回避性人格障害にありがちなこと 14

1 ：12/05/04 〜 最終レス ：12/05/15

-　ぐるぐると迷走し、諦める　-
このスレは「あるあるw」「あるあるorz」というような話題が中心のスレです。
▼回避性人格障害についてより深く話したい方はこちらがいいかもしれません。(＠メンヘル板)
回避性人格障害(不安性人格障害) Part38
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1317508293/
前スレ
回避性人格障害にありがちなこと 14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325494959/

2 ：

関連スレ
【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】５
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318871315/
【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655/

3 ：

車の運転が、ほんとは上手いのに、恐怖感でできない。
余計な心配をしてしまう。もし、発作が起きたらどうしよう？
もし事故を起こしたらどうしよう？もし、赤信号でつっこんできたらどうしよう？
そう考えると、車の運転ができなくなる。
あと、足は速くても、不器用で球技系チームスポーツが苦手。やることすべてがどんくさい。
これも、特徴のような気がする。
それから、MLB選手とか、プロのダンサー、ミュージシャン、五輪選手を見て、
自分はこの人たちに比べると、なんて劣ってるんだろう！こんなにも情けない自分...
と思ってしまう。

4 ：

認めたくはないだろうけどハンディキャップなんだよなこれ
切羽詰まって病院行けば漏れなく統失の診断もらえるからそれで生保もらってぬるく生きりゃ大丈夫
どうせ早死するだろうけどな

5 ：

私は死にたい
夏目漱石のこころにあるKの遺書の内容がぴったりだ

6 ：

それ死にたくないんだよ
死にたいならとっくに死んでる

7 ：

死にたいんだよ
怖いだけなんだよ
他のことだって回避するのはやりたくないことだけじゃないんだよ
やりたいことだって逃げてしまうんだよ

8 ：

難しく考えるなよ
結局いやなことをやってないだけだから

9 ：

死なない理由を考えることが出来ない
死ぬこと自体にメリットはないけど、生きていることにデメリットがある
それは生きている自分自身にとってのデメリットでもあるし、自分が生きていることにより周囲に振りまくデメリットでもある
害悪という言葉がふさわしい
生きているより、死んだほうがいい
生きているメリットが見つからない。どうして生きているのか解らない
だが、どうしてか私は生きている
死のう死のうと崖に立ち、雪解け水の流れ込むダムの激流の前に立ち、飛び出す気も起きずに、ぼんやりと死を考えながら、それを眺めていた
死ぬ気力も湧かず、ただ横たわっているだけで、溶けるように消えてなくなれば良いのにと思う
きっと、こんな風に死を考えつつも動けないまま、いつの間にかジジイになってたりするんだろう
何のために生まれてきたか解らない。生まれてこないほうが楽だった

10 ：

どんなに我慢したって、腹は減るし、眠くなるし、ムラムラする
カラダの枷に囚われている限りどんなに屁理屈こねても無駄ですから
にんげんだもの

11 ：

人生イージーモードの人のブログやツイート見ると死にそうなくらいダメージ受ける
女医の西川先生が「パンをつくりました」みたいな事を
ブログに書いてる女嫌いって言ってた気持ちがよくわかるわ

12 ：

ちょっと顔見知りの人とスレ違うときドキドキするね。
どうせ、向こうなんて俺のことは空気みたいに思ってるんだろう？
こっちがちょっと目を向けて軽く挨拶しても、どうせ無視される。無視されるくらいなら
こっちから無視してやる！
てね。つまり回避に走る。
でも、実は相手側も気づいていて、せっかく挨拶しようと思ったのに
無視された。なんだこいつは！と思ってたりする。
自意識過剰なんだよ...

13 ：

まじで何かを成すビジョンが全く思い浮かばないｗ

14 ：

なか卯で客が店員怒鳴りつけてお茶いれさしてた。殺したい

15 ：

休日の昼間になか卯で食事できることに驚愕…

16 ：

>>11
西川先生、ちょっと見直したｗ
でもブログって好きなように自分を演出できるからね
本当に充実してる人は
ブログで過剰に幸せアピールしないのではと思う

17 ：

前スレの>>980の、もはやデスノートみたいなあるあるはテンプレにしないの？
あれに合致したら回避で人生終了みたいなヤツ。
95%くらい合致してたわ。つかアレ書き逃げしたヤツは死神レベル。

18 ：

あれ駄目人間スレだかの結構有名なコピペだぞ
まあ回避の9割は駄目人間だと思うけど

19 ：

駄目人間コピペか、うわー。知りたくなかった。
牛丼屋の話なら、松屋で順番待ちの番号札をカウンターに投げられたことならある。こっちは手を差し出してたのに。
もちろん、テイクアウトですよ。わり箸も一つ前のギャル系の客に全部取られて、店員呼んで補充してもらった。呼べただけ良かったけど。
のび太君みたいな風貌の店員さんがテキパキ働いてたな。

20 ：

どMな>>17の為に
「個性的」なのに「自分がない」
「神経質」なのに「ミスが多い」
「目立たない」のに「悪目立ちす る」
「自分に自信がない」のに「プラ イドが高い」
「他人にやたら気を遣う」のに 「空気が読めない」
「自分を良く見せようとしない」 のに「自意識過剰」
「マジメだけが取り得」なのに 「それほどマジメじゃない」
「褒めて伸びるタイプ」なのに 「褒められても伸びない」
「趣味に生きるタイプ」なのに 「誇れるような趣味がない」
「独りでいる方が気楽」なのに 「ハブられるのはイヤ」
「他人を笑わせることは苦手」な のに「よく他人から笑われる」
「美人・イケメンが好き」なのに 「美人・イケメンが苦手」
「平和主義者」なのに「トラブル メーカー」
「他人の気持ちに鈍感」なのに 「他人の悪意に敏感」
「考え込むことが多い」のに「考 えることが苦手」
「ミスを深く反省する」のに「同 じミスを繰り返す」
「忘れっぽい」のに「イヤな思い 出は忘れられない」
「疑り深い」のに「騙されやす い」
「フケている」のに「ガキっぽ い」
「外見至上主義に否定的」なのに 「面食い」
「妥協してばかり」なのに「恋 愛・結婚は妥協したくない」
「リア充になりたい」のに「リア 充が嫌い」
「波乱万丈な半生だった」のに 「逆境に弱い」
「人生に絶望している」のに「今 すぐには死にたくない」

21 ：

>>17
くだらん。あんなくだらんモノをテンプレとかにするのやめてくれ。
今のテンプレの「ぐるぐると迷走し、諦める」すら嫌なのに。
自分に酔ってる悲劇のヒロイン的なの大嫌い。
もう1個のスレタイとか完全に自分に酔ってるしね。
みっともないし恥ずかしい。

22 ：

>>20みたいな自分に酔うアホは気持ち悪いから今後禁止で頼む。

23 ：

>>21
＞自分に酔ってる悲劇のヒロイン的なの大嫌い。
それもあるあるだなあｗ
逃げたいとか辛いって思っても、自分から不幸自慢をしたり誰かに泣きついたり頼ることをしたくない
他人に頼ることを甘えや弱さと考えてしまう。甘えるような人間は迷惑がられ、誰にも相手にされなくなる、と思ってしまう。
自分で何とかしなければならない、とストイックな考え方をしてしまう
でも、実際のところ自分では道を開くことが出来ず、このスレでうずくまっている
誰かに手を差し伸べて欲しいんだけど、差し伸べられた手を掴んではいけないと感じてしまう

24 ：

匿名で愚痴吐くのはそこまでストイックに断罪しないなぁ…
リアルでやってる人は大嫌いだけどさ

25 ：

精神だけはストイックだけど実際は感情に振り回されてまともに社会生活送れてないクズだからな…w

26 ：

このダメさ加減やクズっぷりは忌避するものじゃなく受け入れてくもの
俺もウジウジするのはいやだけど、開き直って慎重すぎる生き方自重したら多少楽になったよ

27 ：

あんま刺激するなよ。
恥ずかしくて死にたくなることはあっても、
自分に酔ってなんかないよ。
胸や頭がキュウキュウとする。

28 ：

GWだから暇つぶしに街に行くと友達連れ、カップルなどいるよね
うらやましいと思う反面、自分には無理だろうなーとも思ってしまう
この矛盾した気持ちが辛い(´･ω･`)

29 ：

今日はおそるおそる親戚に顔出してきたけど、
元気な人と会うと、あてられてしまい、ぐったりしてしまう。
自分より生命力のある人と対面すると疲れてしまうのかな。

30 ：

確かに元気ある人のそばにいるときついね
飲み会とかのとき良くそう思う
彼らみたいなのは脳の作りが違うんだろうか

31 ：

飲み会とか、今となっては
生命力をぶつけあう場
みたいな捉え方しているよ
とても争ったり楽しんだり出来る体じゃない
人生空っぽだし、話題はないし、傷口は多いし、
飲み会とか無理

32 ：

逃げるクセがついてると有能感が失われてさらに逃げることになるとどこかで読んだ

33 ：

飲み会は2/3ぐらいはサボってるよ
年間2-3回かなぁ
面白みが無いってみんな分かってるから
サボるって言っても気にされない
必ずいる他の席のところに絡みに行く人とかありえん
喋らなきゃいけないと思うと頭痛がしてくるからこないでほしい

34 ：

>>28
あるある
ヒトの本能なのか子供は欲しいって思ってしまうけど
現実的にスレタイだから収入不安定だし
精神的にも貧乏でいじめられっこで子供時代から既に暗黒期って経験が枷になってて無理

35 ：

【社会】「仕事しないことをとがめられた」２９歳無職息子、父親殴り死なせた疑い　茨城
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1336224059/
ずっとこのスレ荒らしてたキチガイのひきこもり、最近いないし自作の気持ち悪いウィキも無くなってるけど大丈夫か？

36 ：

考えるだけで発狂しそう

37 ：

>>3
これも回避の症状かなやっぱし。
自分が回避なのは自覚してたけど運転が怖くてでき
ないのもコレが原因か。。
この足かせをなんとか外したいなぁ・・

38 ：

未来に恐怖を想定して、起きてないことに実際に恐怖を感じて、
何もできないで更に社会から外れていくのが回避なんじゃないか
実際、成功シーンは想像できない

39 ：

できない、やらないのアリバイ作り

40 ：

>>23
確かに、他人に頼るのが一番苦手だよね。
他人に頼るのなら、自ら閉じこもる。
で、自分の力では解決できず、さらに悪化...
どうせ、自分なんか他人が助けてなんかくれるわけがない、
他人にとって自分なんてどうでもいい存在なんだ
と思ってしまう。
GWで楽しく過ごす人たちを見ていると、一生、まともなラインへ乗るのは無理だと思ってしまう。

41 ：

>>40
でも実際他人は自分を助けてくれる為になんか存在してないんだよね
最初から期待しなければ傷つかない
自分はなんでも一人でなんとかできるようになりたい

42 ：

あるあるな流れだ…
助けてくれる人はいない、とまでは思わないけど
スペックや今までの経験、運を考慮して
助けてもらえる可能性がとんでもなく低い人間だなとは思ってる
不細工なだけで発言権無いからなー…

43 ：

高見盛って元回避かな？
違うか...

44 ：

やっぱり車の運転怖いよな
いつも何で免許取らないの？とか言われて理由説明しても何言ってんだこいつって顔されるから嫌だ

45 ：

人並みでいなきゃという強迫観念だけは部分的に強いので
免許は取ったよ。
最後の方頭真っ白でよく受かったなという感じだけど。
教習所時代は横に先生がいるからまだいいんだが
免許取ってから一度も運転してない、

46 ：

以前は〜したら批判されるんじゃないか、馬鹿にされるんじゃないかと思っていた
最近は何もしてなくても、思い当たることがなくても何か言いがかり付けられるんじゃないかとガクブルしてる
人がいたら出来る限り物音すら出さないようにおとなしくしている
他人がいる、それはただそれだけで怖い

47 ：

免許取らない理由は普通に事故ったら嫌だからと答えてるな
これは事実でもあるし

48 ：

さあ、本日心の中で何度「どうせ〜」と呟いた？

49 ：

プライドだけは高いから、10代で不器用ながらも教官に怒鳴られながらもMTで免許を取った。
何度か運転するが、同乗者がいないと失神の恐怖が付きまとうから
運転できない。
同乗者がいると、スピードだして馬憂いところ見せようとするが
駐車は、ミスするのが怖いので車の数が少ないところしか
できない状態。
混雑してる場所で駐車しててあせってぶつけるんじゃないか？っていう恐怖感がある。

50 ：

田舎住まいの両親免許無しで嫌な思い色々したにも関わらず
免許って取りたいって思って取ったんじゃなく
一緒に取りに行こうって誘ってくれる人がいたから運良く持ってる感じ…
教習期間も期限ギリギリでなんとかクリアしたし
今は立派なペーパードライバー
車無いと田舎じゃ死んだも同然なのに動けない

51 ：

仕事で車乗らされそうだわ
もう辞めたい

52 ：

正直被害者になることより加害者として責め立てられる方が怖い

53 ：

これから先苦しむ想像がいくらでも膨らむ
恐怖で神経がバラバラになってしまそうだ

54 ：

運転は慣れてるけど、SADのドツボにハマってからは少し怖いな
信号のない横断歩道を通り過ぎたとき、誰も居ないのを確認したのに後から人影があったような気がして、
【もしかして誰か引いてしまって、無自覚でひき逃げをしてしまってるんじゃ……】
青信号が続いていることを確認して信号を素通りしても、【もしかして赤信号で、信号無視してしまったんじゃ……】
って不安になる
半径１５ｋｍ以内の知ってる道ならまだ走れるけど、それ以上遠くなったり高速道路とかは無理
教習所の高速道路シュミレーターで、サービスエリアに入ろうとして減速しきれず、カーブを曲がりきれず画面が大炎上したトラウマが残る
車で失踪した時は別で、どうなってもいいやって気がしてガンガンスピードを上げ、知らない道を適当に進んだ
頭がぼんやりしてて視界が朝靄みたいに白く霞んでるのに、雪の残る山道の下り坂でアクセルベタ踏みとかやった
気付けば１００ｋｍくらい離れた山の中のダムにいた
車慣れした回避は、それはそれで危ない。失踪的な意味で

55 ：

いきなりだけど、みんなは両親と親子の会話とかしたことありますか？
俺はもう31才だけど、父親とそれらしい会話したこと一度も無いわ。女や仕事、酒の話とか。あまりに無さ過ぎて、例えも浮かばないくらい。
母親もそうだな。彼女は出来たか、とかそんなこと言われたこと無い。リビングに一緒に居て、テレビのドラマで恋愛めいたシーンが流れ始めると、いまだにチャンネル変えるくらい、性的に潔癖なんだよね。妹とは普通に見てたのに。
高校の時の数少ない友達が、父親と好きな女のタイプの話をしたと言ってたのを聞いて、これが普通の親子関係なのかなぁ、と思ってたんよね。
そういや、もうじき母の日だよね。何かする予定ありますか？

56 ：

連投すいません。
話の流れ的に教習所の話にすべきなんだけど、まさにただいま教習所通いしてて、その話も回避してる感じです。ホント怖いんで。
あのバス事故や小学生はねた事故×３やら、ホント怖い……。
ハンドル握ってこれから、場内教習スタートって時に、教官に｢何でそんなに緊張してんの？手汗スゴイね君。深呼吸してから、ウィンカー出してね｣とか言われたくらいで。
エンジンかけただけで、精神的に空フカし状態だよ。手汗といい、異常な緊張状態といい、脳に異常でもあるんだろうな絶対。どこで研究してるか知らんけど。

57 ：

そういう家庭も普通にあると思うけどな
みんながみんな親と何でも話してる訳では無いでしょ
病気の原因になるとは言えないんじゃないかな？
まぁうちもそんな感じだけど、潔癖というか子ども扱いなんだよな
ある程度の時期までに親離れ子離れが出来なかった
どっちが良い悪いは一概に言えないかもしれないけど、正直自分は親のせいにしてしまってるな・・・
過保護な親でも自立してる人は沢山いるから自己責任と言われても納得できるけどさ
母の日は毎年花を贈ってるよ

58 ：

>>55
母親とはめちゃくちゃ喋る
親父とは一切喋らない。嫌いで喋らないのではなく、お互い何を喋って良いのか解らない
親父はストイックな完璧主義者。で、自慢したがり。よく言えば超父性的、悪く言えば抑圧的。
対して、母親は超母性的で、子供が何歳になっても世話を焼かねば不安になり、子供なしではいられない性格
大体の話を嬉しそうに聴いてくれるので、親離れせねばと思いつつ、つい近づいてしまう。一度親離れしようと母親と距離を置いたら、母親が鬱になりかけた
離れると悲しみ、近づくと喜ぶ。俺も離れると話す人がおらず寂しい。お互いにメリットになるため、おとなしくマザコンやってる
母の日にも父の日にも何もしない
改まって何かをするなんて礼儀正しいことをしたら、距離を置いてるんじゃないかと思われたら嫌だから
それは母親だけじゃなく、あんまり喋らない親父に対してもそう
家族という一番近しくて一番親しいはずの関係だもん。お互いに礼儀とか体裁を気にしないで接することが出来る、フランクな関係でありたい

59 ：

>>57
そういうものなんですかね。情報を集める(比較する)為の友達さえ、まともに居なかったんで、ここで質問させてもらいました。
最近、自分と親と、どちらが先に逝くかは分からないけど、このまま死別したら寂しいな、とか考えるようになったもので。
肉親との関係にさえ自信持てないのは何か悲しくて。
花ですか。贈ってみようかな、気恥ずかしいけど。

60 ：

個人的には結構根深いな＞親子関係
まあ二十歳超えたら会話なんて無くても普通って人も多いだろうけど小さい頃ね
学校であった事とか、ああして欲しいとか聞いてもらえたかっていうと全然だったから
ちなみに自分も三十路だけど親との関係は>>55みたいな感じ
殴る蹴るはさすがにしてこなくなったけどお互いの中にある親子像と
現実の親子関係が違いすぎる為か会話はまともに続かない
亡くなった場合どうするかとか保険はどうなってるかとか
普通の家なら交わされるであろう会話が一切出来なくて困るよ

61 ：

全人類併せてここ数年母親としかまともに会話した記憶がない
もちろん必要最低事項は喋るよ
いわゆる会話ってのは母だけだ

62 ：

みんなそれぞれ親子関係には色々あるんですね。
いわゆる毒親ではないにしても、過干渉だったり、超放任主義だったり、アンバランスな所があるのかもしれないですね。
一番良いのは、正社員で定職に就いて、結婚して、孫の顔でも見せてやれば、といった所なんでしょうけどね。孫はかすがい、みたいな感じで。
親が俺より若いオリンピック代表候補の若者達を見ながら、明るい顔で、手叩きながら応援してるの見て、本当に申し訳なく思う日々です。
日本代表どころか普通にすらなれなくてすいません、て感じです。
順調なのは運動とダイエットくらいです。

63 ：

ちょっとうたた寝したら、
未来で一人寂しい生活してる夢を見た。
苦しいなぁ。

64 ：

震災で亡くなった人が、慕われるのを見て、どうせ自分だったら、
誰からも悲しまれずに、空気のように扱われてるんだろうな。
と考える人多いんじゃないの？
結局、回避って誰からも必要とされない、いてもいなくてもいいまるで
空気みたいな存在だと思ってるから...

65 ：

被災した人が労わられてるのを見て、なんであいつ等ばっかりずるい、と嫉妬したことならある
被災県のナンバープレートもよく見るけど、大らかに受け入れる気持ちの反面、心の隅で被害者ぶっていい気になって、と思ってしまう
>>23のストイックさを求める考えに近い気がする
自分にストイックさを求めまくって疲れ果てると、ストイックに生きていない人を見たとき
【自分はこんなに自分を責めているのに、人に助けてもらうなんてずるい。自分を追い込む辛さを分かち合って欲しい】
と思ってしまう。もちろん口にはしないけど
でも、共感が欲しいにしても、そんな子供じみた嫉妬で求めてしまう自分が嫌になる
人間関係を形成するには、たまには弱さを見せ、もっと頼るべきなのか？
それとも弱さを見せず、ストイックであり続けるべきなのか？
べき／すべき思考が染みついて、何をするにも義務感やプレッシャーを感じる
ありのままで居られるのが、匿名掲示板しかない
もう現実に疲れた………

66 ：

人に見せるかどうかっていうか
自分でまず自分に甘くしてやるとか？
愚痴なんだけど
自分は物心ついた時から今に至るまで
周りの人が私にだけはストイックさを求めてきてたっていう気持ちがある。
精神的な事だけでなく物理的な事でも
なぜか私だけが「なぜそんな事をするんだ！」と責められて
え、え…となる立場に立ったことが数えきれない。
だから最近はストイックの壁が崩壊して
今までの弱い自分の他に非行に走りたい自分がいる。

67 ：

今後、俺のように
性格が先かDQNネームが先か
みたいな子がいっぱ出でてくるんだろうな。
戸籍は元服で選択制にすべき。

68 ：

世界中に自分一人しかいないだろう珍名なのが怖い
同姓同名がいっぱいいる平凡な名前がよかった

69 ：

世界中に1人はないけど学年に1人レベルの珍名で
更にからかいやイジメのネタにするにはうってつけで
結果その通りで散々嫌な思いをしたので苗字が嫌い
結婚すれば変えられるんだろうけど回避が結婚できるわけが……

70 ：

>>35
そういう事件、何件かあったな
あれだけ粘着してたのに急にいなくなったから親殺して逮捕されるか自るかしたのかもな…
個人的に無職ひきこもりは親に責任あると思うから、そういう親殺しはしゃーないと思うが
俺も明るくて社交的な親の元に生まれたかったわ
生まれた時点で人生ってほぼ決まるよな

71 ：

短期的に初対面の人と打ち解けるのは苦手だけどできなくはない
中期的に頻繁に顔を合わせる相手とならたいていの人と仲良くなれる
長期的に仲良くなった相手と心のうちを話さなければいけなくなる段階で回避
私も回避性人格障害ということでよろしいですかね

72 ：

FACEBOOK見るたびに利用者がリア充すぎて鬱になる。
ああ、自分は劣ってる。みんな楽しんでるのに...
ってね。何の能力も無い自分...

73 ：

FBは自分にとっては疲れてしまう材料だと思うから、
手を出す気はまったくしないな。
まだはじめていないのは幸運なことなのかも。

74 ：

で一度も彼女いたことないから、恋愛の話になったら困る
架空の恋愛経験いうのかであることを正直に言うのどっちが良いんだろ

75 ：

架空の恋愛経験話して「乙ｗ」されるのを想像すると正直が一番と思う

76 ：

俺の(似非)ストイックさの源は幸せを求めないことで不幸を回避しようとしてるんだと思う
人生楽ありゃ苦もあるさってね

77 ：

キャパなくて責任を追うことを回避しているから、
運よく小さな花が咲くかどうか、
ぐらいの人生にしかならないのだろうな。

78 ：

>>64
アメーバのブログでふかわりょうがそんなこと書いてたよ。震災で亡くなった方は追悼されて、自殺した人は追悼されることもないのが悲しいみたいな記事。
＞小さな花が咲けば〜
俺の場合、花というよりおじぎ草がいい所かも。
ツンとされてシュンとなるみたいな。
しかもその反応が面白いからツンツンされまくるw
そして今は枯れかけ。

79 ：

>>72
でもああいうのって必死でリア充アピールしてる人もいると思うな
見栄っ張りな日本人は特にだと思う

80 ：

幸せになると、不幸が来るという風潮があるから
今の現状維持のままでも、悪くないと思いたいと言う回避がある。
リア充になったり彼女でもできようものなら、次に来るのは不幸...と思って納得させる。

81 ：

とにかく卑屈で自分に自信がないのをどうにかしたい。
１００回成功しても１回でも失敗したら
やっぱり自分は駄目なんだと卑屈になる。
野球見てると敗戦後のピッチャーってどうやって
モチベーション保ってんのかと思うわ。

82 ：

ピッチャーなんかだと勝つも負けるもかなりの数こなしてるでしょ
もう慣れっこでハイ次って切り替え早いんじゃないかな
スポーツやる人って基本負けず嫌いだしね
回避が折れやすいのは次が無いからってのもあると思う

83 ：

戦わなければ負けることはない

84 ：

勝たなくてもいいから負けないように仕様とした結果連敗中なんだが

85 ：

金メダル取った人や、ノーベル賞受賞者、直木賞作家などの
ニュースを見て、自分は何の才能も無い。
自分がいてもいなくても変わらない、
生きる価値も無い人間だと絶望視する。
すぐ、そうやって他人と比較して飛躍するんだよ。
もはや無職、ニートや犯罪者しか下はいないと思ってる。

86 ：

>>78
なんだそれｗ＞おじぎ草
でもすごいわかるかも
今日はダークサイドの心が大きい。
恐怖、寂しさ、自信の無さ、寂しさ、無力感に
押しつぶされそう。胸が詰まる。

87 ：

人生半分諦めたらちょっとはマシになった
人並みの生活などは諦めた

88 ：

>>82
回避なんかと比べ物にならないくらい
スポーツ選手は背水の陣で競技してると思う
プライドも高く負けず嫌いだがそれ以上のすげえプレッシャーと向き合ってる
回避の俺はプレッシャーの方を向くことすら勘弁してほしい
誰も俺なんかに期待してないって保険かけないと生きていけない

89 ：

本田圭佑が試合よりも外国でマック入るほうが緊張するって言ってたな

90 ：

>>89
それって回避の一種？
好きな事には回避が働かないってのもあるんじゃないのか？

91 ：

試合→必要な子
マック→いらない子
みたいな扱いの差とかもあるんじゃないか

92 ：

単純に言葉の問題があるからだろ
日本なら別に普通だ

93 ：

でも俺が回避する理由の大半も言葉が通じないというか、
コミュ力なかったり緊張してストレス感じるのが原因だけどな
たぶん本田が海外のマックに感じるレベルの苦手意識が普通の日常生活にある

94 ：

単純に試合のが数こなしてるってのもありそうだ
経験値の問題

95 ：

マクドナルドは事前にオーダー決めてテイクアウトなら大丈夫かな。
ただ、注文する時に声が小さくて聞き返されることは良くあるね。
カウンターの前に立ってその場で注文するのは無理だな。決められない。ちなみにマクドナルドで働くのはもっと無理だわ。
今、調剤薬局でバイトしてるけど、患者さんが3人以上たまってるだけで、半分パニックになるわ。
当然、良く来る患者さんの顔も覚えてない。人の顔を覚えられないから。学生時代からだけど。
卒業アルバム見て、はじめまして、みたいな感じ。

96 ：

>>94
曰く、恥ずかしがり屋と不安障害（回避）は違うんだってな
恥ずかしがり屋は、初めは緊張するけど、数をこなしたり長時間それに挑むことで、慣れてくる
不安障害は、何度挑もうともどれだけの時間挑もうとも、決して慣れる事はない
バイトを始めて１年が経つけど、いまだに誰とも打ち解けられてない。人前に出ると手が震える、その後１０分は気もそぞろで何も手につかなくなる
人と喋ると顔が真っ赤になって、真冬でも汗が出る
１年間ずっとそんな感じ。むしろ悪化してるきらいさえある
同じ職場で入って半年くらいの人は、初めはぎこちなささえあったものの、２ヶ月もすると皆と打ち解けてたのになあ
SADのチェックシートやってみたら、まあ面白いように当てはまる
症例とかも見て、薬でこの緊張から開放されるなら、家族にはこっそりと病院に行ってみようと思った
SSRIだっけ？　服用してる人がこのスレに居たら、どのくらい費用が掛かるか教えて欲しい
初診は何円くらい？
処方代は？
どのくらいの周期で通院が必要になるの？
通院は処方含めて１回何円くらい？
精神科や神経科、心療内科って保険は効く？

97 ：

>>96
誘導
【初診】初めての精神科・心療内科【Part47】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1333303989/

98 ：

調子いい時だとその時のテンションで他人とべらべら話したりできるんだけど
家に帰って普通の状態に戻った時にいろいろ思い返してすげぇ自己嫌悪になる
いい状態がずっと続かない

99 ：

>>98
わかる
調子い時のテンションを期待した人が寄ってくるとめんどくさいんだよね

100 ：

回避って治る見込みあるの？

101 ：

人脈が広がらないから、可能性も広がらない。
つねに、自分の殻の閉じこもるだけ...
かといって、他人に甘えることもできないし、弱みを見せたくないし、
そもそも、ダメなのはすべて自分が悪いと分かってるので
余計身動きがとれない。
こうやって、どんどんドツボにはまっていくのが回避。

102 ：

俺の自虐って自分で思うほど大げさじゃないにしても
一応は事実だしなあ

103 ：

他人の気持ちを考えるより自分が攻撃されることに怯えてしまう。
他人が何を考えているか察せないし、自分を攻撃することを考えていると想像してしまう。
残念な人間だと思われているのはわかってはいるのだけど。

104 ：

>>100
治すのは無理でも緩和は出来るんじゃないかなあ
どこらへんを理由に回避傾向が強いかにもよるだろうけど

105 ：

社会恐怖、対人恐怖、醜形恐怖、その他様々な恐怖に耐えられなくなって、それらを想像するだけで、心が折れて何もしなくなるのが、回避な気がする。
前スレの最後の方は醜形恐怖(自分の外見的な美醜に必要以上にとらわれる人)の人がけっこう書き込みしてたね。
人並み以上の外見でも回避になる人っているんかね？告白されて回避した、とかいう人もいたよね。
ちなみに自分は対人恐怖が強くて、人間関係破綻してる。

106 ：

自分は割とイケメン扱いされる人間でそれなりに深い仲の友人もいたし
告白されて付き合ったことも何度かあるが
自分の内面の話をしないといけない段階になるといつも人間関係が終わる

107 ：

告白されて回避は結構あるあるな気がする
人に頼れない＝自分が全部を支えなきゃ駄目なのかとか
色々自信が無い＝低スペだから捨てられるとか
対人恐怖＝は嫌だとか新しく関係を作る事で派生する人間関係が面倒だとか
ネガティブ未来予想＝何故か結婚前後とその責任まで想像して
あー無理無理って3秒くらいで結論出そうだ

108 ：

俺も自分で言うのもなんだが顔はいい方だ。
顔はよく褒められるし、街で知らない人に格好いいとか言われる事もある。
でも馬鹿で劣等感の塊だし、常に卑屈でマイナス思考で年齢に見合った中身が無い。
そんな自分が死ぬほど嫌いで、自分に対する自信というものが全く無いから回避なんだろうな。
女だったら顔がいいっていう１点さえあればもっと楽しく生きられたんだろうな。

109 ：

男女問わずに好意を抱かれそうになると、こっちから疎遠にしてしまう癖がある。
する自信はないし、キスする勇気も無い。
手を握る勇気さえないから...
デートすることさえどうやっていいものか分からなくなりできない。
初対面だとからなず、社交的な人だと誤解される。
学校の授業でもはじめに先生からうるさいやつだと目をつけられたりとか。
ところがどっこい。全然性格が逆なんだよ。

110 ：

こないだ、回避に関する本を読んだら
どこか荒んでる美人てかいてあった。
医者から見ると、外見上は一見美人、イケメン、好青年でも荒んでることが分かるらしい。

111 ：

私も外見はいい＆外から見るといいとこのお嬢さん（実際は二重人格な父親に虐待されて育ったメンヘラ）という事でチヤホヤされてきた
今思い返すと境界例も併発した回避そのものだったけど、自分に心底惚れ込んでる優しい彼氏っていうのが常にいた
でも基本的には回避気質で不安障害や強迫神経症、不眠症を抱えて人生が好転しないまま年だけとってしまった
唯一の心の拠り所だった外見の良さや若さを失って自己評価も自尊心も地に落ちて回避まっしぐら
若いうちにメンヘラこじらせると人生終わるね

112 ：

外見駄目（不細工、放任否定な毒親持ち故か雰囲気が他と違う）で
それを理由にイジメも受けていたなんてのは回避スレではレアキャラなのか…
人生のピークは攻撃を受けなかった期間ってくらい底辺歩いてるわ

113 ：

俺は最近回避性人格障害のことを知ってピンときた
正直治すのは無理なんじゃないかと思う
でも自覚できたので対処のしようはあるんじゃないかと思う
過去のことを思い起こせば自覚せずともいろいろうまくやってきていたんだと思う
仕事探すかな

114 ：

いかに責任を負わないか
いかに自分のせいにされないようにするかを
常に考えている

115 ：

>>112
本当は不細工なんかじゃなくて、醜形恐怖なんじゃないか？
ていうか、世の中「美形−不細工」って構図じゃなく、「美形−その他大勢」だと思うぞ
美形だけが注目を受け、他の人はあまねく普通ってみなされる。顔の形なんて誰も見ない。見てもすぐ忘れる
といいつつ、俺は「もしかして他の人は俺の外見が気持ち悪いんじゃ」
「こんな姿で出歩いていることを【外見を気にしないずぼらな人間】とみなし、引いてるんじゃ」
と日々怯えてるんだけど
醜形恐怖と自己臭恐怖が強い
中学はコテコテの体育会系ヤンキー校で、部活強制参加で文化部がなかった
柔道部に入ってたんだけど、案の定ワキガ臭くなって、クラスでは体臭で散々いじめられた
また、部活を引退してからボーズ頭をやめたら、天然パーマになってアフロっぽくなった
（どうしてか柔道部引退後、ボーズをやめたら天パになった人間が９人中６人。ボーズと何か関係がある？）
で、そのクセっ毛のことでもいじめられた
１年生の頃いじめられてたとき庇ってくれた子は、３年の時には一緒に俺をいじめてた
「ああ、俺のことを気遣って庇ってくれてたんじゃなくて、ただ単にいじめられてる子は守らなきゃいけないって社会常識を全うして、嫌々やってたんだな」
って思った
人間不信も醜形恐怖も自己臭恐怖もあの頃からだと思う

116 ：

外見良いと、見た目で嫌われるコトは無いみたいだけど、中身に迫られると、厳しいみたいですね。俺は陰鬱な雰囲気で嫌われてたタイプだから、それ以前なんだけど。
明確な解決にはならないけど、せめて表面的にでも上手く人付き合いしてみたいなぁ。上手に仮面をかぶるような。スペック的に絶対に無理だけど、アメリカのドラマのDEXTER(デクスター)のデクスター・モーガンみたいになれたら良かった。サイコになりたいわけじゃないけど。
回避タイプのキャラじゃなくて、反社会的なキャラだけどね。
人間的に不気味で不器用なんだけど、妙に惹かれるキャラなんだよね。
(デクスター知らない人には、すいませんでした)

117 ：

回避は、無職の時が一番つらいよ。
ますます自己嫌悪に陥るからさ...
回避→引きこもり
のケースも多いし。
そんな俺も無職1か月。そろそろ仕事探さないと自殺願望が出てくる...
かといって、回避だから就職活動も難しい...

118 ：

自殺願望が出てくるような恐ろしい無職生活から
精神の安定の為に就職活動に回避したらいいんじゃないかな
むろんこれはただの言葉であるわけだが考え方を転換して

119 ：

>>117
ひと月前まで職に就いてたってこと？　貯金は少しある？
１万円あれば精神科にかかれるらしいから、>>97のスレにある方法を駆使して薬をもらってきたらいいんじゃないかな？
１回くらいなら家族にもバレずにこっそりと行けるはず
まず応急処置として薬でごまかしながら職探し＆研修期間を乗り切って、
少し仕事に慣れてきたor貯金がたまってきたなら、本格的にカウンセリングとかで治しに行くとかさ

120 ：

小説や漫画によくあるパターンだけど、
どうしようもなく落ち込んで絶望してる主人公が、ふとしたことから悩みがはれて笑ったり、
信頼している人のやさしい言葉や叱咤激励でハッとなり、明るくなるっていう展開あるじゃない？
現実だと絶対ないよね。漫画なんだから当たり前だけど
絶望の淵にいると、考えれば考えるほどドツボにハマっていくし、誰かから何か言われても自己嫌悪になるだけ
それこそスレのキャッチにあるように、ぐるぐると迷走し、諦めるだけ
現実には明るく気を持つことで明るくなれたりはしない
解決策は気の持ちようではなく、精神科に行って薬をもらうという何ともストーリー性のないもの
でも、それが現実なんだよね

121 ：

自分も３月に大学卒業してから無職　今までバイトもしたことない
家⇔学校の往復でサークルも入ってなかったからＥＳに書くネタもなくて就活もしなかった

122 ：

無職3年目だよ
もう復帰不可能だよ

123 ：

回避て最近話題の新型鬱とは違うよね。
新型鬱は、とにかく他人が悪い、自分は悪くない！
だから、自己愛型に近いかな。
回避は、自分がすべて悪い、自分の責任でこうなった。
という考えだから...

124 ：

フランスの医者の本読んだけど回避も他人や環境に原因を求めると書いてたわ

125 ：

他人の評価だけ気にして他人の子＞＞＞自分の子って扱いな上
自分の事は1人でやれ、な自己愛な親持ちで
顔や名前の子供にはどうしようもない部分でいじめられた身としては
環境は明らかに悪かったとは思う
普通の子は愛されて育ってイジめられる子だって少数でしょ

126 ：

>>123
回避だから他責的とか自責的か関係ないんじゃないかな。
性格の問題だから、新型うつとかと比べるものでもない。
そもそも責任を負うことから逃げるか、うまくいかなければ
他責的になったりすることもあるだろう。

127 ：

健全に育った親戚の家庭は、何かをしくじっても
「ごめんなさい、二度としません」→「よく反省した！えらいぞ」
となるんだけど、うちの場合は反省しても親の横柄さは変わらず
昔のことまで何度も掘り返してネチネチと人格まで否定されてた。
学校でいじめられた時も担任と一緒になって「いじめられる方が悪い」と。
人が怖い、失敗が怖いっていうのは、幼少時に刷り込まれたからであって
喝を入れたところで気合が入るのは健全に育った人だけなんだよね。

128 ：

同じくネチネチといつまでも執拗に人格否定とともに罵倒されて育った
こうやって育つと他人の評価に対してビクビクしはするものの「評価されたいから頑張る。自分の価値を認めさせる」というよりも「否定されてもどうでもいい。もう面倒くさい」となってしまう
幼い頃から理不尽に否定されてきて、「自分の感情を押し殺して親の言いたいように言わせておく」という態度でしか生き延びられなかったから

129 ：

みんな、散髪とかどうしてますか？俺は子供の頃から通ってる床屋にしか行けない。しかもずっと黙ってる。俺が無口なの知ってるから、無理に話かけてこないし。髪形は特に指定しなくて、｢いつもと同じで｣。
以前、務めてた会社の意地悪な男の同僚に、｢○○さん(俺のこと)、何で坊っちゃん刈りなんですか？ﾌﾟｯw｣て言われたなぁ。
美容院とか怖くて無理だわ。想像つかない。探し方も分からず、髪形の名前も知らず、整髪料の種類も使い方も知らん。グーグル先生もサジを投げる有り様。
ちなみに今は無職○年目。就職に失敗して自る若者が急増したらしい昨今、回避人間にはより確実な最悪しかないよな……。(まだ10代の人や、20代前半の人なら助かるかも……)

130 ：

そのいつも行ってる床屋さんで違う髪型をお願いしてみたらどうかな？
雑誌とかで気に入った髪型の切り抜き持ってくとかさ
いつも話さず同じ髪型でお願いしてるなら、ちょっと勇気が必要かもしれないけど

131 ：

ぐぐる先生で、ヘアカタログ・メンズ とかで探すといいよ。

132 ：

>>129
自分も美容院とか怖いわ
安い1000円とか1500円カットならあんまり話しかけられないからそこへ行ってる
もうこだわり無いというか諦めてるから、短めでとか揃える感じでって言っておまかせ
仕上がりどうですか？とか聞かれるけど、はい大丈夫ですとしか答えられない
真っ当な人でも厳しい時代なのに回避でコミュ障、対人恐怖の人間にまともな仕事なんか無いよね・・・
限られた専門職でもない限り、普通に働くだけなら仕事の能力より人間関係上手くやる事の方が遥かに重要だ
その部分が上手くやれないんじゃ厳しいなぁ、自分もツライし

133 ：

俺も私鉄の駅にある１０００円カット行ってる
長さ指定すれば変な髪型になることはないし、雑談もほぼ無いから楽
美容室行ったことあるけど、ずっとﾌﾟﾚｲﾍﾞｰﾄに踏み込んでくるトークされるからきついよ

134 ：

アルコールと安定剤飲んで行ってる…

135 ：

行くな

136 ：

美容師によるけどね、あまり喋らない美容師だと適当に雑誌みてれば終わるよ
むしろ髪型の注文が未だにわからない
明らかに変なセットされて何も言えず店でたらトイレに直行してる

137 ：

もう十数年フロービーで髪切ってる
http://www8.plala.or.jp/mituryou/kami/img010.jpg
http://img5.blogs.yahoo.co.jp/ybi/1/33/35/bebopsounds/folder/1213041/img_1213041_18632261_0?11352153

138 ：

難点は音が異常にウルサい事くらいか

139 ：

凄くコミュ力がある人だったり、他人に対して高圧的で傲慢な性格みたいな、
明らかに回避じゃないような人が自殺したっていう知らせやニュースを聞いたりすると
毎回「なんで？」とか「もったいない」とか思っちゃう

140 ：

>>139
139は自分が一番かわいそうでかわいいんだね

141 ：

おまえもどうせ同類だろ
自分が一番かわいいと思えない奴は信用できない

142 ：

自分は自殺ニュース聞くと、わあ羨ましいなー凄いなーって明るくなっちゃう
もちろん人前では表現しないけど、とち狂ってる気はする

143 ：

>>139お金絡み、病気絡みはともかく
失恋したから…とかそういう人もいるからね。
第三者的に不思議がられる自殺っていうのはある。

144 ：

自信に溢れた環境下だったり順風満帆な人程
足踏み外すなりして落ちたときは下にマット敷いてあっても
大ダメージだろうからなあ

145 ：

>>139
リア充な人は、普通により高みを目指して、それが故に苦しんで自殺に至ることもあるのかもしれないですね。
回避な自分は、もともと高く翔びたいなんて思えないです。人間としての高所恐怖症な感じです。ずっと芋虫さんですよ。まあ、墜落して死ぬことはなくても、踏み潰されて死ぬかもしれないけどね。

146 ：

このスレ読んでるとダンゴムシのコピペを思い出す

147 ：

みんなは無職？
シューカツ中はとにかく、鬱になるね。
踏み出せずに、そのままずるずると．．．
なんでもいいから働かなきゃと思っても、
回避で、応募さえできない状態。
面接で嫌味言われたり、落ちるのが怖いから...
なんども応募しようと思っても、明日でいいや！
と先延ばしにしてしまう...
書類選考の後の連絡が怖くて怖くて仕方がない。

148 ：

都内は割りと優しかったけど田舎戻ってきてからかなり辛い
高齢独身ってだけで危険人物で観察対象みたいになってしまうし仕事も無いしでプレッシャー地獄
詰むよ…

149 ：

たまにすごく突飛な回避行動をしてしまう。
多分家庭のことで逃げたいことがあって歌手オーディションに応募してしまった…。
回避中の行動力って何でこんな無駄にあるんだろう…、別に何の努力してるわけでもなく今すごく恥ずかしい。

150 ：

都会の、常にやる気があるように振舞い、上品に振舞わなければならないという仕事のスタイルに嫌気がさし、
都会での就職をあきらめた。田舎の、嫌なことは嫌と愚痴をこぼし合いながら仕事できる雰囲気を求めた
地元で仕事は見つかったけど、そこは元コ○ミの秘書が経営してる、田舎には似つかわしくないお上品な会社だった
本末転倒
速攻で辞めて別の職に就いたけど、田舎は皆愚痴をこぼしつつも、仕事はどんな嫌なことでも完璧にこなさなければならない
というストイックさを求める環境だった
どこに言っても弱音を吐ける環境はなかった。誰とも本音でしゃべれない
本音でぶっちゃけたこともあるけど、根性無し、弱虫、努力しろと怒られた。他の人もストレス溜まってるはずだけど、どこでガス抜きしてるんだろ

151 ：

地元では友達が２人しかいないんだが、友達と遊ぶことさえ回避してしまう
遊べば友達に気を遣って本音で喋れない
たとえば、友達はよく格ゲーやFPSを進めてくるんだけど、俺はそれほどそれに興味がない
でも興味がないと言うと突き放すようだし、遠まわしにやんわりと言っても内容が同じなら突き放すことになる
突き放すことにより、友達と接点がなくなっていったらどうしようと思い、面白がっているフリをして付き合ってしまう
友達に悩みを打ち明けることも、ネガティブな事ばかりを言い、せっかく遊んでいる雰囲気を重苦しくしてしまうのではないかと思い、
基本的に聞くに徹するしかない。さほど興味のない分野のゲームの話題なども、さも熱心に探求するかのように振舞わなければならない
友達には申し訳ないけど、実のところ、疲れる
でも、誘ってくれる友達、気にかけてくれる友達は、失いたくない
ただ、疲れるから、誘われても断りがちになってしまう
単純に、アルバイトで心身疲れてて、貴重な休みは大事にしたいから休みたいときもある
でも、友達は正社員で残業もしてて、俺は半日のバイト。どう考えても疲れてるのは友達の方
そう押されると、何も言い返せない
だから、何かとそれらしい理由をつけて断って、遊ぶのは２、３週間に１度くらいになってるんだけど、
断るたびに後で気まずくなって、自己嫌悪になってしまう
もし自分が遊びに誘ったとき断られて、その理由が嘘だったと知ったら、どう思うだろう？
俺とは遊びたくないのかな、って寂しくなる。本当は俺とは遊びたくないけど、付き合いで友達のふりをしてくれてるのかなって思う
嘘だと知らなくても、断られただけで「嘘かも知れない。本当は遊びたくないだけかも知れない」と思う
事実嘘だったと知ったならば、なおさらだ
それを、友達にしていると思うと、どうしようもなく申し訳なくなる
それを知られて友達に見放されたり、友達との距離がギクシャクしてしまったらどうしようと、怖くなる
事実、友達付き合いに疲れ、しばらく連絡を絶っていた友達は、もう遊びには誘ってくれなくなってしまった
そうして、俺はもう１人友達を失おうとしている
遊びたくない意思はないと示すために、遊ぶときは出来るだけこちらから誘うことにしている
でも、それは殆ど「遊ばなければならない」「遊ぶという仕事」としてスケジュールに組み込まれたもの
予定外のところで遊びに誘われると、まるで時間外労働を増やされたように負担に感じてしまう
そして断り、見放されると脅え、自己嫌悪になる
俺は一体どうしたらいいの？
断ったとき、友達はやんわりと受け入れてくれるからこそ、怖くなる
彼は既に「○○は遊んでくれない」と考え、諦めているのではないか？
遊べば疲れる、遊ばなければ怖くなる
どうすれば心安らかに友達付き合いを楽しめるの？
どうしたら心安らかに友達関係を続けられるの？
彼と友達になったばかりのころのように、もう一度打ち解けるにはどうしたらいいの？

152 ：

>>151
一緒にバカなことやって笑え
それだけで解決

153 ：

バカな事って、例えば？
常々のテンションが低すぎて、あらゆることが空しく思える。ずっと笑ってない
楽しいとも思わない

154 ：

空いてる時間にメールとか電話くらいですませれば？
せっかく遊ぶのに、それで疲れてたら日常生活に支障が出るよ
笑ってないとか楽しくないとかだと心の病気の疑いが・・無理スンナ
>>145
回避は死さえも回避するからね
死ぬ勇気なんて一ミリもありませんよクズですもの

155 ：

>>151
他の友達ともそんな感じなの？
自分も過度期にそういう感じになったけど
30超えたあたりですこしやさしくなれたっつか
この友達ときれないで友達続けられた事に心の底から感謝したから
なんとか今は仕事だとでも思って相手を傷つけないように頑張ったら？
悪い相手でもなさそうだし
30過ぎて回避だと信頼できる新しい友達はまず出来ない

156 ：

>>151
言語化して考えすぎだろ、どうみても。言葉に縛られるぞ。
酔ってるなら好きにすればいいが、苦しいなら止めろ。
３行にまとめる努力をすると、考え方もシンプルになるぞ。
見るに耐えない。

157 ：

＞30過ぎて回避だと信頼できる新しい友達はまず出来ない
これにはすごく同意
生活環境差が異常になるからハイスペか鈍感でもなきゃ耐えられない

158 ：

>>151
うわあこの長文・・・俺かよって思ったｗ

159 ：

最近、30過ぎて初めてiTunes使ってみた。何でも良いからやってみようと思って。セブンイレブンでiTunesカード買うところからすでに緊張してた。一通り店内探しても見当たらなかったんで、おばさん店員に聞いた(若い女店員は苦手なんで避けた)。
精神的にキテる時って何で探しモノとか苦手になるんだろ……。まあ、1500円で欲しかった曲買えて良かったよ。購入した曲に精神状態反映されまくりで、にがワロタ。

160 ：

つかなんでここ毎度毎度、同じネタがループしてんの？
分かりきってる事を何度も分かり合ってどうすんの？
飽きないの？
みんな最近このスレに来た人ばかりか？
特に>>151みたいなワンパターンのくだらない日記はみんな読み飽きてるんだが？

161 ：

>>157
自分は薬も使ってるが、敏感になると精神的苦痛で
鈍感になり一切を忘れようとする。
根っからの回避だと思う。もう人間として壊れていると思う。
波があって、色々思い出して恐怖したり、悲しくて涙が出たりする。
時が経つごとに苦しむ波が増えている。

162 ：

>>160
>>151を書いた俺が言っても自己弁護にしかならないだろうけど………
同じネタが被ってるのは、多分このスレが新しい話題を見つけて盛り上がるスレじゃなく、
同じ症状を持ってる人間が日々の辛いことや愚痴をこぼす場所だから
同じような症状なんだから、恨み辛みが似たようなネタになるのは致し方ない
だから、これは自分を擁護するためじゃなくて他の人のために言うけど、
ネタが被ってるからと言って、レスすることを躊躇う必要はないと思う
それで少しでも日々溜め込んでることを吐き出せるなら、それでいい
そして、俺は飽きない
自分と同じような気持ちでいる人がいる＝自分の気持ちを理解してくれてる人がいるのが、少し安らぎになる
もし俺だけが異端で、一人だけ長文日記レス付けて迷惑かけてるんだったら、自重する。ごめん

163 ：

>>151
俺が書いたのかとw
仕事と思うと相手に悪いな、って思うけど、正直な気持ちがそれだ
色々考えすぎなのは分かってるんだけどな

164 ：

ちょっと連絡取り合ってなかった友人からメールきた
すごく嬉しいんだけど、すっごく困ってる
どうしよう

165 ：

>>164
すぐに返信して、食事の約束でもするのが吉。

166 ：

今日も、やってもいないことをやったと疑われ責められた。
やるべきことですらやらないことに関しては超一流の回避なのに。
誤解されることに関しても超一流で涙目。

167 ：

>>166
あるある
間の悪さも超一流
多数派と違う早さで生きてるから悪目立ちするんだろうな

168 ：

そして誤解を解くほど困難なことはない・・・・

169 ：

また今、攻撃される恐怖に囚われている。
こうなってしまうと他人の気持ちもわからない。
自分の真心とかも何なんだかわからなくなる。
他人とうまくいくはずがない。苦しい。

170 ：

とにかく、世の中のすべてが自分を嫌ってると思ってしまう。
人から愛されたことがいまだかつてないと思っている。
常に自分はこの世の邪魔者で嫌われ者だと思ってる。
自分の葬式には親族・家族以外は参列しないと思っている。
こうやってあらかじめ自分は世界一の嫌われ者という虚像を作り上げ、これ以上傷つくことを回避する。
実際は、他人から見れば、こっちが近づいてくる相手を遠ざけてるだけだったりするだけだし、
優しい子と思われることも多かったりするが、そういうのは何にも取り柄の無いが故のお世辞としか思えないわけだ。

171 ：

俺は思ってるだけじゃなくて実際嫌われてたけどな　無愛想でプライドだけ高いから
しょうもないプライドだけはある　そのせいで避けまくりだよあらゆることから

172 ：

>>170
虚像とかよくわからないけど、
皆から嫌われているというのはその現実に気づいて実感すれば、
それだけで怖いし寂しいことだよ
自分が回避しているのは、何かを努力することかな
普通の人より出来ないことが多くて、それは明らか

173 ：

>>170
お葬式はしなくていいや
親族にも死んだことは知られたくないな

174 ：

ヤフオクで自分が狙ってたものに入札する人が出てきたときの絶望感
ほんと戦闘力無いな自分

175 ：

将来は、孤独死とあらかじめ決めておく。
その方が楽だし...
孤独死以上にみじめなもはないし、
そうおもっておけば傷付かないから楽だ。
親がば
天涯孤独
孤独死
誰からも悲しまれない。
そんな人生だろう。

176 ：

日曜のこの時間は辛い

177 ：

>>165
そうしたいけど
そうしたくない
しかし、うじうじしている間も相手は常に動いているんだよね
>>174
競り合いもせずに負ける
よくある
勝負をする前に気圧されて、結果試合放棄で負ける

178 ：

周りの人も自分を回避してくる…当たり前か

179 ：

基本、慣れてない人が怖い。
あとアウェイで大人数に囲まれるのが怖い。
対人恐怖症が九割だな。

180 ：

どこで傷を負ったのか、
恐怖が強過ぎて苦しく、
自信と信念が持てない

181 ：

たった数行のメールの返信に５時間も費やした。
世間話程度の趣味に対する質問の回答だというに、
考えすぎて送信後には喉がカラカラ。
最終的に送ったのは、めちゃくちゃ無難なもの。
つまらん人って思われただろうけど
自分を出して嫌われたら…と思うと辛い。
それにオモロイと思ってくれたとしても、期待されるのもキツイ。
元々深く関わる勇気も無いのに、仲良くなりたいと思ってしまったのが間違いなんだな。

182 ：

あるある
そしてやっとの思いでメールしたのに数分で返事が来て更なる返信タイムに愕然とする
結果的にこんな自分に構ってくれるレアな友人すら失うっていうか回避した
一人になったらたまにさみしいけど楽にもなった

183 ：

来るメールはマクドナルドやケンタッキーからのクーポンやキャンペーン情報のみ。あと、お誕生日クーポンメールか。
もう今年で31歳だけど、友達っていう生き物からメールなるものをもらったことがないわ。
友達からのメールに返信するのにひと苦労な、回避性あるあるスレの話にさえ、共感できない現実。
関係ないけど、ホテル火災の事件酷いね。回避には無縁だけど。もう13年外泊してないし。高校の修学旅行が最後。

184 ：

基本的に頭が悪くて、うまく文章をまとめて
メールが書けない、というのもあるな。

185 ：

どんなイベントでも、条件反射的に
自分が責められ攻撃され嫌われる恐怖な想像が一番先頭に来て、
素直さとか、落ち着き、他人の気持ちを考えること、とか
すべて置き去りになってしまうし、自分のことしか考えられず、
それが結局は嫌われる理由になってしまう。
人とうまくやっていけない。

186 ：

俺の発言は全てが言い訳な気がする
誰に対してでもない自分に対するいいわけ
語尾に「だから仕方ない」が綺麗にくっつく

187 ：

回避性人格障害っていうやつのチェック項目全てにあてはまるけど
これって普通の人はあてはまらないのか？
みんなこう感じてるんじゃないの？
誰でも感じてることを無理くり病気にしてるわけじゃないの？？

188 ：

働けってよくいわれるけど
辛い人生を長引かせるために辛い仕事して金かせぐのか？
邪魔なんだったら生んだ責任として殺せよってかんじ

189 ：

>>188
死を選ぶ権利位あってもいいよな
死ぬのは自分で出来るので、後処理よろしくお願いしたい
処理費用がかかるならば、その分だけ働くからさ

190 ：

>>187
どうしても日常生活もままならないレベルなら「障害」

191 ：

>>190
八年ひきこもってるけど
社会復帰なんて
一般人がイチローになれって言われてるくらい無理ゲー
に思える

192 ：

>>187
そうだよ。よく気付いたね。
医者によっちゃこんなのメンヘラー全般にあてはまる傾向だからおかしいって言ってる人もいる。
回避的な傾向なんてメンヘラーだけじゃなく落ちこぼれ劣等生みんな持ってる。
こういう劣等感強くて人付き合いうまく出来ない人間は普通に社会に腐るほどいる。
別にボダや反社会性などみたいに明確におかしい人格の歪みではない。
回避は普通の人間の感覚で異常性はない。単に弱者なだけ。

193 ：

＞そうだよ。よく気付いたね。

194 ：

弱さ具合こそが異常性なのでは

195 ：12/05/15

なんかいつのまにか話したくない、出来れば話題にすら出て欲しくないことが増えすぎた・・・