意味不明な発言をしてｽﾄﾚｽを発散するｽﾚ17

1 ：12/04/14 〜 最終レス ：12/05/15

ナリタブライアン！！！！！！！！！！
跳ね回るクッションだよー
お
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1321366026/

2 ：

ロドリゲス！

3 ：

ﾊﾌﾊﾌﾊﾌｰﾝ

4 ：

すでに俺は横浜みなとみらいの外れに居た。
例によって愛車の高級チャリで、信号渡ろうとすると、なんと、
車道の信号が青なのに渡ろうとするとする方の横断歩道の信号も青なのだ！！
いつからここはこんなルールになった？！
俺はスレスレで大型トラックをかわすと
(怖いけど80メートルの距離でかわす)
20年ぶりの小さな港岸の野外ゲームセンターの敷地に着いた。
懐かしい。どこもかしこも…
あのときのままだ。但し、足元の泥のぬかるみを除いては…
(2〜3日前に雨が降ったからであろう)
コンクリートの塀だけの小さな建物が10戸。
それぞれの中には卓上インベーダーらしきゲーム機１台。
　※昔は女の子も居たんだよ。　
それが今はどうだい？地味な弧男が３人。建物の外でうろついている。
外にもゲーム機があるみたいなのだが…
そんな光景見たら誰だって胃がもたれてくるさ。
俺は仕方なくその場を後にした。
　

5 ：

リズミカルに端末をたたく店員さんの指を見つめながら、ぼくは高鳴る鼓動を懸命に抑えつづけていた。
場所は地元のショッピングモール内にある書店である。
「お兄たん。ゆあしすた〜はホラー小説を所望じゃぞ。それも、海兵隊やモルモン教徒がでてくるやつですぞ」
一時帰宅を許されていた妹が、ぼくの頭頂部に唾液を垂らしながらそう話しかけてきたのは朝食の席でのことである。
なんでもいま施設の子供たちの間では、沼地を舞台にした、ぬめぬめどぅろわぁっとした小説が大人気なのだという。
頭から、額、頬へと垂れてくる唾液を拭いながら、妹の話に耳を傾けていたぼくは
「わ、わかった。今日は街へ出かけるから、兄ちゃんが買ってきてやるよ」
と、なしくずしに約束させられてしまったのである。
そんなわけで、妹に頼まれた本が実在するものなのか、それとも妹の脳内出版社発行のものなのかがわからないまま、店員さんに尋ねたあとで、ぼくはいまこうしてドキドキしているのであった。
そんなぼくの胸中を知ってか知らずか、端末操作を終えた店員さんがにこやかに告げてきた。
「『パラボラアンテナとシュッとした鳥』『柔道アニメについた汚点』どちらも在庫がございます」

6 ：

俺はギターを蹴った…
そう蹴っただけなんだ

7 ：

なんで無視するんやー！？
俺も猫みてたで？

8 ：

おい、斧！人の稟議をよくも一ヶ月も放置していたな。
お前に三回以上、審査部に廻したのか聞いたら、お前、
その都度廻したと答えたが、審査部に確認とっ
たら、廻ってきていないと答えていたぞ。そのくせ、俺
の仕事が遅いとぬかしやがって。本店の人事部に処分させ
てやるからな

9 ：

それらは感情の部外者で何の影響力も持たない
ましてや音はそれ自体何の意味合いも持たない

10 ：

俺の記憶がそれもあれもこれもどれも何もあっちもああああああああああああああああああ

11 ：

んぽいおんｐの

12 ：

のに遭った先輩が居るらしい。

13 ：

そう僕はクライストで何も理解しなくても理解していることになっているのですそんなことを誰も承認しやしないし僕も承認したくない。
けど進みたい。でも落ちたい。？さあ感じるのではなく感じるのです。理解＝感じる。つまりどちらをどちらに置き換えても本質的には
それは同等だと誰が分かるのでしょう。分かるのは怪物、オンリー？堂々巡りをしても意味はないし誰もしたくない。
つまるところ僕もしたくない。僕はやっぱり進みたくもないし落ちたくも無い。維持維持維持で停滞前線です。
僕が梅雨をうらやましく思うのはそういうところに理由があった。けど、雨は嫌い。梅雨なんてやっぱり好きじゃなかった、
梅雨なんてバックドラフトで吹っ飛んじまえばいいのです。それに必要な火薬は何トンだろう、もしかするともっともっと強力な何かを必要とするかもしれない。
そもそもバックドラフトは空気の逆流で起こる現象であり、梅雨を吹っ飛ばすには超巨大な密室を必要とするか。
この世界は密室か？そんなことはない、と思うのが全ての間違いだし元凶なのだ。可能だと思えば可能なのだ。この世の物理法則なんて全て嘘なんだ。
追記というのは宣告すべきではないが書くしかない。選択肢が無い。どうしようもない。僕はやりたくてやっているわけではない。
やらされていると言っても過言ではない。悪いのは僕ではない。かと言って誰というわけでもない。過程なしに結果がぶっ飛んできた。そんなこともある。
物理法則は乱れて当然なんだ。だから、だから、だから？乱れるわけなんかねーだろ馬鹿野郎。乱れるなんて思っている奴は何を信じたくない？
もしかすると何も信じたくない？彼も彼女も母親も？それを疑っちゃうと終わりのレベルまで来ているんじゃない、それじゃあ？なら解決方法はなんなんですか？
諦めるのは愚者か賢者か。いや、二人ともするし。それ判断基準にならないし。諦めることは悪くないし。いや悪いし。それは個人によって違うし。
といって議論を惑わすディスターバー。頭痛が痛いんだ。微熱が高熱なんだ。マイナスはプラスで、ゼロはゼロ。絶対値的な発想が柔軟で最高。
まったく、二次関数ってどこの世界？どこにあるんだよー！それなら三次元もどこにあるかわかんないじゃないか！ここ？あ、そうか。ここか。
理解するのが遅いスローアンダースタンダー。やっぱりどこまで行っても僕は頭痛が痛い。バカならばそうするしかない。
もしかするとバカだけに許された唯一の解決法かもね。バカはバカで人生楽しいし、賢い人もそれなりに楽しいんでしょう。

14 ：

バカは世界が狭くて楽です。知りたくないことは知らないでいいんです。嫌なことは拒絶すればいいんです。そうして生きてきたよ僕は。
けど、人はよく疑う。自分の思想すら疑う。なんでこんなこと思ってるんだとすら思う。その理由はなんだ？疑うってことはいいことなのか？
人は思考を深めて自ら疑うと、どうしてもネガティブになるんだ。それでも至上のことなのか？
なんで、思考を深めると疑ってしまうんだ？人とは疑う生物なのか？考える葦とは聞いたことはあるが、実は疑う葦だったのかもしれない。
疑う生物とは言ったが、そもそもなんで疑うんだ？本能的に疑うってことはいいと思ってるのか？人間のDNAに刻み込まれているのか？
ネアンデルタール人が滅びた理由はそれか？確かに疑う＝予測するということだ。
だからか。自分の未来を予測するには疑うしかないのか。今の現状を、今の行動を。疑うということには自己否定も含まれている。
だからだ。理由は分かったが、やっぱりこのシステムは嫌なもんだな。でも付き合っていかなければいけないんだよ。何もかも。
業業業。カルマ？なんかのニワトリで見たことあるよこれ。何も真相は教えてくれなかったけどね。
真理を知るのに4分は短すぎる。4分1秒も短すぎる。数学的帰納法により80年でも短い。1万年でも短い。
いや1万年は長いか？9万9999年は長い。数学的帰納法により1秒も長い。相対性理論的な感じだ。濃密な1秒は1年に匹敵するんだ。
ならば僕の寿命は一日十万年？やったぜ！でも寝ている時は1秒は1秒よりも短いよね。なら、結局僕の寿命は平均して一日につき一日なんだ。
釣り合い取れた取れた。釣り合いは取れるのは当たり前だっけ？物理法則は正しいんだっけ？もうウロボロス的になるからやーめたっ！
物理法則は正しい！これが正解！でも疑うことも正解！なら正解なんてない！これも詭弁！やっほークレタ島の方々また会ったね！
君たちみたいだよこの人たち！でも本人はきっと分かってるはずなんだ。君たちと一緒さ。そうだろ？
全ての言語は感情の下にあるんだからさ！そう、つまり、字面だけを理解したって無駄なんだ！裏を理解しろ！裏を！
そんなことも出来ないのならモテやしないぜヘイベイビー！男性にも女性からにもね！この世はイエスかノーで分けられるはずが無い！
どうやら1と0の間なんだ！客観的にはそのカオス的空間に答えを見つけないといけないんだ！少数第一位とか言うんじゃないよ。
そういうことを言ってるんじゃないからさ。わかりやすく言うと○と×？よりわかりにくくなったな、記号的に○と×の間なんかよくわからないし。
実は△だったりしてね。まあ、ともかくそういう柔軟な考え方、思考法が必要だ。どうやってそれを得る？簡単簡単。経験をどんどん積め。
精神を加速させて焼き切らせてしまえ。己が混沌になればこの世界は案外純粋に見えてくる。
でも見ている己が混沌なら知覚している世界も混沌なんじゃないかなー？隣の芝は青い？青い？関係ないかこの理論。
関係あるかもしれないけど、それを理解するにはまだ僕は精神が正常すぎる。なら、仕方ない疑うしかないか。
でも今は疑うことなんてないし、現状に不満を抱いていないからなー。と、思っている自分も見せかけかもね！
そうそう、こういうのだよこういうの！こういうのを疑えばいいんだよ！
全く答えは出ない意味の無い問いを考えればいいんだ！そうすることで僕は無駄に不安になる。
誰にも迷惑をかけずに不安になれる。不安になったらもう加速度的にやばくなる。ためいきもつく。
さらに加速する。そしてそれが光速にまで達したとたん僕は真理を得るだろう。混沌にまみれた、純粋とは程遠い真理を。

15 ：

意味のある文章はポエム板へ行けよ

16 ：

猫を見て人に無視される

17 ：

俺の物はお前の物。
お前の物はお前の物。

18 ：

風俗中毒ばーやい
やーばいｗ

19 ：

ヴォォォヲヲを〜!けたたましい音をたてながら洗濯機が疾走している
うん、あの速度は時速１３．５km出ているな、なかなかどうして‥フフって笑いながらも、まぁ、お棺が走ってるよりはマシだよな‥ありゃあ身体によくないからなぁ、と思う
って言ってるソバから扇風機が宙を舞い、テレビから手が出てきて握手を求められた‥却下するとチョキで殴られた‥いてぇなぁ、殴らなくても良いじゃないかまったく…
踏んだり蹴ったりだ！クリームパンを踏んだ挙げ句、サッカーボールを蹴飛ばした…って何でレッドカード？俺何か悪いことした!?
「そう言う訳には逝かないのだ」アンタ誰？「曲げるんじゃない、延ばすんだ、その答えが解ったら教えやろう」
…理解するのに一生かかる、ヤレヤレだとおどけて見せると掃除機に蹴り上げられた…

20 ：

サンバイザーを装着した雑種犬を抱えながら散歩することで、若い女性たちにちやほやされる――そのはずであった。
が、実際はどうか。顔にかかる犬の生臭い息、腕にずしりとくる重量、そのどれもが、私にはとうてい耐えられるようなものではなかった。
そしてきわめつけが、銀製のサンバイザーに反射して、私の目を鋭く射る陽光だった。
まるで邪悪なもくろみを胸にした私を糾弾しているようではないか。
だが、いまとなってはそれもどうでもいいことだ。
そう、ブロック塀に激突しながら
「サイコパスが実在する国！」
と叫びつづけるサンドラ伯母を目にしてしまったいまとなっては……。

21 ：

テンプレ貼り忘れ
�@【先人に】意味不明な発言をしてｽﾄﾚｽを発散するｽﾚ【与えよ】

�A【ところてんの】意味不明な発言をしてｽﾄﾚｽを発散するｽﾚ【服を着る】
�B【しょっしゃあったった！】意味不明な発言をしてｽﾄﾚｽを発散するｽﾚ【ぴろんぴろ〜ん】
おまえ>>1じゃなくて>>5だろ？

22 ：

カーテンの裏にほうれん草置いといた
はぁ緊張した

23 ：

てめえの中間尿はなに色だーーーーーー!!!!

24 ：

お座敷が通路かよ！？
しかも明かり消して寝てる部屋もあるし
宴会してるへやもあるし
人多すぎ。スリッパの数見てみ？
次はというと、ここは右から通るか左から通るかで結末が変わるんだよ！

25 ：

明日の葬式は戸川純さんも出るし見たくも無い空からパパのロドリゲスオッパッピー

26 ：

戸田公園です。北京行って投資しないことだった！そんなことばかりぐーたらが分かる事だった

27 ：

ぽんゃ

28 ：

逆ささかさまとりあえずま森鴎外の愛人Ｂ

29 ：

>>1-28
スレチ通報すまた（あんまり気持ちよくない）

30 ：

もし生野菜か

31 ：

だ〜か〜ら？
ペニスチャ！パッパッパヤ
みんなぁ？ニペス丸だょおぉ？オッ、アオァァ？

32 ：

ハイファイかすってBlue Tears

33 ：

残り続ける残り続けるずーと残り続けるマニュアルカーニバル
あーあ

34 ：

さっきからドンドコドンドンドコドンドンドコドン

35 ：

ニラマスクがお似合いだぜ！

36 ：

今回は俺の愛車＝高級チャリ(\39,000)には乗っていない。
ストローを箱に積めて、ろ過器を作っていたんだ。
いや実はね、これは子供の涙を集めて、その子の将来を占うん道具なんだよ。
ストロー何本分がいっぱいになるか…で、その子の将来の不幸度が分かる。
俺は府中街道のとある場所で信号待ちしてる主婦に
これを渡さなければならない。

37 ：

いくつもの用途不明なボタンが配置されている、謎の機械の表面を足先でなぞりながら、ぼくはその指先へと伝わってくる感触に意識を集中させていた。
色とりどりのボタンのなかでもひときわ毒々しい色を放ち、かつその表面に奇妙な突起とドクロのマークをもつボタン――それを足指だけで押そうとしているのである。
だが、寒さ対策のための分厚いソックスが、指先の感覚を鈍らせ、その試みをひどく困難なものにしていた。
やがて、ぼくのなかに、なに、かまうものかというような、捨てばちな気分がわき起こってくる。
（どうせドクロマークのついているようなボタンだ。たとえうまく押せたところで、どのみちろくなことにはなりはしないさ。なら、いくつかのボタンと同時に押したところで、いったいどんな違いがある？）というように。
胸のなかでのそのつぶやきは、やがてぼくの足先を実際に動かし、とうとう愚かな行動をとらせてしまう。
――目がつぶれるほどの強い光、つづくすさまじいまでの轟音、そして耳に痛いほどの静寂……。
すべては一瞬の出来事だった。
そして、恐る恐る目を開いたぼくの前には、ただ、分厚いヘアカタログが床に転がっているだけなのであった。

38 ：

しいな殺してぇー
なんなの！あのクソ女上司！！
東京から左遷されたくせに！！！

39 ：

俺はボクサー。
手の中は毛糸

40 ：

ぼくはボクサー

41 ：

意味が有るようで、無い。
意味が無いようで、有りそうだ。
全く無かったら見向きもされない
有ったら有ったで飽きられる。
このスレの存亡は、そう、意味無し法一　に関わってる。
つまりトワイライトゾーン
トワイライトトーン。
おっと、飛行機のエンジンの話しなんか思い出すなよ。

42 ：

赤いまばゆい光を見たとき俺の中に電撃が走り、脳内に何かイメージが浮かんだような気がするがそんなことはどうでもいい
「すごくエロいよおやっさん」との書き込みと共にzipファイルには期待していた美の画像は入っておらず、
毛深い男たちが汗をたらしながらウッスウッス或いはオッスオッスと吼えながらドッキングしている画像が溢れんばかりに詰め込まれていた
。頭が真っ白になった、頭の中の白い情景の中で今は亡き祖母が現れ俺に語りかけてくる
だから違うんだってーワタスのデジカメにはマイクロSDは使えないんだってーすこしはわかりなさいよこのデコスケ。べつにあんたのことがプワプワしてるとイギギギギギｇじゃないんだからねっっっ
祖母はツンデレ立ったのかと気になり始めたので俺は祖母の生前までタイムスリップを試みることにした。
しかし俺のタイムマシーンは運の悪いことに初期不良品で数千年単位でずれた時代へと到着してしまった。
ケイちゃーん違うんですボクハアアイヒイイイイイイうふううううううううとの殿とおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおべええええ
未来がアアアアアア見えるううううううううううううううううああああああああああヒギイイイイイイイ

43 ：

「つまり、ガルベスガダリダガデスって事なのさ」
………HA？
引用、１億のウナギ犬に総すかん喰らっても構わないと、呼んでくれる猫が１羽いてくれるなら、ゴマフアザラシになってみたい

44 ：

俺は先日に録画しといたビデオを垂れ流していた。
　
あっ、ヤバイ！母親が見ている･･･確か、この先は…
お笑いのネタはどんどん卑猥さを増していくんだっけ。
　
俺は気まずい雰囲気を誤魔化すため、
自分の顔にカレーを塗りたくっていた。
　
お笑いのネタは男同士のクンニへと、さしかかっていた・・・。

45 ：

お腹が張って苦しい
苦しい
苦しい
仕事もない
中卒
しんどい
助けて
もうねる
寝てる時が幸せー

46 ：

yesmen ywsmen バイハイヤイ

47 ：

町中が停電した！震災だ！
え？真っ昼間なのになぜ停電したのが判ったのかって？
　
それは空地の地面のぬかるみを見たからさ。
雪解けの泥々のぬかるみさ。
そのあちこちで、炎が一瞬ポッと上がる小さなガス爆発が起こってる。
(もちろん震災の影響であろう)
しかし何人かは「温泉が沸いたーッ!!」と喜んでいる。
　
路地を歩いていると足元で小さな12〜13cm程のの
緑色の透明のスライム状の人型の生き物(?)が這っている。
震災の影響で変な生物が沸いたのであろう。
　��アバターだ！��
俺は心の中でそう叫んだ。
少し路地を進むと、今度はさっきのと同じ(素材?)で出来ているであろう
緑の透明の半液状の人間が近所の人と立ち話をしていた。
これはカメラに納めるべきであろう。
しかしいつもながら俺の携帯カメラは赤が黄色やオレンジに写ってしまう。
しかし偶然今日はその調整ボタンがあることに気づく。
俺は側の木に生っている赤い花で調整を試みる。
　
さて、先程の緑のアバター人間をカメラに撮り終えると、
こうしてはいられないッ！！　俺も逃げなければ！
この辺はガスで危ないからな。
　逃げる途中、民放のバンの上に乗った山田邦子が　取材に来てたが、
みんな逃げてるというのに迷惑な話だ。
　

48 ：

胃ガン
腸ガン
正露丸

49 ：

本日18時から毎年恒例のオペラ機動戦士ガンダムin孤男板開演ですがいまだにシャア役とガルマ役が決まりません。
最悪ガルマは俺がやるからシャア役誰か引き受けてくれ。
昨年は>>10のララァが大変好評だったので今年もお願いしたかったが声変わりで見事なバリトンになりやがったので>>10はドズルザビ役確定。
他板と違いソプラノ、アルト無しでのオペラということでハンデが多いがまあ頑張りましょう。

50 ：

チクタクゾンビのパンティーはくさい

51 ：

俺は、

52 ：

はりぼての大蛇のしっぽが置かれた机をはさんで、私と男は向かいあうようにして席についていた。
まるで、親の敵でも見るかのように私へとむけられた鋭い視線が
（ふん、大蛇とはいえはりぼて、それもしっぽの部分だけではないか。やれやれ、とんだ茶番になりそうだわい）
と語っている。
ごうまんともいえる男のその態度に、私はしかし穏やかな笑みを返しつつ、胸中でこうつぶやいていた。
（ふん、そのしっぽが、クロワッサンばかり食べていそうな、ほわぁぁっとしたお姉さんの尻に装着されていたものだとわかっても、はたしてそんな態度でいられるかな）、と。
私と男が、互いの腹をそうさぐりあっているときであった。
勢いよく部屋の扉が開き、わが事務所の唯一の所員であるところのH嬢が、あわただしく飛び込んできたのである。
そして、何事かと口を開きかけた私をさえぎるようにして、つぎのように告げたのであった。
「所長、たいへんですっ。表の道路で、純朴そうな女の人が、ずだ袋をなで回しています！」

53 ：

なっぱ番長

54 ：

気がつくと俺は下半身スッポンポンで銀座まで来ていた。

55 ：

私はシベリアで生まれ、中国語を完璧に使いこなせるまでに成長した。
しかし私は旧日本軍兵士の後ろ姿によく似たペットボトルに出逢ってしまったのだ！
誰かが叫ぶ
「地デジ化！！」
愛する家族の顔を思い出し、人々は豪華絢爛な折り畳み傘をへし折った。
その光景を傍観していた兄は、まるで何かに怯えているかのようにゴムボートにしがみつきながらつぶやいた。
「明日は水曜日なのか・・・」
私は、その様子を愛犬と共に見守るしかなかった。

56 ：

機械にぶら下がってメリーゴーランドごっこか。
こんな危険な作業は社員だけでやってくれ。
俺はバイトだから関係無い。
それに俺はこれからダイエーの6階にある
『ホンダ･ファッションモール』ってところで待ち合わせがあるんだ。
　

57 ：

>>55
「愛犬」で思い出した。
6階じゃなかったが、行く途中、
顔を舐めらまくってウザかったぜ！
灰色の犬め！！

58 ：

はい、では校長先生に折り曲げの挨拶
むぷしんげぼむのむ、モズラ！
皆、モズラ後！（彩）

59 ：

鳩食べたい鳩食べたいあーー鳩食べたい
誰がワトソン君やねん誰がワトソン君やねんもう一回言うぞ誰がワトソン君やねん

60 ：

クレクレクレクレクレ
クレクレセンチピード柳橋！！ゴミセンチメートル柳橋クレクレ！！
クレクレクレクレクレクレクレバターナイフ戦争クレクレ

61 ：

自分が考える。そんなわけです。今から狙われるねー。

62 ：

懐メロ番組を家族そろって見ていたときのことである。素人集団アイドルの元祖ともいうべきグループが登場し、猥褻きわまりない曲を歌いはじめた。
当然、厳格な父は顔を真っ赤にし
「消せっ。グループ名が言われる前に、はやく消すんだっ」
と怒鳴りはじめる。それはもう、家族全員が凍りついてしまうほどの勢いで。
だが、妹だけは、そんな凍り付いた場の空気をものともせず、口中に溜めていた大量の唾液を、霧のように辺りに吹きちらしていた。
やがて、室内には、生臭い臭気をともない濃い霧が立ちこめはじめる。
そして、ぼくたち家族は、その霧に包まれて、互いの顔も見分けられなくなってしまう……。

63 ：

そこは一度入ってしまうと抜け出せない場所、有象無象の区別なくせせら笑う陽炎が支配する場所
知らなかった‥漬け物石がお前の仕事とはな…コレが何だか解るか？ボビンチョだ、ご飯なら炊きたて、お味噌汁ならハナマルキだ
おやつはコレの為に有ると言っても良い‥そう思えばご馳走だろう？
間食手当てだ、速弁とは恥ずかしくて牛が出てくる、カステラなら二万枚!!水道水なら百万リットルだ!!!
腹が減るから辛いんだ、ご飯も食べる、俺は高級レストランでナポリタンが食べたいなぁ‥

64 ：

ラダメウファルカオガルシーーーア！！！！！
ラメダウファルカガルシーーーーーア！！！！

65 ：

>>51
な…なに？(`･ω･´;)

66 ：

おまえなんしょっぞ！

67 ：

ここは俺の居る場所ではない。
このスレのことじゃないよ。猫の居る場所のこと。
恋心は破綻したのさ。最初から分かってたことだろ？

68 ：

ふぁいとぉぉぉ〜　いっぱーっつ！！！
あ〜＾、俺、こ饅頭、食べたいな〜

69 ：

ねえねえ、俺の話、聞いてくれよ、。
今日の夕方さあ、仕事帰りの駅に行く道で
なんとなく空を見上げてたらさあ、
マグロの大群が宇宙の彼方から大挙してやってきてさあ、
俺の頭上めがけて円弧を舞ながら降臨してきてさあ、
危うく、北朝鮮に拉致されそうになったんだよ。
ふと見上げるとそのマグロの一匹に
沢尻エリカによく似たスリランカ人の女の子が
俺に向かって「Love is FOREVER.」なんて
テレパシーで謎のメッセージを送ってきたんだよ。

70 ：

男子校などいきたくなかとよ

71 ：

うぁ〜直接ぅ！！！入ってるー！

72 ：

おぉおおおおおおおお！

73 ：

ﾊﾌｰﾊﾌﾊﾌﾊﾌｩｯ

74 ：

隊長、隊長！！敵のミニ四駆です！！

75 ：

マハラージャマハラージャ

76 ：

がう〜

77 ：

サプライの根拠になってるものを？さて、欧米人は豊富で切れ味もあることを明らかにされている。さて？さてです

78 ：

東京大学の研究チームはブスの無駄な女子力を集めて発電する技術を開発
2020年までに実用化を目指すと発表

79 ：

君達に最新情報を公開しよう！
今、君達が感じている言葉にできない感情は、新たな力の覚醒の兆しだ！
次回、逆境戦隊マケンゾー
新たな力、この力さえあればグヘヘヘヘ.....
君達の戦いは始まったばかりだ！

80 ：

こんど入ってきた新入社員の背のデカいほうは女だった。
だって、首の先が汗ばんでるんだもの。
彼女はTシャツの胸のところに２つ、汗のシミを作っていた。
　
さて２時間後、夜明け前に出社した俺は、すでに来ていたパートのおばちゃんに
「鍵は玄関の中の植木バチのところよ」
と言われたので、そこの観葉植物の数本の茎の間に
挟まっている大小２個の鍵を確認すると、作業場に向かう。
　
が、しかしだめだ…やっぱ俺は異がもたれてきたので退社することにした。
何故かさっきのおばちゃんの自信に満ちたつぶらな瞳だけは
俺の脳裏にいつまでも焼き付いてるのであった。

81 ：

がう？

82 ：

では校長先生からの痙攣
宋、底地きぬへらの契約時における威嚇金の…
よう、話がおいやく夜半ですので、砂金をぶら下げておいてくれ
モズラ…

83 ：

季節の変わり目は持（痔）病がきついんです。

84 ：

干からびている

85 ：

アパラチア山脈でアパラッチョ

86 ：

ファイト、いっぱーっつ！　
肉体疲労時の栄養補給に
ホモビタン　Ｚ

87 ：

画面には少年の横顔が広がっていた。
その頬は深くへこみ、口に含んだものへの強烈な吸引を示している。
場所は○○県立○○高等学校、深夜の視聴覚室。室内は、身じろぎもせずに画面へと見入る、PTAのご婦人連で満ちあふれている。
「こどもの未来を考える会」という会による、月に一度の集まりである。
集会での催しは、会による創作映画「大きな赤ん坊」の上映だけにとどまらない。
このあとには、木工用の接着剤と有名な英国の諜報員を題材にしての、ダジャレ創作ゲームが控えている。
そう、夜はまだ始まったばかりなのだ……。

88 ：

ラジオの後ろに巻いといてよかった
トロッコ巻いといてよかった
茎わかめ！

89 ：

ワーッ
　　　ワーッ
　　　　　　ワーッの
　
大和カンコー！！　はい言ってー

90 ：

朝っぱらから
サンマの遠吠えがうるさい

91 ：

スイカ屋さーん！
なんで缶ジュースだけ売って帰っちゃうの！？
そこへ上司がやって来て、
「ここ缶ジュースのぶるタブの切り口は手を切らないんだよ」と言う。
　
「それよりもあの人、スイカ売らないで帰っちゃったんですよ｡」と俺は言うと
　
上司：「お前が聞かないから悪いんだよ。ここではそれか常識だ。」
…そうか、田舎と都会は違うのか･･･
　
まぁしかし、ウーロン茶だと思ったらオランダ製の珍しいコーラだったから良しとするか。

92 ：

ハイスピード版曙がルイルイ♪と言いながらビートに抱かれてを聴いている。
逆回転でそれを対バネておかないと見つかるとむぶげんべ？
そんなことを言いにわざわざご丁寧にオレンジ色に憎いってのか？
南部！

93 ：

ベビーカーを押しながら、女が道をやってくる。若い女だ。いかにも性悪そうな顔つきをしている。
「なるほど。神が与えた今日の試練は、これ、というわけか……」
そうひとりごち、私はすぐさま、それ、にとりかかる。
「カニ、病気」とつぶやきながら、女の行く手を遮るようにして、道幅をめいっぱいつかった反復横飛びをする。
つまり、このような事態のなかでとりうる最善の策をとった、と、そういうわけだ。
女が近づいてくる。そして接触。準備は万全のはずであった。
だが、敵もさるもの、高速で横移動をくり返す私へ、さげすみの冷笑をあびせると
「みえすいた狂人芝居はやめなさい。真の狂人というのは、高層建築物の根元を掘り返しては、『コンクリート片』とつぶやくような人のことをいうのよ」
と痛いところを突いてくる。
しかし私もただの酔狂で入退院をくり返しているわけではない。すぐさまこう応じ、女を牽制する。
「違うな。タンクトップにジーンズという女性ミュージシャンの切り抜きを口中にふくみ、ひとりお姫様抱っこのポーズで猛暑をしのぐ。狂人というのはそういうものだろう」
……しばしのにらみあい。先に折れたのは女のほうだった。女の口が開く。
「赤ん坊」

94 ：

>>74
ビグザムじゃねーかめくら
総員退避ぃいいいいいいいい

95 ：

カレーパンマンの糞はカレーなのか糞なのか…よしんばカレーだとしたら、カレーパンマンとは一体何なのか。
この疑問にはニワトリが先か、タマゴが先かのあれに通じる物がある。
糞からカレーは生まれないが、カレーから糞は生まれる。
カレーパンマンの糞がカレーだとしたら、カレーパンマンは糞パンマンと言う事になる。
カレーパンマンは口からカレーを吐く。あれはゲロなのか糞なのかカレーなのか、糞だとしたらカレーパンマンは口も肛門と言う事になる。
カレーパンマンは興味深い生き物であった。

96 ：

尻の穴が痒いぜ。
試しに指をツッコンでおくか。

97 ：

人間として生まれたら人間としか結婚できないんですか？
獣婚したいんですけど、駄目ですか？

98 ：

>>97
自分から行動しなきゃダメだと思うんだ。
僕はそうやって産まれてきたからね

99 ：

>>95
その疑問は昔、テレビで所ジョージが解決したよ

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