話してスッキリしてけよ
どうすればいいんでしょうか。
その子の身近に自傷行為をしてる人がいて、それがなんらかのトラウマになってるって可能性もある
まだ友達でいたいんなら軽はずみな発言をしたことを謝って、出来ればその子の話を聞いてあげればいいんじゃないかな
知り合いに結構リスカしてる人がいるからリスカはそこまで珍しいことじゃない（と私は思ってる）
からそういう人達を特別視するのはやめてほしいなってかんじで言ったんです。
言葉足らずですみません。
聞くよ
話してきなよ
すまない…
考え方は人それぞれあって当然だと思うけど、私なら「頭イかれてんの？」なんてこと言う人とこれ以上仲良くしたいとは思わないな
うまく文字にできるかわからないけどがんばります
接客業のバイトしてるんですけど、笑顔が苦手なんです
今日も無表情って怒られて…
家族や友人の前では普通に笑えるんだけど
笑顔やってくださいって言われるとダメなんです
バイトの研修での笑顔練習も死ぬほど嫌いでした。
なんと言うか、みんなで笑顔作るのが気持ち悪く感じるというか…
長くなりそうなので一旦切ります
なんだか無理にニコニコするのが自分じゃないようで…
接客業で笑いたくないなんてワガママなんだと思うんですが
明るく元気に、というのが得意ではないのです
自分の笑顔もそんなに自信ないので尚更です
笑顔ひとつでも求めてくるレベルが相当高いです
にこっと笑うだけじゃダメなようで
(今日はそれさえもできてなかったんだと思うのですが)
人と関わるのが嫌いとか、鬱っぽいとかは無いです
自分はあまり感情が出にくいタイプなので
とにかく笑え笑えと言われるのがしんどいです
接客する上での笑顔は義務みたいなものだからなぁ
私も作り笑顔って苦手だったから、
「仕事の時は別人になりきる」くらいの勢いで割り切って仕事してた
自分を偽ってるようで辛いけど仕事モードとオフモードは完全に分けて考えたほうがいいかもしれない
みなさん笑顔になろうと練習しているようです
でも私はその練習さえも気持ち悪い、しんどい、やりたくないと
思ってしまいます
何度も言いますが笑うこと自体はべつになんともないんです
笑顔ができなくて怒られているのに、やりたくないと思ってしまうのは
おかしいのでしょうか
やはり努力が足りないのでしょうか
努力すればなんとかなるようなものなのでしょうか
長いしまとまってなくてすみません
そういうとこ以外は普通の可愛い子で友達たくさんいるんだよーってかんじのことを説明したら
そういうことを表情もかえずにたんたんと語れるお前が恐いって言われてしまいました。
何か間違ったこと言いましたかね？
専門家じゃないから何とも言えないけど、もしかしたら一度心療内科で話聞いてもらった方がいいかも
やりたくない理由が分かれば今後の対処法もわかってくるだろうし
もしくは接客業以外のバイトに変えるってのもありかな
自分のリスカ写真送ってくるってのはさすがに怖いな
言ってること間違ってないとは思うけど、友達も若干引いちゃったのかもしれないよ
そっか…やっぱりなんかへんなのかも…
自分でもよくわからなくて…
でも聞いてくれてありがとう
友達にグロ画像送るって、普通はしないことだしね。
>13はグロ画像大丈夫かもしれないけど、怖い、気持ち悪いって思う人の方が多いよ。
例えば、DV夫を「殴られることもあるけど、それ以外はいい人」って言われても、
あんまり納得できないし、怖いでしょ？
いい子だってわかってほしい気持ちはわかるけど、
余計なこというと、自分も、リスカする人たちのイメージも悪くするよ。
本当に相手を思うなら、自傷行為怖いって言われても「そっかー」って流す程度にしておいた方がいい。
あなたも間違ってないし、友達も間違ってない。
捉え方の違いですね。
同情はいらないのでしょうか？
年上の友人の悩み・愚痴を聞いて、経験の少ない私なりに精いっぱい返事を
したんですが、「君は気を遣ってくれるけど、結局君は自分しか見えてない」
と言われました。
どういう風に返事をしたら良いか分からず、共感・・・というか、
同情的な内容の返事だったんですが、そういうのじゃなくて淡々と相手の話を
聞いていれば良かったんでしょうか？
笑うのが嫌いなわけではないんですよね？
義務的に笑うのが嫌、ということでしょうか。
アパレルなら、お客様を接客してる時に自然に笑顔になりませんか？
あなたが本当にこの商品を勧めたい！と思えば、
お客様との会話も弾むと思うのですが。
笑いたくないのがおかしいとは思いませんが、その企業に勤めている
限り笑顔は課題になりますから、やはりあなたなりの努力は
必要だと思います。
私も、心療内科で相談してみた方がいいと思うなあ。
普段、自分の気持ちを抑え込んでいたり、
自分ことを責め続けてる部分があったりすると、笑えなくなるって聞いたことがあるよ。
いずれにせよ、あんまり無理しすぎないでね。
>>20
「自然に」「努力」って、言うのは簡単だけど、難しい場合もあることを考慮した方がいいんじゃないかな？
理論的に、あなたは正しいことを言っているかもしれないけど、
自然にしようとしてる、努力してる、って人に対してそういうこと言うと、すごく傷つけると思う。
少なくとも、>12の書き込みの中には努力が伺える訳だから。
介護保険では、ケアマネが作ったケアプランを基に、
ヘルパーや訪問看護師などがサービスを提供します。
ケアプランに掲載のないサービスは、提供できません。
独居で認知症、糖尿病の利用者さんがおられ、
毎日、ヘルパーさんが血糖値の測定と、インシュリン注射をしています。
先日、ヘルパーさんが、針刺し事故を起こしました。
私としては、会社負担でヘルパーさんに血液検査をして、
必要あれば、治療を受けさせてあげたいのですが、
会社側は、そんなお金は出せない、と言います。
理由は、不正プランなので、保険からお金が出ないからです。
血糖値の測定と注射は、医療行為になるので、
ヘルパーは、行ってはならない事になってますが、
ケアマネの口頭による指示（ケアプランに記載がない）で、行ってます。
続きます。
ケアマネに逆らうと、「他事業所にお願いするからいいわ」と言われ、
上からは、「売り上げアップ！売り上げアップ！」と叩かれ、
不正を知りながら、仕方なく、受けているのが現状です。
上に、「新規が入ってきたら、なんでも受けろ」と厳命されており、
不正なプランや、ヘルパーさんの安全が保証できないケースでも、
入ってきた仕事を断ると、我々がきつくお叱りを受けます。
以前、不正プランでケアマネと揉めて、
ケアマネが他事業所に、仕事を回してしまったことがありました。
夜９時過ぎまで会社に残され、会議で吊るしあげられて、
反省文などを書かされて、大変な目に遭いました。
他に仕事がなく、生活があるので、仕事は辞められませんが、
責任者なのに、ヘルパーさんを守れない自分の非力さと、
会社のブラック体質に、ほとほと嫌気がさしました。
こんなブラック会社でも、できるだけ穏便に
不正プランを改善していくテクニックって、ありませんか？
かんどうしました
勉強のある科目は前まで好きだったんだがあ、ブランクがありすぎて今はすっごく取り付きにくくて困ってる。
それに期限付き(3月まで) まぁ教科書開いて何問か解けばいいと思うんだけどさ・・・
ちなみに、当方精神病で今年受験出来なかった高3です。
ごめんなさい、そういうつもりで書いたわけでは
なかったのですが…言葉足らずでしたね。
ですが、>>12さんが置かれている状況もまた事実です。
やはり勤めている限り、そこの要望に応えていくのも
必要だと思ったんです。
過度な努力をしろと言っているわけではなく、
>>12さんなりの努力をしてほしいな、という
一つの意見です。
生意気にすみません。
クソ弟のせいで人生終わらせたくないからしないけど。
図体だけデカい生意気なクソガキで不登校。毎日リビングでゲーム。
去年は母親殴って病院送りにした。
さっきも暴れてた。自分もいつ怪我させられるかわからない。
親はそれでも甘やかして、毎日欲しい物聞いて買い与えてる。
今自分は実家から通いの大学2年なんだけど、遠くに行って一人暮らししたい。
でも家から離れたいという思いだけで、具体案がでない。どうしたらいい？
今日もバイトでした。
レストしてくれた方、ありがとう。
こんなにレスが来るとは思ってなかっです。
微妙に話が進んだのでまた書きます
昨日の今日で、まだ自分の中で整理も納得もできてなかったのですが、
仕事なので、行ってきました。
昨日より、頑張ろうとおもって、
今日はレジ、その他の業務でも、笑うことを心がけました。
自分なりに、今日は悪くないかもと感じたのですが、
やはりダメだったようです…
昨日よりはマシだけどまだまだ表情が死んでいる、
もっとできるはず、と言われました。
ちなみに、仕事は好きではないです
今はマニュアルだらけの業務に慣れた、というかんじですね…
接客はそこまで嫌いではないですが、やりがいを感じるほどではないです
ありがとうと言われると、やりがいというより、ホッとする気持ちになります。
私に接客したい、お客様を満足させたいという気持が乏しいからなのかもしれません
お仕事お疲れ様でした。
あなたにとってどんな笑顔ならOKなんですか？
また、会社にとってはどんな笑顔ならOKなのでしょうか。
わざとやたら騒いだり聞こえるように悪口言うのがカッコイイと思っていた。
もちろんそのうち、やり過ぎた言動が原因で中2〜3年にかけてハミられ逆に悪口も言われまくってボッチだった。
しかも中高一貫だったから私はもう悪口とかやめて落ち着いても過去にいざこざあった人には高校入ってからも無視られたり聞こえるように悪口言われたよ。けど私が悪いんだから仕方ないんだけどね。
もちろんそれ以来そういう汚いことは一切やめました。
こんな私でも生きる価値はありますか？
私は、いつもニコニコすることが気持ち悪いと思ってしまうので
相手を不快にさせないことを心がけ、
微笑、目が合ったときにニコッと笑う、ということに気をつけています
なんというか
元気な笑顔を求められるけれど、
爽やかに笑っていたい
そんなかんじです
んー…難しいですね…。
やはり、仕事は仕事！と割り切った方がいいかもしれませんね。
でないと、自分を保つのがしんどくなってきませんか？
それに、その会社に勤めている以上は笑顔は必要なわけですし…。
まとまりなくてすみません。
例えばお腹すいたーとか、何気ない会話にどう返事すればいいのか分からない
人に相談すると、思った事素直に言えばいいんだよって言われるんだけど、
思った事そのまま言ったらなんか変なこと言うんじゃないかとか
返事がつまらなくて飽きられるんじゃないかとか考えてしまって
メールとかだと返事を送るのに何時間もかかったりします
自分から話題をふるのも苦手
仕事や自分の得意分野の話なら大丈夫なのですが…
どうすればいいでしょうか
とりあえず相槌を打つように心がけたら。
変に話題を振らなくても、相手の話を聞くだけでもいいんじゃないかな。
難しいです…
レスありがとうございました
毎日毎日、胸が痛くて辛いです。
当たり障りのないやつを教えてくれませんか？
どういう職種であるか？又は学生なら年齢やバックボーンとか
40の事が何もヒントもなしで無理だと思う。
先はほんと長いのですが講師目指して頑張ってます。
が、先日ちょっとしたことでメンバーともめて
人間関係の大変さを痛感(元々人間関係苦手とくに女社会、自分女w)。
それをきっかけに講師を目指すことも辞めてしまいたく
なりました(涙)こんなヨワヨワな自分
おかしいですよね。
自分を凝縮して表現するワード選びなのに、その軽薄さ。
もう適当すぎる人生観丸出しですね。
他人にどう思われようがとりあえず宿題はクリアーしました的な人。
↓
「オールポジティブめげないライト女」イェーイ♪でいいよ
今泣き出しちゃって｢怖い｣しかいわれないんだけど電話はしてるんですが…
私も不安定になることが多くて、なんか駄目になりそうあなたのこと傷つけそうだから話つづけるのやめようって言ったんだけど、
一呼吸おくのが耐えられないらしく電話続行→私振り切れなんだか何言われても笑えちゃって怖がられる
こんな状態…もう、普通に付き合うことって不可能なのかな
色々無茶な要求され続けてキレてしまったよ…
講師になったら生徒さんは男女問わずではないのかな？
生徒も女限定でしょうかね。
個人教授でなければ生徒さんは講師（先生）の人柄や人智を見に来るのでなく
講師の技量を頼りに通って来るのですから人間関係というのは大事だけど必須
でもないでしょう？
学校の先生が素晴らしい人間性にの人ばかりでしたか？むしろ逆。
講師が何かで日本一とか地区で一番ならそれで説得力はありますよね？
そうなるためにはある段階から人柄や誠実さや堅実さが必要になりますから
自然に人間力＝説得力ってことになってきます高みに登れるならば。
そうではなく講師になり稼げればいいくらいならその専門知識を研鑽することに
全精力を傾けるべきです。人年関係云々はどんな社会にでもあります。
ご丁寧なレスありがとうございます。
生徒も女、講師になるまでの段階で関わっていくのも全て女です。
登りつめてゆく過程での人間関係を
想像してへこたれそうになっていましたが、
頂点目指してブレない自分でありたいと思います。
失敗とか先行きの不安などあまり考えずマイペースで頑張って下さい。
登りつめなきゃとか思いつめるのも良くない。
真面目さばかりでは壁は越えられない場合もあるし、息抜きが必要でしょう人間には。
山に登る人の多くは頂上に辿り着きそこからの眺めでそれまでの苦労を忘れますが
中には途中で見たお花畑や雷鳥の姿に足を止めて癒されて下山する人もいる。
何かに向かって努力したことは結果に関係なく後から自分の達成感に結び付きます。
あまり目標とかスキルとか自分に押し付けないほうが長続きする事もある。
採用担当者に電話をし「高校生（又は１６歳無職）ですが応募出来ますか？」
と聞くのが一番早道です。
遅くなってすまない
相手が女ならただ話を聞いて同意してもらいたいだけの場合が多い
「自分は間違ってない」ってことを確認したいんだろうな、きっと
まぁなんとも言えんが「もし自分がその人本人だとしたらどう行動するか」って考えるといいアドバイスができるんじゃないのか？
遅くなってごめんよ…
今回の問題だけなんとかしたいなら医療費をヘルパーさんに自己負担してもらって丸く納めるしかないと思うが、根本的に解決したいなら直接上に掛け合ってみるしかないんじゃないかな？
会社の長年の方針を変えるのはとても難しいとは思うが、心地よい環境で働きたいならそれが一番だと思う
私どうしたらいい？
勉強も期待されたから頑張ったし、ピアノだって
習字だって頑張った
いきなり暴言はかれるから辛い。
とりあえず学校には行きたくなくなった
どっかいきたい
遅くなってすまん
学力的に難しいのかやる気が出なくて困ってるのかによるけど…
どちらにしろいきなり机に向かってカリカリ勉強ってのは無理があるぞ
「今日は3ページ分だけ問題を解こう」とか「30分やったら息抜きに漫画読もう」とかちょっとずつコツコツ積み重ねて、徐々に勉強時間を増やしていけばいいんじゃないか？
それは弟ってよりどちらかと言うと親が甘やかし過ぎな方が問題だよ
単に>>28自身が楽になりたいだけならバイト等でお金を貯めて一人暮らしできる環境を整えればいいと思う
もしも親も楽にしてやりたいなら弟のことを一回家族全員で話し合え
親に甘やかすのを辞めさせろ
中学生くらいだとそういうのがかっこいいって思っちゃう時期なんだよな
成人してからも治らない奴多い中で、高校生の時点で>>32が間違いに気付けたのは本当に立派だと思う
生きる価値がないなんてことは絶対にない、だから今の自分に自身持って生きて欲しいな
私も失恋したときは本当に辛くて辛くて毎日夜になると泣いてたなぁ
振られた人にメールとか電話してみたけど結局ダメでさ…
そういう時はすっきりするまで思いっきり泣いて友達や家族等にたくさん甘えた方がいいよ
ある日ひょっこり新しい恋に出会ったりして、絶対前よりもっともっと幸せになれるからさ
ただ諦めたくなかったらその気持ちを正直にぶつけたら方がいいよ、後悔しないように
正直私はどちらかと言うとその彼氏のほうに近い感じだからなんとも言えんが、
多分彼のほうもあなたしか頼れるひとがいなくてついつい甘えてしまうところがあるんじゃないのかなぁ
それが>>46にとって辛いなら関係を改善出来るように直接彼と話し合ってみるべき
私としては彼のそばにいて支えてあげて欲しいけど…
それは酷いな…
なんで突然そんなこと言われたのか心当たりはあるのか？
もし身近に相談出来るひとがいたらこういう時は無理しないで頼ったほうがいいよ
私も出来るだけ>>54の力になるから
一通り目通したから一旦ageます
まず親に好かれたいという意識を捨てろ
そして自分の趣味、やりたい事を見つけて没頭するんだ
そうすれば自ずと親がウザくなってくるから
自ずと自立意識が育つ
今の状態では自立は出来ない
これは精神的な自立の事を意味している
あなたのこれからの人生に親の力はまだ必要だ
そう例えるならスペースシャトル
地球上で切り離される２つのロケットが正に親だ
そして真ん中の大きい燃料タンクが貴方の夢である
貴方と貴方の夢を高く遠くへ飛ばすのが親の役目なんだ
貴方の夢が大きい程、親のヤル気も促進されるであろう
ありがとう
冷静になって思い出してみたけど心当たりは
ないな
志望校にも無事受かってこたつでミカン食べてたら
突然だったよ
実はうちは父親がマジキチなんだよね。
だから母親もマジキチなのかも
明日学校行きたくないよ
行った方がいいのかな……？
レスありがとう
親の前では良い子な自分が嫌なんだ。
でも反抗したらマジキチペアレンツになにされるか
わからない
高校も結局逆らえずに決まっちゃった
将来の夢は大学に残って好き学問を極めることかな(笑)
何の心当たりもないのにそんなこと言われたら辛いよな…
学校行きたくないって言ってるけど今の状況だと家にいるほうが辛くないか？
マジキチ…な親なら学校休むことについてうるさそうな気がするし
どうしても辛かったら休んでもいいと思うけど、経験者としてはこれがキッカケとなって不登校とかなって欲しくないな
目障りはキツかったな。
家にいたら親父に何されるかわからないからね
それにマジキチペアレンツのせいで学校行けないのも
悔しいし！
付き合ってくれてありがとう!
おかげさまでスッキリしたよ(*^^*)
私は数年前から、自律神経失調症、パニック障害を患ってます。
通院しながら、投薬を続けなんとか仕事も続けていました。
そんな私にも彼女が出来たのです。彼女は私の職場に新規採用としてやって来ました。
友達、恋人と段階を経て約2年間お付き合いしました。
何度か別れそうになりましたが、何とかお互いに話し合い交際を続けてました。
そして去年、私は会社で昇進しました。（ほぼ強制的に）
そこから、段々体調を崩し昨年の夏に精神疾患を再発してしまいました。
何とか騙し騙し仕事をしていたのですが、そこに追い撃ちをかけるかの如く、彼女から別れ話が。
自分を精神的に支えてくれた彼女が居なくなった事で、一気にプツンと糸が切れて一気にどん底に落ちました。
結果、約半年間の休職。
ようやく回復の兆しが見えて、やっと来月から復職という矢先に、彼女が本社への異動となりました。
自分の中に、復職してまた寄りを戻せると微かな希望を抱いていました。
もう二度と彼女に会う事が出来ません。
ここ数日、また精神疾患の病が再発してとても苦しいです。
復職まであと3日。
もちろん、降格はします。今、夜も眠れず、食事も出来ずホントに毎日がつらいです。
どなたかアドバイスして頂けませんか？
よろしくお願い致します。
ちなみに彼女から、異動について何も聞いてません。
あくまで、人伝いに聞きました。
おお、レスありがとう。なんかその教科だけは寄せ付けないんだよな
とりあえずぼちぼちやってみるよ
カウンセラーの先生のところで、カウンセリングを受けるのは
どうかな？とにかく、苦しい胸のうちを吐き出す事が大事。おすすめ。
仕事場では、周りに事情を話して、そして無理せずに。
＞もう二度と会えない
そんな…悲しいこと言わずに。いつか会えるかもしれない。
私が予備校生だったころ、大好きな先生がいた。好きでたまらなかったけど、
振られてしまった。大学合格して、予備校去るのと同時に
その先生も予備校やめてしまって、
二度と会えないかと思うと悲しくて仕方なかった。
…で、随分と時が流れた。当時はなかった、インターネットを誰もが
使う時代がやってきた。名前で検索してみた。今は事業をやってて、
しかも毎日日記更新（今でも独身らしい）…元気そうな姿を見ることが
できて良かった。ハゲてて、がっかりもしたが…ｗ
こんな形で会えるとは当時は思わなかったな、、実際に「会う」というのとは
意味合いが違うけど。
私が言いたいのは…とにかく、何らかの形でいつか会うことができるはず、
ということ。しかも、同じ会社なんでしょ。可能性ありなのでは。
どゆこと？
どうしたらいいだろう？？
無駄だし良くないってわかってるんだけど、
どうしても誰かにわかってもらいたいし、
同情してもらいたいんだよね。
一週間東北でボランティアでも。
緊張と不安がおさまらない、怖い。
そういうのは当たり前の感情だと思うよ。
ただ、自分ばっかりそういうのを出すのがあんまり良くないだけ。
自分がしてもらったら誰かに返すような感じで。
相手や場所も選ばないと失礼にあたるしね。TPO弁えろって話になるし。
イライラしたり胸が痛くなったりする もうやだ
面接官が、隣の奴が話してる時だけ履歴書にペン入れてなんかメモ書いてたけど
俺含めて他の奴には書いてなかった
やっぱそのメモ書かれてた奴が受かったのかな
俺は研究内容のプレゼン資料が他の人と比べて上手くまとまってなくて失敗してたんで
もう半分諦めてるけど
研究内容自体はそこそこの物は出せたと思ってるんだけども・・・
どうなんでしょ？もう一社も書類選考通らない気がしてきた
どうしたら良いのかな
明日も行ける気がしない
半年ほど前から休みがちになってたけどこんなに長期は初めて
体調不良って言ってあるけど別になにもないし
仕事以外のことは何の支障もなくこなしてる
このまま続いたらどうなるんだろう
大丈夫か？親は喧嘩するときは子供の事は忘れてしまう。一瞬ね。
自分達の事で頭の中パンパン。「もう喧嘩ばっかすんなよ！」と親に怒ることも大事だし
泣きたい時は我慢せず涙流して親に「馬鹿か！」と気持ちをぶつけることも必要だと思うよ。
親から見たらわが子は結構大人になってる（から争っても平気）と勘違いしてる部分もあるが
実は子供はいつまでたっても子供の立場だって事、親は忘れてます。
どういう会社であってもこの就職氷河期の応募者だからいつもより良い人材が
集まってるはず。
掛け持ちで何社も受け何社も内定貰う者もいるでしょう。
そんな中で面接官が書類選考（事前に選考している場合）以外で求めるものは
個性ではないでしょうか？
たまたま試験がうまくこなせても人間的な魅力、可能性を感じない人は落としていきます。
要はこの会社で育てればどこまで行けるな、と内なる可能性を見抜こうとしてるんです。
それに対して受ける側はこの会社に必要とされる人間でしょ？というアピール度なんだと思います。
この業界、この会社に入るために自分は何年間こういう努力をしてきました。
目指して来ましたというアピールです。
それは「どこかの会社（出来れば一部上場）に就職決まらなきゃ大変なんです」
という必死さではないんです。
精神的な疾患ではなく脳などの疾患ではない事をまず検査するべき。
一つずつ消去法で原因を見つけましょう。焦らず、でも早めに医師に相談。
オシャレがすきなのでオシャレできない、オシャレな人間が少ないような職場で
働きたくないです
黒髪にリーマンヘアにポマードつけるみたいなの絶対にしたくないです！
頑張って乗り越えて進歩していく意味がわからなくなってしまいました。
だから自分の為に頑張りたくても頑張れない…
どうしたらいいですか？
お洒落が好きな人が向いている職場で働けばいいのでは？
具体的には洋服のショップ店員、美容師、メイクアップアーティスト、ネイリストなど。
あと、仕事中はリーマンスタイルにしておいて休日に好きな格好すると言う手もある。今時ポマード付けてるリーマンなんてほとんどいないし。
・頑張ってる自分に酔うため
・頑張ってる時のアドレナリンが気持ち良いから
・めっちゃ頑張って乗り越えられた時の酒が美味いから
達成感もないのに頑張る事はないよ
会社で死ぬほどノルマがあって疲労の海に溺れてるなら
小分けに分割してちょこちょこ達成感を得るとモチベーション維持出来る
頑張ったってどうせ次から次へ壁が出て来るんだから
無駄な壁はちょろちょろ回避して、やれそうな壁だけやっちゃったら良い
やれた！って達成感もなかったら頑張るだけ損だよ
彼をもう一度振り向かせたくて努力したけど無理でした。
年齢が30代後半なので、次を探すという希望が持てず、独りになるのが怖いです。
今とても辛い気持ちです。どうしたら彼を忘れて、前向きな気持ちになれますか？
あんたそんな男と結婚したって地獄だよ
結婚前に気付いてよかったね
おしゃれしてお見合いパーティにでも行っておいで
今日健診受けても結果が１週間後らしい…
この会社ってオカシクないですか？
入社が遅れると当然給与も減りますし…
と言われた。警察につかまったらどうしよう。
それでも、質素倹約で自分を大学に入れてくれました。しかし、そこはとんでもない金持ち大学生が多くて、家賃のみの仕送りと奨学金、バイト(学費払うため一年休学)でやりくり。
恥ずかしい話、大学では貧乏を馬鹿にされ、就活では片親であることをネチネチと聞かれうつ病発症。
姉がいますが、結婚するにあたって父親が必要だろうということで父親と母親が再婚(義兄は名家なので)
しかし、父親は全く金を入れません(姉は結婚資金を自分でだしました)そのくせ趣味の卓球には惜しみなく金をつぎ込みます(自己破産したあとにまた事業をしてまた失敗、借金あり)口癖が
「今働いている所で嫌なことは沢山ある。だから楽しみの卓球をやっても誰からも文句を言われるか必要はない。金は決まった給料で借金返済と卓球で家に入れるつもりはない」
と開き直ってます。魚、野菜は殆ど食べず肉がないと文句をたれます。卓球のユニフォームがシワになっていたら大声だして怒ります。
追い出すのは簡単です。しかし、姉の面子を守るため(姉には世話になったので)に家族で我慢しています。
私は父親みたいになりたくない一心です某資格の勉強をしましたが、最後の最後でつまずいて落ちました…うつ病さらに悪化。それを父親になじられます。
今は症状があまり良くないです…そんな中姉が出産しました。父親は御祝いもしていません。私と母が半分づつ出して急場をしのぎましたが、父親は知らんぷり。
働きに出たいですが、今の経済状況や年齢を考えると仕事が本当にありません…姪っ子にあいたくてたまりませんが、こんな状態で会うのは自分が情けないので、まだ抱かせてもらうつもりはありません。
人生一発逆転を狙って国立大医学部受験を考えていますが、当然周囲の理解がえられていません。考えが甘いのはわかっています。
しかし、父親のようになりたくない、大金持ちになれなくても安定した収入がほしいのです。年齢、経済、病気…あらゆる面で厳しいのは承知しています。
どのように周囲を説得すればよいでしょうか？また、父親の呪縛から逃れるにはどうしたらよいでしょうか？
長文、駄文ですが相談にのってください。本当に早く進路を決めたいんです
俺の場合、行動の結果、悪い結果が出たときダメージを受けるのは、
今の自分じゃなくて未来の自分なんだから、今の自分が不安に思う必要がない。
むしろ不安に思うことは損だ。
と考えるようになってから随分ラクになった。そして良い意味でいい加減な性格になった。
根本的な解決案じゃないけど、答えの一つになればと思う。
嫁41
自営してましたが、ちょいと悪さして懲役に二年ほど行ってました（二年くらいまえ）
もちろん店はたたみ、出てきてからは、雇われの身です。
ここ一年くらい夜の営みを拒否されてます。
理由としては、今の収入では子供は無理、年齢的にも厳しい、あんたが懲役いったせいで子供を産める年齢じゃなくなった・・・・・との事。
私はコミュニケーションの一環として、嫁としたいし、惚れてるから抱きたい。
今は自分で処理してますが、なんだか情けなくて涙が出てきます。
浮気してるのか疑う事もあります。
誰か話を聞いてください。よくわからない文面ですが、カキコミしながら涙がこぼれてきました。
よろしくお願いします
不安障害じゃない？
一人で悩まずにメンタルクリニックで相談したほうがいいかもね。
俺も酷い時は電車にも乗れないくらい不安が強かったけど
しばらく抗鬱剤飲んでだいぶマシになった。
今も完治はしてないけど薬飲まなくても生活できるようにはなってる。
友達同士の付き合いでご飯を食べに行った時に
デブの友達が大食いなので同じように食べ物を
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