判んなかったから、酉変え
予定が狂ってばっかだなぁ
どうにもならないことに、疲れる
画面の表示が滲んだようになることが
あるんだけど、それがなんとなく好きだな
気が遠くなるというか、疲れる
一体いつまで無駄なことを繰り返したら
これらのことは終わるんだろうって疲れる
つまんないアニメのタイトルみたいで
なんだかなぁとも思うけど、まぁいいや
紙切れ一枚
それが判っただけでも収穫かな
昔できなかったことをこれからやることは無い
なかなか上手くいかない
百均になかったっていうんで
ネットで調べたらオシャレなのあるけど
品物と同じくらいの送料とかダルすぎる
新しいとこ開拓ってまた個人情報面倒だし
なんか代わりになるようなものないか探してたら
なんでか使いかけのまま忘れてた油とり紙見つけた
どうでもいいことを
私に関係ないことを
考えたくもないのは当然のこと
勝手にひとに関わるなんてどうかしてる
どうにもならないのは当たり前のことだろう
分かっていた人間が勝手に無理を通そうと
することが馬鹿なのだということが解らない第３
の人間もまた愚かで頭が悪いのだということになる
そしてそれが未来になる
誰もが平等にそうなんだよ
平等じゃないのは世界で私だけ
どうしたらいいのか本当に判らない
真っ暗闇で独りなのは私の他にいない
図々しくも２人の人間が権利を主張してるとか
実際がどうであったとしても、あまり意味がない
なぜなら、どうにもならないことだからだ、永遠に
未だに自分のことを優先していることを、行動で示している
それは今まで勝手なことを関係も無い私にしてきていることを
まったく後悔してもいなければ悪いとも思ってないことの表れで
結局どうなるかってどうにもならない、ただそれを理解することができない
ゴミが、延々と無駄に私利私欲を引き延ばしてるだけのことなんだよ、今も
もう考えることはない
そう変化するくらい時間が経過した
その気持ちが変わることはない
そう、５年経とうと９年経とうと変わらない
まさか自分で分からないとでも？
関係が無いからだよ、関わってないから
驕りでずっと生きてきてることもあるだろうが
関係など無いから、どう思われても何も感じないんだよ
ただの迷惑な話で
迷惑で悲しいだけだ
なんの関係も無いことに
無駄なことにつき合わされて
取り戻せない時間を汚されてる
お前が酔ってんのは勝手だけどさ
だけど、その汚らしい精神でなんで
勝手に私に関われると思うのかなぁ
価値も無いことに巻き込まれてるのは
お前じゃなくて私なんだということを一体
いつになったら理解するのだろう、疲れるわ
私一人で外食できるひとだし
必要な物も、自分でいいの探したい
Rにまつわることなんてどうでもいい
ひとりでいいから美味しいもの食べに行きたい
もうこのなんの意味もなければなんの価値もないことに
関わりたくないし嫌々向き合わされたくないし考えたくない
お腹空きすぎと具合悪いので
吐きそうなくらい気持ち悪かった
出てからしばらく気分悪くて酷かった
あちこち痛い所あるし手切ったところも痛いし
ドメスティックバイオレンスみたいな謎のアザはあるし
髪切ったのに全然絡みまくりでラクになってなくて疲れた
起きたの夜の11時前とか
ものすごく具合悪い、肩が重い
適当にマウス操作してたら
タブを閉じるってやつをクリックしちゃったらしく
出してた大量のスレッドが見事に消えた…最悪
だけど、なんでか５つのスレだけ出たままの意味不
なんか乗っかってるみたいに重苦しい
すべてがチャラになるという
あれはトマトが入ってなかったら
トマトがおいしくなかったらダメだな
スレ出したけど全部じゃない
おそらく言いたいことだけスレだと思うけど
そうじゃないのがあった場合、まったく判らない
結果を生むこともある
だけどこれらはそうじゃない
長年放置していた、靴擦れで寄った足の裏の皮膚に
今更になって平らにならないかクリームを塗るようなもの
絶対になんの効果も表れないとは言い切れないかも知れないが
私はなんの効果も表れない場合の皮膚であるということなんだよね
当たり前の結果に過ぎない
私の問題ではないということ
私には関係が無いことだから
私は誰とも付き合ったことはないし
誰とも付き合ってないし、私に兄弟はいない
わだかまっていらいらして疲れて
くたびれるが、焦っては駄目なこと
体がすごく重たい
そういう意味のないこと考えるの
あんま好きじゃないし興味もないけど
生まれ変わるならフクロウがいいかな
膝掛けパタパタするために
体もほぐさないで外に出たら
春らしからぬ雪が降っててびっくり
肩がガチガチで痛い
へんな体勢してたのか
胸の辺りが痛くてすごく苦しい
首が具合悪い、胸が気持ち悪い
なんでソファ寝したかって
あまりに退屈だから手持ちの
DVDでも観ようかと思ったら全然
読み込まないっていうか、このディスクは
再生できませんとか表示されて、それ何回か
やってるうちにディスクが出てこなくなって、疲れて
うんざりしてるうちに寝てたっぽい、もともとすごく眠かったし
ディスクはさっき電源入れたら出てきた、やっぱ再生できません
水道の水がめちゃくちゃ冷たい
雪降ってるし完全に冬に戻ってる
思考が鈍っておよそなにも考えられない
それしか出てこない
シャワって吐きそうなくらい疲れた
もう人として終わってる、体重すぎ
横になれるタイプのソファ買おうかな
とかチラつくことはあるけど、無理だな
なんの意味も価値もないことに
否応無く無理やり付き合わされてると
大したことでもないことに凄くイライラして
いちいちカリカリさせられて本当に疲れる
だけど自分に落ち込む、永遠に
私が幸せになる道はひとつしかなかった
だからこれからどう生きようと無駄なんだ
水分を多く含んだ雪がやんだあとの
外の空気は心地よさそうだった（台所の小窓から）
寒すぎない時期の雨上がりとかの外の空気が好きだ
振り切れるだけの理由
探しの旅にでも出るか、なー
:ノヽV ）:
｜ :< < ::
￣￣￣￣￣
体中が鉛のように重くて
首も肩も腕も腰も足も痛くて
お腹も痛くて、凄く具合悪かった
膝と腰が痛いし、なんかお腹にくる
嫌だなぁって考えてはイラついて疲れる
:ノヽV ）:
｜ :< < ::
￣￣￣￣￣
ほんとにこんな感じ
気が滅入ってくる
考えたくない人を考えない自由
それはどこにあるのだろう、誰もが
その自由を持ってるのに私には無い
考えないように努力してても
否応なく無理に考えさせられると
すごく嫌な気持ちになって、体まで不調になってくる
嫌な感情っていうのはまるで毒素のようで、肌に悪い
充電が切れる前のアラーム鳴らなかった
ようなのがあったらよかったのになぁ
時間は絶対に戻らないわけで、だからイライラしてるんだな
イライラしてしょうがない
PCの画面見るより外に出かけたい
ちょっと外出てきたけど
余計しんどくなるだけだった
この階往復してただけだけど
ひと部屋だけ明かり付いてるし
まぁ他にも換気扇回ってる家あったし
電気付いてなくても起きてる家はあるけど
玄関側の部屋の明かりしか分かんないから
腰が痛くて疲れただけだった
そして今、家にいたくないと思う
どこかに行きたいんじゃなくてね
鬱陶しいことから自由になりたい
私は未だに弟が私が買った
切れ味のいいゴマすり容器を
自分の物にして持ってったことを
許せなくて、母親に電話してくる度に
思い出しては、内心むかついてるから
帰ってこないのは本当にありがたいけど
実際、帰ってきても寝る場所なんて無いし
ただあの人は、って考えると疲れるんだよね
消化されずに恨みとして残ってるんだよね
母親が代わりに買ってきたのは変なやつで
使いたくないようなセンスが無い物で、かといって
使える物があるのに自分が買った同じの買う気にもなれず
そうこうしてるうちに、ごまをすって使うこと自体が無くなった
だからそこで、つまり恨んで嫌な気持ちでストップしてるんだわ
そんなこともあったって
でもまぁ大したことじゃないと
笑って自然に過ぎてくものなのに
私はずっとこう、ずっとずーっとこうだ
あるようになることは無い
あるように、なることは無い
私をそうした人間が関わってる限り
楽しいことなどあるわけがないでしょう
まっさらな一人になりたい
母親みてると、日常でよく感じる
本当にまるで知らなかったみたいに
覚えてたこと忘れて、あやふやに収める
それでなにか困るわけじゃないけど、こわい
自分の方が間違ってるのか記憶違いなのかとか
悩むけど違うから、どうしようもないものなら怖いな
引き算をして出た結果がその効果だ
体がとにかく重い
膝が痛い、首ガチガチ
すべてが澱んで重苦しい
その時期が過ぎたら後の時間はゴミって
思ってたことは無いし思わないけど、でもね
歳をとっていくことは抗えない事実で、時間が
戻せないこともそうだし、貴重な時間ではあるから
その大事な時間をまるで無駄に過ごさざるを得なかった私は
これから先の時間も永遠にゴミだと思ってる、どう変わろうとね
そういうことなんだよ
それとなんだか苦しい
胸っていうか、のどの下が
腰が痛い、足おかしい
首から下ぜんぶ具合悪い
起きた時も暑かったし
さっきちょっと動いただけで
汗かいて、外で涼んでたくらい
クモが棲み家にしてらっしゃって
ちょっとキレイにするだけ無駄だから
やっぱ放置しちゃダメだなぁ、超疲れた
砂でジャリジャリしてて
かなり放っておいたから
風強い日はすぐ汚くなってるし
クモも一体どこからやって来るのか
疲れる
やっぱ冬掛け毛布をしまわないと
自分だけかな、暑い
くたびれる
いちいち見られてない
監視されてない場所で
ただ横になって休みたいだけ
疲れるなあ
私が科学者になれる頭があったら
性欲を枯れ尽くす薬を発明開発して
こっそり色々なものに混ぜて水面下で広め
子供が生まれない世界に変えていくんだけど
私とはまるで真逆の思考に満ちた人間が
この世界を牛耳って影で動かしてる訳ですよ
不快な要素が思い浮かぶと
途端に気分が悪くなる最低さで
性的なものが一切含まれていない
悲しみを紡いだ曲は存在しないのか
お先真っ暗
なんの希望もない
それが無気力状態を生む
頭が重苦しく痛くなってきた
疲れるのもイライラするのも当然のこと
それを悟ったところでなんの意味もない
ただ疲れるだけ、余計苛立って荒むだけ
なにもかもだめだわ
それはそうとお腹すいてきたな
(＼／)
/|＼(｀∀´)/|＼ ｹｯｹｯｹｯｹｯ
⌒⌒ΨΨ⌒⌒
I am not a bat! I am the devil!
退屈に疲れ退屈しのぎに疲れる
音を飛ばすことってできないのかな
イヤホンをしないでも耳の近くで聴こえる
みたいなことができたらいいのになーとかね
夜ひとりでいる時こそ音楽って聴きたくなるけど
イヤホンって鬱陶しいし、家族と同居してたらオーディオで
聴くのは躊躇われるし、そもそも夜はあんま音立てられないから
壁の厚いマンションに一人暮らしくらいしか
方法はなさそうだな、ああホント退屈で退屈
やっぱ軽く横になれるソファ買うかなぁ
難しいってより無理だな、なんか頭クラクラしてきた
届かないところへ行きたい
体のすべてに老化を感じる
どうしようもない
それは確かにあるわけで
本当にどうすることもできない
思い出が欲しかったなーって思う
けど、あの時じゃなきゃ意味がない
時間が戻せないということに対して人は無力だ
ひとを縛って好きなことして好きなように生きてる
勘違いのクズには解らない感情なんだろうけどね
ロクなこと考えないわ
こうしてると、なんだか
頭が悪くなったように感じる
思ってる以上にダメなんだと思う
言葉にしてるよりずっと、だめなんだと思う
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