過去と現状を比較して、過去のほうが楽しかったと後悔している。
この状態から抜け出せずにいます。
この状態を抜け出さない限り、暗い自分は治らないと思いました。
過去のいじめをまだ根にもっていたり、
幸せだった時期をいつまでも懐かしんだり、
そして、現状と比較していつまでも嘆いている。
きっと自分は特別不幸なのだ、と思い込んでましたが
耐性が出来てないだけだと感じ始めました。
そこで、みなさんに質問なのですが、
選択肢を間違えて後悔した事や、
昔起こったことがまた起こるのではないか？という恐怖感、不安感をどう処理していますか？
そんなことはありえないのでやらない
背負って生きてく
不安感や恐怖感は無い
後悔して悔やんでいつまでも引きずって身動きが取れなくなりませんか？
昔はよかった。あんなことしなければよかったのに。
>>4
後悔して、凹みませんでしたか？
いくら頑張ったところで、もうあんな幸せはもう手に入れられないんだ、と思って前へ進む事ができなくなりました。
今よりずっと楽しい人生を送れた可能性が頭をチラついて離れない。
そんなこんなで何もしない今日を、また後悔する日が来るんだろうが。
凹みはしないよ、選択の結果だから
その選択自体、大きな決断で自分なりに考えて選んだ物だし
ただ、あっちを選んでいればと思うときがある、でもあっちの未来は知らないから無意味
僕と同じです。
今全く動かないのを後で後悔するのかもしれません。
過去がよかったと悔やんでずっと動けないままです。
>>7
選択に後悔はされてないんですね。
強いんですね。
もう片方の選択肢をとれば、こんな事にはならなかったんだろう、とずっと思ってます。
何か夢中になれるもん出来たら全然変わると思う。
それと後悔なんて背負って当たり前、気になるもんがあって当たり前、
だったらいっその事そいつら全部連れてきゃいいとも思う。
たぶん、今のキミにどんなアドバイスを送ったとしても、
まとわりつく感覚から逃れることは難しいと思うんだよね。
だからそれが自分にとっちゃフツーって思ったらいいんじゃないかな。
ツラっとしときゃいい。
変に悩まずにさ。
苦しいのなんてごく当たり前なんだから。
好きなものを捨ててあえてつらい道を選んで
結局自爆しました。
また好きなものが見つかるといいのですが。
戻りたくても戻れない、そんなつらさがあります。
どんなアドバイスも有効でないって事ですか。
せめて同じような思いをした人が、こうやって抜け出したという
体験談があればとてもありがたいのですが。
行動するしかないんじゃないかなあ？
辛くても出来る範囲で良いからどんどん動く。
動いてるうちに何かが変わると思うから。
好きなもん捨てなかったとしても、
どっかで挫折してたかもよ？
そんなの誰にもわからないじゃないですか。
失敗したこと後悔したって本当に何も始まらないと思いますよ。
十分、失敗を検討して反省したあとは、進むのみ。
だと思うんですけどね…
僕の経験上それほど意味ないと思うんでのめり込まない方が得策かな、と。
僕なんかたっくさん悩みを抱え過ぎて何を悩んでるかわかんなくなってる状態です
でも、生活もあるしやるっきゃないしってそれだけです。
あとはー、好きな漫画読んだり、
イラスト描くのだって好きだし、
経済や法律、そして哲学にも興味があって勉強したいし、
ウェブデザインなんかにも精通したいし、
ジムも金払ってるのに今年まだ４回しか行けてないからもっと行きたい。
体力ないのと忙しい上にテンションの波が激しいんでなかなか実行できないのが悩みっちゃ悩み。
それって誰かに解決できますか？自分でやるっきゃないんです。
悩みなんて人に解決してもらうもんじゃないと思ってます。
人がこうして抜け出したなんてのも気休めにしかならないと思う、なんとなくね。
それは自分と似ているかも知れない
自分も、好きな道を捨て、茨の道を選んだ
っで、上手く行かなかったんだけど、前出の様に後悔する事はあっても
あの時に帰ってやり直したいって気持ちは余り強く無いな
やり直せないのが解っているし
やり直した所で、選択しなかった今日（現実の）を思い浮かべて後悔して居るかも知れないw
Aを選ぼうがBを選ぼうが、失敗するときは失敗するし逆もまた然り
起った事は変えられないので、現実を認めるしか無いんじゃないかな？
ちなみに、今自分は昔の道に戻る（近づく）為に、奮闘中
ただブランクが空いているので、時間がかかりそうだけど
後悔だけするよりは、何かしてた方が気が晴れるしね
動いたら気持ちが変わるか？
と思って動いた事はあるのですが
前の状態と比べてしまい、今が見劣りすると感じて
結局ダメでした。
前の状態を保ったとして今どうなっているか、なんて
実はわからないんですけどね。
もしかすれば、前の状態を保てなかったって事もありえるわけですから。
みんなそれぞれ悩んでいるって事ですね。
僕は職を失いました。それも自ら辞めるかたちで。
好きな仕事だったのですが、色々あって。
別の道を選んだのですが、それが全く歯が立たなくて自爆しました。
いけると思ったのですが、全く通用しませんでした。
やりたいことがなくなった、みつからなくなったので、止まった状態です。
いままで自分のしてきた事を後悔した事はあまりなかったのですが、
今回は人生における大きな過ちだったってことで、後悔しています。
好きだった仕事に戻れればいいのですが、その道はもう完全に絶たれていて
どうしようもない感があります。
>>13
似ていますね。
でも元の道へ戻ろうと奮闘中って事はとても羨ましい限りです。
戻りたくても戻れない、その選択肢を選んだ時「戻れない事に後悔しないか？」
とよく考えず行動したのも後悔しています。
なにかしている方が気が晴れるのでしょうね。
なにかしようにも罪悪感みたいなものがあって、どうしても暗くなってしまいます。
なにか選択肢を選ぶ時はよくよく考える事、というのを身をもって体験しましたが、
この先選択肢をまた間違えているんじゃないか？という恐怖感があって
なにも選ばない、何もしない日々を過しています。
小学生の頃、好きだった子が居ました。
隣同士の席になり、彼女と仲良くなることが出来ました。
中学になりクラスは別々になりました。
ある時、図書室の掃除当番でゴミ箱を運んでいる時、
彼女が向こうからやってきて微笑みかけられました。
僕はなんだか恥ずかしくなり、それを無視して「このゴミ捨ててくるねー」と班の仲間に振り向いて言いました。
それ以来、彼女とは疎遠になってしまいました。
あの時、彼女を無視しなければ。
でも無視しなかったとしても、それとはまた別のことで疎遠になってたかも知れないし。
１さん、あなたに今出来ること、なんだと思いますか？
それやればいいと思います。
スレ立てて相談する事がそれだと思えばそれでいいし。
自己責任なんだから、なんでも自由にやればいいと思います。
後悔することで鬱々とした気分で過ごすというのは、人生の過ごし方として勿体な過ぎるとは思うけど。
どうやって抜け出すかですか？
時間が解決してくれます。
後悔と過ごす覚悟で今すべきことを考えて、それを実行するのみだと思います。
それならいっそのこと“シンプルに考える”ことをオススメします。
こうだったらああだった、などと頭の中で組み立てるのをやめて
こうしたらこうなった、的に目の前にあることを黙々とこなして結果を待つだけです。
そうしてるうちに元気になってきたら、
考えることを再開してみる。
前とは違った考えに至る可能性も出て来る、気分によって人って見方変わるしね。
僕の経験上でも、過去への解釈は一度忘れることを通さないと変わりにくいというのはありますし。
んー一生懸命考えたけど、合ってなかったらすみません。
こういう悩みって本当、篭っちゃったら負けだと思うんですよね。
巡り会わせというのでしょうか。
あそこで踏みとどまる選択肢を選んだところで、
今思い描いている楽しい日々が続くとは限らなかったかもしれない、
という考え方もできるということですね。
思い出は美化されているのかもしれません。
わかるのですが、そういう風に心底思えるにはまだ時間がかかりそうです。
今出来る事はがむしゃらに就職活動をする事です。
しかし、見つけた仕事も本当にそれでいいのか？と納得できず
踏みとどまってしまいます。以前の状態と比べてしまいます。
あそこはいい条件だったのに・・・と。
それ以上の待遇の仕事を見つけても、とても無理な条件が示されていて
応募できない。
また、挫折経験からまた歯が立たないのではないか？という恐怖と不安。
過去への解釈は一度忘れてみるですか。
うーん、ずっとその事ばかり考えてます。
どうして、あの時あの選択肢を選んでしまったのだろうと。
出来ればその時の自分に「ばかやろう、やめておけ」と怒鳴りにいきたいです。
忘れる事が第一歩ですか。
それには、何かにのめりこむのが一番かもしれない。
それがみつかれば・・・
体験談、ありがとうございます。
恋愛がらみの後悔もつらいですね。
人と人とのめぐり合わせ。職場との、選択肢の連続ですね。
一時の感情に振り回されて本当に好きだった人と別れて
別の人と付き合いました。
でも、本当に好きだった人と別の人をずっと比較していました。
あの人だったらこうしてくれたのにみたいに不満と
本当に好きだった人への思いに気付かされました。
結局持ちませんでした。
そして本当に好きだった人と連絡を取りましたが
新しい彼女が出来ていて一切連絡してこないようにと言われました。
周りの人から新しい彼氏が見つかったら忘れるよ。
と励まされていますが、彼への思いが本物だった事に気づいてから
どの人も好きになれません。
後悔しています。そして前へ進めません。
こういう苦しみって本当に前へ進む事で解消されるのでしょうか？
死さえ考えます。彼はもう自分の元へは戻ってこない。
自業自得という言葉がとても胸を苦しめます。
過去の事を忘れたい。後悔を忘れたい。
こんなに苦しむなんて…
それも一度、過去を忘れる事を通さないと解釈はなかなか変わらない。
どうしてかっていうと感情が付きまとえば当然、過去と現在がリンクしてしまいますからね。
同じ感情を保ったまま解釈を変えるのは無理でしょう？
だから、行動を起こして感情をリセットさせる必要があると思います。
感情がリセットされれば、きっと過去への解釈は変えられます。
なーんて、むずかしいですよね。
僕も後悔なんかしょっちゅうですし、人にはエラそーにこうして言っちゃえますけど。
何度も言うけど、生きてて苦しいのって当たり前だと思うし、
人に相談して解決してもらおうなんて少しばかり図々しいとも思うし、
専門的な知識の不要な“コレ系の悩み”に関しては自分で解決できると思う。
時間も味方してくれるはずだし、苦しくたって耐えて行こう！
みんながんばろうぜ！
自分で選んだ道に自信持とう。
失敗なんかじゃないんだって。
唯一無二の人生で起きた誰にも得られないチャンスが来たんだよ。
それを活かして幸せに変えるか、して不幸を背負い込むかは自由。
だったら幸せの方がいいでしょう！
ホント、人生は自分次第で作って行くもんだと思うからさ。
諦めるなー！
それとは逆に、調子が良いと世界は素晴らしいと思えるくらい楽しくなることってない？
感情との付き合い方を知るともっと楽しく生きられるかも知れない。
引きずるのは性格なんでしょうね。
考え方を変えればいいんだとわかっていても
ひきずります。
なにもしたくないし、なにもできない。
今だけですよ。
それがずーっと続く訳ないです。少しずつ変わって行きましょう！
僕自身、少しずつ変わって来てると思います。
ゆっくり休んでみてください。不必要に悲観することないと思います＾＾
過去の栄光にすがる男ほどかっこ悪い事はない。
典型的な例だと思います。
変わってない可能性が今は大きいかも知れないけど、
その可能性は徐々に小さくなってホラ。
辛くたって生きる覚悟があればだいじょうぶ。
って、今は辛いからその覚悟もしようもないんだろうけど。
なんていうかな、良い時はきっと来ますよ。
僕は悪い時期が１０年以上続いてるけど、
最近になって少し良くなって来たかなと思えて来ました。
それは自分の考え方のようなものが変わったからに尽きます。
図太くなったというか。
僕なんかの人生じゃ、もしかしたら１さんに何の説得力も持たないだろうけど、
人生には楽しい事もあります。
辛い事の方が多いけれど。
それでも生きたいから、時にはめげながら落ち込みながら凹みながら生きて行きます僕は。
それを乗り越えられるか、が、まさに生き死にを掛けた勝負所なんですから。
で、この勝負は、負けたって大抵死なないから嬉しいw
勝ったら本当に人生を謳歌するかのような勢いになれる。
いつも乗越えずに逃げています。
そして逃げ道がなくなりました。
結局、自分の人生いつも勝負どころを逃げていました。
逃げても何とかなっていたから、余計に逃げ癖がつきました。
希望の仕事につけたにもかかわらず、別れ道が来た時
迷ってしまい別の道を選択しました。
そして、別の道で全く成功せず挫折。
体も壊して、心も折れました。
この壁も乗越えなければならないとは思いますが、
何分逃げ腰のクセがついていて、なんとかしよう、というよりは
逃げ道を探そうとしています。
そして、昔はよかったのになぁ、と考えてしまいます。
考えれば時間だけが過ぎていくのもわかっているつもりですが、
毎日何もしない日々が過ぎて生きます。
それにしても、あまり悲観なさらずに…。
別れ道が来た時にそう決めたんですから後悔しちゃダメです。
いや後悔するのは人の感情として当たり前のことですが、
考えの根っこまで腐らせちゃいけないと思います。
何度でもやり直しましょう。
ちょっと見方を変えて
成功した自分を想像してみてもらえますか？
どんなに成功して地位や名誉や安定を手に入れたとしても、
それを楽しむのは自分自身なので自分が腐っていたら楽しめないはずです。
肝心なのは、自分がどう思うかだと思うんです。
今の生活をもっと楽しまなくちゃ！！！
僕なんか１０個も行かないや。
だから幸せなのかも知れません。
女子中学生の母親は、ですよー
生きる目標を見失いました。
なんのために生きているのかわからない。
仕事をしたくても、断られてばかり。
スレタイとずれてますね。
根性がない。
ゆえにいじめられやすい。
少し怒られたり嫌な事があると、逃げる。
だからなにかで頑張ろうとは思うが、結局それすら逃げてしまう。
本当に生きている価値がないと思うようになった。
変わらなければ一生このままだと感じているけど、変わる事すら怖い。
きっとなにもしないのが、自分の一番の幸せ、世のため。
なにかしたら、絶対に迷惑をかけてしまう。
アホだけど、やんちゃでもない。
男として何のために生きているんだろう、と思う。
過去にちゃんと仕事している時は、こんなことあまり考えなかった。
どんどん思考がおかしい方向へ向かっている。
いまそうなんだけど自分で決めれない
どうしたらいい？
どっちでもいいけど片方選んだらもう片方が気になってしょうがない
かれこれ進路で2択なんだが3回も変えた
結果どっちでもいいかもしれない
親からもらった命のリレーが、自分で絶える現実。
あんな良い人達からの、プロポーズや付き合いの申し込みを、
簡単に断ってしまったことが、今となっては信じられません。
親に申し訳ないと思うと共に、親がいなくなったら、すぐ消えたい。
そういう時って、いろいろ情報集めたりしても何もでなかったりするから、
何となく心引かれる方、ないしワクワクしそうな方。
みたいな漠然とした気持ちに従うのがいいんじゃないかな。
どっち選んだって、何かしらあなたの未来には生きてくるよ。
捨てた方もそれでゼロになる訳じゃない。一時の選択なんて、意外と後でどうにでもなるんだ。
一番もったいないのは、その選択を間違ったかも...ってんで、
何にもならないのに後悔してたりすんのが、もったいってか、バカらしいじゃん。
選ぶときは気楽に選んで、選んだあと一生懸命努力するなり楽しむなりする方が生産的でしょ。
何やったところで、面白さってはあるんだからさ。
自分でも忘れていた昔のトラウマを祖母にほじくり返されて今凄く鬱
水泳の授業中に私が水怖がってうじうじしてる甘ちゃんなもんだから
プールの中入っちゃいけないときに男子の誰かが私を突き落として、なのに何故か
自分が先生に叱られたけど、友達のなんとかちゃんがかばってくれていたのを祖母が見て、
あの子とはいい友達になりなさいよって思ったとか何とか
なんかじわじわ思い出してきて辛くて泣きそうになった
なんで思い出させるんだよ馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
水が怖くて怖くて水を顔につけることすら出来なかったあの頃のウジウジした
自分のことなんて思い出したくなかったのに
そんな私を貶めるようなこと今さら言い出してどういうつもりなんだよ空気読め
つーか見てたなら教師に直訴しろよ
大体あの頃の自分グズすぎだろ水なんぞ怖がってんじゃねーよ突き落とされても文句言えんわ
今の自分がもしその場にいたらその頃の自分を同じように突き落としてたと思う
生まれ変わって違う人生送りたい、思い出したくない過去が多すぎる
その気持ち、よくわかります。
あなたは、まだ若いんでしょう。だったら、大丈夫。
次の彼氏と結婚して子供を産みなさい。子供が生まれるまでは、
その彼のことを引きずって虚しいかもしれないけど、生まれた途端、
その彼のことはどうでもよくなります。子供と家庭が第一と、心底
から思えますよ。
俺も。あと、発狂したくなってきたりな
図書館で読めば無料。
人生はｹﾞｰﾑです
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悩みと縁のない生き方
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心がｽｰｯとなるﾌﾞｯﾀﾞの言葉 (成美文庫)
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｢やさしい｣って､どういうこと?
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｢気づきの瞑想｣で得た苦しまない生き方
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考えない練習
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あなたに平和が訪れる禅的生活のすすめ
http://www.amazon.co.jp/dp/4757211171/ref=mem_taf_books_d
自分が必死に努力した結果、実らなかったことは諦めが付く。恋愛なども仕方ないと考えられる。
しかし、一生涯の職業として携わっていた仕事をふとした弾みで辞めることになった事実だけは諦めが付かない。人生をやり直したい。
簡単に他人に子供産めとか勧めないでほしい
あんたが産めなかったからその事に拘ってそう言うんだろうけど
親になる資格がない人間というのも必ず存在する
>>19がそうだと言っているのではなく、簡単に短絡的に書くべきことではない
モンペア親や毒親、虐待、ＤＱＮ親が多くなってきた現実も見ろ
あなたのレスをたまたま拝見して、なんか頑張る気持ちになれました。
私はもう若くないけど…
全てを諦めず、生きていこうと思いました。
人生いくつからでも、どんな現状からでも、必ずやり直せると信じます。
＞＞好きなものを捨ててあえてつらい道を選んで
＞＞結局自爆しました。
まさに俺。
ほんとに俺。
せめて好きなことやってればね・・・。
宇和あああああああああああああああああああああ
楽しい時期があっただけまだいいだろ
俺も。人間関係に屈して、好きだった仕事を辞めた。
特殊な仕事だから「他所でやれば良い」ってわけにもいかず。
その仕事に関することを見聞きすると、未だに心が苦しくなるよ。
辛い…
今の記憶を持ったまま過去に戻りたいと思っている
それも一回だけではなく、人生を何週もしたい
分岐点でセーブしていつでもロードできるTASのようなことができたらいいな
2005年に戻ってぱにぽにだっしゅ！を実況して、次に戻るときは勉強をして東大に行きたい
いろいろ試せればどれが一番いいかわかるのに
あの時の気弱な性格でも普通科行ってたらなんとかなってたorz
俺は2000年くらいに戻りたい
今の学校に行かないで、内定もらったところで働いたら、どんな生活だったんだろう。
いろんなことが重なりすぎて、もう嫌になってきた・・・。
過去のあんたはその時点で最善と思える選択をしている。
だからあんたが今から戻りでもしない限り、たとえ何度やり直しても必ず同じ道を選ぶ。
それが結果的に悪い事態を引き起こすことになるとしても。
だから…後悔はしないでいいと思う。
自分も可能性捨てまくってたのを悔いてるよ
なまじ金があるから勉強や趣味さえ怠けてばかりだった。
かといって今すぐしようともしないし、
路上生活前にしない限り何もしないと思う。
でも、なぜわざわざ自分が後悔しそうな行動ばかりとるのか？
こういう心理ってあるんかね
一年ぐらい俗世と隔絶されてみるといいよ
振り回されてるんだなしない欲としたい欲に
その過去の上に現在がある。そして未来も。
結局手に入ったモノはストレスと後悔だけ。
あの頃は充実してたって考えてばかり
死にたい
引きこもって5年たつし
もう死ななきゃだめだ
世の中には色んな人がいるからね。
http://www.sponichi.co.jp/society/news/2011/03/17/kiji/K20110317000442390.html
だから、なるべく後悔が少なそうな方を選ぶ
いあいあ、ひきこもって６年の俺がいるから安心しろよー
俺は充実してなかったけど、過去の夢をよく見る
ほんと、何にこだわってるんだか
いい加減にしてほしいぜ
なるほどな、そう考えたらそうだわなー
思考停止に気付いてなかったｗ目からなんとかだな
時間が経って立ち直ったけど、一生分の恋愛運を使い果たしてた。
これからも一人だと思うと気が遠くなる。
一緒だ。なりふり構わず自分の本能に従っとけば・・
人生の分岐点で全ての選択を間違えて、歳だけとった
大学入れば治るだろと思ってたが、結局その時の代償のニキビ跡が大学四年間治らず卒業後今ニート
勉強せずFランクでもいいから肌がキレイな状態で大学生活を楽しんどきゃよかった
決断する
俺だ。
よくもまあ・・・というほど、ほんとにことごとく。
過去の選択の甘さを教訓にして今を生きる
皮膚科いって相談した方がいいな
二十代の今、毎日少年時代に戻りたいと思ってる
そうしてスカスカに過ごしてる今がどれだけ価値あるものだったかをオッサンになってから痛感するのだろう
また同じ過ちを犯しているのに何もしようとしない
中年になったら自してリセットすればいい、なんて出来もしない気休めにすがっている
俺は救いようのないクズ このクズは何のために生きてんだろ
過去のことばっか気にするのは自分より他人だと思う
過去のことばかりネチネチ突っ込まれてもううんざりだ
残酷なことだが
後悔から学んだことがあるとしても、人生で同じ出来事があるわけがない。
本当の後悔は一生に一度しかない出来事に絡んでくるもので、
やってしまったことはもう取り返しがつかない、
その過去を精算することはできないんだろう。
言えてるな
テストやゲームなんかとは大違い。
間違えたものは間違えたままでおわり。
30代の俺は高校の時大学の時どう振舞えばいいか、
ほぼ正解を知っているというところにいるのだろうけど、
ただ、それを生かす立場になることは絶対にない。
ホントに正解かどうかは分からないが少なくとも今の状態にはなっていない。
今の状態が不満だから別の選択をしてたらきっと今よりマシだったはずと思う。
でももしかしたら今より悲惨なことになってたかも・・・。
それは永遠に分からない。
今ここにいる自分以外何者にもなれない自分を認めるしかない
作戦を練ってるところ
キャベツ大嫌いバカみたいキャベツの刺青なんて
薔薇じゃないキャベツ
スレ間違えました
その時々の自分の選択が、自分だけじゃなく周りの仲間の人生まで狂わせるなんて、わかるわけがないんだよ
それだけ失ったものが大切だと思えたからなんだろうな。
だったらもうそれでいい。
…なんて考えて自分を納得させようとするが駄目だ。
やるせない気持ちになる。
どうして気づいてあげられなかったんだろうと自分ばかり責めてしまう。
自分がおかしくなったことをどう処理していいかわからず。
相手もなかったことにして接してくれればいいけれど、
他人に望んだところで応えてくれるわけがない。
被害者の方が根に持つのは当たり前のことであって。
一生罪の意識に苛まれたまま暮らしていくんだろう。
取り返しのつかないことだけど
ただ忘れたい完全に
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