これから離婚します。

1 ：2009/05/14 〜 最終レス ：2013/02/17

結婚一年目、子供もうまれたばかりです。
現在子供をつれて実家に戻ってますが、今週末あたり、
旦那の実家へ離婚にむけての話し合いにいってきます。
いろんなことを考えたり、身の回りの整理をしていると
いろんな思い出がよみがえってきて、この選択は本当に正しかったのかとか、
とてもつらく苦しくなります…。

これから離婚するみなさん、一緒にがんばりましょう。

2 ：

離婚の理由は？

3 ：

>>2
いろんなことの積み重ねですが、まとめて言えば、
お金や女のことで嘘の積み重ねで信用できなくなったということでしょうか…。
一度反省したといって実家に迎えにきたのですが、その日の朝まで
ギャバだかR系だかの女のとこで飲んでたことが発覚し、
問いつめても謝るどころか逆切れ、
やり直そうと思ってた気持ちが一気に冷めてしまいました。

4 ：

そりゃ別れて正解。
そんな男を選んでしまった責任があなたにはある。
もっと人を見る目を養いなよ。
母子家庭は辛いけど頑張って。

5 ：

>>4
こんなダメ男だけど、一度は惚れた相手だし、子供の面倒もよく見てくれてたので、
子供と父親を引きはがすようなことして本当にいいのか、
もっと私が見て見ぬふりして我慢するべきなのかとか考えて、
迷いの気持ちがうまれてました。
まだ離婚成立したわけではないですが、しっかり気持ちを切り替えて、
ひとりでも立派に息子を育てられるようにがんばります。ありがとう！

6 ：

子供は親を選べない
親も子供を選べない
種の保存が　生命の使命

7 ：

別れるのはいつでも出来る。
子供がいるからもう少しよく考え直してみたら？子供にとっては世界で一人だけのパパだよ。
それに離婚して再婚したら継父と上手く生活出来るかもわからないし、×子蟻の子供が邪魔スレとかも読んでみたらどうかな？

8 ：

子供を産んでしばらくは精神的に不安定なものだから、
今は即決しないで別居に留めたら？
2〜3年様子を見ても先の長い人生を考えたらあっという間だよ？
3年くらいすれば子育ても少し楽になるし。

9 ：

コメントありがとうございます。
別居のご意見ですが、主人の意思も離婚で固まってるようなので、
別居という形にはならないのではと思っています。
また、これまで何度も離婚するしないを繰り返してきたので、私の母が息子を抱きながら、
「この期におよんでまた反省してるからより戻すとか言い出したらこの子と一緒に心中する！」
と叫んで泣き出したりします。。
まだ離婚話がまとまったわけではないので先走りすぎかもしれませんが、
私の理想は、結婚後も息子の父親ではいてほしいなと思っています。
再婚は今のところ全く考えていませんが、
息子のこともきちんと受け入れてくれる、よほど条件のいい方が現れてくれたら
考えるかもしれませんが、まあいらっしゃらないでしょうね…。
とにかく、息子の幸せのために頑張って生きようと思います。

10 ：

子供産まれたばかりで、もう離婚するの？
なんか旦那側ばかり悪者みたいに書いてるけど、貴女にも至らない部分があるから飲んできたりするんじゃないの？
貴女の母親が赤子と心中って、これは夫婦間の問題なのに、どうして祖母までしゃしゃり出てくるの？
息子（赤子）のことを１番に考えてるのなら離婚しないのが１番だと思う。
まだまだ我慢や辛抱が足りませんね。

11 ：

>>10
我慢がたりませんかね…。
もちろん自分にも悪いところがあったのは自覚してます。
私の反省も踏まえてやり直そうとしていた矢先にまた嘘をつかれたので、
もう本当に信用できなくなってしまい、私の中では離婚を決意しました。
これでもだいぶ我慢したつもりでした。
結婚前から辞めてほしいと懇願しても、隠れて継続していたR系。
妊娠中の逮捕騒動。（一日で釈放されましたが…）
出産の次の日のRの数十万の使い込み。。
（未払いのまま隠してたので、息子のために貯金してたお金で払いました）
発覚して問い詰めたときの逆切れ、暴言、子供の前で暴れたりなどなど…。
一度だって謝罪の言葉を言ってくれたことはありません。
すべて反省して迎えにきて、やり直そうと一緒に空港に向かってる最中に、
メールのやりとりが見え、うちに迎えにくる朝までR系かRの女の子と飲んでたことが発覚。
それらすべてを許すから、メールのやりとりを全部見せて謝って、
今日から一緒に一から出直そうと言ったのですが、
かたくなにメールを隠し、別れたいなら別れてやるの捨てぜりふ。
ひとりで搭乗口に入っていったので、息子とふたりで Uターンしました。
このまま戻っても何も変わらないと思ったので…。
ちなみにこの時も、反省してるというのは私からそう見えただけかもしれません。
このときも謝罪の言葉はありませんでした。

実家にもどると、旦那の両親からうちの両親に電話があり、
うちは一切悪くないとか、男だしメールくらいするだろうとまくしたててたそうです。
そういうこともあり、うちの母もだいぶ追いつめられて、心中するようなことを言い出しました。
飲みに行くことや女の子とメールすることを嫌がってるわけじゃないです。
とにかく信用できなくなってしまったことが大きいです。

12 ：

所詮×が付くような男女は人間失格。
お互いクズ同士ｗ

13 ：

×の付く人の傾向として
男も女も
自分には甘くて、人には厳しい
ってのがある。
ちょっと鈍感ぐらいにおおらかな人でないと相手が務まらないのに
自分の事は棚にあげて人に厳しい者同士でうまく行くのかと

14 ：

>>10
息子（赤子）のことを１番に考えてるのなら離婚しないのが１番だと思う。
いるんだよね、こういう知ったような口をきく人。
そりゃ〜夫婦仲が良いなら離婚しないのが一番。
でも仲良い素振りをしていても、子供は敏感に両親の不仲を感じ取る。
そして小さいながらに心を痛めるんだよ。
そんな辛い思いをさせるくらいなら離婚した方がマシ。
両親揃ってればいいってもんじゃない。

15 ：

『うちの息子は何も悪くない…』
そんな事言う 義母とこれからやっていけるの？
ご主人、絶対 一生治らないと思う。だってそんな事言う親だもん。
普通は 孫産まれたばかりだし まずは自分の息子を叱るなり説得するなりするもんでしょ。それをね…
子供の為にと戻った所で 何が変わる？
確かに 子育て、母子家庭はすごく大変だけど そんな男といるよりは 精神的にも安定するんじゃない？
まっ 決めるのはあなただけどね! ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ

16 ：

結婚1年で子供までいてすぐに別れるのはどうだろ？「別れたら」は赤の他人なんなんだし、無責任に言えるけどね。

17 ：

女性はきっと離婚を勧めると思います。
男性は離婚を勧めないと思います。

結論
ここの板の女性は仲間が欲しいからｗ
ここの板の男性はこれ以上離婚で不幸になる話を聞きたくないし
子供と自分の子供をだぶらせてしまうのかもしれません。

18 ：

＞ここの板の女性は仲間が欲しいからｗ
それはあるかもしれないよねｗ
仲間が欲しいから離婚を勧める。
後、子梨離婚した奴と子蟻離婚した奴とでは、また意見が違ってくる。

19 ：

離婚で不幸になる話し？
離婚で幸せになる人もたくさんいます。
甲斐性のない男には 女を幸せにできない。そんなのと共にするのは時間の無駄。
少なくても 女を幸せにするのは男の役目。
離婚の理由は それぞれだけど 不満ばかりで今度こそ!と信じては裏切られ、改善の見込みすら無ければ そんなのといつまでもいたって心身共に 壊れるだけ。
子供と二人で 平和に暮らす方が ある意味 子供の為でもある。
今の時代 父親のいない子供なんて珍しくない。“父親参観”という行事が無くなったしね。
何事もなかったかの様に 仲良くできるなら別だけど それができないなら さっさと別れて 穏和に暮らした方が良いと思う。離婚直後は辛いけど いずれ落ち着く。可愛い我が子を見てたら頑張れるんじゃないかな？

20 ：

てかズッ婚じゃないの？
旦那遊び足りなかっただけだろうね

21 ：

1年で子蟻でリタイアなんて我慢や辛抱、忍耐とかないんじゃない？
世の中そんなんじゃやってけないよ。
仕事にしても日常生活にしても何にしても「我慢、辛抱、忍耐」は付き物だよ。

22 ：

>>1
我慢するにもいずれ限界がくるよ。
子どもも生まれたのにRで遊んでお金使う旦那なんて
いなくていいよ。
お母さんもついていてくれそうだし、心が壊れる前に
離婚してもいいと思う。
子どもから父親を離したらよくないとか考えて気持ちを
閉じ込めていると後で辛くなるよ。
子どもと一緒に笑って暮らせるといいね。

23 ：

子供のために自分を犠牲にして一生我慢するなら離婚しなくてもいいね
でもバカ夫の狼藉には我慢できないワケでしょ？
バカ夫も自分の行動を制限してまであなたに尽くす気はないみたいだし
答えはとっくに出てる
失わないと大切さがわからないバカはどこにでもいる

24 ：

バカ夫と結婚してすぐに離婚。
男見る目がなかったね。もっとこれからは、男見る目を養いなよ。

25 ：

>>17
禿同
>>1
離婚はいつでも出来る。子供にしてみれば、どんなバカ男でもたった一人のお父さんですよ。

26 ：

我慢、辛抱、忍耐
ブラック企業の常套句
意味のない我慢はするだけ無駄

27 ：

みなさんコメントありがとうございます。
離婚を決意して、自分と同じように離婚にむかって頑張ってる人たちと、
励ましあうスレにするつもりだったんですが、たくさんお説教されてしまいました…。
ここの男性のみなさんは、離婚を勧めないんですね。
私のまわりの男友人は、いい加減気付けと離婚を勧めてくるので…。
男を見る目がなかったのは自覚してるし、
そんなダメ男を広い心で受け入れられるような出来た女じゃなかった自分も悪いと思います。
息子にとっては唯一の父親ですし、むこうにそのつもりがあるなら、
これからも父親として息子の力になってもらいたいと思っています。
ただ私は…。
友人としての関係なら築けるかもしれませんが（むこうがそれを望むかは知りませんが）
嫁として、人生の伴侶としては、もう限界だと感じています。
これ以上、疑心暗鬼になりながら支えていけるとはもう思えないのです。
すでに離婚を経験された方からすれば、私の考え方はとても甘いかもしれません。
息子がしゃべってくれるなら、息子の意見も聞きたいです。
ちなみに、出来婚ではありません。
結婚後、義両親にかなり急かされ、焦って作ったところはありますが、
息子のおかげで頑張って生きていこうと前向きになれ、
息子には本当に感謝し、幸せにしてあげたいと思っています。

28 ：

じゃーとっとっと別れたら？
ここの２ちゃんの住人は、あなたが別れても自分の腹がせく訳でもない見ず知らずの人達。
「×付き子蟻仲間が一人増えたわ〜♪」ぐらいにしか思ってないよ。

29 ：

ＤＶ、ギャンブル借金、外に女作って帰って来ない
この３つの以外の理由で離婚する女は何度でも離婚を繰り返す

30 ：

いいんじゃないの？決めるのは自分。
ただ結婚前からダメ夫フラグ立ってたみたいだから、そこだけは責め
られちゃうかもね。結婚後に豹変したとかなら仕方ないって思うけど。
母子家庭で生計は大丈夫？お金の問題はついて回るよ。
頑張って。

31 ：

いいんじゃないの？
どうせ人事だしｗ

32 ：

そこまで考えてるなら別れたほうがいいんじゃない。
でも慰謝料とかは期待して生活するもんじゃないから。一人で育てるぐらいの気持ちでがんばれ。

33 ：

とりあえず


V　I　P　で　や　れ　

34 ：

自己中スレ

35 ：

>>1
旦那の実家へ?
バカなの死ぬの

36 ：

>>35
だね。
こういうの何て言うんだっけ？
カモネギ？ 違うなぁ

37 ：

十分な離婚事由です。
次の人生頑張って！

38 ：

>>27
リセットしてやりなおしな
交通事故若しくは、野犬に噛まれたとでも思って
第二の人生を、大事な息子さんと過ごしな
辛く、険しい道かもしれないけど
何か困ったり、悩んだりした時にはこの板を覗きな
そして、胸に支えた全てを吐き出しな
きっとえになってくれるよ
くれぐれも、子供は大事にね
二度と変な男に捕まらないように

39 ：

唯一の存在の父親がヴァカってのも息子さん辛いわなぁ
しかも底抜けのヴァカってなぁ

40 ：

ヴァカはヴァカ同士

41 ：

>>1
旦那の実家へ?
バカなの死ぬの
それとも母親基地外なの？

42 ：

>>9

旦那の実家へ?
バカなの死ぬの
それとも母親基地外なの？

43 ：

>>41
そこは今はたいしたことない事
強く生きるための試練だよ
乗り越えなければならない山
ここで逃げたら、>>41みたいな一生逃げる人生になっちゃうよ

44 ：

どっちもヴァカ同士だな。
嫁の母親火病ぽい。

45 ：

結婚前からアホ男とわかっていて、結婚してやっぱりアホ男だったから離婚。
大人の都合で振り回される子供はいい迷惑。

46 ：

>>1
自分が限界にきてるなら別居してみたら。
離婚したって子どもと父親は会えるんだし、
あなたが旦那さんとの生活が無理なら離婚も仕方無いと思う。
だんだん疲れて子どもに当たるようになったら子どもも可哀想でしょ。

47 ：

>>1
>>46に同意
離婚は取り返しつかないよ。自分だけじゃなく子供にとっても深い傷を残す。
生物的に男は子孫をたくさん作ろうと異性に興味を持つ。年齢に関係なく。
でもそこで理性が働いて事なきを得るわけだけど１さんの話を聞くと男がまだ精神的幼いんだと思います。
１さんの男が気付くようになるまで待つべきです。（いつかは必ず気付く）

48 ：

男がR行ったぐらいで別居という形も取らず、即離婚とかスレ主の浅はかさがよくわかります。

49 ：

>>1
別れるんなら勝手に別れろヴァカ。
わざわざ糞スレ立てんな！

50 ：

1です。
たくさんのコメントありがとうございます。
33さん、34さんのおっしゃるとおり、自己中スレになってしまって本当にすみません。
これから離婚するっていう同じような境遇の方って、あまりいないんですね。。
>>28
一応離婚に向けて進めているところです。
同じような境遇の人たちとの励ましあいスレにするつもりが、
なんだか自分の状況説明みたいになってしまってすみません。
>>30
結婚前は100%信用できる人だと思ってました。
婚約して半年遠恋したあたりから、借金だとかR系とか
いろいろボロが出てきて一度婚約破棄になりかけました。
今後しないという約束で結婚したのですが、
思えばそこで直らないと気付くべきだったかもしれません。
お金の問題は、当面は両親が援助してくれるそうですが、
落ち着いたら自分で仕事を探して頑張ろうと思っています。
>>32
慰謝料を請求するつもりはありません。
養育費は出来れば出してもらいたいと思っていますが、強要するつもりもありません。
>>35,36,41,42
旦那の両親がうちの実家に来るようなことを言ってきたので、
それを断って私と父が旦那の実家に出向くことになりました。
息子は母が預かって留守番の予定です。
ちなみにうちの実家から旦那の実家、私達の家までは
飛行機や電車で半日かかる距離です。
>>37,38
ありがとうございます、がんばります。
よほど精神的に包容力のある相手でないと、次は再婚はもう考えられないです…。
親一人子一人でやっていけるよう、頑張りたいと思います。
>>45
息子にはほんとうに迷惑をかけていると思っています。
めいいっぱい幸せにしてあげたいです。
>>46
ありがとうございます。
息子と父親は頻繁に会える距離ではないので、
会えるときは積極的に会わせてあげたいと思っていますが、
正直旦那がどう考えているのかわからないので、
今週末先方に出向くのでしっかり聞いてきたいと思います。
>>47
47さんのように、離婚に否定的な意見をいくつか聞いて正直悩みます。
とにかく、今週末しっかり話し合いをしてきて、じっくり決めたいと思います。
ありがとうございます。
>>48
Rに行く事は止めてないですし、
おこづかいの範囲でやりくりできるなら行っていいよと言っています。
今回の件で私が許せなかったのは、出産の次の日に嘘をついて行っていた事、
そしてそのときの料金と妊娠中に隠れて行ったときの合計金額（二十万近く）が
未払いのまま、うちに届いていたカード明細を隠し続けていたことです。
そして、>>11のとおり、それだけが理由でもないです。

51 ：

>>48
男にはわかんないんだよ。
嫌なものは嫌なの。

52 ：

どうせキャバ通いは止めないよ。
子どもの成長とともにお金だってかかるのに、
生活費ケチってまで行くようになるかも知れないし。
こういう人は独身のままで居ればいい。

53 ：

>>1みたいに最初は頭に血が昇ってて、「これから離婚します」とか鼻息荒くして、両家で話し合いしたら「やっぱり子供のために元サヤになりマスタ」とかなるんだよね。

54 ：

両家で話し合いって
朝鮮人だけだぞｗ
ここ日本だから離婚するなら夫婦で話し合えｗ

55 ：

>>54週末話し合いすると>>1が書いてるぞ。

56 ：

旦那の両親は、息子は悪くない、嫁が我慢すればいい、とか言い出すわけよ

57 ：

慰謝料は請求してみなさいよ。
百万であれ、普通なら一年分の貯金だし、養育費も払うか不明だし。給料から、差し押さえできるよう弁護士無料相談会にいってみれば？
気力もわかないかも知れないけど
だからこそ、他人にたよるんだ！

58 ：

うーん、仕事はこれから探すのか…。
正直この不景気でなかなか探しにくいのでは？
仕事見つかる前に離婚だと大変そう。なるべく離婚と同時に見つかる、
が理想だけど…うまくいくといいね。

59 ：

>>54
夫婦間で解決が一番だったのですが、
先方の両親がうちの実家に来ると言い出したので、
荷物も取りにいかねばならないし、こちらから出向いて話をすることになりました。
>>57
義両親はちょっと怖い方で、父の会社になにかいってくるのが心配で、
うちの両親が、お金は一切いらないから一切の縁を切ってもらえと言うのです…。
「うちは一切悪くない」と言ってるのも、慰謝料なんか払わないぞと
遠まわしに言ってるんだろうなと思ってます。
>>58
いまは息子がまだ４ヶ月ですぐに働けませんが、
仕事がみつからない場合は、父が社長をしてる小さな会社ですが、
事務をさせてくれるようなことを言ってるので、
当面はなんとかなりそうではあります。

ところで、ここのみなさんのコメントを拝見していて、息子のことを考えたら、
すぐに離婚届を出さずに2〜3年別居しながら様子見をみる方法も
考えたほうがいいのかと思い、母に相談してみたら、ヒステリックに叫びながら、
「もうやめて！いいかげんもう決心して！」と泣かれてしまいました…。
ここまで母を追いつめてしまったのは私に責任があるのですが、
考える時間がたくさんありすぎて、どうしたらいいのか悩み始めています…。
今度また情に流されて寄りを戻すと言い出したら息子と心中すると泣く母。
親不孝はもうしたくありませんが、どうしたらいいのか、何が正しいのか、
正直もうよくわかりません…。

60 ：

私の娘は返して貰うニダ

61 ：

あなたは一体 離婚したいの？したくないの？
子供の為 お母さんの為は別にして あなたの気持ちはどっちなの？
わからない…
決断もできてないのに 何を話し合うのですか？

62 ：

>>61
だよね。
迷いがあるうちは離婚なんかしない方がいいと思います。

63 ：

ファビョってる母親のことよりもまずは貴方の気持ちが１番大切だと思います。
正直可愛い我が子の寝顔を見て、（この子から父親を奪い差っていいのだろうか？）とも思ってるのでは？

64 ：

気持ちよくわかります。涙ながらに読みました。
先月、もう一緒に暮らせない、と主人に言われました。
理由を聞いても、改善できるところを探そうと言っても、
ただひたすら、優しくできないから、の一点張り。
ちなみにお酒、ギャンブル（昔は少しありましたが）女には縁のない人です。
ただ流産を繰り返したため、体調が優れず、ホルモンバランスも悪くなって、
イライラしたり、感情的に不安定になっていたとは思います。
離婚なんて晴天の霹靂でした。
自分の気持ちがわからないから、迷っているのですよね。
離婚したほうが誰か（あなたにとっては母や息子）のためになる、
そんなことはわかってらっしゃるはずです。
じゃあ私はどうしたらいいの…と迷う気持ち、とてもよくわかります。
今は無理かもしれませんが、どうか、前向きに（後ろ向きでも勢いよく）
決めてください。
子どものために、は、将来子どもが傷つくような気がします。
お母さんは、自分でしっかり生きていこうと思って、生きてる、って
胸を張って言ってあげてください。
私の母はそうでした。
私は幸せでした。
その母を、今度は私の離婚問題で悩ませるのは、とても辛いことです。
でも母の人生ではないですものね。
頭では、わかっているのですが・・・。

65 ：

旦那と電話で話しました。
すこしでも反省してるところがあれば、離婚保留も考えてたんですが、
こちらが落ち着いて話し合いをしようとしても、やはり逆ギレ、自分の非を全く認めず、
「別れたいから実家に留まったんだろう、自分で決めたんだろう」
と、怒鳴り散らされてしまいました。
やはり、息子のためにやり直そうというのは私の甘い考えでした。
相性が悪かったんですね…。
旦那としてはひどかったのですが、父親としては良い父親だったので、
考える時間がたくさんありすぎて正直決心がゆらいでましたが、
これでようやく諦めがつきました。
改めて、離婚にむけて頑張ろうと思います。
勝手ですが、父親ではありつづけてくれると言ってくれたので、
そこだけは安心しています。
ああでも、怒鳴られて怖くて養育費の話できなかったな…。

66 ：

考えが甘いな(￣ー+￣)ニヤリ

67 ：

>>64
流産がつづいて、とても辛かったでしょう。お気持ちお察しします。
きっとご主人もそんな64さんを見てるのが辛かったのでしょうね。
母の人生ではないと思っていても、これまで散々苦労をかけてきたので、
これ以上親不孝なことをしたくないと思ってしまいます。
自分の人生も大事ですが、この歳になると、自分の両親の人生も自分以上にとても大事です。
両親ふたりとも還暦を過ぎ、親孝行しなければならない時に、
こんなことになってしまい、本当に自分が情けないです。
決心したからには、頑張って皆が幸せになれる道をいきたいと思います。
一緒に頑張りましょう！

68 ：

1は自分かと思った。
１月に出産、今実家で離婚調停の準備中。
自分は実家に頼り、一応貯金もある。
失業保険も停止中だけど、もうすぐ再開して仕事探す。
旦那はことある事に人の貯金をあてにしたけど、頑として貸さなかった。
要介護状態のﾄﾒの葬式代まで手をつけて、これからどうするんだろうね？
あたしゃ知らないよ。
他に理由はいろいろ、調停委員に妥当かどうかは判断してもらう。

69 ：

定額給付金はちゃんと手にいれられた？
旦那が使いこんでそうだなぁ

70 ：

>>38
似たような境遇の方がいて心強いです。
って、本当はこんな境遇の人いないほうがいいんですが。ｗ
私も１月出産でした。
出産に立ち合って、生まれたばかりの息子を抱き上げて
めったに見せない涙を流してた旦那がこの前のことのように思い出されます。
なんでこんなことになってしまったんだろう…本当につらいです。
一緒に頑張りましょう。
>>39
まだ振り込みされてなかったのですが、振り込まれるの前提で、
うちの実家に迎えにくるときの飛行機＋電車代にしていいよと言ってしまってたので、
私はあきらめてしまってますが、
私が帰ってくるときの交通費はうちの実家からでてるし、
この別居１ヶ月のあいだの生活費ももらっていないので、
そんなに物わかりよくならなくていいから、ちゃんと言って受け取りなさいと
まわりに怒られてます。。

71 ：

すいません、まちがえました。
>>38→>>68
>>39→>>69
へのレスです。

72 ：

>>69
一応振り込んでくれるって言ってくれたけど、養育費と婚姻費用！と言って、旦那の口座から無理やり六万おろしてしまったので、くれないかも…
別居中に酔っ払ってマックの店員殴って一週間警察の世話になり、仕事もクビになったけどね。
仕事仕事で威張っておいて、このありさま。ﾅｻｹﾅｽ

73 ：

流れ無視してすみません
>64
自分の事かと目を疑いました
夫から一方的に離婚を言い渡され
別居2ヶ月目です。
流産したこと、精神的におかしくなったことまで
一緒。いま実家で静養中です。
私もこの年で、年老いた両親に心配をかけてしまって
本当に辛い。
早くけりをつけて、仕事を見つけて自立したいけど
なかなか難しくて。

74 ：

いきなり実家ｗ
結婚した自覚すらね〜んだな
普通離婚してから実家
別居するなら実家以外が普通だけど
いきなり実家に帰ったらもう離婚確定ですな

75 ：

↑
それは、お前だけの理屈だ馬鹿！

76 ：

いよいよ明日、朝一番の飛行機で、先方の実家へいってきます。
今日の夜、どんなふうに話を進めるか父と打ち合わせ（？）をしたんですが、
なんか、自分の言いたいことをまとめていると、
自分が言ってることにだんだん自信がなくなってきました…チキンです。
気持ちは決まっているので、しっかり話ができるようにがんばってきます。
ハンカチいっぱい持っていっとこう。
ところで一泊か二泊の予定ですが、そのくらいならR吸われなくても止まらないですよね？
そこが実は今一番不安だったりします。

77 ：

>>74じゃないけど、
このくらい腹を括って自立心を持ってないと、
この先もっともっと大変なんだよ？
4ヶ月って、ある意味まだ人間というより
人形と同じだからピンとこないかもしれないけどね。
ご両親がいなくなったらどうすんの？１人でも大丈夫？と、
実家がなく離婚した私は心配に思うわ。

78 ：

>>76
搾Rすればいいよ。
ストレスに伴って出が悪くならないようにも。

79 ：

はぁ？
ハンカチ？
甘いな…
そんなことでは先が思いやられるよ。しっかりしなよ。
悲劇の主人公やってる場合じゃないっつーの！

80 ：

いやいや
後で笑い話にするつもりで
今のうちに主人公やっとけってw

81 ：

＞いきなり実家ｗ
結婚した自覚すらね〜んだな
まさにそうだよな。
結婚1年まだR飲み子抱え離婚。
別に女と浮気した訳でもなし、借金数百万円でもなし、結婚生活に飽きただけだな。

82 ：

>>75
チョン乙
日本人と朝鮮人の分かれ目なんだよね
結婚したら離婚するもしないも夫婦で決めるんだよ
親が出て決めるのは朝鮮人だけだよ

83 ：

>>82そうなのか？
チョンは両家で話し合いするのか？
なんか支那もそんな感じがするなｗ

84 ：

旦那も結婚舐めてるけど、１も人生舐めてるな

85 ：

悲劇のヒロイン気取り

86 ：

1はR婚ではないでしょ？
中古女が結婚した後に辿る王道だね。

失敗した原因（特に自分側の）を理解しないと、
同じことの繰り返し。
しかし理解した瞬間に所詮手遅れなことに気付く。

87 ：

>>86がいい事言った。

88 ：

R婚てなにｗｗ

89 ：

ほらっ！アレよあれｗ

90 ：

>>85
悲劇のヒロインだから単独スレも平気で建てちゃう。

91 ：

１０の意見に激しく同意。２人の間の問題なのに祖母が口出しするなんざぁ論外。あなた親離れしてしてねぇんじゃねぇの？
そんな未熟な親に自分の人生をだいなしにされる子供の身にもなってみな！

92 ：

そうそうソレだ！
親離れ出来てないのよ。なんか離婚するほどの大問題でもなさそうなのに母親から「ハッキリして！」とか「孫と心中」とか自分の意志を持ってないまま離婚。

93 ：

>>90普通単独スレなんか立てないよね。

94 ：

お前らびびってるの
早く歳聞けよ
絶対ガチだと思う

95 ：

旦那の実家に嫁と祖母で突撃して
キチガイっぷりをアピールしなきゃ

96 ：

Rで１０万使う旦那ＶＳ飛行機で１０万使う嫁
離婚に向けて実家に突撃ｗ
結果はマダ〜

97 ：

>>95突撃ｗ
孫を抱いて片手には松明でも持ってそう。

98 ：

これからスレタイは
【Rで１０万使う旦那ＶＳ飛行機で１０万使う嫁】

99 ：

祖母の茶番劇マダ〜

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