本気で人生を戦うやつらが励ましあうスレ

1 ：09/07/22 〜 最終レス ：12/05/15

この板に集う、心の病を抱えて人生うまくいかないおまいら。
辛くて大変なことも多いだろうが、ここらで本気を出してみないか。
このスレで現況や目標を報告しあって、お互い人生に前向きに取り組んでいこうじゃないか。
励ますのも励まされるのもＯＫ。うまくいくためのアドバイスなんかも大歓迎だ。
泣き言もスレ違いではないが、なるべくならネガティブにならず、
みんなで叱咤激励しあって進めていきたい。
まずは>>1のスペックから
【現況】
２７歳女、統合失調症１０年、大学中退。
実家暮らし、両親は健在。
１年間の就職活動の末、現在自立支援継続Ａ型の有限会社に勤務２ヶ月目。
４時間週５日で働いている。収入は年金と合わせて月１１万。
（うち１万を生活費として家に入れている）
【目標】
まずはフルタイムで働けるようになること。
収入が安定すれば、一人暮らしで自活できるようになるのがとりあえずの目標。
将来的には、年金を返上できるくらい健康になって、一般企業で働きたい。

2 ：

目標
仕事で本気出す

3 ：

>>1はどこの都道府県に住んでるの？仕事自体がないのだが…特に障害者枠。
とりあえず今度バイトの面接行ってくる。

4 ：

なんかスレタイみたいなかっこいい熱い思いは無いけど
もうちょっと収入増やさないと生活できないからなんとかしようとは思ってる。
でもほんと不景気で働き口が無かったり条件が難しいね。
周りも、ひどい条件で働かされてる人がたくさんいるよ。

5 ：

みんな大変なんだな。
でもこのスレに書き込んでくれた時点で、頑張ってることはよく伝わるよ。
諦めずにこれからも一緒に頑張ろう。
>>3
和歌山県。就活中は、そりゃもう毎日ハロワ通った。
あなたの言うとおり障害者枠もあんまなくて、その中でも出来そうな仕事を選んでるとほんとになかったね。
幸い、地域の支援センターの所長さんが今の会社（正確には社会福祉法人）を紹介してくれて、
空きがあったから働けてる。
そういう機関に相談してみるのも一つの手立てかもしれないよ。
自分も、そこで聞くまで自立支援継続Ａ型の存在すら知らなかったから。

6 ：

そうなんだ…こちら群馬県です。
精神障害オープンでも某量販店が面接してくれるらしいので行ってくるのですが、
今、凄く調子が悪くて受かる気がしない、受かっても働ける気がしないのです。
ですがもう後がないと思うので、とりあえず義務的に頑張ってきます。

7 ：

心が折れた人用のスレも必要だな
みんなそうおもうだろ？
とりあえず　避難所予定地
【名無限定】今まさに酒を呑んでるメンヘル35本目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1239106378/

8 ：

そうですね。
今はこのスレにはふさわしくないかもしれませんね。
諦めずに頑張ります。では。

9 ：

避難所は３のことをいってるのではないですよ＞＜
３もがんばれるだけはがんがってください　ふぁいとー！
調子が悪いのは仕方ないだす
励ましあっていこう
働ける気がしないってのはどんなことかな　１が相談にのってくれるお

10 ：

>>9
気を使ってどうもありがとうございます。
働ける気がしないというのはコンスタントに就活していたのですが、最近メンタル面が低下しているからです。
こんな場合じゃ…って感じです。
とりあえず面接には行ってきます。

11 ：

面接がんがってるんですね　こっちは一個落ちて
気分悪いので自主休暇中です＞＜
メンタルは繊細な問題ですね
うちの主治医は駄目になるまでがんばってみろみたいな感じです
実際仕事につけたら　なんとかなるかもしれません
幸運を祈ります

12 ：

>>11
面接残念だったな
でも自主休暇は程ほどにしとけよ
俺はそれで半年立ち止まってしまった…
回復したなと思ったら、迷わず次に向かうんだ
お前の幸運も祈ってる

13 ：

現実にはある程度健康を犠牲にしても頑張らなきゃいけないときってあるよね。

14 ：

【目標】このスレを保守

15 ：

:::::::::::::::男　は　こ　　　　　　　　　　　 {::::::{
:::::::::::::::坂　て　の　　　　　　＿ ,−ｖ 　 ､::::::､
::::::::::::::::を　し　　　　　　　_/rｧ　￣ヽｎ　 ヽ::::::ヽ
::::::::::::::::よ　な　　　　　-こヽ__）ヽ へフ -‐':::::::::::}
:::::::::::::::::：　 く　　 ／:::::::／／,　7′:::::::::::::::::::::／
::::＿ｎ＿　 遠　　 ､:::::::::ｰ' ／／-‐　 ば　の　よ　オ
:::｀ﾆｌ ｌﾆ　　い　　　ヽ:::::／／＼　　　か　ぼ　う　 レ
::::｀ﾌ　＼:::::::::ヽ ＿_ ﾉ:::ｰ':::::::::::::ヽ　　り　 り　や　は
／'´|_|`ﾆ＿::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l　 だ　は　く
:::::::ノ'ｒ三７/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::}　か　じ
::::::::`ﾌ, 匸/ｌ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　 ら　め
::::::￣´:::￣´:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／ 　 な　 た

16 ：

だれもいない

17 ：

過疎ってるな…
やはりここはスレ主として盛り上げるべきか。
【今日やった事】
仕事が休みだったので、友人とテーマパークのプールに遊びに行った。
楽しかったが、筋肉痛が心配だ。

18 ：

【今日やった事】
誤解だらけのうつ治療　読んだ
腹筋１３０回
職安の新着求人見た
テーマパークのプールだと！？？？
水着！？？？
水着か！？？？？
ごくり

19 ：

age

20 ：

わたしはいつでも静かな闘志を抱いて生きてるわ。

21 ：

スレッドハカイダーとイロンナところで書き込まれてますが（くささえも生えない）
参加OKですか〜

22 ：

1は本当に偉いね。無理せず頑張ってね。
私は1の一個下。
ｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってても何も変わらないし、
薬飲んだら後は前向きに頑張るだけだと思ってる。
発病してから通い出した医療系専門学校、今年で卒業なんだ。
今は臨床実習やら国試対策やらで大変だけど頑張ってかよう。

23 ：

本物がきた　がんがれがんがれ

24 ：

>>22
ありがとう、だけどあなたもすごいじゃないか。
私の通ってた大学も医療系だったんだが、大変で続かなくて辞めちゃったから、尊敬するよ。
頑張ってる人がいることはすごく自分の励みになるね。
あなたのレス見て、負けてられないぞって思えた。
こうやってプラスの輪が広がっていくことをこのスレは目指してます。

25 ：

おなごみたいだからｵｰｳｪﾝするよ！　婚活しなよ　結婚　結婚！

26 ：

良スレ発見。時々お邪魔します。
私は通院歴４年の女です。今年に入ってから働いていますが、無理したようで医者から休暇命令が出ました。できれば３ヶ月と言われましたが、１ヶ月で復職するよう努めます。

27 ：

気合入ってるね〜
病気になる前の自分に戻ったら、
また同じようにうつ病を繰り返してしまう危険性が高い。
蟻塚亮二　上野玲「誤解だらけのうつ治療」
違う自分に挑戦してみてね

28 ：

女性は綺麗だねって言われると綺麗になるらしいよ！
ソースはバイトの同僚
>>26　綺麗だね！

29 ：

今日、職場で感情障害起こしてしまって、早退した。
みんな心配してくれた。社長が家まで送ってくれた。
周りの優しさが嬉しかったけど、ふがいない自分が悔しくて、久しぶりにだいぶ泣いた。
こんなこと書いて、スレ主のくせになんか無様だな。
でもまだ挫けるつもりはないよ。
今日ゆっくり休んで、また明日から頑張ろう。
>>26
無理は良くないよ。でも心意気は伝わった。
みんな頑張れ。

30 ：

このスレは俺が落とさねぇ！

31 ：

微力ながら、私も参加しよう

32 ：

過疎ってるな…
良スレなのにもったいないからageとく
>>1はもういないのかな…

33 ：

本気で生きてる人間は疲れやすい。

34 ：

>>32
いるよー ごめんね
自分ばっかり書き込むのもどうかなと思ってROMってた
ageてくれてありがとう
>>33
疲れるくらい望むところだ
疲れるたびに立ち止まってたら、いつまでたっても進めないよ

35 ：

>>29
>>26です。レスありがとうございます。
そうですね、休業期間を短くしてもすぐ振り返しては職場に迷惑をかけてしまいますね。
思い切って回復に専念して、職場にも家族にも心配かけないようにします。
>>1さんも無理はしないでくださいね。
歯痒い、悔しい気持ちはきっと私も同じく感じていますが、いつか恩返しできるようにお互い頑張りましょうね。
>>27さんもありがとうございました。
今は集中力が低下しているのですぐに読めないかもしれませんが、お勧めの本、探してみますね。

36 ：

保守age
どれくらい時間たつとdat落ちするんだろうか。
>>1知ってたら教えて

37 ：

良スレ発見。
保守　協力するぜ。

38 ：

紫煙

39 ：

保守

40 ：

仕事を探すより、仕事出来るだけの元気を身につけることで毎日が終始してます。

41 ：

がんばるぞおおう
なんつってなー
でもくじけるもんかああああだ

42 ：

人間関係がしんどく、仕事を辞めてしまった。
40才独身女で先がないのに。
でも頑張って職探しします。

43 ：

集中できないって言ったら、鬱病の典型的症状のひとつで、
ほかの症状が良くなっても集中力だけは回復に時間がかかると言われた。
でも、疲れてても集中できなくても、ただ寝てるだけじゃなくて何かをしろと。
自殺できなかったから、起き上がって生きるしかないのかな？

44 ：

外見は若く見えるアラフォーですが、
最近持病が二カ所再発しかけたかもで、寿命がちらついてきた
何故か手も震える
思い残しがないようにとやり残したことを本気で勉強中
体力の限界を感じつつ、限界超えた時のために保険に入った
ゴールは見えないけど勉強できるのは楽しい

45 ：

偉いね、涙ちょちょ切れたよ
勉強楽しいときは成長してるときだから、吸収できるだけ吸収しちゃおう
体壊さない程度に☆

46 ：

お盆休み終わった
今日からまた仕事、しっかりやるぞー
このスレのみんなも頑張っててうれしい
>>36
ごめん、板によって違うことしか知らない。
みんなが保守してくれるから助かってる。
>>43
起き上がって生きるしかないよ。
辛いだろうけど、ここには仲間がいると思って立ち上がれないかな。
このスレタイに目を留めて、そして書き込んでくれたあなたなら、できると思うよ。

47 ：

>>45
ありがとう
先生に病気カムアしたらどんびきされたＷ
脳ドッグ予約したＷ
欝と毒親の阻害でできなかたこと
今頃来ても遅過ぎるけど
健常との壁は超えられないのかもしれないけどできるところまで勉強して見てみたい。

48 ：

>>44
あなたの幸せを願ってるよ!

49 ：

無職、独身、41の女。
未来なし

50 ：

未来は自分で切り拓くもんだよ

51 ：

>>49
目標に向かって頑張ってるならそんなことない

52 ：

今はまだ、ageる事しかできないが、必ずや戦えるようになるぜ…

53 ：

メンサロで稀に見る前向きなスレッドですね＾０＾
「頑張れ」とか「戦う」とかが禁句なのはもう昔のことなのかな？
１の行動力と意志の強さは凄いと思いました＾＾
毎日ハローワーク通うとかマジ見習いたいです＾＾

54 ：

俺も早く第五の人生を歩めるように頑張りたいと思いました＾＾

55 ：

嫌な事や塞ぎ込んでいる時が続くと、急に良い事があったりする。
些細な事でも、それで持ち直してる感じ。心には、他人の真心が効くのかも。
だから、もう少し生きてみるよ。

56 ：

保守

57 ：

頑張ってやりたい事があったのに
いつも、やろうとすると尻込みというか、やり始めても
思うように行かなくて投げ出したくなって、凄く感情的になって
真夜中でも泣き出したくて外に走り出したくなる
足が遅いから、どうせすぐ歩きになるんだけどさ・・・・・
何で、こんなに足掻いても足掻いても上手く行かないんだろう・・・・
精神病院に通ってもらってる眠剤のんでも眠れない日が多い
別の病気なんだろうか、自分が勝手に焦り過ぎてるんだろうか
でも、もうトシもトシだし、やるしかない、って分かってるのに
もう、一週間くらい、マトモに連続した睡眠も取れてないんだ・・・・
ムカついて眠剤、処方より五倍くらいガブ飲みしたけど三時間くらいでアウト
悪夢を見なかった事だけが救いかも試練
春ごろは、眠剤つかうと悪夢が余計にひどくて眠れなかった
一応、女なのに目の下のクマが酷くて目も当てられないYO最低だ
休め、休め、って、休んでいいんだよ、って言われても、逆に、もう分からない
眠れもしないのに何が休めなの？確かに本当に動けない日はあるけど
その時以外は自分は何から何まで全部、自分でこなしてるのに何が悪いの？
ご飯は金ないから、栄養のバランスを考えて安くていつも同じで楽しくないし
味なんか本当にどうでもいい日々。こんなんだからダメなのかな。
せめて、連続八時間くらい眠ってみたい。
マイスリー10mg、ドラール15mg二錠、ロヒプノール一錠が基本の一日分だけど
頼むから、どうしてもそれ以上眠りたくて何倍も飲んでも、全く変わらない
どうせ、夜明けくらいには起きる。昼間は全く眠れないから、一生懸命やってても
また苦難の思いばかりで一杯の繰り返し。必死にやろうとしても、どうしても
やる気がでない日もあるけど、それでも少しはやってるのに・・・・。
何で涙ばっかり出るんだろ・・・・。一日中、眠ってみたい。
一日だけでいいから、もう、何も考えずにいたい。連続して眠りたい。

58 ：

>>57
おお、なんだか大変なんだな
自分ではわからないかもしれんが…
やりたいことはあるのは凄いと思う
やりたいことをやろうとしてできなくて外に走りだしそうになるほどの意欲も。
目標があるのにできないのは目標梨よりつらいことかもしれんが…
思うように行かないなら、それでもいいんだよ　と思
でも絶対やり遂げたいようなことがあるなら、
どうかその意識をずっと持っててほしい…
応援しとるよ。>>57は本来できる人だ。パワーがあるのがわかる。
幸運を祈る。

59 ：

寝れなくてもいいから布団でごろごろして音楽でも聞いてるといいさ
薬の乱用はいかんよちみ

60 ：

病院変えてみてはいかがですか？
新しい先生に変わったら治った人いました。

61 ：

>>58
>>59
うん・・・・・ありがとう・・・・。
何とか、少しでも毎日一回だけでも、どうにかやってる。
たった少しだけでも、どうにかやるようにしてるんだ。
泣きながらでも。
>>60
>>59
一年くらいかかって、やっと昼間でも休みたい時には横になる、ってのが
出来るようになってきた状態です。
多分、誰かに思い切り甘える事が出来たり、愛されたりしたら
自分の人生が、そこで終わるような気がして、求めてるのか怖いのか分からない。
今かかってる病院の先生は凄くいい人で合う人みたいで
だから余計に、やりたい事があっても、上手く行かないのが、自分でも、凄いもどかしいし、
ものすごく心苦しいんです・・・・。
上手く行かない日が多い、とは通院するたびに伝えてるけど・・・・。
クスリを大量服用するのは良くないって分かってるから
勿論そんなの言えないし、病気は良くなって来てる、って言われてるから
落胆させたくないんです・・・・。

62 ：

>>61
あなたは本当に頑張ってるんだね。
そんなに辛い思いをしながら、それでも前に進もうとするって、
そうそうできるもんじゃない。すごいよ。
そんな頑張り屋のあなただから、このスレに来てくれたんだね。
でも、あなたは少し思い違いをしてるかもしれないな、と私は思う。
＞多分、誰かに思い切り甘える事が出来たり、愛されたりしたら
＞自分の人生が、そこで終わるような気がして、求めてるのか怖いのか分からない。
それは、一歩でも逃げ出したら、もう頑張れなくなってしまう…って怖いんじゃないかな？
間違ってたらごめんね。
逃げることは良くないよ。特に、病気を言い訳にして逃げることは私も絶対したくないと思う。
でも、人に甘えたり愛されたりすることは、逃げ出すことじゃないよ。
誰かにすがって思い切り泣いて、偉かったね、って言ってもらえたら、
それは終わりなんかじゃない。始まりだよ。
人に愛されて認めてもらえたら、そこからまた頑張る力がわいてくるんだよ。
それだけ頑張り屋のあなたが、その場所からズルズル甘えて逃げ出すようなことは、
絶対にないって私は思う。
もし誰もあなたの頑張りを認めてくれなかったら、またここにきてくれていいからね。
私でよかったら、いくらでも応援するよ。
苦しいね。私も本当は毎日苦しい。
でも、本気で人生を戦ってるよ。だから一緒に戦おう。

63 ：

>>61
辛いのはがんがってる証拠だ
おまいはもっと胸張っていい

64 ：

英語でスピーチ、全部暗記したのに（別に紙をちらっと見ながらでもいいんだけど）今から緊張してうまく話せない。
大勢のリクルーター達の前で、英語で自分を売り込まなきゃいけない。
ああ、でも仕事しないで寝たきり３年、お金がない。
この暑いのにまた窮屈なスーツとストッキング（これ発明した人に殺意）にヒールのある靴履いていかなきゃいけないけど、
他の仕事してる人たちは、この拷問のような服装にみんな耐えてるんだよね。
スピーチの後の個人面接も英語。一応自分で練習はしたけど、何を質問されるかは分からない。相手が私の発音を理解するかも分からない。
かといって、英語の他にセールスポイントがないんだもの、これはもうバイルンガルってことにして仕事探すしかないじゃないの。
理系で４年大しか出てないってのがネックなのよねえ。研究職に就きたいけど、大学院出じゃないと話にならない。だから今までどこも雇ってくれなかった。
お金があるんだったら、就職しないでこのまま勉強して医大に入りなおしたいところ。だけどまずはお金ね。
鬱が治るの待ってたけど３年たっても治らない。思考力働かないし体も思うように動かないけど、やるしかない。

65 ：

レスもせず吐き出し失礼
絵を描く仕事してたんだけど、
お局のいじめや上司のセクハラパワハラ・ストーカー行為で
自律神経おかしくなって逃げるようにやめた
ストレス絵が描けなくなったから辞めるしかなかった
頑張って転職活動してるけど職歴なしバイト・フリーランス経験のみ20代後半
絵描く仕事じゃないとこばかり受けてるせいか
「才能ないから挫折したんだあｗｗｗ負け犬乙ｗｗｗ」
みたいな扱いばかり受ける
仕事見つけるために面接受けてるのか
笑われるためにのこのこ顔出してるのかもうわかんない
自分はなんでもまじめに一生懸命やっていたよ
証明できないけどね…

66 ：

61ですが、>>62さんも>>63さんも、言葉をありがとう。
また、ダメになりそうになったら、ここに来て
どうにか頑張る力を得たいと思います。
>>64
充分、戦ってると思いますよ。
自分は家が貧乏だから他の上の兄弟はともかく
大学なんて元々、行かせてもらえなかったし
それだけでも64さんは十分、ちゃんと良いもの持ってると思うもの。
>>65
お気持ち、分かりますよ。
誰もが優しい訳じゃないし、分かってくれる人なんて
本当にごく一部でしかないからね。
絵の世界は本当に感覚的で、才能のあるなしじゃないし
売れる、売れない、って基準だけじゃ計れないのに
不況な世の中のせいか、どこの会社でも神経が過敏で
そこを馬鹿にされて、つけこまれてる気が過剰にするのかもしれない。
自分は大学も行った事ないし、年齢も三十代もう後半に差し掛かるけど
それでも、あきらめないで。きっと出来るよ。

67 ：

>>64
TOEIC何点？

68 ：

がなぜあの形なのかがわかりました。なかにある別の精液を掻き出すためです。

69 ：

>>66
ありがとう。英語でスピーチと面接は思ったより簡単でした。
>>67
TOEICは受けたことないんですよ。TOEFLだったらあるけど。英検はずーーーーっと前に受けて２級取りました。
今は１級が取れるかもしれません。ただし集中力が戻ったらの話ですが。

70 ：

>>1
が女ってことにフイタww
今まで知らねえで書き込みしてたwwwww
女総長ｲｶｽww

71 ：

英語の他にセールスポイントがないっていう人がTOEIC受けたことないって・・・

72 ：

>>71
ごめんなさい。仕事する予定じゃなかったから、受けた事ないんです。
TOEFLだったら過去に何回も受けたことあるんですが。

73 ：

私が鬱で寝たきりになった原因の、３年前のとても辛い経験がフラッシュバックになって襲ってきて、もう投げやりになってたのですが、
とある事が原因で元気になりました。
マンションの管理会社と大げんかしたんです。
相手はとても偉そうに振る舞ってる大男で、いつも私を見下していました。
でも、我慢にも限界がきて、とうとう言いたい事を言ってやりました。メールで、ですけどね。
それで、メールのやりとりで口論して大げんかになったんです。私は、「このメールのやりとりは全部証拠として法廷で使います」って始めに宣言しておいた。
まだ決着はつかないけど、もう私を馬鹿にさせないぞ、って感じで戦って、気持ち良かったです。
なんだか、３年ぶりに生きてるって実感しました。

74 ：

人生って戦うもんじゃないだろ
そういう考え方してるとまた倒れるぞ

75 ：

>>74
そうすか？私は人生って戦場だと子供の時から思ってました。
ワーグナーのワルキューレをバックグランドにずっと戦ってきたんですけどね。
まあ、負け戦が多かったです。それなりに悔しい思いもいっぱいしてきました。
他の人より好戦的なのでしょうか。

76 ：

１００戦１００敗ハリー大尉

77 ：

今度こそ長く勤めたい。
いい仕事見つかりますように。

78 ：

>>74
そういう人もいるんだろうけど
自分も、ずっと人生というのは生き残り戦争みたいなものだと思ってるよ
今もうつ病で薬だって飲んでるし、たまにどうしようもなく辛い時があるけど
でも、誰だって戦ってると思うし、食べ物（命）を食らう以上は
生きなきゃ、とも思ってる
だから自殺なんて事は考えないけど、自分に価値があるとも思えない
かと言って仕事であいつより仕事できないとか思われるのも腹が立って仕方なくて
つい必要以上に頑張り過ぎて全く眠れなくなってしまう
マイスリー10mgを三錠飲んでも、ロヒプノール何錠も使っても
全く寝付けない時もあったよ・・・・本当は、戦えっていう社会の仕組みでなくて
>>74さんの言うように、適度に付き合っていければ
丁度いい生き方ができるんだろうな、と思うけど
そこんとこが頑固な性格で、全く直りようがないんだよな・・・・・
食欲も落ちて来てて一日一食生活になって来てるし
あまり食べてないせいか当然だが糞も出ない
やりたい仕事というよりも、やらなきゃならないから、であって
こういう考えだから、きっと心も体も疲弊して行くんだろうな
分かってても、止められないんだよ、自分じゃ、どうしようもない・・・・
せめて今日こそ眠れますように、って、早朝ウォーキングして汗を流して
無駄に疲れて出来るだけ眠れるようにするだけしか今の自分に出来ることがない

79 ：

この板には、ネガティブに捉えすぎてる人が多いような気がするよ。
私も長いこと病気だし、毎日苦しいことがいっぱいある。
でも、苦しいことのない人生なんて味気ないと思うし、人より苦しいことが多ければ、
それだけ乗り越える充実感があるように思うんだけどなあ。
ぶっちゃけていえば、私は人生を戦うの、楽しいよ。
明日は何が起こるんだろうって考えるとワクワクする。

80 ：

いいなぁ・・・・そんなに前向きになれて・・・・。
最近、どうも調子が悪くて自殺したいと思ってしまう。
先週までは人生と戦ってやる気が満々だったのに
こういう自分の弱さに腹が立って
余計にイライラばかりが募って何も手につかない。
やれる自分になればいいのに手がつかない状態で空回りばかり。
今週は、ずっとこの繰り返しだった。疲れて来た。
人生とも病気とも戦うものだ、とは思うけど
今、その気力がなくなってるみたいだ。
眠った方がいいのかもしれないけど、全然、眠れないんだ。
もう、終わりなのかな？今より経済的にキツイ時だってあって、ずっと頑張って来たけど
もう、お前なんか無理だよ、って事なのかな？って
嫌な考えばかりが浮かんで眠れなくて安眠が遠い。三十分おきとかに起きて落ち着かない。

81 ：

>>79
お前は俺の女版だあーッ！！！ガオーッ！！

82 ：

>>79
最後の方、なんか良かったです

83 ：

>>79
お前のその強い心が胸を打った‥正直、2chに居るとネガティブで陰湿な書き込みがいっぱいで:もう人生ＬＶで足を引っ張られてる様な気さえしたけど、決心した。
コレを最後にもう2chはやらない(現実から逃げない)。こういう書き込み見て、どうせ、やめられないんだろ？とか思われるかもしれんが、俺は真剣 笑 俺はもうネラーじゃないッ！！
今まで色んなスレ荒らして、悪かったなあ
(°^ω^°)♪まあ、これがラストレスさwあばよ‥79は絶対にモテるタイプだなw

84 ：

>>73
陰ながら応援してる

85 ：

戦う君のことを〜 戦わない奴等が笑うだろう〜 ファイト。

86 ：

凄く今まで精一杯やって来たし、頑張ってきたつもりだった。
自分が思うほど評価されなくても、仕事でも、好きな仕事には就職できなくても
それなりに社会人として働いてるって、そういう意味での充実感があった。
働いてて、たまに虚しくなって面倒なのも、同性でも味方が一人もいなくても
それくらい何でもない、よくある事だって、いつもみたいに割り切って来た。
でも、今、もう駄目みたいだ。戦うのは当たり前なのは分かる。
運動だって、ちゃんとしてる。少しでも眠れるように肉体を疲れさせてるんだ。
それなのに眠剤使っても全く眠れない。せいぜい三十分か二時間程度で起きる。
本当は薬の乱用なんてしてはいけないけど、多めに飲んでも、何も変わらない。
結局、眠れないか、熟睡できないままだ。
段々、気力もなくなって食欲減退して来た。
食事の味なんて、しなくなって来てて
一年くらい前の、うつ病ですよって言われて
病気になりたての頃に逆戻りしたみたいだ。
退化してる自分にイライラして、今夜も、さっき眠剤飲んだのに眠れない。
自分自身にいつまで経っても満足できない。自分に対して苛立ちばかりが募る。
何で病休扱いで理由だってあるのに心から休めないんだろう。
毎日、毎日、全く気分が落ち着かないんだろう。
ムダに動いて、必要もないのに神経質な位に掃除したりして、どこかで逃避してる。
TVもゲームも全く興味ない。
自分の思考の邪魔をして、音がムダに垂れ流されて、不快で
ひたすら本当に聞きたくもないのに、うるさいだけだと思うから大嫌いだ。
流行にも興味ない。企業の戦略が丸見えで馬鹿らしいとすら思う。
チュニックだの何だの、デブが更にデブに見える服を着てるのを見ると
いたたまれない気分になる。本当に似合うと思ってるの？って言いたくて仕方なくなる。
そんなに流行が大事なの？それに乗らないと取り残されてる気分にでもなるの？
馬鹿馬鹿しいと思わないの？って、その人には関係ないのに言いたくて仕方なくなる。
余計なお世話なのにね。もっと、あなたに似合う服があるのに
何で綺麗に見える服のそっちを着ないの？って言いたくなる。
・・・・・そんなのいいけど、何で、もうずっと自分は安眠できないんだろう。
どうにもならない世の中にムカついて、八つ当たりしたくて誰かを殺したいんじゃなくて
自分が死にたい気分になって来る。
自殺なんて逃げでしかないから自分は絶対しないし、人生と戦い続けるけど
でも、どうしても心からは休めないし眠れないんだ。
肩こりが酷くて仕方ない。力を抜かせない。のんびりなんて出来ない。
何でなのかは分からない。不安と焦りばかりが募って、いつもイライラして仕方ない。
向上心が強くて戦う気力があるのは良い事だって病院の先生は言ってくれたけど
自分がイメージして思うほど能力が高くないから自分に対してイライラばかり。
必死に克服してやっても自分が思ってるより時間がかかるから結果的に出来ても
自分の中で納得いかないから満足できない。
それがずーーーーーっと続いてる。頭痛が止まなくて余計にイライラする。
戦いたいけど、それが当たり前だって分かってるけど
あまりに眠れない日々が続くから、本当にどうしていいのか分からないんだ・・・・・。

87 ：

>>86
2ch卒業しながらもちょこちょこ見ている奴だが、あんたの文を読んで言いたくなった！！俺はバイトもしながら学校も行ってる。けど、両方とも休み休み 笑 現実から逃げているだけなんだ。
でもあなたは違う！なんだかんだで、ちゃんと働いてるじゃないか‥俺とは違う。そういう現実から逃げてない所はもの凄い尊敬できる！
それと比べて俺と来たら‥最悪:電車に乗っていればカップルや子連れの夫婦、若い男女の集団‥更に可愛くもかっこ良くもないのにお洒落してる奴等wを見て、心の中で現在の自分と比べて愚痴を吐いて嫉妬‥そして、これを書いる今、自分は小者だなあ〜って痛感させられる俺！！
だが弱音はここまで！俺は色々、考えた結果、ある答えを足りないお粒wから絞り出した。人生は自分から挑戦しないと結局は何も起こらないと‥それからだ、俺は閉ざしていた心の奥から自分のしたいっ！！って思ってた事に再チャレンジする様になった。
5、6年ぶりに従兄弟や親友達の所に遊びに行ったり、告ってフられて、キックボクシングを始めたり、俺は今、そんな人生を楽しんでるッ！！！これで2chともおさらばッ！！

88 ：

普通の生活がしたい

89 ：

泣きたくなったら深呼吸をして楽しいことや面白いことを考える
そしていつも強い気持ちを持とう
惨めな生き方だけはしない

90 ：

正直人生なんてつまらないと思うよ。
生きているってしょうもないって思う。
でも、そのしょうもない人生から逃げ出さないで生き抜くって、凄く難しくもあり簡単な話なんだ。
要は、やるかやらないか。
やらないならそこで時が止まっていることになるんじゃないかと俺は思う。
少なくとも、やることに意義があるんだろう。
生かされているという感情から生かしてるって感情に代えると少し肩の力が軽くなるような気がする。
テレビをつけても街に出てもネガティブな事ばかり。
でも、目を少し上に向けたら今なら高い空が見えて、なんだ…俺ってこんなちっぽけな事で凹んでいたんだって思うんだ。
俺なんか高校留年、単位制に編入した馬鹿だけど、自分がやり抜くと思ったことはやりとげるよ、自分なりに。
いつか変わらなきゃいけないからさ

91 ：

この苦痛地獄、楽しんでやんよ！

92 ：

>>90
>生かされているという感情から生かしてるって感情に代えると
少し肩の力が軽くなるような気がする。
この「生かしてる」って言葉が、いつも肩の力を抜かせずに
肩こりが酷いばかりの自分に響きました。
生かされてるなんて思えないし
世の中に感謝なんて、とてもじゃないけど苦しいばっかりで全く思えないけど
まだ自殺なんてしない、自分は逃げたなんかしない、価値がないって決まった訳じゃないって
だから自分をまだ生かしておいてやる、って
そう思うと、少し気持ちが楽になった気がします。
今日、ここ来て良かった。ありがとう。

93 ：

>>87
時々は休みが必要って体も頭も感じて
それが世間常識に照らし合わせれば逃げてるのかもしれないけど
ちゃんと働いてるし学校にも行って自分と戦ってるじゃないか
充分、凄い事だよ

94 ：

嫌なこと、つらいことから逃げてしまう。
結果自分自身の首を締めることになる。
この性格直さなきゃなのになかなか実行できないチキンな自分が嫌。

95 ：

うん

96 ：

みんな元気かな。ちょっとageてみるよ。
自分は要領悪いから、仕事がうまく出来なくて、失敗して叱られてすごく凹んだ。
辛いことが重なって、何もかもうまくいかないんじゃないかって気がする時、あるよね。
自分になんの価値があるんだろうって悩んで、
生きててごめんなさいって泣いて、泣いて、泣き疲れて眠って…
でも、翌朝太陽がのぼって目が覚めたら、
世界は美しいなあ、人生って素晴らしいなあって笑ってみせるよ。
ムリしてるんじゃなく、本気でそう思える私は、
絶対単純でおめでたい性格してるなって時々思うｗ
さあ明日も生きてゆこう。
運命に立ち向かって、未来を勝ち取るんだ。

97 ：

ageとかsageって何ですか？
無知でごめんなさい。

98 ：

>>94
バカじゃないの？
逃げたくなるような嫌なことと、自分がチキンなこととどっちが嫌なんだ？
後者なら逃げなければいいだけだが、前者なら一生グチグチ言ってろ

99 ：

おれは>>94じゃないが、同じ悩みなんだ。
自分でも学習能力ないなって思うが、どうにも難しいんだ。
おれの場合は嫌なこと、つらいことがあると冷静になれず、
もうそこしか見えなくなる。ダメな一心不乱。
で、逃げて取り返しのつかない段階まで問題が熟成すると
やっと落ち着いて冷静になれる。
その冷静になった頭で、
毎度のように自分がチキンだって思って自己嫌悪する。
どうしたら最初っから冷静になれるのかね･･･

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