【止まない】自宅での介護１4日目【雨はない】

1 ：11/10/31 〜 最終レス ：12/05/13

泣いたって愚痴ったって、明日も続く介護の日々。
逃げたっていい、泣いても怒ってもいい。
ちょっとでも笑顔を取り戻すために、ここで叫んで明日へ向かおう。
あなたは頑張っている。お願いだから自分を責めないで。頑張らないことを頑張ってみよう。
嵐はスルー。煽りもスルー。ここはため息の置き場です。無用に釣られて疲れないようにね。
前スレ
【止まない】自宅での介護１3日目【雨はない】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1285043835/

2 ：

>>1乙

3 ：

１乙です。
前スレでお母さんが介護疲れでどうにかなってしまいそうな話、身につまされます。
うちは義父の介護を義母がしていてどうにも施設やデイを拒否するので、本人たちが
音をあげるまでさせたいようにするしかないか…と旦那兄弟と嫁たちで話しあいました。
なるべく手出しせず「辛い」と言いだすのを待つ毎日。周囲からは鬼に見えてるだろうな…

4 ：

>>1
乙です
>>3
周囲はいつでも好き勝手なことを言います、気にしないで。
お金が無くて施設やデイを嫌がっているなら援助してあげてほしいけど
そうでないなら賢明な選択だと思いますよ。

5 ：

>>4
ありがとう。誰かにそう言ってもらえると本当に気が軽くなります。
親が共倒れになるのを見る実子たちも辛いだろうけど、今まであれこれやってきても
みんな無駄にしてしまったので…お金はあるだろうから納得いくまでお好きにどうぞと。
世話やいたり施設を選んだり見学したりしてた時間を返してほしいくらい疲れました。

6 ：

伴侶の介護は当然だと思う。
どんな結果になろうと自分で選んだ道だ。
悲惨なのは親の介護の犠牲になってる子や孫だ。

7 ：

実子ならまだしもなぁ

8 ：

前スレのお姉さんが介護一手に引き受けてくれる人
その後どうなったんだろう

9 ：

病院予約してきました。　自宅での介護ついに断念です。
かれこれ5年位かな、、、　我ながらよくやったと思います。
春に入院予定なので、それまで親孝行頑張りますわ。

10 ：

入院期間はどのぐらいいけそうなの？

11 ：

>>10　死ぬまで入院です。
すぐ死ぬ病気ではないのでお金が心配だけど。

12 ：

おむつや入浴とは全然違うことなのですが…
皆さん、要介護になってしまった親の友人知人づきあいってどうしてますか？
車椅子の母は脳梗塞でその状態になる直前まではキャリアウーマン時代の元同僚と旅行行ったりグルメしたり
ところが身体が不自由になってから5年経っても元同僚の人たちが「お見舞い」と称して家や入院先に来たり、私に「お母さん、どう？」と電話してきたり
母にしたら自分の変わり果てた姿なんか見られたくないし、デイのお仲間やリハの先生たちとの新たな交友関係築いてるのに…
母も全然喜んでいないし、御礼の手紙や電話を私にかけさせるし、正直母子とももう放っておいて欲しいんだけどなあ
もう年賀状で「身体も不自由になりましたので今後はお付き合い控えさせていただきます」とでも出そうかしら

13 ：

>>12
お母さんが全然喜んでないなら「年賀状を出さない」
そのうち察してくれるよ
でも友人にどんな状態になってもお見舞いしたい、いう意向が
あるならある程度は汲んであげるべきじゃないかなぁ
あと、今はお母さんがそういう気持ちでもさらに時間が経過したら
会いたがることもあるからあからさまにはしない方がいいと思う

14 ：

>>12　
うちは親と私の連名で（親はもう年賀状どころではないという無言のアピール）、
現在の病状を書いて出しています。
勿論、年賀状出してきた人だけに返信という形。

15 ：

割り込みすみません。介護していた母親が先日亡くなったのですが、
それにより、購入していた「胃ろう」で使うイルリガートルと注入器が
不要になりました。大量に、しかも買ったばかりなので泣くに泣けません。
そこで、どなたか格安で引き取ってもらえないでしょうか？
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ヤフオクに出品しても買い手が見つかるか分らないのでとりあえずこちらで
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問い合わせはこちらまでお願いします。hyuuga@hotmail.com

16 ：

胃ろうってお金かかるのね。
うち、ぼけ親年賀状は、喪中はがき出した時に「高齢で管理大変になったので
来年からは欠礼させていただきたく・・・」って書いた。健常老人でも
年とって大変になったので来年からは年賀状だせませんって年賀状が
結構きてるよ。

17 ：

ケースは違うけど、毎年年賀状をやりとりしている友人からの文面がそっけなくて
いつもと違うと思ったら、実は入院中で1カ月後に亡くなったと知らせを受けたことがある。
ハガキを出してくれていたのは妹さんで、知らなかったとはいえ負担かけちゃったのかと
すごく申し訳なく思った記憶がある。負担な時はなにげなく正直に言ってほしいと思うよ。

18 ：

>>12
うちは倒れたとき、本人に意識があったんで見舞いどうするか聞いた。
本人はしばらく親族も何も見舞いは断って欲しいってことだったんで
各方面に伝えたけど、それでも自分だけは、って感じで押しかけてきて
しかも事情説明してもとにかく会わせろって奴までいて閉口した。
退院後もデイやらショートやらで家にいなかったりするし、ヘルパーだのなんだので
いろいろ忙しいのに電話よこしもしないでいきなり来る奴が多くて結構迷惑してる。
特に俺の知らない親父の旧友がショートの期間中に来て、
どこにいるか教えろって食い下がったときはちょっともめたw
見舞いする奴は自分はいいことしてるんだって意識しかないから配慮が足りない奴が結構いるんで、
年賀状なりなんなりできっぱり断らないまでも来るなら電話一本ぐらいよこせやって書いとくのはありだと思う。

19 ：

皆さん、色々ありがとうございます
身体がしんどい本人、介護に大変な家族、にしてみたらお客さんとして来られて
自分の喋りたいことだけ喋って自己満足だけして帰っていく「元気で老後エンジョイしてる」親の友人は正直迷惑でした
母親も元気だったと時とは容貌も全然違っちゃってるから正直そんな姿見られたくないみたいで
第一、病気なら経過とともに良くなることもあるから「○○さん、その後どうなったかしら」というのは分かるけど
要介護になった年寄りが数年経って嘘みたいに元気ハツラツになってるわけないのに…
付き合い断るなんて心狭いかなあ、と思ってたけど皆さんの意見聞いて、ちょうど時期も時期だから
年賀状にその旨一言書いてみようかと思います
全然違うけど、母がリハビリ受けてるところにまだ20代だけど事故で体中マヒ残っちゃった女性が長期入院して家族もずっと付き添ってるけど
時々大学時代の女友達たちがリハビリ室にお見舞いに来てるけど、あれもご家族にとっては心中複雑だろうなあ、と思ってしまう

20 ：

結構、歳行ってる人なのに、身の回りに痴呆老人が誰一人居ない人って
居るんだーってびっくりする事あるよね。
そういう層に配慮とか期待するの無理。
こっちの境遇とか絶対に想像もできないし理解もしないよ。
ひどいのになると、介護保険で現金支給されてると思ってる
５０代の親戚。
介護業界で長年働いている人でも、家族や身辺にリアル痴呆が
いないと長年働いてる分だけズレまくって、環境についての理解が
無知だよ。むしろ最近来たばかりのような人の方が扱いやすかったりする。

21 ：

>20
我が家もそうだったよ＞身の回りに痴呆老人が誰一人居ない
両親の家系とも皆癌で亡くなってて最長でも78だったから年寄りに縁がない。
現在、父が80歳で唯一認知症�Uｂだ。
でも末期癌で療養介護中、良くて1年って言われてる。
なのでアルツの義母（72歳で診断3年前）の壊れていくさまが怖い。
昨年の骨折で歩けなくなって一気に転がり落ちた。
宇宙の病原体の仕業かと思ってしまうくらい。
それでも今うちにいる父より長生きするんだろうね…
特養は無理（500人待ち）だから父が亡くなったら
我が家と旦那姉妹のところを点々とするしかないんだよね。

22 ：

うちは600人待ちといわれてた特養に奇跡的に入った
宝くじに当たったような気分だ
そういや、甥が宝くじの1等に当たったらしい
姉は懸賞で車を当てた
息子が懸賞作文で海外旅行に行ったことがある
ついでに息子は10万人に一人といわれる病気も持ってる
もしも、確率で500分の1でも誰かが当たるわけだ
500人年寄りがいて、その中で一番困ってるって力説できたら
ひょっとすると特養には入れるかもしれないから、諦めちゃダメだ

23 ：

>>22
なんと！
運がいいのか悪いのか・・バランスはいいような・・

24 ：

>>18
>見舞いする奴は自分はいいことしてるんだって意識しかないから配慮が足りない奴が結構いる
目から鱗がポロっ

25 ：

老人が病気になると
本人：病室内でも医師や看護士、同室の患者に見栄をはり
　　　「大事にされてる老人」としての厚遇を要求し、我侭炸裂
見舞いする奴：自分はいいことしてるんだって意識しかないから配慮がなく、アポなしで突進してくる
介護者：「せっかく入院して介護から開放されて楽になった」と勘違い
　　　　　本人の入院態度に問題があり、ナースステーションから「付き添いに来い」と矢の催促
　　　　　本人、見舞い、ナースと普段より気を使う相手が3倍に膨れ上がり、
　　　　　「3本の矢」の強力さをまざまざと見せ付けられる

26 ：

自分が年取って大病してアウアウになって歯や髪染めなどの身の回りの事まで手が回らなくなった状態のところに
かつてバリバリ仕事してた時代の同僚や友人がまだまだ元気で、外出のついでに見舞いになんか来られたら絶対会いたくない
美人女優や二枚目で通ってた俳優が闘病生活公表しないのも良く分かるわ

27 ：

>>25
誰がうまいこと言えとw

28 ：

ヒャッホ〜！長めのショートステイがとれたよ！
家だと食事に文句ばっかりいって食べない上に
テレビつけっぱなしで昼夜逆転、被害妄想炸裂なのに
ああいうところだとすごーーーく良い子にしてるんだよね。
「家ではメシマズい。邪魔にされる。金を盗まれた。」って
毎回向こうでうちらの悪口言い放題なんだが。
体重減った分、しっかり喰って夜寝て、お気に入りのスタッフに
悪口三昧してこいやぁ！

29 ：

>>28
おめ！
ウチはショートステイの間に特養探しまくり、お願い行脚しまくりで
何とか入るのに成功したよ
ショートで生活できてると特養の側でも「集団生活ができる」って思うみたいで
まったく施設利用していない人よりも大丈夫そうに見えるみたいだよ
介護疲れを癒して、余力があったら永久施設入所に向けて動いてみたら？

30 ：

>>25
一本では弱い矢も、三本まとまるとこっちの心が折れるよな。
>>24
こんなもんなのかなあ･･･と当初は思ってたんですが、その後たまたま見た
マナー教室みたいな番組で「症状の軽重にかかわらず、事前に必ず見舞いの可否を
電話等で確認してから時間を合わせて訪問するのがマナーです」ってのを見て
やっぱそうなのかよ!と思いましたよ。
見舞いは相手の病気を思いやってのものなはずなのに、自分が義理を果たすための
冷やかしイベントと勘違いしてる奴が多い気がする。

31 ：

ウチの姉の義母の話だが、
田舎ので三度の飯より法事、葬式、見舞いが大好き
近所に葬儀ができたら、通夜の夕方からその家に上がりこみ、
その家に居続ける
誰かが入院したら、大喜びで見舞いに行く
本人はアルツで歩行障害あり、オムツしてる状態
それを車で先方に送りつける姉の夫やその兄弟には悪いことしてる自覚が無い
は黒真珠のネックレスを風呂に入る時も外さす、次の法事をｗｋｔｋで待ってるらしい

32 ：

>>31
それとそっくりなオババが近所に居て地区内で葬式があるたび出没する疫病神扱い。
90過ぎてさすがに親族の手に負えなくなって今じゃ遠くの檻つき施設で余生を過ごしてる。
あと10年早く入れてくれればよかったのに！と町内会のおばさまがたが話してた。

33 ：

３１はデイサービスでも疫病神
自分の親戚が同じデイを利用し始めた
かつては、自分を車でドライブに連れて行ってくれたり、
自分の夫が病床の時には付き添いを手伝ってくれた人だ
その親戚が病気で動けなくなったらしい
そうしたら、その人の耳元で嫌がらせを言いまくって苛めたみたいだ
「動けない厄介者、早くここから出て行け」と苛めたらしい
その人の息子から困ってクレームが入るほどの苛め方
その後、親戚の人は特養に移って行ったらしい
そうしたら、その特養まで大喜びで見舞いに行ったんだと（気の毒で涙が出るわ）
送っていく奴も送っていく奴だが、「見舞い＝いいこと」と思い込んでる馬鹿には
つける薬が無いらしい

34 ：

７０過ぎたらコロ助してもよい的な法律が必要だな

35 ：

本当に殺したいくらいだよ。

36 ：

石油ストーブ使えばいいのに（笑）
前にもそんな話あったよね

37 ：

＞＞３６
冗談で言ってんじゃあねんだよ。
なんだ（笑）って？
ああ、テメエふざけてんじゃあねえぞ。
目の前にいたらマジでコイツ
ブチ殺してる。

38 ：

35歳で東京に住んでます。
東北の実家には、精神障害を患っていて働けない姉と、６０代の母親が住んでいます。
自分はいま求職中で介護の仕事をする予定なのですが、
東京で働くか、地元に戻って働くか迷ってます。
地元に戻るメリットは、
・姉、母の世話をしやすく、その点自分も心配事が減る
・弟も東京に住んでるのですが、僕が地元にいれば弟も安心して東京に
住んでいられる。
東京のメリットは、
・仕事が多い
・親戚や旧知の人など、煩わしい付き合いがない
・活気があるし、友達もいるし、自分だけのことを考えれば東京に住みたい
などが挙げられます。多少極端な言い方すれば、自分の為に生きるか、
それとも姉や母のために生きるかということです。本心では自分の為に東京に残りたいし、
もし自分が親の立場だったら子供が親の犠牲になることは望まないのではと
思えます（母親自身、帰ってこいとは言いません）。
が、その一方で、姉や母らのために生きることもそれはそれで誇らしくて
自分にとって良い生き方だと思えたりしてなかなか答えが出ません。
何か、ヒントになる意見をいただけないでしょうか？

39 ：

60なら全然若いじゃん。しかもボケてもなさそうだし。
仮に足腰たたず家事労働無理ならお母さん自身
介護認定して介護１ぐらいになったら自分用に
ヘルパーいれれば済むような話。
姉さんもそっちの方面で今すでに介護保険つけられるだろうし
精神なんとか手帳とれるだおるし、在宅ヘルパー対応できるん
じゃない？だめなら入退院くりかえさせればいい。
基地外なんて在宅で手に負えない状態なら、家族なにやっても無駄。
悪いけど、あなたが自分を深刻に捉えるほどハタからみたら
まだ、大したシチュエーションじゃない。
ヘルパー対応しなさい。東京で収入を確実にとっていきなさい。
介護はまずカネが第一。人手なんて雇えば、あなた以上の働きするよ。
それともママが恋しいからそんなこと言ってるんじゃないの？

40 ：

>>38
地元に戻ったところで、家族みんなが幸せになるとは限らない
自分の力を過信してはいけない
共倒れになる可能性もある
お母さん、お姉さんを救え、自分も幸せになる自信があるなら戻ればいい

41 ：

＞＞３９
屈折してるなお前。
何も最後にそんな捨て台詞吐くこたあねえだろう
そんな性格だから皆お前が嫌いなんだよ

42 ：

はいはい、辛いのはわかったからアンカーのつけかたから覚えようね。
ちょっと深呼吸して熱いお茶でも飲んでみたらどう？

43 ：

>>38
＞一方で、姉や母らのために生きることもそれはそれで誇らしくて
＞自分にとって良い生き方だと思えたりしてなかなか答えが出ません。
最後までこう思えればいいんだけど・・・。
自分の家では結果的に母親を介護施設へ入れることになって、家族を解体する方向で
処理する方針に切り替えました。
お母さんの年齢的にはすぐに何とかしなきゃいけないということは無いでしょうから、
お姉さんの状況も含めて今後どうするかをよく話し合ってみてはと思います。
最後はお金しだいなのと、>>38が実家に戻った場合は介護戦力とみなされて、
制度上不利になる面が多いので、今は戻らない方がいいかなとは思います。

44 ：

>38
息子3人の母親なのでかーちゃんの立場から一言。
「かーちゃんが病気の子はなんとかするから
お前たち二人はまともに就職して結婚してくれ。
もしこの子のせいで結婚に支障があるなら
かーちゃんと縁切ってくれていい。」
精神障害の兄弟がいれば必ず結婚に支障がでる。
せめて健康な子ども達だけでも幸せに暮らしてほしい。
こういう心境です。

45 ：

>>37
うわーい
アホが怒った（笑）

46 ：

殺したいほど憎いのに手も足も出ない気分はいかがか？
そこのｵﾊﾞｻﾝ

47 ：

>>46 マジレスすると37はオバサンでなくてオジサンだと思う。
つか皆介護でストレス溜まってるのはわかるけど、同じような境遇の人の
揚げ足取りやめようぜ。
あと、とかそういう風に思うのは心の中だけにしようよ。　
ここに書いても気持ちはおさまらないだろ。　
うっぷん晴らしのつもりが、逆に自分の人間性おとしめるような気分にならないか？　
少なくとも俺は嫌だな。　
何年もシングル介護やってるけど、ここで皆頑張ってるっていうのがわかると自分も頑張れる。
だから悪口ばかりのｶｷｺはうんざりだ。
俺にも世話焼き親戚とか意地悪な隣人もいる。　でもそいつらの悪口をここに書いても
どうにもならないんだ。　
ましてや親だって好きで病気になったわけじゃないし、それを忘れちゃいけない。
長文ｽﾏｿ。

48 ：

生きろ

49 ：

老化して死に向かう人間にそんなにしてやれる事はないとそのうち気がつく
自分の人間性なんて考える暇もなく、目の前の問題を処理するだけ

50 ：

>>48　俺は君みたいな人間が好きだ。
>>49　確かに淡々と介護をこなす日々だけども、自分の事も忘れちゃいけないよ。
頑張らない事を頑張ってみようってスレタイにも書いてあるぜ。

51 ：

東京にいることをオススメする。
私は地元に戻って必死に介護してますが正直どんどん老いていくだけなので喜びが少ない。
あと、どうしても「この人のせいで・・」と思うようになる。
これは最初はまったく思わなかったのに年数が重なるにつれ、増えている。
自分の出来る範囲で手助けする方が絶対いいと私は断言します。
自分を犠牲にしても誰も喜んでも感心してもくれないよ。

52 ：

感心はするだろ。
「へー」って言うくらいの間は。
まぁ次の瞬間には忘れてますけどね。

53 ：

>>51 禿同
自分も脳梗塞の後遺症でひとりの生活がままならない母親の介護で帰省中だが
仕事しながらフルスロットルで介護するとなると、ほんとしんどいと思う。
鬱持ち貧乏の自分がこのまま頑張り続けると介護疲れによる心中になりかねん、と思うくらい大変。みんな凄いと思う。
そういうときのための行政だから、御母様の暮らす市なり区なりに相談してみては？
お金があるのなら、金銭的なバックアップという手段もあるし。
色んな方法があるはずだから、無理せず思い詰めずに探せば必ず良い答えがあるよ

54 ：

>>47
この長文でこの擁護っぷり
まさしく>>37はｵﾊﾞﾊﾝ

55 ：

>>54　どーでもいーですよ

56 ：

どうでもよくないからこそのその反応ｗ

57 ：

こんなスレに粘着する荒らしがいることにびっくり

58 ：

障害者が老人を介護する障老介護

59 ：

老人が障害者を介護する老障介護

60 ：

年寄りが安楽死を望んだら、それを提供するサービスは必要かもなあ。

61 ：

皆さん、レスありがとうございます！
東京に居続けようかなという気持ちに傾いてます。
ただ、母が倒れて入院した時なんかに、障害者一級の姉は生活用品を持っていってやる
こともできないし、僕も姉もそばで励ましてやることも出来ないし、そういう諸々の
事情を知りつつ東京に残ると決断するのは、やっぱ肉親を見捨ててると言わざるをえないですよね・・。
なのでまだ躊躇する気持ちがあります。
実際、僕には東京にいた方がいいと助言しつつも、ご自分は己を犠牲にして
介護なさってる方がここにも何人かいるようですし。。
罪悪感を断ち切るのはなかなか大変そうです。が、皆さんが言うように、
行政に相談してみたりして、なるべく双方の幸せが両立するように頑張ってみようと
思います。本当にありがとうございました！

62 ：

「肉親を見捨てる」んじゃないよ
「自分自身の人生を生きる、自分自身を捨てない」だけだよ

63 ：

細かい部分ではあるが、介護者の意思って無いというか、細かい好き嫌いは無視されるよね。
近所の民生委員の人とかケアマネ、医者、看護士、親戚etc
色々な介護絡みの付き合いが増え、立場的には自分が窓口になって人当たり良く対応しないといけない…
不満があっても出せないし、基本的に自分が向こうに予定を合わせたりと折れる事が多い。
.本当に些細な程度の事ではあるのだが、それが数年続くと痛風の痛みみたく、些細でも辛くなる。
何が不満なん？それぐらいはしても良いんじゃ？と言われるがそういう細かい事の合計で嫌になってる訳で
聞かれてもどうしようもないんだよね。
そもそもの、介護が必要な人生その物に対する不満だからどうしようも無い。
そして、その1件だけ負担が減っても焼け石に水だし、あまり意味が無いからいいと断ると怒られる。
意味の無い、精神的に負担が増えるだけの、行った人間の満足感の為の行為でも受け入れないといけないのだろうか
いや、まぁ上手く感謝してみせての善意をコントロールできれば楽なんでしょうけどねー
それはそれでしんどいんですよねー、悪態をつけない生活ってのも。
かといって外で自分と同じように親の介護で疲れきってる人を見ると、客観的にみても痛々しいしあまり表には出さないで居たいとは思うけども（意地的な理由で）

64 ：

>38
東京で働けるのならそちらの方が良いよ。
次第に金銭的負担が辛くなってくる。
他の人も書いているが、頑張れるのは最初の数年ぐらいだと思う。
段々と仕事が無かったりでお金が足りなくなったり、足りてても同世代の負担の無い人間と比べて自分に仕える金銭が少なくて
不公平感というか、不満が溜まってくる可能性がある。
年を取っていくとなんで俺は自分を犠牲にしてまでこんな事をと考えてしまうし、
最初は自分が支えなきゃ・・・と考えられてても、数年続くと変わってくるよ。
被介護者も最初は配慮したり遠慮したり、感謝したりしてくれるのだが段々と「当たり前」というか日常の一部になってきて
するのが当たり前になってきて、態度が変わってきたり、感謝する感覚が麻痺してくる。
介護者側も、口で感謝されても定型のやりとりになってくると段々とそれだけで満足できなくなってくる、否応無く。
自分の場合、大学生の段階で親の介護が必要になって地元に戻るも地元から出るの選択肢も無く
訳もわからず右往左往してるうちに、ケアマネやらの「お兄ちゃんが頑張らないと！」みたいな空気から気が付いたら親の介護だけをする人生になったが
良心とか罪悪感はこの際無視をして、金銭的補助だけでなんとかなるのならそうすべきだよ
自分が犠牲になれば・・・というヒロイズムで維持できるのはもって数年
外道とか言われても良いから、介護の為に田舎に帰ったり兄弟の世話もしたりは避けるべき、長期的にみたらそれが一番誰もが平均的に幸せになれると思う。
お母さんだけ幸せになって、貴方が不幸になっても意味が無い、皆が少しだけ不幸とか少し幸せぐらいがベストではないがベターだと思う。
まぁ、介護しなきゃいけないって状況の時点でベストもグッドも存在しないのかもしれないが。
>ご自分は己を犠牲にして 介護なさってる方がここにも何人かいるようですし。。
そうなったからこその意見だけどね。貴方まで足を突っ込んでしまう必要は無いよ

65 ：

>>63
わかるよ…
いろんな機関との窓口になるのって物凄いしんどいよね
頭下げて円滑な人間関係を維持しておかないと、次から受け入れてもらえないおそれがある
まあ、これはウチが狂暴タイプの認知症だから、受け入れには頭下げざるを得ないというのがあるけど…

66 ：

>>61
×　肉親を見捨てる
○　共倒れしないようにする
・・・俺はずっと実家住まいだから思い切り共倒れました
その経験から言えることは「なりふり構わず大声で助けを求めよ」かも知れない
仕事があるからなかなか田舎に戻れないというのは我が国では有効な逃げ口上
下手に自分でなんとかしようとせず、ご近所、親戚、行政と、あたりかまわず助けを求めなさい

67 ：

>>61
親元にいないんだから見捨ててるんだ的なメンタリティの人もいるので
そういう人にはなに言ったって無駄なので好きにしてくれとしか思えないが、
もしさ、その姉が、いわゆる普通の人だとしよう。
そしたら肉親を見捨ててると思うわけ？
姉が普通の人なら見捨ててないと思えるのなら、その普通の人だって
お腹痛いときだって頭痛いときだってある訳で、それを許容できるなら
一時的と永続的の境目はどこにあるんだろう？
一緒に死ぬことを目的としているんでなければ、金稼げるところで
稼いで送金する方が、よっぽど見捨ててないと思うんだけどな。
親元にいて、介護の費用をまかなうためにもっと余計に仕事を
する必要に迫られるとしたら、どっちが距離感あるんだろうね。

68 ：

>>61
前のスレでも出てた意見だが、介護は始めるのは簡単でもやめるのは大変。
と言うか不可能に近い。
自分か被介護者が死ぬしか終わりが来ない。
だから非情なようでもどう介護生活を送るかじゃなく、どう避けるかが一番重要。
ここでひどいと思えるようなことや薄情なこと書いてる人も、はなっからそうだったわけじゃない。
情や後ろめたさに流されて、抜け出せないことに気がついたときには手遅れだったって人がほとんど。
親を捨てる後ろめたさから救われる代償に、自分の人生のほとんどを何の実りもない生活に
浪費するのは無駄でしかない。
自分の人生を生きるのが結局親のため、みたいなおためごかしを言う気はない。
自分の人生のために覚悟を決めて選択すべきだと思う。
お姉さんにしても、体悪けりゃ悪いなりになんか方法を見つけてなんとか事が運ぶようになるよ。

69 ：

はぁ〜ほんとにうんざりだよね。
昨日からショートで月末まで帰ってこないんだが
今までせいぜい３泊だったから、気が抜けるほどではなかった。
それがアイツ抜きで週末を過ごせる喜び…
このまま夜逃げしちゃおうかって思っちまう。

70 ：

46 ：おさかなくわえた名無しさん：2011/11/13(日) 09:53:12.54 ID:AFtR7rk+
殺したいほど憎いのに手も足も出ない気分はいかがか？
そこのｵﾊﾞｻﾝ
お前完全に自分の情報が守られてるとでも思ってるのかw
案外簡単に書き込んでる連中の居所なんかつかめるんだぜ。
近いうちにその証拠みせてやるよ。
ちなみに暗い夜道歩くときは時々振り返るんだな。

71 ：

>>69
10泊ですか
羨ましいですオメ！

72 ：

>71
ありがとう。
４泊の予定がすごい延長でしょ？
ステイ先の入所の人の退院が延びて部屋が空いたから。
ちょっと罪悪感というか手放しで喜んじゃっていいの？って感じ。
いつもいつも、他人の不幸を望んでるみたいでさ…
そう思ってたのに実際には夜逃げしたいって思ってしまう。
綺麗ごといっても本心はそうなんだもん、思い知らされるんだよね

73 ：

自宅で要介護3の母親を父親と介護してます。
デイは週2回。
母の粗相は小さい方は全くなく 何故か大きい方ばかりで
洗濯機がもう一台欲しいなあ と思っていたら
弟が大腸がんになり
まだ入院中ですが人工肛門になってしまって 父と交互に看病に通ってますが
自宅でも病院でも自分たち まみれだね〜って最近は自嘲気味になってます
まあ人間なんて 所詮製造ロボットなんだよね なんて言ってます。
汚い表現でごめんなさい。

74 ：

いやほんと、介護してたら人間ってこんなにシッコの問題が重要なんだって思うよね…

75 ：

そこに本人のプライドとかが絡むからもうホントめんどくさいよね。
親の介護始めてから、もし自分がオムツ云々ってことになったら
グダグダいわずにはこうと思ったよ。

76 ：

でもオムツ嫌がってたのって、今考えるとほんの短い間だったわ。
うちは進行性の病気だから本人が諦めるの早かったのかな。
今奮闘中の人達頑張って！

77 ：

嫌がるどころか病人認定されたいために嬉々として着用するうちの姑みたいなのもいる。

78 ：

リハビリがあって本当によかった
拒否していた頃はタオルとか股間に挟んでシッコして、
それを周囲に放置したり、普通の洗濯物に混入させるので
気がつくと捨てたんだけど、どのタオルもシッコ臭い気がして
親の家のタオルは気持ち悪くて手を拭いたり顔を拭いたりできなかった

79 ：

>>57
こんなスレでも「自分のレスが最後にならないと発狂する仔」がいることにびっくりｗ

80 ：

>>70
わざわざ前言われて傷ついたレス探してまで腹立てる事無いのにｗ
しかもP2使ってｗ
余程俺に言われた事で心を抉られたらしいｗ
こういう仔をじわじわ転がすの楽しいんだよねｗ
もっとなんか言えｗ

81 ：

>案外簡単に書き込んでる連中の居所なんかつかめるんだぜ。
>近いうちにその証拠みせてやるよ。
>ちなみに暗い夜道歩くときは時々振り返るんだな。
親の介護してるくらいだからいい年してるんだろうけど
たぶん54歳とかそんな感じか？
50過ぎててこの中二病発言は情けなさを通り越してギャグの域に入ってる（笑）

82 ：

ってゆうか、その人相当暇だよね。介護してるって嘘で、たんにリストラされて
ぼけ親の家に転がり込んでるだけじゃないの？

83 ：

ちょっとコ○リ、リハビリはこのへんであなたのところが一番安いんだから在庫切らさないでー。
３日経っても入荷しないからしかたなく別のホムセンで買ったけど、少なくとも翌日には
入荷しておいて欲しいな…あれだけワガママ言ってきた姑のために高い品買うの腹が立つんだから。

84 ：

一枚あたりいくらぐらいなんだろ？
自分とこのは61円

85 ：

そういうときは店に事前に通知して次の入荷日をきいて
数量予約しておけばいんだよ。

86 ：

リハビリ＝ユ○チャーム
自分とこは、60枚/月　役所から支給されるよ。
自治体からの、補助は出ないの？
本当に、結構お金かかるから　消耗品は助かってるよ。

87 ：

オムツ補助ないからある自治体が羨ましい

88 ：

うちも残念ながら要介護４以上にならないと補助がないんですよね〜。まだ２なので。
>>84
薄型紙1枚あたり69円でした。
別メーカーのもっと安いのを試したらカブレたのでこれがギリギリのライン。
>>85
そうか、ひとつ利口になりましたありがとう！次から予約取り置きします。
…と思ったら、新パッケージに『4個以上で無料配送』の文字発見。助かった。

89 ：

３、４ヶ月ごとの定期受診に行ったら薬が増えた
増えてしまった〜と思っていたら
飲んだ次の日から 言葉がスラスラ出てくる
あまりの違いにビックリ
最近あまりしゃべらないのは
年齢のせいかと思ってた

90 ：

>>89
ローソクは燃え尽きる直前にパッと明るく光るんだよね

91 ：

ぐずぐずじわじわだめになっていくよりは
最後にぱっと輝いてくれたほうが幸せなのでは。

92 ：

うちの祖母は骨折入院から認知症発症まで2週間、さらに2週間後に肺炎を併発し
亡くなったけど、危篤になってから突然1日だけ意識がハッキリして見舞い客と会話をして
ベッドをおこして食事もできた。「疲れたから寝るよ」と言ってその翌日他界。
こんなこともあるんだね〜と親戚内で語り草。
家族の手をわずらわせることなく1ヶ月の入院で眠るように逝ったのはうらやましい…

93 ：

介護施設で働いてるけど、半分ボケてる利用者さん達が、毎日のように
「家に帰りたい・・・！」って口々につぶやいてるのを聞いてると、
やっぱ家で暮らせるって幸せなんだなって思う。
統計では施設で過ごしたいって人も沢山いるようだけど、それって身内に
気遣ってる人が大半なんだろうね。なんとも哀しい実態。

94 ：

俺だって、今後毎日ここで暮らしていかなきゃいけないことになったら、
ちょっと絶望しそう。それでも地域では一番に環境のいいと評判の施設なんだが。

95 ：

私は介護が必要になったら絶対に施設で暮らしたい
素人に（イヤな思いさせながら）世話されるよりプロの手にかかりたい
介護が必要になる前に逝くのが一番理想だけどね

96 ：

10年近く要介護だった父を先日見送った。　やっと雨がやんだ気分。
いまだに「あ、パパの昼ごはん・・・」とか「あ、これおいしそう、パパにかって帰ろうかな？」
って考える。母も妹も同じらしい。
みんな父中心の生活だったことを実感した。
介護が必要になった家族がいる人には声を大にしていいたい。
使える福祉は遠慮なく使ってください。
「家族で支える」「家族の絆」などという美辞麗句に惑わされないで
また、見てるだけの人は好き勝手なこといいます。気にしないで。
デイサービスでもショートステイでも介護ヘルパーでも
使えるものは全て使ってください。
それが介護される家族のためにもなります。

97 ：

慢性腎不全の母の介護中。認知症はなく意識は明瞭。
病状は着々と進んでいくが透析は受けていない。
病気が進む→痩せる→筋力低下→歩行困難→トイレに間に合わず失禁。
「透析受けたら？」と言うと
「透析受け出したら、あと１０年も生きられん！イヤ！」とのたまった。
ってことはアンタ、クソ垂れ流して
その世話子供にさせながら少なくとも１０年以上生きようとしてんの？
ビックリしたよ。開いた口が塞がらなかった。
ほんと『老害』とはよく言ったもんだ。早くよ。

98 ：

>>96
お疲れさまでした。
>>97
それ、本人にそのまま言えばよかったのに。
誰かが喜んで下の世話してくれると夢見てるんだね。
腎不全じゃ身体キツイだろうにそこまでして生にしがみつきたいのか…

99 ：

>>97
うちの母も腎不全で透析をしている(認知症あり)
本人の体力と意識が一番弱ってた透析までの保存期が一番大変だった
それこそトイレや服を何度汚したことか
もしいつ透析を受けてもいい状態なら担当医に頼んでみたらどう？
失禁は無くなるかも知れないよ
今は週三回の通院付き添いが始まって、自由な時間は減ったけど背に腹はかえられない
もしも既に頼んでいて、ご本人が拒否しているならごめん

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