前スレ
無気力な人 Part 4
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1260262921/
今日もこんな時間まで寝てしまった
毎日時間だけが無意味に過ぎていく…
引きニート生活楽すぎて復帰できねぇ…
きっと並々ならぬ努力をしてスレを立ててくれたんだろう
ざっと50年くらいの気力を使ったんじゃないか？
何もやる気が出ないお
就職できない学校行けない単位足りない
しぬ
何のために入ったんだろう
ベッドから起きられん
生きてる意味すら不明
やれと言われればやるがそれ以上をやるつもりはない
目を閉じてぐったりするのが好き
お風呂で体を伸ばしながら半寝状態になるのが最高
いよいよ追い詰まってきた…
でもやる気ねぇ……
たしかに働いてないんじゃ都会に居る必要もないんだけどさ
引越しもめんどくせぇ
環境が変わるのもめんどくせぇ
何の為に生きてるんだろう？って思う｡
う〜ん、どうなるかなぁ…
金曜日、用事があって１年半ぶりくらいに通勤ラッシュの電車に乗ったけど
毎日こんなきっつい思いして会社通っていたのかと思うと感心するわ過去の自分を
会社行くだけで１日分のエネルギー使い果たすわあんなの
せっかくちょっとだけやる気に…いや、やらなきゃいけない気になってんのに
時間が経てば経つほど降下して塞ぎ込んでくよ…
寝たきり、だるい、息苦しい、頭がふわふわする、
外出するとすぐ疲れる、肩こり、気分の浮き沈み
こういうのが多いなぁ
うっすらとどこかで“羨ましい”って思ってしまう…
わかるわ｡しにたいがこわい｡無気力だが今日は一応行く｡
めんどくせーけど仕方ない
苦行だと思ってやるわ…
生活の刺激というか、そうやって自分を騙し騙し行くしかない。
でも記事にもならずに済むならもっと良い。
内臓とか引き換えに記事とか噂も立たない事故扱い、家族も後々一切煩わされないように手配してくれるサービスとかないかな…
依頼人が死ぬんじゃきっちり遂行されないにきまってるけど
ごめんなさい
こんなだからいなくなりたい
全てがダリィ。
あーやるせねぇ
オッケー｡
何して遊ぶ？
ババヌキでもやるか？
接客嫌いなのになんで接客系にしたんだろ
なんだかんだ理由つけてやっぱやめれば良かったかな…
長いニート生活で人と話さないとどんどん塞ぎこんでくのが分かるし
接客なんて慣れればなんてことねえよ。
ロボットになりゃいいだけ。
それより同僚との人間関係のほうがよっぽどしんどい。
いくらなんでも放置しすぎだろ、忙しいらしいしシフト組むの大変なのかもしれないけどさー
あー、なんか肩の荷が下りたわ
…新しい物件探さなきゃーorz
とかなんとかやってるうちに一番活動したくない夏になってしまったよ
もうほんとやる気ねー
どうやら日本語の上手な外国人と思われたらしい。
眠い…｡
だから友達と会うのが億劫
分からない話ばっかりで自分だけ距離を感じてすっげー鬱になるよ…
それでも表面上は繋がり持っておきたいとは思うんだけど
孤独感ばかりが増す
体を動かしたくない
頭がぼーとして目が虚ろになってる
本には、知識がいっぱい。横になっても本は読める。
これほど楽な勉強があるだろうか。
たぶん、そういう場所の家はめちゃくちゃ高い。
なんだっけ、田園調布って、「都心のビバリーヒルズ」って言われているんだっけ？
あんな感じ。
大きな家で、庭がある可能性が高い。昔から建っている家は、ほとんど人が住んでいる。
新しい家は、たぶん、めちゃくちゃ高い。普通の家でも２０００万円くらいいるんじゃないか？
実際の値段が１９８０万とか合ったような気がするが、相場は知らない。
ビバリーヒルズのような見た目の家なら、１億とか。
たしか年収５００万の人が「一生で使うお金が一億」ということらしいから、
ニートが、普通に会社に雇われて、同じ給料をもらっていては不可能だ。
全部どーでもいいよ…
何にも関心が持てない…
すんげー疲れる
仕事無きゃ無いで１日やる事がなくて暇だけど
あったらあったでキツいわ…
１日４〜５時間で週３〜４日とかならなぁ…
でもそんなんじゃ生活できないし…はぁ〜
人を嫌うのってエネルギー要るからいやなんだよ
何か好きな事見つければいいのに！って言われちゃった
そんなのがあったらこんな無気力にはなってないよ
好きな芸能人とかいないの？とか…ははっワロス
いや、芸能人の好き好みは多少あるけどそんなエネルギー湧くほど好きにはなれないよ
ｷｬｰ○○ｻﾏｰ！とかやってる人とか見ると別次元の生き物だと思うわ、ないないない('A`)
韓流にハマって韓国語勉強しただの追っかけやっただのの話聞くと、はぁ〜…よくやるなぁ…って思っちゃう。
ある意味そんなパワーが湧くのは羨ましいけど、自分はありえんわ。
アイドルの誕生日にプレゼント用意する人とか見ると、何か別の生き物なんじゃないかと思う
自分は友達どころか家族の誕生日も覚えて無いし、祝いたいと思ったこともないよ
眠いけど寝たくない
呼吸するのきもちわるい
空腹になるのもきもちわるい
今はとにかく毎日がダルい。家族に申し訳ないと謝りたい。
どうしようもないダメ人間になってしまたよ。もうかれこれ１年半か。とにかくバイトでもしなきゃならんのだが落とされまくるんだ。負のオーラ出まくりなんだろうな。
個人的には、親が気力を奪ってるケースが多いと思う。
うちの場合は、わかりやすいダメ親じゃなかった。
ゆっくりと考えたかった中高時代にあんたが心配、とか何か資格をとれ、とか口うるさく親自身の不安を撒き散らされた。
何でもやってみなさい、失敗してもいいじゃないと言ってほしかった。
今は自力で就職して結婚して、親に文句言う気もないけど。
やる事ないとだんだんだんだん塞ぎ込んでいくのが分かる
１ヶ月経つのとかすんげー速かった
今仕事やめて二年弱ぶりにアルバイト初めてるんだけど
１日１日一応やる事があるので１ヶ月（まだ経ってないけど）ぜんぜん体感的に違う
めんどくさいのは変わりないし嫌な事もあるけど
人と接して声を出すだけでだいぶ違うなってのが実感できた
無気力の深淵に来たきがする。
昔好きだったものたちを前にして
今では何の興味も興奮も起こらない自分に絶望する
空いた時間をどうすればいいのかわからない
家賃食費光熱費市民税と、どんどん金は無くなっていく…
あくまで食うためにやってるだけ
明るい未来が見えないのが無気力の原因かもしれない。
ただし今の原因が消えても新しい原因が出来る。
つまり今を満足して生きるために自分なりに努力するしかないんだろうな。
月に１度は３〜４連休欲しいなあ
充電しないとやってらんない
最近は死ぬのもどうでもよくなってきた
何もかも面倒。
他人と関わるのが本当に嫌
関与されたくない
気さくだとかオープンだとかよく思われがちだけどそれ勘違い
作ってるだけだから
ほんとに疲れるああもうめんどくさい
学生してたときはもぅ少し熱があったのに･･･
燃え尽きた感じかな
やりたかったことぜんぶしたから
もうなんにもない
すんでる世界が違うんだな昔と
そうするしか無かったとはいえ後悔しかない
周りはテレビしか見ない痴呆ばっかだからそのことに気づいてない。
とてもじゃないが希望とか沸いてこないし頑張る気も起きない。
僕がいままで思ってたけど うまく口に出したり文章にできなかったことが
たくさん書き込まれてる・・・・・
でもココに書き込める気力があるだけでも自分を褒める気にはなれないかな？
どうかな？
暇な時にやりたいことがなくて、色々やってみるけどどれも全く興味が出なくて
結局何もしてない時の絶望感とか虚無感がひどい生きていたくない
何もしてない時間が怖くて本とか読むんだけど結局
達成感はあるものの事務的に読んでる感が強くてあまり楽しめてないんだよね。
本に限らず外歩くのもゲームするのも全部そのパターン。
うつ症状というヤツは経験した人にしか理解できない症状だよ。
父も弟も友人も誰も彼もみんな輝いてる
俺だけが無気力で、まともに勉強すら出来ない
受験生なのに三日間連続で学校をサボってしまった
はぁ
なんだよ早稲田以下は入っても無駄って
そんなこと言うなよふざけんな
そんなに頭良くねーんだよこちとら
中途半端な大学にいったら過去への後悔や、努力が報われない虚しさから、ますます無気力になるぞ。
マーチの俺がそう
明日も生きてどうするだろう、意味ないなって素直に思える
無気力症候群って割りと一般的な言葉なのな。
ネットで検索したら、特徴とか症状とかかかりやすい人とか、
今の俺そのものでワロタ
自分の絶望的な体力の無さに辟易した
おまけに明らかに自分でも判別のつくおかしな症状が前月辺りから出始めた
医療関係で働いてるからなんとなくわかる。
腫瘍とか癌の類だと思う
もう、これは神が生きるなと言っていると判断して、運び込まれるまで痛み止め飲みながら放置を決め込む事にする
もう疲れた
一次面接を一度も通過したことがないコミュ障
落ちまくってたら就活をする気力も無くなった
最近は引きこもり生活で日付も曜日もわからなくなる
何しても楽しくないし、そもそも行動に移す気力が無い
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