【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 93【ｳｪｯﾄ】

1 ：12/05/19 〜 最終レス ：12/06/15

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 92【ｳｪｯﾄ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1330436804/

2 ：

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

3 ：

【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 ：

>>1
スレ立て、ありがとうございました

5 ：

ドライの彼女とウェット気味な自分。
不安な時間も多かったのですが、
このスレのおかげで、決して気持ちの温度差ではないことがわかり、
相手に対して寛容になることができました。
先週、婚約しました。
ただのROM専でしたが、本当にみなさんありがとうございました。

6 ：

>>5
おめ！　よかったね！
ドライはメールとか電話が好きじゃないだけで、一緒に暮らすのは問題ないからね
一人の時間が生活の中に少し有れば同居おkなドライは多いと思う
（何をするにもずーっとべったり張り付かれると辛い）
末永く仲良く！

7 ：

>>1乙です
>>5おめでとうございます！
寛容になる、かぁ。
小さいことでイライラする自分には１番必要かも。
見習いたいです。

8 ：

http://beebee2see.appspot.com/i/azuY3fO4Bgw.jpg
上のグラフが温度差、下のグラフが湿度差って認識でおk？

9 ：

前スレでは連絡の頻度がおもな話題ですが、一緒にいるときの言動についてはどうでしょうか？
いつもこちらが空回りしているような気がして…

10 ：

>>１おつです。
会ってる時は、いつもベタベタ甘々で可愛がられて大事にしてくれてると感じられるんだけど、
普段一切メールも電話もないし、週１回以上会おうとすると断られる。
正直、淋しい…

11 ：

>>8
いいたいことはわかるけど、
好きの度合いに関しては温度差じゃないとあらわせられなくね

12 ：

ドライ彼氏曰く
「察してほしい、というのは怠慢以外の何でもない」だそうです。
メールが苦手みたいだから一切メール送らなくなったし、用件以外の雑談電話なんかしてないし、
忙しそうなら彼を放置してる。
でもやっぱり寂しい。こっちが気遣ってあえて放置してる事すら察してはもらえないのだろうか。
言いたい事を濁すクセをやめろとか逃げるなとか言われて喧嘩になるけど、言ったって無駄だろうと思ってしまう。
好きだし終わりたくないからこそ我慢してるのに何でわからないんだろう。イライラする

13 ：

>>9
会ってるときなかよくないなら温度差
仲良しなら湿度
>>10
会うのは１ヶ月に一度くらいなわけ？
ドライの問題なのかな

14 ：

>>12
これが察してちゃんというやつだね

15 ：

>>12
メールは苦手だから送るな、電話もするなと言われたの？
そうじゃなくて相手の言う事にただ従って、本当はこう思ってるなんで分かってくれないの！？って
言われても分からんよ
我慢するとか受け身の人って一番やっかいで面倒くさい

16 ：

「なんでわかってくれないの」系の悩みの大半にはこういいたい
「直接言えよ」

17 ：

>>12
｢私はあなたのためにこんなに我慢してるのに｣が根底にあるんだろうな
我慢してればいつか彼が私の我慢に気づいてくれる。そして改心してくれるはず。
そう思って我慢してるが向こうはなかなか察してくれない
そりゃそうだ。いちいちそんなこと気にしていたらきりがないし、原則言われて初めて気づくし、それに対する反論もできる
反論はしてほしくない、で私の気持ちや我慢は察してほしい、は卑怯だよ

18 ：

>>12
そりゃお前が悪いわ
彼氏が可哀想、相手ははっきり言えって言ってる（意思表示してる）んだから、
察してちゃんして意思表示しないお前が一方的に悪い状態になってるじゃないか

19 ：

>>12
返信がないこと、折り返しの電話がないことに文句を言わないなら
別にいくらメールや電話がきてもいいけど強要されるのは嫌だな。
メール等が苦手というより、自分のペースを変えられることを迫られるのがダメなんだよ。
しかもその理由が「付き合ってるなら当り前」「寂しいから」とか、知らんがなって思ってしまう。
特に寂しいとか相手の精神的不安が理由だと
自分でどうにかしろよ・・・って思う。特にうちは男の彼がウェットだから。
男が女々しく縋ってくる萎えるし、自立できてない、依存体質には惹かれようもない。
もっと愛情表現して！と言われても、縋られる程にそういう気になれなくなっちゃう。
正直、あんまり重みも感じなくてそれ程嬉しくないんだよね愛情表現も・・・
ああ前の恋愛でもそうだったんだろうな、前の彼女とはそうだったんだろうな、って思わされる方が大きい。
会っている時はこういうモヤモヤ、イライラを忘れられるのに、会ってない時はしんどい。
何故会ってる時のイメージをガラガラと覆してしまうんだ・・・

20 ：

>>19
あなたには寂しいから電話ほしいとかそういゆう感情はないの？

21 ：

>>13
会うのは１〜２週間に１回です。
お互い仕事の時間帯も休みもバラバラなので、会う回数を増やして欲しいとか、
メール・電話をもっとしてと言うつもりはないです。
会っている時は向うからの好きアピールが激しい分、
会ってない時の虚無感がたまらなく淋しく感じられてしまって…
１回に大量の愛情を貰うより、毎日ちょっとずつ愛情を感じられる方が嬉しいんだけど、
それは無理だと分かっているので、２人でいる時に次に会うまでの間淋しくならないくらい
しっかり彼の愛情を感じて溜め込んでおこうと思います。
完全に独り言ですが、ここに書いてたら自分の気持ちが整理できてスッキリしました。
ありがとうございます。

22 ：

新しいスレ立ったんだ！>>1乙です、ありがとう。
彼との温度差を疑い始めた頃、このスレを見つけて湿度差を知り
冷静になれたおかげで悪性ウェットにならずに済みました。
「察してって思うより先に、こうしてって言っちゃうわｗ」と彼に言ったら
「僕は鈍感だから、ちゃんと言ってくれて本当にありがたい」と返ってきた。
彼はもともと良性ドライだったけど、二人でたくさん話しているうちに
だんだん普通（ドライでもウェットでもない）になってきているので
私もウェットを脱して普通になれるような気がしています。

23 ：

>>21
本当に相手をのことを愛しているドライなら恋人が自分のせいで
我慢をして苦しい思いをしてる状態なんて望まないよ。
だから一人で悩まず恋人に正直な自分の気持ちを伝えた方がいい。
会った時に一度にまとめて大量の愛情表現されるより
少量の愛情表現を回数多く貰った方が安心できるなら
彼氏にハッキリそう言え。
伝えた上でお互い程良いペースのすり合わせをすればいい。
それでも彼氏が自分のペースを絶対に崩したがらず
「言いたいことは言え」と口先で言うだけで自分は変わる気がなく
結果的に>>21が我慢し続ける関係を強いられるとしたら、
その彼氏はドライなんじゃなくただの利己的で身勝手な性格。
そして湿度差じゃなく温度差だろうな。

24 ：

>>23
伝えるのはとても良い事だと思うけど（伝えなきゃ話にもならないし）
相手の我慢を望まなくても、無理な物は無理なときがあるからな
無責任なこと言っちゃいけない
ドライとウェットの付き合いって、強度の湿度差があった時は、
「お互いに我慢」しなきゃ続かない事もある
少しずつノーマルに近づく場合もあるけど、それに限界が来たら別れるしかない
どんだけ公平な我慢が話合によってできるかが、歩み寄りとも言えるね

25 ：

とりあえず､○○駄目かな〜ぁと可愛く言う｡
いくら可愛く言ったって､駄目なもんは駄目なんだから｡
駄目じゃないなら､可愛く言われた場合良いよってなるから｡
お願いしたりするのは悪い事じゃない｡
でも､駄目って言われたのに､え〜とか､もう良いわってなるのが駄目であって｡
普通に分かったよってそれで終わらせたら大丈夫｡
お願い聞いて貰えたら､可愛く嬉しいとか､ありがとうとかって言えば､お願いだってある程度聞いてくれるさ｡
言わなきゃ伝わらないよ｡
テレパシーなんて無理だし､エスパーでも無いんだから､ちゃんと口に出して言わないと｡
どうせ無理とか言わずに､とりあえず言ってみては？

26 ：

私ももう相手が感情表現が苦手な人だと割り切ったわ
見返り求めちゃしんどくなるからいけないんだわね…

27 ：

>>20
自分のレス8回読み直して
あれ？おかしいかな？　と思わないのなら重症

28 ：

寂しいと感じて悶々としてる人達へ｡
通話を録音しましょう｡
私へ愛の言葉をってお願いしてその愛の言葉を録音｡
後生大事に持っていれば良いのでは？
ボイスで○○おはよう起きてとでも録音して､それを目覚まし代わりにするとか｡
聴いてると癒されるよ｡
これでまたゴネないぞ自分ってなるもん｡

29 ：

だめだ寂しい。浮気したい。
正直、思いを分散しないと付き合っていけない。

30 ：

寂しいから浮気したいという発想って相手への気持ちより
自分に向いてる気持ちが大きいだけだろ

31 ：

>>29
どういう思考だ…

32 ：

>>29
浮気は最大の裏切りだ
相手に失礼＆迷惑だから、浮気したいなら別れてから他の異性に粉かけろ
お前のようなゴミと付き合ってる人間が可哀想だ
そうやって浮気願望があるから、相手が浮気するかもとか思うんだろ
悪性ウェットってマジで馬鹿だな、そんな思考だから恋人すら信じられなくなる奴が多いんだよ
なんで恋愛にそんな依存してんの？
他にやる事ないの？
なんで寂しいの？
なんでその寂しさを一人の人間で満たそうとするの？
友達や家族やペットがいないの？

33 ：

ちなみに>>29のように寂しい寂しい言って、
寂しいから自分の好きな事を何でもやっていいと思ってる馬鹿は、
結婚したら100％どころか1000％の確率でする（10回はするって事な）から、
寂しい寂しいと連呼する奴、寂しければ何をしてもいいと思ってる奴ははなるべく避けた方がいい

34 ：

ウェットの振りして浮気宣言する釣り馬鹿が定期的に現れるよね

35 ：

自分も寂しさに耐え切れず何かで埋めたくなる、それが風俗だったり
結局「寂しい思いをしてる自分がかわいそう」なだけの
自分大好きクズ野郎なんだよな
正解は浮気をしてしまうほど追い詰められる前に
もう耐えられないと相手に伝えて話し合うべきなんだよな
でも、依存するほど相手を好きだから嫌われたくないし、別れたくない
相手に重いと思われたくないから平気なふりして我慢する
どうすりゃいいかわからん

36 ：

>>35
その自分に対する課題は一度に全部は変えていけないんだから、
一番どれを変えたいのかを考えて1つずつやっていくしかないんじゃないのかな？
物分かりのいい顔しておいて、陰で浮気だの風俗の方が
よっぽど相手から嫌われたり別れられたりしちゃうよ

37 ：

たとえば「月一でいいからメールしてほしい」とか
お願い（or相談）することすら相手にはうざいんじゃないか？
と考えるとできない

38 ：

>>37
言い方にもよるんじゃないのかね、うざいと思われるかどうかなんて
悲壮感漂ってると怖いし
メールに対する考えを引き出しつつ、月に一度位メールしてくれたら
嬉しいんだけどなーとカラっと明るく切りだしてみて
後は相手の反応次第だと思うよ
でも、怖くてできないなら言わない方がいいんじゃない？

39 ：

>>38
即レスありがとうございます
相手は現状（メール電話皆無）で満足しているようです
デートは数ヶ月に一度なので日々の連絡はもう少ししたいのですが…

40 ：

>>39
また随分カラッカラな彼氏ですなー
本人は満足してても、あなたは満足してないんだから
改めて深刻に切りだすよりかはあってる時に会話の流れで
持っていってみれば
ちょっと難しいかもしれないけど
付き合ってどれ位か分からないけれど、生存確認したいから
月に１度位は連絡取り合いたいなーとかさ

41 ：

>>40
あっすいません彼女の話です
愚痴っぽいのでもうやめます
こちらが我慢すれば済む話ですし…助言ありがとうございました

42 ：

ドライは好き勝手に言うけど、ウェットは言い方を考えないといけない風潮。
まあ相手がどう思おうとドライには関係ない、というのなら好き勝手言えるしなあ。
でもウェット側は色々言い方に条件がある。
重くないように、うざくないように、面倒に思われないように、明るく、軽やかにetc.
条件が多すぎて（しかもウェットには真逆）追い詰められた感が大きくなったので
沈黙期間に入ったら、俺の事本当に好きか？とか・・・
自分さえ安心安定楽しい気楽ならそれでいいっていうのに呆れてしまった。
週末別れ話してくる。
ウェットさんたち
頑張りすぎないで、我慢しすぎないで。
その我慢は、ドライには「あたりまえ」にしか思われていないから。
でもドライ側が何かすると「こんなにやってやってる」と思っているから。

43 ：

>>42
まあ、合ってない相手と無理するより
愚痴らず済む相手と気軽に楽しめる関係を目指しなよ

44 ：

合わない、自分ばっかり我慢してると思うなら別れるしかないでしょ
ドライだって自由気ままに生きてる訳じゃない
我慢だって妥協だって歩み寄りだってしてる人多いよ

45 ：

全くだな。
必要以上に連絡取るのはスケジュール的に負担だけど出来るだけ返事するようにしてるんだ。
だっていうのに返事が遅いと不安だとか恋人なのにだとか。
こっちが努力してるのも「あたりまえ」くらいにしか思ってないだろ？
気づいてないんだよ。我慢してるのは自分だけって女々しく被害者ぶられると萎える。
で、今の恋人がそんな感じなんだよ。
1日2〜5往復で納得して欲しい。ソフトな言い方ある？

46 ：

ウェットはドライが歩み寄れば歩み寄る程､つけあがるので､歩み寄る必要性は無いと思います｡
歩み寄ってくれた→ならこれも簡単に出来るんじゃない｡
ドライは､頭を使わないって思ってるかもね｡
例えば､会社の駐車場が会社の入り口から2〜3分だとしたら､その間､メールや�эo来るでしょと｡
バスや電車なら､乗ってる間､ぼーっとしてるならメールくらいしてよ｡
バス停や駅から家までの間�р窿＝[ル位出来るでしょと｡
チャリならハンズフリーで�рｷれば捕まらないよと｡
ここまで頭回して欲しいんですよ｡
忙しいとか言って､連絡少ないのは言い訳だと､上記位したらと思ってるはず｡
全員がとは言いませんよ｡

47 ：

ドライが本当に恋人を愛していて失いたくないなら
恋人を失う悲しみや絶望＞＞＞＞＞＞自分のペースを崩して連絡頻度を増やす
になると思う
連絡するのが面倒で苦痛なら恋人をそんなに好きじゃないってこと
湿度差じゃなく温度差だね
私はもともとドライだけど今付き合ってる彼氏は本気で好きで
結婚したいくらいに思ってるから苦手だったメールもまめに返してるよ

48 ：

ドライだけど好きな人のために頑張れるよ派と
ドライだからこそ好きな人でも優先順位は低めだよ派がいるのではなかろうか

49 ：

>>47は単に温度差で簡単に対応が変わるってだけの話だよね
自分の例を他にも当てはめたいと思うお馬鹿さんは来なくていいのに

50 ：

>>47
無理しても長続きしないから適当なところで妥協したり自分のペースが崩れないぐらいで相手の要望に応えてるよ
それでも俺の彼女は不満らしいが
そしてあなたと同じこと言ってわ
でも人は恋愛を常に意識して生きてるわけじゃないし、ペースがある
基本的にウェットの要望は｢相手に〜してほしい｣だから、ドライの要望よりハードルが高い
人になにかしらの行動を実行してほしいなら自分でちゃんと説得しなきゃいけないのは仕方ないよ

51 ：

ドライは「恋人が自分を愛してくれている」ことに対する不安や不信感は無い
ウェットは常にわかりやすく愛情表現してくれるから
惚れられてる自覚は常にあるだろうし精神的に優位な立場でいられる
逆にウェットは「恋人が自分を愛してくれている」ことへの不信感を持ちやすい
ドライは自発的な愛情表現をしなくて受け身だったり恋人の優先順位が低かったりするから
付き合ってはいるが暇つぶし程度の存在で惚れられてないのでは？と不安になる
そこらへんの意識の差がすれ違いを呼ぶんだろうからお互いに歩み寄れるといいんだがな

52 ：

明日会おうって時間決めてるってのにあんまりにも返事がこなかった時
何度もそんなことが続いていて正直うんざりだったので
「めんどくさいんだったらもう会わなくていい」って相手にメールしたら
慌てて返事が来たことがあった
「いつもこんなでごめん」「直すって言ったのにごめん」って平謝りされて
追い打ちみたいに電話もかかってきて、そっから立場逆転した
その時はひどい状況だったと思ってるけど
おかげさまで相手の連絡無精も解消されたしこちらも気が楽になったね

53 ：

ドライの彼女がとる本当に些細なことで
不安になってしまう。
例えば今までは記念日になったら
ブログに書いてくれてたのに、
いきなり書いてくれなくなったりだとか、
メールで冷たい態度取られたりだとか。
全然会いたがらないし、勉強や友達
ばかりで必要とされていない気がすることが多い。
だからそういう行動が目に付いて不安になる。
でも好きかどうか聞いたら、
好きだから付き合ってるんじゃん!と
言われる。
好きだよと言えばme too と返してくれる。
不安ばかりで、なんだかなーって感じ。
毎回いろいろ誘ってるけど
迷惑だったらどうしようとか
考えてしまって誘うのも辛い

54 ：

ドライ女(連絡の頻度とか会う頻度とか全く気にしない)と
ウェット彼(ほぼ毎日電話が来る、最低でも週１は会いたい模様)です。長文で恐縮ですが相談させてください。
私には仕事上今年中に取らなきゃいけない資格があります。
また昔いた部署で過労で倒れたこともあり、転職準備も兼ねて他にも色々と資格を取る予定です。
その資格や予定を電話で彼に話していたところ、悲しげ？なトーンで一言「●ちゃんは何でも1人で決めちゃうんだね…」と言われました。
これはウェットさんとしてはどのような心境なのでしょうか？
相談？するにしても彼は全く別の業界ですし、倒れた頃から彼には「今すぐ仕事辞めて欲しい」と言われ続けているので
転職目的であることを考えると彼が悲しむ要素はないように思えるのですが、
理由はどうあれ結果的に彼を凹ませてしまった要素があるのならどこかでフォローをしたいのです。
よろしくお願いします。

55 ：

>>54
文字通り、決断の前に相談をして欲しかったんじゃないかな
ウェットだったら相手のことはなんでも知っていたいし、知りたい
相談にも乗って一緒に悩みたいと思うもの
もし今後対処するとしたら自分の中で答えが決まっていても
どうしようか迷ってる風に一応相談持ちかける形で話をして
最終的に自分の思ってたように持っていけば？

56 ：

>>54資格の為の勉強時間で連絡の頻度が減る､会う回数が減るのが嫌なんです｡
資格の為に､会う回数､連絡の頻度が減るかもしれないけど大丈夫かな？､資格取ろうと思うと一言言って欲しかったんだと思います｡
�рｵても勉強で出れない､メールしても返せない｡
この状態を絶対に避けたいのです｡
邪魔はしたくはない｡
でも､連絡の頻度も会う回数も減らしたくないと思ってるのも事実です｡
だから､相談の時に､会う回数､連絡の頻度が減らない方法を一緒に考え､それを元に資格をどれだけ取るかを決めて欲しかったのです｡
もし彼氏を減なりさせたくないって気持ちが有るなら､連絡の頻度を変えず､会う回数も減らさず､資格の勉強をする｡
これしか道は無いのです｡
睡眠時間減らすしかないかも？
もし専念したいなら､彼氏を説得するしかないですが､減なりするのは100%有り得ますね｡
下手したら､資格か彼氏って事になりかねませんよ｡

57 ：

きっとドライの人にとって恋人ができるってことは
遊び友達が一人増えたくらいな感覚なんだろうな
むしろ友達のほうがまだ気を使ってるから、それより下に見てる
優先順位とかも後回しになる
ウェットの人にとって恋人ができるってことは
それまでとは180度がらっと世界が変わる
頭も心も相手のことでいっぱいになる
それが依存だとか重いだとか、精神的自立できてないとか言うけど
恋ってもともとそういうもんじゃないのかなぁ
なんて思いながら
最近は彼女のことを「ただの友達」と思い込むようにしてます

58 ：

>>42
相手がやりたくない事をやってもらうんだから、そりゃ言い方考えないと駄目に決まってんだろ
相手が悪いならぞんざいに言っても構わない事だってあるだろうけど、
湿度差ってのは相手が悪いわけじゃなく価値観の違いなんだから、
やってほしい事があるなら言い方は大事だ
そんなのドライウェット恋人家族友達間限らず、みんな一緒
友達相手だって相手が苦手な事や嫌いな事をこっちの一方的な希望でやってもらうには、
丁寧にわかりやすくこちらの意図を伝えないと駄目だろ
ウェットが言い方考えないといけないのは、相手にやってもらいたい事がいっぱいあるからじゃないのか
被害者ぶる前に、なんでそうした方が良いってアドバイスがあるのか考えた方が良いよ

59 ：

ドライ・ウェットは置いといて
>>58は書き方が何だか偉そう

60 ：

>>59
>>42の頭の悪さに呆れてるんだから
多少は言葉が見下した感じにはなるだろうね

61 ：

>>57
同意。そのまま放置してウェット恋人作った方がいいよ。
ドライって結局ろくにコミュニケーション取ろうともせずこっちの好意を利用してるだけだから。
それで浮気は最低とか言われたくない、そもそも浮気される前にやれる事いっぱいあったんじゃない？としか思えない。
我慢しても耐えても寂しくても意味ないよ。完全に物扱いだから。
向こうは「ああ、自分の事好きなんだ。だから何？」くらいにしか思ってないんだよ

62 ：

頼むから週1でいいのでメールくださいって言ったのに1週間立ちましたワロス
俺のこと好きだとは(確認すれば)言ってくれるけど
月1会えるか会えないかだし、メールもしてこないし、返事も遅いし、提案は嫌がられるし、早く帰りたがるし全くそれが伝わってこない
話がもっとしたいっていう割にはチャンスが与えられてないと思うんですけどね僕は

63 ：

ID:g5kH6qIOiみたいなｳｪｯﾄの評価を落としたいだけの釣りって何が楽しいんだろ

64 ：

>>60
なるほど
ドライな人はそういう考え方をする傾向がある訳ですね？
相手に悪い部分があるから冷たい態度も仕方ない、みたいな
ちょっと分かった気がします
ありがとう

65 ：

>>64も頭が悪いみたいだけれど
ドライとウェットが全員同じ傾向があるとでも思ってる？
なるほど、ウェットって自分の要望が聞き入れられないと
浮気するのが当然と思う傾向がある訳ですね、みたいな

66 ：

頭が悪い振りをしながらウェットを名乗る
ネガティブキャンペーンでも流行ってるの？

67 ：

>>64
相手から悪い部分を指摘されている＋かつ冷たい態度をとられているなら読み飛ばしてしてほしい
自分はノーマルだからドライの事は知らないけど、
>>64が冷たいと感じても、相手は冷たい態度とってるつもりはない可能性だってあるんだから、
分かった気がしますとか言わずに自分に悪い所があると思うなら、
しつこくならない程度に軽く相手に聞いてみればいいんだよ
ここは飽くまで他のドライや他のウェットがどう思うかって事をメインに話し合うスレで、
>>64の交際相手が書き込んでる訳じゃないんだから、
結局の所は自分の交際相手に聞かなきゃわからない
参考程度に考えるのはいいけど、ここのドライと自分の相手が違う可能セも忘れないようにな

68 ：

>>66
過去スレ読めるだけ読むんだ
流行ってるとかじゃなく、ずっと昔からこんな書き込み結構あるよ
思い込み強い人がこのスレをよく見てるだけかもしれないけどな

69 ：

>>57
わかる
こちらから連絡しなかったら自然消滅してしまうんだろな…はぁ

70 ：

>>68
前に来たときは、浮気上等とか
ドライは頭の悪い釣りに対しては紳士じゃないんですね発言とか
ここまで精神的に幼い発言はなかったんだよね
こんなのを初めてここに来た人が読んだら
ウェットの人は精神的に未熟で幼稚な人しかいないみたいな誤解をされそうだ

71 ：

ドライの､言ってくれなきゃ分からないでしょエスパーじゃあるまいしって｡
それをそっくりそのままお返ししたいってウェットは思ってるよ｡
愛情表現は､言ってくれなきゃ分からないでしょってね｡
言わなくても分かれよってドライが思ってるなら､ドライだって言わなくても分かれよって言うわ｡

72 ：

>>71
自分がウェットの代表みたいな顔をして逆ギレって
ほんと、ウェットの評価を落としたくて躍起になってるのが多いな

73 ：

ここどっちが悪いか論争するスレじゃねーから

74 ：

湿度差と温度差はまったく別物と言うけどやっぱり連動している
ウェットだけど冷めてるとか、ドライだけど愛があるってほとんどない
なんとか続けたいのはウェット、だめなら別れるしかないのがドライ
どっちがいいとか悪いとかじゃなくドライ、ウェットの性質上そういうものだよ

75 ：

>>74みたいなお馬鹿さんも定期的に涌くけれど
スレ違いの自説を定期的に言わないと我慢出来ない病気なのか

76 ：

自分の意見も言わずにアンカーつけて批判だけ垂れるって本当にスレ汚し以外の何者でもないね

77 ：

>>76
お馬鹿さんは、アンカー付けずに独り言を言えばスレ汚しじゃないとでも思ってる？

78 ：

自分の行為が周りに迷惑かけてるの気づかないタイプか・・
もう反応しないから最後にアンカつけて批判どうぞ

79 ：

その調子、もう少し人並みの頭になるまではずっとROMってようね

80 ：

>>71
例えば、ドライがメールに関して｢言わなくてもわかってほしい｣ことがあるとしてその内容が
｢どうでもいいメールの返信を強要しないでほしい｣
だったとする
これをウェット側が気づかずメールを送り続けても、いざとなればドライ側は返信しなきければいい
これで終わり。後は相手に返信しない理由を聞かれたら答えればいい。別に相手になにかしてもらわなくても自分の要望は叶う
反面ウェット側の｢言わなくてもわかってほしい｣ことの内容として
｢もっと頻繁にメールを送ってほしい｣
だったとする
しかしこれはいくら自分が我慢しようが相手の積極的な行動に要望が依拠しているため、自分から相手に言わない限り永遠に自分の望む結果は出ない
結局、ウェット側の要望のほとんどが｢相手の積極的な行動｣に依拠するため、同じ｢言わなくてもわかって｣要望であったとしても、結果発生に差異が生じる
この違いを無視して話をするからトンJンなことになる

81 ：

ふと可愛いなぁと思った時スレをずっと読んでた。虚しくなっただけだった

82 ：

まーなんつーか
ぐだぐだ相手批判しながら付き合うって楽しそうだなw
ドライもウェットも自分大好きにしかみえんわwww

83 ：

>>82
いや、ウェットだからどうとかドライだからどうとか
十把一絡げでどうしようもない批判をしているのは
テンプレを読む気が最初からない釣り師か荒らしだし
浮気してやるとか言ってるのなんて悪性以前の人格障害なんだから
大抵は互いに調整をして上手く落とし所を見付けていると思えばいいよ

84 ：

ドライカラレが好き

85 ：

自分よりウェットな彼女と付き合って既に二年だけれど
未だに自分の中にはない独特な価値観と出会って驚くことがあるなー
でも、互いに別の性格を持って全く異なる環境にいたんだから
シチュエーション事に違いを感じるのは当たり前だね

86 ：

ウェットな彼氏に少しだけ疲れた。
「好きな気持ちと会いたい気持ちは比例しないの？」と聞かれたが、個人的には比例しない。
会わなくても好きでいられる自信がある。
そもそも相手が誰であろうと人とそんなに会いたくないっていう私の欠点が原因なんだろうな。
毎回説明すれば信じてくれるけど、どう言ったって結局がっかりさせてしまうのが申し訳ない。
歩み寄りって難しいな…

87 ：

ドライな彼女にもう疲れてきたから、適当な感じで接して、
メールも控えてそっけなくしてたら、立場が逆転したような感じになってきた・・・ｗ
なにこれ？

88 ：

そっか
そっけなくしてみればいいのか…
で、フラれるw

89 ：

相手がどう出ようとアッサリした付き合いを望む本質ドライと
相手の積極的な好意が見える間は引いてるだけの擬似ドライがいるよね
ウェットも同様
TPOで態度を変える器用な人もいれば、自分を曲げられない不器用な人もいるのと同じかな

90 ：

お互い好きなようにさせるってのは歩み寄りに入るのかな
正直日記メールや雑談メールを一日に何回も送られるのはきついから送ってほしくない。だからどうしたって気になる
最初はあまりそういったメールを何回も送ってほしくないと言っていたが、今はもう好きなようにさせている
返信はしないが
向こうが好きなようにするなら自分も好きなようにする
別に怒っているわけじゃないが、それが公平かなと思ってる

91 ：

一応イーブンだけど負担はｳｪｯﾂの方がでけーね
少なくともｳｪｯﾂはそう感じてる
俺の経験上

92 ：

自分ドライでメールの比率は３:１
向こうも返事が少ないって責めたりしないしこっちもウザイとか言わないｗ
会う頻度は週３回
本音は向こう毎日会いたい
自分週１でも十分
無理に合わせると苦痛で負担になる
お互いを尊重しなければ続かんわ

93 ：

彼が良性ドライなおかげで、私も良性ウェットになれたかも。
今までの私だったら当たり前と思ってしまっていたことも、
「私の為にドライな彼がこんなに歩み寄ってくれてる！」と喜べる。
実際に彼ができる範囲で私を気持ちを汲んでくれようとしているのが伝わるし、
その上で無理なことは無理、とはっきり言ってくれるからありがたい。
彼からも「普段俺を尊重してくれてるのが分かるから、たまにお前が自己主張することは
聞いてやらにゃいけんなと思う」と言ってもらえた。
何でもかんでも自分を丸ごと受け入れてもらおうとするのは間違いだし、
恋人だからこそ相手を気遣って行動することが大切だっていうことを恥ずかしながら
やっと理解できた。
上でも書かれていたけど、可愛くお願いをしてみる、その上で聞いてもらえたら
すごく喜ぶっていうのはすごくいい方法だと思う。
聞いてもらえなければこれは求めすぎなんだな、ときっぱり諦めて同じことでごねたりしたい。
何でもかんでも可愛くお願いすればいいってもんでもないから、本当に自分にとって
譲れないことなのかを相手に言う前によく考える。
そうすれば自然とドライな人も歩み寄ってくれるように思うんだけれど、
そう簡単にもいかないものなのかな。

94 ：

このスレ読んで、偶にはこちらからウェットの恋人にメールしようかと思い、
おやすみメールしたら
「(私が)どうしてるかな〜って考えてたらメール来た！」
ってハートマークいっぱいの返信がきた。
なんとなく幸せな気持ちになれたよ。
このスレの皆にお礼が言いたい

95 ：

>>92
週3なら全然いいよ。
うちの彼女は二週に一回で十分らしいから。
仕事が早く終わった日くらい会いたいのに。そんなに俺と会うのが疲れるのか。

96 ：

>>95
>仕事が早く終わった日くらい会いたいのに。そんなに俺と会うのが疲れるのか。
平日に何かした後に人と会うって、恋人に限らず疲れるものなんじゃないのかな

97 ：

週一とか社会人から見たら「頻繁」なレベルだわｗ
こっちは月1、運がよくて2だなあ

98 ：

疲れる疲れないとかじゃないと思う
充分と思ってるから充分なんじゃないの？
自分の時間や趣味や友人たちの時間に使えるし

99 ：

さっき用事でドライ彼に電話したときに、ついでに「23日は何の日でしょう？」って聞いたら
「えーあーうん…キスの日だっけ？」って答えたはいいものの、
じゃあ会ってキスしよっか＾＾とは言ってくれず「はいおやすみー」って電話切られた…orz
ドライ彼のこういうところ悲しい…

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