パタパタのメモスレ

1 ：2008/12/12 〜 最終レス ：2013/09/10

本当に物忘れが日々酷くなるのでメモ代わりに使いたいと思います

2 ：

１００均でメモ帳を買って、それに書き込め。

3 ：

今日も取り敢えず無事に終わりそう。何度かおいおい！とは思ったけどさ

4 ：

ここにもいるのね、全くさ。

5 ：

しびれフグ参上
＼(^o^)／

6 ：

そして新沼謙治

7 ：

朝からトラブル続きでイライラし何で上手くいかないのよぉと吠えてたら占いメールが届き「思い通りにいかない１日になる」と書いてあった。
占いバカに出来ないね

8 ：

何だかスッキリしなくて困っています

9 ：

年末多忙。更に多忙。自分の事ならまだしも人の為にしてる場合じゃないよ。でも一つずつ片付けないとね

10 ：

本当に夢見が悪い。嫌な夢か…これって本当？夢じゃないの？って夢を見て後から落ち込む様は情けなさ過ぎるよ。

11 ：

クリスマスが今年もやってくる。けど日常生活とあまり代わり映えしない。実感が薄いのが現状かなぁ

12 ：

何だかイラつく。安定が欲しいね

13 ：

余計なものは要らない。
と、最近つくづく思うんだ。

14 ：

茄子

15 ：

何だろう。価値が分からない。現存の意味とは何ぞやと

16 ：

どうでもよくなってきた。
確かな手ごたえを感じることができた時期もあったから
この経験は良かったのかもしれない。

17 ：

アルツ進行中、てへっ。

18 ：

ちょっぴり羽目外したいな！

19 ：

羽目外して失敗。。楽しくないし、とんでもない奴に会ってしまうし…イライラが治まらず上の空状態が続いてしまっている

20 ：

毎日一度は腹の立つ事を言われされる。もう忍耐のみ。あぁお気楽バカ主婦共に爪の垢煎じて飲ませたいわ。

21 ：

人に迷惑をかけるだけかけておいて何事も無かったかの如く平然としていたあの態度！本気でムカついた！バカに付ける薬なしなんだよなぁ

22 ：

穏やかに過ごしていると無縁だよ

23 ：

不祝儀が続く…うんざり…不景気で入ってこないのに出ていく一方なのは本当に辛過ぎる

24 ：

メモスレだよね？（・ω・｀）
葛根湯と五虎湯

25 ：

アルツ進行中につき気付いた事感じた事を書き綴っております

26 ：

疲れているの！フルで働いて帰ってから家事して風呂に入ったら寝る毎日なんだから空気読めよ。

27 ：

久しぶりに爆発しました。あぁ本気で嫌になった。まぁ前からなんだけどね。ずっとずっと前から嫌で嫌ででも我慢辛抱し続けてきた。限界

28 ：

クソッタレ餓鬼共と同じ場所にいたくない。

29 ：

微熱があり体調不良による全身疲労増大中！最悪な状態　嫌になる

30 ：

愚痴ばっかりだなｗ

31 ：

嵐かい。

32 ：

いつかこうなる日が来ると思っていた　今までが順調過ぎたのさ　必ずどこかでしっぺ返しはくるからね

33 ：

もしかしたら私はこの世の中に存在し続けてはいけない人間なのかもしれない。本当に変われるなら変わってあげたかった。そうすれば皆それぞれ良い意味で別の人生を歩んでいたと思うから…
いつも繰り返し。本当に疲れ切ってしまった。

34 ：

現実から目を背け過去ばかりを振り返り未来には一筋の光すら見付ける事が出来なくなってしまった

35 ：

バレンタインだからチョコ食べる

36 ：

まだ空席がある。
どうしようと迷ってるうちに埋まれば後悔するかもなぁ

37 ：

FOO FIGHTERS
TIMES LIKE THESE (ACOUSTIC)

38 ：

嘘を付いてごめんなさい
本当はもっと通っているしダメな時もあったの
もうしない

39 ：

まさにパタパタし通しだよ。

40 ：

ハードスケでもうダメかもしれない

41 ：

上に同じ

42 ：

学費校納

43 ：

ひな祭り

44 ：

とにかくとりあえずどうしょう

45 ：

Ａｂｏｖｅ Ｔｈｅ Ｂｏｎｅｓ Ｍｉｓｈｋａ

Boarded Doors The Morning Benders

46 ：

どうしてもうまくいかない妙なズレがありずっとそのままのような気がする

47 ：

>>46
車で一度赤信号に引っ掛かった時みたくね
一回赤でとまると次も赤で次も赤でいらいらすることあるよ

48 ：

互いが尊敬し尊重し続ける仲でありたい
過去に戻ってやり直せるのならやり直したい

49 ：

近ごろ
「無駄な時間は無いんだな。」なんて思う

50 ：

ホワイトデーなんだってね

51 ：

test

52 ：

ティース！

53 ：

SAKURAの季節到来！ティーッス！

54 ：

>>53
ティヒッ！

55 ：

>>54
ヨッ！

56 ：

>>55
ウホッ

57 ：

明日お墓参り行くんだ
おれ運転手
あ、もう今日だった、おやすみっ

58 ：

便利に使えそうだから上げます

59 ：

あがってこないので上げます

60 ：

つかえませんね、やっぱり

61 ：

さげないから使えなくなるのさ

62 ：

暇っていいよね、ふう。

63 ：

さげても使えませんでしたね。

64 ：

感じワルゥ

65 ：

何だか変化に付いていけません。

66 ：

少しずつ壊れていってます、、、

67 ：

自信を持てない

68 ：

ふっと現実に引き戻されます

69 ：

のんびり、けど時間の使い方が下手

70 ：

売られた喧嘩はとことん買います

71 ：

新緑に染まった景色を眺めていたら、何故だろう涙が出そうになった。
仕事は順調で体調も悪くないのに、一つだけ先に進めない課題が季節の節目ごとに己の体に圧し掛かる。
早く脱皮しないとな。

72 ：

乗り越えたい壁。うまくいかないもどかしさ。
心が綺麗な人なんでしょうね！

73 ：

けっ、ほんま性格最悪やわ

74 ：

連休ですね。皆様はどう過ごしているのでしょうか？

75 ：

仕事だよ、GWが終わって落ち着いた頃ゆっくり休む予定。

76 ：

なんとなく青いシャドーを瞼になぞってみる
こんな夜にお前に乗れないなんて
口ずさみながら弔い酒を食らう

77 ：

お仕事してる方お疲れ様です

78 ：

風邪かなぁ…

79 ：

つまらない毎日だな
ただ生きているだけ

80 ：

ｔ

81 ：

ふと考えてみる。同じ事の繰り返しだなぁってね。

82 ：

いま自分はよく頑張っている。
目標達成したらあれを買おう。

83 ：

靴下追加

84 ：

ニンジン、玉ねぎ、豚肉、じゃがいも、今夜はカレーにするぞ

85 ：

もう少しでトラブル月の５月が過ぎようとしている。でも気を抜かずに過ごさないとね

86 ：

明日給料日

87 ：

ただ単に義理を返しただけだよ。少しの為にいる必要はない。手の空いた誰かがすればいい。ふ〜ん…最近聞き出したい愚痴が聞けないからってね。知ってますから、何もかも。

88 ：

修行とはいえ辛いな
甘いかぁ　もっと辛く大変な人はいるし

89 ：

>>1　はスレのことも忘れたらしい

90 ：

あ

91 ：

忘れてないけど超多忙にて顔出し出来なかっただけです

92 ：

tes

93 ：

二日酔いじゃ。

94 ：

中国人：
　「お客様、当ホテルの朝食はビュッフェスタイルでございます。トレーごともっていかれては困ります。」
　「お客様、お連れ様はお隣にいらっしゃいます。１ｋｍ先に居るかのような大声で喋る必要はありません。」
　「お客様、当ホテルのメニューがお気に召したのは当方といたしましてはうれしい限りなのですが、それを咀嚼音で伝えていただかなくても･･･」
　「お客様、当ホテルの床はゴミ箱ではありません。」
　「お客様、ナイフやフォークはお持ち帰りにならないでください。」
　「お客様、お会計は？」

韓国人：
　「お客様、当ホテルのレストランでのキムチの持ち込みは困ります。」
　「お客様、だからといって部屋でキムチを食べないでください。部屋に臭いがしみこみます。」
　「お客様、当然大浴場でも酒もキムチも持ち込み禁止です。」
　「お客様、このチャンネルの視聴は有料でございまして、・・・」　
　「お客様、何と言われようとも、当ホテルでウォンはお受け取りで来ません。」

95 ：

日本語で言うても通じんやろ。

96 ：

>>95
無粋な馬鹿だな

97 ：

お前ほどでもないがの。

98 ：

笑い理解出来ない空気コテと同じにすんな

99 ：

同じどころか以下のくせにのう。

100 ：

んでこの空気コテっていつからいるんだ？
他コテと絡んでるの見た事ないんだけど　w

101 ：

バランスなんだよね

102 ：

自覚症状に非常に乏しい　これって本当にヤバすぎだとは考えられるけど非現実世界にどっぷりしすぎたせいなのか…それとも本当に病気になってしまったのか

103 ：

現実を見なければ人生は送れない

104 ：

全く理解不能　最低最悪　行動を制御出来ない　脳が病むとこうもなってしまうものなのか

105 ：

バカにするだけバカにして怒っていいですか？

106 ：

なぜあんなに怒りをぶつけたのか理解していないようだ
自己愛が強くて自分の好き勝手に生きてきたから全く分からないらしい
じゃあ無理に決まっているでしょ

107 ：

アザ　アザ
痣で済んで良かったらしい…
本当なら骨を折ったはずだとさ！
その性格は一生治らないだろうね
人をR前に自Rれば？

108 ：

こんな日常でももしかしたら恵まれているのかもしれない
どん底は限りなく深いから

109 ：

変化　改革
しようとする気持ちがあっても行動が伴わない
ほんの数年前までは今の自分では考えられないほどの決断力と行動力があって、人生が光り輝き充実感で溢れ楽しくてしょうがなかった
過去語りは虚しくなるね

110 ：

んで99の空気コテってどこに消えたんだ
と銀 ◆IV.4mMoWew

111 ：

損した気分になった

112 ：

楽しいって感覚は昔話になってしまう

113 ：

ねむ

114 ：

だる〜い

115 ：

もういらない

116 ：

女の友情って価値観が一致した時期だけ成立するんだとこの年になって分かりました

117 ：

きちんとした終止符を打ちました

118 ：

次から次へと降り掛かる災難
平凡で良いよ

119 ：

けっ

120 ：

ハルニレ

121 ：

能力って補う為に起こるのです

122 ：

変化の時がきている

123 ：

まじすげぇー
そんな感覚を戻したい

124 ：

さぁ動くかな

125 ：

肉便器って本当にいるんだね

126 ：

ばばぁが若い男を物色する姿は惨め

127 ：

何をするにも…惨めな感じがする

128 ：

てくてくと歩いているだけなのにつまづいたり人にぶつかったり…たまたま歩いていた隣の人が災難にあい自分は二次被害者となったり……そんな感じ

129 ：

気付かないけど情緒不安定なんて最悪

130 ：

くうぅぅ

131 ：

喪失感

132 ：

続く時は続く
不思議とね

133 ：

どうしょうもなく性格の悪い奴の集まり
R

134 ：

か

135 ：

老化は止められない

136 ：

イブ

137 ：

ATM　牛R　ひき肉　ギョーザの皮　キャベツ

138 ：

テスト

139 ：

テスト

140 ：

てｓ

141 ：

規制されて久々です
巻き込まれて大変でした

142 ：

2012年人類破滅説に賛同します

143 ：

>>110
と銀 ◆IV.4mMoWew を気になってしょうがないバカ名無しｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

144 ：

なぜ書けなくなる？

145 ：

しびれフグ参上
＼(^o^)／

146 ：

サイバークリーン

147 ：

周りに自殺が多くなった
こんなご時世生きるのが辛くなるのはすごく分かる
弱い者虐めを作った社会が憎い

148 ：

うん

149 ：

同意

150 ：

れてないけど超多忙に

151 ：

いつもいつまでも

152 ：

（・３・）　エェー　テストだC

153 ：

テストだC ｷﾀ-------------（｀∀´）---------------------！！！

154 ：

いじめにちかれた　さしたらどうなるか

155 ：

さすればRするであろう

156 ：

157 ：

生きる意味なし
息してるだけ
心はとっくに死んでいる

158 ：

今の自分と昔の自分
比べてみると苦労もあったけど小さな事で悩んでた
今の苦労に比べたら比較にならないくらいくだらない細かい事で悩んでた
過去に遡れるならクドクド悩まず人生を楽しめよと言いたい

159 ：

最近瞬間的にだけど状態が良くなる
全然気分が違う
負の感情ばかりだったのが心が和んでこの世の中も悪くないかもなんて考える
本来の自分はそういう感情も持ち合わせていたんだ

160 ：

朝に瞬間的にだけど体調が良くなる事度々！
理由は分からない
以前と変わらない生活ばかりだし
心が晴れやかになると全ての感覚がプラス思考に変わっていくから不思議だよ

161 ：

うん

162 ：

最近(怒)の感情が表面化しやすくなった
状態が改善されたようにも感じられないしどうしたのか…
投げやりな気持ちに怒りばかりだとろくでもない人間だよな

163 ：

視界晴れると明暗クッキリだな
やっぱり環境が悪すぎた
改善するには移動するしかないのかな

164 ：

毎日のように馬鹿にされてる
気付いてないと思っているのか言いたい放題したい放題
知っていて知らぬ振りしてるだけだよ
独り言文句言うようにしたら何となく気が付き始めたようだ
幼稚なバカ共が

165 ：

へっ

166 ：

完全に壊れました
修理しないと大変な事になりそう
自覚症状が乏し過ぎて把握出来ない
終了したい
終わりにしたい
壊れたままにしてるのは無理だから

167 ：

分かってしまった
今更なんだけど繋がりって大切なんだなと
余裕なさすぎて簡単な答えにすら辿り着くのに時間経過がかかりすぎ
ちょっとだけど自分に余裕が出来たんだなと

168 ：

うっかり忘れてた

169 ：

故意にした事それだけでも許されないのに自分じゃなく他人に非があると言い触らすその行動がもっと許せない
空気が完全に変わった
最悪

170 ：

大人になっても虐めはあるのさ
人間関係が続く限り一生付き纏う問題

171 ：

同じ人間という括りで産まれているのにどうして違う差別を受けなければならないのか
この世にいる事が既にいけないのだろうか

172 ：

人生を終らせたい

173 ：

こんな人生続ける意味ってあるのかな？
気持ちダウン気味の自覚はあるけど症状重過ぎだね
せっかく治りかけてるのに以前にも増して悪化しそうだ

174 ：

今日はまだ調子がいい
気持ちの浮き沈みが激しくて自分自身だけではコントロールが難しい
悪化する前に病院で治療した方がいいのかな？

175 ：

今の環境が今までの中で最悪なんだと別スレで気付かされた
八方塞がりになっていたんだ
何も分かっていない周りの人間は好き勝手な事を言うし男狂いに走ってる話しばかりで話を聞く耳さえなくて

176 ：

人なんた気にすんな

177 ：

何気ない優しさが心を打つね
もう心身共にボロボロなんだよ
まだこの世に存在している事が不思議

178 ：

もう終わりだね いつかそう話したね まるで今日の事なんて思いもしないで

179 ：

あぁくだらないメールのオンパレード
他人の事なんか興味ないしどうでもいい
いちいち報告するな

180 ：

ttp://www.nhk.or.jp/aoyama-k/noda/index.html

181 ：

もう少しで年末だ
一年は早い

182 ：

疲れて動きたくない

183 ：

馬鹿は死ななきゃ治らない

184 ：

>>182
早くリストラにあえたらいいね

185 ：

色々と我慢して耐えて結局何も良い事がなかったから来年は人生を終わらせよう

186 ：

唯一の砦まで崩れた
ﾎﾝﾄにもう何も無くなった
生きている意味無い
来年はもういないかも

187 ：

今日なんだってさ
分かりやすいね
忘れてると思ってるみたいだけど覚えてるさ
生き地獄

188 ：

最悪の年末年始
今年は少しでもマシに始まるかと思ったのに地獄の始まり
ﾎﾝﾄ今年中に終わらせたい

189 ：

ちょっと遅いけど
あけおめ

190 ：

酷い年になりそうだな
未来なんか何にもなくなった

191 ：

人間は人間によって人生を狂わされたり幸福になったりする
出会う人との関わりの選択で決まってしまう
選択するのが難しいな

192 ：

人間は何故この世に生まれて一生を送るのか
修業をする為だというが何の為に修業をするのか
こんな修業をする為に自分が生まれてきたのなら生まれてこない方が良かった

193 ：

全部忘れてたら楽になるのか寂しくなるのかどっちだ

194 ：

記憶がすぐ消えてしまうので大事なことは体に入墨してます。

195 ：

どんな状況でも１％の望みにかけていた
けどそれすらも見事に打ち砕かれた
八方塞がりだ
明日はあるのかな？

196 ：

ずるいよな
結局そうだった
拒否したら無視された
キチンと言っただろうがよ何を期待してたんたよ

197 ：

自分自身も色々とあったけど日本自体が大変な事になっているから自粛します

198 ：

664 ：代打名無し＠実況は野球ch板で：2011/03/21(月) 14:39:25.29 ID:yPLeF1lC0
スコアボードに背番号を表現するとは。
こいつ出来るなｗ
665 ：代打名無し＠実況は野球ch板で：2011/03/21(月) 14:39:29.32 ID:amFd46vrP
球威と落差のある決め球があったのが田中
調子いい時に低め投げられるだけなのが半価値
666 ：代打名無し＠実況は野球ch板で：2011/03/21(月) 14:39:31.64 ID:pZ2XHFnQ0
さすがにもう衰えが目立つな。
667 ：代打名無し＠実況は野球ch板で：2011/03/21(月) 14:39:34.88 ID:BPmUv5mJ0
斎藤可哀想に・・・
梨田の被害者だろ、パンダにされて
大野もやめちまえ糞リード連発しやがって
668 ：代打名無し＠実況は野球ch板で：2011/03/21(月) 14:39:46.68 ID:No+bnQV90
ツーシームが今日は酷かったね
それ以外は普段とそう変わらない感じだけど
ツーシームが駄目なら全く通用しないとなると一軍は無理だな
669 ：代打名無し＠実況は野球ch板で：2011/03/21(月) 14:39:57.77 ID:IP+p2ukK0
もうどこへ投げても打たれるという感覚でトラウマにならなきゃいいけどね・・・
次マウンドに上がれるかどうか・・・

199 ：

忘れるのも幸せ

200 ：

気持ちの切り替えが出来るようになった。ポンッという音と共に切り替わる。
普通の人が読んだら、この人は何を書いているんだ？ってなるんだろうな！
でも本当の事！ショック療法とでも言うのかな？
ものすごく辛い出来事が突然襲ってきて、どん底を味わった後に気持ちが楽になり心が軽くなった。ストレスが減った事が良かったのかな？
けど自分の性格なんか変わる訳じゃない。あれこれと妄想して最悪な事ばかり考えてぶちギレたりもした。なんだけど怒りや悲しみの時間を短く出来るようになった。たまたまなのかな…

201 ：

数時間後に地獄を見た。
もがけばもがくほどアリ地獄のように深みへと堕ちていく。
苦しくて辛くてﾎﾝﾄ死んでもいいですか？

202 ：

楽しいなとか嬉しいなと感じたら後から辛い目に合うという流れがパターン化してる。
今日もほんの少しだけ嬉しいなと思った直後に馬鹿にされた。
数年前は仕事も仲間にも恵まれ、やり甲斐のある仕事を頑張ってプライベートも充実していて全てにおいて薔薇色だった。
とても恵まれた良い時間すぎたので今の環境とのギャップが有りすぎて耐え切れないのか…

203 ：

嬉しい事と辛い事が常に背中合わせとなってる感じ。例えるなら知人と会って何気ない会話を楽しんだ後にその知人が背中を向け別の人と話してる会話が自分の悪口だった。そんな事が日常的に行われてる感じ。
ちょっと前はたわいの無い会話で心が和んだ。
震災になって心のケアが必要とされている中に一人ぼっちにさせない事が必要って言っていた。その気持ちは凄く分かる。
色んな意味で孤独は闇を見る事になる。その闇はいつまで続くか分からないから絶望を与える。その絶望に耐え切れなくなった時に終わりが来る。
その終わりにならないように耐えたり我慢したり…
でも終わっても今なら悔いは無いかも、耐えたし我慢し続けたし。
ある人に言わせると単なる悲劇のヒロインを演じてるだけらしい。そういう風に見る人もいる。人それぞれの価値感が違うから。

204 ：

ウザい。ウザすぎる。暇人は暇人同士で馴れ合え！
巻き込もうとするな！
うんざりする。

205 ：

ゲロゲロ
なんだ？あいつら人間なのか？自分本位自分勝手で冷血過ぎる。恐怖すら覚えたぞ！

206 ：

本当に気分悪くなる。悪寒がする。態度変えても無理だから。表情や目が悪口言ってましたって語ってるぞ。馬鹿にするな。

207 ：

男

208 ：

男を求め男に狂い男を付け回す不倫女。
自分がやってる事を理解しない、しようとしない。
キモい、もうホントに勘弁して

209 ：

誠意って何だ？
質問しておいて放置。
やり方汚いな、肉便器。

210 ：

辛い、苦しい。どうしようもない。

211 ：

今日も腹わた煮え繰り返る事度々。今までされた事ない事までされた。けど冷静に対処。根源はやっぱりアイツだ。別の奴ごめん(｡-人-｡)アイツに自分にされた同等の天罰が下りますように。

212 ：

2週間前　筋状・帯状の雲
1週間前　波状・放射状の雲
3日以内　直立型・竜巻型の雲
直前　固まり状の断層雲

213 ：

肉便器
反論出来るか？出来るなら納得出来る解答してみろ。自分がしてきた事がどんな事だったかタップリ反省すべきだ

214 ：

自分がターゲットにならなければ誰でも悪口言うんだな。その口は悪口言う為だけに付いているらしいな。

ホントに呆れた

215 ：

ホントに悪口ばかりだな、頼むから死んでくれ

216 ：

そうだよね

217 ：

アラフォースレと無職スレ削除

218 ：

どうでもいいや

219 ：

アラフォースレと無職スレ削除

220 ：

ふ〜ん

221 ：

開放感

222 ：

明日は小花に電話

223 ：

今日の天気は雨

224 ：

バイオリズムがダウン
死にたい

225 ：

メモった

226 ：

七夕

227 ：

予知夢なのか

228 ：

予知夢だった

229 ：

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店長 ttp://www.megatoku.com/diary

230 ：

ふと書きたくなった。

231 ：

叩かれても良いや。
自分は人生の中で今１番の孤独の中にいる。
中学、高校の時にイジメられたりしたが仲間に救われたおかげで深刻に悩まずに学生生活を送れた。
社会人になって人間不信から対人恐怖症で転職したりしたが今よりは恵まれた生活を送っていた。
まだ自分は若かったから耐えられなかっただけ…

232 ：

こんな自分でも結婚をして子供にも恵まれ平凡な生活を送っていた。
結婚生活○年から状況に変化。旦那の会社が倒産。子供を預け自分もパートに出るようになる。
旦那は次に見付けた仕事から私に隠し事をしてた。やがて親族を巻き込み裏切り行為を重ねてた事か発覚し離婚。苦しんだけど今は良い経験となっている。

233 ：

子供の人生を変えてしまった事が親の責任として申し訳なかったかな…
離婚して運気は少しずつ下がっていった。
仕事も変えてしまったり契約切られたりして長続き出来なかった。
けど友達や親に支えられたりして生きてきた。
今の会社に入って人間関係で心が病んだ。辞めたいけど辞められない。死にたい。けど病死した姉の事を考えるとRない。
最悪の状態の時に支えてくれた男がいた。その人も去った。
仕事しながら日常生活を送るだけで必死で友達の連絡も出来ずにいたら友達も去っていった。

234 ：

どうにも出来なくなって親に全て打ち明け会社を辞めようと思った。
味方だと思っていたのに…この時に初めて本性が見えた。
あの会社にまだいなければならない。
私は子供が成人になったらいなくなろうと考えている。
子供が１番の被害者なのにね。
けど無理なんだ。

235 ：

「いなくなろう」
どういう意味？
子供は親が思っているほどガキじゃないよ
少なくとも中学校以上なら
同じ目線で会話ができるはず

236 ：

子供とは離婚の時から離れて暮らしている。
専門学校へ通って夢を叶えようと頑張っている子供。
子供の将来を見てみたいが自分は限界を超えている。
本当に支えて欲しい時に誰もいない寂しさって分かるかな？
姉の所へ行って沢山の話をしたいんだ。それが自分の夢になってる。

237 ：

会社は自分の心の病気は知らない。分かっているかもしれないが見て見ぬふりなのかも。
自分には身体的病気もあり通院してる。
心の病気になり、いろんな病院へ行ったけど医師は頼りにならなかった。
自分の病名さえ分からなかった。だから自分で調べて分かった。
会社に言えば契約社員の私は退職させられる。
病院に通う為にも生活していく為にもお金が必要だから働いていた。
けど、もういい。
あと少しだけだ。

238 ：

ごめんなさい。
アナタが悪いのではなかった。私のせいだった。
今頃になって、ようやく分かったの。
私の当時はそんな病気があるなんて分からなかったし個性だと思ってた。
家族からは何も言われなかったし…
同級生から馬鹿にされながら言われて自分の事を知った。
小さい頃の私の記憶は断片的にしかない。
けど皆がそうだと思ってたから不思議に思わなかった。
既に子供の頃から病気だったんだ。
全く記憶にないのに写真の中で遠足に行ってた私がいた。解離性障害だったんだ。
けど勉強は出来たし単に大人しい子供としか周りも思っていなかっただろう。
けど人とは違う一面が多々あった。

239 ：

私は覚えてないが姉には助けられたらしい。
授業を受けるのが嫌だと教室を飛び出したり予防接種を嫌がって暴れたりしてたらしい。
その度に姉が呼ばれ私をなだめてくれていたようだ。
小一の時、横断歩道に飛び出した事があった。その前後は覚えてないが歩行者側の信号が赤になってすぐに私は横断歩道を渡ろうとした。
車が来ていて私が出てきたから車は急ブレーキ。
あのタイヤの鳴った音は今でも覚えてる。
私が言った言い訳は姉が反対側にいたから信号が変わる音が鳴って大丈夫と思ったらしく渡ったみたい。
小二の頃、図工の授業でお話テープを聞いて自分が印象に残った場面を絵にしてみようという授業があった。
私は小人が松林の中を歩いていく場面を絵にした。
その絵は松の木と道が遠近法で書かれ空の色は上が濃く木に近い部分は薄く塗られていた。
松の木も深緑の色を作り色を塗っていた。
担任教師に『何故このような絵を描いたの？』と聞かれ『映像が見えたから』と答えた覚えがある。
不思議ﾁｬﾝな私だった。

240 ：

病んでいたからなのか不思議な能力は結構あった。
クラスで１番頭の良い子でも分からない問題を簡単に解いたりした事もあった。
でも天才じゃなくて閃きで分かるって感じ。
そんな能力も年月を重ねていくうちに少なくなり、ごく平凡になっていった。
だけど後遺症とでも言うのか色んなきっかけで表れる事もあった。
けど皆も同じように生きてきたと疑わずにいた自分だった。

241 ：

メモスレ

242 ：

憎まれっ子世に憚る

243 ：

人懐っこいから誰ともすぐに親しくなるけど自己R、いつも悲劇のヒロインを演じていて私を慰めてオーラびんびん
あんたの不幸は不幸に入らない
もっと凄い不幸な生い立ちの人は沢山いるし後ろばかり向いてたら進めないし
さりげなく言えば倍の不幸自慢
バカじゃね

244 ：

ふう

245 ：

よく不幸自慢してる人いるよね
こんな嫌な目にあったとか過去まで引っ張り出して話したり…
自分から言わせてもらえれば幸せな人だよ
だって不幸探しして数を数える余裕があるのだから
ホントに切羽詰まっていたら今を生きるだけに精一杯で後ろを振り返る暇も不幸を数える余裕もなくなる
不幸自慢してるアナタ
ホントは幸せなんだと気付こうよ

246 ：

辛い

247 ：

人って本当にショックな事があると呆然とするだけで泣けない
涙もろくなって、ちょっとした事で泣いてたのに一粒の涙も出ない
凄く傷付いて辛くて苦しいのに涙が出ない
やば、今頃になって涙が…周りの人に変に思われるよ

248 ：

分かっていたけど証拠を見付けようとしなかった
疑心暗鬼のまま自分の良いように解釈してしまった事もあった
でも、やっぱり勘は大当りだった
鋭いのも善し悪しだな
分かりすぎるのも辛いものだよ
くじ運良かったりするのは嬉しいけど
欲を出すと全くダメだけどね

249 ：

価値観のズレ
それには気付いてたし私は何度も忠告したのに聞き耳を持ってくれなかったよね
今更、ズレはもっと酷くなったなんて
私は全然思わないし時間を置こうなんて期待させる言葉はいらなかった
今の自分の幸せを壊されるのが嫌なだけだよね
私を嫌になったから別れる前から次の女見付けて自分の都合の良い言い訳して出ていって
中途半端にされるよりお前より好きな女が出来たって言われた方がまだ決心が付いたよ
そりゃ怒ったり文句も言っただろうけど中途半端な優しさは変えって傷口を拡げる事も分からないの？
スッパリ縁切れた方が全然マシだわ

250 ：

これも何度も言った
私は従順な女じゃないからねと…
貴方と過ごした期間には親の他界、貴方の親の他界、手の怪我、役員、不祥事
色々あったけど自分ではボロボロになりながら必死にやっていたのに
貴方にとって身体的精神的金銭的１番大変な時に支えたのにその恩も忘れやがって
今度の女は何でも言う事を聞くらしいね
私の時みたいに次々と事件が起こらなければ誰にでも出来るさ
同じ状況で支えてみろよ
お前には出来るか？私だから出来たんだよ

251 ：

互いが猫を被っていて化けの皮が外れたのは二ヶ月くらいの時だった
もうあの時から無理だったのにプライドなのか別れようとしなかったね
一度目は殴られ怪我させられて
二度目は頭をやられて本気で殺されると思った
恋人にはなれるけど一緒に生活は出来ない人だった
前の奴がモロ理想的だったから比べてしまって悪いトコしか見付けられなかったし
好きなだけじゃ暮らせない事もあるんだね

252 ：

態度からして陰口のターゲットにされてるのも分かってた
口臭が烏賊臭いとか言ってたし
悩んでる時は利用してたのに全然変わったからね
でも我慢出来ずに暴露しちゃった
嫌われてる女の話だから即広まるでしょう
ちょっとスッキリしたから何言われても平気かも

253 ：

あれから一週間
毎日が辛くて苦しかったのに開放したからなのか少し和らいだ
けど良好になってた精神的症状が復活
現実がぼやけて見える
ループするだけで改善に向かわないもどかしさ
いつになったら抜け出せるのか
このままずっと…
それとも最悪な方向に行くのか…

254 ：

ある意味投げやり
前の私なら幻滅する自分に成り果ててる
生きていくには生き甲斐が必要なんだよ
ただ時間が過ぎていく生活続けちゃうと諦めてくる
元気でハツラツとしてた自分は何処へ行ってしまったのか

255 ：

最低

256 ：

投げやり人生いつまで続くのか…
戻れるなら以前の自分になりたい
自分じゃなくなっていて大嫌いになる
何故あんな事して嫌悪感を感じないでいれるの？
今が良ければそれでいいの？
絶対に良くないでしょうね。これ以上自分を嫌いたくない

257 ：

自律神経ヤバくなってる
眩暈がして調子悪い
あぁ天気も良くないから余計に悪くなっているんだな

258 ：

>>257
事情が許すなら夜は１２時前に寝て、朝は７時までに起きる
そして出来るだけ朝日を浴びる
これを毎日続けるだけで違うよ
余計なお節介だと思ってくれ

259 ：

>>258
ありがとう
実践してみます

260 ：

てす

261 ：

>>260
それなに？

262 ：

!nanjaなんじゃ、名前欄に入れるんじゃ、忍法帖cookieを取得した板が分かるんじゃ

263 ：

どれ

264 ：

ほほう
でもそれが判明してどういうメリットがあるのか分からないorz

265 ：

ループ状態から脱出出来ない

266 ：

負は負を呼ぶ
理解はしてるけど
もう悔しくてたまらない
何故自分だけ苦しまなければならないのか

267 ：

人から利用されるばかりの人生はもう嫌だ

268 ：

あんなに悲しみ苦しみ怒り狂い尋常ではない精神状態まで追い込まれたのに
何故だろう
今は凄く穏やかに生きている
自分自身が？時間が？
何かが解決し開放した感覚がある
心穏やかに過ごせる事がこんなにも素晴らしいとは

269 ：

久しぶりの再会
ちょっとしたトラブルを抱えながらも何とかこなそうとして…
ふと気付く
自分の中で誰を１番必要としているか
果たしてこの選択が正しいのか…
もう自分自身じゃ分からないし結論を出すのも怖い

270 ：

やっぱり選択を間違えた
人間は自分が傷付きたくないから自分の都合の良いように考える
自分もそうだったのだ
そして傷付く
同じ事の繰り返し
バカだなぁ私
また涙、涙、なみだ…

271 ：

誰でもいい
癒されたい
また傷付くだけ傷付いて疲れてしまった
温もりに癒されたくてたまらない
心が満たされる日は来るのだろうか…

272 ：

病気餅

273 ：

心身共に病気あり
自覚してるよ
吐き出す場所がないから、ここに吐き出してるだけ
悩むのは別の方向に考え方を変えないから
そう言われた
簡単に切り替えれるなら、こんなに悩まないよ
何度も切り替えそうとする度に傷付く
根本的に元を絶たなければいけない事も分かっているけど上手くいかない
もう疲れた
明るく楽しい話をしたい

274 ：

今度こそ最後かも
自分で下した決断
後悔はしない

275 ：

心穏やかに、心穏やかに、心穏やかに、心穏やかに

276 ：

自傷する気持ちが分かるようになった
生きているという現実感と痛みで自分という存在感の確実が出来る
こんな方法でしか確認出来なくなってしまった自分
色々有りすぎて…
ずっと前に心は死んでいるから

277 ：

ストレスがかかっている場所にいるとネガティブな考えや嫌な思い出ばかりになる
考えないようにしようとするのに思い出しては落ち込んだり苛立ったり…
何だかね〜

278 ：

情けない事にたわいのない事で立腹して…
もううんざり
以前の健康な自分に戻りたい
こんな自分は大嫌いだぁ

279 ：

何が私を変えてしまったのか
今までにないくらい落ち込んでいる

280 ：

嫉妬は醜いよね
早く時間が解決して欲しいよ

281 ：

思わず出てしまった言葉
同じ女なのに、どうして差別されるの？悔しくてたまらない
違うだろうに
個人差はきっちりあるだろう
ピークから15�`痩せた
けど何にも変わらない
かえって老けたように見えるかも
虚しい努力

282 ：

神様は不公平だ
何故、自分だけに試練を与えようとするのか
バランスなのか
自分は恵まれている方だけど
周りの話を聞くと辛くなる

283 ：

115キロが100キロになってもなあ

284 ：

三桁の体重になった事はない
標準よりはオーバーしてたけど

285 ：

思い切って家電の買い替えしました
どうしょう
ローンが大変だぁ
色々有りすぎて模様替えしたくなった

286 ：

やる事が多過ぎて考え込む暇も無い
たまにはこういうのもありかも

287 ：

疲れ過ぎ
性格がより荒れてる

288 ：

人の優しさが胸を熱くする
イジメられ嫌われる人生を送っていると純粋な優しさと裏に何かある優しさの違いが分かってしまう

289 ：

敏感に磨きがかかり人が発する言葉の裏側とか思いが分かってしまう
そんな自分が嫌になる事がある
会話の１部分を聞いただけで会話の内容が分かってしまうとか…
だから更に他人が信用出来なくなってしまった

290 ：

もうダメ人間だよね
情けなさすぎる
自分が進むべき道が闇に埋もれ先が見えない
今まで関わってくれた人々に感謝します

291 ：

貴女を必要としている人も居るのだから、そんなことは言っちゃだめよ

292 ：

>>291
仕事の休憩中に読んで号泣してしまいました
リアでは嫌われてばかりだからネットで優しくされるとマジやばいです…
私みたいな人間に優しい言葉をかけてくれて本当にありがとう

293 ：

人から、いなくなれ、とか目障りだ、とかは言われてきた
今時の若い人は平気でR消えろRぞと言う
直接言われた訳じゃないけど耳に届く声で話していれば嫌でも聞こえてしまうでしょう
プライベートでも会社でもボロボロになり頼ろうとした人々には尽く無視されて…
この世にいる事が辛くてたまらない

294 ：

お腹がすくようになった
少し体重が増えた
いいのかなぁ…
今まで無理してダイエットしてた訳じゃなかったけど食べられなくなっていたから
私は後もう少し減ってくれた方が嬉しい

295 ：

家電を変えて楽だし嬉しくなってる
思い切って良かった

296 ：

自演　工作　成済まし　それもサービス精神かな？ｗ
みなで組んでも　なかなか釣れないだろ？　え？ｗ　
おもしれーな　ヲイ　オメェラ　訊いたんだよ　全部なｗ
もうバレてんだぞ　ヲイ　オメェラ　もう少し踊ってろよなｗ

297 ：

明日もあそこ覗いてやるさ
だが　望みどうりにはならんので正直すまんｗ
そろそろ　また（ry）あははははは　やってろｗ

298 ：

怒りと喜びが背中合わせ
嬉しい反面悔しさもあるから
昨日は悔しくなって荒れたし
今日は会社で悔しい思いをした分まだ平常心だった
本音はどっちなのかな？
また人を信じてみようなんて考えてる時点で大バカなんだよね
最終的にはいつも裏切られるのにさ
やっぱりバカは死なないと治らないのかなぁ

299 ：

裏切るより裏切られるほうが楽ってもんだ
憎むより憎まれるほうが楽ってもんだ
苦楽を思うのをやめてすべてを楽に於きかえてみよう
幸せは楽がなければやってこないのかもしれない
こないものは呼んでみるために楽になろうとか思う
重い荷物は少しの間預けておいて身軽になってみよう
身軽になるために明日にまた希望を繋げていこうとか思う

300 ：

>>299
人間不信から人見知りが更に強くなり人と接するのが苦手になった
嫌われてるのは分かってるけど笑顔で答えたり自分から積極的に話かけた事もあった
でも結果は気持ち悪いと言われただけ
イジメってこんな感じですよ
後少しだけはこの世に未練があるから生きるつもり
その後はどうなるか自分でも分からない
楽しい事を見付けるのが下手になった
大声で笑ったのは何年前だろう
アドバイスに感謝します
今、趣味を探しています
これが上手くいく事を願うばかりです
コメ凄く嬉しかったです
心が少し暖かくなりました

301 ：

生きていくうえで人は人に関わり関わられるものと悟りて
信頼できる相手を見つけたと思うにも結局は独りよがりかと
失望の中思うところ人ってなんて弱いのかと改めて気づく
ただそれもこれももし神や仏が存在するのであれば試練を与えることで
個々に対してエールを贈っているのだと肯定的に解釈しようと思う
人に優しくあれば自分にも優しくあれると言えるようにしたい
それの揚げ足をとってこられてても決して信念は曲げないでいきたい
それもこれも自分のためであって自分が大事であるのだと忘れてはならない

302 ：

>>301
とても意味深い言葉ですね情けは人の為ならず
人は個人差があるから同じ事をしても有り難いと思う人や煩わしいと思う人がいる
見返りが欲しい訳じゃない。子育てこそ見返り無しで愛情を注ぐ行為だと思う
子育てしていて嬉しそうな笑顔を貰えただけで凄く心が和む
愛情餓鬼に陥っているのかな？それとも心が凍り付いてしまい愛情を注がれているのに心まで響きにくくなっているのか…
この世の修行が楽しいと思えるようになりたい
良い人と巡り会いたい
人は独りでは生きていけないから

303 ：

http://1234567890.jp/flash/013.html
既出だけど・・・。

304 ：

>>303
貼ってくれたのに携帯なので見れませんでした
きっと精神科の医師の話ですね
内容は>>301でしょうか？
ありがとうございました

305 ：

独りよがり
家電の買い替えしたのは自分の為でもあるけどほんの少しの希望が叶うかなと思うトコもあった
今日も自分というより別の喜びが欲しくてアル物を買おうかずっと悩んでいた
これが独りよがりなんだよね、きっと…
何故こんなにこだわっているのか分からない
こんな風になってしまうなんて自分でも想像してなかった
やっぱり人は怖いと思ってしまう

306 ：

http://www.youtube.com/watch?v=FWxRWwsDWLM
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=FWxRWwsDWLM
懐かしいフラッシュ今はようつべに大体置いてあるよ

307 ：

自分の鏡があるのを忘れていました。
久々に覗いてみました。
なんて悲しい顔なんでしょう…
悲しく映る自分に問いかけてみました。
「あなたはなぜそんなに悲しい表情をしているのですか」
鏡の中の自分は何も答えず表情を変えず悲しく自分を見ていました。
諦めて鏡を仕舞い込みました。
でも明日も見ようと思えるようになりました。

308 ：

>>306
色々としていただき、ありがとうございました
>>307
まさに今の私のようです
明日の鏡の中の私は少しでも微笑んでいるのかな?
対人恐怖症になってから表情が強張るようになった
上手く笑えていなかったみたい
自分では普通の顔でも怒っているって言われたりもした
今でも表情は乏しいかもしれない

309 ：

変な話その場限りの人には割と気軽に話せる
だってもう関わる事がないだろうから
裏切るとか考えなくてもいいし
身近だった人に裏切られたのは何回だろう
信頼してたからこそ傷が深く残る
この数年間で傷が癒えないうちに次々と裏切られた
きっと自分では気付かないうちに少しずつ心身共に病んでいったのだと思う
気付いた時には既に遅かった

310 ：

安住の地を求めて遥か彼方からやって参りました
ここは住み心地が良さそうですね
当分お世話になりたいのですが宜しいでしょうか
そう伺ったところ住人達は快く受け入れてくださいました
もう１年ほどこの場所に居ついています
そしていつも気にかけてくださってくださる方がおります
それはそれは身内のように親切であってこの方が居てくれるからこそ
自分は生きていられるのだとさえ思えるようになっていました
ある日その方のお家に訪ねていった時でした
あの○○さんって・・・・・・なのよ
家族で自分のことについて話しておられたのです
それはわたしにとって聞きたくない内容でありました
でも世間一般で考えると単なる噂話の部類であったのでしょう
また、旅にでます
終りの無い終着駅を探して

311 ：

>>310
全てにおいて居心地の良い所なんて有り得ないと思う
人は何かしらの壁にぶつかり乗り越え成長していくと私は考えている
逃げているだけじゃ成長しない
一つ言えるなら本来なら乗り越えられる壁も気力体力その他諸々において自分だけでは無理な時もある
そんな時に一言の助言や手助けがあれば乗り越えられる場合もあるのではないかと
愚痴ってもいいからとある人は言った
少しだけ心が軽くなるかなと話した
全てにおいて否定的な意見しか返ってこなかった
あれがダメこれがダメ、しまいには私自身を全部否定された
別の人にも愚痴った
その人は私の話より自分の愚痴返しをしただけ
甘えかもしれないけど、大変だったねとか辛かったねの一言で救われたかもしれない
言える場所がないから、ここに愚痴っている

312 ：

カウンセリングを受けたいな！こんな田舎では厳しいかな？
精神科は数件行ったけど何の解決にもならなかったし

313 ：

山門を抜けると長い急な階段があります
本堂に辿りつくまでに何分かかるのでしょう
「お参りですか。こちらからも行けますよ」
お寺の関係者なのでしょうか
ご親切にもうひとつの道を教えてくださいました
その道は地道で階段もなく緩やかに登っていく道のようです
急な長い階段を選ぶと早くの本堂に辿りつけるようです
なだらかな道を選ぶとその階段の数倍時間が掛かるそうです
取捨選択です
わたしは時間が無いので急で長い階段を選び一気に駆け上がりました
しかしよる年並み体力がついていけなかったもので半ばで足が止まってしまいました
まだ、わたしは階段の途中で止まったまんまです

314 ：

更年期なのか昨日は大荒れで我慢出来なくてメールしたけど
落ち着いてみたら意味不な文章ばかり
それじゃ伝わらなくて当たり前だね
けど放出したからか少しスッキリとした
溜め込み過ぎは危険です

315 ：

>>313
生き急いでるつもりはないけど
少し前まではやらなければならない事だらけでホントに余裕がなかったわぁ
必死にこなしてた
確かに息切れしてたかも
けど訴えた事もあるけど誰一人理解してもらえなかった事が１番辛かった

316 ：

打っては響くと言う言葉を十年以上前に良く使っていました
時代は流れるにつれ情報も誰しも安易に入手できるようになり
総てに於いて人から人へ介し介されもあったにせよ
上辺だけの遣り取りにてその場限りの取り繕いに終始するに至る
子供の頃に山へ行ったことを思い出されました
「やっほー」と叫んでみるに帰ってくるのは「やっほー」でした
今わたしは自分の声とお話しています

317 ：

出してはいけない１番醜い部分を出してしまった
情けなくて泣けてきた
今ならRる死にたいいなくなりたい
もう本当に嫌になった

318 ：

完全に自分は壊れた
きっと明日は明けないだろう
ごめんなさい

319 ：

錯乱してた
醜い自分をさらけ出して自暴自棄になりかけた
後一年だけは…
やっぱり病院に行って治療しないと危ない

320 ：

>>316　打てば響く　（慣用句）　のこと？

321 ：

人は人に依って支え支えられ生きていけるものかなとも思う
その裏腹で人は人に依って壊されることもあったりもするだろう
人生に於いて最悪どん底をどこにみているのかなと考えたりもする
いくらもがき苦しんでも否応にも明日は来てしまうものでして
さてさて、どうしたもんかと考えるに
ドンドンドンツクドンツクドンドン
だんだんよくなるほっけのたいこ
希望って言葉を改めて考えたりもする今日この頃であったりして

322 ：

女が出来て出て行った男
彼女との性の不一致で私に求めてきて…始めはまだ私を好きなんだと勘違いして応じてきた
私も彼と離れたいのに出来なくて知らず知らずに彼を求めていた
結果はただ自分が苦しむだけだった
そんな関係が半年以上続き割り切ろうとしてた時もあったけど、やっぱり彼が好きで私は更に壊れていった何度も別れ話をしたのに絶妙な言い方で女心をくすぐられた
昨日は私が１番醜い自分をさらけ出して終わらせようとした
きっと終われるだろう
これは誰にも言えなかった事実

323 ：

夕焼けがとても綺麗です
子供の頃見た夕焼けを思い出しました
あの頃は純粋無垢だった
こんなに汚れ切った大人になるなんて考えもしなかった

324 ：

夢で目が覚めた
人殺しする夢
女の人を包丁で刺した
その女の人が恐くてたまらなかった
こんな夢観たの初めてです

325 ：

出て行った彼は次の彼女と生活してる事は隠してた
けど私は感が強いから一緒に住むと決まったであろう時期に彼女からビジョンを見せられて宣戦布告をされた
だから彼女が出来た事には気が付いてた
今朝の夢に表れたのは今彼女だと思う
紺色のスエット上下を来て台所に立っていた
私は彼女の容姿は全く知らない
憎かったのではなく恐怖で殺さなければと思い包丁で刺した

326 ：

お触り禁止の人が書いている

327 ：

統合失調症じゃないかと思った時期もあった
病んでいるから壊れる時もあるけど一応まともです
ある本で読んだ事があってある精神疾患になった人が生活していくにおいてスピュリチュアルな感覚を持つようになった事があると
私はそちら側のような気がする
この感覚のおかげで多々助けられた事があるから

328 ：

また堪える日々が始まるそうだ
修行なのか
この世に生まれ与えられた試練なのか
好きな事をして楽しい仲間に囲まれてた日々を懐かしく思う
これに耐え抜き光りが注すなら乗り切ろう
先が闇だったら諦めよう
何事にもほんの少しの希望があるなら…

329 ：

朝目覚めたら妙に頭がスッキリしてて冷静に物事が考えられた
努力を怠ると仕返しが来るのだ
自分に都合の良い言い訳してたね
忙しかったから疲れてたから
確かに事実はそうだったし凡ミスやプチ物忘れが多発してたけど
それでも頑張ってる人は沢山いる
自分に甘かったのかも
努力した分、自分が思う結果が出たかは分からないけど、ほんの少しだけでも違う結果になっていたかもしれない
時既に遅し、気付くのに時間がかかりすぎた
久しぶりの昔の感覚に戻れた気がする
以前はこういう感覚で生活してたんだね
ずっとこの感覚のままでいたいな
きっと時間経過と共にまた元に戻ってしまうんだろうな…

330 ：

今日はホント調子が良かった
多忙でパニックになりかけたけど頭がスッキリしてたから
溜まった用事を一度に片付けようとしたのはまずかった
若い頃は何でもなく出来た事が出来なくなってる事にショックだった

331 ：

雑草抜きは厄介ですね
抜いては生え生えては抜きの堂々巡り
諦め半分当分放置してみました
ある日小さな花が咲いていたのです
でも雑草なんです
抜こうか抜くまいか迷っていながら随分経ちました

332 ：

自分の我が儘だったけど好きな事をやらせてもらえた久しぶりに楽しいって思えた
環境って大事なんだね
昨日から何となく調子も良いし嬉しいな
前向きになってる自分にも驚いている
この気持ち長く続いてくれたら嬉しいな

333 ：

プラスの次にはマイナスなのか…
バランスを取ろうとしてるのかな？
ずっと辛く苦しんできたんだから少しくらいの楽しさ奪わないで欲しい
ホントに意地悪過ぎるよ

334 ：

天と地と言えば苦しく思えたりもします
空と大地と言えばその広大さに夢さえ憶えます
火と水と言えば正反対なことに苦を観じます
火力と水力と思えば勇気づけられたりもします
裏があって表もあるのが生きとし生けるものでしょうか
物事の捉え方に依って人々は生きていけるのかも知れませんね

335 ：

我が子の話
離れて暮らすようになって何事もなく生活してると考えてた
彼女は中学の時、友達もいなくて、ずっと独りぼっちで少し荒れた生活を送っていたらしい
そんな中、サイトで出会った仲間に救われたと言ってた
リアでは誰にも相談出来なくてもサイトの仲間は真剣に聞いてくれて意見してくれたから立ち直れたと…
高校時代ではやっと普通の生活をして楽しく過ごせたと嬉しそうに話してた
私もここに書き込んで絡んでくれる嬉しさや心使いがどんなに癒され助けられてるか
今の会社に入って環境が急変してたから、ずっと苦しんできたから

336 ：

幾つかな？

337 ：

>>336
アラフォースレなので、そういう年齢です

338 ：

某自動車ディラーのＣＭ
元気そうで腹立つ
自分も前向いていかないとね
何か私の事みたいで観る度に考えさせられる
彼女みたいになれたらな

339 ：

そろそろ紅葉でお山も色づくことでしょう
でもその色づいた葉もいつかは落ちていくのです
数か月白い季節を超え虫たちも躍動しだし
そしてお山の木々に新しい葉が芽生えだすのです
大小様々な木草で彩られたお山の新しい顔が披露されます
時が過ぎ行くことでそれぞれ変わっていけるものなのでしょう

340 ：

某テレビで言ってた
幸せって言い続ければ幸せになれるって
実践してた時もあったけど辛い事ばかりだった
今は少しだけ幸せ探しが出来る
心が軽くなった気がする
バイオリズムが上がってるのかな
上下変動の波が大きいから下がり過ぎないように気をつけなければ

341 ：

浮き沈みなのかな
恋心はハートを温かくするなんて事まで考えられるようになった
何か憑き物が取れたような爽快感がある
五感が感じられるし
今までは全てにおいて薄いベールが被さってた感覚だったから
感じられる事が素晴らしい

342 ：

泉に映る自分の姿に唖然としました
流れる川に映った姿しか見てなかったからかも知れない
そして流れ合わせた視線は揺れるばかりだったことにも気づいた
今見えてる姿が本当の自分なのだと言い聞かせてみました
不思議なことに明日から胸を張って歩けるような気がしてきました

343 ：

以前にもあった悪い癖なんだけど
普通の状態に戻ると見え過ぎたり感じ過ぎたりして周りの人の行動が手にとるように分かりイライラしてしまう

344 ：

子供の頃母親の実家で見た夜空に驚きました
空いっぱいに散らばった星たち
スターダスト？ミルキーウエイ？
今にも降ってきそうで恐ろしささえ憶えました
数日して我が家我が街に戻って見た夜空
その星の数の少なさに失望したのです
でも空はひとつなのです
母親の実家の空も自分の住む街の空も続いているのです

345 ：

たんに目が悪くなっただけ

346 ：

>>344
過去に同じ事を感じました周りが真っ暗だと星が沢山見えるし綺麗
今住んでいる所は周りが明るくて星が見にくい
オリオン座の流星は綺麗だったのかなぁ

347 ：

何かが変わった
でも数ヶ月前も同じ経験をして悪化したから注意はしておかないと
人生振り返ると苦しんだりした部分もあったけど人並な生活を送ってきたし割と物事に対して器用に熟せる方だったから苦労もしないで自分の思う通りに生きてきたかもしれないな
スンナリと生きてきた部分が今頃になって苦労する部分になってる気がする

348 ：

49.195と言う距離を完走するにはどれくらいかかるのでしょう
マラソンなんて経験したこともない自分にとっては永い永い道のりです
上りもあれば下りもありまして真っ直ぐな道ばかりではありません
同じテンポで常に安定した速度で走っていける筈もありません
そうなんです自分は競争するつもりではないのですから
少し歩いてみます少し止まってみますそして深呼吸なんてしてみます
周りを見渡しますと沢山の花が咲いてたりしまして心落ち着かせてくれます
さて休憩もしましたしそろそろ自分のペースで進んで行こうと思います

349 ：

ホントに心が軽い
この感じ良いな
人生感が変わりそうです
こんなに長い期間、調子が良いのは無かったかも
このスレで関わってくれた方々ありがとう
今、私は笑えています
嬉し泣きしそうです
流す涙も全然違うから

350 ：

正直に言います
どうにもならない用事が出来て元彼に会いました
今彼女の話も聞きました
以前は嫉妬と憎悪が渦巻きモヤモヤとした気持ちになりました
今回は単なる話として普通に聞けました
いつもは帰る彼の後ろ姿を見て淋しさや虚しさが沸き上がってきました
今回は全然そんな気持ちにならなかった
ホントに自分は変わったのだと実感出来ました
特別な変化があった訳じゃないから原因は分かりません
でも私にとって前向きな大きな変化です

351 ：

自分では珍しいくらいRュしまくりました
人生初めてかも
人間こうも変われるものなのかとビックリするくらい
ホントに同じ間違いだけは繰り返さないようにしないとね

352 ：

今日も色々ありました
けど笑ってます
笑顔を作ると落ち着くような気がします
進歩してるよ
頑張ってる自分にエール
少しずつ進みます
絶対に良い女になってみせます

353 ：

蛭子・恵比須・恵比寿・恵美須・戎
七福神のひとりとして祀られるこの神様も
ある時は海神（漁業）ある時は市神（商売）と奉られます
しかしその裏腹では海の荒ぶる神として人々に悪業を知らしめたり
そんな多様な解釈を為されながらながらも庶民には親しまれています
えびす顔いつもそんな表情でいたいもんだと思ったりしました

354 ：

区切りを付ける為に書きます
元彼とのRは私が離婚した半年後でした
友達の友達から紹介されました
私の離婚は最初は復縁を視野に入れてのものでした
だから、その時は普通に元旦那と会っていたから彼に興味も無かった
それに彼には当時好きな女がいたのでお互いに相談出来るメル友の感じでした
彼と直接会ったのは２度ほどで後はメールのみ
そのあと旦那の嘘が次々と明るみになり復縁不能に
彼は私にとって良き相談相手でしたが当時の彼は仕事に追われストレスから色んな女を渡り歩く状態
でも彼にとっての本命の女は一人だけ
その時は私も適当に男を作って遊んでいたから彼と同じ状況だったかも
メールをしても一ヶ月〜三ヶ月放置される事もしばしば、ひどい時には半年放置された事もあった
何度も縁が切れたと思った頃にメールが来たりした

355 ：

距離が縮まったのは彼の堪忍袋の緒が切れて突然会社を辞めた頃だった
過去に物凄い苦労を経験してる彼だから忍耐強くよほどの事が無いと行動に移さないのに
調度同じ頃に本命の彼女とも上手くいかなくなって
家庭の事情もあり息抜きの為に私の家へ遊びに来るようになっていた
暫くして彼の親が身体を悪くして施設に入る事になりそれをきっかけに私と生活する事になる
少し戸惑いがあったのは旦那とは正反対のギャップがあった事
それにはかなり苦労した
暮らし初めて二ヶ月に初めての暴力で病院へ通う事になり
彼曰く原因は私にあると
私の身内の不幸があり、その時に姉妹にはチラッと彼の話もした
ある日飲み会に出た彼がまた私の行動で腹を立て頭を集中的に殴られ家を飛び出す事に
その時に姉妹に助けを求めた事がまたカンに障ったらしく彼と揉める原因に
姉妹には私の元旦那がひどい事をしていて距離が出来ていたのに、この彼との騒動で完全に縁を切られた
結局一度は彼が出ていく話にもなったのに出ていく事は無かった
こんな事もあり私の愛は冷めていった
いつ出ていくのだろう
そればかり考えてた
そんな気持ちを感じてか彼の帰宅時間が遅くなっていった
疑いが私自身を壊し始めていた

356 ：

女って不思議な事に別の女がいると思うと必死になる生き物
彼の好みに合わせようとしたり何とか繋ぎ止めようとしたり
けどイライラしてしまったり
もう彼は私の方を向く事は無かった
彼が彼女が好きな理由に彼を疑った発言をしない事らしい
それはズルいと思った
だって彼女は私の存在や彼の悪かった時の行動を一切知らなくて今の誠実さを演じてる彼しか知らないから疑う事すらしないだろう
実は私と彼は性的関係を続けていたなんて知ったら彼女はどう思うだろう

357 ：

右の頬をぶたれたら左の頬を差し出してあげなさい
うる憶えなのですがキリスト様のお言葉なのですね
とても良いお言葉だと過去にですが感じました
でもぶたれっぱなしではあまりにも惨めで悲しいものです
堪りに堪ったこの鬱憤を晴らさでおくべきかと凡人の自分は思います
でもその鬱憤をはらしたとしても虚しさしか残らないことを悟ります
今の私はこのぶたれて腫らした顔に誇りを持っています

358 ：

長い長い夢を見ていた感じがします
楽しくもあり嬉しくもあり後からは辛く悲しい夢でした
彼にも宣言しましたが二度と彼氏は作れないと思います
私にとって彼が最後の男です
別に彼に義理立てするつもりもないし未練がある訳でもない
人生の中で一度最高だった男は結婚生活を送っていた時の旦那だったし
けど旦那と彼が合わさったような男なんて生涯現れないでしょうから

359 ：

間違いが多い…
訂正します
>>232　事か→事が
>>238　私の当時は→当時の私は
>>276　存在感の確実→存在感の確認
>>289　敏感→感覚の鋭さ
>>355　二ヶ月→二ヶ月後
>>356　今の誠実さを演じてる彼→誠実さを演じてる今の彼
>>358　一度最高→一番最高

360 ：

今テレビを観ていて思った事
すごく恥ずかしい話ですが普段の私は甘え下手なので可愛くなかった
けど性行為中の私は甘え上手になっていたかもしれない
だから彼は私との関係を続けていたのかな？
だってRするだけなら彼女と出来るし
男性の意見をぜひ聞きたいです

361 ：

井上陽水の歌を思いだしました
探したけれど見つからないのにまだまだ探すつもりですか
人生ってそんなものなのかも知れないですね
生きとし生けるもの子孫を残すために神に与えられた特権でしょうか
知性と感情を持ってしまった人類はその行為自体に愛と安心と求め
その形も人それぞれさまざまであって答えが出せないと思います
愛なのか快楽なのか、その時々であるものだと言うしかないですね
肌のぬくもりより心のぬくもりそんな人を探す旅にでかけてみませんか

362 ：

>>361
テレビ番組云々の前にここに書いている途中で消去しちゃって
今の私に必要なのは良い人間関係と楽しく過ごせる仲間だろう
以前に勤めていた会社では仲間とバカな話ばかりしてた
友達も男女問わずいて毎日が充実してた
また、そんな生活がしてみたい
男にこだわっているのは私の周りの人たち
旦那がいても常に恋人や好きな男を見付けないと気が済まない人
常に頭の中は男の事しか無くて無神経に次の男は見付かったの？などと聞いてくる人
女にとって結婚が幸せへの近道なんだよと言ってくる人
揃いも揃って男の話しかしてこない
偶然かもしれないがうんざりした

363 ：

最近、綺麗な景色を見ると心から感動出来る
久しぶりの感覚が復活してきた
良い兆候で嬉しいな
以前の自分に戻れたら残りの人生楽しく過ごせそう

364 ：

自分の生い立ち学歴に劣等感を持って生きてきました
常に卑屈になることでそんな自分を隠してきました
その結果自身を追い込むかたちになってしまいました
親友がいます小学校からのいや幼稚園からと言ってもよいでしょうか
彼には包み隠さず自分のことを曝け出すことも平気です
ここで訂正します
親友がいました幼いころからの親友でした親友と思っていました
もう彼にも自分のことを話せなくなりました
ここも訂正します
親友がいまして今も親友としていると思います
彼には自分の今の現状を伝えることをしなくてもいんです
だって親友なんですから言わなくても分かってくれてるんです
心は持ちようなんでしょうね

365 ：

偽りの自分だったのか…
きっかけはホントに些細な事
弱い者イジメと罵られ堪えきれず
助けは助けにならず
被害妄想が酷いまで言われる始末
自分自身が情けなくて辛かった
どうしてこうなるのか…
自分が悪いんだろうなと責めつづけて落ち込み
お前が悪いと言い残して去って行った彼の言葉を思い出していた
迷惑かけた皆々様
きちんと責任取った方が良いですか？
貴方たちにとっては最高に嬉しいでしょうね
厄介者が消えるのですから

366 ：

吐き出したい言葉を飲み込め
飲み込み過ぎて大爆発したのに結果は私の責任
出来た大人とは言いたい事を言えず飲み込み続ける人の事を言うのですか？
ではいつ誰に何処へ出すのですか？
訴えは誰にも受け止められずに溜め続けるしかない私はいらない人間なのでしょうね
また明日から環境は変わるでしょう
針の山のような環境で生活していかなければなりません

367 ：

泣きました
吠えました
暴れて壁を叩き続けました目が腫れ声が枯れ手が痛くなるだけで何の解決にもなりませんでした
醜い自分をさらけ出しただけ
明日はマイナスからのスタートです

368 ：

磁石は同じ極を合わせると反発しあいます
同極と異極を人に見据えて考えてみたりしました
同極同士の人達は話しも合いましょう
異極同市の人達は話しが混沌としてきましょう
でもどうでしょうか差しさわりの無い同極のお話って
ついつい変に相手の腹を探ってしまいます
自分に合う合わないと相手を決めつけないでいけたらと思います

369 ：

ためになる話ですな

370 ：

視野が狭くなりすぎていたのかも
今の生活や環境が普段になってしまうと少しの挫折で自分は不幸だと思い込んでいた
もっと辛く苦しく悲しい体験をしてる方は沢山いるのに
恋人に振られた
世の中では恋人さえ出来ない人もいる
会社で悪口や陰口を言われて自信喪失で凹んだ
この不況の中、職に就けない人もいる
自分はなんと恵まれているのか
安いけど一定額の収入がある仕事があり過去には結婚し子供にも恵まれ彼氏もいた生活を送っていた
１番自分の悪い所は思い込むととことん悪く思い込み自爆してしまう
けど何かあった時に吐き出す場所や人は絶対に必要だと思う
小出しにしないと大爆発してしまうから
人生修業がまだまだ未熟者な自分なんだと思えた

371 ：

メンヘルを覗いたら昨日の私の症状と同じスレがあった
私の場合は更年期もプラスされてるのは自覚してる
けどスイッチオンすると自分の意思ではどうにもならない事があるから
怒りの感情をそのまま放出する行為は自分で自分の首を絞めるだけだと書いてあった
まさにそれで落ち込み暴れまくったから
何故自分は怒っているのかと原因を追求する時間が取れたら治まる場合もあるとか
まずは病院へ行こうと思う

372 ：

もう少し早く病院へ行けば良かった
鬱症状があるのは自覚してたけど動く気力すら無くなっていた
けど直接周りに影響を与える事はなかったから
今の症状の躁鬱になってから周りに迷惑になる行為はさすがにマズイだろう

373 ：

時間経過とともに変化する私の気持ちを素直に書き綴る事にします
何故元彼にこだわり続けたのか分かった
あの人はやはり我慢強い人だったからだ
苦労を苦労と思わない
だから私が身体の病気があっても心が病んで、おかしな発言をしてもすぐに私から離れる事はしなかった
私を労る言葉は始めの頃はかけてくれていたし
やっぱり甘え過ぎていたのだろう
逆の立場だったらすぐに離れたいと思うだろうから
今の私は彼の良い所楽しかった想い出が頭の中を廻っている
今なら素直に言える
こんな私と付き合ってくれてありがとう
楽しい想い出色んな経験忠告をしてくれてありがとう貴方に会えた事を心から嬉しく思っています

374 ：

今の私は自宅が１番の安らぎの場所となった
以前は淋しくて帰りたくないと思っていた時期もあったのに
休みの日に一日中自宅で過ごす時間が大好き
ストレスも無く心の洗濯が出来る時間になっている
一人の時間に慣れたし煩わしさがないのが今の自分に合っているのかも

375 ：

何故なんだろう
恐ろしいくらい感度良好になり震えた
どうしてこんなに高低差が表れるのか
ふと頭に浮かんだのは１番初めに勤めた会社だった
考えてみるとあの時も色々あって初めて死にたいと思った時だった
学生時代のイジメは辛いと思ったけど死にたいとは考えなかった
あの会社の時から何かあったのかな？

376 ：

やっぱり最悪の空気になってる
自分の選択は間違いだらけだ
だから成り行きに任せるしかないだろう
今ある選択はどちらにせよ辛い未来しか見えないし

377 ：

海よおまえが泣いてる夜は遠い故郷の歌を唄おう
海よおまえが呼んでる夜は若い船乗りの歌を唄おう
ふと思い出して今書いていますので間違ってるかも知れませんが
中島みゆきの歌の一節でありましてこの詞は何を謂わんとしているのか
などとの難しいことを考えるにも烏滸がましく唯単純に考えることにした
時に歌っていいものですね

378 ：

ふと思った
学生時代にイジメに深刻に悩まなかったのは３年で別れると分かっていたからだと
会社に入れば自分が辞めない限りずっとイジメられる可能性が高い

379 ：

空気の悪さは以前にも増してあるにせよ自分のふがいなさの方が腹立たしくてブツブツと文句言ってた
年をとるとこうも情けなくなってしまうのか
頭の中の引き出しが開いたのがリミット直前だった
苛立ちながら何とかその場を凌いだけど情けなくて落ち込んだ（ToT）

380 ：

少し後退？して今までの状態に戻ったような…
上下変動して感情がコントロール出来ないよりマシなのかも
周りに迷惑かけるのは自己嫌悪に陥るだけだし

381 ：

2011年もあと少し
少しずつ寒くなってきて
今年は私にとって変化の年であり動けば動くほどもがけばもがくほど裏目に出た年だった
過ぎてしまった事はどうしようもないけど
人生は選択の繰り返しなのに自分で決断する事に怖くなった
でも誰にも手助けされない淋しい年でもあった
人は独りで生まれ独りで死んでいく
人生の最終決断は自分自身で決めるものだから
迷惑かけないように生きてきたつもりだけど結果的には迷惑のかけどおしだったかも

382 ：

感覚が鈍くなった今でも怪我をすれば痛いんだね
人の痛みが分からない人間が多くなった
ホントだね
バカにして笑い者にして自分さえ良ければいいってか？
周りの人間はそんなのばかり
もうどうでもいいけどさ
大切に思っていた人々に裏切り続けられるばかりで何も無くなれば人間どうでも良くなる
誰一人自分を必要としてないし邪魔だと思われてるだけだから
こうしてる間も時間だけは流れていく
私が存在する事で唯一残す事が出来たのは娘の存在かなぁ
その娘もこの世に生まれて良かったと思っているのかな？
私はこの世に生まれて良かったと思えた事も沢山あったよ

383 ：

ゆっくり治療していこうと思う
少しは楽になるかな？

384 ：

色々あって少しだけ疲れたな
楽になった部分と必死になってる部分が入り乱れたせいかも
焦る事はない
ゆっくりゆっくりだよね

385 ：

(ﾟｰﾟ)(｡_｡)(ﾟ-ﾟ)(｡_｡)ｳﾝｳﾝ

386 ：

>>385
ありがとう
今日も頑張り過ぎた
少し疲れた
だけどこの調子で病気が良くなる事を信じていくしかないよね

387 ：

昨夜久しぶりに身体的な病気の発作が起きた
目が覚めたけど薬のせいか眠気が勝って再び寝てしまい二度目に目が覚めた時はかなりヤバかった
寝ぼけながら対処したから朝、目が覚めた時は私生きてたんだと思った
精神的な病気と肉体的な病気を比べたら発作は肉体的な方が苦痛かも
本日も通常通り仕事してます

388 ：

凸凹　＋−　空地　火水　裏表　上下　
色々浮かんでまいりますが男と女とはどうなんでしょうかね
世の中って裏表あって成り立っているものだと思いますれば
男も女も人というものもまた然りかと
そんな感じで生かされているものだと思えば楽なのかもですね

389 ：

連日夜間の肉体的病気の発作だ
朝から体がダルい
けど仕事に行ってきます
ミスしないように

390 ：

精神的な面で薬服用したのは二度目だよ
一度目は病名も違ったけど効いているのかサッパリ分からないままだった
今回はハッキリ効いていると分かる感じ
私自身の診断だけど今までに５種類の精神的病気になったと思う
よくここまで持ちこたえたと自分でも不思議だよ
仕事に行きながら身体的病気と精神的病気と闘って時には彼氏の世話もしながら生き抜いてきた自分が信じられない

391 ：

心が少し落ち着いたから色々と出来るようになった
けどあれこれとやり過ぎて少し疲れ気味
のんびりやりたいな
けど調子悪くなると出来なくなるから出来る時にやろうとしちゃう

392 ：

体調不良になるとずっと生理が止まらないタイプで生理が来ない事が無かったのに
今回の事は私が思うより身体に負担があったんだね
生理が止まったのは妊娠した時以来だよ

393 ：

本当に薬が合っている
以前の私に戻って来てる気がする
元から感情を表に出さない方だったから薬の作用でフラット状態が病気になる前の私に近いのかもしれない
気を付けないといけないのが思考回路が鈍ってる事
時間がかかるし悔やまなくなったから散財し始めている
いけないと思っても楽観的になったりする

394 ：

人間だもの
苛立つ事はある
でも以前みたいに引きずったり爆発的な怒りになったりしなくなった
薬でこんなにも回復するなら早く治療すれば良かったなぁ
人間関係も今みたいに拗れる事も無かっただろうし、もう少し楽しい人生を送れていたかも

395 ：

また不思議ちゃん発言
最近、見る夢を朝起きても覚えていたりする
何故だろうと考えていたら相手も私の事を考えていた事が電話で判明した
その頻度が多くなっているなぁ
夢が普通だと普通、嫌な感じだときっと夢に出てきた相手が私を嫌っていると思うわ
嫌な感じの夢の相手から連絡来た事はないけどね

396 ：

今朝の夢
私が仕事休んで元彼と出掛けていて
途中で知り合い(現実にはいない人達)にバッタリと出くわし私は彼には彼女もいるし見付かってヤバいと戸惑っているのに彼は平気な態度をしてた
目が覚めたら虚しさだけが残った
もう会う事もない彼と出掛けるなんて考えられないから
今回の夢は私の奥深くに眠っている願望だったかも
彼はとっくに私の事なんか忘れているだろうから

397 ：

今朝は虚しくて自然と涙が溢れた
今も涙目ぽくなってる
落ちていて結構辛い
また食べれなくなりつつあるかも

398 ：

誰にも頼れない
誰も見方はいない
今が１番つまらない人生だね
こんな状況を長く続けていたって何の意味もない
あと一年だね
やっと区切りをつけられる

399 ：

単なる会話をしただけなのに辛くて泣きたくなった
こんなにも人と関わらなくなっているといざという時に辛くて今暴れまくりたい気持ちになってる
人が嫌だ嫌いだ
けど人恋しい
矛盾だらけのわがままな私だね

400 ：

薬飲んだら気持ちが少しだけ落ち着いた
ずっと薬と付き合っていく事になるのかな？
私は身体の薬と心の薬を一生手放せなくなるのだろうか？
薬漬けの毎日だよ

401 ：

昨日の症状は単なる更年期だったよ
何だろうね私って
薬飲んでなかったらまた大暴れしてた可能性大だよ

402 ：

今日はずっと具合が悪かった
薬の副作用？単なる体調不良？
医師にはしばらく薬を続けていく話をされたし
もう一つの方は急激に痩せたせいで薬を調整された
プラスとマイナスが背中合わせのようだね

403 ：

常に薬が必要なんだと気付いた
状態が安定するには必需品になってる
何だか薬とは切っても切れない生活かぁ

404 ：

色々考えていたら苛立ってきて
しょうがないと諦めるしかないのは分かってる
頭では理解していても、どうしょうもない時があるのが人間
昨日のテレビで言ってた
ホントにそう思う
切り替えだよ
分かってる
切り替え出来ないから悩んだり病んだりしたんだよ

405 ：

ふっとした時
仕事中に
考えても、しょうがないのに思い出して
症状が悪化してしまう
はぁ…
どうにかしたいけど過去は消せない
辛い部分の記憶を全て消せたら病気も治るかもしれないのに

406 ：

今日分かった事
私の身体的病気は症状が軽くなる事があっても完治する事が無いのは知っていた
精神的病気も全く同じだった
病気には段階があって病院へ行った時には次の段階に進んでいたみたいだ
色々な事があって我慢すれば時間が解決してくれると考えてた事が悪化させる原因になっていたとは
こうなってしまった以上色々と諦めなければならない事が増えた
人並の生活をしていたのはいつまでだったのかな？
しかし薬を飲むと安定するのがハッキリ分かる
凄いね

407 ：

昨日から混在してるなと漠然と思っていたら今日は完全にアゲアゲ状態
仕事もほどほど、自分の好きな雑用に没頭して余計な事を考えずに済んだせいかストレスも少なく心がフワフワとしてる
逆に恐い
今までのネガティブには慣れているけどポジティブな感覚は遠い昔の記憶だから自分自身の事なのにどう対処していいのか戸惑っている

408 ：

ほんの少しの時間だけ有意義に過ごせた
でもあっという間に元通りだった
嬉しい時間ってホント短いなぁ
混在って難しいし何だか余計に辛い

409 ：

薬の副作用に下痢があって他の人は苦労してたりするのに私は下剤を服用してたりする
個々の体質や食事量や食事内容によって違ってくるのかもしれないけど
私は野菜中心だけど病気で量が減ったからなのか下剤の飲まないとダメ
だけど薬の効きは良くなった感じ
病気になるまで便秘なんてなかったのにね

410 ：

薬のおかげなのか時間経過なのか、やっと落ち着いて物事を考えるようになってきた
何事も冷静に考えるって素晴らしいよ
おかしくなってる時は分かっていても解決出来なかったし出来ない自分が情けなくて落ち込んだり悪循環だった

411 ：

浣腸してあげたい

412 ：

浣腸してみたいと言われ、してもらった経験あり
この年になると怖いもの知らずだよ
周りの人たちに比べたら経験してきた事は多いと思うから

413 ：

社員の雑用はやらなくなって私の雑用は増える
社員は燃料手当や賞与をしっかり貰って私は給料のみなのにね
やれやれって仕事増えて昇給も無しで何だろうね
病気持ちだからさっさと辞めろってか？

414 ：

どうでもいい事と大切な事が混ざっていた１日だったよ
病気を理解してもらおうなんて思わないし病名を言うつもりもなかったけど薬治療してると言えば私が大変なんだくらい分かると思ったけど全然理解してないようで
くだらないバカらしい話をしてきて
もううんざりするやら呆れるやら
一生旦那に隠れて男を追いかけていろ肉便器
やっぱり気持ちが分かるのは同じ病気の人たちだね
理解してもらえて本当に嬉しかった
今だ、この世は心の病には偏見を持っている人が多いから公に出来ないし
家族だって理解しているようでしていない
実際に経験した者しか分からない悩みだよね

415 ：

情に流されてちゃ蹴落とされるか取り残される時代
さりとて己を殺してまで人間改革もできないところで
日々抱えていることの重さを忘れず生きることで何とか維持できてる
いや、抱えていると言い聞かせていると言ったほうが正しいか
そう世間からみれば大したことではないかもしれないが
日が昇り日は沈むその繰り返しで月日が流れていく
常に自然体でいれれるように心がけていくようにこれからもしたい

416 ：

ヤバイ凄くヤバイ
知らず知らずにハイテンションになっていて
今までとのギャップが有りすぎ
コントロール出来ない訳じゃないけど羽目を外しそうで恐ろしい
行き過ぎると周りの反応がどうなるのかと
でも今なら周りの事すら気にならなくて単なる暴走我がまま女だなぁ
何も考えなくて良かった子供の頃の感覚に近いかも
いい歳した大人がさすがにコレではマズイだろう

417 ：

今朝の夢見が悪かったからなのか
いや昨日から少しおかしな感じはあった
今更だけど私は感受性が強いんだなぁと思った
人の念とでもいうのか、それを受け取りやすい感じがする
私自身は特に意識して感じようとしてる事も無いし忘れてしまっている場合の方が多いくらいだよ
何かの役に立つなら嬉しいけど自分が嫌な思いをする方が多いからなぁ

418 ：

人はどう生きていくべきなんだろうか？
嫌われ者になりながらも最後まで人生を全うするのが正しいのか？
私がなった病気のサイトを覗くと友達がいなくなり周りの人が避けるようになった人達が意外と多い
けど分かる気がする
きっとこの病気を把握出来る人じゃないと変わり者に見られるからなんだろう
ストレスになるような人との関わりは病気を悪化させるだけだし
今はこのまま生きていくしか無いんだろうな

419 ：

必要とされない人間なんてこの世にいないと思います。
たった少人数であってもなにかどこかであなたに救われているものです。
それでもしあなたが傷つくようなことがあったとしてもです。
辛いもですね。いつも表紙の裏の役割をしていると心が荒んでしまいますから
そんな偉そうにこと言っている私もいろんなところで苦しんでいます。
この世に生まれてきた意義を違う目で見たりしている今日この頃です。

420 ：

>>419
ありがとうございます
過去なら私を必要とする人がたくさんいるって言えたけど
今は便利に使われているって表現が１番ピッタリな気がする
人に嫌われていようが自分にとって人生の生き甲斐があれば楽しめるのだけど、それを見付け出す足掛かりがあればね

421 ：

１日24時間起きてる時間と寝てる時間があります。
その時間帯にはさまざまな人達が生きています。
朝昼夜とそれぞれ時間帯が異なるところで生活しています。
皆が寝てる時間帯に仕事に勉強にと人々は生きています。
深夜のコンビニは時として便利です。
国民の休日にあたる日に交通機関がストップしてたらどうでしょう。
便利という言葉はたいへん意味のあって大切な言葉だと思います。
不便な人間にはなりたくないと思って私は生きています。

422 ：

>>421
迷路に迷い込んだ感じがする
症状が刻々と変化してるからなのか
以前に比べたら感情の波は穏やかになっているけど薬でコントロールされてる事に若干の違和感があるかもしれない
苦しい辛いは少なくなって良いけど嬉しい楽しいまで感情が無くなった
ロボットみたいな感じ
精神的なものかと思っていたけど脳神経の異常で病気が起きるらしい
だから自分だけで感情をコントロールするのが難しかった
人間らしい感情が戻るのはいつの事になるのか

423 ：

泣きたいのに泣けない
それが余計に辛い
笑いたいよ泣きたいよ
気分変動してた時の方が感情が素直に表れていた気がする

424 ：

自分の言葉で顕すのが苦手なものでここまで比喩をもって書き込んできました。
また、書きこむことで自身、身内、そして現在纏わっている方々に対しての
思いであったり激励であったり様々な苦しみからの脱却であったりしています。
今の私は書き込める日もあったりなかったりの不規則な生活でありますもので
アンカーを打たないのもそうであってすべて独り言だと思って読んでください。
「無」とよく聞かれる言葉を素直に受け入れることで少しは楽になれました
でも「無」を悪く解釈してしまうと辛いものになってしまいます
無気力、無関心、無作法とか「無」というと悪いイメージしかつきませんが
その「無」が他人に与える負のエネルギーを半減したりすることも考えられます
またそれで自身に返ってくる負も和らぐのかもしれません
「無」の境地を得とくできたとしたら宗教で謳われる「解脱」に近づくのでしょうかね
そして物事の起こり「無」から始まっていることを今更ながら書きながら思いました

425 ：

今年もあと三分のニ
大晦日、除夜の鐘
108の煩悩
全てを無くしたら神になれるのだろうか？

426 ：

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427 ：

師走だけど
予定はちょっとだけ念入りに掃除して、あとは普段と全く変わらなく過ぎていくのだろう
いつもは年越し蕎麦と雑煮だけは作ったけど今年は何もしなくても年は越せるだろうし

428 ：

？

429 ：

見事にことごとく無視された
そんなに関わるのが嫌なのか？
どうでもいい事だけ接触してくる
まぁ今はこれが現実と受け止めなければならないのだろう

430 ：

ふとした時
トラブルがあった時
聞いて欲しい欲求が高まる感じ
怒りも悲しくて涙も出たけど、すぐに冷める
何かやってみようという感情すら無くなった
無難にこなせる
けど、それだけで本当にいいのかな？
私は好奇心旺盛で何でもチャレンジしてたから今の私は別人のようだ
今の自分を理解し慣れるまでには少し時間が必要みたいだ

431 ：

無難にこなせる？
訂正
無難にこなしてるつもり
明らかに何事にも意欲的に行動するとはいかなくなった
やろうと思えば出来る
けど何とかなるだろうみたいな楽観的な考えもあってアゲアゲの時に意欲的に動くような事は無くなった
マズイなぁ
何とかしたいけど

432 ：

記録として残したいのに書く気力が無かった
師走だから多少仕事は忙しいけど疲れ過ぎとかじゃないのに
消したい記憶がすぐにでも消えたら、もう少し楽になるのに
嫌なループの繰り返し
考え込む時間は短く出来るようになったけどね

433 ：

フラットより少し下がり気味だからなのか嫌な辛い事を思い出す
朝も過去の辛い出来事を回想したような夢を見て起きれなかった
トラウマになってしまった元旦那と元彼氏が合わさって出てきてアレコレと私を非難してきて二人の今カノがどれだけ優れているかと切々と言われ続けた
負けず嫌いな私は理不尽な言い掛かりに悔しくてたまらなかった
目が覚めた時にホントに現実の事かと暫く考えてしまったくらいだった

434 ：

１日中気落ちしてた
余計にあれがダメだったのかコレがダメだったのか
その繰り返し
考えたって、どうしょうもないのに過去に戻ってやり直す事も出来ないのに頭から離れなくて辛かった
記憶を消したい
忘れ去りたい

435 ：

薬のおかげで落ち着いているとはいえ、今だに女性特有の周期による苛立ち落ち込み体調不良は起こる
周期にバラつきがあるから自分では把握しかねる
何故自分はこうなってしまうのかと考え込み落ち込んだりして
でも自分の症状の原因が分かるとほっとすると同時に感情を上手くコントロールするのが難しいと考えさせられる

436 ：

今回はスッキリ！というより以前の自分に戻れた感じがした
でも時間経過と共にいつもの感じに戻った
以前の自分に戻った時にはお人よしと言われた私だった
全ての人に愛を優しさを与えられる感じ
心穏やかで他人に対して、いたわりの事ばかり考えてた、そんな過去の自分
今は自分の事ですら危うい感じで他人の事まで頭が廻らない

437 ：

今日も一瞬だけ昨日のような過去の自分になった
でも色々嫌な事もあり
さすがに怒りと落ち込みが同時にあった
でも、これが本来の自分に近いと思う
引きずる事も無く感情が大袈裟になる事も無く
やっぱりアレが理由なのかなぁ
とても大切だけどストレスになる
何となく違ってきた感じがしてきたから私が余計な事を言ったせい？それとも変化？それとも別の理由なのかなぁ

438 ：

病院の血液検査料って、こんなに違うの？
身体的病気の検査で血液の他にレントゲンを撮ってたり他の検査しても高いって思った事無かったのにびっくりしたよ
血液３本分にいつもの倍の値段だった
個人病院はぼったくり？

439 ：

薬が効いているからなのか落ち着いているし
医師には大丈夫そうに診られたのかな？
今度行った時にも普通な感じだったら通院終わりかもね

440 ：

2012年人類滅亡説がある
北朝鮮が変わる？
核戦争が起これば予言が当たる可能性もあるよね
メンヘルで限界とか死にたいって言ってる人
もうすぐかもしれないよ
焦る事は無い
心残りの無いように生きようよ
もし予言が外れても、自分がしてきた事やれた事を振り返れば少しは人生感が変わらないかな？
そうあって欲しいな

441 ：

疲れて辛くて苦しい
帰宅後、家事してたら急に胸が苦しくなって息苦しさと動悸を感じた
すぐに治まったけど今まで無かった感覚に驚いた
身体？精神的？
恐怖を感じないのは発作慣れしてるからなのかな？
人間は恐怖心を感じる事で危険を察知して回避するのに死を恐れなくなるとは人間として終ってるわ

442 ：

かなり体調がおかしい
１年間だけは…
あとはどうなろうと構わないから
私がいなくなれば喜ぶ人が多いだろうし

443 ：

朝起きたら調子は楽になってたけど身体の動きが鈍かった
以前は全く食べれず体重減って今は食べる事にしているのに体重が減ったりしてる
何で？

444 ：

苛立ち悲しみ、そして苦しむ
何で人は自分勝手な事ばかり言うの？
男女は体力差があって当たり前だよね
言ったのは女だし自分が言われたら腹立たないの？
あと１年あるけど感謝出来る時に伝えておこうと思い伝えた
取り扱い注意女の私は薬で落ち着かせているだけだから

445 ：

辛くても苦しくてもあと１年だけ我慢する

446 ：

悔しかった事
雪国なので家の前を除雪していた
以前より動作が鈍くなって思ったより時間がかかっていて隣の夫婦が出てきて除雪をして、あっという間に終った
相手は何気なく言ったのだろう
時間かかりすぎだよね、父さんは力があるし凄いよって奥さんが褒めまくり
ふざけるな！奥さん一人でやってみろよ！私より時間かかるじゃないか？
仕事納めの後、うちの部署で忘年会がある
私はこの会社の行事には１度も参加してないし行きたくもない
アイツ出ても誰も喜ばないから来るなよな
絶対に行きませんから安心して
というか勝手に行く事を前提にして悪口言うな

447 ：

負けず嫌いだから
悔しい感情が昔から１番だった
だからなのか思い出しては悔しくて
どうしたら負の連鎖から脱出出来るのだろう
無理な事くらい分かってる。分かってるはずなのに諦めきれない
悔しくて悲しくて辛くなる。こんな事を繰り返したって症状を悪化させるだけなのにね
嫌な思いをすると思い出したくない事まで頭に浮かんでしまう
天国の姉や親は怒っているだろう。何らかの形でサポートしてくれているのは感じているから

448 ：

落ちるところまで落ちて底辺まで辿り着いたらしく今度は上がってフラット状態に
１番陰口言う嫌な奴がいつもの如く渾身の力を込めてドアを閉めて出て行った
普段ならイラッとするのに完全にスルーして何事も無かったような平常心
自分で自分が本当に疲れるわ

449 ：

今日はイブだった
どうでもいい時間ばかり過ごしてるとイベントなんて忘れてる
今日は特に体調の変動が激しかったから、それどころじゃなかった

450 ：

昨日は乱れたせいか朝からドンヨリしてて
薬に頼りながら何とか過ごせてる
別スレで精神病の奴は迷惑かけるな、社会に出るな、さっさと入院しろ、とか書いているのを見るとやっぱり差別や偏見の目で見られていると実感

451 ：

何だかホッコリと出来る時間が送れた
ポカポカと暖かくて良い気持ち
きっと長年の夢が叶ったからだと思う
凄く恥ずかしくて照れ臭かったけど１番してみたかった事
この歳になって初めての事だった
嬉しかった

452 ：

単純おバカな私なのかなぁ？
本日も細かい事も含めて数々の嫌がらせや悪口がありましたが…
昨日の事が嬉し過ぎて嫌がらせが苦になってない
長年の夢が叶うのがこんなに嬉しいとは思わなかったよ

453 ：

何か違う自分に違和感が有りすぎる
失望と大満足の両極端だったけど今まではそれが自分だったから
感情が乏しいと幸せも小さい気がする
いつまでも幸せ感を味わいたかったけど、もう消滅しちゃったようだ
けど苦しみ辛さが楽になったのも事実なんだけど
そして改めて分かった事
誰でも仕事をしていたらストレスを感じたりするだろうけど私にとって今の会社はストレス以外の何物でもない
今の会社のせいで病んだくらいだし
薬を使った事でハッキリした

454 ：

言霊だよね
悪い言葉は言った本人に直接返れって本気で思う
落ち込んだりしても嬉しい言葉を思い出すと心穏やかになれる
言われて嬉しかった言葉を繰り返し思い出して辛い事を切り抜けていこうと思う

455 ：

思い返してみると
離婚も大きな心の傷になったけど
私の転機は前に勤めていた会社の仲間からの裏切り行為からだったと思う
私はその仲間を信頼していた。
けど相手はプライドが高かく、ある時その仲間が私に失敗を見せた事があり、その失敗を見せた事が屈辱的で自分の汚点を消そうとして必死に私を排除しようとアレコレと罠にかけ私は会社を辞める事に
それから自分の行動や言動に自信が無くなった
そして元彼が言った、全てお前が悪いと
その後も人に悩みを相談したらアレコレ駄目だと否定されて
今までの自分を否定された感じがした
これからはどういう私でいればいいのか全く分からない

456 ：

世の中の人達は帰省したり休みを楽しんだりしてるんだろうな
人混みは人酔いするし出掛ける金も無いし
実家にも帰る気無いし
どんだけ温い時間を過ごしてるのだろう
一応簡単に掃除など年越しの準備はしたけど

457 ：

全くストレスのかからない生活していると凄く楽だけど堕落した感じもする
初めて知った事で年末に怒ると次の年はろくな年にならないらしい
昨年の年末はイロイロ有りすぎてイライラの年末で今年は人生の中で１番最悪だったから、あながち間違いではないかもと思った
今年は心穏やかな年末だったから来年はまだマシな１年になるかな？
なって欲しいと願う

458 ：

明けましておめでとうございます
と言っても全く変わった感覚が無い
昨夜は紅白も途中までで興味が無くなって、いつもより早めの就寝
まだ暗いうちに目が覚めたよ
初日の出綺麗だなぁ

459 ：

人生は理不尽で不平等な事ばかり
それでも人それぞれ乗り越えながら生活している
そんな事も辛く苦しい状態では分からずにいて落ち着いた今なら分かる
窃盗を繰り返し人の男まで盗んでダニのように食いつき金を巻き上げ生活しているような奴が生きていて
姉やあんな良い人が…と言われるような人が病気や事件事故で命を亡くす
それこそ理不尽の極み

460 ：

昨日と似たような話になるけど
平凡な時は幸せな事も分からずちょっとした事に辛いとか愚痴っていた
状況が悪くなり辛く苦しい状態が続くと何故自分だけがこんな目に合わないといけないのかと思い続けていた
一つ一つ失っていって丸裸に近くなった現在
人生の修行の意味を考えていて、ある話と出会った
ある男がいて小さな頃から性格が捻くれていて乱暴で言葉遣いも悪くて親も手が付けられない
トラブルが絶えず近所でも学校でも有名
親が見兼ねて評判の高いお坊さんへ男を連れていく
お坊さんは、とんでもない悪霊が付いていて、どうする事が出来ないと言われたらしい
中学ではイジメのターゲットにされ(本人に原因があるのだけど)様々な事をされていた
本人はやり返したりして、動じない
高校でもイジメにあっていた
ところが高３になると本人が別人のように変わり環境が良い方に変化した
前に見てもらったお坊さんに親が彼を連れていくと全て綺麗になっていて、いったい何をしてこうなったの？と驚いた
今は結婚し幸せに生活してるとの事らしい
私は僧侶の修行というものはどれだけ過酷で厳しい事なのか知らない
人生の修行も同じ事で挫折したら、そこでおしまい
耐え抜いた先には幸せがあるかもしれないと知ったら今の状況の先が楽しみになってきた

461 ：

ふと思い出して
荒行により過酷な思いを乗り越え良くなる事もあれば…
少し違うけど戦争で過酷な環境に長くいるとPTSDになったりする
自ら人を傷付けたり殺したりするのは良心の呵責でいつまでも心の傷になってしまうのからなのか
足を踏んだ人はすぐに忘れ踏まれた人はいつまでも覚えている
実際、人とはそういうものではないのか？
自らの人生を振り返り改心した者だけが明るい未来へ進めるという事なのか
何だか分からなくなってきた

462 ：

占いによると何だか今年も耐える１年らしい
未来ね…どうなるのか
私にとっての幸せって何だろう
無理なのは判っているけど過去の自分に戻れたら最高だろうな
身体的な病気はいいとして精神的な病気は治って好きな仕事を楽しい仲間とやって男女問わない友達に囲まれ生活していく
過去実際にやっていた事が今の私の理想なんて虚し過ぎるよね
犬が構って欲しくて甘えてた声を出していたから少し遊んであげたら凄く喜んで飛び付いてきて
犬も嬉しかっただろうけどそれ以上に私が嬉しかったよ
何かに好かれるの事がこんなに嬉しく癒されるなんて今までの私なら気が付かなかったかも
ペット飼いたいけど無理だからなぁ

463 ：

何か触れるっていう行為は大切
会話だったりコミュニケーションだったり
結婚してた時は旦那に背中を撫でてもらっていた
赤ちゃんが親に背中をトントンしてもらって安らぐ感じ
旦那は不思議がってたけど私はその行為が大好きだった
今でも、そうされたら誰だろうと好きになってしまうかも

464 ：

テレビでやっていたね
女の人って肩や背中に触れられると安心感を感じるんだね
だから私も好きだったのかぁ
前↑の事を書いてる時の私は心のどこかで安心感を求めていて、ふっと思い付いた事を書いてしまったんだと自己分析
情けないなぁ(>３<)
一人ぼっちに馴れたと思っていたのに深層心理は違っていたなんて

465 ：

何だか自律神経がヤバい
急に胸が苦しくなったり心臓がバクバクしたり冷や汗かいたりする事が多くなってきた
今もその症状が起きて寝れなくなって
今度の通院の時に医師に症状を伝えた方がいいのかな？
それとも更年期は婦人科の方が良いのだろうか
私の身体ってこんな事ばかり起こるポンコツ
さっさと壊れちゃえば、こんな苦しみから解放されるのにさぁ

466 ：

相変わらずのロボット感情だ
喜怒哀楽の時間がホントに短い事
余韻なんて感じる暇さえ無い感じ
記憶にしっかり残るのはキチンとした感情が含まれているからだと
ぼやけた記憶になっているのは感情のせいなんだね
仮に誰かを好きになっても好きって感情が続かないのかな？
嫌いは続くけど、やはり薄い感じだから
愛するという感情が湧かなくなってるかも

467 ：

先程も胸が苦しく呼吸が荒くなって
吐き出す事にします
病気の始まりは今の会社から
離婚した時も流石に辛くて落ち込んだりしたけど
以前にも書いた前の会社で罠にはめられた事により人間が怖くなっていて
今の会社では皆と少し距離を置いて接していた
すると少しずつ陰口が始まって…それが段々と酷くなり
私は私なりに対処しようとしたけど全然ダメで
色んな人にも相談した
最初は酷いねと同情してくれたけど一向に良くならない状態を報告してたら、またかぁみたいな感じになってきて
会社では見ざる聞かざる言わざるを貫き通す事に決めた
もちろん仕事の話はしたが余計な事はしないと
愚痴も言えなくなりストレスが溜まる一方で暫くすると身体に異変が起こった
最初は自分でも何が起こったのか判らないけど明らかに違う状態に
戸惑った私は今の状態を理解してもらおうと友達や医師に訴えた
友達が理解出来ないのは仕方がないとして医師までもが、現実逃避してるだけ、よく判らない、そんな症状は過去にあまりないというものだった

468 ：

医師に訴えても結局症状を改善するまでにならず
再び耐え続ける日々
それでも彼という存在が少しの癒しになっていたおかげで何とか保っていた
そして彼の裏切りと別れ
ストレスはピークに達し会社内でのトラブルに
ある人に胸のうちを全てを打ち明けた
どこでも同じ事はある、気にしなければいい、明るく接しなさいと
明るく接して(←一時的だけど)気にしないようにし耐え続けた結果がこうなったんだよ(以前病院に行った時とは別の病状)
反対の立場になってみて、何年も悪口陰口言われ続けて貴女なら耐えられるの？と言ったら一言耐えられないと
私はずっと我慢してきたんだよ。耐え続けて色んな病気を発症してしまったんだよ。こうなった私に更に耐え続けろって言うの？
もう限界寸前だった
それで病院へ行き薬を貰い少し落ち着けるようになった

469 ：

会社の状態は前と変わらずだけど薬のおかげで私が変わる事が出来た
色んなものを失い丸裸に近いけど、これが今の私だ
最近、自律神経的症状が出てきてるのが気になるけど暫く様子を見てみる
ストレスに無縁の世界には行けないから

470 ：

医師が病名を言わなかったけど調べて判った
何かイロイロとMixしているみたいだ
今１番強く症状が出ているものに更に２つの症状が加わってる
私自身が面倒臭くてウンザリした

471 ：

今だから判る症状の流れ
離人症→PMDD→双極性障害の流れで発症
治療を始めて離人はかなり薄くなり今はPMDDが１番強く双極性がたまに現れる状態に変わった
PMDDと双極性は似てるけどどちらの症状もあるから

472 ：

昨日は凄く辛い症状が続いていて夜に最悪な状態に
薬が全然効かなくてずっと冷や汗かいてるし、たまに心臓がドキドキしたり息苦しくなったり
寝てもウトウト状態で何度も目が覚めた
以前の私ならこんな状態になるとどうして自分だけ苦しまなければならないの？と真っ先に考えてた
今は漠然とこう考える
症状落ち着くかな？悪化するのか？辛いけど少し様子見てみよう
まるで他人事のように
きっと来年区切りをつけようという考えが心を軽くしてる気がする

473 ：

昨夜から徐々にアゲになってきて朝から超スッキリクッキリ状態
知らず知らずに顔がにやけてたりしてアブない人
今回は子供の頃の感覚や気持ちを感じてた
何の悩みも無くて楽しく過ごしてた時の感覚
あと何時間で終わるのかな？

474 ：

ふと、思い違いならいいけど
今年は楽しい時間を過ごしなさいとしてくれてる気がする
怨みや怒りが消滅状態であんなに嫌っていた会社もそうでもないか、なんて考えはじめてる
単なるアゲ？でも大嫌いだった会社まで何ともなくなるものなのかな？
まだ視界はクリアのまま
明日になったらまた変わってくるのかな？

475 ：

朝の支度をして会社へ行って仕事してまぁ嫌な感じもありつつ仕事が終わり帰って家事してご飯食べて携帯弄ってテレビ見てお風呂して寝る
これがいつもの生活
これが幸せなのか…今は分からない
喜怒哀楽や味覚まで感度が鈍っているから何事にもフラット

476 ：

昨夜はイタズラ？間違い？電話に起こされ暫く寝れず今、異常な眠気と戦い中

477 ：

この会社に来てから病んでしまうし自分の事だけで精一杯で友達や彼がいなくなり全く良い思い出なんて無いけれど
でも不思議なんだよね
離婚してから色んな仕事したけど失業手当貰ったのは一度だけで倍率高いトコにも受かったりして続けて仕事していてお金だけは切れた事が無い
今の会社も嫌な事沢山あるけど割と時間の融通がきくから発作持ちの私には良かったりするし
身内や周りに何度も辞めたい話をしても結局辞められないのは見えない何かの力が働いている気がする
結婚生活を送っていた時は途中からパートしてたりしたけど、結婚生活を除いて社会人になってから今まで仕事をしていなかったのは七ヶ月間だけで三ヶ月間は失業給付金で生活し四ヶ月間は親の仕事を手伝っていたから完全なニートになった事はない
ずっと仕事してきたんだねぇ

478 ：

薬治療始めて数ヶ月たってみて
過去の気持ちに戻る事が多い
今回は結婚してた時の気持ち
お姑さんからは、いつまでも新婚気分な二人だねって言われたりして
本当に仲が良くて一緒にいても楽で楽しかったし理想の家族だった
私は凄く尊敬してたし旦那は優しくて気遣いもあって愛されてた
ちょっとした歯車の狂いから、取り返しの付かない結果になってしまった
元彼との生活は素の自分が出せずに辛いし疲れた
結婚生活が人生の中で１番有意義で楽しかった時間

479 ：

大嫌いな会社
でも気を張ってるからなのかメンタルな発作は起きない
休みだったり帰宅後の方がドキドキしたり辛くなったり
１日の中で変わる気分の上下
朝から妙なハイテンションが帰宅して疲れと共に溜め息と動悸
特別何かがあった訳でもなく、むしろ自分にとっては良かったと思える事があったのに何故こんな症状が表れるのか判らないから余計に辛い(≧ω≦)

480 ：

もうグチャグチャだった
怒って諦めて浮かれて喜んでほころんで考えて苛立って落ち込んだ(／･_･＼)
変動の最終が死にたいだったから薬飲んだ
いつもより時間がかかり、ようやく上がってきたけど溜め息ばかり出る感じ
夜になると調子が悪くなるのは何故なの？

481 ：

混在していたけど完全にダウンした感じ
自分でも判るくらい目が死んでた
夢までが自分をバカにしたような内容で思い出したくない事まで蘇らせる感じだったから目が覚めた時、辛かった
妙にリアルだったりするから余計に辛いんだよね

482 ：

ちょっと多忙になってきて、その割には頭はしっかりしてる部分も出てきて
物忘れ酷かったのにキチンと覚えてたり思い出せたりしてる自分が凄いじゃないって褒めてあげたくなった感じ
頭の中の霞みが薄れた感覚があり嬉しい(o^v^o)

483 ：

上を見ればキリがない
下を見てもキリがない
今の状況がまだ幸せなのかもしれない
時間経過でどうなるのか判らないし
悪く考えればいくらでも考えられるけど今はあえて良い風に捉えるようにしている
だから今の自分は幸せなんだと思えている
辛くなったら過去の楽しかった事を思い出す
若い時なら将来の設計図を描いたりして夢見てたけどこの年になるとトラブルさえ起こらなければいいやという安定性を求めてしまうから明るい未来が浮かばなくて

484 ：

何だか偉そうに語ったり過去の自分をさらけ出したりしたけど
道徳として、してはいけない事も(法に触れない範囲で)してきた自分が言える立場じゃないのにさ
若い時の自分は真面目で完璧主義だったから道から外れる事なんか考えもしなかった
散々多様な災難を経験すると真面目に生きる事が馬鹿馬鹿しくなってしまう
でも、ここ数日間は本当に心穏やかに過ごす事が出来ているのが嬉しいO(≧∇≦)o

485 ：

どうしてかなぁ
人生上手くいかない事だらけだけど
過去が恵まれ過ぎていたツケなのかな？
本当に全てを失ったら見えてくる事があるのかな？
本当の自分に会えるのかな？
どんな自分なんだろう
きっともっと暗くて疲れきった自分なんだろうな
せめて今年だけは良い１年であればいいな、嬉しいなって思ったのにまだ始まって半月
全ての結果が見えた訳じゃないけど滑り出しが悪いかなぁ
思い過ごし？確かに良い事もあった
でも手に入れたい事は全て去っていく
１年…過ぎたらいなくなろう
本当にもういいわ

486 ：

私はいつもそうだった
本当に好きな人には気持ちを伝えられず諦めていた
中学の時に初めて好きになった男子は人気があってチョコを渡したりした事もあったけど、その男子は凄いマザコンで人を見下す態度を見てから幻滅した
それから人を好きになっても何処かで理性が働いて押さえ付けているトコはあった
付き合った人は相手が私を気に入ってくれた人
ただ元彼だけは紹介されて暫くしてから私あの人が好きなんだと自分の気持ちに気が付いた
けどやはり理性で好きな気持ちを押さえ付けていた
当時の友達には冗談ぽく、私は彼を振り向かせてみせるよって宣言したりしたけど本当に実行に移す気なんか更々なかったし
理性を吹き飛ばしたのは彼女と別れた話を聞いた時だったと思う
だからと言って自分から積極的にアプローチなんてしなかったけど
一緒に住むとなった時、自分から好きになった人と初めて付き合える事になったと嬉しかった
その反面、彼の過去の行動を知っているから不安になったり疑心暗鬼になって私はもうすぐ捨てられるかもと考えてた
そう考える事によって別れる時のダメージを減らそうとしていたと思う
本気で好きになってしまったうえの悪い妄想
彼が浮気してるとか他の女性に興味を持ってるとか考えてしまっていた
今、思い返すと単なる妄想じゃなく事実な部分もあったのだけどね
私にとって彼は一生で一度の本気の恋だった
だからこそ振られたあとに大袈裟に言うとPTSDのような症状が出て今だに辛くなる
過去に付き合った男に浮気されたり女性関係で別れた事があったけど、すぐに冷めて興味が無くなり引きずった事はなかった
惚れた方が負ける
きっと夢中になって周りが見えなくなるから自己防御が出来なくて暴走したりするからなんだろうね
こんなにも愛した彼を忘れられないし彼を超える恋は二度と出来ない

487 ：

別れた後、頭の中で何度も繰り返してた言葉
もう無理なんだって、復縁出来ないのだから
頭の中では理解しようとしてるのに心が、気持ちが彼への思いを消せずにいて
彼を常に疑いの目で見ていた時点で信用していないのと同じなのにね
旦那と比べてはいけないのだけど、もし旦那に怪しい行動があったとしても信頼し待つ自信があった
やっぱり彼と私はずっと続く関係じゃなかったという事なのだ
旦那の事だって何度か信じようと思ったのに繰り返し出てくる嘘に信用出来なくなったから
人間は信用を無くすと難しくなるね
無くした信用を取り戻すには倍の時間と労力を要するというが本当だと思う
私はこのままずっと彼という過去を引きずりながら生きていくのかな

488 ：

昨日の訂正
PTSDではなくフラッシュバック
ずっとモヤモヤしてた思いを吐き出したからなのか、たまたま症状が落ち着いたからなのか判らないけどスッキリ晴れ晴れとした気持ちになった
過去、付き合ってた男を私から振った事があり
その男、私を本気で好きだったのか異常な行動や言動があった
遠距離だったけど仕事柄こちらに来る事もあり仕事帰りでもタイミングが合えば会ったりしてた
けど時間が経つに連れタイミングが合わないと何度も電話したり前もって用事があるからと言っても無視して電話攻撃
仕事帰りに遠回りして何度も私の家をチエックしてたらしい
たまたま我が家に相談をしに来た友達の車を見付けて誰が来てたんだと質問攻撃してきた事もあり
その行為がうっとうしくなり友達にも『彼の行動は病的だよ』と言われ別れる事にした
別れ話した時に一度だけ教えた事がある実家の事を持ち出してきて『お前の実家に行ってめちゃくちゃにしてやる』って言われた時にはさすがに切れて本気で警察に通報してやるって言ってやった
彼は小心者だし、びびったのか実家には何の被害も無かったけど
私は前回の彼の事を忘れないけど付き纏ったりはしなかった
正直な所、今カノがどんな人なのか調べたい衝動はあった
彼が私の身体を求めに来てた時の私の言動は憎しみや恨みもあり嫌みっぽくなったり粘着質だったかもしれない
私の周りの人はもっと粘着質で友達を使って男を調べたりサイトを通して調べあげたり彼がいる所までわざわざ出向いたり、それも出来なければ人を使って行かせたりしてる
そういう人達を見てるからなのか私は行動に移そうとまで思わない
けど人を本気で愛すると狂気的な行動になりうる気持ちは分からないでもない

489 ：

私から振った男
別れた後も何度か電話がかかってきた
無視したり気付かなかったりして出なかったけど彼は私に対して未練があったのだろう
当時の私は彼のそんな気持ちも汲み取れず、しつこい男だとしか思わなかった
振った後、彼の事を思い出す事なんかほとんど無かったし普通に日常の生活を送っていた
振った本人ってそうなんだね
だから元彼に振られた後、彼から私への想いは既に無くて気持ちは切り替わってるって言われた時、なんて冷たい奴なのって思ったけど過去の自分は同じ事してたんだね
前にも書いたけど足を踏まれた方はいつまでも覚えていて踏んだ方はすぐに忘れる
人間にとって都合の良い法則
された方の痛み悲しみ苦しみはずっと続く
時には私のように病気を発病する
人は時に傷付けられ時に癒してくれる生き物

490 ：

少しずつなんだけど
人と話す時(特に会社で)に構えて前もって準備万端にしてからじゃないと出来なかったのに
今は普通に出来るようになってきた
と言っても私の気持ち的に楽な人じゃないと無理なんだけど
そうなると心も脳も楽な感じになってる
振り返ってみると過去１番充実してた時って会社でもプライベートでも沢山楽しく会話していたなぁ
やっぱり会話って心と脳の治療薬に成りうる事もあるんだね
こう考えられるのも私の今の症状が安定してるからなんだろうけど

491 ：

数日前からテンションあげになっているのか攻撃的で暴言吐きたくなった
珍しい事に会社内の人にはそんな衝動にならなかったけど帰宅後に大暴れした
仕事が超多忙になったりしたけどテンションあげ状態だったから頑張れた
さすがに疲れて身体的病気の発作が起こってしまったけど何とかやり遂げた
身体は疲れても眠いという感情が湧かない

492 ：

夢の話
元彼と今カノが出てきて顔まで見えた
彼女は下半身はガッチリしてるけど目鼻立ちハッキリとした綺麗な人で妹は更に美人だと言ってた
彼は彼女の事が大好きで一生一緒にいたいって気持ちが強くて彼女を見つめる視線は優しく口元はにやけないように我慢してる感じがバレバレで気を抜くと彼女を見てニタァ〜って感じになっていた
１番信頼してる元旦那のお姑さんまで出てきて私が二人の生活の邪魔になっているから許しなさいって言われた
天変地異が起こり終末が近いと分かると彼は最後は彼女といたいから私に関する全ての事柄をクリアにして欲しいって言ってきた
私は悔しくて絶対にしてやるものかって憤慨しまくり彼は彼女と仲睦まじくしてるのを見せ付けられて終末ですら一人きりなんだと思い知らされた
これってフラッシュバックというよりPTSDに近いかもしれない
もう彼という病的な呪縛から抜け出せないのか
記憶から彼を全て消せたらこんなに苦しむ事もないのに

493 ：

言うつもりはなかったのに言ってしまった
どうして自分の中で修めておこうとした事を言ってしまうのか
言ったから、どうにかなるものでもないのに
分かっていたけど結果良くない状態に
最悪過ぎて急降下
自己嫌悪(=>_<=)
夢は夢でしか無い
自分の思考が表れただけ
現実に戻った時に辛くなる夢なら見たくない
現実でも夢でも辛い
ごめんなさい
私は強がっているだけの最弱な女です
相手はどう思っているか分からないけどアナタだから言いたくなってしまう私を許して下さい
唯一、素の弱い私をさらけ出せる相手だから
相手は凄く迷惑してるかもしれないけど
ごめんなさい(TДT)
ごめんなさい(TДT)

494 ：

あ

495 ：

単なる我が儘なのは分かっている
けど数年間ずっと苦しんで耐え続けてきて
その間に一生の傷として残った彼の裏切り行為
その別れの後に絶望しか考えられなくなり行動しようと決めた
最後くらい自分の思う通りに終わりたい
彼に言ってやった
彼は呟くように、またかぁと一言
いい加減にしろっていう感じの声
それでもいい
彼は私という存在を再び思い出しただろうから
来年同じ時期にもう一度彼に連絡を取ってから行動にうつす
その時には彼への連絡は出来ない状態にされていると思う
そうなる事が分かっていても行動せずにはいられない憎しみや怒りがあるから

496 ：

ごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
今だに生きていてごめんなさい
姉の病気を変わってあげれなくてごめんなさい
親に負担ばかりかける親不孝者でごめんなさい
今まで迷惑をかけてしまってごめんなさい
そして大好きで憎い元彼ごめんなさい

497 ：

精神的ダウンだったから逝きたいと言ったのか言葉に出してしまったからダウンしたのか両方なのか
薬が効かなくて悪化している
疑心が確信に変わった時、スッキリした部分と知りたくなかった部分
今回は自分にとってマイナスが多過ぎた
通院までまだ日数がある
時間が少しでも軽くしてくれるのかな？

498 ：

ホントに面倒臭い女
自分自身がそう思うのだから他人なら尚更の事そう感じるよね
落ちるまで落ちて上がってきているらしく
今は元彼や今カノの事なんかどうでもよくなってきたし元彼の事、大嫌いって心底から叫びたい気持ち
自分の得しか考えないずる賢い嫌な奴
自分の中で使えないとか必要ないと思った途端、スパンと切り放す行動
一から育てた人に対しても冷酷なほどアッサリと捨てる
自分は何の心の痛みを感じていない
必ず言うのは、俺はここまでしたのに無駄だったと相手に悪い理由があって自分は悪くない台詞
これは私にもして別れましたね
アナタは神様か何かなのですか？
過去の栄光を自慢げに話す姿
いかに部下が無能で自分が偉いかを話す姿
年齢の割には若くてカッコイイからと自惚れるのは止めて下さい
モノだけは立派だけどテクニックがない事を認めて下さい
全て大嫌いです

499 ：

テクニックもモノも貧相な僕ですが彼女できるでしょうか

500 ：

相手への思いやりいたわりの心がある人なら大丈夫だと思いますよ

501 ：

別スレで仲間がいるかと覗くと見事にあちこち荒れているか、どうでもいい話の流れになっているか…
本来の意味を成してない
自分本位になるのは分かるけど他人の痛み辛さを分かってると思ってた私がバカだったのか
若い奴の自分本位の性格の表れなのか
リアで攻撃出来ないからネットで荒れるのか
最低

502 ：

捨てる神あれば拾う神ありだね
たわいのない話にキチンと答えてもらえる嬉しさ
世の中、悪い人ばかりじゃないんだと思える心温まるひと時を過ごせた
リアの人間関係はギスギスしてるばかりだから
ふっとした優しさが心に響く
今日の終わりが良いと明日への希望が持てる
返事をしてくれた方々ホントにありがとう

503 ：

人生って常にバランス取ろうとしているのかな？
どん底に落とされた出来事があったけど見ず知らずのアドバイスに助けられたり何気ない会話に心がホッコリしたり
一瞬だったけど、くだらない話を笑いながら出来るなんて、こんな時間が過ごせるなんて考えられなかったよ
後から何を言われていてもいい
以前の私を取り戻す事が出来そうだと望みが生まれただけでも進歩だよ
この望みの道には石だらけとか崖や穴が空いているかもしれないけど一歩ずつ確実に進むよ

504 ：

薬飲み忘れて視界がクリアでアゲだったみたい
ハードじゃなくて良かったよ
疲れてイライラの方へ向かってたら危なかったかも
薬の効力って凄いね
上下動を抑えているんだと再度実感

505 ：

身体的病気
薬を減らされてから初めての診察だったけど前回と変わり無しだった
精神的病気
薬服用を始めて症状は軽くなったけど時折表れる症状と過去のいきさつを医師に話したら薬が増えた
医師には見透かされていたと思う
ナメていた自分
けど言えない事もある
増えた薬は私にとってのお守りかな？
さて効果はどうでしょう

506 ：

また一つ歳を取りまして
誰にも祝ってもらえず淋しく独りでお祝い
嬉しかった誕生日なんてあったかな？
私ってイベントには無縁になったよね
こんな歳だからこそ心に残る想い出が欲しかった

507 ：

ε(*'-')з†.*･ﾟ☆Happyヾ(^∇^)ﾉBirthday☆ﾟ･*.†ε('-'*)з

508 ：

遅くなったけど
ありがとう(^人^)
２チャンの人たちには助けられる事が多い
癒されたり的確なアドバイスをもらったり
なかには罵倒したり見下す人もいるけど私は恵まれてる方かも
助けてくれた方々に感謝して前向きに進みます

509 ：

私にとってのお守りの薬
すでに数回服用しちゃってる
最近驚いたり恐怖心が出てくるようになって
以前の臆病な自分に戻った感じ
近頃はおばちゃんの図々しさが表れてきたと思ったのにね

510 ：

年度末決算に向けて徐々に多忙になってきた
体調に少し異変あり
風邪もなかなか治らないから辛くなってきた
これからが本番なのに今からこんな調子だと不安になってきた
仕事休んだらヒンシュク買うのは判りきってるから、いかに上手く身体休めながら仕事こなすか考えるかぁ

511 ：

何かのせいにしていたら前に進めない
ホントにそう思う
悪い事はアレがダメだったコレがダメだった
マイナス思考の負のループに陥って抜け出すまでに時間がかかるし病気までなってしまうし
もう自分の気持ちに嘘は付かない
元彼の事を無理に忘れようとしない
辛かった事も含めて想い出に変わるまで
医師からは『アナタも色々あったのですね、大変でしたね』って言われた
私は吐き出した事で気持ちが楽になりスッキリした
今だに会社では腹立たしい事だらけだけどストレスに感じるまでにはならなくなったし

512 ：

辛いとかでは無いけど泣きたい気分になって
いつものように薬飲んでいるから感情がフラットなはずだけど薬に慣れてきたのかな？普通に泣けた
泣くと感情を出せたからスッキリした
喜怒哀楽が出せるのは嬉しいものだね

513 ：

風邪が治らず体調が今ひとつで
そのせいかテンション下がり気味
なのに、そういう時の方が無理に元気なふりをしてしまう私
だから家に着くと倒れ込むような感じ
動けないけど最低限の家事はしなくちゃいけないし
無理するな自分
出来る事だけすればいい
仕事は手抜き出来ないから辛いけど

514 ：

今日バレンタインデーだったね
イベントには無関心な私はすっかり忘れてたし
好きな人が出来て渡せる日が来るといいな('▽')♪♪

515 ：

風邪が治らず悪化してきたから市販の風邪薬を飲んだけど大丈夫なのかなぁ
安定剤と抗不安剤も飲んでいるから今まで風邪を引いても風邪薬には手を出していなかった
でももう限界で風邪で体調崩す方が辛くなってきた
明日の朝なかなか起きれないかもしれない不安があるよ

516 ：

有り得なくて不思議な出来事
だけど私的には助かった出来事
朝一の仕事していたら機械の故障
修理してもらおうとしたら単純ミスだった
だけど状況では絶対に起こらない状態
見えない何者かがやったのか？って思ってしまった
起こり得ない事が起こった事で私は少しだけ負担が減った
ありがとう、助けてくれた人
どんな事でも優しさって嬉しいね

517 ：

何でしょう
勝手な解釈だけど何かが味方してくれている気がするなぁ
この数年間辛い事ばかりでメンタルも病んでしまったけど
ここまでなって薬服用した事で変わったから気付けた感じもする
嫌な事でも上手く流せる方法を身につけれるようになったのは自分にとって大きな収穫
以前の自分では絶対に出来なかったと思う
災い転じて福と成す
そう考えようと思う

518 ：

最近の夢を分析してみたら今の状態に不満があり満たされたい欲求があるみたいだ
自分では今の状態でも良いと思うけど深層心理は違っていたのかな？
今以上に良くなる事は嬉しいけど可もなく不可もない今でも全然大丈夫！

519 ：

あれだけ色んな人に傷付けられたのに、やっぱり人を愛したいと思う私は変なのかな？
人を好きになる事で人生に張り合いが出来るし
実らなくても嬉しいとか楽しいって気持ちになるのは良い事だし
けど誰かさんみたいに旦那がいても股を開いて別の男を掴むような人間にはなりたくない
男なら誰でもいいのか？って思ってしまう
何人取っ替え引っ替えしたのかねぇ
アナタは股も見苦しいけど、それ以上に心が汚れきってますよ

520 ：

オセロの中島の報道を観ていたら過去にあった出来事を思い出した
私がまだ結婚していて旦那の勤めてた会社が倒産しパートに出た時の話
仕事を始める前に会社の人から一通りの説明を受けていて、その時に始めて彼女と話した
私は顔に汗をかきやすく、それを見た彼女が『実は私も凄く汗かくのよ』って言ってきた
彼女は凄くスレンダーでそんな感じは全くなかったから驚いた
しばらく働いていたけど繁忙期が過ぎたら一緒に入った人達と辞めた
彼女は違う場所で働いていて、いつの間にか辞めていた
彼女とバッタリ出会ったのは婦人科だった
その時に彼女が婦人科に通ってるいきさつを話してくれた
彼女はバツいちだった
彼女は二人の子育てが最優先で旦那の事は子供の次だった
でもそんな事はどの家庭でもよくある事
けど寂しさからなのか旦那は浮気をして本気に変わり離婚して今の彼女と再婚したいって言ってきた
旦那は全然悪びれた感じがなかったらしい
彼女は旦那の浮気に全く気付かなかったから、かなりの衝撃を受けショックで寝込んだらしい
一番辛いと思ったのは固形物を一切飲み込めなくなった事らしい
彼女はまた話したいからと電話番号を交換した
その後、私も離婚したりバタバタしていて彼女と一度も話せないまま時間が過ぎて
ある日、新聞を見たら彼女のお悔やみ広告が載っていた
まだ30代前半だった
病気なのか自殺なのか分からない
ただ彼女が言った言葉
『旦那の事がなければ、こんな事にならなかった』
今の私なら彼女の辛さを理解出来て話し相手くらいになれたかもしれない
私はメンタルを病んで痩せたりもしたけど薬のおかげもあり、まだ落ち着いていると思う
人は人で人生を変えられると考えると恐ろしい

521 ：

追記
彼女が婦人科に通っていたのは医師から更年期障害のような症状があった為だった
まだ20代半ばだったはず
だから自律神経の異常で変な汗をかいたりしていたと思う

522 ：

メンタル病んでる人ってネガティブ思考で自分が悪くても相手が悪くてもマイナスな言葉しか出てこないよね
そういうふうにしか考えられないのも判るけどね
以前も私もそうだったし
私は薬に助けられたおかげで人並みの生活を送れている
中途半端な症状だったら薬も貰えずもっと苦しんでいたと思う
五年前に数軒の病院へ行ったけど話を聞いてもらっただけで何もしてもらえず症状は悪くなっていくばかりで辛くてしょうがなかったし
私も上手く症状を伝えられなかったからかもしれないけど、あの時に治療してもらっていたら違う人生だったかも
たらればは惨めに思うからやめようっと

523 ：

朝から妙な不安感？があって
過去の事をふと思い出し、またいらぬ妄想をしてしまったからなのか
会社で薬飲んで一旦は落ち着いたのに
夕方になったら再び朝と同じ症状になり
仕事は楽だったから身体への負担は無いはずなのに
PMDDだから周期が関係してるのかな？
辛い哀しい
けど最近の私って天然キャラに変わったのか辛いと感じつつ夕飯はアレが食べたいとかあのテレビ番組観なきゃとか別の思考が働いて深刻にならずに済んでいる

524 ：

やっぱりなとは思ったけど余りにも露骨に見聞きしてしまったからなのか
女性特有の周期もあるにしても、この数日夕方になると気分不安定になってしまう
ため息(´Д｀)=3
こういう時はさっさと寝るに限る（-.-）Zzz

525 ：

今日は何気に嫌な感じのオンパレード
だけど夕方発作は起こらなかった
何が条件でなるのか知りたい
そうすれば少しでも回避出来ると思うし
合間の中途半端な休息のせい？
嫌な事があったら何気に頭の中でリピートしてしまうから
だったら今日だって起こってもおかしくないのにね

526 ：

前は何もない事が辛かった、という事は少なくても人との関わりがあったから心に穴が空いてしまったという事
今は何もない事がなんでもなくなった
とりあえず今を生きているという感じ
そんな状態が自分にとって可もなく不可もない

527 ：

今この時期が私自身を見直す時期になっている気がする
今まで気付かなかった事に気付けたりしてるし
人の振り見て我が振り直せっていうのはあるけど自分を見つめ直せだね
だからといって、すぐに変わるものでもないけど病気になって薬を飲んだ事が良い方法に向かってる気がするし思いたい

528 ：

久しぶりに電話で話したけど酔ってるし頭ガチガチで自分の思考行動が全て正しいになっていて最後は疲れた
メンタル的な事で通院してるって話したら情緒不安定なだけだとか元からそういう性格なんだろwwじゃあ治らないよなとか医者でもないくせに偉そうに語りやがって
アンタは私の何を知っているの？ほんの一部分しか知らないくせに

529 ：

前に聞いた事がある話
好きな人とは何となく分かるという事があって、ふと連絡すると体調崩してたとか悩んで気落ちしていたとか
結婚もタイミングとか言われるし、されて嬉しいタイミングがピッタリだとホントに嬉しいし続くと縁を感じる
だけど独りよがりにはならないようにしないと、またショックを受けてしまうから

530 ：

朝から妙な体調で
頭痛と肩の重みと怠さ
風邪薬が無くなって飲まなくなったから風邪を振り返したのかと思っていたら違った
今回は割と重くて様々な症状がアレコレと
身体だけに治まらずメンタル面でも１番出てはいけない部分が表れてお守り薬を服用
薬を飲み始めた頃より感情が表に出やすくなってきた気がする
体調もすぐれないから安静にしていよう

531 ：

誘いにのれば良かったのか…
けどマッタリし過ぎてたし連日のやり取りがあって出掛けられる状態じゃなかったし
話しても弾まないかもと思ってしまって
途中から本気で具合悪くなったし
どちらを選ぶとなれば絶対にアチラ
だけど私が良いように考えてただけだった
安定してるようでひび一つ無い感じ
勝手に過去にされた現在進行形なのに
抱かれに行ってみたいけど残念ながら今は無理なんだよね
これから会ってもしょうがないよね
話し出来たのも少しの優しさだと受け取っているよ
ありがとう
今、私は誰を求めているの？
傍にいてくれるなら誰でもいいの？
本来なら私を愛してくれる人といたい

532 ：

ちょっと辛過ぎて薬追加したけど治まらなくて
今近くにいる貴方に頼ろうと思い連絡した
きっと返ってくる言葉は判りきっているのに
過去の事と言い放つなら何であんな事続けるの？
貴方は必ずこう言うでしょう
互いの同意の上だよね
第三者からすれば何しているんだよって必ず言われるし自分でも相手がそんな事してれば言うだろうって貴方はハッキリと言った
でも、そうしている事は愛なのか情なのか自分じゃ分からないって
今は深く考えないようにしてるって
完全な逃げの言葉
今一緒にいる相手が現在でお前は過去だって言い放った
私がまだ好きなのを知っていて利用されているのは百も承知なんだよ
でも頭では何度も繰り返し理解しようと努力しても思いが深ければ深いほど心は簡単に切り替われない
一時は落ち着いてきて大丈夫だと思えた時もあったのに色んな話を聞いて奥深くに眠っていた気持ちが再び甦ってきてしまった
これも一種のマインドコントロールなのかも
全て無くなったら私は完全に壊れるだろう
もし私がこの世から消える事があったとしても貴方には相手がいるし何の支障も無く、いつもと変わらない日常を送っていくだけだよね
私は過去じゃないよ
だって今でも触れ合っているでしょう？これは紛れも無い事実だから私にとっては現在進行形なんだよ
部屋に来るだけじゃなく出掛けたいって言ったら投げやりな感じで今度出掛けるかって
分かっているよアレコレ理由つけて出掛けないんでしょ？貴方はそういう人

533 ：

バカな事をしてるのは分かってる
貴方は相手の方を選んで現在がある事も分かってる
私の気持ち弄んで楽しいかい？私を苦しめて楽しいかい？
私は一つずつ薬が増えていってるの
それでも色んな病気抱えながら普段は何でもないフリして仕事して生活を続けているの
生保も受けれないし誰にも頼れないし養ってもらえないから今はどんなに辛くても続けていくしかないの
今プチッと糸が切れてオフになってしまったら野垂れ死ぬ運命しか待っていないから
でもこれだけやってもこんな運命しかなれないなら、この運命を受け入れるしか無いよな
野垂れ死ぬ事も覚悟しなければね

534 ：

完全に一年前と同じ症状に戻ってしまった
朝からドンヨリ薬追加
なのに効かず具合悪くなってきて
頭の中は負の思想が繰り返し駆け巡り
仕事は容赦無く増えていくから投げ出す事も出来ず
いつものように動けなくてマイペースにこなすしか無かった
帰宅しても体調戻らず
朝よりは少しだけマシになったけど
これからどうなるのかなぁまだ恵まれているのも承知してる
本来なら逃げらる避けらるの日常を実感してるから
だから余計にこだわり続けちゃうのかも

535 ：

相手にとってはとても迷惑な話だったと思う
けど違いが分かった
何だろう、あのさりげない優しさは
何も言わず抱きしめられ頭撫でられたら思わず泣いてしまった
寂しかったんだなお前って言われて再び号泣
こういう優しさを求めていたんだと実感させてくれたホントにありがとう
心が安らげたよ

536 ：

宣言を撤回します
あの人を最後の男にして、もう誰ともしないと決めていたのにシチュエーションというか雰囲気に流されてしまいました
交われない期間だからと安心してたのに結局最後までだった
数年ぶりだったし盛り上がるところまでにはならなかった
やっぱりそういう部分では私を分かってるアナタの方が上手いよね
普段は本当に冷たいくせに性的な部分だと独りよがりな面は全く見せず相手に合わせてくれるよね
けどね、あの人は普段からさりげない気配り出来る人なんだよね
アナタは要求するばかりでごくたまに優しさを見せてくれる
不器用なのは分かるけど、ちょっと枠からはみ出し過ぎている
あの人の言う事は世間一般な意見だったけど、たまに確信を付かれたりして心を揺すぶられた
迷ったけど話して意見聞けて体験出来た事が私にとって貴重で大切な思い出となって良かった

537 ：

いつもの悪い癖が出ている脳内でリピートして抜け出せない
心の奥底では寂しいって叫んでいたのを無理矢理押さえ付けて何でもないと錯覚していたからだったのかな？
寂しかったんだなお前、この言葉は直球ど真ん中だったね
仕事中は何とか耐えているけど帰宅したら涙が止まらない
もし何かあった時に壊れるのが怖いんだろ？
あの人にこう言われた
隠していた本心だった
アナタに分からない事を何故あの人が分かるの？
前から少しずつ私の事は話したけど今回はある一部分の話しかしなかったのに
凄いね、あの人
私の事を労ってくれて荒れた皮膚を見付けて病院行った方が良いよって言ってくれた
アナタはすぐ傍にいてくれたにもかかわらず私を何も見ていなかったし労る気持ちも無かった事に気付けて良かったわ
良かったけど呼び起こされた寂しさがかなり辛い苦しいどうしょうも出来ない

538 ：

ホントに少しずつだけど症状は落ち着いてきてる
けど薬が足りないのはホントに辛い
動きが鈍いしスルーしたい事が出来なくてウルウルと溜め息が止まらない
辛い現実を思い知らされた部分もあり
良い意味で心を揺さ振られた部分もあり
今は心が悲鳴をあげている精神状態が安定を保てないと日常に支障が出るくらい乱れてしまうようになってしまったわ

539 ：

薬が全く効いていない
負の思考ループは減ったけど動作が鈍い、溜め息、身体の痛みや怠さが酷い
鬱なのにイラッとしてブチ切れそうになり何でだろうと思ったら鬱だとストレス耐性が弱まるせいだからと教えてもらった、感謝
多忙で大変な時期なのに今の症状がいつまで続くのだろうか
昨年の今頃も辛かったはずだけど薬飲んでる今の症状の方が悪い気がするのは何でだろう
あの人との関わりとアナタとのやり取りのせいなのかなぁ
ダメージの強さではやっぱりあの人との関わりだったと思う
心の揺さ振られた方はハンパなかったから

540 ：

辛い苦しいから抜け出せない
本当の意味の癒しを知ってしまったあの時から私の心が凍り付いてしまったようだ
ズルいけど自分を守る為にかなりセーブして行動している
そうじゃないと本当に心も身体も壊れてしまう危険性があるから
疲労感を除いたとしても本来ならホッコリ出来る出来事が全く癒されない
それどころか心を揺さ振らる事によって反動が負の作用となって表れる
かなり危険な状態
病院へ電話して薬だけでも貰えないか聞いてみようと思ってる

541 ：

ストレス耐性が弱ってるにしてもモロに悪口や陰口、露骨な嫌味な態度が耳や目に入ってきてずっと嫌な気分を引きずっていた
この時期、大変なのは皆同じだし今回に限っては負担をかけているのも分かっている
だから余計に嫌な空気になっていると思う
けど今の自分では無理
仕事を増やしたいアチラと対処出来ない自分
アチラにしたら私が苦しんでいるなんて微塵も思っていないだろうね
クソ忙しいのに何ダラダラやってるんだって言われてるはず
帰って来れば涙ぐみ溜め息が出て横になれば動けない状態が続いてる
希死念慮も出てきて薬を飲み始めた頃のように辛くても好きなテレビ番組見て食べたい物を食べて穏やかに過ごす、そんなたわいのない事も出来ない
弱音を吐く事しか出来ないそんな自分が情けないし悔しい
心躍る事があっても、その時だけは楽しむまではいかなくても心が落ち着くのに後から落ちていく
情けないけど愚痴しか出てこない

542 ：

自分が考えてた以上に疲れてたのか
ド━(°Д°)━ン!!!と落ちたまま眠りにつき夜中に発作
いつもと違い腸も弱っていてトイレへ行くけど何も出ず
寒気と震えで布団に潜り込み、そのまま眠りにつき
朝起きてトイレへ行きスッキリしたら心も少しスッキリ
後は食べ過ぎに気をつけないとね体重増えると余計に具合悪くなるから
あれから一週間たった
反芻を繰り返している
前とのギャップだからかなぁ勝手に自分が思ってただけなんだけど
よほど嬉しかったんだね私ってば
ほんの少しでも話を聞いてくれた私を気遣ってくれた頭を撫でてハグしてくれたそんな優しさを求めていたから
嫌だったキス
逆にされて良かったキス
嫌なキスを思い出すのは何故だろう

543 ：

風邪の体調は少し良くなったのに
食べて疲労回復しようとしてるのか食べる量が増えて甘い物を欲してる
過食が余計に発作起こしてしまい身体が怠くてしょうがない
早く何とかしたいよ

544 ：

過食をセーブするにはアナタという存在に気付いた
ほんの少しでもくだらないたわいのない会話でもそれが辛い事やストレスを落ち着かせてくれる
ホントに皮肉な事だとしか言いようがない
因果応報そのうち私にも起こるのかもしれない

545 ：

私は一体何処へ向かっているのだろう
何が良くて何が悪くて
いい大人だから最低限の道徳心は持っているつもりだけど知らず知らずに人を不快な思いをさせていたり傷付けてたりしてるのかも
逆に私が不快な思いをしたり傷付いてたりしてるからそう考えてしまうのか
疲れなのか心なのか周期的なものなのか夜になるとふとした事や何にもなくても涙が溢れてくる
あぁいつも医師には伝えられていない気がする

546 ：

何が私を不安定にさせているのか分からないけどプラスの薬が足りず常用として出してもらった
プラスの薬を飲まないと調子が良くない
飲むとやっと落ち着く
一般な人だって心の動揺くらい普通にあるのに私は動揺を耐える事が苦しくて辛くてどうしようもなくなる

547 ：

この月ホントに多忙
忙しい疲れてるで過食甘い物が増える
けどきちんと食べる方が調子が良い事もある
帰宅して涙出てくる
ストレス解消しようとしてるのか
変動の振り幅は狭くなったけど人生を楽しめなくなった
メンタル病んだ初めの頃は辛いけど楽しかった気がする
今の私は未来を考えるより過去を振り返る方が多くなったし
結婚はこれから万が一出来たとしても子供は絶対に無理だし
私の理想の結婚は昔から子供あっての家族が理想だったから

548 ：

相手に対する思いなのか
あの人にも特別な思いがある訳じゃないけど何かが違う
私が頼んだ(T_T)＼(-_-)をしてくれて少しだけ癒されたけど何かが違う
全てにおいて打算的な行動という感じで人間身が感じられない
人の関わりって相手に対する思いやりがないと虚しいだけ
思いやりが無い訳でもないけど打算的な感じが冷めてる感じが常にある可哀相な人

549 ：

アナタは私を知り尽くしているからイイ
いつもは奉仕させる側なのにいたわりの奉仕してくれる
そういう心使いがあるから本気で憎めない
例えばDVされても相手の暴力は自分に非があるからって思って許してしまうパターン？そんな感じ
嫌だったのに私を思って無理してくれたと考えるのは身勝手な妄想なのかな？

550 ：

疲れなのか毎晩涙ぐむ
もう嫌だ
(T_T)＼(-_-)は一時的なものでしか無く寂しくて辛過ぎる
思いっきり癒されたい

551 ：

ずっと考えてた
マイペースで自己中ではあるけど相手を傷付ける事は避けてたかも
キツイ口調や手が出た時はよほどの時
元旦那は反抗する事それすら無かったけどね
得に性的な事は私を尊重してくれてダメなら絶対にしないし立ててくれる
強引な事は一切しない
だから性行為が好きな訳じゃないけど労ってくれる時間が過ごせるから好き
普段は労りの言葉や思いやりすら無いからギャップなんだよね
だから大嫌いになれないから辛くなる

552 ：

おはよう

553 ：

挨拶ありがとう
朝晩と涙ぐむからお守り薬を服用してやっとフラット状態
疲れてくるとランナーズハイのようなテンションでバリバリ仕事こなすのがいつものパターンなのに薬のせいかハイ↑にならず自分でも驚くほどマイペースに動いてる
そのせいなのか休憩無しの日々でも倒れ込むような事はないけど一度でも横になるとちょっと辛い

554 ：

いつかは遠く離れる
それはアチラとも離れると考えてたからずっと耐えて我慢してたのに
何だかずっと一緒にいる予感でイライラし通し
憎くて事故死してしまえと願う毎日
てめぇは人生楽して生きるんじゃねぇよ
人から奪っておいて良い思いなんか絶対にさせない
私以上に苦しんで生きろ

555 ：

色々比べたら私が劣っている事が多いのは分かっている
家事、体型、薬の影響による体臭や口臭
一番はアチラの存在が私を要らぬ妄想を駆り立てて負の悪循環へと導く
平等じゃない事が一番のネック
ホントにズルイ、対等に扱うのが礼儀じゃないのか

556 ：

おやすみ

557 ：

再び挨拶ありがとう
もう無理っていう感じ
ふっと気が抜けると眠気怠さ↓でたちまち落ちていく離人症状がっつりだし生活してるのか夢の中なのか感覚が麻痺してる

558 ：

もう完全に終わった
やっぱり夢は夢でしか無かった
本気で惚れて自分の人生を捧げようと考えていた相手だったのに簡単に縁は切れるんだね
好きで惚れ尽くして終わる辛さは地獄で悩み苦しんだのに簡単なものだね
愛って何？こんなにも簡単に片付けられちゃうものなの？
私はピエロだったわ
本気で本気で惚れぬいた相手だったのに苦しいね
こんな薬付けの女なんて誰も相手にしてくれないだろうな
人生って何だろうね
楽な人生送ってる奴見ると腹が立つ
どうして自分ばかり苦しむばかりなのか
生きる事が本当に良い事なのか分からない

559 ：

本当に辛い時苦しい時に２ちゃんねるの人達には助けてもらっているなと心から感謝している
ありがとう
同じ悩みを抱えているからこそ分かりあえて気持ちを理解してもらえる嬉しさ
友人知人には言いづらい事もあるし言っても経験してないと理解してもらえなかったりするし
少しスッキリしたからゆっくり眠れそうです

560 ：

昨夜は離人症状バリバリだったから夢の中の出来事のようで現実感なし
比べる事じゃないけど先月の出来事の方が辛かった
もしかして私って自ら辛い状況に追い込んでる？
でも言いたい事くらい溜め込み過ぎる前に言いたい
嗚咽するくらい泣きたい
狂ったように大声で罵倒し続けたい
朝からドンヨリ涙

561 ：

きっと大変な時だと分かっていたし暫くは何事も無い日々が続くだろう
そして時間が経過すれば淋しくなるか逆になんとも思わずに平凡な日々を過ごすのだろうって考えてた
あんな風に嫌いだって言われたからには私からは一切関わる事は止めようと思った
何なの？訳が分からない
私は過去の人で嫌いなんだとハッキリ言ったよね？好きだと言える人と生活してるんだよね？何故関わってくるの？
昨日の事は過去だから？
アナタは過去は振り返らないと言い放つ人だからもう終わった事になっているの？私は理解出来ない
私は嫌いと言われて何度も薬追加して飲んで何とか一日やり過ごそうと必死だったのにこんな気持ちだったなんて考えた事も無いでしょうね

562 ：

私にとって意地になっちゃっているのかな？負けず嫌いで悔しい思いは大嫌いだから
だから結論が出ている事も分かっているから辛いけどショックは少なかった
引きずったのは先月の出来事だなぁ
あの行動は考えもしてなかったし心の揺さ振られ方はハンパなかった
今も思い出すと私の心の奥底まで分かっていた行動や発言が嬉しくて涙ぐんでしまう
私が理想とする労り思いやりだったから
恋愛感情とは違うし何と表現していいのか
一緒にいて楽で素直な自分でいられる人っていう感じかなぁ
元旦那に近いかも
元旦那も始めは恋愛感情は全くなく、でも一緒にいて楽で家族になるなら、こういう人と思っていた
尊敬出来て頼りになって子煩悩で私の我が儘も聞いてくれて守ってくれる器のでかい人だった
ただお人よしすぎて金にルーズ優柔不断な所が裏目に出た
私と一番相性が良いのは結婚当時の元旦那
あんな男はもう二度と現れないだろう

563 ：

最近ずっと離人症状バリバリで現実感が無いからなのかなぁ
投げやりになっていて、どうでもいいわってずっと考えている
一番の理由は未来に何の希望が無くなったからかな？金銭的にも最低限生きていけるだけの保障をしてもらえるか分からないし人生を楽しむ事も無く必死に生きているだけの人生じゃ生きるのが辛いだけ
とりあえず自分がしたかった事は一通りしたし
子供がいる家庭を作る事が若い頃からの一番の夢だったからなぁ
その夢は途中で壊れてしまったけど経験出来ただけでも満足だし
寿命って自分が人生を満喫出来たら終わるといいのにな
そうならもう終わってもいいよね

564 ：

あの日罵倒されてから今までのような感情が薄れた
あんなふうに言われたら今まで通りなんて対応出来ないさ
今までだって充分傷付いたのに更に傷付けて、それで今まで通りなんていくはずないよ
今までだって好きであんな行為を続けてた訳じゃなかったし
今の私はもうどうでもいいって感情が脳を支配してるから成り行きに任せる
もう誰も信じない
自分が騙され泣かされ苦しめられるだけだから
自分自身も信じられないけど、まだ自分の事だから分かる事もあるし

565 ：

仕事中にふと思い出した事数年前に自殺した人
まだ私が若かった時の会社の上司だった
上司といっても別の会社もあったから私がいた会社にはほとんど顔を出さなかったけど
私が退職してかなり経って奥さんを病気で亡くし
不景気で会社が倒産していく中、その上司の会社も潰れる事になり
暫くして姿が見えなくなったら自殺していた
下の子供はまだ高校生
彼は何を思い何を考え自殺したのだろう
まだ未成年の子供を残して
ずっと親の会社を引き継いだり自分で会社を作り仕事をしてきた人だから今更人に使われて仕事をする事も出来なかったのかな？

566 ：

何となく体調も良くなくて気分も落ち込んでいて
そういう時だから、やけにマイナス思考ばかりが浮かんで更に落ち込む悪循環
少しだけ回復したけど余りの言いたい放題我が儘に本気で説教してやろうかと思ったけどグッと押さえ込んで自分を殺して要望に応じた
こんな事を繰り返してるからメンタル悪化するんだよね
結局虚しいだけ、なんだけど何だか前とは違う
色んな事を知り勉強したからなのかな？
変わっていく自分へ
d(@^∇ﾟ)/ﾌｧｲﾄｯ♪何か良い事と出会うかもしれないと思って

567 ：

体調不良イコールメンタル悪化なのかな？
今は別のメンタルが悪化してるけど
医師に言っても理解してくれるかどうか
最悪な状態じゃなく少し良くなってからの通院日だったりするから報告するのを躊躇ったりするし

568 ：

久しぶりにハッキリと覚えている夢を見た
私は今カノの事を色んな人からの噂話で耳にする事が多くなって
住んでいる場所や働いてる場所の行動範囲が分かってきて
名前は知ってるから、どんな人か見に行こうとした
店内にいる人の中できっとこの人が彼女だと思う人を見つけ出した
髪はショートで眼鏡をかけ品のある頭の良さそうな顔立ちで体型は普通
その時はそのまま帰った
ある日いつものように通院し薬を貰おうと薬局に行ったら彼女がいた
彼女と目と目が合った瞬間相手もビックリした顔をしたので私の事を知っていたのだろう
夢に有りがちな事だけど、元彼が何故か元旦那で彼女と帰ろうと迎えに来ていて私を見付けてバツの悪そうな顔をしてた
私と彼女と元旦那で何か話したけど内容は忘れてしまった
ただ二人から漂う雰囲気はホンワカとしていて私の彼女に対する嫉妬心は全く無くて逆に良いカップルって感じで羨ましいなって思った
そこで目が覚めた
アイツは彼女の事になるとごまかしたり急に怒り出したりするから、その態度が余計に私を苛立たせる
私からは聞いたらダメ
彼女には私の存在を絶対に知られないようにしてる
でもね女って男より鈍くないんだよ
彼女は別の女の存在を感じてると思う
だって今までとは違う事をしてきたし
仕掛けたのは私からだけど鈍い女かと思ったから
あちらが気付いていてもアイツには直接言わずに違う形でアプローチしてきてるのは正に女同士の闘い

569 ：

やっぱり連日の多忙がメンタルを弱めていたのかな？少し落ち着いて身体が楽になったら落ち込む事が減って苛立つ事も無くなった
ふと思った事
私が考え方を変えたのか、それとも相手も変わってきたのか
今までした事のない行動
あちら側の方で何かトラブルあったのか、それとも逆に良い事があって繕う為の行動なのか
しかし私も変わったね
今だけなのかな、妄想止めたし、どうでもよくなってるからイライラしなくなったし

570 ：

このままだと本気でヤバいかも
何事にもセーブが効かない食欲もそうだから体重増えてきてるし
以前なら会釈しかしない人にも笑いながら自分から話かけるし
軽躁になってきてる？
そういえば必要な物だったりするけど買い物の回数も増えてきて今月は通販もして病院にも色々な科へ行かなければならなくて全然お金が足りない
給料日までまだ遠いのに
これを機に食べないダイエットするしかないかぁ
お金を使わず痩せたら一石二鳥だしね
頑張ろうｐ（*^-^*）ｑ

571 ：

夜中に目が覚めて暫く寝れず
今日は普段と変わらなかったのに夕方急に具合が悪くなって
発作？でも理由が見当たらない、しいて言うなら夜中に目が覚めた事と体重が増えた事
気持ち悪くなるし夕飯食べて少し落ち着いたけど、やっぱり少し調子が変な感じだ

572 ：

どんな形でも他人と関わると嬉しい事もある
2チャンネルの人達とも、たわいのない事にレスもらうと無性に嬉しい(●^ω^●)♪
今日も心が和んだから辛さが減った
いつもありがとう

573 ：

今朝の夢
どこかは分からないけどパーティーみたいなトコに色んな人が集まっていて談笑していてるけど服装は普段着の感じで
私はそこにいて何故か色んな男性から話し掛けられていて内容は世間話のようなラフな感じなんだけど
けど、その男の中の一人がやたら強引で積極的で
雰囲気は30代前後の今風のどちらかと言えばイケメンな感じだけど気取った感じが無くて話しやすいし行動力もあって、あっちに〇〇があるよ、とか、こちらのこれを見た事ある？とか、ぐいぐい引っ張っていってくれて
でも全然嫌じゃなくてむしろ嬉しいと思っていて
その場所に何故か元彼がいて私がその彼と行動してるのを見て不機嫌な顔をしてた
現実モテる事に縁が無いから夢の中で、何でこの男性は私を気に入っているのかなぁと疑問に思っていた
起きたら何だか良い気分だった
良い夢見たなぁ

574 ：

異常な眠気は春のせい？
薬で激躁では無いけど金が無いのにどうしても食べたい物があって連日買い出ししちゃったし通販で買い物しちゃったし自制が効かなくて困った
病院代に手を出してどうする？自分
つくづく嫌になった

575 ：

同じ事繰り返しの悪循環
自分の行動に怒り、そして幻滅し絶望し溜め息しか出て来ない
ダメだね
以前の私は真面目一筋
これが長所だったのに今はいい加減になったなぁ

576 ：

何だかバタバタしていて
何度か予定通りいかなかったりしたけど何とかこなしていって
また悪い癖が出た
どうしようもないな自分
そして別の悪い癖も出た
私の理想とは掛け離れ過ぎてる
やっぱりダメなんだと再確認
そしてアチラの方が楽なんだと確信した
ずっとこれが続くのだなぁと思ったら楽しくない未来だな

577 ：

そういえば
基本悔し涙しか流さないけど
家族が亡くなった時はいつも自分が精神的に大変な時で悲しいとならなくて
みんな泣いている中、一人冷めていた感じ
時間がかなり経ってから悲しくなったりしたけど
今、泣くなら辛いか悔しいのどちらかだろう
逆に優しくされ心を揺さ振られたら泣いてしまうかもしれない
悲しいって思わないのは今までの辛く苦しい状況があまりにも長すぎた
人の死を悲しいと思わない自分が悲しい

578 ：

生きるという人生勉強は本当に厳しい
何も感じずに過ごしていたあの日々
病んでから苦労だらけの日々
病んで見えた判った事もたくさんある

579 ：

今月は病院が多過ぎて
なのに大バカな事しちゃったし
バーゲンで服買っちゃったし
ご褒美は是非現金を下さいよ
予備のレトルト食品で給料日まで過ごすか…

580 ：

もう終わったな自分
ちょっとした事でイライラ、暴言(誰もいない場所で)が続きストレス
発散の仕方が間違ってる
判ってるのに脳が麻痺していて暴走を止められない
自分で自分の首絞める行為を続けたら人生終わる
どうせ終えるなら綺麗に終わりたい
誰か暴走止めてよぉ

581 ：

以前ここにも書いた元彼の嫌な部分の事を読み返してみた
改めて自己愛の症状と比較してみたら見事にビンゴ
これでは私が何度も聞いて欲しくて訴えても無理だよね
自分の目的の為に切り離そうとしない行為
そういう自分にとっての駒を幾つも集めて本当に必要無くなったらバッサリと切り去るのだろう
駒にされてる人はいい迷惑だよな
私も駒の一つになってるしあの高い高いプライドをズタズタにしてやりたい
まぁ少し前から嫌みっぽい発言はしながら様子伺っている私
私を精神的にズタズタにしたのだから仕返したって構わないよね？

582 ：

悪い癖…というより何だか違った
良は良を呼ぶとでもいうのか、そんな予感
本当にただの予感
こんな自分にも何らかのご褒美が欲しかったのかもしれない
だけど逆に気分は下がり気味
久しぶりに苦しんでいる
アレもコレも幸せだった日々が懐かしい

583 ：

快適な睡眠をとれていなかったのかなぁ
好きなだけ昼寝が出来ただけでスッキリした
でもずっと夜になると訳が分からずに涙が出てくるのはどうしてだろう
何か良い方法で心を癒したいというのは分かるけど解決方法が見付からないし見付ける気力もない

584 ：

アレコレ病気持ちだけど一応会社勤めして一応仕事してる自分って症状が軽いのかなぁ…
薬飲んでるから軽くなったのか
一番症状の重かった時の自分を知っているから、その時に比べると今は全然マシだから
でも最近怠いし目眩や耳鳴りが度々起こるようになって
年齢的な部分なのか

585 ：

人と関わる事がこんなにも辛いとは
アナタはどれだけ私の事で堪えてきたのかなぁ…
あともう少しだけ、あともう少ししたら色んな結論を出せると思うから、それまで現状維持のままでいさせて
久しぶりに薬使うはめになるとはね

586 ：

やっぱり心のどこかで依存しちゃっているんだね
最近は会社で嫌な部分がやたら目につくようになりスルー出来てたのに厳しくなってきてイライラし通し
やり取りで少し癒された反面これではいけない相手に迷惑かけているって分かってるから辛くて
アナタという人は絶対に人が嫌がる事をしないし言わないよね
たとえそれが嘘であってもね
前に感情的になってポロっと本音出ちゃった時もフォローしてたし
まだ切りたくない理由があるんだろうな
バカだね、でも完全に嫌いになれないよ
こんな自分が１番の大バカ野郎だね

587 ：

最近アゲなのか
見えなかった聞こえなかった事が分かるようになって嬉しい反面辛い
シールド張ってる意味が分かった
感じ過ぎるのも良し悪しなんだと

588 ：

昔は尊敬してた我が親だけど年取ったせいなのか自分の事ばかり
会社が辛くて辞めたい話をした時も話を聞くよ、なんて言いながら実家に戻っても仕事が無いだの今までのような生活は出来ないだの散々説教した後、今の会社が今の生活が１番良いと言いたげな話になって
その後、愚痴の話すれば、すぐ切るか説教か自分の話かで
一度余りにも腹立って一度私と同じ経験してから同じ話が出来るかやってみろって言ったら一切連絡しなくなった
親の知人が大きな事件起こして
きっとみんなも知っている事件
それ以来、イヤその前から電話を切る直前に必ず、悪い事するなよ、って言う
過去に何かしていて言われるならまだしも一度も悪い事をした事はない
私の事を心配して言ってるって言うけど自分の保身の為だとバレバレなんだから少し黙ってろ
そして私の話に少しは耳を傾けろ

589 ：

10日前くらいから体調不良と奴らの態度のデカさと嫌みな言動や行動をやたら気にするようになって
いつもならスルー出来てたのに、いちいち心の中で引っ掛かり
給料日の前日イライラする事ばかりされて爆発寸前でそのまま家に帰っても落ち込んで悪化するだけだと思った
自分の中でブチンと何かが切れて理性と衝動がぶつかり合ったけど衝動の勝ち
半分壊れて開き直って、どうなってもいいやと思いながら席に座る
もう終ったなと始めは思った、だけど神は見捨てなかった
でも嬉しいとか楽しいって感情が全くないんだよね
嫌いじゃないからするっていう程度の感覚しかない
結果オーライ
もうストレスで壊れないでとただそれを祈るのみ

590 ：

かなり遅くになって
無いなと思っていた
ずっと調子も悪かったし何気に会いたくないと思って面倒な気持ちもあって
けど結局イロイロ吐き出したりしたらスッキリして気分が良いし心がほんわかとしてる
温かさが続いているなんて久しぶりの感覚
どんだけ私の周りの環境が冷え切ってるのか分かるよね
良かった

591 ：

やっぱりストレスを感じてるんだね
自分ではそれ程気になってないつもりなんだけど感覚が違う
もしかして軽躁？
休みでも何となく動きが鈍かったり横になってる時間が多い時とアレコレ動けて今まで出来てなかった事を見付けて行動したりして
それが全く苦にならなくてスッキリして気分爽快みたいな気持ちに

592 ：

自分が嫌い
生きていてゴメン
メンヘラのスレには多々ある書き込みで
そんなレス読んで何なの？意味分からんって正直思ってた
ボーダーが１番ヤバいのかも
今の自分はボーダーに近くて自分が生きている事に対しての罪悪感がハンパない状態
だからアナタにも本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになってる
こんな私に色々としてくれて面倒だし迷惑かけてるよねって勝手に想像を膨らませている
うわぁメンヘラって本当に厄介な生き物なんだね
自分の事だけど今頃になってやっと納得出来たよ

593 ：

色々あって減った体重が少しずつ増えてきて半年で4〜5�s増えた
でも昨年の今頃よりはまだ軽いんだけどね
循環器科の医師に前回の診察で警告に近い注意を受けた
体重減った事で検査結果が良くなり薬を一種類減らしたのに体重増えたら意味が無くなっちゃうしね
ふと思えば急激に体重減った時って食べなくても平気で、でも発作起こしたらマズイから少しだけ食べてる感じなのに疲れないしパワフルだった
あれが激躁だったのか
別の事でパワフルになって問題起こさなくて良かったと今だから分かる
本当に何もトラブルなくて良かった

594 ：

あそこの会社も新年度から体制が一変し大変らしい
あの人は自分にとって使える人間ならきっと良いんだろうな
その人のせいで別の人が辞め他の人を募集しなければならない状態を繰り返してもその人は最後まで残すんだろうね
きっとそんな事も気付かずに、いや気付いていても見て見ぬふりか？

595 ：

ごめんなさい
どうしてこうも気分の変動が激しいのか
会社という負の作用
会社というストレスの解消の仕方を間違える
負が負を呼ぶ最悪なループだった
自分で首を絞める行為を何故止められない

596 ：

同じ過ちを繰り返しそうになって薬投入
それでも落ち着かなくて別のやらなきゃいけない事を思い出して踏み止まる
途中、ぶちギレそうになりそうな事が何度かあり、どうしてこういう時に限ってなのかね

597 ：

思っている以上に調子悪すぎるわ
薬追加してもダメだし、とりあえず寝た
少しだけ回復
身体はさほど疲れてないはずなのに何故かダメージが大きい
死に対しての恐怖はさほど無いけど苦しい辛いが続くのは嫌だなo(>△<)o

598 ：

夢を見て起きた
過去に遊びで付き合った援交オヤジが(リアでは全く知らない)
何故か姉か姉の旦那の知り合いで
気になってしまい姉のスマートフォンを盗み見てしまう(リアでは姉は若い時に病気で他界してるし私はスマートフォンは一度も触った経験が無い)
私の隣には若い知り合いの女がいて一緒に行動してるようだ(この女もリアでは会った事無し)
援交で付き合ったオヤジが姉の所に遊びに来るメールを読んだ私は慌てて一緒にいた女と見付からないように逃げている
そのオヤジに過去された性行為が本気で嫌で嫌悪感があったから(リアでは性行為で嫌悪感を感じるような悪質な経験無し)
逃げている途中で高校時代の男の先生がいて先生の子供が産まれて産科から帰ってきたばかりのようだった。
その赤ちゃんを触ったり抱こうとしてる女生徒が赤ちゃんの扱い方が雑で乱暴で先生が注意するとふて腐れていなくなった(リアでは全て知らない奴らばかりだけど制服はセーラーだった)
私は先生に挨拶し産まれたばかりの赤ちゃんを抱かせてもらった(リアで子育て経験してるから抱き方は分かってるし)
その間もあのオヤジには会いたくないと考えながら
そこで目が覚めた
逃げは解決しなければならないマイナス思考から避けようといる、ビンゴ
見知らぬ男性は男が自分自身を表してる、ビンゴ！周りから嫌悪感を持たれてるから
赤ちゃんは新しい変化を求めてる、ビンゴ
夢って現在の自分を忠実に表してるのね、スゴイ

599 ：

最近は睡眠状態が良くない事は分かってる
だから何度も寝返りを打つしイビキもかいている
充分な睡眠が摂れていないはずだけど昼寝時間が短くなった
前ならいくらでも寝れたのに薬を飲み始めてからグッスリ寝たという感覚がなくなった

600 ：

600GET

601 ：

本当に何もなく、ただ家で過ごしただけの連休
だけど、いつもより睡眠が多めに摂れたのは良かったしストレスを感じないというのは素晴らしい
前半は調子悪かったけど今日になって、やっとスッキリしたかも
最近寝る前にする事
癒してあげるイメージを考える
ハグしたり頭撫でたりヨシヨシしたり
するとふわぁと身体が温かくなって、そのまま眠る
身体が温まると身体が楽になった気がする

602 ：

まぁ天気のようにコロコロと変わるね
でもまだマシ
とりあえず人生の分岐点を決めているから、まずはそこまで頑張ってみるさ
これも自分の人生なんだと妥協して考えないと辛くなるだけだから

603 ：

こちらが用事があって連絡取ろうとしたら煙たがってた
こっちは疲れていても都合に付き合ってたのがバカだった
やっぱり利用されてるだけだったな
もういいし、うんざりしたわ
利用されるだけのバカな女で終りたくない

604 ：

加齢と共に五感が鈍くなってメンタル病んで更に鈍くなって
今は何食べても美味しいと感じにくくてツマラナイ

605 ：

またバカやった
それはまだいいや
この世に存在してる事が罪深い
生きているのが嫌
私が何の為に生きてるのか分からない
必要としてくれる人は誰ひとりいなくなった
私がRば悲しんでくれるのは数名いるはず？だけど、どうだろうな

606 ：

いないよ

607 ：

残念ながら私が死んで泣いてくれる人がいるんだよ
期待に添えなくてゴメンね
てめぇみたいな煽りが１番嫌いなんだよ
ざけんな

608 ：

イレギュラー的な予定が入ると準備とか予定を立てたりするのに時間がかかるし余裕無くて無表情になるしストレスになる
年齢的なものとメンタル部分がダブルで追い討ちをかける
同世代の人はもっと簡単に楽にこなしてるんだろうなと考えると虚しい
始めから何にも出来ない人間だったら、ここまで思い詰めないのだろうけどメンタル悪化するまで何でもバリバリこなしてたからギャップが辛い(≧ω≦)

609 ：

何事においても動揺しなくなった
前は心臓バクバク、具合悪くて吐き気して
解離性が進んで現実感なし夢の中をさ迷っているからなのか
これは良くなったと考えるべきか悪くなったと考えるべきか
このまま、この世から楽に去れるようにと準備段階なのか

610 ：

私は何やってるのかな
ますます分からなくなってしまった
少し前まで何かを望み何かを求めていた
今はそれすらも無くなったし考えられなくなった
医師には変わりないと言った
状態は安定してるし嘘は言ってない
でも生きる張り合いは全て失い心は空っぽの状態
空っぽな人間が会社へ行き仕事をして帰宅するという同じ行動を繰り返してるだけ
最近よく考えるのは鬱などの病気があって自殺した人達の事
特に芸能人とかで、あの人は何を思い何を考えながら、この世から去っていったのだろうと…
ある人が言ってたのは明日へのやりたい事楽しみたい事が一つでもあれば今どんな状態でも生きていける
何にも無いよ
アナタの顔見るのが楽しみだったのに、その感情さえも失った
私は抜け殻、感情が無くなった抜け殻
惨めだね自分

611 ：

空っぽ空っぽ何もかも空っぽ
食事する意味さえ分からない
多少の味は分かるけど何食べても美味しいなんて思えない

612 ：

本気で好きだったんだ
生涯で最後になる人だと思ってた
何故ここまで思えたのか分からない
でもね色んな病気になって分かった事は障害者は一生障害者で健常者には戻れないという事
どう足掻こうが無理なものは無理なんだよね
そりゃ勝ち目ないよね
もう終わりにしたい
全てを

613 ：

本当に変わってしまった自分に戸惑いがある
未来の人生に希望も何も求めてないし何かを起こそうという気力も無い
子供の頃に遊んだ風景を思い出してた
悩み事なんか無くて無邪気に遊んでいたよね
しばらくしてから遊んでいた場所のある所で心中事件があって
それからそこは幽霊出没地域となった
一度風景を撮りたくて心中があった方向へカメラを向けてシャッターを押そうとしても押せなくて
別の方だとシャッターが押せるのに、その場所だけは何度やってもシャッターが押せなかった
そんな事を思い出した

614 ：

ここに至るまで色んな段階があった
メンタル的に病院へ初めて行ったのは強迫観念の症状でだった
次に変だなと思い始めたのは離婚した後で
情緒不安定になり喜怒哀楽がハッキリ出るようになり眩暈が止まらず会社も休んだりして
この会社にきてから病気のオンパレード
次々と発症するほどのストレスになった
最近、薬が効いてきたのか腹立つ事が連続して起きてたけど引きずる事も無く
でも嫌な気分はやっぱり残る

615 ：

嫌な思いとほんの少しの嬉しい気持ち
何か分からないけど導かれるように足を運んで
一時の至福
勘が冴えて良い意味でも悪い意味でも
ちょっとした仕草で分かっちゃう自分って
その後もメールもらって嬉しい気持ちになれて
けど利用されてるんだと確信したよ
あちらの方の残業で私を利用してると
忙しい時だもんね
どうしてかな？どうして分かっちゃうんだろう
辛くなるくらいなら鈍い方が良い
良い悪いの表裏一体
今は嫌な思いばかり
だから病んだんだよね

616 ：

最近やっと薬が効いてきたのか現実感を感じる事が出来るようになって
けど今まで自分を補う為に身についた勘の鋭さは残ってるからほんの少しの仕草や表情、メールの時間や返信までの時間とかで相手の考えや思いが分かってしまう
匂いや皮膚感覚、視野が以前に戻ってきたのは嬉しいけど感じ過ぎる苦悩

617 ：

以前の私に戻ってきてる感覚
無にもなれたけど欲も出てくるようになり
嬉しいとか悔しいとか
それが自然と出てくる感じが良い
普通の人なら、こんな当たり前な事考えもしないだろうね
一時期でも全ての感情を失ったから分かるんだろう
最近自然と涙が出てくるし。特に何かあった訳じゃないけど、ずっと心が泣いていて素直に表現出来る

618 ：

治療を始めて８ヶ月
寛解期に入った気がする
辛くないし出勤もスムーズだし
今までの自分の悪い部分だけ皮一枚剥ぎ取った感じ
だからといって臭いが無くなった訳じゃないし嫌われる要素は多々残ってるのだけど身体が心が軽くなった感覚
１番痩せた時より３�`は増えたから実際に身体が軽くなった訳でも無く
何となく今年は節目の年になるかもと漠然に思っていたけど本当になりそうだ

619 ：

夢の話
別れた彼がいきなり目の前に現れ、また生活する事になり
何かあったの？って聞くと何だかんだお前とはあったけど、やっぱりお前の方が良かったという事になるのかなと言ってきて…
私の娘はまだ小さく、別れた彼女にも娘と同じくらいの男の子がいて前の旦那との子供で
数日いる間に元彼女の名前や彼女の悪口みたいな事を言っていて何かよほど彼が気に障る事を彼女にされたんだと思っていた
彼の事で驚いたのは凄く精巧なカツラを着けてた事
髪が薄くなるのは若い頃から気にしていて育毛剤はずっと愛用してたけど、既に手遅れになっていて、けどプライドが高い彼にとってハゲた事をよほど隠したかったのか
カツラの中にレシートのような紙を隠してたのは少し気になった
彼は娘から私を離して身体を色々触ってきて
けど娘は私を捜し当てて追い掛けてくるし
結局、甘い関係になる事はなかった
私が娘にかかりっきりになっていた時間があり、ふと気付くと彼の荷物と家にあったちょっとした物と私の車が無くなっていて
彼は彼女と別れた話を私にして油断させて彼女との逃走に使う為の物を奪いたくて現れただけだった
私は警察を呼んだ
警察は私の家から少し離れた場所の空き地に彼の私物が穴を掘った中に捨てられていた
ほとんどエロ本とかAVとかで中にはレシートや私が知る限り絶対穿かないような派手なジィーンズとかもあって
彼は彼女と子供の為に金が良い仕事を見付けようとしてたらしい
私は彼にまた嵌められた
けど以前の彼は簡単に彼女の名前や彼女の事を話すような事をしなかった男だったから信じてみようかと思ってしまった
でも心の何処かで色々と不都合がある私なんか好きになってくれているはずはないって思っていたから、やっぱりねという気持ちが大きくショックはさほどでもなかった
夢を診断したら今の現状より更に悪くなりたくない
なってしまったらどうしょうという不安やネガティブ思考が夢に現れたみたい
今だってたいして良くないのにね
これ以上悪くなるなんてあるのかね？

620 ：

私はいつから病んでいたのかな？
薬を飲み続ける事で少しずつ変わっていく自分
今の自分が本当の自分なのでは？と医師に言われ
始めは今まで良くも悪くも人生を送ってきた自分が本来の自分と信じてたから納得いかなかったけど
もしかしたら今の自分が本当の自分だとしたら
何事にも興味が無く知りたいとかの意欲も無くバカで何も出来ない女になってたのかも
薬を飲む前の自分が嫌いじゃないのは我も強かったけど努力もしたし好奇心旺盛でありとあらゆる仕事や興味がある事を調べて勉強したし
だから離婚後に就職するのに役に立った事も度々あったし

621 ：

朝起きて会社へ行く身仕度をしていた時にふと頭を過ぎった言葉
今までされてきた数々の嫌な事や思いを許してあげよう
自分でそう考えながらも一方で、んっ？何で上から目線なモノの考え方してるの？って不思議だった
確かに最近は嫌な思いをしても引きずらなくなったけど許す許さないはまた別の話だし
仮に守護霊なるモノがそう伝えたかったのなら全てを許す事によって霊格が上がる段階になっているのかな、なんて自分勝手な考えをしてしまった
私の場合、許すというより諦めているという表現の方がピッタリだと思う
許せているかどうかは分からないけど前より身体が更に軽くなり痛みや傷が治ったのは確か
単なる偶然かもしれない
でも良い風に私は捉えたい

622 ：

今の私の状態を色々考えてみた
躁状態が嫌で薬飲み始めてすぐに効果が出てイライラ感が落ち着いた
しばらくしてから離人感も和らいできた
更に時間が経って視野が明快になり感覚が戻ってきて、まだこの感じに慣れないせいか妙な違和感があって戸惑っている状態
でも、この状態になれたのは自分では気付かなかった鬱の状態が無くなったせいなのかもと思った
重い鬱症状を経験してたから軽い状態には全く気付かずにいた私
この状態が以前の私に近いのかなぁ…
でも私の人生は躁状態が強かった気がする
躁で人生送ってきたから楽しめた事もたくさんあったし
一つ言えるのは極端な起伏は無くなり嫌な思いを引きずらなくなり嫌な妄想に耽る事は無くなった
そう考えるとネガティブは減ったのは良い兆候だと思う

623 ：

コントロール不能な訳じゃないのに同じ事を繰り返し少し落ち込んだ
体調も優れなくてあの人へ連絡した
暫くして返信を見たらアノ方からのメールが来てた
あの人は自分の事のみで私に興味が全くない
アノ方は心配してくれる優しさがいつもあるよね
単なる友達としての付き合いをしたいけど望んでいる目的も分かるし、そういう関係になってるしね
今凄く迷っている
また会ってしまったら私にとって辛い症状になってしまうかも

624 ：

あの人から連絡があってから私は不安感を強く感じるようになってしまった
きっと普段とは違う生活のリズムの乱れや心揺さ振られる言葉や行動が嬉しいと同時に怖いんだろう
前回は心乱され引きずり落ち込んで…
他の人なら、きっとたわいのない事だろう
けど私には耐えられなかったのが悔しくて情けなくてたまらなかった
私の場合、悔しさは１番の鬼門だね

625 ：

少し前に見た夢も元彼今カノだった
何処かの一軒家に数名の友達と遊んでいたら元彼が来た
今カノも一緒なんだと彼が言って家の中に彼女を連れて来た
これは夢の感想なんだけど初めてハッキリと頭からつま先までカラーで見たけど顔は私と似たタイプで笑顔がとても可愛い人
ずっとニコニコしていて彼がふざけたりすると、いつもそうなんだから(笑)ってじゃれあってた
何だか羨ましいのと私が彼にされた仕打ちを思いだし腹が立ってきて彼に怒りをぶつけた
私との付き合った期間は彼が理想の相手を見付ける為の単なる繋ぎだった
好きでもない私を利用するだけに使われて捨てられたショックは相当なダメージとなって残ってしまったから
その怒りをぶつけていて、目が覚めた
現実は彼が私を利用した部分もあるけど彼は私に好意を持っていて付き合うようになったし
でも目が覚めても怒りの感情が暫く残るほどだった
何でだろう
裏切りは人間の中で１番ネガティブな記憶として残るらしいから
だからなのかな？

626 ：

今回はホントにたわいもなく気楽な感じでいられて可もなく不可もなくという感じだった
嫉妬してたのは分かっていたし始めは素っ気ない態度だったから
アナタの思い通りに事が運んだね
アナタは私に対する好意だったと思う
私は…ごめんなさい
アナタとは違う感情だったから
それに好意を持ってもどうしようもない相手だと分かっているから
でも最後に手を握ってくれて…今までした事なかったからビックリしたけど嬉しかった
最後の最後に感じた愛情
素直に無意識にありがとうって口から出た
何でありがとうなの？って言われた
適当にごまかしたけど去り際にもありがとうって言ってた

627 ：

勝手な想像なんだけど
アノ方がここにいると分かってるから？
それとも、たまたま別件で連絡したから？
ずっと連絡も無しで互いに調子が悪いと予定が延びてたのに
多忙な時期に連続で連絡してきたのはやっぱり分かってるからなのかね？
ゴメンね、順番はアナタは２番目になっちゃったよ
私は常に２番なんだから、いいよね？
アナタみたいな人がヤキモチ焼くなんて有り得ないよね
だって私に大嫌いと言い放ったのにヤキモチ焼くはずないものね
ふとアノ方が私に聞いたよね
それは私が何となく変わったと思ったからなのかな？色んな事があったし今だに継続中な事もあるけど薬の効果で良くなったと思っているけど、それを感じたのか…
それとも私の対応がよほど気に入ったのか…
アノ方も珍しく連絡くれたのはそのせいだろうな
私は夢の中まで嫌われ者で露骨な態度や嫌味を言われて
全ての人が彼女の味方
けど見兼ねた元カレが傍に来て、なけなしのお金渡してくれて、これで探してこい(何を探しているのかは不明)って言ってくれて嬉しかった
元旦那のお義母さんもいつも味方に付いてくれて
悔しさと嬉しさが入り混じった夢でした

628 ：

感情が薄くなってる
以前のような感覚の鈍さとか現実感の無さとはまた違ってドキドキワクワク的な感情が欠落してる
思いっ切り泣きたい
涙が出てもすぐ止まる
この涙は寂しさから？開放感から？
今の私には分かりにくいけど辛いっていう感情もあるような…
何が辛いの？久しぶりに人の優しさに触れて嬉しかったから？
これは継続的じゃないと分かってるから？
でも今では常に誰かが傍にいてくれなくても苦にならなくなったし
自分自身の事が本当に分からない
また時間が経過したら分かるのかなぁ

629 ：

私も掛け持ちしてたけどアナタもそうだったのね
周りの男はそんなのばかりだね
まぁ類友なんでしょう
別に自分だけが特別なんて思ってないのは分かってるからいいんだけどさ
しかしアナタは何人と相手をしてるのかな？
タフだね

630 ：

用が無いなら最初からメールしてくんなよ
だから不特定多数を相手してる奴は嫌なんだよ
少しでも良い奴だなんて思ってしまった私が馬鹿だった
結局嫌な思いするのは自分だし
どいつにも上手く使われ過ぎだよね
あぁアホらし

631 ：

やたら淋しいと言ってしまったけど本当は誰かにずっと溜めていた愚痴を聞いて欲しかっただけかもしれない
全く淋しさが無い訳じゃないけど病気持ちの私には一人の方が余計なストレスがかからなくて楽な部分があるから
話を聞いてくれるにしても相槌やリアクションはして欲しくて
ずっと一方通行な会話ばかりを続けてきたのは辛かったし会話してて相槌やアドバイスされるのがどんなに嬉しい事なのか改めて分かったし
説教じみた話をされた時は何も知らないくせに偉そうな事言いやがってと思ったのは確か
言ってた事は正論だったけど行動出来ていたら、こんなに苦しまないし行動した事に寄って今の状態より悪化した事を考えると動けなくなるよ
未来は誰にも分からないし、この歳で一からのやり直しは相当キツイんだよ
ネガティブ思考なのは分かっているけど行動して失敗した時の責任をアナタはとれないでしょ？
口で言うだけなら簡単なんだよ

632 ：

かなり以前の自分と近い状態に戻ったにも関わらず以前とは違う自分の理由が分かった
未来への希望がすっぽり抜け落ちて空洞になってるからだ
人はどんな困難にぶち当たってもほんの少しの希望さえあれば乗り越えられるけど全く無くなれば乗り越える気力さえ湧かなくなってしまうんだね
彼がいた時の私の症状は最悪だったのに彼との将来を夢見る事が出来たから何とか乗り切ってきた
希望ってどんな薬よりも凄いのだと改めて実感してる
今の私を廃人にするなら仕事を取り上げられたら簡単になりそうだ
どんな形であっても外部と接触すれば刺激になるし
最近の休みの過ごし方はダラけてる時間が長すぎて余計に具合が悪くなる
身体を休める事も大事だけどダラダラ過ごすのとはまた別問題だから

633 ：

何が正しい行動なのか？もう本当に分からなくなっている
安定してるのと喜怒哀楽の欠落は違う気がするのに軽くあしらわれた感じがしたし
前にもあった早合点して人に迷惑かける行為をしてしまったし
でも神や御先祖様や亡くなった家族は私を見捨てなかった
本来なら抑えるべき衝動なのに悪い癖がまた出て
最初は最悪な展開で
でも結果的には過去最高な終り方だった
もう絶対に衝動を押さえ込もうと誓いたい

634 ：

喜があれば怒が来る
バランスなんだろうけど何故かなぁ…
ロボット精神状態な自分にも怒りは持ってた、というか周期的なものかもしれない
連日の耳にした嫌味発言にブチ切れしてるし

635 ：

自分のなかで唯一沸き上がってくる感情は怒りと優しさの飢えからの悲しみ
たまにテレビ観ながら笑ったりしてるけど本気じゃないし以前のように心の底から楽しかった、面白かった、美味しかったナド全く無くなってしまったね
今日も朝に腹立てたのに今は完全に冷めている
ムダな感情を続けてる体力気力的余裕が無くなったのだろうね

636 ：

前の社員は良い人ばかりだったな
年齢も近かったし価値観や考えも似てたし
ホントに楽しく過ごせた
あんな事さえ無ければ
今の会社に入って勉強になったのは若い人の考えや付き合い方はかなり違うし個々ばかりで連帯感がないし応用が効かないし

637 ：

私の苦しみを理解出来るのは同じ病気になった人だけなんだよ
だからネットを通じて訴えたりレス読んで共感したりして気持ちを落ち着かせるしかない
以前の私はそれに気付く事も出来ず友達や家族や彼氏に症状を訴え続け理解してもらえず苛立ち気が付くと誰もいなくなるという最悪な状態になった
そうなってしまった現在は彼氏の事を除いて後悔もしてないが自分が尋常じゃなかったんだともう少し早く気付いていたら、どうなってたのかな？なんて、ふと考える事もある
当時の私は何か変かも…と思いながらも、こんなに重症になってたなんて考えもしなかったから
だって周りにいた人達は私の事を気にかけて見てくれた人達じゃなかったから心配も忠告も誰一人としてしてくれなかった

638 ：

何かに邪魔されてるなって感じてて思った通りに予想的中
それを伝えたら気のせいの一言
そうかもしれないけど、こんなにタイミング良く何度も起きるなんて偶然にしては多過ぎる
あの人の方が確率的に難しいのに大丈夫なのにさ
少し引いて物事を見れるようになって
改めてアナタは自己愛の塊でつまらない人なんだと気付けた
それでも何故か縁を切りたくない人と思う気持ちが変わらないのは好きだから
元旦那は家族として好き
アナタは異性として好き
でも恋人を望んでいる訳じゃなく過去最悪の状態の今の私にほんの少しの生きがいを与えてくれてる人だからかなぁ
カラカラに干からびた私の心にオアシスとまでなってないけど霧吹きで水をかけてくれるアナタ、少し湿るけど即乾く
この表現が適切な感じがする
乾燥し続けるのは辛いから即乾燥でもいいから、たまに霧吹きで水をかけて下さい
奇跡が起こって植物が芽吹くかもしれないから

639 ：

朝いつもの時間より少しだけ早く目が覚めて
トイレへ行こうと起きたら普段なら気にしなかったであろう現象が目に飛び込んできた
窓から朝日が差し込んで一部分を明るく照らしていたのだ
思わず、その光を体全体に浴びて軽くストレッチをして体をほぐしてみた
特に何にも変わらず、いつもの朝の用意を始めた
通勤途中なんの前触れもなく、いきなり以前の自分の感覚を取り戻した
驚いたけど嬉しくて楽しくて
あぁ以前の私はこの感覚が普通過ぎて分からなかったけど、こんなに素晴らしい気持ちでずっといたんだなとしみじみ思った
どうせ時間が経てば元通りなんだろうと思ったらあっという間に元に戻った
今でもいろんな希望はあるけど１番は以前のような普通の感覚の人間になりたいと切に願う

640 ：

餓死
私には有り得ないな
お金は無くても何かしら食べる物は恵まれてる
本来なら食べ過ぎてはいけないけど
いつもありがとう

641 ：

ここ数日間ずっとダメ
ふうぅぅとドキドキと妙な不安感
く・す・りハァ〜

642 ：

くすり追加
この症状はあの事件以来かもね
あの時も辛い状態がしばらく続いたな
今回は涙ぐむ事は少ないけど、あの事件の時はずっと泣いてた
泣いたからって何かが変わる訳でも無いのに

643 ：

あれ以来不信感というか全てにおいて疑ってる状態になった
以前の私とは真逆になってしまったよ
嘘みたいにバカみたいに人を信用してコロッと騙されて、ある時は騙されてると分かっていながら更に信じてみようかな、なんて考えたりして
今は自分にとって嬉しい事でも、もう一人の冷静な自分がいて、あっそう、ふ〜ん…って感じになってしまった
うわぁ人間が他人に与える影響力って図り知れなくて恐ろしいよ
私も影響されてしまった一人になっちゃった

644 ：

何にも変わらなくて
没頭すれば考えずに済むって誰かが言ってたけど
思いが強かった分だけどんな時でも思い出してしまうから
でも一方では良かった事もあって
私にとってはコレだけかもしれない
夜になると上手く呼吸が出来なくなるなぁ
意識して呼吸してないと苦しくなる
今の自分も人生なんだから受け入れていかないとね

645 ：

自分の秘めたる思いがシンクロして夢となって現れるよ
見る夢が楽しければ良いのだけど話が進んでいくと普通に接してくれていた人達に嫌われ仲間外れにされ孤立して嫌な思いをする
いつも、そういうパターンになっていく
夢の中でアクシデントが起こり状況的に仲たがいしてる場合じゃないだろうって時でも私から少し離れた所に数名集まって私をチラチラ見ながらヒソヒソ始まって
ブチ切れて「何言おうがかまわんが少し状況を考えろや、悪口なら後からいくらでも言えるやろ」って怒鳴りちらしてしまった
何故かお風呂に入る事になり着替えてる間中もずっとヒソヒソやってて、あぁ〜こいつらには何を言っても無駄なんだな…と思った途端に目が覚めた
はぁリアと見事にリンクしてる

646 ：

バカだね疲れてるのにさ
でもそういうトコが好き
痛いって言えば大丈夫か？って
普段ならそんな言葉絶対に言わないのにあのひと時だけは本当に優しくて
疲れ気味な感じで時間の余裕があったなら少し体休めれば良かったのに
貴重な時間を私にくれてホントにありがとう

647 ：

何だろうなって感じ

648 ：

私は楽しく生きてきたはずだった
きっと変わってしまったのは様々な要因があるのだけれど少しずつ溜まり積み重なった事柄が負のループとなってしまった
がんじがらめで修正不可能な負のループに
人生なんて何が起こるか分からないけど若い時には思ってもみなかった未来図だね
ごくごく普通な生き方しか考えてなかったから

649 ：

明るい老後を想像してた訳じゃないけど周りの同世代と同レベルの生活を送るんだろうな
そう思ってた
私の未来図からはかなり脱線しちやったから後の事は考えもつかない
ただただ今を生きてる
いやただ呼吸して生かされてるだけな感じ

650 ：

かなり前だけどお姑さんに連絡する事があって
私は直接元旦那の事を尋ねた訳じゃなかったのに現在の状態を話し初めて
聞いたその時はホントに変わっちゃったなぁ、お姑さんが嘆きたくなる気持ちも分かるわって思ってた
今なら逆に旦那の気持ちの方が理解出来る私
きっと旦那に近い状態だからだと思う

651 ：

テレビで見たけど
本当のブスには面と向かってブスとは言わない
それって最低限のマナーなんじゃないかと私は思ったよ
アンタは、本当の事だから言いふらしただけ、と言った
本当の事なら何でも言っていいのか？
じゃあアンタの旦那と関わりのある人にアンタの本当の事言いましょうか？
どんな男にもマタを開く肉便器だと

652 ：

空っぽ空っぽ空っぽ
何にも無くなったのに心臓が動いてて胃が空になるとお腹がすいたと胃に食べ物を詰め込み反応が鈍くなった脳が物事を考え行動してる
私の身体中に見えない穴があちこちに空いていてひゅーひゅーと風が通り抜けている
ただ生かされているだけの人生
そんな私を心配してか姉が様子を見に来たようだ
嬉しかった
姉の家族の方が心配だと思うのに迷惑かけちゃったねごめんね姉ちゃん

653 ：

どこかで絶対に無理だと思いながらほんの少しだけ期待していて
やっぱりだったなと思いながら今頃になって辛くて寂しくてガクッと落ちた
やっぱりか、やっぱりそうだったか
辛くて辛くてはぁぁ・・・

654 ：

そういえば
私は日常生活では何とも無かったのに遠くに出掛けたり旅行なんかがあると曖昧な記憶しか無かった
デートでも最初だとどんな相手でも記憶に残りにくくて
極度の緊張もあるけど何らかのストレスがかかると記憶に残りづらい体質だったのかも
性行為の記憶も薄かった
後日談として色々聞かされてビックリしてた
もう過去の話で今の私は何にも出来無くなっちゃったからね

655 ：

もう壊れすぎだ
歯止めが効かない
どんだけ脳がいかれているのか
これが更に進行してしまうのか
アルツハイマーと変わらない気がする
神経伝達が上手くいってないのだろうな
状況は理解出来てるけど麻痺が酷くてどうしようもないよ

656 ：

窮地に追い込まれて
その出来事とは違うけどメールしてみた
ほっとする返事が返ってきた
何でアナタの返信メールがこんなにも私のメンタルを癒してくれるのか不思議だねぇ

657 ：

医師は何か社交的な場所へ行きなさいという
今はそんな気分にはなれませんと言った
医師にしてみたら外出出来ない動けない寝たっきり
これが重症患者
外出出来る喋れる仕事もしてる、これは軽症なんだろうな
疎外扱い続けられて正常な精神状態で続けられる方がいたら是非正常心保ち続ける方法を教えて欲しい
今度の通院では洗いざらい吐き出して暴露話だなぁ

658 ：

長い付き合いがあった友達がいた
最初は話も合うし意気投合出来た
彼女に別の女友達が出来てから少しずつ変化して
彼女が元々持っていた悪い部分が徐々に表に出てきた。始めは私も交友関係が増えるかなと思って彼女に付き合ってた

659 ：

私は独身だけど彼女は既婚者だし別友も既婚者
その別友が良くなかった
次々男を取っ替え引っ替えしていて
彼女は女の１番醜い部分を持っている人
彼女と寝た男を女友達に平気で紹介する
それは彼女が友達になる人は彼女より太ってる人
それは彼女が優越感に浸れるから
私は薄々気付いてたから絶対に紹介されても友達で終わってた
だって彼女は自分より太ってる女性なら紹介しても何らかの形で自分へ戻ってくる自信があったんだろうな、きっと

660 ：

彼女から男を紹介されてトラブった友達もいた
紹介しておいて彼女は紹介した男と度々Rで会ってたから
彼女は話しただけで何も無かったって…はぁ？話しするのに何でR？
それが友達にばれて喧嘩別れ
そりゃそうだ
私は彼女のお古男を貰うほど男に飢えてないし男くらい自分で見付けるさ

661 ：

彼女はブランド好きだから見た目重視で私が付き合った男を必ずけなしてたね
背が低い、愛想がない
おやじくさい
私は容姿で選ばないから
彼女は見た目から選ぶ割には彼女の旦那も私が知っている男たちもハッキリ言えばたいした事ない奴ばかりだ
私の元彼を彼女は一度も見た事無くて恐持てだけど割と良い男だったから見たかったらしい

662 ：

男男男
メールの内容が男ばかりになって
しばらく時間を置いた後に自分の気持ちや意見をハッキリ言ってやった
だって既婚者なのに何人と関係を持ったのか
それがしちゃいけない事くらい分かれよ、そしてもういい年なんだから男遊び止めろよ
更にしばらくしてからのメールが決定打
１番言ってはいけない言葉がストレートに書かれていて
この前に簡単に今の自分の状況を教えていて、それであの言葉
もう無理って思った
互いの環境が違い過ぎて差が広がっていくとダメなんだね

663 ：

http://www.machi.to/bbs/read.cgi/okinawa/1333960356/3

664 ：

もう無理なんだと思う
自分でも分かってるし
でも自分では何も解決出来ないし死ぬまでこれがずっと続くのかって考えたら希望なんかないし誰かの言葉じゃないけど生き地獄なんだよね
数日間の出来事が喜びなのか苦しみなのか
私にはもう叶えられないモノを全て持っているアイツが憎くてしょうがない
きっと今ある現実が幸せなんだって事を分かってないだろうな

665 ：

http://www.asahi.com/national/update/0803/TKY201208030238.html

666 ：

http://www.sponichi.co.jp/baseball/news/2012/08/03/kiji/K20120803003819820.html

667 ：

訳の分からないモノが貼られてる

668 ：

もうどうでもいいって感情が強くて
嫌われたくなくて必死になって合わせていたのに
どうでもいいから私の気持ちを素直に出す事にした
無理に合わせたって何かが変わる訳じゃないし虚しいだけなのはもういい
相手が素直な事言うはずないしね
必死になってる自分に疲れちゃったのかも
相手の事も分かってるから余計にかな？

669 ：

どんだけ我が儘なんだか
全く連絡が来なくなって久しぶりにメール来た時には嬉しくてたまらなかったのに
自分が考えてる以上に調子が悪いのかもしれない
自分の事しか出来なくて相手への思いやりが無くなってる
調子悪すぎて思考能力も低下してるから咄嗟に良い返答も出来ないし
もう辛い思いするのは嫌だ

670 ：

テレビ観てたら私と全く同じ思いをしていて同じ考えをしてたからすごく共感してしまった
この歳になると一歩前に踏み出す事がどんなに大変でどんなに怖いと思っているか
過去に失敗していると尚更前の事が頭を過ぎって、また苦い辛い経験をするんじゃないかと考えてしまい思い切って行動するなんて出来やしない
今のままでいい、この状態が続いて欲しい、ただそれだけを望んでいる
そんな希望もあっさり壊したうえに都合よく使いやがった
この恨み憎しみは死ぬまで続いていくと思うよ
裏切りほど相手を憎む行為はないからね
全てをずたずたにされた辛さなんて分からないでしょうよ

671 ：

http://www.asyura2.com/12/senkyo133/msg/220.html

672 ：

沖縄応援団長エースと再会
４２年ぶり　感謝の交換
　興南が夏の甲子園初の決勝進出を決めた２０日、スタンドから選手たちに熱い声援を送り続けた元名物応援団長、糸数勝彦さん（６５）と１９６８年の夏、興南旋風を巻き起こし４強に進出したエース、多賀（旧姓＝安次嶺）信一さん（５９）が、
　３塁側アルプススタンドで４２年ぶりの再会を果たした。
　大学の応援団の後輩らを率いて飛び回る糸数さんは、甲子園では知る人ぞ知る名物団長。威勢のいい三三七拍子や空手の演武で観客を沸かせてきた。大阪市生まれ、両親が名護市出身の沖縄二世。
　応援団を結成したのは高校２年だった。
　４２年前、２３歳の糸数さんは県人会青年部を中心に連日、興南の応援に駆け付けた。「沖縄勢は出てもすぐ負けていた。４強進出に励まされた」という。準決勝の相手は出身高校の興国。
　「故郷」と母校の板挟みに遭った。「同窓生から学校を裏切ったといわれた。だけどウチナーンチュの血が沸き上がった」と先頭に立ち、応援した。
　９８年の春のセンバツ大会を最後に応援団長を引退した。糸数さんは「アルプススタンドは故郷沖縄だった」と語る。一方、「甲子園に来ると、高校生に戻る。心はいつもマウンドにある」と語る多賀さん。
　「沖縄からも自由に行き来ができなかった時代。応援はうれしかった」と振り返る。
　スタンドでがっちりと握手した糸数さんと多賀さん。「深紅の優勝旗を持ち帰ってほしい」と思いは一つだ。
　沖縄タイムス
　http://www.okinawatimes.co.jp/article/2010-08-21_9477/
　この記事のなかにもあるように沖縄タイムスは、内地で生まれた糸数勝彦氏のことを「大阪市生まれ、両親が名護市出身の沖縄二世」という表現を使って報じている。
　さらに、糸数氏のコメントには「ウチナーンチュの血が沸き上がった」とある。
　母校の応援より、沖縄人としての「血」を大事にするため、両親の出身地である沖縄を応援した糸数氏のナショナリズムとアイデンティティー、あるいはメンタリティーに同じ沖縄人として誇りに思うものである。

673 ：

最近沸いて来てるのは何故？

674 ：

大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。

675 ：

全くさ

676 ：

そうか？

677 ：

１００均でメモ帳を買って、それに書き込め。

678 ：

ヤダ！

679 ：

アタマイイネ！

680 ：

0x00B0

681 ：

ベッキー

682 ：

xvideo collection AV女優

683 ：

.「 シャイニン・オン 君が哀しい ／ LOOK」 .
岩崎宏美　ロマンス　好きにならずにいられない

684 ：

http://loca.seibubus.co.jp/seibuloca/navim?VID=lsc&EID=sb&DSN=%8F%E3%88%E4%91%90&ASN=%8El%96%CA%93%B9&DSMK=30020&ASMK=20126&BSC=%8C%9F%8D%F5

685 ：

Kazumi Nanase
神崎レオナ　xvideos　まとめジェネレータ
神崎レオナ Kanzaki Leona （七瀬かすみ Nanase Kasumi） 色白美人看護婦の真っ白くて丸いむっちりなお尻 | お尻の素敵な女の子の動画 - お尻の素敵な女の子の動画

686 ：

ろーしょんまみれで過激な調教ｗ

R見ながらマンズリする変態Rたち 〜相互Rー鑑賞〜

687 ：

『AV無理2』 松澤理乃

688 ：

堀内敬子

689 ：

七瀬かすみ 素材は超Ａ級　寄り目失神大絶叫の萌えアクメ
10/11/29 動画を一本追加しました。※詳細は続きから
可愛いと激しいの相反する感じ方の両方を
同時に味わわせてくれる感度抜群女優、
神崎 レオナ（七瀬 かすみ）嬢です。

690 ：

高井桃のバーチャル・ソープが泡姫天使な件 : The Xvideos Times
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はるみのブログ・黛英里佳のま〜え〜か〜

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椎名もも
高井桃

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間違えた
純名もも

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長女は
youtubeで「北朝鮮美女軍団の美女!? Miss J」この子にソックリ

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