【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part16

1 ：

これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです。
挨拶をすでに済まされた方、良いアドバイスをお願いします。
※※※このスレのお約束※※※
ここは「結婚の挨拶」に関するスレです。
単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://kamome.2ch.net/ex/ 等で相談してください。
結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。
・質問する前に
　「ゼクシィnet 結婚準備完ペキマニュアル　ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/」に
　目を通してください。
・質問者は質問に関して必要だと思われる情報をできるだけ添えてください。
・情報の後出し小出しは厳禁です。マルチなどには回答しません。
・質問者・回答者共に、マナー・礼儀を語る場に相応しい態度で臨みましょう。
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ！
前スレ
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part15
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1251167399/
過去スレ・関連スレ・テンプレなどは>>2-5辺りを参照。

2 ：

＜よくある質問＞
・礼状について…過去スレでは荒れやすくループになりがちで
　これといった結論も正解も出ない。大まかに分けて下記三つの意見が出る。
　相手の家や親のタイプを見て判断した方がいいかと思われ。
「出さないと非常識」
「出した方がいいけれど出さなくても問題ない」
「バカ丁寧過ぎて逆に相手が恐縮するから出さなくてもいい」
なお、電話は礼状よりも軽い印象になる。
これも電話するかしないかはやはり相手の家と親のタイプ次第。
・服装について
　男性…スーツ推奨。一番無難。
　　　　　相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
　　　　　ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
　　　　　その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。
　女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
　　　　　スカート丈は正座した時にずり上がらないことを目安に。
　　　　　目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
　　　　　靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。
以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
（特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので）
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。

3 ：

・（手土産の）羊羹…持って行かないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・（手土産の）お茶…同上。
・「嫁に下さい」 …言わないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・スーツ…着用するほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
羊羹ネタは特にループです。以下のサイトやマナー本を参考に、あとは自己責任で！
羊羹は手土産に相応しくないと書いてある参考サイト
ttp://www.yuinou.com/approach/approach.htm
ttp://www.iwai7.com/2006/06/post_1.html
しかし、鳥取は米子では違う（地方ネタ）
ttp://www.suzuto.co.jp/kankon-index/kekkon23.htm

4 ：

過去スレ
相手のご両親にはじめて挨拶しに行くとき
http://life.2ch.net/sousai/kako/977/977875018.html
相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086322163/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1105616377/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1112735203/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119949263/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1130916996/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145312424/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156600467/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177075435/
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1190467935/
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part14
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1218605129/

5 ：

スレ立て乙
新茶を持っていくと非常識な時代ｷﾀｺﾚ

6 ：

彼氏宅に挨拶に行く女性に何か定型の口上はありますか？

7 ：

ついに来週、彼が私の両親に初めて会う。
今まで恋愛話もしたことないし、彼氏を連れてきたこともないので、どんな感じになるか
予測できなくて不安。。
食事に行くのですが、彼はスーツのほうがよいでしょうか？
あと、私の父親は寡黙なのですが、皆さんどんな話題から入っていますか？
出身地、仕事、趣味・・とかでしょうか。
あと、初対面で「ＯＯさんと結婚したいと思っています」と彼は伝えるべきですよね？

8 ：

>>7
また親と恋愛話したこともない機能不全家族ネタ・・・?
ちょっとうんざり。
ちゃんと親に事前に話はきちんとするのが、あなたの最低限の仕事。

9 ：

> あと、初対面で「ＯＯさんと結婚したいと思っています」と彼は伝えるべきですよね？
あなたの彼氏は何をしに行くの？ｗ

10 ：

挨拶へ行く予定スーパーで買ったブルボンの菓子詰め合わせを持って行く
1000円以下の割にそう見えないところがGood

11 ：

>>10
>Good
よくねえよ

12 ：

去年、彼が私の実家に結婚の挨拶に来てくれました。
彼のご両親にも挨拶に行きたいのですが、先方にもう半年も引き伸ばされてました。
「親戚が死んだ」「おばあちゃんが入院してゲンが悪い」「いま仕事が忙しい」などなど。
彼も怒ってこちらに謝っているのですが、先日、「都合がついたから」ということで、
彼の家に行きました。そうしたら、約束をすっぽかされて留守・・・
ここまで向うのご両親に嫌われる理由が分かりません（会うのは初めて）し、
私の親も怒っています。彼も、「何がなんだか分からん」と頭を抱えています。
もう泣きそう・・

13 ：

>>11
実際は良くないんだけど、急に行くことになって、朝店が開いてないとかの時は
重宝することあるよ！
まぁ土産は事前に用意しとけってこった。

14 ：

>>7
>初対面で「ＯＯさんと結婚したいと思っています」と彼は伝えるべきですよね？
まずは自分の口から自分の親に伝えるべき
彼の人柄などを事前に話しておくのがあなたの責任
「彼と結婚をしたいと考えていて、彼が結婚の挨拶に来たいって言っているから」
ぐらいは最低限伝えておかなくちゃ
彼にとってあなたの両親への挨拶はアウェーで戦うのと同じなんだからね
自分の親に対しての根回しはあなたの役割だよ
何も知らない相手を目の前に連れてこられても親だって困惑するよ

15 ：

>>12
お金が無いんじゃね？
結婚には何かとお金かかるから、工面つくまで恥ずかしいとか。

16 ：

>>12
無許可で入籍したら?

17 ：

>>7
初対面でいきなり「結婚したいと思っています」って失礼だと思わないか？
娘がいる親の立場になってみれよ・・・
普通そんな話の前に顔合わせくらいしとくもんじゃね？
デキ婚くらいだぞ。初対面で娘さん下さいなんっつーの。

18 ：

>>17
え?
顔合わせだけで結婚の話しないで帰る方がおかしくない?

19 ：

>>18
いやいや、、ええ年した男女なら付き合ってるときに挨拶に行くだろ。

20 ：

>>19
社会人同士なら、結婚の意志がないと親に会わせないよ。
むしろええ年じゃない男女(未成年)の方が親が会う率が高い気がする。

21 ：

>>18
結婚を決める前に相手の家族を知りたいと思うのが人情では？

22 ：

>>21
家風によるんじゃない？
結婚決めるまで会わないとか、付き合ってる時点だけで紹介するとかは。
因みに、うちは、父親が結婚する段階になるまで会わないって言ってたから、
この間ぶっつけで結婚承諾の挨拶に来たよ。

23 ：

>>22
父親の性格だろうね。できればギリギリまで会いたくないっつーのはあるかもしれん。
だからこそ初対面でいきなり結婚したいっつーのは失礼だと思うよ。

24 ：

>>23
>だからこそ初対面でいきなり結婚したいっつーのは失礼だと思うよ。
あのさ、どうしてほしいの?
結婚話無しの家族と食事会を、正式なあいさつの前にしろってこと?

25 ：

>>24
いや、どうしたいか俺に聞かれても困るだろ。
父親に聞けよ。
いきなり初対面の男が来て大切に育てた娘と結婚したいといきなり言われる
気持ちはどうですか？って。

26 ：

>>25
初対面でも事前に父親に説明すればいい。

27 ：

>>17
実家が遠方でいちいち帰省して「今付き合ってる人です」とかやらないだろ普通
社会人なら尚更

28 ：

>>7
服装はスーツが無難。どんな話題がいいかは彼と両親を両方知っている
あなたが一番良く知ってるはずなので、あなたが話題を振る形で。
通常は、事前に彼の人となりがご両親に伝わっているし、ご両親のことも
彼に伝わっているはずなのでそんなに話題には困らないはず。

29 ：

>>28
>通常は、事前に彼の人となりがご両親に伝わっているし、ご両親のことも
>彼に伝わっているはずなのでそんなに話題には困らないはず。
娘が自分で彼の人となりを伝えなきゃ伝わらないよ。田舎者なの?

30 ：

>>29
いや、だから普通は娘が事前に伝えてるもんだろって話。
両親のことも娘が彼に伝えてるもんだろうし。

31 ：

>>29
すごいところから揚げ足とるね。気に入らないことでもあったの？

32 ：

自分の家族と彼双方の潤滑油になろうとするよね？普通は。

33 ：

>>31
リアル田舎者同士なら、お互いの人となりや家庭環境とか知れ渡ってるから、説明の必要がない。
だから、娘が説明しないってのはそういう環境なんだと推測しただけ。

34 ：

>>33
なる。リアル田舎モノゆえにできる推測ってことか。

35 ：

>>28
節電が声高に叫ばれてて民間企業でもクールビズ推奨してるのにスーツ推奨とはいい身分だなw

36 ：

>>35
新郎は身分が高い格好をする立場なんだからいいんだよ

37 ：

>>20
よっぽどの事情(相手が×�@子持ちや親より年上とか)なら事前にワンクッションある方が父親のショックは小さいよね。

38 ：

皆さんご意見ありがとうございます。
彼には、両親の趣味や、彼との共通の趣味や話題はこれだとか、事前に伝えています。
両親には、もっと彼の事を事前に色々話して、理解してもらった上で会ってもらおうと思います。
まだ情報も少ないと思うので・・
あと、気になったのですが、初対面で結婚の話に触れない方が多いのですか？
私は彼氏を親に会わせるのは今回が初めてです。両親には、結婚の意志も伝えています。
彼が挨拶に来たいと言ってるんだけど・・と言って食事会の話が決まりました。
彼も、結婚させていただきたいと思っていますと伝える気でいるのですが・・。

39 ：

>>38
だからあなたのカレは何をしに行くの？
結婚の挨拶に行くんじゃないの？
なのに結婚の話題を出さないって、おかしくない？

40 ：

>>38
結婚の挨拶なのか単なる紹介(顔合わせ)なのか彼氏と父親双方と事前に打ち合わせておかないと後でギクシャクするよ。
サプライズなことしても誰の得にもならないと思う。

41 ：

>>38
なぜ親に彼のこと言えないの?
彼にだけ情報伝えるのは間違ってるよ。

42 ：

>>38
彼はあなたと結婚したいという意志を伝えに行くんでしょ
初対面だからどうとか関係無いし、何度か会ってからするものとかいう決まりも無いよ
その食事会の前に彼の人となりを話してあげて下さい
で、あなたの話の他に何か知りたい事があれば、当日親御さんの方で彼に質問するでしょ
結婚の挨拶を済ませたら絶対すぐに結婚ってワケじゃ無いでしょ
そこで何か思う事があれば、もう少し様子をみたいとかなんとか親御さんだって考えるでしょ
ところで
＞彼が挨拶に来たいと言ってるんだけど
親御さんは、お付き合いしている彼が「自己紹介しに来る」だけと思っているの？
「結婚の挨拶」って伝わっているの？
そこをあなたがちゃんとしておかないと、彼も親御さんも可哀想だよ

43 ：

そもそも婚約してるの?

44 ：

親の許しをもらってないのに婚約なんてするの？
世間ではどちらが先なの？

45 ：

彼女の実家に挨拶に行く予定ですが、埼玉の熊谷で昨日も40℃近い暑さだったらしい。
正直スーツ、ネクタイ着用はキツいんだけど、ポロシャツとかじゃダメかな？

46 ：

>>44
婚約が先。
親の許可がないと婚約できないような家の方がおかしい。

47 ：

就職活動の面接より緊張感高い？

48 ：

>>46
そうなんだ、ありがとう
では、親から反対されて諦めた場合は婚約破棄で賠償請求されるのかな？

49 ：

>>48
親が反対して破談に追い込む場合、
婚約者への侮辱がコンボになることが多いから、
その気になれば相手の親に賠償請求できるよ。

50 ：

現代って子供の友達関係に親が口を出すこと事態が虐待になり得るのに
親が成長した子供のパートナーに対して口を出す権限はないし
親の許可が必要と考えるのもおかしい。

51 ：

>>47
そんな訳ない
入試の面接以下

52 ：

適当なスレが見つからないので、
こちらで質問させてください。
明日娘の婚約者の両親との
初めての顔合わせの食事会があり、
手土産、服装、その食事代金の支払い等
わからないことばかりです。
昼間の食事会なのでアルコールも
断るべきなのか迷っています。
当方５０歳男性
該当スレがあったなら誘導お願いします。

53 ：

>>52
50歳男性しっかりすればいいのに・・・嫁いないの?
・服装は小ぎれいな格好。ジャケットにノーネクタイとか。
・手土産は必要。地元の何か系か、なければ無難な菓子とか高級食品。デパート行け。
・金を払うのは食事の場所が近い方だけど、自分も払う意志を示せ。
・酒は積極的に飲むのはだめだけど、車以外なら断固として断るほどじゃない。

54 ：

>>53
ありがとうございます。
先ほどの質問を嫁にしても、何も考えていなかったのか、
答えてくれません。
やはりクールビズでもジャケットは必要ですか。
手土産は地元の干物、
支払いは今回は男性側、次回は私たちの提案をするつもりです。
嫁と娘とで話し合っていて、
私は付いていくだけでいいと言われていましたのですが、
嫁に先ほどの質問をしたところ、
手土産って要るの?
支払いは相手が払うに決まっている等返事のため、
こちらに質問させていただきました。
スレチかと思い質問を端折ってしまいました。

55 ：

>>54
>支払いは今回は男性側、次回は私たちの提案をするつもりです。
>支払いは相手が払うに決まっている
いや、だから、それでも一度は「いえこちらで」って申し出ないとだめだって。
おっさんなんだからまじでしっかりして。
>やはりクールビズでもジャケットは必要ですか。
ふざけんな、ちゃんとしたもの着て行けクズ。
なんつーか、社会的地位が低い家庭みたいだから
結納イラネとか地味婚でとかの方向で娘と話した方がいい。
格式高くしようとすると、詰む。

56 ：

親が子供の結婚の足引っ張るのか…世も末だな

57 ：

>>54
初夏で暑いでしょうが、挨拶が済んで歓談になればジャケットを脱げばいいし、
最初はきちんとした格好が吉
＞嫁に先ほどの質問をしたところ、
＞手土産って要るの?
＞支払いは相手が払うに決まっている等返事のため
うわっ、これにはドン引きです
手土産は必要だし、あちら様がここは自分達がと言って下さっても、申し出るべき
それで自分が！いえこちらが！といつまでも揉めるのはみっともないので、
式の打ち合わせ等でこれから会う機会もあるでしょうから、その時はこちらで…と言って今回は好意を受ければいい

58 ：

手土産「地元の干物」って匂ってきそうw
銘菓にしろよ。

59 ：

箱に入っていて匂ったりしない物なんだろうけど、銘菓が無難だよね。
てか、美味しい干物なんだろうけど、初めての顔合わせの席に持って行く物としてはいかがなものかと。
これから親戚付き合いする中で、お盆や年末年始に手土産を(娘さんが嫁として)持って行く事もあるんだし、
干物はその時にでも持たせりゃいい。

60 ：

まあでもおっさんはもう買っちゃったんだろうし、
ここで相談してること、妻や娘から何もしなくていいと言われてるあたり
普段からちょっと迷惑なオヤジなのかも。

61 ：

これだけ節電が叫ばれてる中でスーツ、ネクタイ推奨するって基地外ですか？
俺が親ならジャケットかポロシャツでも充分だと思うわ

62 ：

>>45
タンクトップと短パンでOK埼玉の人はあまり気にしない。

63 ：

>>61
ポロシャツはないと思う。

64 ：

>>63
61は前スレ終わりから張り付いてる「ラフな俺ｶｺｲｲ」の人だから
放置したほうがいいと思う

65 ：

じゃあ炎天下でスーツ、ネクタイしろと？

66 ：

外歩く時は上着脱いで腕捲っとけばいいじゃん。
室内入る時ぐらいは多少暑くても正装する気概は必要だろ。
向こうだってすぐ上着脱ぐように促してくれるから実質一瞬だよ。

67 ：

>>65みたいな応用が出来ない大人もいるんだね。
クーラーきかせて待ってるよ、普通の家ならね。

68 ：

昨日のおっさんみたいに「正装したら負けだと思う」って人は世代問わず多いよ。

69 ：

今夜いよいよ挨拶に行ってくる
彼女を通して内々定はもらってるけど
親御さんが気難しいタイプなんで心配
今から緊張で死にそうだ…

70 ：

ご意見ありがとうございます。今、実家に帰っています。両親に彼の人となりをよく話して、結婚の挨拶にきたいということを話してきます。きちんと話さないと当日ギクシャクしてしまいますよね…誤解のないようしっかり話をします。

71 ：

>>69
夜ってことは夕食付か？
美味しく食べられるといいねw

72 ：

>>70
まだ話してないの? 。

73 ：

書き込み犯はエクシオ２０代限定にくるなよ！

74 ：

案ずるより産むが易し
いざ対面してみれば肝も座るもんだね
全く苦もなくお許し頂けました
お義父さんお義母さん
寿司美味しゅうございました

75 ：

>>74
乙。
次はお礼状だ。

76 ：

>>75
今日はストロンチウム、プルトニウム入りのお寿司をありがとうございました

77 ：

>>72
って言うほどのことか？
病んでるなら病院へＧＯ　
人の不幸を願うタイプだろうなぁ、、こんな女と結婚したら即離婚。

78 ：

>>77
不幸は願ってないけど、幸せに向かってするべきことをさっさとしないで
グダグダ言ってる人は死んだ方がいい。
そう、あなたもね。

79 ：

それくらいのこで死んだほうがいいと思えるなんて、よほど性格曲がってるね。
親に話に行ったって書いてるだろ。幸せに向かって動いたんだからいいだろ。

80 ：

>>79
私にからむの、やめてくれる?
それができないなら今すぐ死んでね。

81 ：

かわいそう…

82 ：

かわいそうな人。愛されてないんだろうね
絶対に子供なんて産んだらだめだよ

83 ：

>>81-82
だからからむのやめてって言ってるじゃん、家庭とか将来とか妄想して馬鹿なの?
まじで。

84 ：

>>83
おまえも、スルーを覚えろ。

85 ：

>>83
あんんたが悪い。　お前こそいちいち絡むな。

86 ：

次の方ドゾッ！

87 ：

自分の両親に対して挨拶を受ける側の言動については指導をしておいた方がいいでしょうか？

88 ：

>>87
指導って…
子供がそんな事を心配しなきゃならない程、とんでもなく非常識な親なの？

89 ：

みんな初対面でどんな会話してるんだろう。

90 ：

>>87
普段から家族に尊大な態度でいるとそういうのが出ちゃうじゃん。
上から目線な物言いとかさ。
逆にオドオドしちゃうとか。

91 ：

相手の両親を呼ぶときはおじさん、おばさんでいいんだろうか？
一度会いたいからと言われて挨拶にいくことにしたんだけど緊張で死にそうだ

92 ：

おじさん・・・
おばさん・・・
ありえないｗ

93 ：

>>91
いいんだろうか？ って、ダメ！絶対！
ただのお友達として遊びに行くんじゃないんだから
このスレに来たって事は「結婚の挨拶」に行くんでしょ
お父さん・お母さんと呼びましょう
ちょっと仰々しくなるけど、お父様・お母様でもいいくらいだよ

94 ：

相手の両親から文学作品やクラシック音楽の話が出てまともに返答出来なかったんだが無教養な奴と思われたかな？
好きな本はカイジ、音楽はJ-popしか聴きませんって言ったら怪訝そうな顔された

95 ：

これから彼女の親に挨拶に行く奴はよく聞け！
特に口下手で緊張して死にそうな奴！まさしく俺だ！
まず両親と対面してから結婚を承諾してもらうための挨拶を考えろ！

96 ：

挨拶考えたら次は彼女との入念な打ち合わせだ！
固い親父さんの場合なかなか挨拶の席につかない親父がいるので事前に彼女から伝えてもらえ！
当日は彼女に司会進行を頼めば楽勝や！

97 ：

家に到着
彼女「お父さん、お母さん話あるし聞いて〜」
両親着席
お前「ここで挨拶して一気に結婚承諾してもらえ」
だいたい事前に挨拶来ることをききながら拒否しなかった時点でほぼいける！
ただしこれからの事とか色々聞かれるはずだしそこはしっかり中途半端な事は言わないでしっかり自分のプランを伝えろ！

98 ：

だいたい話が終わったら彼女の出番だ！
彼女「今日は話聞いてくれてありがとう」
お前「ありがとうございました、後日うちの両親と会って頂きたいのですがご都合のいい日ありますでしょうか？」でここで顔合わせの日を決めれば完璧だ。
まだ都合がつかない場合は彼女と相談しながら決めろ。
これで完了だ！後はありがとうございました。連呼して家を出てタバコでも吸え

99 ：

>>95
最初に顔を合わせたら「おざっス！」
結婚OKしてもらえたら「あざっス！」
(´・ω・｀)こんな表情しないこと。

100 ：

>>93
ありがとう
結婚前だからお父さんはまだ早いかなと思ったんだ
週末玉砕してくる

101 ：

おじさん、おばさんってダメなのか
ずっとそう呼んでたorz

102 ：

今日、彼がうちの両親と初対面します。
結婚の承諾の話ですが、どのタイミングで切り出してますか？
まず自己紹介→いきなりＯＯさんと結婚させてくださいって唐突ですよね！？
とりあえず、自己紹介して、出身や仕事の話をして・・１〜２時間後の最後にですかね？
いや、でも最後だと、結婚の具体的な話もできないし・・やはり最初ですか？
自己紹介して、本日は結婚の了承をいただきたくて、伺いました、という具合で冒頭に伝えるほうがいいでしょうか。
両親は、結婚の話が出る事は知っています。
あと、普段私の事をなっちゃんと呼んでいるのですが、私の両親の前でなっちゃんはまずいですか？
ＯＯさんと呼んでもらった方がいいですよね？

103 ：

>>102
両親も結婚の挨拶に来ているって了解しているなら、自己紹介→「本日は○○さんとの
結婚を了承いただきたく」って訪問の目的を話してもまったく問題ないよ。

104 ：

なっちゃん　は無いわ
名前＋さん付けで呼んでもらいな

105 ：

本人じゃなくても兄や姉の結婚相手の挨拶を受ける側に同席した人の話とかない？
コチコチに緊張してて笑いをこらえるのに大変だったとか。

106 ：

>>103 >>104
ありがとうございます！名前はさんづけで呼んでもらいます。
冒頭に、結婚の了承を頂きに・・という形で話してもらおうと思います。
がんばります。

107 ：

逆に相手を自分の親に紹介するときも自分も正装する必要ある？

108 ：

彼が緊張しては可哀想だと父親がステテコ一丁で彼を出迎えた
何の打ち合わせもなかった
消えたいと思った
普段はもう少しマシな格好をしてるのに・・・

109 ：

>>107
少なくとも相方を最寄り駅や宿泊先まで迎えに行くんだからその時にガッカリされない程度の服装はしておいた方がいいんじゃね？
2人揃っての結婚への決意表明の場なんだし。

110 ：

>>107
相手を最寄り駅まで迎えに行ったり、挨拶の後一緒に出かけたりするときに
チグハグでない服装にしておいた方がいいと思う。
服装を改めることによって親にも「これは非常に重要な訪問」って意気込みが
伝わるだろうし。

111 ：

>>100
よく考えたら、俺、向こうの両親にお父さん、お母さんなんて未だかつて
言ったことないぞ。
どう言う場面で使うの？「お父さん。お酒好きですか？」とか？
普通に顔見て「お酒好きなんですか？」で終わるもんな・・・

112 ：

>>107
逆にあなたが彼の家にきちんとした格好で行って２人の大事な話をしようという時に、
彼が遊びに行く様な格好していたらガッカリしませんか？
もしも相手を迎えに行ったり、挨拶の後に一緒に出かけるという事が無いとしても、
スーツまで着なくてもいいけど、清潔感のある落ち着いた服装がいいね。
上の方でも言っているけど、両親にもあなたの決意というか気持ちが伝わるものがあるだろうし。
>>111
ここは「結婚の挨拶に行く時」スレだってば。
彼女に家に彼氏としてただ遊びに来ているならおじさん、おばさんでも好きに呼べばいいよ。

113 ：

>>112
いやいや、相手の両親を二人称で呼ぶこと自体ないってことです。

114 ：

>>113
君がまだ彼女と結婚していない＆結婚の挨拶もする段階でもないなら
お父さんお母さんと呼ぶのはおかしいよ
結婚の挨拶の時、そして挨拶がすんでそれ以降はお父さんお母さんと呼びなさい
お父さんお母さんを付けなきゃ通じない話でもないなら、あえて呼ぶ必要も無いよ
てか、結婚の挨拶をするにあたっての話じゃないしスレチだぞ　
何かまだ聞きたいなら該当スレでも探してﾁｮｰﾀﾞｲ

115 ：

>>114
>お父さんお母さんと呼ぶのはおかしいよ
「○○さんのお父さん」っていちいち付けて言えば問題ない。

116 ：

>>114
結婚のあいさつするときの話だから、スレチじゃないだろ。
俺は既婚だが、結婚のあいさつもふくめて、相手の両親におじさん、お父さんなどの二人称を使った事がない。それで困らない。
だから、呼び方に悩んだこともないって話。

117 ：

みんな世間一般の話をしているのに、なんでこの人は自分語りをしたがるの？
おまえの個人的な話なんてどうでもいいよ。

118 ：

>>117
どれもこれも世間一般の話だろうし、どれもこれも個人の話だろうに、、、

119 ：

昨日彼に、私の両親に挨拶にきてもらい結婚の承諾を得ました。結婚を切り出すタイミングなど打ち合わせ通りにいかなかった事もいくつかあったけど結果オーライ。安心しました。事前に趣味や共通の話題を確認してよかった。今度は私の番だ…がんばろう。

120 ：

セオリーどおり食事の時間を外して、14時ぐらいに伺いたいとお願いしたら
食事しながら話すから昼にこい、酒はのむのか？、場所が分かりにくいから向かえに行く
などと訳のわからない回答がきて
あばばばば
マニュアルとずれたらどうすればいいのかわからないよ

121 ：

>>120
言われるままに昼に行って昼間から酒飲めばいいと思うよ。
その体制なら、反対はされないと思う。

122 ：

>>120
向こうのペースに合わせつつ、しっかり挨拶すれば大丈夫。

123 ：

今度彼女を実家に連れてく予定ですが、彼女が俺に正装しろとうるさい
実家だし、俺はポロシャツかせめて半袖のジャケットで行きたいのに
俺の親も暑いし、節電もあるからラフな格好でいいって言ってくれてるのに聞かない

124 ：

>>123
けじめをつけるという意味で、彼女の主張は正当では。
前スレの終わりからいる「服装にこだわらないオレ」の人ですか？

125 ：

>>123
高いレストランとか連れて行かれるかもしれないし正装にこしたことはない

126 ：

>>123
彼女１人をアウェイ状態にしちゃだめだろ。
彼女と同じレベルの服装はするべき。

127 ：

銀座エクシオ常連の中本敦士は既婚者なのにパーティー参加してましたよ

128 ：

俺、酒まったくダメで・・・勧められるのを無下に断ることもできず飲まされちゃった。
結果、彼女の実家で寝込むという醜態orn

129 ：

敬語とか靴の揃え方なんかもチェックされる？

130 ：

>>129
もちろん。最低限のマナーは守らないと。

131 ：

独身で実家にいるおにいがテンパリすぎてもうね
彼が一生懸命話合わせてくれてよかった
どっか出かけてくれてたらよかったのに
服もださいし恥ずかしい

132 ：

明明後日挨拶に行くのに
今月の給料振り込まれてないし
来月倒産しそうなんだぜ
先月までは普通だったから結婚を決めたばかりなんだ

133 ：

>>128
お酒も出されたんなら歓迎会ムードじゃん。

134 ：

>>133
そうなんだろうか・・？
ならいいんだが、せめて飲む前に言うべきことは言うべきだった。
くたばってしまって結婚の挨拶言えてないんだけど。。。

135 ：

>>134
最悪だな、おまえ
言ってから食事しろよ
飲めないならそう言えよ

136 ：

>>134
のちのち、いい笑い話になるよ
がんがれ

137 ：

もうすでに笑われてるらしい・・・。まあ怒らせてしまってるよりずっといいんだけど。

138 ：

一生、親戚内のネタにされるとみたｗｗ
いいじゃん、明るい話になるんだから。

139 ：

彼氏の家に結婚の挨拶に行くのに、絶対に普段着にして！と言われました
普段の私だとワンピース(柄物)にレギンスとかなので
「なんで？」って聞いた所、「うちの親はそのほうが絶対喜ぶ。逆に正装っぽいのとかだと白けられるよ」とのことでした
私は彼氏の両親に会うのは初めてだし、気合い入れた服装で行くつもりでした
でもまぁ嫌がられるのは嫌だし、何より彼氏の家庭の事は彼氏が一番知ってるだろうし、そういう家庭もあるのかな、と思ってました
だけどこのスレ見てたら不安でしょうがなくなってきました…
普段着で結婚の挨拶に行った方っていらっしゃいますかね？

140 ：

すみません
ずっと遡ってたら、正装するかどうかの議論はかなり出てるみたいですね
そちらを読んでみますので、>>139は無視でお願いします

141 ：

>>139
自己解決したみたいだけど、盛装するしない以前に、本当に彼親がそう望んで
いるのか疑問。
実は彼“だけ”が親に改まって彼女を引き合わせる場に照れて、かしこまった雰囲気を
嫌がっているだけかもしれない。
「自分の親は寛大で、細かいことにはこだわらない。自分が選んだ人ならば必ず
歓迎＆祝福してもらえる」って思いこんでいる人が結構いるけど、寛大で細かい
ことにこだわらないのは身内に対してだけで、他所の人（特に我が子の配偶者）は
話が別って、一番理解していないのが実子だったりする罠。

142 ：

>>139
自分がスーツ、ネクタイ着用するのが面倒なんじゃない？
片方が正装で片方がカジュアルって訳にはいかないからね

143 ：

>>141
うわ…めちゃくちゃありそうです
彼氏の家族はかなり仲良いみたいだし、今更かしこまりたくないのかな？
彼氏の話だと御両親が、正装じゃなくていいって言ったみたいですが、ニュアンスも全く解らないし不安だ…
>>142
彼氏は確かにスーツなんて絶対着ないし、確かにそれもありそうです
シラけられるのも嫌なので普通の格好にするかって思い始めてましたが、もう少しよく考えてみます

144 ：

>>143
彼にご両親がどんな手土産を喜んでくれるとか、のってきやすい話題とかの
質問をして「よくわかんない、なんでもいいよ」的な回答をしてきたら、親の
本音をほとんど理解できていないお気楽息子の可能性が高いので、うっかり
「うちの親はその方が喜ぶ（実は自分の希望）」を信じたらとんだ恥をかく羽目になる。
「バターこってり系の洋菓子は苦手」「親父はプロ野球の話にはすぐのる、
母親は韓流には興味ない」など具体的なアドバイスをしてくれるなら、彼女と
親が上手く打解け合うように仲介できるよう、色々チェックしているし、配慮も
しているだろうから「うちの親はその方が喜ぶ」という言葉を信用してもOK。

145 ：

>>143
彼氏は貴女の両親への挨拶はちゃんとした服装で行ったのですか？

146 ：

>>143
あちらの御両親も気楽に来てねって心遣いで言っているんだろうけど、流石に普段着は無い。
きっちり正装じゃなくても、それなりに落ち着いた服装をするべき。
あちらに到着して「あら〜そんなにかしこまらなくてもいいのに」と言われたとしても、
やっぱり普段着の方が良かったか、失敗した…などと思う必要無し。
社交辞令を真に受けて、恥をかく方がいいですか？

147 ：

>>143
彼は「普段着でいい」の言葉を、ただそのまま額面通り受け取っているだけじゃないの？
普段着でいい→そのくらいの楽な気持ちで　っていう事じゃないの
ｳﾜｰ　普段着でとは言ったけど、初対面、しかも結婚の挨拶で本当に普段着で来たよ…
ってならない様にね

148 ：

相手の親の趣味とかもリサーチしておくべき？
婚約者が音大卒で両親もクラシック好きらしいんだが、おいらはクラシックは全くの素人で話を振られたりした時が心配
婚約者任せでも大丈夫かな？

149 ：

>>143
正装と普段着のあいだには平服があるんだが･･･
その彼発言は信用できないね、きちんとした服装で行った方がいいと思う。
>>148
付け焼刃でボロを出す方が恥ずかしいよ。
専門知識に踏み込まず、相手の話を聞くのがいいと思う。
婚約者に相手の親の趣味について聞いておいて、質問とかしてみたら。

150 ：

白いワンピースに麦わら帽子とかが良いと思うよ。

151 ：

>>150
賛成！
そしてクリームソーダかレモンスカッシュを飲むんですね。

152 ：

>>151
正直に年、言ってごらん。

153 ：

レスして下さった方、ありがとうございました
今朝彼氏に色々確認しました
>>144を参考に色々質問したら、
しっかりとしたリサーチ済というより普段のご両親の好みや話題から彼氏なりに色々考えてくれていたようなので、
信じるか！と腹を括り結局は普段着(ワンピース)で行ってきました
結果は私の場合は普段着で正解でした
彼氏の御両親は(特にお父さん)かなーりラフな服装で、終始和やかな雰囲気を作って下さいました
畏まってしまうと嫌だから普段着で来て欲しい、と彼氏に頼んだのも
言葉通りの本音だったそうです
一応「お言葉に甘えてしまって申し訳ありません」って事は伝えておきました
彼氏が「両親があんなに楽しそうにしてんの久し振りに見れた、ありがとう」と言ってくれたし、
とりあえずホッとしてます
もちろん一般的にはキチっとした格好で行くのが正しいんだと思いますが、
今回は彼氏の言葉をよく吟味してみて良かったです
本当にありがとうございました

154 ：

クリソかレスカだね。

155 ：

>>153
よかったね！
私も今度行くからワンピース買う事にしたよ
私の場合はこの明るすぎる髪を染め直さなきゃな…

156 ：

女性が男性の家に行く場合、彼が、「結婚するから」と伝えるのみでＯＫなのでしょうか？
私も、ＯＯさんと結婚させていただくことになりました。よろしくお願いいたします、と
続いたほうがよいでしょうか？

157 ：

>>156
OK。

158 ：

>>156
すぐに続く必要は無し。
でもどこかで名乗って挨拶をする必要はあるから、彼氏と段取りを決めておいた方がいい。

159 ：

今度彼女の実家に挨拶にいく予定ですが、どこまでマナーってチェックされる？
服装はもちろん、靴の揃え方や敬語なんかもチェックされるの？
仕事柄スーツなんか着たことないんだが、スーツの方が無難？

160 ：

>>159
そりゃそうでしょう
最低限の礼儀もなってない男に、大事な娘を任せられると思う？

161 ：

>>156
部屋に入ったら最初に彼氏が貴女を両親に紹介、次に両親を貴女に紹介するはず。
その後に彼氏が「今日は○○さんと結婚することの報告と承認を得るために来ました」
そんで両親の返答、最後に彼女から承認のお礼の挨拶って流れが自然なんじゃね。

162 ：

>>159
お前は漫画家かよwww

163 ：

>>159
迎える側のご家庭によるとしか言いようがないけれど
できる限りの礼儀とマナーをわきまえていればおおよそは大丈夫
玄関では靴を並べる
座敷に通されたらどうぞと促されるまでは勝手に座らない
座布団は一度は遠慮する
挨拶の時は座布団を外して頭を下げる
彼女のことはさん付けで呼ぶ
ぐらいかなぁ
食事をするならそこでの箸の持ち方とか食べ方（犬喰いしないとか）に
気をつけるぐらいじゃない？
難しいこと考えずに子供の頃に親から躾られたことを思い出せば大丈夫

164 ：

>>163
ソファやダイニングテーブルの席に通された時は
「○○さんと結婚させて下さい」
のセリフは立ち上がって言う方がいいの？

165 ：

>>164
座ったままで大丈夫。

166 ：

テスト

167 ：

相手の親に挨拶に行くって、お互いの親からのエンジョ目当ての金に汚いカップルのすること。
まじ最低。

168 ：

今日彼女の家に結婚の挨拶に行きました
一応無事に済んだんだけど、１つ疑問が……
手土産にケーキを買っていって夕飯を御馳走になった後に皆で食べたんだけど
彼女のお母さんだけケーキ食べなかったんだ
事前に彼女から好きなケーキを聞いて、それを買ってったんだけどなぁ
帰り道に彼女に話したら気付いてなかったみたいで、彼女も不思議がってた
彼女に聞いてもらうしかないと思うけど、なんか失礼な事しちゃったのかと不安です

169 ：

>>168
もしかして「みんなで食べようと思ってケーキ買ってきました♪」ってした？
手土産は本来持ってきたの前で開封して食べるものじゃないんだよ。
客が持ってきたものをその場で食べる＝おもてなしの準備をしていないってことになるでしょ。
失礼にあたる行為なんだよ。
みんなで食べようと思って、っていうのはそれこそ身内になってからとか
親しい友人だからできる行為。
お母さんはその辺が気になったから食べなかったんじゃないかな。
彼女通じて聞いてみな。

170 ：

>>168
数は不在の家族の分も含めて足りてたんだよね？
お腹いっぱいだったとか好きだからこそ明日ゆっくり食べようと思ったとか。
ひっかかる点がそれだけなら問題があったわけではないと思うけど。
というか一人一皿用意するものを食べてない人がいる事に気づかない彼女がすげーな。

171 ：

>>168
>>169の言ってる事は正論だけど、そこまで気にする人なら他の人には出して
自分だけ食べないってのもイヤミ（？）な感じで、そういう事するかなぁ…って思う。
お腹一杯だったからとか、夜は甘い物を控えているとか、そういう単純な理由じゃないのかな。

172 ：

>>169
さすがにそれは知ってるので大丈夫ですよ
>>170
>>171
彼女が聞いてみてくれました
レスの通り、彼女のお母さんは結婚式に向けてダイエット中だったそうです
次の日の朝には食べてたようで、ただ単に夜はケーキを避けただけとの事でした
恥ずかしいから説明しなかったみたいです
考えてみたら簡単な事なのに、テンパり過ぎて相談してしまいすみません
レスありがとうございました
あ、確かになんで彼女は気付かなかったんだろう…

173 ：

>>172
＞確かになんで彼女は気付かなかったんだろう
今は食べたくないんだな位で、特別気にも留めなかったんじゃないの
何故一緒に食べなかったのか？なんてどうでもいい話

174 ：

>>172
まあ男性だとわかんないかもだよね
夜はケーキ食べない人は結構いるし、気になった事がソレだけで良かったね

175 ：

いちいち噛み付く奴はなんで文章をちゃんと読めないのかね？

176 ：

明日、挨拶やり直しに行ってくるぜ。
あ、俺２週間前に酒でつぶれた>>128ね。

177 ：

>>176
がんばれｗ

178 ：

そんなくだらないことにも気遣わなきゃなんないのか

179 ：

>>176
駆け付け3杯ですね

180 ：

本日、ご両親に挨拶。
緊張するぜ。

181 ：

ねぇねぇ絶対挨拶しなきゃいけないの？
婚姻届だして→一緒に住む！ハイ終了〜っじゃだめ？

182 ：

真夏に挨拶に行く場合、女性はきれいめなワンピースがよいですか？

183 ：

>>181
人にたずねて、賛同してもらえないと不安なあなたにはオススメできませんｗ

184 ：

>>182
派手な柄物だったり、露出の多い物はやめましょう。
落ち着いた色合い、デザインを選んで下さいね。

185 ：

>>184
ありがとうございます。
落ち着いたワンピースにしたいと思います。
ちなみに、素足ではなく、ストッキングをはくべきでしょうか？

186 ：

うん。裸足でスリッパ履いたり、床を歩かれたら
嫌がる人もいるってことで・・・。

187 ：

>>185
素足って、遊びに行くんじゃないんだから…
ストッキングは履くべきです

188 ：

>>176
レポ宜しく

189 ：

そもそも、>>176がお酒飲めないなら、176彼女は止めに入らなかったの？
普通は彼女が「お父さん、この人お酒飲めないから」って口を挟むよね。

190 ：

クールビズで甚平もありだな

191 ：

昔の人と今の人は感覚違うんだろうけど
生足は論外。ストッキング履くべし。
レギンストレンカもカジュアルすぎるから却下。

192 ：

>>181
お前が親の立場でそれでいいならいいんじゃね？
でも面倒だからって挨拶もしないなら、
俺なら縁切るけど。

193 ：

フットカバーを家に上がる前、サッとはくでもいいとおもう

194 ：

ご意見ありがとうございます。
きれいめなワンピースを持っていなくて、カジュアル寄りの
ボーダーとか花柄のワンピとかしか持っていないので、ストッキングは合わないかと思って・・
そういう問題ではないですよね。
なんとか家にあるもので・・と思いましたが、
ストッキングが似合うワンピを買おうかと思います。。

195 ：

葬儀にサンダルで出席した従姉妹思い出した。

196 ：

>>194
ストッキングが合うとか合わないとかなんだそりゃ
ファッションショーじゃないんだよ
そのボーダーとか花柄のワンピが、他所様宅(しかも目上)を訪問するのに着用して恥ずかしくない物なら
それを着ていけばいいけど、とにかくストッキングは必須！

197 ：

>>194
そもそもその服装でいいかを考えた方がいいと思うよ。

198 ：

肌色無地のストッキングなら似合うもなにもないと思うんだけど・・・。
まさか柄入りのストッキングとか網タイツとか考えてる？

199 ：

こんなのが結婚して、まともに子育て出来るのかと心配になる

200 ：

おまいら厳しすぎﾜﾛﾀ
たかだか婚約者の実家に行くだけなのに

201 ：

そんなちょっとした服装だけで難癖付けられたくないから
みんな頑張ってるんだよね。
親は何だかんだで自分の子の幸せを願っていて、
この人が相手なら大丈夫っていう確信が欲しくて仕方がないの。
だから常識的な格好でまずは安心させてあげよう。

202 ：

難癖つけられるとか安心がどうとかより、
TPOをわきまえていないと自分が恥をかくだけだよ
まぁ確かに相手も「非常識なの、ｷﾀｺﾚ」ってガッカリするわなw

203 ：

酒の飲めない>>176です。土曜日行ってきました。
さすがに今回は酒を勧められることもなく、むしろお父様が勧めた事をお母様に謝られて恐縮でした。
お父様は「情けねー男だなぁ」って笑いながら言ってましたがｗ。
前回の失敗がむしろ潤滑油になり、よい挨拶を済ますことができました。
>>189
彼女が「飲めないから」って言ったところで普通は「いえ、頂きます」って言うのが
普通だとおもうんだけどね。

204 ：

>>203
そんなこと言ったって、実際飲めないわけじゃん
「普通は」「普通だと」って、あなたはその普通ができないんだから
飲まないに越したことはない

205 ：

だよね。飲めないなら
「弱いんです。」
って言って一杯か二杯で止めるべき。
初対面で酔いつぶれるほど飲むのはマズイよ。
ご両親への挨拶だけでなく、会社の飲み会でも
自分の飲める量は把握していないとね。

206 ：

今回は酔っぱらって寝腐れただけで済んだけど、最悪急性アルコール中毒になって
病院送りなんかになったら目も当てられない。

207 ：

父親の本心は→酒も一緒に飲めない娘婿なんていらね〜

208 ：

飲まないに越したことはない。でも飲む・飲まないじゃなくて
義父に勧められる酒を「飲めない」と言えるのかってことなんじゃないの？
俺もすごく弱いからビール中ビン１本も無理。普通に飲める人が考えてるほど
「酔いつぶれるほど飲んだ」わけじゃないと思うよ。
実際、おかげでいい挨拶ができたって言ってるんだから結果オーライだよｗ

209 ：

>>208
そこを上手にお断りするスキルのない子供が結婚なんて100万年早い。

210 ：

>>208
普通以上に飲める方だけどコップ一杯で潰れたぐらいに読んでた。
大半の人がそうだから「断れ」って言ってるんじゃないの？
弱いだけだと思ってるなら口を付ける程度にとかほどほどにとか言うだろ。
飲み過ぎは失態だけど飲めない人が飲んで潰れるのは自己管理がなってないと思う。
体が受け付けないならアレルギーと一緒でしょ。断りにくい相手っているけど
理解して貰わないと先々困るのは自分だよ。

211 ：

読み返したらここまで極端に捉えてる人もいなかった。ごめん。
でもそんなにガバガバ飲んだと思ってる人もいなかったと思う。
酒は怖いからみんな心配なんだよ。

212 ：

今日彼女宅へ挨拶に行くので参考にスレ見させてもらいました。
暑いし半袖で良いって話なのでスラックス＋半袖Ｙシャツですが。
最初に「結婚させていただきたいと思い、ご挨拶に伺いました」と挨拶して
後はノープランで出たとこ勝負の予定ですが頑張ってきますｗ

213 ：

>>212
頑張って…って、今日か
こんな時間じゃ挨拶もすんでるかなw

214 ：

>>213
ありがとうございます。
いま帰ってきました。
基本的に反対するつもりが無いと聞いていたので、
>>212の通り「○○さんと結婚させていただきたいと思い、ご挨拶に伺いました」
その後は雑談して彼女が「じゃあ今日のところは・・・」と切り出したところで
「今日はありがとうございました。また伺いますのでこれからもよろしくお願いします」
と述べて帰りましたが「これからもよろしく」と言われたので成功かなと思ってます。
文章にすればこれだけの事ですが、スレを見ておいてよかったです。
ROMってただけですが、みなさんありがとうございましたｗ

215 ：

>>214
このスレを無事に卒業できる様でおめでとうございます！
結婚式の段取りだのこれからの生活の支度だの、まだまだ沢山やらなければならない事がありますが、
彼女と頑張って下さい。

216 ：

自分の両親への挨拶終了！
父も彼も話が途絶えることなく、むしろ私が混ざりにくかったくらい。
九月には向こうのご両親への挨拶…今から気温差が怖いw (私＝東北、彼＝九州出身)

217 ：

>>214
おめ。
来週、先行して相手の母親に会う予定なので、ちょっとドキドキです

218 ：

実母に挨拶に行ってくれることになったんだけど、うちの母を見たらびっくりするだろうな・・・
服も家の中も適当、（私は一人暮らし）しかも以前別の彼が結婚の挨拶に来たとき
会いたくないと言って自室に引きこもって出てこなかった。
どうなることかと今からハラハラです。

219 ：

彼が、いつも通り普段着でいい、かしこまった服装なんてしなくていい！と言います。
女性はどんな服装で行きましたか？

220 ：

>>219
>>139-153
前に同じ相談があったから読んでみて。
この彼女は本当に普段着で良かったようだけど、本来は普段着なんて絶対にお勧めできない。

221 ：

>>219
彼も実家行くのに正装したくないんじゃない？

222 ：

>>220 221
前に相談されてた方のを読みました。私の彼は普段着で行くのですが、彼が普段着で構わないと思ってるだけで、ご両親の考えは分からないですよね…少しきれいめな格好にします。
上からカーディガンは暑苦しいですか？

223 ：

>>222
彼だけ普段着じゃおかしいでしょ
結婚の挨拶なんだから彼にもスーツネクタイさせるべき

224 ：

>>222
五分丈や七分丈のサマーカーディガンでいいんじゃないかな。
あんまりピラピラ・スケスケ・ハデハデなのはNGだけど。
彼は自宅だし、自分の親相手にかしこまらなくても…等々の考えで普段着でいるつもりなのかな？
自分の人生の中での一大イベント（イベントという言い方もアレだけど）なんだから、
気持ちをピシッとする為にも、スーツネクタイまで着なくてもいいから、それなりに清潔感のある格好をして欲しいところ。

225 ：

何でカーティガン着るの?寒いの?

226 ：

カーディガン羽織ると上品にみえるじゃん！

227 ：

>>226
えっ・・・?

228 ：

あ〜　袖の長さを言いたかったのに間違えた！
×　五分丈や七分丈
○　五分袖や七分袖

229 ：

だからサマーカーディガン自体恥ずかしいからやめなさいって。

230 ：

料亭で彼女の両親に挨拶することになった
服装はスーツがいい？　キレイ目カジュアルでもいい？
手土産持っていく予定だが、不必要？

231 ：

水色or白ブラウスにシンプルなフレアスカートみたいな
コンサバな感じでいいんじゃないの？
それともそんな服すら着るのが嫌なの？

232 ：

>>231は>>219へのレスね
>>230
さんざん既出
このスレに目を通してからどうぞ

233 ：

>>230
スーツネクタイに決まっとるだろ
お前はカジュアルな格好で就活してたのか？
あと手土産にアキバ系のお菓子はやめとけよ

234 ：

>>233
スーツネクタイでいくことにします

235 ：

お互いの両親への挨拶、無事に終わりました。
３月頃に挙式を考えていると伝えたところ、彼の両親に、１１月には結納しないとねって
言われました。私は福岡で彼は大分です。この場合、福岡のレストランで構わないのでしょうか？
それとも彼の実家に行った方がいいのでしょうか？
私の家はマンションで狭い６畳の和室しかないので・・。
友人の結婚式のプロフィールＤＶＤで、結納の時の映像流れてるのを何度か見ましたが
みんな振袖来てました。今は略式も多いと聞きましたが、レストランなどで行う場合でも
振袖がいいのでしょうか？彼の両親は、着物を着るような感じではなく、洋装の感じでした。
彼の両親に合わせて洋装のほうがいいですかね・・。
みなさんは結納終わりましたか？

236 ：

>>235
同じことをあちこちに書くのはマナー違反。。

237 ：

それくらいでとかお前すげーな。カッとして人すなよ

238 ：

同じことをあちこち…って、他にどこに書いてるんだか知らないけど、
2chじゃマルチとかコピペの貼りすぎなんかは昔から嫌われるんだよね。シネ言われてもしょうがないw
まぁはいかん。氏ねにしときなさい。

239 ：

523 ：愛と死の名無しさん：2011/07/26(火) 20:43:49.56
彼の両親に今日挨拶に行き、３月挙式したいと伝えると１１月には結納しないとねって言われました。友人の式で、DVDで結納の写真流れたの数回見たけど、みんな振り袖着てました。仲人もたてない場合、振袖は必要ないですか？
まじで死んでほしい。

240 ：

>>235
マルチだかコピペだか知らないけど、ここ「結婚の挨拶に行く時」のスレ
結納の話なんて思いっきりスレ違いだから消えろ

241 ：

死にませんけど消えま〜す！
該当スレでアドバイスもらったので。

242 ：

>>241
結納スレでアドバイスした者だけどあなた最低。ばいいと思う。
なぜなら私のレスを無視してここに書き込んだから。絶対許さない。

243 ：

>>241みたいのはちょっと書き込んだだけですぐに嫌な奴と分かるし、結婚しても本気で祝福する人は少ないだろ。
スレＲＯＭっただけでお礼を言う>>212みたいな人とマルチで捨てゼリフの>>241はどっちが幸せになれそうか？
考えるまでもないなｗ

244 ：

>>243
確かに>>241は残念な感じの人だけど、もう出てこないみたいだから放っておこうぜい

245 ：

むしろ、これくらいでと簡単にいう人間が幸せになれるとは思わないが。

246 ：

日頃のストレス発散の場なんだろね

247 ：

>>243
おいおい。だ消えろだ言う人間のほうが、非常に残念な人たちだと思う。
２ちゃんルールも知らずに相談した241に対して、うざいって、
お前らみたいな人間が幸せになれるか？考えるまでもないなｗ
単に、マルチするな、じゃだめなのか？
そりゃだきえろだ言われたら、謝る気もしねえだろ。
>>246の言うように、２ちゃんでしか人に強気な態度とれないのか？
お前らみたいな人間のほうが頭おかしくね？
まじで死んでほしいとか、日頃周りに見下されて生きてるんだろどうせ。
簡単にと言う人間が幸せになれるわけがない。
お前らの結婚相手かわいそうだな。嫉妬深い嫁で、刺されそうだわ。
即離婚だな。神経疑うわ、まじで。

248 ：

>>247

249 ：

> ２ちゃんルールも知らずに相談した241
>>235が2ちゃんねるのルールを知らないという根拠は？

250 ：

自分親の挨拶は終わって次は相手親の挨拶。
って時に相手親が入院しちゃった。

251 ：

>>250
そういうの臨機応変に対応しないと一生結婚できないよ

252 ：

>>251
命の危険はないので良かったのですが、しばらく様子見です。
自分親がヤキモキしそう。

253 ：

祖父母や親戚とかが調子悪くなるたびに結婚式キャンセルしてそのまま破談とか
まじでよくある

254 ：

長引きそうなら先に入籍してしまいます。

255 ：

消えろウザイにいちいち噛み付いたり傷ついたりしているような人は2chに向いていない
てか自分、釣られちゃったか？

256 ：

挨拶の後、お礼の電話か手紙書きましたか？

257 ：

>>256
何もお礼の連絡をしないのは、煽り抜きで死んだ方がいいレベル

258 ：

特になにもしてません。

259 ：

2chといえど、このスレを見ているのはいい大人だろうし
とかいうのは冗談でもよくないっていうか引くしつまらん
もっと面白く煽ってください。では、ロム専に戻ります

260 ：

えっ
でもお礼の連絡しない人ってまじで生きる価値ないよね
こっちもあえて強い言葉を使ってるんだから、人間として最低限のことはしてもらえないかなー

261 ：

>>256
>2

262 ：

簡単に言うなよ。
他に言い方あるだろ。こんな低レベルな人間、無視しようぜ。

263 ：

>>252
冥土の土産に孫の顔見せてやれよ。

264 ：

>>262
もう一度言うけど、ばいいと思うよ。

265 ：

↑2ちゃんでしか言えないんだろうから、ほっとけ。欲求不満だろ

266 ：

>>265
連絡とかできない人にはあえて厳しい言葉を使うのは、リアルでも変わらないよ。
だからあなたも死んでね。

267 ：

自分たちは婿養子の形を取る予定。
この場合、結婚の挨拶はまず男親に行くのが先と指南本で読んだが
自分としては、彼女の親に先に挨拶に行きたいと思ってる。
冠婚葬祭のマナーを知らない奴だと思われるかな？

268 ：

>>267
そうするとマナー的には男親に対して失礼っつー話だからな。
怒るとしたらあんたの親、非常識だと思われるのは彼女とその身内。
マナーを知ってる彼女ならそんなことはしないな。

269 ：

>>266
へぇーリアルでも厳しい事言うの変わらないんだ。すごいね。
友人に、ねぇねぇ、お礼の手紙出したほうがいいと思う？って聞かれたら、
「生きる価値ないよ。ばいいのに」と言うんですか？

270 ：

>>269
こういう重要な案件で「ねぇねぇ、お礼の手紙出したほうがいいと思う？」って聞かれたら、
「馬鹿じゃないの?」くらいは普通に言ってるよ。
連絡しない子って、相当厳しいこと言わないと絶対にしないって学習してるから。

271 ：

>>270
なんで？ばいいのに、生きる価値ないよってここでは言ってるじゃん。
リアルでも変わらないんでしょう？だったらそう言えば？
２ちゃんでしか暴言吐けないくせに、偉そうに。
ここはあんたのストレス発散の場か？？
そういう下品な言葉遣いしてると、実生活でも人格疑われるよ。

272 ：

>>271
人の事を暴言だの偉そうにだの言ってるけど、
傍から見てるとあなたの言い方にも品は感じられないよ。
>>270も、もう止めときなさい。
てか、スレチの雑談を続けて他のスレ住人に迷惑かけてる事に気付いて欲しいんだけど。

273 ：

相手の両親、すごく良い感じの人で安心した。
帰りにお父さんに言われて一緒に写真撮ってきた。
次は両家の顔合わせかぁ・・親同士うまくいくのかな。
緊張するなぁ。どんな話題になるのかな。

274 ：

チラ裏
今から彼女の両親に挨拶してきます。
頑張れ俺！

275 ：

頑張れ>>274！

276 ：

>>274
おまえは俺か
頑張れ>>274
頑張れ俺
あとで報告する

277 ：

報告まだ〜？

278 ：

>>274
がんがれ！

279 ：

帰ってきたぜ
成功！
次は、自分の両親への挨拶です

280 ：

>>279
無事済んで良かったね
でもここ報告スレじゃなくて「相談スレ」なので、スレチはほどほどに
>>1
＞これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです

281 ：

明日の夜、仕事終わった後彼女の両親に挨拶にいく者です。
結婚の挨拶ももちろんお会いする事も初めてで分からないことがあるのでいくつか
質問させて下さい。私26歳（銀行員）彼女25歳（同僚）で、彼女から両親
に結婚の話をしてもらいましたが、彼女の父はとても愛娘家らしく、結婚に
猛反対しています。
最初は会う事すら拒否されており、説得し続け、ようやく「男（私）に結婚を
認めない事をはっきり伝える為に会う」ということでお会い頂く約束をしま
した。反対理由は彼女がまだ若いし、もっと安定した職を持つ男なんていくらでも
いるということです。ですが私達としてはこれから子供の事なども考え少しでも
二人でいれる時間を大切にしたいと思って結婚を決意しました。
今回彼女の自宅には招かれなった為、彼女の家の近くのレストラン（ファミレスしか
ないらしいのですが）に来ていただきお会いする事を考えていますが、やはり遠くて
もホテルとかの方が良いのでしょうか？
また、反対を前提に会っていただく両親（お父様）に結婚をお許し下さいと
いうのは非常識にあたるのでしょうか？

282 ：

>>281
仕事終わりにファミレスとかじゃなくて休日にきちんとした席を設ける事はできないの？
反対してるんだから出来るだけちゃんとした方がいいと思う。
あと、同僚なら上司も同席してもらって説得に協力もらうってのはどう？
もちろん仲人前提になってしまうけど。
とにかく単に子離れできず感情的になってるだけだと思うので、
父親以外の大人を味方につけて外堀を埋めるしかないような。

283 ：

>>281
つーか彼女さんは親に反対されてることにどう思ってるの？
結婚したいなら男でも女でも関係なく、自分の親くらい自分で説得せえよ、って思うけど。
あなたより彼女さんの頑張りが必要なんじゃない？
そんなんじゃ結婚の許しを得たところで、結婚式の準備をするときにまた揉めそう。

284 ：

>>281
彼女の実家がどのくらいの距離のところにあるかわからないけど、
そんなに猛反対されてるなら、初回はお付き合いの挨拶と、
真剣に結婚を考えてることをやんわり、さくっと伝えたらいいんじゃないの？
いきなり結婚の許可もらうだともっとハードル高くなると思う。
で、理解してもらえそうなときに、改めてホテルで挨拶のほうがよくないか。

285 ：

>>282
彼女のお父様が休日に時間作ってまで会いたくないらしいですよね。
僕も出来れば休日の方が良かったんですけど。
彼女からお父様の話を子離れできてない感じはあります。
彼女に「一番の親孝行はずっと親と一緒にいることだ。結婚なんかせずにずっと
うちに居ればいい。」と言ってるらしいです。

286 ：

>>283
彼女はあまり協力的ではないです。
お互いそれぞれ家に報告した時も「父に言ったけど反対して了承得られなかった。
あなたから直接言ってみて」と言われたので、「僕が直接会って結婚のお願いをするよ」という話になりました。
本当は一昨日も挨拶の段取を打ち合わせしようと約束していたのですが、当日になって
「仕事で飲み会があってちょっと会えない。打ち合わせは前日の夜電話でしよう。」
と言われました。
恐らく僕の事を心から愛しているとかではなく、「こんなに私の事を好きでいてくれ
る人いないし、この先結婚求められる事がないかもしれないから、この人と一緒に
なろうかな」程度の気持ちなんだと思います。
結婚についてもあまり無関心で、もう少し協力してくれると助かるのですが。
僕が何とかしないとこの結婚の成立しないんだと思います。

287 ：

>>284
彼女のお父様は彼女に「結婚前のお付き合いの挨拶なんていらない。時間の無駄だ。」
と言っているようです。
僕もその方がいいと思ったんですけど。
僕達はお互い実家暮らしで、車で1時間ほどの距離の場所に住んでいます。
確かに最初は将来を考えている事を伝えて、2回目に挨拶した方が良さそう
ですね。

288 ：

283だけど、「彼でいい」っていう女性より、「彼がいい」っていう女性がいいんでないの？
もう惚れた弱味で、今後何かある度に彼女の親を説得しにあなたがいちいち出向くのを承知の
上ならば、>>284さんあたりの方法が一番いいのかもね。会ってみて印象が変わることもある
だろうから、できるだけいい印象を残せるようがんばって。
私があなたの親なら、いい気持ちはしないだろうけどね…。婿養子にいくんじゃないんでしょ？
確かに今時その年齢では早いかもしれない。気持ち以外で急がなきゃいけない理由でもあるの？

289 ：

>今回彼女の自宅には招かれなった為、彼女の家の近くのレストラン（ファミレスしか
>ないらしいのですが）に来ていただきお会いする事を考えていますが、やはり遠くて
>もホテルとかの方が良いのでしょうか？
明日会うのに、今から場所の変更、それも彼女宅より遠い場所にしたら
彼女父はこれ幸いと面会を拒否するよ。

290 ：

>>281
彼女が結婚にあまり本気になってないから無理じゃね？

291 ：

「父（母）が結婚に難色を示している」って彼氏（彼女）を煽って自分の価値を釣り上げる
タイプの人ってたまにいるからなー、彼女もそのタイプじゃね？
結婚に反対する親の説得は実子の仕事で、他人（それも反対している結婚相手）に
説得されて考えを改める親なんていないよ。
それに下手に親に対して結婚相手に反感を持たせたら、結婚後苦労するのは自分だし。
彼女父が言うとおり、彼女に結婚はまだ早そうだ。

292 ：

>>288
何度もコメント頂きありがとうございます。
やはり好きになった弱みもありますし、私自身彼女との結婚を強く望んでいます。
私の両親には彼女のお父様が反対している事等は伏せております。
彼女との結婚を急ぐ理由は
・子供を20代のうちに授かりたい
・それまで間二人で居れる時間を大切にしたい
ご両親にも必ず聞かれると思うので、 聞かれた場合は上記に加えて
「今回の震災のように今後も何が起きるか分かりません。今、お互い結婚する決意を
し貯蓄も300万円あり、収入面でも裕福ではないが生活していくのに問題なく、
やっていく自信があるので、少しでも二人の時間を大切にしたい為結婚を決意
しました。誠に身勝手かと思いますが、どうか結婚をお許し頂けないでしょうか。」
的なニュアンスをもう少しまとめて話そうと考えていました。
ですが今の僕の状況だと
「僕たちは今、お付き合いをしながら将来の事を考え二人で貯蓄をしています。
今後の将来についても二人で真剣に考えておりますので、宜しくお願いします」
ぐらいにしておいて方が良いのでしょうか？

293 ：

>>289
今日彼女に連絡したら、なかなか話すタイミングが無くまだ場所の事を
お父様に話していなかったそうです。
一応予約は取っていたのですが、場合によってはお父様が場所を指定して
くるかもしれないとのことで夜お父様に話して、また連絡すると言われました。
こういうのもお父様にとっては評価下がりますよね。彼女は
「もともと反対前提で会うんだし、これから何度か足運べば何とかなるんじゃない？」
と言っていたのですが・・・ちょっと心配になってきました。

294 ：

>>290
やはりそうですか。彼女としては
「出来れば来年に結婚したい。理由は27歳過ぎて別れた場合将来が不安になるし、
同期も結婚し始めていて遅れをとるのは嫌」ということらしいです。
結婚したくない訳ではないようですが、結婚については他力本願かつ楽観的で
何度か僕がお願いすれば何とかなるんじゃないと言ってます。
家では自分で説得することはほとんどないらしいです。
正直僕も今は不安な気持ちでいっぱいです。明日の挨拶失敗したら、きっともう
チャンスないんだろうな。

295 ：

>>281
親父さんが、まだ若いからとか仕事がどうとか言うのは、
本当にそれが気になるっていうんじゃなくて、
結局なんでもいいから文句つけて反対したいって感じだね。
母親は何も言ってくれないの？旦那の言いなりな人なのかな。
それはともかく>>291に同意。
彼女は年齢が若いってより、精神年齢が低そう。
もうあなたにおんぶに抱っこで、言っちゃなんだけど
父親に甘やかされて育ってきて、自分で自分の事もどうにかできないタイプに思えるなぁ。
あなたも>>286の後半部分の様にいろいろ気付いているんだけど、本当にこの人と結婚して大丈夫？
「僕がなんとかしないと」っていうのも、悪いけどお人好しだなぁ…って思うよ。

296 ：

>>291
>「父（母）が結婚に難色を示している」って彼氏（彼女）を煽って自分の価値を釣り上げる
>タイプの人ってたまにいるからなー、彼女もそのタイプじゃね？
親がそういう人もいるし、彼女もそうかもしれない。
ていうか娘と同じ会社なのに「安定してない職業」って馬鹿すぎる。

297 ：

＞「出来れば来年に結婚したい。理由は27歳過ぎて別れた場合将来が不安になるし、
＞同期も結婚し始めていて遅れをとるのは嫌」ということらしいです。
＞結婚したくない訳ではないようですが、結婚については他力本願かつ楽観的で
＞何度か僕がお願いすれば何とかなるんじゃないと言ってます。
正直というかなんというか、バカじゃねーのww
結婚もおままごと感覚なんじゃないのw

298 ：

結婚しても振り回されるな。

299 ：

彼女が35ぐらいになるまで結婚延期したら？
それくらいになれば、親の方もサッサと娘を片付けたくなるだろうし、
彼女も「281さんを逃したら、もう結婚できない」って必死で親を説得するだろうしｗ

300 ：

>>299
この相談者も、35歳になっても彼女を愛し続けるのは難しいと思う。
女は年を取るとますます実家依存症になったり、
逆に定年した親を扶養する生活になってたりで
結婚できなくなるか二択だから、色んな意味で手遅れ。

301 ：

ざっと読んだけど一言。
男は優柔不断で決断力行動力に乏しく、もちろん知性も乏しい。
女に至っては地雷確定。

302 ：

>>281
本当にその彼女でいいの？
全然あなたに協力的でない上に、自分の親の説得まであなたに丸投げ
してくるような人だよ。
この先、面倒なことにぶち当たったら全部あなたに丸投げしてくるよ。
彼女父に反対されているって思うから、どうしても目の前のこの障害を
突破してやるってムキになっていない？
頭冷やして、客観的に彼女のいいところ悪いところ紙に書き出して、
自分はなぜ彼女と結婚したいのかもう一度考えてみたら？

303 ：

まだ彼女も乗り気じゃないんだから今すぐに結婚しなくてもいいんじゃない？
彼女も27歳すぎたら焦って本気で父親の説得してくれるだろうよ

304 ：

とりあえず「反対するために会う」っておっさんとの対策だな。

305 ：

彼女の親に会いに行くときに人生設計？というか買う家の話をしに行こうと思うんだけど、
みんなはどこまで話したのかな？
毎月の貯金額などをEXCELにしていったりするとビジネスライクでよそよそしい感じがするかな

306 ：

>>301
私はそうは思わん。
でも自分が実家依存だったから分かるけど
25歳じゃ腹を決めかねる気持ちは分かる。
彼女はこの人でいいのかな？ってところでしょう。
自分も28歳で昇進でコケて目が覚めて焦った。
身の程をわきまえようと思った。
結婚はタイミングというけど、彼女にはタイミングが来てないから
彼氏さんは戦っても疲れてしまうと思う。
そもそも結婚しようかってなった動機？がピンと来ない。
でも私は戦うだけ戦うのはいいと思う。無駄にはならない。
もしかして雨降って〜かもしれないし
彼女の非協力的な態度にやむを得ず別れが訪れるかもしれない。
後者は頭の片隅に置いて、頑張って欲しい。
どうしても別れたくないなら、今は戦うべきときじゃないと思う。

307 ：

>>305
何それ。
最初の挨拶？
なんでまずその話したいの？それ彼女は知ってるの？
私は彼は結婚を前提に真剣に付き合ってます宣言して
飯食って終わりだった。

308 ：

>>305
彼女と共同作成したファイルならともかく、男一人で貯金額とか家とか表にしたら痛い人だよ。

309 ：

昨日、挨拶の事で彼女とお父様の方で話し合ったらしいのですが、
お父様が「明日（私と）会って娘との交際を辞めてもらうようを伝える。それと今後一切会わない事も伝える。説得しようなんて無駄だし迷惑だ。26歳で結婚なんかバカげている。そんな時間があるなら仕事に打ち込め。」
と私に話すと言われたそうです。
彼女は号泣し、それっきり親と話していないとのことです。今日の挨拶は彼女からの希望でなくなりました。

310 ：

一番いいのはお父さんの知人や先輩・尊敬する人など頭が上がらない人を
味方につけて手伝ってもらうこと。

311 ：

私の父にこの事を相談したところ、「今は無理に会っても先方を逆なでするだけではないのか。手紙などでお前達の気持ちを伝えて、時間を掛けるしか無いんじゃないか」と言われました。
ちなみに彼女には24歳の弟がおり、二年後の弟の結婚は認めているそうです。
バツ一でも借金まみれでもないのに、何故会う以前から反対されてしまうのが正直悔しいです。

312 ：

>それと今後一切会わない事も伝える
父親頭おかしいんじゃないの?
同じ銀行に務めて会わないわけにはいかないし、交際自体やめさせるのは普通に人権侵害。

313 ：

>>311
>バツ一でも借金まみれでもないのに、何故会う以前から反対されてしまうのが正直悔しいです。
そこでムキになったらダメ。
障害があるほど気持ちは盛り上がるけど、それって彼女への愛情じゃなくて
自分を否定された怒りだから。

314 ：

>>311
だからさ、そのお父さんはとにかく娘を嫁に出したくないだけなんだよ。
年若い弟の結婚は認めているのにとか、バツ一でも借金まみれでも無いのにとか一切関係無いの。
弟さんと自分はどう違うんですか？なんて聞いてみろ、余計に怒らせて難癖付けられて放り出されるだけだよ。
どうしても認めてくれないなら、絶縁してでも家を出る位の覚悟は彼女にあるの？
一連の書き込みを見ていると、そんな根性と決断力がある人にも思えないけどさ。
娘がちょっと行き遅れな年頃になれば考え直すかもしれないけど、
今どうにか説得しようなんて絶対に無理だわ、これ。
てかさ、彼女の今結婚したい理由にワロタ。
そんなのに振り回されているあなたも…　もう好きにしたらw

315 ：

>>305
結婚後の生活や先行きが心配とでも言われているのかな？
２人でこんな風に生活設計を立てています程度の話はしたけど
いきなりEXCELファイルで事細かに説明とかビックリする。

316 ：

>>305だけど、もちろん初の挨拶はとっくに済ませて何度か会いに行ってるよ
そろそろ本格的に結婚の許可をいただきたいので二人であれこれ相談したけど、ファイルにまとめるべきか

317 ：

ファイルはいらない。それより本格的な挨拶が先。

318 ：

どっちもどっち。
今まで一回も顔出してないんだろ。
結婚の挨拶より「交際させて頂いておりながら挨拶が遅れてしまい・・・」とか
普通に交際の挨拶からすればいいだろ。
自分はまず交際を認めて頂く挨拶をしにいって、うちにも連れてって
その後、正式に結婚のお許しを頂きにいった。
姉妹いないのか？
いたら親父の気持ち、ちょっとはわかると思うけど。
ちなみに俺は姉の結婚式で泣いた。
人の結婚式で泣いたのはあれだけ。
つかあんまりその女のこと好きじゃねーだろ。
もう面倒になって醒めてんじゃね？
惰性でダラダラせずさっさと切れよ。

319 ：

地雷女は避けるべし。
これ婚活の基本だよ

320 ：

お金(年収)で男性を選ばない女性に育てられたのは凄いと思います。
って彼女父をヨイショしてみるとか？

321 ：

単に子離れできてないおやじなんだろ
何言っても無駄、娘が反旗を翻さない限り
でもこの女はファザコン地雷らしいから無理だろうね

322 ：

挨拶に行った後、相手の両親が自分の印象をどう思ったか、気になりませんか？実家から電話あったのかな、特に彼から何もいわれない…

323 ：

>>322
挨拶のあとあなたの方から連絡した?

324 ：

>>281も、散々みんなにこの他力本願で幼稚な感じの彼女もどうなの？
本当にこの人と結婚してもいいの？って言われてもそこは無視じゃん。
あなたとお父さんはある意味同じだよ。
他人に説得なんて無理無理ww
>>322
気になるけど、そんなの彼から何か言ってくるのを待ってないで、
普通に自分から聞けばいいのに。

325 ：

>>323>>324
挨拶に伺った後、お礼の手紙は出しました。彼に、手紙ついたありがとうと喜んでたよとは言われました。
他には〜？と聞いたけれど特に何も言ってなかったみたいで。皆さん、自分のこと聞きましたか？印象よかったらそう言ってくれますよね…

326 ：

>>325
お礼の手紙を喜んでくれたんでしょ。それでいいじゃないの。
それに絶対に印象を言わなきゃならないの？
思った事を言いたいタイプと、いちいち言わないタイプとあるでしょ。
特に何も言ってなかったって事は、悪くも言われてなかったって事じゃん。
そんなに自分に自信が無いの？気にしすぎ。

327 ：

>印象よかったらそう言ってくれますよね…
もし「かわいいね」とか言われたいのだとしたらそれはスイートドリーム。

328 ：

３０半ば過ぎの婚活に
かわいいねはないよな

329 ：

「若くて綺麗でうちの息子にはもったいない良いお嬢さんで」
「本当にお前でいいのか？」
後日、彼に会った時、言われた。
手紙は出してない。

330 ：

私は彼氏に正直に言った。
不細工だ。と言っていたと。

331 ：

彼の家へ挨拶に行くんだけど…。
妹がニートってやっぱりマイナスかな…。

332 ：

>>331
ニートの年齢にもよるけど、即破談というレベルではない。

333 ：

>>332
即破談レベルじゃないと聞き一安心です。
26歳ニート歴1年ほどですが働く気ないみたいです。

334 ：

>>333
ニート歴1年ってことは院卒なのかな?院卒無職はいくらでもいる。
本当に一生働かないのなら大問題だけど。

335 ：

>>334
院卒ではないです。高卒です。
卒業してニートして派遣で働き出して辞めてニートって感じです。
将来、生活保護貰えばいいみたいな考えだと思います。

336 ：

>>335
そのうち働くんじゃない?
もし働かなくてあなたの結婚後に、実家から妹を養ってくれって要請がきたら絶縁すればいいよ。

337 ：

>>336
ずっと親の扶養に入ってるので抜けない様に年間100万以内で働き出すと思います。
養って要請…ありそうで怖いです…。

338 ：

ちょっとスレ違いかもしれないけど、彼女にプロポーズしてOKもらって、
婚約指輪も買って8ヶ月経つけど、未だ親に会わせてくれない…。
プロポーズ後にある、やるぞっという気合というか底力というか、
そういうテンションがジワジワ削られていく感じ。
みんなどれぐらいで会わせてもらってます？ちょっとかかりすぎだよね？

339 ：

>>338
「親に会わせてくれないなら婚約破棄」って言ってサヨナラ

340 ：

えっ、なんでそんなに段取り悪いの？
8ヶ月あれば結婚準備がどれだけはかどるか
時間がもったいない
付き合ってることは知ってるんだよね？
彼女の親にはまだ一度も会ってないの？

341 ：

>>338
まさかと思うけど、指輪が欲しかっただけなんて事は無いよね。
そんなに時間がかかる明確な理由が彼女にはあるの？
なんとなく、そのうちそのうちにで時間だけ経ったの？
ちょっと理解できない。

342 ：

>>338
プロポーズが成立した時点で、結婚式をするしないとか、結婚式（入籍）は何時くらいに
するって話し合わない？
プロポーズはしたけど、結婚の予定は5年後とかなら、あと4年はなんにもしなくてOKだから
彼女が動かなくても不思議はない。

343 ：

> プロポーズはしたけど、結婚の予定は5年後
そんなことあるの？
長くても1年くらいだと思ってたよ

344 ：

>>343
学生とかならあり得る。

345 ：

〉338
相手に「ご両親にはいつ挨拶に行く？」って聞けばいいのでは？
それで明確な答えが返ってこないならどういうつもりか問い詰めていいと思うけど。
私はプロポーズから挙式と入籍までで丸８ヶ月。それだけの事ができる時間だよ、８ヶ月って。

346 ：

プロポーズしてから５年後って、現実的ではないね。
今はまだ無理だけど私達絶対一緒になりましょう！と、その時の感情で燃え上がっちゃった漫画みたい。
５年後なんてお互いどうなっているか解らないのに。漫画は純愛を貫いたりするけどさw
本当になにかしらの訳があってすぐには無理な人達もいるけど、
それならそれで、彼女はプロポーズの時点で彼に事情説明をするべき。

347 ：

ここのみなさんは、両親への挨拶が済んで、いまどの段階なんですか？結納や挙式の準備中？

348 ：

>>347
その段階はこのスレで相談すべき案件ではない

349 ：

エクシオ裏番長三輪達哉

350 ：

>>338
プロポーズから籍入れるまで３ヵ月だった。
ご両親に挨拶行ったのは１か月後。
もっとも、結納は略式、式は籍入れて同居しはじめたあと。
身内だけの地味婚。式入れても半年かからなかったな。
自分で仕切らないと駄目だと思うよ。

351 ：

内容：
たくさんの意見、ありがとうございます。多くてびっくりしました。
>>339
ちょっと極論ですよね…？
>>340
母親は偶然ですが会いました。付き合ってることは知っています。
娘が結婚しそうな相手ぐらいには感じてくれているようです。
父親は会ったことありません。付き合ってることは知らない（事にしてる？）ようです。
>>341
ちょこちょこ聞いていますが、理由は毎回変わります。
「婚約指輪買ったら」→「婚約指輪出来たら」→「今マリッジブルーで」
→「旅行から帰ったら」→「地震でドタバタしてるから」
…とまぁまだあるんですが色々変わってるので、どこまでいくのかちょっと楽しんでる感もあります。
>>342　>>344
学生ではなくもういい大人なので、僕の中でもある程度、日程を組んでいた。
この辺で顔合わせして〜とか彼女に話して、１年後に籍を入れようと話しました。
挨拶もせず意見も聞かずで、式の準備や場所を進めるわけにもいきませんし。
>>345
すでに理由を記載しましたが、それ以外にはこれは勘ですが
親に話すと、一気に事が進み始めて（＝引き返せない）それが怖い、
と感じてるんだろうな、と思っています。
聞いてる限りでは、親元の暮らしはとてもラクそうですし。
そういう意味では、彼女の一歩進むかどうかになってはいると思います。

352 ：

>>346
事情というものは特に話してきていませんが、
不幸中の幸いなのは、うちの親にプロポーズの話をまだしていないことですね。
もし話していたら親の性格からして、大事なことを放置している彼女に対し、疑問を抱きそうです。
マリッジブルーだからとかばっても、ここまで長いとちょっと限界だったでしょう。
>>350
そうですね、仕切ってるというか、こうしない？的な話はよくしているんですが…。
とはいえ相手の家に突貫するわけにもいきませんからね（笑）
これは彼女に話したのですが、
「〇〇にも結婚に妄想があるのと同じで、〇〇のご両親にも親なりの妄想があるわけだから、
　それを受けとめる事も大切だから」と、彼女の口から進めてくれることを願っています。

353 ：

>>351
プロポーズにはOKして、婚約指輪まで受け取っているのに
「一気に話が進んで後戻りできなくなるのが怖い」なんてふざけているとしか思えない。
結婚するかしないか悩むならプロポーズにOKなんてｽﾝﾅと小一時間（ry

354 ：

婚約指輪の次は結納金かなｗ
結納の儀式はしないけど、結納金だけはちょうだいって言われたら結婚詐欺決定ｗ

355 ：

結納の儀式こそ不要
あんなしょーもない飾りに何万円ってアホか

356 ：

>>355
儀式を省略すると相手親にも会わせてもらえず、金だけ取られてドロンされちゃうよ？
儀式をするとなれば、最低でも彼女の両親は立ち会わさなければならない。
プロポーズ後、サッサと互いの両親に挨拶をし、両家の両親を引き合わせたり等
結婚準備を進めている彼女なら、儀式の省略もアリだけど>>338の彼女は胡散臭すぎ。
実は既婚者だったりしてｗ

357 ：

>>351
こう言ってはなんですが、なんなの彼女…ﾌｻﾞｹﾃﾝﾉ?
「プロポーズされて婚約指輪をもらった自分、ステキ」って、酔っているだけに思えるんだけど。
>>353に完全同意。
てかね、あなたの親の性格は別にしても
「大事なことを放置している彼女に対し、疑問を抱きそうです。」
誰でも疑問を抱くよ、こんなの。
あなたものんきに構えていないで、婚約指輪を一旦返してもらって、
どうしたいのかちゃんと話し合うべきです。

358 ：

「ﾎﾝﾄに結婚していいの？」って悩むのは、プロポーズ受ける前に
済ませておいて欲しい罠

359 ：

初めて挨拶するのが彼のお宅じゃなくて外で食事なんだけど
その場合も手土産は持っていった方がいいですよね？
いつ渡すのがいいでしょうか。

360 ：

>>359
はい、手土産は用意して下さい。
以前にも同じ質問があったなぁ。アドバイスの内容は、
席について店員さんがお水やメニューを置いていったら…だっけ？
予約してあって既に料理の注文が決まっているという状況じゃなかったら、
注文を済ませてから…だっけ？
とにかく席についていろいろ落ち着いたら、挨拶しがてら早めに渡しましょう。

361 ：

すごく良い両親だと思ったけど、今色々あってまじでショック。自分の夢だった沖縄挙式ができない。たくさん調べて話聞きにいって予約までしたのに。涙しかでない

362 ：

>>361
ここ、愚痴吐きスレではないので…
ひとりごとスレにでも行ってください

363 ：

挨拶の前に予約はだめでしょ。

364 ：

>>360
お礼が遅れてすみません。
ありがとうございます。

365 ：

私の友人（女）、出会って半年でスピード入籍したけど、当時は父親から大反対されてた。
（入籍から二年たち、漸く態度が軟化してきたらしい）
彼女は一人娘でずっと実家暮らしだったんだけど、
それでも三十路過ぎての結婚なんて寧ろ嬉しいはずなのに、
やっぱりスピード婚が心配なのかな、それとも子離れできてないのかなって思ってた。
最近になって、父親が反対したのは、彼女らが家族に相談や挨拶をする前に、
入籍やら式やらを全て自分たちで決めていたからだったと知った。
決して普段非常識な事をする子じゃないし、
彼女らの言い分は、大人なんだし、自分たちで決めて全て自分たちでやりたいだったけど、
父親は父親で、娘の結婚の為に色々やりたい事があったらしいけど、挨拶前には全て決まってて、父親の希望は全部叶わなかったわけで。
ちょっとの順番違いであとあとまでこじれるなってつくづく思ったよ。

366 ：

箱入りだったり、家族に浮いた話をしないタイプの子供だと
結婚に対する親の認識も自分がした時のままで止まってるからねー。
自分たちにとっては規定路線の結婚だったとしても、
親にとってはそうじゃないし、段取りを通じて心の準備や知識をつける時間は必要だと思う。
年取ると頭が固くなるから、一回動揺させてしまうと後々まで尾を引くよね。
たかが結婚前の挨拶といってしまえばそれまでだけど、
スレまで立って続いてるのは、それだけの理由があるんだな。

367 ：

>>365
その人の場合、自分のことを実の父親のーの道具にされたくなかったから
絶縁上等で決めたんじゃないかな。
父親の「色々やりたいこと」なんてろくなもんじゃない。

368 ：

>>367
そういう話じゃないんじゃないの
挨拶前に予約はまずい

369 ：

所詮挨拶なんだから許可取る必要ないよね。父親馬鹿なの?

370 ：

>>361
ひょっとして披露宴は必要？不要？スレの方？
まくしたて口調が似てる気がする…

371 ：

自分の預かり知らぬところでこそこそと、って映ったら損だよね。
そういうのって誰がいい、悪いって決めるものでもないし。
女の子に対しては、結婚するまではうちの子、っていう意識、父親ならあると思う。
拗ねさせない持っていき方がスマート。

372 ：

私の父親を拗ねさせないで!っていう名のもとに一番大切な人に迷惑をかけないでね。

373 ：

行きたくねー

374 ：

>>373
結婚に至るための関所みたいなモンだから、腹括って行っちゃえ。
無事終わったら、達成感と解放感でｽｷｰﾘするよｗ

375 ：

着ていく服がない
今日通販で届くはずだったのに指定した時間帯全部無理って言われた
結局挨拶の次の日に届くって意味ないじゃん

376 ：

今日午後から挨拶だよ
あー行きたくねー
緊張しないでいいとか言っくれてるけど、緊張するっていうより気分が後ろ向きだー
緊張するよりいかんのではないかこれは

377 ：

>>376
マリッジブルーの始まりか？

378 ：

376どうだった？

379 ：

＞これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです。
なんでわざわざスレチの「報告」を求めるのかね…

380 ：

それでどうだったの？上手くいったの？
って聞きたがるおせっかいなオバチャンみたいw

381 ：

マジレス、社会に出て相談したら
乗ってくれた人にお礼の気持ちを込めて報告するのは
よく求められることでしょ。
好奇心で根掘り葉掘りはｲｸﾅｲけど
投げっぱなしはゆとり乙！ですよ。

382 ：

とりあえず376は心境を垂れ流しただけで、なんの相談もしてないな

383 ：

「仕事中に寝ないで下さい」→韓国人だからって眠らせずに過労死させる気か！差別だ！
「いま万引きしましたね？」→韓国人だからって疑ったな！差別だ！鞄の中身は見せん！
「恋人がいるのであなたとは付き合えません」→韓国人だから付き合いたくないってことか！差別だ！
「されたので警察呼びます」→韓国人との性行為が嫌なのか！差別だ！
「少し席を詰めてもらえませんか」→わざわざ韓国人を狙って声かけた！差別だ！
------------------------------
人権侵害救済法案は、上記のように理不尽な韓国人の訴えが認められるようになる法案です。
人権擁護委員(韓国人等、全国で約2万人)が差別だと判断した場合、
彼らはあなたの許可無しで家宅捜索•逮捕•氏名の公表をする権利があります。
なぜ、テレビで全く報道しないのか。日本国民にとって不利だからです。

384 ：

付き合ってまた間も無いのだけど、
話の流れで実家に招待したのだが、
彼女の親が恐縮してしまったらしく、
今週末に遊びにくるとの名目で会うことになったＯrz
本来なら、こちらから挨拶に行くべきなのに
予定外の反応でパニクりそう…

385 ：

今週彼女の実家に挨拶に行くんだが緊張してきた。
まだ付き合って1年経ってないから反対されるのかな？

386 ：

>>385
大丈夫。
会ってくれるという時点で、ほぼ問題なし。
彼女がちゃんと情報伝えていて、なおかつ会ってくれるご両親なら
しっかり誠意を見せてミッションコンプリート。

387 ：

>>385
会ってもらえる時点で最低限はクリアしてるんだと思うよ。
落ち着いて、失礼のないように行ってらっしゃい。

388 ：

秋の3連休で彼が実家に挨拶来てくれるのだけど･･･泊まるところどうしよう
ホテル取るつもりだったけど、実家はかなり田舎で一番近いホテルまで車で30分
父は彼とお酒を飲み交わす気マンマンのため誰かの送迎が必須(ちなみに終電9時とか)
母は送るの面倒だしおめでたい話の時に時間気にするのもイヤだから泊まってけば？(元々人しょっちゅう人が泊まりに来る家)
彼氏はさすがに今回は色々と緊張するから宿とりたいかも･･･(以前宿泊したこと有り、すごく緊張してた)
どっちの言い分も分かるだけにどうしたらよいのか。

389 ：

>>388
実家に泊まらせなよ
滅多にないことなんだからさ
これが未来の嫁の立場だと、当然のように義実家に泊まらせられるからなあ
飲んだ後送り迎えとか、現実的に無理でしょ

390 ：

>>389
レスありがとう、やっぱ泊まりかなぁ。彼氏に打診してみよう
前回とまったとき、かなりガチガチに緊張してたからかわいそうかなぁ･･･私的には泊まってくれたほうが楽だけども
送り迎えは、私がお酒飲めないので可能っちゃ可能
でもたしかに、嫁は泊まるものという風潮はあるね(田舎だからか？)
兄の嫁さんとか見てて大変そうだ･･･

391 ：

結婚の挨拶前に相手の両親とご対面してたりするもの？
おれの彼女の両親は結婚する相手を結婚の挨拶の時に連れてこいと言っている
お付き合いしてます的な挨拶は一切要らないらしい
みんなはどんな感じ？
別に聞いてどうするわけでもなく興味本位で聞いてるだけ

392 ：

>>391
スレ違い

393 ：

>>391
いらないって言ってるなら会わなくていい。
でも結婚前に親を見ておきたいなら意地でも会え。
もしパンチパーマの父親とかならいやだろ?

394 ：

質問です
今度彼の家に挨拶に行くのですが、
恥ずかしい話なのですが私は２５歳にして
バイト経験しかなく、
社会で通用するきちんとした敬語を話せません
こうして頭で考えながら
ゆっくり文字で書くとまだマシなのですが、
実際にはかなりひどく、
タメ口に「です、ます」をつけることしかできません
住んでいるのが関西ということもあり
なまりや方言など考えると余計にわからないんです
無理してでもきっちりとした敬語を使うべきでしょうか？
それとも無理して変な敬語を使うよりは
いつもバイト先の店長と話す時のような
使い慣れている言葉で話すべきでしょうか？

395 ：

>>394
彼の家に挨拶に行くのを10年ぐらい延期したら？

396 ：

>>394
彼に相談するのがいいよ
どうしようって話してみれば、彼が何か考えてくれるかも。
私の彼もあまり敬語とか会話とか得意でない(緊張すると空気よめないこと口走ったりする)から、あらかじめ親とか兄弟には、悪気がない事とか緊張すると〜って話しておいた
通常、問題にはならない程度だからべつにいいかなぁって思ったけど念のため。

397 ：

>>394
彼の家柄が普通なら
そこまできちんとしていなくても
愛想良く振舞ってれば大丈夫だと思う
女の場合しっかりしてることよりも
柔らかい雰囲気を持ってるほうが好印象

398 ：

>>391
彼女に写真見せてもらえばいいじゃん。

399 ：

>>394
今すぐ敬語必須のバイトに転職して研修した方がいい。関西だからため口とかあり得ない。
あいさつはもちろん無理してでも敬語で。

400 ：

25歳でまともな敬語使えないってありえないw
今までバイトしかしてない人でも学生でも、親や周りを見て育ってたら普通はある程度使えると思うけど‥。
関西人だからってのを理由にするのは他の関西人に失礼。

401 ：

まさに「アットホームな職場です(笑)」

402 ：

バイトの店長にため口聞く時点でDQN…

403 ：

お客様に敬語を話すのが苦痛という理由で、しょっちゅうバイトに辞められる私が通りますよ。

404 ：

接客業を舐めるなよ

405 ：

関西弁の語尾につく「や」を「です」に変えるとどうだろう？
無理な時もあるけど例えば
「そうなんや」を「そうなんです(か)」　とか。・・・難しいかｗ
まあこれから先、敬語使えて損はないから練習したほうがいいと思う。

406 ：

「そうなんです」もタメ口
「そうなのです」が正しい日本語。
殴られるレベルで教えてくれる、短期集中講座でも受けなさい。

407 ：

敬語は絶対に勉強した方が良い
これから結婚式もあるだろうし相手の親族と会う機会も増える
社会的に敬語を使えないのはかなりの痛手
相手に食事を勧める時
「どうぞ頂いてください」なんつったら苦笑いされて内心見下される
敬語の本が売っているから勉強するが吉
花嫁修行だ頑張れ

408 ：

>>394に便乗して同じような相談
私もちゃんとした敬語は使いこなせないけどやばいんだろうか
ある程度丁寧に話せればいいと思ってたけど
存じ上げておりますとかそこまでの敬語を使うべき？

409 ：

>>408
当たり前ｗｗ
尊敬語や謙遜語を使い分けできない人でも結婚する資格ないのに
敬語すらまともに話せない人間が結婚なんて、冗談も程々に。

410 ：

敬語できない=まともな職につけないし子育てもできないってことだけど、結婚する意味あるの?

411 ：

>>407
「どうぞ頂いてください」で思い出したけど、
以前職場で20前後の女子社員が、専務に用事があって来社したお客さんに「只今専務がみえますので」と言ったんだよね。
そこは「只今参りますので」だろ！
聞いていた自分も恥ずかしかったけど、先方も目が点になっていたよ。
完全完璧な敬語を話さなければ！なんてギッチギチに考えなくてもいいけど、
>>407の言っている事が正論。

412 ：

>>410
>私は２５歳にして
>バイト経験しかなく
実際まともな職に就けてないし、この先もつける可能性低そうだし

413 ：

普通の敬語でいいだろ
敬語講座で習うようなギッチギチすぎる敬語を使うのはかえって失礼

414 ：

>>394です
たくさんの意見ありがとうございます
誤解を与えてしまったようですが、
店長にはもちろん敬語を使っていますｗ
バイトは百貨店での販売業務なので
一応敬語は使うのですが、
きちんとした本当に正しい敬語というのは
使いこなす自信がありません
皆さんの言う通りきちんとした敬語を使えなければ
この先困ると思うので、正しい敬語の使い方が
載っている本を買ったりして頑張りますね
もう結婚間近なので今から社会経験を積む、
というわけにもいかないので・・・
ありがとうございました

415 ：

>>414
>バイトは百貨店での販売業務なので
>一応敬語は使うのですが、
釣りの設定に失敗したみたいだね。
百貨店での販売業務で、店長とため口は絶対にあり得ない。

416 ：

>>408

417 ：

彼が私の実家(新幹線で四時間以上かかる田舎)に挨拶に来てくれるのですが、
挨拶ついでに観光もしたいため、二泊三日で滞在予定です。
私の実家には事情があって泊められないので、
彼は二日ともホテルを取ります。
私は一日目は実家に泊まりますが、
二日目に私も彼と一緒にホテルに泊まったら
親の手前、非常識ですよね…？

418 ：

>>417
親の手前、相当非常識。
そんなんだったら観光やめて一緒に帰った方がいい。

419 ：

>>417
ついでに観光していくのは親御さん的に全然構わないんでしょ？
でも、あなたが親の立場だったらどう思いますか？
折角帰ってきた娘と親子団欒したいだろうし、結婚前提の付き合いとはいえ、
やっぱり男性と一緒にホテル宿泊なんて、いろいろといい感じしなくはないですか？
結婚するまではきちんとけじめをつけた態度を見せた方が、
親御さんの彼に対する印象も違ってくるってものですよ。

420 ：

アドバイスありがとうございます。
やっぱり非常識でしたか…お二人の意見に従って宿泊は彼だけにしてもらいます。

421 ：

>>415
>>414にも書きましたが
店長にタメ口は使っていませんよ。
>>394では店長にはラフな敬語を使っている、
という意味で書きました
例えば、店長の前では敬語は使っているものの
「本日」というのを「今日」と言っているので
それってきちんとした敬語ではないですよね？
そういう意味で書いたのですが

422 ：

>>421
とりあえず態度が社会人としてだめなのは理解した。
接客業としてあなたのような店員が百貨店にいたら、本店に通報する。

423 ：

>>421
いちいち反応するな。
＞皆さんの言う通りきちんとした敬語を使えなければ
＞この先困ると思うので、正しい敬語の使い方が
＞載っている本を買ったりして頑張りますね
こう言ってるんだから、その通りしっかり頑張って。
>>422
そこまで言わなくてもいいでしょ。
これ以上の個人攻撃はスレチだからやめとけ。

424 ：

>>423
ごめん、もしこの人が店員ならここに書くよりもっと厳しいこと書くよ?
今は社会人として使い物にならない彼女のために、我慢してあげてるんだから、私を怒らせないでね。

425 ：

クレーマー乙

426 ：

>>425
そっとしといてあげようよ
さ、次行こう、次

427 ：

>>424
なんというかこんな人接客したくねえな…

428 ：

>>422
２ちゃんの書き込みひとつで接客態度までわからんだろ
客相手じゃなく店長相手にならちょっと崩した敬語使うのは一般的
「店長、本日は誠にありがとうございました」なんか言わないだろ

429 ：

422(＝424)は前スレあたりから出没している「ああ言えばこう言う」の人なんじゃないのかな。
自論を展開して反論されるのを楽しんでいるんじゃない？
スレ荒らしなんか放っておこう。

430 ：

>>429
その人が誰かは知らないけど、態度の悪い屑バイトは客によって学ぶべきだね。

431 ：

あげぽよ〜

432 ：

>>216です
遂に明日、ご挨拶に伺います
親の勧めで御菓子大箱買ってしまったんだが、機内に持ち込むのと、カートに仕舞って預けるのどちらが良いでしょうか
萩の月20ヶ入りなので、割れたり常温不可ではないのだけど。飛行機乗るのも久々で、緊張してます

433 ：

解答お願いいたします

434 ：

>>433
持ち込め

435 ：

>>432
手渡すときにデパートやお菓子屋さんの手提げ袋に入れて渡すと思うけど、
カートにしまっていたら、その袋がクシャクシャにならない？
手提げ袋はあくまで持ち運び用アイテムで贈り物には含まれないけど、一緒に
渡すものだから、機内持ち込みにしてできるだけ綺麗な状態で渡せるように
した方がいいと思う。

436 ：

>>434-435
了解しました。
では、行ってきます。
解答ありがとう！

437 ：

羊羹は「切る」から駄目って事なんだけど、
缶の水羊羹ならいいの？
相手のお母さんが羊羹すきらしいんだけど。

438 ：

↑知らなかった、1本のカステラも切るから駄目ジャン。

439 ：

切るモノは駄目なのか…知らなかった。
他にもタブーなお菓子ってあったら教えて欲しいです。
来週挨拶に行くのだけど、何にしようか決めかねてるので。
あと風呂敷に包まなくていいの？手提げ袋のまま手渡すのが普通？

440 ：

>>437−439
>>1-3のこのスレのお約束とよくある質問を読んでないって丸わかりだよ

441 ：

>>437
うちは、蕎麦(父の好物)と羊羹(母の好物)持ってきたよ。
｢好物だと伺ったので･･･｣と言いながら出してた。
縁起悪いものだけど、好物リサーチしたっていう事で好感度上がってたよ。
ただ、挨拶したときに噛むし、敬語はぐちゃぐちゃ、私を呼び捨てにする等
緊張して散々だったけど。

442 ：

>>439
伝統的な贈答の作法としては、風呂敷に包んで持参し、お座敷に通されて
から自分で風呂敷をはずして品物だけ進呈し、包んできた風呂敷は持ち帰る。
しかし、最近はレストランなどで会うことも多く、品物だけ渡されたら持ち帰る
時に非常に不便なので、持ち運びしやすい手提げ袋に入れて持参する。
相手に渡すときは手提げ袋からだして品物だけ渡し、手提げ袋は後から「これで
持って帰ってください」と差し出す。
ほとんどの場合、品物は風呂敷を略した包装紙に包まれているので、風呂敷は
出番がなくなってしまった。

443 ：

おれから彼女の両親に対しての挨拶を通り越して、いきなり彼女の両親とうちの両親の計６人で会うことになった
こんな場合って手土産とかいるの？
どう司会進行したらいいんだろう

444 ：

>>443
手土産は必要。
たいていは訪問する側が持参するが、外で会うなら双方が持参し合い交換することになる。
訪問される側も「ご家族様で召し上がってください」と当日訪問していない家族に対する
ご挨拶の品として折り菓子を渡すことが多い。
司会進行役は誰がその会の主催者になるかで変わる。
彼女実家に訪問するなら、彼女の父親が主催者で進行役になるし、あなたの実家に
彼女両親が訊ねてくるならあなたの父親が主催者で進行役になる。
どこかに両家の両親を呼び出してあなたと彼女が両家の両親をもてなすスタイルなら、
あなたと彼女が主催者で、あなたが進行役担当になる。

445 ：

>>444
ありがとう
二人の実家の中間点で会う予定
手土産は必要なのね
進行役はおれか〜、彼女と打ち合わせしまーす

446 ：

>>445
手土産は羊羹がマジお勧め

447 ：

顔合わせで酔っ払った父が彼におい！お前とか言ってた…。
注意したけどうるせぇ！と怒り始めて苦労した。

448 ：

>>447
手土産に羊羹もってって怒られたんじゃないのか？

449 ：

羊羹とか釣りだよね。

450 ：

羊羹か、何年も食べてないな

451 ：

大事な時はとらやの羊羹

452 ：

宮城から他県に行くから井ケ田の詰め合わせか蒲鉾にする予定。
緊張する。

453 ：

>>452
折角、「白松が羊羹」というすばらしい名物があるのに、
なんで選択肢に入れないんだよ！

454 ：

>>453
羊羹ってだめなんだと思ってた。
日持ちするからいいよね。
じゃあ白松の栗羊羹にしようかな。

455 ：

>>452
でもうちの親はお酒好きでかまぼこ好きだよ。
せっかく宮城なら笹かまなんか素敵だわ〜

456 ：

>>454
ネタで書いたのにそう真面目にレスされると、少々心苦しい。
ちなみに、羊羹は人によっては非常識と捕らえるから、
相手親が羊羹大好物とかでない限りはやめたほうが無難。
ちなみに、「白松が最中」の方はリアルでお勧めだ。
ただ、相手親が甘いものや和菓子が好きかどうかによるけどね。
相手に親がどういうの好むか聞いてみたら？
甘い物好きか、つまみ系が好きかで選択肢は変わる。

457 ：

>>455
ただ、人によっては宮城の食べ物、敬遠したがるかもしれないからね。
実害はなくとも、イメージというのは恐ろしいよ。
場合によっては、「こんなに放射能が騒がれているのに東北の食べ物を持ってくるなんて非常識！」
ぐらいに考える親もいるにはいるからね。
いくら風評被害だの情弱だのいったところで、相手にそう思われてしまっては仕方ない。

458 ：

たくさんのレスありがとうございました。
東北はそんな風に思われちゃうんですね。
被災地同士なのでその辺は大丈夫かと思います。
両親も実家も無くなってしまったので相手ご両親にどう思われるかとか考えると不安しかありません。

459 ：

>>458
そこまで深刻だったのか…
亡くなったご両親のためにも>>458が幸せにならないとね。
さて、いずれにしろ、相手両親の好みを聞いておくことは必須かな。
まず甘いもの系かつまみ系か。前者の場合は洋菓子系か和菓子系かフルーツ系か。
そのぐらいの情報は最低限得たほうがいい。相手に聴けばわかるだろうしね。
で、相手の父と母で好みが異なったときは、母に合わせるのが無難。
ついでに言っておくと、白松が羊羹より白松が最中のほうが無難。

460 ：

>>458
あと、言い忘れたけど、屈託のない言い方ですまんが風評被害は止むを得ないこと。
全然知らない地域の人間からすれば、やはり東北のものは敬遠したくなるのも無理はない。
同情するのは簡単だが、それでは解決にならないし。
婚活云々にかかわらず、風評被害がある前提で最善を尽くすのが吉。

461 ：

>>458
もうひとつ、す
>>両親も実家も無くなってしまったので相手ご両親にどう思われるかとか考えると不安しかありません。
何故不安になるのか意味不明。
お前の両親が東京電力の役員とかならともかく。
実家がなくなって財産がなくなったので相手親が反対するんじゃないかって事？
そんなことで反対するような親なら即破綻させたほうがいい。
相手親がまともな神経ならそんなことで反対するのはありえない。
大丈夫、彼らだって伊達に長く生きちゃいないよ。
何より、お前がそんなことで不安がってたら、亡くなった御両親も悲しむよ。

462 ：

>>452
色々不安あるかもしれないけど、飛び込んでみたらきっと大丈夫。応援してます。
先週末、仙台→福岡でうまくいった>>432でした。

463 ：

>>461>>462
ありがとうございます。
彼ご両親からしたら後継ぎ長男の結婚って事で結婚式は盛大にやりたいだろうなとか
子供が産まれても里帰り出産も出来ないし、援助とかももらえないから負担かけるだろうなとか
そんな事ばかり考えてました。

464 ：

>>462
おめでとう！
でも、萩の月より白松が羊羹の方が受けはいいぞww

465 ：

>>464
日本語変だよ

466 ：

どこが変？
白松の羊羹って言いたいのかな。
白松がヨウカン、白松が最中は商品名です。

467 ：

>>465
http://www.monaka.jp/
てか、monakaのドメイン、ここが持ってたんだな。

468 ：

羊羹はよう噛んで食べないとね

469 ：

羊羹食べていい予感。

470 ：

今日、彼女のご両親へ挨拶に行ってきました。
結果はＯＫでしたが、会話が途切れる事が多く沈黙が気まずかったです。
ってことでこれから行く人へのアドバイス。
基本的にはご両親からの質問に答えるのがメインになりますが、
こちらから振る会話ネタも『たくさん』仕込んでおく方が良いです。
会話が途切れたら、ご両親の趣味や仕事内容を聞き、そこから掘り下げ
会話を繋げていければ相手も気持ちよく話を進められると思います。
服装はもちろんスーツ。
手土産は彼女からご両親の好きな食べ物を聞いておき、購入しました。

471 ：

先日彼女にプロポーズし、OKをもらいました。
さぁ彼女のご両親にご挨拶を！と思っていたのですが、プロポーズの話を彼女が親にしたところ、怒っているようなんです。
その理由とは、私は彼女にプロポーズする際に婚約指輪をこっそり準備して渡したのですが、それがよくなかったようで。
順番が違うとカンカンだそうです。
挨拶の前に指輪は一般的によくなかったのでしょうか？
挨拶に行くのが不安です。

472 ：

>>471
プロポーズと同時に婚約指輪を贈るなんてありがちだと思うけど？
まぁ「どうせなら自分好みの婚約指輪がいいから、男の方で勝手に選ばず
一緒に買いに行きたい」って女性が多いから、プロポーズ→OKの返事
→彼氏彼女で指輪を買いに行く。が最近の傾向だけど。
多分、彼女親はプロポーズの返事は「ちょっと時間を下さい」って保留して
返事をする前に「結婚申し込まれちゃった、どうしよう？」って娘からの相談が
欲しかったんだと思う。
なのに娘は親にことわりなく勝手にOKしちゃって指輪も受け取って、婚約は
完全成立、親の出る幕無しでガッカリ。が怒りの真相でしょう。
これは彼女と彼女の親の問題で、471さんには関係ないことだけど、中には
娘に嫌われたくなくて、娘に怒りをぶつけず、本来無関係な娘の相方に
八つ当たりする困った親もいるから。
挨拶までの間に、彼氏への怒りは筋違いの八つ当たりで恥ずかしいことって
自覚して頭冷やせない親なら、婚約解消を視野に入れてもいい難有り物件だよ。

473 ：

今日の夜挨拶に行ってきます。緊張するなー
仕事が手に付かない

474 ：

>>471
親が怒ってるなら指輪返してもらえ。
いくら馬鹿な女でも、親がカンカンですとかそのまま伝える愚かさに気がつくだろ。

475 ：

>>471
それがネタでなければ、とんでもない度量の狭いジジババだな。
>>472の言うとおり、後々親戚づきあい苦労するから、
いまのうちに断っておけ。
婚約後なので厄介だが、親がくだらない難癖つけてきている事実もあるから
になっても最小限の被害ですむはず。
あと、必ずＤＱＮ親の会話はこっそり録音しておくこと。
の際に証拠になるからね。

476 ：

>>474
馬鹿とハサミは使いよう。
この馬鹿女のおかげで、親がＤＱＮであることを
取り返しがつかなくなる前に知ることが出来たわけだから、
寧ろ女の馬鹿さ加減に感謝すべきだろ。

477 ：

>>444
>どこかに両家の両親を呼び出してあなたと彼女が両家の両親をもてなすスタイルなら、
>あなたと彼女が主催者で、あなたが進行役担当になる
遅レスですが、両家の顔合わせはこの形式でやりました。
アドバイスありがとう。
うちは、本人達も親も同年代なので
自然と子ども時代の話も盛り上がって
「あー、そうそうスイミング習ってたね。」とか「運動会の時は…」とか
「就活大変だったね。」とか終始なごやかな雰囲気でした。

478 ：

>>477
ちゃんと羊羹持ってったか？

479 ：

なぜに羊羹？
うちは、ナニワっ子とハマっ子の結婚だよｗ

480 ：

結婚の挨拶とは少し違うのですが質問です
結婚を前提に交際している彼が、
一度私の父に挨拶をと、
今度食事をすることになりました
外での食事なのですが、
彼と私の父どちらが支払いをするべきでしょうか？
普通なら私の父が払うのでしょうけど、
彼から「あの店に行こう」と誘っているので
彼が支払うべきなのかなと私と彼は考えています
なので予約をしている料理の支払いを
彼が先にすませておこうという話になっているのですが、
それって父にたいして失礼にあたるものなのでしょうか？
父はそこまでプライドが高いタイプというわけでもないのですが、
こういう場で先に支払いをすませておくというのは
一般常識で良くないことでしょうか？

481 ：

>>480
※※※このスレのお約束※※※
ここは「結婚の挨拶」に関するスレです。
単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://kamome.2ch.net/ex/ 等で相談してください。
結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。

482 ：

>>481
あ、すみません
出て行きますー

483 ：

既に同棲して数年、どちらの両親も結婚賛成してくれてて、
ようやく入籍することになったので改めて結婚のご挨拶をします
こういう場合、彼はうちの父に何て言うのがいいんでしょうか？
今年の正月にうちの実家来て、父に結婚まだかーとか言われてたから
「結婚のご挨拶が遅くなりまして申し訳ありません。改めて、○○さんと結婚させて頂きたくご挨拶に参りました」
みたいな感じでしょうか…？

484 ：

>>483
同棲を開始して間もなく結婚すると決めて、お互いの親に「結婚することに決めた」
と内諾を貰っているのに、、様々な障害があって挨拶が遅れていたのなら
「ご挨拶が遅れて申し訳ありません」が適切だけど、単に色んな事情で結婚の
タイミングが決まらず、この度彼氏彼女の間で結婚の合意に漕ぎ着けたのなら
「挨拶が遅れて…」はおかしい。
「この度結婚することを正式に決めましたので、ご挨拶に伺いました」あたりでしょう。

485 ：

敬語はお嬢様以外不要
敬語の存在がコミュニケーション能力を下げてるし
人との壁を作ってる
異論は認めない

486 ：

>>479
>>うちは、ナニワっ子とハマっ子の結婚だよｗ
真ん中がちょうど駿河の国じゃないか！
これはどう見ても、羊羹をもってけとの神の思し召しだろw

487 ：

>>484
なるほど…ありがとうございます
遅くなりまして〜と思ったのは、同棲を始める時に挨拶できなかったからかも？
同棲＝結婚前提ってことで挨拶しようとしたけど、
父と彼のタイミングが合わないまま挨拶なくていいぞーと流れてしまい
まぁ賛成してくれてるし、彼に任せて頑張ってもらいますｗ

488 ：

婚約指輪みんな買ってるの？

489 ：

普通は買うでしょ（笑）

490 ：

普通はこの段階で買ってるの？！
親に会わないうちは勝手に進められないと思ってた。
彼がお金無いのかな。

491 ：

>>490
未成年なの?
大人なら親の許可がなくても結婚できるんだけど?

492 ：

婚約指輪なんて買わない人も多いだろ
>>488
↓のスレでも行って聞いてください
誰かがどんな下らないアンケートにも回答するスレ84
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1318382690/

493 ：

>>490
うちは、彼女の親に結婚の挨拶をした後、おｋを貰った事を親に報告したら
「婚約指輪買ってあげた？」と親に聞かれたので
二人で指輪を見に行って、買ってあげて
自分の親に挨拶する時には彼女は指輪をしていった

494 ：

プロポーズで渡す人もいれば、結納の記念品として買う人もいる
今は買わないのも珍しくはない
うちみたいにその手のことに疎い人は、婚約指輪の存在すら忘れてる

495 ：

いきなり両家顔合わせ、その時に一応結婚の許可を取る予定
顔合わせが終わればその足で指輪見に行く予定
反対されるかくりが限りなく０に近いから気が楽だ

496 ：

明日夜に初対面の挨拶に行きます
晩御飯もいただき、しかもお泊まりまでさせてもらう
会話も気づかいも自信が全くないから、今から既に吐きそう食事ものどを通らない
朝はどんな感じで起きたらよいのだろうか。行った時と同じ服装だとおかしいかな

497 ：

要らぬ情報かもしれないが、今後のために。
496
ですが、小綺麗な(多少動きやすい、お手伝いしやすいような)着替えは持っていっておいて良かったです
というか、泊まるなら必須かもしれないです。
家族交流だけでもかなりのプレッシャーだったが
頑固なお婆ちゃんに県外の奴となんか駄目だと言われるかと思ってたから内臓爆発しそうな思いで赴いた
多分色々と嫁失格の烙印おされたと思う
お手伝いしたかったがなかなか言い出せなかったし
しかし挨拶はまだ始まりでしかない…これからだ…
食事はいたって和やかでかしこまった挨拶とか特にないまま、もう公認な感じで雑談(勿論参加ほぼできず)
食事後以降は配慮していただいて、過ごす部屋を別にしてもらえてました。
アルバムが置いてあり、翌日見た？と聞かれました。全て目を通しておけば良かった…
挨拶が無事に終わっても全然不安や重荷が取れないのが本音です

498 ：

給料20ﾏｿだから60ﾏｿの婚約指輪買ってきた
結婚指輪と合わせると90ﾏｿぐらいだった。

499 ：

彼がただ座ってるだけで仕切ってくれなかった。

500 ：

このスレの>>1を読んで疑問に思ったんだけど
初めての挨拶で結婚の挨拶ってタブーじゃないの？
このスレの人達はほんとに初めての挨拶が結婚の話なの？
普通、結婚の挨拶の前に１、２度は顔見せするのが常識だけど

501 ：

>>500
おまえの常識などどうでもいい
結婚しない相手を親に紹介するかもしれないんだよ？

502 ：

>>501
いや、世間一般の常識だって。
彼女の親に初めて挨拶しにいって
結婚させて下さいと言ったら
「一度も挨拶にこないで結婚させろなどずうずうしい」
と両親に怒られるケース多いよ

503 ：

>>502
そういう挨拶はカップル板って>>1に書いてあるじゃん

504 ：

>>502
あなたの周りはそうかもね
おれは初めての挨拶が両家顔合わせだったよ
冒頭でお互いの両親に結婚の了承を得た
おれの場合、事前に挨拶が必要か彼女を通してお伺いを立てた
幸い彼女がかなりおれのことを両親に話してくれていたのと
職業がある程度の社会的地位があるのですぐに信用してくれたみたい
図々しいと言われるのは事前に彼女の両親と彼女がきっちり話し合いができてないからだよね？
そりゃいきなり何も聞かされず結婚の挨拶ってなったら両親も怒るのは当たり前

505 ：

今度彼の家に正式に結婚の挨拶にいくことが決まりました。
ただ、これまでに何度も遊びにいったことがあり、すでに結婚することは
ご両親のなかでも確定事項のようで…。
持っていくお土産も悩むのですが、挨拶として何をいえばいいのやら。
改めてこれからよろしくお願いします、くらいになってしまうかな、と
考えてるのですが、この状況なら問題ないでしょうか。

506 ：

週末相手の家に行くことになったんだけど、相手のお母さんには彼女と一緒に
外で何度か会ったことあるけど、お父さんの方は初めての状態。
この状態で、結婚を切り出すのは無謀なのかな？

507 ：

今度彼の実家にご挨拶に伺います。
質問なんですが、片付けお手伝いの申し出はどのタイミングで出すのがベストなんでしょうか？
何か頂いて、彼のお母様が片付けようとすればもちろん申し出るつもりですが、
お母様が席を立たない場合は…？
自分から片付けますなんて言うと早く帰りたいアピールと取られてしまうような気がして…
そろそろお邪魔します、となったら「お片づけのお手伝いします！」と言えばいいのでしょうか？
（お昼過ぎに伺うので、お昼・夕飯を一緒にしないと思います）
ちなみに、私の実家へは以前お付き合いの挨拶の後に結婚の挨拶に来たのですが
彼のお父様が「すぐ結婚しないなら挨拶はいらない」と仰ったそうで当時は伺わず、
今回が初めての挨拶になります。

508 ：

結婚が許されたわけでも、結婚したわけでもないから
必要以上に立ち入ることないと思う。かといって、
何もしないのも印象悪くなるかもしれないので
様子見て、控えめにお下げしましょうか、とか。
それか、片づけしやすいようにまとめて置くとかの
気遣いすればいいんじゃない？

509 ：

>>508
ありがとうございます！
お下げしましょうか、は思いつきませんでした…
当日頭が回るか不安ですが、忘れないようにがんばります。

510 ：

来月、結婚の挨拶で彼のご両親に会うため大阪に行きます。
手土産に美味しい和菓子を考えていて
それとは別に私の地元名物、辛子明太子をと思ってますが止めておいた方がよろしいでしょうか？

511 ：

>>510
彼実家に直接出向くなら無問題。
地元の名産品を話題のネタにすることもできる。
家の外で会うのなら、冷蔵が必要な品は不向き。
あと、この先彼親への手土産は何度も必要になるので、最初から飛ばしすぎると
ネタ切れも早くなる。

512 ：

ht://www.b-mall.ne.jp/CompanyDetail-JYbqCQdwHQfs.aspx
こいつ常習犯。ソーラーファーム 。
httpeeg.jp/kanoko0123
http://ja.favstar.fm/users/kanoko0123
http://twpro.jp/kanoko0123
https://twitter.com/#!/kanoko0123

513 ：

こいつ常習犯。ソーラーファーム 。
http://spysee.jp/%E5%AE%89%E4%BA%95%E6%85%8E%E4%BA%8C/1705011/http://www.b-mall.ne.jp/CompanyDetail-JYbqCQdwHQfs.aspx
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514 ：

>>511
ありがとうございます。
ネタ切れの事を考えると止めておいた方がいいですね。
それともうひとつ、家にお邪魔して挨拶した後、食事のお店を用意
して下さるようなんですが、その時にご両親と別に住んでいる彼のご兄弟が
同席するそうです。
そういった場合はご兄弟の分の手土産も用意した方がいいんでしょうか？

515 ：

>>514
飛ばし過ぎを指摘されてるのに、追加で土産の相談をするあなたは頭おかしい

516 ：

え、そう？頭おかしくはないだろ
ひどいなぁ
>>514
兄弟って一人？
土産がひとつ増えるくらいなら私は持参するけど、二人や三人ならそれぞれに用意する余裕が(今後のことも含め)ないから
両親の分だけ持参して家にお邪魔したらすぐ兄弟のいない間に渡してしまう

517 ：

514です。
遅くなりましたがレスありがとうございます。
彼の兄弟は2人(既婚)いるそうでお店でお会いする形になるようです。
なので何か用意した方が良いのかと思ったんですが
恐縮されるのもどうかと思うので止めた方が良さそうですね。

518 ：

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519 ：

相手の実家に挨拶に行ってきたけど、あっけないぐらい快諾頂けました。
次ステップのスケジュールをそろそろ組み出すか〜

520 ：

昨日彼女の両親に挨拶いってきたー！
緊張したが、あっけないくらいすんなり行って、
終始和やかでした。
まだまだやることたくさんあるなぁ

521 ：

彼女の親の会社に勤めてて
彼女の親公認で彼女と6年ほど同棲しているのですが
先日彼女の母親から「いつになったら結婚するのか？」と詰め寄られました
彼女の母親のほうは会社を任せたいという考えがあるようで
元気なうちに引き継ぎ等をしたいので早く結婚してほしいようなのですが
彼女の父親からはまだ信頼を得れてないように感じており
結婚云々の話題は避けていました
ただ、もう歳も歳ですし
今年のお正月に一旦わたしは実家に帰り、自分の親とよく話し合った上で挨拶にいこうかと思っています
彼女のご両親とは毎日顔を合わせており
会社が終わったら一緒に夕食をとったり
長期休業のときには泊まりに行ったりと
すでに親子のような付き合いをさせてもらっているのですが
こういった場合はなんと言って挨拶に行けばいいのでしょうか？
馬鹿な話ですが普段から親子のように接してもらっている手前
改まって挨拶に行くというのが恥ずかしいようなかんじがして何も思いつきません
ちなみに婿養子に行くわけではなく
同居もいまのところは考えていませんが
将来的にはマスオさん状態になるとは思います

522 ：

>>521
社長の娘と同棲して6年とか婿になりませんっておかしいだろそれwww
自分の親には今すぐ電話。
もしお前がその女と結婚しないのなら、会社辞めるんだぜ?
息子がニートになるのと婿になるのどっちがいいか聞け。
挨拶は良いスーツを着てきちんとしろ。
仕事で重要な挨拶があるときは挨拶するだろ。
お前の境遇は「女の子とダラダラ6年つきあっちゃいました」じゃねーんだよ。

523 ：

「得れてない」なんて日本語書いてるようじゃダメじゃね？ｗ

524 ：

>>521
結婚もしないでずるずる同棲してるだけの男が信用されるわけないだろ
けじめ付けられない奴は私生活でもビジネスの場でも信用なんかされないよ
「親子のような付き合い」ってのは、娘の同棲相手だからしてくれてるだけだって気付け
相手の厚意にあぐらかいてないで、いい年した社会人ならちゃんと筋通せよ

525 ：

彼が今週末うちの両親に挨拶に来てくれます。
緊張している彼をからかって面白がっているみたいに
振舞っていますが
実際は私も緊張で心臓口から出そうですｗｗ　お腹も下してます
とりあえず気合付けに書き込ませて頂きました！なるようになれー！！

526 ：

>>525
男をからかう女はまじで最低

527 ：

>>525
なんでお前が緊張する必要があるんだ。アホかと。
前もってお前がせめてママンだけでも取り込んでおけば楽勝だろう。
彼氏が定職についてないとかでない限り。
ママンの援護射撃が出て3対1に追い込まれてしまえば抵抗を続けられる
パパンなんぞ存在しない。

528 ：

>>525が「私だって緊張してる!私も被害者!」って夫を責め出したら最悪の展開だな。

529 ：

これから空港に迎えにいってきます
ママ取り込みはとっくに済んでいるんです、というか
両親も既にほぼOK出してくれていて
「後は折り目を正してきちんと挨拶に来てくれさえすれば
何も言う事は無い」と言ってくれているのですが
だからこそ親の想いとこちらの意気込みで緊張しますし
同じくガッチガチになってくれている彼を見ると
嬉しいやらなんだかお互いおかしくて仕方ないやらでｗ
ご気分害したら申し訳ないです
今晩６時緊張MAXで噛み噛みになってきまっす！

530 ：

>「後は折り目を正してきちんと挨拶に来てくれさえすれば
>何も言う事は無い」
ほんと最低だな。
のくせに母親のことママって言うし
不良債権の回収の挨拶に行くのに、何上から目線なんだよ。
よ。

531 ：

ママ…結婚するようないい年してママ…

532 ：

>緊張している彼をからかって
自分が同じ事をされたら破談上等ぐらいの勢いで逆切れするんだろうな。

533 ：

明日彼女の家に行って両親に挨拶に行きます
一度会った事はあるし反対されてるわけでもないけど緊張する(´・ω・｀)

534 ：

今度結婚の挨拶に行くんだけど、ものすごく不安。
おれと彼女の年の差が16、彼女の父親との差が10。
されるかもしれん。

535 ：

>>534
頑張れ。
同じような状況でなんとか乗り越えた。
父親は娘に甘いことが多いから、渋々でも認めてくれると思うよ。

536 ：

彼女の両親が他界してるときは誰に挨拶すればいいの？
彼女の兄弟でいいのかな？

537 ：

>>536
祖父母が健在であれば祖父母じゃないかな
同列で兄弟
上記が無理そうであれば、彼女のお世話になった親戚とか知人とか…

538 ：

今度彼女の親に結婚の承諾をいただきに挨拶に行きます。遠方ということもあり一泊することになりました。当然スーツで行きますが、昼について夜に風呂に入るまでずっとスーツでいるものなのでしょうか？それともある程度ラフな格好に途中で着替えたりするものなのでしょうか？

539 ：

>>538
彼女の家にいきなり一泊するの？
一般的には、泊まっていってと言われていても
近くにホテルとるのが普通だと思うけど。
親世代の考えでは、嫁入り前の娘がいる家に
若い男を泊めるのは近所に恥ずかしいと思うはずだし…

540 ：

>>539
そうなんですか？
むこうの親には何度か有ったことがあり、以前交際の挨拶に伺った時も泊めていただいたので、今回だけ断るのもおかしいかなと思いまして。

541 ：

そこまでの仲なら、着替え持っていけば？
彼女に「○○君もう普段着に着替えなよ！ねぇお母さん？」とか言ってもらえば
そうしなさいとか言われて着替えられると思うけど。

542 ：

>>541
有難うございます。彼女に頼んでそういう方向に持っていってもらいます。彼女もスーツで行くと言っていたので、同じタイミングで着替えようかと思います。

543 ：

年明けに遠恋中の彼女のご両親に挨拶行くんだけど相手より自分の親が地雷で困る。
貯金のない自分が悪いとは言え、結納どうする？とか先の話に具体的に答えてくれない。
式場の希望地域で両家にズレあるのは確定してるから何とかすり合わせないとなのに全然会話にならないし

544 ：

これから彼女両親に挨拶行ってくる。
マジで緊張する

545 ：

>>544
お疲れ
これからの幸せが楽しみだね

546 ：

>>544
どうなった？

547 ：

>>545 ありがとう
　　　これからがんばります　
>>546 スレチだけど一応報告
　　　家に１泊してけとの話だったから１泊したんだけど
　　　世間話で引っ張りすぎて結局結婚させてくださいって
　　　言ったのは今日の昼間！！
　　　でも快く承諾してくれました

548 ：

明日ご挨拶
猛反対される事はないだろうけどやっぱり緊張するな

549 ：

服装に悩みながらきれいめワンピースを購入。
彼の家は東北地方で雪があると聞いていたので、ブーツで行った。
そしたらもう大雪。豪雪。私も雪降るとこに住んでるけど、見たことない量の雪。
履いてったブーツでは短くて対応できないくらい。
挨拶自体は和やかに終わった。ほっとした。
夜は近くのお店でご馳走になったんだけど、彼のお母さんにそんなブーツじゃだめ、長靴貸したげると言われお借りした。
服装で悩みすぎたのが無断だと感じた…彼も普通にダンロップの長靴履いてるし。
雪国なめちゃいかんね。でも彼の育ってきた環境が見れてよかった。

550 ：

3１歳男性、一人暮らし未経験です。
会社も実家から1０分程度と近かったり、
都市部のため金がかかるの理由から一人暮らしをせず今に至る。
ご挨拶に伺ったとき、一人暮らし未経験というところについて突っ込まれた時、どう乗り切ろうかと思案中。
出来る範囲は手伝っていたとしても生活力あるように思われないだろうし、どうしたものか・・・。

551 ：

>>550
慣れてない部分もあるかとは思いますが必要な事ですのでお互いに無理の無いよう協力していきたいと思います。
でいいんじゃね？

552 ：

>>551
ありがとう。
やっぱり、努力していくとアピールするしかないわな。
一足先に引越しして、家事スキル磨くことも視野にいれて頑張っていくわ。

553 ：

つか男の一人暮らし経験なんて気にされないんじゃ？

554 ：

>>550
なんでそんなに気にするんだろう？と感じました。
その理由をそのまま言って、それと結婚生活用にお金を貯めてましたって言えば全く変に思われないだろう。
それに家事スキルなんて求められるか？ｗ
能力より手伝う気があるかのほうがよっぽど高評価でしょう

555 ：

普通、手土産くらい用意するよね
しかも結婚するって話なら尚さら
ちょっと近くにきたので寄りましたではない場合
手土産なしで来られたときはさすがにびびった
手土産が欲しかったわけではなく、常識として

556 ：

>>555
さすがに手ぶらは奇跡の大バカ者だと思う
もし10代で結婚とかなら相手もおたくも同類だと思って生き方を反省した方がいい

557 ：

555だけど、相手は30代。
本人曰く、大学の先生は世間知らずだから・・・（本人は大学の先生やってる人、アカポス）
研究のことで頭がいっぱいみたいでそれ以外はあまり気が回らない感じの人。
でも、人懐っこくて憎めない感じ。
うちに挨拶にくるとき、嫌な予感がしたんだ。この人、手ぶらで来るんじゃないか？って。
そう思ったら的中。しかし、手土産忘れないでねと言うのもやりすぎかなと思ったし、
念のため自分で用意しておこうかとも思ったけど、さすがに大丈夫かな？なんて甘くみてたｗ
幸いうちの親は何も言わなかった。それで私もほっとして、その後、彼の実家に挨拶に行ったとき
手土産持って言ったら、そこで彼は「そうだ（私の実家にくるとき）手土産持って行くの忘れた！」
と気付いたらしい。その後、手土産にあたるものをうちの実家に送ってくれたけど。
生活面では自分がしっかりしないとなと感じたよ。

558 ：

>>557
っていうか、大学の先生の場合、給料が低いから
共働き絶対希望してくるし、ケチだから知っていながら持って行かなかった確信犯では？

559 ：

給料少ないのは助教とかでは？
ポスドクとか
アカポスなら普通の公務員よりは稼いでいるよ
それに、大学教授、准教授妻は専業主婦多いみたい
給与明細も見せてもらったけど、結構稼いでて驚いた
国立大の先生でもこんなにもらえるんだーって

560 ：

>>559
あなた現実を知らないよね。
38歳准教授　国立大学准教授（あと数年で教授になれると言われている）経済学の人で800万だよ。
慶応院卒の人だったけど、同じ位の学歴だったら
38歳で1000万以上は貰える。

561 ：

私立の場合、大学によってまちまちだけど
東大大学院（大学はマーチ）卒で
39才で准教授で700万だよ。
しかも私立の大学の経営が難しいからか、ボーナスが1か月の給料より少なかったって言っていたから
700万以下になっているかも。
大学の先生と結婚した場合、共働きを強要されるよ。
後だししてくるかもしれないけど。

562 ：

>>560
え、十分じゃん
逆に給料いいのがいいから違う大学へ移るってほうが引くわー
研究費に関しては別だけどね
自分が裕福な暮らしをしたいから大学の先生になったわけじゃないんだと思う
裕福な暮らしがしたかったらもっと儲かる仕事に就いてたと思うけどね
私自身も裕福な暮らしがしたいのなら、医者とか定年も気にせず若いうちからコンスタントに
稼げる人と結婚決めてると思う。実際前彼は医者だったしなー。プロポーズ断っちゃったけど。

563 ：

横レスだけど、調べてみた
民間サラリーマン男の平均年収　507万
国家公務員　662万
地方公務員　728万
独立行政法人一般職員　732万
これでもサラリーマン妻は専業結構いるし、働いていても扶養の範囲内が多いし
40歳で700万くらいもらえるなら平均より多い方だしいいんじゃね？て思った
おまえらどんだけ贅沢なんだよ？ｗ

564 ：

>>560
てかさ、外野から見ると、アンタ、嫉妬してるだけだろ？ｗって笑える

565 ：

手土産のこと書いたのだけど、なぜか大学の先生のところにものすごく反応されてしまった。
なんだかスレ荒れちゃったね。もう私の書き込みはスルーしてくれて結構です。これ以上荒れてほしくないから。
もとの両親に結婚の挨拶に行くスレに戻ってください。

566 ：

>>562
あなたも見栄っ張りね。
医師とかわざわざ書きだして。
でも医師の給料知っていたら、大学の先生とは付き合えないよね？
倍くらい給料が違うから。
不細工の医師としか付き合えなかったから、やっぱり容姿が嫌になったんでしょう？

567 ：

なんか変なとこにつっかかるやつがいるな。
先生は手土産うっかり忘れちゃっただけなんでしょ。

568 ：

>>567
別に職業とかに関係なく
大事な挨拶の時にうっかり忘れるってないと思うが。
本人もさすがにおかしいと思ったと>>555で書いてあるじゃん。
私も彼女の立場なら同じ様に思うわ。
非常識すぎる。まあアスペとかかもしれないが。

569 ：

仕事やりまくる奴で、セコくて金持ってんのに売れ残り
女性の排尿・排便フェチ、赤ちゃんプレー風俗に通う
３７才の取引先のおっさんが婚活してる話は聞いて怖かった・・・
こんなのに引っかかる頭弱い女もいるのか？

570 ：

>>569
いるいる
金だけ見ちゃうクズを舐めちゃいけない

571 ：

それマルチコピペだからレスすんな。

572 ：

私の彼も、いずれ挨拶にくる時に手土産持ってくるか不安だ。
聞かれてもいないのに「うちの親はこういうのが好きだから、手土産にはそれを持って来てくれる？」と言うのはやりすぎだろうか…

573 ：

>>572
こういうの好みだから話しやすくなると思うよって程度じゃないと厚かましく聞こえるw

574 ：

結婚の準備の本を買って2人で読む。
こういうの。
http://www.amazon.co.jp/dp/4054032044/
http://www.amazon.co.jp/dp/4840128855/
ゼクシィかなんかに載ってる特集でもいい。
そういうのには親への挨拶のときのマナーも載ってる。

575 ：

将来ずっと嘘つきたくない。
私の昔の顔面を知っている人がいない世界はない
いきなり一重に戻ったら、どうするの。
天然美人装ってたけど結婚する前にカミングアウトしないといけない。
将来どういう立場に追い込まれるか分らない。
整形して最終的に精神病になって安定剤欠かせない。
追い込まれる前に気づけばよかった。

576 ：

菓子折り一つでハイスペを蹴るとはいいご身分ですなw

577 ：

>>573
そっか！ｗ危ない危ない
書いてよかった。ありがとうございます

578 ：

なんでそんなにパートナーに気を遣うの？
うちは手土産なにがいいか一緒に考えたけどなぁ。
身内の方が親の好みを知っているわけだし。

579 ：

>>578
同感。普通に、うちの親はせんべい好きだよとかむしろ言った方が
相手も買うものに困らないだろうし。
それにアレルギーとか食の好みや病気で塩分の多いもの、糖分の多いもの等止められているとかあるとおもうし。
そこまで結婚を決めた位の仲の人に気を遣わなくても。

580 ：

私があなたの家に行く時の手土産は何にしようかな。あなたはウチに来る時どうする？
と、前もってごく当たり前の事としてサラッと話題にしてみればいいのに。

581 ：

親の顔面、特に女の場合は母親の顔面
行政書士の勉強してたから
訴えてやろうと思う

582 ：

埋没でも整形してるやつは将来必ず崩れるそうだ

583 ：

明日挨拶行ってくる！
が、家ではなくて向こうの親が料理屋？だかを取ってくれたんだ。
こういう場合でも土産持ってくべきなのか？
とはいえ手ぶらもアレだしな・・・

584 ：

家じゃなくても当然持って行くに決まってるだろう！

585 ：

親側の意見だが、家じゃないなら俺だったらいらないな。
別に菓子が欲しい訳でもないし、持って帰るのめんどくせ。
一般的にはどうなのか知らないけどな。

586 ：

>>583
>>585みたいに「手荷物になるし、別に何か欲しいワケでも無い」という考えの人もいるけど、
それはそれとして、礼儀として手土産は持参すべし。
持って歩くのが大変じゃない様に、やたらと大きかったり重かったりしない物にすれば良い。

587 ：

>>584-586
おっしゃおｋ！！
やっぱちゃんと持っていこう。
ヤツらの好みは把握しておるわ！！！
レス番が御破算だったけどいっちょかましてくるぜ
････ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

588 ：

>>583
料理屋まで予約してくれているなら（多分自宅に来られたくないのだと思うが）
まおさら手土産はいるだろう。
持って行かなかったら、無礼となるよ。

589 ：

>>585
結構レアなケースだと思う
自分も手ブラ主義だから余計な物持ちたくないんだけどなかったらなかったでコイツ一般常識ねえなと思うw
子どもの結婚相手としては将来を心配しちゃうね

590 ：

>>588-589
こんなことで悩んでる時点で、既に一般常識が欠如してるんだなぁと認識したわ！！！
持ってってやるぜ手土産(-ω-*)
向こうの親の心境を彼女から聞いている分
若干出来レースな感じだけど、明日はﾋﾞｼｯとｷﾒてきてやんおｗｗｗｗｗ
みなさんありがとうございました┏○

591 ：

今から挨拶にいく俺を誰か勇気づけてくれ
プレッシャーでしにそうだ

592 ：

娘の大事な人にキツくあたる親は案外いないもんだ
しっかり自分の気持ち伝えてきな

593 ：

もう行ったかな？
俺も昨日行ってきたけど、誠意と勢いがありゃなんとかなる！！
がんばってこい！

594 ：

>>592
>>593
ありがとう！
ダメだったｗｗｗｗｗｗｗｗ
前々から会ったりしてたからいけるかと思ってたｗｗｗｗｗｗ
仕事が職人だからそこだけが心配って言われた
予想通りすぎてｗｗ泣きたいｗｗｗｗｗｗ
あー鬱だｗｗｗｗ

595 ：

職人って別にいいじゃんか
てかダメなんて言われる事あるんだな。。

596 ：

涙でてきたｗｗｗｗｗｗ
もうどうでもいいやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
パRいってくるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

597 ：

「そこが心配だけどとりあえずOK」じゃなくて、
「そこが心配だからダメ」って言われたのか？
職人ってなんの職人なんだろう？
不安定な仕事なんだろうか？

598 ：

>>597
すぐにいいとは言えないって言われたよ
つまりダメだって事だね
仕事は塗装工
竹中、清水とかゼネコンの仕事が主で町のペンキ屋さんみたいなのもしてる
20後半で今の時点では同世代よりは給料多い
これから先逆転されるしボーナスも定年もないけど
日雇いみたいなものかな
俺がやってきた事ってなんだったのか
それともただ単に嫌われてたの気付かなかっただけなのか
もうなんのやる気も起きねーや

599 ：

それokって事だと思うぞ

600 ：

塗装工うんぬんじゃなくて、日雇いじゃダメだろ。
将来の人生設計をどのように考えているかを見られるんだから、
日雇いじゃない働き口を今すぐ探せ！
パRなんかやってるヒマがあるなら、
どうしたらイエスがもらえるか考えろ。
ガンバレ！

601 ：

塗装工にパチって典型的DQNじゃん。
文章からは真面目そうな感じだけど、茶髪のニッカポッカじゃ親御さんもねえ…。

602 ：

ダメだこりゃあ
はい
次の方〜

603 ：

DQNではないよ
パRも昔ちょっとやったぐらいでやらないし
ちょっと取り乱した
日雇いとは言ったけど、自営業みたいなものだよ
お店やってる人と大差ないよ
それがダメだって言われたらどうすりゃいいんだよ
俺と同じような仕事してる人は沢山いる
今から転職って言っても給料半分以下になるし
自営業は仕事じゃないのかよ
住宅ローンだって組めるよ
不安定かもしれないけど真面目にやってるやつだっているよ

604 ：

>>603
親御さんがそういう職業に偏見持ってる人なんでしょ。
諦めずに何度も行って誠意見せるしかないかと。

605 ：

>>603
それで断られたーって言ってパチ行ってるからダメなんだよ
心配してる事実を覆すなりすれば良かった話
俺なら事後の行動を理由にお断りするね
てか彼女からの擁護も何もなかったの？
職業くらい挨拶前に伝わってるだろ

606 ：

>>603
半ば強引に結婚しても後々何かある度に
『これだから職人は…』って言われるからやめとけ
女も親を説得できない程度の愛情なんだし
他に合う人いると思う

607 ：

だからパチなんかしてないよ
なんかどうでもよくなっちゃって勢いで書いただけだよ
どうしていいかわかんないんだよ

608 ：

>>607
だったらちゃんと礼儀を通して相手の不安を払拭できるように努力するか他の相手にするかしろ
ちょっと不安感じたくらいで落ち込む奴が自営業でもうまくいくかよ
営業してこい

609 ：

>>605
伝わってたはずだと思ったんだけど、詳しくは言ってなかったみたいだね
彼女のせいにするつもりじゃないけど、単純に援護があまりなかったかなぁって気はするかな

610 ：

日雇いみたいなものと書いておいて、
それを指摘されると自営業だと言い出し、
パRに行くと書いておいて、
それを指摘されるとしてないと言い出す。
相手の親御さんは、そういうとこを見抜いたのでは？
自分の両親になる人を安心させるために、
何をしたらいいか考えなきゃ。

611 ：

自営業が全部ダメというわけではないんだけどね。
>>598のような仕事をしてる人って
・天候悪くて仕事ができない→給料激減
・景気悪くて仕事ができない→給料激減
・怪我したら働けない→給料激減
・年とったら働けない→給料激減
しかも国民健康保険、年金もすずめの涙、なんて人ザラにいるよね。
親としては、娘がそういう相手と結婚したら不安なんだよ。
特にサラリーマン家庭は「毎月決まったお給料が入って当然」だから
その日その月の仕事量で給料が大きく増減する生活なんて考えられない。
せめて、今の仕事量と売上、今後の展望や貯蓄額を示して
「なにかあっても大丈夫」と言える根拠がないと、親は反対のままだろうね。

612 ：

>>610
説明難しいんだよね
パRはなんか自暴自棄でどうでもよくなっちゃって
俺にとって人生で一番勝負どころな日だったからさ
まぁでもそう思われて当然か
>>611
まさにその通り
それは自分でもわかってたけど、安心させる具体的なビジョンが言えなかった気がする
まだまだ甘かった

613 ：

同じく本日お願いに伺った。
責任を持って永く二人で頑張って欲しいと仰られた。
嬉しくて泣きそう。

614 ：

>>610
これだね。こっちはエスパーじゃないんだから書かれた情報を元にしかアドバイスできないんだよね
現実的な意見としては、まあ技術を培ってきたんだからそう簡単には転職出来ないだろう。
もう暫く彼女を通じて様子をうかがってみたらどうか。「これから先もずっとダメ」って言われたわけじゃないんだから。
彼女があんまり乗り気じゃなかったら諦めたほうがいいと思うけど

615 ：

俺も挨拶に行こうと思ってるが、すでに彼女の親が
あんまり乗り気じゃないという情報が・・・
・女2人姉妹の長女で、そもそも娘が家を出て行くことが
嫌みたい。
・自分たちが年取ったとき誰が面倒を見るのかを気にしてる
　らしい。
ちなみに俺は婿に行く気はない。彼女は家を出て俺と結婚
したがっている。どうすりゃいいんだ・・・

616 ：

>>615
まともな親なら、自分の介護のために娘二人がオールドミスになるくらいなら
嫁にいって孫の顔見せてくれるほうがずっといいと思うはず。
余程の名家でもない限り、婿取りなんてなかなかできないし。
まぁ老後の不安はどこの親でもあるだろうね。
でも最近は、息子は嫁の言いなりだから
娘のほうが気安く顔出してくれて安心、という親も多い。
彼女と結婚しても、ある程度近くに住むつもりならいいんじゃない？
実際、介護問題は20年後には真剣に考えることになるんだから
将来どこに住んで、どう看るかはザックリと考えたほうが良いよ。
もちろん、彼女と彼女の妹がメインの話し合いが必要だと思うけど。

617 ：

>>615
姉なら妹よりも早く嫁にしないと詰むぞ
残酷だが先に家を出たもの勝ちだ

618 ：

>>614
彼女は今も乗り気だし、一生ダメとは言われてないから、まだ諦めない
転職は確かに現実的じゃないから、仕切り直してしっかり考えてまた今度挑む
今考えると許しもらえなくて逆によかった
甘かったよ
レスくれたみんなありがとう

619 ：

彼実家に挨拶に行ってきました。無事結婚の承諾もらえて良かった。
こんなに緊張したのは久々だよ…

620 ：

整形してないか調べてから挨拶にいけ

621 ：

彼女がうちの親に挨拶に来るにあたり彼女と日程を打ち合わせた。
来週の土曜で彼女と話がまとまりうちの親に報告し（うちの親はいつでもよいと言ってる）了承を得る。
後日、彼女より連絡があり来週の土曜は日が悪いと彼女親が言っており、来週の日曜に変更できないかとのこと。
そのままうちの親に伝えると訝しい顔をしそうです。対応の程如何。
お知恵を拝借したくお願いします。

622 ：

>>621
あなたの親はいつでもいいと言っているのだからいいのでは？
結納の日にちとかなら、料亭の予約とか入れているから変更は何かと難しいけど
家に挨拶（多分１、２時間程度あうだけ）だけでそこまで変更されたら困るとかあるか？

623 ：

>>621
日が悪いって、具体的な理由は？
今度の土曜日って仏滅とかじゃないでしょ。
先負だから午後からにすれば問題ないし。
いったん決まった約束をコロコロ変えられるのは、あまり褒められた事じゃないから、
ご両親が納得するきちんとした理由が必要だよ。

624 ：

ごめん、今度の土曜日じゃなくて来週の土曜日だったのね。
赤口でも午前11時〜午後1時までは吉だから、お昼に会うなら
セーフかな。
しかし、もし六曜を気にしてなら、悪日でありながらOK出しちゃった
621さんのご両親を批判しているとも取られかねないから、対応を
失敗したら拗れそうだわ。

625 ：

>>622-624
ご意見ありがとうございます。日にちが悪いとの理由は相手の親が信仰しているお寺の助言のようです。（彼女からの伝聞）
おっしゃる通り一旦決まった事をさもありなんと変更する事実。それがうちの親からしたら気に入らないのではないかと懸念しています。
たかがそれぐらいで…と思う方もいらっしゃると思いますが、私は一度私の両親からの猛反対により婚約解消しており、こういった手続きにかなりナーバスになっているところが認められます。
ついては、日にちを変更する手段として『私の仕事の都合（虚偽）』と私の親に伝え、対応しようかと思います。（心情的に最も影響が少ないと思われる）
他に妙案があれば何卒。

626 ：

>>625
変な言葉使いだなあ。
丁寧に書いてるようで日本語間違ってるし。

627 ：

>>625
そんなの相手のことを思いやるんなら、あなたのプラン通り、あなたの仕事のせいにするしかないじゃない。
なぜかあなたは両親にいい子でいたいみたいだから、あなたのせいにしないなら、彼女が上司から断れない土曜出勤を頼まれたとか。

628 ：

>>625
親の反対で婚約解消したとき、「今度は失敗しない」と心に誓ったりしないのか?
お前の親も女の親もおかしいからさくっと絶縁。

629 ：

来週彼女の家の挨拶に行きます
何度か家にお邪魔して話したりしていますし
当日はスーツでは無く、カジュアルな服装で行きたいと思ってるんですけど
いざ、どんな服装が良いのか分かりません・・・
一番悩むのが靴・・・スニーカーの類しか持っていません
今日中に色々買いに行きたいのですが、どんな服がいいのかアドバイスお願いします

630 ：

昨日彼女の実家に行ってきた。
無事にOKもらえた。
手みやげ…事前に彼女と相談して、家族全員が好きだというバウムクーヘン。
服装…スーツ。特にクツは気を遣った。
聞かれた事…彼女のどんなところが好きなのか。自分の実家の事。結婚式までのプラン。仕事の事。好きなスポーツなど。
>>629
自分は初顔合わせだったので、第一印象を大切にするためにスーツにした。
カジュアルで何を着たらいいのか悩むくらいなら、
ここぞという時こそ普段と違う服装の方が誠実さが出るのでは？
どんなに崩しても、自分ならジャケットと革靴は外せないかな。
1つの基準として彼女のお父さんの仕事がスーツを着る仕事かどうかというのも
あると思うので彼女に相談したら？

631 ：

>>629
こういうときこそスーツだろ
けじめって知ってるか？

632 ：

630さんおめでとう

633 ：

俺も昨日行って来たよ。
ご両親に歓迎してもらって、結局夕食まで。
緊張は全く無かった。
でも、ほっとしてます。

634 ：

>>629
は？何度もお邪魔しているからカジュアルな服装で…とか有り得ない。
そこはけじめをつけましょうよ。
コレを期に黒の革靴とそれに合うスーツを買えばいいじゃない。
結婚したら親戚付き合いだの冠婚葬祭だので必要になる物なんだから。

635 ：

>>630>>631>>634
分かりました、スーツでいきます
アドバイス有難うございました

636 ：

実家ではなく外(レストランか料亭)がいいといわれた。
なんだかなあ。
家族観、育った環境違うのかなと迷いが出始めた。

637 ：

>>636
家に来て欲しくない人もいるよ。
忙しくて掃除する時間がないのかもしれないし。

638 ：

>>636
外がいいって言われるだけで「家族観、育った環境違うのかなと迷いが出始めた。 」って
どんな環境に育ったんだよwww

639 ：

>>637
部屋が片付けていないからもあるけど
反対にきれい好きすぎると、他人が家に入ってくるのを嫌がる人もいる。
私は後者。
飾りでちょっと置いてあるものも、全部配置から位置からこだわりがあるから
数センチでも動かされたくない。
あと台所とか、自分のこだわりスペースに家族が入ってくるのもあまり好まない。
洗面所とか手を洗った後に、台に水滴を飛ばす人がいて
そういうのを見るといらっとする。（家族がしていたら気付き次第すぐ拭いているが）

640 ：

>>639
なるほど。
そういう潔癖性の人もいるだろうね。
どちらにしても、家より外がいいという希望は理解できるけど、外と聞いて結婚を考え直す感覚はわからないな。

641 ：

>>639
男のインテリアヲタみたいだなwww

642 ：

なんども家に行ってる彼女の家に挨拶に行くと言ったら
普通の服装でいいと言われたわ

643 ：

>>642
>>2
・服装について 参照
普通の服装でいいって言ったけど、ちょっとこれは…ってならない様に、いろいろと自己責任で。

644 ：

>>642
それでも一応けじめの為にも
ネクタイまでしなくていいから綺麗目ジャケット（高級ホテルに入れるレベルで）は絶対にしないといけないよ。
服装というものは、相手に敬意を表すものでもあるから。
大人なのだから、その辺りはしっかりとしないと。

645 ：

>>644
なに説教かましてんの?なの?
女の親が敬意とか高級ホテルレベルとか言い出したらその場で女置いて帰るわ。

646 ：

>>645
だったら高卒中卒ＤＱＮらしく、適当な格好で行けば？
どうぜブルーカラー職なんだろうから、どっちでもいいよ。

647 ：

>>646
この場合相談者の親が普段着指定してるのに、
お前のルールで高級ホテルとか誠意とか言う方がマナー違反。。

648 ：

>>647
なんでも鵜呑みにしないのがオトナ。

649 ：

うちも週末彼が挨拶に来るけど、スーツ着る気まんまん。
でも、両親は普段着希望だよ。
そんなかしこまって来られたらこっちが気まずいって。
だからスーツは阻止する予定。

650 ：

阻止に失敗しても
「うぇwwww自宅に来るのにスーツwwwwww馬鹿じゃねwwwwwww」
とか、女の一家で男を笑ったりするのは最悪。

651 ：

>>649
彼が常識に沿ってきちんとした格好をしよう、誠意を見せよう、としているのにカワイソ。
で、気まずいとか、スーツは阻止とかバカジャネーノww
「あら〜そんなに畏まらなくてもいいのに、気楽にしてね」とでも言って迎えてやりゃいいのに。

652 ：

>>651
親がブルーカラーの娘ってそんな感じだよ。
どうぜ結婚する相手も中卒とか高卒とかのブルーカラーの男だろうし。
親が生活保護とか受けているような底辺。

653 ：

俺、デニムで行って来たけど逆に好印象だった様子。
次回はスーツで訪問の予定。

654 ：

ところで、いきなり初対面で結婚したいってのもどうかと

655 ：

>>654
実家が遠かったら普通だよ

656 ：

>>654
結婚が決まってないのなら会いたくないって親が多いから

657 ：

来月彼の実家（飛行機で行く距離）に挨拶に行くことになったが彼の実家の翌日に彼の祖父母家に彼の両親同席の下行くことになった。
彼の両親に挨拶に行くのに、祖父母家まで行かないといけないんですか？

658 ：

>>652
親御さんは、彼が緊張しないようにと気を使ってくれての事かも知れないよ。
まぁどういう意図かは分からないけど、そのまま額面どおりに受け取って
スーツ阻止なんて言ってるのは馬鹿だと思うけどw
>>657
飛行機で行く程の遠距離なら、ついでに身内に顔見せなんて普通にあるよ。
挨拶回りの為に、もう１度飛行機に乗って遠い所わざわざ来なくてもいい様に…という配慮じゃないか。

659 ：

>>658
挨拶まわりなんて都市伝説でしょ？
両親意外は式場で初めて会うんじゃないんですか？

660 ：

>>658
親以外の家族に顔見せはあるけど、
婚約の挨拶したあとそのまま女の実家の周りを回って挨拶回りは絶対おかしい。
(婿で、男がその田舎に住むとか就職するとかなら、下見も兼ねて敵な流れであり得る)
もう一度飛行機が手間な距離なら、結婚した次の正月とかに披露するのが一般的じゃないかな。

661 ：

孫の結婚ということで
小屋以上に喜ぶんじゃないの？

662 ：

あ、小屋→親だ

663 ：

>>661
>>662
ジジババに挨拶程度はあり、しかし挨拶に来る段階で婿披露周りはおかしい。
女だって周りに挨拶させたいって言われて初めて男の実家に行った日に連れ回されたらいやだろ。

664 ：

>>657は女性でしょ？
どこに婿披露される質問者が？

665 ：

来週いて来る。
もう緊張しはじめたｗ

666 ：

双方の両親に結婚の挨拶を済ませた後は彼両親からは「結納はしない」だとか「あんなもの
無駄」だとか言われた
結婚後もずっと働け」・・・・
色々ときつい口調で言われ続けている
あの豹変ぶりには衝撃を受けた
横で聞いている彼は知らん顔している
より以上のショックを受けた
彼の思うままに結婚準備を進めてきたのに・・・・
どうも彼両親は私が一方的に話を進めお金のかかる事ばかり息子にさせていると思っている
みたい
フェアや指輪購入を言い出したのも会場決定したのも彼の方なのに・・・・
今は両親顔合わせの事で嫌味たっぷり言われている
もううんざり嫌になってきた

667 ：

専業主婦狙いの寄生虫ざまあwww

668 ：

私の場合は両親が生活のため共働きをしていたため0歳から保育園に預けられており両親が
帰宅するまでの間は親戚の家にいた
小学校からはいわゆるカギっ子だった
彼の場合は妹が重度の病気のため親戚に預けられていた
だから2人とも子育ては自分たちでしたい
仕事から帰ったら家には子供と妻がいる
そんな生活をささやかながらでもしたい
それが2人の希望だった

669 ：

>>668
別に親に言われたからといって共稼ぎできるものじゃないし、
今どき「仕事から帰ったら家には子供と妻がいる 」のもなんか古くない?
子供できるまで働けば?

670 ：

>>669
そうです
子供ができるまでは働く予定だった
結婚がきまったとたんに彼両親の豹変ぶりにはショックだった
彼はかばうどころか隣で涼しい顔して見ている
指輪だって行く前の夜に突然電話で見に行こうと言われた
なにもかも彼主導できまっていったのに・・・・
私の両親に結婚報告で会っていない段階での式場や披露宴会場の予約は
まだ早いと彼をたしなめたのに彼は両親と会場を見に行き予約をしてしまった
そのうえ招待する人たちに結婚報告までしている
＞今どき「仕事から帰ったら家には子供と妻がいる 」のもなんか古くない?
そうかも知れないが2人の育った環境がそうだったから生活を切り詰めてでも
ささやかな夢をかなえたかった

671 ：

>>670
今、「彼とはだめかもしれない」って考えてるんでしょ?
それならとりあえず仕事やめない方がいいよ。
ささやかな夢っていったって彼がそんなんだと、あなたは全てを失うよ。

672 ：

うん、彼とは結婚しないという選択肢を考えた方がいい。
苦しい結婚生活を続けたり離婚するよりはるかにマシだよ。

673 ：

既に式場の予約とか半端ない金が動いてるし
彼は2人でじゃなくて彼の育った環境のために動いてるのに、
「2人が育った環境」も、ささやかも、切り詰めての幸せも、ないよ。

674 ：

ここで頑張って結婚して、
その先幸せになれるかよく考えれば？

675 ：

＞今、「彼とはだめかもしれない」って考えてるんでしょ?
＞苦しい結婚生活を続けたり離婚するよりはるかにマシだよ。
そう思ってる
彼に大事に思われていなかったことを痛切に感じた
とりあえず顔合わせはキャンセルのメールを送った

676 ：

>>675
振ってやれ。思い知らせろ

677 ：

>>675
一度両家には挨拶して指輪を受け取ってるんだし、法的にはもう婚約してるんだよ。
顔合わせキャンセルのメールじゃなくて、正式に婚約破棄の手続きしないと。
下手すると結婚式の予約金とかをあなたが弁償しなきゃいけない段階だよ。

678 ：

>>675
指輪は見に行っただけで買っていない
顔合わせが終わってから買おうと私が言った
それにどれくらいの金額かを親に了解を得ないとだめな様だった
披露宴などの予約金は14日までなら全額戻ってくることになっているので
まだその範囲内にあるのでだいじょうぶ
心配してくれてありがとう
私がこんな目に合っていると私の両親が知るととても悲しむと思うから
まだ本当の事は言っていない

679 ：

>>678
大人になりきれてないよ。
何もいわないでキャンセルのメール打つという方が、親は悲しむということに気がついてる?
婚約破棄に向かった話し合いをするんだから、これから親に全てを話してガチバトルするんだよ。
相手が親の意見通りに動いてるのにあなたが自分の親と話し合わないのは損をするだけ。

680 ：

>>678
何のんきにしてるの？
こういう話こそきちんと全てをあなたの御両親に話すべきでしょ。
もし御両親から、あなたの我慢が足りないとか、結婚すればなんとかなるとか言われて、
そこでモヤモヤしながら流されて結婚しても良い事なんて何も無い。
結婚なんて多かれ少なかれ意見の相違でゴタゴタあるものだけど、
こんなに一方的なのは流石にひどい。
彼の御両親にあれこれ言われて、自分の考えを言い返さなかったの？
それはともかく、とにかくあなたの御両親にはきちんと話して下さい。

681 ：

>>678
自分の子供があなたの状況になったと仮定してみたら？
親の立場として相談されたいか、されたくないか。
相談されたら、力になってあげたいと思うか、そう思わないか。
親に要らぬ心配をかけさせたくない、というのもわかる。
でも、こんな重要な問題を相談しないのは、逆に親不孝だと思う。

682 ：

>>681
同感。
それに自分だけで判断しようとしたら、感情的になってしまうから
親身になってくれる冷静は親族の意見も取り入れた方がいいと思う。
ただ、男性側から結納はしないとか言いだしたり（私自身はお互いとても遠方だったので
私自身が結納を辞退したけれど）するのはあまりにも失礼すぎるし
二人で話あって共働き（子供ができるまでと子供が大きくなってから）を決めるならともかく
男性側の両親がそんな事を言いだすのはおかしいし
男性が親に言わせている可能性もあるし
結婚はしない方がいいよ。
さっさと婚約破棄した方が、今後も考えるといいと思う。

683 ：

>>679
>>680
>>681
>>682
いろいろな思いありがとう
今夜両親に全てを話します
誕生日プレゼントなどは返した方がよいでしょうか？
デートの費用は使いすぎるといけないのでデート用の2人共通の財布を使っています
2人で折半のお金を財布に入れているけど今残っている残金の半分も返した方がいい？
返すとなれば郵便で送るしかないね

684 ：

>>683
順番が色々おかしい。
まず、婚約破棄したい、二度と会いたくないというのは相手に伝わってるの?
相手は「顔合わせキャンセル」としか思ってないのに色々送られたら困るよ。
お金の返却は婚約破棄が確定してから。
誕生日とかプロポーズ以前にもらったものは返せと言われない限り返さなくていい。
彼に大切にしてもらってないって言うけど、
ちゃんと言うことを言ってないんじゃないの?
彼や彼の家族とも、自分の親ともちゃんと話すんだよ。

685 ：

>>683
相手が何歳の男性なのか知らないけど
社会人の男性が結婚を前提にお付き合いしている女性にデート代割り勘はあり得ないよ。
だからどうして割り勘にする男性とは割り勘にされた時点で別れなさいと言われているか
分かるでしょう？
私の場合、私が気を使ってお金を出そうとしても相手は絶対受け取らなかったよ。
その代わり、駐車場代とかちょっとした飲み物代とか電車賃とか細かいものは
私が出させてもらっていたけど。（これぐらいは是非私に出させてと私が強引に出していただけで
彼はもちろん全額奢ってくれる人だったけど）

686 ：

>>684
もちろん
今夜両親にすべてを話して結婚話はなかったことにする
フェアや指輪の下見など全て彼主導で行われたことなどは私が彼を引き回し
私のりードでお金を使わせていると彼両親は思っているみたい
たぶん彼が親へのいいわけで嘘をついているのだと思う
思い当たる事がいくつもある
その白黒をはっきりさせてからきっぱりと別れを叩きつけるつもり
メール返信をあれ以来一切していないから何度もコールがあるが一度も出ていない
>>685
彼は31歳
2人共通の財布のお金も彼が全額出していると彼両親に言っているのではと思っている
彼は家族に私とのデートのことも一から十まで報告しているらしい
それも嘘を交えて・・・・

687 ：

> 社会人の男性が結婚を前提にお付き合いしている女性にデート代割り勘はあり得ないよ。
え？
そんなのそれぞれのカップルで違うでしょう
何「ありえない」とか言い切ってんの
むしろ二人とも社会人なら、自分のことは自分で、と思うけどな

688 ：

>>687
バカは相手にするな。
>>685は色んなスレに出没してる割り勘ネタ出して荒らしてる女。
〜でしょう？って意味不明な決めつけの文体が特徴的だからすぐに分かる。
まさか結婚が決まってることが前提のこのスレにまで出張してきて、
完全スレチな割り勘ネタ出してくるとは恐れ入ったわww

689 ：

>彼両親は思っているみたい
>彼が親へのいいわけで嘘をついているのだと思う
>彼両親に言っているのではと思っている
>デートのことも一から十まで報告しているらしい
推測ばっかりだね。
これまでも自分の勝手な思い込みばっかりで突き進んで、彼本人の
言い分をちゃんと聞いた事なんて一つもないし、自分の本音を彼に
晒した事なんてないんじゃないの？
破談の意思を彼に明確に伝えろってアドバイスもあるのに、彼親への
嘘に対して白黒つけてから…なんて未だに暢気なことを考えてるし…。
本音の部分でズレが大きすぎる二人みたいだから、彼とは別れるべき
だけど、このままじゃしなくていい余計な怪我までして後遺症に長年
悩まされる羽目になりそうだね。

690 ：

何かこの子は思い込みの察してちゃんで、正直思慮が足りない感じもするね。
みんなの指摘や助言もちゃんと理解していないようだし。自分の感情を優先させているというか。
彼氏側にも問題はあるんだろうが、彼女側も大概な印象がある。
この子の書き込みだけでは自分に都合のいいことばかりしか書いてない気もする。
とりあえずまあ、一旦ここまで不信感持つと関係修復は難しいだろうし、別れていいんじゃない？

691 ：

>>690
まあ、同意。
だけど、女の直感や嫌な予感は当たっているから、その彼とはうまく行かないだろうし
破談にした方がいいような気がする。
ただ急がないで、これからは信用できる親や兄弟とじっくり相談した上で、破談にするか決めた方がいい。
一生を左右する重要な時期だから。

692 ：

>>691
この手の女は「私の勘は当たるの」って思い込みすぎて外すよ。
冷静にならないと。

693 ：

>>686
>その白黒をはっきりさせてからきっぱりと別れを叩きつけるつもり
>メール返信をあれ以来一切していないから何度もコールがあるが一度も出ていない
既に婚約破棄で気持ちが固まっているんだから、そんな小細工せずに
さっさと自分の意思を伝えればいいじゃない。
彼の落ち度を突きつけながら別れを叩付けることによって、彼をギャフンと
言わせたいのだろうけど、相手からのアクセスを拒否して話し合う機会を
与えず、一方的に婚約破棄って、事情を知らない第三者からはあなたの我が儘
にしか映らず、評価を下げるだけだよ。

694 ：

>>692
彼と結婚しない方がいい。の勘に関しては外れてないんじゃない？
まあ、ここに書き込みをするまで気が付かなかったみたいだけどｗ

695 ：

>>693
まあ実際今までの一連の書き込み見ても我儘そうな感じだよ。会話が出来ないというか。
こういう性格じゃ結婚しても早晩破綻するだろうし、彼氏にとっても結果的には良かったと思うよ。
離婚は相当エネルギー使う訳だし、それが回避出来ただけでもお互いにとっていいことかと。
何か見てるとお互い様って感じだ。
俺ももうすぐこのスレの人間になるので来てみたが、とにかく彼女との対話を大事にしようと思うわ。
まあ話が分かる大人な相手だし、俺も彼女に対しての配慮は欠かさないし、こういうレベルの低い問題はさすがにないだろうけど。

696 ：

>>695
最後の3行は同感。
対話や相手への思いやりは大切だよね。
特に、相手の家族への事に関する事を話す時は、慎重にならないと。
自分の事なら後で仲直りできても、自分の家族に関する事（馬鹿にされた等）は
後でいくら謝られても許せない部分が誰でもあるだろうしね。

697 ：

>>695
結婚するとか親戚付き合いをするということは、驚くような馬鹿と関わることだよ。

698 ：

sラ風のタカハシ社長は身長１６３�pなのに１６８�pって見栄をはるからエクシオの皆に嫌われるのね

699 ：

そろそろいい加減スレチ

700 ：

いよいよ明日だ、超緊張してきたｗ

701 ：

>>700
がんばれ〜
私は来週ってきます。
相手親の好みを確認して菓子折買った。
あとはお礼状の定型文をググって探すかという感じ。

702 ：

>>700
>>701
がんばれー
帰ってきたら書きこんで
陰ながら応援してます。

703 ：

スーツ、よし！
カッターシャツ、よし！
靴磨き、よし！
手土産、よし！
いて来る！！！！
>>701-702
�d、�d。

704 ：

ただいま。
彼女の家までの電車でこのスレ始めから読んできた・・・・
相談スレとは知らずに、チラ裏ばかりで正直すまんかった。
緊張しすぎて、俺がなに言ったか、彼女のお父さんがなんて答えてくれたか、
ちっとも覚えてないけど、了承は快く貰えた。
結納とか堅苦しいことは抜きにして、本人達二人中心で両家の親は、
それぞれ応援できる部分で応援してくれる方向で進めて行くことになった。
このスレ、一週間前にきて、もう卒業だ・・・・ｗ
応援してくれたみんなも、ありがとう！
そして、これからのみんな、心から応援する！がんばれ！！！
行って、心から話せば何とかなるさっ！

705 ：

>>704
無事挨拶がすんで良かったね。
結婚して一緒に住んで落ち着くまで、まだまだ山有り谷有りだけど、それはここでする話じゃないなw
この後も頑張って下さいね！

706 ：

事前に連絡してあったのですが
やっぱり緊張しました…
スーツで行ったのですが、その日は、その土地での
お祭りがあって、結局着替えを持っていって、挨拶後には
私服で、お祝いの食事をいただきました☆
婚約に関することが書いてあるんで、よかったら参考にどうぞ〜
結納と婚約から結婚の準備まで
http://yuinoutokonninn.web.fc2.com/

707 ：

遂に明日だ。
ここまで緊張するとは、思わなかった…
御両親から良い返事をもらい、思い出深い日にしたい。

708 ：

>>707はどーだったんかな？

709 ：

すみません，相談させてください｡｡｡
両家顔合わせの食事会(料亭予定)の時の服装なんですが，
ｽｰﾂやﾜﾝﾋﾟと書いてありますが，この白ｽｰﾂはありですか？
下は膝丈，ﾌﾟﾘｰﾂｽｶｰﾄになっております。
http://imepic.jp/20120220/565610
まだ日時は決まっていないのですが，私のｻｲｽﾞがあまりになさすぎて
（１号ｻｲｽﾞを手直し)未だ気に入る新しいｽｰﾂ・ﾜﾝﾋﾟが見つからない為，
最悪これで行くしかないかな？と思っているのですが，やはり気になり･･･｡
ｵｰﾀﾞｰのｽｰﾂは全部ﾌﾞﾗｯｸ系なので，ﾌﾞﾗｯｸは避けた方がよいかと思い。
すみません，よろしくお願いいたします。

710 ：

私さんが新婦？
襟を立てた白いやつ…
蓮舫(°□°;)

711 ：

>>710
はい。私＝新婦です
蓮舫さん･････････。
止めて，必死に探しますｗｗｗ

712 ：

同じく蓮舫だとおもった。
もう少し、女性らしいやつの方がいいかもしれない。

713 ：

>>712
ご意見ありがとうございます！
まだ時間あるので，頑張ってｻｲｽﾞ探しまーす!!

714 ：

書き込み遅れましたが行ってきました。
無事終了で結婚に向け前進しました。
このスレの皆様、いままでありがとうございました！
>>702
>>703
どうもです

715 ：

挨拶に行く必要なし。
黙って入籍して引っ越して縁を切ればいい。

716 ：

リクルートスーツ（紺）でも失礼ではないと思うけど・・。

717 ：

リクルートスーツはあくまで仕事着だからね。
英国ではシャネルのスーツも仕事着扱いされるけど・・・
そんなに高級でなくても感じの良いワンピースが無難だと思う

718 ：

ワンピースってwww
「いいお嬢さん」のコスプレなんかしなくていいよ。

719 ：

来週挨拶に行ってきます
付き合いはじめの時に一度挨拶に伺っていて、今回の挨拶も事前に彼女からご両親に報告をして許可は戴いているのですが、やっぱ緊張する・・・・
で、このスレ最初から読んでみたら>>534に同じようなスペックの人が！
彼女と16歳差、こちらは向こうの母親と10歳差
この人は成功したんだろうかと気になっているｗ

720 ：

何気に、年の差カップル多くてﾜﾛﾀｗ
>>719
大丈夫！
年齢いってる分だけ、大人の常識を試されるかも知れんけど、
普通にってか、無難に会話のやり取りができれば、大方の了解は得てるんだし無問題はず。
俺は、>>534じゃないけど、
彼女と18歳差、向こうの親父と10歳さだｗ