そして>>1よ、個人スレは禁止だ
既存のスレを活用するがいい
＞＞１
心の傷は見た目でわからない 確かにそうだよね
だからまわりの人にどうしてほしいの？気を使って優しくしてほしい？
心も身体もね傷は癒えるんだよ
そしてその傷を癒すのは結局自分なんだよ
虐待されて育ちました だからなに？
いま虐待されてるの？
昔のことが思い出されて欝になる？
昔のことを思い出してツライ気持ちになるのは
心が同じ目にあわないようにするにはどうしたらいいのか？って
答えを求めてるんだよ
あなたに出来ることは虐待された人から離れ
これから幸せになるにはどうしたらいい？って考えること
とりあえずは生きてる、美味しいものは食べれられる
がんばって仕事して薄給でもいいじゃない
発泡酒１本でも「なんだ発泡酒か・・」と思うより
飲める幸せを堪能すれば同じ行為でも全然世界はかわってくるよ
あなたの一番の不幸は今の自分を幸せにできるのは自分しかいないことに
気がついてないことだよ
> だからまわりの人にどうしてほしいの？気を使って優しくしてほしい？
完全に理解することはできなくても、理解する努力をしてほしいです。
そして想像力で痛みを分かってほしい。もちろん優しくしてもらえれば尚嬉しいです。
> 心も身体もね傷は癒えるんだよ
いいえ、癒えません。軽い傷なら癒えるかも知れませんが、私の場合は軽い傷では
ありません。傷というより、精神的に害されたような感じです。いつか癒える「傷」と
表現したのはこちらの間違いだったかも知れません。害を受けたら、どんなに時間
が経っても蘇ることはありません。
> いま虐待されてるの？
理解の無い人々や社会から、傷に塩を塗られたり、引き裂かれるような思いばかりしています。
> 昔のことが思い出されて欝になる？
なります。虐待された人からは離れてますが、他の人も自分に同じような感情を
持っていて、同じようなことをするのではないかと不安になり人との接触を避けています。
確かにそんな感じの人とは少し話しにくいです
あといくらなんでももう毒親系のスレ立て過ぎだよ
http://speedo.ula.cc/test/p.so/toki.2ch.net/jinsei/?kenken=%90e
あとは既存のスレでやってね
すいませんが虐待されたのは親ではないので
虐待＝親などの固定イメージで語られるもつらいです・・・
ふざけんな甘ちゃんが
傷が癒えないかぁ・・・
どんな傷をうけたのかゆっくり話を聴いてあげたいし
悩みの相談にものってあげたい
辛口になるかもだけどね
さてと・・・
自分の痛みを人にわかってほしい
これはね他人にとって重荷になるってことを覚えておいてほしい
たとえば好きな人がいるとしよう
二人で逢う
楽しい話をして幸せな時間を過ごしたい
なのに・・・昔の(今もかもしれないけれど）苦しい辛い話ばかりされる
１度や２度くらいならともかくね相手に対する違う意味での虐待なんだよね
友達にしてもそう相談も限度をこせば相手が辛いんだよ
何も知らないくせに！といわれればそれまでのことだけど
だって何もわからないんだしね
とりあえず書いてごらん？冷やかしやきつい人もいるだろうけど
私はちゃんと聴いてあげるよそれを重荷に思うような神経は遠い昔に忘れてきたから
まわりに重荷をしょわせるくらいならここに書きにおいでね＾＾
話して相手がどうにかできる問題でもないとわかっているので
ただ虐待された傷を今も引きずって生きてる人がいることを少しでも理解してほしい
人に厳しく当たらないでほしい
虐待されたんでしょ？
虐待って保護者・被保護者間のことを指すんだけど
虐待してきた人が肉親じゃなくても、虐待問題なら毒親スレで間に合うんじゃないの？
わざわざ別カテゴリー化するほどの事情があるなら具体的に書いてみ
＞楽しい話をして幸せな時間を過ごしたい
＞なのに・・・昔の(今もかもしれないけれど）苦しい辛い話ばかりされる
＞１度や２度くらいならともかくね相手に対する違う意味での虐待なんだよね
違うよ
長期間にわたって暴力をふるったり、世話をしない、いやがらせや無視を
するなどの行為を行うことを言う。一言に虐待といっても、対象や種類は
様々である。英語の"abuse"は「濫用」という意味だが日本語に翻訳する時
その言葉が指していた虐待（や酷使）を使う事にした。
確かに虐待という言葉は間違ってますね
ただ精神的苦痛を与えてるだけと訂正させてくださいね
傷をひきずっていると書かれてますね
それは虐待改めいじめがあたったにしても
なぜ癒されないと決め付けているんでしょう？
実母にされかけたって性的暴行うけたって
そんなのは結局は過去なんだよね
その程度のことなんだよ
今結局痛い自慢をしながら自分を傷つけてるのは
ほかの誰でもない自分自身
牛のように何ども痛みを半数してどうするの？
答えをだして解決してあげないの？
他人にやさしさを求める前に自分が自分を助けようとしないことには
どうしようもないんですよね
答えをだすためにお手伝いするにしても
何も言わずにそんな人がいるのもわかってほしい・・・
厳しくあたないでほしいっていわれても
なんの解決にもならないんですよ？
＞そんなのは結局は過去なんだよね
＞その程度のことなんだよ
他人事だからってふざけるなカス
すぞ
それは私の実体験ですよ
ほかにも結構散々な人生歩んでますよｗ
でもね
どんなに痛い目にあったって終われば過去でしかないんですよ
ひどい目にあった人は自分が一番不幸でひどいめにあってなければ気がすみませんか？
なぜこのｽﾚにわざわざ長文で真面目にかきこんでるとおもいますか？
出生や引っ越しがきっかけで鬱になる人もいるんだから
「私が大丈夫だったから、あなたも大丈夫」ってのは通用しない
まぁ・・・立ち直る気も話もする気もないなら
真面目にレスするべきではありませんでしたね
苦しみを半数しながら悲劇のヒロインになり
自分を自分で苦しめながら生きるのも結局は
本人の自由ですから
というわけで 私のレスはここまでです
レス主さん
自分の幸せになれる方法が早く見つかるといいですね
お元気で・・・
もうこのレスは見にきません
貴方のレスは、虐待された人達に二次被害を与えるから
知ってる？二次被害
もう来ないかｗｗ
良いこと言うなぁ〜
確かに自分が変わらないと何の意味もないよね。
で、21は糞不細工キチガイ嫌われ歪み妄想壁は直さないの？重症手遅れって気付かない時点で終ってるね
待て何があった
トンJンな上から目線で他人を裁いてる
本人はそれを自覚してないけど
>実母にされかけたって性的暴行うけたって
>そんなのは結局は過去なんだよね
>その程度のことなんだよ
過去かよふざけんな！
お前はオウム真理教被害者すら敵に回す発言だよボケ
一度笑えない「死ぬかと思った」事件にでも遭遇するんだな。
おまえ自身が男なら決にR入れられて精液の増されると課されるんだな無理やりに
女なら強姦されて妊娠でもしなきゃわからないかい？
それぐらい被害者に対して傷口を抉り出して塩を刷り込んでるんだよ。お前の言葉は
自分、親＋犯罪被害＋いじめ＋村八分の結果
PTSDと言う立派な記憶と脳と精神の病気になっちまってるよ
PTSDの怖いところはな其の記憶が過去じゃないんだよ
記憶だけは瞬間冷凍されてるんだよ
そして何時なん時でも関係する場面に出会うと瞬間冷凍された記憶が
即解凍され今ココに起きてるような記憶として展開されるんだ。
これが如何辛いかわかるか？
こういうのを話したり書いたりして第三者に公開していくこれが
記憶を「過去にしていく」作業なんだよ過去に出来ないんだよ自分ひとりでは
自分ひとりでやると気が触れるんだよたぶん>>1もそう
自分だって正直こんな嫌な記憶とっとと過去にしたいわ！
関わりたくもないし、記憶が全て消去できるなら今すぐしたい。
でも、そんな便利な機能がないから、朝が来ると一日をどう乗り切るか
不安で体が強張るよ。
しょせん過去？自分でどうにかする問題？
小さなトラブルなら、自分でどうにかするし、しょせん過去と割り切れるよ。
でも、そんな簡単な呪縛じゃない。体内に染み付いて、何の前触れもなく
突然苦しくて死にたくなる時があるんだよ。>>１の気持ちを分かるフリして
善人ヅラする>>3にはヘドがでる。言葉が軽すぎて何も響かないよ。
>>1の状況がどんなだったかは分からないけど、私も精神をされた。
でも、あんなクソ共の為に死のうとは思わない。
今は、マイペースを崩さないようにと、馬鹿なフリをして生きる事にしてる。
だから>>1も生きてよ。
激しく同意。3はさ実感がこもってないんだよね。
一言で言うなら白々しい
深く突っ込んで言うなら、スライバー（生き延びて成長した人）の振りをして善意の押し付けをしてるだけの人。
乗り越えたいのはほかならぬ本人である。
自分は自己啓発などいろんなものに手を出した。
場合によっては払わなくてもいい借金をした（法律的にぶっちぎれる借金）なんかもしたことある。
昔は本気でパワーストーンさえ持てば救われるかもと某カルトにのめったこともある。
心身ともに安全な場所にたどり着いて人生のやり直しが経済的支援や人的支援などそろって
一歩踏み出せる勇気が出てそれが実行出来る状態になって人生の不幸の棚卸が
其の不幸と伴った感情を直視しながら出来て、そして「自分がんばってきたよね、えらいよ」と褒めれて
そして人生を少しずつ振り返れてやっと>>3が言う「発泡酒もうまいな」って思える日が少しだけあって
それの積み重ねでやっと立ち直りと言うくもの糸をつかめるんだよ。
こうやって悟るまで毒な田舎から出て治療に繋がってから10年たっての話。
これでもまだ一歩なんだ。
>>3は偽善者か、多分私や>>1や>>28のような凄惨な思いはしてないんだよ。
それはそれでかわいそうだけれどもね。
それこそ衣食住教育が整った家で育ち、親とか血縁の身内が居てしかもみかたなのに
それを見ずにちょっと苛められたぐらいで「自分が世界で一番不幸だった」と言ってるのだから。
自分がヒドイ体験をしてそのことに理解を得られず、当たり散らしてるようにしか見えない。
相手に伝えたいなら少し冷静になりなよ。
3本人が、自分は虐待から立ち直ってると勘違いしてるだけ
勘違いだから上から目線で、虐待から立ち直れてない人達を批判してる
3本人は、ＰＴＳＤの真っ只中に居るのに気づいてない
だから、イヤミ紛々たるレスを繰り返す
大勢からの反発が怖くて、見たくないんだよ
数十年経った最近、その時大人になったら必ずしてやると心に誓った
という話してしまった。もの凄い驚いて悲しそうな顔してた。
それについて、どう思う？
たいていの親は自分が虐待してる自覚が無いよ
だから子供が恨んでることに気づいてなんかいないよ
自分は子供に酷いことをしても、自分は子供に酷いことはされないはずだと、勘違いしてる
あのさ、毒親スレって言っても利用者の状況は色々なんだよ
父親は良いけど母親はダメだとか、親じゃなく祖父祖母だったり、肉親じゃなく義理の親だったり
毒親スレにおける毒親という言葉は｢毒になる親｣っていう本から来ているだけであって、
続柄的な親だけのことを対象としているわけじゃないんだよ
その中でも母親の傾向や父親の傾向を考慮してカテゴリー分けをしたスレっていうのはあるけど、
このスレはそういったカテゴリー分けを意図して立てられたわけではなさそうだし、
実際そういう役割を果たしてないから、
所謂重複スレになってしまっているんだが
既存のスレでやれよ
本人がそんなことあった？と驚いていたぐらいだからそれほどの意識が無いんだと思う。
逆に言うとそれぐらい普通に体罰があったことになるんだけどこの時以外は全て納得の
いく体罰だった。懐かしい響きだがいわゆる番長みたいな立場だったからほとんど毎日
学校では先生に家に帰れば…って感じだったけど自分が悪いからしょうがねえやと
自覚もしてた。
でもこの時だけは彼女が明らかに感情で暴力を奮っているということを感じてしまった。
決して教育にはありえないであろう蹴りという行為で机の下に追いやられながら思った。
チクショウ、今は無理だけど身体が大きくなったら絶対してやる。
もちろん生まれて初めての意だけど、これが人生で最初で最後のソレ。今のところｗ
でも25という若さから女手一つで俺を育ててくれたこの母親がこのこと以外には愛情を
注ぎ続けてくれたことを良くわかっているので実行には至らなかった。
終始スレチで申し訳ない
親が自分の犯した間違いの責任を取る努力をしていないことはスルーなのに、
子供には許す努力を促すのか
どっちが親なんだよ
マジスレしないほうがいいね
手を差し伸べても噛みつかれる狂犬だよ
被害者のふりした加害者はほっとけｗ
心の中で詫びてない親の方が多いよ
自分は間違ってない正しいと思ってる親は多い
それが虐待する親だ
まあ今になってようやく、親もその親に虐待された被害者で、それで性格が歪み切ってクズになったって、理解できて来たけどね
３のレスの何処が手を差し伸べてる？
> 9:３番目の人(sage)
> 2010/11/14(日) 11:53:33 ID:SXFwYGKt
> 3です
> どんな傷をうけたのかゆっくり話を聴いてあげたいし
> 悩みの相談にものってあげたい
> 辛口になるかもだけどね
↑
辛口になったら駄目なんだよ
> 自分の痛みを人にわかってほしい
> これはね他人にとって重荷になるってことを覚えておいてほしい
↑
だから、カウンセラーに聞いてもらうか、2chのこういうスレで書くのが正解
> 友達にしてもそう相談も限度をこせば相手が辛いんだよ
↑
これは、そうだね
そして、友人は理解できない人が多いから、あまり話さない方が良い
> とりあえず書いてごらん？冷やかしやきつい人もいるだろうけど
> 私はちゃんと聴いてあげるよそれを重荷に思うような神経は遠い昔に忘れてきたから
> まわりに重荷をしょわせるくらいならここに書きにおいでね＾＾
↑
偉そうにｗ
こんな奴に聞いてもらったら、ますます傷が広がるわｗｗ
怖い怖い、だから誰にも相手されたくなるんだろうね
何かいって傷が広がったとか言われたらかなわないから相手にしないほうがいいですね〜〜
そうだよ
お前みたいな生悟りの素人は、虐待された人間の相手すべきじゃないよｗｗｗ
いるといいね
素人ってプロでもいんの？
被害者ぶって自分が壊れてるやつほど相手に完璧を求めるよね
それが虐待された原因じゃなの？ｗ
可愛げのない子供っているからなｗ親だってかみつく狂犬に愛情なんかもてないよｗ
要するにお前は、虐待された傷だらけの人間を嘲笑いに、このスレに書きに来てるわけだなｗｗ
お前の高慢で無知丸出しな疑問に対する答えを知りたかったら、ちゃんと交流分析とか読んで調べな
ネットでも噛みついて来るお前みたいな狂犬は迷惑だよ
虐待はちゃんと良書があるから自分で読んで仲間を作って
助け合うしかないよ。本すら読んだことがない人、読んでも
分からない一般人の言うことは、エイズ患者に向かって皆
ツライんだから大したことじゃない ってのとほぼ同じことを
言ってくるから。しかるべき本としかるべき人とちゃんと
出会うんだな。
同意
特に身体的虐待を伴わない心理的虐待は、まだ社会の認知度が低いから、「親の悪口言うな！」なんてどやし付けて来る奴までいる始末
「三度の御飯食べさせてもらって学校行けて何が不満？」とか、こんな二次被害に遭うのがオチだから、一般人に期待してはダメ
でもカウンセリングにかかるお金は無いし
だから2chで無料で吐き出して行くのも有効なのだが、意地の悪い連中が毒をぶつけて来るからなぁｗｗ
お金があまりかからない方法が無いわけでもない
最近、月額2,000円以下で医師のメールカウンセリング無制限というのも始まった
一般人で虐待を理解できてる人は凄く少ないから、心理学の専門家を頼るのが無難
すいません。
私は８歳上の姉に幼少期虐待されていました。
男に渡されて回されていたっぽい。
１〜３歳あたりなのかな？１度や２度ではないようだとしか記憶から判断できない。
（元々ウツ長いんだが、カウンセリングで過去探るようになったら、
いかがわしい場面の画像と声が聞こえたりとか←フラッシュバック？）
母に姉に聞き出すよう頼んだけど回答が得れず、
「つらいね〜」などと繰り返されるだけであったまきて、
「お前の過失だろ！犯罪者の親として答えろ！！！」って切れた。
もちろんACもあって、母からも精神虐待だなってのがあるのですが…
父の暴力が連れ子の姉にあって、姉がぐれて警察・とかそんな人、未だに。
ごめん書いてて自分でも趣旨がわからなくなってきた。
本当は誰も恨みたくはないんだけど、
それじゃ自分が惨めすぎるとか怒る権利ぐらいあるはずだし、
今後一生私に迷惑かけんな！って防衛の為にも彼らに思い知らせたいってとこかな。
俺もすまない。
それとスレ感謝です。
１ではないが、こういう意見が分からないわけでもない
あまりに度を過ぎた虐待を受けた人間は、支配、被支配の人間関係しか知らないようだから
こちらが譲歩してみせると、とことん試して来る
どこまで自分のワガママがきくか？とかね
１じゃないけど
まだ診療内科や精神科で保険診療がきかない所がほとんどだからね
意地の悪い奴らがいなければ、こういうスレは、現代日本にはかなり良いと思うよ
性行為で痛がる女性には、そんなトラウマを持つ人もいるとか
母親が、自分自身や他人の女性性を嫌悪してたりね
自分の娘が女になって行くのが許せないから、娘の女性性を嘲笑するとか
もちろん怒る権利あるよ
怒らないなら、男どもの好き放題に犯されるしかないでしょ
怒りは、自分を守るもので、本当は生命維持に必要
>>55
それが当たり前だし必要なことなんだよ。
幼児期からの信頼が根こそぎ吹き飛ばされるんだから。
対症療法としてはそれを避けるように指導するかもしれないけど、
信頼を構築する過程を経ない限り虐待児は一生幼児のまま苦しむ。
可哀想なんだけど、あまり度が過ぎてると、素人の手には負えないよ
健康保険で心理カウンセリング受けられたら、一番良いんだけどね
虐待された辛さや、親への怒り、憎しみ、モヤモヤ等々、ここに吐き出していかない？
吐き出して、他の人に読んでもらって共感してもらえば、大分楽になって行けるよ
共感してもらうことが、心の傷を癒やすのに非常に役立つんだよ
わたしは 女なのに 男って しつこく言われて 自したいなぁ
お母さんごめんなさい。
女らしい書き込みですよ。
逆に親だって大変だったんだとか逆襲されていよいよ辛くなる
周りは親は親だから大事にしないととかとんちんかんなコメントを上から目線で語るし。
親より不幸じゃないと機嫌悪い親だったな
今は老後の金とか育ててやった金とかネチネチ言ってくる
んで金を渡したら金で解決しようとするその態度とか切れてさあ
もういやだ
うちの嫁の親父がそんな感じだな。
嫁には身体的な虐待は無かったらしいが、言葉の虐待はひどかったみたい。
もっとも母親や兄に対しては暴力は日常茶飯事で、救急車を呼んだ事も1度や2度じゃないとか。
それが今じゃ何にも無かったかのように振舞ってるもんなー。
父親がいないときは母親が
身勝手だよな
姉が心臓病でそっちはおばあちゃんが付きっきり、両親は離婚してて父親は養育費払わないから母親が働く→俺は親戚の家に預けられる→親戚の家で虐待→姉の体調がよくなる→俺も家に戻れるが、時既に遅し吃音を患ってた
その後卓球のスポ少に入って結構上手くなった時期ぐらいから今度はモンスターペアレンツどもから虐めらるし…
ネグレクトや精神的な虐待、言葉の暴力で保護されたケースなんて皆無じゃない？
小学校3年4年あたりになって反発すると反抗期扱いされて
そのまま周囲に知られる事無く成人してウツや神経症になっても
自分でどうにかするしかない。
過去の虐待が罪に問われることはない。
上手くいかないのは自己責任。
虐待のニュースが増えてるのに抜本的な対策はナシ
やるせない
皆さん逆に聞いていいですか？
私は将来ソーシャルワーカーになるか・・・なにかしらの人の為になる
人がより円滑に生きていけるような社会にするために活動を起こそうと思っています。
しかし、私は今思い悩んでいます。
本当に私は人の為に何かをできるのか？人を信じて生きていけるか？
と、非常に根本的な悩みです。
私は全レスを見て皆さんがとても・・・素敵に見えました。
他のＤＱＮよりよっぽど真摯に生きているように思えてならないからです。
私にできることは何ですか？
しかし、いきなり私にできることは何か聞かれてもなー･･･
目標はたいそうご立派ですけど社会を変えたいならもう少し社会を知ったほうが
いいんじゃないでしょうか
その中で自分が一番許せないと思うことに携われば？
徳の高いお坊様にも同じことを言われました。
>>77様が仏様だと思ったことは内緒ですよｗ
まだ、しばらく学生なので色々と考える時期はあります。
もし、こんな世の中だったらいいなーとか大人の人にこうあって欲しいとか
何か考えていることがあればお聞かせ下さい。
以降はゆっくりレスする時間もあるかわからないのでロムらせていただくかもしれませんが、
観覧はします。
一生消えない、消そうと努力しても無駄
だからと言って、それを誰かに理解させようとしても、それも無理
結局のところ、一生涯弱い心のまま生きて行くしかないと思う。
一番大事なことは、虐待をされた者は虐待をしてはいけない。
唯一、少しだけ傷を癒せるかもしれないと思う事が一つある
結婚して子供を作る事かな。
まぁ、子供が嫌いな人ではダメだと思うが
自分の子供の笑顔は癒されると思う。
そう思わない自分もいる。
お前が生まれたから不幸になった等言われ続け
言葉の暴力も暴力も受けた。
小学生の時夜中酒買いに行く一人の時間が一番幸せだった
でも虐待されたかどうかわからない。
文章だけ読むと虐待されたと思うけど本心はされたかどうかわからない
判断してほしい
虐待されたの？
中学の時オヤジが死んだ時多重人格の疑いで入院したことはある
レスを読む限りでは、虐待は確実にあったと思います
自分も似たようなことで悩んだけど、両方だったって思うようになった
愛された時もあるけど、虐待されてた時も少なからずあるって考えるようになった
父親が働かないから、その、憂さ晴らしにされてました。
もっともどびんぼうで子だくさんで給料は病人で浪費家が吸い上げ
田舎でまともな職場が無かったし。
髪の毛とか毎日洗いたかったが、水使うな、シャンプー使うな しゃれっ気出しやがってと
なじられるのが嫌で髪1週間位洗えなかったら
不潔なんだお前はと言っていきなり髪おかっぱ切り。
滅茶苦茶な頭で登校とか、特に大事にしている物を見てる前で破損させたり
弟がやったことでも私がやっただろうとしつこく詰問
金がなくなればすぐ私 万引きしただろうと激怒されたり疑られてばかりだった
私はDQNやヤンキーじゃなく地味な貧乏な子でしたが。。。親にはどう見えてたんだろう
他過干渉で監視されて自由に出来なかったり
親は30年も経った事を未だ根に持ったようにお前が悪い人間だから躾けてやった
ちょっと感傷的だと私が悪かったのとかいうけど即反転してお前が狂ってたからとか
ほんと、なんなんだろう。お母さん達色々大変だったから許さないと。とか自分で言うなよ
未だに私が悪いのか親がおかしいのかわからなくてモヤモヤする
大変だったな。同士よ！俺は父親がキャバレーとかよく行き浮気してたんだろうな！多分。母親の八つ当りが俺だったよ！ 買い物から風呂の水をバケツで外に置いてある洗濯機に毎日入れさされた。
買い物でつまづいてお金を落としてなくした時は恐怖で家に帰れなかった。仕方なく事情を言うと顔を張り手で殴られ耳を爪でおもいっきりつねくられ血が流れたまま買い物にもう一回行かされた。
近くに豆腐屋があったから豆腐もよくボールを持たされて行かされた。しかし豆腐の端が欠けてたりしたら俺がつまみ食いしたと言って顔を張り手や背中を箸で突かれたよ！つまみ食いなんかしてないのにね！地獄だったぜ。
こういうのは受けた人しか分からないからね
貧乏な父親は自分の親兄弟だけに甲斐甲斐しい男尊女卑の田舎者
父親の母は貯金もない身勝手な病人で長男は親に奉公しろって事で金せびってた
子供と母親は奴隷状態だったんだけど、母親は私をお嫌いだった様で
日記にわざわざ悪口コメント書かれたり、かみ切られたり叩かれたりしてました
家事も私だけやらされて弟は何も言われなかった。
些細なことで冬雪の中外に出されたりぶたれたり怒られたり。
母親が言うには自分は子供の頃丸太で叩かれてた。比べたらマシだと思えって
何でこういう人が子供大好きとか言って産むのかね。しかも変な男と妥協婚とか
老人になったので母は父親が悪いと攻撃しだしたけど私は両親共々悪いと思うわ。
未だに私のせいで迷惑被ったとか言うし、産まなければよかったのにと毎日思います
なんかもう虐待親の典型パターンがてんこもり
お母さんに叩かれた的な事を何かの話の流れで友達に話したら、
｢私、一回も叩かれたことないよ｣って言われた時のびっくりした気持ち、今でも覚えてる。
この世にそんな子がいると夢にも考えていなかった
昔はこんなもんじゃなかった
私がされたことはもっっとひどかった
いつも自分の過去に置き換えてそれ以上酷い目に遭わないと
腹が立つみたいです
普段は子供大好き子供を愛してる子供のためにるとか言ってるけど 信用してないね
暴力だの嫌な事などは親だって大変だったんだ
大人になったら分かるだろ、いつまで子供気取りなんだ
なんで謝ってるのに許さない。許さない人間は自分も許されないんだとか
脅すわ切れるわ・・・んな2時間ドラマじゃあるまいし 親子なら何でも丸く収まるとか
甘えてるよなその考えの方が
親に借金を押し付けてやりましょう
相続放棄の手続きは速やかにｗ
・親の持っているクレジットカードの家族カードを作る
・作らせてもらえない場合はスキを見て親のクレカ番号をメモ
表）ｘｘｘｘ-ｘｘｘｘ-ｘｘｘｘ-ｘｘｘｘ
month year
01/01
裏）著名欄の下３桁の番号★の部分
ｘｘｘｘ-★★★
親カードがネット会員に登録してなければこれで登録できます
会員登録変更、キャッシング等は暗証番号が必要ですが
家族カードの手続きは大抵できるはず
家族カードを作ればそれでキャッシングもできますｗ
リボ払いへの変更も暗証番号は必要ないので
すべてリボ払いにしておけばすぐには気づかれないかも
地獄のような日々だった。大人になって虐待の事を聞いたらそんな事してないとか忘れたとか、話をはぐらかされました。
どうせ理解を得られないから、必要な場合でもまあ濁す
もう封印してる
自分と同じような目にあった人は必ず理解してくれるし、
そういう人はちゃんとこの世に居るとわかっただけで十分になった
でも直視するとつらすぎるから、悪いんだけど、児童虐待に関わる仕事とか
ボランティアはできそうにない。
ごめんよ。少しでも自由になると、今度は忘れたくて仕方なくなるんだ
ネットで助言とかならできるけどさ。。
自分でもこんな人間になってしまったことに驚いている
親と一緒にいた期間分のマイナススタートになるので、、かなり辛いと思う。
普通の人が普通に学校行って就職して仕事もそれなりに頑張って結婚もして
と普通な事が普通に出来ない。
マイナス分を取り戻してからじゃないと普通にはなれない、、
しかも、それ以上になるには本人の力だけでは難しい。
数十年のマイナスを埋めるのってかなり大変だと実感している。
まして、子供の場合は、避けることが出来ない。
親から金をもらうまで、頑張るしかない・・
同じ境遇の人がいてとても癒される、
虐待されたのは自分一人じゃないし辛いのも自分だけじゃないから少し勇気が湧く。
今まで誰にも理解されずに一人苦しんで来たから、、ほんと涙が出るよ。
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