抑圧・嫉妬が原因で恋愛ができなかった、
・女性として成熟するのを毒親にタブー視され阻止されてきた
そんな人達のスレ
前スレ
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家5【介護要員】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1322966964/
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。 親とは実に無責任な存在である
Ａ チルドレンという概念を知る
Ｂ 自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ 自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ 今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ 辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく
第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる
私が買ってきたお菓子を、吐き捨てるように「不味い」って言ったり（昨日はおいしいって言ってたのに意味わからん）
自分の不機嫌さを子供への罰として使う親って最低だ
うちもそうだよ
娘の幸せが妬ましいみたい
普通の家の親は娘の幸せを喜ぶものらしい
友達の親はみんなそう
なんでうちの親は普通じゃないんだろう
＞なんでうちの親は普通じゃないんだろう
前世で悪いことしたから妙な親のとこに生まれてきた
だけどそりゃあ考えてしまうよね
毒の元に生まれたことはどうしようもなく不条理なことだから
なんで家族のことでこんなに悩まなければいけないのだろうか。
小学校のころから大人になるまでずっと悩んでいた。
今はもう心がブロックされてしまった。
残りの人生はせめてもの善行をつんで、うちの猫がいる天国に行きたい。
親と仲の良い姉の子供たち。可愛い子達だけれど、
祖母や両親、姉夫婦から、愛情をいっぱい受けているのを見て、
私の時のとあまりの違いに、物凄く虚しくなる時がある。
ありえないけれど、もし自分が子供を産んで育てていくとなったら、
そんな比でない虚しさや怒りなどが、どどーんと襲ってくるのだろうな。
身内の誰か一人だけでもいいから、味方が欲しかった。
うんうん
かわいがられてる犬や猫にも羨ましさ感じることがあるよ
色んな意味で子供は絶対無理だわ
わかる。
先日仕事で子育て中の人と接する機会があって
同僚としてのやりとりから感じる子供への愛情に、
どれだけ孤立した世界で育てられてて、なおかつ自分が愛と思ってたものが
ただの執着なのか思い知らされたよ。
「偉そうに説教するけど、じゃあ”私のことは”誰が愛してくれるの？」と毒母がキレる
私あのシーン、母親が可哀想で号泣した
実際もこんな感じだ
４０過ぎて、もう結婚も出産も無理になっているのに母親を憎めない
憎んだって手遅れだと分かっているからなのだろうか
こんな私どこかいってくれ、母親を憎めるようになりたいし
憎んでいる人がとてもうやらやましいです
うらやましい、ってのは…
ちゃんと憎めるということは、精神的自立がすでに始まっている（できている）証拠だと思うからです
今更どうしたって勝てっこないのに「母親に勝っちゃダメ」という声がずっと聞こえている
７掛けの幸せで止まらなきゃいけないト恐ろしい事が起こる気がする
どこかに本当の母親が居るんじゃ…と、未だに妄想する時があるw
鬱陶しいとまでは思えるけど嫌いって思うこともできない
私のために人生投げ打った母を嫌うなんてとんでもない……って声が自分の中から聞こえる
不幸な母親が罪悪感で子供をコントロールしてるってわかったあとでも制御できない
まぁ生物として当たり前のこと禁止されるんだから、打撃を受けるのは当然だよね・・
それでも過去に戻って当時20才ぐらいの自分に
そんなに自分を責めなくてもいいよと、混乱や自責の念を治めてやりたい気がする
毒親本人たちがを悪いことだと洗脳されちゃってたわけだし
怒りの持って行き場がなくて困る この人生の喪失はどうやったら昇華されるんだろうか
１３歳で虐待毒親のもとを飛び出して、４０年間青春も結婚もせずにずっと洞窟暮らし
そんな風に生きてきたのに自信なさげなコミュ障ではなくすごく自然体
ああいう生き方は生理とか犯罪に巻き込まれるとか色々マイナス要素がある女にはまず無理だからちょっと憧れる
あれも昔だったから村人が野菜分けてくれたり凛とした生き方のように見られているけれど
現代日本じゃ不審者がいるって気持ち悪がられて育ちが悪いと馬鹿にされるんだろうな
やっぱり親や周囲から愛されてきたお坊っちゃまお嬢真万歳で、毒親のとこに生まれてきただけで人間的価値も失うんだ今の日本は…ハァ
へーそんな人がいるんだ
いつかは出口が見つかるはず！
やわらかく拒否すると効果ないし、キツく言うとキレるし
どうしようもないから無視してると「仏頂面して家が暗くなる！」とか毒テンプレ
何より、娘に貼り付いてテレビと週刊誌の話しかしない中年女が自分の将来かと思うと結婚する気もさらさらなくなる
長い間私は独父と２人暮らしだったのだけど、去年ついに全介助の介護が
始まってしまった。もうどうやっても父が死ぬまで逃げられないよ。。
恋愛も今まで以上にできないし（全介助だから外出すらできないw）
もちろん結婚もできない
でも介護になった時に、施設に入れるとか選択肢は他にもあったはずなのに
迷わず在宅介護を選択してしまった…。完全に洗脳されてる。
私は一生このままつまんない顔してもんもんとして生きて行くのかな…
あぁ人事じゃないなぁ（自分39歳）
家はまだ毒両親どっちも健在
介護ってヘルパーさんとかちょっとお願いは出来ないの？
こう言ってしまってはなんだけどなるべく短い期間ならいいね
でも介護になる前は「いざとなったら嘱託になって月水金出社にしてもいいよ」
と言っていた。撤回しましたが危なかったわ。
今は私のいない時間、午前と午後でヘルパーさんに入っていただいていますが
私は仕事が終わったら家へ直行、寄り道も一切できません。
だから会社の昼休みの1時間だけが私の自由時間です。
27さんには、親が元気なうちに家を出て欲しいです。
同居し続けると後々本当にどうしようもなくなりますよ。
土日もこうして一日家で、食事、おむつ替え、訪問入浴などの待機で終わります。
話し相手もおらず一人で待機です。
外はこんなに天気がよくみんな出かけているのに。
男の子を望んでただの、夜に泣いて困っただの、酷い事ばかり書いてあった。
親という以前に、人として終わってたんだな。
見たことない
未熟児で死ぬとこだったらしいけど記録とか見たかったな
子供の頃は知り合いのへその緒見せてもらって、何でうちはないんだろ…と
少し寂しかったけど今となってはどうでもいいや
ヘルパーさん入ってもらっても仕事しながらでは大変だね
ずっとワープアなのと（今も）
自分も洗脳されてて「親は自分が看る」なんて思ってたから遅くなってしまった
今の仕事辞めるけどどうにか家から出るように頑張るよ
28さんも頑張ってなんて言葉は十分頑張ってる人に失礼だから体には気をつけてね
ありがとうございます。洗脳具合も私となんだか似てますね。
「介護となった時は、兄弟会議をして協力して介護しましょう…」などというきれいごとが
言われていますが、会議などした所で結局はそれまで同居していた人が
面倒を見るはめになります。 さんざんいい年まで同居してたのに、
やれ介護となった時に急に出て行く事もできない訳です。
親がまだ元気なかたは、勇気を出して早く家を出た方がいいですよ！
私は母が早くに亡くなったので仕方なく毒父と同居続けた結果でしたが、
両親がまだ元気なかたはなおさらです。 長文失礼しました
あなたのおも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！ 下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ。
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。
普段馴れ合いを求めてくる、こっちが母親みたくあしらわないといけない
父にはだらだらだらひたすら話続けてる
それを知り合いに言ったら「深夜まで毎日話してるなんて仲いいんだね」と言われたけどそんなんじゃなくて
いつも自己アピールしてるだけ
毎日ごちゃごちゃ会話はあるが
いざトラブルが起きたり自分に都合の良くないことが起きると
相手を責めまくって余計にトラブルを悪化させる
相手のフォローをしようとする発想が皆無
これは父にも言えることだけど人のフォローをしようとすることがない
会話は多くても内容がないからなんのコミュニケーションにもなってなく
それを見ていても全く仲が良いとも羨ましいとも思わない
いざというときあっさり裏切れる人だってのは良く分かってるからね
私のことも若いときは散々行動を責め立てて罪悪感持たせて
適齢期過ぎれば飽きてあっさり捨てられたわ
色んな忠告されたけど全部自分の快楽しか求めてないことが見え見えで
私の為になることは正直ひとつもなかった
何でそんな母親に従ってしまったんだろう
今でも他人が怖い、すぐ怒鳴られるんじゃないかと思って
気楽に会話なんてできない
ほとんど年は離れていなかったんだけど
・弟は容姿、性格も可愛い良いとよく褒められる→私は駄目ねえ･･･皆の前で冷たく言われたのを覚える
・おもちゃは男の子ものばかり（ゲーム機等）
・親戚も弟ばかりに〜祝を送って来る
・弟は部活に入っても全面的に応援、自分が入ろうとすると何かにつけてケチ付けらて全く応援してもらえなかった
・進学時、弟は好きな進学先を選ばせ、大学時も1人暮らしもさせたが
私の希望は最初から全て否定、高校もほぼ勝手に指定、大学も地元オンリーという指定
馬鹿らしくなって、大学卒業時に親捨て
（最初は家を出て自立したい、といっただけなのに、親を捨てる気だ！！と騒いだのでもう親捨ていいや、とそのつもり）
冠婚葬祭ある度に「お前は家を出た身なんだから、出席しろ！！他人としてお祝い(お悔やみ）を出せ！！」
と連絡が来る
「へー弟は出したの？式に出るの？」と聞くと「あの子は忙しいから･･･頑張ってるから･･･」ともごもご言って黙る
はいはい搾取用搾取用
好きになって貰うと頑張ってたのがアホみたい
面倒なんて見る気も無いし、今後も自分の為だけに生きるからもう構うな
うちと似てるわー
長男よりもなにかと格下の扱いで育てられたのに金とか異常な献身を要求される
そのうち介護を要求されるんだろうな
割にあわねー やっぱ家出たいわー
親捨てて正解だね
搾取用だもんね
自分は、親元出て１５年、絶縁して５年
自分の選択は正しかったと思うわ
距離を取れば終わりってものじゃない
むしろ一生続く戦いになるんだよね…
>>27さん同様、
私も「明日は我が身・・」と思いました。
仕事は続けておられる事、ぎりぎりのところで
嘱託職員になるのは回避された事、読んでいて
ホッとしました。良かった。
私は今、資格の取得の為勉強しています。
ヤバい、逃げなきゃ、という危機感からです。
ですので62さんの書き込みは身にしみました。
絶対、お仕事は辞めないでくださいね。
自分も頑張らなくては。
親捨てても、長年染み付いたものはなかなか捨てられない
事情があって今仕事やめてるんだけど、ことあるごとに親が私の口座残高や収支を知りたがる
少しでも金に困っていそうと判断すると、すかさず出してやるって素振りを見せる
「○○にいくらかかってるの？」「××にはいくら？」「そんなに払ったらお金減っちゃうよね」「お金ないんでしょ？」等の追い詰めるような言い方
しかも、私が親を疎ましそうにしてる時期に限って金の話を持ち出してくる
金を出すことで私に干渉して支配する権利を得ようとしてると感じて、断るけど、私がおかしいんだろうか
おかしくないよ、その通り
家も前無職の時「小遣い出すから家にいてくれ」って言われた
あと親がお金ある時「車買ってやる」とも言われた
どっちも当然お断りしたよ
金なんて貰ったら更に支配してくるだろうしことあるごとに「あん時お金だしてやったのに！」って言われるのがオチ
つーか免許資金だって成人式だって自分でお金だしたのに何を今更気持ち悪い
単純な好意ならありがたく受けとるときもあるけど
一生恩を売られかねないからやめた方が良いよ
うちは毒でない方の父に「マンション頭金出してやろうか」って冗談半分に言われたけど
毒な方の母に「あのときマンション買ってやったのに！」ってつけこまれるのが分かりきってるから断った
私が家賃払ってる家にも自分のもののように住み着こうとする母だから
自分が出したか他人が出したかは完全に頭にない人だからね…
父が稼ごうが私が渡そうが餓えた動物みたいに金にはとびついてくるよ
お金出すことと引き換えに支配してくるんだよ
よくある手だ
「あの時出してやったのに」とかぐちぐち言ってくるから
社会人になってからは、もう一円たりとももらわないことにしているよ
教師が虐待してて同じクラスを持ってる福祉士が録音したのが公開されてたんだけど
あれまさにうちだわ…追い詰めて怒鳴って叩いて
日常だったよ
リアルすぎて釘付けになった
あれが虐待なら私も虐待を受けてきたって言っていいんだろうか…自分にとっては当たり前で
いつもびくびくおどおどしてる自分が単なる精神異常でおかしいんだって
自分を責めてばかりいたけど違うんだろうか…
うちも父母がそのタイプ
金で支配権を買おうとしてくるので、同じように全て断ってる
こいつら、ちゃんと子供と向き合って愛情を掛けるのが面倒だから、
手っ取り早く金っていう即物的な物で支配しようとするんだと思ってる
>>47
自分は見れなかったけど･･･よかったらカウンセリングに行ってみたらどうかな
親子関係のカウンセリングをしてる人って探せば居る
自分は健保の福利厚生で無料で受けられるから、受けてる
虐待だよ
目覚めかけてるようで、よかったね
「反抗する」ということを覚えずに育ったのでイジメのターゲットになり、自分が原因とは知らない親はパニクり
逃れられるならと藁にもすがる思いで中学受験
三ヶ月という期間だったがなんとか中堅校に合格
…とここまでなら良かったけど、入ってからことあるごとに「高い私立の学費をはらってやってるのに！」と言われるようになった
高い私立の学費を払うのが嫌ならまず中学受験させるなと
そもそもその半分は父方の祖父に払ってもらってただろーが
最初は「いいよいいよー」と言っていたくせにあとから意見を180度変えるのは、やはり毒の特徴なのかな
わたしは少し違うけど、公立に行けと言われて(理由は兄が私立だから)
猛勉強したら受験間際で成績が上がってきて
上のランクを受けたらどうかと学校から進められて
私はそのままで良かったけど舞い上がった親が上のランク受けさせて見事に落ちて私立行き
高校の間はずーと学費がどうのグチグチ言われ続けたよ
今思えばそこまで公立行かせたいなら安全策とれよと
先のことを何にも考えずにいざ直面してがたがた言うんだろうなあ
全部子供のせいにしてね
困ったとき責任持って判断するはずの親が
うまくいかないと子供のせいにするんだよね…
誰も味方もいないし守ってくれる人もいなかったし
家族で親しい人間は誰もいないや
私が居る･･･
親はイジメの事実に気づいてたのに、私を臭いものには蓋とばかりに無視されてたよ
相当酷かったのに
しかもイジメの発覚時、親が勝手に私の鞄漁って悪戯されてたのを見つけて
「こんな事されるお前は恥ずかしい！！」「情けない！！」と詰って責めてきた
この時決定的に自分の中で親への信頼やら、期待に答えようと思う気持ちがぶっ壊れて、
完全に敵だと思う様になったな
地方にいって風俗で稼いだほうがましな気がしてきた
うえ・・・
毒教師にもよくあたってきた自分は見てないけどゾッとする・・・
親でも教師でもキチガイは嫌だ嫌だ
>>50
私はそんなとこいったら私の将来つぶれるって絶対いきたくないって泣いて頼んだのに
親と毒教師に無理やりいかされた高校の英語進学クラスで
いざホームステイに30数万かかったら私に文句いわれたｗｗｗ
ちょｗｗｗｗｗホームステイも死んでも嫌だって受験する前に
死ぬほど言ったの私なんだけどｗｗｗｗ
よとマジで思った・・・・・・
ちょっとうろ覚えなんだが母親の恋人が家に入り浸ってたとか（性的虐待もほのめかしてたような）
その子が「お金は裏切らない」って札束ゴソッと家に置いてたのが印象的だった
やっぱり風俗とか体売って働ける人って何かしらある人が多いんだろうね
そして下町とか大家族とか貧乏くさいことを敬遠する割には実際は貧乏でお金のかかることが大嫌い
矛盾しているよ毒は
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
* *
＊ ＋あ〜残念ｗｗｗｗ
n ∧＿∧ n
＋ (ﾖ（* ´∀｀）E)
Y Y ＊
DVとかストーカー被害で加害者に戸籍（？）開示できないよう制限できるって聞いた
親にも適用されるようにならないかなー
顛末知ってるけど
単にアル中の子供産んだ毒親の自己陶酔ものな気が・・・
そうしたらますます理解できなくなってきた
人の邪魔ばかりするのが分からない
相当憎かったんだろうな
理解しようとするとこっちまでおかしくなる
憎いとかよりも、うっぷんばらしのサンドバッグ代わりとか、まあいろいろだよね
うちは代々家業をやっていて、私も子供の頃から「会社を継げ」「家を継げ」といわれてきた。
物心つくかつかないかの頃からだから、まさに洗脳、それ以外の進路とか考えたこともなかった。
でも大人になって、親の期待と自分の能力ややりたいことにズレが生じてきた。
「会社をやめたい」と言っても取り合ってもらえず、「結婚する」と言っても「仕事はやめるな」と。
「結婚に反対はしない」って言われても、結局「家は出るな、仕事は続けろ」じゃ
普通の結婚生活なんて送れないし、30過ぎてんのに子供だってつくれやしない（嫁ぎ先が遠方）。
昔から普通じゃないと思ってはいたけど、子の幸せの邪魔する親の姿を見て、やっぱりおかしいと思った。
普通の家に生まれた人が羨ましい。
私だって親に感謝の気持ちとか持ってみたかった。
子供がいじめられる→親に迷惑がかかる→親に迷惑かける子供が悪い！という毒親思考で子供を責めるよね。
あんたのせいでどれだけ親が迷惑したかわかってるのか！と理不尽に親に責められる。
親に言っても無駄だと悟り誰も助けてくれないことに絶望。
十分ひどいと思うけど
だって人の人生操ろうとしてるんでしょ
暴力だけが毒じゃないよ
さっさとポイした方がいい
うん、十分ひどい。
貴方の希望を正面から反対せず、でもこうしなさい、と言う。
小さい頃からそれをされていたら、「選んだのは私だし、
親は別に反対はしていなかったし・・」
となってしまいますね。
手は汚さず（？）、コントロール。巧妙だわ。
良い人がいるなら、いい機会では。
昔でいう家事手伝いやってて、もうバイトも出来ないコミュ障になってしまった。
体が弱かったせいで仕事が続かず辞めて以来20年以上働いてない・・・・
片親が認知症にかかった。
なんのために生きてきたんだろう、安楽死したい。
人体図に見たてた8つの星の組み合わせで自分の宿命を占うんだけど
自分は親と関係が悪い星が2つもあった
1つの星が表すのは厳しい親で精神的試練を感じるらしい
これも当たってるけどもう1つの星で怖かったのは
親の運勢と自分の運勢がシーソーゲームするらしい
つまり育った家庭で親の運が強いほど自分の運は弱くなるらしい
思い当たること多過ぎて唖然としたわ
家は夫婦仲良しの厳格な中流家庭で大事にはされたけど
物凄い過干渉で過保護で子離れしてくれなくて思春期〜20代ありえないくらい辛かった
茶髪はダメ、ルーズソックスダメは1990年代後半に公立高校に通う十代としては辛過ぎた
もちろんポケベルもピッチもダメ
二十代になってもお泊りもダメ夜10時過ぎると親の着信でいっぱい
ちょっと今どきの若者らしいことしようとしたら全部ダメ
娘がその時代らしく青春謳歌するのがそんなに許せなかったのか
自分達は親を見限って二十歳で駆け落ちしたくせに
しかも何も世間のことを分からない十代のときから
「大きくなったら母さんの面倒見てあげなあかんで」と父親に言われ続けた
最近ちょっと生きやすくなってきたのは親の運勢（健康）が崩れてきたからだと思う
もう充分人生堪能しただろうと思ってたけど
「1000万円払って施設に行くなら1000万円子供にあげて面倒見てもらう方がいいわよね」だって
どこまで子供の時間奪えば気が済むんだろうこの親
自分は親の側にいてあげる孝行はもう一生分してるから全速力で逃げさせて頂きます
自分だけじゃなくて
子供の幸せが親の幸せなんて建前だけ
親は子供が人生楽しんでると「苦労して育ててやった」と言う呪文で邪魔する生き物
絶対負けるな
自分も捨てられるのが怖かったのじゃない？？
最近アラサー辺りの人の毒親嘆きの書き込みが多い気がする。
色々と気づいて愕然とする頃なのかな。
自分ももっと早く気付きたかった。
話してみなければ分からない
20代は怒りだけで終わった
自分では当たり前だと思ってることを人に話すと「それってないよね」って怒ってくれる人がいる
自分がおかしいんだってずっと悩んでた
あんたは異常だって言われてきたから
自分がおかしいって悩むときは大抵怒っていいときなんだ
やっぱり環境による影響って大きいよ
怒りしか呼ばない人に対応するために身に付けた習性がいつの間にか当たり前になってる
自分一人だけが甘ったれで異常でおかしいことなんてない
親に怒りを抱えたまま時間を過ごしてしまうのは勿体ないこと
自分で何をして、どこに住んで、これからどうするかは
自分で決めていいんだ
親に許可されなければやってはいけないんだってずっと思ってた
嫌い、嫌だと言うと続けろ、やれと言われてて
無理矢理やらなくちゃいけないんだってずっと思ってた
自分のことは自分で決めていいんだね
失敗したら終わりでもないし
学習すればいいだけ
こういうことを家以外の場所でやっと気づかされる
20過ぎたら親から離れていかないと時間を無駄にしてしまうかもしれないね
わたしもその占いやったことあります。
「親から恩恵を受けられない星回り」で、確かに次々病人がでて、
１０代から延々と介護介護ｗ。
一段落がついたのは３０間際。今は、障害者抱えて、やってます。
恵まれてる人を恨んだこともあったけど、仕事は続けられたし、まあ食えるだけでもいいや・・・。
「どんなときでも○○ちゃんの味方だからね」と至高の母親のように
ずっと言い続け私に干渉してきた親が私が鬱になって何もできなくなってベッドで寝てたときに
「昼間からあんたが家で寝てるとクサクサする！」等病気のこともろくに調べないで
理解を示してくれなかったときに親の愛情を疑い始めたな
何があっても味方やったんちゃうんかい、と
鬱は甘えと叱り飛ばしてくれたよね
親のせいで大人になっても自我が育たずに心が悲鳴をあげて鬱になってたんですが
結局自分の旦那に可愛い女と思われたい自己満足の母性だったんだろね
私の良い部分はすべて自分達（親）の影響
私の悪い部分はすべて外（友人等）の影響
どんだけ自分のこと好きなんだよ
未だに>>72と同じく悩んでいる
頭の上にあるんだよね、親の影響力
親に気に入られようとしなきゃいけない、親の気にいる選択肢をしなきゃいけない
どこかで怯えてる
死んでくれた時初めて解放されるような気がしてる
私がいる…
私も現代医学では治らない障害が発覚したけど、毒は受け入れるどころか何かあるたびに「へーさすが障害者」「だってキチ●イだもんね」と他の家族にこれみよがしに言うようになった
妹もそれで私に対しては傍若無人にふるまうし
こんな腐った人間に育てられたのかと思うと悔しくて涙が出てくるよ
まだ真ん中の弟が毒を自覚して愚痴仲間になってくれてるのが救い
死んでくれた時はじめて解放されるような気がするっていうの、私も期待してる。
今は、毒親のせいで労働意欲殺がれて長期無職になってて、
バイトですら怖くなってきてるんだけど、親が死んで社会に飛び出したら
案外すんなりやっていけないかな？と淡い期待が…
ストレスがなくなったら、人間変われそうな気がして。
自分も仕事辞めるよ…次決まってない…疲れた
私も正直親が「あと余命○ヶ月です」って言われたら少しは気が楽になるのに
って思ってる
>>79
自分は学校はどうにか回避してきたんだけど
職場では駄目だね。
いつもモラハラパワハラ受けて辞めてるけどなんの事はない
家でいつも受けてる事なんだよね
／ ヽ､
ィ i
／ i ヽゝ
//´ ／ ノ ｲl ､ヽ
l , ‐ィ ´ir'´〃', ﾄl
{ f三ﾐ'' ｱT ー-'ヽ ﾉ
ヽ !、´ /i ヽ }､ /
ヽ l´ .ﾉ ｀ー 'ﾉ l l
_,. - Jｨﾍ. ｀､''__ ヽ'ノノ ,.人､ ＜ 機能不全家族で育った
/ ／ヘ ﾍ ｰ ｀ィ＿ ／ lヽ＼
l _,＼ /`ー,. ''_,.ゝ' / | ＼ ＡＣ毒女のスレだな・・・
| r┴―┐' r´-く ハ l
l l＿ ! .| ゝ、 / ヽ--
r '´__,.)〜┤ !ーi ヽ / ｀７
/ /, -‐- ､ l /i | / /
} '´ _, =-く┘' l / /
l '' , ィ ! /
ヽ ‐ ´ ノ | /
そういうのと一緒にしないでとも思ってしまう
他人から見たら一緒なんだろうけど
周りからみたらわからないだけで、私たちにもわからないはず
はっきりいってその精神病に思いっきり偏見がある
受け入れるのは無理だった
「毒親のせいで苦労させられた」なら少しは分かるけど、「結婚できない」のは自分自身の責任。
もし「苦労させられた」と言ったとしても経験ない人には本当のところは分からない。
「わかってくれない」と言ったところで世の中の大多数の人には関心ないし、どうでもいいこと。
「大変だね」「かわいそうだね」と言ってくれる周りの人から『結婚できないのを親のせいにしてる』と陰でバカにされるだけ。
だから「分かってくれない人には分かってもらわなくてもいい」と、同じ境遇の人を求めてこんなところで傷を舐めあって、ほんの少し癒されたような錯覚に陥ったとしてもリアルじゃ何一つ変わらない。
世の中の女性に対する評価は、学歴、職歴、資格、婚姻、出産などの「誰にでも分かる実績」と「見た目」が全て。
世間から見れば、毒親のせいは言い訳でしかないし、毒女はただの行かず後家でしかない。
このレス見て算命学で調べてみた
母親の影響のみが強いって出てびっくり
母子家庭で育って母親が貧乏猛毒
他の星も調べてみよう
結婚がどうのこうのと言いたいんじゃないんだな…
例えば親がアル中だった場合、アル中以外の家族にもケアが必要
家族会などに行って、つらかった体験を話す、悩みを共有する
そういう事を行って前に進んだりするんだよ
自分一人じゃなく仲間がいるんだと思える環境は大事だよ
毒親という言葉が広まったせいか、ひっそりと他人に言えない様な悩みを
共有する機能はなくなったように感じるね
「世の中の女性に対する評価は」はいはい差別差別。
出産以外男女関係ないのに何で女限定？男女厨かGW厨か知らないけどウザイ
世間からみたら行かず後家が毒女に見えるかどうかのスレじゃないことも判らないのは
毒女じゃないんだから、池沼スレに移動してね。バイバイ
母の言うとおり、全て私が悪いのかもしれない
きっと生まれてきたことが間違いなんだと思う
母も、私が思春期の時に見えない敵と闘うのに必死で
大変だったと思う。
でも私は愛情を感じてみたかった。
押し付けのようなものではなくて、家族ドラマにあるような。
当たり前のように、夜学校から帰るとご飯があって。
母親らしいこと、一度でもしてくれたことあんのかよ
って、昔言ったことを気にしているのかなんなのか
こんなに尽くしてるアタシ、こんなに心配しているアタシ…
過干渉、性抑圧
私に結婚はおろか、恋愛すらさせてくれる気はないらしい
バイトも学校も、あれもだめ、これもだめ
恥かしながらまだ働いた経験がない
家から出るのすら気後れしてしまう、普通のことなのに
もう開放されるためにはどちらかが死ぬしかないのかな
人間らしい生活に憧れる
どの板,スレにも沸いてどの板、スレでも嫌われる説教厨だよ>>87
『リアルじゃ何一つ変わらない』とか噴飯もんよね
生きてることそれ自体がリアルだっつの
放っておいてもみんな一様に刻一刻で変化しとるわｗ
いっつもため息ついてるんだよね
四六時中はあ〜、はあ〜って
何が不満なのか聞いても「あんたには分からない」ってらちが明かないし
それでいていつもはあ〜っ、ってため息をやめないんだよ
聞いてる方が不快になるって分からないのかね
四六時中ため息つかれてるといつも責められてる気になるんだよ
あんたのせいで私は幸せじゃないんだ、っていっつも責められてる気がする
自分は、アルコール依存症家庭や虐待受けた人のセラピーのサークルに入ってた。
引け目を感じずに自分の家族の問題が話せたのは、すごく大きかった。
で、一番参考になったのは、そこでは絶対言えなかったけど、
サークル内にいたある女性。対人関係に問題を抱えてた。
その人から毎晩電話がかかってきて、こっちが疲れて相手しないと、自るって脅す。
もうヘトヘトで。彼女の同じ愚痴を聞かされるうちに、気がついた。
「結局この人、変わりたくないんだ」
んで、自分もそういうところがあるとわかった。
今いる状態って、自分自身が選択していった結果で。
その問題を解消すれば、自分自身と向きあわなきゃいけないから、変わりたくない、
と実感したら、今の自分を受けいれられるようになった。
自分を変える踏み台が必要なときは、そういう集まりに参加するのも手だと思うよ。
＞今いる状態って、自分自身が選択していった結果で。
＞その問題を解消すれば、自分自身と向きあわなきゃいけないから、変わりたくない
わかる
変わったら自分の過去が否定されるような気がして、頭ではわかってるけどなかなか決断できない
相当痛いところを突かれたようで、差別だの池沼だのと必死に噛み付いているのがその証拠
ヒステリックに噛み付いたところで現実の空しさは何一つ変わらない
リア充にはなれない
現実に於いてほとんどの人はそんな話なんかに興味はない
ここだけが唯一の愚痴れる場所だが癒されたようでも実は堂々巡りなだけで何も解決していない
メンヘラ毒女はここに引き篭もっているのがお似合いｗ
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ひきこもりがちな専業主婦の生活 64
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