自殺遺族あつまれ２

1 ：11/11/10 〜 最終レス ：12/05/13

身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことってたくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで吐き出して身軽になりませんか？
◆自殺志望者の書き込みはご遠慮ください。
<前スレ>
自殺遺族あつまれ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297684227/

2 ：

遺族ではないけど〜と書き込みされる方も時々いらっしゃるので、もしご自身で違和感を覚えられるようならこちらに
恋人との死別　死別失恋　3年目
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1299033311/

3 ：

スレ立てていただいてありがとうございます。
>>989　
　うちは練炭。
　寝ているような顔だった。
事情を知らない友達が「残ったお母さんを大切に」とか「仲良く」とか
言ってくるけど、腹がたつやら悲しいやら。
母は父を自殺に追い込んだ人だから。
で、私はそんな父を助けてあげられなかった。
事情を知らないから友達も悪くはないけど、
そんな内輪な事情をだれに話すのか？

4 ：

１　乙

5 ：

何で自殺だと他人に話せないんだろうか。

6 ：

夫を自死させてしまえば一生責めら一生苦しみ生きて行かないといけない運命
なんです。私は幸せになってはいけないのです。こんなに苦しいのなら夫のところへ逝きたいと願います。
でも子供達を残してはないのです。生き地獄なんですよ。

7 ：

他人を茶化す奴は全員殺されろ

8 ：

旦那さんなんで自殺してしまったんですか？

9 ：

>>006
そんなに苦しまないで。
あなたに責任なんてないんだよ。
遺族には責任なんてないよ。
私も自分を責めてたけど、そんな暇ない。
残された私達は生きてるんだよ。
毎日働いて家族を養ってかなきゃいけない。
死んだ人を思うより私は子供の事を考える。

10 ：

朝、起こされて物置小屋に行ったら父が首吊って死んでた。顔が赤黒かった。

11 ：

亡くなった父親に対してはもちろんのこと、父親の関係者にもずっと謝り続けなければならない。
辛いなあ〜私も一緒に自殺誘ってくれたら幸せだった。

12 ：

謝る必要なんてない！本人が選んだ事なんだよ！
自殺の連鎖はあると思う、それを止めるには生きるしかない。
なんて

13 ：

ちょっと質問させて。
借家で首吊って死んだんだけど
損害賠償払った人いますか？

14 ：

俺が自殺したってうちの嫁は、すっきりした♪くらいしか思わないだろうな。
嫁とは仲悪いけど、娘達は俺なりに一生懸命可愛がってきた。
子供と離れたくないけど、もう死ぬしかないよ・・・
ごめんね。

15 ：

さようなら

16 ：

>>14
子供達がかわいそう。
子供達の未来が自殺した父親のせいで台無し。

17 ：

うちは首つりだった。
顔は真っ白だったよ、顔だけなら誰も気づかないくらい。
だから首の跡が黄土色で生々しかった。テーピングで隠したけど。
着物の襟では隠しきれないから、分かる人は分かっただろうなー

18 ：

すみません。
>>013
経験した方いらっしゃいませんか？

19 ：

私はこのスレに出会えたおかげで、自殺を思いとどまりました。
どんな理由にせよ、後に残された家族に悲しい思いはさせてはいけない。
そう思えました。
この場に適さないかもしれないですが、
みなさんの本音に触れることができて、感謝しています。
幼い娘の心を傷つけずに済みそうです。
ありがとう。

20 ：

小学校低学年の時にお母さんが亡くなった
海での入水自殺
でも奇跡的に一ヶ月後位に沖を泳いでいた漁船の方に見つけてもらい母は亡くなってしまったけどお家に帰ってきた
台風の日に車で、内職をさせてもらっている会社の方に手伝いに行ってくるって言ったきり一晩帰ってこなかった
気づいてあげれなかった、止めてあげれなかった
数日して見つかった車の中には電気コードと血の着いた毛布があったそうです
皆は誰も言わないけど、血の着いた毛布のこと思い出すとお母さん手首か首でも切って死のうとしたのかなって考えてしまう
10年になります
お父さんもうつ気があるし、家族皆がいつ自殺してしまうんじゃないかと不安です
ずーっと後悔したまんま
きっと家族皆
まだ思ってしまう
一緒に皆で死にたかったよ、お母さん
ごめんなさい、お母さん
勝手な意見だけど自殺しないで欲しい
悲しむし後悔します、残された人は
ずーっとその時で時間止まったままです
なかなか進むのは難しいです
自殺は、とても悲しいです
長文すいません

21 ：

改行はひかえめに

22 ：

>>13
払ってないけど「身内 自殺 賠償」でググってみたよ。保証人は賠償金を支払う義務があるって判例出てるらしい。
もし請求されているなら、ここよりも弁護士か自治体の法律相談などに聞く方が捗りそう。

23 ：

そうそう。改行が多いとかえって読み難い。

24 ：

>>022
ありがとうございます。
今日相談に行って来ます。

25 ：

昨日は１回忌の法要で、亡くなった父の兄弟に集まってもらった。
その場でも、母は自殺の原因は本人の精神病からと説明したが、事実は精神病の母が父を追い詰めたからであり、父は健康だった。
父の兄弟に真実を話してもいいのか？それとも亡くなった以上もういいのだろうか？
複雑すぎて、苦しい。誰れも真実を知らないで。
ごめんなさい。愚痴ってしまいました。

26 ：

真実を知らせることであなたや周りの人がが楽になれるのならいいけれど、知らせない方がいいことってたくさんあると思うよ。
うちは弟が生き急いだけれど、死んだ本当の原因を知っているのは父ともう一人の弟と私だけ。
子供の頃からずっと亡くなった母の代わりをしてくれていた祖母や弟の義両親、他の親戚には詳しく知らせてない。

27 ：

>>20です
>>21
>>23
の方、ご指摘ありがとうございます
読みにくい文申し訳ないです
気を付けます
本当にありがとうございました

28 ：

数日前に、事故死だと親から聞かされてた兄の部屋で
遺書っぽい内容のもの見つけてしまった。
自分も疑ってたから、やっぱりかって感じだったんだけど
自分に黙ってた親の心境とか考えると怖くなってきた。
今は自分の前ではすごく普通な態度だけどどんだけの思いでいたのかとか。
見つけた直後は結構冷静でいれてるなって思ったんだけど今正直ちょっと混乱というか。
内容が内容だから友達には話せないし、親の精神的なバランスくずすのこわいから親にこんなん言えないし。
今日は大学休みだったけど、明日大学行ったら友達が家族で出かけた話きかなきゃなんない。
すみません、長々ぐちってしまって。

29 ：

>>27
ホント時はあの時で止まったままだよね…。楽しいことがあった時ほどあの日に連れ戻される。死ぬまで続くんだろうね…

30 ：

身内が凄惨な自殺をした。
鬱が悪化して、自殺という選択肢があると思うようになった。

31 ：

>>26
　真実を伝えていない場合もあるんですね。
私がもし後追いしたら、もう真実は闇の中に葬られるんでどうかな？と思って
書きました。　
　レス、ありがとう。

32 ：

>>20
一緒に皆で死にたかった。
　貴方の書き込みを見て、涙が止まらず。
　
私もずっと同じ気持ちです。
独りだけ残されても生きようとは思わない。
　
　
　

33 ：

>>031
あなた、お母さんが許せないんだね。
お母さんと一度話し合ったらどうかな？
とても心が辛そうで心配です。

34 ：

家族ではないけど、半同棲していた彼氏が自殺した。
彼氏の弟はすごく気丈に振る舞っていて、お葬式の時も、おばあちゃんをずっと支えていた。
でも、あの笑顔の裏で、どれだけ悲しんでいるだろう……
たった一人の、兄弟を亡くして……
愛情の薄かった両親を責めているんじゃないだろうか……
私もつらかったけど、身内のつらさは想像以上だろうな……
一生忘れることはないだろう、私も、彼氏の身内も、友達も……

35 ：

家族が自殺して、自分の中で意識が変わった気がします
それまでは考えられなかった、自分にも自殺という選択肢があるということに気づけました
以前までは死に漠然とした恐怖があって、死ぬのが怖かったです
ですが、今はその恐怖がありません。いつでもそうです

36 ：

毎年多くの自殺者がでてしまうが、そのうち自殺遺族の割合ってどのくらい
なんだろうか？ココに書き込みしてる人って結構ハイリスクなグループかと
思ってしまうよ（自分も含めて）

37 ：

確かに自殺へのハードルは下がった気がするなぁ。

38 ：

私はむしろハードル上がったよ。
病死や事故死ならまだ残された側に言い訳の余地があるけど、自殺となったらやりきれない思いを抱えながら事後処理をする羽目になる。
自分と同じ思いをさせたくないから出来るだけ身綺麗にしてから逝きたい、となると金は必要だわ多方面への根回しやら下準備に手間がかかりすぎるわ…
どれだけ大変か実際に体験した分、金額や時間や労力など結構具体的にシミュレート出来た。
それだったらまだ生きて日常生活を送ってる方がマシってくらい面倒くさいので、よほどやる気になるまで放置しておくことにした。

39 ：

もういいや、自ればそれで悲しみも苦しみも終わり。
このまま生き続けてるよりもいいかなど考るようになった。

40 ：

なんだか、何をするにしても、家族に自殺者を出したという負い目を感じる。

41 ：

私もハードル上がったなあ。
この気持ちを家族にさらに与えるなんて考えられないし、
あらゆる手続きを済ませて綺麗になんてないのがよくわかった。
勢いで死ぬとあことを生で見たし。
ところで葬儀屋の対応ってどうだった？
そんなこと気にしてる余裕なかったとは思うけど、
突然の出来事で家族が神経質になってる（ごく身内以外に知られまいと張り詰めてる）中で、
気に障った言動や行動がひとつもなかった。
忌明けしたら、葬儀屋宛にお礼状書こうと思ってるくらい。
色々なサイト見て回ってると、ひどい対応のところも多いみたいだから、
幸運だったんだなと思うようにしてる。

42 ：

亡くなって１年過ぎたけど、私だけ生きてるのが悪くて、申し訳ない。

43 ：

自殺前、様子がおかしかった、いつもと変わらずだった、だいたいこの２つに別れると思うのですが、みなさんとこはどうでしたか？
うちは、様子がおかしくなって（妄想、幻覚、不眠）が徐々に現れ１週間で自殺してしまいました…。
妄想とか幻覚って鬱とはまた別なのかな。統質だったのか。気になって仕方ない。気にしても仕方ないけど…

44 ：

>>36
同感
仮に統計があったとしても、いくらでも恣意的に解釈できそうだけど、
自分の自殺願望にも、もしかしたら母親の自殺が影響してるのかもと思うことがある
ただ、自殺ってのは、残された人間が希望を見つけて生きてくれる未来を、
一方的に託して死ぬことだから、
残された方はそれをどう受け止めるんだろう
自分も一度は残された側にいたはずなのに、残される家族や友達の気持ちが想像できない

45 ：

借家で自殺した為、賠償金の請求がきそうです。怒りが込み上げてくる。殴るにも殴れないし。本当に腹が立つ。

46 ：

遺された私達の生き方に正解はあるのでしょうか

47 ：

あるある！

48 ：

あるある大事典

49 ：

鬱病の兄が自殺して1年半経ったけどまた思い出して泣いちゃったよ。
どんだけ泣けば済むんだろうか。
なかなか人に言える話じゃないし
「兄弟いるの？」なんて他愛のない質問に一瞬戸惑ってしまったり。
軽い鬱の子に「強くていいね」とか言われると殴りたくなる。
みんなに心配させない様に頑張ってるだけなのになー。
自殺遺族のセミナーとか行った方がいいのかな？

50 ：

私も毎日泣いてる。
亡くなってから涙が出なかった日はない。
どんなに泣いても涙が出る。
時には泣きながら寝たこともあるし、朝起きてすぐに泣いたこともある。

51 ：

俺は全く泣かなかった
でも、今は自分が死にたいと思ってる
自殺ってやっぱ負の連鎖するのかな

52 ：

負の連鎖を止めるには生きるしかない。俺がば親兄弟甥姪その他親族に辛い思いをさせてしまう。

53 ：

「死にたくない」って思うことはあっても
「生きたい」って思うことはない
ヒキのオッサンだし・・・

54 ：

首吊りで親亡くした
死ぬ瞬間は苦しかったのかな・・・もがいたのかな
全体重かかってたみたいだし、苦しそうな死に顔じゃなかった
せめて最後は一瞬であってほしい
それまで辛かったんだろうから

55 ：

しょうしんされた
いまだに火が怖い
十年経ってもうなされるし、希死念虜もある。

56 ：

焼身は辛いな…
死ぬまでの時間が考えただけで溺死と同じくらいかなり辛い
首吊り発見した人って、身体綺麗だったの？よく内臓とかでてるって聞くけど…

57 ：

うちの母親は入水だった
たぶん、家族のトラウマにならないように決断したんだと思う
なんでもっとできることをしてあげなかったのか・・・
もう8年も前だから本当に今さらだけど、後悔してる
そして自分も自殺を考えてしまっている

58 ：

やっぱり自殺遺族は自殺願望が強いんかな？
つらいもんな、家族で自殺されたら。
この苦しみは生涯続くと思ったら耐えられん。

59 ：

やはり残された家族は苦しみますか？
精神病患者ですが、夫はともかく１６歳の息子に迷惑をかけてしまうのではと
思いなかなか自殺を決行できずにいます。

60 ：

>>59
　ここのスレ読んだら？
　どれだけ家族が後々苦しむか分かるから。
　精神病でも何でもいいから自殺という形で最期を終わらないでほしい。
　１６歳の息子さんがいるとなると、その息子の一生が台無しになる。
　親は自殺したということでいろんな差別も受けかねない。

61 ：

>>56
自分が行った時にはもう終わりかけで燻ってた
それでもいまだに字ですら怖い
ひとけの無い場所だったから知らせに行くのが大変だったよ
十代だったけど、あれは男性でも怖いと思う。

62 ：

自分が一人になるまでない
っていうプレッシャーがある
どんな辛いことがあっても、残された他の家族が死ぬまで
自分は先にいけないし、悲しませてはいけない
一人になるまでは生き地獄

63 ：

>>62
偉いな。

64 ：

一人っ子です。自殺を考えてます。
止めようとはしないで下さい。
ただ質問があります。
死ぬ理由とか親をどんなに愛してるとか、そういう内容の遺書はあった方が遺族は救われるのですか。
私はできるなら何も語りたくありません。でも自分の我侭で死ぬのだから、できるかぎりの事はしたいと思います。

65 ：

死ぬ理由は書いてくれた方がありがたいかもな。

66 ：

どんな理由でどんな気持ちで自殺したのか、いつも考えてしまうから、やっぱりその辺は遺書に書いた方がいいと思う。

67 ：

＞死ぬ理由
同意。
うちは父親が会社のトイレの窓から飛び降りた。
遺書があったらあったで複雑なのかもしれんが、
やっぱりあってほしかったな。
ドライな意見になるかもだが、
死ぬなら死ぬで、「何で？」を明確にしたほうが遺族は助かると思う。
「父親が自殺した原因は自分にある」と母親が自分責めてて気の毒なので。

68 ：

>>64
母親に死なれたけど、
俺を愛していると書かれた手紙を見ると今でも泣く
つらいけど、なにも書かずに感情や記憶が死んでしまうのと
どっちが良いかはわからない
悲しませたくない、の対極には、
悲しむことすらできない、という状態だってあるわけだしね

69 ：

>>64
>>1
好きにすりゃいいじゃないの
あったらあったで改善してやれなかったと悔やむだろうし
なきゃないで遺された側で勝手に想像するよ

70 ：

>>64
自分の人生だから、好きにすればいいけど、
死ぬ理由や親への思いは書いておいた方がいいと思う。
でも、いくら遺書があっても残された家族はその後、ずっと辛いだろうな。

71 ：

>>64
愛している親に地獄のような永遠の苦しみを与え、追い自る可能性が
高いことを覚悟したら良いと思うよ

72 ：

永遠は言い過ぎｗ　最長でも親が死ぬまで
苦しみも人それぞれ　やたら自虐的・マゾの人もいるし

73 ：

遺書があればオッケーみたいな流れ？

74 ：

今朝、母が自殺しました。父親が出張でおらず、幼い弟が発見してしまいました。
もうすぐ私は実家に着きます。
弟になんて言ってあげたら少しは救われるかわかりません。

75 ：

ゲーマーニート嫁を残して兄は自殺した。
兄が死んでも毎日ゲーム三昧、兄が鬱の薬を飲んでたか聞いても「知りません」と平気な顔。
入籍してたった4年なのに、財産目当てで家にいる。専業主婦なのに、兄が死ぬ前は仕出し弁当食べさせてた。アイツと一生、付き合わなきゃいけないのかよ。

76 ：

>>74
大したアドバイスもなくて申し訳ないのですが、どうか体力の温存に務めてくださいね。
これから1週間くらいはバタバタが続きます。倒れていたくてもそんな暇はないかもしれません。
例え喉を通らなくても食べられるものをしっかり食べ、休める時間があれば眠れなくても目を閉じて体を休めてください。
弟さんには大丈夫だよ、と声掛けして常に近くにいてあげるとかどうでしょうか？
74さんご自身もお辛いことと思います。吐き出す場所がなければここで書くと少しだけスッキリするかもしれません。

77 ：

>>74
76さんに激しく同意。
体力の温存に努めてください。
明日がお通夜ですか？
今日は色々と打ち合わせがあったのではないでしょうか。
移動やら慣れないことの連続でかなり疲れているでしょうし、
どうか今夜はしっかり寝てください。明日の夜はあまり寝る暇がないです。
四十九日までは何かとバタバタします。
バタバタしつつも日常には戻らないといけないので、
かなりの負担が心身にかかります。
色んな人を頼って、無理しないことを念頭に置いてください。

78 ：

大丈夫だよとは言わない方がいいと思う。
私は妹に大丈夫だよって言ったら、何が？って言われた。

79 ：

６４です。いろいろ意見をありがとうございました。やっぱり遺書は書いたほうがいいんですね。
書くこと自体は好きだから句にならないけど、何をどう書いても嘘になりそうで‥
本当の理由なんて、あまりにもミジメすぎて書けたもんじゃない。
とにかく、誰がどんな事を言っても自殺を止められない事はしっかり書いておこうと思います。
じゃないと、自分が気づいてあげれば良かったなんて検討はずれのことを考えて悩むでしょうから。

80 ：

>>79
なんと書こうが遺族は悩むよ。
自殺をやめろとは言わないけど。

81 ：

家族がどれくらいの資産家かにもよるけど、
保険が１千万とか２千万くらい降りれば
悲しみよりもうれしさの方が大きいんじゃない。

82 ：

それ体験談？

83 ：

11月15日兄が首を吊って自殺しました。
第一発見者は私。見つけた時に紐を切って心臓マッサージしたけど、戻ってこなかった。
もう硬直してたからやる前から分かってたけど。
「親を支えてやって」って周りから聞き飽きるほど言われる。
そんなことわかってる。でも私にも抱えきれない。自分の心配もさせたくないからこんなこと誰にも言えない。

84 ：

保険なんて貰わないで下さい。
落ちこぼれの屑糞人間の方々。

85 ：

しんどいよな。
わたしも父親死んだとき、母が「わたしのこと支えて！」って感じでまいった。
こっちも同じ遺族なのに。。まぁ、夫婦じゃないけど。
葬式も当時26くらいだった姉が中心に進めたよ。
母はまいっちゃって、どうしようもなかったから。
>>83さんだって兄弟の死にショック受けて苦しんでる一人なのにね。

86 ：

>>85
私も26です。両親ともに憔悴しきっちゃって・・・。
85さんのお姉さん同様に私が通夜も式も手配から全て進めました。
私がそうするしかなかった。私も全然正気じゃなかったけど。
ほかに兄弟もいないし、全ての矛先が私な気がする。ほんとにしんどいよ。

87 ：

>>86
私も26です。私も何やらかんやらやって、自分ではどうにか大丈夫と思ってたけど、
１か月半くらいで心身がおかしくなってきて、精神科受診した。
早めに、精神科やカウンセリングなど、吐き出せるところ見つけておいて。
必ずあとからしわ寄せが来るよ。

88 ：

少しばかり他の遺族がうらやましい。
夫婦のいずれか、子どもが自れば、憔悴するほど悲しむとか泣くとかあるけど、うちの場合は母が精神病で父が自殺したんだけど、お通夜から葬儀、その後、泣きもしないで父の悪口三昧言っていた。
事情を知らない親せきや近所の人は娘の私に「お母さんを大切に」と言われ、腹が立ってしかたなかった。
父が亡くなって１年以上たつけど、母親はいまだにお線香の１本もあげない。
母親が寝静まってから私がたった一人で仏壇の世話をしてる。
悲しいよｗｗ。

89 ：

↑
度々ここに書き込んでる人だよね。
いつも読んでて凄く辛いだろなって思う。親戚一堂に全て話してスッキリした方がいいと思うよ。ほんの少しだけだろうけど肩の荷がおりるんじゃないかな？
お母さんの方はきっと親戚から白い目で見られても、平気だと思うよ。もうそおいう病気なんだと思う。
期待しない方がいいけど、もしかしたら親戚の方達が担いででも病院に連れて行ってくれるかもしれないよ。

90 ：

ここでみなさんに相談して、遺書を書く事にしました。今日から両親宛に書き始めましたが、遺書って書きにくいものです。
何を書いてもほんの少しの嘘が混じるし、気持ちなんていう形のないものを文章にするのは難しい。
これでも作文は大得意なんですけどね。
だから、ここに来ている人たちの中で、亡くなった人が遺書を残してなくても分かってあげてほしい。
言いたいことは山のようにあったがために、逆に何も言えずに逝ってしまったのだと思います。

91 ：

かまってちゃんは失せろ

92 ：

文章で自分の内面を正確に表現するのは不可能であるということには同意
結局伝わらなかったり曲解されるのなら何も伝えようとする気すら無くなる

93 ：

自殺遺族はそのストレスから、後を追う人も多いんですよね。
残される苦しみが分かってるから、必死に苦しい思いしながら生きている。
死にたいって、逃げたいって思いを少なからず抱いて生きてるでしょう。
そういう人たちに向かって「死にます」だと…
少しは空気よんで欲しい。
>>90
代弁されても、嬉しくない。死にます宣言されると、嫌な気持ちになる。
だから１でも、志願者はくるなと書いてある。
察してくださいね。

94 ：

>>89
アドバイスありがとうございます。
精神病院には相談継続してますが、母親は治療不能らしいです。
私が辛抱するしかないんですね。
いろいろとありがとうございました。

95 ：

兄が死んで来月で1年経つ
早いのか遅いのかもうわかんない
誕生日があって2週間くらいで命日がある
1月は気分がずっと落ちそう
最後の思い出はお正月だった
おせちはもう一生口にしないと思う
未だに何で？ほんとに？
おにいがそんなことするわけないって言ってる
でも疲れて
おにいの年齢を越えるの怖い
はやくかえってきてっていってるのに
わたしの妄想ならそれでいいのに
自るとか釣りで言ってる人にもマジレスしてしまうようになった
おにいもそうゆう風にいったりしたのかなとか思うと重ね合わせちゃって笑えない

96 ：

父がよその女のとこに行って、残された母が自殺したのが8年前。
俺は墓参りもしないようなロクデナシになって、仕事もやめて、うつ病になって、自殺しようとしてできず、とうとう出て行った父とその愛人に養われるまでに堕ちた。
天国の母が見ていたら、いったいどれだけ深く傷ついているかわからない。
それもこれも、母を見殺しにした俺の自業自得なんだと思う。

97 ：

>>90
俺は参考になったよ。ありがとな
>>96
もう少し元気になってからお母さんに見てもらいなよ。分かってくれるさ。俺も仕事を辞めてからは毎日寝て暮らしててとても故人に今の生活を見せられないよ

98 ：

>>90
止めはせんが次の夏にカキ氷食ってからにしろ。

99 ：

月命日。
それよりずっと前に死んだ猫も、その八ヶ月後に死んだ猫も、８日だった。
こんなスレあったなんて知らなかったけど、場違いかな。
そんなに苦しくないもんな。
>>95
俺は実際の日数の上でも満年齢でも、今年で完全に兄貴の歳を越えたよ。
たゆたうように日々を過ごしていけば、いやでも追い越すよ。

100 ：

>>98
カキ氷は興味ない。でもありがと。

101 ：

まだ生きてたんかいな

102 ：

>>101
誰が？

103 ：

>>74に書いた者です。
明日から仕事に復帰します。
日常に戻らなければ、と思ってるのですがふとした時に｢もっと親孝行したかった｣という気持ちに襲われて発狂しそうになります。
ここの皆さんはそういう気持ちとどう向き合っていますか？
カウンセリングとか受けるべきでしょうか。

104 ：

>>103
早い時期に、心療内科へ行く事をおすすめます。
私自身も４月に息子を亡くし、第一発見者でした。フラッシュバック等が酷くて…。
メンタルクリニックではなく、心療内科へね。その時は、第一発見者の弟さんも一緒に行って下さい。

105 ：

前スレの888　働かないみかこ　お前が自殺しろ
私のことかな。自分の兄弟が書いたとしか思えない

106 ：

みかこなんてたくさんいる。ちなみに私もみかこ。
兄も弟もいる。実は私のことかもしれない…って思ったよ。でも同じ名前で同じ境遇の人なんてこの世にたくさんいるよ。年間３万人の自殺者がいるから…。
って友達に言われたよ。
未だ働けないでいる私…。兄弟にどんな風に思われているのかな…

107 ：

私はみかこじゃないけどきょうだいには「病気のせいにしてなまけてる」とか言われて縁切られた
年越せるかどうかもわかんない

108 ：

>>107
>>74で書いた者ですがうちの母は慢性疲労症候群という病気で入退院を繰り返していて
やはり母の姉・弟から｢なまけてるだけ｣と言われ罵倒されていて、母はそれをとても気にしていました。
私は>>107さんの家族じゃないからこんなこと言っても何も思わないかもしれないけど
鬱や慢性疲労症候群の様な病気で家族が自殺した遺族の人はあなたの辛さや鬱や慢性疲労症候群がどんなに辛いことかをわかっています。
だからどうか｢誰もわかってくれない｣なんて思わずに、自殺だけはしないでください。
辛くなったら沢山書き込んでもいいから生きていてください。

109 ：

仮に自殺にまで追い詰めた原因が遺族自身にあっても、やっぱりその遺族はショックを受けるんだろうな
自殺せずにわかってもらう方法があれば良いけど、
中にはどうしてもわかってくれない人もいるんだろうし

110 ：

>>109
うちの家族は今、全員が後追い自殺してもおかしくない感じがあるので
毎日一回は連絡を取って、絶対に一人きりにならないよう注意喚起しあっているけどすごく心配。
家族が自るなんて、こんなに辛いことはないよ。

111 ：

家族が自殺して､親戚に自殺ということは言いましたか？死因はごまかしましたか？

112 ：

>>109
生きてるときには絶対わかってもらえないものと思ってる
死んで｢そこまで…?｣って思ってくれるものだと思う
辛さは誰にもわからない
だから抱えきれなくて死を選んだんだと思う
家族の人には苦しみから解放されたんだ…と思ってもらえると安心な自分がいます
誰も悪いと思ってないから遺族の方も自分達をせめないであげてほしい

113 ：

家族がうつに理解があるのでとても助けられているけど
自殺したいと思うときは、いっそ家族が無理解だったら迷わずるのにと考えたりする

114 ：

このスレ見て涙出た。
一昨年変な免疫病になっちゃって(;_;)
退院後も体調が思わしくなく、今年の春から生活保護受けていて
もう何だか納税してる人全体に申し訳なく苦しく…でも前みたいに頑張れない自分が居て
今日朝からずっと「自殺」でいろいろ検索してここを見ました
ここを見て「あまり仲良くなかった兄が最近優しくなってるな」
とか母が「身体や目が人より不自由になったんだからもう家に帰って来たら」って言ってたなとか
思い出したら堪らなかった
発病してから何だかずっとウツっぽいんだけど…心療内科に行って相談して
もうちょっと頑張ってみようと思いました
皆さんの書き込み胸に染みた
ありがとうございました。長文ですいませんｗｗ

115 ：

>>114
読むのは勝手だけど自分語りイラネ。迷惑。構って欲しけりゃ同類が集まるスレへ。
>>1
◆自殺志望者の書き込みはご遠慮ください

116 ：

週末からクリスマス、正月シーズン始まる。
家族だんらんなどとテレビでいっていること自体、腹が立つ。
さびしい　＋　悲しい　＋　辛い　でいっぱい。
どうにかならんかな？

117 ：

この先、残された母親を何かにつけて気にして生きていくのか・・・
世間が賑わう時期は余計にそう
本人からメソメソ電話くる
日頃から電話してるし、様子見に行ってるけど
もうすぐ子供生まれるし、仕事再開したらきつい
毒母のサポート人生
ごめんよ父、こんな子で

118 ：

どの書き込みも自分の身内がしてるとしか思えない…家族が自殺しておかしくなってるのかもしれないが怖い…。でも身内疑うのもまた怖い。

119 ：

>>118毎月２千人くらいは自殺してるわけだから、その遺族はその倍４千人それ以上の６千人はいるだろうし、同じようなレスがあったり自分と同じような人がいるのは普通だと思うぞ。きっと身内じゃないよ。

120 ：

>>116
>>74ですが、同じ気持ちです。
twitterを放置してることを事情を知らない友人に指摘されて、「何か面白くないことが
あるの？」みたいなことを言われたので久しぶりに見てみたけど
今までだったら気にならなかったような、友人の遠回しな「家がお金持ち自慢（毎年
クリスマスはシェフが来てくれて家族ディナーって、うちの家って変だったんだぁ・・
みたいなことを書いたり）」に
「全く意味がない」と思って苛立ってしまいました・・。
母が自殺してまだ1ヶ月経たないけど、世の中の色んなことが無意味・無価値に思え
世界が灰色に見えてしまっています。
だから、自慢なんかはいつも以上にくだらないことに思え、苛立ってしまって。
「こんな無意味なことばかり世の中にはあって、くだらない人達が生きていて
何で悪口も自慢もしなかった母は自殺しなければいけなかったの？？」とか
思ってしまって・・。
自分の心が狭くなってるのをすごく感じます。

121 ：

今日は父の命日だ
何を思っていたんだろう
この1年ずっとそればかり

122 ：

お母さんに会いたい。
夏には状態も良くなって、普通に話したり一緒にご飯食べたり出来ていたのに。

123 ：

>>121
同じく、亡くなるまでに何を思っていたんだろう、
何を考えたんだろう、何を感じたのか、
そればかり考えてる。
どうすればよかったのかと後悔の気持ちと謝罪で
いっぱいになる。

124 ：

自縛霊？地縛霊？
自殺したらこれになるんだよな。母親が自殺して今日で３年。寒かっただろうな。冷たかっただろうな。
水の中で何を思って死んでいったのか。長い時間苦しんだんだろうな。そう思うと３年たった今でも苦しい…。

125 ：

たった一人の弟が昨日自殺しました…
今朝聞いたばかりでまだ信じられません。
自殺なんて他人事だと思っていたのに。
私が結婚してから弟と会うことは少なかったですが
ものすごくショックです。

126 ：

>>125
突然のことでさぞやお力落としのことと推察します。数ヶ月前に私も弟をなくしました。
結婚してご実家を出られてるのであれば直接動くことはないかもしれませんが
ショックな出来事に直面したダメージは意外と身体に堪えます。
どうか食事と休養を取ることだけは忘れないでください。
それと、ご両親や周りの方を思いやるあまり自分自身の気持ちは軽んじてしまいがちです。
吐き出せるものはここへ置いていってくださいね。

127 ：

いまだに同居していた父を私が殺した気分。
私は殺人者だよ。
生きていたらいけないような気がする。

128 ：

125です。レスありがとうございました。
昨夜はあまり眠れませんでしたが、大分落ち着いてきました。
普段より食欲はないですが、ちゃんと食事もとれました。
弟も既婚者でしたが子供はいませんでした。
私は子供がいるのでいつまでも泣いていられないし
子供と一緒に過ごしていると普段通りの気持ちでいられます。
弟の分も一生懸命生きていきたいです。

129 ：

すみません。>>128は126さん宛てに書いたものです。

130 ：

>>127
あなたはあたしか…

131 ：

>>127
お父さんは、自分で選んだ道です。

132 ：

>>128
弟さんは若かったのかな？奥さんは、これから自責の日々だね…

133 ：

様子がおかしくなった父を気付いた時点ですぐに病院に連れていってあげればよかった…。気付いていたのに冷たくしてしまったり…。全てから逃げるように急いで自殺してしまった父…。悲しい。

134 ：

>>132
128です。弟はまだ30代でした。
半年ほど前からうつ病がひどくなって、奥さんが外で働いて
弟が家事をしていたみたいです。
亡くなった日は夕飯の準備をしている途中で、後から年賀状の
書きかけも見つかったそうなので、発作的に自殺してしまったようです…

135 ：

『発作的』な自殺ってこんな方程式見たことある。うつ状態＋きっかけ＝自殺みたいな。自殺してしまう前、誰かと会話していてその会話の何気ない一言がきっかけで発作的に自殺に走ってしまうパターンがよくあるって。俺の家族も計画的というより発作的だった。

136 ：

あけましておめでとうございます。

137 ：

前スレの最初の頃に書き込んでからもうすぐ1年だ。
今日時間が取れたから急に思い立って現場に行ってきたんだけど思った以上に悲しかったっす。
約1年経って楽になった部分と、もう居ないんだと思い知らされて悲しみが増した部分があるっす。
記憶を頼りに斎場まで足を運んだら、たまたま同じ姓の方の葬儀が営まれててびっくりした。

138 ：

自殺なんて今時珍しくねえよ
俺なんか親戚や知り合いを含めるとこの一年で４人だぜ
一々落ち込んでたら生きていけないよ

139 ：

>>138
言い方がちょっとキツイ気がしますが
私も同じ気持ち。

140 ：

自殺者なんて年々増えてるもんなー。珍しくもないが遺族にとったらやっぱり辛いわな。この時期は海に飛び込む自殺が多いらしいが、怖くないのかね。首つりや焼死、溺死なんて意識がなくなるまでの時間、何考えてるんだろ。知りたい。

141 ：

Twitterで｢自殺｣と検索していたら、以下のツイートを偶然見つけました
chibisan310
「去年別れた旦那が自殺!!」続き …十年前旦那の親友も自ら命をたった同じ方法で旦那もなくなった。残される人の気持ち分かってただろ(怒)やっと話せるようになった…

142 ：

みなさんに質問があります
私の母も首吊りで自殺をしたのですが、場所が二世帯住宅の廊下で繋がった仏壇のある部屋でした
第一発見者は姉で、どうしてもその時の光景がフラッシュバックするようです
私はその場所に行くのが怖いというより、少し気味が悪いなって思うくらいです
みなさんは何処で自殺を発見されましたか？今もその家に住んでいますか？

143 ：

発券はしてない
ただ現場の部屋で平気で寝ます
しかし自殺はもうやめてくれよ
別に命が有るうちは生きてればいいじゃん
もう少し不真面目で無責任でもいいんではないのか
希望がなくてもべつにいいのではないのかと思うよ
自分の周りの人を悲しませないためッて云うだけでも生きてればイイんじゃとおもうけど
死んだ人はその方が楽なんだから悲しまなくていいよね

144 ：

生きてるより死ぬ方が楽なんだな
死ぬことを望んだんだもんね
残された私たちは悲しまなくていいよね
10代とか悲しすぎるけど
悲しまなくていいよね

145 ：

身内が自殺した時みんなで悲しんでたけど
自分でも予期してなかったが「でも私たちは生きていかなきゃならないのよ」って
ものすごくキッパリと私自身が言った
自分でもびっくりした
人間って強―ってしみじみ思った
生きようとするのは本能ですね

146 ：

》142
私が第一発見者！
フラッシュバックが辛すぎて、心療内科へ受診してます。
PTSDと診断されて、薬を処方してもらって飲んでいる。
随分フラッシュバックは治まってきたけど、薬を飲んでも 眠りが浅くなってきた。
自宅で亡くなったけど、引っ越す予定はなし！
昨年の新盆の時に、現場をお坊様に拝んでもらったので、その場所が怖いといったイメージはない。

147 ：

>>146
>>143
ありがとうございます
まだ母が亡くなって三日しか経ってないので姉のフラッシュバックは仕方ないことと思います
寝れない状況がつづいたら病院に行こうと思います
今は母が死んだ場所が家で良かったと感じています
そう思うことで、一緒にいるなと感じられるし、気持ち的にも楽になれました

148 ：

本当に死んだボダを見たことない、とよく言いますが
本当に死んだ人はいないの？
スレチごめん。

149 ：

自殺したら地縛霊になるから自殺した場所で永遠に自殺を繰り返してるんだよな。家で自殺した場合、ずっと隣で自殺繰り返してるのか。。。

150 ：

>>149
私はそうは思ってないですよ！
少しは自殺したことは反省しないといけないけど、

151 ：

>>149
お坊様が、亡くなって直ぐに阿弥陀様のもとに行ってるので、成仏しないなんて事はないよ！と話してくれたので、その言葉を信じているよ。
ちなみに、浄土真宗のお坊様です。

152 ：

>>151
私も浄土真宗です！
四十九日まではえんま様が天国へ行けるか過去のことを調べたりしているそうなので、天国へ行けるように家族が良い思い出や素晴らしい人だったか思わないと駄目だと言われました
だから、毎日仏壇の前で母の良かったことを話してます！

153 ：

>>152
仏壇前で故人のよかったことが話せるだなんて、うらやましい限り。
早く成仏してほしいが、一人残された私も一緒に連れて行ってほしかった思いもある。
亡くなって１年余、まだ涙が止まらず、何をしても罪悪感がつきまとう。
　

154 ：

母が自殺してもうすぐ四十九日が来ます。
亡くなったことも辛いけど、飛行機を乗り継いで行ったため私が実家に着いたのは7時間後くらいで
父も出張だったため弟１人に発見から通報まで全て弟にやらせてしまった申し訳なさと
あまり感情を出さない弟から電話がきた時の悲しい声が耳に残って、どんなに１人で心細かったかとか思うとどうやってこれから償っていこうか、
償えるのかと気が狂いそうになる。
母は実家で亡くなって、私は結婚して東京にいるけどやはり現場がある家で暮らす父と弟は気丈に振る舞ってるけど
疲れが出やすくなってるみたいで緊張性頭痛というものになりやすくなってしまった。
とりあえずマッサージ機を送ったりしてみたけどとにかくお金を貯めて家をリフォームしてあげること（現場を忘れるために）と思ってるけど、何か他に出来ることないのかなと毎日悩んでる。

155 ：

兄貴が昨日遺体で発見された
首吊り自殺らしい
やばい、かなりキツイ
もっと連絡とってやればよかった
友達いっぱいいたんじゃねぇかよ…
ふざけんなよ

156 ：

昨日、姉が自殺した。近くの川に浮いてたらしい。寒かっただろうに。苦しかっただろうに。

157 ：

>>155-156
一日100人自るとしてそのうちの二人か

158 ：

１日100人自殺したとして、その人の遺族は何倍何十倍もいるんですよね。
私もその遺族の一人ですが…

159 ：

変なのが居付いてすっかり過疎ちゃったな。

160 ：

>>143-145
生きてるだけでいいじゃん、希望がなくてもいいじゃん、には同意。
でも、自殺者にとっては、生きることが死ぬよりつらくなってしまったから死ぬわけで。
自殺者の立場に立つなら、自殺したこと自体は悲しまなくていいけど、自るしか道がなかったことは悲しい。
自殺遺族の立場に立つなら、死なれてしまったら取り返しがつかないから、悔いるし、悲しい。

161 ：

だね。自殺者にとって、縄をくぐった向こうに、飛び降りた向こうに、火をつけた向こうに幸せが待ってると感じたんだろうね。

162 ：

>>161
借金とか犯罪を犯しての急な自殺はわかないけど、この板の自殺関連のスレにいる人達は死＝無と考えてる人が多いと思う。
マイナス→プラスではなくマイナス→０へ。
苦しみから解放された分、０も幸せなのかもしれないけどね。

163 ：

確かに、本人はマイナスより０の方が幸せと考えてるのかな？
でも、亡くなった後のことは何も考えられないのか？
遺族のその後の人生を狂わせてしまうとか？
本人の気持ちでいっぱいいっぱいで、だから自殺になるんだろうね。

164 ：

心に余裕がある時は自分が亡くなった後の事も考えるかもしれないけど、
最期はそういう事も考えられない位の精神状態になっていたのかな。
本人の苦しみは本人にしか分からないかもしれないけど、
私にも少しは話して欲しかったなぁ…
話しても仕方ないって言われるかもしれないけど、
話せば少しは楽になる時もあるよね。

165 ：

周りに迷惑かけることだけはしないでほしい。とにかく迷惑だ。

166 ：

無責任な事を書いてごめんなさい。
家族が自殺を選んだ傷は一生癒えないと思う。
でも、その痛みを知っているからこそできる事ってあるんじゃないかな。
あなたが落ち込んで俯いている間に、助けてあげられる人がいるんじゃないかな？
誰かの死の重さを感じたなら、一人でも多く同じ苦しみを味あわないようにできたらって俺は思う。

167 ：

先日俺のいとこが自殺してしまった。病気で辛かったらしい。夜突然の悲報だったから怖くて仕方がなかった。翌日亡骸見て涙が止まらなかった。
最期のメールは俺だったみたい。「また一緒に酒飲んで騒ごうぜ」だって。それからすぐだったよ。どうしたらいいんだよ…兄弟みたいないとこだったのに。
辛くて学校行きたくない。

168 ：

>>166
　人でも多く同じ苦しみを味あわないようにできたらって思うけど、
まだまだ自分自身が後追い自殺を毎日しそうな状況。
　毎日泣いて過ごし1年余。
　自る人も自分で決めた人生で、それは許されることだと思う。

169 ：

周りに迷惑かけなければ許されるのかもな。

170 ：

中学時代に親が離婚した。
その時父親が俺はお前の本当の父親じゃないって言われた。
俺の本当の父は自殺したらしい。

171 ：

>>164
話したのに聞いてくれなかったでしょ、あなたがもう少しまともに生きてくれたら、もうあなたが信用できないから、自殺した
って…。なぜか>>164のレスから感じとれる自殺者の気持ち。霊感は強いけど文章から感じとったのは初めて。

172 ：

>>171
164です。その自殺した人は弟なんですが、お互い結婚して
家が遠くなって、ここ10年程はほとんど会っていなかったんです。
子供の頃は仲の良い兄弟でしたが、弟が思春期に入った頃から
あまり会話しなくなっていました。
でも仲が悪いという訳ではなく、時々会った時は
弟の元気な顔が見れて嬉しかったし、弟も嬉しそうにしていました。
きっととても優しい弟なので私には心配かけないように
悩んでいた事は話さなかったんでしょうね。
両親や奥さんには少し話していたようですが…
文章力がないので、すごく読み辛い文章ですみません。。

173 ：

霊感ってどんな風に感じるの？

174 ：

ついさっきタレントの伊集院光さんがTBS系の自身の深夜ラジオの
『答えをひねり過ぎたなぞなぞ』みたいなコーナーの中で、
「家の中で一番きちんとしてるとこはどこでしょう？」
「答えは（キッチンではなくて）いなくなった娘の部屋です。
（馬鹿にしたような小芝居で）娘は帰ってくるわよね、亡くなったのが信じられないのよ。
ちなみに他の部屋はすごく汚いです.。他は掃除する気力もないんで」
みたいな内容のことを、終始ニヤケながらしゃべってました。
こういうのを笑いのオチのネタにするのはどうかと思いました。
伊集院光さんはAMラジオのしゃべり手としては別格とも捉えられている方で、
影響力も相当あるだけに考えてほしいものです。

175 ：

>>174
遺族の側からは腹が立つの一言。
やはり、人間って体験しないとわからない生き物だね。
伊集院光さんも家族が自殺されたら、そんな発言してないと思うよ。
しょせん、他人事。
　

176 ：

妹が12月に自分の部屋で自殺した。
第一発見者は私で降ろしたときはまだ温かかった。
49日は過ぎたころから、発見した時のことがフラッシュバック？
する。
部屋のシミや影が変なものに見えるし金縛りが多い。
病院行った方がいいのか…。

177 ：

>>176
妹との仲はどんな感じだった？
場合によっては霊媒師のほうがいいかも

178 ：

>>177
176だがレスありがとう。妹とは仲良かった。
特に自る1か月前ぐらいから、やけに私に話しかけてきてた。
死ぬ前日にリスカしてたこと、自殺したいとカミングアウトしてきたが、
私以外の家族や友人にはこういうことは言ってなかったらしい。
気のせいだろうけど、どうも鬱々としてしまう。

179 ：

>>176
妹さんの体内からでたシミですか？それならそれ専門の方に消してもらえばよいかも。

180 ：

>>179
体内から出たシミではないと思う。スレ違いにもなりそうなので
そっちで聞いてくる。とりあえず知り合いでそういう人いるから
聞いてみます。
ありがとう。

181 ：

悩んでる人がいれば話しかけたり相談に乗ってあげて下さい
一人で思いつめた結果、自殺

182 ：

病気を苦にしてる場合はどうしようもない

183 ：

人間に産まれたことに後悔

184 ：

>>174
昔のブラックジョーク短編にありそうなネタだね

185 ：

自殺させた側はいたって普通の日々。
あいつら周りがそれに触れないのをいいことに楽しく過ごしてる。
自分は、これからは、憎いやつがいた場合、我慢するのではなく、どんどん「自殺させる側」になろうと思う。
それで、被害者のような顔して、あいつらみたいに福祉や行政に守ってもらおう。

186 ：

人間って一番残酷な生き物だから、嫌い。
自分自身も嫌いだな。
人間に生まれないで空気がよかったかな？
亡くなって1年以上経過するけど、いまだに棺桶に入った父の冷たい
身体が頭から離れず、フラッシュバックされる。
機会があれば後追いしたい気分。

187 ：

>>186
残酷な人間を生き延びさせているのが、無害の象徴のような空気
という現実

188 ：

姉が自殺した
原因になった男は至って普通の生活をしている
両親も私もボロボロなのに
出来れば殺してやりたい
お姉ちゃんを返して欲しい

189 ：

男ってそういう生き物

190 ：

>>188
愛知県の方ですか？

191 ：

>>188
原因詳しく

192 ：

190さん
地名は許して下さい
191さん
原因は相手の方の心変わりです。
姉は仕事を辞めて色々準備に入っていたところでした。
突然の相手の方からの別れ話で、一度自殺未遂をしています。
私も気をつけていましたが、ほんの一瞬目を離した時には姉は外出してしまっていました。
見つかったのは朝方警察からの電話でした。
続きます

193 ：

私も仕事に行ってはいますが、姉があんなに喜んでいた姿を思い出すと知らずに涙が出ていたりします。
相手の人は今までと変わらない生活をしているのが悔しいです。
私もふと、姉のあとを追いたくなります。
あの雪が降った寒い日に姉はどんな気持ちで亡くなっていたのかと思うと、
私が何もしてあげられなかった事が悔しくてなりません。

194 ：

>>192・193
　お姉さんがちゃんと、いま相手の方のところでかたき討ちしていると思います。
　その相手の人は、いまは普通の生活をしているとのことですが、
これからは必ず不運な人生を送るから大丈夫！
（私もそう願ってます）
　貴方はお姉さんのあとを追いしないで。

195 ：

>>194
> その相手の人は、いまは普通の生活をしているとのことですが、
> これからは必ず不運な人生を送るから大丈夫！
ドラマなどの創作ならそうなんでしょうけど、実際は、楽しそうにやってますよ！
これみたいな相槌うつだけの薄っぺらい同情って本当に腹立つ。
自殺者・遺族に配慮なんかしなくていいから、福祉や行政は、自殺させた側の実名を公表してほしい。
隠密にしてほしいか公表してほしいか、死なされた側に選ばせてほしい。

196 ：

復讐したい奴の本気度と覚悟ってどれぐらい？
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1264964135/

197 ：

遺族感情からしたらその相手の男にくいのはわかる
でも結婚してたわけじゃないんでしょ？婚約破棄なんてありふれたことだしね
相手は心変わりしただけなんだからバチは当たらないと思うよ
私はお姉さんと同じ立場で毎日死にたいけどずつらい立場だけどあえて言わせてもらうと
終わってるのにまだ好きな方が負けだし、本来なら切り替えて次に行くべきなんだよ
自殺したのはお姉さんの意志だし
あなたが相手を呪うことはお姉さん望んでいないと思うよ
だって自るほど好きな相手だったんだからさ
なんかわけわからない長文スマソ
私も叶わないなら死にたいて一人だけど相手を恨んだり傷つけたりはしたくない
だからお姉さんもきっとそうだった
自分との戦いに堪えきれず自殺したんだと思うよ

198 ：

>>197
いくら同じ立場だろうと大好きなお姉さんを殺されたようなもんなんだよ
簡単にひとくくりにしてはいけない気がする
婚約してなかったからとかどうとかじゃない
自分の家族が自殺した原因だよ？
そっとしてあげてほしい

199 ：

お姉さんはその相手が死ぬほど好きでもうそばにいれなくなり、その辛さがたえがたいから自殺したの。
それは間違えてないとおもうけど
とやかく言われるようなことはかいてないよ

200 ：

母親に自殺されて３ヶ月たったけど、一年くらいに感じる
まだそんだけなんだなぁって。チラ裏ごめん

201 ：

振られて自殺とかよくわからん。
悲しいのは分かるが、死には及ばないだろ。
もう少しで３月11日になる。　３ヶ月ぐらいにしか感じないのだが・・・
これどっちのが幸せなんだろうか。　やっぱ長く感じるほうかね。
心が動くイベントあると長いんだよね。　んー３０過ぎると心動くイベントって、ないんだよなぁこれが。

202 ：

父親が小5の時に首吊り自殺した
それからずっと無気力で引きこもり
会いたいと思う・・・
父親が生きてたらこんな風じゃなかったと思う

203 ：

>>201
それは本気で好きになったことないからだよ
それか恋愛で挫折したことないからわからないだけ

204 ：

なんだ、だめだだったか。　仕方ないな。
ってならない？　所詮相手も人間だったなって。
不慮の事故とかで、死なれたらガクっと悲しいが、「はいゲームオーバー」
となったら、別に一線を越えた悲しみはないだろ。

205 ：

>>203
本気で好きでふられたら死んでもいいって事？
遺された遺族は男を恨むだろうけど
本人からしたら当てつけで迷惑だろ

206 ：

太った犬より、腹ペコの狼を選ぶ
狼が羊と契約を交わさないように、このオレもまた死にたいヤツとは契約を交わさん！
↑は血気盛んな頃に思っていたこと
ところが４０代まであと１ヵ月とちょいとなると
痩せぎすの老狼となる
タイムマシンがあったら、焼身自殺をした叔母さんを羽交い絞めにしてシュボッを止めるのになあ、
大学二号生の夏休みに帰省してお喋りしたときからおかしかった。
なんとなく「オバちゃん追い込まれとるなあ」とは分ったが、直接行動に移せなかった。
オレのことを一番大事にしてくれた叔母ちゃん、ありがとうございました(ry
死んだあなたのことをボロクソに言うた娘二人はひでぶ人生送っています。
お前ら！！絶対に親が自殺しても死んだ人間の悪口言うなよ！！シャレならええ、そやけど真正に恨むのは止め
これが北斗の掟や！！

207 ：

遺族側の意見を聞かせてほしい。
付き合ってた彼女が自殺した(自分に原因はないと遺書に書いていた)んだが、彼女が実家を離れ一人暮らしをしていたので遺族の親御さんとの面識はまだなし。
将来的に結婚しようとはお互い話していたんだけど、こんな時こちらから遺族側には連絡しないほうがいい？
自分の心の中で整理をつけたいというのもあるし、心から愛した人にきちんとお別れをしたいというのもある。
遺族としてはもうそっとしておいてほしい？

208 ：

あんたが頃したんじゃないの

209 ：

波がやってきたよ
うーツライ
最近ここ荒れてますな

210 ：

>>207
アピールしたいのは
「自殺しちゃったけどオレ悪くないよね？」ってことだろ？
どいつもこいつも、自殺させる側って似たような奴ばっかだな。
自覚のなさと面の皮の厚さ、すげーと思う。
「自分も被害者」「故人のことおもってる」
いい加減にしてほしい。

211 ：

>>207
> 自分の心の中で整理をつけたいというのもあるし、心から愛した人にきちんとお別れをしたいというのもある。
頃しといてよく言うな。
整理すんのは勝手です。
守れないことを「心から愛した」って言わないから、悪いけど。
> 遺族としてはもうそっとしておいてほしい？
そっとしておいてほしい
じゃなくて
ほっといてほしい
または、消えてほしい

212 ：

>>207
自分は
「こういう人は、あと何人頃したら“自分が原因”って気づくのかな」
「この先“ちかしい人の自殺がなぜか身近に多発する人生”を送れ」
って思うようにしてる。

213 ：

本当に愛していたのなら整理つけたいなんて感情は持てないはずだ。
我々にはすぐ分かるよ。

214 ：

>>207
あなたの文面から彼女を亡くした悲しさ辛さが全く伝わらない。

215 ：

遺書にあなたの責任ではないと書いてあったからですか？
それはその女性の最期の思いやりなのではないですか？
「俺、関係ないよね」丸出しの文章で非常に不愉快です。
本当に面の皮が厚い人っているんですね。
遺族側としては
タヒんでほしいですわ。
あなたは死なないでしょうけどね()

216 ：

>>207
> こんな時こちらから遺族側には連絡しないほうがいい？
連絡したほうがいいと思います。
きちんと復讐されるって大切なことだと思うので。
> 自分の心の中で整理をつけたいというのもあるし、
心の中というより、物理的に「整理」したでしょ？

217 ：

ここの人たち気持ち悪い
自殺した原因に彼が影響していたとしても別れていたなら
それでも忘れられず彼がいない苦しみから解放されたくて自んだよ
それは自分との戦いに負けただけで別れた相手には罪はないよ
だって別れを一度は了解してるんだしね
悲しいからって相手を恨むのやめれ
今の相談人はしかも恋人だし
彼にはなんの罪もないのに被害妄想激しすぎだから
私は私がこの戦いに負けたって家族に私の好きな人恨んでほしくないね
私が弱かっただけだし

218 ：

>>217
>だって別れを一度は了解してるんだしね
あなたは二人が別れるところを見たの？
男でも女でも、飽きた玩具を捨てるように自己中心的で理不尽に捨てる人もいるんだよ
事情も知らないのに、故人を「戦いに負けた」とか言うのはどうかと思う

219 ：

>>217は、どうして「すでに別れていた」と知っているの？
>>207 >付き合ってた彼女が自殺した
と書いているだけなのに。自殺当時も付き合っていたんだと私は思ったけど。
>>207 >(自分に原因はないと遺書に書いていた)
別れていたのなら、過去に別れた相手の遺書を目にすることってあるの？(しかも原因でないっていう別れた他人が）
あるとしたら、そのとき遺族のだれかと会ってるんじゃないの？
だって、遺書持ってたのって、遺族でしょ？警察沙汰になって、刑事に見せられたの？
自殺当時も付き合っていたか、別れたのに>>207が遺体と遺書を発見したかのどっちかじゃないの？

220 ：

207怪しい。
もう８年になるんだが、彼氏持ちの友人が自殺した。
遺書は彼氏とその友人宛。お葬式で二人渡されたらしい。
内容は「幸せになってね」。
当の本人たちは「幸せにならなきゃ」とか言ってた。
こっちはただの友人だったのに自殺した本人にあることないこと
言われ放題で怒りも言えぬまま死なれて迷惑もいいところ。
周りのばか男共は荒れ狂い自分が犯人じゃないと言いたげに
犯人捜しするわ弱い人間を自殺させようとするわほんとに
お前等っていうか。
207はそんなことしないでね〜

221 ：

遺書ってのは書き方次第で無関係な人間が傷つくこともよくあるよね
自殺した本人の意思とは関係なく
言葉足らずだと自殺した原因と関係ない人が責任を感じることもある
けど、長すぎると文章の誤解からまた親しかった親や関係ない人が傷つく場合もあるし
生前から文章や心理学の勉強をしっかりやってなきゃ誤解をはずすのは無理ぽ
これを防ぐには自殺よりやっぱり他人の迷惑にならない事故死が一番か

222 ：

>>152
マジでえんま様とかWWW
よく信じれるね

223 ：

>>171
オカルト 乙

224 ：

>>217はいい加減自分スレチだと気づいてほしい｡
遺族の集まるスレによく書きこみできると…
追い込まれてるのはわかるけど実際に大事な人を亡くした人達を追いこんでる自覚をもってよ

225 ：

母が自殺して２ヶ月経つけど1日1回は｢時間を戻したい、お母さんの自殺止めたかった｣という気持ちと寂しさで発狂しそうになるんだけど
遺族の方達はそういう時どうしてますか？
本当に辛いです。

226 ：

>>225
ずっと泣くのみ。

227 ：

てす

228 ：

>>225辛いよね。ちゃんと眠れてる？
今は、素直に悲しんだり泣いたりしてていいんじないかな。
苦しいだろうけどさ、少しづつ充電されて必ずマシになってくるよ！
最終的には仕方なかったんだって納得させてあまり深く考えないようにしてるよ。

229 ：

>>207って、質問しといて、自分の思うような答えでないと、黙って消えた。
いまごろリアルで被害者面しながら同情かってると思うと腹立つ。

230 ：

>>207みたいな人間が一番腹がたつなあ。
遺族の気持ちが何にもわからないやつ。

231 ：

突然ごめんなさい。
友達にもずっと話せなくて
懺悔をここに書いてもいいですか。
今ちょっとなんかとめられなくて。
五年前に時間を巻き戻して自殺未遂するまえの妹にあいたい。
会ってもとめられないかもしれん。
でも何かができたきがする。
あとだめな姉だったと謝りたい。
今は妹が脳幹だけで生きててもなに考えてるのか分からない。
家族をうらんでるのかな。助けてあげられなかった私と家族を。
頑張らせたらだめだったのに。
少しでも何か変えたくて絵を描いてみないって提案してみたら楽しそうに描いてた。
それが妹の最後の力を使いきらせたんだよ。私が背中押しちゃったんだよ。
ごめんね。ほんとにごめん。
もうすぐ27歳だね、楽しい事がいっぱいあったんだよ、ごめんね。
繊細なのわかってたのに、ごめんね。
お姉ちゃんを許してくれるかな。
いまさらか。いまさら言っても仕方ないんだよ、ばかだよ。もう戻れないんだ、回復する見込みはない。
おかあさんお父さんも年取ってきたし五年たっても心が立ち直ってないよ。ずっと自分達をせめてるよ。
最後の背中押したのはわたしだってわかってるのにね。
本当に大事だったんだよ、本当だよ。
生きてるって言える状態じゃなくても
大丈夫、お姉ちゃんがずっと大事にするからね。大好きやに。
本当にごめんね。

232 ：

231 冷たいようだけど意味わかんないよ
スレチだと思う

233 ：

>>231
遠くからだけど、妹さんが少しでも良くなることを祈ってるよ

234 ：

>>231
スレチかもしれないけど…
私は自殺で兄弟を亡くしました。
どんな形でも妹さんが今生きている事だけでも羨ましいです。
私も妹さんが少しでも良くなる事を祈っています。

235 ：

>>232
妹が植物になりました
姉231が5年前に気分転換に絵を書かせたら自殺未遂をしました
書いてあるのはこんだけ
一応死んでないからスレチだね
ほとんどポエムだし

236 ：

植物になるのも死ぬのもかわらないよ。
むしろ手間が増えて大変じゃない？
それよっか、なんでそんなに長文がうてるの？
私、長文書いても反映してもらえないのに…

237 ：

�@父親、祖父に幼少気に逝かれ、中学３年で病に疲れはてた親戚の女性、数日前にこれまた病に疲れはてた親戚の男性が逝った。
ネットで、近親者や友達に自殺された人に向かって
「そういうのはあまり深く考えない方がいいよ」
というのを目にしたときも違和感を感じたが、
親戚の男性が最近逝ってしまったことをある人に電話で話したら私も同じように言われた。

238 ：

�A愚痴らせて。つぶやかせて。叫ばせて。言えなかったから言わせて…！
そう言うのは優しさなのかもしれないけど、考えたくなくても頭に浮かんでくるものだしね…
いや、むしろ、そういうことを言ってくる人こそ、考えろよ！考えなよ！深く考えろ！

239 ：

>>237深く考えていいことあった？自分はただ病んで自分なんかしねばいいのに
って思って努力もしないで毎日毎日苦しんでるだけだった。
もう考えるな、お前なんかがどうがんばっても死んでたよって恩師に言って
もらってから世界が本当に変わったんだ。急にじゃないけど、深く考えないよう
になったら自分のことや周りに目が向けられるようになった。
深く考えて自分を責めてる時間があるなら、自分や周りのために努力したり親切
にする時間にあてるよ。

240 ：

昔、色んな同級生をいじめをしていた高橋克典の弟、高橋潤が自殺した。昔から馬鹿丸出しにいじめてきた不良だったからいい気味だ。
ここにそろって書きこんでいる親族が自殺している人たちも昔、親族の誰かが何か悪いことしたんじゃないですか？
自業自得・因果応報だと思いますよ。被害者ぶっているだけじゃないですか？
会社に殺されたとか、いじめにあったとか言っていますけど、その程度の会社や学校にしか入れなかった、あなた方が悪いんですからいい加減目を覚ましたらどうですか？
何も考えず、努力もせず、調べもせずに過ごしてきたんですから。

241 ：

240 固有名詞まで書いたら気が済んだでしょう
ここはあなたが来るところではないよ
スレチ
一応構ってあげたけと他のスレに行ってね

242 ：

>>239
あのね…
深く考えるってそういうことだけじゃないでしょ？
自分を責めることだけなんかじゃない訳。
あなたはよくない方向などに考えが向き過ぎだったようですね？

243 ：

深く考えないでのほほんとしてる(できる)方が気持ち悪いし、
身近な人の死をある意味せっかく体験させてもらっているのに、
考えなかったり味あわないのは何の人生の深みにもならずもったいない。
それに、わざわざ「深く考えよう」としなくても、
ふと故人のことが頭の中に突然わいてきたり思い出したりするものでもある。

244 ：

自殺者が年間３万人以上いるのに、「深く考えない」ようじゃ臭い物に蓋状態。
自分さえ良ければそれでいいのか？そんな状態だから自殺者が増える一方なんじゃないのか？
精神科や心療内科に通院する範囲の病に対しても、まだまだ無理解だし間違った知識を振り回す人が多い。

245 ：

「そういうのはあまり考えない方がいいよ」なんて言葉は、
あまりにも薄っぺらくて自分には気持ち悪すぎたし違和感を抱いた。
それに、その人は周囲に自殺者なんて皆無と言っていたしね。
乱文失礼。

246 ：

>>245
それ安価つける所じゃないよ

247 ：

>>242すみません。
>>239ですが、深く考えたら行きつく先はいつも自分の行動に
つながってしまってたんですよね。
>>242はどのように捉えて考えているのか良かったら教えて下い。
良い方向に考えたいのが本音ではあるんですけど、実際そうできない
んです。参考にさせてください。

248 ：

>>243
そっか、なんかすみません。
でもまあ、他人に迷惑かけたりしない分だけマシと
思ってください。

249 ：

>>244
それは違うと思うよ。自分が良ければそれでいいと思う。
他の誰かを救いたいなら精神科医や保健師にでもなればいい。
でもね思うんだけど本当にがんばらなきゃいけないことは、
自分や身近な人を大切にすることだと思う。
自分や身近な人に目が向けれないで、「自殺人数が増えてる、どうにかしないと」とか
考えてもそれはただの偽善。
孤独とか病気とか金とか色んな理由があるから、知らないだれかのために
できることはほぼなくて、継続的にできないならそれは一瞬の自己満。
まあ、世の中のために頑張るならがんばってください。

250 ：

>>245
言われる人によるんでしょうね。
恩師は、経験も凄いし結構すごい地位にいてそういうことも深く知って
尊敬してる人だったからさ。
不快な気持ちにしてすみません。

251 ：

ぎゃあああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ＩＤみてなかった。
で、同じような変なことしてるってことは２人は同じ人？
謝り損はずかしい。スレ浪費してしもた。

252 ：

母親が自殺した身としては、同じ境遇の福田君には同情せざるを得ないな
そのうえ父親がＤＶとなれば、そりゃ頭もおかしくなるって

253 ：

231です。
スレチですいませんでした。
今読んでみると確かにポエムみたいでした。ちょっとおかしかったんですね。
夜のせいでしょうか、、、
コメントしてくれた皆さんありがとうございました。

254 ：

ちょっとスレ違いかもしれないけど自殺した母親のものを出来るだけ身に付けたくて、手袋や指輪や時計をしてたのだけど
職場で鞄がなくなってしまい中に入ってた手袋がなくなってしまった。
もう一回母親が死んでしまったみたいに悲しいし、母親に申し訳なくてたまらない。
どうやって立ち直ったらよいかわかりません。助けてください。

255 ：

>>254
大丈夫。
お母さんは貴方の心の中にずっといます。

256 ：

>>255
ありがとうございます。
どうしても、同じ経験をした人の言葉が必要になる時があってたまにこのスレを覗いています。
母が心の中にいると考え、他に残してくれたもの（母の料理の作り方や考え方、今手元にある遺品など）を大切にしていきます。

257 ：

私は自殺遺族でもありますが、娘がいます。
もしも私が死んだとしたら、気持ちは一番娘に残っていると思います。
手袋を無くされて悲しいですよね。
お母さまに新しい手袋をプレゼントした と思って、もう一度買ってみてはいかがですか?
何も力になれませんが、自分の娘を見ているようで辛かったので
スレ汚し失礼致しました。

258 ：

父の後追いで2年のうちに祖母（これは寿命だけど）も母も逝って
葬式3回出しました。先日に母の葬送を無我夢中でしたばかりです
説明するのに、なんか自殺っていいたくなくて
自死を選びましたとか自分から逝っちゃったとか
言い換えています
辛いけどウツ病のせいにする。合わなかった、効かなかった薬のせいにする。
私も背中を押してしまったし、ばっちりと引導も渡してしまった。
冷血丸出しで接してました。
サイン出しまくりの人に、ハイハイどーぞ。って。
ほとんど幇助したようなものです。
一生ゴメンなさい、申し訳ないという気持ちを抱き続けながら
デモ自分は逝ってしまった人が生きてく実感を喪失した分
私は死ぬまではどうにか生きるって決めました。
ちゃんと苦楽あって豊かだなって愉しめるようになりたい
うつ病という病死でこれも往生なのだと。
死ぬって一選択しか心になかったのだから苦しみから解放されたんだ・・
と、自分に必要以上に罪悪感を持たないようにしないと。。
もう主観の問題ですよね・・
いつそれがガクっとくるかわかりませんが
今目の前にいる遺された私と弟でシッカリ向き合って
イマに集中して自分やとりまくものに愛してるって言わなくちゃって
逝っちゃった人には伝わるように愛せなかったのを反省して
自分のキャパと限界を知って、それを少しでも拡げたいと思うように
なってきてます
>>254さん
ほんとにお母さん愛し愛されてたんですね・・
そしてまだまだ愛し続けててエライですTT
お母様は、あなたがあまりに密接に思ってくれているのを嬉しい反面
近すぎるのを心配していたのかも知れませんよ〜
段階を踏んで少しずつ喪に服して、これからは自分を生きて欲しいって
サインで手袋が無くなったのかも、とも思えました
257さんのご意見にも同意です
私も自分自身のグリーフケアをしなくちゃいけないです
まだまだ模索中ですし、どうしたらいいかわからないし
その穴は多分一生埋まらないままだろうけど
ココロの内をちゃんとさらっていかなきゃと思ってます
長文スレ汚し失礼しました

259 ：

母親が自殺した原因が妹だと父親から聞き、実家帰るたび、親に甘えて身勝手に生きてる妹に一言言いたく部屋に行くがいつも違うことを言ってしまうヘタレな自分。この一言を言ってしまえばきっと止まらなくなりそうで怒鳴りつけてしまいそうで自分が恐い。

260 ：

結婚して２５年になりますが旦那が自死して２ヶ月
周りの人たちの陽気が苦しいです・・・・・
どうやって気持ちをおさめればいいのかわかりません

261 ：

>>259
うちの妹が仕事もせずに家事もしないぐうたらだ。早く逝ってほしい。

262 ：

>>261
うちの嫁は負けず劣らずぐうたらだ。早く逝ってほしい。

263 ：

遺族の方にお聞きしたいのですが、あなたの家族が亡くなられたあとどの位で気持ちの整理がつきましたか？
最近、友人が亡くなりました。彼の実家が遠方のため、こちらで暮らしていた時の彼の生前の写真を送ろうかと思って写真をかき集めました。しかし私自身少し落ち着いてみると気持ちの整理のつかないまま写真を送りつけられる方苦しいだろうと思い相談しました。

264 ：

>>263
私は何年経っても気持ちの整理はつきません。
　私個人的には、生前の写真を送ってこられても半分迷惑、まあ半分は
こういうふうに過ごしていたんだなと思う程度だと思います。
　

265 ：

>>264
ありがとうございます。
まとめてみると四年分で割りと量がありました。
初盆か一周忌をめどに考えたいと思ました。

266 ：

>>265
初盆か一周忌にもう一度考えようと思います。

267 ：

>>263
ケースバイケース過ぎるので実際のご遺族にお伺いしてみたら？
うちも似たような感じで写真をもらったけど、私は正直なところ迷惑だった。
色々思い出すから極力写真は見ないようにしてたのに、持って来られて
目の前でどうぞ！ってやられたら見ない訳には行かず…
しばらく気持ちが落ちてたよ。被害妄想的だけど、落ち込ませに来たのかと思ったくらい。
せめて前もって打診があれば、まだその気になれなくてごめんなさい、って言う選択の余地もあったのにね。

268 ：

長文な上に追記すみません。
気持ちの整理が付く人はそうそういませんよ。新盆だろうが一周忌だろうが三回忌だろうが。
ただ、余りにも故人の写真がなくて寂しいと思ってるご遺族も少なからずいるはずなので、そんな方には喜ばれるかもしれませんね。

269 ：

>>267
ありがとうございます。いきなり訪ねて、見せることは絶対にしないようにしたいと思います。
幸い遺族の方に電話連絡はできそうなので、私自身が落ち着いた時に連絡してみます。

270 ：

親父が自殺を選んだ。
いろんな気持ちが渦を巻いて叫び出したい
この世の何処にももう親父は居ないって事実に気が狂いそうになる
最近、少しずつ親父に似てきたのが嬉しくて悲しい
何の親孝行もできなかった
親父の苦悩に気付けなかった
失ってから大好きだったなんて気付くのは遅すぎたよ

271 ：

>>270
深夜にこのスレに書いてあることを思うと胸が痛む

272 ：

「天国からの手紙」って番組を観ると少しは落ち着くかもしれません。
you tubeにはほとんどありませんが、動画検索すると海外の動画サイトには残っています。

273 ：

「天国からの手紙」って江原のオカルト番組？世界仰天ニュース？
後者だったら分かるけど、カルトは理解できないです。
気持ち悪いとしか。

274 ：

１年のうち３月はなぜか自殺者が多い月らしい。
今月もまた遺族増えるな。
日本は自殺大国。
消費税もそうだが、自殺も何とかして。

275 ：

失踪して一週間、旦那が遺体で発見されました。
仕事に行き詰ってのことみたいです。
最後の最後まで、私には優しく、弱音も吐かず。
止めてあげられなくて、申し訳ない思いです。
これから先のことがまるで考えられず、あさって火葬。
もう、どうしたらいいのか。

276 ：

>>275
とりあえず２ちゃんやめれば？

277 ：

お父さんがいなくなってしまった
うつ病になる原因を作ったのは私だった
うつになってからも冷たい態度を取り続けたし、最後には見捨てて家を出た
本当にごめんなさい。どんなに謝っても謝りきれない。全部やり直したい
あの頃はまだ子どもで、家族に見放されて一人で生活してるお父さんがどんな気持ちでいたか、考えもしなかった
高校の卒業式の写真も、成人式の写真も見せてあげられなかった
遺書には私に会いたい、会って謝りたいって書かれてたのに
謝らなくちゃいけないのは私の方なのに
生きてるときは二度と会えなくていいと思ってた
いなくなってから取り返しのつかないことをしてしまったって気付いた
生きてさえいてくれていたら、それだけでいいのにと思うけど、いなくならなかったらそうは思えなかったのかもしれないと思うとやりきれない
今は安らかに眠れますように、来世があるなら優しい家族に恵まれて、幸せに暮らせますようにとだけ祈ってる
本当にごめんなさい。どうすれば償えるのかわからない。何をしても二度と会えない。会って謝りたい。
お父さんもこんな気持ちだったのかな。生きていたら、生きてさえいたら会えるのに。会えたのに。

278 ：

自殺してから8年が経つな、弟よ。
学校にも行かず就職活動するでもなく、引きこもっていたな
でも静かで優しかった。人の気持ちに寄り添える奴だった
「どうしてる」とメールをしたら、返事のないまま3日後に亡くなった弟よ。
俺のメールが引き金になったのかな
何を思って自ら死を選んだのかな
大理石のように白く冷たく光り輝いていたような遺体。
俺はあの日からずっと「死」に惹かれているよ。
あれから俺は躁うつ病をこじらせ、今は入退院を繰り返す日々だ。
先に鮮やかに逝ったお前が羨ましい。
俺も早くそちらに行きたい。
手を貸しておくれ、弟よ。

279 ：

母親が中２の頃に自殺した
自る１年程前から精神的におかしくなっていた母
父親と二人精一杯母親に接していたけど、最後の方は正直手が付けられなくて病院に入院させていた
中２の夏休み、私はずっと家にいられるので母を退院させた
それでも、おかしくなった母の相手をしているのが辛くて、手がつけられないときには父と二人母を家に残し夜中ドライブに出たりした
その頃には母は何度か自殺未遂を繰り返していた
９月１日から私の学校が始まるのでもう一度入院させたいと病院に連絡すると、何度言っても断られた
仕方なく母を一人家におき、ベランダから飛び降りないよう鍵を開けられないようにして家を出た
帰ったら母は首を釣って自殺してた
発見したのは父
母が亡くなって今年で４年になる
いまだに母親が死んだという事実を受け止めきれない
父と二人生活をしていても、どうして母親がいないんだろうって考えてしまう
あのとき病院が入院させてくれていたら何か変わっただろうかとか、発見したときの父の気持ちとか、
自分達が母を追い込んだんだとか考えてしまう
同時に、これ以上どうにも出来なかったんだとも思う
結局のところ、どうしてこうなってしまったんだろうという気持ちが一番強い
なんでこうなったのかなあ

280 ：

弟が自殺して3年経つ
両親や旦那や子どもが居るから死んだらダメなんだけど
死にたい→ない→でも死にたい、のループからぬけられず結果自傷してしまう
もう、自分が屑すぎて嫌だ

281 ：

死んでから気づいたけど自殺とか軽々しく使うよなー
テレビのサスペンスも見れなくなったしたまたま見てしまったら吐きそうになる

282 ：

あ、わかる。
私もサスペンス物は心臓に悪くて嫌。
テレビ付けたときに吊られてるとショックでかいし、リアル過ぎて嫌だわ。

283 ：

もう一生このモヤモヤは消えないんだろうな
なんで自殺したんだろう？
どうしたら結果は変わったのだろう？
死について考えて生きてこなかったけど毎日考えるようになってしまった辛い

284 ：

>>282
テレビの吊りなんかリアルじゃねーよｗ

285 ：

>>284
そーかぁ？w
あのぶら〜んってのはリアルだぞw

286 ：

自殺者にとって家族は重要な位置を占めていない
本当に重要なら死なない
同じ環境で生まれて育っただけ
他人の死を考えるよりこれからの人生のことを考えろ

287 ：

>>285
綺麗すぎ。見たことないのがバレバレｗ

288 ：

>>286
冷たい様だが他人の自殺じゃ悩まないよ
少なくとも自分は家族だと思っていたから、何か出来たんじゃないかとか色々考え始めると止まらないし馬鹿みたいに泣く
これからの人生なんて何も無い
自殺した家族の事を引きずって生きているのを後悔しつつ
早く死にたいと思って暮らしてる

289 ：

自殺した妹のことを思うと、何であの時何もできなかったんだ！！って悩んでしまう

290 ：

>>289
本当に現在も悩んでいるのか→Lv=26

291 ：

>>279
私も去年12月に母が自殺してやはりまだ受け止めきれないです。
父は出張で居らず、弟が１人で家に居るときに母が自殺し弟から泣きながら「早く帰ってきて」と言われたこと・受話器越しからの救急隊の慌ただしい声が頭から離れなくて
何をしててもあの電話を受けた時のことを急に思い出してしまい、突然どん底に突き落とされます。
うちの母も五年程精神を病んでしまい、やはり家族は耐えられなくて母を避けてしまうこともありました。
母も可哀想だと思いますが、１人で発見し警察や病院の対応を弟にさせてしまったことが申し訳なさすぎて（仕事で飛行機に乗らないと行けない場所にいたため私は母との対面が8時間後でした）
一生かけて弟に償いたいと思っています。
言われなくても、という感じだと思いますがお父様を支えてあげてくださいね。

292 ：

うちの場合は壁にもたれかかって寝ている子供のようだったよ、ドアノブで。
冷たいようだが趣味に没頭しているときだけ考えなくてすむんだ。

293 ：

>>292
> 趣味に没頭しているときだけ
趣味って２ちゃんだろ？

294 ：

先月家族を亡くした。似たような境遇の人の話が聞きたい気持になってきた今日この頃。
何かに集中していなければずっと考えて考えてぐるぐると落ち込む。
がつーんと泣いて少しスッキリでもすれば良いんだけど、
そういう感じの悲しさでもないから辛い。ただただポカーンと空虚で苦しい。
多くの人が思っている事なんだろうけど、俺もそれに漏れず後を追いたい。
でも、それをやる事によって周囲が一体どういう気持ちになるのか、
分かりすぎるくらい分かってるからそれだけはしない。
その気持ちだけが生きる動力であって、自分自身の楽しみとか目標とか、
そういうのは全部吹き飛んでしまったよ。

295 ：

http://www.youtube.com/watch?v=w7oolpJe5YY&sns=em

296 ：

>>294
同じ心境。自分自身の楽しみなんかない。
後追いしたい気持ちが強いな。
自分自身、後追いした方がどんなに楽だろうと毎日考えてる。
　

297 ：

「どうぞお好きになさい」と
言いたいところだが、死ぬ死ぬと言って死んだ人間はいない、言うだけ野暮か。

ソース：http://www.tohkaishimpo.com/

298 ：

　　　　 　　　 　　　∩＿
　　　　　　　　　 　〈〈〈　ヽ
　　　　　　　　　　〈⊃　　}
　　 ∩＿＿＿∩　 |　　 |
　　 | ノ　　　　　 ヽ !　　 !
　　/　　●　　　● |　　/
　 |　　　　( _●_)　 ミ／ ＜こいつ最高にアホ
　彡､　　　|∪|　　／
/　＿＿　 ヽノ　/
(＿＿＿）　　　/

299 ：

>>276
あんたがやめなよ
吐き出したいから来てるんでしょみんな
文句つけるなら見るな
あんた向いてないよ

300 ：

>>299
> あんた向いてないよ
「２ちゃんに向いている」は、リアルでは決してほめ言葉ではないかと。
あなたにはわからないんだと思いますがｗ

301 ：

http://www.youtube.com/watch?v=9ZhHm9oaxkc

302 ：

疲れたときだけちらっとここにきてしまう
みんなの心が楽になれるように月並だが祈ってる
休みなのに家で２ちゃんって悲しいわ・・・

303 ：

自殺された経緯や今の自分の心情を語るのは良い。ポジティブな気持ちの書き込みなら尚良い。
ただ自殺者に、少しでもああだのこうだの批判的な気持ちでいる奴は頭にくる。
自殺者の事はどうでも良く、自分の今の苦しみを取り除きたいためだけに書き込んでる気がしてくるよ。

304 ：

自殺者に引っ張られる
死に引っ張られる
って聞くよな
自殺者は遺族に自分についてきて、などと思ってないぞ
寿命までちゃんと生きましょう

305 ：

何て言ったらいいかわかんないけど
父親が自殺してから数年すぎた今思う事。
正直、死んだ人間の事を考えてる余裕がない。
たまにフッと思う事はあるけど後を追いたいという思いはさらさらない。自死を選んだ人は自分で選んだ道だからな。あの時どうのって考えたって意味がない。
受け入れるしかないだろ。受け入れなきゃ前に進めない。生きてりゃいい事もあんだろ。生きてるだけで誰かの支えになってる事わかったろ？過去に縛られるなよ。死んだのはまわりのせいじゃない。苦しむなよ。辛い事書いてあると悲しくなるんだよ。

306 ：12/05/13

そうだね。自分も辛い事や自分を攻めてる書き込みをみると悲しくなる。
生きている人間には楽しみや喜びがあるよ。
たまには思い出すけど私にも生活がある。