あのコピペを探して！！【51】

1 ：2012/10/28 〜 最終レス ：2013/02/01

「見たことあるけど見つからない！」そんなコピペ文章を捜索してもらうためのスレッドです。
素早く探し物を見つけるコツ
・AAのコピペはモナー板や顔文字板など、AA系の板で聞いて下さい
・どんなネタなのかのあらすじと、検索用の特徴のある語句を書いてくれるとGOOD
・コピペ文の特徴のある部分で過去ログ検索＆ぐぐってみると吉
・専用ブラウザ（http://i.i2ch.net/等）を使うと携帯でスレ内検索できます
・まとめサイトを活用しましょう
　コピペ大辞典(仮)　http://mem2ch.web.fc2.com/archive/maruheso/codic/index.html
・エロ系はPink鯖の初心者板で聞くと早いかも
・質問後に自己解決したら、同じ物を探す人の為に見つけたコピペを貼って下さい
[前スレ]
あのコピペを探して！！【50】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/gline/1336875914/

　　　　　　,．-――　、
　　　　 ／　　　 ,．- ┴- 、
　　 　 /.| 　／:´ : : : : : : : :ヽ
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　 　〈._＿Ｖ l:l:V-‐　´ ‐ ,'l:/　
.　　　　　ヽ|: l: l､　 ヮ_.ノ:l 　　　　
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　　　／: : :(__::::つ/　 FMV 　/　ｶﾀｶﾀ
..￣￣￣￣￣＼/＿＿＿＿/￣￣

2 ：

>>1乙といわざるを得ない。

3 ：

>>2乙といえない

4 ：

コピペなんですが、ゲル？みたいな奴が煩いんだよとか言われて、
油でやればいいじゃんとか言うんです。滑るから。
それで男が扇風機をつけようとするんですけど、角から進めないから入るんです。
最後になって横から入る気がしたんですが、ゴーッと音がしてた気もします。
コピペじゃんです。
お願いします。

5 ：

震災時のエピソードで・・・
車を運転していたら、たまたま自衛隊の災害派遣の車に遭遇
ガッツポース？か何かで激励したら
車の中の人が敬礼で返してくれて、頑張れ！と見送った
・・・風な話のコピペを探しています
よろしくお願いします

6 ：

よし、分かった。
２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。
少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
あんたらにわかるか？
消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」
最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女は門をくぐった時に守衛さんが彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。

7 ：

パR屋でおっさんに口臭いとか言われるコピペ
お願いします。

8 ：

>>1　乙。
ムゥ〜おやつが食べたいな〜
あっ、シュークリームだ
おいしそう　食べよう
モグモグモグモグ　おいしいな　モグモグモグモグ
もう一個ある　これも食べちゃえ
モグモグモグモグ　モグモグモグモグ
あ〜おいしかった
ねえムーくん、ここにあったシュークリーム知らない？
知らないよ
変だなぁ　後でムーくんと一緒に食べようと思ったのに
おかしいな　どうしたんだろう？
あんなおいしいシュークリーム　どうしたんだろうね？
あんなおいしいシュークリーム？
それじゃまるでムーくん
あのシュークリームを食べたことがあるような言い方じゃないか？
ワッ　しまった
さてはムーくん　シュークリーム食べたでしょう？
知らないよ
ほら　白状しないと　コチョコチョコチョコチョ
ムヒヒヒヒ　食べた　食べた
ほら　やっぱりムーくんが犯人じゃないか
もう　おしりペンペン
ムッヒーミンミンミン　ムッヒーミンミンミン
ようし　ムー汁にして食べちゃおうかな
ムッヒーミンミンミン　ゴメンナサイ　ムッヒーミンミンミン

9 ：

>>7
678:名無し変更議論中＠自治スレにて :2009/08/22(土) 21:36:40 ID:Ojntdnjz
エヴァ打ってて金枠リツコ確シングルきて隣のしらないけどじぃちゃんが
「おっ、これは当たるやろぅ」
っていってきて「いや、確シングルじゃムリですよ〜」って言ったら
「うわっ、君口臭いなぁー！！」って言われたんだが

なにこれ死にたい

10 ：

パJスは全員死ぬべき

11 ：

死んだ変な名前のめけめけ？を供養するやつお願いします

12 ：

　以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、ペット葬儀屋で火葬してもらった。
　遺骨はずっと部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、近所のペット霊園の合同慰霊祭に出すことにした。
　合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。
　手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子３世」と記入した（命名は俺じゃないぞっ！）。
　で、合同慰霊祭が始まり、俺は最後列に座った。
　御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、「ジョ〜ン〜 、、ベンジャミ〜ン〜、あ〜い〜ちゃん〜・・・」と続いた。
　この時点で（付き合いで来ていたと見られる）数人の肩が震えだした。
　やばいな〜と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、案の定「め〜け〜め〜け〜お〜う〜じぃ〜、さ〜ん〜せぇ〜」と読み上げられた。何人かが吹き出したが、泣いてるふりでごまかしていた。
　それにしてもぴくりと笑わない坊さんはすげぇなと心底思った。

13 ：

ありがとうございます
これで供養出来ます

14 ：

不謹慎

15 ：

・男性数人で、同じ会社の女性を馬鹿にしていた。
(確か、地味な容姿について陰口を叩く等していた。)
・ある日、社外のパーティーか何かでその女性に遭遇。
・女性は華やかな衣装を身に纏い、来賓方とにこやかに談笑、
一方男性達は居心地悪くその様子を遠巻きに眺めている。
・『所詮、自分達は井の中の蛙だったんだろう』、の様な言葉で締められていた。
↑こんな感じのコピペ、ご存知でしたら教えて下さい。

16 ：

>>1乙
アンパンマンマーチを英訳してかっこよく再翻訳したコピペください
少し読んだだけではアンパンマンだとわからないような訳し方をしていたと思います

17 ：

>>16
これ？
32 ： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] ： 投稿日：2012/06/05 21:49:45 ID:eJXQpITL0 [1/1回(PC)]
和英→英和（エキサイト翻訳）
それは正しい!
私は嬉しい -- 有用な喜び隠喩胸の傷は痛みますが
それは、意図するもののために生まれます。
それはあなたを行うことが行っても、それに答えることができないということです。
また、それは生きています。
そのようなのは嫌です!
それが熱い心臓の燃えるであるので、今生きて、行きます -- 微笑みます。
それは正しい!
私は嬉しい -- 有用な喜び隠喩胸の傷は痛みますが。
嗚呼Anpanman --あなた、行く必要がある種類!
皆の夢守る目的

18 ：

仕事を辞めてないのに辞めたと彼女に嘘の報告をして彼女が金目立てか見極めた話のコピペ知りませんか？

19 ：

ああ
それ知ってる

20 ：

431 ：('A`)：2006/01/20(金) 03:38:42
超お金持ちで、顔もかなりいい男と３年近く付き合ってた。
ある日、大切な話があるといって呼び出され、
「ついにプロポーズかな？」と胸をトキメかせたものの、いつもは高級レストランなのに、
その日はなぜかファミレス。
他愛もない話を少しして、彼が突然こう切り出してきた。
「実は事業が失敗して、かなりの額の借金を抱えてしまったんだ」
幸せ一杯だった私の頭はパニックを起こし、それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ。
帰宅後、彼から電話があり、これからも変わらず付き合っていけるよね？
と聞かれたけど、私はなんだか怖くなって
「今は私のことより事業を立て直すことに専念して欲しい」
と思わず言っちゃった。
それ以降彼とは疎遠になり、結局別れてしまった。
それから2年くらいして、友達からその彼が結婚したのを聞いた。それよりショックだったのは、
彼の事業は順調そのもので、失敗などしていないと聞いたことだった。
私もしかして試されてたのかな？（つд∩） ｳｴｰﾝ
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドイよ！

21 ：

胸ｽｶｺﾋﾟﾍﾟの雄だな

22 ：

時がたっても色あせない素晴らしいコピペだ

23 ：

ギャル系？の文章で始まり、終盤の2〜3行で突然難しい日本語を使いだすコピペを探しています

24 ：

そうですか

25 ：

1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/10/29(月) 06:32:35.66 ID:AZ/p5wnu0
ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃんだって。
どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ。 今手首切った。
ｩﾁ達は節理も無く禍殃を語る人�閧ﾉ心を許さぬ。
齊しく、其れを辯疏する亊にも。

26 ：

大学時代の女友達がずっと好きだったけど、ある日その女から子供ができたという連絡がきて
辛すぎるからもう縁切ることにするっていうコピペ探してます！
・女友達と大学の学祭で知り合ったけど、既に真面目そうな彼氏持ちだったという経緯
『子供からお母さんを奪い取ったらかわいそうだもんな』みたいな文があったと思います！
よろしくお願いします

27 ：

>>25
ありがとうございます！

28 ：

>>24
付き合って３年になるサーフィン初心者の彼女のパドリングの練習をするために
道路脇にある誰も人の来ないサーフスポットの某シークレットポイントに行った時のこと
時間を忘れて何時間か経ち、そろそろ疲れたから帰ろうとなって丘に上がったところ
どこからともなく６〜８人の柄の悪そうなローカルサーファーの男達に囲まれた
俺は「これから帰るところだからそこを退いてくれ」と言ったが
男達はニヤニヤしながらその１人が彼女を羽交い絞めにし
俺が「何をする！ヤメロ！」と叫びながら彼女の方に向かおうとした体を
後ろから４人に両手両足を捕まれ身動きがとれなくなった
リーダー格の１人が「ここでは叫んでも誰も来ない」と言いながらニヤニヤして俺達２人を見ていた
俺が「俺１人だけでいいだろ、彼女だけでも解放してくれ」と言ったが聞く耳は持たなかった
彼女が怖さのあまりに静かに泣いているのがわかる
彼女を羽交い絞めにしている男が彼女に「ちゃんと目を開けて見ていろ」と言い
同時にリーダー格の男が俺の前に来た
俺は腹に１っ発来るっと思い歯を食いしばり体に力を入れた
しかし予想は外れ、なぜか俺の前に屈んだ
その瞬間俺のフルスーツの股間の縫い目のあたりを
凄い力でポテチの袋を開けるように穴を開け
その穴に親指と人差し指を入れ俺のモノを摘んで引き摺り出した
俺が思わず「やめろR！」と怒鳴ったが何も聞こえないみたいに続けた
完全に外に出た俺のモノを今度は扱き始め
俺は抵抗していたが現実に起こっていることになぜか興奮し大きく硬くなっていった
彼女は目を瞑り顔をそむけようとしたが
彼女を羽交い絞めにしている男が「ちゃんと見ていないと次はキミだよ」と言った
男の手で扱かれているのとウエットのゴムの体への締め付けと彼女に見られていることの興奮で頭がおかしくなりそうだった
体中の筋肉が硬直しウエットに浮かび上がるそれは自分の体なのになぜかとてもエロかった
急に扱きが止み終わったかと思ったら俺のモノを口に含みしゃぶり始めた
俺は思わず「あっ、あ、あーっ、あ」と息を切らしながら叫び
体中にエネルギーが駆け巡り男の口に一気に出した
俺はなぜか「ごめん、ごめん、ごめん・・・」と繰り返し言っていた
そして俺はそこで目覚めた

29 ：

ちょっと待て誰が貼れと言ったーッ！

30 ：

電車で３人掛け用の椅子のドア側の席に座った。ふと横を見ると、手すりの所に傘が掛けてあった。降りた人が
忘れたに違いない。思い出して取りに来るかもと思って、その傘を駅のホームに投げ飛ばした。そうしたら
2つ隣に座ってた人が「私のです」と言った。

31 ：

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

これのカスタネットバージョンないですか？

32 ：

ヘッダがなくてすまん
息子のカスタネットを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜカスタネットは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のカスタネットが何色であろうとも、カスタネットが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のカスタネットは高速で動いているか否か？
それはカスタネットの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、カスタネットは青かった。
よってこのカスタネットは高速移動してると言っちゃっていいの？

33 ：

>>32
最後の言い回しにﾜﾛﾀ

34 ：

>>32
ありがとう！

35 ：

>>32
出遅れたのが悔しいので、出典を貼っておく
｢なぜナポリタンは赤いのだろうか｣のガイドライン
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1029640299/10
10 ：水先案名無い人：02/08/18 21:38 ID:3B/IRRD9

36 ：

>>26
懐かしい。
208 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2007/02/27(火) 14:29:48 ID:36Ebh50S
大学の頃さ、学園祭に来てる女の子を屋台の食い物売りこみにかこつけてナンパとかしてたわけ。
普段はそんな声とかかけられないんだけど、この後時間あったら打ち上げ一緒に来ない？とかさ。
んで、いかにもナンパされに来ました〜って格好と振る舞いの女の子を見かけてさ。
普通に可愛かったから仲間達と声かけたんだけど、一緒にいた連れの女の子がすげえノリ悪いの。
最近ならともかく、茶髪全盛期にもっさい黒髪＋地味目の格好でさ。化粧もしてるのか？って感じ。
素材は悪くないんだけど、なんで今日ここに来たの？ってツッコミたくなるノリの悪さ。
もう一人の子がノリノリだったから結局一緒にメシでもってなったんだけど、一人キョドってんの。
「あの、私、付き合ってる人がいるんです」って、いきなり頭下げられて、帰ろうとすんの。
そこで、わーこいつおもしれーって興味わいてさ。男いるから他のヤツとはメシも食わないの？って。
なんか、その彼とやらがこの大学にいるから今日来たんだって。
でももう一人の子はノリノリだしさ、今時おもしれー子って思ったから、じゃあ彼も呼びなよって言ったの。
こっちもサークルの女友達と合流しちゃうからさ、こうやって友達増えるのもいいじゃんって。
そしたらその子いきなり顔が明るくなって、彼に連絡して、やっぱり同じような真面目くんがやってきた。
こいつもスゲーいいやつで、あっという間に意気投合。学年は違うけど、同じ学部のやつだった。
今時天然記念物みたいなその子は、卒業して少ししてからそいつと結婚した。
ドレスなんか着たらビビるほど別人でさ、普段はもっさい癖にマジでちょっとしたお姫様だったよ。
それからもみんなで遊び行ったり、旅行行ったり、一番の女友達になった。
で、今日妊娠しましたってメールがきたんだよ。
すげーじゃん、お祝い考えとけよって送り返して、もう友達やめようと思った。
ほんとは一目惚れだったんだよ。話してみてもっと惚れてったんだよ。
夫から妻は奪えるけど、子供から母親取り上げちゃいけないよな。
心のどこかで「いつかもしかしたら」を考えちまうから、俺があの子と友達やめる日。そんな2/27。

37 ：

おさかな

38 ：

だからどうしたカス

39 ：

>>36
妊婦に向かって「お祝い考えとけよ」ってところがわからん。
「なにか欲しいプレゼントは有るか？」という事か？

40 ：

普通に考えて旦那からも妻を奪っちゃダメだろ
「俺は自分の嫁が他の男とRしても気にしない」
って自分の結婚後に言うのかこいつは

41 ：

>>39
そういうことなんだろうな

42 ：

奪おうと思えばいつでも奪えるんだぜみたいなのが透けて見えて気持ち悪いな
何が子供から母親取り上げちゃいけないよなだよ気持ち悪い
万が一この子がフリーだったり彼と別れたりしても絶対お前になんか付いて行くわけないだろ

43 ：

お前のコメが一番キツい。

44 ：

車で走っていて、物凄い勢いで追い越して行った車がゲーム（マリオ？）の音楽を流していた。
というやつをおねがいします

45 ：

前スレあたりで見た気がする

46 ：

最高のグラフィック、最高のＢＧＭ、それぞれ動くＡＩ、どうして人生っていう最高のゲームを楽しまないんだ？っていうの誰かしらないか？

47 ：

ギリギリ1レスに入らないぐらいに長いから、
「人生は神ゲー」でぐぐってくれ。

48 ：

ありがとう！ずっと探してたんだこれ、「人生は神ゲー」って有名だったんだな、知らなかった。

49 ：

Sword Art Onlineは神ゲーだ。
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。単純作業じゃ効率が悪いけど、工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。
つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。 全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。色も多分無限色使える。
夕焼けとかマジありえねー美しさ。 ＢＧＭの種類がほぼ無限。選曲も自由。自分で作った曲を流すこともできる。
茅場が作ったとは思えない、とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。 リアル死亡システム採用。
自分と、自分の脳内のキャラを半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、
そいつに自由に色々スキルを教えて育てることができる。 すごく嬉しいし、ちょー楽しい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。
攻略本が無く、一部の仕様しか明かされてないから、自分でデータとって仕様を推測するしかない。これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、なかなか正確には分からん。
だから、とりあえず大雑把に推定し、それに基づいて行動して、データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。
これがまた楽しい。徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。
友達と一緒に協力して遊べる。
しかも無料。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。
ゲーム内で悪者やったりギルド壊滅したり出来る。
登場キャラと本当に心を 通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。
こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、本気でこのゲームをやったことがない奴だけ。
まあ、一切がんばらずにクリアできるようなヌルゲーばかりやってるパソ研には、このゲームはちょいとハードかもしれんがな。

50 ：

＞しかも無料。

ここだけ違うなw

51 ：

スタートは無料だけど、途中からどんどん課金されていく

52 ：

おいSword Art Onlineになってるぞ

53 ：

いやそれも違う
ゲーム内通貨だよ
まあなんか改変コピペだからスルーしてたけど

54 ：

VIPでちょっと前はよく見かけた、適当に文字を打ち込んで変換したようなコピペわかる人いますか？
ジュワ〜みたいな単語が含まれていたような記憶があります

55 ：

鳶職の男が高いところから飛び降りるのに失敗して失禁するやつと
パーカーのひもをイヤホンと間違えて耳に入れているやつください

56 ：

>>55
159 名無しさん＠お腹いっぱい。 :2007/09/06(木) 12:53:31
18の時に、神社の足場を親方の奥さんと2人で組んでいたら美人の巫女さん2人が
休憩しませんか？とお茶を持ってきてくれた。

当時、Rで硬派を気取っていた俺は無言で足場(3メートル)から飛び下りたが
3超ロングのニッカ服だった為、裾をひっかげて宙ぶらりんになったあげくズボンが
脱げてしまい足場で顔とお腹を強打しつつ下半身丸出しで巫女さんの前に投げ出された。
落ちた時に体の側面を強く打ってしまいブッ！と屁をこきながら軽く失禁してしまった。
痛くて意識が朦朧としていたがオシッコだけは止めようと思ったがチョロ…チョロチョロと垂れ流し状態に…
帰ってから泣きながらRーした。
あの時の巫女さんの顔が今でも忘れられない…

57 ：

>>55
ちょっと聞いてくれよ
社会人になってお金にも余裕が出てきたので、(自分の中で)
青山のクロムハーツでカッコイイ(自分で勝手にそう思い込んでる)
パーカーを購入しました。
店内にいるあいだ、たぶん周囲の人たちは
「テメエ見たいな場違いが来る場所じゃねーんだよ」と思ってたに違いありませんが、そんな目線にも耐えて買いました。
そんなパーカーを着て先日地下鉄に乗った時、いつものようにウォークマンを聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。
電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、前に座ってる女子高生達がどうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。
「まぁいつものこと」と思いながら、ふとイヤホンを外すと、俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。
その時は何もなかったようにイヤホンに付け替えましたが、家に帰ったあと、そのパーカーを脱ぎ、しんしんと泣きました。

58 ：

>>57
何度見ても笑えるｗｗｗｗ

59 ：

別に何度も見てるアピールはいらない

60 ：

じゃあ初めて見たけど笑えない

61 ：

>>56>>57
ありがとう

62 ：

不良に絡まれたオタク？がいつも練習してた必殺技を叫んで撃退するコピペで
目にあたれば暗闇属性で顎にあたればスタン属性で
撃退した後、それを見ていたヤンキーから「○○すげぇ」って言われるヤツをお願いします

63 ：

54 ： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] ： 投稿日：2010/01/19 13:23:23 ID:nTrp8t4M0 [2/2回(PC)]
そういや絡まれたときに相手を撃退したことがあったわ。ま、それ一度っきりなんだけど・・・
中学生の頃、繁華街のはずれで別の中学校の学生2人にからまれた。
「悪いけど4000円ほど貸してよ。僕ちゃん」だってさ。
俺はもう当時アニメ・漫画・ゲーム三昧で、
必殺技の名称および自分の隠された能力を研究・開発することに没頭していた。
絡まれた瞬間はマジでビビった。そんなことあるとは全く思ってなかったから。
でも強がる性格だけはゆるぎなく、
『あん？なんだ？おまえら』と主人公らしくキレイな声を出して俺は答えた。
相手が「おまえ、ヤル気か？」とか言ってきた瞬間、必殺技が出た。自分でもびっくりした。
そりゃ、毎日、部屋の中で、学校で、練習できるところで何十回、何百回と練習してきたんだからな。
恐ろしいもんだ。毎日腐るほど練習していれば、息を吐くように必殺技が繰り出せるもんだよ。
自分でもびっくりする。
その必殺技とは、まず右半身を後ろに引きながら右腕を一度静かに後ろへ持っていき、
そして半分だけかめはめ波を打つような体制に入って、
その直後思いっきり腰の回転＆地面を蹴り上げる反動を利用した、少し上からのナックルが相手の顔面を捉えるというもの。
目の付近にヒットさせると『暗闇』の追加効果。アゴ付近にヒットした場合だと『気絶』の追加効果。

64 ：

デバイス・アンタレスタ・スギュラクタ！！！！！！
ちゃんと発音できたかどうかは覚えていない。とにかく、当時俺が考えていた接近戦で最も効率的な必殺技を繰り出した。
それが『デバイス・アンタレスタ・スギュラクタ』だったんだよ。何やってんだ俺。
とにかく、街中にその叫び声が響いたことだけは記憶している。
そんでもって、あろうことか、そのタメパンチが相手の眼球か眼球付近にクリーンヒット。3メートルほど吹っ飛んだ。
まさにクリティカルヒットと言ってもいいくらい。で、俺の勝利のセリフ。公衆の面前で。結構な人に見られた。
『神と魔王が俺に等しく力を授け、そして放たれた一撃。それが、デバイス・アンタレスタ・スギュラクタだ。覚えておけ・・フフ・・』
などと言って、さっそうと振り返って去っていった。近くに居たDQN風な兄ちゃんに、
「デバイス・アンタレスタ・スギュラクタってつえ〜なあｗｗ」とか言われた。R俺。

65 ：

63.64
ありがとうございます
これで捗ります

66 ：

バスか電車かなんかでR漏れそうだから座ってたらDQNにお年寄りに席譲れ！って怒鳴られて漏らしてしまったみたいなコピペを探してます
怒鳴られたから漏らしただけで漏れそうだから座ってたんじゃなかったかもしれない

67 ：

>>5にR？だかって書き込むのと、似たような>>6に何か書き込むコピペください。

68 ：

>67
いいことを教えてやろう。
こんなスレを立ててくれたんだからな。
スペイン語で数字の「５」のことを「Cinco」って言うんだ。
OK、あぁ、わかってる。
お前のことだからとりあえずRを連想しただろ？
読み方をカタカナで表すとシンコって感じなんだが、
まぁ、今はそんなことどうだっていいんだ。
いいか、よく聞け。
これからは２ゲットの時代じゃなく、５に Cinco って書くことが流行る。
そう、５に合わせてただ Cinco とだけ書くんだ。
読み方のわからない厨房はRを連想するだろ？
まさにそれが狙いなんだ。
頭のいいお前には「５」ってことがわかるが、厨房には「R」だ。
わかるか？それがお前と厨房の差なんだ。
これからはそうやって５をゲットすることでお前のすごさを見せ付けてほしい。
↓さぁ！

69 ：

いいことを教えてやろう。
こんなスレを立ててくれたんだからな。
ドイツ語で数字の「６」のことを「Sechs」って言うんだ。
OK、あぁ、わかってる。
お前のことだからとりあえずRを連想しただろ？
読み方をカタカナで表すとゼックスって感じなんだが、
まぁ、今はそんなことどうだっていいんだ。
いいか、よく聞け。
これからは２ゲットの時代じゃなく、６に Sechs って書くことが流行る。
そう、６に合わせてただ Sechs とだけ書くんだ。
読み方のわからない厨房はRを連想するだろ？
まさにそれが狙いなんだ。
頭のいいお前には「６」ってことがわかるが、厨房には「R」だ。
わかるか？それがお前と厨房の差なんだ。
これからはそうやって６をゲットすることでお前のすごさを見せ付けてほしい。
↓さぁ！

70 ：

エンっのやつ

71 ：

>>70
264 ：本当にあった怖い名無し：2008/08/22(金) 15:25:21 ID:l7ZwWSov0
中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、
ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。
(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、
ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。
友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…! それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」
って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)
直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」
って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。

72 ：

「エンッ!!!」 ってこれだったのかw

73 ：

ああ。
そうだ。お前は今、伝説を目にしたんだ。

74 ：

お願いします。
恋人の部屋からの視点で、これから部屋を出て、そのまま恋人とも別れる…
的なシチュで、コピペというよりポエムに近いやつでした。

75 ：

>>74
愛することに疲れたみたい、嫌いになったわけじゃない
部屋の灯りはつけていくわ、鍵はいつもの下駄箱の中

76 ：

>>75
うるせーよ、ハゲ！

77 ：

>>75
愛
部

78 ：

>>76
的確、ワラタ

79 ：

74ですが、自分が見た時は
名前欄が　('A`)　で文章中にギターのピックが出てた気がします

80 ：

さきいえよ

81 ：

先っぽだけ

82 ：

ハンバーガー屋か何かで「調味料をかけずにそのままお召し上がりください」と書いてるにもかかわらず
毎回調味料をかけて食べていたら遂に店主が発狂したのか奥の部屋から何かが割れる音と店主夫婦がこちらを覗き見
みたいなコピペを探しています。
ワードを変えて検索していますが見つかりません。

83 ：

サルサソースの奴か
オカ板で聞け

84 ：

お前が聞いてこいよ

85 ：

いや、そこはあなたが聞くのが筋でしょう。

86 ：

何か昆虫みたいなコテハンの方が 自身のアンカーで自身が一生Rとなって 修正しようとして 更に泥沼にはまるコピペが見たいのですが、お分かりの方いらっしゃいますか？

87 ：

2 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:13:08 ID:A+0n7z2I ２だったら、３は一生R！
3 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:14:06 ID:A+0n7z2I ↑ただし、３が女だったら、３のパートナーが一生Rｗ
4 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:17:22 ID:A+0n7z2I ただし、３が肉食甲虫皇帝だったら、２は適用されず、３のRは完治し、４がR！
5 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:18:04 ID:A+0n7z2I ↑上の４は５の間違い

88 ：

>>87
有り難うございます。これです。最高！
このコテハン皇帝さん 今も何処かの板に要るのかな？
Rは完治したのか尋ねてみたい(^O^)

89 ：

一応、続きもある。

2 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:13:08 ID:A+0n7z2I
２だったら、３は一生R！
3 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:14:06 ID:A+0n7z2I
↑ただし、３が女だったら、３のパートナーが一生Rｗ
4 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:17:22 ID:A+0n7z2I
ただし、３が肉食甲虫皇帝だったら、２は適用されず、３のRは完治し、４がR！
5 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:18:04 ID:A+0n7z2I
↑上の４は５の間違い
6 ：：||‐ 〜 さん ：2006/05/20(土) 01:22:39 ID:qLmnma0m
一人で何してんだｗ
7 ：：||‐ 〜 さん ：2006/05/20(土) 01:23:23 ID:aMHrxVwm
>>2-5
･･･大丈夫か？いろんな意味で。
8 ：肉食甲虫皇帝ver.777：2006/05/20(土) 01:24:03 ID:A+0n7z2I
５も訂正。６はR免除、７以降、残り全員一生R！

90 ：

Rコンプレックスが半端無いな

91 ：

>スレチかもしれませんが、
>貧Rの先輩が、巨Rの後輩を個室風呂でタオルをはずさせる
>様な内容のコピペを知ってる方いればお願いします。

92 ：

就活の面接の前に友人から緊張しなくなるクスリをもらうのですが、実はそれがバイアグラでしたというオチのコピペをさがしてます。
よろしくお願いします

93 ：

車の運転に女が口出ししまくってきて最後に男がスマートに言い返しオチがつく
というアメリカンジョーク系の語り口のコピペを探しています
色々ググったけどライト点く？のやつばっかり出てきて…

94 ：

夫が帰ってきたとき、妻が玉子焼きをつくっていた。
夫は台所に入って行き、叫んだ。
「気をつけて！油をもっと。ひっくり返して。気をつけて！　ほら、くっついちゃうよ。
気をつけて。ひっくり返して。急いで。バカだねえ。もっと塩をかけて・・」
妻は怒った。「いったい何なのよ。私が玉子焼きもつくれないと思うわけ？」
夫は静かに答えた。
「ボクが運転しててキミが助手席に乗っている時、いつもこんな感じだよ」

95 ：

スゲー

96 ：

>>94
ありがとうございます！
玉子焼きでしたか、話の流れを少し勘違いしていたようです

97 ：

修造っぽいなｗ

98 ：

怖い話なんですが
出張で海外へ行き、その日宿泊する予定だった某ビジネスホテルの部屋でルミノールを誤ってこぼし、
ふと見渡すと部屋中にそれが反応していたって話のコピペを持ってる人いませんか？

99 ：

あの時に戻りたいって思っているあなた。今、未来から戻ってきたんですよ。みたいな名言的なコピペわかりませんでしょうか。

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