離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ68

1 ：12/02/21 〜 最終レス ：12/04/18

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。（後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下）
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細（必須）
・悩みの原因やその背景（必須）
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと（必須）
・どうなりたいのか、どうしたいのか（必須）
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ67
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1327705588/

2 ：

【ｺﾃﾄﾘとは】
ｺﾃﾊﾝ/ﾄﾘｯﾌﾟの略語｡
･ｺﾃﾊﾝ…固定ﾊﾝﾄﾞﾙﾈｰﾑの略称｡
｢ｺﾃをつける｣とは名無しが基本の2ちゃんにおいて名前欄にﾊﾝﾄﾞﾙﾈｰﾑを記入して名乗ることでもある｡
･ﾄﾘｯﾌﾟ…簡易的に個人を証明および識別できる､暗号化された文字列｡
【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
（成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨）
＜記入例＞
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「hanako」の場合、
名前記入欄に「花子#hanako」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」
【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu
生成されたトリップを 【googleなどで検索】 して重複・トリばれを避けてください。

3 ：

スレ立て乙

4 ：

スレ立て乙です。
前スレ770さん、前スレの最後の方で報告してくれてたけど、
お疲れ様でした。
もう、朝起きない旦那さんのことはほっとくことにしたみたいで、それでいいと思うんだけど、
相談を読んでる時は、医者にもかかっていて何もないと診断されたと言い切ってるし、
長い間旦那さんが起きないことで悩んでいるようだから、当然、ご本人も睡眠障害については
いろいろ調べて知識もあるんだろうと思ってたんだけど…前スレ966を読むと、そういうわけでもないのかな？
離婚が決定したのならもういいかもしれないけど、まだだったら、少しこの疾患について調べてみた方がいい。
「治す」というか、「健康な状態で朝起きられるようになる」ようにするためには、相当に知識が必要な病気だと
思います。少なくとも、知識は持っていても損はないと思う。
私は別に睡眠障害はなくて、前スレ770さんの話を読んでるうちに
「何かの疾患じゃないかなぁ？」と思って、ちょこちょことネットで検索しただけなんだけど、それでも
ずいぶんいろいろな情報が出てきて勉強になったし、睡眠についての見方も変わった。
特に、体験談を読むといろいろなことが分かったと思う。
「睡眠相後退症候群」とか「睡眠リズム障害」で検索すると、たくさん情報が出てくるよ。

5 ：

>>4
障害そのものが離婚の原因じゃないんだし、対策を取るべくは夫本人

6 ：

修羅場スレから誘導されて来ました442です。
【ﾃﾝﾌﾟﾚ】
･家庭の状況､自分や配偶者等登場人物の詳細（必須）
　俺30代会社員、嫁30代専業、2ヶ月の赤さん
　俺実家遠距離、盆正月だけ帰省。
　嫁実家車で5分の距離でよく昼ご飯とか育児で援助してもらってる。
　嫁姉夫婦＋小学生の甥姪が居候しているので、生活はやや苦しい。
･悩みの原因やその背景（必須）
　嫁が9月に出産、赤がNICUに1ヶ月入院で嫁精神若干不安定に。
　同時期、父がガン発覚、検査して治療1ヶ月目であぼーん。
　存命中、父はガンを俺夫婦には言うなと厳命。
　でも一人で抱え込むのが苦しい母が俺にだけ病状を電話で伝えてきた。
　葬式終えた後、母が俺にだけ言ってたことを家族の前ではっちゃけたら、
　嫁が母を信用できなくなった、と帰ってから怒られた。
　母は嫁と良い関係を続けたいと電話とかしてくるんだけど、
　嫁から見ると今更擦り寄って来られても、と言う感じ。
　更に俺に無茶な転勤辞令が出て、実質的に退職を迫られているため、
　実家の方に転職して近距離別居する予定(嫁同意済み)だが、
　できれば少し距離を置いて〜とか、
　あの時、先にガンだとか言ってくれてたら〜とか、事あるごとに蒸し返されて、
　母は信用出来ない、納得できないと言って気まずくなる。

7 ：

続きます。
･これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと（必須）
　話し合いの都度、事情を一から説明して、あの時は仕方なかったこと。
　亡き父も赤さんと嫁を一番に思っているからこそ病気を隠したこと(と俺は思ってる)、
　母一人の胸中に納めておくには大きすぎる問題だったこと、
　俺は赤さんが最優先だし、慌てて言っても俺は医者じゃないから、
　というようなことを伝えてるんだけど、
　でも俺にだけ伝えた母が許せない、今後も信用出来ないから、
　みたいなことばかり言われて辛い。
･どうなりたいのか､どうしたいのか（必須）
　これからの近距離別居に際して嫁と母が仲良くなってほしい。
　少なくとも誤解を解きたい。
･特殊な事情（あれば）
　今の母は父の後妻で、先妻は俺が幼稚園の頃に病死、後妻は高校の頃に来たので、
　正直そこまで母親に身内の厚い情は無い、と思っている。
　嫁姑で喧嘩したら嫁と赤を最優先に考えたい。

8 ：

>>442は、継母の老後を看たいという気持ちがあるの？
近距離別居だけど実家方面に帰るというのは
そういう事だよね？

9 ：

赤さんはやめようよ。自分の子をそんな呼び方したらモンペみたい。

10 ：

「赤さん」は育児板用語だよ。

11 ：

>>8
継母は老後は終身のホームに入ると言っており、その意思を尊重するつもりです。
費用も貯金してあるそうですが、施設に入るのに保証人がいるので、それだけはお願いしたいとのこと。
実家方面に帰るのは、父及び祖父から受け継いだ土地の管理やいわゆる家督を継ぐためです。
我ながら古い考え方だとは思いますが、町内組合やら隣組やらの風習が残っている地域なので…。
>>9
了解しました。以後子供表記とします。
嫁も表立って母に怒っている素振りは見せないのですが、
時折ふとしたことで感情が吹き出てくるので、
近距離になったらもっと拗れることを懸念しています。
本質的には母も嫁も悪い人では無いのですが、
ちょっとした行き違いから関係がおかしくなったと思っています。

12 ：

そだね。育児板方言の「赤さん」は以降「子供」表記でいいかと。

13 ：

赤さんとかあぼーんとか軽々しいな

14 ：

９月に出産して２ヶ月て

15 ：

>>11
ここに書いてある事を、はっきりと奥さんに説明した事はあるかな？
それだけで奥さんはある程度落ち着くと思うけどな。

16 ：

>>14
修正月齢かね？

17 ：

釣りでしょ
釣りじゃなくたって嫁にしてみれば「離婚する程でない」なんて軽い問題じゃないだろうし

18 ：

嫁実家には、嫁が娘として甘えて寄りかかれる場所が、消失してるんだね。
いや無理を通せば、嫁母もきっと嫁を助けるだろうけど、嫁のほうから
「大変そうな実家にさらに私の我侭なんて通せない」としっかりケジメを
保っているというか。
となると、嫁の拠り所は現家庭しかない。義母と夫が共同戦線張っていた、
それは誤解だけれど、嫁の中では（夫＝私）が最後の砦と守っていたのに、
砦の裏口から侵入された、怖い！ぐらいイメージが膨らんでいるのかも。

19 ：

>>17
「離婚する程でない（と思っているのは相談者だけで配偶者からすれば充分深刻な）夫婦間の悩み」っていうパターンだね。
釣りかどうかは置いておいても、悩みの大きさもそうだし義実家問題も兼ねてるからなんかスレ違い感がある。

20 ：

>>14
2ヶ月は父が亡くなったタイミングでの月齢でした。
>>18
嫁は居候の姉夫婦と折り合いが悪く、事あるごとに衝突しており、それも悩みの種になっています。
母との話も出来るだけオープンにしているつもりなんですが、
やっぱり一回でもこういうことがあると二度と信用してもらえないもんですね。
>>17,19
釣りでは無いんですが、スレ違いということでしたら該当スレに移動したいと思います。

21 ：

「赤さん」発言が失敗だったね。おそらくどのスレに行っても初出を追っかけられて潰されると思う。
内容的には(少なくともまだ)ここが合っていると思うけどね。

22 ：

>>21
では消えます。
スレ汚しすみませんでした。

23 ：

>>19
じゃあどのスレが適当か…ってなると、思いつかないわw
相談進むうちに寺池となったら、その時はその時で。

24 ：

消えても、ちょっとは見てるよね？>>22
嫁のことは、理屈じゃなくて、どのようなイメージに嫁が居るのか、
それを想像してみると、嫁の言動が理解しやすい。
実際、出来事の流れだけ見ると、え、それで？ってなものだけど、
出来事の過程で、嫁はどのような風景に追われていったのか、
その時々の気持ちを「それってどんな感じ？」と嫁から言わせるように
上手に誘導してあげて。
「実家も頼れない、私の家にも侵入者が来て、安心できない縮こまった気持ち」
こんなストレートな表現では出てこないだろうけどね。
言うことで、耳から自分の発言を聞くことで嫁の中でも「何が嫌なのか」
震源地が把握できるようになる。ストレスにも目を向けるようになる。
色々試してみて。

25 ：

時間帯が変われば書き込む層も変わるよ
夜中再チャレンジしようぜ

26 ：

>>7
＞でも俺にだけ伝えた母が許せない、今後も信用出来ないから、
＞みたいなことばかり言われて辛い。
「もしも修羅場442と嫁の立場が反対だったら？
修羅場442が重い盲腸で2〜3週間入院中に、嫁親の癌が見つかったら
嫁は修羅場442に親が癌であることを告げられるのか？」
嫁さんに、こういう聞き方したら怒りに火を注ぐかな？
普通はやはり入院中は告げないような気がする。
退院して生活が少し落ち着いてからだろうと思うんだが。
これで入院中に告げられると嫁が答えるなら
物事の受け取り方が全く違う人間だと諦めて、他の方法を探すしかないだろう。

27 ：

442嫁の気持ちが理解できない
遠距離別居の夫の父が末期がんだと知ってたら何かできたの？
むちゃくちゃ仲良しで実の父のように慕ってた、くらいならわかるけど
嫁がどうすることもできないし、隠されてたとかいう次元でもないじゃん
患者本人が言わないで欲しいという希望なら、それを優先するのは当たり前
むしろ急に父親を亡くした442を、少しは気遣ってやれよとすら思うわ

28 ：

>>27
だよね
産前産後は精神状態が普通じゃないのは経験済みだけど
冷静になれば理がどっちにあるかはわかるよ
その場はかっとなって爆発しても、いつまでもぐじぐじ恨み言いうかね
なんかおかしな嫁
嫁実家を頼れないらしいけど、
嫁両親がまともな人なら、泣きついてもたしなめられるのは嫁だと思う

29 ：

それはそうなんだよねぇ…。
例えば、この奥さんが、ネットとかで「舅の病気を姑と夫だけで話し合って、疎外されました」って相談でもしたら、
「それが故人の意思だったんでしょう？　あなたのためを思ってのことじゃないの、第一、親や夫をなくした
旦那さんやお姑さんの気持ちは考えないの？」って言われると思う。
女に甘くてダブスタとか言われる2ch家庭板や鬼女板でも、たぶんそういう意見は出ると思う。
だからむしろ、旦那さんより、奥さんが書き込めばよかったのに、とも思ってしまう。
ただ、移動元スレでも言われていたように、その時の奥さんの脳裏にどうインプットされたか、というのが大事で、
そこから抜け出すには、何かのきっかけか、自分のことをちゃんと振り返れる時間のどちらかが必要だろうから…。
奥さん本人にならいくらでも言う言葉は見つかるけど、旦那さんが｢どうしたらいいでしょう」というのは、
難しいよね…。

30 ：

父親を亡くした夫の心配なんか全くしてないって事だろ
インプットされた経緯が重要だって意見多いけど、442嫁がもともと精神不安定だったとしか思えない
ガルガル期なんてのもあるらしいけど、自分がおかしな事言ってるとも気づかないのは不気味だ
結婚生活で自分の意見ばかり通してきたんなら、付け上がらせた442がバカだなと思うが

31 ：

>>30
> 嫁が9月に出産、赤がNICUに1ヶ月入院で嫁精神若干不安定に。
> 同時期、父がガン発覚、検査して治療1ヶ月目であぼーん。
本当に、義父が亡くなられた時期が残念だったとしか…。

32 ：

インプットされた経緯が重要という意見が多いというよりは、
こうインプットされてしまったんだから、どう解きほぐしていくかを
考えなきゃいけないねぇ…という意見が多かったんだと思うんだけど、
しかし、具体的にコレ！って方法が見つかりにくいんだよね、こういうのは。
だから、奥さんが相談に来た方がよっぽどやりやすかったんじゃないかと
思ってしまうんだけど。

33 ：

でも母親もだまっとけばいいのに、嫁の前でばらすのはまずいよ。
信用できないっていう気持ちもわかる。嫁も幼いけどね。
先に夫がじつはこういう事情でいえなかったって言ってくれたらここまでこじれないよね。
今度どうせ内緒にしてるみたいなこといわれたら、両親の意向だけじゃなくて
心配をかけたくなかったから言わなかったってことと、
自分が伝える前にみんなの前でばらされて自分も驚いたし、悪かったと思うってことと
信用できない気持ちはわかるってつたえてあげたら。

34 ：

いつまでやってんの？

35 ：

夫から書き込んだ事を聞き、実はある事情からウトに孫を抱かせてやりたかくて
トメとは結婚前からいろいろあった442妻が出てくるまでだ

36 ：

>>33
でも、父親の余命を伏せておいた事情なんて、普通、言われなくても察するよね。
その場では「自分だけ外された」と一瞬思っても、後で考えれば、
「そりゃ、こういう時は肉親だけで話し合うってことになるよなぁ。ましてや自分がこんな状態なんだから」って
分かるもんだと思う。
だから、母親だって、まさかこれが、嫁が「自分は疎外された」と感じるネタだとは思わないよ。
人がなくなった後で、「実は、病状が重いことは妻と息子にしか知らせてなかったんだけど…」なんて
話が出るのは、かなりありふれたことだろう。
…とはいえ、普通は察するだろうというようなことでても、この奥さんが察しなかったんだからしょうがないよなぁ。
どうすればいいんだろうね。

37 ：

本当のところ、疎外された訳ではないのは嫁もわかっているだろうと思う。
単に姑と付き合いたくないだけでは？

38 ：

もしそうだとしたら、最悪な女だな

39 ：

ちょっとしたアラを見つけて「マザコン！」と呼んで夫を責めようにも、もともと血のつながりのない母親だしね。
姑から離れたいのに、理由が見つけられなくてイライラしてるのかな…。

40 ：

血がつながっていないからこそ二人でこそこそされたのが嫌だったのでは？
本当の母親であったならここまで嫌悪しなかったような気がする。
別に二人に何があるってわけでもなくてもさ。

41 ：

修羅場からの流れを追っかけてきたけど、
これって、ぶっちゃけ単なる嫁の我儘なんじゃね？
黙っとけばいいのにって言う人いるけど、まともな人間なら、
自分が修羅場ってる時に、義父の健康問題に気を回せないし、
夫や義母が気を使って言わなかったんだろうなってくらい分かる。
分からないのは、ﾏｼﾞｷﾁか池沼で、
分からないふりをするのは、育児板によくいる
「産後のｶﾞﾙｶﾞﾙ期」なら何をしても許されると勘違いして、
なんにでも因縁をつける893みたいな屑女。
単に元から、夫の実家近くに住んだり、義母の面倒見たりするのなんてまっぴらと思ってたのが、
上手い口実が出来たから最大限に利用してるだけの事だと思うよ。

42 ：

家庭板名物
本人が〆た後でダラダラとゲスパー議論

43 ：

で、修羅場442はどうしたらいいかと言えば、
嫁をなだめるとかやっても無駄だったわけだから、
そろそろキレてみるのとかはどうなんだと。
教えて貰えなかったとｇｄｇｄ言ってるけど、じゃあ教えてたらどうなんだと？
親父が癌だから、入院してる嫁も子も放置して親父の見舞いに行ってるけど後はよろしくとか、
子供は病院に入院してるんだから、お前は親父の見舞いと世話に行けとか、
そういう事を言えば良かったのかとか、
普通の人は、自分が身動き取れない状態の時に、義父が入院していると聞けば、
お見舞いとか看病に行けない事を気に病む物だから言わなかったが、
お前は全くそういう事を気にしない、図太くて冷血な人間だと判断するべきだったのか？
とか。
てか、まあ修羅場442嫁は、夫亡くしたばかりの義母に対する仕打ち考えても、
自分さえ良ければいい冷血っぽいから、言っても何にも問題なかったと思うが。

44 ：

鼻息荒く長文レスしてるけど、既に２０レスほど前に〆てるよ

45 ：

浅はかで感情的な女だなとしか思えない。
転職や引越しで忙しくなるだろうけど、夫婦でしっかり話し合いをして、
そこから絆を太くして行けば良いんじゃないの？
家業を継ぐだの同居するだのじゃないんだし。
ただ、嫁がアウェイになるけど、姑に育児を頼ろうとして断られても文句は言えないし、
そこは旦那がより一層のフォローを求められるとは思うけどね。

46 ：

しつこいなぁ

47 ：

それだけ嫁が非常識だったのさ
嫁＞旦那、姑　のこの板で、これだけ突っ込まれてんだから
流れを変える新ネタplz

48 ：

トメを嫌ういいきっかけになったのかもな
お母さん気を遣った結果がこれって可哀想すぎるな
旦那もガン見つかってすぐ亡くなって

49 ：

姑の発言がいやみっぽくそんな大事なことも教えてもらえない可哀想な嫁ｐｇｒ的な発言だったとか。
普段からそんなことも教えてもらってないんだね的にちくちくやられてたとかね。
男の人は姑のいやみや嫌がらせ発言に気づかない人が多いから…
それに息子の居ない場所での姑の発言があっただろうしね。
まぁ普段からの嫁姑の関係性が噴出しただけだろうけどね。

50 ：

>>49
最初から最後まで100％妄想で吹いたｗ

51 ：

>>49
442嫁乙って言って欲しそうだけど
とりあえず不幸せな生活を送ってそうなレスっすね

52 ：

>>49
男は女がするようなネチネチとした嫌がらせは体験しないし実行しないからね
雑巾の絞り汁でお茶を入れるような陰湿な嫌がらせは女性特有でしょ

53 ：

お茶くみコピー取り使いっ走りしかやらせず、
遅いの手際が悪いのと嫌味浴びせ続けりゃ
男でも雑巾茶ぐらいいれるんじゃねーの

54 ：

異物混入事件は男だって起こしてるからね。
ニュースになっただけでもパンに針からタリウムまで。そういえば池田の犯人も。
男がやるときは雑巾どころじゃないから怖い。

55 ：

女は陰湿で男は違うってのは幻想だよね
精子ぶっかけた弁当食わせたりするいじめなんて、女じゃ思いつかん

56 ：

>>55
精子弁当は、ごちそうにしか思えない
生レバー弁当は、グロ

57 ：

>>56
アーッ!

58 ：

>>53
>お茶くみコピー取り使いっ走りしかやらせず、
OLの仕事のイメージが昭和で止まってるねｗ

59 ：

今時コピーとか

60 ：

雑巾茶は無かったけど、気に入らない女上司のコーヒーに下剤入れたアホ男がクビになったことはあった
内で済ませたけど、よく考えると傷害罪だよね

61 ：

嫌がらせのイメージだと男は暴力的な攻撃で、女は精神的な攻撃の感じだな
車の事故原因とかだと男はスピード超過で、女は一旦停止無視や確認不足

62 ：

男も精神的攻撃するのは山ほどいるよ。
そのイメージがまず短絡的。職場の男同士のイジメやリストラ絡みの
嫌がらせなんて結構巧妙な精神攻撃常用してる。

63 ：

うん、女子高、女子大を経て、女性が八割の職場で五年働いて結婚退職した後、
男性ばかりの職場で事務のパートを一年、男女半々の職場で一年働いたけど、
「陰湿ないじめ」なんてものを見たのは、男性ばかりの所で働いた一年間だけだった。
男性同士の足の引っ張り合いがすごくて、匿名の誹謗中傷ＦＡＸが来るとか、
昼の弁当を全員分買出しに行った人が、わざと一つ床に落として、それを嫌いな人にわざわざ持って行くとか、
「みんなで話してる時は和気藹々としてるけど、一人が途中退場すると、とたんにその人の悪口退会になる」
なんてものを見たのは、ここが最初で最後だった。
私へのセクハラもあったけど、そんなの軽いものだと思うぐらい、内輪のドロドロがすごかった。
この職場が特別変だったのかもしれないけど、新しく入った新人男性もすぐにその空気に染まるのが怖かったな〜。

64 ：

自分がいた会社もやっていたね。男同士で陰湿な足の引っ張り合い。
エクセルの数値を一つ二つ入れ替えて置いてミス誘ったり、客との
約束の時間を違えて連絡したり、セクハラの噂広めたり。
出世争いやら上司の贔屓の取り合いやら学歴の嫉みとかが発端
だったらしい。

65 ：

へーそーなんだ

66 ：

男がー女がー言うとまた男女厨が来るからやめれ

67 ：

豚切りすみません。相談させてください。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細（必須）
自分と夫共に30歳。
・悩みの原因やその背景（必須）
夫は特殊な業界でフリーランスで、仕事は自身の作品をデータで納品すればよく、生活がものすごく乱れています。
昼夜逆転したり、数日徹夜、二日くらい起きてこない、食事の時間も好きなときに食べる、創作仲間と夜中から出掛けるなど。
彼の仕事が落ち着いているときは私と一緒に趣味をしたり、家事をしてくれるので
私としては不満はないし、自分は自分の生活リズムで生活しています。
問題は彼が子供がほしいと言い出したことです。
大人二人の生活なら問題ありませんが、これで子供がいたら私に全ての世話がのしかかると思います。
彼がフリーのため、年収としてはそこそこあるものの
私が会社をやめると月々安定した収入がなくなり不安です。
が、正直仕事と子供の世話すべてを私が担う自信がない。
時間的にも厳しいし、体も丈夫な方ではありません。
そう話しても不安をどうも現実的にとらえてくれないので
なかなか子作りに踏み出せません。
私も年齢的にそろそろ子供がほしいのですが、夫婦でどういう風にやっていくか見えてきません。
改行多いと言われたので区切ります。

68 ：

つづき
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと（必須）
何度か話をしているが、「俺も世話する！」というだけで生活スタイルを変える様子はない。
何度も「ちゃんと朝方生活する」と言い出したことがありましたが三日坊主。
それではまだ子供はちょっと…と私が子作りを拒否している状況。

・どうなりたいのか、どうしたいのか（必須）
子供の手本という意味でも、子供の生活にあわせるという意味でも
乱れた生活習慣は改善してほしい。
産まれたらなんとかなる、子供見たら旦那さんも変わるよ、旦那さんの協力なくても頑張ってる人はいるよ
などと周りには言われますが、今までさんざん有言不実行だったのを見てきたため賭けはしたくないです。
結局夫本人が変わろうとしなければ変わらないとわかっているので
どうにか本人に自覚を持ってもらいたいと思っていますが、
客観的に見て何か助言いただけたらと思います。

69 ：

夫は自由業、私は会社勤めです。
というところが抜けていました。
度々すみません。

70 ：

> ■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。

71 ：

申し訳ありません不備だらけでした…
トリップつけてみました。

72 ：

旦那自体が大きい子供って事でしょ
これ以上子供をかまう余裕はない、って
バッサリ切り捨てれば良いんじゃないの？

73 ：

まだ見ぬ子供のために自覚を持てと言ってもたぶん無理。
「子供の手本となり、子供の生活にあわせるために」を理由にするのではなく、
「今のような、あなたが「できるときは」家のことをするという状態では、
子供は無理。これまでの状況を見てたら子ができたら変わるとも思えない。
あなたが変わったら考える。」ぐらいはっきり言うほうがいいんじゃないかな。

74 ：

朝型生活にしたいなら、取引先にキチンと
「子供ほしいから深夜は作業できない」と、話したほうがいい。
理解ある取引先なら配慮してくれると思う。
ただ、めんどくさい人だなあと先方から思われて仕事減るかもだけど。

75 ：

ご意見ありがとうございます。
夫が大きい子供というのはもっともですが、仕事柄そういう面はあるのかなあとは思ってます。
きっちり社会性の高い大人というよりは、夢を追い求めて子供っぽい人が
この業界の作家さんには多い気がします。
まだ見ぬ子供のために、では無理というのは納得しました。
具体的なイメージがわいていないみたいです。
もっと踏み込んではっきり指摘してみようと思います。

76 ：

取引先にそういう話をして配慮してもらえるかも夫に聞いてみようと思います。

77 ：

旦那が大きい子供のままでさらに子供が欲しいってんなら
答えは簡単だ、専業主婦できるくらい稼げ、話はそれからだ、でおｋ

78 ：

>>75
生活を変えろより、いざという時に一括で養育費を払えるくらいの金を貯めろ
という方が具体的で実行しやすいんじゃない？
フリーランスはいつ仕事が無くなるかわからないんだから将来の為の金は
先に貯めておいて余裕のある分で生活を楽しむものだと思う。
それが出来ないなら家庭を持つにはそもそも不向きなんだよ。

79 ：

うちの旦那も似たような職種なのかな、
フリーランスで生活形態も一緒。
生活が不安定なだけに旦那が結婚前からきっちりお金貯めてて、結婚して妊娠となったときは、
旦那が私のフォローしつつ仕事するんで大丈夫な量しか入れなかったよ。
それは産後一年まで続いたかな。
二年はアルバイト程度の収入で暮らしてた。
まあ、贅沢なことはしてなかったから、生活費はその収入で賄えてたし、出産費用とかしか
貯金から出してなかったけど、いざとなったら１〜２年くらい無職でも大丈夫と思ってたら
気持ちの余裕はあった。
フリーランスって、サラリーマンよりフリーじゃないんだよなぁ。お金あっても使わない癖が
つくというか…。
産後一年は子供のお風呂は旦那がいれてたし、私は家事と言えば朝食の支度と洗濯しかしなかった。
でも、夫の仕事が立て込んでる時期は、夫の睡眠時間を確保するために、一晩中私が子供を
抱いてゆらゆらしてたこともある。
お互いの最大限の譲歩と協力が必要だと思うよ。

80 ：

彼の年収は600万くらいで、私が専業主婦になれない訳ではないのですが
毎月コンスタントにお金が入るわけではなく（連続した数回分の製作料をすべて終了したときにもらったり）
最近は小さい取引先さんからの滞納もぽつぽつ見られるので現状は私が外で働いていると安心という感じです。
貯金してから、というのが前提ですね。
二人でいくらくらい貯めればよいか計算してみます。
ありがとうございました。

81 ：

test

82 ：

旦那への過干渉をやめる為には愛情を減らすしか方法が思いつきません。
愛してるからこそ気になるのであって、それが鬱陶しいからやめてくれ、と言われたら他に目を向ける(浮気ではない)しか選択肢がない私は間違っていますか？
干渉だけを減らすとストレスが溜まって溜まって頭がおかしくなるので、
今までのように仲良し夫婦ではいられないし、でも愛情を減らす＝干渉を減らす、
にしてもやはり仲良し夫婦には戻れない。
どうしたら過干渉を減らしつつ、仲良し夫婦でいられるでしょうか

83 ：

>>82
>>1と>>2見てから書き込んでね。

84 ：

>>82
愛情の方向が間違っているのでは？
というか、相手が嫌がってることをするのって、本当の愛情なんでしょうか？
過干渉じゃないけど仲がいい夫婦、なんて世の中にはいくらでもいますよ。

85 ：

自分でも「干渉をやめるとストレスがたまってたまって頭がおかしくなる」と
自覚しているように、その干渉は貴方の精神的や性格的な問題に由来する。
ただそのストレスのはけ口にされた人間はたまらない。自分のストレスを
優先させると相手が病む可能性もある。
答えは一つ。2ちゃんねるでなくて、「本物(現実社会)のカウンセラー」に掛かる事。

86 ：

ﾄﾘｯﾌﾟこれでいいでしょうか。
有難うございます。
共に36歳、子蟻です。
嫌がることを先にしているのは旦那のほうなんです。
愛する人の行動って気になりませんか？仕事以外のプライベートで頻繁に女の子とメールのやりとりしていたり
飲みに行った先で若い女の子の連絡先聞いていたり。
そういうの凄く嫌だから過干渉になってしまいます。
いまは頑張って愛情を減らす努力をしていますが、なかなかうまくいきません。

87 ：

後出しにも程がある（笑）
てか、そんな状況でなんで「仲良し夫婦」でいなくちゃなんて思うの？
旦那さんは、あなたと仲良しでいようとする努力をしてないようだけど。

88 ：

この前どこかのスレに書いてた人？ゴルフに行く相手がどうのとか
メールがどうのって。旦那が周囲に同情されていた人がいたけど、
性格が似てると口調まで似てるのか既視感が・・・・・。

89 ：

旦那は下心とかなく、その場のノリとかで連絡先聞いたりしてるだけだと言います。
下心がないからこそコソコソしてないのに！って感じらしく
そんなにも信用できない？という流れに。
実際、浮気まではしていないと思います。
お互いが程よい好き度合いだったら、ある程度のことは寛容になれるんじゃないかな？と思うのですが、どうですか？

90 ：

>>89
そういうのは性格による。
だから、旦那が自分以外の女性とメールしたりするのが許せない人は
そういうことしない人と結婚すればいい。
あなたは配偶者の選択を間違えたんだと思う。

91 ：

浮気を疑ってるんじゃなくて浮気でないと思っているのに干渉や束縛するの？
疑ってるならまだ分かるんだけど。

92 ：

> お互いが程よい好き度合いだったら、ある程度のことは寛容になれるんじゃないかな？と思う
という理想像があって、自分がそういう理想通りの妻だと思い込みたいから
いろいろ齟齬が出てる状態なんじゃ？
まあその理想像は、82の旦那にとって都合がいい妻像でもあるよね。

93 ：

>>89
残念だけど、妻を愛して尊重してるなら元から嫌がるような事しないよ。
更にヒステリックになればなる程うんざりされる。
ついでに、自分に執着してると足元を見られる。
冷静に、パートナーとして不快であり悲しくもあること、
そう思われてても続けたいのなら、その合理的な理由を
しつこくならない程度に話し合ってみたら?

94 ：

ぺっってしちゃえ

95 ：

>>89
あなたこの人だよね
意見も結論もほぼ出尽くしてるから場所変えても同じだと思うよ
続けたいならプリマスレにでも行ったらどうでしょうか
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活141
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329743229/
>>312＝◆ttTyJMNaDE

96 ：

>>82
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細（必須）
・悩みの原因やその背景（必須）
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと（必須）
・どうなりたいのか、どうしたいのか（必須）
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）

97 ：

じゃあ次の相談者さんどうぞ

98 ：

82の気持ちも良く解るよ。
結婚してる癖に女友達を増やそうとする行為はおかしい事だと思う。
他に好きな人作って旦那を同居人レベルに格下げすれば仲良く暮らせるよ。

99 ：

hosyu

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