母親が苦手な人、父親が苦手な人、兄弟や姉妹が苦手な人、いるよね？
自分は両親が苦手
母親は口を開けばずっとため息、つかれた、しんどいばっか
無理に明るくしてたけどもうそんな余裕なくなった
父親は脱サラ失敗してから人格が変わったみたいに口調がきつくなって会うたび駄目出ししてくる
結婚ってなんなんだろう
２人見てて結婚なんて糞だなと思ってる半面街で見かける幸せそうな家族や家族で毎年旅行に行ってる友達を見るといいなという気持ちを捨てきれない
友達みんなそうで人生楽しそう
父親も嫌いだけど母親がもう無理
同じ血が流れてるはずなのになんでだろう
合わないんだよね
自分が嫌だなといういことをことごとくやってくる
たぶんあっちも同じこと思ってるんだろうな
いちいち言わなくてもいいよ…とうんざりする
他の親族はみんな大嫌い
気が合わない
今就職活動してるけど、理由は「今まで自分を養って貰った時にかかった金全て返済したのちに音信不通になりたいから」なんて言えたら、どんなに楽か…
しかも全然決まらないから、毎日あーだこーだ言われてもう嫌だorz
「家族 縁を切る方法」で検索したことがある人は、私だけじゃないと思いたい
距離置くと楽になるよ
頑張れ
ありがとう。距離置けるように、住み込みのバイトとか探してる。
家族環境最悪なくせに田舎なもんで、世間体(笑)とか異常に気にしてるし、偏見もあるらしいので、なかなかやりたいことやらせてもらえないけど、早く住民票移せるように頑張るよ。
祖母がいちいちテレビに反応してクソうざい！お前の感想なんてどうでもいいんだよ！！黙っとけよ！よくもまぁ1日中ベラベラと独り言言えるな？あーうるせぇ
へーそうなん！はぁ〜すごいねぇ！あははーとか全部演技みたいなねぇ聞いて？みたいな話し方でうんざり
これは好かん！この人は好かん！とか勝手に思ってろよ！いちいち同意を求めんな！しかもドラマの悪役=悪いやつ？馬鹿じゃね
こっちがおでんは嫌いとか言ったらなんで？どうして？こんなにおいしいのに！あーおいしー！とかうるさい
お前がうるさいから作ってやったんだから黙って食えよ私は嫌いなんだよ！
本はベロベロ舐めてページめくるし！冷蔵庫や鍋や炊飯器の上でべらべら話してツバ入れるし汚い！！！品性のかけらもない！！言動行動なにもかも下品
便所をびちゃびちゃ汚すし手も洗わないし少し注意したら必ず年寄りだからわからん！ってw
ていうか2世帯なんだから自分の部屋に帰れよ！なんで？なんで地縛霊みたいにいつも私たちの部屋にいるわけ？
祖父の見舞いも1人で行けないくせにあの人もうだめなんちゃうwwとかお前の夫だろうが？よくそんなこと言えるな鬼か
祖父が必要だからオシメ買ってるのにそんなん必要ないわもったいない！とかお前のチリチリパーマのがもったいないわ！！ゴミみたいだしw誰も見てないのにwしかも私に同じ髪型にしようって冗談でしょやめてw
ボケてんのかと思ったら昔からこんなんらしい信じられない
早く死にたいわ
発達障害・軽度池沼の疑惑ありで掃除や整理整頓一切出来なくて、
自己愛強くてなぜか自分自身をものすごい優秀だと思ってる。とにかく手癖が悪くて
奇行も半端なくて、近所では頭がおかしい婆さんとして昔から有名。
訪問販売に引っかかるわ、明らかにヤバそうな人を家に招いてトラブルになったり
本当に目を離すと何をするかわからないような人。
あまりに強烈過ぎて実の娘にすら逃げられるレベルなのに、ここ最近認知症になって
更に基地外度が増して、本当に手におえない状況になってきた。
身の回りの世話とかあれこれしてやってんのに、「お前は嫌な奴だ。だから結婚出来ないんだ」って
言われた時には○してやろうかと思った。でも一番腹立つのは、私自身や父親、
祖母の血を引いた従姉妹やはとこまでもが発達障害や知的障害のボーダーラインっぽいこと。
祖父がこいつと結婚しなかったら、誰も不幸にならなかったんじゃないかと・・・
「嫌い」なんて怖くて言えない。むしろこんな私を嫌ってない普通に接してくれる神のような人たちで
それがまた余計辛い。
姉１は高学歴美人で旦那さんもイケメンなイクメンで、姪甥すごい可愛い。
姉２はそこそこ学歴の元タレントでやっぱ美人で旦那さん社長で高収入、甥７歳にしてすでにイケメン。
私は偏差値５２の大学中退でデブスで当然Rの元いじめられっ子。現在本屋のパートの実家住み。
妹は医療専門出て病院勤務で美人で彼氏が医師で６月結婚式。
従姉妹１は元タカラジェンヌで今バレエの先生で旦那さん高収入で娘超可愛い。
従姉妹２は音大出てオケして年下イケメン彼氏と同棲中で来年結婚式。
父母が「私子は周りがこんななのによく自殺しないで頑張ってるよね」みたいな会話してるのを聞いてしまった。
辛い。うまれてきてごめんなさい。許してください。
死ぬ勇気もなくてごめんなさい。地味に黙ってるけど心の中では嫉妬の嵐の醜い娘で屑です。
ごめんなさい。
数少ないリアル友達には、家族に派手な人種がいるのを隠してる。
比べられないはずがないから。
なんで家族の中で私だけブスなんだろう。
物心ついた幼稚園のときからデブだったけど、姉妹と同じ食事同じおやつだったのになんでだろう。
でもデブは甘えだから自分が屑。普通のダイエットやれない屑だから
手つっこんで嘔吐するダイエットしたら過食嘔吐になって入院して大学中退って頭悪すぎる。
はやく死んだら家族みんなホッとするんだろうな。
生きててごめんなさい。
なんか学歴・職業・容姿のことばっかりだね。
「家庭円満で幸せそう」とかそういう中身のことが
一切出てこないあたり、かなりゆがんじゃってそうだね。
あまり気にしない方がいいと思うよ。
家庭円満で幸せそう なのは、お世辞抜きで全員そうなのです…
父母も祖父母も親戚も、みんな穏やかに幸せな家庭ばかりです。
うちも私のみが、我が家の癌なんだろうなと。
歪んでるのも気にしてるのも一切出さないよう言わないよう心掛けてます。
本屋のパート代も、携帯などの必要なお金だけ抜いて
母に全部渡してたら（実家に寄生しているので）
私名義のゆうちょ銀行に全部振り込んでくれてたよ・・・
去年は姉１２夫婦が父母の結婚記念日にハワイ旅行に家族全員連れて行ってくれたけど
私は一回も海もプールも行かなかった。体調悪いふりしてホテルでずっと本読んでた。
両祖父母も私だけどうこう言うこともなくて、優しい人たちでした。
私だけが屑なんです。
早く定職決めたい。
１８ですが、なんかすみませんでした。
とりあえず就職決まるといいですね。
という私は家族の中で浮いてる
私の祖母とそっくりだ…親戚家族やご近所は祖母に何言っても無駄と分かったらしくもう諦めてるよｗ
私の祖母も近所や祖母が参加してる趣味の会で頭おかしい人として噂されてる。たぶん家族全員イメージ悪いかも
祖母はすぐ家族のせいにしたがるから何度か悪口言ってるところ目撃した
私の祖母も自分を有能と思ってるから他人のことは見下しっぱなしだ。夕飯の時はテレビに向かって悪口三昧
いつも祖父が｢自分のことを棚に上げて他人に文句を言うんじゃない｣って注意してくれるけど、
注意すると祖父にまで食ってかかるんだよね…だからもう黙ってるしかない感じ
自分にお金がないのは自分が詐欺られたからなのに｢お金ない、旦那の稼ぎが悪い。他の家庭は裕福でいいよね｣って
いちゃもん付けるし…めちゃくちゃだ…。感情に任せて生きてる人だよ
私の祖母も子供に逃げられたよ。一番上の娘は介護にも参加しないし。最近戻ってきてくれた二番目の娘にも感謝の気持ちない
祖母がアレだから娘が代わりに家のことしてくれてるのに、実家に寄生してる！って勘違いしてるみたいでもうゴッチャゴチャ。
祖母がしっかりしてたら子供だって戻ってこなかった。祖父母が二人暮らししてた時期なんか生活凄かったらしいもん…
私の祖母も最近認知症発症したんだ。更におかしくなるなんて最悪だよね。疲れるよね。気持ち分かるよ
きっと今後は体も動かなくなってくるだろうし本当に最悪。もっと家族が負担になる。祖父倒れないか心配…
自分に都合の悪いことが起こればすぐ逆切れする。
自分に都合のいいように記憶を捏造。
すぐヒステリーを起こして手がつけられなくなる。
家族みんな白い眼で見てるの気づかないのかな。
どこが沸点かわからないから話題とか選ばなきゃいけないしもう嫌だ。
〜してっていうお願いも出来ない。怖い。どこか病気なんじゃないか。
春からやっと解放される…
いきなり鳥取に行きたいとか言い出しやがって昨日は往復8時間かけて家族を無料タクシーにしやがって馬鹿みたいなどうでもいい話を20分して帰ってきた
あー疲れた！と何度もうるせぇけどテメェごときを運んでやって8時間も運転してた父にもっと感謝しろや！！お前座ってただけだろうが！！！
電車で勝手に行けばいいだろ！
しかももらったおみやげに「饅頭なんておいしくないなーww」とか「煎餅なんていらんわぁー！」とかお前最低のクズだな何様なんだよ貰いものを馬鹿にするなんて根性腐ってんな！失礼って言葉知ってるぅ？
あげく今日は何時間も風呂場の水道出しっ放しにしやがって「えーおかしいーしめたでー！」って黙れや！あの水道はお前しか使わないんだよ！！！謝れよ！！
お前よく似た姉妹だからお前の姉は嫁にも孫にも一切口をきいてもらえないんじゃねぇの？？
口から出るのはワイドショーで手に入れた悪口と文句ばっかり！人を採点すんな！！
何もかも採点！批判！文句！
ポットは電源切るしトイレは便座にこぼすし電気つけっぱなしだし
少し注意すると孫がいじめるだの娘がいじめるだのホラふきやがって！何が喪子がいじめるだ！
お前が好き嫌い言うからメニュー考えてやってんのにそんなんいらん！年寄りじゃない！とかキレるし
少し言われたことを全て悪口としてベラベラしゃべって恥を知れや！！！！
ボケてはないってことは昔からこんな人なのか信じられない
むしろこれがボケだったらデイサービスに押し込められるのに！
あーーーーむかつくううううううううう
ばーちゃんをこらしめてあげな
まさか夢の中まで自分の母親への気持ちを再確認するとは思わなかったわ
早くお金貯めて家出たいなぁ
分かるw案外知恵袋とかで見掛けるよね
家追い出されたから一人暮らししてる兄の部屋に転がり込んだ。
帰る所に親が居ないからか、なぜか仕事中いつもより明るくなれるようになった。
自分の部屋片付けられなくて追い出されたんだけど、兄の部屋なら掃除出来る不思議。
もう実家に帰りたくないけどお金が無いからまだ一人暮らしできないのが不安。
私のことなんか邪魔者だと思ってんだろうな
結局、家が負のオーラに包まれてたのってこの人のせいだったんだってある程度年取って気づいた
暴力男に捕まる女には同情出来ない
まぁそれ以上何かを期待されてても、あなた方のこと嫌いだし、正直迷惑すみませんって、感じなんだけど
今日は機嫌が悪い母に、お昼ご飯時散々詰られてきたよ。
生まれてきてすみません、早く死にたいけど、なんで私を妊娠した時にさっさと中絶してくれなかったの？
生きてたくさんの人に迷惑かけるって、分かってたはずだよね？
母親は毎日父や父方の親戚の愚痴、ヒスに加え不倫癖があって、それがばれてないと思ってる。一番引いたのは妹の彼氏の父親と不倫してた事。それもばれてないとｒｙ
両親は不仲で私はお互いにお互いの愚痴を延々聞かせられる。
結婚なんかお互いどんなに好き合って一緒になっても結局こうなるんだろうなとしか思えない。
明るくて天真爛漫な良い子、って結局生まれてきた家庭環境からして違うよね
明るい家庭に育った子は正直可愛くない人でも人生謳歌してる人が多い
素直で雰囲気も優しかったり前向きだったりするから自然と人も集まってるし勉学も頑張ってる
全てを家庭のせいにするわけではないけど家庭環境って大事だなって周りみてて痛感する
貧乏で母子家庭でも母親がすごく明るい友人いるけど母親大好きで高卒で働き始めてずっと付き合ってた彼氏と結婚して今は一児の母ですごく幸せそうだ
ガキもうざくて大嫌い
出て行く気は無いみたい
朝から気分悪い
妹はなんでも買ってもらえる。
クチャラーは生理的に無理だって言ってるのに
一緒にご飯食べたら気が狂いそうになるからひとりで食べてるのに
なんで皆と食べないのとか
ひとりで食べるほうがずっとおいしい
不味い料理ばかり出すくせに「作ってあげてんだから有り難く思いなさいよ！」っていう母親の態度が気に入らない
使った包丁やピーラーを洗わずに、そのまましまうのも汚くて嫌だ
できる主婦きどりでいるけど、あの自信はどこから来るんだろう
一人暮らしの資金貯まったら早く出ていきたい
病気だから早く死んで欲しいと思ってるけどこういう人に限って長生きするんだろうな
私もお金貯めて早く一人暮らししたい
よく嘘をつくし鍵も閉められなくなったし水を出しっ放しにしたりブツブツ独り言を言ったり不気味
喪子がこんなこと言った！！とかお母さんに怒られた！！とか何でもかんでも誇張して被害者ぶって他の家族や親戚に報告するから参ってしまう
しかも悪口と文句ばっかりで感謝ってこと知らないんだろうな
余計なことばっかして怒られてもすぐにケロっとして同じこと繰り返すし
もっと性格良い人ならまだよかったのに
それはキツイね...
どうしようも無いの？
うんw
金銭的な問題で施設は難しいし一応支援1だからサービスも受けられない
婆ちゃんはもともとこういう性格だ！って母は信じようとしないんだけどね･･･
爺ちゃんがずっと入院してるから寂しくて進んだのかもしれない
爺ちゃんは大人しいタイプだけどボケてるし夜中に徘徊するうえにもうすぐ退院だから家の中カオスになると思うw
オッケー☆〜（ゝ。∂）
だから、どんな底辺な仕事でも頑張って働いて、お金作ったら、あなた方とは絶縁するね〜☆笑笑
仕事探しの幅が広がりそう！
失言ありがとうございます。と、逆に良い気分だ。
姉がむかつく
いつまでも小さい頃のこと引っ張り出して被害者面して親に正論で叱られただけでキレやがって
なにが「あなたが小さい頃私になにしたか覚えてないの」だ
そんなこと今関係ないだろ脱いだ服くらい片付けろ
学校とバイトと彼氏の家行ったり来たりして6時間くらいしか家にいないくせに
その間に冷蔵庫のものほとんど食い散らかしやがって
それは誰の金で誰が買ってきたものだよ19年も生きてきてそんなことも考えられないのか
親の家で親の買った服で親が金だしてインターネット維持してるスマホで親の悪口言ってんじゃねーよカス
まじで縁切りたい
超絶同意
お前なんか生まれなきゃよかっただの罵られ、雑誌で何度も叩かれたり踏みつけられたり
突き落とされたりされた。姉は母からそんな仕打ち受けたことない。
不妊治療してまで子供が欲しかったとか言ってたくせにその子供に平気でそんなこと
言えるとか絶対嘘だよねｗwｗｗ
姉は超絶ワガママ。自分は平気で人に手伝わせるくせに同じ内容を自分が頼むと嫌と言う。
しかも少しでも自分の気に入らないことがあればすぐに自分をブスだの豚だの罵る。
一度も約束守ってくれたことがない。今度は守るとか言いながらすぐ破る。
しかも平気で悪口言うくせに善人気取って他人が悪口いうのを気分悪いとかいうところ大嫌い。
早く縁切りたい。実の家族だなんて思ったこと一度もない。
ありがとう
あなたの兄弟もこんな感じ？
さっさと一人暮らしすればいいじゃん
それができないなら諦めなよ(笑)
私はこんなに頑張っているのになんで！って
思っているのが会話の端々から伝わってくる
父の甲斐性がない、金がない、疲れたなど
年齢でつらいのもあるのだろうが
喫煙、過食嘔吐など健康を害する生活を続けているのを知っているだけに
あまり励ましてあげようと思えない
勿論育ててもらった恩はあるが
母の考え方には絶対同意できない
暴力癖があって甲斐性がない男選んだのは自分なのにまるで誰かに無理矢理くっつけられて孕まされたみたいに言う
楽しいことなんてお母さんの人生に何もないと泣く
結婚する前に遊びの男との子供妊娠して中絶してるとかドン引き
そんな人間が代理母とか赤ちゃんポストとか否定してたとか更にドン引き
我が母ながら同情の余地は無いと思ってる
老後の面倒とか看たくないな、、、
父が天然粘着でどうしよう
自分含め兄弟姉妹のtwitter、mixi、Facebook、すべて検索してるらしい
お友達申請もしてくる
リア充な妹は彼氏とのデートとかの写真を見られて
無言で「いいね！」されてて嫌がってた
自分は喪なので実害はないと思っていたが・・・
趣味で写真のブログをやっているのを見つけられた
どうやって検索したのかこわい
愛するペットの名前と住んでる近くの地名を
そのまま書いちゃったからだめなのか
ブログは近々リニューアルする予定だったので、
「しゅーかつ忙しいから閉鎖するんだ」って言って閉鎖した
世間的に見たら悪い父親ではない。はず
でも子供のころ、癇癪・暴力・酒乱で本当に怖かった
成人したからそれなりに、反抗せず感謝もして
距離は保ってきたつもりなんだけど
わざわざ擦り寄ってくるなよぉぉぉ
でもぶち切れられないチキン
なじってくれて構わない。
口を開けば否定の言葉ばっかり、何でも自分の考えが正しいと思ってる。
他人のやり方とか絶対に認めない。一緒に暮らしてて息が詰まる。
家事はだいたい祖母に押し付けてるし。
前に自分は司令塔だとか言ってたな。ばっかみたい。働かざる者食うべからず、だよ。さっさとRばいいのに。
部屋に届けてあげた(´・ω・`)
なんで年寄りって嘘ばっかついて被害者ヅラするんだろクソむかつかくわ！！
祖父の介護のための同居だからお前はいなくてもいいんだよ！余計なことばっかして浮いた生活費で無駄使いばっかすんな
それに何で散歩行くたび余計なもの買ってくるわけ？
祖父の医療費がもったいないってさ、どうせ帽子かぶるのに数万の美容院いく方が無駄だろ！必要ないだろ？毛染め？誰も見てないってのw
お金がないって泣くのやめろ！！なんでこっちが悪者にされんだ！嘘つくな！泣き落としやめてくれよ！
母親は虐待まがいの育てられ方して、共依存ぽくなってて祖母の言うこと何でも聞いてる
自己中で人の話は聞かず、自分のことは棚にあげて悪口三昧
この間テレビで女性の平均寿命85歳とか見て、まだ平均まで4年もあるのかと絶望した
早くしねばいいのに
でもそれでも嘘ばっかりで完全に信用出来なくなった
もう縁切りたい、というか死んでくれ
父は定年だってのに、家計も考えず人の倍は喰って脂肪肝だって診断されて、食べ方が汚くてどこでもデカイ声でしゃべってデリカシーのないことばかり
母は何を買ったか把握してなくて、同じ物いくつも被っていることよくある
冷蔵庫にある野菜とか平気で腐らせて、整理整頓ができない、ドラマみてくだらない週刊誌よんでゲームして、父の収入が減るって愚痴ってる…だからいつまでもメタボってるんだよ
妹は就活するも、職種にこだわって無職期間延ばして。何年目だよ、お前
おまけに潔癖症でやたらお湯で手洗いをしていて、ガス代電気代ばかりかけてる…両親も妹には甘いし、三人とも将来の事とか何も考えてなさそうで、悲しくなった
なんか悩むのも考えるのも疲れたわ…
死んでないかと期待するけど起きてきたよ……
ヘビースモーカーなんだから肺癌にでもなればいいのに
人の気持ちや皮肉なんかも理解出来ないし、低スペなのに自分では上手くやれてるつもりでいるから
自己嫌悪に陥って凹んだりもしない。むしろ自己評価高いから何かトラブルがあっても
他人のせいにばかりしている。同じ人間のはずなのに、遠い星からきた宇宙人に接してるみたいで
毎日本当に疲れる。「こういうふうに言われたら･されたら嫌だな」ということを毎日毎日
狙ったかのようにやってきて（悪気なし）、いつもそれを予測して回避することを
考えないといけなくて辛い。
しかも私も中途半端に父･祖母の残念なオツムが遺伝しちゃって、グレーゾーンみたいな感じだから、
本当に生き辛い。一般的な能力の人よりも明らかに劣っているのがわかる。
そんな私を見て、祖母が
「喪子は○子（うちの母。スペック高い）さんに似て頭が悪い」みたいに
馬鹿にしてくるのも腹が立つ。祖父が祖母みたいな、読み書き怪しくて整理整頓出来ない人と
結婚しなかったら、今頃私みたいな出来損ないが生まれずに済んだのになとさえ思ってしまう。
ほんの小さい事かもしれないが
こう毎日続くと嫌になるしストレスたまるね
否定的な人と話しているとうんざりするわ
上から4行まるっと同意
本当早く死んでほしい
優しさや明るさや楽しさなんか一度たりとも貰った事ないよ
だから外でそういう感情をいかに演技するかばかりで神経が酷く疲れる
それを見た母がまたマイナスの言葉の洪水
どんな話をしててもそれだからたまにご飯行って最初はいいけど段々腹が立ってくる。
帰ったら２ちゃんなりで愚痴吐いてどうにか自分のバランス取ってるけどムカつく
友達やネット上の知人に話しても自分の家族はかわってるね〜と言われる
子供の頃はそう感じなかったのだけど、最近そうなのかもしれないと思った
家族の中で誰か一人が必ずハネにされる（兄弟ー父ー私の順）
家庭の不和は母が原因だと誰も気付いてない
家を出たいけど、持病で出れず精神がすり減ってきたよ・・・
明日からこなくていいよを余裕でやるブラック過ぎるくらいブラックな会社で数ヶ月耐えていたら精神が壊れた
ちゃんと医者にも行ってそういう診断をされたし、なにより毎日吐くほど頭が痛くて泣きながら過ごしているのに誰も信じてくれない
姉がDVでメンヘラになったのが先だから、私のはただの怠け病に見えるんだろうと思う
会社を休職する時の姉と母親のメールのやりとりで、母親が「一度痛い目見ないとわからないよ」って送っていたのが死ぬほどショックだった
私には心配してると言いながら姉には愚痴を言ってるし(姉から説教のメールが届く)
姉も昔から好きなことを散々やって親に借金しまくってる上に収入がないからと父親名義で部屋借りてる
携帯も住所も変えて失踪したい。7年でいいんだよね……
兄弟と親のメールのやりとりで同じ様に嫌な思いをした私が通りますよ･･･
母親は「兄弟が勝手に送ってきただけで、私は知らない」って言いやがった
父はそれを信じてる 間抜けだよね
68さん無理しないでね
御家族が信用してくれない時は診断されたお医者様にビシっと言ってもらったほうが良いよ
家庭内で孤立すると辛いよね･･･（私も若干そんな感じなので辛い
親戚の中でどなたか信用できる方はいないのかな？
祖母のトイレの後が激臭すぎて、しばらく入れないレベルなんだけど（本人は自覚なし）
トイレにきつめの香りの芳香剤を置いたり消臭剤を常備してなんとか対応してたら、
ある日から芳香剤の蓋を閉じられてトイレの角に隠されるようになったり、消臭剤がトイレの外に
ポイッと投げられてて、地味に頭にきてる。対抗してるつもりなんだろうけど臭いもんは臭いし、
なんで自分でどうにかしようと思わないんだろう。
68だけどありがとう
私は姉からのメールはいつも頑なに無視しています
母親にも何も聞けないでいます
母親は加齢と共に話を盛るくせがついてきたなと思っていたけど、姉は全てを悪意に変換する癖があるような気がします。これもメンヘラのせいなのかもしれません
今はもう家族に病気かどうか信用して欲しいというより、関わらないで欲しいという気持ちが大きくなってきました
残念ながら親戚と呼べる人が本当に誰一人として存在しないので、家族から離れて穏やかに過ごしたいです。もし誰か家族が死んでも財産放棄する気でいます
何て言っていいかわかんないんだけど、複数の事を同時進行で行えない。
例えばテレビ見てる時とか、100%テレビを見る事に集中しちゃって、他の物事が一切行えない。
誰かが話しかけても全く耳に入らず、宅急便が来ても全く気が付かない。
そのくせテレビの内容はあまり頭に入ってない。もう全てにおいてそんな感じ。
そこそこ勉強は出来るはずなんだけど、どこかに欠陥があるように思えてならない。
失踪届だして7年経過したら、死亡扱いになると思う
自分では気づいてなくて消臭剤芳香剤の香りがきつくて苦手なのかも。
ばあちゃんはばあちゃんで「よくこんな匂いのキツイ芳香剤使うわ」と思ってるかも。
うちも父親のトイレ後が酷いけど、消臭力とかのスプレータイプが良く効くよ。
無臭のやつもあるし、ホントにすぐ匂いが消える。まあすぐ消えるのは家族だけで
父親のはしばらくかすかに漂うけどねｗあと父親は検査したら大腸がんだったよ。
ばあちゃんももし最近急に酷くなったとかだと検査した方がいいかも。
言い方こそキツくないものの、〜どうしよう、と言ってもわかんないわ、の一言
一緒に考えるとかしてくれなかった
めんどくさいんだろうな
ただ愚痴をきいてほしいだけの時も説教される
甘えなのはわかってるし外で愚痴れないから家で言うのに
家の中でも仕事中みたいに弱音吐いちゃいけないんだな…
なんか上っ面だけの家族だわ
人を腫れ物みたいに扱うし
親の愚痴を延々聞かされても反応しようがないしつらいだけ
そもそも母の言い方がキツすぎるから話していてとても疲れる
相手のために助言してるつもりなんだろうが相手を否定する口調にしか聞こえない
何も知らないくせに口だけは…と言うけどそれはお互い様なのに自分のことは棚に上げる
人のためと言いながら周囲から感謝され求められるのを待ってる典型的な共依存
絶対感謝なんかしてやるか
バカ女も嫌いだからたまに2人が実家に来ると絶対部屋から出ない
んで11日に子供が産まれて私もオバサンか、兄、嫁は嫌いだが甥っ子にはなんの罪もないし
可愛がろうと思ったのに、兄と嫁が子供にＤＱＮネームつけて可愛がろうという気持ちが消えた・・・
親にデキ婚だけはするなと言われてして、皆が読めるような名前、難しい漢字は使うなと言われたのに付け
もう本当に縁きりたいわ。まだ22歳で嫁も21なのにどうするつもりなんだバカ共
彼女と別れたらまたすぐ別の女連れてくるバカ兄も今考えたらダメだな、絶対離婚するわ
でもこんなこと周囲に言うと心狭い、今時若い結婚なんて普通、名前なんてもっと酷い名前の子供居る
とか言って叩かれるんだろうからここで愚痴らせてもらいました、長文ごめんね。ありがとう
顔を見ただけで殴る蹴る
やられそうになる前に裸足で外に逃げて、こっそり家に戻ると私の勉強机の上にある物が全部床に投げ捨てられてたりした
高校に上がったら携帯をゴミ箱に捨てられたり
当時、親は兄弟喧嘩に口出ししちゃいけないからって建前だったけど、大人になってから何で助けてくれなかったのか尋ねたら怖かったからと言われた。
蹴られて痛くて泣いたら「泣いてるよｺｲﾂww」って母と弟に馬鹿にされたし
皆嫌い
自分の理想の娘の像を押し付けてくるし自分の理論ばっか主張していかに自分が正論で正しい人間か説く
世の中に自分ほど素晴らしく理解ある人間はいないらしい
スイッチ入ったら何言っても聞かないからしゃべらせとくけど1時間も2時間ネチネチうるさい
昔は柔軟だったのに男はこうやって頑固ジジイになっていくんだろうか
ちなみに今回は玄関の姿見が気に食わないとこからスイッチ入って自分がいかに間違いもなく全てが正しい人間で私と母が愚か者か語ってる
自分のことも巻き込もうとするから本当嫌悪感しかない。
このままだと姉とは完全に縁を切ると思う。
それで怒られたら親ともだなー
その時は親に学生の時2人で同居してたとき姉が毎っっっ日彼氏と部屋で
Rしてたのばらそうかな
私がリビングにいて、隣のダイニング〜風呂でやってるとかサルかよ。
彼氏社会人なのによーホテルいけよｗｗｗｗ毎日妹と同居の家くるとかねえわｗｗ
風呂の隣トイレだからその間トイレいけないわけ2年で友人と住むってその部屋出たわ
親には家賃払ってやってるのになんで出るんだって小言いわれたけど
そんな家で暮らせるわけねえだろｗｗｗ
最近姉へのいままでの怒りが次々思い出してくる
今の彼氏軽いＤＶっぽいから（これに巻き込まれた）殺されちゃえばいいのに
家族が集うテレビ部屋の箪笥に堂々と置いてあるのが気持ち悪い。神経が分からない
昨日も夜中に車を動かし、夜中にどこか行く予定もないのに変な行動してるので後から見たら、
３０冊はあろうか大量のエロ本を持って帰ってきた
孫がいる老人が何やってんだよ。本当に厭きれるし病気だと思う。ぶっちゃけ可愛い孫にバレて大騒ぎになったらいいと思う
でも自分を育てるのにたくさんのお金を使ってくれたことに対して申し訳なさと感謝の気持ちはある。おおいにある。こんなにお金と手間かけてもらったのに、家族を好きになれなくて申し訳ない。理想の家族になれなくて申し訳ない。
就職したら絶対家を出よう、自分は嫌々なのに実家に居座り続けるなんて、家族に申し訳なさすぎる。
些細な事ですぐ切れるし、母への暴言がひどい
何か指摘されて言い返せなくなると、汚い言葉とものにあたることで脅してくる
未成年のくせに煙草・酒を堂々とやるわ彼女に中田氏→子供作るわ
挙句の果てに子供おろす金は親に出させるし専門学校やめてニートだし
毎日毎日ゲームやって、それが上手くいかないとまた切れるし
こんなクズはめったにいないと思う
弟が専門学校で寮生活してた間、家庭内はいたって円満だった
両親も不仲ではあるけど、そこまで険悪な雰囲気にはならなかった
父は何でも母の所為にするから好きじゃないけど、弟がいない間は今よりずっとうまくいってたから、弟さえいなければ…と思ってしまう
テレビに動物が出ればほら◯◯これ可愛いだろ可愛いと言えと強要
無言でいたら無視するんかと殴られる
私をもので釣り期待通りの反応が返ってこなければ不機嫌になり周囲に当たる
編み物とかお菓子作りをすると異常に喜んで◯◯は女の子やねぇ
俺は娘がおらんだから新鮮やわぁとニコニコ顔
それでも私は機嫌とろうと必死になってたけど
昔こたつに入っていた猫が気に食わず蹴り頃したというクズエピソードを
自慢気に話されてから目が覚めたわ
知ってしまってからノイローゼになりそうだ
それで去年の夏はご飯食べれなかった
何故なら台所の隣が居間なんだが、私が朝や昼に食事してる隣で父親がRを見てる
ふつー女の子がいる家で堂々とそんなもん見れるか？昼間っから？信じられないだろ
ほぼ毎日そんな状態で、退職して家に居るようになってから父は変になってしまった
できたらキモ親父が１週間くらい故郷である実家に行っててくれないかなぁ
父親がいないだけで解放的
生きてる爽快感つーか、重みが取れる
200メートルぐらい流されてもどんくさい性格なため全く気づかず、結局他のお父さんが
気付いてくれてやっとのこと助けに来たが、その後泳げない私に対して
何で泳いで戻ってこないのか！と文句ばかり言ってた。
親のくせに子供から目を離して、自分の泳ぎに夢中だった公務員馬鹿親。
母→常識を知らない。中学の卒業式のとき入学式の真っ白い服を着てきやがった。
進学させてくれず成人後は扶養外になるから一人暮らししろと促してきた。
今では懸賞宝くじUFOキャッチャーに明け暮れるデブ専業。
兄→とにかく性格が悪く海の件も知ってたくせに黙り込んでて、終いにはお前流されてやんの〜と
嘲笑う性悪。喧嘩をしたときにおもちゃのピストルで頭を殴られ、ボタボタと血を流したのは
今でも虎馬。
家事とか全くしないで食って寝てテレビ見て夜になったら酒飲みに行くだけの生活してるのに何がかったるいんだよ
テレビで山で遭難したとか海外で日本人が事件事故に合ったニュースを見ると「そんなとこに行って馬鹿みたい」と必ず言うんだけどそれもイラッとする
世の中あんたみたいに家でだらだらして酒飲み行くだけのつまんない生き方で満足する人間ばかりじゃないんだよ
異様に煩い人で、ひとつ屋根の下にいるとストレス溜まりまくる
ブツブツでかい声で延々と独り言言ってるし、
トイレに入れば歌いだすし、テレビ＆ラジオは大音量
住宅街だったら、確実に騒音で苦情がきてる
人の話は全然聞かないから、何度も聞き返されて更にイライラ
朝っぱらから騒いでて、快眠妨げられることもしばしば
注意しても、歳を言い訳にしてなおす気皆無だし
さっさと死んで欲しいけど、超健康だから長生きしそうで憂鬱
母が自分の親の老いを認めたくないのか認知症で寝たきりの祖父の世話に無理ばかり
介助も力づくで祖父は痛いと悲鳴
こうするんだよと教えてもわかってる！と見もしない
寝た角度だと喉に詰まりやすくて危険なのに寝かせてご飯を食べさせようとする
わざわざ刻んで薄目の味つけにしないといけないしパンは詰まったら危険なのにそのまま食べさせようとするし
1回ベッドから車椅子に移動の介助しただけで介護って案外簡単ね〜とか
家族分の食事＋祖父用の食事だけでもつかれるのに今日オカズ少ないとか･･･
せめて材料買いに行くくらいしてほしい
知らんぷりの兄と父もアレだけどね
しんで欲しい 躁鬱クズ
依存することでしか生きられなくて食欲だけはある 五年くらい無職
用事がある時はいつも直前に言う、こっちにどれだけ大事な用事があっても自分の用事を優先させないとキレる。
やると言っても朝一ですぐじゃないと何で？忙しいの？
まあいつでもいいけど……と言いつつ不満げ
私も両親もあんたの召使いじゃないんだよ
マッチを擦ると臭いが消えるよ。
ばあちゃんの跡に入る場合はマッチを持っていって
トイレで擦るといいよ。
自分の部屋に入って片付けた父親とR殺さないの揉み合いになった。
こういうことされるのはとても嫌だ。
たぶんマジで怒らんと言うこと聞いてくれん人なんだろうなぁ。
相手を辱めないようにとか気にしてる事には触れないようにとか
私個人は人にかける言葉は家族相手でもかなり気をつけてる
なのに家族は私が一番下の立場だからか、触れてほしくない事をズケズケ言ったり
相手の心情や立場を考えずに自分の感性のみでものを言ったり
笑い者にしたり嫌な顔をしても止めないどころか楽しそうにしてる
同じことを私がすれば怒るのに
なんかうぜーとか言ってても、本心では嫌ってないみたいな。
そういう人が羨ましい
もう修復不可能だと思う。
今まで姉に執着しすぎてて、崇拝ってくらいに姉の言うこと、選ぶ物、全て正しくてセンスがあるものって頭だったから、離れるにはいいのかもしれないけど…
姉だって完璧な人間じゃないんだよ。
わかってはいるけど、うつ病で気分がコロコロ10分単位くらいで変わる姉に付き合ってられない。
そんな自分の小ささにも自己嫌悪だし嫌気がさすし、もうやだ
多分自分がそうだと思う
ただ家族を嫌い切れてないというより自己保身が強い感じ
死別した時仲違いしてたら 自分が 後悔しそう
年取って一人になったら 自分が 孤独で可哀想
みたいな感じで自分の心を守る為だけに動いてる
以下DQN話
そんな中途半端な感情なんだが兄姉の子供がﾀﾋんでもあっそで終わる程度には当人が嫌いなんだと最近気付いた
多分子供に対しても子を失った傷心の兄姉に対しても、
可哀想とかって上辺だけの労りすら見せられないだろうな
リビングでネットやってる時とか、バラエティー番組見てる時とか、ひたすら甲高い声で笑ってて
不愉快でたまらない。無口で携帯ばっかいじってるくせに、
いきなり「キャハハハハハ！！！キャハハハハハ！！！」って両手バンバン叩きながら笑いだすから
不気味でしかたない。こんな笑い方するやつ次課長の河本くらいしか知らない。
しかも何度注意してもクチャクチャ音を立ててご飯食べるの直さないしたまにひっぱたきたくなる。
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