一般文芸用の晒しスレがないので建てました。
純文、一般小説の方はこちらで発表してくださいませ。
専用アップローダー
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
創作発表
http://yuzuru.2ch.net/mitemite/
ラノベはここに晒しスレがあるのに、
一般文芸だけ駄目と言うのはないでしょう。
ここでオッケーだと思います。
人がいないなら創作文芸か創作発表で立てたほうがいいと思う
この板ほとんどラノベに侵食されてるし…
純文
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0162.txt
一般文芸
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0161.txt
別のスレでもあげましたが。
感想以前にいくつか伺いたいことがあるのですが、
どうしておなじ作品を別ファイルとして複数あげるのですか？ アップローダはあなたの専有物ではないのですよ
さらには、著者名があったり消していたり。青山紀一郎と記してありますが、これはほんとうにあなたの作品ですか？
というのも、おなじロダにあがっている、浅草夢幻譚 凌雲閣の女という作品も青山紀一郎さんとありますね
しかし、この作品名を調べるとこんどは菊池秀和さんという名前があったりする
複数のペンネームを使い分けているということなのかもしれませんが、こういった、作品を評価してもらうスレでは、
当人を騙って勝手に作品をあげるということが多々ありますので、こうした振る舞いは印象を悪くするだけですよ
これは失礼しました。
以後、気をつけます。
私がこのスレを建てた（依頼した）本人です。
一般に転向したので、こういったスレを建てたわけです。
一般なんてますます晒さないんじゃね？
来ていただくことを願うのみです。
ここってラノベ関連がほとんどだろ
ありがとうございます。
移転する方法がわかればしたいのですが。
行って3日くらい全部のスレに目を通したら判るけど
創文板は乱立で全て過疎だから建てる意味は無い
この板のラノベ晒しスレが何故ヒットしているのか、この事の方が不思議だ
そうなんですか。
じゃあやはりこのままで。
悪いことはいわないからやめておきなさいよ
一般の方
ぶっちゃけた話、ラノベも一般も「読者を楽しませる」って目的は一緒
これは致命的にそれができてない
情景描写と歴史背景だけ長ったらしく並べられても何も楽しくない。それを楽しめる人がいても、写真付きの歴史教科書見た方が100倍楽しいだろうね
で、登場人物はなんかオマケみたい
中世ヨーロッパの気品溢れる雰囲気（笑）を書きたいがために、気取って作ったようなキャラばっかり
人間味もないし感情移入もできない、ただ淡々としてるだけ。人形の方がまだ生き生きしてる
純文学は知らん
大衆に迎合しないのが純文学っていうしね
ただし内容が一ミリもなく情景描写だけ並べるなら、それこそ写真の一枚の方が効果的
俺個人の意見だけど、たぶんどのジャンルでやってもデビューはできないと思うよ
はあ、でもせっかく建てたのだし、少し様子を見ます。
>>16
つまり、情景描写と歴史の蘊蓄だけで、キモがない、と言う感じでしょうか。
一応、ガエターノとヴェッキオの親子愛がテーマだったんですでど、
それが伝わってない、拙いという感じでしょうか。
その辺がうまくいってないようですね。
描写と人物の描き分けをもう一度考えてみます。
御意見ありがとうございました。
手厳しいご意見ありがとうございます。
言われなかったら多分ずっと気付かなかったと思います。
43万売れてる一般小説だ
勉強になるぞ
はい。
読んでみます。
ありがとうございました。
あとついでに言っとくけど、情景描写が過剰な割に必要なものが足りてない
けっこう読みにくいし、首をかしげるとこも多い
たとえば
夜になった。
ヴェッキオはいつも通り見回りを済ませると、踵を返して今朝入獄した囚人たちが収容されている特別監獄へと向かった。
どこにいっても鉄格子。星も月もないただの夜がそこにあった。
入口には一人の見張り役が、炎のちらつくカンテラを机に置きながら、一心に書類を書いている。
ガエターノは彼に近づくと、こう言った。
「今朝送られてきた連中はここにいるのが全部かね？」
ヴェッキオから始まったと思いきや、いつのまにかガエターノに視点が移ってる
まあ神視点ならよくあることだし別にいいんだけど、ガエターノの描写がそれまで一切ないわけだから「こいつ急にどこから出てきた？」って気分になる
ついでのその後に続く「彼」も微妙に分かりにくい。たぶん見張りだろうけど
「ガエターノ」を「ヴェッキオ」におきかえるとスムーズに読めるけど、別に誤植じゃないんでしょ？
ていうかガエターノを急に出したせいで、ヴェッキオがそこにいるのかどうかも分かりにくくなってる
＞星も月もないただの夜がそこにあった。
こういう自分酔いした文章を書く前に、ガエターノがどういう状態でそこにいるのかくらい書いとけ
「監獄に着いたヴェッキオは、確かに自分の息子がその中にいるのを見つけた。～な様子で、牢のすぐ近くにいる見張り役を見ていた。」
とか
状況描写に酔う前に、まず必要な描写を書こうな
息子が明日死刑になる→街中で歩いてたら近くにいた皇帝がいきなり「恩赦じゃー」とか言い出した→めでたし
だよね。無茶苦茶すぎ
ああ、ここ誤植です。恥ずかしい…。
ヴェッキオが主の視点です。やってしまった。
読みにくいわけです。すみません。
描写の取捨選択のまずさがもろにでてますね。
反省します。
次からはこういう文章は書かないようにします。
>>21
やはりちょっと無茶ですか。
自分でもちょっとそれは思いましたが。
こんな私のために、貴重なお時間をさいていただき、恐縮です。
ご指摘いただいた点を、次の作品には必ず活かすように心がけます。
ありがとうございます。
まあ何だ、多少読みにくいけど文章はある程度読める
今のところ外国文学とかにかぶれ過ぎて、変に気取りすぎてるのがちょっと難点かもね
一度現代モノでも書いてみるといいよ。翻訳小説チックな喋らせ方が好きなら、アメリカ映画の脚本を書く気分で
頑張りな
おお、そうですか。これはどうも。
確かに外国文学にかぶれています。フローベールとかプルーストとか。
現代ものですか。
では早速書いてみます。
ありがとうございました。
だから飾り過ぎたりハッキリしない文章を書く
う、自信家だと思ってましたが、どうやら違うようですね。
結構核心をついているかも。
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もしお時間が許すようでしたら、どうかお読みください。
創文板のワイスレでは６８点のご評価をいただきました。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0270.txt
致命的な欠点に絞っていくつか言うわ。
まず直接的な表現に捉われすぎ。うまい人ほどダイレクトには表現しないぞ。
すでに礼拝堂には人が溢れていた。
ロドルフォ達は、堂の中にひしめく長椅子の後ろ、もう外側に近い一隅に立つのがやっとだった。
文中で言えばここがそれだ。すでに礼拝堂には人が溢れていたなんて書くのは下手だな。
引かれたルドルフォは、何とか礼拝堂に足を踏み入れたが見えるのは、目の前の大人たちの腰ばかりで祭壇の方は全然見えなかった。
歩くのにも四苦八苦しながら、ルドルフォ達はようやく外側に一番近い片隅に立つのが精一杯だった。と書けばいいのにさ。
人で溢れていたとは直接言わないでいかに、人ごみを表すかが肝心なんだよ。
それが分かれば本文中の、驚きであり、衝撃であり、神秘であり、奇跡であり、革命だった。
がいかに安っぽい表現か分かるはずだけどな。
衝撃という言葉を使わずにいかに表現するか考えてみな。
言葉で語ったつもりでいかに描写になっていないか分かった？
コリント式の柱も同じ。それがどういうものかは、ちゃんと描写すること。
ピエタの養育院で嫉妬に狂う場面があるんだけど、あれも嫉妬という言葉を使わないで表現してみなよ。
服飾もそう。グレーのポールポアンと黒いオー・ド・ショースを身にまとっている。
って書いてるがそれはどんな形で材質は？それがちゃんと描ききれれば描写に自然となる。
それに純文学に出すならルドルフォがいかに困窮したかくらい書かないと通用しない。
最低でも路銀が底をついて宿を追い出されたくらい書かなきゃ。
苦悩すればするほど絵になるの。みじめさを強調しろ。
それから構成が下手。冒頭に幼初期とかを持って来るのは、あり得ない構造。
実力がないね。
課題は多いがまずは最低、説明じゃなくて表現で読者を引きつけるようにする練習からだな。
お読みいただき、ありがとうございます！！
早速ですが、描写がまだまだ未熟なようですね。
直接的な言い回しがまずい、というか技量不足でそうなってしまったのは
素直に反省します。
はい。言葉でいくら攻めても、それが「言葉に甘える」結果になっていると、
ご指摘を受けてはじめて認識いたしました。
直接的な言葉を用いずに表現ですか。
なかなか手ごわいですが、挑戦してみます。
ロドルフォの見の上の描写不足、確かにご指摘のとおりです。
甘かった。
いただいた感想は今後の改稿に生かさせていただきます。
長い作品をお読みいただき、まことにありがとうございます。
それと、このような「半死亡スレ」にわざわざ御返信いただき、
感謝に堪えません。
本当にありがとうございます。
描写および表現については理解したようなので、構造について詳しく言うわ。
冒頭の出自は後にもってくるべき。故郷での幼初期を思い出して職が無い身の上を嘆くとか
このままでは故郷で親にあわえる顔がないとか出自と心理描写をなんで絡ませないんだ？
出自を時系列的にやる必要はないだろ。心理描写とセットとか工夫できるところにもってこい。
純文学なら、重層的やるのは基本だぞ。
ここからはは表現の話な。
心理描写に使えるのに活用してない部分がたくさん有るな。
貧困、ピエタ養育院で逃げたこと、漁師にあった時、ジルダの反抗、御前演奏前とかな。
仮に貧困なら、重苦しい空・突然の雷雨とか天気を絡めただけで悲惨さが際立つだろ？
その筋骨たくましい石像のような体とあるが、ニの腕・首回り・大胸筋・太ももさらには太い眉・意志の強そうな目・
浅黒い肌・ごつごつした手。まず描写すべきパーツでもこれくらいは有るし、浅黒いと形容すれば華奢だとは読者は思わない。
直接的に筋骨たくましいと書かないで、そう思うような細かい表現をしなよ。
更に、海の潮風に長年あてられて浅黒く変色し手も岩壁の様にごつごつしたものだった。と書けばアレッサンドロとルドルフォ
の対比が出来て、アレッサンドロが音楽に向いていないことを書かなくても表現できる。そういう細やかさが大事。
行動・態度・仕草・声・表情を使って希望・絶望・喜び・悲しみ・感動を書け。
直接的に、希望に満ち溢れたとか書いたら言葉が安っぽくなる。
ガエターノの最後なんてくどすぎ。恍惚の表情で息絶えていたと書けばそれで済む。
ガエターノに「あえて」喋らせないで、天国に行くってどういうものか表現してみな。
まだ実力が足りてない。純文学は止めておけ。ラノベにした方がいい。
ご丁寧な評価、ありがとうございます。
ご指摘の点、まさしくその通りです。
実は物書きからは一時撤退することにしたので、とりあえず現実世界で
経験を積んで、もっとタフな物書きを目指します。
あなた様が最後の批評者です。
ありがとうございました。
またどこかで。
高 次 /／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ／..:..:::::::::::::〈 次 |
イ 落 |..:..:..:..:..:.:::::::::::::::::::::::..:..:／:::..:..:..:..:.::::::::::| 落 マ
ケ ち |::::::..:..:..:..:..:..:..:..:..:..:..:..:./::::::::::::::::::..:..:..:..〈 ち ジ
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よ マ ヽ::|l:!⊥!ヽ::::〃| ,⊥L!|:::::::::ﾘ=ﾐ|::lﾚ'´〃 /ヽ__r┬‐､／
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本人は純文学の指導をしてるって思ってるのかな？
たぶんこの人はデビューできないと思う。
あ・・・
私は嘉一朗ではありません。書き込み間違えました。
http://www.pipi.jp/~exa/amato-kari.pdf
某新人賞で「古く、拙い」と言われたｗ
まあその通りだと思うが… それだけでは無い
古代ファンタジー風だが「真伝奇」と呼べる物だ、原稿用紙換算で450ベージ
ああ、ごめんな 一応自分のホームページなんだが、あやしいっちゃ滅茶あやしいサイトｗ
http://www.pipi.jp/~exa/
「アトランティス 天孫」でぐぐると最初の方に出るよ
>>1のろだにtxtで上げてくれると嬉しいんだけど
怪しいからヤダｗ
それに習作になりそうなんで期間限定で消すつもりだし
キチローの建てたスレだし、まともなテンプレなんぞ書けるわけないんだろうけど
>>46
このスレは↓これの派生スレみたいなものだから、ろだじゃなくてもtxt直リンじゃないと、踏む人いないと思う
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.36
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1305807121/
そうなんですか・・・
レス有り難うございます
ページ幅に合わせて文字を改行してたりしたんでpdf最強と思ってたんですが
textだと改行コードが合わなかったり文字化けしたりするし...
でも乗りかかった船なんでテキストをupしてみましたｗ
http://www.pipi.jp/~exa/amato-kari.txt
【アドレス】 http://www.pipi.jp/~exa/amato-kari.txt
【ジャンル】 古代ファンタジー風ですが「真伝奇」と言う当たらなジャンルにしたい。
【タイトル】 「真伝奇 アマト物語（仮題）」
【評価基準】 読んでくれた人が後悔しないぐらいに 面白くしたい。感想や批評を求む。
【改稿】 よく意味が分からないんですが、この世界観は仮説であり著作では有りません。
誤 当たらなジャンルにしたい。
正 新たなジャンルにしたい。
真伝奇 アマト
これが入っていれば世界観を自由に１次創作や２次創作に応用出来ます
この世界観はファンタジーじゃ無いです。仮説です。
世界観が新しいとか古いとか二番煎じとか、そんな概念は根本的に存在しません。
世界観と小説の批評は別でお願いします
わからんて、テンプレと同じレスの中に説明も書いてあんだろ…
まあともかく、大変申し訳ないが、内容を味わう以前の問題だ。
とりあえず、基本的な「お作法」ぐらいは守ってくれ。
特別な意味のない場合、漢数字を使うのは常識。
同程度の常識として、―は二つ繋げる。中黒ではなく三点リーダ（…）を使う。これも二つ繋げる。
これは好きずきといわれるけど、カギ括弧閉じの前は句点はつけないのが一般的になりつつある。
で、本文。
ファンタジーなんだよね。「はるかな、遠い昔」なんて書かれたら、少なくとも現代の日本と違うものを想像するが。
そこに10月中旬とか午前7時とか出てきたら、一気にがっかりするんだけども。
さらに、異世界だと思って読んでいる人間としては、小さい基地と言われても、まったく想像できない。
基地ってどういうところ？ 建材は木なの、土なの、石なの、それともヒヒイロカネか何かなの。
小さいってどのくらい。現代東京の平屋一戸建てを想像すればいいのかな？ それとも小学校ぐらい？
異世界ものを書くなら、こういうところをきっちり描く。最低限必要なスキルだ。
ファンタジーだってのにそれすら出来てないから、稚拙と言われるんだと思う。
なお、描く、だからね。【説明せずに】描かなくてはならない。説明があったら、大概読み飛ばされる。
説明が読み飛ばされるというのは、設定についても同様。うまく入れないと、飛ばされる。
サキラとかテンドウの説明がいきなり入るけど、こういうのが駄目な見本。
あとね、空行多すぎ。手許の小説開いて、どれだけ空行があるかチェックしてみた方がいい。
内容には言及できないと言ったとおり、冒頭1/10ほどざっと眺めただけだけど、箇条書きのように出来事が羅列されているね。
小学生の作文をもう少し肉付けしたようなイメージと言ったら伝わるだろうか。
「今日は○○しました。すると××君がこう言ったので、△△しました。そして□□しました。面白かったです。」
↓
「今日はオンが暴れていました。するとラオウ君が治めてくると言いました。ラオウ君は頼りになるなあと思いました。」
こういう感じ。
読者が読みたいポイントは何なのかを常に意識して、そこを面白く書いてくれよ。
オンがどれだけ強いのか。ラオウがそれよりどれだけ強いのか。説明なんぞいらん。描写で見せてくれ。
いわゆる小学生の書く小説の、「ドカ！ ズガガガガ！」に当たるところを、ちゃんと映像に出来るようにしてくれ。
それが、読者が楽しむ場所なんだから。
そしてそれが、小説の基本。
これだけの分量を完結させるだけの力はあるので、意識しながら書けばやれると思う。
頑張ってください。
でも内容云々と同様で、これ、世界観を味わえるレベルじゃない。
だって基地の内装もわからないし、文明レベルもわからない。
そこに最強戦士という名の荒くれ者がいますって言われても、俺の脳内じゃ腰布いっちょの長髪が暴れてたぜ。
それでいいの？ 多分違うよね、飛行機とかあるみたいだし。
ということで、その辺を云々する前に、描写を頑張っていただく方向で。
有り難うございます
精進します！
読もうかと思ったが、これはちょっとひどすぎて読めんわ…。
初心者だと思うから、とにかくたくさん読んで、たくさん書け。
それだけで、まだまだ上達出来る。
初心者じゃないとしても、そのレベルの文章だ。
あとはその中味。ちゃんと自分が好きだと思った
本を分析して、細かく真似すればいいんじゃないかな。
すいません
そしてありがとうございます
ド初心者、作です
分かり易い簡潔な文章ｗを心がけたのですが根本的な勘違いが有った様です
なんだかキビシイ批評を読むと溜まった垢が落ちて行く様な快感を感じます
これは、孵化が近いのかな……ｗ
ｖ,,,,,,_ _,il'ヽ, .,r､,_ r-,,,,、 .,,,､,,,,,,,.,,,l,ﾟ'i､ .y-,,,,,,
.lﾞ ..,i´ _,,,,|ｯﾞ》'" .,l° .,ﾌ l l″ ﾞl |,ﾞl,.ﾟ|l'" .| l、
: ,,,,,,ｖ┘ '―八 ﾞl″ .,i´ .,,i´ lﾞ | |: ﾞﾞﾞﾞﾞ゛ │ ./''''″ ,l_,,-‐￢i､
: | .,,_ .ﾞ|ﾞl, ﾞl、 ..,i´ .,l＿_ :| | .し,,,,,,〟 r‐┘ Ｌ,,〟 ./'"｀ _,、 |
ト'ト .,lﾞ | | ﾞl │ 丿 ｀｀ .ﾞﾞl | } | '! ,lﾞ .,,-'″| .,!
,lﾞ .,/ │ .lﾞ ﾞl .| ..,i´ .,/^! │ .|ﾞ'ｰr､| | .,,r･'""′ ヽ,、 .,／ .,i´ lﾞ ,|
: ,lﾞ il,_,,lﾞ │ ﾞl .ﾞl ,lﾞ 丿 .lﾞ .lﾞ .,i´ .,i´| |.lﾞ ,-ι ﾞヽ、ﾞl, ,,i､ | | ｛_,,,〟
,i´ ,iｆ ｀｀ ,/ "'"~｀│ / │ ~’ ,/ 〔 .ﾞlﾞl、 ﾞ''″ : ,ﾊ，.／ ﾞ" | | ﾞl、 .ﾞl
｀ﾟ'･r"トｖ,,,,／ ﾞ‐'-/ .ﾞ'-､,,,,--" ﾞl―┘ﾟ'ｰ---‐" .ﾞ" |,,,,,,,| `'ｰ-ｰ'″
指摘された事を生かして前半を書き直しました
残念ながら説明の多さは相変わらずです、これは修正ムリっぽい
公開先はパブー
【アドレス】 http://p.booklog.jp/book/38488
【ジャンル】 古代ファンタジー風ですが「真伝奇アマト」という新しいジャンル。ハードファンタジー？
【タイトル】 真伝奇「アマト物語」―破の章―
【評価基準】 つまらない・ダメだと感じた部分。面白かった部分。最後まで読めたか…
【改稿】前半は大幅に見直し全体も多少見直してる。何度でも書き直す
す、すまんかったorz
テキスト
http://www.pipi.jp/~exa/sindenki/amato-ha.txt
291 KB
すまないけど、評価基準どおりに感想を書けそうにない。説明が多すぎて読む気になれなかったので。
序から40行ぐらい眺めた程度。
とりあえず、改稿ってのは、感想人がリライトしてもいいか、他人が手を入れるのは勘弁してってことかって意味。
自分が直しますって意味じゃないよｗ
前回に比べたら、描写しようと頑張ったのは理解した。出来てないけど。
たとえば1章冒頭の1文、
＞初秋の低い日差しが差し込む朝
＞白い壁が囲む殺風景な廊下
この廊下、どうやら白い壁しかないらしいんだけど、どこからどうやって太陽が差し込んでるの。
作者に、映像は見えてる？ 見えてるとしたら、こんな描写にならないと思うんだけど。
時間や季節を表したいがために朝日なんてものを書いただけでしょ、これ。映像見（え）てないでしょ。
＞慌ただしく歩いていた。
＞部屋に駆け込むと
何となくで書いたよね、きっと。駆け込まないよね、歩いてたんだから。それともラストは走ったの？
手癖で書いちゃいかんよ。言葉をきちんと選べなければ描写は出来ない。
そのあとの司令室…かね、これ。その部屋の描写も、漫然と置いてあるものを書けばいいんじゃないのね。
そこに飛び込んだテンドウの目には、まず何が入るのか。
描写ってのは、映画におけるカメラワーク。この描写だと、
ドアを開けて部屋に入った→天井のアップ→壁のアップ→少しロングで奥の大きな机と長椅子のカット…
という映像。何で天井とか床を見て机を見て…とかしてんのさ。まずシイナを見るんじゃないのか。
で。
説明の多さはどうしようもないとか、逃げるなよ。プロ目指してんじゃないの？
大前提として、読者は勉強したくて小説読むんじゃないのね。内容を楽しみたいから読むんだよ。
何でお前さんの考えた設定について、予習せにゃならんの？
そういうところを、描写とかイベントを用いて見せるの。
お前さんがしてることは、映画の途中で何かが出てくるたびにその都度画面を停止して、
説明しよう！ってずらずらと設定の解説音声が入るのと同じなんだけど、そんな映画見てて面白い？
描写の善し悪しはともかく、暴れているだと！まではまあいいよ。そのあとからだね。説明を入れるタイミングも酷い。
オンなら、体の大きさ、粗暴さ、そういうものを、現物を出してきて感じさせるのが描写。
それをすることによって説明をする必要はなくなるし、読者は情報ではなく脳内の映像として見ることが出来るようになる。
書く側は手間がかかる。でも、それをするのが創作ってことだよ。手間を惜しんだり、逃げたりしてちゃ駄目だ。
何度も書き直すという根性は素晴らしいと思う。
でも、この話に愛着があるのなら、一旦置いておいて、新しいの書いた方がいい。
圧倒的に技術が足りなすぎて、この話がどんなに素晴らしいものであっても、今のままじゃ伝えられないよ。
この話を書き直すだけの執筆者的体力があるのだったら、ガンガン新作を書いた方がいい。
描き直しを繰り返すより、ずっと力がつくから。
> テンドウは、廊下の一番奥に有った部屋に駆け込むと大声で叫んだ。
> 「また、オンが暴れているだと！」
> オンとは帝国の体の大きい戦士を指す呼称であった。その部屋は広間のような作りで、床は綺麗に加工された平らな石、壁は白い漆喰と太い木の柱で出来ていた。
なんで「オン」の説明文のあとに、「その部屋は」と続けてるの？
わかりにくいと思わないのかな……
「オン」についての説明を無理に入れてるから、言語としておかしい流れになってるぞ？
> 部屋の奥に大きな机があり、その手前に来客用らしき長椅子が置いてあった。
>また壁際に小さい机がいくつか置いてあり、その一つに通信機とマイクがあり
>一人の若い女性がそれに向かって座っていた。この女性はテンドウの方を向くと、
>聡明そうな目で見つめ、きれいな良く通る声ではっきりと言った。
こんな分り難い文象書いてるしさ
>>53がせっかく指摘してくれた部分、全く進歩してないよ
「部屋の壁際の小さい机の上にある通信機とマイクに向かって座ってる女性」
「肩のうしろの2本のツノのまんなかにあるトサカの下のウロコの右」みたいなもんだよね
ギャグ書いてるんじゃねーんだから
もう少しまともな文章書けるようになってから人にアドバイス求めようよ
煽りじゃなくマジで
悪いけど、全部は読めてない。無理だった。
その上でまず基本ね。
・改行後は行頭を一字下げる。
・縦書きで読ませる気ならアラビア数字は避けて漢数字に。
・「困った。」じゃなくて「困った」みたいに、カッコの前の句読点は省く
（これはしない場合もあるけど、最近は省いてる方が多い）
・「ー」や「……」のあとも、句読点は普通入れる。
他にも幾つもあるけど、取り敢えず一般的な書き方の基本がおかしい。
入門書を買って読むか、あなたが好きな本を何度も繰り返し読むか、
何でもいいけど基礎力をつけた方がいい。
正直、基本が出来てない文章はそれだけで稚拙に見えて、最後まで読んで貰えない。
あとは取り敢えず、純文学とは思えないから一般の作品だと仮定して書くけど。
ハードファンタジー
なのにこだわりが感じられない。
「３メートルを超す」とか書いたあとに「十二尺（３メートル６０センチ）」なんて出て来るし。
この世界の単位はメートル法なの？ 尺貫法なの？
出て来る用語もアマテラスやコショウと来てアマゾネス。読者にこの世界をどう想像させたいのか
さっぱり分からない。なんちゃって日本、でホントにいいの？
だったら天照、小姓って書いちゃえばいいのに。カタカナにした理由が不明だし、
この世界観でアマゾネスって言葉を使いたい理由も分からない。
文章力はかなり宜しくないと思う。ちょくちょく説明パートが割り込むし、描写はほぼなし。
来た見た勝ったじゃないんだから、言った、頷いた、お茶を飲んだ、だのと書かれても
単なる手抜きな地の文にしか見えない。
シイナはテンドウを一体どれだけ見つめているのか。別にいいけど、全部「見つめ」てると
語彙が足りないようにしか感じられない。
結論としては俺も>63に同意する。
書き直すより一旦置いて、新しいのを書いた方がいいんじゃない？
今もっともあなたに必要なのは基礎であって、それが出来て初めて話に興味を持たせられる。
画期的な新しいジャンルに挑戦、はいいけど基本がぐだぐだな状態で出されても無理。
創作料理の前に肉じゃがを作れるようになった方がいい。
やっぱりまだまだですね…
新しいのを書いた方がいいというのもその通りかも
深く胸に刻みました
>>64
ご指摘の箇所は旨くまとまりませんでした
すいません、
>>65
舞台はなんちゃって日本です。アマゾネスも唐突でしたね
単位と数字の扱いも未熟です、ベストが何か分からないし。
確かに文章に対するこだわりが欠けていると思います。シンプルで分かりやすさ意識した
つもりなんですが… 手抜きにしか見えないというは、否定できません
皆様有り難うございました
ちょっと気になってた事が全て指摘されてますので、総底上げが必要だと感じました
素人が妥協しちゃダメですねー
だけど妥協無しだとエンドレスになっちゃうのが悲しい
レベル上げがんばります。
エンドレスにしなくていいんですよ。
こまけぇこたあいいんだよ精神で、断片的な情報だけを与えて読者に想像の余地を残すのもまた技術。
『小さい基地』だけじゃ言葉足らずだが、全部詰め込もうとすると設定資料集みたくなるからバランスも大事かと。
頑張って。
／／／）
／,.=ﾞ''"／
／ i f ,.r='"-‐'つ＿＿＿_こまけぇこたぁいいんだよ！！
/ / _,.-‐'~／⌒ ⌒＼
／ ,i ,二ﾆ⊃（ ●）. （●）＼
/ ﾉ ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
,ｲ｢ﾄ､ ,!,!| |r┬-| |
/ iﾄヾヽ_/ｨ"＼ `ー'´ ／
【ジャンル】 実名政治ミステリー小説
【タイトル】 謎解きはライブのまえで
【評価基準】１．ダメな部分。２．面白かった部分。３．最後まで読めたか。
よろしくお願いします。
１．ダメな部分。
心苦しいが、全部といわざるを得ない。
２．面白かった部分。
ない。
３．最後まで読めたか。
目を通した。読むというほど文字を追ってない。
・あなたこれ何が面白いと思って書いたの？ セールスポイント的な意味で。ミステリって銘打ったら何でも面白くなるわけじゃない。
・実名を出すことによってどう面白くなると思って書いたの？ 名前だけ借り物であとはただの書き割りのようだけど。
・冒頭にあんなふうに羅列してどうやって読者を引き込めるつもりだったの？ とりあえずすっ飛ばしましたが。
まあとりあえず、文章が拙すぎるんで、もっとたくさん読んで書きましょう。話はそれからだ。
１．ダメな部分。
厳しい言い方になってしまいますが、小説として成立しているとは思えません。
あらすじを書いた自分用のメモといったところです。
具体的にダメな部分は、後述します。
２．面白かった部分。
少なくとも、自分には面白いところは見つけられませんでした。
３．最後まで読めたか。
一応は読みました。
以下、ダメな部分を挙げていきます。
・実名にしたこと。
…69さんの中では、実名にしたことに何のメリットがあったのでしょうか？
何よりもまず、当事者から、名誉毀損で訴えられることは確実に思えますが。
・資料の羅列。
…登場人物のキャラクターを浮かび上がらせたいのならば、資料を読者に読ませるのではなく、
小説内で表現すべきでしょう。誰も、資料など読みたがりません。
・描写の不足について。
…登場人物が、どんな人物なのか、ほとんど描写されていません。
主人公である浜田省吾氏でさえ、どんな性格をしているのか、どんな外見なのか、どういう社会的立場なのか、
読者は、全く読み取ることが出来ません。
本名を出さずに、この作品を読み直せば、描写が足りないことは分かると思います。
さらに、主人公が、なぜ事件にかかわり、解決しようと思ったのか、その動機もさっぱり分かりません。
あらゆる点で、描写が欠けているため、読者は物語に入り込めません。
・リアリティの欠如について
…殺害方法が、ロケット砲でというのは、あまりにリアリティにかけます。
どうして、毒殺や絞殺、ましてや拳銃による殺しではなく、ロケット砲なんでしょうか？
そうせざるを得なかった理由と言うのを、私は小説から読み取れませんでした。
これは一例に過ぎず、リアリティに欠ける展開は、非常に多く散見されます。
リアリティのない展開を行うのならば、それを読者に納得させるだけの描写が必要です。
・文章力について
…とりあえず＜＞を使って、情報を伝えるのは、小説の体裁ではありませんね。
まずは、読者に状況をイメージさせるために、どんな情報を提示すべきかを考えてみてはどうでしょうか。
残念ながら、69さんには小説を書くための地力が、足りていないように思えます。
もっとたくさんの本を読みこなしてはどうでしょうか。
【ジャンル】社会派小説
【タイトル】 フジカラーの１００年プリント
【評価基準】 つまらない・ダメだと感じた部分。面白かった部分。最後まで読めたか
【改稿】可
原稿用紙６枚
お世話になります
物語になっていない。小説未満。
＜どこまで読んだか＞
最後まで読みました。
でも、感想と批評を書くという目的が無ければ、序盤で止めていたと思います。
＜面白かった部分＞
現実に存在する会社の名前を「昔の企業」と堂々と書いてしまう恐れ知らずな所。
かつて隆盛を誇った一流企業、とかじゃダメなのかなぁ。
＜面白く無かった部分＞
全体的な、お話そのもの。
社会派小説との事なので、エンターテイメント性は必要としていないのかな？ と思うのですが、読み物として面白く無いと感じられました。
原因の一つとして挙げられるのは、作品を通じて読者に伝えたい物がいい加減である点。
2012年1月現在、未だ混迷の中にある原発問題。
それについて作中では「原発推進派」を「保守派」と言い換え、人民党党首である主人公はそれら勢力を武力によって殲滅したとされています。その結果として、福島は外界より隔離された状態にあり、かつての日本が保存されている。
この内容から作者さんは、この作品を通じて読者に何を伝えたいのでしょうか。
原発の恐ろしさ？
武力による人民統制の正当性？
古き良き日本？
仮に上記の三つだとしても描写が曖昧かつ適当で、状況に対する根拠に乏しく、少なくとも私に対して何も訴えかける物がありません。
原発怖いね、とか。武力介入も必要だよね、とか。昔の日本イイね！ とか。そういった感情が湧き上がらないのです。
読み終えても、この作者さんは「原発問題についての作品を書きたいぜ！」と思って、ロクに資料を調べもせずにフィーリングだけで書いたんだろうなぁ・・・といった感想が残るのみです。
＜ダメな部分＞
日本語としては読めるものの、小説としては稚拙な文章。
一人称かつ直接的な表現を用いているにも関わらず、主人公周辺の状況さえイメージし辛い。
例えば車関係。
冒頭の表現では、主人公が車を運転しているかのよう。
でも途中、突然「部下の運転する車」と記述。
そしてまた、まるで主人公が運転しているかの如く「車を無造作に駐車するとエンジンを切って部下と共に外へ出る」との表現。
どんな状況だよ……と。
理解できなくはないですが、状況が頭に入ってこないのです。
他にも
・上記、企業名の問題。何故、あえて実名？
・手動で運転する車が博物館でないと無いとの設定。軍があるなら、そこが軍用の手動運転自動車を持ってるじゃないですか？
・「瞬間除草剤」によって草が枯れたはずなのに、その直後「草を掻き分けて進む」との描写。
・一部の言葉が、「放射能」じゃなく「放射線」が正しいと思える。
・何故か調査を終えてから放射線量の測定。先にしなくていいの？
短い作品ですが、ぱっと目に付いただけで五つ。
仮にも社会派小説なら、ちょっとは自分で調べて自分で考えて！ と感じました。
【ジャンル】 ミステリ
【タイトル】 アンダーテイク
【評価基準】 一般のレベルに達しているか
昔書いたものを書き直したものです
長くてさーせんがよろしくお願いします
一定のレベルってのが、どの辺りを評価してくれと言っているのかわからないですけれど、普通に読む分には何も問題を感じませんでしたよ。
小説投稿サイトに溢れてる中高生の文章よりは、ずっと巧いと思います。
ありがとう
要するに少なくとも一次選考で落ちるような問題外というレベルではないよね
というようなことを聞きたかったんだ
評価基準が何とも答えにくいのでどうしていいのか難しいのだけども。
内容はハードな雰囲気でいいんだと思うけど、文章がいただけない。
描写に一歩届かない説明が並んでいるような状態。
なってないとまでいえないから、また感想も書きにくい…。
全部とは言わないけど、要所要所で1.2～1.5倍くらい描写を増やさないと、
それっぽい何かの表層を撫でるようなもののままだと思う。
空気感が欠乏している。（全くないわけじゃない）
一般の選考基準がどんなものかわからないけど、文章力をそれなりに見るとなると、
苦しい戦いを強いられるのではないかなあという気はする。
あとは内容次第じゃないかな。
申し訳ないけど、時間がなくて内容までは読めてないんで…。
大沢在昌や大藪春彦が好きなので面白く読めました
ただ現在は一次選考と言っても一昔前のように日本語能力の怪しい物は極一部になっているようです
どちらかと言えば出版社及び公募賞の求める作風、作品ジャンルといった部分に重きが置かれているようですので、出品する公募賞のチョイスを間違えない事が一番大切かと
頑張ってください
vipのワナビースレからアプロダに飛んで読んで
「感想ここでいいの？
アンダーテイクってやつがガッツリ面白くて一気に読んじゃったよ！
俺は書かないんだけどなにげにこのスレ開いてアプロダで適当に選んでみたんだが大当たりのエンタメだった」
と、さっきあっちに間違って書きこんじゃったんだけどこっちでも場違いな感じだな
ごめんちゃい(´・ω・`)
時間が無くてまだ1しか見れていないけれど、普通に小説として読めるレベルだと思う。
帰ってきたら続き読むから消さないでｗ
基準がなんかわかりにくくてさーせん
何でもいいから書いてくれると嬉しいですお
>>82
いつまでも待ち続けるんだからね！
【タイトル】メタロテンペスタ
【ジャンル】勧善懲悪？、駅馬車モノ
完結済み。
【評価基準】
面白さ10段階
キャラが立っていたか
キャラを何人覚えられたか（名前まで覚えられなくても役割覚えてたらカウントしてください）
良い点、悪い点
お願いします
評価項目に沿えるほど読めなかった。
昔ラノベスレの方で読んだ記憶があるんだが。冒頭3行に覚えがある。
んで、その辺で閉じたんだろうと思う、その先の記憶がないから。
閉じた理由は、何が書いてあるのかわからなかったから。それは今回も同じ印象。
カタカナが多すぎてどれが誰やらよくわからないってのもあるが、
視点ブレが酷いやら何やらで状況が理解しづらいってのもある。
そして同じ理由で3DPでギブった。ラノベスレならもう少し目を通したかもしれない。
いや、どうかな、この文章じゃな…。
これラノベ用の文章だよね。一般でこういう文章はあまり見かけない。
こういうってのは、描写がほとんどないとか台詞が装飾だらけだとかそういう点。
ラノベでも文章が酷いと感想をつけたと思う。
何が書いてあるのか分からないというのは、事実が伝わってこないという意味でしょうか？
以前ラノベスレに晒した時はプロローグのみで、お前が書きたいのはラノベなのか？と言われました
それで自分でもそう思ったので次に晒す時は一般の方に晒すことにし、賞に出す時は一般に近いラノベの賞といわれるpowersに出すことにしたので、
一般とラノベの中間の作品だと思って評価して貰いたいです
ああ、議論スレのあれはあんたかｗ
何が書いてあるのかわからないっていうのは、そうだなあ、どう言えばいいだろう…。
小説って、
【作者の脳内の映像】→【作者が文章化】→【読者が文章を読む】→【読者が書かれた情報を理解する】→【読者の脳内の映像として再構築】
という手順を経るじゃない？
一番右の矢印がスムーズにいかない状態。
情報はわかるが小説としては読めないというのに近いかな。
普通はこの矢印どおりに流れるはずなのに、読者から作者に歩み寄らなければ、
つまり、丁寧に読んで理解しようと努めなければ、読解しづらい。
それは、情報を提示する順番がおかしいのもあるし、視点のブレもあるし、描写が少なすぎるのもあるし、
複合的な原因によるものだと思われる。
で、それを俺が平たく言うと、文章が酷い、という言葉に集約される。
ありがとうございました
もう少し読者に伝わりやすいよう工夫してみます
議論スレには行ってないので人違いだと思われます
先程ようやく意味の伝わる文になっていないことに気付いたので訂正して見ましたがどうでしょうか？
何故なら彼は、地上十階建てのビルの屋上から足首を掴まれて身体を宙に吊られ、数十ｍ下の地面に捨てられそうになっているのだから。
後途中唐突に「リッジョ構成員」って単語が出てきてますがミスでした。
ルキーノの所属しているギャングがリッジョ・ファミリーです
二ヶ月前 まで読んだ。結構頑張ったつもりだけど、そこまでで限界。
で、そこまで読んだ感想。
無人のビルを降りていく、のところまで読んだ感じだと「これは一般なのか？」だったんだけど、
ホテルの話に入った辺りで考えが変わった。一般向けとかラノベ向けとか以前に、基礎の段階がかなり苦しい。
取り敢えず、読者が読んで理解できるように書いて欲しい。
あなたの文を目にする人は、あなたの作品世界における予備知識は全くないんだ。
一行目の時点では視点はディエゴだよね。
「ディエゴにとって雨は～ものだった」って書いてる。これはディエゴ自身じゃないと言えない。
でも「上司に相談するまでもなく～」のところでは、もう視点がルキーノに移ってる。
ルキーノの中で決定したことなんて、ディエゴに言えるわけもないから。
冒頭の一文が気に入ってどうしても残したかったのか、それともナチュラルにこんな書き方をしてしまうのかは
わからないけど、この辺でもう相当な悪文だと思える。
そして、開始から二十行も待たずに、三人称で「彼」と呼ばれていた人物が
実は女だったと判明する。叙述トリックじゃなくて単なる騙しだし、神視点ですらないわけだ。
ここから先、読者は一体何を信用して読めばいいのかわかんなくなるよ。
読んだ範囲までは全体的に同じ感じで、読者置いてけぼりで話が進んでいく。
セリフのやり取りはジョジョみたい。ジョジョって絵がないと一体何やってるのか
全然わからないんだな、というこの作品とあんまり関係ないことに気付いた。
作法が絶対とは言わないけど、作法に則らない書き方は読者の理解を相当妨げるから
せめて他の部分では丁寧に書いて貰わないと、読めない。比喩ではなしに。
普通の人は1980年代のマンハッタンがマフィア時代って呼ばれてたことなんか知らないし、
その時代の人達がどんな格好をして、どんな街で、どんな生活をしてたのかも想像できない。
でもこの文章からは、少なくとも俺が読んだところまででは描かれてない。
そこは説明文じゃなくて、作中の雰囲気や空気から感じさせて欲しい。
これじゃダンボールの背景に「マンハッタンのビル」って書いてあるだけだ。
悪い意味で、映画のドッグヴィルを思い出した。あの作品は演技が巧みで情景を想像させたけど、
この作品のやり取りから同じ物を想像しろと言われても困る。
作品を完成させた、という事実は誇っていいと思う。ただ、俺には読めなかった。
評価基準に沿った感想がつけられなくてゴメン。
飽くまで俺の感想だけど、別に「逆さ吊り」は分かるよ。そこは問題じゃない。
逆に、訂正した文は単にくだくだしく書かれただけで面白くもなんともない。
困ってしまうのは、
「逆さ吊りの男はどんな格好なのか」
「そこから何が見えて、今男はどれくらい苦しいのか」
「逆さまに降って来る雨を受けるのはどんな感じなのか」
こういう要素が全くなく、単に「逆さ吊りの男と、男を逆さ吊りにしている別の男」
という情報だけが与えられた状態で、知りもしない男の回想に突っ込むこと。
そして回想から戻って来ても状況が全くわからないこと。
因みに俺は、ディエゴが一体どの時点で裸になったのか、さっぱり分からなかった。
逆さ吊りにしてる状態から、服を脱がして行ったの？ そんなわけないよね。
人間一人逆さ吊りにするのって超しんどいだろうし。
でもじゃあ最初から裸体だったの？ そしたら彼じゃないよね。全裸の女を「彼」なんて形容するわけないし。
じゃあ逆さ吊りにして、そのあと一旦降ろして、武器持ってないか確認したの？
それってただのバカだよね。有り得ない。
こんな感じで理解不能に陥った。
書いてある言葉の意味が分からないんじゃないよ。なんでそれが書いてあるのか、が分からないんだ。
これはこのシーンに限った話じゃなくて、取り敢えず俺が読んだところまで全体の話ね。
さらっと冒頭読んだだけなんだけど、先に言われてる通りジョジョ５部にかなりインスパイアされてない？
ギャングって設定然り、会話のニュアンス然り、能力者である事然り、虫眼鏡の拷問然り
勿論ストーリー自体はオリジナルなんだろうけど、正直な所ここまで既存の作品の要素が、冒頭っていう短い文量の中に入ってる事を考えると、キャラを少し変えただけの二次創作ってイメージになると思うよ
これはいくら優れたストーリーを書いててもそれだけで大きなマイナスだと思う
例えばキャラクターの台詞回しだとか、設定だとか、ガジェットだとかを、分散させるなりオリジナル色の強い形に変えるなりした方がいい
じゃないと労力が勿体ないわ
10段階の0（評価以前）だわ
ラノベと一般の中間って、ラノベも一般も書けないって意味かよ
「オメーだよオメー」
あのさ、それ、１対１で向き合ってる相手には言えないだろ
他人のいる場面で「おや誰かに怒ってるようデスヨ？」って態度取ってる奴に言う言葉だろ
まっっっったくセリフ回しできてねーじゃん
「血統書付きのギャング」「入って二ヶ月の新入り」
は？
「ある一定の種類のリッジョ構成員」
>>89の訂正を補っても直訳体でおかしいだろ
「ややディエゴの言葉が遮られる形で、ルキーノが彼を一喝する。」
一文の中で視点がぐっちゃぐちゃにねじれてるだろ、クスリやってんのかお前は
「――お前……女だったのか」
いくらじたばたせずにおとなしく吊るされてくれている相手だからって
どうやって片足吊り下げたまま服脱がすってんだよ、マジシャンか
「虫眼鏡で一点に集められた太陽光がルキーノの首筋を焼くその前から」
ああ。雨降ってたよな。
「母親は残り僅かなその命で～だということを告白した。」
いろんな意味で、アホかｗとしか言えんわ
完成稿にプロットの説明文そのまま突っ込んどくなよ
>>91がエスパー並みに俺の思っていることをその通り書いてくれた。そういうことです。
すげえな>>91、よくそこまで言語化出来るもんだ。
視点を定め、風景などの描写にも気を付けて書き直してみます
ジョジョ五部にインスパイアされていて、ブチャラティの間違った奴は許さないみたいなところにだけ影響を受けていたのですが、偶然別なところも色々似てしまっていたようです。パクリと言われても仕方ないと思います
お前みたいなバカは黙ってた方がマシだな。何の役にも立たん
どうせなら建設的な事を言ってみ？ まあ、批判されるのが怖くてできないか。
ボクちゃんは人にケチつけるのは好きだけどケチつけられるのは死ぬほど嫌いだもんなあ？ ハハッw
とりあえず保守カキコ。
まだ『一．』までしか読んでないけど良いと思った
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