子供が道化役になる家庭・悪役にされる家庭

1 ：2009/06/03 〜 最終レス ：2013/02/20

夫婦で子供を笑いのネタにして大人たちと子供に壁のある家庭や子供が親にとっての悪者にされる家庭のスレです。
テンプレ随時募集。

2 ：

あなたなんしーよりも日本語ヘタね

3 ：

>>1
良スレ乙です。

4 ：

虐待する親を擁護する親の配偶者、愛人
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243943385/

5 ：

このスレタイによって、自分がピエロだったことに気付かされた

6 ：

興味を持ったいろいろな事を笑いものにされるから何もしなくなった。
笑われるのが怖くて何も出来なくなった。
怖くて何も出来ない。

7 ：

３月下旬生まれの実妹。同年代の子と比べると若干の遅れがあった。
幼稚園入った頃は近所の子にいじめられたりもしたんだけど
母親はそれを「駄目な子だからいじめられるんだ！」
何か出来る様になっても「誰々さんは、もっと上手に出来るのに」
「お姉ちゃん（私）は、もっと早い時期に出来たのに」
どうやら妹は母親にすれば「私に恥をかかせた悪人」だったらしい。
中学生になるとおきまりのＤＱＮコース突っ走って
「いじめる方が強くて格好いいんでしょ！」と母親にたてついてたな。

8 ：

大抵何かしようとすると親の笑い取りの役になる。
拒むと悪役になる。

9 ：

【研究】親から「無能」「生まれて来なければよかったのに」など言われた人、言語や計算などの能力低い傾向　親の暴言は子の発達阻む　
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1244184409/

10 ：

こういうスレ見るといろいろ思い出して辛くなります。

11 ：

家の中ギスギスしてるから、どうにか怒鳴り合いの喧嘩等が起きないようにおどけてみたりしてたけど
ある時を境にどうでも良くなり、無理に喋らずシカトしてたら反抗期と言われた
素に戻っただけですよ

12 ：

>>1
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

13 ：

このスレから自分が道化を演じたり、悪役にされたり異常な家族社会の中にいたことを認識できた
とりあえず、愛想笑いや、言いたくないことを言って盛り上げようとする行為をやめた
少しラクになってきた

14 ：

この役目を引き受けないと家庭の中が壊れるからやらされる人もいると思う。
自分が共通の敵になら無いと親同士の仲が悪くなったり。
自分が悪い子供になら無いと兄弟がwるくい割れるとか。

15 ：

そのうち誰からも本当に悪役になると思う。

16 ：

家を出たらとたんに別居しやがった
ざまあｗｗ
だが頼ってくんな、いつまでも奴隷扱いすんな

17 ：

子供のした事を馬鹿にしていると子供はその行動をしなくなる。
褒めていると子供はその行動をっもとするようになる。
たとえ子供がそれをする事が苦痛でも褒めていればそればかりする。
食事を与えないで文句を言わない事を褒めればそう成長する。
もしも何をしても馬鹿にするのなら子供は何も出来なくなる。

18 ：

何で生まなければよかったと思うんだろ

19 ：

意識は変るもの

20 ：

頑張って道化してるよ。

21 ：

道化をやめた瞬間子供は悪役に変る・・・

22 ：

道化をやめて正義の悪魔になりました。

23 ：

悪魔は悪魔だよ？

24 ：

彼らにとっては悪魔でも、ほかの人にはそうじゃないから

25 ：

人（親）と関係を悪く言うのは誰から見ても悪魔である事に変わりない。

26 ：

悪魔じゃないのなら親のたとえ我侭でも受け入れられるもの・・・。

27 ：

親を悪にするて事は子供を悪にしている親とそんなに変らないって事だよ。

28 ：

親のやった失敗とかも全部子供の自分のせいにされて悪役にされて叱られる。
違うというとうそつきにされて余計怒られる。

29 ：

ブラックシープってやつだね。
河合隼雄も著書で触れてた。
機能不全家庭の歪みを一身に背負う存在なんだけど、
そんな家庭なんてその役割を担う人物が居なくなれば
勝手に瓦解していくんだから、さっさと家出た方がいいよ。
自分の実家もそうやってお互い憎み合いつつ離れもせずに過ごしてる。
互いを食い合ってるグールにしか見えない。

30 ：

むしろ家庭崩壊しないように率先してその役を引き受ける自分がいたよ。
昔矛先が弟に行かないように罪をかぶってたり、夫婦仲を取り持つ為に共通の敵（自分）を作ったり。

31 ：

大人になって自立して実家によりつかなくなったら
母が父にあたられるようになって、毎日母から電話で
「帰っておいでよ〜」「近所に安いアパートもあるよ」とか
どうしても私を元の役に戻して楽をしたい様子だった
今も毎日父にいびられて鬱になって病院通いしてる母をみると
私なんて病院にも行かせてもらえなかったのに！もっと苦しめ！
と思ってしまいます

32 ：

母親に言われた
「何でもあんたのせいにするからね、お父さんとも兄ちゃんとも
仲悪くなりたくないから、あんたが悪いことにするから」
もうどうでもいいや、話の通じる母親じゃないから

33 ：

小学校に上がる頃から白髪が生え始めて来た。
それをよく親に迷惑ばかり掛けるからだと言われている。
親も白髪があって子供が迷惑掛けるから白髪が出るんだという。

34 ：

車の駐車違反で注意されていた時子供が泣いて仕方ないからだと責任を負わされた。
幼稚園の時。

35 ：

ここのスレの人って太宰治の人間失格読んだ？
主役は道化役だよ

36 ：

どんな話し？

37 ：

２ちゃんねるやりすぎて最後は廃人になる話

38 ：

最近の話？

39 ：

あたしもだ。おばあちゃんもだった。あの人たちの憎まれ役。父は私とおばあちゃんから母を守るヒーローとでも思ってたんだろね。おばあちゃん、よく泣いてたな。私もね。おばあちゃんに会いたい。

40 ：

18までの自分はまさにこのスレのタイトルどおり。
あまりにもぴったりでびっくりした。スレ主やるなぁ。

41 ：

>>37まさにｗ

42 ：

母親が私を悪く言って父やほかの兄弟の関心を引きつけたり
機嫌をなだめたりする人だった
母との関係が決定的に悪くなって家を出てからは
残りの家族ら同士が上手くいかなくなってきた
母は連絡役と称して私と接点を持ちつづけ
私の悪口を言い続けているようだが
父らは実体のないものを叩くほどサンドバッグに飢えてないし
私が実家に寄りつきにくいために母にとっては悪循環
更年期毒でこんどは母のほうが煙たがられる始末
でも自業自得だよね

43 ：

結局私がカードとして使えなくなった後
母親自身が悪役になることで
残りの家族らの結束を作っていかざるをえなくなったんだな
気持ちを一つにするとか仲良くするとかいうことのイメージが
誰かを悪者にしたり笑い者にしたりすることでしか持てないんだよね
かわいそう

44 ：

家族だからそう見えるだけで実際他人では同じようになっても気が付かない。
誰でも誰か悪を作って非難する事で結束する。

45 ：

うわっ、やめてくれ。
そういう思考の人もいる、に留めてくれ。
悪いことを悪い、と教育的に言う事と、結束するために他人を貶めるのではまるで違うじゃん。

46 ：

なんで？
みんなで誰かを馬鹿にする加害者になった事は誰でもあるはず。
ただそれが家族にやられ自分の立場が被害者のだけ。

47 ：

家族に否定されてるんだから、まっとうには育たないでしょう。
他人の否定と違って。
むしろ家族は他人の否定を受けた時子供を肯定してくれないと誰も支えてはもらえない。

48 ：

仮想敵、て言葉が一番良く当てはまったよ
道化でサンドバッグでゲロ袋。
母親がなぜあそこまで自分を貶めたのか今でも分からない。
結婚して家出たけど子供生んで母親になる覚悟はできない。
おばあちゃま面するあの女を想像するだけでゾッとする

49 ：

>>45
政治家でも誰かを悪く言ったり、犯罪でも誰かを悪者にしないときがすまない。
どうしたらいいかが問題なんじゃない、誰のせいにすればいいか。
誰を非難できるか。

50 ：

＞＞45です。
＞＞49　言う意味がわかった。
相容れない二つの思考の狭間に立つときだな。あなたの言うのは。
立場の違うそれぞれが正しい意見の中で正邪など決めることなど出来ない、と。
政治家の事はよく知らないけれど、権力とは「虎の背に乗るようなもの」という言葉がある。
負けて背から降りたとたんに権力に喰い殺されてしまうとも。
すると、負けた方が正しくなかったのであり「勝てば官軍」がまかり通る世界。
しかし、今昔世間をみると間違っていてもまかり通った事だってあるだろうに。
すると、本当は「間違いだってある世間」なのだから。
相手を非難したり、悪者にするだけではいつまでも争いも悲劇もなくならない。
そこから学んでどうするべきかを考え続けること、この姿勢こそが答え。
誰かを非難する事やされる事に答えを探そうとすると＞＞42の母親みたいに思考停止になっちゃうぞ。
スレチになった、ごめん。

51 ：

おや、シフト＞＞じゃ駄目なのか？
レス付け失敗。読みにくくてごめんよ。

52 ：

>>48
あわせなくていいとおもうよ。
「自分が安全と思えない」ところに
大切なわが子を連れて行かないのは当然。

53 ：

うちのことか。
気持ちの整理ついたら書き込む。長文になる

54 ：

親というか家庭に合わせていい子供に強制的にさせられる
服を選ばせないように予め決めてしまう。(勝ってしまう)
うちは兄がふたりおり、ふたりとも親に反抗したため
おれにかっさぶってきた

55 ：

体のことで悩み始める頃、父が私に異常に絡んできて笑い者にしたのね。
あるとき、父と弟と私と三人でキャッチボールしてたんだけど、
父が思いっきり投げた球を取り損ねて、私の胸直撃。
すごい大きな音がして、ものすごく痛くて蹲ったの。
そしたら、父が心配してくれるどころか笑いだして、
「Rがえらい音したぞ！パーンゆうて！げらげらげら・・」って感じになって。
夕食の話題でも「娘子のRにボールが当たってな、パーンてな・・」と嬉しそうにはしゃいでた。
母も話聞きながら父のこと注意してくれなくて、
私が父のデリカシーのなさを抗議しても
「アンタがトロかったからいけないんじゃないの？ｐｇｒ」ってさ。

56 ：

ひとつ言えることはなぐりあいになってでも戦えってことか。男限定だが。
向こうは親が、親が言ってるけど事態は殺し合わないと100%変わらない。
殺人鬼になってもいいくらいの気持ちでいかないと、喰われる。世の中甘くない

57 ：

>>50
ニュースでもキャスターが明らかに本心はどうでもいいと思っている。
でもみんなで失敗した人を叩かずには要られない。
いじめ。
みんなで誰かの悪口を言ってると落ち着く。
その悪口言われた人がその集団からいなくなったらその集団の中から新たに悪口いう対象が決まる。
家でおきている事もそんな感じだよ。

58 ：

>>56
殴り合いになったら本当の悪者だけど。
悪く言う口実を与えてしまうようなもの。

59 ：

>>56
女はどうしたら？

60 ：

戦う＝殴り合いなんて、した方が明らかにDQN扱いになる事しなくても
戦う気概を持って逃げろって思うけどな。
殴ったって相手は変わらないよ。
うちは上の兄が殴って、親は病院行きになったけど何も変わらなかった。
逆に被害者面。周囲は親に同情。
もしそれで親がおびえるようになったとしても、暴力で押さえつけただけ。
それは親が権力で自分を抑えようとした事と同じことじゃないの？
Rつもりで殴れって、そんなことしたら自分の人生パアになるだけだよ。
自分の残りの人生全部かけてまで殴るような価値が親にある？
そう考えると心底馬鹿馬鹿しいったらないよ。グレるのも同様。
何したって変わらないんだからそれくらいの勢いがあるなら逃げろ。
心底自分の人生を生きろ。
働ける人、進学する人、まだ高校生でも
手順をみっちり考えてうまく立ち回って逃げろ。
ある意味それも最大の戦い。頭脳戦。

61 ：

逃げても親不孝の被害者扱いになる。
悪者は何をしても悪者。

62 ：

これ以上悪者になりたくないって我慢して親元にいたり
自分が犯罪者になるより全然いいじゃんｗ
しかも知らないところで親が被害者面してたって
こっちは痛くも痒くもないわ

63 ：

非行の子供の親がテレビに出てたけど、完全に親が最悪
なのに子供は親に自分の事わかってほしい愛してほしいと泣きながら訴えてたのに、その親は外見が派手な事を受け入れてほしいんだろ!みたいな事にしか解釈出来てなかった。完全に会話が噛み合わない。子供が伝えたい事を理解出来ない。
非行に走ってしまった子供の親が一番の馬鹿で、その子供は一番の被害者。

64 ：

>>63
TVはどっち側を正しいとしていたの？

65 ：

>>64
テレビ見るかぎり子供のほうが悪いみたいにしてた感じだったな

66 ：

中学のときに
>>56→>>58
みたいによく考えたよ
グレれば楽なんだろうけれど、なんであんな明らかに
正しくない奴らのせいで自分の人生を損ねなければいけ
ないんだ？と思うと非行には走れないしグレる事も出来
ない。
有形無形の暴力で人を威圧して動かすのは美意識が許さ
なかった。容姿に自信がなかった私にとって美意識って
やつは自分で自分のことを好きでいられる唯一の拠り所
だったから。
逃げるのは対外的に自分の非(負け)を認めているようなもの。
正攻法で勝ちたかった。
だからひたすら我慢してた。
ただ耳鳴りがやまなかったりアトピーで顔面が粉吹いて
剥けまくったり確実に体に出てた。あまり自分の精神を
痛めつけちゃいかんね。
リスカしたときは環境に負けた自分が悔しかった。
幸せなRや未来の職業選択を狭めた気がした。
でも精神は間違いなく救われた。
大学に入って実家を出ることは許されなかったけど
親と若干距離が取れて身体症状は改善した。
母親の過干渉が止まらなかった時、耐え切れなくて
こっそり自費（全額負担）で行ってた心療内科の薬を
机の上に全部出した。カプセルや錠剤が束になってカラ
フルだった。
美意識に反して苦苦しかったけど親がしばらく静かに
なった。ほっとした。

67 ：

連投＆長文スマソ
自分は>>56ではないが>>59さん
結婚して家を出て、親の望むような子供＆結婚生活
を実現してやって逃げもせず、今溜飲は下りてるよ。
結婚してから２つばかり、本気のメールを送ってやった。
それぞれの間に１年くらい間隔がある。
「母上と話していると残念ながら私の人格や人生を尊重
されていないと感じることが多々あります。」
「今後の良い関係のために一言。人前で私を貶すのはいい
加減やめてください。反論しないのは場の空気を壊したく
ないからであって母上が正しいからではありません。類似
のことは過去にも親戚の集まりで度々ありましたね。非常に
不愉快です。過去は変えられないので、言及するのも野暮
ですが、8歳から18歳までの10年間の生活は劣悪そのもの
でした。〜中略〜宜しくご検討下さい。」
見たいな感じ。
母親が怯えた目で自分を見るようになった。
勝った、っと思った。
子供の頃の自分にした約束が果たせた気がした。
大人になって、生き延びていたら、絶対自分の味方になる
って約束してたんだ。
･･･ほんと長くてスマン、ひとつの解ってことで。
おすすめはできないけれど。

68 ：

↑
子供は子供時代って意味です

69 ：

>>66のように
先の人生考えたり勝ち負け意識できたら自分も違っただろうな
医師が両親の話を聞きたいと
また自分がすべて悪い、おかしいことになるんだな。

70 ：

>>69
＞医師が両親の話を聞きたいと
必ずしも両親の言い分だけを聞いて子供を悪者にする医者ばかりではないと思うよ。
２０年くらい前、精神科医が書いた本で
「傷害事件をおこすほどの不良少年が入院していたことがあるが、
そういう子の母親は、一見まともなんだけどちょっとずれていることが多い。
子供がお腹が痛い、と言っているのに無言でミカンを差し出すとか。」
などと書いてあってちょっとわかる気がした。
ミカンは消化を助けるから、とか何か意味があるのだろうが、なんというのか、
ちょっとした労わりの雰囲気や言葉も出てこないような違和感があるんじゃないのかな
今は当時よりも生育暦などもちゃんと考慮してくれそうだから、
ちゃんとみてくれるお医者さんなら
親がもっともらしい言葉を並べ立てていても、
どこかおかしいなというのはわかるのではなかろうか。

71 ：

>>70で書いたのは、たまたまずれた親の元で育った子が不良に、という例ですが
（親に手ごたえがない、反応がないから子が暴れてしまうのかな？）
道化扱いされた子は苦しみが内面に向かい欝になることが多いような気がします。

72 ：

>>70
このスレに出てくる親と似すぎ・・・
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1192073295/

73 ：

子供がお腹が痛い、と言っているのに無言でミカンを差し出すとかってところ。

74 ：

むしろそういう親ってミカンを食べることを無理強いするよ。

75 ：

>>70
そういう親の夫はそういう親がずれてるような行動をとってもその親を正しいとして子供を悪役にする。
夫には怒られているような状況は全部子供が悪い事をしてるとしか目に映らない。
すると他人から見たらおかしな事が家庭内では多数派の正義になる。
悪者の烙印を押された子供は別にいい子供になろうとしなくて言いのです。
悪い子供として育てられているから悪く成長する。
それが暴れる子供。
夫ってそういうおかしい親以上に子供を見れない人が多い。
だからおかしい親を平然と守る。

76 ：

親たちが雑談していて障害者の前でその障害で「この子は○○○が出来ない」見たいな内容の話を親同士で笑い話的に面白おかしく語ってた。
その障害を馬鹿にする感じで。
子供が聞いてると思うのに。

何かおかしいよ。

77 ：

こんなの見つけた　道化になる子供の心　
この先の自我をどうすればいいのかな。
大人になって人前では普通にしているつもりだけどいつも恐怖のど真ん中だ。
親を客観的に見れるようにはなってるのだけれど。
http://th69.hp.infoseek.co.jp/osie/osie3.html

78 ：

読んだ。
なんだかと思う。

79 ：

親って笑いものにすると笑われないように頑張ると思ってる。
悪者にすると悪者にならないよう頑張ると思ってる。
元はといえば子供のためにやってるんだよ。

80 ：

良ｽﾚage

81 ：

祈りなさい

82 ：

>>79
あなたの為よ、
っと理不尽な要求を飲まされ続ける子供がいることも
想像してね。
家族性善説はまともな環境で育った人が言うこと。
帰る場所を持たない、という意味で>>77の引用に頷く
自分は、親に連れられて生まれた時から新興宗教の
コミューンに入れられて思春期過ぎて外部の力で開放
された人に似てると思う。
この先の自我。フレーズに反応しちゃった。
自分の今の妥協策はまともそうな人の模倣。
掘り下げても自分にまともな自我なんてないから。

83 ：

加藤諦三が絶対的な答えではないにしろ、気が楽になったって人は多いね。
それが彼も被害者だから被害者同志の共感できる深い洞察もあるからなのですかね。
でも正直自分はやっぱり親との関係がわずかでも暖かいもの、信じられるふれあいが
合って欲しいと願ってしまう。
うちの親馬鹿だから。だから哀れでもあるし、気持ちが満たされず可哀想だ。
子供を無限の愛で包むのが親なら、親にそうある子であるのが愛あるマトモな肉親としての自分で
子供を道具のようにしか見れなかった親への、本当の意味での反発の様に思う。
でも正直心がもう疲れた。
毒親関係の本も多くは、親がその状態なのは親の責任だからほっとけという。
自分の心は痛いし、もう親は年を取りこの先惨めになるばかり。
自分は自分の家庭を得て幸せがないわけでもないけれど、本当の幸せは家族や肉親が
素朴にお互いの幸せを祈り、それを喜びあう素朴な気持ちだとしみじみ感じる。
自分も親もそれぞれが幸せで無ければ、自分の心は多分満たされる事は無い。
大きなラッキーや金銭的な豊かさより、その方がどれだけ幸せだろうか。
それがわからない自分の親野心は、どんなに拠り所なく寂しく不安だろう。
自分の家庭と自分の心を守りながら、この先自分はどうすれば、よいのだろう。
みんなが素朴に幸せであって欲しい。それが切なる望みです。
どうすれば良いかもうずっと悩んでる。

84 ：

長文、自分語りすみません、、

85 ：

赤ちゃんポスト子捨て総合スレ１
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1238816936/
こういうのはどうなの？

86 ：

あんな環境で育つくらいなら赤ちゃんポストに捨ててほしかった

87 ：

うちもそっちがいい・・・

88 ：

親が子供をけなしたり踏みにじったりするんだから
自分の家が人権も何もないような環境だもんね。
親戚とかも角を立てたく無いから、親の話に合わせちゃうし。
親の話しても、ひと昔前なら
子供が可愛くない親なんてどこにもいないって逆に大人に説教されたりね。

89 ：

子供が可愛くない親なんてどこにもいないって大家も言ってた。
でもにくいとも言ってた。

90 ：

憎いです。

91 ：

行き場が無いよね。
自分の親がだもん。

92 ：

親との直接的な問題が解決されても、
人との関わり方がうまくいかない。
威圧されたり嘲笑されるのに耐性はすごくあるけれど
傷つかないわけじゃない。相手に対する期待値がどんどん
下がっていく。
でもまともな人は一緒にいると自分の欠落を刺激されて
つらい。まともじゃないひとを多分敢えて選んでる自分は
きっと親の問題を乗り越えられてない。
いい年してそんな自分にまたショックを受ける。

93 ：

親との直接的な問題は大人になっても全然解決されないよ。
可愛がり用の子供は姑息に育つし
親もヨボヨボして年を取る程、自分の面倒をみさせる手を期待して
可愛がり用の子のご機嫌伺いともう片方の機嫌伺い+貶めに精を出す。
道化悪者用の子供を親子でどう利用しよう
どう馬鹿にしようとメラメラしがちになるものだ。

94 ：

>>93
つ完璧に距離をとる、死別する

95 ：

親がいなくなったら永遠に引きずるだけ。

96 ：

近付いても傷つけられるし
完璧に距離をとっても心の傷が多少はうづくよね。
親みたいな人でなしじゃなければ。
肉親をいたわる気持ちのある人間が苦しんじゃうんだよな。

97 ：

言葉足らずだったかな。
直接的な問題、のトコさしたつもりだったんだ

98 ：

>>94
親みたいな人間を選んで自分から依存する癖があるみたいです

99 ：

何人かに分散させれば少しはマシになるのかな

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