【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.53

1 ：2013/02/24 〜 最終レス ：2013/04/06

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。
・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎専用ロダ
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.52
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1355625692/
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ52
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1361273974/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1329733995/
【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ７【賭けろ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292074488/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/

2 ：

◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------
(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※　エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※　長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。

3 ：

488 名前： この名無しがすごい！ [sage] 投稿日： 2013/02/24(日) 08:56:07.94 ID:NEybzThB
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2951.txt
【ジャンル】異世界ファンタジー、学園物
【タイトル】魔法大学物語　a sadistic girl
【評価基準】
１.途中で絶望したりせずに面白く読めたか。絶望した場合どこで絶望したか
２.キャラは魅力的か
３.ストーリーの見せ方、構成はどうか
４.世界観や魔法の設定の説明を後回しにしているがそれはどうか
５.最後についている今後のあらすじについてはどう思うか
６.好みな所、嫌いな所があればそこについて
６.その他何でも、意見や感想、改善案などなど
【改稿】あり、むしろこれから完成する
春に応募する事を目指し原稿を書いているのですが、遠慮の無い正直な意見が欲しくてここに来させてもらいました
現段階で出来ている、冒頭40DP＋そこから終わりまでのプロットを記した物20DPになります
自分的には、つまらなくは無いんじゃない？ぎりぎり賞取れるんじゃない？
とか思ってしまっているのですが、その幻想を打ち砕いてくれる人を募集してます
冒頭部分はわりと無難な感じだと思うんですが、その後のプロットは結構冒険してるシナリオだと思うので、その辺りがラノベとしてどうなのかなーというのも意見が聞きたいです
後、冒頭でヴァンとエミリが仕事で人をR描写を入れるという案もあって、それはそれでスラムを脱出するモチベーションになったりベルゼットとの絡みがあったりで面白いかなと思うんですが、それはどう思うかとかも聞きたいかもしれません

4 ：

510 名前： この名無しがすごい！ [sage] 投稿日： 2013/02/24(日) 14:32:47.71 ID:grgL/16V
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2952.txt
【ジャンル】学園　青春
【タイトル】校内ラジオのお時間です。
【評価基準】
１．言い分悪い部分あればお願いします
２．無駄な箇所があるかどうか
３．その他思ったことがあれば

【改稿】可

5 ：

519 名前： この名無しがすごい！ [sage] 投稿日： 2013/02/26(火) 20:32:16.19 ID:C81YK9cZ
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2954.txt
【ジャンル】剣と魔法のファンタジー
【タイトル】誓約の騎士(仮）
【評価基準】
1.雰囲気、世界観がなんとなくでも伝わるか。
2.試合の描写は状況を理解できるように書かれているか。
3.その他なんでも。
　冒頭部のみで短いですが、よろしくお願いします。

6 ：

>>5
＞1.雰囲気、世界観がなんとなくでも伝わるか。
＞2.試合の描写は状況を理解できるように書かれているか。
＞3.その他なんでも。
短いので深く内容触れるほどの事がない為、纏めて
単純に良く描けているなと思います
描写のバランスもいいし、大きな問題はないかなと
ただ少しばかり欲を言うなら、音や臭いが感じられれば更にいいかと思いました
ただ結構壮大なストーリーっぽいので枚数繰りの都合もあるでしょうし、余りに濃密な描写をするとただでさえ重厚な語り口のハイファンタジーでは、少し重すぎになる嫌いはありますから、どこかで抜く必要はあるでしょうけれど
まあバランス感覚に優れておられる気がしますので、その辺りは要らぬ心配でしょうけど
で、最後に一つだけ苦言を
本当に冒頭だけなのでなんとも言い難い為、後回しにしましたが、この晒しの範囲から受ける印象だとライルが完全に食われているかなと
物語の鍵になるであろう黒騎士にはもちろん、グラハムより影が薄いのはどうだろうか、と
まあこの後の展開でいくらでも挽回は出来るでしょうけど、ひとまず主人公の顔見せと考えた場合、余りよろしくないと思います
もう少し何かしらのインパクトは欲しいかなと
とはいえ、最初から最後まで安心して読む事は出来ました
そんな感じです

7 ：

>>5
1.雰囲気、世界観がなんとなくでも伝わるか。
よくある偽ロードス島だなという程度には伝わった。
復讐の黒衣の騎士とか、アシュラムかダリューンにしか見えん。
2.試合の描写は状況を理解できるように書かれているか。
読む気になれなかったのでわからない。
でもまあ他の描写からして、理解はできるんじゃないでしょうか。
3.その他なんでも。
つらつらと。
まず冒頭。
迷いも疲れも感じさせないのは心の炎が燃えてるからだ、
ってなんじゃい。思わず『いや関係ねーから』って突っ込んだ。
気合から熱さをガマンできるまでの途中経過が抜けてる。
ジーンの砦っていきなり固有名詞出されても困る。
砦が堕ちたって、え、こいつが堕としたの？　わからん。
一人で砦堕とすとか常識的にムリだから、違いそうな気もする。
そもそもこの後に続く一章と黒衣の騎士に関連が見えないから、
再登場する頃にはたぶん読者は忘れてる。
国だの争いだのの説明は邪魔。必要なときに出してくれ。
物語を書きましょう。
キャラもよくわからん騎士見習いと騎士団長が試合しました、
というだけでは興味は10DP相当も続きません。
団長に視点移したらドラマにならなくね？
三人称がなんか作者そのものだなあ。主人公視点にしたほうがよくないか。
断片的ですが以上。
とりあえず瑣末なことよりオリジナルな物語を書いてほしいな。

8 ：

>>5
１　まあ、ベルセルク（鷹の団編）とかロードス的な世界ってのは分かる。
２　理解云々の前にスピード感が伝わらない。まず読む気を萎えさせる。もっと簡素なほうが良いのでは。
具体的には、その辺のラノベを自分で買って研究してみたら良いと思う。
３　これはテストプレイの様な感じで書いたのですかね？前半・中盤・後半と全くばらばらで
繋がっていないように見えるのだが。正直、序盤からこれではキツイ。

9 ：

�B
障害があると反応しないのがリモコン
障害があると燃えるのがロリコン

10 ：

すまない、誤爆した

11 ：

>>5
「何十年前のラノベだよ」っていうのが第一印象。古臭すぎる。
仮にラノベレーベルの新人賞を目指すなら、どんなに頑張っても二次が限界だし、常識的に考えれば一次も通らない。
いまの中高生はロードスどころかベルセルクすらまともに知らないからね。
とりあえず、１年以内に発売されたラノベをもうちょい読んだほうがいいと思う。

12 ：

>>5
1.雰囲気、世界観がなんとなくでも伝わるか。
なんとなくでいいならなんとなく伝わる
2.試合の描写は状況を理解できるように書かれているか。
まぁ大体
3.その他なんでも。
短すぎてなんとも言えないとしか言えない
プロローグが今後次第で意味を持つなら、やってる展開も今後次第としか言えない
ただなんで騎士になりたいのか〜とか、強くなりたいのか〜って理由はほしいかな
それがないまま「逃げはしない」、「うおおおおおおおっ！！」とかやられても乗れない
スペインとポルトガルの試合(サッカー)や、キューバとドミニカ共和国の試合(野球)とか見させられてるような感覚
ああいうのはヒイキのチームがあるから面白いんであって、それがないままバトルだけされても乗れない

13 ：

>>5
1.雰囲気、世界観がなんとなくでも伝わるか。
世界設定があまり作りこまれていないように読めた。
2.試合の描写は状況を理解できるように書かれているか。
わかるが、ライル、グラハムと書きすぎていている。一対一の戦闘で、しかも剣対槍なのだから、ほとんどの場合書く必要がない。
3.その他なんでも。
これは自分の気にしすぎかもしれないが、「その」や「この」が多すぎる。
設定とキャラ描写の関連が薄い。
何世代にもわたる戦争の最中における強さであれば、相応の根拠がいる。
用兵が巧みなのか守勢が上手いのか、それともそれらを壊すほどの個人の力かなど、
どのような戦果を持っているかが、評判としての強さのパラメーターになるのでは。
砂漠地方とのことだが、それを元にした武器防具、あるいは武術を使っているようには読めない。

それを求めて書いてはいないのかもしれないが、「異世界」をもっと魅力的にして欲しいと感じた。
普段の生活の中でなにを笑い、なにを食べ、なにを感じているのか、どのような信条を持つ集団であり、組織体系があるのか
どのように死者を悼み、敵に相対し、個人的プライドを持つのか。そうした手触りがまだ伝わってはこなかったので、あまりのめり込めなかった。

14 ：

短い内容でしたのに、こんなにご感想頂いてありがとうございます。
内容についてわりと意見が割れているようでもあったので、もう少し書いてから晒すべきだったかと思います。
頂いたご意見について。
これからどう直していくかまだ自分でも迷っている部分は多いです。
内容が古いっていうのは書き出す前から覚悟してる問題ですので、その点についてはこのままで行くつもりです。
主人公についての説明や、異世界を表現できる描写は追加していきたいと思っています。
それ以外のことはじっくり考えて決めていきたいです。

15 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2955.txt
【ジャンル】学園現代ファンタジー（？）
【タイトル】未定
【評価基準】
1.どこまで読めたか、続きは気になるか
2.基本的な文章作法などはおかしくないか（初めて書いているので）
3.ストーリー、キャラクターに魅力的な部分はあるか
4.その他改善点など思ったことなんでも
85DP、プロローグから終盤前になります。
改行などがtxt形式にしたので少しおかしくなっているかもですが、
宜しくお願いします。

16 ：

>>15
1.どこまで読めたか、続きは気になるか
最初のモノローグだけは「ふむ、悪くは無い」って感じ
次のハレンチなシーンとアクセルワールド学園で意欲減退。いくら何でもベタすぎ。オリジナリティはどこですか
そして、元野球少年がこんな気持ち悪い思考してるのかよ、って突っ込みを入れたのが何度目になったかという所で終了
頑張って書いただろう所申し訳無いけど、続きは全く気にならなかった
ひたむきに何かに打ち込んでいる人間の思考とかをラノベで書きたいなら、最近だとMFの「飛べない豚はただの豚」とか参考になると思うよ
2.基本的な文章作法などはおかしくないか（初めて書いているので）
ラノベっぽい文章にはなっている。そこだけが唯一の評価点
ただ、それは外側だけをプロの作品に似せただけで、中に秘められているべき面白さがまるで無い
もっと１行１行に魂を込めて、読者を楽しませようとする意識を持つべき
3.ストーリー、キャラクターに魅力的な部分はあるか
俺は感じなかった。好みの問題もあるので、ここは一概には言えないが
主人公の思考が魅力的ではない、面白くもないのが致命的な所だと思う
そこさえちゃんとすれば、ヒロインも可愛く見えるのかもしれない
4.その他改善点など思ったことなんでも
何より良くないのはベタすぎる事
初めての作品なんだし、未熟な点だらけなのは当たり前
だけどオリジナリティが無いのは、初めての作品だからこそ良くないと思う
自分の頭から必死に考えて捻り出した、自分だけの書きたい物をきちんとイメージしてから作品に取りかかるべきだったと思う

17 ：

こういうのって改行のやり方から教えないといかんの？
よほどのネタ文でない限り34文字×2行で改行した方がいい。それ以上はちょっと耐えられない
文字だらけになると見てて疲れるんだよ。読み飽きない文章にしなさい
あと最初の長い独り言も無駄だしいらないよね
第一章から始めりゃいいじゃん
毎回思うんだが、もったいぶって話を進めないのが最近の流行りなのか？

18 ：

>>15
＞1.どこまで読めたか、続きは気になるか
1章終わりまで
その後、5DP/Minぐらいのスピードで超速流し見
＞2.基本的な文章作法
作法的な事は特に
ただ、鍵括弧の末尾に句点がついてたりついてなかったりと、表記が統一されてなかったり、誤字脱字やおかしな日本語表現も含め推敲は足りていないかと
そしてもう少し欲を言えばdocファイルをtxtに変換したからインデントはごめんなさいじゃなくて、txtでアップする前にインデントを揃えながら誤字脱字や表記揺れのチェックぐらいはして欲しいかなと思いました
＞3.ストーリー、キャラクター
残念ながら
＞4.その他改善点など
まず先の感想でも言われてますけど、冒頭のモノローグが読者の興味を惹く為ではなく、読者にエクスキューズをする為に使われているのはいただけないかと
例えば知り合ったばかりの人間が「僕、料理が上手いんですよ。得意なのは○○でして、作る時のちょっとしたコツはですね――」なんて興味のない話をしてきたら正直ウンザリですよね？
それならとりあえず一品でも作って見せろ話はそれからだって思いません？
それをこれはやってる訳ですよ
どんな作品でも、読者にとって冒頭１ページ目は未知の世界なんです
なのに、「いつ」「どこか」すら分からない世界で「誰か」も分からない主人公に、いきなり身の上話をされても困るって話です
身の上話という名の設定説明をするならば、よっぽど興味を惹ける語り口や話の切り口が必要ですし、それが難しいなら、まずは話を転がして作品世界に興味を持たせる
それがベターかと
そして本編に入り最近流行りのＶＲ舞台になりますが、やってる事は普通の学園ラブコメと大差なし
普通に全寮制の学園都市みたいな設定で全部代用が利きそうな中身では、ＶＲ世界を作品の舞台にした意味がないかと
もし「クライマックスにはそれを活かしたギミックがあるんだよ！」という事であれば、出し惜しみせずにいきなりクライマックスにしてください
じゃないと、とてもじゃないですがそこまで付き合ってもらえないですよ
流し見ながらも一応最後まで追い掛けてみましたが、正直まだストーリーの組立や構成といった作劇的な部分で、選考を通過出来るとか出来ないとかのレベルにはないと思います
が、初作品で85枚書いた努力は大したものだと思いますし、おそらくは完結も出来るかと思います
書き上げる事で力はつきますから、読んで書いてを繰り返してまずは地力を上げていくのがいいかと
そんな感じです

19 ：

>>15
1.どこまで読めたか、続きは気になるか
自販機ネタが始まった辺りでギブアップ
まずプロローグを読み終えた瞬間、お話終わっとるやん……と思った
夢を失くしたけど別に問題もなく楽しいですってなんなの
別に問題がないってなら何で長々と書いたの
しかも本編に出てくる設定がプロローグでは微塵も触れられなかったsfの世界とかなんなの
長いプロローグと言えばハルヒだが、アレは主人公が平凡な日常に飽き飽きとしていることを描写することで
・世界観→平凡なもの
・主人公→平凡な日常に飽き飽きとしている
・物語の軸→そんな主人公が非日常の世界に誘われること
・その非日常をもたらすヒロインの名はハルヒ
みたいな点を暗黙のうちに示してる
さらにプロローグが冗長な分、ハルヒの電波ゼリフを早々と出して帳尻を合わせてる
しかしこの作品では主人公の目的が提示されなければ世界観の説明にもなっていなくて興味を引くような事件を示唆しているわけでもない上に、プロローグのあとはなんの面白みもない登校風景がだらだらと続くからどうしようもない。
個性とかオリジナリティとかよりも先に、普通のお話を真っ当に書けるようにしてくれ
禁書なんて14ＤＰ(晒しで言えば主人公が副会長にされるあたり)を過ぎるころにはレールガンをぶっ放されたりヒロインがベランダに干されたりってイベントを終えてるんだぞ。
以降の展開も退屈退屈＆退屈
せっかくの電子学園で「ひたすらリアル」とか、いったい誰が得すんの
なにが面白いと思ってこんな設定作ったの
仮にも特殊な学校でやってることが「虫取り網で部員確保@普通の学校でもやれる」とかなんなの
それでもキャラクターがよければ読めるんだろうが、ろくな掘り下げがないからどうしようもない
無駄に量産しまくった挙句、流れの大半が「しゃべる会長とそれ以外のモブ」ってなんなの
そして自動販売機ネタで完全にギブアップした
現実よりも酷い味の仮想空間ドリンクを現実程度には引き上げよう！　ってなんなの
この世界でしかできない楽しいことをするんじゃなかったのかよ
それが現実と遜色がない程度の紅茶が出てくる(かもしれない)自販機を設置することってなんなんだよ
ハズレの無いリアル自販機のほうが何万倍もいいじゃねーか
以降をパラ見すると「ドラゴン」とか出てきたが、そういうネタをやるんだったらもっと早く出してくれ
35ＤＰ(文庫本で70ページ)近く使って見せられた世界が「現実世界の下位互換な仮想世界」と「ろくに掘り下げのないモブ軍団」じゃどうしようもないわ
つーても初稿ならこんなもんって気もするから、まずは完結させてそっから無駄なところを省いたりするほうがいいような気はするな
無駄に出されたキャラとかも、実際に書いてみなければ動くか動かないかわからないしな
あとはなんと言っても、この世界独自の魅力をどこで出すのかってお話をしてくれ
現実よりも酷い部分を現実程度にマシにしますじゃ何の魅力にもならない

20 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2956.txt
【ジャンル】異世界ファンタジー　日常物
【タイトル】異世界ゲーム（仮）
【評価基準】
1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
2,良かったところ、悪かったところ。
3.もっとおもしろくするには、どうしたらいいか。
4.その他、アドバイスお願いします。
【改稿】可
初晒しです。
感想よろしくお願いします。

21 ：

>>20
１　一応、最後まで
２　そもそもゲームのシステムが微妙、ボードゲーム式なのに主人公が旅をするわけでもなく村でシコシコダイス振ってるだけ
　　それで降って湧いた試練を適当に解決するだけ、クリアしても何もないってどうぶつの森じゃねーんだからさ
　　ただの日常ものとして割り切るにもたびたびの試練のせいで日常シーンやキャラが薄い、ヒロイン以外名前も覚えられんわ
　　全体的に内容がなく何が売りなのかが不明、これでは売れないし賞も取れないだろう
　　まあ話としてはまとまってたと思う
３　ダイスゲームなんだから出目にそって旅をするシステムにするとか
　　他のプレーヤーを出して競わせるとか異世界に特徴をもたせるとか、面白くする方策はいくらでもあると思う

22 ：

>>20
1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
最後まで。
2,良かったところ、悪かったところ。
良かったところ。
文章はセンスを感じる。ものすごく読みやすい。
セリフ回しは類型的なんだけど、なんか好感を覚える。
雰囲気が童話的でいい。
悪かったところ。
話がつまらない、テーマがない。128DPの長編としては物語が弱すぎる。
そりゃあ友達が病気ならカードぐらい、いくらでも使うだろと思った。
あと最後、なんで現世を選ぶの。今の友達が大切だ―っていう描写しかないじゃないか。
そんなんで現実を選ばれても困る。
なぜゲーム世界より現実のほうを大事に思うのか、その理由を物語全体で見せないと。
そもそもやってることがマッチポンプ。しかも自分だけ安全圏。
自分の周囲に、ダイスで死人が出かねんトラブル起こすヤツがいたら嫌だ。
そういうのはふつー、死神とか邪神とか言われるぞ。
そのへんの葛藤と対立を期待したんだけど。
根本的にゲームのルールがわかりづらい。
すごろくか何か、普遍的なゲームに近づけられないか。
キャラクターが弱い。
主人公はフツーの学生としてある意味立ってたけど。
ヒロインと友達たちが致命的。ギャップがないと人間には見えないぜ。
3.もっとおもしろくするには、どうしたらいいか。
まずゲームシステムは変えた方がいい。
でも、ダイスでイベントが起きるのはいいと思った。
残すならもっと劇的なイベントが起きてほしい。
ラノベならスケベイベントが入らないほうがおかしい。
ピンチはもっとピンチに。いっそ最初にヒロイン一人ぶっ殺していい。
そうすれば主人公も、もっと危機感とか葛藤を持つだろうし。
4.その他、アドバイスお願いします。
何度も言いますけど、文章にセンスは感じます。
話を劇的にすることを意識すれば、結構いいとこまで行くんじゃないでしょうか。

23 ：

>>20
＞1.どこまで読めたか。
二日目終了まで
理由は後述します
＞2,良かったところ、悪かったところ。
良かったところ
文章は素直で平易
読みやすかったです
悪かったところは纏めて後程
＞3.もっとおもしろくするには、どうしたらいいか。
＞4.その他、アドバイスお願いします。
後述するといった点と合わせて
まず冒頭を読んですぐにジュマンジが頭に浮かびました
ここまでストレートに同じギミックを使うのはちょっとキツいと思いますよ
そして、インスパイヤの是非はともかく、あの映画は現実世界でスゴロクによって、いる筈のない動物達が災厄を引き起こすパニックムービー、ディザスタームービーとして緊迫感をきっちり作り出してましたが、これは日常系というだけあって「なにこれ？」としか
緊迫感、緊張感を煽るギミックを使って、日常系をやるって、正直無理があると思います
それならいっそ「朝起きたら何故か異世界にいたけど、ま、いっか」ぐらい開き直って日常系に徹した方がよほどいいかと
そして根本的な話として別に異世界でダイス振る必要ないですよね？
家族旅行でアマゾンの秘境に行きました
セスナが墜落して一人取り残され、現地人に助けられました
十日以内に何かしらの障害をクリアしなければ日本へ帰る手段がなくなります
こんな感じで、今考えただけのやっつけ設定でも、似たような展開は作れるかと
異世界へいくなら異世界ならではのガジェットは必要だと思いますよ
ジュマンジを元ネタとしているならばですが、先人の作品にインスパイヤされる事が悪いとは思いません
というか、実際問題として、何かに設定やギミックが被る事は不可避だと思います
けれどこれは流石に換骨奪胎が不十分かと
メインになる仕掛けが何を意図して、観客（読者）にどんな感情を与えようとしているのか、もう少し考えるべきかと
そして、もし、まったく知らないでネタ被りを起こしたというならば、一度レンタルして見てください
この作品に足りない部分が多少なり分かると思います
そんな感じです

24 ：

そもそもサイコロを振って世界を決める？　みたいなルールの意義がわからん
いきなりよく解らない世界に放り出されて、よくわからん話が始まって……って展開にしたかったの？
これは昔から良くある失敗例だよ。失敗を学んでどうすんの

25 ：

>>20
1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
主人公が異世界へ飛んだところでギブアップ。
いくらなんでもご都合主義過ぎないかなあと。
気まぐれでボードゲームを買うところはまだいいです。
指を噛んで血を垂らす行為が必要なら、それも良いです。
でも何故、主人公は何のためらいも無くそれを実行するのでしょうか？
日本の学生で普通の頭をしていたら、まずそんな事を実行に移すとは思えません。
血を流すほど指を噛むってのは、かなりの痛みを伴うはずですしね。
ちょっと想像して下さいよ……絶対やりたくないですよね、そんな事。
少なくとも、自分が同じ立場なら絶対に無理。
作者はこの行為に必然性があると思っているのでしょうか？
相応の意味や理由、見返りがある行為なら判りますが、
少なくとも私には、それが読み取れなかったです。
（楽しみにしている記述はありますが、流血行為への理由付けにしては弱すぎると感じた）
作者が話を進めたいがために、
主人公に無茶苦茶な行為を実行させている様にしか見えないんですよね。
小説が作り話であり、作者の都合で話を進めるのは当然ですが、
それが明確に見て取れるのはどうかと思うんですよ。
猛烈に気分が萎えたので、私はそこで読むのを止めました。
（まあ逆に言うと、見抜かれなければ多少無茶な展開でもOKだと思うけど）
そうそう、何で双六を一人でやりだしたのかも理解不能でした。
盤面を見て綺麗だな〜と思うくらいなら判るんですけどね。
2,良かったところ、悪かったところ。
3.もっとおもしろくするには、どうしたらいいか。
4.その他、アドバイスお願いします。
文章は読みやすいと思います。
内容に関しては、１．で記載したことが全てです。
以上

26 ：

>>20
1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
流し読みつつ最後まで
2,良かったところ、
文章が読みやすいところ
あと設定もいい。ラッキースケベもほのぼのイベントもエロではない萌えイベントもシリアスもできる
シリアス以外にも使っていけば、ジュマンジとの差別化もできる
2.悪かったところ。
まず主人公に共感ができない
ヨソモノな主人公のせいで災いが！　って言われるのはベタな展開ではあるが、その大半は言いがかりか誤解
だから迫害される主人公にも共感しやすい
しかしこの作品の場合、本当に主人公のせいだからどうしようもない
「なんで他人事みたいに流してるんだよコイツ」、「オマエが嫌われるのはヨソモノだからじゃねぇ」、「事件の全部はオマエのせいだろ……」としか思えなかった
それこそ「十日以内にゴールできなければ大噴火。陣地は壊滅」ぐらいのペナルティがないと納得できない
そんくらいの大ペナルティがあれば、どんな迷惑をかけようとも振らなくちゃしゃーないってなるからな
または異世界側の都合で呼び出されたとか
今の形じゃ自己保身のためにまったく関係のない村に迷惑かけまくるクズでしかない
次が単純につまらないことだな
上では「設定もいい」と書いたが、この晒しではいいところをまったく使っていない
とてつもなく地味な試練の内容の前振りに長々と字数を使った上に、本番のほとんどがダイジェスト
ジュマンジで言うと、クモの大群に襲われるシーンを
「クモがたくさん出てきたが、勇気でなんとか乗り越えた」
みたいなダイジェスト
さらに一人でシコシコと振っているだけだから、すごろくである意味も薄い
これじゃ古ぼけた店で見つけた鏡に吸い込まれたりしているようなお話でもまったくもって困らない
あとはキャラだな
カトナ、ミイナ、長老が主人公の理解者ポジとして被ってて、エルミナと族長がツンデレポジで被ってる
キャラ同士の掛け合いも少なく、五人も出した意味を感じられなかった
エルミナを族長、カトナを長老にして三人で回したところで一向に困らないぞ
これは減らせっていうよりも、一人一人を濃くしろって意味な
3.もっとおもしろくするには、どうしたらいいか。
悪いところが多すぎて言いにくいな
とりあえずは、「主人公関連の設定をなんとかせい」、「一人でシコシコやらせんな」、「もっとイベントをイベントらしく描写しろ」ってところかね
この三点をきっちりと直すだけでかなり読めるものになると思うよ
それだけでもかなり難しいし

27 ：

よろしくお願いします。未完成です。
【アドレス】 www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2957.txt
【ジャンル】 青春もの？
【タイトル】 ご奉仕部のご奉仕
【評価基準】
・文章におかしな点はないか。
・キャラクターに魅力があるか。
・掛け合いが面白いと思えるか。
・どこで誰が喋っているのか区別がつくか。

28 ：

>>27
読みました。
・文章におかしな点はないか。
余談を混ぜる意味がまるでない。やめたほうがいい。
もってまわった地の文が非常にうぜぇ。
・キャラクターに魅力があるか。
全員よくわからない。
主人公と霧島には、何の目的も渇望もないように見える。
マネージャーはそんな絶望的セクハラ受けて、なぜ部にいるのかわからん。
・掛け合いが面白いと思えるか。
キャラクターに沿った掛け合いじゃないのであまり。
・どこで誰が喋っているのか区別がつくか。
たいてい二人しか喋ってないのでつく。
とりあえず最大の疑問。
そもそもセクハラ事件解決してないぞ、これ。
霧島に説明しなくてもいいから読者には説明してくれ。
以上。

29 ：

>>27
・文章におかしな点はないか。
・キャラクターに魅力があるか。
・掛け合いが面白いと思えるか。
・どこで誰が喋っているのか区別がつくか。
全部まとめて
冒頭から混乱した。地の文での説明がほとんどなく、会話のみで進められていく。
情景描写も何もない。「放課後。」という台詞と続く「ご奉仕部の活動の一環として〜」の文章で
多分部室で話しているんだろうということは察せられるが、それだけだ。
あとこれがいつの話か知らないが、入部前や入部直後なら冒頭の話をするのも分かるが
入部してしばらく経ってから「卑猥な響きだと思わない？」なんて今さらすぎる。
奉仕のエロワードとしての意味を知ったばかりだから言いたくてたまらなかったんですね分かります。
あと楓も部員ぽいのに、なんで洗脳とかのこと知らないんだ？
そんなツッコミなんか総無視して話は進んでいく。キャラに魅力を感じるも何も
よくあるやれやれタイプの型枠だけの主人公と、性に目覚めた中学生のようなことを言うだけの
外見不詳のヒロインのどこに魅力を感じればいいのか。
これをマンガにしたら、デッサン人形が学校ぽい建物で動いてる程度のことしか書きこめないと思う。
そして何か依頼されたと思ったら、全く解決になってないのに解決したみたいになってる。
主人公は脅迫されても気にしないよ☆　一件落着☆　いやあの何も解決してないよね！？
要は連作短編をやりたいんだろうけど、全ての話に縦芯仕込まないでだらだら事件を起こして解決？
するのを繰り返すだけじゃただの短編集だ。
主人公にはなんの目的もなさそうだし、１話で切っても最終話まで読んでも、
状況は多分何も変わらないんだろうなあ。と読者に思わせるような作りはどうなんだ。

30 ：

>>27
＞・文章におかしな点はないか。
文章がおかしいというか、どうしても気になったのが野球部マネージャーの手紙、「みみずが這ったような細い文字」とありましたけど、意図した文意と合ってますか？
一応達筆過ぎて読めないような時にも使われる事がありますけど、主に「みみずがのたうったように酷く汚い」って意味でネガティブな用法が多いと思いますが
＞・キャラクターに魅力があるか。
＞・掛け合いが面白いと思えるか。
どこが魅力のアピールポイントだったのか分かりませんでした
よって掛け合いを面白いと思う事もなく
＞・どこで誰が喋っているのか区別がつくか。
これは分かりました
１シーン２名以上出て来ないですから
主人公と誰か、その誰かは直近の地の文で書いてますし
他の方の感想と似た内容になりますが
とりあえず締めてある１話ですけど、何がどうなって解決したのか意味不明なんですけど？
野球部キャプテンの彼女が抑止力になるって事は分かりますが、それが誰で、何故か、これ読者に知らせないと話が終わった事になりませんよ
作中の人物、つまり作者だけがいくら納得してもなんの意味もないです
２話で部長が出て来て、その件に触れるのかと思いきや、普通になかった事にしてるし、１話を読んだのが馬鹿らしくなるほどでした
あと、みんなセクハラセクハラと言ってましたけど、誰がどうみても野球部の連中がやってた事って窃盗ですから
ちょっと登場人物全員頭の弱い子達なのかなと思いました
いくらミステリーではないと言っても、謎解き要素をメインに据えるなら、ちゃんと謎を解いてくださいよ
おかげで酷くモヤモヤした気分です
そんな感じです

31 ：

>>27
相談者と探偵が読者に隠れて謎の未登場人物の存在ほのめかしたら解決しました？
それは読者だけを置き去りにしたRー
他にも、よきにはからえを巡る会話のあたりなど、
作者と登場人物の共通理解から読者だけが除け者にされる所がある
奉仕云々は12年前にアニメ化された花右京メイド隊の時点で既に手垢付き過ぎ感あったネタで
放っておけば連想してくれるのだから、言わぬが花
わざわざ言及されると使い古されたギャグを説明される徒労感が漂ってしまう
奉仕部がアニメ化される時期にご奉仕部もないだろうと思う
あと、こんだけ性ネタを軽々しく扱えるギャグとしてしょっぱなから飛ばす世界観提示してしまうと
ブルマが置いてあったら精液ぶっかけはごく自然な紳士のたしなみでは
実際ちょっとしたセクハラで嫌だなー程度の扱いしかしてない
なら別にRされてもほのぼのRｗｗｗいてえｗｗで済むんじゃないの
ちょっと事件の重み付けが把握できない
>・文章におかしな点はないか。
無理に背伸びした表現を使おうとしていないので読みやすい
単語レベルでおかしい点は若干散見されるが
世に出る新人ラノベ作家の大半がおかしいので気にする必要はない
>・キャラクターに魅力があるか。
みんな話を明後日の方に滑らせて本題遠ざけることに腐心するのですごく会話が面倒
全員が全員、漫才をやるための芸人すぎる
会話劇コメディなら「芸人として魅力的です」となり得ても、この話じゃキャラとストーリーが分裂症かと
>・掛け合いが面白いと思えるか。
本筋がないまま「ちなみに余談の豆知識な」で延々グダって個人的にはいただけないが
西尾フォロワーではよくあることで、需要はあるはず
ただし、余談・まあ・ちなみに・軌道修正、といった、
話が逸れますよ逸れましたよという言い訳をいちいち挿入して腰を折るのはどうかと
やるならもっと堂々と押し込んで続けた方がテンポが良い
>・どこで誰が喋っているのか区別がつくか。
一章終盤の霧島がぼくと言い出した所で混乱
ぼくっ娘という認識がなかった（見なおしたら冒頭で長台詞の中に一箇所あったけど）
読者の知らない人物を突然出して事足れりとした直後だし誰か出てきたのかと思った

32 ：

>>27
・文章におかしな点はないか。
文章におかしい所は特に感じなかったけれど、地の文での描写、説明が圧倒的に足りていないよ。
キャラクターの中で、外見的特徴を詳しく書かれているのは、リス子ちゃんくらいだよ。
あと奉仕部という部活が、何の目的でこんな危険な活動をしているのかの説明も欲しい。
・キャラクターに魅力があるか。
女の子達は出番が少ないから、魅力的かどうかは判断つきかねる。
主人公は個人的に嫌い。
・掛け合いが面白いと思えるか。
こっちは割と好きだった。うんちく語りってのは好き嫌いありそうだけど
ただ、精神的に追い詰められているマネージャーが、軽口を叩く余裕があるのかとは思った。
・どこで誰が喋っているのか区別がつくか。
これは上でも書かれているけれど、基本問題無い。
ただボクっ娘の彼女だけが引っかかった
これも上で書かれているけれど、野球部の話はこれで完全解決というわけじゃないよね？
当然まだ続くんだよね？読者をこのままモヤモヤさせた気持ちで終わらないはずだよね？

33 ：

なるほど。

34 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2959.txt
【ジャンル】SF
【タイトル】星械少女
【評価基準】
・主人公に好感が持てるか
・続きを読みたいと思うか
・アドバイスがあればお願いします
【改稿】OK

35 ：

・主人公に好感が持てるか
この短さではなんとも言えない
・続きを読みたいと思うか
短いしあれば読むよ
・アドバイスがあればお願いします
どうこうと考えることがナンセンスな分量
もっと書いてこいと思う

36 ：

>>34
まだアイディアプロットの段階でしょ、これは
こういうものをもっとたくさん作ってそれを基礎にして、構成考えて足りない部分補って清書推敲してから晒しに来て欲しいな
じゃないとあなたのアイディアが勿体無い

37 ：

ダサイクル

38 ：

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2960.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 僕と魔女
【評価基準】
・文章が読みやすいかどうか
・戦闘シーンに違和感が無いか
・ストーリー展開に無理が無いか
・アドバイスがあればお願いします
【改稿】 可

　よろしくおねがいします

39 ：

>>38
読みました。
なんというか、ひたすら陳腐でした。
設定とかギャグセンスとか文体とか人物名とか全てが。
ファミコン時代のRPGを、何のひねりもせず小説化したらこうなりそう。
もしファンタジー小説を書きたいのなら、指輪でもハリポタでもゼロ魔でも
なんでもいいから、とにかくファンタジーと呼ばれる小説を読んで、
自分の小説との違いに気付くべきだと思います。
以上です。

40 ：

>>38
魔女と知り合って村に戻った所で閉じましたので以下はその前提で
＞・文章が読みやすいかどうか
特に読みにくくはありませんでした
＞・戦闘シーンに違和感が無いか
違和感というか、今一つテンポが悪いかなと
一番大きな理由はすべて主人公一人称からの説明になっている事
そしてまたそれが長いのと、入れるタイミングが違う事で、臨場感をなくしているかと思います
そして文体が日常パートと相違ないのも緊迫感を失う要因の一つではないでしょうか
あと、これは好みの問題でもありますが、擬音などに頼らないのは好感を持てましたが、それを使う事でより効果的な演出や説明の省略が出来るなら、どんどん使ってもいいかと思います
参考になるか分かりませんが、改稿可という事なので次レスに少しだけ手を加えた物を書かせていただきます
本文が長いとエラー出ましたんで
＞・ストーリー展開に無理が無いか
これは正直苦笑が浮かぶレベルで「ないわ」と思いました
村長以下村の大人全員が主人公に対して
「戦争行ったから俺達は魔物怖いんだ。だから買い出しも何もかも全部お前に頼むよ。魔物が出ても自分で何とかして、魔女もお前が探して来てね」
これを求めている訳ですよね？
普通にこんな事いってるようじゃ主人公が大きくなる前にこいつら死んでるでしょ
確かに大人がすべて自分達で何もかもをやってしまえば、主人公の出番はなくなり物語は始まらないですけど、だからってこれでは説得力の欠片もないかなと
ひたすらコメディな作品だったら別にそれでもいいですけど
＞・アドバイスがあればお願いします
閉じた理由に繋がるんですけど、どうにも情報の取捨選択というか、必要性を感じないパーツが多すぎます
例えば主人公とヒロインが最初に村の外へ出るシーン
ロングソードとウイングスピアとか正味どうでもいいでしょう？
普通に剣と槍で事足りる話です
だってロングソードとウイングスピアでしか出来ない事は何一つやってないですもん
他にも思い付いたかのように差し挟まれる所謂ラノベ的お約束なちょっとエロネタを交じえた掛け合いや、魔女と村に帰る途中の尺が余るから入れました的なバトルパート
全部不要に思いました
別に主人公達の装備に拘る事や、軽い日常パートを織り込む事が悪い訳じゃありません
バトルシーンだって盛り上げる為には不可欠です
けれどこの作中ではどれも、流れを無視して必然性を感じない所にねじ込まれているので、そこだけ凄く浮いて見えるんですよね
「これは本当にこの場面で必要なのか」をもっと意識して、書く内容を吟味するべきかと思います

41 ：

>>38
続き、というか最初の黒い鎧とのシーンに少しだけ手を加えさせてもらうなら、こんな感じにするかなと
――以下引用――
　走りながら、黒い鎧は巨大な剣を振り上げる。僕が間合いに入ったらしい。
「………………」
　黒い鎧が剣を降ろすと同時に、僕は更に速度を増して走った。
　目指すは黒い鎧の足下だ。
　なるべくジグザグに駆け、僕自身が真っ二つにならないように動く。
　図体がでかい黒い鎧は、小さい対象を相手にしているので、剣で縦断するときはどうしても前傾姿勢になってしまう。横一文字に斬ろうとしても木々がそれを阻み、結局は縦に斬るか、もしくは刺撃という単純な動きしかできない。
　剣を振り上げる前に潜り込もうとすると、盾を使って攻撃してくる可能性がある。だが剣を振り下ろしている間に僕が動けば、黒い鎧は僕の行動に気付いていても、防ぐことは不可能だ。
　黒い鎧が振り切ったと同時に、僕は足下へと到達した。
　背後で重い物が地面に叩き付けられる音がした。
「……はあ……はあ……」
　暴れるような心臓の鼓動が聞こえる。
　上手く呼吸ができない身体をどうにか落ち着かせ、僕は黒い鎧の後ろへと回った。
「うおああああああああああ！」
　黒い鎧が次の動きへ移る前に、僕はロングソードで左足の腱を切り裂いた。
　奴が人間と同じ構造をしているなら、ダメージは大きいはずだ。
『あああああああああああああああああああああああああ』
　切れた足の腱からはどす黒い液体が溢れ、前傾姿勢になっていた黒い鎧は、大きな音を立てて倒れ込んだ。
――引用ここまで、以下改稿――
　
　敵は巨大な図体で、手にするは巨大な剣と盾だ。生い茂る木々が邪魔をして、剣を横一文字に薙ぐ事は出来ないから、縦に斬るか、或いは突くかという単純な動きしかできないはず。
　だから僕は勝てると踏んだ。そして今からは、それを証明する時だ。
　黒い鎧が走りながら巨大な剣を振り上げた。
「当たってたまるかっ！」
　僕は吐き捨てるように呟くと、更に足の回転を上げる。ジグザグに駆けながら、目指すは黒い鎧の足下だ。
　――ブオンッ！
　風切り音というには余りに暴力的な音がすぐ傍を通り抜ける。
　僕が奴の足下に辿り着くと同時、ドンッ、と地面が抉られる音がした。巨大な刃が地に突き刺さったのだろう。
　チャンスは今。今しかない。
　跳ね暴れる心臓の鼓動を押さえつけて、黒い鎧の背後へと回る。そして柄を握る両手に力を籠めた。
「せりゃああああああ！」
　大上段から降り下ろす渾身の一撃。
　グジュッ、と湿った音を挙げながら、僕の振るった刃は敵の左足、その腱を切り裂いた。
『あああああああああああああああああああああああああ！』
　切れた足の腱からどす黒い液体が溢れ出し、黒い鎧が雄叫びのような呻き声を挙げる。
　そして一瞬の間を置いて、敵の身体は大きな音を立てながら地に倒れた。
――改稿ここまで――
と、これくらいシンプルにするでしょうか
参考になれば幸いです
そんな感じです

42 ：

【アドレス１】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2964.txt
【アドレス２】ttp://kie.nu/QEl
※テンプレ違反で大変申し訳ないのですが、ルビを多用している関係で
　TXT形式だと非常に読み辛くなってしまうため、PDFファイルも併記させて頂きました。
　宜しければこちらも合わせて見て頂ければ幸いです。問題があるようでしたら直ぐに削除いたします。
【ジャンル】ミリタリーもの　ボーイミーツガール系
【タイトル】は〜い、ふらいと！　君が王女でパイロットがオレで！？
【評価基準】
・文章に違和感はないか、あった場合具体的にどこか
・話の展開で説明不足と感じた部分、逆に不必要と感じた部分、他違和感のあった部分はあるか、
　あった場合はどこか
・展開が早いあるいは遅いと感じた場面はあったか、あった場合はどこか
・キャラクターの行動に違和感を覚える部分はあったか、あった場合はどこか
・キャラクターが地味すぎる、あるいは目立ちすぎる、他違和感のあった部分はあるか、
　あった場合はどこか
・一般的でない用語を多用した描写は許容できるか、出来ないか
・最後まで読めたか。読めなかった場合は何処でリタイアしたか
【改稿】是非お願いいたします
冒頭37DP分の晒しです。よろしくお願いいたします。

43 ：

>>42
序章の最初の三文字でリタイアした
一瞬で酷い欧文脈だと分かったからなぁ。読む気失せたわ
……その後気を取り直してとりあえず序章だけは読んだ。これは、頑張ろうとしてしくじってるのかな
普通に読みやすい文章で書くと良いですよ。出来ないならｶﾞﾇﾊﾞﾚ

44 ：

>>42
>・文章に違和感はないか、あった場合具体的にどこか
違和感はある。
なにってええと、読者に歩み寄る気配が皆無なとこだろうか。
>・話の展開で説明不足と感じた部分、逆に不必要と感じた部分、他違和感のあった部分はあるか、
>　あった場合はどこか
>・展開が早いあるいは遅いと感じた場面はあったか、あった場合はどこか
>・キャラクターの行動に違和感を覚える部分はあったか、あった場合はどこか
>・キャラクターが地味すぎる、あるいは目立ちすぎる、他違和感のあった部分はあるか、
>　あった場合はどこか
まとめて。
そもそも専門用語が乱舞しすぎてるのと、描写が無駄に重厚なせいで、
どういう設定で話がどう進んでいるのか、さっぱり理解できなかったし、
理解したくなかった。
>・一般的でない用語を多用した描写は許容できるか、出来ないか
できないに決まってる。
ラノベ的にはミリタリー専門用語なんか使った時点で負けだろう。
>・最後まで読めたか。読めなかった場合は何処でリタイアしたか
最初の文献は全部飛ばした。
序章で出撃するまではなんとか読んだ。
その後は1P１秒ペースでハイパー流し読み。

45 ：

>>42
本編すぐスクランブルのシーンで投げましたので殆ど書く事もないのですけれど一つだけ
投稿サイトなどでミリタリー小説としてニッチな読者を相手にするならば別ですが、もしどこかの公募に出して賞を獲りたいというのならこれでは流石にどうかと
航空機管制や航空機そのものの知識がないので、まったく意味が分からないですもの
本当にＪＤなんとかに接続だの、タキシングがどうのは、このストーリーに必要なんでしょうか？
雰囲気を出す為にしても知識がないと意味不明な時点で本末転倒かと
ルビがどうこう以前にこのやり取り、このシーン自体必要なのか甚だ疑問でした
そんな感じです

46 ：

>>40、>>41
ありがとうございました。
やはりまだまだ未熟な文であったことを再確認しました。
とりあえずストーリーをもう一度練り直したいと思います……

47 ：

文章も悪くないし読みやすいよ
ただ児童文学っぽいんだよ。
ラノベ感だすならまだ垢抜けていいよ。

48 ：

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2962.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 魔法使いの色々
【評価基準】
・文章が読みやすいかどうか。どこまで読めたか。途中で断念したなら、その理由もお願いします。
・掛け合いに違和感がないか
・展開に無理がないか。主人公に好感が持てるか。
・アドバイスがあればお願いします
【改稿】 可

　よろしくおねがいします

49 ：

>>42
・文章に違和感はないか、あった場合具体的にどこか
・話の展開で説明不足と感じた部分、逆に不必要と感じた部分、他違和感のあった部分はあるか、
　あった場合はどこか
・展開が早いあるいは遅いと感じた場面はあったか、あった場合はどこか
・キャラクターの行動に違和感を覚える部分はあったか、あった場合はどこか
・キャラクターが地味すぎる、あるいは目立ちすぎる、他違和感のあった部分はあるか、
　あった場合はどこか
・一般的でない用語を多用した描写は許容できるか、出来ないか
・最後まで読めたか。読めなかった場合は何処でリタイアしたか
まとめて書く。
皆言ってるけどさ、
読者に判って貰おうなんて、微塵も考えてないだろ！！
何で冒頭で、興味をひかない歴史の話をするんだ。
やっちゃいけないパターンの一つだよ。
続く序章もポエムだし、
読もうとする気力がマッハで減退する。
１章が始まって、ようやく読める文になったかと思ったが、
スクランブルのシーン以降を見て愕然とした。
理解出来ない略語と専門用語の群が、１ｐ近く雪崩を打って来るとは予想外だ。
しかもロク説明が無いし。
（まあ、あれに逐一説明を入れられても困るんだけど）
無理だって。
許容できるわけが無いだろう。
これは作者の自慰行為でしかないわ。
ラノベを読む層のことを考えてくれ。
別にミリタリーなのは良いんだ。
だが、馴染みが無いからこそ理解できるように書くべきではないのか。
雰囲気出し、作者のやりたい事を優先して、
リーダビリティを著しく削ぎ落とすのはナンセンスだと思います。
以上

50 ：

>>42
軽く流し読みした程度ですまん。
史実の最後が色々ぶち壊しているね、これ。
＞・文章に違和感はないか、あった場合具体的にどこか
昔読んでいたC NOVELSの戦記物を思い出した。個人的に好きな文体。
ただ、ライトノベルとしてはどうかとは思った。
ルビだらけなのはさすがにキツい。
＞・話の展開で説明不足と感じた部分、逆に不必要と感じた部分、他違和感のあった部分はあるか、あった場合はどこか
登場人物の年齢を下げるためなんだろけど、
なんで若年層をパイロットに据えるのかが全く意味不明。
「軍事衝突」で成果が出たそうだけど、絶賛世界大戦中で人的損害が大きすぎての
学徒動員とかいう話でも無ければ他に理由が必要に感じる。
無理に登場人物の年齢を下げなければ普通に楽しめた気がする。

51 ：

>>48
全部読んだ。
掛け合いもキャラも面白いしヒロインはかわいい。
ただ掛け合いは長すぎる箇所もあるんで、もっと凝縮してほしい。
物語は、ここからだね。うまくまとめられるか。このまんまのノリを維持しつつ盛り上げられれば傑作だと思う。
もっとイレイナちゃんがトラブル起こして欲しいし、いちゃいちゃしてほしいと思った。薬品とか口移しでいいんじゃね。
という感じ。楽しめました。

52 ：

>>48
＞・文章が読みやすいかどうか
流し読みを挟みつつですが最後まで
特に読みにくくはありませんでした
＞・掛け合いに違和感がないか
既視感も多少は感じましたが、概ね問題なく
クスリと出来るようなやりとりもありましたし、いいんじゃないでしょうか
＞・展開に無理がないか。主人公に好感が持てるか。
まず先に主人公に対してですが、特に好感も嫌悪感もなく、ちょいエロラブコメのステレオタイプ主人公という感じでした
晒し後半でちょいシリアスが混じってきましたから、その捌き方次第じゃないでしょうか
現状までで判断するならちょっと弱いかなと
構成について
まずメインになる話の幹、ヒロインがこの世界にやって来た理由とこの先に何をするのかって部分、がちょっとアバウト過ぎるかと
無理に理詰めにする必要はないですけど、７日間生き延びれば元の世界に戻れるってトラブル設定が一瞬で解消されてしまい、それから先は何の目的もなく時間を浪費するだけの為のｷｬｯｷｬｳﾌﾌですよね
そこに何か一つ目的を与えれば、上手く一本、筋が通って、中弛みなく展開出来ると思います
それと後半のシリアス展開
これも急に取って付けたようなのでは、ちょっとお粗末かなと
少しぐらいは伏線を見せておく方がいいかと思います
気になったのは大きくこの二つでした
＞・アドバイスがあればお願いします
一番気になったのがヒロインのキャラのブレです
掛け合いも悪くないと思いますし、シチュエーションも上手く使って軽い読み口になっているだけに、これが凄く気になりました
もちろん主人公とヒロイン、二人の距離感が変化するにつれて、見せる表情に違いが出るのは当然ですが、ちょっとその部分に説得力が足りないかなと
その繋ぎをスムーズにすればもっと魅力的に見えるんではないでしょうか
あと細かい事ですが、ヒロインと出会った夜、明日は土曜と言っていたのが、起きたら日曜になってました
単なる誤字だと思いますのでご報告まで
そんな感じです

53 ：

>>38
最後まで呼んだけど途中から流し読みになったので、その程度の感想という事で
・文章が読みやすいかどうか
句点がちょっと多いと思った。
ファンタジー世界なのに日本語が前提の言葉があるのが、ちょっと好きではないかな。「紅蓮のグレン」とか「川の字」とか。
・戦闘シーンに違和感が無いか
上でも言われているけれど、ちょっと冗長かと。
・ストーリー展開に無理が無いか
これは無理がありすぎる。
大人たちが武器を持って戦えないのもそうだし、
これは後で理由が分かるけれど、戦争に参加していない二十代の若者が村にいないというのが説明されていないし。
家畜が頻繁にいなくなるなら、それは事件でしょ。小さい村なんだから。
森の外に（日本でも）有名で強力な魔物たちがたくさんいるのに、わざわざそんな危険な所で営むのも理由が弱いし。贖罪の為とはいえ、子供も暮らすんだよ。
人間界と魔界との戦いだけど、両軍ともにちょっと人数多すぎじゃないかな？百分の一程度が適正じゃないかなと。中世の文明レベルなんだし。
・アドバイスがあればお願いします
武器の名前にこだわりがあるのは分かるけれど、説明が足りないんじゃないかな。ウィングドスピアとかカイトシールドとか、よっぽどの人でないと形が思い浮かばないと思う。
デモンズソウルが好きなんだな、とはなんとなく分かったけれど。
これが一番ガッカリきたけれど、ラスボスの名前はもう少し考えて欲しい。この名前で魔王本人じゃないとかもうね。

54 ：

>>42
・一般的でない用語を多用した描写は許容できるか、出来ないか
できません
・最後まで読めたか。読めなかった場合は何処でリタイアしたか
ミリタリーでない部分をつまんで読みました

軍事ディティールに拘りが強すぎて仮想戦記読者にしか読めないNF文庫Jタイプ
一般的には一章のゴリゴリなミリタリー描写がちょっと無理で、
二章の軽快な身分差ラノベにたどり着く前に死屍累々でしょう
ラノベである部分はラノベとして完全に分離して読めるので
冒頭や一章がハードコアな雰囲気を出すための虚仮威しで読み飛ばしていい部分、
この後は「飛空士」で行く、という構成であれば、ラノベとして通用しそうに思います
しかし「筆者は寡聞にして云々」と解説を挿入している所を見るとそうではなさそう
であれば、ミリタリーマニアしかターゲットしていない
朝日ノベルスの原稿募集亡き今、ラノベ側の受け皿は多分ないのでは？
仮想戦記側の歴史群像大賞向けではないかと

55 ：

>>48
ゲロ吐きヒロインははがないで評判を博して以降、最近とみに大人気で、
美少女にぶつかってR揉みながらパンツ越しクンニ等と同様に
一種の様式美となってきた感さえありますが…
同じゲロ吐きヒロインブームでも、ラノベとエロ漫画では若干事情が違います
これはエロ漫画タイプのゲロ吐きヒロインではないでしょうか
エロ漫画では、汚れたからシャワー、酔った勢いでRという流れるような展開の自然さが
ゲロブームを支える根幹なので、初対面でも連れ込めさえすれば特に差し支えありません
酔っぱらいやパンスト事務員の想像を打ち出すのもエロ漫画寄りの思考に思えます
（実際には違ったとはいえ、このイメージはあまりラノベで欲しいイメージではない）
一方ラノベでのゲロブームは、アイドルはうんこしないという偶像を破壊し、
恥ずかしい姿もさらけ出す親しみを持てる友達像を望む需要にもとづきます
ゲロ程度では揺るがない主人公との関係性が予め望まれます
初対面ゲロはかなり厳しいかと
単に流行ってるからゲロ吐かせときゃ萌えるんだろみたいなものと比べると、
空気が汚いという異世界との差異の演出にリンクしていく所に好感が持てますが、
ただ、どうしても「またゲロか」という心証を免れないネタなのも確か
その負の印象を乗り越えるゲロならではの魅力を引き出しているかというと弱いかなと
ドン引きさせてから萌えさせるギャップの演出は別にゲロ以外でもできるわけで、例えば、
鼻毛が魔法でボーボボボなら斬新だし、より大気汚染という話に繋がりやすい
またゲロの萌えどころは基本的に、吐いている美少女、その前後に弱っている美少女であって
その萌え所を省いて、吐瀉物はスタッフがおいしくいただきましたと事後報告するフォーカスの当て方は残念
下品な喩えで言うと、脱糞や浣腸が好きでも、肝心の羞恥シーンすっ飛ばして実のアフターケアの万全さ教えられても嬉しくない
やはりゲロブームありきでゲロ吐きヒロインへの愛が薄い面は若干感じてしまいます

56 ：

>>42
・文章に違和感はないか、あった場合具体的にどこか
専門用語テンコ盛りなところと、登場人物の軽さと描写の固さが噛み合っていない所。
・話の展開で説明不足と感じた部分、逆に不必要と感じた部分、他違和感のあった部分はあるか、
　あった場合はどこか
冒頭の「史実」読者への補足説明かと思ったけど全然史実じゃなくない？
下手に実在の名詞が使われてるだけに、すごく混乱する。そして、作中の「今」の状況にしても
さっぱりわからない。
・展開が早いあるいは遅いと感じた場面はあったか、あった場合はどこか
序章の存在理由が分からなかったです。
あと、専門用語の割合が多すぎて、文章量のわりに話の進みが遅いと思いました。
・キャラクターの行動に違和感を覚える部分はあったか、あった場合はどこか
・キャラクターが地味すぎる、あるいは目立ちすぎる、他違和感のあった部分はあるか、
　あった場合はどこか
冒頭と描写の雰囲気からして硬派系の話かと思ったら、すごく軽い人達が出て来たのに違和感あった。
ラノベ的には、こう言うキャラで良いと思うけど。
・一般的でない用語を多用した描写は許容できるか、出来ないか
無理。
ミリオタだけど二次大戦中心派の俺でも無理だったので、適応範囲はかなり狭いと思う。
映画の台詞とかだとカッコイイんだろうけど、文字には適さないと思われ。
・最後まで読めたか。読めなかった場合は何処でリタイアしたか
13Ｐ目の『錯覚、らしい。』まで

57 ：

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2961.txt
【ジャンル】 バトルもの？
【タイトル】 未定
【評価基準】
・バトルをまともに書けているか
・掛け合いが面白いと思えるか
・面白いと思えるか
・キャラクターに魅力があると思えるか
【改稿】可

58 ：

>>57
最初のバトルが終わったところでギブアップ。
・バトルをまともに書けているか
いいえ。
そもそも主人公の能力がわかりません。
一言で説明できるでしょうか？
・掛け合いが面白いと思えるか
・面白いと思えるか
・キャラクターに魅力があると思えるか
まとめて。
これはちょっと無理です。
日本語として破綻はしてませんが、小説にはなってないです。
まず設定。
読者向けの説明がまったくない。
次に、主人公が人格破綻を起こしてる。
一番わかりやすいのは人質を取られたところかな。
>しかし困ったな。ジュリに手出しするなと言った手前、あいつに助けてもらうというのは、あまりにも情けない。
こんなこと言うのは、人質の命なんてどうでもいいと思ってる奴だけです。
なのにちょっと後では、俺のせいだ、とか責任を感じてる。
根本的に感情を持つ、一貫性のある人間を書こうとせず、
書きたいシーンだけを並べているように見えます。
なのでこれは小説ではなく、ただのシーン集だと感じました。
まず人間を書きましょう。
以上です。

59 ：

>>57
＞・バトルをまともに書けているか
ヒロインと出会った翌朝辺りから流し読み
バックボーンの説明が終わった所でギブアップ
バトルまで到達できませんでした
＞・掛け合いが面白いと思えるか
正直あまり
＞・面白いと思えるか
＞・キャラクターに魅力があると思えるか まとめて
一言でいうと何をやりたいのか、さっぱり分かりませんでした
異能を持ったお気楽主人公を中心にしたコメディ的なバトル（ラブ要素多目）かと思いきや、バックボーンはドラグーンがどうの人殺しがどうの
シチュエーションやキャラ造形と設定がまったく噛み合ってないかと
とりあえず、モラル的にどうの、表現的にどうのという意味ではなく、作品のベクトルや作中の空気感という意味で、人死にを扱うならもっと気を遣う必要があると思います
まずは本でも映画でもいいので色々な作品に触れるのがいいかと
そんな感じです

60 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2968.txt
【ジャンル】異能バトル
【タイトル】未定
【評価基準】
80DPくらい
キャラクターの良し悪し
展開についてのアドバイスなど
人間味についてのアドバイスなど
出来事に対する文量が多いか少ないか

61 ：

キャラクターの良し悪し
西尾維新の影響受けてるなあ。その割りに個性がないね。心理描写が興味を引かない。
格好悪いのしかいない。
どこまでの能力持つのか分からない。だから問題起こってもが問題だと感じない。。
展開についてのアドバイスなど
一本道過ぎるでしょ。ひっくり返るところないし、単調。
人間味についてのアドバイスなど
生き生きしてない。誰にも感情移入できない。
出来事に対する文量が多いか少ないか
出来事自体がどうでもよかったから、多い少ないよりつかみが足りない。

62 ：

>>60
＞キャラクターの良し悪し
＞展開についてのアドバイスなど
＞人間味についてのアドバイスなど
正直、上記のファクターに手を加える段階にないかと
＞出来事に対する文量が多いか少ないか
まずはこれがすべてです
描写がゼロに等しいこれじゃ脚本のト書きレベルです
無駄に長々と描写をする事が良いとは思いませんが、これは無さすぎかと
例えば台詞回しの感情表現に重きを置いて、地の文を簡素化するなんて手法もありますが、台詞回しも拙い、地の文は最低限の行動描写のみ
これでは何も伝わらないかと
まずは沢山本を読んで、インプットを増やし、その上で伝わる文章を意識して書いてみるのが良いかと
そんな感じです

63 ：

ありがとうございます
なるほど確かに
わかりました
ではこの辺りで消しておきます

64 ：

>>42
今更だけど読みました
評価項目はまとめて書きます
展開やキャラクターについてはとくに意見はない
ルビの多用や専門用語などは、それほど気にならなかった
ルビの多用というのは編集者が指示してくれるだろうからそれほど気にすることもない
テキストとして読みづらいのは問題だけど、それはカッコに入れているからで、きちんとルビとしてふっていればそれほど読みづらいとも思わない
ただ後半、とくに王女との会話あたりからだけど、会話文のテンポのよさコメディタッチにつられて地の文まで軽くなってる気がする
ラノベとしてはいいのかもしれないけど、ＳＦとして読んだ場合は前半の硬い文体を維持したほうがいいのでは？
実はこれが一番の問題で、専門用語満載（それも軍事や航空など）な点、おそらく冷戦が終結するどころか武力衝突さえ起こってしまった歴史のｉｆを扱っている点
この二点は、いまアニメ化されたりするようないわゆるラノベとは異なっていて、正直あまり受け入れられないと思う
歴史的な事実や地政学から導きだされた歴史のｉｆをＳＦとして描きたいのか、「とある飛空士の追憶」のようなファンタジーを描きたいのか、はっきりさせたほうがいい
ＳＦとして描きたいのなら、ラノベでは多分受け入れてくれる場所がないです
大人しく一般文芸でメフィスト賞や、野生時代フロンティア賞などを応募したほうがいい
うまくいけば、福井晴敏の「終戦のローレライ」のような傑作になるかも
ファンタジーラノベを目指すなら、前半部分の専門用語をもっとなくすべきだし、現実世界のｉｆの歴史さえ重荷になるかもしれない
以上です

65 ：

ご批評いただいた皆様、本当に有難うございました。
>>43
早速のご批評、有難うございます。平易な文章を心がけたいと思います。
>>44
ご批評有難うございます。矢張り用語の乱用や描写の重さは問題だとのことで、
出来る限り読み手の方にご負担をかけないよう推敲していきたく思います。
>>45
ご批評有難うございます。それぞれのシーンの必要性については、全く耳の痛いご指摘で、
汗顔の至りです。趣味が高じて書き始めた作品のため、不必要だと思いつつ無理やり挿入したシーンが多々ある事は
自覚しており、今後改善したく思います。
>>49
ご批評有難うございます。冒頭の文献引用形式については、小生の好きな小説作品に用いられていた方式でして、
それを真似る形で挿入したのですが、おっしゃるとおり読者に不親切な形になってしまったようで、改善したく思います。
その他ご指摘についても、重く受け止め、作品の改稿に役立てたく思います。
>>50
ご批評有難うございます。若いパイロットについてはまさしくおっしゃるとおり、登場人物の年齢層を下げるための設定ですが、
違和感があるとのことで、是非もっと理由付けをハッキリさせたいと思います。
>>54
ご批評有難うございます。そもそもカテゴリーエラーだとのご指摘は重々厳重に受け止め、投稿の際に参考にさせて頂きます。
>>56
ご批評有難うございます。描写の重さと登場人物のノリの違いは今まで特に意識して考えておらず、
目から鱗でした。もっと作品の雰囲気の整合性が取れるよう、改善したく思います。
>>64
ご批評有難うございます。>>54様と同じく、改稿なしではカテゴリーエラーになるとのことで、
今後の方向についてよくよく考えたく思います。
重ね重ね、ご批評頂き本当に有難うございました。

66 ：

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2971.txt
【ジャンル】 SF
【タイトル】 未定
【評価基準】
・欠点、ツッコミどころ
・長所、意識して磨くべきところ
・「転」まで晒してるんですが、興味を引けてるか。主にストーリーの面白みに関して
・ほか何でも
【改稿】 あり
よろしくお願いします
80DPほどで、起承転結の「転」までです。
wordからメモ帳にコピーしたら改行一字下げが反映されてない部分がありますで、目をつぶってください
自分の中では「情景描写の不足」「説明パートの重み」に問題があると自覚しておりそこは完成してから改稿する予定でいるので、それ以外のまだ自分で気付けていないところを指摘していただければ。

67 ：

×　ありますで、
○　ありますが、
×　説明パートの重み
○　説明パートが重たすぎる

68 ：

・欠点、ツッコミどころ
海外のSFを翻訳したものを読んでいる感じがした。分からない単語が連続するのを受け付けない人たちには数ページで読まれないでしょうね。
もう少しやわらかくライトノベルらしく気楽に読めたほうがいいと思う。
目指す方向としては、終わりのクロニクルとかの感じがいいんじゃないかな。
自分だったら最初から騒動起こさせて設定混ぜてく。
没個性的に人物を入学式とかに持っていっても、よくある打ち切り一直線な週刊漫画のオープニングと同じだよ。
・長所、意識して磨くべきところ
設定の細かさ、緻密さ。よく練られていると思うし、感心するところも多かった
・「転」まで晒してるんですが、興味を引けてるか。主にストーリーの面白みに関して
ジラフ化させることを目的としている感じで、ジラフ化して何をさせるのかがあいまいなんじゃないでしょうか？
・ほか何でも
一般人というかな、驚く役とかいれたらいい気がする。

69 ：

>>66
感想。
sfはギブスンのクローム襲撃ぐらいしか読んだことないです。
・欠点、ツッコミどころ
一言で言うと、これ起までじゃね？
ジラフ化したとこまでがプロローグ、草薙が襲ってくるのが物語の始まり。
なぜかというと、それまではハラハラさせられる場面がなかったから。
説明だけ延々されてもなあという感じ。
視点がしょっちゅう変わるのも、感情移入ができなくさせてる。そもそも視点変更もわかりにくい。
あと読者の推測に頼った用語説明だなあと思った。用語をズバリと解説してなくて、まわりくどい。
ジラフ化って一言で言うと何？ の前にそれがあることによる社会的影響を語って理解させようとしてる。
意図はわかるけど、読んでて疲れた。
・長所、意識して磨くべきところ
矛盾のない設定と読みやすい文体かなあ。
・「転」まで晒してるんですが、興味を引けてるか。主にストーリーの面白みに関して
そもそもストーリー始まってない。
設定と謎だけだと、ストーリーとは言わんぜ。
登場人物に目的を持たせて、精神的でも肉体的でも社会的でもいいから、危機に陥らせないと。
・ほか何でも
情景描写は確かに不足してるけど…主人公の物語進める方に注力した方がよくないかなと思った。
とにかく、インパクトが足りません。自分ならジラフ化するまでのシーンは全部切って回想化してしまうなあ。

70 ：

ライトノベルのスレなんだから、ライトノベルを書いてくれ

71 ：

>>66
・欠点、ツッコミどころ
序盤を読んでる時に、米のとあるSF小説を思い出した。>>68と同意見。
最初の数DPに惹きつける部分がない為、多分中高生には受けない。
あと造語説明少ない。出すんなら出すで早めにしっかり説明してください。
意味のわからないカタカナの羅列を見せられても、楽しくありません。混乱します。
・長所、意識して磨くべきところ
語彙、文法共に間違いは見受けられず、基本的には読みやすかった。
世界観と設定は良いが、やはり造語の多さが付いて回る。
・「転」まで晒してるんですが、興味を引けてるか。主にストーリーの面白みに関して
小さな「転」が少ない。致命的に少ない。
全体の「起」と「承」の中に、小さな「転」を入れて欲しい。
これじゃただ延々とお喋りしてるだけ。少なくとも自分にはそう見えた。
・ほか何でも
「あふりえむぴーじーふぉーてぃふぁいぶ、いーせぶんしっくす」「AfriMGP45E76」
うん、何でもない。どっちかなって何となく気になっただけ。

72 ：

>>66
＞・欠点、ツッコミどころ
身体検査の所まで、約半分読みましたが、これいつ話が始まるんでしょう？
＞・長所、意識して磨くべきところ
一作読んだだけ（最後まで読めてませんが）で磨くべき所がどこかと聞かれても返答は難しいかと
なので保留という事で
＞・ほか何でも
先にこちらを
横文字の羅列は他の方も言われているので割愛して、基本的な事を一つだけ
アラビア数字と漢数字、半角記号や半角英字が混在していますが、勿論縦書きにも様々なケースで例外はありますけれども、基本は漢数字、全角記号、全角英字を使うべきかと
一度縦書きのビューワで読んでみるといいですよ滅茶苦茶読みにくいですから
＞・「転」まで晒してるんですが、興味を引けてるか。主にストーリーの面白みに関して
先にも書いたように読んだ範囲は約半分ですので、以下はその前提で
正直、これは興味を惹く惹かない以前の問題かと
読んだ範囲では起承転結の「起」すら始まってないんですが、これで面白みを感じろというのは流石に無茶ぶりが過ぎるかと思います
言うまでもなく四段構成の起は、設定説明や人物相関などの読み進める為の情報提示を行うだけでなく、物語のゴールを示す所からがスタートです
主人公が何を目的として何を行う話なのか、それを示さない限り、それを「承ける」構成である「承」に繋がりません
「主人公が学校へ行く事になりました」
これではただスタートラインに立っただけです
その上で兆次が何をやってやろうと思っているのか、或いは彼が何をやらなければならないのかを示さないと、一歩目を踏み出した事にはなりませんよ
ランナーが走り始めてこそ、やっと観客は興味を示したり応援したり出来る訳です
走るのかどうか分からないランナーには、興味の持ちようがないかと
物語を動かすと、話が転がっている間にゴールの位置が変わるのはよくある事です
それでもとにかく動き出さないと、いつまでも待ってくれるほど読者も暇じゃありません
まずは主人公に当面の目標を与えて、物語を転がす
これが何よりも必要かと思います
そんな感じです

73 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2972.txt
【ジャンル】 学園モノ
【タイトル】 ある少女の憂鬱
【評価基準】 ・面白いかどうか
　　　　　　 ・面白いとしたら、どこが良かったか
　　　　　　 ・つまらなかったとしたら、どこがダメだったか
　　　　　　 ・その他諸々、気づいた事があれば何なりと言ってくださいませ。
【改稿】　あり
暇なとき、時間があるときでいいのでお願いします。

74 ：

>>73
> ・面白いかどうか
冒頭、まるで少女マンガの学園物のようなありがちスタート。
そしてラノベにありがちの異常にテンション高い男と暴力女。
どこを目指してるのかさっぱり分からなかった。
> ・つまらなかったとしたら、どこがダメだったか
このあとの展開、だらだらと部活の騒動を描いて最後にはいい写真撮って終わるんだろうなー
としか思えない。先を気にさせる要素が全くない。リーダビリティが皆無。
あと、部長が写真には真剣ていう話、副部長にさせたらだめじゃね？
部長自身が真剣なところ見せないと、「へーそーなんだー」としか思えない。
あとあそこで語られる話、そこまですごい話でもないし、ぶっちゃけ部長口だけかっこいいこと言ってるだけだし。
写真という題材だからすごく真剣にやってるシーンを作り上げるのは難しいと思うが
高名な写真家には逸話も多いから、参考にしてみては。

> ・その他諸々、気づいた事があれば何なりと言ってくださいませ。
最初普通の女の子主人公だから少女向けかと思った。
つーか部長のテンション押さえてコバルトあたりの少女向けラノベ目指した方がいいんじゃないかと思ったりもした。

75 ：

>>73
＞・面白いかどうか
＞・どこが良かったか
＞・どこがダメだったか
＞・その他諸々
全部まとめてですけど
素材的に、やりようによっちゃ面白くなりそうな気はします
けれど現状、それを何よりも邪魔してるのが、文章の拙さ、これに尽きるかと
例えば少しだけ引用させてもらいますが
＞(ふうっ、緊張するなぁ……)
＞私は今、一枚の紙を手に、ある所を目指して階段を上っている。
＞紙には『入部届』と書いてあり、その下には「苗代　夕夏」と、さっき書いたばかりの私の名前があった。
この冒頭の文章
全部作者の都合でしかないですよね？
一行目から一人言で心情を吐露して、二行目三行目で状況と自己紹介
更に言えば「入部届」って言葉が出るまで学校での話だという事すら分からないし、時間も不明
単に必要最低限を書かなきゃ分からないから書いただけ
端的に情報を伝える事が悪い訳ではありませんが、これでは余りに味気ないと思いません？
例えば同じように情報を出すにしても
　四月も半ばに入って桜の花もかなり散った頃、私は一人、ある場所に向かい校舎の階段を上っていた。
　放課後という事もあって周りに人気はない。だからかも知れないけど、やけに心臓のドキドキだけが耳につく。
　手にした入部届が汗で滲んでいたらどうしよう。いや、滲むくらいならいいけど、なんかこう全体にジットリ湿ってて、手渡した瞬間に「あれ？　なんか濡れてるね」とかエロい顔でニヤリと笑われたらどうしよう。
　それで陰じゃ「あの苗代って一年、すっげえ濡れるんだぜ」「マジで!?　夕夏ちゃんって地味な顔してるのに恐ろしい子……！」なんてネタにされた日には多分三回ぐらいRる。
　いや、なんの話かよく分からないけど、そんなあり得ない状況を想像するぐらいに、緊張であっぷあっぷしてるのは間違いない。
面白いかどうかは別にして、上記みたいな感じで織り込むような方法も一つです
申し訳ない事に完全にキャラ変わってますけどｗ
他にも部室に入った際に主人公が目にした光景や会話の発話者が誰かなど、直感的に把握できない箇所が結構ありました
まず最初に伝わる文章を心掛ける、次に違和感のあるというか、取って付けたような情報提示の仕方は避ける
この辺りを意識するだけで印象はがらっと変わると思います
まずは語彙を増やしたり表現方法の引き出しを増やす意味でも沢山読んで、意識しながら書いてを繰り返してみるのがよいかと
そんな感じです

76 ：

感想ありがとうございました
>>68
>>69
>>71
みなさん仰ってる点は共通しているのでひとまとめで失礼します
やはり構成と無駄なぜい肉が付いてるのが難点でしたね
改善します。

77 ：

>>73
鳥写真と風景写真は拘りぬくとアプローチが真逆なので
写真ブロガーならともかくマニアなら特化してるんじゃないかと思うけど
> ・面白いかどうか
面白くはない
>・つまらなかったとしたら、どこがダメだったか
笑いの意味の面白さを聞いてるとすると
エロネタ使いつつ全くエロくないですし、誰か得してるんだろうかそのコメディで
脱衣麻雀からの撲殺や擬似顔射というコメディ調の部分が、前後の語りの静かさに対して浮いてる
エロコメ取り込もうとして滑るぐらいなら、自前の作風でジュブナイルやればいいんじゃないですかね
ストーリーとしての面白さが出る長さではないが、ひとつストーリー面の不満をいうと
失恋で髪切るんだろその前にロングヘア撮らせろよって理屈はどうなのか
そこには情動も一期一会の瞬間性もないでしょうや
「今この瞬間を切り取る」という写真への真剣さに感銘を受ける理屈とはとても感じられない
失恋直後の知り合いにかける言葉がそれかよ！写真のことしか考えてねえ！と突っ込みから入って偏執っぷりを際立たせるとか
あるいは、佇んで泣いている所を撮られて、今の心境が切り取られていたその写真に魅了されるとか
なんかこっちが「うぉ」と唸らされるものを用意してくださいや
そもそも、会ってみたら幻滅したけどやっぱり見直したってイベントが欲しいわけであり
先輩の口からあいつすごいから見直せよって説明として語られる時点で既に弱いかと
>・その他諸々、気づいた事があれば何なりと言ってくださいませ。
小説としては日本語が少しずつおかしいと思った
例
>冬村先輩に誘われて私達は、川原の近くにある喫茶店に入る。
この区切り方は「私達」が「冬村先輩」に誘われる読みを強いるのでだめぽ
これが口頭や漫画なら冬村先輩と私しかいないのは見りゃわかるんで何も問題ないが、
小説である以上は、書きたいことと異なる絵が浮かびかなねい表現はいけないということ
「誘われて、私達〜」なら通じる（個人的にはまだ違和感を覚える）
「私達は」を省くなり「二人」に変えたり補ったりするなり、誤読に導かない書き方を望む
>あの日から来なくなった訳
一度きり部室を訪れ、別の所で話している人物の言葉として、これは不自然
漫画で当日を思い返す夕夏の背後にぼややんと浮かんでるモノローグならギリセーフかもしれないけど
小説の表現としては適切でない
>出来れば、もう一度入ってくれること、考え直して欲しいんだけど
入ってくれることを考え直すのでは意味が逆なので、入ってくれるようもう一度考え直す、など
これも口頭なら原文で「あの件、考え直してよ」と取ってだいたい通じるけど文字で読むわけだから
口語表現で普通に使うものでも、小説では意味が取りづらくて引っかかる
「小説として」おかしくないかを意識してほしい

78 ：

>>73
面白くはないです。
写真部ならではの面白味がない。
この話、別に書道部でも文芸部でもいいよね。
写真が一瞬を切り取るものだと定義したんなら、それを誇張してみたらどうかな。
せっかく変態部長がいるんだし。
ええと例えば…一瞬を切り取ることに命を賭けた結果、他人の時間を停止させる魔法を習得してしまったとか。
下ネタなら、Rにすべてを賭ける…だとありきたりすぎるので、Rを手で抑えた羞恥の表情を撮ることに執念を燃やすとか。
そういうのでなく普通の部活を描きたいなら、部長は外した方がいい。青春モノには邪魔な存在なんで。

79 ：

どうもー、７３でーす。
>>74
＞少女マンガの学園物のようなありがちスタート。
＞そしてラノベにありがちの異常にテンション高い男と暴力女。
＞どこを目指してるのかさっぱり分からなかった。
ラノベを目指してたんですけどねぇ、どっちつかずな印象になっちまいましたか……。
「ありがち」と「王道」は紙一重だと思ってるんですけど、
これの場合はそれ以前の問題みたいっすねぇ……
＞先を気にさせる要素が全くない。リーダビリティが皆無。
……えーと、それは、何かすいませんでした。
精進しますです……。
＞部長が写真には真剣ていう話、副部長にさせたらだめじゃね？
＞部長自身が真剣なところ見せないと、「へーそーなんだー」としか思えない。
「あのキャラで真剣な所見せても何かアレじゃね？」と自己完結してました。
まぁ、でも、そうですよねー。考えてみます。
＞コバルトあたりの少女向けラノベ目指した方がいいんじゃないかと思ったりもした。
ほぅ、そうですか。
そっち方向も視野に入れて、もうちょっと見直してみますです。ありがとうでした。
>>75
＞やりようによっちゃ面白くなりそうな気はします
＞けれど現状、それを何よりも邪魔してるのが、文章の拙さ、これに尽きるかと
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
面白そうな題材だったのにつまんないモノ見せちゃってホントすいませんorz
＞申し訳ない事に完全にキャラ変わってますけどｗ
いやいや、そんな事ないっすよ。
むしろあの部長のキャラに合わせるなら、こういうキャラの方がアリかもなーと思いました。
＞語彙を増やしたり表現方法の引き出しを増やす意味でも沢山読んで
……何か、前にここに晒した時も同じ事言われた気がががｇ
進歩０って事ですかそうですか(´・ω・｀)
まぁとにかく、ありがとうでした。
ここで一旦区切ります

80 ：

続きでーす
>>77
＞鳥写真と風景写真は拘りぬくとアプローチが真逆なので
＞写真ブロガーならともかくマニアなら特化してるんじゃないかと思うけど
(　ﾟдﾟ)
……マジですか？
ほぇー、知らんかった。
勉強不足が露見してしまったわorz
＞エロネタ使いつつ全くエロくないですし、誰か得してるんだろうかそのコメディで
＞脱衣麻雀からの撲殺や擬似顔射というコメディ調の部分が、前後の語りの静かさに対して浮いてる
＞エロコメ取り込もうとして滑るぐらいなら、自前の作風でジュブナイルやればいいんじゃないですかね
何か、ぐうの音も出ないって感じです。すいません。
＞なんかこっちが「うぉ」と唸らされるものを用意してくださいや
すいません！　次は、次こそは面白い(かもしれない)もの用意しますんで……！
＞口語表現で普通に使うものでも、小説では意味が取りづらくて引っかかる
＞「小説として」おかしくないかを意識してほしい
はぁー、なるほどー。そうなんですね……。
勉強になりました。ありがとうです。
>>78
＞誇張してみたらどうかな
＞一瞬を切り取ることに命を賭けた結果、他人の時間を停止させる魔法を習得してしまったとか。
＞Rを手で抑えた羞恥の表情を撮ることに執念を燃やすとか
前半はちょっと、何か異能バトルものになっちゃう予感がするので、後半の案を取り入れる方向で考えてみたいと思います。
誇張してみる、ですか。それもアリですね。ありがとうでした。
皆様どうもありがとうございました。
また書いたら晒すかもしれないので、そのときはまた暇なとき、時間があるときでいいので見てもらえると嬉しいです、ハイ。
ではでは。

81 ：

>>73
面白いと思うけど作者の個性が見受けられなかった。
登場人物の性格、配役、ストーリーに至るまで既視感だらけなので、どこかにオリジナリティをだしてほしい。
文章がどうのこうのよりそっちが致命的だと思うぜ。

82 ：

よくこんな性格悪い奴らに真面目にレスしてあげるなぁ
73は文才は無いかもしれんが責任感はあるんだな

83 ：

>>82
スレチ
ルールくらい守れ

84 ：

>>73
とにかく頭に入ってこないので目がすべる
いきなり秋原先輩とか冬村先輩とか言われても、誰でしたっけ？
って最初の方のページ見るけど。結局誰か分からない。
最初のほうでやりたい放題やっていた先輩達のどれかとは思うんだが。
その時名前出てないし。なんとか頭の中に入れようと読まないよ読めない。
話の内容全体はペラ見でなんとなく分かったけども。
そこまであまり興味ひく内容ではないのが辛いところ。
良い所：オチがきちんとあるところ。それだけで救われている面はある。

85 ：

>>73
序文の読みやすさは良かった
しかし中身が薄っぺらいのが残念である
読者としてはあまり待ちたくないので、さっさと面白い話を書いてほしい

86 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2977.txt
【ジャンル】学園活劇もの
【タイトル】野武士と獅子舞
【評価基準】
1　読んでいて退屈でないか
2　単純に面白いかどうか
3　文は読みやすいか
【改稿】可
初晒しです、一応区切りのいいところまでアップしました。
書いたばかりなので読みにくい所があるかもしれませんがよろしくお願いします。

87 ：

>>86
＞1　読んでいて退屈でないか
残念ながら
テンポが悪いからかと
＞2　単純に面白いかどうか
残念ながら
全キャラの思考、行動についていけない事が多々
＞3　文は読みやすいか
読めなくはない、辛うじて読めるといった所かと
ただし最後のバトルシーンは敵を倒した状況が理解出来ませんでした
で、上記を纏めてですが
初晒しというのが初めて書いたという意味なのか、晒すのが初めてという意味なのか分かりませんが、
とにかく現状は文章から描写から、キャラの行動原理から、ストーリーラインの構築から、世界観設定からと、すべてが足りていないかと
指摘するにもこれは流石に枚挙にいとまがないです
正直まだ他人の評価を気にする段階にはないかと思います
とにかく沢山本を読む、そして出来はどうあれ、折角書き始めたんなら完結させる
まずはそこからかと思います
少なくとも一本書き上げる頃には、最初の頃の出来に恥ずかしくなれる程度は力が付く筈ですから頑張ってください
そんな感じです

88 ：

>>86
日本語でおｋ
十冊でいいから本読んで

89 ：

>>86
何を言わんとしているのかは一応理解できるが「読んでて苦痛」が正直な感想。
句読点、誤字脱字、文法間違いetc……
列挙すればキリがないので詳しくは記しませんが……ラノベ読んだことあります？
もしあるのならば、お手元の本とあなた自身の文章を見比べることをお勧めします。
別に執筆を諦めろと言っている訳ではありませんが、これでは携帯小説のレベルです。
ラノベの書き方講座等はネット上に掃いて捨てる程あるので、まずはそちらを読みましょう。
以下個人的感想
今も昔も、見ず知らずの学生に金を理由にナイフを突き立てようとする不良は居ないかと。ヤクザの間違いではないでしょうか？
話の展開もぶっ飛び過ぎてます。2DP目で主人公の死の覚悟描写されても反応に困ります。
読者置いて突っ走り過ぎです。ちゃんと背景及び心情描写して下さい。そこからです。
（これは昨今の青年漫画に見られる不良漫画か何かでしょうか？）

90 ：

描写は可能な限り1行にすべきだな
それ以上はなるべく改行しなさい

91 ：

>>86
最っ高に才能を感じる、ハッキリ言ってここ最近のこのスレのどの作品よりも面白かった
情景描写には改善の余地があるが展開とか地の文とかに個性がある、お前こそが現代の西尾維新だ
批評家気取りのワナビ共の言葉に惑わされずこの作風を貫き通してほしい
強いて言うならサービスシーンを入れておくべきかな
最初らへんでヒロインがキスしてきたりRくらいはしてもいいと思う

92 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2967.txt
【ジャンル】自殺阻止系ラブコメ(未定)
【タイトル】私はロックでスーサイドを止めました
【評価基準】
・執筆自体が初めてなので、文章のおかしいところを指摘して欲しい
・導入部のみなので面白いわけないが、物語の今後に期待が持てるか
・今後どういう部分を鍛えたほうがいいか
【改稿】可

93 ：

>>92
○○は名前が決まっていない登場人物です

94 ：

>>92
・執筆自体が初めてなので、文章のおかしいところを指摘して欲しい
好みとしては薄味ですが、文書自体は問題ないと思います。脱字はあったと思いますが、一旦流してしまうと再発見が
難しいレベルなので問題ないかと。
・導入部のみなので面白いわけないが、物語の今後に期待が持てるか
ライブやバンドに興味が薄いので期待感は特にないです。読みやすいのでもう10DPあれば読みますし、20DPあっても読んだでしょう。
そのくらいまでの間には、物語の方向性を示して欲しいと思いました。
・今後どういう部分を鍛えたほうがいいか
晒された範囲では特に言う事がない印象です。
空からヒロインが降ってくる系やバトルで始まる系ではない淡々とした立ち上がりなので、何か起こるくらいまでは書いて欲しかったかも。
その意味では掴みが弱いのかもしれませんが、8DPでそれを言うのも何なんで、やっぱり特に言う事が無い感じです。

95 ：

>>94
誤字多いですね
続きを書いて、また晒してみたいと思います

96 ：

>>94
お礼を言うのを忘れてました。すいません。
ありがとうございます

97 ：

【アドレス】http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4034785.txt.html
【ジャンル】バトル
【タイトル】ゼロイド
【評価基準】文章のダメなところを具体的に教えてください。
あと参考にしたらよいほんとかも教えていただけると嬉しいです。
（パスはdengekiです）

98 ：

>>97
冒頭五行でギブアップ
＞佐宮（さみや）の目の前には画面が一つ。
＞画面には宇宙空間が広がっている。画面には一つの大きな水色の星と、遠くに見える星は電球よりも明るい。
＞そしてその画面内部、画面が背後から映す一つの殻機、佐宮の殻機が皆、七人ほどの殻機(かくき)を一つずつ見る。
画面画面連呼しすぎている上に、日本語にすらなっていない
推敲していないんなら推敲してこいとしか言えないし、やってこれならどうしようもない

99 ：

>>97
ルールくらい読もうよ……。
簡潔に述べれば、
同じ語句多用しすぎ。殻機の描写及び背景描写不足。語彙力に文法力が追いついていない。
例としては、
>佐宮の殻機、二足歩行型ロボットは四頭身程のずんぐりした体を右腕の付け根から生えている長大な単発式質量弾ライフルを前にし、半身にした。
>佐宮の殻機は半身にしたままゆったりと敵のいる前へ流れる。
「半身にした」って動詞は存在しないと思うが……。どこで覚えたの？　そしてどういう意味？
>陽球は大地を平等に照らし
太陽だって事はわかるが、言い回しがくどすぎる。厳密に言えば「陽球」って言葉も存在しない。
何でも良いので一般書籍を読んで、文法力を身に付ける所から始めるべきかと

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テスト　　　　　　　　　　　　　　　　ふっふー！
やあ、ウンコパンマン
うんこ
∈(･ω･)∋ﾀﾞﾑｰ おる？
無勉詰んだ
(´,,・ω・,,`)むにゅむにゅむにゅ