もう限界が近づいて来てる人のスレッド146

1 ：12/06/04 〜 最終レス ：12/07/04

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨
日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html
■前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド145
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334848927/
規制等で書き込みの出来ない人の為に。
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もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室
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もう限界が近づいて来てる人　2人目
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べっかんこ
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orz がっくし
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讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

2 ：

いちおつ｡ありがとう｡
眠れない

3 ：

1乙

4 ：

ねじゅみ、もう死んでもいいかもしれない

5 ：

もう無理
ゲームオーバー近い
リセットボタン押す

6 ：

頭痛がひどいなぁ・・

7 ：

今ガン飛ばした奴よ
邪魔なんだよ糞が

8 ：

DQNとして生き延びるのは苦しいのう。

9 ：

「絶えず祈りなさい」
http://www.youtube.com/watch?v=J5JyFcOYnoA
「どんなことにも感謝しなさい」
http://www.youtube.com/watch?v=JBn2a6Sua3E
　
今の苦しみは糧（かて）になる。今の苦しみには意味がある。
お前ら死ぬなよ。

10 ：

自分が消えた時のメリットとデメリットを書き出してみた
いない方が皆にメリットになるとわかった
………。て気持ち

11 ：

死にたい…消えてなくなりたい…

12 ：

もう死ぬ気はなくなったけど、生きていたくもない。

13 ：

今すぐすべてが終わってくれ

14 ：

死ぬことはないと思うけど人生に疲れた
消えてしまいたい
誰かに助けてもらいたい
慰めてほしい
誰にも相手にされてないから自分が居なくなったところで
｢あー、そんな奴も居たっけなw｣で終わるのが目に見えてるけど消えて無くなりたい
産まれてくるんじゃなかった
リア充ってのを一度でいいから体験してみたかった
死なないと思うけど本当に死んでしまいたい

15 ：

ハッピーを押し付けてくる後輩が本当にいや
私うつに理解あるから！って寄って来て
自分がいかに幸せか、あなたは考え方がだめなの！って押し付けてくるからほんと苦しくなる
今朝ついにもう嫌いだって言ってしまった
そしたら他の友達に拡散されて怒られて…
そりゃ傍目には励ましてるように見えるだろうけどさ、自慢されてるようにしか見えないんだよ
ハッピーになろうよ！って押し付けられるキツさわかんないのかなあ

16 ：

気持ちを分かってもらうのは難しいよ
ただ、おせっかいな（うざいと感じるだろうけど）人を全部遠ざけると、
本当に１人ぼっちになってしまう。　
鬱経験者で、現在は回復！みたいな人が近くにいるのがベストなんだが・・そんなうまい話はないよな

17 ：

始まりの終わりなのかな、それとも終わりの始まりなのかな。

18 ：

>>15
分かるわ
ポジティブの押し売りは本当に気分が悪い
いい人ぶりっこの親切の押し売りとか
自分がいい人ぶって自己満足に浸りたいだけじゃん
自分がいい子って言われたいだけじゃん
ほんとうっとおしい
死んでほしい

19 ：

今日はハロワ行ったので
気分を上げるためにコーヒーを飲んでしまった
すごく久々だったせいか副作用もきつくて
完全にグロッキーになってしまった
息がしづらい腹の中で何か暴れまわって気持ちが悪い
死にたいしもう嫌だ・・・・
早く収まってくれ・・・・

20 ：

もつ

21 ：

何がなんだか分からなくなってきた
誰かにものすごく頼りたいけどそんな人いないしどうせ迷惑なだけだし
でまた今夜ここに来る

22 ：

仕事のストレスで胃痛がどんどん酷くなっている。
このへんで病院行かないと、マズいけど時間もお金もない。
限界来るまでに上司とかに相談したらっていう人もいるけど、
相談したところで休みがもらえるわけでもないし、状況が変わるわけでもない。
自分が何を言っても変わらないし、押し殺しているけど何も言えなくて
つらい気持ちは溜まっていて苦しい。

23 ：

限界だけど、どうせ死ぬので生きる。希望なんてないけど。

24 ：

>>22
俺も別の原因だけど胃痛が酷くて限界だわ。
無責任な事言えないけど、お金は何とか工面できないかな？
先に医者に行って診断書を書いてもらって、
上司に突きつけて、相談した方が良いと思います。
それでその上司がダメなら、その上司の上司の所へ行く。
それでだめなら労基に相談しましょう。

25 ：

環境に縛られていく
絶対に○してやる

26 ：

毎日こんな満員電車で吐きながら仕事してるのに
生活保護よりはるかに給料少ないとかね
本当にもう死んだ方がましだわ

27 ：

朝、起きれなくなってきた。とりあえず休みの電話を入れたがもう限界かも。酒飲み始めた。俺の人生、いつから…

28 ：

意識を失いたい

29 ：

同じく

30 ：

人生で一度くらい、崖っぷちの時の願いを叶えてくれよ
もう本当にこれで終わりだ……

31 ：

やばい、酒と眠剤で一日潰した。
目覚めると現実…。

32 ：

死んで詫びたい
それから関わった全ての人の記憶から消えたい
死ぬだけじゃだめだ

33 ：

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

34 ：

殺してください

35 ：

私を殺して罪に問われるのはおかしい

36 ：

価値もないよ

37 ：

てす

38 ：

一番苦しくない死に方ってなんだろう。
老衰以外で。

39 ：

ラリって飛び降り

40 ：

吐き気がする吐き気がする吐き気がする
どうしてこんなに胃の辺りが重苦しくて
石でも入っているような感覚があるのに
胃癌にならないんだろう？

41 ：

吐き気がする涙が出る手が震える

42 ：

神様助けてよ

43 ：

うあああああああああああああああああああああああああああああああああ

44 ：

>>43
だいじょうぶ？

45 ：

誰もいないフロアで独り残業してたら涙でた…
もう完全にへし折れたよ心が…

46 ：

>>21 遅レスごめん…
私もそう…つい覗きにきてしまう…
それで何が変わる訳でもないのにさ

47 ：

周囲からすれば、マジキチワロタ、な存在だろう。もういい。

48 ：

>>9
本当に苦しみに意味とかあるのかな。
そうだったら報われるね。
少し言葉に救われたような気が。
もう少し生きれるだけ生きてみようかと思う。

49 ：

心療内科にいくべきか迷ってる
でもいったらさらに就職しにくくなるよね？

50 ：

銀ハル100錠ぐらいあるけど、大量の酒で飲んだらるだろうか。。
ムリか。。

51 ：

もうこんなのいやだ

52 ：

無理。悪意のある人間の顔が思い浮かぶだけでどんより。生きる気力はない。死にたい気持ちを抑えるだけで精一杯。

53 ：

死にたい
辛い
きっと一生続く
なんか久しぶりに泣けてちょっとすっきりしてる
自分なんか死んでもきっとみんなすぐ忘れるでしょう
その方がいい
でも一度くらい誰かに本当に愛されて大切にされたかった
どうせ泣くなら誰かの胸で泣きたかったな〜
さてどうやったらるかちゃんと考えよう
睡眠薬欲しいな〜

54 ：

会社が潰れないかなとか、円満に退職出来ないのか
等々それしか毎日考える事がない
家に帰って来ても、仕事の事が頭から離れなくて最悪
会社の人間関係は、もっと最悪

55 ：

いつかは死ぬけど、この地獄が永遠に続く感じがする毎日。
辛くて、苦しい。今日も陰口を言われ、辛い。
もう楽になりたいよ。

56 ：

>>9
自分のために絶えず祈ることにする
惨めで哀れで情けなくてゴミクズのような自分のために

57 ：

風呂も入れない
洗濯もしてない
当然働いてもいない
性格ねじ曲がって人の不幸を願うようになってきた
クズだ

58 ：

なんかびっくりした。
同じ気持ちだった。
心、穏やかになってくるといいね。
余裕が無いときはしかたないよ。
ゆっくり大切に。

59 ：

なんか、さびしい…いい年してさびしいって…ホント馬鹿…。

60 ：

もうダメだ…疲れたよ

61 ：

好きだったじいちゃんが死んで３ヶ月たった
生まれつき性別がないから結婚は死んでも無理
介護の仕事についたものの覚えが悪い
今まで生きていて人にバカにされるか笑いのネタにしかされたことがない
もう好きな家族が死ぬのを見たくない
飯を食ってもゴムみたいな味がして気持ち悪いし性欲もない眠れない
薬を飲んでも効く気配がない
もうなんの為に生きてるかわからん
生殖機能もない自分が人間なのか自信が持てない
自分みたいなのが生まれて来て小学生の頃から申し訳なく思ってる
死んでも残るのは金と多少の物だってわかったし
葬式代貯めたり道具を揃えたり迷惑を極力かけずに死ぬ準備を始めるよ

62 ：

生きていなきゃならない理由など何もないのに、生きてくために仕事してストレス溜め続けるのがバカバカしくなった。

63 ：

楽しいことをやれ、なくても見つけろ、それが健常者の言うことだが、現状そんな気持ちになれないから困っていて、切実に死にたいと思うわけだ。すうっと消えるように死ぬことはできないものか。

64 ：

どんどん自分がわからなくなっていく
自分のやりたいことを探していこう　って先生が
ほんとはずっと家にいたい
自分と向き合って闘って、けちょんけちょんに負けて自己嫌悪
治すためには自分と闘わなきゃいけない　わかってる
でもこれがきつい　とても疲れる
自分が自分を否定する　何十年も闘ってきたけど勝てない
もう疲れた　消えてなくなれたらどんなに楽だろう

65 ：

ストレスってなんなの
ストレスなくして、って言われてもわからない。
そしてストレスがなにかわからなくてそれがストレス
貯まってヤバイ状態
寝たら起きたくない

66 ：

出掛けなきゃいけない。だから、これから風呂入らなきゃ。だけど、メールで断っちゃおうか…という気分になる。これの繰り返しだ。

67 ：

ガンの手術で全身麻酔した。目が覚めなければ、幸せだったかも。あのまま、ればって思う。もう、疲れたよ。責められるの、でも、いくとこがない。

68 ：

なにもかも疲れたな

69 ：

>>67
自分も手術した時にるのはすごく幸せだと思う
麻酔入れられた直後から麻酔中は全く意識も痛みもないもんね
目が覚めたら痛いけど
安楽死って本当に幸せだろうな

70 ：

死にたい死にたいずっと思ってて、だけど自分なんて死ぬ勇気もないんだろうなー
と思ってたけど、そろそろ本気でいけそうな気がする（´・ω・｀）

71 ：

公務員だの資本家だの生活保護受給者だののために働らかなくてはならないから安楽死なんてさせてもらえない
最低賃金でＤＱＮを同僚に働いて心身ともに消耗し尽くした・・
しかし、人様の幸福のため、公務員の家族のため、生保受給者という特権階級のためにがんばらなくてはいけない

72 ：

今日は心が不安定だ辛い
泣いてばかりいる
ちょっとした事で心の中が不安で覆われて
胸が痛くなって悲しくて嫌になる
なぜこんなに弱い心なんだろう
こんな事ではまだまともに働けない

73 ：

失恋して超辛い。超好きだったのに。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
あーーーー！！！！！！

74 ：

限界を通り越した先に、また新たな限界があるらしい。

75 ：

仕事終わった、帰宅したら身辺整理するんだ
あと少しで終わりそう
久しぶりに鏡で自分の顔を見たら、常に泣きそうな不安そうな顔してんの
人相って本当に変わるよね
こんな顔して生きて行くのは嫌だ
昔は大らかそうって言われてたのに、どうしてこうなった？
あと少し、あと少し、あと少し…頑張ればる

76 ：

>>75
いろいろな言葉が浮かんだけど、無責任なことは言えない。
イ�`。

77 ：

「なぜ死ぬの？」って言われるけど、じゃあ「あなたはなぜ生きてるの？」って言いたい…

78 ：

あーあついに今日邪魔！って言われちゃった…
口に出すってことは普段から思ってるんだろうな
もうこの三文字のせいでずっと鬱
もう辞めたい

79 ：

死ぬのが怖いから生きてるんだよ。で、どうせ生きるんだから楽しくしたいんだよ。

80 ：

何やっても中途半端
取り柄はなにもない
口をひらけば人を傷つけたり不快にさせたり
空気もよめない
やっぱり頭がおかしいんだろうな
最低だな、自分
そんな奴が生きてるなんて

81 ：

突然、過度の緊張や不安感が自分の身に襲う事が
１日に3〜4回、波のように襲ってくる
過度の不安によるストレスで胃が痛み
胃薬を毎日飲むがもっと痛くなる　
突然訳も無くイライラしてしまう。
着ている服のボタンを引き裂く事もあった
一日２回
市販薬で不安を解消する薬を飲み続ける日々..もう駄目かもわからんね...

82 ：

うぉぉぉぉぉぉぉ

83 ：

10年近く飼ってたウサギが病気で死んでしまった
最近だとウサギは10年以上生きるのは当たり前なのに
恋人どころか友達もいないし、家族が精神病全否定だから、ウサギが唯一の心の支えだったのに
自分がひきこもりなうえにお金がないせいで病気で殺してしまった
もう生きる意味がない
自分はウサギが死んで泣いてるけど、自分が死んだら家族は喜ぶんだろうな

84 ：

まだ、がまんです、よね？

85 ：

>>83
辛いね。
うちの猫は今年で15歳で、一応まだ元気そうなんだけど
いつかは別れの時が来るって考えると怖すぎる。

86 ：

>>83
ウサギは10年間アナタと一緒に暮らして幸せだったと思うよ あまり自分を責めないでね
私も恋人も友達もいないよ身体の調子がやっと良くなって仕事探ししてやっとありつけたと思って働いてたら仕事内容と人間関係ですぐ辞めちゃった・・・
体調崩す前から人間関係でつまずくといつも辞めちゃう根性無しだよ
いい加減１つの場所で収まりたいよ
もういい歳してるのに情けなさすぎだよ
σ(´・∀・`)

87 ：

うちのロシアンブルーが腎不全で
あと10日で10歳だったのに死んじゃったんだ。
あの時は吊ったな。
非定型なうえに勉強不足だったから失敗したけど。

88 ：

もうヤダ…
会社で1人の時に、なんとなく涙が出てくる。
上司とか同僚から仕事を振られたり、報告求められ、
自分が話しをすると、
半笑いで「○○く〜ん。それはそうじゃなくて、こういうことじゃないの？（笑」
とか、
「だから〜・・・（笑」
とか、露骨に貶んで、こいつしょうがないヤツだ波動で話される。
もういっそクビして楽にしてくれよ。
明日の月曜日身体動かないかも…

89 ：

自分はもっと頭がよくてしっかりしてて真面目だと思ってた
本性はこんなに糞で性格悪くてクズだったんだな
こんなクズは社会の役にも立てない
どうしようもない

90 ：

月曜の出勤が辛過ぎて、今もう既に憂鬱状態に陥っている
あんな会社なんかなくなっちゃえばいいのに
でも、しぶとく長く残ってしまうんだよな

91 ：

日曜日だけどこれから仕事
病院とかより、出勤前後に電車でメンタルの板を見てる時だけが少し気が紛れる
私以外にもたくさん辛い人がいるんだなって

92 ：

会社辞めるついでにストレッサーを訴える為に記録中。
もう限界近い。

93 ：

自分がプレイしたことのあるゲーム会社のスタッフが
大阪で通り魔に刺されて亡くなった
ライブの関係でたまたま今日大阪に居ただけなのに
なんて運の悪い
なぜ自分のようなクズが生きていて
いつも一生懸命働いてるこの人が殺されるんだ

94 ：

生まれてこなければよかった
この一言にいっぱいいっぱい詰まってる

95 ：

生きてるだけで周りに迷惑をかけてしまう。なんのために生まれて来たのか。

96 ：

なにもできないしたくない
大学いってなにになるんだろう
生きていてなにになるんだろう

97 ：

やべ 明日から仕事だというのに、
死にたくなってきた・・・

98 ：

ここら辺で気絶するように眠りたい…眠剤何錠飲んでも効かない…

99 ：

死にたい。死にたい。
それがいまの気持ち。

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