上司の独身貴族のノーテンキな猿人みたいなオッサンにイライラ。
この猿が頼りにならないから自分がしっかりしなきゃ…。
いつもなにかに気をとられて疲れる…
俺の能力が低いからだろうが、マジ病みそう。（営業
今は辞めても
行くトコないよ！
継続は力なりってね。
我慢した者の勝ち。
勉強しようとしても集中できない
何もやりたくない
彗星でも落ちて来ないかな
天国からいっきに地獄に突き落とされた。
子供を育てるのは親の義務だろ
耐えれない、耐えれない、耐えれない、私はいつまでたっても子供なんだ
都合のいいときだけ大人の扱いされて、もういやだ
もう本当にいやだ
虐待どころの話じゃなかった。される寸前にはいつも逃げ出した
中学卒業と同時に追い出され
まともな生活送りたくてなんでもして金を集め、勤め先の資材置き場から夜間高校に通う。さむかった。朝7時から学校の後12時まで働いた
二年になり同級生のキャバ孃のヒモに あっというまにホームレスまで転落
中退 身分証 携帯すらままならずその日暮らし
薬に頼るようになる
頭の中で 色々な大人に おまえはクズだ 親もクズだ おまえには悪い人生しか残っていないと言われた事が反響する
本当に転落したぜ残金も残ってない
仕事もみつからない
人のせいにするな…といわれるが
産まれた時から都合良い様に押し付けられてきた
汚れ役、被ってきたのに
もう癖に なってんだよ
これ、が俺って人間なんだ
誰も責任は負ってくれないのは知ってる
だけど人に責任を押し付けたり、持たせる事
それをしてこそ社会人なのか？
その裏にある人間を知っているとしたら
笑って過ごしている奴らが人間の顔に見えないよ…
笑える日なんてきっと来ない
静かな場所で眠りたい
痩せない。
頭が悪くなった。
集中出来なくなった。
どうしても許せない顔も見たくない奴がいる
もう一人無意識（だと思う）で他人をハメる奴がいる
本人はハメてるつもりがないだけにタチが悪い
手早くやったら雑になる。
それを上司に怒られた。
「何で早く丁寧に出来ないの？腹立つなぁ」って。
ただでさえ休み無いし別の支部の人が仕事もしないでふんぞり返ってるせいでストレス半端ないのに。
そういう正社員がバカやった部分を直せといわれ、直して持っていってもボーナスなんかでない。
客から配達料の他に高速料を貰うくせに実際は高速に乗らない運送下請け会社。
大きい製品を失敗してもボーナスの出る会社。
おかしいところを指摘しても直さない設計の連中。
勤務中に事故っても労働基準監督署に届けない会社。
作ったものを平気で無くしてまた作らせるショットブラストのﾁﾋﾞ
全部県北にある送風機の会社の実態です。
コンサルタント会社なんかいれても見た目がベコベコだとお客さん減ります。
もう疲れた。
死ぬ。
人のせいだな
死ぬ気で頑張って、結果を出した。
そして、多くの大切なものを失った。
自分の器なんて、たいしたこと無いのは知っている。
知っているけど、それを理由に、頑張らないことはできない。
でも、頑張れば、大切なものを失う。
どうすればいいんだ。
感謝の気持ちを語れば語るほど、軽くなる。
軽くなった言葉を、みんな軽く見る。
むしろ、悪ととる。
感謝しちゃいけないのか？
みんな、オレを働く機械にさせたいのか？
オレは、精一杯努力しちゃいけないのか？
誰も本当のことをわかってくれないのは、知っている。
でも、あまりにも孤独すぎる。
オレは、働く機械になって、黙って仕事するほど、
我慢強い人間じゃない。
機械じゃない。
みんなにわかってほしいのは、
普通に会話できることが、何よりも幸せだってこと。
それすら、オレから奪わないでくれ。
頼むから・・・頼むよ・・・
あんたが頑張っていること、ネットの隅っこで申し訳ないけど認めてるよ！
ここでよければ、何でも吐き出しなよ？
ありがとう・・・素直に嬉しいです。ホントです。
まさか、レスがあると思わなかったので、ビックリしました。
自分は、認めてもらおうと思って、努力しているわけじゃないんです。
努力するのが、当たり前だと思って・・・
でも、それについていこうとする周りは、大変なんですよね。
自分も、詰まってくると、気が利かなくなるし・・・
助けてくれる、まわりにすごく感謝してるんですけど・・・感謝が伝わらないんです。
何様のつもりだ 顔面神経痛ジジイ
何処がいてもいい場所なの？
絶対的な安心出来る場所がほしい
もうやだ
全部やだ
クビならクビと言えや・・・
甘えだと思うが、入って４日だけど蹴りが飛んでくる
あぁ・・・どうしたものかorz
俺の主な職務は何もない。手伝いと雑用ばかり
仕事がない日が続いて何かやる事が無いかウロウロしてるだけ。机が無いし居場所も無い
周りが忙しく仕事してるのに自分だけ何もやらないのが苦痛で仕方ない。
これをやってくれと頼まれたらすごく安心する。１日が楽しくなる
後輩が入ってきても先輩として教えることが出来ない。後輩の方が働いてるから
役割が欲しい。仕事が欲しい。
というか欝病という履歴を抹消したい。もうとっくに克服したのに敬遠されるのが物凄い嫌だ
独身で子供もいないし、結婚もあきらめてるからね
そう気がついたころから生きるのがつまらなく、そしてつらくなってきた
ぜんぜん仕事をする気がおきない
買い物依存症になってる
家は長男が引き継いで、次男の俺は割りと自由に出来るはずだったのに
30才を過ぎてから明るみに出る家の秘密ｗ
結局、長男は帰ってこなくて、俺が田舎に帰って家のことをしなければならなくなった
このままだと今の会社を辞めさせられて、無職まっしぐらかなあ
いなくなる前に聞いたメモ見ながら何とかやってたけど教わってないこととか沢山あるし上に訊いても何で訊かなかったのとか知らないだとか
残業しても終わらなくてしかも夕方になって仕事が増えるし
なのに残業するななんて無茶言うし
そのくせ帰ろうとすると色々訊いてくるし
ミスは増えるしそうすると余計に仕事も増えるし
下見ては自分をごまかして頑張ってみたけど死にたくて仕方なくて
いざとなればいつでもるからって勇気出して退職の旨伝えてやっと見つかった後釜は３日で辞めちゃうしそれが私のせいだって言われるし
なんとか辞められたけど就職難云々以前に働くのが怖くて仕方ない
金曜までに職安でいいのが見つからなかったら、求人広告にあった求人に嫌々面接行かなくてはならない。。。
だから仕事あるのは有り難い。
分かってるんだ。
でも付き合いでヘラヘラ笑うのがしんどい。
働いても働いても楽にならない。
だって実家に援助してるから。
偉いねと言われても正直限界なんだ。
笑うのも話すのも嫌なんだ。
母のわがままにも限界なんだ。
自分に合っていないことを痛感している。
不景気な中仕事あるだけで有り難いと思う、それは分かる。
でも職種云々の前に高卒で就職ってのが間違いだったと思ってる。
社内で一番年下で気を使うのが本当にしんどい。
にこにこ愛想良くしてるのもしんどい。
なんで事務職にしなかったのか自分が理解出来ない。
仕事で鬱になって『鬱なら仕方ない』って仕事辞めさせてほしい。
今からでも学校に行きたい。
絵の勉強がしたいよー
学校行く資金貯めと思ったらもう少し頑張れるかなあ……
若いうちに勉強しといたほうがいいぞ。
やりたいことはやっておかないと、必ず後悔する。
自分のミスに気付けないどころが人のせいにしちまった。
恥ずかしい。今思い返すだけでもなんて言い訳がましいことを言ってるのかと
恥じるばかりだ。
親大切に出来ない奴が、女大切に出来んのかよ
10歳年上の先輩が怖い。
怖いというか･･･。
ミイラのような面で怨念オーラを漂わせている。こっちが間違いや勘違いをするとその顔で睨まれる。そして、鼻で笑ってくる。
まだ半年目らしい。すごく丁寧に細かい所まで抜け目なく仕事をこなしているのは尊敬する。
ただ、もうちょっと大きく構えればいいのにと考えてしまう。顔ってやっぱり大事なんだなぁと思った。
私は先輩方が好きだけど迷惑だから辞めるべきか。仕事出来ない。学習障害なのだろうか。
自分でもできるだけのことをしようと思って頑張りました。
頑張ったのにいたらなかったかなと思うこともありました。
しかし私のその不安は同じ職場の人たちのフォローによって満足に変わりました。
仕事で大事なのは仲間です。
だから仲間とのコミュニケーションは大事です。
そして大事な仲間を逆に助けられることができるように、
及ばずながら私も頑張るつもりでいます。
また明日も頑張ります。
未熟で不器用な私ですが、みんなのためにも頑張りたいと思います。
明日も今日のように過ごせたなら、とても素晴らしいことだと思います。
私はこのような考えを持って仕事に取り組んでいます。
仕事の仲間も、同じ板を利用する人も、みんな頑張っているんだ。
だから自分も頑張ろう。
そういう気持ちになりますよね。
私の考えに共感できるなら、
みなさんも明日頑張りましょう。
ことあるごとに「家を出てアパート住まいする」と言い出したりすることが
頻繁に起こり始めた。金もないし、もう相当年寄りなのに。
そのせいで、母も元気がなくなり始めた。若い頃は母の方が父を困らせて
追い詰めることも多かったから、一方的な被害者とはいえないけど、
それにしてもかわいそうすぎる。
そういう自分もノイローゼ気味になってきた。なんだか何もする気がおきない。
二人とも女の上司だけど、二人とも愛想が無くて怖い…
怒られたりはしてないけど…凄い勢いで見られると気迫に負ける。
「もしかしたら何かミスしたかな…」と思えるような見つめ方をするので…正直頭が痛くなる。
とにかく必死にやってるけど既に心が折れそうだ…
何でこんな頑張って報われないんだろう。
今まで自分の不幸を他人のせいにすることは母みたいで嫌だから頑張って頑張ってきたけど。
母の尻拭いのために全ての苦労が水の泡になっていく。
もう辛い。
死にたい。
でもここで死んだら母に人生全て壊されて終わりということだから悔しい。
でめつらいよ。
家族が２つあるなんておかしな話だ
の慰謝料・財産分与が
かかるらしいね。
それなら
仕方がない。
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エラソー杉てイライラする
何一つしない癖に要求は人一倍
潔癖だか味にうるさいだかしらんが
だったら一日中ネトゲしてる合間に
湯船や茶碗や便器清掃すりゃよかろうが！
洗濯も炊飯も仕事してる俺らに人任せ
猫の手にもならない浪費家なら野良猫よりジャマ
保健所引き取ってくれるなら迷わずテメーを薬してもらう
早く出て行け！クソッタレ！
頑張って声出して売ろうと思ってても､人が通らないので声出す気にもならないし､に恥ずかしい気になります。
実際自分が休みの日の方が売上がいいし。私はそんなに負のオーラが出てるんでしょうか?さげまんでごめんなさい。
切るなら早めに切って下さいマネージャー
国家資格も取って就活も頑張って入った会社
でも結局は毎日朝から夜までもくもくと単調な仕事の繰り返し
仕事のない人もいる世の中でこれが幸せなことだって受け入れなきゃいけないとわかってるけど
職場の先輩が休憩室で「人生やり直したいなあそうしたらもっと勉強するし就活もまじめにやるのに」と
話しているのを聞いてふと涙がこみあげるほどくやしくなった
自分はそうしてきたつもりなのに何か間違っていたのかな
間違ってたわけでなくデッドゾーンに入ってるだけ
新しいステージに進む時だ
自分が本当に望むものは何なのか、ビジョンを持て
抽象的な話に思えるだろうが、人生のデッドゾーンを突き抜けて幸せに生きてる奴はそこらにごろごろいるぞ
このままじゃヤバいんだよ。
コンビニバイトですら恐怖症になりそう
もう辞めたい
とてもじゃないが社会で生きる自信がない
皆凄いなぁ
こちらにも都合があるので先にスケジュール入っている時には断る。
すると「何故俺の予定に合わせない。」とキレる。理不尽だ。
仕事が人との折衝が多い業務なので家庭くらいは伸び伸びとしたいがいい加減疲れてきた。
休職したとしてもこの家に居たらまったく休めない気がする。
高級品扱うのがこんなに難度高いとは…Ａｲﾁよ、お前がやるんだよ本来は。 やった事ないから〜大変だから〜出来ないから仕方ない。じゃねーだろ 逃げ続けてきたから未だに出来ねーんだ。
洗濯物を取り込んでいただけなのに。
すぐ伝言メモに切り替わるのがものすごく気に入らないらしい。
「出たくないんだろう」といって、悪人のように娘を攻め立てる。
「悪人扱いしないで」というと、「なにいってるんだ？そんなことするはずが
ないじゃないか！」とまた責める。
フリーで仕事してるから、伝言メモがないと大変なことになるのに。
それを言っても、「オマエが電話に出ないのは、フリーで仕事する前からだろう」
というだけ。悲しいのと悔しいので気が狂いそうになる。
電話なんかでこんな嫌な思いをするくらいなら、と留守電と伝言メモを解除した。
それを言ったら、「関係ない。お前の電話には出ないから。お前の仕事がなくなっても
自分たちのせいじゃない。お前の電話は親でなく、仕事のためにあるんだろう」という。
前にもこんなことがあって、その時は父が家を出て行こうとする騒ぎにまで発展した。
いいだろう。脅しでなく、仕事に差し支える可能性があるのにわかろうとしないなら。
留守電関係の機能はなくして、最大音量にして、なんとかしのいでやるよ。
仕事が取れなくたって、親のせいにはしない。親の言うことに出来るだけ従ってやる。
前働いてたところでストレスで駄目になってしまったから怖い
何のために一時間以上もかけて…。
最悪だった先週末。
所詮一部の仲良しグループがよそ者排除の空気。
仲間欲しかった、輪に入りたかった、だけどもう無理
一人暮らし出来るといいですね。
親御さんに、許して貰えないかな？
ボランティアなんて
別に友達を作りに行くトコじゃないし。
人の役に立とうとする
あなたの気持ちと行動が尊いんだよ。
誰も見てなくても
お天道様は見ていてくれてると思う。
明日の夜までに仕上げなきゃなのに、昨日、今日とほとんどパソコンの前でいるのにほとんど進んでない。
あさって、チームの皆で会議があるけど、どうして私が指揮らにゃならんの。
しかもあんまり意見でなくて時間がすごくもったいないうえ、のびのびになってしまう。
仕事いやいやいやいや・・・できんし向いてないのかも。
仕事場での雰囲気もたまに鬱陶しいとか感じてしまう。
はぁぁぁぁぁあああ。開放されてストレスなく眠ったり過ごしたりしたいよ。でももう少しだし、頑張れ自分。
持ち場(店舗)で主に使うのがこの2台。
他にも接客や記録、電話応対などがあるが、とにかく能率が悪い。進まない。最新式のものとは言わない。中古で良い。
だから、ちゃんと機能するものに買い換えて欲しい。
今までの人たちは文句言いながらも、それなりにこなしていたらしい。そして、みんな短期(1日〜最長半年)で辞めていったという。
やっぱりオカシいってｗ
まぁ本人達からしてみれば色々大変なんだろうけど
あるある
自分だけが大変だって奴ら
でもな、奴らが無能なのは俺の責任ではない。俺より後輩ならともかく同期先輩のことなぞ知るか。
売っとけばよかった
速ければ良いってもんじゃないだろ。
こういう人間に限って熟考する習慣が無いので考え方が浅い。
会話すればすぐに分かる。
手先などの器用さによって仕事(作業)が速いだけで有能だと勘違いする馬鹿。
物事を深く考える事が出来ない。
お前らの職場にも居ないか？
保険も切れたしやっと働く気になった。
そんな矢先に妊娠したかも＿|￣|○ il||li
相手とは結婚前提で付き合ってるけど、相手は仕事を変わるために求職中。
貯金なし。
私は今まで貯めた貯金が数百万あるけど、親は絶対許してくれないんだろうな。
貯金の口座が自分名義なのがまだ救いだけど、管理が親だから通帳の類が手元にない。
自分ももう２５↑だし、自分の意思で出産や結婚を決めてもいいよね…？
まぁ親の反対を押し切って行動すれば、出産前だからって実家にも
帰らせてもらえないんだろうな…。
あぁ…でき婚してもそれを認めてくれる親がうらやましいです。
未だに「婚前交渉なんてｒｙ」みたいな考え方の親を持つと損します。
双方ご両親から拒否られたあげく
引っ越すだけの貯えためてる間に
職場でもっとスペック高い相手と浮気した彼女に
捨てられそう
オロした方がいいんじゃないだろうか？
また励めばできるだろうし
誰だかしらない人に代わりに育ててもらうとか
生きてりゃいつかいい事あるさ
ドラマみたいな感動の再会ゆめ見て
３千5百円ほどの損失を出した。
今までいくつかミスしてきて、これ以上はちょっとやばいので、黙ってる。
でも、もし見つかったら･･･今度こそクビ。
お客さんの言葉(｢払いましたよ｣)をそのまま信じたわけだけど。
給料からさっ引いてくださいとでも開き直って
早めに自首してみるとか
81です
ミス連発してやっと最近信用を取り戻しつつあったから･･自分から言う勇気ないです。
でもさ、いつかはバレると思うよ
ミスは仕方ないし、それが原因で切られても仕方ない
自分がやったことなんだから
なるべく早いうちに誠心誠意謝って、駄目なら他探せばいいんだよ
そして次に繋げればいい
隠し立てするのが一番よろしくないよ
まず、ミスをしたかどうかをちゃんと確認したいんですが･･･会計は他の部署でしているのでそこに聞かなければわかりません。お客さんはちゃんと支払われた可能性もあります。
それを調べた上で白状しようかと思ってますが、それじゃダメですか？
医療系ですが、二人でペアを組み、いろんな業務を任されています。私は1ヶ月目です。
あまりに膨大な量なのに小さなミスでも怒鳴り散らされる職場です。
まずは自分で調べたいのですが、誰かしらいつも聞き耳をたてているので訝しげられ、すぐバレてしまいそうです。
周囲から浮いているけど、せっかく慣れてきたから辞めたくはないのですが。(この不況だし)
ただでさえ、毎日、忙しく頭や心の整理がつきません。
ペアを組んでいる人も、この頃、知らん顔で上司の肩をもってます。
長々と失礼しました･･･
なんか感情的に書き込んでしまいました。
スルーしてもらって構いません。
すみませんです。
全くその通りだと思うし自分も被害者だし、なにより店長がキツそう。
トライアル雇用でなければ即効クビに出来たんだろうな・・・
もう
笑い方さえ忘れた。
日付がもうアウトじゃないの…
洗濯とかするんじゃなかった
家賃でなくて示談金にあてがったんだろうね…
許せないのは私の了見が狭いからなのか、許せないのが当然なのか…
何が正しいのかよく解らなくなってきた
ワカンネワカンネ
思考が遅いから作業も遅いんじゃないの。
熟慮する事と鈍いのは一緒じゃないよ。
仕事が早い奴は大抵頭の回転も早いし、同じ時間でも多くの事を考えてるよ。
自分が仕事が遅い事の言い訳を作って正当化してないか？
もう駄目…
最近じゃ、会費を払っただけで「なけなしの金をねぇ・・・」
とあざけられた。信じられなかった。真面目に毎月金払ってる人間に
なぜそんなことを言うんだと、一言でも言い返せばよかった。
もう一字も覚えられない。覚える気もない。
ごちゃごちゃした当日の決まりを覚える気力もわかない。
親に、もう出ない、あんなところ仕事と健康両方に悪いから、と
いいたくてしょうがない。でも言えば心配されるからいえない。
あの活動自体は好きだけど、あのイベントが死ぬほどイヤだ。
しかも、自分が休んだって全体には何も影響しないのに、
「せっかくみんなが盛り上がってるのに・・・」
「自分だけ空気読まない」と、１日休んだというだけで犯罪者扱い。
体や心を壊したら、誰か責任取ってくれるとでもいうのかよ。
今だって、金曜までに仕事しなければならないのに
そのことが気になって手につかない。
知り合いなんていないし、いてもものを売りつけたりしたくないのに、
「あんたも券売りなさいよぉ！」と言ってものすごい顔でにらみつけられた。
自分も睨み返したら、まるで自分が被害者のようにいいふらしはじめた。
いい加減にしろ。行くたびに嫌がらせしやがって。
初めてやる仕事でも経緯は説明せず、「知らん、自分で調べろ」の一言。
こっちは知識ゼロでいろんな人に聞き回るから、時間がかかるの当たり前なのに、
進捗が遅れるとグダグダと長い説教が始まり、余計に進捗が遅れる。
必死でかきあつめた情報で成果物を作れば、
行間が長いだの、表題は「・・・一覧」じゃなくて「・・・表」にしろだの、妙なダメだししか出さない。
ただ修正すれば良いだけなのに、お前何年目だ？など話の方向がそれていき余計に長い。
一応今までやってきて一度も文句言われたことないから、良いと思ってるだけで特に気にしてないだけなんだけど？
話の最後はいつも「お前のために言ってるんだ」で締める。
あまりに話長いから、一度「もう少し話を簡潔にしてもらえませんか」と言った。そしたら逆上。いつも以上に話が長かった。
成果物の内容は一切触れず、それに毎日がこんな感じだから、
迫ってくる納期に対して内容の質があまりにも低く、客に説明するときもいつもビクビクしてる。
バカ課長も同伴だが、口がうまいからその場はうまくやりすごし、後でまたクドクド説教。
資料の作り直しのために、またいろんな人に聞き回り、課長に持っていけばまたエンドレスで話が始まる。
周りも逆ギレキャラってわかってるから、そいつのことは見て見ぬフリ。
仕事は溜まる一方で周りからの信用も失ってきてるし、最近は頭痛がひどくなってきて自分の身体が心配になってきた。
オレは仕事すればいいのか、お前の話相手になればいいのかどっちだよ？いい加減にしろよ、ボケ。
ウチのばか上司もそうだわ｡
仕事は見て覚えろって,それならそれだけの猶予を与えなきゃな。
すぐに成果を求めるくらいなら
何か指示だすなり,指導しろよ。
挙げ句
アンタらのケツ拭きさせられたら
堪ったモンじゃない。
店:新人にしては綺麗にできてるね！
俺:いやこれだけですよ！他は無理ですｗ
店:うんたしかにそうやなｗ
俺:・・・ｗ
店・・・まぁ、筋はいいと思うよ！
冗談でもそれはダメだろ。一気にこいつ有り得ないと思った。俺些細なことで人嫌いになるけどこいつとはもう無理だわ
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