滲む世界、霞む青

1 ：2013/04/07 〜 最終レス ：2013/08/02

補完メモ

2 ：

ケータイで立てられるか
判んなかったから、酉変え

3 ：

頭痛い、重苦しい
予定が狂ってばっかだなぁ
どうにもならないことに、疲れる

4 ：

PCの動作が鈍くなると
画面の表示が滲んだようになることが
あるんだけど、それがなんとなく好きだな

5 ：

気が変になりそう、というより
気が遠くなるというか、疲れる
一体いつまで無駄なことを繰り返したら
これらのことは終わるんだろうって疲れる

6 ：

なんとなく、スレタイが
つまんないアニメのタイトルみたいで
なんだかなぁとも思うけど、まぁいいや

7 ：

たとえば、
紙切れ一枚

8 ：

私の人生に救いは無い
それが判っただけでも収穫かな

9 ：

３０越えた婆らしく暮らしていく

10 ：

誰かのせいでそうなったにしてもなんでも
昔できなかったことをこれからやることは無い

11 ：

考えてるけど
なかなか上手くいかない

12 ：

SDカードのケース
百均になかったっていうんで
ネットで調べたらオシャレなのあるけど
品物と同じくらいの送料とかダルすぎる
新しいとこ開拓ってまた個人情報面倒だし
なんか代わりになるようなものないか探してたら
なんでか使いかけのまま忘れてた油とり紙見つけた

13 ：

本当に疲れる
どうでもいいことを
私に関係ないことを
考えたくもないのは当然のこと
勝手にひとに関わるなんてどうかしてる

14 ：

楽しいことの定義がまるで違うんだから
どうにもならないのは当たり前のことだろう
分かっていた人間が勝手に無理を通そうと
することが馬鹿なのだということが解らない第３
の人間もまた愚かで頭が悪いのだということになる

15 ：

行動で示してるんだよ
そしてそれが未来になる
誰もが平等にそうなんだよ
平等じゃないのは世界で私だけ
どうしたらいいのか本当に判らない
真っ暗闇で独りなのは私の他にいない

16 ：

ほんとのほんとは誰であるとか
図々しくも２人の人間が権利を主張してるとか
実際がどうであったとしても、あまり意味がない
なぜなら、どうにもならないことだからだ、永遠に
未だに自分のことを優先していることを、行動で示している
それは今まで勝手なことを関係も無い私にしてきていることを
まったく後悔してもいなければ悪いとも思ってないことの表れで
結局どうなるかってどうにもならない、ただそれを理解することができない
ゴミが、延々と無駄に私利私欲を引き延ばしてるだけのことなんだよ、今も

17 ：

考えたくもないから
もう考えることはない
そう変化するくらい時間が経過した

18 ：

逡巡するだけ意味がない
その気持ちが変わることはない
そう、５年経とうと９年経とうと変わらない

19 ：

それになんで傷つかないか
まさか自分で分からないとでも？
関係が無いからだよ、関わってないから
驕りでずっと生きてきてることもあるだろうが
関係など無いから、どう思われても何も感じないんだよ

20 ：

私にすれば
ただの迷惑な話で
迷惑で悲しいだけだ
なんの関係も無いことに
無駄なことにつき合わされて
取り戻せない時間を汚されてる

21 ：

自分を特別だと
お前が酔ってんのは勝手だけどさ
だけど、その汚らしい精神でなんで
勝手に私に関われると思うのかなぁ
価値も無いことに巻き込まれてるのは
お前じゃなくて私なんだということを一体
いつになったら理解するのだろう、疲れるわ

22 ：

外に食べに行きたいなぁ
私一人で外食できるひとだし
必要な物も、自分でいいの探したい
Rにまつわることなんてどうでもいい
ひとりでいいから美味しいもの食べに行きたい
もうこのなんの意味もなければなんの価値もないことに
関わりたくないし嫌々向き合わされたくないし考えたくない

23 ：

空腹でシャワったら
お腹空きすぎと具合悪いので
吐きそうなくらい気持ち悪かった
出てからしばらく気分悪くて酷かった
あちこち痛い所あるし手切ったところも痛いし
ドメスティックバイオレンスみたいな謎のアザはあるし
髪切ったのに全然絡みまくりでラクになってなくて疲れた

24 ：

昼に寝て
起きたの夜の11時前とか
ものすごく具合悪い、肩が重い

25 ：

PCの動作が鈍くて
適当にマウス操作してたら
タブを閉じるってやつをクリックしちゃったらしく
出してた大量のスレッドが見事に消えた…最悪
だけど、なんでか５つのスレだけ出たままの意味不

26 ：

首から肩がガチガチで
なんか乗っかってるみたいに重苦しい

27 ：

トマトがうまいことで
すべてがチャラになるという
あれはトマトが入ってなかったら
トマトがおいしくなかったらダメだな

28 ：

記憶をたどれる範囲で
スレ出したけど全部じゃない
おそらく言いたいことだけスレだと思うけど
そうじゃないのがあった場合、まったく判らない

29 ：

時間をかけることが
結果を生むこともある
だけどこれらはそうじゃない
長年放置していた、靴擦れで寄った足の裏の皮膚に
今更になって平らにならないかクリームを塗るようなもの
絶対になんの効果も表れないとは言い切れないかも知れないが
私はなんの効果も表れない場合の皮膚であるということなんだよね

30 ：

それがなんでか
当たり前の結果に過ぎない
私の問題ではないということ
私には関係が無いことだから
私は誰とも付き合ったことはないし
誰とも付き合ってないし、私に兄弟はいない

31 ：

ミリ単位の生活に
わだかまっていらいらして疲れて
くたびれるが、焦っては駄目なこと

32 ：

だるい、しんどい
体がすごく重たい

33 ：

生まれ変わるなら、とか
そういう意味のないこと考えるの
あんま好きじゃないし興味もないけど
生まれ変わるならフクロウがいいかな

34 ：

ソファ寝から起きて
膝掛けパタパタするために
体もほぐさないで外に出たら
春らしからぬ雪が降っててびっくり

35 ：

足がむくんでダルい
肩がガチガチで痛い
へんな体勢してたのか
胸の辺りが痛くてすごく苦しい
首が具合悪い、胸が気持ち悪い

36 ：

そもそも
なんでソファ寝したかって
あまりに退屈だから手持ちの
DVDでも観ようかと思ったら全然
読み込まないっていうか、このディスクは
再生できませんとか表示されて、それ何回か
やってるうちにディスクが出てこなくなって、疲れて
うんざりしてるうちに寝てたっぽい、もともとすごく眠かったし
ディスクはさっき電源入れたら出てきた、やっぱ再生できません

37 ：

具合悪い
水道の水がめちゃくちゃ冷たい
雪降ってるし完全に冬に戻ってる

38 ：

まともなこと考えようとしても
思考が鈍っておよそなにも考えられない

39 ：

疲れた
それしか出てこない
シャワって吐きそうなくらい疲れた
もう人として終わってる、体重すぎ

40 ：

ソファ寝は、いいことなんも無い
横になれるタイプのソファ買おうかな
とかチラつくことはあるけど、無理だな

41 ：

自分にとって
なんの意味も価値もないことに
否応無く無理やり付き合わされてると
大したことでもないことに凄くイライラして
いちいちカリカリさせられて本当に疲れる

42 ：

自分のせいではないことで
だけど自分に落ち込む、永遠に

43 ：

おそらく
私が幸せになる道はひとつしかなかった
だからこれからどう生きようと無駄なんだ

44 ：

そういえば
水分を多く含んだ雪がやんだあとの
外の空気は心地よさそうだった（台所の小窓から）
寒すぎない時期の雨上がりとかの外の空気が好きだ

45 ：

振り切れるような理由
振り切れるだけの理由
探しの旅にでも出るか、なー

46 ：

　　:('ω`;):　　
　　:ノヽV ）:
　 ｜　:< < ::
￣￣￣￣￣

47 ：

起きた時
体中が鉛のように重くて
首も肩も腕も腰も足も痛くて
お腹も痛くて、凄く具合悪かった
膝と腰が痛いし、なんかお腹にくる
嫌だなぁって考えてはイラついて疲れる

48 ：

　　:('ω`;):　　
　　:ノヽV ）:
　 ｜　:< < ::
￣￣￣￣￣
ほんとにこんな感じ

49 ：

頭痛いなぁ
気が滅入ってくる

50 ：

体のあちこちがひどく痛む
考えたくない人を考えない自由
それはどこにあるのだろう、誰もが
その自由を持ってるのに私には無い

51 ：

考えたくないから
考えないように努力してても
否応なく無理に考えさせられると
すごく嫌な気持ちになって、体まで不調になってくる
嫌な感情っていうのはまるで毒素のようで、肌に悪い

52 ：

気分悪いにも程がある

53 ：

あのケータイにはほんとうんざりする
充電が切れる前のアラーム鳴らなかった

54 ：

iPod nanoとshuffleを足した
ようなのがあったらよかったのになぁ

55 ：

この先私には大事なことなど、なにひとつ無いから
時間は絶対に戻らないわけで、だからイライラしてるんだな

56 ：

退屈にくたびれる
イライラしてしょうがない
PCの画面見るより外に出かけたい

57 ：

耐えられなくて
ちょっと外出てきたけど
余計しんどくなるだけだった
この階往復してただけだけど
ひと部屋だけ明かり付いてるし
まぁ他にも換気扇回ってる家あったし
電気付いてなくても起きてる家はあるけど
玄関側の部屋の明かりしか分かんないから

58 ：

少しも気は紛れず
腰が痛くて疲れただけだった
そして今、家にいたくないと思う
どこかに行きたいんじゃなくてね
鬱陶しいことから自由になりたい

59 ：

なんだかわからないけど
私は未だに弟が私が買った
切れ味のいいゴマすり容器を
自分の物にして持ってったことを
許せなくて、母親に電話してくる度に
思い出しては、内心むかついてるから
帰ってこないのは本当にありがたいけど
実際、帰ってきても寝る場所なんて無いし
ただあの人は、って考えると疲れるんだよね

60 ：

その状態で止まったままだから
消化されずに恨みとして残ってるんだよね
母親が代わりに買ってきたのは変なやつで
使いたくないようなセンスが無い物で、かといって
使える物があるのに自分が買った同じの買う気にもなれず
そうこうしてるうちに、ごまをすって使うこと自体が無くなった
だからそこで、つまり恨んで嫌な気持ちでストップしてるんだわ

61 ：

日々が楽しければ
そんなこともあったって
でもまぁ大したことじゃないと
笑って自然に過ぎてくものなのに
私はずっとこう、ずっとずーっとこうだ

62 ：

楽しいことが何も無い
あるようになることは無い
あるように、なることは無い

63 ：

ずっと楽しくなかった人生でした
私をそうした人間が関わってる限り
楽しいことなどあるわけがないでしょう

64 ：

一週間でいいから
まっさらな一人になりたい

65 ：

老化って本当に恐いなぁと思う
母親みてると、日常でよく感じる
本当にまるで知らなかったみたいに
覚えてたこと忘れて、あやふやに収める
それでなにか困るわけじゃないけど、こわい
自分の方が間違ってるのか記憶違いなのかとか
悩むけど違うから、どうしようもないものなら怖いな

66 ：

あのとき、なにをしていたのか
引き算をして出た結果がその効果だ

67 ：

具合悪い
体がとにかく重い
膝が痛い、首ガチガチ
すべてが澱んで重苦しい

68 ：

女子高生に価値があるって
その時期が過ぎたら後の時間はゴミって
思ってたことは無いし思わないけど、でもね
歳をとっていくことは抗えない事実で、時間が
戻せないこともそうだし、貴重な時間ではあるから
その大事な時間をまるで無駄に過ごさざるを得なかった私は
これから先の時間も永遠にゴミだと思ってる、どう変わろうとね

69 ：

積み重ねって
そういうことなんだよ

70 ：

胃の調子が悪い
それとなんだか苦しい
胸っていうか、のどの下が

71 ：

具合悪い
腰が痛い、足おかしい
首から下ぜんぶ具合悪い

72 ：

今日暑いのか
起きた時も暑かったし
さっきちょっと動いただけで
汗かいて、外で涼んでたくらい

73 ：

放置してたスリッパを捨てた
クモが棲み家にしてらっしゃって
ちょっとキレイにするだけ無駄だから
やっぱ放置しちゃダメだなぁ、超疲れた

74 ：

サッシの木枠も
砂でジャリジャリしてて
かなり放っておいたから
風強い日はすぐ汚くなってるし
クモも一体どこからやって来るのか

75 ：

はぁ…
疲れる

76 ：

薄着めで寝たつもりだったけど
やっぱ冬掛け毛布をしまわないと

77 ：

なんかアツイなぁ
自分だけかな、暑い

78 ：

苦痛に
くたびれる
いちいち見られてない
監視されてない場所で
ただ横になって休みたいだけ

79 ：

ねむい
疲れるなあ
私が科学者になれる頭があったら
性欲を枯れ尽くす薬を発明開発して
こっそり色々なものに混ぜて水面下で広め
子供が生まれない世界に変えていくんだけど

80 ：

ね、っていう
私とはまるで真逆の思考に満ちた人間が
この世界を牛耳って影で動かしてる訳ですよ

81 ：

音楽を聴きたくなっても
不快な要素が思い浮かぶと
途端に気分が悪くなる最低さで
性的なものが一切含まれていない
悲しみを紡いだ曲は存在しないのか

82 ：

言葉通り
お先真っ暗
なんの希望もない
それが無気力状態を生む

83 ：

気が塞いでしょうがない
頭が重苦しく痛くなってきた

84 ：

気分転換をしようがないわけで
疲れるのもイライラするのも当然のこと
それを悟ったところでなんの意味もない
ただ疲れるだけ、余計苛立って荒むだけ

85 ：

もうダメだな
なにもかもだめだわ
それはそうとお腹すいてきたな

86 ：

　
　　 (＼／)
/|＼(｀∀´)/|＼　ｹｯｹｯｹｯｹｯ
⌒⌒ΨΨ⌒⌒
I am not a bat! I am the devil!

87 ：

つっかれたなぁ
退屈に疲れ退屈しのぎに疲れる

88 ：

たとえば
音を飛ばすことってできないのかな
イヤホンをしないでも耳の近くで聴こえる
みたいなことができたらいいのになーとかね
夜ひとりでいる時こそ音楽って聴きたくなるけど
イヤホンって鬱陶しいし、家族と同居してたらオーディオで
聴くのは躊躇われるし、そもそも夜はあんま音立てられないから

89 ：

なにも装着しないでなんて無理だろうな
壁の厚いマンションに一人暮らしくらいしか
方法はなさそうだな、ああホント退屈で退屈

90 ：

自分の頭のよさを呪いたくなる

91 ：

ねむい、急いでシャワって疲れた
やっぱ軽く横になれるソファ買うかなぁ
難しいってより無理だな、なんか頭クラクラしてきた

92 ：

キチガイからの電波が
届かないところへ行きたい

93 ：

なんかツメがもろいなぁ
体のすべてに老化を感じる

94 ：

しょうがないな
どうしようもない

95 ：

どうにもならないことって
それは確かにあるわけで
本当にどうすることもできない

96 ：

石井ちゃんのことを考えるとき
思い出が欲しかったなーって思う
けど、あの時じゃなきゃ意味がない
時間が戻せないということに対して人は無力だ
ひとを縛って好きなことして好きなように生きてる
勘違いのクズには解らない感情なんだろうけどね

97 ：

ひま過ぎて
ロクなこと考えないわ

98 ：

退屈に、疲れる
こうしてると、なんだか
頭が悪くなったように感じる

99 ：

たぶん、もうダメなんだと思う
思ってる以上にダメなんだと思う
言葉にしてるよりずっと、だめなんだと思う

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