変態から人生をやり直したい

1 ：2013/01/17 〜 最終レス ：2013/09/19

現在２６歳ニート歴８ヶ月男性です。
９歳のころから１９歳まで家族の女性下着や衣料を着て
女装経験がありました。きっかけは幼少のころから性欲があり
一般的な自慰方法も分からずAVも持っていないので刺激を求めてエスカレート
してしまいました。
年を取るにつれ自分への後ろめたさから女装をする頻度と時間が
減り、１９歳でやらなくなりました。とはいえ家の中だけでしたが
窓やカーテンを開けてやっていたりして外から見られていない確証が
あるとは言い難くばれた可能性があります。そのことにより対人恐怖症に
陥ってしまい、会社も辞めてしまいました。これで悩まないように
学生時代ニューハーフの道に行こうか真剣に検討し女装を一時期再開しましたが
だめでした。
私はできれば普通に友人や恋人を作るなどして普通の人生を送りたいですが
何のきっかけで私の過去が発覚するかわからないという恐怖感とこういう変態的な性質が
子供を作るんであれば子供に遺伝してしまったらかわいそう、やってはいけないのではないか
などという気持ちから人生に対して希望が出ず、引きこもりになりました。しかし、いつまでもこうしてもいられません。何となくですが自分は先天的に危ないといいますか異常な部類に入るのでは？
とも思います。他人がこれを知ったらまず自分との付き合いを敬遠すると思います。
孤独に余生を歩むか普通の人生をあきらめないか、など皆さんが私のならどうしようと思いますか？
他のところでも質問させていただきましたが賛成反対色々聞きたくてスレ立てました。
本音で教えてください。どうかお願いします。

2 ：

ニートでいることやがんばらないための言い訳として「変態」を強調しているのじゃないかな。
例えば子供のとき普通に同年代と交わって部活や遊びに興じていたらそんな方向に進まなかったのでは？
そもそも、仕事や経済と生活と性癖は別々に考えて別々に対応できると思うよ。
逃げるか逃げないか、がんばるかがんばらないか、誤魔化すか誤魔化さないか、甘えるか甘えないか、
そういうことではないだろうか。

3 ：

１です。どうもありがとうございます。パソコンから失礼します。
確かに>>2さんのおっしゃるようなことが全くなかったとは言い切れないかも
しれませんが、私は高校までは部活動にも入っていたし（高校は途中でやめてしまいましたが）
子供のころは普通に友人もおりました。
いわゆる人生のレールからドロップアウトしたのはこれが初めてなんです。
頭痛や冷や汗、異常な心臓の鼓動など身体的にも変化があったことも事実です。
子供のころは自分自身に嫌悪感を感じながらもばれてないから大丈夫だろうという
安心感からここまでの異常はありませんでしたがもしかしたらばれたかもと思った時から
徐々に動くのがつらくなっていったんです。

4 ：

まず最初にガチホモでも普通に就職してるし社会活動を行っていますよ
>>2の人も言っていますが性癖と仕事（社会活動）はまったくの別物です
手鏡で捕まってた社会的には立派な人というのもいます
例えば学生時代のクラスメートの性癖なんて何人知ってますか？統計上１割は確実にホモですよ

5 ：

大した性癖じゃないと思う。
だって誰も傷つけてないじゃん。
痴漢したり強姦したりして他人に迷惑かける奴が本当の変態だと思うよ。１さんの場合は趣味みたいなもんでしょ！
強迫観念があるみたいだけど、病院には行ってるの？

6 ：

>>4
そうですよね
私は普通に結婚して家庭をもてればと思うのですが
こんな自分では・・
と思って希望が持てなくなって何もできなくなってるんですよね。甘えてるところがあるとは自覚してますが・・
他に生き甲斐を見つければ違ってきますかねえ

7 ：

>>5
いざ自分みたいなやつが友達や彼氏だったら？と他人の立場に立ってみると怖いんですよね
病院には前行ってましたが断念しました

8 ：

１割ホモはない。嘘つくなよ

9 ：

ホモはそんなにいないでしょ
女装してるやつもな

10 ：

そうだなあ
別に悪いことしてるわけじゃないからいいとは思う。
でも身近にいたら引いてしまうし遠慮したい。
これが本音かな。

11 ：

>>8.9
そうですよね
もう辛くて立てません

12 ：

>>10
なるほど。もうだめかも

13 ：

なんてことをしちまったんだ

14 ：

どなたかいらっしゃいませんか・・

15 ：

今はそうじゃないならいいじゃん
あと女装すんなら家族のはやめとけい

16 ：

今女装男子とか女装バーとかあるじゃん
そんな悩むほどの性癖か？
別に他人に危害加えた訳じゃあるまいし、素直に性癖をさらけ出せる場所に行けばいんじゃね
そこで友達作れば強迫観念からも解放されると思うが

17 ：

>>15、16
ありがとうございます
自分の中ではもう女装に未練はありませんしやりたいとも思いませんが
何らかの形で発覚した場合、そういう目で見られることは避けられないのでそれが怖いです。
自分は女装したことを指摘されたくないです。例え冗談でも。もう学生時代も散々でしたし生きる希望がありません。

18 ：

>>17
女装もばれたくないけど人並みの幸せは掴みたいってのは難易度高い
っつーか隠し事が大きければ大きいほど、普段の生活を楽しむのは難しいよ。その辺は実感あるでしょ？
自分から積極的に女装癖の過去を発表する必要は無いが
本当に大切にしたい人との関係を続けてく上で隠し事があると、心苦しい生活になっちゃう
なら正直に告白して「相手に受け入れてもらえなければ仕方ない」と割り切ったほうが苦痛は一瞬だしいいんじゃないか？
相手に受け入れてもらえるかどうか？こればかりは自分の力ではどうしようもない
けどずーっと不安に思いながらも隠し続けるか、正直に告白して相手に判断をゆだねるか？結局はこの2択しかないと思う
どちらが正解ってのは無い

19 ：

>>17
あと一言いいたいけど、別に誰かに強制されて女装したわけじゃないんだろ？
それなら若さゆえの過ちだろうが病気だろうが自分がやったこととは向き合うしかない
俺は君みたいになにか性癖的なものがあったわけじゃないけど
大学で留年するまで特に挫折なく生きてきた
それで留年することを親に告げられず、家出して半年間ホームレスやった
色々あったけど今はなんとか就職した30歳
挫折から這い上がりたいならどこかで挑戦しないとダメだと思う
逆に挫折したままやる気なくして最低限の人付き合いしかしない人もいる。日本は豊かだし、求めなければまぁまぁそれなりに楽しくやれるだろう
遠い土地で心機一転を測るのも手だね。今までの自分を知る人が居ない土地ならゼロからスタートしやすいし
どちらにしろどうするかは自分で決めなきゃならない。迷ってても時間は進むし
きめられなきゃ「決められないままでいる」という選択肢に自動的になる

20 ：

>>18
ありがとうございます。長くなりますがよかったら読めるだけ読んでいただければありがたいです。
実は私は心の中ではもう答えが出ていてただその現実を受け入れることが出来ずにいるだけだと思います。
ここだけではありません。他のサイトでもたくさん質問しました。自分の過去が目に見える形で残って自分の傷を広めるだけなのに。私の精神状態はもはや普通じゃないんだと思います。
夢にまででてきてそれに関しての寝言を発したりもしてアパート住まいだったのでそれが隣に聞こえてないか不安になりさらに病みました。
それに関してもネットでたくさん質問をしました。
悩みが悩みだけに相談できる場所がネット掲示板しかなかったからです。私の状態をみかねた両親が精神科につれていきましたが薬でよくなるとはどうしても思えませんでしたので断念しました。
カミングアウトすることをアドバイスしてくれた先生もいました。でもどうしてもできませんでした。
自分は女装が似合う外見ではありませんしこの過去を笑い飛ばせることもどうしてもできません。指摘されたら精神が狂ってしまうでしょう。
だからこそニューハーフの道を真剣に考えました。
だけどそれも無理でした。自我(精神に精通してる訳じゃないので正しい言い方かわからないけど)をもはや保つことはできず
どこへいっても変人扱いされ、ばかにされ、そんな自分自身にも苛立ちや失望があり、生きる力がなくなり現在に至りました。
続きます

21 ：

学生時代から悩みを相談できず本当に孤独でした。
誰かと親しくなりかけても本当の自分を知ったら離れていく、それがわかっているので自分からすべての縁を切りました。
この性癖がおかしい自覚は小学生の時点でありましたがどうしても最初に書いた通り大学生になるまではやめられませんでした。
色々あってもうやり直せないところまで来てしまった絶望感で立ち直ることがどうしてもできません。それにより犯罪スレスレのことをしたりもしました。
今までの全ての過ちをこれのせいにしてはいけないとも思います。自分の人格にも至らないところは多々ありそれを反省すべきという自覚も一応あります。
今振り返ってみれば性癖以外の自分の欠点もたくさん自覚できました。
また続きます長くてすいません

22 ：

どうでもいいような悩みだな
過去に女装した？それがどうした
しかもそれを誰かにバレた確証もなく、非難もされていないのに何を悩む必要があるんだ
アホらしい
おまえは変態でもなんでもない
ただ鬱かなんかで心が弱ってるだけだ
誰だって忘れたい過去ぐらいあるから、酒でも飲んで誤魔化せ
熱中できる趣味に没頭しろ
つまんねー悩みなんか忘れろ

23 ：

>>22
身も蓋もねーなオイ
言ってることは分からないでもないけど、みんながソレを実践できたら戦争なんて起こりませんよ
ここは【人生相談板】なんだからまず話を聞いてやれよ
話を聞いてやる、相手に自分の気持ちを語らせるってのは、その行為だけで救われたりするもんだ
一人暮らしのおばあちゃんとかがガンコになっちゃうのは、誰とも話す機会がほとんど無い日々を過ごすからだと思う
簡単に結論を押し付けるんじゃなくてまず話を聞いてやろうよ
こっちから答え用意したって本人が受け入れられる体勢じゃないと伝わらないよ
そのプロセスがめんどくせーなら他人の相談を受けるのにアンタは向いてないと思う

24 ：

カミングアウトしてしまえば私にとっては最大の弱味を握られたわけですからその人とは対等ではなくなります
相手が同性であれ異性であれなにかトラブルがあればこの事をちらつかさない人はいないでしょう
私は対人恐怖症になりました
答えは隠しながら生きるか一人で生きるかしかないですが
前者は背負った過去が重すぎて自分のことでいっぱいいっぱいでとてもじゃないけど家庭を持つことなんてできない、ならば一人でいくしかない、
けど現実を受け止めきれない、だから大丈夫と言ってほしい、可能性を見いだしたい、だからスレをたてまくっているんです。
けど誰のせいでもない、自分のせいだから認めなければなりません。辛いけど。
話を聞いてくれてありがとうございます
悲劇のヒーローぶってて最悪だと思います。なんとかやっていきたいです。

25 ：

>>22
まあ他人からしてみればどうでもいいとは思いますが
私本人、もしくは私に身近な人ほど深刻ですよ
自分がおかま呼ばわりされるの辛いですよね？そしてまわりからからかわれるわけですから。
大したことない悩みであってほしいです。
自分のせいなのに被害者ぶってはだめですね。
自分でも甘えがあったんだと思います。
これからは自分に妥協しないで生きていきます。

26 ：

>>23
本当にありがとうございます。

27 ：

>>25
それでおまえは今おかまと言われてからかわれてんの？
それなら悩むのはわかるが、そんな事ないんだろが
家の中で女装して、それがばれてないか心配なだけなんだろ？
違うなら情報後出しにせず、相談なり悩みを吐き出せっての

28 ：

>>27
「明日交通事故にあうかもしれない」っていうのに近いものはあるな
まだ起こってない未来に対する不安という意味で
ただ交通事故というよりは「明日、時限爆弾が爆発するかもしれない」って方が近い気がする
いつどこで起こるか分からない事故と違って、もう時限爆弾は確実に存在するわけで
明日爆発するかもしれないし一生爆発しないかもしれない
でも確実に存在する爆弾が怖くて眠れない…っていう感じかな
爆弾という過去を取り除く方法は無い(遠い土地に行ったからってバレる心配が完全に無くなりはしないからね)

>>25
色んなとこで質問してるなら、自分の中である程度「この方法が良さそう」ってのが固まってるよね？
それをちょっと書き込んでみてくれないかな？
もし「まだ見つかってない」というなら本人の気持ち（精神）の問題でもある気がする
決めるのが遅いということはそれだけでマイナスだと思う
頭でっかちになりすぎたのか、完璧な答えが見つかるまで動かない（動けない）っていう人が最近増えてる気がする
迷いながらでも「これかなぁ？」くらいの根拠でもとりあえず進むべきじゃないか？

あと上で「爆弾」と表記したけど、実際に写真や動画などに残されてたりするの？ネットにうｐしちゃったとか？
そういうわけでもないのに可能性だけで怯えてるのはちょっと理解しがたいな
そういうものがあるのか無いのか、確証は無いけど思い当たる節があるレベルなのか？ここは明らかにして欲しいかな

29 ：

>>25
いえ、からかわれてはいません。
おっしゃるとおりです。

30 ：

>>28
証拠というのはありません。
あるとしたら窓やカーテンを閉め忘れて見られたか
寝言を聞かれたというくらいです。(一人暮らしの時のアパートの隣人、また実家に戻ったときの隣。隣からも声が聞こえるのでこちらからも聞こえるはずです。)
でも聞かれていたら証拠になります。
色んなところで相談させてもらった結果ですが
別にやり直していいという答えが多数でした。しかし、ネット上でまさか直接関わることはないだろうという気持ちがどこかにあると思うのです。
実際目の前に彼氏、もしくは友人としていたらまた結果は変わってくる、そう思うのです。
それ以前に私は他人に受け入れてもらえるかどうかが問題ではなかったことに気づきました。
対等にコミュニケーションするためにばれてないという明確な確証がないと私は治らない、
しかしそれは不可能、あきらめるしかない、けどできないで今に至る
そんな感じだと自己分析しています。

31 ：

>>30
あのなあ心配するほど、女装なんてたいしてマイナスイメージないぞ
チュートリアル徳井なんか大学時代にスカートはいて化粧して街を歩いてたぐらいだ
あいつが今ウジウジ悩んでるように見えるか？
女装願望なんて誰だってあるし、そんなのマジでどうってことない
悩む必要なしと言っておいてやる

32 ：

超疑心暗鬼ってところなのかな？
ネットでは文字しか見えないからあなたの人柄とか顔とか雰囲気、性格などは分からない
でも結局は対等に付き合いたいなら自分をさらけ出すしか無いと俺は思う
もしくは人より優れた能力があれば本心を晒さずに生きれるかもね
他人は自分を映す鏡で、自分が隠し事をしてたら「相手も俺に隠し事をしてるんじゃないか？」となってしまう
本音を言わずに生活することも出来るけど、そうすると「相手も本音を言ってないんじゃないか？」と疑うようになってしまいがちだ

　王様の耳はロバの耳　じゃないけど、秘密を抱える重さに耐え切れず動けなくなってるのに
それでも秘密を抱えるのをやめようとしない…その内、限界が来るのは目に見えてるんじゃないか？
誰かに吐き出してみようよ
知り合いがいやなら教会での懺悔や、匿名の電話相談でもなんでもいい
ネットに書き込むんじゃなく、声に出して吐き出すことで少し道が拓けるんじゃないかと俺は思う
過去に女装した人間はもう100%ダメなの？そうじゃねーだろ？
このままあきらめたふりして生きてくと決断するならそれもいいと思う。自分で決めたことならね
ニートが許される状況なんだしそれに甘えて生きてくのもいいんじゃね？
俺はニートなんていう選択肢は無かったな
そんな裕福な家ではないし、働かないならホームレスか死ぬかどっちかだからうらやましいよ

33 ：

>>31
アンタ口悪いけどいい人だな。>>23のレスはちょっと言い過ぎたわ

34 ：

>>31
ありがとうございます
自分としてはどうしてもそうは思えませんでした・・
徳井さんのはおそらく特例でしょうし自分は普段のキャラとのギャップがありすぎてだめかと。
この先大したことないって分かればいいかなと思います

35 ：

>>32
精神科の先生とカウンセラーの方に話したとき、心が軽くなったとは思えませんでした。
自分の秘密を話すときの恥や秘密が漏れたという絶望感しか感じなかったです。
おっしゃるとおり秘密を抱えたままでは他人と打ち解けられることはもうないと思います。
しかし私の性格からしてカミングアウトは無理だとも思います。
まだ正直言ってあきらめたふりの段階ですが
現実を受け入れてできるだけ生きていけるよう頑張ります。
話を聞いてくれてありがとうございます。

36 ：

>>31さんもありがとうございました。
辛いけどできるだけがんばります。話聞いてくれて感謝しています。
本当にありがとうございました。

37 ：

お話聞いてくださった皆様
本当にありがとうございました

38 ：

ま、簡単に答えが見つかるなら苦労はしないよねぇ
俺も大人になってからは自分のことを喋るのは苦痛だ
中学や高校の一部の友人くらいしか、打ち解けて話せないわ

ただ、仕事はこなせてるし日常生活に影響があるほどでは無いから>>1も気持ちは分からない
もしかしたら先天的な精神の病なのかもしれないし、何らかの原因で後天的になった症状かもしれん
医者だってガンとか治療法がはっきりしてるものしか治せない人がほとんどで
原因不明の症状を突き止めようなんてのは一部の大学病院とか研究にお金をかけれる場所だけだ
サラリーマンがだめでも株などでお金を稼ぐか、自給自足で農業でもやるとか、何かしないと生きて行けないから
自分の食い扶持を確保する方法くらいは探すべきかも知れない
普通に生きられなれなくても生きてる人は結構いるんじゃないか？
>>1は自分と同じ問題で悩んでる人とは出会ったりしてないんだろうか？同じ問題を抱えてる人なら何かヒントになるんじゃなかろうか？

39 ：

>>38
もうかれこれ８年ほどになります。その間時間はずっと止まったままでした。
おんなじ悩みを持つ人ですか・・・・いるんでしょうか？
いや、探せばいると思いますよね・・・
結婚してる人もいるのだから。でも自分はもうしないつもりですが。
とりあえずググることから始めてみます。
あと食い扶持も探します。

40 ：

>>39
手や口が自分の意思とは無関係に勝手に動いちゃう少女の動画を知ってるかい？
最近、アンビリーバボーでも取り上げられてたけど
彼女は医者に見切りをつけ、自分の症状をユーチューブで公開して情報を募った
その結果、遺伝子の一部の欠損が原因ではないか？という所までたどり着いた
同じことをしろといってるわけではないが
8年間も自分なりに探しても原因が分からないなら、そういう方法も選択肢にいれたらどうだろうか？
ただ、自分の過去を晒すということ自体が辛いのなら、逆に整形などで顔を変えて新しい自分になって生きるというのもありだと思う
>>39がそこまでするほどのレベルで悩んでるかどうかは分からないけど
ただ結局は自分の心の持ちようで、整形することであらたな「知られたくない過去」を生み出してしまうだけなら意味が無いがね

41 ：

>>40
医者といいますか精神科医にこの問題の解決を依頼しようとはおもいません
というか無理だと思います。親はそれを期待していたので何度も口論しました。
この問題にかかわらず精神的な問題の解決には自分での気持ちの整理や認知行動療法
が不可欠であるとおっしゃる方もいるみたいで自分もそれに賛成というか
同意見を持っています。
整形に関してはやっぱりまた更に荷物を背負うという感覚に自分はなりそうなので
やめておこうと思います。
今はあきらめ半分希望半分でまだどっちか決めきれていません。もう少し粘ってみるつもりではいます
あまり希望は持っていませんが・・・・

42 ：

むずかしいな
ネットでは大丈夫な声が多くてもかならずしもリアルな声と一致するとは限らないからな
それに人それぞれだし。
俺もわけありなんだけど孤独は辛いよ。
ホント

43 ：

>>42
そうですね
ずいぶん重い荷物を背負ってしまいました
何でこんな変態に生まれてしまったんだろう
生まれない方がましだった

44 ：

ああ辛いなあ・・

45 ：

http://www.vector.co.jp/soft/winnt/personal/se500953.html
この声でイケる俺は変態か？

46 ：

>>45
なかなかだな
三次より二次の方がいいの？

47 ：

やっぱり諦めたくないですね

48 ：

じゃあやればいいじゃないか
掲示板に書き込むだけじゃ何も変わらないぞ
できることからやってみろよ！！

49 ：

主みたいなのがアメピグに結構いる

50 ：

！？

51 ：

>>48
はい、とりあえずやれることからやるつもりですが
対人恐怖というか人と話すと焦って緊張して頭が真っ白になります・・
これをどうにかしないと未来は見えないです
>>49
アメピグにいる人たちは堂々と公言してるんですか？
>>50
どうしたんですか？

52 ：

>>51
ムムム・・・とりあえず女装したことに対しての後ろめたさをどうにかしない限り
お前は前に進めないってわけか・・・
結構な難題だな
興味本位というか若気の至りを考えすぎた気がするが・・・・
その考えすぎがダメなんではないのか？

53 ：

自分が気にしてるより他人は気にもしてなかった
俺もそういう恥ずかしいことが他人にばれたことがあったもちろん自分のせい学校のクラスにばれてね
もう毎日が死にたいくらいだった
悪口やら嫌がらせがちょくちょくきたんだけど数カ月ほどでそれは減っていった
だから心配しすぎなくていいと思う

54 ：

おれもじゃなくて　おれは　だった　ごめんなさい

55 ：

>>52
ありがとうございます
考えすぎなんですかね。宴会芸でもない女装ってドン引きの対象な気がします

56 ：

>>53
ありがとうございます
それって女装よりはずかしいことなんですかね？
上のレスも私です
名前つけ忘れましたすみません

57 ：

Rーがばれたからね
あれは自殺ものの赤恥だったね

58 ：

>>57
全然普通じゃないですか

59 ：

はたからみたらそんなもん
でも内心抱えてるのは人それぞれ
それとも全てさらけださないとだめなのかな？

60 ：

>>59
私のこの事を知られたかもしれない可能性がないなら
もちろん黙っておきます
でも知られた可能性があるならどんなきっかけで自分の回りに漏れるかわからない、今はネットもありますし
怖いんです。
あと自分が目立つのが怖くて何かに対する成功意欲もなければ引っ込み思案、対人恐怖症になってしまうんです。

61 ：

これによってまわりからオカマ君って言われ続けるなら人と関わりを持ちたくない、持てない
っていう気になっちゃって何もする気になれないし人が怖いです。

62 ：

恐れているだけじゃなにも始まりはしないよ
時には堂々と進もうとしなきゃだめだよ
過去を引きずり続けるか
未来を切り開いていくか
そこも視野にいれておくといいかもしれないよ

63 ：

自分が吹っ切ってもまわりからからかわれると自信がなくなりますし
内容が内容なので普通の男性としては生きられないんだろうなと思うとなかなか起き上がれません

64 ：

焦ってはいます
ただ今のままで行っても確実に失敗する、
今までがそうでしたから

65 ：

やはり私が陥っている悩みは難易度がかなり高い悩みなんでしょうかねえ

66 ：

>>65
とてつもなく低難度だけどな
普通はそんなもんで悩まないレベル

67 ：

>>63
過去に女装した経験があるというだけで周りにばれたという確証もないのに
「内容が内容なので普通の男性としては生きられないんだろうな」とは
あなたはもっと色々な人の話を聞いて、自分の悩みが大したことないんだと知るとべきだよ。
ネットだと実感が湧かないから、リアルで、それも年配者がいい。
屋台の飲み屋の主人とかが一番いいんだがそれは任せる
何も正面きって打ち明ける必要はない
「どうしても人に言えない悩みがあるんです。どうしたらいいか分からなくて」
これだけ言えば、年配者なら察して喋り始めてくれる。
ネットでは聞けない貴重な話が聞けること請け合い。

68 ：

>>66
そうですか？
気持ち悪いと思いませんか？

69 ：

>>67
そうなんでしょうか。
いや、そうであってほしいですがどうしてもそう思えない部分があります。
女装は普通は気持ち悪いと思います。
自分も似合う外見じゃないし普段女装しそうな感じじゃないですし
誰かに聞くには抵抗がありますが聞いてみようかな

70 ：

>>68　自分が満足できるなら気持ち悪いとかそういうの関係ないと思う
女装が気持ち悪いなら誰もしないよ
いいじゃない今はちがうけど趣味だもの他人にあれこれ言われることだってないじゃない？

71 ：

>>69
あなたはネット上の色々な所で質問して、このスレと同様のやり取りを幾度となく経験して、
自分の悩みに対してどういうレスが付くか、だいたい分かっているはずだ。
そして、あなたを納得させる答えが出てこないことも。
だからあなたが返すレスももはや決まり文句になっている。
でも不安だからまたスレを立てる。
いつまでもそれを繰り返すのかい？
悪い事は言わない、リアルで色々な人に話を聞いてみなよ。
会ったこともない、今後も会うことはない、でも話を聞いてくれそうな人がいい。
だから屋台の飲み屋の主人を例に挙げた。他にも色々考えられるだろう。
あなたの今後の人生に幸あらんことを。

72 ：

まあ確かに歓迎されるような内容じゃないよ
でもいつまでも悩む話じゃあない

73 ：

>>70
ありがとうございます
そうですね・・
自分が自分でこの性癖を受け入れてこれが私だ！と思えるならここまで悩みはしないですが
私の場合、思春期位からこれがあることによって自分で自分を気持ち悪く思うようになって自信がなくなってコミュ症に
なりました。自己嫌悪も幸いしたのか次第にやらなくなりましたがばれた可能性があることがわかってまた壊れてニューハーフ考えたけど無理で
みたいな感じでやっぱりこんな過去を受け入れられないんですよね

74 ：

>>71
ありがとうございます
これを話すのか・・
精神科医にさえ話すのにストレスだったんですができるかな

75 ：

一生治らないと思う

76 ：

>>72
そうですか？
まだその辺でふんぎりがつかないです・・

77 ：

>>75
なおらないって女装の事ですよね？
やっぱり信じてはもらえないのか

78 ：

治らないと言うのは、鉄オタが電車への思いを断ち切れないみたいな感じ
女装をやめても、たんに女装を我慢してるだけの状態、女装への衝動が抑えがたくなるだけ
性的衝動を我慢し続けるなんて無理

79 ：

>>78
自分は19歳で自分の性処理欲求としての女装はやめて
過去の負い目からニューハーフになるための女装以外はもうしてませんが

80 ：

私は女装が似合う外見でもなければ
女装をしそうなキャラでもありません
どちらかというと普段の印象は真逆です。
そんなやつです。
私は女装がバレた可能性があるということはその事実を知る人がなんらかの形で私と関わったり私をしったら
このことを私の知人にばらします。
そしたら回りは
うわー変態だーとなります
そしたら私は立場がありません。変態と省かれるかずっとからかわれ続ける。
みなさんはこうならないと思ってアドバイスくださっているのでしょうか？

81 ：

つらい
頭がいたい

82 ：

なぜつらい？
なにも深刻に悩ましいことは何一つないと思うが

83 ：

>>82
>>80

84 ：

>>74
だから、正面きってぜんぶ話す必要はないんだってば。
どうしても言えない悩みがあるんですって言えばいい。
どういう悩み？と聞かれても、言えませんで押し通す。
若い人に相談すると、話せないんじゃ分からないよ、で終わる可能性が高いから
できれば50歳以上の人に相談するのがいい。
たいてい、人に言えない悩みを一つや二つは抱えているから、分かってくれるはず。

85 ：

>>84
ありがとうございます
できるだけ頑張ります

86 ：

あのさー
俺なんざSMも大好きだし女装もするしで変態ってたまに言われるけどたいしてきにしたこともないん
だが
それに褒め言葉だろ
変態って言われたらあー変態だよって言えば返って女にももてるしw
こないだだってバクコミュやらmixiで釣った女と遊んだが自分の性癖いったりして俺はH好きだしSMプレイも
好きだし女装も昔してたよっていったら女も爆笑して変態プレイ一緒に楽しんだわw
つらいの意味がわからん
むしろ俺は変態の人生なんかより食っていくための人生がつらいわw

87 ：

地方の部品工場とかで働いてみればいいと思うよ
自分を知ってる人が周りにいないし、そこで本来なりたい自分になればいい
世の中色んな人がいるし、他人に害を与えないのであれば好きな事してていいと思う
収入を得て自分の過去を断ち切れる環境が必要なんじゃないかな
若ければ働き口は結構あるよ

88 ：

毎日ミニスカートで会社行ってる
175cmの中年、超一流企業会社員だっているのに
逆に有名になっちゃえば回りは気にしなくなる

89 ：

>>86
ありがとうございます
よく公言できますね俺は医者に言うだけでも精一杯です
ならなんでやってしまったんだろう
自分に対して不思議だし後悔ばっかりです

90 ：

>>87
実は昨日親と喧嘩しました
もう限界だと
自分が実家にいるといい影響をもたらさないので家を出なければなと思います
きちんと働けるか
前の職場の二の舞になるのは見え見えですが
遠くにいってみようかな。まるで気分は犯罪者のようです

91 ：

>>88
僕は普通の男性として生きたいんですよ

92 ：

連続してすみません
とりあえずいまの状態でできる仕事探します。対人恐怖気味なのでなるべく人と接しない仕事です。
対人恐怖なのに寂しいっていう矛盾した状態です。
何か分かれるかもしれません。あまり期待はしませんけど。
このことをまだ吹っ切れてなくて他人と打ち解けられないんでどこまでできるかわからないし
生涯孤独な辛さに耐えてどこまでできるかわかりませんが
とりあえずやってみます

93 ：

とりあえず前進したな
よかったよかった

94 ：

ありがとうございます
頑張ります

95 ：

まさかド変態で人生が終わるとは・・・
アホだわホント
生まれてこなけりゃよかった

96 ：

hahaha
アホや〜

97 ：

ホント自分でもそう思います
もうすこしはやくやめていれば
性欲は恐ろしいです
ないほうがいい
過剰または異常な性欲は人格を狂わせます

98 ：

寮完備の職場はあるよ、人と接するのがゼロにはならないけど
結構同じように人付き合いが苦手な人はいると思う
よく言えば寡黙な男なんだし、自分自身が悪人でなければ気にする事は無い
俺は女装趣味について良くわからないけど、単にファッションの問題ならばカワイイ男服もあるのでは？
性的な問題であれば隠れゲイは実は存在する、
休みに２丁目へ行ってそういったコミュニティで話し合うのもいい、皆それぞれ共通の悩みを抱えている
一番よくないのは何もしないで悩むこと

99 ：

>>98
まあ悪人というか犯罪者ではないですが(やけになってそれに近いことはしましたが)どうしても
心のなかで突っかかってしまって調子悪くなってしまうんですよね
バレた可能性があるから特にです。
実は人が嫌いではないんですがこの負い目から人付き合いスキルがなくなって
バカにされてきました。でもこんな性癖があるからこういう目にあってしかるべきだと思ってしまいましてね。
二丁目とおっしゃいましたけど実際に面と向かって他人に悩みを打ち明ける気持ちの決心はまだつきません。
ネットか何かでそういうところがないかまずは探してみます。

100 ：

あと女装はホントにもういいですね
信じてもらえないしこのままでは親しい人もできそうにないし別にいいですがね

101 ：

一歩進むのが難しいか
そうかそうか

102 ：

はい・・・
頭が痛いですね
前になかなか行けません

103 ：

最近リアルに死のうかなと思ってしまいます
もう十年近く頭痛がとまらなくてくるしい
心から笑ったこともない、誰かと遊ぶのも辛かった
がんばって遊ぶような感覚だった。なんだよがんばって遊ぶって。
今は生きているんではなく死んでないだけだ。安楽死施設があるんなら教えてほしいくらい
もうこの悩みから解放されたい。辛い

104 ：

女装よりニートやめろよと思ったらもう書かれてた
頭痛は頭痛外来か漢方薬局行けよ
死ぬって書いたら誰かが優しくなぐさめてくれることを期待してるの？
誰でも死にたい瞬間ぐらいあるけど歯食いしばって生きてんだよ

105 ：

>>104
すいません

106 ：

正直借金問題よりかなりマシな悩み
期間工とかでもいいからまず働くといいよ、仕事に没頭すれば悩みも薄れるよ

107 ：

この人ほんっとおおおおにぬるいねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
上の人も言っているけどニートやめろとかもそうだし、さっさと病院いって鎮痛剤でももらってくればいい。
誰かと遊ぶのが辛いって遊ぶ人がいることだけでも幸いと思えよ･･･
死ぬ勇気があるならなんでも出来るよ。
本気で死にたいならドナーカード提示させながら最後は人の為に役に立ちなよ
あ、臓器が損傷しないやり方でね

108 ：

>>106
ありがとうございます
>>107
じゃああなたは
女装のオカマ野郎
と言われ続けても全く平気なんですか？
もし駄目になったらそうします

109 ：

>>108
おまえは何も言われてないじゃん
現在も過去も
それなのに悩むとかが普通はあり得ない
ぬる過ぎるといわれてあたりまえ

110 ：

すでに２スレ目からニートの方が問題って言われてるのにまだ女装ネタ引っぱるって
実は女装について語りたいだけかな？
それなら別の板のほうが適切だと思うよ
何求めてるのか分からない

111 ：

２スレってなんだ
２レスの間違い

112 ：

>>109
そうですね。考えすぎかもしれないと思い始めてきました
>>110
こういう過去があるとみんな気持ち悪がっていじめられたり村八分にされるのが怖くて外に出れなくなったり
他人と打ち解けられなくて様々な集団で浮いてきました。
誰も知らないなら黙ってますが
知ってる人がいるかもしれないので噂を広められているのではないかと。

113 ：

？？？
誰も知らないんだったら誰も知らないだろ
噂にもなってないのに「噂を広められて」ってただの妄想じゃないか
そんなことより頭痛はいろんな病院行ってとことん調べろよ
千鳥みたいなケースだったらどうすんだよ
精神的なものかもしれないがそうじゃないかもしれないだろ
他の悩みに逃避してる時じゃないぞ

114 ：

>>113
いえ、知られた可能性はあります
要因については言えませんがまあ窓やカーテンを閉め忘れたなどなど。
頭痛については脳神経外科に行ってMRIまでやったので。
ストレス性みたいです

115 ：

あと二十代にもうだめだ、普通の人生は無理だと思って
ニューハーフに無理矢理なろうとした
時にばれたかもしれません
自分で自分の首を絞めてしまいました
そんな感じです。
別に女装について語りたくなんてないです。本当にこの事を気にしないで思いきり生きたいだけです

116 ：

１に何言っても無駄さ。
こいつは何を言われても安心なんかしない。一生自分の影におびえて生きるよ。
自分の影から逃げようとしても逃げられないのにな。

117 ：

自分は先天的におかしいんでしょうね
性的なことだけじゃなくて色んな意味で
自覚はありますが

118 ：

自分の影って性癖のことですか？
自分はやらないつもりですが
その事を影と言っているならやはりまわりからはそういう風にしか見られない
ってことですか。
そう見られても仕方ないですね

119 ：

昼間、外に立ってりゃ足元に影ができるだろう？
影は生きている限り一生ついて回るもの。
精神的な面でも同じ。
誰もが自分なりの影を抱えながら、それでも太陽の方を向いて生きてるんだよ。
目を背けるわけじゃない。
自分の影を踏まえた上で、前を向いて生きろということ。

120 ：

今のあなたはうつむいて自分の足元の影の方を見ている。
人からアドバイスをもらっても、視界には自分の影しかないから
何を言われても安心できない。視界が狭いんだよ。
目を上げてもっと回りを見渡せる、そういう自分になる必要がある。
今のあなたに必要なのは、自分を変えようという決意。
どこかの会社の社訓にもあったけど
「変えろ 変えろ 自分を変えろ
自分を変えれば周りも変わる」
これだよ。
過去の自分を認めて、それを食らって大きくなるんだ。
もちろん、そんな一朝一夕には行かないよ。
でも、今の自分が嫌なら、変えていくしかない。
ここで愚痴ってても何も変わらないよ。
長渕剛も歌ってる。
「その痩せこけた頬のままで
果てしない迷路の中を
人はみんな 手探りしてでも stay stay dream」
これを乗り越えたらあなたの人生、変わるよ。

121 ：

とりあえず思い付いたことからやります
もう何もいいません

122 ：

結局は自分で解決するしかないからなぁ
例えば俺とアンタが定食屋で同じモンを注文したとして
二人で｢おいしいね｣とか言いながら完食したとしよう
二人が同じものを食べて同じ感想を持ったわけだが、感じた味も同じか？と聞かれるとそれは分からない
多くの人は｢昔ちょっと女装してたことなんかより、今ニートで家族に迷惑かけてることが問題だろ｣と思うわけだ(このスレの流れもそうだし)
でも>>1にとっては｢昔、女装癖があったこと｣が大問題なわけで、その辺の感覚は共有できないだろう

たいていの問題は　ニートやめたい→働けばいい→無理→なぜ無理？→対人恐怖症→じゃあまずそれを克服しよう　と筋道だてていけば解決の糸口が見える
だが>>1は　過去を消し去らないと前に進めない　と言う。そんなん神様じゃないと無理だし
個人的には、何か一つでも自信を持てることが作れればそんなに気にならなくなる気がする

123 ：

これを2chで言うとちょっとアカンかもしれんが
プロ野球選手で大学時代にホモビデオに出演したのがバレて、ドラフトにかかれなかった投手がいる
しかしその投手はアメリカに直接渡り、マイナーをへてメジャーに上がり、そこで勝利を挙げて結果を出した
そしてアメリカでの活躍が評価され、今は日本のプロ野球で元気に1軍でプレーしている

このことはネットではネタにされまくってて、おそらく本人もそれは承知しているだろう
当時、彼がどんな心境だったのかは分からないし公式には聞くことはできないだろうが
ただ一ついえるのは、そんな過去がばれても彼はへこたれず諦めなかったということだ
それは｢俺には野球しかない｣という気持ちだったのかもしれない。野球と言う｢これだ！！｣と言うものがあったから頑張れたのではないだろうか？
2chでネタにされすぎててあまりこの話を言いたくないけど、>>1の参考になればいいなと思って書いた
知ってたらスマンね

124 ：

今まではたまたま興味が女装に向いていただけじゃない
これから自分の好きな服着たりおしゃれすればいいじゃない

125 ：

>>123
何もいいませんと言ったのに書いてしまいますが・・
私もその選手またその過去は知っています。
私はもしそのような状況になったら高い確率で自Rると思います。その某選手ほどの精神力はありませんしどうしても持つことができなかった。
いまでも揶揄されていますしね。絶対に無理でしょう。
でも世の中には悪意のある人間がいます。
かなりたくさん、いや人はみんな悪意をもっていると思います。そういう意味では全員です。
誰かが自分の過去を知り、いつ広めるのか、それが意識の片隅にいつもあり、対人恐怖が消えません
また全員が敵に見えます。
やりたいことだってありました。でもそれで成果をだして注目を集めれば集めるほど出る杭は打たれますから
自分の過去を話す人がでるかもしれません。
色んなものを諦めました。
もういいです。また悪い癖が出ました。

126 ：

>>124
まあ男性服を着ますよww

127 ：

自分のせいなのに被害者面してるのもおかしいですよね
わかってるんです。頭の中ではわかってるんですよ。
でもだんだんひねくれていってる自分がいます。失礼しました

128 ：

>>127
人生いつからでもやり直しできるから、これから自分が思う事を積み重ねていけばいいじゃん

129 ：

別に過去の事なんかどうでもいいじゃん
過去に女装したから、それがどうした？
ゲイビデオに出たからってどうした？
ゆずのユージンも売れない時代に出たけど、それがどうしたって？
それにな、だいいち本物のゲイと金の為のゲイとは全然違うぞ
おまえも一緒だ
おまえが本物のゲイじゃないなら、何も恥じる必要なんかない
おまえの言う変態は子供じみてる
言うなら、Rとかクンニが変態と考える中学生みたいなもんだ
女装もクンニも変態じゃなく、普通の行為と気付け

130 ：

>>125
結局は自分の中でどっかで踏ん切りつけてやるか、もしくはやらないかの二択だけどね
他人である我々からしたら「頑張れ」としか言いようがない

ただ悪意しか世の中に無いような書き方だけど、善意だってあるだろう
この世に100パーセント悪意しか存在しないなら君は28歳まで生きることすら無理だったはずだ
世の中善人だらけみたいな思想もアカンが、どちらかに偏りすぎては真実は見えない
「諦める」と簡単に言うけど、諦められないからこんなスレ立ててレスもずーっと返してるんだろう？
諦める　ならもうレスはすべきではない
諦めない　ならばやるべき事はもう決まってるはずだ
だから結局はやるかやらないかなんだ。諦めたふりしてみんなに構ってもらうのは一番タチが悪い
もうそろそろ決断しようや
愚痴愚痴言い続けてるとそのままボヤキジジイになっちまうぞ？

131 ：

>>128
今の状態から脱却できたら是非そうしたいですね。

132 ：

>>129
ありがとうございます

133 ：

>>130
もう頭の中ではわかっているんです
このことで悩んでからもう七、八年経ちますがずっと引きこもっていたわけではなくやっていこうとしたんですよね
ただできなくて。
で、引き込もって。
どうしようもないから質問しまくって・・
まあやれることからやります。

134 ：

NHKの極左捏造路線　何とかなりませんか？　新６
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/nhk/1360166413/
【皇室】チャンネル桜の姫？高清水有子【秋篠宮】14
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/mass/1344872258/
【皇室】チャンネル桜の姫？高清水有子【秋篠宮】15
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/skyp/1346800090/
【皇室】チャンネル桜の姫？高清水有子【秋篠宮】16
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/skyp/1352109192/
【皇室】チャンネル桜の姫？高清水有子【秋篠宮】17
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/mass/1356832808/

�V

135 ：

一つ聞いてもいいでしょうか？
もしやりなおすとして
万が一親しい人が出来たとします
この過去はいうべきだと思いますか？

136 ：

>>135
この人にはそれを知っておいて欲しい、この人の意見を聞いてみたい、と思った人には話せばいいと思う。

137 ：

>>136
ありがとうございます
自分の場合、恥ずかしくて、あといくら仲良くても仲違いしたりトラブルや揉め事になる可能性はゼロじゃないんで
そうなったときに利用されるんじゃないかと思うから自分からはあまり話したいという気持ちはないんです。
でも付き合っていく上で誠実にいたいという気持ちもあるんです。
その間でゆれ動いてます

138 ：

たぶんこのスレにレスしてくれた方・・
同じ人がたくさんレスくださっていると思うのですが
とにかくありがとうございます

139 ：

なんていうか、テストの問題じゃないんだから人生に解答が一つだけってことは無い
選んだ答えなりに人生が回っていくだけだ
だからこそ悩むのかもしれないが
それにしたって悩みすぎ立ち止まりすぎな気がする
まぁ立ち止まったら立ち止まったなりに人生はまた回っていくんだけどさ

140 ：

・・・・薬漬けになってもいいから一応社会に出る準備します

141 ：

オカマって言われるのが嫌
オカマの人に失礼

142 ：

すいません
ただ私は今中途半端な状態です
女装をやめたからオカマでもないけど
女装しないひとからは女装してたオカマとみなされる
居場所がないです

143 ：

>>142は女装してるだけで男性に興味あったりとかはないんだよね？
変態をやめるにしても趣味と考えれば軽いと思いますよ
そういう変わった趣味なんて私からは羨ましいです

144 ：

＞ 女装しないひとからは女装してたオカマとみなされる
それは勝手な思い込み
あんた、笑えるくらい独りで自分を追い込んでるな。

145 ：

>>143
男性を好きになったことは一度もありません
ニューハーフになろうとして男性を好きになろうとしたり男性を好きなふりをしましたけど無理でした。
自分が気持ち悪くてたまらないです。

146 ：

>>144
そうですか？
まあそう思えればまた自分の気持ちも違ってくるんだと思いますが
精神科の予約しました。実ははじめてではありません。
薬を飲み続けることに効果があるのか疑問だったしそれによって悪化というか薬依存になるのが怖かったので行くのをやめていました
でもなりふり構ってられないので行ってみます

147 ：

>>1は自分を異常、異端な変態だと思い込んでいる
レスしてる人たちは「そんなに変態じゃなくね？問題なくね？っつーか俺の過去の方がやばくね？」などと声をかける
でも>>1は頑なに「私は変態です」と言う

ここまで来ると自分ができないやれないやりたくない理由を過去に関連付けして逃避行してるだけの様にすら感じる
でも私は専門家でも医者でもない。ただあなたのこのスレの書き込みを見ただけのオッサンである
精神科にかかる予定があるならそこでの判断に従うのが良いんじゃないだろうか？
餅は餅屋

148 ：

男性を好きなフリとは言いましたがネット掲示板の中でだけです
実際に会ったり交際はしていません
とてもじゃないけど無理でした

149 ：

http://pic.coolboys.jp/face7/
こんな奴らでも図太く生きている

150 ：

>>147
決してこれを言い訳にやるべきことを放棄しようとしているわけではありません
むしろできなくてくやしかったんです。
目の前のことに100%集中できずに同じミスを繰り返しやけになって色々問題を起こしたりもしました。
でもそれも自分のせいなので言い訳になりません。
でも対人恐怖や自己嫌悪、気持ちの整理がつかなくて人の中にはいれなかったり
色々ありました。でも自分で起こしたので言い訳なことはかわりないですね。
でもできればこの事を気にせずに堂々と生きていきたいです

151 ：

>>149
>>147日本語が少し変でした。すいません。
貼ってくれたのはゲイの方々ですね
一杯いらっしゃいますね。ありがとうございます

152 ：

失敗はしてもいいよ
そこから色々学べるし
自分を恥じても誰も見ていない
だから自分で自分を戒めてるのだろうけど
見てない隙に変わるって事もできるさ

153 ：

>>152
ありがとうございます
変わりたいですね。
こうして色々と悩んできましたけど自分自身の問題点とか色々見えてきてよかったところもありました

154 ：

病院行ってこい
いろんな意味でおかしいわお前
からかってるわけじゃなくて真剣な

155 ：

何というID被り

156 ：

なるほど、なんかカスな悩みだとは思ってたが、最初からアホの悪ふざけだったのか
つまんね

157 ：

すみませんでした
一人で悶々と悩んでいるのが辛くて
誰かにかまってほしくてスレをあげるためにしました
悩み自体は本当です。本当に苦しいくらい悩んでいます
すみませんでした

158 ：

＞誰かにかまってほしくてスレをあげるためにしました
＞誰かにかまってほしくてスレをあげるためにしました
＞誰かにかまってほしくてスレをあげるためにしました

はい解散！解散！多田野かまってちゃんですよー。マジレスしてたみなさまお疲れ様でした
足元に気をつけてお帰りくださいねー

159 ：

すみませんでした
今まで相談に乗ってくれてありがとうございました

160 ：

悩み自体は嘘ではなく八年間ずっと悩み続けています。これは本当です。
最後にこれだけは伝えたいです。
すみませんでした。ありがとうございました。

161 ：

>>147が書いてるけど
＞ レスしてる人たちは「そんなに変態じゃなくね？問題なくね？
＞ っつーか俺の過去の方がやばくね？」などと声をかける
＞
＞ でも>>1は頑なに「私は変態です」と言う
これがこのスレの全て
何を言っても
＞ でも>>1は頑なに「私は変態です」と言う
まずその頑固さを何とかしろよ
レスくれた人々に感謝しているなら、過去に引きずられず、自分を変えろ
周りからの評価を勝手に妄想するな
評価はあなたが作るものじゃない。周りがあなたの為りや行動をみて周りが決めるものだ
影に捕らわれず、自分が生きたい人生を生きろ
それが一番の恩返しになることを知れ

162 ：

>>161
簡単に性格を変えることはできないけれど変えられるようにチャレンジしてみます
色々ありがとうございました

163 ：

そんな簡単に変われたら苦労しねーよ
ここにちょっと書いて解決するレベルなら最初っから悩んでないだろうし
まぁグダグダ悩みながら生きてけばいいじゃん？
どうせ普通に生きられてる俺たちにはオマエがどの程度の悩み具合なのかも分からないし
健常者が障がい者の気持ちを理解できないのと一緒。想像は出来るけど理解は出来ない
オマエの過去ごと受け入れてくれる女にでも出会わないと多分直らねーよ
俺は明日も普通に生きてくだけ
オマエはそういういい出会いでも期待してグダグダと悩みを垂れ流して生きとけ

164 ：

>>163
そういう人がどれくらいいるのか？って事もありますし
これにとらわれず自分らしく明るく生きたかったですね・・
後の祭りでした

165 ：

>>1は俺に似てるな。
俺も小学生のころから女装癖があった。中学んときにおむつ着用もしてた。
高校に入る頃にはオモラシ性癖発動。
ずーっと自分の部屋には女児ショーツや女性用のランジェリー、なぞの紙おむつ、
アナニー用品が常備されてる。今でもな。
でもそれが俺だ。女とか子どもではなく、可愛いものが好きで、自分も可愛いと呼ばれたい願望。
それが退行願望と混じって変身願望として発動した感じかな。
そうやってギャップにあがいてる俺が、俺という存在なのでしかたないもんさ。ははは

166 ：

お返事ありがとうございます
いくつか聞いてもいいですか？できたらでいいんで答えてください
１、自分の異常性癖によって自己嫌悪になって鬱っぽくなったりしますか？
２、異常性癖のせいで自分に負い目が出来て対人恐怖になったりしませんか？
３、結婚はあきらめていますか？
４、友人知人のなかに知っている人はいますか？

167 ：

>>166
横からすまないが、それを聞いてお前の人生に何か進歩があるのか？
自分と同じような奴がいる、という束の間の痛み止めのような安心を得たいだけじゃないのか？

168 ：

>>167
そうですね・・
それもありますし似たような人がどうやって自分の気持ちに折り合いをつけてるのか気になりまして。
参考になるものがあるんじゃないかって思ったんです。
これからどうするかについてもそうですね。

169 ：

病院にいきました。
過去のこと、全て話すことはできませんでしたが話せるだけのことは話しまして
薬を処方してもらいました。また就活もしていくつか選考の依頼もしました。
ボロボロな自分になにができるのか不安ですががんばります

170 ：

>>166
どーもー
１　そもそも異常だと思ってない。変わってるだけ。足首フェチと同レベルだと思ってる。今はね。
２　14のときに「他の人はこんなことしてないよな」と考え悩んだけど、結論は
　「自分には必要なんだろう」ということ。我慢してる方が、うまく生きられない。と気がついた。
　息抜きというか、いろいろ抜いてるｗけど、一種のストレス発散みたいなもんじゃないかな。
３　今は彼女をつくろうという努力すらしてない。結婚願望もないし。
４　知ってる人はいない。人知れずやるってのも性癖のうちなので。こっそりとやるから背徳感があっていいんだ。
人は常に変化を続けていくから、この性癖もそのうち飽きるかして無くなる気はする。
女装癖なんかも、趣味で小説書いてるけど、自分の分身のような人物を描いて発散できてる節はある。そのほかのも。
ところで、「人にばれたら」って思ってるみたいだけど、他人は自分に実害が及ばない限りわりと寛容だよ。

171 ：

>>170
ありがとうございます
今おいくつでしょうか？（〜十代とかでいいです。できたら）
私はこれのせいで今まで寂しい思いをして来たのでこの悩みから解放されて自信をもって人付き合いしたいんですが
170さんは友達とかはいらっしゃいますか？異性と交際したことはありますか？
自分みたいなやつは親しくなると迷惑だから無意識に距離を置こうとしてしまったりしませんか？
私がそうなんで。
質問ばっかりですいません。

172 ：

私のような人間は遺伝子レベルでの欠陥があるのでしょうか？

173 ：

お前はおかしい

って言って欲しいだけなんでしょ？

174 ：

本当は中学生の悪ふざけなんでしょ？
26にもなって悩む内容じゃない

175 ：

中学のころお袋の口紅やチークこっそりつけたりしたよ
女子の服や下着にも興味があって姉のをこっそり着た、変身願望だと思う
同級生から「中性」といわれて馬鹿にされたりした
優しすぎて気もち悪いから怒らせて見ようって女子に制服隠されたりとかした
オナネタで相撲取りに無理やりやられるなんて想像したりした
２２才くらいまで彼女いなくて、自分はそっちの気があるのかと２丁目の店にも行ってみた
その時カウンターのおかまさんとちょっと仲良くなった
んで複数のおかまさんと部屋でお酒を飲んだ、その時何かのゲームで負けたら口紅とか
ちょっとずつ女装する遊びをした、初参加の俺をなんとか女装させたいようだった
女性は一人もいない、おかまとはいえ性別はみんな男、その時気づいた、
「俺こんなの嫌だ、全然楽しくない」
かま友？とは縁を切り、これまでのギャップを埋めるかのように女の子を口説き、
複数の女性とお付き合いができた、今は普通に女性と結婚して２児のパパです
この事を誰かに話したこともないし、話す気もまったくない
>>172
単に後ろ向きなだけ。環境を変え、自分で変わろうと思えば全て変わるよ。

176 ：

>>173.174
だって女装は人の前で堂々と言えるものではないじゃないですか。言えます？
ここの住人の方や他の掲示板のの理解のある人は
確かに女装(私の場合は過去ですがほとんどの方はネタ以外ではやらないのでしょうし性癖はなおらないと思っているのだから私も同類に扱われる)を理解して
くれるかもしれませんが
私はどうしてもサイレントマジョリティーっていう言葉があるようにネットや掲示板をやってないたくさんの人が私を受け入れないように思えてならないのです
また、人は100%信用できるものではないじゃないですか？
(なにかその人とのトラブルや揉め事があったりしてこのことをつかまれたら利用されたり）そういう理由で悩んでいるんです。
だから色んなところで質問しました。とはいえ自分の恥をばらまいているようで後悔してる部分もありますしそんなこというならはじめから掲示板利用するなと
言われるかもしれませんが。掲示板に答える人は基本的に相手の不快にならないように答えるのが
マナーですから。
というか本音と建前ってやつですか。
過去は気にしない、とか他人に迷惑をかけてないからいい、とかいうけど本音は
生理的に気持ち悪いから無理、なんだという風になってしまう気がどうしても拭えなくてずっと悩んでいるんです。
ああ、自分は他人と打ち解けることは二度とないんだろうな、自分のありのままに振る舞えることは二度とないんだろうなって。
私的な女装としては19で終えていますがそれ以降も何度か女装はしているんです。
そっちの道にいこうか悩んだときに。そうなれば20代半ばですから若気のいたりでもなく完全な変態に見られるんだろうなと。
全部自業自得です。ハハハ・・

177 ：

そっちの道にいこうと思ったのはけして本意ではなく後ろめたさを消すにはもうこれしかないと思ったからですよ
念のため

178 ：

世間知らずが被害妄想で勝手に自分を追い込んでる
人のアドバイスも同調するフリしてるだけでそれを生かしてどうこうしようとは微塵も考えてない
それが>>1
手の打ちようがない

179 ：

>>176
本気で自分を変えたい気持ち＜過去がばれて馬鹿にされる恐怖
なんだろうけど、年数がたてばたつほど自立が難しく不利になる
リスクをわかっていながら今やらなきゃいけないんだよ
いつ変わるんだ？今だろ！
それともお前はいつまでもかまってちゃんの糞ニートで皆に馬鹿にされて生きたいのかい？

180 ：

>>175
私と似てますね。
すこし励みになりました。
普通の人としてやり直すときもし昔の人にあったらどうしようとか
過去の自分がフラッシュバックして自己嫌悪になったりとかしませんでしたか？

181 ：

>>178
私は世間知らずで被害妄想ですかね？
その辺がわかってくれば道が開けるかも

182 ：

>>179
頭ではわかっているんです。
でもどうしても他人とスムーズに話ができないんです。
言い訳ばかりだとわかっていますが
対策できなければ、進歩がなければいけないんだけど
その兆しも、先も見えなくて。
ありがとうございます

183 ：

あなたの場合なりたい自分は見えてるのでは？
けどそこにすぐに行けないのがもどかしくて不安になる。

184 ：

>>183
はい、結構はっきりとわかってます
が、このことと折り合いをつけられなくてどうやって人と関わっていいかわからずにいます。
何人かに知られてしまった、自分は何人かにはおネエと見られているのかという事実で気落ちします。
また常にバレるかもしれない恐怖があって、またバレないようになるべく目立たない、自己主張しないようにしようと無意識にしてしまいなにかをする意欲や他人と関わる意欲が沸かずにいます。
この辺の気持ちに整理をつけないと自分はずっとこのままだと思いますが
なかなか前に進めません

185 ：

沈思黙考を身に付けたらいいかもしれん。

186 ：

>>185
なんですかそれ？

187 ：

こう静かに考えて静かに思うみたいな。
人からいろいろ聞くのは悪い事じゃないけど、時には自分で考えてみるとか。

188 ：

>>187
色んな考えが交錯してまして。
自分で考えて考えすぎかなあじゃあ明日から普通の生活をしようと思っても
他人に知られた→ばらされる→自分が活動範囲広めるほど過去を知る人に会う確率が高まる→恐怖心
のプロセスが頭に浮かんできて頭が痛くなったり身体的精神的不調が起こります。
可能性はゼロじゃないし人がどう思うかなんてわからないですから。
考えても答えはでない、前向きにいく、恐怖心を拭いきれない
みたいな感じです

189 ：

バカじゃないの
可能性はゼロじゃないなんて当たり前のこと。
そんなこと言ってたら世の中何も進まないよ
スレを見てる多くの人が感じてると思うけど、女装癖なんかより
>>1のウジウジした、煮え切らない、これだけアドバイスを受けながら前に進もうという気持ちが
一切見られない姿勢の方がよほど大きな問題点だ。

190 ：

>>189
過去の女装がバレることの恐怖心が自分の中ででかすぎるみたいです
もう仕方ないです。
とりあえず人付き合いの少ない仕事をしようとおもってます

191 ：

バッカ、そのスレスレ感がいいんだろうが

192 ：

>>191
よくないですよ。
もしかして女装してらっしゃる方ですか？
それが苦しくないんですね。色んな人がいるもんだ

193 ：

割り切れば？
女装は女装、普通の時は普通って

194 ：

>>193
いや、もう女装はいいから女性とセックスしたい
その前に女装はしない普通の人として男女問わず仲いい人を作りたい
何の隠し事もなく、何のやましさも感じずに自分に自信を持って生きたかった
ただそれだけです

195 ：

無理です。人は人にいえない癖を持って生きてます。
それを言わずに、表に出さずに人間道しか変わって生きてるの社会ってヤツです。
社会性ってのはそういうことです。

196 ：

>>195
みんな人に言えないことっていうのは持っていると思うんですよ
ただそれが知られたり私の場合はディープなものなのでね・・

197 ：

女装癖なんて男なら誰でも願望もってるっつーの。
実際にやったことあるやつなら、町中歩いてりゃ視界に入る人間の中で一人は必ずやってるって。
下着女装とか靴下だけ女物とか、ガードルつけちゃった☆(ゝω･)vｷｬﾋﾟとか、スーツの下はスク水とか
体操服とかキャミソールとか、そんなんザラだぞ。
適当なホテルで「火事だ−！」って叫んでみろ、セーラー服着たおっさんが数人は必ず逃げ出してくるから。

198 ：

>>197
そうだとしたら女装はもっと人に言いやすいようなイメージになっているはず。
そうではないのだから女装はマイノリティーに属すると思います。
というかマイノリティでも自分の中で受け入れていればいいんですけど
とにかく仕事も探してますし少しずつ前に進んでいます。

199 ：

(・Д・)ノ

200 ：

女装歴があっても、好きになってくれる人はいる
顔にもよるけどね
あと性格

201 ：

>>199
？
>>200
性格は女装云々の前に大事ですよね
顔と体格は女装に向いてないモノと(むしろ反対)と思ってくれていいです。
最悪なパターンですね

202 ：

>>180
俺は地方住みだったから都会に出て寮付の会社に就職したよ
人間不信で口下手だったから自己啓発本とか話術の本を５冊ぐらい何回も読んだ
フラッシュバックまでいかないけどくじけることは何度もあった
鏡を見て自己暗示を良くやった「俺は仕事ができる、俺は喧嘩が強い、俺は女にモテル」
とか、目標は死ぬ前に一度女性とセックスをすることｗ
童貞で死ぬのは嫌だと強く思ったｗｗ
仕事中はあまりしゃべらなかったが飲み会では酒の勢いで頑張って話した、
半年ぐらいで彼女ができた、ただし悲しい事に非常に良い子だったのに自分を偽って付き合った
という罪悪感から自分でふってしまった。
それからもセックスしたいために口説いて、その後別れるパターンが何度か続いたりしたが
それはまた別の話なので略
昔の知り合いにばったり会った事もあるけど、「お！久しぶりー、わるい、今急ぎの約束あるから！」
って感じで問題ないよ。昔は昔、今は今、なんか突っ込まれたら「あー、若気の至りだなｗ、本当に若いって馬鹿だと思うわ」
とかわして違う話に持っていったり、ある程度予測して解答を用意したよ。
恥をかき馬鹿にされる恐怖より、このままずっとダメになって行く恐怖の方が強くなったから行動した
主はまだ前者の恐怖のほうが強いんだと思う、でも良く考えるとどっちが恐ろしいことかわかると思う

203 ：

>>202
色々とありがとうございました

204 ：

俺も女装するし奇跡の写メ母親とか女の子にに見せて誰だかわかるって聞いてみたら結構好評だよ。キャラ設定してもらったり

205 ：

＞いや、もう女装はいいから女性とセックスしたい
＞いや、もう女装はいいから女性とセックスしたい
＞いや、もう女装はいいから女性とセックスしたい
とりあえずソープ行けよ
人生観変わるよ
保証する

206 ：

>>204
あなたは外見女っぽいですか？体型は？
様になってれば許されるかもしれませんね
>>205
就職したら行きます。自分の場合女装も女体への欲求がエスカレートしたものだとおもうので女体ってこんなもんなんだってのがわかればもっと
早くやらずに済んだかもしれませんし、今後女装願望が出てくることもないと思うので

207 ：

病院に行ったときは久々の外出でした
半年ぶりくらい
太陽が眩しかった

208 ：

204だけど背低いし痩せ型だから女っぽいよ。

209 ：

マツコデラックス緊急走行中！！
左に曲がります。ご注意下さい。ﾋﾟﾛﾛｰﾝﾋﾟﾛﾛｰﾝ

210 ：

>>208
そうなんですか
よかったですね
私は背も高い、体格もいい方なんで
絶対受け入れられないでしょう
まあ風俗いって来て女体のよさを知ったんでもう女装は結構ですが
>>209
マツコまででかくはないけど絶対化け物でしょうね私の場合は
また辛くなってきました。自分が気持ち悪くて仕方ない。
疲れた。

211 ：

現在薬飲んでます。
睡眠薬はよく効きますね。ただ働いたら寝過ぎて遅刻とかしそうで怖いです

212 ：

なかなか前向きな気持ちには切り替わりませんね
薬がそうしてくれるのか、でも薬に頼りっきりなのも駄目な気がしますね

213 ：

だめだ、人と関われる自信がない
どうしても恐怖感が襲う
人って転落から這い上がるのは難しいな

214 ：

５年連続で不合格の僕でも介護福祉士試験に合格出来ますか？
昭和５０年１月生まれ独身マザコン禿頭デブウケ汚釜親爺です。
趣味は温泉旅行ドライブ、ディズニーグッズ収集、ゲイＤＶＤ収集、中学生の頃から毎朝のRー、
自分のチンコを写メ撮りする、舌を入れる濃厚キス、チンコをRして精子を飲む、
真っ昼間からアナルにチンコを入れられて精子を出される、禿しく抱き合うカーエッチです。
北海道札幌旭川曙上川空知石狩後志経理事務介護助手介護福祉士准看護士

215 ：

まだぐだぐだしてんのかよ
やる気がでる四つのパターン
１、いつもと違うことをする
２、体を動かす
３、自己暗示をかける
４、自分にご褒美を設定する
とりあえず本当になりたい自分を強くイメージしろ
そして１〜４をどれか一つでもいいから試して行動すべし

216 ：

ありがとうございます

217 ：

すいませんもう１つ聞いてもいいですか？私は普通に人生送る資格あると思いますか？
まともな男性として生きていけなくなったと思い悩み母親に当たり下手をすれば失明の所
まで追い込んでしまいました。
また大学４年の授業中もう彼女ができないからと前にいた女性のスカートの端を人差し指で触ってしまいました。
（体まではいきませんでした。違う女性３人に対してしてしまいました。最初体にも障っていないしこれくらい大丈夫だろう
と思ってしまいましたが３人目の人にやった後自分はとんでもないことをしていると気づきそれ以降はしていません）
このことについては女性側から何もないですが私は心情的に耐え切れなくなり法律相談に行きました。警察には怖くていけませんで
した。（法律に引っかかるからだめという問題でもなく人としてまずしてはいけないということももちろん自覚し、反省しているつも
りです）結果弁護士の方によって見解が異なりますが比較的罪が軽いため一番最悪で前科まではいかない前歴という処分になるという
ことでした
しかし、犯罪であることは間違いなくしかも性犯罪。ある意味人として１番残酷な罪をしてしまいました。

しかしスカートの端を触ったことは何の言い訳もできません。
女装をやめて１からやり直したいと思っています。
女装は性欲過多による気の迷いで女性になりたいとか男が好きとかではないです。
こういうことをしてしまった自分に恋人や友人知人を作って
１からやり直して人並みの幸せを得る権利はあると思いますか？
ご意見を聞かせてください。
周りの人がこういう自分を受け入れないですよね

218 ：

ただの変身願望じゃねえか。
いいじゃんいいじゃん。俺なんてロリコンこじらせて、ショタコンまで入ってきて、
なんていうか、紛らわせるもんがあんまりねえし。かといって俺に惚れてくれる少女少年なんていないし。
下着女装から始めてみようかなー。性欲発散できるならそっちのほうが安全だもんなあ

219 ：

>>218
あまりお勧めしませんよ・・・・
犯罪犯してしまいそうなくらい我慢できないなら仕方ないですが・・・・

220 ：

あなたは今まで自分の行動に何も疑問をもってこなかったんじゃないですか？
それが最近我にかえったらとてつもない羞恥心に襲われた。

221 ：

>>220
いや、子供の頃はじめて下着を身に付けてしまったとき
これはダメだろと思ってました
でもテレビかなんかで女性が男性下着をつけるみたいなことがやっていて
それでじゃあいいのかなあとやってしまいました
それからは後ろめたい気持ちもありましたが普通の自慰のしかたを知る前にこうなってしまいなかなかやめられず
いままで来ました

222 ：

まぁ今は好ましくないと思ってるんでしょ
時間が解決してくれると思うけどねぇ

223 ：

すいません
>>217
読んでみてくれませんか
私の事どう思います？
これ言ったらやっぱり人離れていきますよね？
自分からいうつもりもありませんが

224 ：

誰だって人に言えない秘密はあるよ
俺も人に言えない性癖あったし、人に言ったら相当引かれると思う
大学での事は気づかれてないからいいけど、もうしちゃダメよ

225 ：

>>224
ありがとうございます
もちろん絶対しません。

226 ：

さみしいのに対人恐怖というワケわかんない情けない状態です

227 ：

どうか>>1と>>217
を見た上でご意見ください

228 ：

女装は理解あるやつはいるかもしれないけど
（まあそれもごくまれだと思うけどな
マスコミが強調してるだけ）
スカートのすそ触るなんてふつうしねえだろ
現実見つめろや
そもそもお前が自分に対して甘かっただけだろ
女装だってまずいやめないとって思ってるやつはやめられるんだよ
甘いんだよお前は。そしてバカなんだよ。

229 ：

まだ意見求めてんの？
意見聞いても何にも生かそうとしない人に、意見してあげる意味あるの？
自分が変態だって意識あるんでしょ？ もうそれでいいじゃん。

230 ：

>>228
率直なご意見ありがとうございます
>>229
一応カウンセリングを受けてます。すこし前進しました。どうしても怖くてつい聞いてしまうんです。
病気かもしれません。立ち止まって質問しまくるのだけは辞めます。

231 ：

>>229
もう変態じゃありません！！

232 ：

あっはぁ〜ん

233 ：

うっふぅ〜ん

234 ：

すまん このスレタイ見かけるだけでワロてまうｗｗｗ

235 ：

ばっかぁ〜ん

236 ：

お久しぶりです
このままではいけないと思って近くのお店で働き始めました
ニートをやっていると本当にコミュニケーション力って下がりますし
段取りというか頭も鈍っていると感じました。
ここまでたどり着けたことは皆さんのコメントも大きかったです
まだ完全な気持ちの整理はついていないけど前進できたと思います。
どうもありがとうございました。

237 ：

どういたしまして

238 ：

頑張りや！

239 ：

がんばってぇ〜ん

240 ：

よく踏み出した！
その一歩があなたの人生を切り開くんだ
応援してるぜ(￣▽￣)ﾉ″

241 ：

>>237-240
ありがとうございます
仕事をしながらメリハリつけて今後のこと考えていきたいと思います
外に出れば何かわかるかもしれませんし。
とりあえず今できることから精一杯やります

242 ：

>>241
仕事になれるまでがまず大変だろうけどがんばれよ

243 ：

>>242
ありがとうございます。今遅めの休憩をとっています
仕事自体はパートと言うことで難しいわけではないので大分慣れました
ただやっぱり同僚となかなか打ち解けられなくて困ってますね
自分で無意識に壁を作ってしまいます・ ・・
また同じ失敗をしそうで不安です。なんとかしなければ

244 ：

>>243
＞ただやっぱり同僚となかなか打ち解けられなくて困ってますね
＞
＞自分で無意識に壁を作ってしまいます・ ・・
＞
今までずっとできなかった事が、いきなりできるようになる訳がないさ。
「今はまだ仕方ない」と思って、地道に行こうぜ。
言われなくても分かってるかもしれないけど、
ド新人状態を脱してある程度仕事ができるようになれば
自分に自信がついて周りの状況が見えてくるし余裕もできてコミュニケーションもこなれてくる。
周りの人たちにしても、徐々にあなたの仕事の取り組み方とか性格を掴めてきて、よりコミュニケーションがとりやすくなる。
過去のあなたの行動が職場でのあなたの印象になるのではない。
今、現在進行形の、あなたの行動が、周りから見たあなたなんだよ。
気負う必要はない。焦ることもない。やるべきことをやるだけだ。
それで仕事は回っていくし、人生も進んで行くんだ。

245 ：

>>244
ありがとうございます
仕事自体は段々板についてきました。ミスもしなくなってきましたし新しい仕事も与えてくれてるのでそこそこできてるとは思います。
３０前までに正社員になって一人立ちすることが目標です。
今いるところで正社員を目指すか他を探すか考えてますがとりあえず今いるところの仕事に集中します

246 ：

>>245
すいません。トリップ間違えました
>>244は僕のレスです

247 ：

俺以上の変態はなかなか居ないぞ。
俺もできることなら普通に人生送りたかったが、どうやら生まれつきおかしいみたいだわ。
>>1って単なる女装趣味だろ
変態のうちに入らん

248 ：

>>247
ありがとうございます
普通の人生諦めるのは辛いですよね・・
僕もまだ先行きが決まってないです。
諦めたなければならないと思うこともありますが
できるだけ前向きにいきたいと思います

249 ：

>>1
女装してるのがバレてるのが怖いなら、今度は「おちんちん扇風機ぃ〜！」とか言いながら振り回して
みれば？それで中和すると思うのだが。。

250 ：

>>249
ありがとうございます>>217もよかったら見てください
私のことどう思いますか？
後ろ向きになったり前向きになったりを繰り返してまだ不安定の日々です。
少しずつ打ち解けられてる感じはありますが

251 ：

見てくれた方もしよかったら>>217も見てくれませんか？
私をどう思いますか？どう生きればいいんだろ

252 ：

「残酷」て、
スカート触ったぐらい残酷ではないでしょ

253 ：

そして俺も>>218のように思った 女装することで性欲を抑えられるんなら良いことだなと。

254 ：

>>251
自分に自信がないなら、そりゃ女性にはモテないだろうね。言葉に出そうが出すまいが、そのあたりの
女性の嗅覚は相当なもの。
モテだすと217みたいな真似をする必要もなくなるんだけど、プラスのスパイラルに乗っかることはでき
そうにないなｗ
はったりでも自信があるフリをしておいたほうがいいよ。ネガティブオーラ振りまいてる人間のところに
寄り付く人間などいない。「あの人、なんだか暗いね。心配だよ」なんて、本やテレビの世界だ。
要するに、２ｃｈで相談などしてる暇があったら、自分は凄い奴なんだと、自己暗示をかける練習でもし
てたほうがよっぽどお前の今後にはプラスだよ。
いや、マジ話で。

255 ：

こんな
http://6535.teacup.com/hsnk/bbs?
変態でも いいですか？

256 ：

こんにちは今日はパート休みです。
>>252
ならいいのですが。個人差ありますからね・・
法律云々もないわけじゃないけど人としては最低でした
ここまでおかしかったんだなあと
>>253
やめておいた方がいいと思いますよ
確かにロリコンとかショタコンもまずいですが
女装に切り替えなくても。
自分への自信が崩壊しますよ
>>254
ありがとうございます
プラスのスパイラル・・そうなんですよね。これに載らない限り暗い雰囲気
がでて何もかもうまくいかなくて。他の人にはわかるんですよね。
自分に自信も持ちたいですね。これがばれるんじゃないかとか色々考えてしまって
どうしても暗くなったり人に一歩踏み込めなかったり・・・俺が近づくと迷惑なんじゃ
とか。おっしゃってること参考になりました。
自分に自信が持てそうなことはとにかくやってみます
>>255
これはちょっとみたけどゲイの人たちですか？
結構いっぱいいますね

257 ：

人間　自分以外は全員変態

258 ：

>>257
俺も人と深く関わればそう思えるのかなあ・・・・

259 ：

>>258
例えば納豆食う人は食わない人からすると変態
その程度だよ

260 ：

昔に女装をしていたのは、自慰行為を知らなかったから、性欲の捌け口でやってただけでしょ？
家の中でやってただけで、19で辞められた。犯罪にも手を出してないし、全然問題ないと思う
あと1さんは、ノンケ、ゲイのどっちなのかな？

261 ：

たびたびお返事ありがとうございます
>>259
ありがとうございます。ご親切に。
>>260
そうですね。いったんすごい刺激に慣れてしまうとなかなかやめられなかったです・・
自分の意志が弱かったのもあるかもしれませんが。でも今は普通ですね。
スカートの件は犯罪ですが（>>217に一応書いてありますよかったら・・）程度が軽いのでっていうことらしいです。
自分でもゲイやバイセクシャルの類なのかと思って調べてみたんですが
男性を好きになったことはないですし（無理やり好きになろうとしました・・・
でも無理でした）違うみたいです。
すごい中途半端ですよね・・・

262 ：

ラーメンにマヨネーズ入れる奴は変態

263 ：

>>262
入れないですね・・・・

264 ：

>>263
なんで残念そうなんだよw

265 ：

>>264
いや、ホッとしてます

266 ：

>>265
男はやっぱり最後は黙ってパンツを被るもの、だよな?
パンティーの呪い
ttp://www.youtube.com/watch?v=IjHN-zfKMfs

267 ：

>>266
なんですかこれww

268 ：

こんばんは
先日仕事終わりに同僚と飲みに行ってきました
年が近い人が沢山いて楽しかったです。久しぶりに心から笑った気がします。
本当に久しぶりです。
同時に過去に変なことをしてなければもっと打ち解けられられのかな
とも思い複雑な気持ちになりました。
あと相談があります。私は正社員から離職して一年とすこし経ちましたが
あまりブランクがあると不味いから早めに就活すべきでしょうか？
今の仕事もとても充実していますしようやく慣れてきたのですぐには離れませんがまだ完全に吹っ切れていないし
でも、正社員でなければ一人立ちは難しい、悩みます

269 ：

そのまま仕事してればいいじゃん
俺も性的趣向は歪んでるけど
そんなの誰も気にしない
気にしてる方がボロが出るぞ

270 ：

>>269
ありがとうございます
しばらくこのまま様子見ます
親も年だし早く家出て安心させられるようにします

271 ：

どう思うか聞かせてください
私は幼いころ女装をしていたことがありその性癖にずっと悩んでいたので
対人関係がうまく築けず、何をやってもダメでした。回数は成長するとともに
減っていって１９歳で辞めましたがこんな過去を持つ自分への後ろめたさが消えず、また家の中でしかやっていないけどカーテンや窓を閉め忘れたこともあり外から見られ
て近所に変な目で見られているのではと思い鬱を患いました。ゲイの方々が働いているよ
うな仕事につけば女装も後ろめたくならないと思い再開したこともあったけどできず鬱は治
りませんでした。人生に絶望し痴漢をしてしまいました。（体には触ってない、スカートの
端を指の先で数分位のあいだ触ったり触らなかったり、違う人3人に対して）。これに関して
は今まで何もないので私には前科も何もないですがもしこのとき相手が気付いて訴えていたら
ということを法律相談してみたら前歴と言って刑罰にまではいかない取り調べを受けた記録み
たいなものがつくようになる可能性が高いらしいですが相手の処罰感情が強ければ前科になる
可能性も全くなくはないようでした。
ここまでのことをしておいて諦めたふりをしておきながらまだ普通の人生に回帰することを望んでいます
けど相手側として受け入れてくれる人ってゼロとは言い切れるかわからないけどもうほとんどいないですよね？
正直言うと自分の人生で充実した時期がないから自分のことしか考えられなくて他のことまで頭が回ってないです。 でも性的な問題だけじゃなくて自分の内面にも他にいろいろ問題があったと
自覚しています。孤独に生きる覚悟もできてません、だからまだ普通に戻れると投稿し続けてしまっていう状態です
ご意見を書いていただけませんか？お願いします

272 ：

俺も性欲で人生台無しにした
自慰依存になって全て失った
自慰なんて誰でもやってるのに、どうやら俺の人生は普通の人間より許容量が少ないみたいだ
でもこれを新たなスタートだと思ってオナ禁して２ヶ月、今は少しずつ自信を取り戻してきて、良くなってきてるよ。

273 ：

ありがとうございます
おいくつですか？
自慰自体は普通のことなのにそんなに悩んでしまうんですね。
依存っていうくらいだからなん十回もしてしまうとか？
私もこんなになってもう脱け殻のようです。自分でありたくない

274 ：

>>主
27だよ。
回数はそうでもないけど、特殊な自慰でドーパミンを出しすぎて統失を患い幻聴幻覚に見舞われた。
実際女には忌み嫌われてるけどね。
＞私もこんなになってもう脱け殻のようです。自分でありたくない
すごい解るわ、俺もなんだかんだで今でもたまに自暴自棄になる。
自分の弱さを受け入れるか、克服するか
たぶん中途半端が一番良くない
俺も少しずつ頑張っていくよ。
とりあえず変わりになる生きがいがあれば…

275 ：

ちなみに俺はロリコンで家族友人親戚元職場の人間にまでばれてるぞ。
友人にはネタにしてるけど他は知らぬフリだな。
主は真面目すぎというか強迫観念に捕らわれすぎ
俺みたいなのでも過去は過去で克服しようとしてるんだから一緒に頑張ろうぜ。
てか逆に俺が危機感なさすぎなのかもしれんが

276 ：

>>275
ありがとうございます
性癖自体は克服したというかやらなくて済むようになったんですよ・・
ただ誰かに発覚した場合言いふらされるのが耐えられない
275さんも辛いでしょう？

277 ：

>>主
なるほど、性癖云々というより予期不安か。
俺も予期不安の精神疾患をいろいろ抱えてた時期があったけど、他のことに没頭して忘れるか、自ら身を投じて恐怖、こだわりを克服の二択だった気がするな。
捕らわれてるうちは良くなりようがないから考えないように常に新しいことで上書きしていったらどう？
まぁ俺も偉そうなこと言えないばかりか自分に対しての課題でもあるのだが…

278 ：

>>277
何かやりたいことがあってもこれで止まってしまう
何もかもが怖くなりますね
なんでこんな人間に生まれてしまったんだろう
275さんは楽しく過ごせてますか？

279 ：

>>主
あんま楽しくないし辛いね。
出口の見えないトンネルを這いつくばって進む感じ
お互い十字架を背負って生きてくしかないんかな

280 ：

>出口の見えないトンネルを這いつくばって進む感じ
自分もまさにこれです。希望が見えない光が差さない
これから脱け殻のように恐怖に怯えながら生きていくしかないのか
自分に自信もって堂々と生きたかった

281 ：

すいませんよかったら話してください
できれば自分みたく結構ヤバめな性癖に悩む人がいいです

282 ：

やっぱりいいです

283 ：

やっぱり寂しいのでどなたかできたら話してください。
できたらでいいです

284 ：

なんで異常性癖ってできるんでしょうね？遺伝するのかな？

285 ：

遺伝ではなく、自分のなりたい願望があるから行動するのです。

286 ：

そうですね
ますます自己嫌悪です

287 ：

自然な事だと思うよ

288 ：

私はたまに、女友達のように小文字の言葉を使い、かわいい服を着て、男性にくっついてかわいらしくしていなければならないのかと思います。
私は小文字の言葉はわからないし、かわいくもないし、男性ともあまり仲良くはありません。
だからかどうかはわかりませんが、友達から少しうざいなどと思われているらしいです。私が喋ると黙ったり、苦笑いしてその場を離れたりもします。
でも友達はみんな性格もいい良い子だと思います。
だから、本当は私が友達から身を引いたら、友達は毎日を楽しく過ごせるのだと思いますが、友達と離れるのは嫌です。
だから、私も友達と同じことをしなければいけないのですか？。
くだらない質問で不快な気持ちにさせたかもしれません。ごめんなさい。

289 ：

>>237
ありがとう
もう悩んで体調不良抱えて九年経つけど
ようやく自分のなかでの違和感とか変なとことか客観的に見て二十代後半にしてようやく普通の人になれた気がする
あとは過去との折り合いをつけられればいいけど

290 ：

>>238
あなたのしたいようにしてそれでも付き合ってくれる人と友達になればいいかと
まわりに合わすのも必要だけどあなたの中でできるだけまわりに合わせてみてそれでもだめなら別の人を見つけてみては

291 ：

自分の以上性癖に悩んでいる人、よかったら話してください

292 ：

誰もいませんか

293 ：

みなさんたくさんお返事をいただきありがとうございます
私はいろいろ考えて一人で人生を歩んでいくことにしました。
覚悟を決めました。
理由はどうしても自信が持てなかったこと、自分のこの特異な特徴が遺伝して
子供に苦しみを与える可能性が頭によぎったこと、女装・痴漢（犯罪になるか微妙ですが）
までした自分が相手のご両親に「娘さんをください」と言ったり子供に道徳を教えるために
しかりつけられる自信がなかったことが決め手でした。
今私は夜勤のお仕事などあまり対人機会が少ないお仕事を中心に就職活動中です。
とはいえまったく対人機会のないことはないので接する人たちにはきちんと誠意を
もって対応するつもりです。
みなさんから暖かいお言葉もらったのにごめんなさい、でもできる限り自分なりに
人生を楽しんでいきたいと思います。
皆さん本当にありがとうございました。お元気で

294 ：

女装がばれることは男としての社会的な死を意味する

295 ：

夜中に、ねーちゃんのパンティをクンカクンカしてしまいました(>_<)

296 ：

>>294
臭かっただろう？

297 ：

ねーちゃんはニューハーフですが何か？

298 ：

まじかよ

299 ：

あきらめきれねえ
けど
あきらめなきゃならねえ
ああ辛え

300 ：

自虐風に見せてマイナーな趣味を誰かに語りたかっただけでしょ

301 ：

そう見えるのか
残念。本気で悩んでるんだけど。むしろなかったことにしたいよ。
でももしばれたらむしろ周りから
おネエおネエっていわれるからこわいんだよ。
女装に縁のない人としてやり直したいけど過去は消えないし
ずっと過去を持ち出す人もいるし一反女装イメージかついたらそう見ちゃうから

302 ：

辛いんだけどどうしようもなくって誰かに聞いてほしかっただけ
それがひけらかそうとしてるように誤解された原因だと思う
やり直したい

303 ：

一生そうやってろ
お前に未来はないよ

304 ：

おれは気持ち悪がられ煙たがられるために生まれてきたのか

305 ：

ざっと読んだだけだけど、思ったこと書くね。
長くなりそうだから、時間があるときにでも読んでみて。
>>1を読んで思ったことは
「え？そんなに自己嫌悪に陥るほど変態じゃなくない？」
世の中広いから、もっとハードでディープな世界に生きてる人たちだっていっぱいいるよ。
でも主さんにとってはそういう問題じゃないんだよね。
主さんがなかなか前に進めないのは、ご両親との関係が影響してるのかも。
もしかしたら小さい頃、「性的なものはいけないものだ」って教育されてた？
だとしたら女装経験もそういった背景が関係してると思う。
性癖は子供の頃の経験で形成されるから、その頃までに正しい性の知識を知らないと
変な方向に行っちゃったりするんだよね。
（これは今の日本の乏しい性教育や、性的なものへのおかしな規制の仕方も影響してると思う。
私は特殊な性癖を持ってるほとんどの人たちはその被害者だと思ってる）
ご両親が過去のことを受け入れてくれたら楽になれると思うけど
その辺はあまり期待しないほうがいいよ。
でももし、本気であなたのことを心配してくれているなら
家族全員でカウンセリングにかかってみるといい。
精神科とかもそうだけど、家族全員でかからないと本人だけでは解決しない場合が多いから。
あと、いくら病院にかかってお薬を飲んでも、自分の意識を変えていかないと解決しないよ。
いきなり考え方を変えるのは無理だから、毎日少しずつ、自分の過去を認める練習をしてみて。
そこからがスタート。
それから、自分のいい所を見つけて褒めてあげる。いい所がなかったら作る。
（人に親切にしてみるとか、物を大切に使うとか本当に小さなことでいいんだよ）
そうやって自分に自信が持てるようになって、少しでも自分のことが好きになれたらいい方向に向かってくよ。
とにかく前向きな考え方ができるように努力してみてね。
（時々ネガティブになっても、泣いてもOKだからね）

306 ：

続きます。
私も長くうつ病を患ってて20代は全然遊べなかったし、普通の生活が送れなかった。
ずっと苦しかったし、死のうと思ったことも数え切れないくらい。自殺未遂もした。
それこそ本当に出口のないトンネルを彷徨ってる感じだったよ。
でも少しずつでも前に進んでいけば、絶対出口は見つかるから大丈夫。
今は行ったり来たりして苦しい時期だと思うけど、諦めないで。
辛くなったり心が折れそうになったら、このスレでもらったレスを読み返してみてね。
いいこといっぱい書いてあるよ。
少し気持ちが楽になって、ステップアップしたいなって思ったら行動範囲を広げてみるといいよ。
恐れずに色んな人に会って、色んな話を聞く。
自分の過去のことは話したくなかったら話さなくていいし、話したいと思ったら話せばいい。
そこで引かれたり、軽蔑されたら相手の器が小さいんだなって思えばいいよ。
私は行ったことないけど、二丁目とかいいと思うな。
オカマやゲイだけでなく、色んな性癖の人たちがいるだろうから。
主さんと同じような悩みを抱えてる人と出会えるかもしれないよ。
ちょっと遠出になったとしても、行ってみる価値はあると思う。
ていうか私が行ってみたいｗ
そうこうしてるうちに、きっと主さんのことを理解してくれる女性にも出会えるよ。
人生長いから、もっと肩の力抜いていこうね♪
主さんの気持ちが少しでも楽になるよう願っています。

307 ：

>>305
たくさんのお気持ちのこもった文章ありがとうございます
お手数ではありますが>>271を見てくださいませんか
私は悪者です。
下手になぐさめなくていいです。自分のしたこと、わかっているつもりです。
徐々に現実を受け入れてきてます。
批判でもなんでもいい、読んで率直に思ったことをよかったら書いてください。
私は自分が悪いのに被害者面していた最低人間でした。
人に迷惑もかけた。
反省します。

308 ：

読んでみたよ。
痴漢まがいのことをしてしまったのね。
私は女だから男性のことはよくわからないけれど、誰にでもそういう欲求はあるんじゃない？
それを実行してしまうのはいけないことだし、最低なことだけどね。
>>271を読んで違和感を覚えたのは、その理由について。
人生に絶望し・・・って、私には言い訳に聞こえたよ。
あと、してしまったことへの後悔や反省より
前科になるかならないかしか気にしていないようにも感じる。
あなたは確かに自分のことしか考えていない。
でも本当は心から反省して悔いてるんだよね？
もしその女性たちが訴えてきたら、処罰を受ける覚悟はある？
私は慰めたつもりもないし、あなたのことを悪者だとも思ってないけど
今のままで相手に受け入れてもらおうっていうのは到底無理だと思う。
本当に変わりたいなら、過去の失敗や後悔から学んでいくことが大事だよ。

309 ：

>>308
通りすがりの者です
このスレ主はスカートの端を触って痴漢したと悩んでますが、女性からみてどう思います？
スカートの端で痴漢だと思います？
ましてや訴えるとか、自分には考えられないんですがね

310 ：

>>309
私は痴漢とまでは思わないけど（だから痴漢まがいって表現にした）
かなり不快な行為であることには変わりないと思う。
重要なのは痴漢か痴漢じゃないかではなくて
相手の女性がどう感じるかじゃないの？
恐怖を感じさせたり、不快な思いをさせたのなら訴えられても文句は言えないよ。

311 ：

>>308さん
度々ありがとうございます。
正直申し上げまして最初は自己保身を考えました。
それからこれくらいなら大丈夫だと独りよがりな考えもありました。
しかし、これから数週間たった後、ことの重大さを認識しやったことそのものを恥じる気持ちがあったことにうそはありません。
また罪どうこうではない、人が嫌なことはやらないという小学生レベルのことを忘れていました。
犯罪でなければなにやってもいいわけがありません。
また、言い訳なのもその通りです。
私は弱く、頭の悪い人間だと思います。また独りよがりな人間だとも思います。
271に書いた性的以外の自分の問題というのもこれらです。
私は昔から甘やかされていました。父親に怒られた経験もなく自分を本当の意味で省みようとしなかったと今では思います。
(父親に怒られなかったせいみたいになりましたが学校などそれ以外でも自分の甘さに気づくきっかけはあったので言い訳です)。
私はいろんな意味で独りよがりでした。
今までにもっと周りを、周りの人をみるべきだった。遅すぎたけどこのことに気づかされました。

312 ：

>>310
たしか大学の授業中に、前の席の女子のスカートの端を指で摘まんでただけらしいよ
つまり誰もその行為に気づいてもいないし、当然恐怖感も与えていない
それなのに、このスレ主はウジウジ悩んでると…
俺も何度かアドバイスしてやったんだけど、いい加減アドバイスするのが無駄だと悟ったよ
貴方も親身になるだけ、キット虚しくなるよ

313 ：

追加です
万が一訴えてきて罰を受ける覚悟はあるかですが
正直言って覚悟はできていません。
しかし、そうなった場合、私のこれからの人生において訴えを無視すれば私は今以上の後悔や後ろめたさを持つことになるのは間違いないです。
なので受けます。
そしてその罰や社会的制裁を受けるなかでまた罪を実感すると思います。

314 ：

法律相談に行ったとき、時期がずいぶん前なので今からでは事件化されないという話をききほっとした気持ちが正直ありました。
でも後ろめたさは今でもあります。

315 ：

>>311
>>313
>>314
心から悔いてるなら、そこまで自分を追い詰めなくてもいいと思うよ。
（決してあなたのした行為を肯定してるわけではないけど）
その代わり二度と同じ過ちを繰り返さないようにね。
過去は過去、大事なのは今とこれからの自分だよ。
いつまでも自分の過去に囚われていたら前に進めない。
人生において遅すぎることなんてない。
人間は何歳になっても本気でやろうと思えばできないことはない。
自分の問題点に気づいているのなら、改善する努力をしなくちゃダメ。
>>312
何事においても言えるけど、バレなければいいっていうスタンスは考え物だよ。
アドバイス「してやった」って言い方も傲慢な感じ。
私はアドバイスというよりも、自分の思ったことを書いているだけ。
お気遣いありがとう。

316 ：

>>315
直ぐにあんたにもわかるよ
こいつには何を言っても駄目だってさ

317 ：

仕事は続いてる？

318 ：

こんな
http://6535.teacup.com/hsnk/bbs?
変態もいるから大丈夫

319 ：

>>315
ありがとうございます。
普通の人はこんなことしません。
一生後ろめたさが付きまとう人生になりましたけど
だれかに無理矢理女装させられた訳じゃないし無理矢理スカートはしをつつかせた訳じゃないから
自分のせいだってことはわかってます。
一生自信は出ないと思います。
やりなおしたいけどこんな過去をもった人はだいたいの人がいやがることもわかっています。
一人で生きるのに生き甲斐や希望を見いだせるよう頑張ってます。だけど活力がどうしても出ません。人と接するときに明るくするのが辛いです。この辺をどうするかも課題です。
315さんをはじめみなさん申しわけありません。
私はただ愚痴をこぼしたい、寂しいだけのかまって（構って、カマ）ちゃんでしたね。
どこまでも甘ったれですし普通の人ならこうならないようにしっかりするものですよね。
どこで間違ったのかわからないけど少しでも死ぬときにはきちんとした人としてRるようにできればと。
お付き合いありがとうございます

320 ：

>>317
実はついこの間辞めて正社員の道を探そうと。
もう一人立ちしようと思いまして今就活してます。
配達系などあまり人と関わりが少ないのをメインにやってます。

321 ：

>>318
ありがとうございます。

322 ：

主は立派だな
女装などという底辺趣味に傾倒する最低男達は見習って早急に悔い改めるべきだろう
日本が終わる前に・・・
早く真っ当な男に戻りたまえ

323 ：

>>322
ありがとうございます
戻ってやりなおしたいですね

324 ：

なるほど

325 ：

>>319
とりあえず何でも自己完結して悲観的になってしまう癖を治していけたらいいと思う。
あんまり自分を責めすぎないようにね。
あと色んな人が書いてくれたレスを落ち着いて読み返して
その意味をじっくり考えて、噛み砕いて自分の糧にしてください。
主さんに幸あれ！

326 ：

>>325
ありがとうございます。まだ不安定だし一生不安定かもしれませんが自分なりにやっていけるよいにしたいと思います
お返事遅れましてすいません

327 ：

>>323
やっぱりやり直したいのかよ
諦めるんじゃねえのかよ
はっきりしろよ
女々しいぞ

328 ：

変態はスティタスだ！

329 ：

>>327
自分が現実を諦めきれないだけです。
でも徐々に受け入れられてきてます。
うざかったらすいませんがシカトしてください
>>328
そうだったらいいですね

330 ：

俺は変態として悩んで苦しむために生まれてきたのか
世間から気味悪がられ蔑まれるために生まれてきたのか
はっきり言って俺の人生には何もない

331 ：

変態として見下され自分に負い目を感じながら何もできない人生なんか辞めてしまえ

332 ：

私のこれからの人生はいい年して交際経験もない、友達もいない、貧乏で結婚もしていない、
気持ち悪い変な人間と親族や世間から偏見の目で見られバカにされ見下される一生です。
この性癖は9歳から実行に移しましたが予兆みたいなものは7歳からあった。
普通の自慰のしかたも知らないしガキだったし性欲の部分だしある意味防ぎようがなかった。
そんな幼い頃から私はこうなることを宿命づけられていたのでしょうか
私の前世が悪いことでもしたのでしょうか、私は見下され、気持ち悪がられるために生まれてきた世間のサンドバックなんでしょうか、私の人生の意味はそうなんでしょうか
私がこれから生きることになんの意味があるのでしょうか
私は死にたい、自殺の時感じる苦痛の恐怖で実行に移せないだけ
これが私の正直な気持ちです。誰にも言えなかった。親にも言えない。どこかで吐き出したかったから書きました。
もう苦しみたくない

333 ：

実は先日配送会社から内定いただきました
ただ一生懸命勉強してそこそこの大学までいって、また出してもらえたのにという気持ち、悔しい気持ちがあります
でもここまで落ちた自分はもうだめなのかとも思い迷ってます

334 ：

もうみなさん話すことは話したから何もないよな・・
俺って一体なんだったんだろう
疲れた

335 ：

変態から人生をやりなおすって羽根でも生えてくんのか
今ちょうどＮＨＫで変態特集やってんぞ

336 ：

>>335
羽でも生えてくんのかってことは俺がやり直すのは無理だってことですか？

337 ：

変態ですが
http://6535.teacup.com/hsnk/bbs?
いいでしょうか？

338 ：

>>337
なにがですか？

339 ：

あなたよりも変態な人は沢山いますし、
人は大小あれど、誰もが変態な部分はもっています。
人生において、それを他人に言うか言わないか、
それが他人にバレるかバレないか
違いはそこだけでしょ。
つまり、この世はね
真っ当な人のように振る舞えてる変態たちと、
変態とバレバレな変態たちが生きてるのです。
これ、ほんとだから。
だからね、あなたは
気にしなくていいと思いますよ。
そのまま女装癖を続けても、女性下着に執着し続けても
なんの問題も無いのです。
ただ、バレないようにした方が良いってだけです。
ちなみに、そんなあなたを受け入れる女も世の中にはいます。

340 ：

ありがとうございます
ただ私はもう女装で悩むことに疲れましたし自分を攻めることにも疲れたので女装はしません
でもやはり信用しにくいことは事実
現実は辛いです

341 ：

みなさま
とりあえず人付き合いの少ない正社員にありつけそうなので
そこで悩みながら一生を送ります
寂しいしみじめですが頑張ります

342 ：

みなさんすいません相談があります
というのはやり直せるかということではなくて別のものです。
私は女装や痴漢という過去の後ろめたさで人に会うのが怖く、また何もする気がなくなってしまいます。これから働いてすぐにではないけど
一人立ちも考えてますので人とある程度打ち解けたり、気力を回復したり、自分を主張できるようにならなければなりません。
過去に犯罪や人に言えないことをして後ろめたさを抱えて私のように悩んでいる方、もし見ていたら知恵をお貸しください。
お願いします。

343 ：

>>342
だから、その程度で悩む必要ないんだって
そんなの痴漢のうちに入らないし、女装を過去にしたぐらい変態の内にも入らない
最初から変態でもないし、犯罪者でもない
それなのに悩んでしまうお前は心の病気なんだよ
サッサと病院行って薬貰ってこいよ

344 ：

>>343
ありがとうございます
どうしても人付き合いをする気になれないのです。後ろめたさを感じます
働いて給料が入ったら病院にいってみます
その中で343さんが言ってることがわかればいいかと思います

345 ：

過疎スレで半年もちゃんと主として在中しているってすごいな
俺にはマネできない。
嫌味とかじゃなくて、本当に尊敬するわ
このスレが成立してる時点で立派に「人付き合い」出来てると思うんだが

346 ：

>>345
いえ、別にすごくないですよ
もう体調がおかしくなって10年以上経つんですけど
ずっと孤独でした
悩みを相談することも出来なかったし
誰かと打ち解けることなんてなかったし
大学時代を棒に振ってふつうその時期にできる友人が俺にはできなかったですし。
今もずっと寂しいですよ。だからここで相手してくれてしかも俺のずっと抱えてた悩みについてしゃべってくれ
る人がいるのはうれしいし感謝ですよ。

347 ：

哀れだな

348 ：

>>347
そうですね
実はこの間から一人暮らしを始めたんです
寂しくて仕方がないですね
もしかしたらあと何十年も死ぬまでこうかもしれないと思うと
気が狂いそうです。
それだけのことをした自分が悪いですね
人生は1回しかないからこうならないようにしてくださいね

349 ：

>>348
お！ついに家を出たのか！
おめ

350 ：

ありがとうございます
さみしいです

351 ：

もう限界です
寿命まで生きる自信がありません
一生誰とも親しくなれません
年収300万以下の底辺職に入りました
結婚もできません
俺の人生もう終わりです
死にたくないけど死ぬしかない
生きるのがつらい

352 ：

誰か同じような人いませんか？
もう辛くて気力がわきません
誰か来てください
お願いです

353 ：

あげます

354 ：

とりあえず、月20万でもあれば独り暮らしに事欠かないはずだが、300万以外でどこが底辺なんだ？
今は止めたとはいえ、女装などしていたら遅かれ早かれ人生こういう事になることは解ってやっていたのだろ？

355 ：

×300万以外
○300万以下

356 ：

>>354
家の中でしかやってないのでばれてないから大丈夫、でも早く辞めなきゃ、でもなかなかやめられない
状態が続きました。徐々に回数が少なくなってやめましたが家の中も見ようと思えば物理的にみられるから
もしかしたら・・・という感じです。
家の中だけだからばれないうちにやめればいいと思ってました。でも焦りもありました
すみません間違えました。年収は３００万とちょっとですので正確に言うと越えてます
でも家庭を持てないことに違いはありません

357 ：2013/09/19

鹿児島県職員の内○巧さんは、「九州最強のヘンタイ盗撮魔」の異名を持つ伝説の男です。
実は鹿児島県庁には、変質者のグループがあるのですが、その実態は階段等でスカートの中を
盗撮するカスの集団です。
そんな中にあって内村さんは、マンション等の天井裏に侵入して盗撮カメラを仕掛けるという
高いスキルを持ち、しかも盗撮対象は老若男女を問わず、さらに女性と二人きりになると
すかさずRしようとするツワモノです。
他のミラーマンレベルの雑魚どもから、「首領様」として崇拝されるのも当然です。
鹿児島県庁が誇る変質者集団の「偉大な首領様」、内○巧さんは郷土の偉人といえます。