☆☆チルドレン44人目☆☆

1 ：11/04/29 〜 最終レス ：12/05/15

チルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』

チルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。

日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにサヴァイヴァー /
サバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。

前スレ
☆☆チルドレン 43人目☆☆
(ｽﾚ)

参考>>2-5あたり

2 ：

◆・チルドレンとは◆
「・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

3 ：

■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

カテゴリ雑談板【カップル】(URL)
【AC】チルドレンな恋人６
(ｽﾚ)

4 ：

チルドレンは「子供のような大人」「大人になりきれていない未熟な人」ではないと頻繁に言われますがそれは誤解です
チルドレンは「子供のような大人」「大人になりきれていない未熟な人」です
何らかの原因で子供のまま成長出来ずに時間を過して来て年齢だけが大人になった中身が子供そのものの大人です

5 ：

認知の歪みについて
(URL)

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。

子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。

そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。

6 ：

以上>>1-3、>>5テンプレです。
>>4はチルドレンに関する誤解の>>1です。間違えてしまいすみません。

7 ：

修正箇所などありましたら、ご指摘お願いします。

8 ：

>>1乙
ＵＲＬの抜けまとめて貼っておきますね
>>1
前スレ
☆☆チルドレン 43人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1290863619/
>>3
カテゴリ雑談板【カップル】http://kamome.2ch.net/ex/
【AC】チルドレンな恋人６
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/l50
>>5
認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

9 ：

>>8
ありがとうございます
携帯からただコピペしても駄目ですね
今度から注意したいと思います

10 ：

ここが俺の新しいスレか。
うむ、悪くない。
カス共が励まし合ってる光景を見てみたいから、どんどんカキコ頼むわ。
うわーっははははははははははははははははは
ヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

11 ：

荒れてるの？

12 ：

>1乙
吐きだしスレ
アラシはスルーでおねがいします

13 ：

>>1乙

14 ：

１さん乙
関連スレ＠メンサロ板
チルドレン（AC）について その3　（定義の検証など学問的な話題
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1299493830/
チルドレンの子供の時の家庭での役割　（自分のACタイプを振り返る等
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/

15 ：

一乙です。
はじめましてなんですが、どなたかお願いします。
吐き出せる人は、克服しつつあるｏｒ克服できた人でしょうか？
たんつぼにすら書き込めないのは、まだまだとらわれているからでしょうか？

16 ：

>>15
克服できた人ではないですね
克服しつつあるともちょっと違う気がします
ガマンにガマンを重ねた感情が表に出てきたところ
ようやく克服するための準備ができたところという気がします

17 ：

>>14
上のリンクは要らないんじゃないの？チルドレンを否定しているのだし
>>15
ソウ簡単に克服できたら苦労しませんｗ
私の場外、ネットには書き込めてもノートに書くのはあまり出来ません。
カウンセリングや自助やノートに書くにしても、自分の問題に焦点をあてる訓練をしていかないことには、成長していかないようです。
どの方法でもご自身でいいなあと思ったのを選んでいくのがよいのでは？
ここにちょっとでも書き込めたら大きな一歩を踏み出そうとしているんだとおもいますよ。

18 ：

>>16
ありがとうございます。
>>16
そうなんですね。
ガマンしているという状態が、自分にとってマイナスだと認識できている、という感じでしょうか。
>>17
そうですよね。克服、難しいですよね。
ノートは、残るから怖いですよね。見られたらと思うと駄目です。
「これをやったら克服できるんじゃないか」と思ったことを、実践中なんですが、
思いのほか困難です。というか、それをきっかけに悪化してしまったというか。
今、見捨てられ不安がひどくて、我慢して尽くすことに、喜びと安心感を覚えます。
ただ、その対象が親から主人に代わった＋主人は私の親が嫌になったことで、
「我慢して尽くす」軸が変わってしまい、良かれと思ってしたことでも、振り返って怖くなって
の繰り返しで、生活に支障をきたしています。
わかりにくくてすみません。
どうにかならないものかと、書き込みさせていただきました。

19 ：

自分が生まれるときに持ってる気質、性質に近くなればこの生きづらさは解消するのだろうか？

20 ：

>>19
どうなんだろうね。自分探しって厨二病みたいだけど、まじめにその時期に自分探しできてないからなあ

21 ：

>>19
何となく言っていることが分かる気がする。
ACは「自分がない。自分が何だか誰だか分からない」と訴える人がとても多いからね。
気質、性質もあるだろうが、とにかく「オレはこれが好き」と決めるのがいいよ。何でも。
それを言ったら誰かにバカだと思われるとかじゃなく、心から好きなものを探して、決める。
色だっったら自分は青が好きとか。音楽だったらこれが好きとか。
食い物はこれが一番好きとか。どんどん決めていく。

22 ：

好きな色すら、母親が決めていたことを思い出した。

23 ：

自分の趣味や意見に罪悪感あり
その罪悪感への罪悪感や否定がある。
二重拘束がいまだに解けない。

24 ：

心が成長しないまま時間だけが過ぎてゆく
そして周りの人間は当たり前のように成長してゆく
それでも生きていこう　
　
　　　　　　　　　　　　　みつを

25 ：

パーソナリティ障害の本読むと、負の連鎖は本当だとつくづく思う。
やっぱし、親を許すことだ。全部許すんじゃなくて、連続性と恒常性をもった多面体と認識する、みたいなw
何で親は、あんな酷い養育しかできなかったのか？ それは親の親のせい。祖父母の養育が悪かったから。
では祖父母は何故？ その又親のせい、では…　結局平安時代？ 類人猿？ 誰のせいにもできん。
親のせいでこんなになっちまったと親を責めたら、
親は「オレだって自分の親のせいで人の心が分からないように育てられたから、オマエにこんな育て方をしたんだ」。
そしたら反論できねーよ。
自分で運命背負って生きて、親を許した時、やーっと親を越えられる。親を非難する権利が与えられる。

26 ：

俺は正直今の段階だと、とても許せないな。
日常生活を送ってても、頻繁かつ唐突に過去のことが今起きているように
蘇ってきて、怒りや暗い気持ちでいっぱいになるもの……
これっていつか解放されるのかね。許せるのかね。

27 ：

怒りや暗い気持ちでいっぱいになるのは、多分一生変わらないんじゃないか。
いつか開放されることを待たない。今のまんま許す。許すっていうか、認める…？
…口で言うのは簡単だけどな。偉そうに理屈ばっかり言って、すまん。
でもその時、なんちゅーか、自分の運命背負ったって感じじゃないか？

28 ：

別に許さなくてもいいと思う
一番は無関心になれたらいい
影響を受けない壁が出来たらそれでいいのでは

29 ：

親父がクズすぎる。
若いころは反発して精神病院にブチ込まれたりもしたが、最近はなんとか耐えている。

30 ：

>>28
確かにそうだ。「無関心」というのは良い言葉だな。
電車で見かけるそこら辺の、どっかの知らないおじさん・おばさんみたいに感じられること。
ああいうおじさん・おばさんと自分の父母も同じなんだと。
一面そういう目線を持てること。無関心な。

31 ：

私には効果があったんで書いとく
そのとき親にして欲しかった言動と、そのときの自分のガマンしてた感情を口に出して言うといいかも
わたしは小さい頃、母親に抱きついて寝てた、甘えたかったんだと思う
でも実際は、ずっとその状態で父親への愚痴と不安を聞かされてた
何回か上に書いた感じでやってたら、嫌だった、ガマンしてた、無力感と怒りなんか出てきた
で突然、私は安心してぐっすり幸せに寝つきたかったんだということに気づいて
その場面の母親に「幸せに寝たいんだよタコ」って言った
その場面の母親に対しては無関心になったよ
寝ることに罪悪感もなくなったし

32 ：

成人になってすぐ家を出て離れた場所に引っ越して5年経った。
親しい友人も多くはないけどいるし、人間関係のいい職場にも落ち着けた。
理解力のある恋人にも出会えて今は生活に何の不満もない
親からの基地外じみた連絡はほぼ無視してるから問題なし
でも相変わらず親のような人格障害者に遭遇すると拒否反応が出てしまう
他の人のように生暖かく当たり障りなく接しましょう、ができない
他人は他人と割り切れない自分が気持ち悪い

33 ：

仕事がなかなか決まらない。
先週は10社位応募したけど、
どこからも連絡がないし。
落ちれば落ちるほど自分は
価値のない人間に思えてきて
消えたくなってしまう。
死にたいじゃなくて消えて
しまいたいって感じだ。

34 ：

>>33
つ【お茶】
今は不景気だからね、なかなか思うように転職活動出来ないよね
頑張ってるね
お祈り続くと自分は不要で無価値な人間って思うけど、そうじゃないよ
あなたはあなたで、価値がある。変わらない価値だよ。

35 ：

>>34
ありがとう。頂くね。
本当に大変な時代だと痛感しています。
自分の場合、年齢的なものと体調崩してしまい
しばらく仕事をしていなかった事もあると思う。
休んでる間に何か資格でも取っとけばよかったかな。
今さら色々後悔しています。
とは言えウジウジしてても仕方のないこと。
何とか頑張ってみるね。

36 ：

　　　∧＿∧
　　 （　´Д｀） ＜みなさーん、お茶が入りましたよ〜
　　／　　　 ＼
　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
　〈 　く　　　　　/　/　::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
.　 ＼　L　　　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
　 　　〉　）　 （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 （_,ノ　　　 .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

37 ：

つらい…

38 ：

母の日とか父の日とか・・・みなさんどうしてますか？
父の誕生日が7日で母の日が8日。
まだいい子でいようとしてる自分に泣けてくる。

39 ：

最低限の花とか、観葉植物とか贈ってますよ。
感謝の気持ちを全身で表すとか、間違ってもできないけど、
社交辞令としては最低限やらなきゃいかんだろうな、とは思って毎年果たしています。

40 ：

しばらくやってたんだけど
それさえコントロールの道具にされたんで、こっそり全部燃やした

41 ：

>>38
"加藤諦三　よい子" で検索すると、いろいろ出てくるよ。
あの人自身、精神的虐待を受けて育ったらしい。「自分がない」とかしばしば言ってる。
あの人の本は参考になると思う。

42 ：

"解離性同一性障害" ってあるじゃん。いわゆる多重人格。調べたら怖くなった。
オレにはそんな症状はないけどさ。
原因の殆どは幼児期に受けた虐待らしい。性的虐待なども含めて。
怖い体験の真っ最中、あまりにも苦しいので「これは自分の身に起きていることじゃない」
と必死に思おうとして、それで別の人格ができちゃうんだってさ。
どんだけ苦しかったのかって思うと、泣けてくるよ、怖くなるよ。
そこまでいってないなら、まだいい方かも知れないな。

43 ：

>>42
それ、昔BOSSてドラマでやってたね。
犯人がそれで、でも犯人は気付いてないって言うか弟(弟は自殺していない)がやったと思ってるって言う。
幼少期に父親から酷い虐待を受けたのが原因で。
最近、再放送で見たら怖かったよ、凄く。
自分が意識してないところで人を殺してるんだからね

44 ：

>>39
ありがとうございます。
結婚してから、両親とはほとんどの付き合いを絶ってきたのですが、
3月に出産し、お祝いを受け取ってしまって。
お返しはいらないと言われたのですが、見返りを求める人なので、
母の日、父の日を利用しようかと。
一度やり取りを再開したら、止めるきっかけがなさそうなので悩んでいました。
人の親になったのですから、社交辞令も必要かもしれませんね。
私が親に対する態度が、そのまま子の親に対する態度になるのでしょうから。
>>41
ありがとうございます。
大変参考になりました。
「こんなひどいことを言われて育ったのは自分だけに違いない」という考えからは、
開放された気がします。
育児、両親との接触で不安定になっているので、また何か質問させていただくかもしれません。

45 ：

親と田舎が嫌で数年前、失踪しました
親に、八つ当たりされたり、上手く扱われたりしてそれが嫌でした（特にお袋に）
失踪する前の事を思うと、お袋が親父と揉めた時の「ガス身抜き」になるようにされていたし、もちろん当時は家業が大変だったから、戦力にされていた
そんな親に振り回される馬鹿な自分が愚かで、仕事中でも何でも、独りになると自分で自分を罵って、自分を殴ると言うかなりやばい奇行をしてしまうんだよな
今現在は、親父が病気をして亡くなってから和解して、たまには田舎に戻っていますが
今度は姉が大病をしてしまい、治ったけど、まだまだ体調が良くないために、姉に田舎に戻るように説得されました
今回は戻らざるを得ないかもしれません、分かっちゃいるんだけど何か気が引けるなあ。

46 ：

多分うちの母は何か障害がある気がする…
去年、母にカーネーションを(鉢植え)贈ったら次の日、庭のごみ箱に捨てられてた
｢だって枯れてたから｣と
たしかにたくさんついた花の中に二つ三つ散りかけたものはあったけど…(結構暑い地方です)
花が可哀相だったので拾って地植えして水をやったらキレイに持ち直したけど、いつの間にかまた抜かれたみたい
後日、母の日に何もくれなかったと言われたので、花をやったら捨てたじゃない、といったら
お前が母の日のプレゼントだとは言わなかったからわからなかった！何故言わない！とキレられる始末
もう慣れたけどやっぱりうんざりする

47 ：

>>46
それはかなりおかしいな……
母の日を知ってるし、物を贈られたいとねだるわりには
カーネーションを贈られても気づかずに捨てるとか……
せっかくよかれと思ってプレゼントしたのにそんな振る舞いをされてつらかったでしょうね……

48 ：

>>46
もしかしたらだけど、お母さんスッゲー自己嫌悪あるんじゃない？
自分が大切にされることが嫌だってパターン。
自分が嫌いなサッカーチームを褒めるヤツがいたら、ムカツクじゃん。
それと同じで、嫌いな自分を褒めてるヤツいたら、ムカツいてしまう。
いや、想像だけどさ。想像でモノ言ってごめんね

49 ：

>>31
>そのとき親にして欲しかった言動と、そのときの自分のガマンしてた感情を口に出して言うといいかも
自分はこういう事を思ってもいいのかなと、自分を責める思いがあると気がついた事がある。
今はやめたけどカウンセリングを受けた時、亡き親にしてほしかったことなど話すと、
｢親にはそういう事を求めても得られないんですよ｣との事だった。
現実を話されただけなのか、過剰な欲求を抑えたりするためだったのかもしれないが、
自分の場合、親に望んだことを責めてしまい何か絶望的になってしまった。
その後カウンセリングでない人に話したところ、
｢親にはそういう事をしてほしかったでしょうし、得られたら良かったのにと思いますよ｣
と言われ、少し責める気持ちは減った。

50 ：

今ほんまでっか見てる人居るかな？納得することばかりだ

51 ：

>>49
下の人の方が、よっぽどカウンセラーだね

52 ：

>>46です、レスついてて驚いた
診断とかうけてないから素人判断だけど多分自己愛性＋潔癖症＋アスペ？か何かだと思う
朝は3時間は鏡の前から動かない。化粧前はどんな人間でも絶対に会わないし
人間も動物も糞をするから嫌いといい、日常生活にクレゾールを常備。
あと例えば母の後ろにある物を取ろうとして手を伸ばしても避けない
その時に｢ちょっとゴメン、そこ邪魔なんだけど｣とか言っちゃうと
｢親を馬鹿にして！アタシが邪魔だなんてよく言えるねふじこふじこ｣
｢いや、あの時はこうしてほしかったんだけど｣と伝えても
｢覚えてない、下らないことばかりいちいち覚えて嫌がらせする嫌な子だ、産まなければよかった｣としかいわない
聞けばこの人、幼少時に虚弱で、厳格すぎる親に｢いつ死んでも構わないいらない子｣として育てられたらしい
連鎖するんだね…自分は結婚とかしません、できません（笑）
長文すまんかった

53 ：

>>52
頭の悪い自分語りほど
みっともないものはないよ

54 ：

レス乞食

55 ：

母の日なんて悪いけどクソくらえだわ
こういう日になると家庭環境の話になる。面倒だからぼかしてたらKYに探られてさらに面倒になったりする
社交辞令だし適当にウソ言えばいいんだろうけどウソつくのが嫌いだから困る
家庭環境のときになんの臆面もなく何でも聞いてくる人見ると「この人はある意味、幸せな環境にいたんだろうな」と思ってしまう

56 ：

>>55
あぁ。わかる。
おじいちゃんとおばあちゃんとまともな両親と、兄弟がいて、飼っている猫は白猫。名前はたま。
っていう人がいて、さんざん人の家庭環境聞いてきた挙句に
「そんな育ちの人とはつきあえない。」
って言われ、クラス全員からはぶられるはめに。
高校一年の一学期で、三年間クラス替えなかった。

57 ：

昔の友人が
「俺、母親のことが好きだから、自分の母親の悪口を言ってる人の事が嫌だなって思うよ」
って何気なくつぶやいた時に、あぁうらやましいなこの人……って本気で思った事がある。
アルコール依存の父と宗教狂いの母が毎日喧嘩してるのを見て育った俺とは
全然考え方や認識が違うんだな、って思った。

58 ：

>>22
わかる・・
ほんと酷い親だよ
自分と他人の区別が付いていない
レイパーだよ　やってることは

59 ：

>>57
最近になってようやく、実は母のことは嫌いらしいことに気がついた（蕁麻疹が出て、
頭痛になって、腹を壊す）。
それまでは、何の疑いもなく自分は母のことが好きだと思っていたし、悪口を言われていると
腹が立った。
毒親なのに、気に入られて好かれて愛されたいと思っている。（←現在進行形）
完全にストックホルム・・・
＞「俺、母親のことが好きだから、自分の母親の悪口を言ってる人の事が嫌だなって思うよ」
わざわざ口に出すようなことじゃないと思うので、もしかしたら隠れＡＣかも。
母に押し付けられた色を好きだといい、好みに合わせた服を着て、媚びて媚びて。
それでも「いやいや」が言える妹のほうが「手のかかる子ほどかわいいわ。」って。
こんなにいい子にしてるのに、どうして愛してくれないの？

60 ：

根掘り葉掘り聞くことに遠慮ない人っているよなぁ…自分はそういう人大っ嫌いだけどｗ
空気読め!と思ってしまうｗ

61 ：

>>60
自分語りは大好きなくせにｗ

62 ：

>>55-56
そういう人こそが、真のチルドレンだと思うけどね。
他人がことごとく自分より幸せに見えるのは自称ACの悪い癖だよ。

63 ：

naniittenndakoitsu

64 ：

母が妹と言い争いになるたび泣きじゃくって私に「もう死にたい」「消えてなくなりたい」って言ってくるのが辛い。
シングルマザーで仕事と家が辛いのは分かるけど親に死にたいって言われるのは胸が痛い。
きっとあの人は病気なのかもしれない。
私が高校生の頃は逆に「殺してやる」って怒り狂いながら包丁向けてくるような人だった。
ずっとこんな家に居るのは辛いです。

65 ：

自分がＡＣだと一昨日知った。
そのちょっと前に「毒親」というものの存在を知って、
自分は毒親に育てられたからこんなに苦しい思いをしていたのかと解かって、
それからいろいろ調べてくうちに、ACにたどり着いた。
ＡＣだとわかって、今までの生き辛さや自信の無さの原因に説明がついたけど
今までとは違う絶望感がはんぱ無い。
自分の中の価値観や判断力や培ってきた知識が
全部歪んだもののような気がして、今空っぽで絶望中。
どうしていいかわからないから、昨日見つけたこのスレに来てみた。
何からはじめたらいいんだろう･･･。
いろいろ調べて知識詰め込みすぎたから混乱してるのかな･･･。
もう何がなんだかわかんないや。

66 ：

私も、一度空っぽ絶望（真っ白状態）になったことある。
でも、真っ白になれたおかげで、そこから「普通の社会」「一般常識」「道徳」「倫理」とかを
構築しなおして、なんとか日常生活に不自由がないくらいまで回復したよ。
・・・まぁ、親の呪いは解けないわけなんだけどね。

67 ：

>>65
気づいてすぐは、今まで信じようとして必死でやってたのはなんだったんだろうって頭抱えたよ
しばらくは絶望感があって暗闇が襲いかかってきそうな感じだったし、ACって自覚して少したった今でもたまにある
でも自然とそういう時間が減っていく予感はしてるよ
酔うじゃないけど今はおもいっきり混乱してもいいと思う

68 ：

>>66,67
やっぱり気づいたあと、空白になる事があるんだね。
回復過程・克服スレを覗いたら、回復の20段階の4段目に
「調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう」ってのがあって
まさにれなんだと思って、ちょっと安心した。
まだ空っぽのままだけれど、少し落ち着いたよ。(でもまた後で混乱すると思うけれど･･･)
今日、前の職場の人たちの飲み会に招かれたんだけど、
飲んだ人の中に人の性格や傾向を鋭く見抜く人が居て、
「自分の事を話さないよね」とか「人を好きになっても絶対自分から動かないでしょ」「気配消してるよね」と
いろいろ痛いところを指摘された。
自分で把握していても、他人から改めて指摘されると辛いね･･･。

69 ：

私は寧ろそうやって指摘？されることが好きだ。
見てくれてるんだ。と安心する。
自己不在で、自分が何者か不明だし、
他者からの評価を未だに気にしているので。
しかしそれを指摘した上で、私の「カウンセラー」に
なろうとした人がいたが、それには非常に嫌悪した。
私を当て嵌めて操作しよう、自分の空虚さの
埋め合わせにしようとする魂胆が見えヘドが出た。
ACにはこういう人が一番厄介だね。
指摘しても、アレコレ指図せず放っておくタイプと
人間関係が続いているように思う。

70 ：

68だけど、昨日いろいろと指摘してきた人は、
改めて考えるとその人自身もＡＣみたいなんだよね。
ただ、ＡＣの自覚は無さそうだけれど、自分に問題があるというのは理解しているみたい。
(本人曰く、恋愛依存症)
いつも明るくて、前向きで楽しそうな人なんだけど、付き合っていくうちに
この人どこか無理をしているなと感じてたんだけど、
昨日、その人が面白おかしく自分の過去の話をしはじめて確信した。
生い立ちがＡＣ家庭そのもので、皆は笑っていたけれど、私は聞いてて心が痛くなったよ。
ずっとピエロを演じているみたい。
だから、私の事もわかったのかな･･･。指摘したあと、いろいろ嬉しそうにアドバイスくれて、
嬉しかった反面、彼女を思うと心が痛いよ･･･。

71 ：

皆さんの発言を見ていると、自覚４段階では絶望を感じるモノなのでしょうか？
自分の場合、安心感と軽いショック(これが絶望かも)があっただけなので、自分はACなのか分からなくなってしまいました。
その安心・絶望感覚の大きさにも、個人差はあるものなのかな。
自分は子供の頃に、風邪を引いていたのに無理に冬の行事に出されたり、暑くて辛いと訴えたのに炎天下の中を七五三の衣装を着せられたまま
連れられたりしました。親の人形みたいな感じです。
両親は共働きで、アル中やDVといった問題はなかったのですが、幼少の頃から放っておかれる事が多くありました。
保育園に入る4歳頃までは祖父母に面倒を見てもらっていましたが、祖父母もあまり親身に面倒を見てくれなかったらしいです。
ある程度遊んではくれていたけど、物凄く寂しさを感じていた記憶がある。
皆さんの御経験に比べれば、蚊程に思える体験かもしれません。でも、実際にとても悲しかった。
今一つ、ACなのか実感が沸かないんです。間違いなく、ACチェックリストの8割に当てはまるんですが、自分の判断に自信が出てこない。
自分はACなんでしょうか・・・

72 ：

親と話してると日本語が通じなくて、日本語知ってる違う人種にみえてくることがある
うまく言えないけど
なんか一生懸命話せば話すほど、？？？？ってなって困る
その後は、｢適当にスルーしとけばよかったのになんで相手しちゃったんだろう｣っていう思いと魂をすいとられたようなフラフラ感に襲われる
一々相手しちゃう自分にムカつくし気持ち悪い

73 ：

>>71
個人差はあると思う。
暑いとか寒いとか、おなかがすいたとか、淋しいとか、口にしていた時期が自分には
あっただろうか。
親がそうしたければ、そうするのが全てだったし、そうしている自分が好きで誇らしかった。
いい子でいれば、とりあえずの衣食住と教育は保障されていたから。
母親は未だに、私の嫌いな食べ物を知らないし、アレルギーが出る食材が出されても、
美味しいよ、って言って食べる。
後で、どんなに苦しんでも、それは見せない。
面倒だと思われるのが怖いから。
>>72
わかる。
一生懸命話しても、真意はおろか内容も伝わらない。
親は、子供がなにか自分に要求して来ると思ってないんじゃないかな？
そのくせ、自分の話はエンドレスリピート。
でも、ニコニコ相手しないと、機嫌を損ねるのが怖い。
ところで、回復過程・克服スレってどこにあるんですか？

74 ：

>>73
「親がそうしたければ、そうするのが全てだったし、そうしている自分が好きで誇らしかった。 いい子でいれば、とりあえずの衣食住と教育は保障されていたから。」
ああ、まさにこんな感じでした。
多分今自分は、自分の家庭環境が異常なものだった、という認知を受け入れるのに時間がかかってるのかもしれませんね。
回復過程・克服スレはこちらですよ↓
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298338512/601-700

75 ：

だ・か・ら・嫌なら出ていけ！自立も出来ないゴミのくせに何親の悪口言ってんの？お前が自力で生きていくまではお前は親の所有物だマヌケが。自立しろ自立！

76 ：

>>70
程よく距離を取ることを忘れないでください。
最終的に共依存状態になってしまいそうだなと思いました。
私の友人はみな、私に指図するでもなく
泣いていても、なにも聞かない、ただそこにいてくれる、
聞いてくれても、こうしなさいということは一切言わない、
そういう人ですが比較的長く関係が続いています。
私自身依存体質なのではありませんでしたが、
災害以降情緒不安定になり、一気に関係が崩れてしまった例があります。
不安定になっているときが、依存のはじまりでした。お気をつけて・・・。

77 ：

地方だと、ACの自助グループがなくて困りますよね。
一部田舎はステレオタイプな考えが都会よりも強いし、ACにとっては辛い環境かもしれない。
どこか周辺に自助グループがあればなぁと思う。

78 ：

>>74
誘導ありがとうございます！
いってきまーす。
>>75
自立して、結婚して、幸せな家庭を築いていますがなにか？
親元はなれて12年経ちますがなにか？
自力で生きて行こうが何しょうが、親が死ぬまで所有物ですよ。

79 ：

http://uproda11.2ch-library.com/296515UGn/11296515.hta

80 ：

>>76
アドバイスありがとうございます。
一瞬「大丈夫！」と思ったのですが、よく考えたら危険な状態でした。
私はまだ不安定な状態で、今、心境的には私の事を指摘してくれた彼女が
頼もしく思えて、頼りたい気持ちが芽生えている事に気づきました。
確かに、このまま接近していったら依存状態、最終的に共依存になりかねないです。
本当に、ありがとう。
やはり自分と同じような境遇や、心に傷を持つ人間に共感したり、
同情して近づいていく傾向があるので、気をつけたいと思います。

81 ：

連投すみません。
自分の事を整理している時、末の弟も毒母に強い洗脳を受けていると気づきました。
タイプでいうと私はリトルナース、弟はプラケーターです。
家族の歴史を紐解いていくと、母自身が末っ子のプラケータータイプＡＣで、
祖母は父親がアルコール依存症で、幼い時に母親が亡くなっているという典型的なＡＣという
ＡＣ一族でした・・・
祖母はまず祖父に依存し、祖父が亡くなったあとは、第一子の伯父に強く依存していました。
そのせいで伯父は統合失調症になり度々精神科に入院していました・・・。
そして５９歳の時に、アルコール依存症が原因で亡くなりました。
伯父が亡くなった今、祖母の面倒は末っ子の母が見ています。
母と伯父の間に他の兄弟が居ますが、逃げました。
そして、私と弟の間にも兄弟が居ますが、うまく逃げています。
(否定的な意味ではなく、洗脳は解けていないけど上手く距離を保って良好な関係を気づいている)
歴史が繰り返されて居る事を知り、気が狂いそうです。
今回は私が気づいているので連鎖は止まるかな・・・。
でも、食い物にされてる弟が心配です…

82 ：

先程私がファミレスで食事をしていたところ、ななめ向かいの席に座っていた１０代後半くらいの
ギャル風の女二人組みが回りの目もはばからずに店内に響き渡る大きな声でしゃべっていました。
「ウチの彼氏すっごいうまいよ、この前なんか２回も潮吹いちゃった　チョー気持ちいいんだよ
　今日も会うんだ♪　あー早くしてえー　潮吹きてー」
その後も「潮吹きてー」を連発していました。
日本はいつからこんなに乱れてしまったのでしょうか・・
ついていけません。

83 ：

>>81
弟さんの面倒は弟さん自身がすることで>>81さんがやることではない
弟さんの心配は簡単ですがACの問題は本人が認めないと回復への手段がとれません
ご自身の家系で依存性患者が出やすいのを知るには良いことだと思います
それと弟さんの世話をやくのは別問題です

84 ：

自分の思考がいかに歪んでるか
最近つくづく思い知らされる。
自分の思うように動かない人は悪い人と言う
毒親そのままの思考を
受け継いでしまったかもしれない。
他人は自分じゃないのだから、
自分の思い通りに動かないと言うのも
痛い程分かってるし、
他人をコントロールしたら
相手がどれだけ辛い気持ちになるかも
自分がよく知ってる筈なのになぁ…
他人とどう付き合っていけば
良いのか分からなくて苦しい。

85 ：

>>83
ご意見ありがとうございます。
最初気づいたときにパニック起こして、「私がどうにかしなきゃ！」っと焦ったのですが、
それでは今まで通りだし、自分が不安定な状態で手を出せば共倒れになると思ったので、
落ち着いて考えて、さらにここの>>5を見て見守る事にしました。
何よりも>>83さんが言うように、ACの問題は本人が認めないとどうにもならないという事が、
自分の身をもってわかりましたから・・・。
まずは自分の事を優先しようと思います。
ありがとう。

86 ：

言葉から受けるダメージが大きい
話の流れとか会話してる相手との関係性とかで言葉のニュアンスはそのつど変わるのに、いちいち胸に響く
なんか物事をみる目がかたよってる気がする
苦しい

87 ：

スレチだったらごめん。
虐待ってほどじゃないけど性的ないたずらをされて育って、
逆に好きな人とそういうことできないってありえる?
なんか親に申し訳ない気がしてできない。

88 ：

ＡＣは自己愛っぽい人に絡まれやすいってあるのかな。或は親とそっくりなモラハラタイプの異性。
一番嫌いなタイプなんだけど、良く職場で絡まれるものだから。
逆の逆を言えばそう言うタイプが私は好きなのかな。
だから嫌悪感を抱くし、出勤やら帰宅の際に別部署でもタイミング良く通路などで合うんだ。
ひょっとして好きですって付き合えば上手くいくのかな。
自分の考えがまた歪んできた。
こうしても幸せになれないって分かってるのに、縁が出来やすいからついそう考えてしまう。
無視しても無視しても向こうから近付いてくるのが嫌でたまらない。

89 ：

>>87
親になんか刷り込まれた？自分以外はダメとか。。そういう経験はないんだけど
克服スレのほうで聞くと、なにか分かるかもしれない。思いつくのは、
>>88さんが悩んでるみたいな、自己愛やサイコパス系の操縦にやられたとか。
大げさかな；　症状としてはPTSDみたいなもんやろか・・
>>88
無意識に親と似た人に近寄っていくのはあると思う。自己愛に絡まれやすいかは
>>5が参考になるかもしれない。あと、↓のスレで自分のタイプの再検証もいいかも
チルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/

90 ：

あえて、メンヘル板の自己愛被害者のスレとか読んで目を覚ますとか。ショック療法

91 ：

>>87
それで虐待までいかないと思えるのがおかしい
親以外の人間にされても間違いなく犯罪行為

92 ：

>>87
蘇る魂という本を強く薦める。
絶対読んで見て下さい。
ありうるどころの話じゃないのが
分かるはずです。

93 ：

>>87
親相手に腰振って喘いでたゴミめ。
ゴミはゴミらしくマンカスで塞いでろよバカ。

94 ：

>>89
別に刷り込まれてはないんだけど…なんでだろう。
ありがとう、もう少し回復してきたら克服スレのほうにも行ってみます。
>>90
わたしかな？
自己愛のほうは読んでみたけどぴんとこなかった。
>>91
おかしい…か。
おかしさに気付かなかった。
>>92
本、調べてみました。
なんか怖くなってきたけど、早いうちに読んでみます。
ありがとう。
>>93
ごめんなさい。

95 ：

>>94
マン汁って何歳ごろから出るようになった？

96 ：

汁は結構早くからでるけどなねっとりしてくるのは十代後半かは

97 ：

>>89
ありがとう。
やっぱり無意識に親と似たような人に近寄っていく事ってあるんだね。
漸く分かった。
意識的に離れようとして努力しないと厳しいみたいだ。
向こうさんから近付いてくるのは難ともしがたいんだけど……共依存になっちゃったかな。
>>90
ちょっと読んでみたら自分が可笑しいんじゃないかと思いはじめてしまった。
多分コレ、認知の歪みそのものなんだろうけど。
目は冷めたよ、有難う。
最後にちょっと吐き出させてね。
親なんざ知るか。自分の人生は自分の人生なんだから
いい加減就職するのも、就職先の事も親の許可を得てから決めるのを辞める。
どうせ何処何処に行きたいから面接受けてくるって言っても、駄目駄目駄目駄目だから。
もう親なんか知らん。このまま居続けたら老後の世話要員、未来のホームレスになりかねない。
誰が何と言おうが出ていく。何しゃべっても無駄だ、あの人等は。

98 ：

93は

99 ：

いいから自立しろ！お前が全て悪いだけ。自立して独りで生きていけよ。

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