努力ができない やる気が出ないクズ集まれ

1 ：2013/03/10 〜 最終レス ：2013/09/23

悩みだの愚痴だのブチまけようぜ

2 ：

努力していないんだから、上手く行くわけねーだろ。
それなのに一人前に愚痴だけ出るのか？
愚痴を言っても時間の無駄だよ。
少しでも前向きに行動した方が生産的。
クソスレ終了！

3 ：

バブル脳がうらやましい

4 ：

何もやる気が出ない(´･ω･)

5 ：

>>2
R

6 ：

努力しなくても結果出てたから努力の仕方分かりません
すぐ怠けます

7 ：

↓少しはこのスレの>477>478>483を読んでやる気を起こしてみろ

http://toro.2ch.net.test.uploader.asia/read.cgi/occult/135797170214/

8 ：

>>7
よろしいですか？「OK」
とかいうのが出て来てめっちゃ怪しいんですけど。

9 ：

よろしくないです

10 ：

読みたい本がたくさんあるし、
英語の勉強したいし、
彼女欲しいし、
転職したいし…
やりたいことはたくさんあるはずなのに、
何一つする気が起きない…

11 ：

仕事行きたくねー

12 ：

努力しないのは自業自得なのに後々後悔するんだよな…
その繰り返しばかりで辛い

13 ：

すぐ現実逃避して嘘を重ねて逃げてしまう、自分の首を締めてるだけなのに

14 ：

嘘重ねてすらいない、ただ怖いから逃げてるだけ

15 ：

楽だから一生このままで行くわ

16 ：

一生努力しないで生きていけるのかな？
どこかでどうしようもなくなりそうだが…

17 ：

待っていてもやる気は出ないよ。
自ら行動して、少しでも成果を感じる事だね。
成果が出ると、面白くなってやる気が出るよ。
>>16
後でツケが回ってきて大変な事になるよ。
今のうちにやれる事はやった方がいい。

18 ：

>>17
努力しても成果が出ない件。

19 ：

>>18
努力が足りないんだよ。
自分でやっているつもりでも、結果が出ていないなら足りないんだよ。
使えない奴は普通の人より何倍も努力しないとダメなんだよ。

20 ：

＞７
めちゃめちゃ怖かったぞおめー(；；)
努力か…
死ぬまでに死ぬほど努力してやばいくらい成功してみたい

21 ：

>>20
やばい位成功するかは分からんが、努力を放棄している今よりはずっとマシになると思うよ。
成功するかは、当人の努力次第さ。

22 ：

自分がなにやっても駄目な無能だって分かってるから努力したくないんだよなぁ…
有能な人の何倍も努力しなくちゃいけないなんて考えただけでやる気なくしますわ

23 ：

>>22
でも努力しないと、今より状況はどんどん悪くなる一方だぞ。
やるしかないよ。
やれることからやれよ。

24 ：

才能無いてお前は言っても
俺は才能あるて言った覚えは無い
不当に異界に閉じこめればお前に才能がつくのか？そうでは無い
お前等は逃げているだけだろう？
俺がどの程度被害被ってたかお前に解るのか？
普通は即時お前等監獄行きだは？

25 ：

お前がウソツキて時点で肯定のしようが無い
身も蓋も無い舌足らず
以下罵倒でも無いが勘違いは止めた方が良いてその程度の事
無力感に討ちのめされてないからそれで済むと思っていると思わなくは無い
だがそれは言い訳としては良くは無い

26 ：

おまいら少しは努力しろよ。
やらないよりずっとマシだぞ。

27 ：

何もしたくない
やりたい事なんてない
しいてあげれば死にたい
何なのこの人生自体が苦行
苦しくないならとっくに自殺してる

28 ：

努力って目標達成の為に努めることだから
当たり前だけど目標を小さく設定すればわりと簡単にできる。３分だけ部屋の片付けしよう、とか。１頁だけ本読もうとか。
そうやって慣らしていくしか無いんじゃないかな
目標を設定せず｢何事も頑張る｣的な事は力がないと無理

29 ：

努力が出来ないのに自分を追い込むのはほんと自殺行為だな
背水の陣だ！と思って一念発起したけど、実際にやってみてただの無謀で馬鹿な行為だったと知る
今更引き返せなくて、完全に詰んだどうしよう←いまここ

30 ：

>>29
書ける範囲で教えてほしい
解決策を提供できるわけじゃないけど

31 ：

>>23
結局は生きていく限りはやるしかないんだよな
無気力で全てを本気で諦めながら生きられる人は少ないと思う
諦めたフリして生きられるのは良くて10年が限界
結局は劣等感とかに苛まれて「最初からもっとやっときゃ良かった」と思う人が大半だと思う
「いつでもRばいい」なんて思ってても結局後で辛くなる
30代の人ならこの感覚を共感してもらえるはず

32 ：

>>30
他のスレでも書いたんだけど、いいかな？
もとから人間関係苦手の真面目系クズで
大学時代にそれが悪化して半引きニート
就活を全くしないまま既卒
一か月ニートやってフリーターに。とりあえず小金貯める
就職しなきゃなあと思いつつも、なにもアピールするものがないどうしよう
よし！留学でも行くか！自分を変えるんや！ってことでろくに勉強もせず中国へ
コミュ障＋言語の壁で、全くコミュニケーションがとれずにヒッキーで２ｃｈ←今ここ
発音と聞き取りが全くできないし、単語全く覚えられないしで全然捗らない
勉強出来ないしコミュニケーションとれないしで逃げ帰りたい
でも、逃げかえったら知り合いの目が怖い。決定的なクズの烙印を押されるのは間違いない
選択肢は勉強頑張るしかないんだけど、ついつい集中できずに２ｃｈに来ちゃうという有様

33 ：

あと勘違いしがちだが
「努力すれば全てが良い方向に向かう」みたいな風潮があるけど、そんな事はない
普通の人は頑張ってようがサボってようが生きる事は辛く苦しい
悟りをひらいた人ならそんな事はないだろうが
どっちみち苦しいなら頑張ろう!!
どっちみち苦しいなら楽しよう…
どちらが正解不正解ってもんではない
というか正解とか不正解なんてテストやなぞなぞにしか無い
でも人間は他人と比べちゃう生き物だから
何もしてないと誰かと出会った時、話した時に「頑張ってない自分」をまざまざと見せつけられる
結局はそれに耐えられるかどうかだと思う
仕事や勉強に限らず何かを頑張ってないと楽しくない楽しめない

34 ：

>>32
０か１００かみたいな生き方だね
行動力はすごいが建設的じゃなさすぎる
過ぎた事はしょうがないが結局は出来ることから一歩一歩積み上げるしかないんじゃないか？
土台も出来てないうちから家を建てようとしてる様に見える
月並みだけど目標から逆算して計画を立てるしか無いんじゃないか？
今のままじゃどっちみちジリ貧だろうし
もしくは思い切って全てを諦めるか？
諦めればその内まわりの評価なんて気にならなくなる

35 ：

>>32
予想以上に追い込んでたｗ
考えただけでも恐ろしいんだが、逆に日本に戻ったらもう怖いもの無しなんじゃない？
ノルマがあるタイプの留学だとするとそう簡単にいかないのかな…

新しい環境に飛び込む時って、勇気出しただけで満足して、単に未来への丸投げになってる事があるよな

36 ：

>>33
やっぱり劣等感が一番の問題だよな
会う人の数だけ湧いてくるものをどう処理すればいいものか

37 ：

>>34
まさにそのとおりですわ・・・
ちょっと思考がおかしいのかな。
むちゃしすぎて今は土壌ぐちゃぐちゃになっちゃってる感じだな
目標を立てようにも、今回みたいについつい妄想的なものになっちゃう
地についた目標立てれるようにはどうしたらいいの？
諦めるのはたぶん無理だなあ
いつかまたきっと苦しむ時が来ると思う

>>35
一般人の想像じゃありえないか・・・まあそりゃそうか
日本に戻るのも恐すぎる　
大学卒業して就職せずに、あほみたいに外国行って泣いて帰ってきたとか
もう救いようないよね
就職はしなかったけど、語学留学のためにバイトでお金貯めて、語学力つけてきて就職する
っていう脳内お花畑だった。。。
劣等感だらけだったけど、せめて何かしら自信をつけて就職するっていう妄想だった

38 ：

よし、コツコツがんばるぞ！努力するんや！
と思って、一日１６時間くらい勉強してやる！
とか考えてる時点で、結局変わってないな（・ω・`）

39 ：

>>19
何か返信しようと思ったけど>>22が代弁してくれた。

40 ：

>>22
しょうがないだろ、使えない奴なんだから。
ハンディキャップだと思えばいいよ。
足が不自由な人は杖をついたり、車いすを使ったり物凄く努力が必要だよね。
それと同じ。
見た目は普通だけど中身は使えない奴だから、人より努力が要るんだよ。
努力しないと益々最低のクズに堕ちて行く。
クズ地獄だ。
言訳を言わずに少しでもやれる事をやっておけ。マジで。

41 ：

>>38
15分だけ集中して勉強するのを何セットできるか
みたいに数えるといいらしい。
>>40
何かマンガの『リアル』を思い出した。
現状認識は大事なことだが、諸々の評価とは別次元で自分を受け入れないと、
結局厳しい自己評価に押し潰されて｢死んだ方がマシ｣になるだけだよ

42 ：

>>41
>諸々の評価とは別次元で自分を受け入れないと、 結局厳しい自己評価に押し潰されて｢死んだ方がマシ｣になるだけだよ
「使えない奴」→「死んだ方がマシ」になるのは、正しく現状認識が出来ていないから。
考えが短絡的だもん。
まず「使えない自分」を受け入れる事だよ。
気付きたくなくても。
そして、そんな自分でもいいじゃないか。
しょうがないんだからとありのままに受け入れる。
自分を肯定するんだよ。自分を認める。
だから、自己否定して自殺にはならない。
折角自分を受け入れたんだから、少しでも良くしようと思えるよ。
前向きに考えろよ。

43 ：

>>42
自分を肯定する事が必要なのは全く同意見なんだけどね
とても前向きに考えられないレベルまで自己評価が落ちるとなかなかうまく受け入れられない
だから｢使えない｣って評価とは別に自分を認める必要があるってこと

44 ：

目的が無いから、有っても弱いからダメなんだ

45 ：

>>44
目的あるだろ。
お金持ちになりたい、素敵な恋人が欲しい、モテたいとか。

46 ：

どうすれば無気力状態から抜け出せるんだろうな…
最近じゃ自分が普段楽しんでることさえ億劫に感じるようになってきちゃったよ、このままじゃやばいな…

47 ：

>>41
ポモドーロテクニックとかいうやつでしたっけ
ついつい長時間やろうとしてもしてしまいますが、無理なんですよね
出来たとしても反動の無気力がやばいです
少しずつ増やしていくように心がけます！

48 ：

今日も朝からやる気が無さすぎてやばかった
なんかやることが多すぎて、
しかもそれをどうしたらいいかも分からなくて、順序の付け方も分からなくて
それで、眼の前のことがいやになって現実逃避に走りがちになってしまってる
それでも、頑張ろうとしても、それを頑張ろうと思うたびに、過去の嫌なことを思い出して後悔ばかりしてしまうから、
何も手につかなくなってやる気がなくなって現実逃避。
俺の場合の無気力になる原因はそれ。
やる気がないって言っても、みんなやっぱ原因ってあるんでしょ？

49 ：

>>47
初めて聞いたわ
１ポモドーロ＝25分で区切る方法らしいね。俺にはちょっと長いかもしれない
過去よりかは先の事が不安で仕方ない。で、集中できず効率落ちる。社会人怖い

50 ：

>>49
分かる
俺も先のことが不安で仕方がない
というか絶望しか感じないな

51 ：

>>50
そんな先の事を考えてもしょーがない。
目の前のやるべき事をやれよ。
遠い未来を心配するのは、目の前の課題から逃げているだけだ。

52 ：

わりと近い未来のこともものすごく不安。
まぁ結果ウジウジしてるだけなら現実逃避と変わらないか
ただ楽観的になったらなったで安易に娯楽へ走りだしそうになる。完璧な現実逃避脳になってしまったようだ

53 ：

>>51
目の前のやるべきことをやらなきゃいけないのは分かってるんだけど、ついつい逃げちゃう
昨日も結局現実逃避で寝逃げしてしまった
現実逃避したら一時的に幸せだけど、罪悪感と後悔が半端ない
でも、また現実逃避したくなる
まさに麻薬と一緒だな
マイナス思考ばかりになって、考えることをやめてしまう傾向があるみたい

54 ：

>>53
おれもそんな感じだわ・・・
このままじゃいけない！
ていうのはわかってるのにうまくいかない・・・
俺の人生駄目なんだろうな・・・

55 ：

まずはマイナス思考や自己否定を止めようよ。
普通に考えても、自分にマイナスの自己暗示かけているようなもんだろ。
良い事なんもねーよ。
ちなみに、マイナス思考は運が落ちるよ。
そりゃそうだろう。
イジイジ暗い事ばっか考えているんだからな。

56 ：

現実逃避とは言っても現実内の行動の一つに過ぎないわけだし、そんな気にする事じゃない。
マイナス思考にならないような捉らえ方を身につけるのが先かな。
これからの現実の為に、と言うより今の自分の為にそうした方がいい

57 ：

>>55
そうはいっても
いじめられたり、選考中に社員に頭をどつかれたりしたりして
何事にも否定されたらどうしたらいいんだ？
やっぱ根性でなんとかするしかないのか？

58 ：

頑張れ！頑張れ！努力しろ！
て言われても・・・
いや頑張らなければ行けないのはわかってはいるけど・・・

59 ：

>>57
言訳ばっか言ってるんじゃねーよ。
苛められたら仕返ししろよ。当然だろ。
>選考中に社員に頭をどつかれたりしたりして
「暴力反対！」と言って文句言って辞退しろよ。
そんなDQNな会社入社してもコキつかわれるだけだ。
おまえはいちいち説明しないとダメなのか？
自分で考えろよ。

60 ：

>>59
すみませんありがとうございました。

61 ：

>>58
努力＝根性ではないから
根性なくてもできる方法から試してみなよ

62 ：

このスレにいる奴は、「気の弱いお人よし」が多いんじゃねーの？
周りに遠慮して言いたい事も言えないんじゃないか？
自分の意見は言うべき時はちゃんと言った方が良いよ。
じゃないと、ナメられる。
世の中、ズルイ奴は沢山いるからね。
少しでも言いから、出来る事からでいいから始めようよ。
昨日よりも今日の方が、今日より明日の方がﾁｮｯﾄ良くなっているようにさ。
やれば出来るって。
時間はかかるけど、やらないよりずっとマシ。

63 ：

>>61->>62
1ありがとうございます

64 ：

少しずつ努力したらさ、スレに報告しようよ。
みんなが報告し合えば励みになるじゃん。
俺は今日は部屋の掃除を3ケ月ぶりにしたよｗ
大掃除以来の掃除機だよ。
部屋が綺麗だといいね。

65 ：

まあ、確かにマイナス思考はよくない
でも、考えようとしなくても自然と浮かんでくるんだよな
そこらへんの対処法が必要だ
あとは、目の前のことに真剣に取り組もうとすることだな
安易に逃げ道を作っちゃいけない
目の前のことから逃げずに向き合わないと、結局逃げた先でも同じようなことを繰り返すし
向き合わなくちゃいけないことの辛さはどんどん大きくなって行く
考えることをやめちゃダメだ
自分のことについて真剣に考えなきゃ、目の前の問題をどうするか真剣に考えなきゃ
そして、行動しなきゃダメだ、出来ることなら今すぐにでも
と自分に言い聞かせてみる

66 ：

向き合う現実が辛すぎる
しかも、その辛いことがいつまで続くか分からないという
それもまた辛い
先が長いからと、つい先送りしたり怠けてしまったりしてしまう
理想が高すぎるんかな
自分が底辺のままいることが受け入れられないでいる
浮上思考っていうの？
劣等感だらけで辛い。
完全に底辺にいる自分を認められて、劣等感も無くなったら、楽になるのかな？
でも、やっぱ這い上がりたい。。。
けど、向き合う現実が辛すぎる
今日も勉強せずに引きこもっちゃったよ・・・・・

67 ：

語学力の無さ
コミュ力がなくてコミュニケーション取れない
自分の中身や考えの無さ
友達がいない
とりあえず、今なんとかしたいのはこれなんだけど、どれもすぐに身につくものじゃないし、そもそも一つ目以外はどうしたらいいのかわからない
ぼっち飯辛すぎワロタ
今日も晩御飯抜いたよ〜

68 ：

やっぱ0か100かの思考があるわ
勉強の邪魔だから、ネット一切禁止、一日１５時間勉強してやる！とかいう思考がやめらんないのよ
で、結局無理で、一日にちゃんやって終わる
なんだろう、できそうな気はするんだけどなあ

69 ：

おまいらクズなんだから、一気にやろうと思うな。
一気にやろうと思うと、根性ねーから挫けてしまうぞ。
毎日少しずつ、少しずつやれよ。
で、気が付くと結構やっているんだよ。出来てくるんだよ。
継続は力なり。
毎日の積み重ねは、バカにできないぞ。

70 ：

どうもこのスレの住人には精神病院に受診したほうがいい人がいるな。
俺は精神障害者で抗鬱剤と向精神薬と睡眠薬を飲んでいる。
一度自殺未遂してから抗鬱剤を目一杯増やしてもらってからは前よりは落ち込む事が少なくなった。
あんまり調子が悪いなら一度専門家に診てもらったほうがいい。
仕事も精神障害者自立支援施設がある。
ちなみに俺が通ってる施設は仕事半日、時給百五十円、そういうところから始めてみたらどうかな。
因みにうつ病に一番いけない事は励ます事。
本当にうつ病の奴は励ましちゃいけない。

71 ：

少しずつやるのって才能だよな
少しずつ出来るようにするのにも訓練が必要だと思う
少しずつってのは、その分考える時間も増えるわけで
思考から逃避するタイプの俺としては最も苦手とすることかもしれない
どうしても、理想を思い描く妄想がやめらんないや
上手くいかないっていうのは心の片隅に追いやられて
なぜか上手くいくんじゃないか？っていう淡い期待のようなものが心の中に充満してる
今日から頑張るわ！
とりあえず勉強８時間やるまで２ｃｈ禁止ってことにする
ノシ

72 ：

とか言いつつ、また見ちゃってる(・ω・`)
やっぱり優先順位をつけるのが苦手だ
ついつい別にやらなくていいものからやってしまう
やらなきゃいけないことって４つに分けられる
�@急を要することで、重要なこと
�A長い目で見て、重要なこと
�B急を要するが、あまり重要でないもの
�C急でもないし、あまり重要でもないもの
ほんとは、�@を第一にやらなきゃいけないのに
�Cとか�Aとかに手を出してしまう
なぜかとちょっと考えてみれば、
たぶん、頭(思考力)を使わなければいけないやつを後回しにする傾向がある
掃除とか、単語の暗記とかは頭を思考力をさほど使わないから、先に手をつけてしまう
まあ、それでさえ後回しにして、結局全く思考力を使わなくていいネットやテレビに逃げる傾向があるけど
考えることから逃げないようにするためにはどうすればいいの(・ω・`)？
とりあえず手をつけてみるしかないかな・・・？

73 ：

さてと、勉強に戻ります
コツコツやる・・・

74 ：

>>72
俺の場合、
�@とか�Bは必要に迫られて仕方なく処理するんだけど、
�Aに着手する気が全く起きない。
それが、気づいた時には同世代に歴然とした差となって表れる…

75 ：

>>2
俺は�Aに手はつけるんだけど、中途半端にしかやらないから
結果何も身につかない、そもそも方向性が間違ってることも多々
気づいた時には、お察しの通りというわけでごわす
俺も昔は�@はさすがにやってたんだけど、今はやらなくなってしまった
ギリギリになってもできなくて、結局忘れたことにしてしまう
真性クズになってしまったよよ

76 ：

演出された数々の不安にものの見事に煽られて、不安無しでは生きられない心になってしまった。
あろうことか、不安で無い人間を見ると怒り・憎みだすのだ。
これでは偏狭な宗教団体の下っ端構成員も同然。見るも哀れ、語るも哀れな不安信仰の不安教徒。
歳を取る毎弱くなる。弱くなるほど不安も倍増。ますます真理へ近付いていく。
一人前になった俺は既に不安そのもの。自ら不安を産み、周囲にばらまくのだ。
無神論者も真っ青

77 ：

努力できないやつって、結局自分を守ってるだけだよな
努力してないやつに対しての世間の冷たい目ったらないよ
努力してれば、ダメ人間でも認めてくれる人は必ずいる
それなのに、クズは自意識過剰なせいで人にコンプレックスを克服しようとしてたり、努力しようとしてるとこを見せるのを嫌がる
そこだよな
そこを治さなきゃ

78 ：

真面目系クズで努力できない奴っていうのはたいていプライド高い人間なんだよな
だからなかなかクズの自分を受け入れることが出来ない

79 ：

自分を受け入れられてるとは思うんだが、現状に立ち向かえない

80 ：

もう23にもなったし高卒だし就職の幅は狭まってるんだよな〜かと言って今から大学行く気も起きねぇし、求人もあんま給料いいのねぇし・・・ってウダウダしてる。
フリーターなのに前職より給料がマシだからダラダラ続けてるし。
毎日ヘラヘラしてるけど不安で鬱になる。でもロクな行動はとってない。マジでクズだな

81 ：

やんなきゃならんことがあるのにマジやる気出ねぇわ…
どうしよ…このままじゃ間に合わないのはわかってんのにな…

82 ：

結局自分で自分の首を絞めてるようなもんなんだから、やる気の有無に拘わらず、やらなきゃならない事はやれば？
それが出来ないなら潔く辞めるべき。

83 ：

頑張れ　頑張れ
このスレの皆を応援しているしているよ
　

84 ：

死にたい

85 ：

努力とはなんなのか、できることからやるとは何をさすのか、それすらも分からない
今は無き単純作業で生活できれば何も考えず楽しく生きていられるのに

86 ：

身体の芯に力を入れる事が出来ない
踏ん張れない
内から湧き出るパワーがない
ただ生きてるだけ

87 ：

>>78
プライドは高いね…
でも治せないよもう

88 ：

気合を入れるじゃん？
そうすると、身体の何処かしら調子悪くなるんだよ
まるで身体から頑張ると死ぬぞ、って言われてるみたいだ

89 ：

こういう人たちにピッタリな自己啓発本とかあったら読みたい
この地獄から抜け出す方法があるなら知りたい

90 ：

プライドというより虚栄心が旺盛なんだろお前らってｗ

91 ：

そうだね、見栄張るためにできもしないことをできますとか言っちゃって詰んで投げ出したりするね
自分でもかなりのクズだと思う

92 ：

>>89
石原可受子
仕事も人間関係も「すべて面倒くさい」と思ったとき読む本
これ読んでるとちょっとだけ気楽になる。
地獄から抜け出せるというのは言い過ぎだが。
俺も他に知りたい。

93 ：

仕事…同僚はみんな優しいから何とかなってるが、俺が「使えない人間」なのは明らか。４月から部署も変わる。何故かやる気が全く出ない。仕事したくない。何もしたくない。

94 ：

二回連続でバイトを首になった。
あんな馬鹿なやつらのところで頑張って働くしかなかったし。
ババアのいびりにずっと文句も言わずに我慢してた自分も馬鹿だったし。
社長の息子がお店に来なくなったのは私のせいじゃなくて、社長のモラハラのせいだし。
もう頑張りたくないから。死にたい。

95 ：

少しずつ少しずつ、改善して行こう。
そしてたら昨日より今日、今日より明日の方が少しだけ良くなっている。
毎日積み重なれば、1年後にはグーンと変わっている。
人は変われる。

96 ：

明日から４月だ
前向きに生きていこう

97 ：

明日からは4月。
学生なら新学期の始まる季節。
新社会人も初出勤。
俺らも負けずに頑張ろう！

98 ：

>>31　ほんとそれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
１０代から放心状態・諦めの惰性で生きて１０年。「その時なりに出来る事やればよかった」とすごく後悔してる。
「じゃ、未来後悔しないために今から頑張ろうよ」ってのはどこの誰に相談しても言われる絶対的一言で、自分も意味を理解してはいる。
それなのに「今からじゃダメだもう遅い」「スタートが悪かったから意味が無い」と思ってしまう。
これから楽に幸せに生きるためには努力するほうが早い。それがわかってるのに、無駄にダラダラ過去を後悔している。
後悔しているこの時間も後で後悔するのもわかってるのに。。。このジレンマが波のように押しては引いてを繰り返して慢性的なダメージを自分に与えてる。
私の場合、過去の失敗を受け入れられない事が原因ってことまでは分かった。
しょうもない愚かしい失敗を山ほどしてきた。人に言えば呆れられるんだろうなってことばかりで他の人はこんな失敗しないんだろうって思って
そう思うと、自分みたいな土台が欠陥だらけの人生の上に何を積み重ねてもどうせ欠陥って思ってしまって前向きに頑張れない。
仮に頑張って成功しても、あ〜ああの時もっとやっとけばなあって喜びより後悔が先に来る。つまり贅沢なんだろうと思う。
今あるものを大切にしなきゃいけないのに・・・・。
んで、今大切に出来るものをせず後から後悔することもわかってるけど出来ない。
なんだこの甘え病マジ自分カスと思う。

99 ：

もう考えること自体がしんどい　毎日寝て起きて現実逃避して寝てる
自分のクズ生活のぐだぐだ長文書いてたけどどうでもいいが吐きだしたいってこと詰め込んで支離滅裂になって叩かれる未来しか見えなかった
どういう文章に直せば自分の言いたいこと伝わるかとか考えだそうとしたけど結局無理だろうと思ってしんどくなってやめた
このスレに書いてあるマイナス思考のほとんどが自分と同じような思考でなんか自分だけじゃないんだなあと思ったらガチ泣きしてしまった
共感できるヤツ上げ始めたら多過ぎて一つ一つ同意していきたくなる。厳選しても多い
取り敢えず >>22 >>44 >>48 >>52 >>53 >>58 >>67 >>71 >>76 >>85 >>86 そして>>98 が特にキた。おまえらと握手したい。

100 ：

ネガティブな意見に同意して喜んでるなよ。
前向きにいこうや。

101 ：

自分の場合、仕事でメインでしなきゃ行けないことと、大事だけど雑務的なことのうち、後者しかがんばれない。
前者はこつこつ勉強してやってくものなんだけど、時間がとれてもどうしてもやる気が出なくて、なんだかんだで10年。
さすがに上司・同僚に「しばらくメインの勉強に集中しなさい」って言われちゃった。
新型うつで、「仕事はできないけど遊びは平気」というのを聞いて、自分の場合は「仕事Aはできないけど仕事Bは平気」だなあと思ったりします。
これも新型うつなのかなあ？
>>64 さんの、いいなと思いました。
僕も何かしたら書こうかな。

102 ：

諦め癖がついてるのかなぁ

103 ：

出来ないとかやる気がでないとか 本当はがんばりたい自分がいるんだね
偉いと思うのです

104 ：

2chに書き込むのが不慣れで間違えてたらごめんなさい
だけど、102,103のお二人は僕がらみですかね？
諦め癖というか、「眼高手低」なんですよねえ。勉強して意味は分かるけど、自分で成果を出すのが苦手だし、あんまりよくできてないのも自分で分かるしで、気が乗らない。
でも、さすがに10年で成果ゼロでもないし、職場ではっきり言われちゃったからには、拙い成果でも形にしていこうと思ってます。
ホントは3月中に一つのつもりでダラダラやってたのが間に合わなかったけど、4月中旬までにはまとめます！

105 ：

>>99
ありがとう。やっぱり共感してもらうと嬉しいもんだね
>>101
新型は、従来の欝の｢評価を避ける｣症状だけが極端に出たものと聞いたことがある。
会議やらゼミやらだけどうしても出られない事例とかもあるらしい。
まぁそんだけ前向きなら多分大丈夫だなｗ

106 ：

>>92
タイトルに物凄く惹かれる
ありがとう、読んでみます
自己啓発とか色々読むけど、コレと言った本に出会わないんだよなぁ…
たぶん対象が普通の頑張り屋さんに向けての本が多いからだろう
真性クズの為の本をもっと出して欲しい

107 ：

毎日、頑張ろうと思いながら一日の大半を布団の中で過ごしてる。

108 ：

少なくとも働いてる（働いてた）奴は、やる気あると思えるよ
正直羨ましい
働くための努力もできない
職歴バイト歴なしで今ニート四年目アラサー
俺が働かないと生活に余裕が無いわけでなく、かといってずっとニートでいられる財産もない状態
なんとかしたいと思いつつ、毎日引きこもって何もできなくてつらい

109 ：

>>105
「評価を避ける」、正にそれだと思いました。
一年頑張ってダメだったら、病院行ってみようかな。
でも何とか自力で軌道修正したいなあ。

110 ：

>>108
たぶん羨ましがられる立場で言うのもなんだけど、その気持ち分かります。
僕も、自分ができてないことできている人をみて「いいなあ」って思うから。
きっと僕から羨ましがられる人も、別の人を羨んだりするんだろうなとも思う。
でもまあ、僕ががんばってやった成果が、もっとがんばってる人から見たらゼロに近くても、
しばらくそれは意図的に考えないようにしようと今は思ってます。
108さんも、明日は今日しなかったことを何かしてみません？
一緒にがんばりましょ(^_^)

111 ：

せっかく珍しく頑張ってたのに
お前が頑張っても無駄だろ、みたいな事言われて他人に足を引っ張られてやる気なくした
もう嫌だ
苦しい何なんだよ
自分も邪魔する奴らも大嫌いだ
泣いてどん底に落ちたらまたがんばる気になるかな…？
今日はもうこのままでいたい

112 ：

>>92>>106
『自分の居場所のみつけかた』斉藤学
精神科医の筆者が患者とのやりとりを絡めて人格障害について語る本。
実例があるからアドバイスも入ってきやすかった。
｢ややこしい症状を抱えているだけで大変なのだから、なるたけ機嫌よく病気をやってみませんか。｣という一文がよかった。
>>111
人に言われなくても頭の中でよく言っちゃう台詞だよな
無駄だ無駄だと言いだしたらこの世の全てが無駄になってしまうのにね

113 ：

言われるだけの事なら何の実害も無いんだが、その程度で「足を引っ張られて〜」なんて言ってる時点でメンタルが弱すぎる。
突き詰めれば、自分が自分のやるべき仕事をしてさえいれば、他人は何も言わないし、何を言われても関係無い事だし、堂々と反論も出来る事だ。

114 ：

実際足を引っ張られて、やる気より実害が出てるんだよね…
違う方法で対処してるところだけどさ
怒りでいつもよりやる気が出て盛り返したけど、こんな命削る方法長く続くかなぁ
それでもいつもよりやる気が出てるんだから、逆に感謝すべきかもしれないけどね

115 ：

怠け癖が治らない
嫌なことから逃げて、思考を停止することがやめられない
たぶんきっとこれが一番の問題なんだよなー
やらなきゃいけないことを考える事から逃げて、今日も睡眠とネット。。

116 ：

努力か…
今まで努力しようと思っても続かなかったなぁ。
やっぱり努力する才能と言うのもあるのかもしれん。

117 ：

努力って言っても、まず何をどういう風に努力するか考えなきゃいけないよね
まずそこが第一の関門
そして、第二の関門はそれを実行すること　
第３の関門はそれを継続すること

俺はまず一つ目からダメ
自分の考えとかアイデンティティとかがないから、何がしたいとかないし
思考力がもともと無くて、考えることから逃げてて
さらに理想が過大で妄想的で現実と乖離しすぎてて、適切な努力が考えられない
みんなは一つ目はちゃんと出来てるの？
何に対して努力するか
具体的にどういう努力をするか

118 ：

何か始めようと思っても、壁に当たるとついつい昔の嫌なことを思い出してしまわない？
嫌なことじゃないにしても、あの時こうしてれば、してなければ今頃は・・・
っていう妄想をついついしちゃう
その妄想と現実とのギャップが大きければ大きいほど、やる気がなくなってしまう
俺の場合この類の妄想が失敗の大きな原因を占めてると思う
この妄想はどうやったらやめられるのかな？

119 ：

>>118
頭の中の事だからと特別に考えずに、｢思考の癖をどう矯正するか｣と考えたら直しやすいんじゃないかな。
結局他の癖を直す時と同じ様に、出てくる度に意識的に正していくしかないと思うんだ。
精神の不安定が邪魔なら薬の力を借りるとか
トラウマが邪魔ならカウンセリングで話したり、日記に書いたりして整理するといい。
まずはネットの使い方を変えて、やりたい事を探してみたらどうだろう。
とりあえずの第一関門が見えれば現実的にどう動くべきか見えてくるかもしれないよ。

120 ：

やれば出来る！
やらなきゃ出来ない！
やっても出来ないのは努力が足りない！

121 ：

努力するためのやる気が出ない

122 ：

>>121
やる気が無くても、やる！
やる気なんて待っていても、いつまで経っても出て来ないよ。

123 ：

まあでも、そこをやれなくて困ってる人たちのスレッドだから…。
僕はまだできないことの範囲が限られてて幸いな方だけど、それでも動けないこと、また動いてないと自覚することって、つらいもんだよ。
といいつつ、ここで「成果を出します！」なんて書き込んだお陰で、理想とはほど遠いダラダラ加減ながら、ちょびちょびやってます。
なんとか4月中旬までには形になりそう…。予断は許さないが（笑）
共感したり励ましたりしてくれる人がいてよかったなあと思います。

124 ：

吐きそう
仕事してる人ってみんなそうなのかな？

125 ：

仕事頑張り過ぎて壊れたから努力とやる気を抑えるようになった

126 ：

いいね。潰れちまったらなんにもならないからな。

127 ：

『だいたいやる気なんて本来必要ないものなんだよ！
やる気なんて出たり出なかったりいい加減な運要素だ！
やる気なくてもやることはしっかりやれ！
やる気が出なかった場合も想定して行動計画立てろ！
社会という戦場ではやる気がなくても戦える奴が強いんだよ！
やる気がーやる気がーとかってずっとこだわってる奴はやる気がなくても戦える奴に置いていかれるぞ！
私はやる気なんぞに頼らないで生きていくつもりだ
それだけだ』

128 ：

＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　 　Ｏ　　　　　 .＿＿
　　　　ｏ 。 n_　／ -　-＼
　　　　　　 (_／ （●　●）＼ 　＜寝る前にこんな決意してたけど
　　　　 　　（　::::　(_人_)　::: ）　　　朝おきたら元に戻ってた
　　　　　　　ヽ　　　ヽノ　 　ヽ
　　　　　　　　l 　 　 　　 　l、_つ
　　　　　　　　|　　　x　　　|

129 ：

まあ、必要な事を必要なだけやるという、極普通の事に、努力もやる気も糞も無いのは確かだよ。
大体努力だのやる気だの力んでたら仕事にならんだろう。
力むのは糞をする時だけで良いんだよ。

130 ：

>>127
空が灰色だから乙

131 ：

今日は、あんまり進んでないのに飲んできちゃった。あーあ。
でも明日がんばるから許して。

132 ：

　努力できないやつを相手に説教すると、やる気が出てこないか？

133 ：

さっきから仕事しては寝転んでを繰り返し
仕事3:休憩7ぐらいだけど
これ以上がんばれない

134 ：

明日課題テストだっていうのに課題やってないしテストができなかったときのこと想像して鬱状態
疲れた

135 ：

>133
3/10でもいいと思う！
ゼロより遙かに多い。
今日ふられてしまった。あーあ。
ダメなときはしんどいことも重なるもんだなあ…。

136 ：

3-10=-7
0-10=-10
たいして違わない、というより大幅マイナスに変わりは無いｗ

137 ：

人生妥協も大切
さて寝るか

138 ：

努力出来る才能が無いと勉強が出来ない=社会に出れない
これは努力厨の嫌いな不平等ですね




滅べ

139 ：

やる気とか関係無いから。
やる気がなくても、やるべき事はやる。
これでOK.

140 ：

人間、死ぬまで金要る。
老衰、ガン、病気
最後は死んでいく…
早く死んだ者勝ち！！！

141 ：

やりたい事がない。
でも趣味がほしい。
でもやりたい事がないから趣味もできない。
興味ってのがわからない。お前らなんで周りの事に興味もてんの？って思っちゃう。
何も楽しいと感じられない。
探す努力もしない。ヤバイ。

142 ：

今日も少し努力
明日も少し努力
毎日努力の積み重ね。

143 ：

鬱病の人多くないか？　子供の頃から俺は双極性２で欝が長かった。
今は完全に鬱病で　重い鬱４中ぐらいの鬱４軽い鬱2　の割合で繰り返してる。
昔は軽躁があったんでその時期に才能が爆発してたんだけど、今はだめだ…

144 ：

なにかしら努力しようとすると、過去のことを色々思い出してしまう
それでやる気がなくなる
なんかさ、夏って昔を思い出してししまって切なくなりやすい
なんでなんだろうな。。
今を頑張ろうじゃなくて、過去に戻りたいとしか思わなくなる

145 ：

少しずつの努力。
積み重ねで大きく花開く。

146 ：

やろうとしていてもちょっとでも壁にぶち当たると怖気づいてしまうんだよな・・
そこで失敗するのが怖くてできる気がしなくてしなきゃいけないことだって手付かずだよ。
他人がスムーズにできることを、自分はなんでこんなにできないんだろうな
そう、>>144みたいに過去の失敗思い出したりして欝になるわ・・
ほんと過去に戻ってやり直せたらいいのに。

147 ：

静ちゃんの試合をつべで見た。
１年半前にはがったないで惨敗した相手（２５歳試合経験５０）に勝ってた。
つうかプロっぽい試合で見事すぎ、ガードもすぐに上げるしワンツーとかとにかく進歩が凄かった。
努力の人だねー。

148 ：

１年半前にはがったないで惨敗w　←どこの言葉だい。

149 ：

努力したいんだけど自分がどういう方向性に進むべきかがわからんからどうしようもない
自分らしく生きるための努力をするべきか、とにかくこの一般社会で少しでも生きやすくする努力をすべきか

150 ：

少しずつ努力。
毎日努力。
やがて大きく変わるから。

151 ：

小さい頃忍者が大好きで修行が趣味だったのを思い出した
自分を鍛えるためってことにすれば頑張る理由はいらないな
教養書読むところから初めてみることにする

152 ：

ＲＰＧでレベルを上げると思えば楽しいだろ？
ＨＰ低くて最初はスライムにもボロボロになっていたけど、最後はボスキャラも倒せせるレベルになれるよ。
時々宝物もゲットしたりして、人生は楽しい！

153 ：

劣等感と嫉妬まみれなのもどうにかしたい
底辺にいるから、９割くらいに対して
(現実出会う人だとほぼすべての人に対して)
劣等感と嫉妬を抱いてしまってつらい
若いってだけで嫉妬してしまう
ほんと過去に戻りたい
そんなことを考えてたら、また何もせず一日が終わった

154 ：

で、そういう劣等感から、人が不幸になるのを望んでる
という、他人に対してもクズだから救いようがない
割と親しくしてくれる人に対して特にそう思ってしまう
そういう自分に嫌気がさして、またやる気がなくなる
あー、自分は真性のクズなんだなーと

155 ：

「何事でも、10年努力すれば一流になれる。」という言葉をドッカで聞いたが、同感。
ちなみに、オレは１１年努力継続中！余裕だね。wwwwwwwww

156 ：

>>152
は？
最初に出てくるモンスターがスライムじゃないんだけど。
だからクソゲー。

157 ：

スライムすら満足に倒せないのが俺だ

158 ：

痛みと後遺症がある以上、ゲームの例えには納得できないかな
バグってんじゃねーの？とか思っちゃうし

159 ：

そして、周りはどんどんレベルアップしてるのに、
自分だけはいつまでもレベル1のままっていうね…

160 ：

なんか昔ネトゲの宇宙戦争見たいのにログインしたことがあって
なんか敵戦隊が出てきたらすごいスピードで敵艦の武装も凄くてあっという間に殲滅されて
なんなんだ？　とか思ったけど
あれはハイパードライブとか超なんとか砲とかいろんな有料アイテムがあったんだろうなぁ。
努力できないからお試し一発でやめちっち。

161 ：

>>147
あれもう一年半前なのか…ニュースの写真がむっちゃブザマでVipで草生やして爆笑してたな
勝ったなんて偉いよほんと

162 ：

>>155
ちなみに何してるんですか

163 ：

午前中だけ講義出て即行帰宅して6時間ゲームしてたわ
勉強よりゲーム、飯よりゲーム
俺みたいなクズいないよ

164 ：

教養書読み始めてみた
思想は毒薬の様なもの、教養は解毒剤になる
『ぼくらの頭痛の鍛え方
必読の教養書400冊』立花隆 佐藤優
果てない無力感に対する解毒剤がほしい

165 ：

このスレ、俺にとっては、神スレだ。劣等感から、鬱になり、回復、鬱の繰り返し。毎日、辛い日々で、なんとか這い上がると、周りは、結婚、昇進。
もう、３８で、デブサイク。何もする気が出ない。どうせ、俺は、頑張っても、基本能力の高い奴と、運の良い奴には、敵わないと悟る。負け組の見世物ピエロだ。
諦めたら試合終わりって、いうけど。安西先生、俺は、がんばる事を諦めたよ。

166 ：

努力でいる人間になりたい
逃げてばかりの人生を終わらせたい
自分でしっかり考えて失敗を繰り返す
自分にとって大きすぎる目標を立てない
他人と比べるとかダメだな
妥協が大事
出来る限りの努力をして、今いる場所より少しでも上に行ければいい
そう思うことにしよう
とりあえず、マイナスなことは言わないようにしよう

167 ：

もう諦めた

168 ：

俺は、19歳。父ちゃんは、ガンで死んだ。今、簿記三級試験に挑戦するために
勉強している。天国の父ちゃん、俺を見ててくれ。三級合格したら、会計事務所に
就職するからな。父ちゃーん俺を応援してくれよー。

169 ：

最近勉強し始めたが、我に返った時の自分への殺意がやばい。今までどうして怠けてきたんだみたいな
これを避ける為に今まで逃げてきたんだなぁ
どうすりゃいいんだろう

170 ：

>>168
マジレスすると簿記3級って英検3級と一緒で、
持ってても自慢にもならねえだろ。
せめて2級取れ。

171 ：

>>169
わかる負のループだよね
俺なんか中１から努力しなくなったとはっきり憶えてる　やろうやろうと思いつつネットに嵌り気づけば10余年だ
本当に早くて涙が出てくる　でもやるしかない　ここで更に現実逃避したら自分ではRないから廃人になるだろう

172 ：

今日も少しだけ努力。
明日も少しだけ努力。
いつかきっと変われる。

173 ：

>>92
この本立ち読みでちらっと読んでみた
思考で「〜すべきだ」「〜したほうがいい」って考えるからダメになる、
感情に基づいて行動すれば満足感が得られるって書いてあったけどさ、
自分の感情に正直になってたらただの廃人になるわｗ
だから「〜すべきだ」って考えで自分を奮い立たせようとしてるのにうまくいかない
よく本当にやりたいことをやるべきみたいなことを言うけど、
やりたいことがあってもその中に自分の苦手なことやものが少しでも入ってたらやりたくなくなる
「やりたい」と「やりたくない」を天秤にかけると「やりたくない」が勝ってしまう

174 ：

でも自分がこうしなくちゃいけないって常にそういう思考で考えてることに気づいた
何か目標ができてもこんな理由や動機ってよくないよな…ってそこから否定してたわ

175 ：

ドーパミンの量が少ないんだよ。俺は。たぶん。

176 ：

自己啓発本これまで数百冊開いてきたけど、ポジティブ思考のものよりネガティブなものの方が心にくる
そもそも金持ちが書いた本はダメだ　どうせ金持ってるんだから何とでも言えるよなと思ってしまう
逆にひきこもりの体験本なんかはやる気が出る　自分もいつかダメ人間から復帰しましたみたいな本書きたいなあと妄想してる

177 ：

俺も思う
ドーパミン増やす方法ない？

178 ：

>>168さんが合格しますように

179 ：

江頭250は諦めを受け入れている

180 ：

>>168は絶対合格する
やる気が俺と違う

181 ：

久しぶりに外に出て一人で歩いてると、自分何してんだろって悲しくなってきた
この気持ちが消えるようになるときなんてくるんだろうか
>>169
その気持ちよく分かる
頑張ってる人見たら、ますますその気持ち強くなるね
劣等感と嫉妬がやばい

182 ：

>>162 具体的には言いたくないが、「努力した結果が確実に蓄積するもの」
と、言っておこう。(カネではない)

183 ：

>>182
なんでよ　バレるわけないんだから教えてくれよ

184 ：

>>183 ２チャンネルで発表するほどのバカでなし。

185 ：

意味がわからん　勉強か絵か作曲だろうな

186 ：

本当は何もしてないカラッポなんだろうけど

187 ：

>>171
俺は中２の頃だった。一気に何も上手くいかなくなって放りだした。
自分を含め全てが気に喰わなかった。今思えば、不快感を表わすことでしか自己表現出来なかったって事なのかもしれない。
当時はこれくらいの短文を書くのも凄く気持ち悪くて嫌だった。今よりもっと本気で自己否定してたんだなぁ

188 ：

俺より努力しない奴なんてこの世に存在すんの？

189 ：

⌒(ё)⌒ ３６歳で職歴無しだから、文句だけは 一人前のオイラ参上

今起きた。 騒がしいと思ったら、階下に住む大家の腐れ婆が、近所の誰かであろう(オイラのか)ゴミ分別出来てない、ゴミ袋見つめて怒鳴り散らしてやがる
組合員でもないのに、正義のつもり？？
はあウルセーウルセー
ババアめんどくせー

190 ：

いい生活がしたいが、働くのは嫌いだ！

191 ：

すごくよく分かる
自分が悪いのに散々文句言って後から後悔する

192 ：

みんなタバコ吸うといいよ
タバコは人生になる
タバコは神様だか
らね タバコ吸いな

193 ：

>>192
喫煙者の俺がマジレスするが
あれこそ無気力、倦怠感、努力できない理由のひとつかもしれないな
ま、俺はタバコ吸う前から無気力だったけど

194 ：

なんの努力もしないで、尊敬され、大金持ちになり、女から惚れられたい。

195 ：

最近知り合った大学生が超絶スペックすぎてびっくりした
なんでこんなに差が開いてしまったんだろうと・・・
比べちゃダメだと思うけどさ、どうしたらいいのよ　この気持ち、

中学校の時、某武道で全国ベスト入り
中高球技レギュラーで運動神経抜群
彼女とは５年付き合ってる
英語とロシア語ペラペラで現在中国語勉強中
宮廷理系
コミュ力抜群で、友達が多い、多趣味
字と絵が上手い
そこそこイケメン

196 ：

べつにどうってことなくね

197 ：

まあ、なんというか
単純に比べて鬱になるというか
努力するかしないかの違いでここまで差が開くんだなあと実感したんだよね
やりたいと思ったことはいろいろあったのに、結局やらずに逃げてその結果何も中身のない人間になってしまった後悔が止まらない

198 ：

>195,197
と、書き込んでるご本人も大学生かそのくらいの年齢ということかな？
だとしたらまだまだ若いんだし、これからのことを前向きに考えてもいいと思うよ。
いくらでもやり直しできる年齢だと思う。

199 ：

今日も頑張る
明日も頑張る

200 ：

>>195
比較しても仕方が無いけど、比較してしまう。
そこそこの会社につとめていて、部をまたいで懇談会があった。順番で、自己紹介する場面があり、同い年だったり、後輩よりかも役職が低くて、情けなくなったよ。
後輩もかわいそうな目で自分をあきらかに見ていて、努力でこんなにも差が出るんだと、思った。

201 ：

お前らの中にイケメンいない？
イケメンじゃなくても、
話すの好きならＯＫみたいなんだよね。
稼げるのかレポ頼むｗ
ＵＲＬ貼れないから
MENS ガーーデン
って検索して！
※正しいサイト名は英語です。

202 ：

才能がない訳じゃない
強いて言うなら努力する才能がないんです

203 ：

それを無能と云う

204 ：

これからはスクワット禅に帰依しなさい
そうすればあなた方は全員聖別される
http://www.youtube.com/watch?v=kmUQiWs15yU&sns=em
http://www.youtube.com/watch?v=FJzjjnjluHE&sns=em

205 ：

>>204
何をいきなりスクワット禅なんつー
わけわからんもん持ち出してきたかと思ってリンク先踏んでみたら、
全く関係のない動画で笑ったw

まあとりあえず、いい歌声でした。

206 ：

努力は己を裏切ると心得よ

207 ：

★マインドコントロールの手法★
・沢山の人が偏った意見を一貫して支持する
　偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法
・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない
　誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法

↑マスコミや、カルト教団のネット工作員がやっていること
TVなどが、偏った思想や考え方に染まった人間をよく使ったり、左翼を装った人間にキチガイなフリをさせるのは、視聴者に、自分と違う考え方をする人間が世の中には大勢いるんだなと思わせる効果がある。
...

208 ：

>>206 努力は世間を裏切ると心得よ

209 ：

>>198
全然若くないよ。もう２０代後半
前向きになるのが一番難しい、、、
>>200
後輩の目は気のせいだと思うけど、辛いよな

210 ：

ストレス抱えると胃が痛くなるってのほんとなんだな
締め付けられるように痛い
今日も、過去のこと思い出して憂鬱な気分になって、ネットで現実逃避してたら一日が終わった

211 ：

昔は責任放棄の為だったけど、今は本気で｢社会が悪い｣と思ってる。
俺の問題の原因は俺自身にあるけど、要因は星の数ある。つまりどんな個人的な悩みも社会問題の一事例なんだ。
問題解決の為には、誰のせいにもせず自分を磨くこと。そして、社会を変えていくことが必要。
これを、この社会に生まれた者の責任と位置づけることで、この社会に生きる意味にも成り得るんじゃないだろうか。

212 ：

重症鬱で死体みたいだったけど少し体が動くようになってる…

213 ：

やる気が出ないとかやる気がまんまんとか、全部脳内の反応や物質のせいなんだろうと思うよ。

214 ：

>>210
>>213
現実逃避して１０年、現実は残酷に時を刻み、白髪が出てきてメタボ。もうダメポ。
焼肉食うと、元気は出るな。
自分は、過食症で、駄目だが。

215 ：

努力か…
俺には無理だ。根本的な何かが違うしな…

216 ：

＞209
20代後半は若いって！（笑）
僕41のおっさんだもの…。
28、29なんて、これからだよ。これ、ほんとに思うこと。

217 ：

ぼやきたくなるのはわかるが
そういうのって絶対報われない悩みだよね
適当なところで切り上げた方がいいよ

218 ：

>>175 >>177
俺もドーパミン足りないと思う。軽く指先震えるし。
イライラしないと物事が捗らん

219 ：

>>218
俺も怒りでしかエネルギーが生まれない
平常心で動けるようになりたいんだが…

220 ：

自分で自分の事をクズとか言ったらダメ。
確かに使えないから、クズかもしれん。
でも、クズはクズなりに失敗して苦しんでいるんだ。
辛くてもなんとか生きている。
意外と根性はあるのかもしれんよ。

221 ：

みんなは、自分で考える能力が著しく低くない？
解決策を自分で考えられないから、すぐにネットに逃げ込む
なにか決めるときは、他人に任せる
考え事しようとすると、思考停止させてネットに逃げる
日頃から物事考えてなくて、天然と言われることが多くなった
前にバス乗ったときに、学生証をタッチしてて、あれーおかしいなー反応しないって何回もやってて結局お金払ったときは、さすがにヤバイなと思った

222 ：

カウンセリングにも行ったことあるんだけど、そんなだから、自分から説明とかできなくて、
相手が質問してきて、それに答えつつ、現状のこと話したら、解決策を出してくれると思ってた
でもそんなことないわけで、結局聞き出されたことをおうむ返しして、辛いよねって言われただけだった
カウンセリングってどういう風に使うのがいいのかいまだにわからない

223 ：

自分で考える必要がないからなー。

224 ：

>>222
誰にも相談できないこととか人に話を聞いてもらうってだけでもかなり軽くなると思う
話を理解して相槌を打ってくれるのってやっぱり人じゃないと無理だし
身近な人で理解してくれて、かつ自分はこう思うな〜と考えを言ってくれる人だと尚いいんだけど中々ね
カウンセリングって回数重ねた上で解決策出してくれるイメージなんだけど実際のとこどうなんだろう

225 ：

>>221
確かに思考停止が癖で自分で考えるの苦手だわ・・・

ネットフレにも天然だねって言われたし
天然って言われたのも一度じゃないし
昔からたまに言われてたことだし

226 ：

文にもあらず、武にもあらず、能もなく、又、芸もなし。
平治物語上

227 ：

昨日このスレ読んで、20分だけやってみるっていうのやってみたら出来た

228 ：

>>227
えらい！
それさえも出来ない時があるからなぁ
雨の日はやる気でないや…

229 ：

実情は全然えらくないのは分かってるけど、
誉めてほしくて書き込んだ
ありがと！

230 ：

なんか、自分の中に、自分のことをクズだと信じて疑わないもうひとりの自分がいる。
「今度こそやるぞ」とか思って何かし始めると、そいつ
「どうせお前はクズなんだからやっても無駄だ」とか
「何をやってもどうしようもない」とか囁きはじめて一気にやる気なくなる
そういう内側の声を振り払うのにひたすら労力がいる

231 ：

>227
やったじゃんえらい
やるのはえらい

232 ：

うーありがと
照れる
>>231
目的地にたどり着くための努力だと、そうなるかもしれない
俺は、やれる事をやり続けて、そうして辿り着いた場所が目的地だって考え直して、
そんで２０分やった
たった２０分でここまで語るとは、どんだけ自分もクズだって話だけど

233 ：

あゴメン
× >>231
○ >>230

234 ：

＞232
僕も偉いと思う！
20分やったことも偉いし、それができた人もいる、っていうことを知ると、他の人の励みにもなる。励みになった一人です。

235 ：

ありがとう、明日もやってみようと思ってます
101さんも頑張って下さい！
あと230、偉そうだったらｽﾏｿでした
自分も、どうせやったって･･･って考えが沸くタイプだからつい

236 ：

>>230
良く分かる

確かに、結果は期待しない方がいいのかなあ
期待する→妄想的になる、ギャップに悩む
期待しない→モチベーションが保てない、目的が分からなくなる
何かいい方法はないものだろうか

237 ：

妄想から抜け出せないや。
昔思い描いた理想が今になっても足かせになってる

238 ：

>>237
なんか歌詞みたいやな

239 ：

俺も精神的に参ってる時は
よくポエム波を出してしまう

240 ：

精神的に参ってるわ
ここ最近胃が痛い

241 ：

>>236
何かをやる時は期待した方がいい
他人が聞いたら吹き出すような、
都合のいい妄想でもいい
むしろそれぐらいで丁度いい
希望を持つ事がやる気の原動力だと思う
期待に程遠い結果に終わったとしても、
誰も褒めてくれなくても、
一つの事をやり遂げた事には変わらない
その積み重ねが大事
止まっているよりはずっといい

242 ：

参ったな、勉強を始めてもすぐに思考が逸れて、
気付くと妄想に耽りながらニヤニヤしちゃってる。
何か、自分なりの集中法を見つけないと。

243 ：

一人でいるときとか、引きこもってる時は楽観的で妄想的になる
でも人といると、超絶ネガティブになる

244 ：

ナマケモノは一人でどうにかしようとしないで、友達を巻き込むと良いと本に書いてあった
確かに一人で何とかなるなら俺たちはこのスレにいないのである

245 ：

一緒に勉強、一緒に作業…時々やるなぁ

246 ：

>>244
友達がいない件

247 ：

>>246
俺たちがいるじゃないか！

248 ：

劣等感刺激されたり、過去のこと思い出すようなこと言われると
他人といるときとか、普通に過去を思い出して後悔したり、シュミレーションして妄想してる
で、自分はダメだなとネガティブモードに

249 ：

ネガティブでいても、いい事ないんだよな
どうせダメだと思っていると動けない、動かない
そういう人を周りに置くのも良くない
ある程度自分に期待出来ないと、やる気は出ないんだよな

250 ：

そうそう、それは分かる。
ここにいる人達(自分含)って、要は自分に厳しいんだよね。
「こんな自分のままでは駄目だ」「社会人・学生として駄目だ、もっと頑張らないといけないのに」って。
そうやって自らを追い込んで、更に負のスパイラルに……と。
どこかで自分の「今」を容認しないと、なかなか頑張れないのかもなぁとかちょっと思った。

251 ：

動けないのが一番の問題
モチベーション向上と並行して少しでも動くこと

252 ：

頑張ろうとして絶望してあーだこーだ悩むより死んだ方が速いとか考えてそんな風になる位なら楽しいことをしようとか何とか結局娯楽に逃げてただけだったのかもしれない。
｢死んだ方が速い｣にはやはり思考停止の響きがある。
ここで止まらず、生きるとは何なのかについて真剣に考える必要があったんだ。昔の哲学者達のように。
そういう思想や哲学を無意味と蔑視する気持ちがあった事は認めないといけない。これは何の影響なんだろう？割りと小さい頃からそうだった気がする

253 ：

止まっていたり、離れていたりする期間がある事を悪いとは思わない
でも、結局動かないとなにも始まらないんだよね

254 ：

言訳ばっか言ってるんじゃねーよ。
少しでもいいから、やってみろ。
まずはそれから。

255 ：

やってもすぐ上手くできるわけないんだから
挫けない様にケアしていこうよ。
どうやったら前向きになれるか、自分で考える事が大事なんだと思う

256 ：

身体動かすのめんどくさい
運動しろって言われるけどめんどくさい

257 ：

歩くのは楽しい
人目の無い時間限定だが

258 ：

何も努力しないで、一日を過ごせるやつは、ほんとにエライと思う。

259 ：

「努力してもできない人間」よりかは「努力しないでできない人間」の方ができる可能性がある分マシなんだよな
努力してもできない自分を自覚してからは努力なんてしない事にした
余計に自分がクズだと自覚しただけだった
努力するだけまだ偉いのかも

260 ：

努力はしてたけど
燃え尽きた・・・
いい方向に行かなくなったし
自分ってクズなんだなぁって思う。
妹とか
やらなくてもできるのに
さらにやるから天才なんだよね。
姉の私はまぢで辛い。

261 ：

どんな事でもいいから努力できるってのは、十分な才能だわ
努力することができない真面目系クズの自分からすれば…

262 ：

自分より努力しない奴が居るとは思えない

263 ：

結局のところ、
自分で考えないこと、現実から目を背けること
これが諸悪の根源なんだと思う
自分で考えるのが本当に出来ない
頭が真っ白になって、すごいストレスがくる
で、結局後悔にまみれるのを分かっていながら、現実逃避してしまう
まず自分で考えて、それから行動に移す
これが肝心なんだろうなと思う

264 ：

本当に学校なんて行かなきゃよかった。
ぬるいカリキュラム・日和見主義・思考停止・悪平等・反抗文化・自由民主主義、ひん曲がった性根を腐るほど叩きこんでもらった。
本来は人を鍛える為の場所である筈なんだ。その全く逆の機能を果たされた。正に諸悪の根源だよ。
どうにかして自分を鍛えて強くしていきたい
その為には学校で学んだ無力感を断ち切らないといけない

265 ：

やる気を出す方法が一つだけある
お前らギリギリ癖持ってないか？
俺は普段はやる気0だが、〆切などが近づくと猛烈なスピードで仕上げる
大体〆切を過ぎるけどな
似たような奴は多いんじゃないかと思う

266 ：

前までは、
ギリギリになってやる気出す→なんとか終わらせる
だったのが、次第に
ギリギリになってやる気出す→かなり適当な仕上がり
になり、もう今は
ギリギリになってやる気出す→やっぱ無理やーめたっ、言い訳どうしよう
こんな感じ

267 ：

早く怠けたいからこそそれなりに努力をするし、とっとと済ませる事は済ませる。
どの道やらにゃならんのに、だらだらやって後回しにして結局最後に大慌て、なんて不毛な時間の無駄遣いは馬鹿馬鹿しい。

268 ：

>>265
あるあるwwwwww
切羽詰ってやるも
やり終わった時にはもう手遅れなんだよなw
>>266
あるあるwwww
駄目だ出来ない、もういいや、もういい。やらなきゃいかんのはわかるが無理。
どうしようか、周りにはどう言おうか、ああまた怒られるなぁ
ってなる

269 ：

おまえら　漫画家だろw

270 ：

イラストレーターどす

271 ：

イラストなら負担感は漫画よりましかもな。

272 ：

もっと早く始めてれば、
あの時続けてれば、
そんな後悔ばかり
同学年のやつは立派な社会人になって
とある競技では、同時期に始めた人や、一緒にやったことある人がみんな、にちゃんで名前が上がるほど有名になってたり
努力してれば、コミュ力があれば、人生変わってたんだろうなあ
そんな感じで劣等感まみれで今日もひきこもりんです

273 ：

「必死に努力してきた結果がその程度か」と思われるような人が努力の大切さを説くのやめてほしい
余計にやる気なくなる

274 ：

>>273
いいんじゃね？
やる気が無いなら止めれば。
お前がやらなかった分の取り分を、他の努力をした奴が取って行くだけだからさ。

275 ：

「結果に繋がらない努力は無駄」という人もいるが、
やってきた事や関わってきた事がどこで生きるか分からないってのもある

276 ：

じゃ「努力」で宝くじ当ててみろＷ

277 ：

買い続けりゃそのうち当たる
300円位ならすぐ当たるだろう

278 ：

本気でやったことが他人からは手抜きに見えるらしい
もう恐怖心しかない
俺はデキるぜって言い聞かせながら毎日やってきたけど
あれ以上どうしろと
もう行きたくねえっていうか行かないつもりでいる
そんな自分もイヤ
くそ

279 ：

妄想癖がやばいんだが、誰か治す方法しらないか？切実に
あの時あれやってたらっていう妄想して、現実とのギャップで死にたくなったり
これからのことで妄想して、妙に楽観的になって現実的な行動できなかったり

280 ：

統合失調症の陰性症状か躁鬱の躁状態とか？

281 ：

いや、糖質は絶対違うｗ
あれだよ、中二病のよくある妄想みたいな感じ
全校生徒の前でバンド演奏みたいな類と同じようなレベルなんだけど
自分には出来もしないんだろうけど、
出来てたのかもとか思いつつ憂鬱になってる

282 ：

やっぱ現実から目を背けてるからなのかな
たぶん現実見たら絶望するんだろうな

283 ：

現実を見ようとすると悲しみに浸ってしまう事がある
やっぱ具体的に何かしないとダメだよな

284 ：

>>278
頑張れ
どんな世界でも、
上には上の人がいるのは当たり前
そういう相手からすれば自分は大した事ないのかもしれないが、
価値を決めるのはまた違う誰かだったりする
>>283
本当に現実を見るのは、
具体的に動いてからなんだろうけどね
何事も、
動かないと始まらないのは間違いない

285 ：

実際動こうと思えば、どうするか考えないといけない
考えてみると、今までの自分がどれだけちゃんと考えてなかったか
無駄に時間を過ごしてきたかを思い知って鬱になる
これからのことについて考えてみようと思うけど、不安と絶望しか感じないよ

286 ：

分かるよ
色々知識があると、逆に思考停止しちゃう
何も知らない、分からない、見えてないのは、
それはそれで最初の一歩を踏み出すには悪くないんだよなぁ

287 ：

俺さぁ、偏差値70くらいの地元の進学校に、特に努力することなく入ったんだよ。
そりゃぁ全く何もしてこなかったわけじゃく、宿題したり塾行ったりしてただけ。
で、高校はいって最初のテストでさ、50点以下連発したのな。
試験が難しかったのもあるけど、多分そこが俺の「才能」だけでどうにかなる限界だったんだよ。
でも俺はそれに気づかないで3年間を努力から逃げて言い訳ばっかりして過ごしたんだ。
その結果1浪してFランとは言わないけど、関関同立が羨ましく見えるくらいの私大に入ったんだ。
そこでもさ、俺はこいつらとは違うとか思ってて、
でももう二度とあの辛い思いはしたくないって気持ちもあったから、
サークルとか部活とかはせずに単位落とさないための勉強と、
4年目を公務員試験勉強にあてるために早めに単位をとったのな。
で、公務員試験の勉強を1年やったんだけど、そこでもさ、ちゃんとした努力しないの。
親に予備校（専門学校）通わせてもらったのに。
結果、全部落ちて、4年の夏なのに就職決まってない状態。
でも運良くというか専門的な勉強ができる学部だったから、
なんとかそこそこ大手の企業に入らせてもらったんだよ。
そこでさ、2年働いてたときに、専門的な勉強してたことと、
頭の回転の速さとか受け答えを評価されて、、
普通は若手が入らないようなエリート集団の部署に配属されたのな。
でも俺、専門的な勉強を続けてなかったんだ。
色んな資格だって取る時間はあったし、より専門性を絞った資格の勉強もやれたのに。
そしたらさ、新しく配属されたところでなーんもできないんだよ。
元々経験が少ないから仕方ないのは別にしても。
お前この2年何してたの？期待はずれだなって面と向かって言われんだぜ？
で、そこでまた逃げながら2年働いてるうちに過労とプレッシャーで鬱になって仕事やめたんだ。
それから1年半して、闘病→復活→就職でどうにか地元の中小企業に入ってさ、
どうにかこうにか仕事はしてんだけど、元同僚とかさ、
中学校や高校の同級生に比べて、やっすい給料で蟻のように働いてんだよ。
同窓会とか呼ばれても、どの面下げて行けばいいのかわかんないから行けない。
すべては、努力せずに逃げた事が原因なんだよな。
それでもお前ら、まだ逃げるのか？

288 ：

>>287
気持ち分かるぞ
理想が高いんだろうな
でも、まだ才能あるだけ羨ましいよ
地頭よくてコミュ力人並なら理想通りとはいかないけどやり直しはきくさ
高校の同級生の中だと底辺かもしれないけど、中学とかならまあ普通レベルじゃないの

289 ：

>>288
こんな自己満な書き込みに同調してくれてありがとうな。
で、理想高いか・・・・。
俺なりに挫折（大学受験、公務員試験、鬱）して、
理想通りにならないのは理解してたつもりなんだけどな。
きっと羨ましがるほどの才能はないけど、活かせるようにがんばるよ。

290 ：

このスレあるあるすぎてヤバイ
就職活動のスレでもここまでぴったり当てはまらなかった　みんな少なからず動いていたから
オレは失敗するのが怖い　人に注目されるのが怖い
んで特に今やるべきじゃない事に全力で横道に逸れる
毎日どうでもいいような事を調べて一日を過ごしている

291 ：

またやる気がなくなってきたのでちょっと深夜にチラ裏
昔、とある競技に興味もって一人でやってたんだけど
ふと、その競技の集まりに行ってみようと思って行ってみた
みんな上手くて、見てるだけでも楽しかった
なんか自分は結構うまいと思い込んでたけど、全然そんなことなくて
自分は才能ないんだなあと劣等感を感じて落ち込んだ
それプラス、極度のコミュ障だったから、その輪に交じれなかったのもある
というか、それが一番大きいんだけど
それからもう５年くらいたって、今はその競技は結構メジャーになってるんだけど
その時の集まりで一緒にやってた人がもうみんな有名人になっちゃってる
その時からすでに有名な人はいたけど、初心者だった人も今や検索すれば名前が出てくる

自分も続けてたら、うまくなってたのかなあとか
その競技通してつながりとかあったののかなあとか考えてすごく後悔してる
思い出すたびに憂鬱になる、やる気がなくなる
今じゃ世界大会出てるような人やテレビ出てる人たちと普通に練習出来てたのが、今思うとすごく貴重だった
レベル高い人と一緒にやった方が絶対伸びるにきまってるじゃん
コミュ障と劣等感さえなかったらなあ・・・と

でこんなこと思い出したのは、最近また始めてみようと思ったからなんだ
他人と比べるから辛いんだ、しかも自分よりずっとレベルが高い人と
自分には特別な能力なんてない、自己満でいい、と思ったらちょっと楽になった気がした

292 ：

>>291
別にその競技で食っていこうってわけじゃないんだろ？
楽しいからやりたいってんなら、お前が自分で言ってるように比べる必要は無いさ。
それにな、みんなが同じように才能があるわけじゃない。
でもみんなが同じようにできるのは　努力　だよ。
世界とはりあうような人たちと、もし同じ舞台に立ちたいなら努力すりゃぁいい。
楽しみたいだけなら比べなくていい。
そうは言っても、昔一緒にやった人がいるから・・・っていうのはわかるから考え方かえたらいいんだよ。
俺はあんな有名なやつらと一緒にやってたんだぜ、すげぇだろって思えばいい。
誰かに言うんじゃなく、自分に言うんだよ。
お前がその競技をやりたいのは、誰かに自慢するためじゃないだろ？
自分がやりたいからやるんだから、自分が納得すればそれが一番なんだ。
でな、ちょっと思うのは、お前は圧倒的に自分に自信がないだろう？
でもプライドが高いんだ。
だから「自分はこんなもんじゃない」って思う気持ちが強いんだ。
でもその気持ちを頑張る力に変えず、逃げて避けてって方向に使っちゃってたんだよ。
きっとな、またその競技を始めて、一緒にやってたすげぇやつらのことを
気にしなくなって楽しめるくらいになってたら、
お前はそのプライドに見合うだけの実力とか人間性を手に入れられるぞ。
そういう意味ではプライドが高いってのは理想が高いってことだからな。
偉そうに言って悪い。でも、まずは楽しめ！かわっていこうぜ！！

293 ：

公園や空き地に柿とイチジク植えまくろうぜ！
生きた証を残せ！

294 ：

毎日コツコツ少しずつ努力。

295 ：

コツコツってすぐ飽きてしまうしつまんないんだ
刺激がないと
でも刺激があり過ぎると疲れるんだ
難しいね

296 ：

>>295
その考え方は早いうちに変えて行く方がいいぞ
コツコツ努力をすることは絶対に大きな力になるんだ
多分ここを見てるほとんどのみんながそうじゃないかと思うんだけど、
何かを「達成」したことが少ないんじゃないか？
どんな小さい事でもいいんだ
毎日、朝起きたらカーテンを開けてベッドの上の布団を綺麗に直す。
そんなことでも継続してやってれば達成感が生まれる。
そしたら「自分は今までやってなかったことを継続することができる人間だ」って思える。
自信にもなる。
そうすればコツコツ努力することもつまらなくなくなるんだよ。

297 ：

やってることはやってるけど世間的に評価されることではないな
だから自分の中でそれなりに達成感はあっても人には言えない

298 ：

やる気が出ないのは　鬱病。

299 ：

>>297
努力自体が評価されることなんてほとんどないぞ
子供の頃だったら親が努力してるのを褒めてあげるってのがめちゃくちゃ大切だけど。
受験とか仕事とかさ、ようは結果しか評価してもらえないんだよ。
でも、何も努力しないでいたら、結果はほとんどでないよな。
努力しても必ず結果に結びつくとはいえないけど、結果に現れる可能性はある。
そのために努力する癖をつけようって思うんだけどな、俺は。
人に言えるようなことじゃなくていいんだ。
「俺はこんだけ頑張ってるんだぜ」なんて言わなくていい。
でも、自分だけは認めてやるんだ、俺は頑張ってるって。

300 ：

自己評価が低いからダメなんだろな
実際何も褒められることがないから
認めることができない

301 ：

>>300
大人になればなるほど、褒められる機会は減っていくし、
褒められるまで何かをするって大変になるよね。
でもね、褒めるのって人と比べて秀でてるから褒めるってだけじゃないじゃん？
人にはわからないけど自分は頑張った、だから自分で褒める。
そういうのでもいいからさ、自分を認めてあげようよ。

302 ：

何に対しても頑張れない。やるべきことも、気分転換も。
鬱なんじゃないかとか思ってしまう自分が本当に腹立たしい。
鬱の人に申し訳ないと思う。自分は甘えてやるべきことから逃げてただけなのに。
ほんとどうしようもないクズだわ…

303 ：

勤め先がつぶれて仕事がほとんどないカウンセラーがマジレスするぞ。
>>302
鬱にも軽度〜重度があるし、気分変調症なんてのもある。
多分、その状態で心療内科行くと、鬱だって言われる。
もしお前が仕事をしてて、仕事のことで悩んでてそういう状態にあるなら、
・鬱診断をされて休職してその間に療養＋治療
・今の環境のままカウンセリングとかで気持ちを変えていく
のどちらかをすすめる。
個人的には下の方がいいと思うけどな。
俺のとこきてくれたら、一緒にいろんなこと考えるぜw
ってのは冗談にしても、ここに書くことを少し誰かに話してみろよ。
心療内科でもいいし、ちょっと高いけどカウンセラーでもいいからさ。

304 ：

>>303
自分もネット上の鬱診断とかやると、
どこでも鬱と診断されるけど、ああいうのは適当なのかな？

305 ：

>>303
>勤め先がつぶれて仕事がほとんどないカウンセラーがマジレスするぞ。
おまえ大丈夫かよ？
早く仕事が見つかるといいね。
読んだだけで鬱になった。

306 ：

>>304
ネットの診断は「鬱と診断される可能性がある」と理解するといい。
ぶっちゃけ、医者は鬱って言っとけばめちゃくちゃ重くない限りは、
適当に軽めの上げ系の薬出したりできるんで、
そうすりゃ薬の効果＋薬で安心した気持ちの変化で治るってのが結構あんだよ。
でも、勘違いして欲しくないのは、
医者だって、めんどくせぇ！薬だしとけ！なんて人よりは、
どうやったら「自分も患者も楽に治せるか」って考える人が多いから、
（早く回復させたら評判もいいし、患者のためにもなる）
そういう意味では早めに心療内科いってみてほしい。
個人的にオススメなのは
・親密に相談にのってくれる、1人あたりの診察時間が15分〜っていう医者のところ
・1回の診察が5分前後の薬だけくれるような医者＋カウンセリング

>>305
お前やさしいなw
俺の書き込みで鬱な気分にさせてごめんな（笑）
まぁ簡単に言うと、スクールカウンセラーみたいなもんで、
企業でのメンタルケアをしてるんだけど、
たまたま週3でいってたとこがつぶれて（というか合併して）さ、
今は他のところで常駐とまではいかなくても長くコンスタントに使ってくれるところ探してんだ。
全く仕事がなかったりするとさすがにやばいけど、
そういうリスクも考えて仕事してるから数年のうちに見つかれば余裕だよ。
どのみち5年もすれば知り合いの心療内科医とカウンセリング専門の施設作るつもりだったから、
それ用に準備するのもいいかなぁって思ってるよ。
てか、ごめん、俺の話しても仕方ないな。
まぁ匿名性のある掲示板で言っても仕方ないけど、
真剣に向き合ってる俺みたいなバカなやつだっているから、
気分転換に書き込めば誰かが反応してくれるさ。

307 ：

>>306
丁寧なレスありがとう
303がスレ立てれば色んな相談が書き込まれそうだねw

308 ：

16時から調理補助のバイトの面接行ってくる。
不安しかねぇ

309 ：

>>307
暇だから丁寧なだけだよ（笑）
てか、相談スレとかの話はスレチだから自粛するわ。
やる気が出ない時は、やる気のスイッチおせるようになると強いよ。
練習というか習慣付けるってのが必要なんだけど。
デスクワークしてる人たちにスイッチの話をするときは、
やる気でないなーってなったときに
�@座ったままで肩と首のストレッチ（10秒とかで済むレベル）をする
�A大きく息を吸ってほんの一瞬とめてから吐き出す
　吐き出すときは、息を吸うときの1.5倍くらいのスピードがオススメ（※）
※気持ちを落ち着かせるときは吐くスピードを落とすほうがいい
�B何か簡単にできる「動作」をする
　例えば
　・ガムをかみ始める
　・靴をぬぐ
　・お茶を一口飲む
�C「よし！5分だけでいいからやるぞ」と頭で考えてから　絶対に　取り掛かる
　　実際に5分もしなくてもいいし、5分以上してもいい
これでやる気のスイッチというかルーチンを作ると、
やる気でないなーってときに無理やりやる気を出す事ができる・・・ことがあるw
まぁおまじないみたいなもんだけど、バカにならん効果があるからお試しあれ。

310 ：

>>292
遅くなったけど、レスありがとう
やっぱ練習するたびに、動画見るたびに、思い出して辛いわ
でも、やりたい自分もいる
昔と違って今はもう時間がないから、それに才能もないから、うまくなれないんだろうなあと思ったり、
特に、あの頃に続けてればって言う後悔がほんと大きすぎて、頭から抜けない
そこから数珠つなぎで、あの頃時間がいっぱいあったのにネットやテレビで無駄に時間過ごしてたなあとか、そこから、友達とかとの交流なんてなかったなあとか、後悔が止まらなくなる
もう病的なほどに
それで、やっばやる気がなくなる
他にも色々原因が重なってはいるんだけどね

あの時こうしてればって後悔はどうしたらなくなるんだろう？

311 ：

努力をする者より奪う者の方が強いんだよ

312 ：

やさしい子よりいじめっ子の方が強いんだよ

313 ：

奪う者？

314 ：

草食動物より肉食動物が強いんだよ

315 ：

まとめて言いなよ…
要は弱肉強食ってことでしょ
強ければ生き、弱ければ死ぬ
自然の掟、生物の本能。

316 ：

まあ、そういう面もあるだろうけど、強い者だって死ぬし、弱いと生きていけないって訳でもないし。
多かれ少なかれ、０か１かみたいな思考が、ここに集まる僕たちの多くに共通する弱点なんだよね。

317 ：

ここにいる奴らの中にも
「たまに凄くスムーズに努力できる期間」ない？
あれが何でなのか自分でも知りたい

318 ：

｢弱いからもう生きるのやだ｣ってすぐなっちゃうのが問題だよね
学生の頃、受験に関係無い科目のテストだけやたら集中できた。邪魔な不安の心が無かったからかな

319 ：

>>317
努力の範疇に入るかわからんが
たまに読書したりニュース見たりするとすごくのめり込む時がある
その期間中はそれが「普通」になってるからじゃないかな？
んで一度止めるとまたいつも通り・・・

320 ：

そういう上手く行く時がたまたま続くと
増長しちゃうんだよなぁ…
「あれ？俺意外とイケるんじゃね？」て
それでいつもの調子に戻ると落ち込む
自分はすべてが平均以下で努力しても空振りに終わるんだから、慎ましくクズとして生きないとな

321 ：

クズの権化として生き続けること自体十分おこがましいと思うよ
クズ以外の性質も掘り下げていこうや

322 ：

暇なカウンセラーがまたきましたよー。
>>310
横レスになるけど、>>292は多分、少し心理学か何かの勉強してると思う。
多少荒っぽいけどカウンセリングをして「背中を押す」方向に持っていくなら、
俺も同じような事を言う。というか文体が似てるから同じ先生に習った可能性があるなw
過ぎたことに対しての後悔が強いってのは、
現実の自分を受け入れられてないってことだね。
まず先にどうしたらいいかってのを言うと、
・自分にできる範囲で精一杯努力する、精一杯楽しむ
・できるだけ嫌な事から逃げる
のどちらかを俺は薦めるよ。
後者はまぁ薦めるっていうより、そういうのもありだよっていうだけ。
>>292が書いてくれてるように、君はどのレベルまでその競技をやりたいのかによるんじゃない？
すごくきつい事を言うけど、世界と張り合ってる人たちは、
君が過ごした時間と同じ時間を過ごしていて、その間にたくさん努力したんだから、
何もしてない君が同じ土俵に立つのは努力無しでは絶対に無理だよ。
自分で言うように才能がないならなおさら努力がいる。
後悔する気持ちを消すには、自分の心が変わるか、結果がついてくるかしかない。
じゃぁ、努力しなきゃねってことになるよね。
このスレはさ、努力ができない、やる気が出ない人が見てるだろ？
でも、努力するチャンスとかやる気をおこさせるきっかけが君にはあると思うんだ。
やりたい　と言えてるじゃん。
そのやりたい気持ちと、後悔の気持ちを戦わせて、勝ったほうに従う。それでどうかな。
もし、後悔するほうが勝ってしまうなら、すっぱり諦めて逃げちゃえ。
少しでもやりたい気持ちが勝つなら、がんばるきっかけができたと思って、
少しずつやってみようよ。な。

323 ：

自分は無理矢理でもなんでもそういう環境に置かれて、一旦やり出したら
多分ものすごく精魂込めてやっちゃうんだと思う。
そんでもうくたくたに疲れ果てちゃうのが怖いっていうか、
とにかく物事を適当にこなす、あしらうことができないので、
逆に最初からやらないで逃げちゃうタイプ。まあ糞人間です

324 ：

>>323
君がもしまだ学生なら、くたくたになってもいいから、やる環境に身をおくといいよ。
うまく立ち回るなんてのは後から覚えたらいい。
君がもし若手の社会人なら、ほどほどにやる練習をしよう。
同じ結果を残すなら、工数が少ない方が費用も少なくて済む。
そういうのが社会では評価されるんだ。
若手といえないくらいの社会人の方なら、今までの自分を振り返ってみて、
くたくたになる方がいいのか全く何もしないのがいいのかを判断してください。

ちなみに俺は、何か努力しなければいけないときは、
努力している自分って素晴らしい、という風にモチベーションをあげるよ。
あとは、前に少し書いたけど「今から5分は頑張る時間」みたいに、
スイッチを入れるね。
それでも何もしたくないってなったら、何もしない。
頑張ろうって気合入れれば入れるだけしんどくなるからね。
今日も誰かの心が軽くなったらいいのにな〜

325 ：

>>322
レスありがとう
そう、過去を後悔してばかりいるのは現状がうまくいってないからだと思う
過去を後悔してばかりいても仕方がない、今できる努力をしよう
そう何回も思ったけど、結局次の日にはやる気をなくして、無駄に過ごす　ということを繰り返してきた
現状に向かおうとしても、現実に立ち向かうのが辛すぎて、結局逃げてばかりだった
で、また最初の過去の後悔へ戻ってループ

とある競技の件は数ある後悔の中のひとつなだけなんだ
優先順位としては低い
あの頃好きな告白してればな程度のお話
そういうのを山ほど思い出すんだけど
そういう無駄なことばかり思い出して、今本当にやらなきゃいけないことをやってなかった
優先順位をつけれなくて、色々やりたいなあと思っても、結局どれもできなくて
タスクばかり増えて、また逃げるだけになってた

326 ：

やりたいことやらなければならないことをモチベーション維持して無理なく実行するために
計画を綿密に立てようとするが325のように現実見るのがつらくて過去を後悔したり
ウジウジ悩んでる時間が多すぎて結局計画もろくに立てられず時間が過ぎる
そうなるとあの時とりあえずできることからやっていけたら時間を無駄にせずに済んだのにと後悔する
でもやることにいちいち目的とかどういう風に頑張るかっていうのを決めないと
モチベーション維持できないのも事実
他人が1の力で行動に移せることを私は10の力を出さないと動けない
こういうこと考えてる間に時間が過ぎて結局何事も中途半端にしかできない

327 ：

俺もやる気出すか

328 ：

>>326
全く同じだわ
そして、俺の場合、理想的すぎる計画立てすぎて、ほとんど同じようにできずに計画倒れになる場合が多い
あと、ほらあれだ、進研ゼミ数日の分をまとめて週末にやろうとして結局やらないパターンとか

329 ：

上で書いた競技の件もそうだけど、
理想が高すぎるのがよくないのかな？
いや、ダメなところを人に見せられないところか？
今やるべきことは分かってる
今優先すべきことはコミュ障の改善と勉強(学生ではない)、あと思考の改善、あと人と関わること

コミュ障と言ってもほんとうに重度のコミュ障
人前でしゃべるのが苦手とか、初対面の人以外とは話せないとかそういうレベルじゃない
友達すらできたことがない、しゃべることが思いつかない、感想が出てこない、物や他人に興味が持てない、そんなレベル
それプラス、劣等感とかのネガティブ感情が相乗効果を発揮してる
自分を変えるため、就職のためのプラスαのためとして、環境変えて勉強してるけど
全然勉強がはかどらない。人と会話することが必要だから。

昔から、身の丈に合わないことばかりやってきた
スポーツでは、基礎体力作りをしようとせず、テクニック的なものばかり見て、結局下手なまま
勉強では、馬鹿のくせに難関校用の問題集やろうとして、全く捗らず微妙な大学へ
遅れや他人から劣ってる部分を一気に取り戻そうと、無理をしたり、何か裏技的なものを探してた
はじめから少しずつやるというのが出来なかった
そして、今もそれは変わってなくて、また同じような選択をしてしまった

上記の重度のコミュ障な癖に、人と会話しなきゃいけない環境に自分を追い込んで
結局どう人と話していいか分からず対人苦手が悪化して引きこもり状態
で、今これからもその勉強をやり続けるかどうかに悩んでる
やめて逃げだしたいけど、逃げだして実家帰ったらガチ引きこもりになりそう
でもでも今の場所に居続けても、コミュ障としてはつらいだけだし、
詰んでるわ・・・

330 ：

》友達すらできたことがない、しゃべることが思いつかない、感想が出てこない、物や他人に興味が持てない、そんなレベル
こんなとこに俺がいたｗ

331 ：

私にはここに明確な理由を挙げてレスしてる人はみんな努力してるように思えるんだけどな。
私は本当に努力しない類だから分かるよ。

332 ：

ただ人並みにやりたいってだけでも、全然できずに現実とのギャップに苦しむ事が多い。
人並みじゃまだ理想が高いのかもしれない。
とりあえず、｢どん底でも何らかの努力をできる人間｣を理想に据えたらどうだろう？
これならに何かの形ですぐに実行できる
何にせよ、今の自分を見捨てずに努力し続ける方法が要る。

333 ：

人生は無意味
努力は１００％報われない

334 ：

>>328
よく考えたら5、6年前の高校生の頃からこんな感じだったわ
計画立てるけど努力して何か成し遂げたことって何もない
あの頃からなんも変わってないとかなんかもう自分に絶望というかあきれるわ
今まだギリギリ学生だからこんな自分をなんとかしたいけどできるかな…
というかやるって決めなくちゃいけないんだよね
覚悟することさえ迷うとか自分クズだなあ

335 ：

最近、勉強がはまれるようになったんだけど
いつも深夜にやってしまう
初めは不眠症の合間という使い方だったんだけど
不眠症が治らなくなりそうだ。
だというのに、やる気の出ないクズだから
この時間に動こうとしない。
リードしてくれる人でも待ってるのかな

336 ：

今日も仕事がないカウンセラーがやってまいりました。
って言ってもさっきまで仕事だったんだけども。
内容どうこうは抜きにして、馴れ合いでもなんでも、
色んなことを吐き出して言葉にしてみて、自分の考えや他人の考えに触れるのは、とてもいいことだ。
もちろん、モノには限度があって馴れ合いすぎ、マイナス過ぎる思考ってのは良くはないけどね。
>>325
自己分析もしっかりできてるし、あと一歩だと思うんだけどなぁ。
みんなわかってるようでわかってないんだけど、
周りの人のこと気にしすぎてるんだよね。
そんなのわかってるって思うでしょ？でもさ、自分は他の人のことそんなに見てるか？って考えてみて。
見てるとしても強く記憶に残るほど誰かのことは見ないよ。
周りの目を気にするのは悪い事じゃないけど、
でも、周りは自分をそんなに見てないってのも覚えておくと気が楽になるんじゃないかな。
さて、優先順位と計画の話を少しするね。
優先順位付けって実は結構難しいんだよ。
当たり前のことを書くと、やるべきこと、期限があること、重要度の高いもの、が優先されるよね。
でもさ、それらは全部、やる気が必要なんだよね。
だからさ、「やろうと思えることからやってみよう」ってのはどうかな。
ある意味、好きな事だけするわがままな行為に思えるかもしれないけど、
まずは「やってみたら続けてできる」っていう習慣づけをしないとね。
あんまり難しく考える必要は無いんだよ。

337 ：

>>336
自己分析って言っても、悪いところばかり見てるだけなんだ
肝心の解決策が出てこない

とりあえず、
現実を見て辛くなる→過去の後悔と現実逃避に走る
この間のつながりをなくしたい
目の前の問題解決能力が著しく劣ってるのかもしれない
自分の力では思いつかなくて、いつも人に答えを求めてしまう
思考力がない、理想が妄想的、
解決策が本当に出てこない、行動しない、結局逃げる

338 ：

もはや自分の中で逃避こそが最も信頼できる解決法になってる
どんな時でも逃げちゃえば何とかなった、それで済んだ
俺は逃避を信じてる

339 ：

>>338
な〜にが逃避を信じてるだ最善の逃避も選択出来ないゴミ人間風情がｗ
あの世に逃げ込めば何に憂いも無いのに馬鹿かお前はｗ

340 ：

>>338
分かりたくなかったけど分かってしまったわｗｗｗ

341 ：

>>337
悪いところの解決策を考えて実行するのが一番いいんだけど、
正直そういうのができてたら誰もが完璧になっちゃうんだよ。
だけど、前に書いたけど　ほどほど　ってのが重要でさ、
何も完璧にする必要なんてないんだ。
でることからやる、ただそれだけでもいいんだよ。
0×100は0だけど、0.01×100は0じゃない　みたいなのよく聞かない？
ほんとそういうことなんだ。
あと、悪いところについて真正面から全力でぶつからなくていいよ。
そんなのしんどいって、絶対。理想は理想だけど、
嫌な事に全力で取り組むなんてのはよっぽど覚悟しないと無理だよ。
それこそ、やる気が出ないって思ってるうちは難しい。
でもやっぱり少しくらいならチャレンジしてみたら何か変わるかもしれないし、
すぐに結果が出なかったとしても「行動した」という事実は、
何もしていない今より絶対に前進しているからね。
何度かここで対話をしてみて思ったんだけど、
君は何かを考える時、他の事が気になってしまって本来考えるべき事を見失っているんじゃないかな。
人間の頭ってさ、同時にいくつものことを処理することができるんだけど、
同時にいくつものことを記憶するのはとても苦手なんだ。
テレビ見ながら勉強したら、どちらかが記憶に残らないでしょ？
まぁだからさ、まずは君は、考えている事を紙に書いてみるといい。
誰が見るわけでもないから汚くてもいい。
書き方がわからないなら、
�@目標（○○を××したい　みたいに具体的に）
�A目標を達成するためにすること（△△をする）
�B�Aをするにあたっての問題点（□□するのが面倒、◎◎をするにはお金がかかる）
�C�Bを解決するためにすること（�A-�Cの繰り返し）
こういうのもやってみるといいかもしれないね。

342 ：

長い文を読む気もないほどやる気がない。
だからクズなんだろう

343 ：

>>339
まあ立派な人間はこんなスレ覗かないからそれ言っちゃったらどうしようもない

344 ：

>>342
なんでもかんでもクズに結び付けなくていいぞ。
俺の文章は長めに書いてるけど、1段落が改行で8行前後にしてあるんだ。
本当は5行前後がいいんだけど、こういうスレでは少し短いからね、5行は。
ちゃんと理由があってある程度長く書いたりもしてるし、
全部理解しながら読む必要もないんだから、気分転換に流し読みでもすればいいさ。

345 ：

俺も含めてだが、自虐で苦しむ人は、外に出せない攻撃性が自分に刺さっているんだと思う
スポーツやったり観戦したりして攻撃性を発散するとか言うけど、スポーツ自体に対する劣等感が酷いから観るのも嫌なんだよね
何かいい方法ないかな

346 ：

まともな人間は、外に対する攻撃性なんて裡に秘めるんだよバカｗ

347 ：

まともな人間はこんなスレに来ないよ
自分も含め、なんとかやる気を出したいと思ってるから来てるんだろうし、
せめて他人へのレスぐらい前向きに行こうぜ

348 ：

所謂まともな人でも、他人をいじったり、ちゃかしたりゲームや議論で負かしたりするうちに攻撃性が満たされるって事だと思うんだよ
そんな事もできないダメ人間と言われればその通りなんだけど

349 ：

まともな人間じゃないとか、自分はクズだとか個性とでも思ってるのか？
そんなやつら世の中には腐るほどいる。
てか、自虐は同情を買う見苦しい行為なのに自虐ばっかりだな。
お前らよく覚えとけ。自分たちが個性の無いモブキャラだってことを。
モブキャラなんて誰も気にしないし覚えてもくれない。
好きなだけ失敗していいんだぞ。

350 ：

なんのやる気も出ずにひたすら横になってる
つらい

351 ：

>>349
自分の人生ぐらい主役を生きようぜ

352 ：

>>351
主役だと気負うから何も出来ないなら
モブキャラだと思って沢山失敗しながらも
チャレンジを続けていけよ、と言いたいんじゃないの>>349は
やれば成功する事もあるが、やる気がなくてやらなかったら何も起こらないままだからな

353 ：

といいつつ俺はやる気がなくまだ布団の中でゴロゴロしてるわけだが…

354 ：

ゲームで、ちょい役だと思ってた奴が再登場して助けてくれると凄い嬉しいよね
そういう奴になりたい

355 ：

そんな願望並べる前に、まず自分のケツの拭き方を覚えろ

356 ：

｢人様に迷惑かけないように｣って考え過ぎるとまずいよ
何もできなくなるから

357 ：

>>353
それマジでやめろ、俺も休みはそんな過ごし方してたけど
とりあえず誰でもいいから誘って遊んでみろ
そんなんで気持ち変わるかって思うだろうけど
布団はほんといかん

358 ：

どうして人間は寿命がこんなに長いんだ
その上、知恵までもつようになって生き地獄だ

359 ：

本で見つけて気に入った言葉。
苦痛＝痛み×抵抗
痛みに逆らわず味わうことができれば苦痛は減る。
｢わびさび｣とは、侘しさ・寂しさを味わう心。
逃げずに現状を受け入れる役に立つかもしれない

360 ：

おまえらすげえ長文で言訳を書いているな。
言訳だけは努力するんだな。
その努力を別な方向へ向けろよ。

361 ：

なんもしたくねえし何も考えたくねえ
ずっと寝ててえ
真後ろに現実が迫ってるけどどうでもよくなってきた

362 ：

絶望しながらでも構わない
少しずつ自分を鍛え直していこう

363 ：

世の中を舐めてかかる位が丁度良いんだよ

364 ：

舐めてかかって取り返しつかなくなることもあるけどな

365 ：

>>364
それはあるな。
「少し舐めてるくらい」が丁度良い、て事だな。少しってのが味噌だね。

少し違うかもしれんが、例えば>>349が言うように「何回でも失敗しろ」なんて綺麗事はよく聞く。
だがしかし、世の中には許される失敗と許されない失敗がある。
仕事で大きな失敗をすれば業務を外されたり、次から仕事が貰えなかったり、
下手すりゃ解雇されたり会社が倒産する事もある。
人間関係だって大きな失敗すれば、周りの誰からも相手されなくなる事だってある。
犯罪はどうか？
犯罪だって過ちだし、ある種の失敗だ。
しかし犯罪を犯せば刑罰を課されるし、社会的に抹殺される事もある。
それどころか極端な例ではあるが人をRという過ちを犯せば、最悪死刑になる事もある。
これらは許されない失敗だ。
そう、これが現実だ。
いくら綺麗事並べても、現実はそう上手くはいかない。
何回も失敗する前に次がねぇよ。大きな失敗すりゃそれでthe･endなんだよ。
上手く言えないけど、この理想と現実のギャップがモヤモヤを生んでいる。

366 ：

ビクついて萎縮して動けない人より、
無知でも飛び込んで行ける人の方が
可能性って面では分があるもんね…

367 ：

はい、クズです。
生きててすいません。

368 ：

>>365
犯罪は失敗ではなくね？
だって「犯罪がばれたら終わり」って分かっててやるんだから、むしろ成功でしょう
成功させようとしたが結果的に良くなかった＝失敗 だと思う

369 ：

だーかーらー
ぐだぐだココに書き込みしないで、自分のやるべき事をやれよ。
少しでもいいよ。
やらないより、ずっとマシ。

370 ：

クズにそんな事言ったって何も響かないから無駄

371 ：

長く生きても苦しみが増していくだけだよ

372 ：

>>369
鏡

373 ：

>>371
それでも生き抜いていくのが人生なんじゃないのかい？
ゆとり世代の次は悟り世代なんだってね
子供の頃から欲しいものは手に入る状態＆甘やかされて育って
大人になるにつれて思い通りにいかないことばっかり社会情勢から夢も希望()もない
団塊世代とは全く逆だから苦しいことに耐えていけずに挫折してしまうんだろう
人生のつまらなさを20代前後で悟ってしまっては生きる執着がなくなるのはまぁ分からんでもない

374 ：

人間を作るのは社会環境。社会環境を作るのはそこに生きてる人間全員。
なのにまるで他人事の様に｢〇〇世代はどうこう｣と語られるのがムカついて仕方ない。
普通に考えて無責任すぎんだろ
自分らで引っ掻き回した部屋を外から見て｢汚え汚え｣って言って汚部屋生まれ扱いしてるようなもんだ
そんな態度で良くなる訳がない
自分は関係ないと本気で思ってる節もある
成熟した民主主義の国民主権が聞いて呆れるわ
社会を良くしようって気持ちは生きる力にもなる
綺麗事と切り捨てるのは簡単だが、社会的動物として持ってて当たり前の力なんだよ

375 ：

>>374
部屋が汚けりゃ掃除する、古くて使い物に成らなきゃリフォームする。
人間てのはそういうもんだよ。
お前は元々汚部屋だった事を言い訳にして、ダメな自分を正当化したいだけだろ。
悪さをして怒られた時「○○君もやってるじゃん」と言って自分の行為を正当化しようとする子供と同じレベル。
つまるところ、幼稚なんだな。

376 ：

>>374
そう反応するってことは多少なりとも自分に当てはまっているから？
レッテルを貼ってるのは社会であって君個人に対して攻撃しているわけでもない
面と向かって君は○○世代だからね〜と語られて非難されたんだったらその人自身を軽蔑してもいいと思う
環境で自分が悪くなってると感じてるんだったらそこから抜け出すしかない
でもそうやって社会に対して牙向けたってなんにもならないよ？ほんとに悪いのは社会だけなの？
○○世代って結局その世代に平均して見られる傾向を言ってるだけだよ
君だけの世代に言われてきたんじゃなくて昔から言われてるよ、ただの傾向として
様変わりする時代の中で生きる人達の考え方や生き方が変わっていくのは当然だし
ギャップも多くあるんだから平均として見られることを世代別に語ることはしょうがないと思う
○○世代はこうです！この世代すべての方にこれが当てはまります！とか言ってないし
悪くいわれてる部分を見て自分はこうならない、こうじゃないって行動で示していけばいいじゃん

377 ：

>>375
正当化するつもりはなかった。恨み口調のせいでそう読めたのかな、ごめん。
ちゃんと変えていこうと思ってるよ。
ただ社会問題は構成員全員が要因なんだから、皆が自分の問題として取り組むべきこと。一部に責任を押し付けるべきじゃないし、問題を産んだ環境自体を変えなきゃいけない。と言ったつもり
>>部屋が汚けりゃ掃除する
まさしくその通り。他人事の様にに分析して嘆くだけじゃ意味がない。自分が動いて良い方向に変えようって意識が大切なんだ

378 ：

>376
面と向かってかなり言われたわｗ
何か親の悪口言われてる感覚でさ、悲しくなるんだよね
世代世代言うならお前らにも責任あるだろって言いたかっただけかもしれない
世代別に特徴を語るとか言うけどさ、
何だよ｢悟り世代｣って
韻踏みたいだけのバカな煽り文句じゃん
なんでわざわざ定義も定まってない悪意のレッテル貼りに沿って語ろうとするんだ？どっかで聞いたから何も考えず使ってるだけでしょ？そんなの意義ないじゃん。結局悪意を広めてるだけじゃないか
多分そういうのが世代間の敵対心を産んでるんだよ

379 ：

>>375
生まれて汚い場所しか与えられなかったら掃除するというのはないし
する気もなくなるよ
今の社会は掃除しようとする奴にまた汚い下手を与えるシステムで成り立ってる
今は良いだろうな　今は
いつか誰も掃除しなくなる

380 ：

色々書いたけど別に>>373を批難したかった訳じゃないんだ。ごめん。
口だけにならない様に頑張るよ

381 ：

×　今の社会は掃除しようとする奴にまた汚い下手を与えるシステムで成り立ってる
○　今の社会は掃除しようとする奴にまた汚い部屋を与えるシステムで成り立ってる
誤字

382 ：

>>380
ごめん微妙にかぶっての投稿になってたから>>377読んであーそうだったのかと思った
＞批難したかった訳じゃないんだ
気にしてないよ
アンカついたから>>378に対して返すけど
だからただの「バカな煽り文句」なんだよ気にすることないんだよ
世代間でレッテル貼って語るのは理解できないんだよそれぞれの世代の考え方が
こうやって言葉にされて納得するんだよ人ってものは
納得しない人が多かったら使われない所詮は流行り廃れだ言葉も
自分は絶対に言わない・使わないって決めてたらいいだけだ
＞何か親の悪口言われてる感覚でさ
こんなに感じるほどひどく言われたんだったら
その相手を（直接じゃなくても）見返してやるくらいの反骨精神で頑張れ
あとその言われた人へ対する敵対心が社会へすり替わってないか？と読んでて思った
頑張ってたらいつか認めてくれる人に出会えるよきっと

383 ：

努力する気がないスレで何故長文を読む努力をさせるのよ

384 ：

長文読むのは努力じゃない
長文から内容を受け取ることの努力がいるだけ

385 ：

>>379の指摘にある社会に対する無力感が、やる気が出ないクズを生むことになるんだと思う。
だから社会を改良しようって気持ちは常に持ってて良いはず。敵対心まで行くと責任転嫁か改革信者になるんだろうけど
社会問題を世代間ギャップと捉らえて、勝手に諦める様なマネだけはしてほしくない。

386 ：

>>385
でも実際そうだろう
頑張って働いてる人があっさりリストラされどう考えてもいらんようなおっさんは老後まで安泰
ちょっと前には老人の保障がうんぬんと言ってたが（たかが数百円にもグチグチｗ）早急の問題である若い世代への子育て支援はほぼなし
家が売れない、車が売れない、農業従事者が減ってると言うわりに土地は絶対手放さないジジババ
八方塞がりにされてどう頑張れと？ｗ

中国共産党は街を封鎖して住民を飢餓に陥れて共産党への入党を迫った
日本が若者にやっている事は程度は違えどこれと全く同じ事

387 ：

>>386
八方塞じゃ無く、単にお前が怠ける為の言い訳を探しているだけだろｗ
お前と同年代の人間に、身を立てた人間が居るのか居ないのか、世の中を見て回れや。
まあ乳離れも出来ていない餓鬼が、世の中を見透かしたかのような知ったかの能書き垂れている、という話なら、余りにもションベン臭すぎて相手にするのも馬鹿馬鹿しいけどなｗ

388 ：

今の"老後まで安泰"されてる人たちの若い時代も当然苦しかったことを知りもしないで
現状だけのそれも一部の人達しか見てないだろ？楽してる人達ばかりじゃないんだぜ？
安泰だって言っても今後どうなるか分かったもんじゃない
年金払ってきたのに貰えない人もいたりする
一部だけを非難するのは楽だろうがただの逃避だとなぜ気付かないのか
嘆く愚痴るだけなら小学生でも出来る
そんな暇あったら自分を変える努力をしよう

389 ：

んで美味しいところだけ掠め取るのが常態化してるから若者から活気が失せてるんだろ
まぁなくなるのは老害の年金だし回りまわって困るのは自分自身
人が悪いと思うのならそれでいいんじゃない？
>>387は詭弁のガイドラインに目通して来い

390 ：

>>389
素直に「自分は能無しの馬鹿です」と認めりゃあいいモノを、何が「詭弁のガイドラインに目通して来い」だこのバカｗ

391 ：

>>390
ナマポの養分乙

392 ：

個人も社会も、悪いところは良くしていこうよって話だろ
>>386
中国は反日以外のデモ禁止だから、ここは明確な違いと言ってもいい。
探せばピンからキリまで色々な国民運動があるもんだ。
普通に生活しながら何とか世の中を良くしてこうって人はわりと沢山居る。
上で散々言われてるけど、やっぱり絶望的でも行動し続けることが一番大事だろう。
一人でそこまで前向きになれないなら周りの力を借りるしかないかな
>>390は悪意を前面に出しすぎ

393 ：

>>391
ナマボ程度の端金で「養分」なんて言うような次元だからお前はクズなんだよｗ
言っとくが、だからといってお前みたいなゴミが不正受給しても良い、という訳じゃないぞ。

394 ：

人を罵ったり、揚げ足をとったりする気力を別に向けたらいいだろうに。
よそでやれよ、よそで。
いつぞやのカウンセラーさんみたいにちゃんと書いてくれる人がこなくなるだろ。

と、最近きてないから催促してみた。

395 ：

↑そうやって他人依存ばかりしているから、クズは何時まで経ってもクズのままなんだよ。
そこまで自分の脚で立って歩く事が出来ないなら、いっその事人体ブローカーにでも身売りすりゃあいいのに。
内臓とか血液とか、少しはモノの役に立てるだろう。

396 ：

>>393
仕方ないね
今の社会はそういう風にこ慣れていっただけ
文句があるのなら変えたければ自分で動きなさい
搾取されていることに気付かないようならその通りに生きるしかない
それとも搾取してる側だから市民が動かなくなると困る？
まぁ頑張って

397 ：

何を言ってるんだコイツ。
乞食ってのは「自分は搾取してる側なんだ」と言い聞かせないと自我が保てないのか？

398 ：

人に対して見下し目線がデフォになっちゃうのは何故なんだろう
それが自分に向かうと自信もやる気も失くなる訳だし、かなり厄介な癖だよな

399 ：

何かみんな元気だなあ
行動するどころか考えること自体たるくて嫌になってる自分からしたらお前らまだ頑張って生きてるわ

400 ：

俺の場合、逆に気力を保つためにどうでもいい事を考えてると言えるかもしれない
ネガティブにならないようにだけ注意すれば多分効果がある

401 ：

何考えててもネガティブに走っちまうから何も考えなくていいものばっか見聞きしてるんだ
逃避しすぎて色々手遅れ状態
いっそ開き直って気力を持たすことに焦点置くかな
周りの目とか過剰に気にしてるけど誰も自分なんか見てないって考えていこう
このままニートになれるお金なんてないからもう少し真っ当な人間の生活目指そう

402 ：

>>401
その意気だ
しかし｢どうせ誰も見てない｣はそのまま慢心や孤独感にとって代わる恐れもあるな
もし動きたくなくなったら、違う捉らえ方を探してみるのもいいと思うよ

403 ：

努力できなくても、やる気でなくてもいいからさ、
それを誰かのせいにして逃げるのと、
自分が悪い、クズだからだって言って自虐的になるのは、両方やめようよ。

404 ：

>>401
周りでお前を見てないのは、実際にはお前と一切関わる必要が無い人間だけだよ。
何らかの集団に日常的に属せば、コミュニケーションが在ろうと無かろうと、他人の視界に入る限り、お前の挙動、評価はその集団の人間同士で共有されているのさ。

405 ：

悟り→人生ファンレス化(´・ω・｀)

406 ：

>>402
確かにそうなってしまうかもしれんな
どうせ見てない、は置いといて取り敢えず後ろ向きにはならないように気を付けてみるよ
ありがとう
>>404
そうだよな　そうなんだよな
でもその辺考えすぎて何しても悪い方向にしか転ばないように思えて身動き取れなくなったから気をそらしたくてね。見られてないって考えるには無理があるけどもう悪印象付き過ぎてそれが普通になってるんだって考えるようにでもするよ。実際そんな気もするからね。

407 ：

やっとやれるようになった
要約します
昼間は無理なので調子がよくなる夜間の時間帯にアラームを設定
最初にラジオ体操の動画を自動で流して体操
30分でいいので集中力が続く限りやる
毎日、土日も休まずやる。途中サボるとだめになる。
やったことをメモして翌日どこから再開すればよいか簡単に理解できるようにする。
何をしたらいいか判らないからサボるという悪癖を原因から取り除く。

408 ：

>>407
お前すごいな。ほんとにすごい。
他の人から見たらなんてことない小さなことかもしれないけど、
今までできなかったことにチャレンジして、戒めつくって継続させてほんとすごい。
努力したり継続したりすることで、何か自信に繋がったりしてる？

409 ：

俺の１日
過去の後悔
将来を案ずる
ふて寝
現実逃避でネット
自分の悪いところをひたすら紙に書き出す
夜になると楽観的になってくる
で、これからの行動計画とか立ててみる
でも行動はしない
この繰り返しだ
時間だけが無駄に流れてく

410 ：

>>407
アラームを始めの合図にするの良いね
使わせてもらうわ
まず何をやるか決めないといけないけど

411 ：

俺の１日
悪夢で目覚めて近い将来に絶望
朝食
インターネットハロワ、求人誌を眺める(応募には至らない)
人の中へ入れないことが浮かぶ
年齢の壁に打ちのめされ過去の後悔、能力の限界を実感
昼飯
現実逃避でネット
現状打破の為に本を見ながら履歴書などを書こうとして憂鬱になる
何がしたいんだろう
夜ご飯
結局何もしないまま一日が終わったと歎く
同世代はバリバリ働き呑んで愚痴ったり充実してんだろうなと想像して憂鬱になる
料理炊事洗濯掃除はやるがそれだけ
この繰り返しだ
今日も時間だけが無駄に流れていく

412 ：

>>４１１
俺かよ。
客観的に見てみるとどうしようもないな
さっきまでまた昼寝してたわ
俺の場合は悪夢見ないんだよね
逆で過去のまだましだった頃の夢見たり、うまく行ってる夢見る
それで起きたとき現実見て辛くなる
過去のことが頭から離れなくて、これからのことを考えれない
これからのことが不安で不安で仕方がない

413 ：

俺の１日
朝
親に起こされて「学校は？」
行きたくないと思いながら朝食
結局行かずに後悔しつつ昼食
夜
今日一日を無駄にしたことに後悔
明日を思うと夜も眠れない

414 ：

>>413
一昔前の俺。
ネトゲで知り合い作ってPTプレイ頑張ってみろ
最初はリア充見ると、俺はこんな風になれないとか思うかもしれないけど、
少しずつ興味持ち始めて次第に頑張れるから

415 ：

そして頑張りどころを間違えて、廃人街道を一直線に駆け抜ける訳だｗ

416 ：

過去に戻りたいな〜ってことばかり考えてるけど
後悔とか不安とか考えてる時間ってほんと無駄だよね

リア充の行動に移すスピードは異常
暇が出来たら
俺　　　どうしよっかなー→とりあえず２ｃｈ見るか→一日が終わった
リア充　映画でも行くかとりあえず電話っと、くそ誰も捕まらない→じゃあご飯でも作って友達呼ぶか　さてスーパー行こう→友達呼んで騒ぐ

このエネルギーはどこから出てくるんだよ
マジで

417 ：

将来就職したとしても、つまらない生活しか想像できない

毎日やりたくない仕事に行って、ただただ早く終わるのを祈って作業して
こんなクズが定時に帰れる仕事につけることはまずないだろう
そして休日は何もやる気が出ずに、一日寝てネットして終わる
こんな未来しか思いつかない
弟は
定時帰り、夕方から趣味の集まりに出かけたり、ご飯食べに行ったり
休日は旅行行ったり、遊びに行ったり、

どうしてこうも違うのかと。
いつの間にか弟に対しての劣等感が大きくなりすぎて普通に話せなくなってしまった
人生って今からでも変えられるの？
今まで逃げて来たツケだけど、つらい。

418 ：

>>417 てっか努力より会社で発散できないから外で気晴らししたいんやない?
俺も外で遊びたい派だった、ただ付き合ってる女性が現実派すぎて、インドアになった。

419 ：

>>417
俺の未来を勝手に予知するのやめてくれ
｢弟は〜｣以降で本当に死にたくなった
もっと広い世界に生きよう
このままじゃまずい

420 ：

ネトゲとかまじでやめとけｗｗｗ
やるなら福祉とか陶芸とか英会話教室とかにしとけ

421 ：

>>408
すごくはないよ。無職になって２年間なにもできなかった。
何もしないと、加速度的に駄目になる。でもくたびれた精神を
立て直すのには何もしないで居る必要もあった。
ようやく逃げずに30分だけ自分のためのプログラムコードを
書けるまで集中力が持つようになった。

422 ：

>>421
日本人ってさ、子供の時から「他人より優れてたら褒められる」って思いがちなんだよ。
だけどさ、比較対象ってさ、自分でもよくないか？
今の自分は、少し前の自分に比べてどうか。
もしそれで今の自分が前の自分よりも良くなってたら、
それっていいことだろ？褒められてもいいことじゃないか？
そう思ったから、俺は単純に変わっていっているお前がすげぇと思ったんだよ。

423 ：

>>422
それを言われると逆に、自分のピークを知ってるからこそ
評価も自信もないよ。
超絶に大げさに言うと島田伸介が人との繋がりを絶ってネットだけで
ニートやってるようなもんだから。

424 ：

となると、ベクトルが上向いてるかどうかで評価する必要があるのかな

425 ：

>>423
「あの時の自分はこうだったからそこまでは取り戻したい」って思うのかもしれんけど、
その頃とは環境も年齢も気持ちの持ち方も違うだろ？
もしかしたらその頃できなかった何かを今できるかもしれないじゃん。
それに、重要なのは　今　と　これから　だろ。
これからこうなるんだって努力を開始できてる自分はすげぇってのを、
少しくらい認めてやってもいいんじゃないか？
>>424
多分、今よりも上向きなベクトルってのを自分が評価できるようになったら、
それだけできっと努力し甲斐がでてくるんだと思うんだよ。

426 ：

「がんばれ、がんばれ」
人に常にがんばれと叫ぶ国民病
こういうのの結果何もかも放り出したくなる人間がいることに何故気付かないのか

427 ：

なんかもうやる事考える事何もかもが中途半端

428 ：

欲求不満解消の方法についてマジメに考える時がきたのかもしれない

429 ：

>>426
「頑張れ」と言われりゃ何もかも放り出し、「頑張らなくていいよ」といわれりゃ言葉通り甘える。
何も言わなきゃ「無視される」と言い、言われれば「ウザイ」と。
もうさ、
Rよ、お前ら。

430 ：

>>429
原因菌バイバイ
まず自分の仮定を信じちゃってる頭の中身どうかしないと
誰も付いてこないと思うよ

431 ：

>>426
頑張れといわれて頑張る気力がわく人間がいることも忘れるなよ

432 ：

>>430
事実を仮定だと脳内変換しないと自分を保てないクズなんですねｗ

433 ：

落ちこぼれがめげずに暮らせるようになるにはどうしたらいいか
そう考えた方が速いような気がしてきた
のび太と生活するドラえもんになったつもりで、辛抱強く自分に接するんだ
俺も今日からそうする

434 ：

落ちこぼれを、モチベーションを維持させてやりながら育てていくってのは中々至難の業だな実際。
つくづく人を教育するってのは難しいと痛感するわ。

435 ：

国内の景気が良くて人をどんどん雇う状況なら何らかの仕事が回って来るだろうが今はそんな仕事は低賃金で済む外国に出てしまったからな、、、

436 ：

国内生産より海外で安く作れるからね。
こういうのも円高の影響だったんだよ。
ミンスの「日本人皆殺し政策」の一端だな。

437 ：

>>416
>リア充の行動に移すスピードは異常
>リア充　映画でも行くかとりあえず電話っと、くそ誰も捕まらない→じゃあご飯でも作って友達呼ぶか　さてスーパー行こう→友達呼んで騒ぐ
>このエネルギーはどこから出てくるんだよ
飽くなき欲求追求だな
幼少期以降に仲間とつるんで遊んだ体験を快楽として記憶している
勉強・テスト・規則を含む学校が嫌だなという感情を仲間で共有して生まれた連帯感
金は仲間とつるむためと割り切って稼ぐ
スポーツなど競争で勝ちたい
事業で成功して金持ちになりたい！
一人では出来ないけれど、人と協力して○○したい！
これらはビジネス(金儲け)と通ずる点が多い

非リア充はそこまで欲求が無いでしょ
せいぜい自己完結で見栄を張りたいにすぎない
例えばこんな具合に
テストでより高い点を取りたい
より良い職に就きたい
高い車に乗りたい
いい家に巣みたい

438 ：

振り返ると高校入学から20年くらい必死に何かに取組んだ記憶がないな
大学も2浪1留だし会社でも昇進が遅れてるし
でもここまで来ると、悔しいとか巻き返してやるとか思わんのよね。向上心もなし
俺にはどうせ無理。
だって俺なんだもんw

439 ：

>>437
そんなあなたに
っ[FP3級][FP2級]

440 ：

>>439は>>438に対してだった

441 ：

それ取ったらいい事あるの？

442 ：

この先の長い人生を考えるきっかけにはなる

443 ：

>>437
なるほど分かりやすい

444 ：

発達障害かな

445 ：

頑張ってFXの自動売買で利益出すロジック作ってます
２年間は呆けてて結局作れませんでした
３年目から>>407　です。
昨日、やっと利益が出るレベルに至りましたがさすがに
過去のデータを検証したらというだけの話、まだまだ
先は長そうです。働きたくない。

446 ：

色んな資格講座をネットで調べてたが自分のダメなイメージばかり浮かんできて意欲が湧かない
脱出したい、、、

447 ：

クズ→ギャンブルと同じくらい危うい気がするんだが
上手くやれるもんなの？

448 ：

やる気云々の前に体を動かせというけど、
行動する以前に、決断や決定ができてないんだよなあ
その決断に悩んでやる気がなくなり先送りにして
結局行動もしない

先送り癖ほんとダメだわ

449 ：

俺も昔FXしてたなあ
全然簡単じゃない
時間とお金を無駄にしただけだった

450 ：

一時間でもいいから毎日やる
めんどくさくて無理
↓
三十分でもいいから毎日やる
なんとかできてきた（体調にもよる）
↓
もしそれでも無理なら、1分でもいいから毎日やる
をやってみたらいい。慣れるとだんだん時間を延ばせる。

451 ：

芋虫がいくら努力したところで寄生ハチには敵わない

452 ：

>>450
ならば部屋の片付けをしてみるかな

453 ：

机の上を片付けるだけで今までかかった
物が多すぎるのと細々したものの判断に困る

454 ：

大分かかったなｗ
俺はよく使う物をひとつのデカい箱に入れて管理してる
片付けも一瞬だし出すのも簡単だよ

455 ：

３０分もやったら１週間は寝込む、２分くらいならできるかな…

456 ：

>>454
よく使うものって、例えばどんなものをどのくらいの箱に？

457 ：

>>456
眼鏡・財布・辞書・ノート・筆記用具・パソコン機器・今やってるゲーム・書類
その他ついその辺に置いちゃう様な物を
40センチ四方位のデカい段ボールにまとめて入れて机のそばに置いてる。
机の上には今読んでる本とパソコンしかない状態が理想

458 ：

>>457
なるほどね
でもその箱の置場が、、、(´;ω;`)
机、布団、カラーボックスx2、こたつで四畳半がいっぱいいっぱい

459 ：

断捨離の本読めばいいと思うよ。
やましたひでこのやつ。
人それぞれだけど、俺はかなり考え方が変わったぞ。
もし、断捨離って聞いて「どうせ捨てろ、片付けろって言うんだろ」って思うなら、
なおのこと読んで欲しいところ。
で、それを読むのがだるいってやつは少し俺の話をきいてみてくれ。
一箇所でいいから物を置かないスペースを作れ。
そのスペースをできるだけキープしろ。
誰かが書いてるように箱にぶちこむだけでいい。
ただその時に�@絶対いらないもの�Aそれ以外をわけろ。
�Aが大量でもいい。何も気にしなくていい。
少しだけ綺麗になったところで�Aの箱からいるもの出して生活してたら、
�Aの箱に「あ、これいらねぇんじゃねぇ？」ってのが出てくる。
そしたらそれを捨てろ。
「いつか使うかもしれない」と思うなら、今度は�Bいつか使うかもしれない箱を作れ。
�A→�Bとか�Bをみて「これやっぱいらねぇ」ってなったら捨てる。
それの繰り返しが断捨離に近い。
でも、できたら本を読んで自分で内容を受け取って理解してほしい。

460 ：

>>459
ありがとう
日曜日に図書館行くからその時借りて来るよ

461 ：

妥協の塊

462 ：

逃げ足の鋭さだけは誰にも引けを取らないよなｗ

463 ：

>>462
何かに活かせないものか

464 ：

結果追い詰められてることを考えると
逃げすら成功してないような気もする

465 ：

机なんて自作しちゃえよ
立ったまま勉強する方が捗るし夏は椅子の不快感が無い
足四本と天板一枚、足と足を動かないようにする物が4/4/4で最大12本
会議用の長机でもいいけど勉強するならダイニングテーブルが便利だよ

466 ：

村上いわく
自分が求めているものが手に入らない人生に慣れてくるとね、そのうちにね、自分が本当に何を求めているのかさえだんだんわからなくなってくるのよ

467 ：

じゃあどうやったら健全な欲を取り戻せると思う？
素直な欲が放棄に向かっちゃうから困るんだよ

468 ：

>>466
それ今の俺
ところでその「村上」って誰？

469 ：

村上佳菜子 ?

470 ：

ごめん、村上春樹ね

471 ：

クズでしたwwwwwwwwwww
もうーほんとごめんね！！！！

472 ：

仕事が手に付かないなぁ・・・・
やることがあるのに、嫌な事ばかり気になって、しかも逃げてるなぁ。

473 ：

就活しなきゃだけどやる気が出ない。
何か理由は無いかと就活しない言い訳を探す毎日。

474 ：

そんな不毛なことを考えてるより、首を吊った方が遙かに建設的。

475 ：

昔を思い出してばかりで苦しい

もうできない経験を考えてばかりで、自暴自棄になってしまう癖をどうにかしたい
人生悪化する一方だ

476 ：

仕事も出来ないし性格も暗いし頭はもちろん悪いし終わってるな
顔も悪いし友人もいないし努力しないとダメなのにすぐ楽な方向へ逃げる
姉が優秀で俺と全部真逆だからなお笑えるわー
顔良くて大企業務勤めてて友人多くて努力家とか　俺って何なんだろうな

477 ：

ほとんど同じでワロタ
ただ違うところは、俺は仕事をしてないと言うことだけ

478 ：

俺も先人に習って継続努力から始めることにした
何か他にいいアイデアあったら下さい
〇毎日やる
早起き
ラジオ体操
読書(教養書等)
部屋の片付け(適宜)
今やるべき勉強
〇二日に一回
ジョギング3.5km
腕立て50回
腹筋(耐久)3分
※留意点
・現実逃避、思考停止に注意、自分で考える
・自分を肯定的に捉らえる
・ネガティブに考えすぎない
・絶望しても体は動かす
・社会を改良する気概を持つ、世代で差別しない、僻まない
・勉強は短期集中(ﾎﾟﾓﾄﾞｰﾛﾃｸ)、例え5分でも集中してやる
・>>309のやる気の切り替えスイッチを活用

479 ：

本当何もやる気起きない。1日16時間くらい寝てる。
もう20代後半なのに職歴も資格もないわ。はぁ
みんな働いてるだけでもすごすぎ。

480 ：

自分がどれだけ取り柄がないか挙げてけば切りがない。
何かしら努力すればいいのだろうけど、面倒くさい方が遥かに上回ってて努力するぐらいならこのままの方がマシな屑だから早く死にたいんだが死ぬのも怖いっていうどうしようもないくそったれ野郎なんだがどうすればいいんだよ

481 ：

鬱病でしょ、俺もそうだけど。

482 ：

フライドチキンを食べれば
うつ病は治るよ！
脂身がテンション上げるんだよ脂肪肝には気を付けてね

483 ：

>>479
FP3級と簿記３級、ITパスポートのいずれかから始めてみ
この三つは五千円程度の受験料で済む上、通信講座なんかでも安いものが多い
年に数回ある試験を選び古本で手軽価格で始めるのがコツ
これら三つは独学なら受験料込みで一万円未満だよ
勉強のコツは繰り返すこと
勉強法の本を図書館で探して読むといい
就職活動の武器とはなりにくいが興味があればさらに上級を目指せ
二十代なら間に合うさ

484 ：

ここは真面目系クズのスレですね
オレもだが

485 ：

>>484
真面目系グズのスレだな

486 ：

真面目系なら外部からのストレスが要因だろうな。

487 ：

いいわけだよｗ
自分だけストレスかかってるとおもってんのか〜ｗ

488 ：

友達恋愛コミュ力努力積極性経験
過去のダメな自分を思い出してばかりで、全くやる気が起きない
今ある人間関係にさえ影響してる
誰にも会いたくなくて連絡放置、これで何回めだろう

489 ：

36歳 女 子供5歳2歳
平日日中、子は保育所に預けており現在内職しかしていない。
仕事に就いても長続きせず、時間が空けばパチ屋に行ってしまう。
夫の収入は手取りで18万。
余裕なんか全く無い。
自分もフルで働かなくては貯蓄もできない。
なのにパチ屋に行って、生活を余計苦しくしてしまう。
子供の寝顔を見ては泣く。
とにかく全てに余裕が無い。
こんな親ありえないよ。

490 ：

>>489
どんな仕事してんの？

491 ：

>>490
アクセサリーの値付と検品。自ら運搬して月2万程度の収入。
自分はもっと頑張る人間だと思っていたのに、実際は現実逃避して楽してる。
楽してるんだけど、凄く苦しい。
保険掛けて死んだ方が家族の為になるかな？
考えるとまた眠れない。

492 ：

手取り18万の夫と5歳と2歳の子供のこして母親が死ぬ
どこが家族のため？

493 ：

>>491
お前みたいな糞親は死んで欲しい
でも、それは子供にとって不幸だからやめろ
パチンコ依存症だから、精神病に行け
治療費が掛かるが、長い目でみれば
今、直したほうが安上がりだ。

494 ：

稼がない親・妻より、少しでもお金残していなくなった方がいいんじゃないかと思えてくるんです。

495 ：

>>489
ホントお前みたいな馬鹿親って無性に殺したくなるわ

496 ：

>>491
まずパチやめりゃいいじゃん。
旦那に事情を全部ぶちまけて、自由な金を一切持たないようにすれば？

497 ：

どんな意見でも感謝します。
夫もお金の管理が出来ない人なので、預けるのは無理です。
一度管理して欲しいと頼んだら、5日間でひと月の給料全て使われました。
依存症、治せるよう色々調べてみます。
馬鹿な親で本当に申し訳ないです。

498 ：

俺も努力できない屑
就活詰んだ

499 ：

>>489
> 子供の寝顔を見ては泣く。
要するに、子供の不幸を自分の精神安定剤として利用してるって事か。
マジで人間のクズだなお前。
なるべく早い段階で死ぬことを考えた方が良いぞ。子供達にとっても、ゴミ同然の親を見て育つよりは、不慮の事故で死んだ、愛情あふれる親として記憶させておいてやった方が、将来的な精神の成長にプラスに働くだろう。

500 ：

>>497
自治体の保険福祉担当を調べて相談しなゃ

501 ：

>>497
とりあえずパチンコやめて別の趣味作れよ
稼ぐ金以上必要な趣味ってのがまず論外だし
その金でお前の子供を脅す道具作らせてるようなもん
あとなんで内職なのに預けてんの？
預けるならパートでもっと良い収入があるし内職なら預ける必要ないでしょ　

502 ：

罪を憎んで人を憎まずの精神で行こう。
個人の心を責めてもまるで意味がない。
二度と繰り返さない為にどうするか
そう考えて行動する事が
悔い改めるって事なんだと思う。

503 ：

>>497
パチンコだけは本当にきっぱり辞めてくれ
家族や周りに不幸をばらまく
他人事とは思えないんだ

504 ：

風俗店で働けば？
お金稼げるし、溜まるし
ﾃｸもつくし

505 ：

子供を保育所に預けた当初はパート勤めしていました。
勤めて半年頃に前庭神経炎を患い、ひと月後完治したものの退職してしまいました。
子供がしょっちゅう熱を出したり風邪を引いたり、流行りの感染病にかかったり…
保育所から会社に連絡が入る度上司に叱られ、職場の方々にも迷惑かけっぱなしだったので、職場に戻る勇気がありませんでした。
メンタルが弱いと自覚し、保育所をやめさせようかとも思いましたが、友達や先生と楽しそうに遊ぶ姿を見て、再度仕事に就きました。
しかし、子供の病気等で急遽休みを取るのが本当に辛くて辛くて不眠症になってしまい、まともに仕事も出来なくなりました。
職安で相談した際内職を紹介され、今に至ります。
内職なら子供の具合が悪くなってもすぐ側にいてあげられるので、安心感からか職探しもしなくなっていました。

506 ：

本来生活に余裕が無いから保育所に預けて働くのに、保育料を稼ぐ為だけに内職をしてるなんて本末転倒ですよね。
そんな情けない自分を直視できなくなって、現実逃避したくて…結婚してから絶っていたパチ屋に行ってしまいました。
その時不運にも勝ってしまい、そのお金で前々から買ってあげたかった子供の洋服や靴を買いました。
凄く充実した気持ちになり、その充実感が忘れられなくて時間が空けばパチ屋に行くようになっていました。
でも毎回勝てるはずもなく、行った後は罪悪感でいっぱいになります。
パチ屋なんか無くなってしまえばいいと切に願います。
自分が風俗勤めできるような強いメンタルの持ち主だったら、最初に勤めた仕事もやめなかったと思います。
本当に辞めたいです。
明日子供を預けた後、仕事を探してる自分でいて欲しい。

507 ：

>>504
>>489見たら36歳、、、
ﾝーﾌﾟ以外の風俗はお断り、ﾝーﾌﾟでもかなり買い叩かれるはず

508 ：

責任意識強いとなんも手につかなくなるよなー。
でも、結局生きてたらどっかに迷惑はかかる。
自分の思いもよらない所で他人の世話になってたりする。
だからさ、それならまだ小さい迷惑のほうがマシと割り切って
どっかで働いて考えこむ時間潰したらいいんじゃないの？　
時間だけあると余計にマイナス思考しつづけるよ、きっと
求人誌とかで載ってるアルバイト・パートでも応募して
とりあえず面接の予定取り付けたら？　(有名企業推奨)

509 ：

あと、こう言っちゃなんだけど、
コンビニとか大企業なら何百人何千人とパートさんいるから
能力が無かったり、精神的に弱かったり、時間の融通が利かなかったりで
使えない人がいる、って事は織り込み済み。
数日以内に辞める人だって全体で見ればザラ。
だから気にしないでいい、合わなかったらすぐ辞めていい

510 ：

電話などの連絡は苦手だな

511 ：

>>508-509
なんか泣けてきました。
誰にも胸の内を話せなかったので…
本当にありがとうございます。
新しい仕事に就けるよう頑張りたいと思います。

512 ：

知能の低い奴に限って、安易に人の親になったりするんだよな。
身の程を弁えろっての。

513 ：

ご無沙汰です、仕事がなかったカウンセラーですよ。
ちょっと試験的にはじめてる仕事があって久々になりました。
>>478
やる気スイッチ使ってくれてる人がいて嬉しいよ。
まず、これだけは言いたい。
すげーがんばってるよ、君。本当に頑張ってる。
だから自分で自分を褒めてあげて欲しい。
で、ちょっと気になるというかアドバイスでもないんだけど、
完璧主義的な性格をほんのり感じるのと、
何か娯楽については確保できてるのかというのが気になるね。
書いてある事は多分、普通に生活している人たちでも、
毎日継続してできるかっつーとそうでもないくらいのレベルだと思う。
でもさ、気を抜いたり、楽しんだりすることもすごく重要なんだ。
勉強したり、走ったりすることが楽しかったり、
そうやって努力している自分を感じるのが楽しかったりして、
それで満足できているのならいいんだけど、
いつかは「慣れ」が発生してしまうだろうから、そういうときの対処として、
何らかの楽しみを見つけるのもいいと思うよ。
あと、完璧にできなくてもいいやって思えてる？そこも少し気になるなぁ。

514 ：

>>506
風俗はやめろ
パートに「上司」なんてないと思うよ
時間分だけ働いて終わったらバイバイってだけの関係
向こうが薄給で使い潰す同様こちらもお金貰う為だけの物だと割り切って良い
子供のことは大変だと思うけどそれは理解を得るためにも仕事先には事前に言っておくと良い
預けたままで良いけど
パートで働いてそこから趣味と保育園の分引いてもプラスになるようにだけしよう
その中で趣味を充実させたらいい
別に無理して頑張る必要はない
貴方はこのスレでうじうじする必要ないと思うよ
十分努力している　パチンコはすぐ辞めろ

515 ：

>>506
横レスというかスレの趣旨と違うと思うので、
「依存症克服コミュニティ」
で調べてみてください。

516 ：

>>514
無理無理。パチンコは絶対辞めないよ。
パチンコ辞めるくらいなら子供殺して養育費を浮かして種銭に回すことを考える。パチンカスってのは例外なくそういう人間ばかりなんだよ。

517 ：

お前ら女性に厳しすぎだろw
どんな状況でも無理しちゃいかんぜ

518 ：

スレの趣旨とは違う内容になってしまい申し訳なく思ってます。
ここに書き込んでいるとパチから頭が離れるというか…頂いたアドバイスや励ましの言葉を繰り返し読んで救われています。
ダメな自分を戒めるよう厳しい意見も受け止めています。
>>513
完璧主義なのか…自覚はありません。
ただ独身の頃は仕事を急遽休んだり、途中で放棄する事が自分の中では有り得なかった事なので、育児と両立してみて何が一番大切なのか、何を優先するべきなのかわからなくなりました。

519 ：

パチンコで負けるから興奮してその興奮のために負けるのを承知でまたパチンコに走る。
パチンコに行ったつもりでその金を貯金箱に入れれば丸儲け。
だいたいパチンコ屋なんてはっきり言って詐欺を通り越して強盗だから。

520 ：

夫が転職してから生活が厳しくなったので、自分も働かなくてはいけないという考えしかありませんでした。
その気持ちとは反対に仕事ができない自分。
そんな自分が情けなくて現実逃避してました。

521 ：

ご忠告感謝します。
先週の金曜以来パチ屋には行っていません。
今のところ行きたいという欲求もありません。
依存症克服コミュ等利用して、脱パチ目指します。
明日は面接に行く予定です。

522 ：

偉いな
俺なんて卒業してから2年はフリーターしながら就職活動したけど結局10年間ニートだぜ
もう社会に居場所無いから諦めてる

523 ：

自分の身の丈に合わない選択ばかりしてきたら、いつの間にか人生つんでた
回りと比べてばかりで、羨ましがってばかりなんだよなあ
他のすれで、コミュ障だから清掃業に就職した人見たけど、
それなりに誇りもってやってるらしい
俺もいっそのこと自分に向いたことやった方がいいんじゃないかと思うが、
人生諦めきれない
絵が得意だからこれで食ってこうとかならいいけど、
コミュ障だからとかマイナスな理由で物事を選択したくないなあ

524 ：

>523
コミュ障なんて病気はない。
発達障害ならわかるが。

発達障害なら「自分にできること」「自分が得意なこと」を
伸ばしていくほうがずっと幸せだよ。
一般的な人よりずっと頭はいいし。
ただ、行動力が伴わないから自滅しちゃうんだよ。

絵が得意なら尚更可能性あるし。
ちゃんと病院行って検査してもらいな。
2時間くらいの知能テストでいろいろ分かって
自分の将来を客観的に考えられるぞ。

525 ：

>>524
別に病気とは言ってない
俺は絵が得意じゃない
発達障害に詳しいみたいだけど、524自信アスペかなんかなのかな

理想が高くて劣等感まみれなのが治ってもなお
ダメなら発達障害疑うけど
俺はまだその段階じゃない
そもそも発達障害の知り合い知ってるけど
そいつは努力家だったぞ、努力してもうまくいかなくて悩んで
ふと診断受けてみたら、発達障害だった
そもそも努力出来ないやる気が出ないのは、発達障害だからってわけでもないだろう

526 ：

っ鬱体質

527 ：

４月から学部の頃とは別の外部の大学院に入学して「よし、やっと勉強したいことができる！がんばるぞ！」って
思ってたのに、もう無断欠席。ゼミの発表も間に合わない。いつもやりたい気持ちはあるのに焦れない、やれない。
本当に自分くずだ。外面だけは良くしてたいから、外ではちゃんとしてるけど自分一人になるともう駄目だ。
先生も同期も先輩も後輩もいい人たちで、私もがんばりたいのにがんばれない。
学部の頃とは違う分野だから、必死で勉強しなくちゃいけないのに。
ただの愚痴になってしまった。自分が不安で仕方ない。せっかく進学したのになにやってんだろう。

528 ：

>>518
まず、落ち着いて書いてあることをちょっとずつ理解してみてください。
完璧主義に関するレスはあなたに対して書いた事じゃないですよ。
スレの趣旨と違うと突き放すように書いたのは、
パチとパチをしている人に対する偏見にあふれた書き込みが多くみられたので、
頭が混乱するのではないかと思って誘導しました。
依存症に関するカウンセリングの中でもギャンブル、特にパチについては特殊です。
他の依存症に比べ、ご自身のがんばりが大きく関係しますので、
お子さんのこと、旦那様のことを考えてがんばってください。

529 ：

とりあえずみなさん、自分を卑下するのはほどほどにしませんか？
前に書き込ませてもらったと思いますが、
誰しも褒められたら嬉しいものです。
でも、大人になるにつれ、褒められる機会は減ります。
自分で自分のがんばりを認めて褒めてみましょう。
もしも余裕があるなら、他人のがんばりを認めてみましょう。
深呼吸して、ストレッチして、部屋にこもってる人は一瞬でいいから窓あけて
気分を変えていけばきっと今より気持ちは楽になりますよ〜

530 ：

まったく頑張ってないのに、どこをどーやって褒めるんだよ、あほか

531 ：

>自分で自分のがんばりを認めて褒めてみましょう
これって結局、自分を甘やかして余計にダメになると思うね

532 ：

>>530さんに同じく。
自分がまったくがんばってないの分かってる。
がんばってた頃があるから、今の自分のクズさが良く分かる。

533 ：

人並み以下の努力を努力と呼べれば苦労しねーよ
まぁそれもやらないから結局少なからずも褒めるとこないんだけど

534 ：

「自分なりの努力」なんて誰も求めてねーからｗ
一定以上の結果も出せない「自称努力」なんて、何もやっていないのと同じ。

535 ：

>>530
じゃぁ、他の人が頑張っているところを認めてみてください。
で、その人を褒めて（心の中でもいいので）、他人を認めることができたことを褒めてください。
それか、昨日の自分と今の自分を比較してみてください。
昨日より少しでもいいところがあれば褒める。
昨日より悪くなっていたら褒めなくていいです。
後で書いているようにそれは甘やかしてるだけです。
褒めるというのは、マイナスのエネルギーを持ってはできないんです。
マイナスのエネルギーを持って褒めるっていうのは嫌味になります。
>>531
上に書きましたが、甘やかすのとは違います。
がんばる　→　こんなんじゃ足りない　と考えてしまうより
がんばる　→　褒める　→　次はもう少しがんばる　とする方が建設的だと思いませんか？
>>532
何故がんばっている頃の自分と比較するんですか？
>>533
人並み以下の努力すらできないんだから、
人並み以下の努力ができたら褒めればいい、それだけですよ？
>>534
努力が全て結果になるわけじゃないです。でも、結果を出すには努力が必要な事が多いです。
後の方の方、少し時間がなくて簡単なレスになっています。すみません。
一言失礼すると、極論でモノを言い過ぎていませんか？
世の中グレーな部分がほとんどです。そういう一面もあるんだな、と思って、
前向きに捉えてみてはどうでしょう。

536 ：

昔のように頑張れない
頭の切れも集中力も無くなった
何より意欲が減退してしまい興味関心が無い

537 ：

>>535
がんばってた頃の自分はプライドもあって、充実してて、自分のことが好きだった。
がんばれない今でも昔の自分は…て考えてしまうよ。昔から結構不安定だったけど、外面は取り繕えてた。
自分一人の力じゃなかったのかもしれないけど。今この歳になって、一人になったら外面を取り繕うことも出来ない。
結局人に頼ることで人の上に立ってたんだなって思う。あるときからプツっと切れて、やる気が起きなくなってしまった。
でも周りはそれを知らないから、昔のままの私だと思ってるから、がんばらなくてはいけない。
人に嫌われるのは怖い。落胆されるのも怖い。でももうきっと呆れられてる。消えたい。

538 ：

何を頑張ればいいのかわからん

539 ：

やらなくちゃいけない、行かなくちゃいけない場所があるんだけど面倒でヤダ

540 ：

深見東州さんのついったーを読んでみてください。げんきに
なれるかもしれません。

541 ：

>>535
>世の中グレーな部分がほとんどです。そういう一面もあるんだな、と思って、
前向きに捉えてみてはどうでしょう。
その考え方が既に後ろ向きだろうがゴミ虫め。

542 ：

>>535
こんなとこで人励まして何がしたいの？ｗ

543 ：

またブッチしたった…
自分のゴミ具合にはもう慣れてしまった
後は骨の髄まで自覚するだけ

544 ：

明日面接なのにやる気が起きない。
もう３件位面接の当日になって断るの繰り返してる。
いつからこんな臆病になったんだ。
ああ昔からだったな。

545 ：

むしろ臆病じゃない奴がどっかおかしいんだよ
死に急いでるだろって

546 ：

自分が屑人間だってわかってるのに認め切れてない。
周りの人間にいい顔して生きるのはもう疲れた。
もういやだ
でも死にたくない。でも生きるのはめんどくさい。
こんな思考回路に陥ってる自分が嫌だ。情けない
でもそれを認めたくない。
このループのせいで結論がでないまま時間だけが過ぎていく。
その時間をなにかにつかえばよかったのに。
そう思うのに行動できない。したくない。
「そうやって悩むから成長するんだよ。」って友達が言ってくれた。ありがとう
でもその結果何も生まなくちゃいみないじゃん。
さらに無限に自分を否定する言葉が沸いてくる。
もういやだ

547 ：

>>546 そうなったらもうだめだね。治っても繰り返す。終了

548 ：

クズクズって卑下するけど、じゃあそうじゃない奴はナニか。
普通？　「普通」って基準、実はめちゃくちゃ高いんだよな。
あらゆる分野において上位25%以内、偏差値で言えば60以上で「普通」になるのかな？
そんな奴100人に1人もいねーよ、ってのを妄想して普通を考えてる
そうだろ？　クズとか言いながら犯罪者やDQNと比較したりしないだろ？
要するにな、評価の基準が厳しすぎるんだよ。
企業の言う「ぼくがかんがえたさいきょうの新卒」みたいなもんだ
そんな厳しい評価してどうすんだよ、体力気力充実してないときは苦しいだけだぞ

549 ：

>>513
レスありがとう。
計画の方は一応やってはいるが、正直上手くいってない。
腕立ては30回が限界で筋肉痛が酷いし、読書も全然ページが進まない。
ただ、とにかく継続できる様になることが目標なので内容が未達成でも大して気にはしてない。
むしろ精神的に少し安定してきたかも。
多分、何もできないことへの自己否定から離れられてるからだと思う。
娯楽は現実逃避に使いまくってたのがあるから心配ないかな。
とりあえずは｢慣れ｣を目指してやってみる。
楽にこなせる様になれば、かなり気が休まると思うんだよね

550 ：

｢自分を褒める｣って言葉に反発したくなるのは何故なんだろう。
俺の場合は小さい頃
｢偉いねえ｣って感じで周りから遠巻きにされてた記憶からかもしれない。
｢褒める｣自体に積年の胡散臭さが染み付いてるというか…
｢自分を評価する｣ならそれほど抵抗無いんだよなぁ

551 ：

せっかくアドバイスくれてる人がいるのにかみついてるとか
そういうのは努力ができない・やる気がでないクズじゃなくて、人間としてクズだわ
>>541
どう考えても後ろ向きの考え方じゃないんだけど
どこがどう後ろ向きなのかわかりやすく説明して

552 ：

>>551
>>535お前ら嫌われてるんだろうな
なのに自分はそれに気付かず人生指南してる俺カッケー
アドバイスがありがたい人とありがたくない人。両方いるに決まってる。
これを理解しないで勝手に押しつけてるってことに気づけよ。
場所が場所なんだから、アドバイス欲してない人から何いわれようがお前らは文句いっちゃだめなんだよ

553 ：

アドバイスするのは勝手だが感謝しろって恩着せがましいなｗｗｗ

554 ：

ちゃんと意見になってるなら文句言うのもいいと思うけどな
>>541、>>551みたく
考えが違うからってクズ呼ばわりするのはよくないね

555 ：

もうすぐ働くのになんもやってねーわ
確実に無能の烙印を押されるのは目に見えてるが今日も2chに入り浸り
勉強する気ねーっす

556 ：

>>554
前と後ろの区別も付かない奴は、明らかなクズ。
クズという言い方が拙ければ、バカと言い換えてもイイ。

557 ：

>>556
ああ、言葉じゃなくて見下し目線を改めた方が良いかな

558 ：

>>557
きちんと見下してやらないと、こういうバカは、自分の絶対的な立ち位置を勘違いする。
徹底的に見下し、瀕死の所まで追い込んでやるのが人の情というモノだ。

559 ：

>>558
お前も見下される対象だぞ…
わざわざクズの集まるスレに来といて見下すなよかっこ悪い奴だな…

560 ：

>>558
何だそりゃｗ傲慢すぎだろｗｗ
まぁ頑固親父とか、体当たり教師の立場ならそこから教育につなげる手法があるのかもしれないが…
掲示板の一言二言だけでクズやらバカやら決めつけてかかる酷い方法に教育的効果があるとは思えないね

561 ：

>>558なんだよ、いい人ぶっといて結局ただのRーだったんじゃねえか
あげくそれを正当化しようとしてる。
結論。あんたも同類。見下す見下さないで議論してる時点でどんぐりの背比べ

562 ：

>>559
で、そんな奴にすら見下される程度の低さを再自覚した気分はどうだ？ｗ

563 ：

>>562
だいたい自覚した上でこのスレにいるのに再自覚も何も無いわ

564 ：

俺が言いたいのは目くそ鼻くそだって事だ

565 ：

>>552
ほかの人に対してのアドバイスに対して文句言ったり、
ただ否定するだけで意見になってないやつもいるけど、
こんな場所でも真剣に悩んだり答えたりしてるやつがいるんだから、
そういうのを押し付けだって言って聞く耳持たないのはどうなんだろうな。
少なくともカウンセラーの人は真摯に対応してるし、
それに対して行動してる人もいるし、
それを見て少し刺激を受けてる俺もいるからな。
ID:+2i5AJ64
こいつはやる気とかそういう問題以前だろ。
人間としてクズってのが本当にしっくりくる。
都合の悪いことは答えないし。

566 ：

真性のバカだなお前。
そうやって自慰行為に耽っている間に、まともな人間はどんどん先に進み、結局駄目な自分に嫌悪する。
刺激を受けて勃起して3擦り半で射精したら全て終わりというｗ存在そのものが不毛だなｗ

567 ：

>>565
前半はいいと思うけど
｢〜だからクズ｣なんて考え方は絶対自分に跳ね返ってくるぞ
クズの自覚って謙虚になれる効果はあるかもだけど
自分の行動を改善しない理由になっちゃう事の方が多くないか？
行動できない事が悩みなら尚更、人自体をクズ呼ばわりするのを辞めた方がいいと思う
>>566風に言うなら
刺激に反応できるうちならまだチャンスがあるとも言えるよね
できないなら通院だ

568 ：

また行くべきところに行かずに逃げ帰って来ちゃった
もう四ヶ月分も溜まってんだよなぁ面倒いなぁ向こうから来ないかなぁ

569 ：

人間としてクズだとかって、思っても言っちゃいけないことってあると思うの
匿名掲示板なんだからなおさら気にしなくちゃいけないとおもう。
クズだって自覚があるならクズクズ言い合うのをやめることから始めたらいいと思う
と、ブーメラン覚悟で言ってみる

570 ：

考えたり理性が働き抑止するより遥か前にクズとかRとか意味ないといった言葉がスラスラ出て来る
困る
もちろん場の雰囲気と私に対する視線は最悪
はぁ…

571 ：

消えるように死にたい
遺体が最大の難関だが、まず身辺の整理がしたい
そもそもが欝なのでやる気が出ない
それと自分の個人情報が晒されるのが子供の頃から怖いので
ゴミが捨てにくい
本当にゴミなら何とかなるが
雑誌や書籍をゴミ捨て場から泥棒する業者がいる
なるべく効率的に捨てたい
それ以前にやる気がない
でも生きてた痕跡をなるべく消したい
ここに来ても意味ないけど集まってみた・・・

572 ：

難儀だなぁ
どういう経緯でそうなったのかちょっと知りたい

573 ：

>>571
だから鮫かワニの餌にでもなれよ。
生きてた痕跡も何も、人間なんざ、死んだら只の肉も塊にしかならねえんだから、どんな個人情報が晒されようと、そもそもお前が知りようも無いだろう。
頭大丈夫か？

574 ：

こうやったらできる、と分かってるのにまるでやる気が湧かない
５分と出来ない
作り笑顔でもやると少し気持ちが明るくなる
十秒ほどで表情が戻ると元のやる気無し雄ちゃんに戻るわ
やはり表情って大切なんだな

575 ：

無駄に悩んでばかりで、その都度行動をミスった人生だったなあ
後ろ向きすぎる
いつも後ろばっか見てて、前を見ようとしない、目の前のことから目を背ける、見ても遥か遠くの景色だけ。

目の前のことを頑張らなきゃいけないのに、頑張れない

576 ：

どんどん愚痴ればいいよ
ネガティブな感情は抑えつけない方がいい
部屋に居る時後悔せずにはいられなくなったら、筋トレとか部屋の掃除を始めるのオススメ
動きを速めながら本気で後悔する
そのうち、ネガティブな感情を動きに変えてる感覚が得られるはず
ソースは俺

577 ：

> ネガティブな感情を動きに変えてる
練炭購入とかか？

578 ：

>>428
欲求不満の中身にもよる

579 ：

>>573
自分が知りようがなくても暴かれたくないものはあるんだよ
それすらもないお前こそ生きる必要ないよ
さっさとワニのクソにでもなれ

580 ：

>>579
馬鹿じゃねえの？ｗ
死んじまえば暴かれようが暴かれまいがそれを認識しようがネエヨ。
そもそもお前になんてこの世の誰も関心なんか持ってやしねえのに、無意味な自意識過剰癖とかキモいんだよｗｗ

581 ：

何故ワニなんだｗ
>>579
毎回のように煽り入れてるけど
何かコンプレックスでもあるの？

582 ：

間違えた
581は>>580へのレスな

583 ：

>>581
煽りってｗ
全てが単なる事実だろｗ
そうやって年中無休で事実と向き合うことから逃げ回っているからクズなんだよｗ

584 ：

>>581
いや、今生きてるからこそ死んだ場合のことを予想して心配になってるだけだろ
死んだらその後のことなんて認識できないなんて当たり前で。
なに得意げになってんだか

585 ：

>>584
言訳が苦しいんだよクズが。
死ぬ気がねえんなら最初から死にたいなんて戯れ言を吐くな、死にたいなら黙ってR。
お前が生きようと死のうと、世界中の誰一人関心を惹かれる奴なんかいねえんだよ。そんなことはお前が一番解ってんだろｗｗｗ

586 ：

>努力ができない やる気が出ないクズ集まれ
荒らしに対する反応はできるんだな

587 ：

>>574
表情かぁ。今ふと気になってみたら、すげー死んだような顔してたわww
最近あんまり外に出なくなったからそんなの気にしてなかったなあ。
でも今ちょっと注意して口角上げたら少し明るい気分になった気がする。
表情ってすごいよなー
やること少しだけ始めようかな

588 ：

てす

589 ：

表情筋が気持ちにつながってるらしいから落語や喜劇で認知症などが緩和するという研究もあるらしいね
作り笑顔を画像認識でいい笑顔か確認してから売場に出る店があるってテレビで紹介してた

590 ：

ため息が出まくるひといる？
俺の主観
・ため息が何度も漏れる　思考能力や記憶力が低下してきている
　→うつ病の前触れ
いまは無職でうつ治療して５年ぐらい経ってるけどそろそろ働こうかなという状態
ため息は出ない。出したくても出せないとかそういう意味ではなく。

591 ：

お前の主観でうつ病診断されても・・・
まあ、ため息出まくりだけど

592 ：

>>590
>ため息が出まくるひといる？
10年以上前から
>俺の主観
>・ため息が何度も漏れる　
>思考能力や記憶力が低下してきている
頭がもやもやするから難しいことは考えたくない
年のせいもあるだろうが勉強しても覚えられないから落ち込む
五六年前にうつ病キャンペーンがあったころにうつ病かもと気づいたけど金かかるから何もせず
直ったところで仕事も無いしね

593 ：

雨が降れば気が滅入る
晴れれば暑くてやる気が削がれる
曇れば掃除
だめだこりゃ

594 ：

下手な努力休むに似たり

595 ：

部屋を片付けてサッパリしたらいくらか気が晴れるだろうか

596 ：

それをしたら、どうなって、さらにどうなって・・・
というアクティブな想像力があって、やる＝うれしいに変換できるように
生まれ変わることが必要。俺も自分でマインドコントロールされつつある。

597 ：

最近一切の妄想ができない
何の空想も浮かばない
だから「楽しいことや理想の将来像をイメージして」とアドバイスもらっても困惑する

598 ：

妄想ができないって辛いな
俺は現実を考えられないわ

599 ：

辛い時は甘いものの妄想する
昨日はマシュマロを食べる羊ケーキの妄想してた
突飛なものならギャップに苦しむ必要ないし気が紛れるよ

600 ：

無駄な努力はするな。
退廃的に生きる、という選択が出来るのも人間の特権だ。

601 ：

退廃というより冬眠

602 ：

カウンセラーさん、もう来ないのかな。
あの人の文章、読んでて前向きになれたんだけどな。

603 ：

真面目系クズにはカウンセラーなんて意味無いよ

604 ：

>>603
カウンセリングって別に心の病だけが対象じゃないだろ？

605 ：

エロいことを妄想しようとしてもうまくいかない
ダメだなぁ、、、

606 ：

>>459
図書館で予約取り寄せしたやましたひでこの本がやっと回ってきたと連絡がありました
今週中に借りてきます

607 ：

まず、なにか問題に面したとき、
どうやって逃げようか、そればかり考えてしまわない？
それは間違いなんだよな
本来はどうやったら、その状況を乗り越えられるか真剣に考えるべきなのに
まずは、無理だと思っても続けるんです
血を吐いてでもやる
そしたら無理じゃなくなるんです

608 ：

綿実？

609 ：

ツライ

610 ：

エネルギー物質が足りないと乗り越えられない。
無理して乗り越えると寝込む。
乗り越えて調子が良くなる時は鬱の病状がいいとき。

611 ：

負けず嫌いなところはると思うんだけど気持ちが折れるのは早いかもしれない
問題に面したとき

612 ：

曇り空だと子供のころの嫌な思い出が蘇ってくる
やる気がいっそう無くなる
憂鬱な気分になる

613 ：

俺は天気が少し崩れてるくらいが落ち着くようだ
皆が寝静まった夜中は、俺の内なる野望の炎が燃え盛る
夜中に英語と水墨画を必死に勉強中だぜ

614 ：

腐っちゃった…

615 ：

ナウルへ定住するにはどうしたらいいのかな？、
破滅状態に近い割には
ヒャッハーワールド！にならず意外と穏やかなナウルで暮らすのは楽しそうだ。
ソマリアやイエメンよりはいい。
経験あるから農業ボランティアとかでも募集してる国ないかなぁ…。

616 ：

>>615
金貯めてビザを取る
またはJICA(ｼﾞｬｲｶ)の青年海外協力隊
ナウルがどこにあるかは知らない

617 ：

無気力過ぎる。
ビール飲んで飯食うのが精一杯。

618 ：

ビール飲めるだけで大したものだ
アルコール類がダメになったというか飲む気にならないわ

619 ：

自分の意思がない。決断力がない。
神経質すぎて一つの事に何時間も考えてやんなきゃいけない事もやりたい事も結局出来なくなる。
外出ると事故りそうになる。

620 ：

時間の感覚がおかしいわ
老人じゃないのに老人脳。あれ？と思ったらもう3時間ぐらい進んでる。

621 ：

今日こそ片付けるぞと決心して早６時間
まだゴロゴロしてる

622 ：

やっと本読めるようになってきたわ
レベルが１上がった。ことにする。

623 ：

自堕落な生活を維持するのも努力が必要なんだから気にすんな。

624 ：

>>623
そんなの努力なんていらないよ
ぼんやりしてたら時間ばかり過ぎていく

625 ：

なにもしてないのに眠いし
明日のバイトは無視して休みにしよ
電話するのも面倒だし

626 ：

すごい！半年前は歯医者行くぞ！と思って２年かかってやっと行けたのに
今日は泌尿器科に一日で決心して行けた。

627 ：

>>626
>泌尿器科
包茎手術か？

628 ：

>>624
一瞬でも不安になったりする瞬間は在るだろ。
それをやり過ごす精神力を消費する多少なりの努力は要る。

629 ：

俺なら布団被って二度寝する

630 ：

今日もなんもしなかった
妹が仕事から帰ってきて酒のみながら脱ぎ始めたので、ライブ中継してる
おいら妹のおかげで月20万の収入
妹はなんで金あるの？って数年前から聞くけど、宝くじが当たってさぁととぼけてる
仕事もバイトもしたことない36のオッサンだけど、彼女が欲しいわ
そしたらこそーり彼女の家も盗撮して収入が倍になるのになぁ

631 ：

早く起きようとしても二度寝してしまう

632 ：

カーテンを開けて寝る
朝陽が顔に当たるよう寝る向きをかえる
ベッドでそうは行かないというならコンセントに挿すタイマーで電気スタンドをオンにする

633 ：

寿命は短い方がいい、
高校卒業して大学入学後すぐに死亡という人生が良かった。
70年も生きたくない。

634 ：

だよな
30オッサンになるまえに死にたい

635 ：

>>630
美人な妹さんがいて羨ましいですぞ(´･ω･｀)

636 ：

>>634
俺はもう今年で32歳になるおっさん・・・

637 ：

>>632
これはまじでやった。窓のある部屋でちゃんと寝るってことと、
タイマーコンセントで顔のまん前に電気スタンドを置いて、朝まぶしくなるとかｗ
但し確実に遅刻を減らせるわけではなく、朝すっきり起きられる方法ということで。

638 ：

俺も混ぜてくれ、49のオッサンだ
ソフトハウス立ち上げて、NECの配下で１５年位続けていた。
毎月会社宛の領収書取って旅行に行くほど儲かった時もあった。
しかし、３年前NECの凋落とともに、あちらに人余りが発生し、任されていた部門に
社員を受け入れさせられ徐々に社員に担当を入れ替えさせられ
３月分金を払うから、次の仕事を探してくれと言う事で頑張ったが無理だった。
（付き合いのある会社がNEC依存の所が多く横の繋がりも役に立たない）
そんなこんなで、3年前から派遣労働をしているが、年齢もあり、年の半分しか
仕事がもらえない、親類の支援もあって長女は良い高校に行き、長男は中１になった。
かなり心は折れているんだが、背負う物があるから仕事を探すのは止められない
逃げる事が出来ないのだ。
本当は高モチベーションで「派遣先でTOP取ってやる」って頑張らなきゃならない
のだけれども、どうも負け犬感が付きまとっていてモチベが上がらない
（心は若いつもりでも、高年齢だと最初から正社員で採用してもらえないのだ）
5千万の生命保険があるので、頼ろうかと思ったが、死ぬ意気地が足らない
表層意識で望む死を、いざ現場につくと踏み切れないのだ
（公用大公園の駐車場とかで座り吊りするって奴ね）
死ぬ勇気もない、TOP取る気力もわかない、どうすりゃいい？

639 ：

>>638
働く場所がある奴が贅沢言うな
こっちは学生時代に鬱で就職活動できないままフリーターを経てニートだぜ
37にもなってな、、、毎朝毎晩首吊りたい気分だよ

640 ：

>>638
生活レベル下げるか、家計をチェックしてもらうとかいろいろあるだろうに

641 ：

>>638
家なんて売り払えばいいのに
ど田舎で300万円くらいの農地付きの家で100〜200坪とかざらにある
基本的に使い過ぎだと思うよ

642 ：

>>639
贅沢は言ってないよ、贅沢はしてたけど
モチベーションが上がらないと言う話です。
確かにあなたの場合、かなり大変だと思う
ニートでその年齢と言う事は、親は10〜20年で死ぬ
その前に、ガンなり成人病で苦しむので介護もしてやらなきゃならない
ICUにでも入ったら１日数万〜十数万かかる
一部自費なら生きながらえる命も、金ないので保険でお願いしますってやるのは
精神的にキツいよ？
自分もモチベがあがらないので、モチベ上がらないと言われれば仕方ないけど
家賃が安い市営住宅に移住してお金を大切にしつつ、可能ならば低賃金労働でも
いいから食事とネット含めたインフラ代程度は稼げたらいいね
　（　市営住宅と言うのが超キモね　）
市営住宅は状況と収入に応じて家賃が0円から8万円程度
うちの親は厚生年金受給世帯なので市営住宅の家賃は雀の涙程度、年金から
貯金さえ出来ている

>>640
背景を説明して最後に　
＞死ぬ勇気もない、TOP取る気力もわかない、どうすりゃいい？
と、問いているのですよ
モチベーションが上がらないと言う話です。

643 ：

守るべき子供の存在はモチベーション向上につながらないのかな
…さすがに綺麗事すぎるか

644 ：

>>643
ありがとう、繋がってるよ子供は
年に半年分しか仕事がないんだけど、
応募をあきらめず何社でも行い続けてるのは子供の存在が大きい
（そこそこ良い子だしね、でも食うんだわ・・）
だけど、私もそこそこ折れているので再起業して馬車馬の様に
稼ぐ体力も気力もアイデアもないんですよ
システムエンジニアと言っても４９ですからね、火の付いた職場で
猫の手も借りたいとこで、案件をかたずけたら雇い止め
結果的に3月働いて3月求職、6月働いて5月求職の繰り返し
年収は250万程度、女房が150万程度でやっと生きてます。

645 ：

>>638
資格に走って見るなんてどう？
気分転換を兼ねてITパスポート受験から始めて自信回復したら？
年取ってるとAPどころかFEで躓くかもしれないけど
本業に直結する資格をいくつか取り直せばいくらか派遣の時給は上がるかと
AP取れば中小企業診断士の科目免除が効くからそれに挑戦するのもありだと思う
会社経営してたなら少しくらい帳簿は分かるだろうから簿記２級まで取ると中小企業診断士の財務会計の理解の助けにはなる
あわよくば転職、、、は厳しいかな
やる気は待ってても回復しない
運動で大きく体を動かすのも大事だよ
と言いつつ今俺は何もやってないけど

646 ：

>>644
仕事無い時にバイトとかやってる？
昔不動産のチラシをポスティングするバイトしてたんだが、小遣い稼ぎにかなりちょうど良かった
ウォーキングや通勤のついでに担当地域の家に配るだけ
１枚２円でノルマは無い
大体月8000円くらい稼いでた
後、たまに小遣いサイトで文章書いたりしてるんだけど、プログラム作りとかは配当高かった気がする
今の生活の維持が生き甲斐につながるなら
ちょっとでも稼ぎが増えるだけで心の力にもなると思うんだよね
軽いバイトなら年齢も手関係ないし
何にせよ、家族が大事なら死ぬにはまだ早いよ

647 ：

>>645
レスどうも
受給状況で有利な資格なんて今は看護師位しかないですよ
難しい司法試験通って弁護士資格取っても今は惨憺たる状況ですよね
帳簿は読めます。たとえば簿記１級持ってる４５の弟が再就職が効きません
簿記は経済系の大学出てればわかるので武器にはならないですね
コンピューターに仕訳入力するなんて簡単だし、
税務・チェック・申告はありあまってる会計事務所が人件費とはj比較にならない
安さで今はやってくれます。
昔は簿記出来るのは確かに武器になったんですけどね
同じ様な資格に薬剤師ってのがあって、当初は流行したし給料も良かったの
ですが、今はマツモトキヨシのバイトで手当てが200円増えるだけの資格です。
当然薬科大学の高い学費の元を取るのは無理です。
（優秀な一握りが40歳の肩たたきまでは製薬会社に勤められますが）
一番の壁は、自分より年上の人を使う自信が無いと言う企業担当者ですね

648 ：

>>646
レスどうも
＞何にせよ、家族が大事なら死ぬにはまだ早いよ
まだ早い？　いつやるの？　今でしょ！　と言う冗談はおいておいて
生保が効く今なら、子に大学楽勝なほど残せるし、今後の生涯収入より
実質収入が高いって言う・・・
勇気がある人はそこそこ居るもので、自殺に限り契約後１年経たないと
保険が下りない様になったので、じっと我慢してから死ぬ人多数
そこで、３年たたないと自殺じゃ下りない様に保険会社が横並びで改正
それでかなり保険金残しのための自殺は減ったそうな・・・
（条件を私はクリアしているけどRません）
３年も保険金を払い続けて死ぬためにも、資力が必要と言う状況に追い
込まれた現代社会は困った物ですね
仕事ない時のバイトはやっていませんでした、結構多数応募するので
週に20社出して２社面接みたいな事と、慣れない家事でへとへとです。

649 ：

>>647
外国でSE/プログラマやるのはダメ？
暇ならキャリアカウンセラーやハロワの人に相談して別業界の別職種の道を探るかビルメンやボイラー等の職業訓練で時間を潰すか
50歳前後の元SE/会社経営者なら人材バンクに登録できるような…

650 ：

>>649
外国でもかまいませんよ（しゃべれませんが）
また、人材バンクには登録済みです。（有楽町の半官半民みたいなとこ）
ITバブル崩壊でSE/プログラマのおっさんは腐るほど居るそうです。
（IT系のメーカーのリストラSE社員には負けないつもりではありますが）
元々好きでやってる仕事だったので、サーバーの組み上げからインフラ設定
LinuxサーバーでもWinでもSorarisでも扱えるし、一人社内SEなんてのがあれば
最適なんですけどね
面接では感触がいいのですが、先方では候補を貯めたあとにダメになります。
　「経験が劣っていても若い方でいいか、扱いやすいし」ってのが
派遣会社の営業の言っていたよくある実態だそうです。
　「依存が発生する様な雇用を行うのはマズイ」と言う風潮の影響も多いです。
現状では仕事はあります。今度こそ長期になるといいのですがデスマーチが
終わったら放流される可能性が高いです。

651 ：

そりゃあやる気も亡くなるよってもんだね
自殺に保険適用させるとか一体何のつもりなんだろうなぁ
あーあー

652 ：

>>650
地方に移住すると中心部に住まない限り家賃や生活費はかなり安くなる
外国でも構わないなら地方移住も考慮に入れると楽になると思うけどな
スキルも経験もあるなら専門学校や大学のの講師とか

653 ：

>>650
不況の時に真っ先に切られる対象になったわけですから、
年齢のことも考えて変にプライド持ったところでどうにもならないですよ。
っていうか、うだうだと言い訳並べたり、
無駄に偏った知識で「○○だから無理」と決め付けたりしてますけど
自分はやればできる、こんなもんじゃない、環境がわるいんだ　とか思ってません？
一番の壁は、糞の役にも立たない割に高すぎるプライドと言い訳がましいその性格だと思います。
15年もN本体と関わって仕事やってきたのに、
まともな引き合いもなく干された理由を考えましたか？
と、N本体（大阪）で働いている者として言わせて貰いました。

654 ：

頑張れ　頑張れ
努力するしかないよ

655 ：

大雨とはいえ、また一日無駄にしてしまった

656 ：

せっかく勇気だしてくれて話しかけてきてくれるのに
私が努力できなくてちゃんと返す事が出来ない
会話が下手だからちゃんと努力しないといけないのに
好きなのに努力できないのは好きじゃないのかな・・・
今月であなたを諦めます。
神様どうにか私がちゃんと向き合えますよう

657 ：

>>656
頑張れる範囲で頑張るしかないね

658 ：

>>656
神様は死んじゃったか、居ないので神様には頼っちゃダメ
神様が居るなら便所で出産して逃げる女子高生の子供が救われないとか
不条理な事の多さから、居ない事を推定できる

659 ：

そもそも全能系の神様って助けてくれるもんなの？
｢信じれば、裁きを受けずに神の国に行けるよ｣みたいなイメージなんだが

660 ：

神って奴が全能なら、そもそもお前等みたいな無能者は造らない。
意味が全く無いからな。

661 ：

人間界的な価値観は関係ないんじゃないの？
信心が深けりゃ神の子としては優秀なわけだし

662 ：

>>660
弘法も筆の誤りというではないか

663 ：

神って奴が人を創ったのなら、信心の有無も神が植え付けたものなのだから、信心の無い者を救わないのであれば、神って奴は自身の行為選択に無責任な、
幼稚な餓鬼だって事だ。
論ずるに値しない。

664 ：

キリスト教だと、智恵のリンゴ云々で、創った後余計な悪意が身についた→｢人間の原罪｣。地上に追放。的な流れだったはず
｢信心深けりゃ戻してやってもいいよ｣みたいな感じなんじゃない？
多神教だとバカな神様いっぱいいるよなｗ
やっぱこっちの世界観の方が好きだわ

665 ：

神様がいようがいまいが、どうでもいい。
おまえは努力しない理由にならない。
不毛な議論をしていないで、さっさと努力しろ。

666 ：

>>642
>家賃が安い市営住宅に移住してお金を大切にしつつ、可能ならば低賃金労働でも
>いいから食事とネット含めたインフラ代程度は稼げたらいいね
>　（　市営住宅と言うのが超キモね　）
>市営住宅は状況と収入に応じて家賃が0円から8万円程度
世帯分離した上で申し込まないと入居自体が無理だろうな
収入ゼロだから分離したら即生活保護申請することになるけど審査通るものなの？

667 ：

マジレスすると臓器売っちゃえば？
簡単に稼げるし、人出す毛になる

668 ：

数年前まで抗がん剤治療やってたから多分無理
医者に献血もすんなって言われてたから

669 ：

俺も公営住宅申し込みずっとしてるけど中々…　今回落選優遇になったw　落ちたけど。

670 ：

このスレの該当者の多くは毒親持ちだろうな

671 ：

>>666
基本的に一定以下の収入なら世帯分離しなくても応募出来るよ
年収300万とかだと親や障害者抱えてないと難しい
200万円以下の制限の市が多いんじゃないだろうか？
（300万の人は県営住宅とか１段階レベルが高いとこにしか応募不能
　都市によって様々で、楽に入れるとこや400倍競争率のとこもある）
間取りは贅沢は出来ず、1人なのに2dkに応募とかは出来ない
3kは3人世帯以上、2kは2人世帯とかね
人種差別で応募制限もないので中国人入居で困ってる団地とかもある
中国人に部屋取られる位なら、ガンガン日本人応募しとけ
家賃は収入比例なのが曲者で、生活保護で親を抱えている場合、家賃が
タダ同然になるので、パチ代に保護費使われたりするので、減額とかして
欲しい
パチ出来ない金券方式で一部を支給しても換金されちまうから
パチ屋は入場にグリーンカードを参照して、入れる人を選別すべき

672 ：

パチ屋なんて強盗みたいなもんだからなー。
パチ屋に使ったつもりで貯金箱に入れておけば確実に儲かる。

673 ：

ただ、今の時期パチ屋は涼しいので0.5円パチンコで涼む老人は居る
って言うか、パチ屋で貧乏人が涼みながら雑談だけするのを流行させ
ればパチ屋潰せないか？（月に500円位一応打つ）

674 ：

パチ屋が悪いんじゃなくて、
パチ屋に採取されるバカが悪いだけだろ
使った金がどこに流れるかは別にして。
あと、
>パチ屋に使ったつもりで貯金箱に入れておけば確実に儲かる。
儲かりはしないだろｗ
パチ屋の有効利用は
・自分でなんとかできる額で他人を含め誰にも迷惑をかけない範囲で遊ぶ
・そこそこ綺麗なトイレ
・冷暖房完備
・自動販売機や飲食店
くらいでいいと思うわ。

675 ：

パチ屋に行くのは中毒、覚せい剤なんかと同じ。
中毒させて金を吸い上げるぼったくり強盗。
長いあいだパチ屋に行って使った分だけ儲けるのは普通人には無理。
しかし使う予定の金を貯金箱に入れて貯めておけば
損した額をパチで設けたのと同じだからね。
時間も浪費せずに済む。

676 ：

>>675
「今日は1万円つかっちゃおーかな。
　でも、負けたら0円だからやめとこ。
　あ・・・・！やった！！1万円儲けた！！！」
こういうこと？ｗｗｗｗ
時間の浪費に関しては、好きでやってる人はそれでいいんだろうけど、
はたから見たら浪費だと思う。

677 ：

傍から見なくても浪費にしか見えない

678 ：

中毒性があるから人は熱中するし集中する。
何もパチンコに限ったことではないし。

679 ：

パチンコやめますか？　人間やめますか？

680 ：

パチンコが上達しても世間からは白い目で見られるだけ

681 ：

はっきり言う。
努力する必要は無い。
やる気をだす必要も無い。
例えどんなに積み上げたとしても、簡単に一瞬で崩壊する。
適当で十分やっていける。余計な労力で健康を損なう必要は無い。
「努力のすすめ」をしてくる。お札の人は、ありえない自分の肖像の透かしが入った、もしものお金が欲しいだけだ。
奴ら自身がその時、その努力をしたら、病気で倒れたかもしれない。
それなのに、かってに後悔してる、最高の自演乙だ。

682 ：

>>681
んで、安アパートに住んで中韓のチンピラにカツアゲされてツバ吐かれるってか？
ある程度の生活水準を維持するために努力は必要
いつ、どんな死に方をしても良い、親に絶望を与えても良い
そうなら好きにしてもいいけどね

683 ：

昨日も努力
今日も努力
明日も努力
努力に終わりはない

684 ：

死ぬ努力

685 ：

＞死ぬ努力
ホームレスや生活保護吸い上げ組織に囚われてる人なんか
口では「死にたい」って言うけど、「んじゃRば？」って言うと
「死ぬ意気地」が自分には無いと答える。
死に対しては生存しようという圧力が無意識から多大にかかるから
基本的には自殺なぞ出来ない。
なので、自殺は精神のバランスが崩れた、瞬間〜長期の疾患である
と言う事で生命保険が下りるし、精神疾患であるのは証明されている
ドケチな保険会社が金を払うって時点でどうしょうもない所
マメ：日本での自殺者は3万人前後、行方不明者は5万人

686 ：

とりあえず夜、調子がよくなったら少しだけ頑張れる、というところから
朝から頑張れるというところまで持って生きたい
コーヒーで覚醒モードに入るのは以前からやってるが、さらに自己暗示で
スイッチはいったー！！的なものをコーヒーに関連付けようと思う。

687 ：

今日もやれる事からやろう。
まず、やれる事から。
やらなきゃいけない事を全くやらないより、少しやった方がマシ。

688 ：

やらなきゃならないことが無い

689 ：

>>688
仕事探しを諦めて今ニート？
それもある意味辛いな

690 ：

努力して賢くなっても、結局は馬鹿に合わせなきゃならない同調圧力の社会だからなあ
むしろ優秀だと妬まれ依存され、大した見返りもなく負担が増えるだけ
官僚が捻くれて国民を蔑ろにするのは当然の感情だと思う

691 ：

社長になっても社員に辞められたら困るからピエロやらなきゃならない
どのポジションでも人と関わるなら馬鹿になった方が楽に生きられる
なれなきゃ鼻つまみ者となり生き辛い
プライドを維持しようとは思わないが厭味な奴と思われやすい苦しみはある

692 ：

今日の5分だけでもやる、ができませんでした。
もう一週間ぐらいだめ

693 ：

問題集を買ってきたが勉強がまるで手に付かない、、

694 ：

努力とかやる気とはちょっと違うんだけどさ
今とか、仕事中なんだよ、俺。
やることは最低限はやってるけど最低限だしさ、
仕事ももっと効率よくできるんだよ。
仕事だけじゃなくて、今日は家帰ったら○○やるぞーとか、
そういうの色々考えてるのに、ついサボっちゃうんだよ。
それとさ、昔は完璧主義でさ、今もたまにそういう気質がでてきちゃうんだけど、
意味わかんないところでさ、そういうのが出るんだ。
パズドラあんじゃん。やったことある人ならわかると思うけど、
レベルのほかにスキルレベルってのもあるんだけど、
そのスキルレベルも最大にしないと嫌なんだ。
中々簡単にならなくて、チャレンジできる回数もある程度決まってて（素材の数による）
これはもうスキルレベル最大にできないな・・・ってなると、
何もかもやりたくなくなる。
変えていかなきゃだめだよねこういう性格は。

695 ：

人前だと真面目に勉強するのに、家で一人で勉強する時はなーんにも進まない。
真面目系グズなんだろうなぁ。

696 ：

>>694
そういう性格だと伴侶や子供居たらウザがられるか、離別になるよ
どうせやるなら、きっちりやりたいって思うのは悪い事じゃないけど
人の不完全さを許容して、自分の不完全さも許容しないとダメ

697 ：

>>695
向上心による圧力、危機感による圧力、心的なきっかけが足らないんだろうね
まだ若いならいいけど、子供の時の一日と大人の1日は体感が数倍違う
あっと言う間に歳を取るので、まごまごしてるんじゃねぇーお！と言っておく

698 ：

>>694
>>696が書いてくれてるけど、完璧じゃなくていい、ってのを
どうにかして理解して欲しいところだ。
最終的なゴールは100だとしても、
その過程の20なり50なりに小さいゴールをおいて、
それをクリアしていくと達成感とかもあるからいいんじゃないかと思うよ。
多分きみは、100を目指して80までやっても不満に思ってる気がする。
まぁそれとは別に、パズドラは俺もやってるけど、
確かにスキルマにしようとしてちょっと足りないとかだとモヤモヤするよな（笑）
でもそういうのってパスドラに限らず、足りない部分も魅力的だって思うようにして、
俺は「こいつ頭悪いけどその分愛着わくわー」ってやってるよ。

699 ：

理解はしてもやめられないんだよなあ
体には悪いからやめようとおもってもやめられないタバコのように。

700 ：

>>699
�@タバコが体に悪いと言われるのは数千種類の発ガン物質
（他人にまで影響が行くのはマズイよね）
�Aタバコを摂取して得られるのは、ニコチンによる思考速度の加速と鎮静効果
（ただし、ニコチンは習慣性が出る面については悪いとも言える）
�@については解決策があって、輸入代行か個人輸入でちゃんとした電子タバコ
を購入して、ニコチンだけを摂取するって方法がある
薬事法の関係で国内ではニコチン入りの電子タバコはご法度だが、個人輸入で
毎月少量なら購入が認められている
（バイアグラの少量個人輸入みたいなもんだね）

701 ：

私
通信制高校に通うＪＫ２
毎日2ちゃんねる
実況
人生終ったさみしい

702 ：

>>701まだ若いからマシだようううううう

703 ：

>>701
刑務所や少年院に入ってないなら終わってない
一線を超えなきゃ大丈夫
専門学校や大学(通信制含む)でやりたい勉強や取りたい資格、職業を調べて紙に書きなよ

704 ：

テスト勉強したくない
1/3くらいはやったけど受かる気がしないや

705 ：

>>701まだはじまってすらないわ
出直してこい

706 ：

主婦といいＪＫといい、なんで女にはこうもレスつくんだろう

707 ：

幻想

708 ：

NHKおっぱいスポーツがつまらない、、、
夏なのに、、、

709 ：

誤爆

710 ：

>>704
娘は中の上偏差値60のとこに今春入ったが
友達は偏差値45〜8の所が多く高校に入ってから容貌がかなり
変わった娘も居るし、チャラくなって短大か就職コースになる
今はとても厳しい時代で、中の上の高校から６大学や低位国立
に行っても、40になればリストラする企業ばかりになる
なので娘は国立上位を目指して高校に入学しても浮かれる事無く
上位国立を目指している
まだ間に合うかもしれないからガンガレ
さもないと、派遣労働とかで４０代前半まで貧乏生活を送った上に
６畳に２段ベット２つの４人部屋で生活保護で余生を送る事になる
３０年後には今みたいな生活保護基準は実現出来なくなっている

711 ：

意味が分からん

712 ：

日本語おかしくね？

713 ：

>>710
何を勘違いしてるのかわからんが有名大からの新卒でも無能ならいずれ切られるよ。
人間一生勉強。
あなたの様な勘違いした教育ママさんがいるから燃え尽き症候群みたいなのが増えるんだ。
何が目的か見失った小さい小さい使えない人間に我が子をしたいのかこのアホは。

714 ：

高レベルでも低レベルでも椅子取りゲームなんだからいずれ切られる
まともな大人なら自治体の債務残高が異常なことを分かってるから公務員だから安泰なんて言ってられないはずだよ
この先数十年は人口減少社会が続くから税収が落ち込むのは避けられない
などと分かったような知ったかぶりをしてみる

715 ：

>>713
燃え尽き症候群になる様な育て方はしてませんよ
勉強一辺倒で遊ばないって訳でもなし
本もよく読むし、なにより親子の会話がちゃんとある
メイド喫茶に行きたいと言えば父親と行くし
ジョジョの同人即売会に行くと言えば止めません
つまらない人間に育てる気はないのです。
ただし、学力は大事で現在の社会構造上コレで入社では
足切を受けるのでないがしろには出来ません
よく、人間勉強の良し悪しでは決まらなと言いますし
個性が大事とか言いますが
個性やユニークさを持った持った人間は偏差値が高い集団
にも十二分に居るし低位の人の言い訳だと思いますよ。

716 ：

偏差値の高い高校からいい大学に入ることも、
16-18の感受性豊かな時期に良くも悪くも遊ぶことも、
俺はどっちも重要でどっちも人生に大きく関わる事だと思うんだけど、
>>715みたいに
「勉強も大切、遊びも大切、親子の会話も大切、全部やってるもんねー」
なんて親が思ってたら子供は窮屈だと思うわ。
もし思うとおりに子供が育ったとして
子供は自分が経験「できなかった」ことを経験してきた同世代を見て、
見下すような考え方になるように思えて仕方ない。
子供が勉強している間に、他の子が経験したことを馬鹿にする、
そんなのが正しいと思うんですかね。

717 ：

>>716
そこまで言っちゃうとただの悪平等論だ
>>715
お宅の教育方針に口出しはしないが
偏った知識と勝手なイメージで悲惨な未来を騙るのだけはやめてくれ
しかも自分達は安全圏に居るというアピールつき
何が｢まだ間に合うかもしれないからガンガレ｣だよ
悪いが安い脅迫＋嫌味にしか見えない

718 ：

明後日は大事な面接なのに、１分間自己ＰＲの準備も、自己分析すら終わってない。前回の反省を次に活かせられない。
就活に疲れた、を自分への言い訳に使ってる。
でももう疲れた。
どうせ何を言ったって面接官に鼻で笑われるんじゃないかと思ってしまう。

719 ：

でもやるしかないんだよおおおお

720 ：

>>718
就職浪人になったらイスラム系諸国にでも行って海外青年協力隊とかどう？
中国語や英語は堪能な人が昔よりは増えたけど、そっち方面は希少なので
帰国後は好待遇で就職とかありえるしあっちで日本の現地法人から就職って
手もあるよ

721 ：

努力出来なくて高校辞めて高認とって仕事したけどちょこちょこ辞めて、んで金銭感覚おかしくって90万ほど借金作って、最初は優しく突き放してしかってくれた恋人にはしつこく我慢出来ずに連絡して失望された私です。
どうやったら我慢とか努力って出来るのほんと…変わるしかないんだけどさぁ…。

722 ：

>>721
被災地行って、住み込みの除染の土工やれば？
良い業者なら日給2万以上くれるし、体も作れるし
もしかしたら根性も付くかも知れない

723 ：

>>721
っ放送大学で大卒ゲット

724 ：

結果や成果を求めれば求めるほどそれから遠ざかる

725 ：

人間何かに意識を集中してないと、あれこれ考えて不安や恐怖を生む
何かに集中することでそれらを生まないようにできる

726 ：

人間、思春期に自意識を獲得からは、
自分の振る舞いや人からの評価に意識が持っていかれ、目の前の物事に意識を集中しづらくなる

727 ：

目の前の物事に意識を集中することで、
今まで見えなかった事が見えるようになり、新しい発見をする
それが楽しいという感情を生む
子供は自意識があまりないから目の前の物事に容易に集中でき、目の前の物事を楽しめる
自意識を獲得した大人は、それが難しくなる
大多数の子供がいつも楽しそうにしている一方で、大人がいつも楽しそうにしてないのはそのため

728 ：

大局的な見方をしない、したくないから
細かい到達点をいくつも設けてこまめに達成しないと駄目だなぁ

729 ：

結果や成果ばかり気にすると
それに意識が持っていかれ
目の前の物事、目標までの行為を楽しめなくなるし、新しい発見や知識も得にくくなる
その結果、結果や成果が遠ざかっていく

730 ：

結果に至るまでの行為自体を目的として楽しんで、結果は副次的なものと考える
それが成果を得る遠回りのような近道

731 ：

人間心理的エネルギーを自意識、自己についての事に浪費されやすい、
なぜなら人間は社会性のある生き物なんで社会やグループから逸脱しないように自分の振る舞が社会に適合しているか自分で自分を絶えず監視するようにできている
しかし、そこに心理的エネルギーを費やせば費やすほど意識が散漫になりあれこれ考えて不安や恐怖を生じさせてしまうし、目の前の物事を楽しめなくなる
つまり、自意識を低くすれば生きやすくなる

732 ：

努力って
目標に向かって頑張ってなにかやるんじゃなくて
目の前の物事に集中することなんじゃないかなと、私は思う

733 ：

散漫になりやすい意識を努力して一点に集中させる
それが努力だと

734 ：

なにが連投されてるのかと思ったら
勉強になるわ

735 ：

>>732
何のために目の前のことに集中しているか、という事と可分じゃないんだけどな。
目的のない努力なんて有り得ないから。

736 ：

目的をもって何かに没頭するそれ自体が楽しい状態だからそれが目的になった状態かな

737 ：

何か目標を持ったら、持った時点で欲求不満状態になりストレスが発生する
だから、目標を意識すればするほどストレスが発生し挫折しやすい
求めれば求めるほど得られない

738 ：

快楽は意識の集中は必要ない
楽しさは意識の集中を必要とする
快楽は満たされる感情で、成長進歩なはい
楽しさは新しい何かを得た時の感情で、成長進歩がある
意識の集中ができなくなると快楽に溺れやすい

739 ：

集中ができないと楽しさや成長は得られない

740 ：

荒らしではありません。
◇どん底でも、もうどうしようも無くても道があります。
敷居無し、気難しさ無し。鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
http://www.youtube.com/watch?v=ooAoRPm-rus（だれかとトラブルありませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸の方がゲスト）等〜
-私の目には、あなたは、高価で尊い。わたしはあなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)† ◇

741 ：

負荷をかけずに成長なんて出来る訳が無いよ。成長にストレスは必要不可欠。

742 ：

食い物ひとつとって奪い合い連日連夜喧嘩してるような家庭と
譲り合い分け与えることを美とする家庭で育った人間は
同等の価値観を得られない
努力ができるかできないかというのは人格次第だが
その人格は、幼少期における生まれ育ち、優生学的に根深く決まる
勉強すれば褒められる、大学に行くと言えば行かせてもらえる、成績表を良くすれば賢いと思ってもらえる
それが当たり前か？
努力できない人間というのは、努力に対して成功を「与えられてきた」お前ら甘ったれとは世界が違う
人間の努力という高の知れた矮小なその本質を知っている
努力しろなどと人様に偉そうな口を叩く前に、努力を有用だと思える自分が
誰にどういう環境を与えられてそういう価値観を持てるに至ったのかをしっかり想像することだな
スーツを着て頭を下げているだけで大量の食料が確保できる異常な社会はもうじき終わるぞ

743 ：

>>742
涙出てきた
この方向付けの価値、恩恵を漠然と享受しておいて
頑張った俺すげー
みたいなゴミが多すぎる
努力出来る程恵まれてる事に感謝も出来ない馬鹿は
その報いで死に絶えれば良いと思う
努力以外に同じ労を費やす可能性を想像くらいしてみろ

744 ：

それって外的な要因によるものだろ？
このスレはそんな恵まれてないような奴じゃなくて
あくまでちゃんと環境も与えられて来た癖して、努力出来ない屑の集まりじゃないのか？
・・・ひょっとして俺だけなのか

745 ：

俺もそうだな
環境は整ってた。でも自分の無力さを見たくなくて努力してこなかった。
いろんなことから逃げたし、卑怯・卑劣なことをたくさんした。
結果、やるべきことが一切できない人間が出来上がった。

746 ：

そういう人格を作り上げたのも外的要因だろう
いわゆる学習性無気力
恵まれているからこそ逆に、吐き気がするほどの失敗経験を刷り込まれることもある
特に日本は、過労死するほど仕事があり、自Rるほど仕事がないという訳の分からん社会だ
よっぽど浮世離れしているかよっぽどのバカでなければ前向きに生きるのは難しい

747 ：

なるほどな
まあでもこの際、原因が人のせいだか自分のせいだかは、もはや俺に取って重要じゃないな・・・
今俺は努力出来ない屑ってのは事実なんだし

748 ：

俺の場合、親に勉強しろとしか言われず
肝心の親はいつも外出でいないか、居ても親戚とピーチク下品な話題ばかりで
俺自身は勉強はそこそこだけどコミュ力はほとんどなかった
大学でようやく家を抜け出して多人数部屋の寮生活をすることにして自力で生活。
これでやっと目から鱗が落ちて少しコミュ力が上がった。だが人格形成には遅すぎた。
今は無職ニートや。

749 ：

俺は親に言われるとおり
目隠しして、棒を額に当てて、十回クルクル回ってからヨーイドンで
スイカを割る事を必死にやったんだよ
何でそんなに出来ない！みんなはちゃんと割ってるぞ！もっと一生懸命やれ！どうした？コラーーー！！
って罵声や拳足が飛んでくる中でな
周りからはスイカをバカスカ割ってる音が聞こえてくる
なんでだ？何で俺だけ出来ないんだ？
１０年以上、ずっと悩んである時気付くんだよ
目隠しして、棒を額に当てて、十回クルクル回ってからヨーイドンで
割ってるのは、俺だけなんじゃないか？って
俺だけがやってる面白ルールなんじゃないのかって
実際その通りだったんだよ
皆はスイカを目視で確認して、一番割りやすい道具で手当たり次第割りまくってたんだ
周囲のサポートも最大限に活用してな
今更お前もそうしろと言われて、俺に何が出来ると思う？
俺が何を望むと思う？
目隠しして、棒を額に当てて、十回クルクル回ってからヨーイドンで
あなた達もやってみてくれませんか？
と言う以外ないだろ？
目隠しして、棒を額に当てて、十回クルクル回ってからヨーイドンで
やることが人より少し上手いかもしれないという事実だけが俺の財産なんだから

750 ：

>>748
今まで親の価値観に全て支配されてたような奴だと、
実家を出た時に目から鱗が落ちるような感覚になるってのはよく分かる。
俺も26にして実家を出てシェアハウスに移って、己の価値観が全てひっくり返ったのを感じる。
（シェアハウスでいい人に恵まれたからだろうが）
もっと早く自立してればよかった。

751 ：

>>749
餌を取ろうとする度に電気ショックを与えられ続けてきた犬は、電気を切った後も餌を取らずに餓死するという
そういう教育を受けてりゃ、スイカを割れと言われた瞬間に目が回ってしまうわな
間違いを押しつけられて努力したからこそ、努力しないことが最善だと学習してしまったのだから
これ以上に努力しろという指示は何の意味も成さない
社会のせいにするなとはいうが、原因は社会にあるのだから、いくらキレイ事で塗り固めても何の解決にもならない
どう啓蒙していくかって話だな
宮崎や加藤のやり方はなかなか効果的だったが、皆にとっては所詮他人事
今一番期待しているのはワタミかな
正社員という既得権に甘えてきたサラリーマンが、お気楽尊大な努力論のメッキが剥がれると阿鼻叫喚の兆しを見せている

752 ：

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1374873046/
やる気が出ない

753 ：

>>750
俺が真に気付いたのは30歳越えてから家業の都合で他所の会社に1年出向した時だわ
相手の会社も親子でやってるんだけど全然全然全然全然全然全然ぜんんんんぜん違った
具体的なこと書いてもしょうがないが
俺の頑張りが足りなくて出来ない、解らないと思っていたことのほぼ全てが
周囲の下支え、癖付け、誘導によって成されていた
この外道ども、バチが当たって死んでしまえ
って初めは思ってたが
半年ほどして周りが高いんじゃなくて俺が低いんだと解った
俺以外はだいたい皆その高さを持っていた
でも救われたよ
今の自分は胸を張って良い物だと、100%思えるようになったから
今までやってきたことは、やらなくても良いことだとハッキリ理解できた
だが同時にやらなくていいこと以外ほぼ何もない状況まで来てしまった事も理解出来てしまった
お前等、自分が違う方向に行くきっかけだけは、手放さずに大事にしろよ
そこそこ上手く行ってる奴の言う
「心の中で、よしと一つ決心をして身一つで飛び出せば世界は変る」
とかそういうのは大嘘だからな！！人間道がなきゃどこにも行けない
そんな話が通用するのは飛び出した先に道を引いて貰える恵まれた奴と
自分で道を引ける極一部の天才だけだ

754 ：

長々と自分語りするスレにかわったのか？

755 ：

>>753
なんかイマイチ文章自体が理解出来ないんだが
俺がアスペなんだろうか

756 ：

>>755
いや、こいつは
・誰かに対するメッセージ
・自分語り
が混同してる上に、思ったことを語り口調で文章に織り込むから
めちゃくちゃわかりにくい上に長くてくどい。

757 ：

>>749
なんでだかわからないが凄く励みになった
ありがとう

758 ：

>>753
>お前等、自分が違う方向に行くきっかけだけは、手放さずに大事にしろよ
そんなものがあるなら当の昔に(省略

759 ：

>>753
誰もお前の長ったらしい言い訳や自己正当化なんかに興味は無い。

760 ：

頑張れ　頑張れ
必ず良くなる

761 ：

無責任な事言うなよお前
頑張っても結果がでないことなんてザラだし
無駄な努力ってのもあるんだぞ

762 ：

頑張れ言うやつは総じて荒らし
万が一自覚がないなら、頑張れ 禁句でぐぐったらいい

763 ：

頑張れって書かれて荒らし扱いって、どんだけおまえらクズなんだよｗ
励ましすらも嫌がらせに聞こえる位にクズなのか。
これは救いようが無いな。

764 ：

万が一自覚がないなら、頑張れ 禁句でぐぐったらいい

765 ：

>>764
頑張れ禁句は鬱病だけだろ。
このスレのタダの怠け者には無関係。
頑張れよ！

766 ：

>>765
やだ！欝がまだ残ってるもん！

767 ：

頑張れってのは何のリテラシーも持たないただの煽りだからね
相手を見下したいという浅ましい性根がないと絶対に出ない言葉
だから格上に言うと滑稽なんだ

768 ：

リテラシーというより語彙不足

769 ：

頑張れ、と言うと、頑張りどころを間違えて、差引きマイナスになっちまう、そういう、今自分がやらなければならない事は何なのか、を、自分自身が理解できてない連中の集まりだからなここは。

770 ：

その人がやらなければならないことは言えないけど、とりあえず言いたいから「頑張れ」「努力しろ」なんでしょ
何も分かっていないバカが偉そうなクチを叩きたいだけだと吐露しているようなもんだ

771 ：

>>770
全くもってその通り
何も解ってない人に限って
「好き嫌いせず何でも食って栄養にしろ」
みたいな事を偉そうにふんぞり返って言うんだよ
そんで、俺のやってる事が何なのかってのを察したら
「ウンコは食べ物ではない、食べなくても良い、むしろ食べるほうがおかしい」
みたいな事を偉そうにふんぞり返って言うんだよ

772 ：

十の内、一でもプラスの結果出してりゃ、そんな屁理屈も通るんだろうけどな。
常時逆噴射じゃあ、どんな能書き放いても・・・w

773 ：

何にも努力をしない奴に限って真っ先に「周囲が〜」とか言い出すってのは鉄板。
言う事言う前にやる事やれよ。幾ら幼稚な頭で舌先使って逃げ回る事考えたって、お前の腹の底なんて透けて見えてるんだよクズw

774 ：

同じ穴のムジナでなければ、わざわざ下を探しに来ないとこんなスレは開かないよね
このように、見境なく人を攻撃したがるゲスにとって都合のいい言葉なんです
「努力」ってのは

775 ：

十番台で下のスレとか、言ってる事の意味が解りません＞＜

776 ：

自堕落に怠けて生きるために、周りの真っ当な人間に噛み付いてクズの砦を護る努力だけは惜しまないのなw

777 ：

上がっていようが下がっていようが、真っ当な人間はこんなスレを開いて読んで絡まない
まるで風俗で説教する情けないオッサンだなｗ

778 ：

出た出たお得意の逃げ癖がw
クズの砦を護るための不毛な努力は惜しまないクズw

779 ：

クズに言い負かされて必死か
深夜も3時になろうかという時間に、2chで努力を声高にする真っ当な人間がどこにいるのやら
ますますもって「努力」という薄っぺらさに対する確信が深まるだけだな
そのどうしようもない下卑た根性と頭の悪さに憐憫の意を表明する

780 ：

王手で詰んだ将棋を否定するのが「努力」。
ルールを知らない子供が盤外から好き勝手に言う言葉。

781 ：

ゲームで高得点だす努力をしたからといってそれがなにと？努力はみんなしてるでしょ？
人生は無意味

782 ：

生きようと努力すればそれは誰かをRことになる
この世界に生きる価値は無い

783 ：

この世界がすばらしい誰かを殺してでも生きる価値があると感じる人が生きる努力をすればいい

784 ：

何の理想像も浮かばないから何を目指せば良いか分からない
あるのは壊れて役に立たないコンパスだけで太平洋上を漂流してる状態
漕いでも同じ場所でクルクルと旋回してしまい一向に進まないまま徒労に終わり疲弊している

785 ：

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1375428734/

786 ：

前向きに考えろ！！
っていう奴で
前向きの前をちゃんと示せる奴に出会ったことがない

787 ：

Rば良いんじゃないの？
只のウンコ製造機に存在価値なんかまるで無いのに、グダグダ生き存えられても、世界中が大迷惑。

788 ：

ダラダラグダグダ嫌々やった奴と
キビキビハキハキ喜んでやった奴
同じ量の汗を流し、同じ成果を上げても
扱いがまるで違う
後者は褒められて更に良い方に向かい
前者は挫かれて更に悪い方に向かう
それが積み重なって、前者が
同じ量の汗を流し、同じ成果を上げられなくなった時
後者から
お前少しは努力しろよ
と言われる

789 ：

キピキピ仕事しないとダラダラと仕事は出来ない事も理解できない馬鹿なんですねw
やはり死ぬ事をお薦めしますw

790 ：

あんた相手にされてないよ

791 ：

>>790
君はリアル世界で相手にされてませんよ。
他人の事をどうこう言ってる場合じゃ無いでしょう？無能な癖に。

792 ：

そうか
じゃあ俺たち似た者同士だなｗ

793 ：

>>792
そういう所が馬鹿なんだよw

794 ：

豚に人間の様に生きろと言っても無理に決まってる。
ましてや人間の役には立ってる豚未満の、肥料にすら成らないここの汚物住人に、努力だのやる気だのを求めるのは、愚かにも程があると言うものだ」。
安らかにRる環境を黙って提供してやるのが人間の務めというものだよ。
汚物を放置すると空気が汚れる。

795 ：

あー もー

796 ：

奴隷がブタを恨んでも始まらない

797 ：

そう、ただ駆逐すれば良い
「無能な働き者は害悪である」　ハンス・フォン・ゼークト
「活動的な馬鹿より恐ろしい物はない」　ゲーテ
「無能な味方よりも 有能な敵の方が役に立つ」　マキャヴェリ
「真に恐れるべきは有能な敵ではなく 無能な味方である」　ナポレオン・ボナパルト
バカのやる気に期待した結果が民主政権だろう
害虫に益虫としての働きを期待する努力厨もまた害悪だということだ
必要なのは平等ではなく優生学

798 ：

優生学云々よりもまず教育をどうにかしないと駄目だ。
民主大勝事件でもわかる通り、そもそもバカの方が数が多い。
よって駆逐も糞もない。
例え頭が良かったとしても物を知らなきゃ簡単に道を誤るって事例でもあるしな。

799 ：

何もしなくたって余裕余裕ｗって気持ちと
いくら頑張ったってどうせ無理だろｗという気持ちが混在してる

800 ：

働かないともう来月から生活できないのにやる気が出ない
今週もダラダラしてるうちにもう日曜日
眠たいわけじゃないがなんかだるいのでとりあえず今から寝るわ
起きたら今度こそ本気出す

801 ：

コンビニの夜勤で実家暮らしで貯金ないけど幸せだと思ってしまう
なのに周りの人間はもっと頑張れ、もっと考えろという
それは分かってるけど
人間一人生きるのに充分な金を貰って暮らしてるんだからそれでいいんじゃないかと思ってしまう
女も子供も地位も富も名誉も欲しいとは思うけど
そんなものなくても生きていくことは出来るのだから、と思ってしまう
そして今更になって過去の選択を後悔する
色んな可能性を自ら潰し色んなものから逃げ
それが当たり前になってから後悔しても遅いのに
いい仕事が欲しい、免許が必要、資格が必要、金がいる
そんな金なんてない
いっつもこうだ
目的のためにお金を貯めることも出来やしない……どうすれば頑張れるんだろう

802 ：

だらだらその日その日を過ごすだけなら死んでるのと一緒だからな
小さくてもいいからなんか目標をたててコツコツやればいいんだよ

803 ：

>>801
コンビニなんていつ無くなるか分からない
先月アイスクリームケースに馬鹿一人が入ったせいで閉店に追い込まれた
自分に非が無くても解雇される
平凡な会社でも雇用保険に入ってればそんなときも失業給付が受けられる
若いなら早めに戻れる
オッサンになるとつなぎのバイトすら難しくなる

804 ：

>>803
その事件わかる、あんなことされたらたまらんよね
ただ地方進学校非新卒で免許なしじゃどこも拾ってくれない
都合よく言い訳してんのもわかってんだけど出来ないんだよね
そういう言い訳しないで頑張りたいよ
真面目に将来考えてる友達と比較しちゃって泣きそうになってしまった

805 ：

>>802
＞小さくてもいいからなんか目標をたててコツコツやればいいんだよ
これが出来ない人間というのは
小さくてもいいからなんか目標をたててやろうとする度に
そんなつまらない事していないで〇〇しろ！！
と言われる様な体験を、コツコツ積み重ねた結果できなくなってるんだよ
さあ、何かやろうか
って時間が出来たら、まず
そんなつまらない事していないで〇〇しろ！！
をやり過ごす構えを作り、最悪そのままで一日終わる
そんな感じだよ

806 ：

５分でもいいからやる！
これでできつつあったが、やはりサボると連続してサボってしまう。
というわけで多重強制ロジックをいれてみた。
１．１H前と３０M前に携帯でメッセージ付アラーム。
２．開始までに準備をする。TVやネットをやめる。歯を磨く。トイレを済ます。お腹も適度に。
　そして３０分前には寝る。
３．時間が来たらラジオ体操の動画が再生されるので起きて体操する。寝てたおかげで
　精神状態もおだやかでスムーズに作業にとりかかれる。
４．作業が終わったら明日の目標・予定をノートに書き込む。簡単なことでいい。

807 ：

>>805
人がどう言うかなんて関係無い
自分がきめた事をコツコツやればいい
人がなんか言うからできないとかただの言い訳

808 ：

>>807
馬鹿か
コツコツはもうやったんだよ
お前が出来るを積み重ねた分
出来ないを積み重ねた奴がいるのが
何故想像すらできない
そこにかけたエネルギーと時間は同お前とじものだ
何より貴重な限りあるものを費やして積み重ねた血と汗と涙の結晶なんだよ
それを吹けば飛ぶもののように軽々しく言うな

809 ：

良かれと思って書いてくれてる人に噛み付いてないでやりたいようにやれよ
良かれと思って書いてる人は押し付けにならんように気をつけろよ
環境なんて人それぞれ違うだろ
でもそんなの他のやつからみたら関係ないことくらいわかるだろ
それを「あの人はとても不幸な環境だから・・・」とか
「きっとあの人はこういう風にがんばってきたから」とか
そんなのをいちいち汲み取れとか何を求めてんだよって感じ
できないこと全部を人にせいにすんな

810 ：

>>809
そう関係ない
俺のことは俺にしか解らなくていい
でないと俺がわざわざ実際に生きてる意味が無いだろ
やりたいようにが解らない人間が解らない奴に何を言っても無駄だろうが
だからこそ言ってるんだってのも解らないだろ？
解らなくていいんだよ

811 ：

何を勘違いしてるのか知らんが
そいつがやりたいようになんてのはそいつにしかわからないからこそ
○○を少ししてみたらどう？、とか言うアドバイスなんだろ？
わからないって言うから道を示したら、俺の事は俺にしかわからない、ってお前それは違うだろ。
アドバイスを全部受け入れるとかじゃなくてもいいけど、
聞く耳持たないなら何もかわんねぇぞ

812 ：

その通り。
そもそも聞く耳持たないならここにいる意味ないじゃん

813 ：

>>811
違わないよ
俺にはやりたい云々の代わりのものがあって
それに普通人の努力と同じエネルギーを同等に注いできた
それが自分以外に解らないなんて当然のことだ
つーか変わりたいなんて思ってる訳無いだろ
俺は運以外何も悪くなかったと思いながら死ぬ為に毎日精一杯生きてるわ
だがそれにいくら心血注いでも、努力ではないんだよ
俺は努力はしたことがない

814 ：

>>813
変わりたくないなら、アドバイスに噛み付いてないでスルーしとけよ
厨ニ病かお前

815 ：

怠惰というのは、努力の果てにやらない方がマシだと学習して染み付いた結果
やって出来なかった道を既に通ってきているのだから、これ以上に何の意味もない

816 ：

学習性無気力

817 ：

無くすものなんか何も無い癖に、一体何にビビってリスクやチャレンジから逃げ回ってんの？

818 ：

ストレス

819 ：

>>817
無くすものはすでに無くなって、やる気すら無いのですが

820 ：

お金がなくなって
税金の督促状が来た

821 ：

>>819
死ぬべきだよ。
やる気を無くした癖に生きる事に執着しているとか、もう人間ですら無くなってる。

822 ：

「環境条件が自分の進化と無関係のものによってこしらえられることがありますか」
「それは一体どういう意味でしょうか」
「もしかしたら私は明日だれかの行為によって災難に遭うかもしれません」
「そうかも知れません。
が、それによって苦しい思いをするか否かはあなたの進化の程度の問題です」
「でも、その他人がそのような行為に出なかったら私は災難に遭わずに済みます」
「あなたは永遠の霊的規範を物的尺度で測り、魂の視点からでなく肉体の視点、
言いかえればいま物質を通して顕現している精神だけの視点から眺めておられます」
「それを災難と受け取るのも進化のある一定段階までのことだとおっしゃるのでしょうか」
「そうです。
それを災難と受け取る段階を超えて進化すれば苦しい思いをしなくなります。
苦は進化と相関関係にあります。
楽しみと苦しみは両極です。同じ棒の両端です。
愛と憎しみも同じ力の二つの表現です。
愛する力が憎しみとなり得ますし、その逆もあり得ます。
同じく、苦しいと思わせる力が楽しいと思わせることもできます。
＜次＞

823 ：

>>822の続き
あなたの体験の“質”を決定づけるのはあなたの進化の“程度”です。
ある段階以上に進化すると憎しみを抱かなくなります。
愛のみを抱くようになります。
苦を感じず幸せばかりを感じるようになります。
難しいことですが、しかし真実です。
苦しみを何とも思わない段階まで到達すると、いかなる環境にも影響されなくなります」

≪十一章 みんな永遠の旅の仲間
シルバー・バーチの霊訓（六）≫

((検索キーワード))
シルバーバーチ、スピリチュアリズム

824 ：

長くて読む気がしない
200字以内でまとめてくれ

825 ：

やる気が出ない、というより、失敗する事にビビってるんだろ。
無気力な自分を装えば、ヘタレな本性がバレないで済むかも知れないからな（バレてるけどw

826 ：

装える人が羨ましいわ

827 ：

>>825
自分が失敗を恐れてなにもできなくなってしまうレベルの挫きをまず想像し
相手にそれと同じかそれ以上の挫きがあったと認める
そんな簡単なことが何故できない

828 ：

>>827
最低限生き死にが掛かるレベルで言え、そんなもんは。

829 ：

死ぬしかないレベルの無能が奮起してもハッキリ言って仕事の邪魔
頑張らずに辞めて寝てろ
同じ社会に登ってくるな
能力相応の惨めな生き方をしろ

830 ：

アルバイトが勤務先でバカやった写真上げて会社ごと炎上しているのを見ると
働かない方がマシな人種って少なからずいるんじゃないかと思う

831 ：

>>830
あれは中学高校を卒業させるべきではない

832 ：

というか、死ぬしか無いレベルの無能は、自分自身を全否定する事に腐心し。即座に自害しろ。
生き存えられたって、存在そのものが害悪でしか無いんだから。

833 ：

>>832
「余計な人口が減る」か
やっぱとことんスクルージだなｗがんばれ

834 ：

>>830
親の躾が非現実的だった印象がある。
だから、世の中を間違って理解してああなった。
多分、処分された今この瞬間も、彼らの多くは自分の何がいけなかったのか
理解できてないのではないかと思う。
あんなに大きくなってから更生って大変だ、かわいそうに。

835 ：

ごめんもう一レス使う、今思い出したので。
２０代ってのは社会的にはまだ子供で、あの惨めな投票率を見るに本当は参政権なんか３０からでもいいし被選挙権も
４０くらいからでいいと思う。
で、子供ってのはまだ思考とか感情の制御が意外と不安定で、世の中もどうしても何もかもはよく見えないし、
それでいて下手に行動力があるから、悪い方面に出たらろくなことにならないと思う。いい方向に出たらスゴイけど。
平凡な顔してリーマンやってる社畜の皆さんもその時代はそれなりの失敗をやってきてるだろうし
ただどこで明暗が分かれたかというと社会認識と実行力の差に他ならないと思う。アイスボックス入ってみたいとは
子供なら思うかもしれない（でも実行したら大人から怒られるからやめる）し、表現としてはアリだと思う（表現はあくまでも
フィクションの産物）。
でも社会認識と実行力の差の基本はどこにあるかっていうと、やはり>>834の一行目になるわけです。

836 ：

頭が悪い無職
http://ebilog.biz/2log/dame/1353026975/

837 ：

高齢ヒキニート
もしくはその親>>836

838 ：

部活ずる休みしすぎて
部員からの信頼だだおちww
笑えないｗｗが仕方ないとか
思ってる自分が、またクズ。
ただ今日だけは行きたくなかった。

839 ：

http://sanaechan.net/up/src/sanae42573.jpg

840 ：

>>838
俺がいたテニス部にはザコ枠があって、奴隷扱いされてるザコは、二年になる時に新しいザコ枠の新入部員を
連れてくるか、1年の誰かをボコってザコにするかしなきゃ二年目もザコさせられるってシステムだった
俺はザコに執拗に勧誘されて、そうとは知らずに新ザコとして入部したんだが、マジで奴隷状態だった
とにかくテニスは一切させてもらえず、雑用のない時間はネットを貼るためのクランクを両手で持って
フルパワーでグルグル回すという行為を延々させられた（この行為を「永久機関」と呼ぶ）
俺は特に資質があったらしく、とにかく執拗に意味のない事を繰り返させられた
結果、テニス部顧問が、お前がいると風紀が乱れる、って理由で俺にテニス部辞めるように言ってきた
部活辞めたのがバレた日に親父にボコボコに殴られたよ
何も努力せずに投げ出した、つってな
ボール打った痕跡もないピカピカのラケットがその証拠なんだってさ
努力なんてそんなもんだよ

841 ：

>>840
そんな、お前自身の目的が介在し得ない状況は、努力云々以前の話だからw
他人の為の努力なんてもんは、幻想とか勘違いとかの類だよ。

842 ：

>>841
自分の努力なんてのも幻想や勘違いの類だろ
俺は努力なんてしたこと無いよ

843 ：

>>842
お前がやってきたのは　我慢　だな。

844 ：

>>842
別にお前が努力をしたかしないかなんて話はしてねえから。
とことん脳味噌壊されちまったんだな、お前。

845 ：

>>844
努力云々以前の話だとか言っておいてそれはない
俺との価値観の違いを脳味噌が破壊されてるなどと言うが
単に運が良かっただけの何がそんなに偉いんだ？

846 ：

オナ禁も努力のうちに入る

847 ：

>>845
努力云々を語る前提に無い人間に、価値観の違いも糞もねえからw
お前は奴隷になる為にテニス部に入ったのか？そうじゃねえんだろう？その時点で努力云々なんて話じゃねえんだよお前の話はw

848 ：

運なんて、横っ面をひっ叩いて自分の前に跪かせるもので、努力ってのは運を跪かせる実力を付ける為のモノなんだがな。
>>845、お前は余りにも頭が悪すぎて、運が馬鹿にして嫌う類の人間なんだよ。

849 ：

そういえばボクシングの具志堅さんが高校の部活で凄いいじめられたんだってね。
で　あるとき練習にかこつけて部員全員をKOしたとかって話をどっかで読んだ。

850 ：

で、チャンピオンになったはいいが、今やクイズ番組ですげえバカにされる始末
イジメられるような人間はどうあがいてもやはりそういう運命なんだよ

851 ：

そこが具志堅さんのいい所であり魅力なんじゃないかな。

852 ：

バカにされるのをいい所だとは思えないし、魅力にもしたくないなあ
努力の行き着く先がその手の自己満足なら、やっぱりやろうって気にはなれねえわ

853 ：

>>850
アレをいじめと看做すところが未だ子供って所だな。
バカキャラを売りにして金を稼いでいる人間がバカ扱いされなくなったら、路頭に迷うんだよバカ。

854 ：

お話遮ってすみません。無気力を治すのって、どうしたらいいんでしょう・・・

855 ：

>>854
人と会い他愛もない話をする
頼まれ事は自分の力の限り頑張る
人の役に立つ
感謝されて照れる
腹の底から笑う
打ち込む対象を見つける
どんどん失敗する
打ち込む対象を選別していく

856 ：

855＞
ありがとうございます。
現在ニートで、友人も都心で遠く離れ忙しいらしく、なかなか連絡が取れないので
話し相手が母しかいないのですが…「お前とは会話にならないから話したくない」
「イライラするから部屋に行ってろ」と言われるので他愛ない話…はむずかしいです…
家にいて、掃除をしても料理をしても感謝はされません。
とにかく仕事を見つけない限り会話はむずかしいです…。ニートなのが悪いですね

857 ：

>>856
サポステでググって助けを求める
素直に相談すればいいよ
家から出て人に会うためにバイトやボランティアを探すと良い
日雇い、短期バイト、短時間パートと段階を踏めばニートも脱出できる



はず…とニートの俺が言ってみる
簡単な公的資格や検定試験の勉強とか、何かやるのは大事だよ
頭の劣化は早いから考えたり覚えたりしてないとすぐに錆び付く
引きこもり、ニートに関する本を読むのも悪くない

858 ：

基本情報の試験でも受けたら？
今日が締切だから勢いで申し込めばいい。

859 ：

>>856
ありがとうございます。
サポステを見に行きます
まだ行動に移せませんが、相談だけでもしてみようと思います
>>857
基本情報？調べてみます！勢い大切ですね…
ありがとうございます

860 ：

このすれたまたま見つけて中間まで読んでみた。
すごく良いスレ。
俺もスレタイ通りの今のライフスタイルで、自己嫌悪となんつーんだろ、すごく不安な気持ちとモヤモヤしながら過ごしてる。
嫁が居て、二人の娘がいて、自営業のオヤジのちっちゃい町工場で二代目として働いてる。
おやじが金にだらしない奴でそのつけが全て俺たちに回ってきてる。
そして嫁とおやじの板挟み、そこにジリ貧の波が押し寄せてきて、もともと超が付くほどの心配性の俺。
先が不安で仕方ない。
とにかく、稼がねば、少なくなった仕事のぶんちがう事で稼がねば。
そんな思いが強く、やりたかった副業を始めてみたわいいが、何だかヤル気が起きない。
妻は副業の話をするだけで、
『今が問題なのに、あんたの妄想なんてどーでもいいの！』
と、鼻息が荒い。
この嫁を見返すべく奮起して、必ず本業を抜く様なビジネスに育ててみせる！
なんて頭にきたりするんだけど、結局本気出せないままモヤモヤ。
でもここ読んで元気が貰えた気がする。
大事なのは今を楽しく大切に活きることだな。
その積み重ねが未来なのだから

861 ：

人に頼る他力本願でしか女装出来ない自分は屑です。

862 ：

>>853
元チャンピオンに対する敬意もなく、バカとして稼がせる方がよっぽど人間として低いと思うよ

863 ：

稼げば大人だと勘違いしているお年頃なんだろ。
頂点を極めた人間の末路が見世物のパンチドランカー。
努力の到達点なんて所詮そんなもん。

864 ：

そうやって一人斜に構えてる自分に惚れて納得してるんならそれで良いんじゃないの別に。
地べたを這いずり回って生涯を終える選択肢も在る訳だしさ。

865 ：

友達数人と同窓会みたいなのをした時
「努力しないでいい理由ばっか探して俺不幸俺不幸、不幸自慢ばっかりしてさ
　お前の人生が悲惨なのは、お前の努力が足りないから以外に何の原因もねえよ」
って俺に言ってきた奴がいて、そしたら別の友達が、いきなりそいつに掴みかかって、そのあと俺の胸ぐら掴んで
「お前がちゃんと切れろよ！！こいつずっとオカンの作った飯食ってきた口で言ってんだぞ！！」
って言われた。だから俺は
「母親がいて食事の用意や色々な世話をしてくれるのがどれくらいの恩恵なのかが全くわからないから怒り様がない
　わからない、知らないってそういう事だろ？お前は今怒りが湧いてくるお前の立ち位置をちゃんと把握してるのか？
　それに不幸自慢というが、あの時はこうだった、この時はああだった、初めて〇〇した時はどうだった、と皆が
　話してるから、俺はただ、俺の場合はこうだったと、自分の順番が来たからその都度応えただけで
　それに腹が立ったり不快だったりするのは、その聞いてる奴自身の頑張りとやらが、ちょっとした不運で消し飛ぶような
　薄っぺらいものだからじゃねえの？自分は運が良かっただけなんじゃ、って考えが頭の中よぎるもんだから必死になってみっともない
　素直に心の中で、こいつに生まれなくってよかったーって思って、これ幸いって思っておけばいいものをさ
　ハッキリ言うがお前等は俺の十分の一も汗を流していない。オレはオレの積み上げたもので車や家を買ったり
　彼女が出来て家庭を築いたり、そんな事は何一つ出来ないだろうが、自分が死ぬ時に俺は運だけが悪かったと思ってRる」
と言った。さすがにメチャクチャ言ってるなあと俺も内心思ったが後悔はしていない

866 ：

思ってることを話したり相談できる家庭内の雰囲気が大事だよな
自営業の家庭なんて会社員や公務員の家庭には分かりっこない

867 ：

本当は家庭じゃなくてもいいんだろうけどね

868 ：

働くの怖い:めんどくさい=6:4

869 ：

人の中に入れる自信が無い:働くの怖い:めんどくさい=7:2:1*
('A`)

870 ：

自分のやりたいこと抑えて多人数でやってたことがすげぇ嫌で、
「私は他にやりたいことがある、それをしたい、ごめんなさい」
って周りを説得(？)して辞めて２ヶ月。何もしていない。食ってダラダラして寝てるだけ。
全てにおいてやる気がない。もう人と会うのも嫌。
ほんとにやりたいって思ってたはずなんだけど
やりたくないことから逃げたかっただけなんだろうか。
自分がここまでクズだと思ってなかった。

871 ：

>>870
羨ましい。罰が当たればいいのに
俺なんか時給250円くらいで家業手伝いのドカタに駆り出されて椎間板ヘルニアになって
半年リハビリしろと医者に言われたけど4日で退院させられて
１０年経った今、腰を痛そうにしていると
なぜ自分の体をいたわらない！？何が嫌で自棄になって生きている！？コラー！！
とか言って殴られるんだぜ

872 ：

>>871
ああ近々罰が当たるよ
社会を知らない自分が言っちゃ駄目だろうが
それもう家出した方が楽に生活できるんじゃないのか
なんで頑張る人をそんな扱いする家に居続けるのかわからない
家族が大事なの？

873 ：

>>872
3歳の頃からずっと親父と俺しかいない
25くらいまで普通だと思ってた
30過ぎて他所の会社と1年ほど一緒に仕事して
色んなことが何となくわかった
普通の人間は怒鳴られて殴られたりとか殆どしないんだなあ、とか
病気になったら責められるんじゃなくて休みを与えられて心配されるのか、とか
自分が雇用保険とか失業保険とかそういう仕組みからあぶれてる事もそこで知った
俺の家業手伝いは社会でいうところの職歴０に当たると
普通人と一緒にいて一番印象に残ったのは、皆は生きてる間中一個、って感覚じゃないんだよな
気を取り直して、とか別の道を、とかそういう風に考えられるんだよな
俺にはそれが全然わからない。物心ついた時から覚えている事全てがひと続きって感覚だ
なぜそうなのか？って考えると、何も無かったからなのかもしれない
学校行って帰ってきて寝て、が、仕事行って帰ってきて寝るに変わっただけで、ずーっとなだらか
そこに波風を起こすのが親父。それだけ。だからそうでないがわからない
皆、わからないとは何だ、ちゃんと考えろ！！とか言うけど
梅干しを全く知らない奴に梅干し梅干し言って口の中にツバが湧いてこない事を責めるような事だと理解していない
わからない、は、わからないなんだよ
でも俺はわからないがわかる自分は嫌いではない

874 ：

睡眠時間をきっちりきめられない
仕事にも影響出てるのに何やってんだか

875 ：

>>873
楽しいか？趣味はあるの？
親父さんがボケたり介護必要になったらそれころ873は離れにくくなるだろうが(放置しても責められないと思うけど)今は違うんだよな？
私はこのままで生きてくのはもったいないと思う。あなたの人生なのに。
今まで酸いばかり知ってる分、甘さを知ったら死ぬほど甘いんじゃないか？それを試しもしないのはもったいないと思う。
働くことと親父さん、以外に恋愛とか趣味とか、別居や連絡絶つとか別要素入れてみることはできない？

876 ：

>>875
他所がヌルいんだろうな、ってのは何となくわかるよ
でも今更自分を捨てて何かするってどういうことかがわからない
何で皆はそんなことがしたいんだ？
他の人間と変わらないエネルギーを吐き出して得た結果を捨てる？
どこかの家のインターフォン押して、出てきた人に
家も車も家族もみんな捨てて裸一貫どうですか？
っていきなり聞いてみろよ？

877 ：

>>876
このスレにいるってことは、スレタイに近い状態なんだろ？
876と比較にならんクズが言うのはおかしいと思うが
スレタイ状態の打開策があるように思うからこう言ってる。
あと勝手な印象だけど人生つまんねって感じに見える、楽しくなって欲しい。そのためには原因だと思われることから少し離れるのがいいんじゃないかと思うんだよ。
家も車も家族もみんな捨てて裸一貫どうですか？って聞かれた人がその家に満足してたらハァ？だろうが、
揉めてたり人生行き詰まってたりしてたら少しは動揺とかすると思うんだが‥違うか。
別居は言い過ぎたかもごめん。
今までを全部捨てるとかじゃなく、仕事と家、以外に自分のためだけの要素を入れられないのか？

878 ：

失敗を恐れて行動しない
行動しても卑怯な方法
できなければ他人のせい
本当に自分は性根腐ってる･･･だから他人に罵られる
解かっていても治せる気がしない、人生に希望をもっていないから

879 ：

本当のクズは自分をクズなんて言わない
本当のクズは自分が正義だと思ってクズな行いをする。

880 ：

>>879
それなら俺は本当のクズでありたかった
他人の顔色伺ったりとかせず思うままに生きたかった

881 ：

>>878
二、三行目以外は正に俺だな

882 ：

まず就職してるならそのまま続けりゃいいしこんな２ちゃんねるに書く必要もない
まったく必要ない
んで、今がもしひきこもりニートなんだとしたら、
ひきこもりニートがやってる　
ひきこもりニート合同会社
http://www.hikikomori-neet.co.jp/
http://www.aozorakanshokai.co.jp/

883 ：

暇だったから33年間の人生で困難から逃げた回数を数えてみたわ
大きいのだけで20回は逃げてる
細かいのは数え切れんぐらいある
我ながらダメ人間過ぎて笑えた
ワープアになれただけでもありがたいと思わんとな

884 ：

精子だったころのお前は受精したら勝ちだとでも思ったんかね

885 ：

おしくら饅頭で跳ねられた先が卵子だった
ただそれだけだ

886 ：

夏休みおわる
課題は終わってないのに

887 ：

>>886
終わりの無い春休みよりマシだろ

888 ：

>>884
勿論。
俺は他の精子で受精しようとする卵子の首根っこ捕まえて、力尽くで俺を受精させたよ。

889 ：

その理屈で言えば、卵子だった記憶もあるはず

890 ：

らんこ

891 ：

>>878
希望が持てないから頑張れないなんて台詞が許されるのは小学生まで。
人生に希望が無くても努力している人は幾らでもいる。
大人なら自分のためではなく、社会や周辺のためにつくすのが当たり前。

892 ：

希望も無く努力したり尽くしたりしている人間なんてどこにも居ねえってw
寧ろそんな奴が居たら其奴は人間じゃ無いw

893 ：

子供の頃から逃げ癖が治らない
受験も就活も人間関係も逃げまくってきた
当然ながら今は底辺のワープア生活
受験や就活とかの困難に逃げずに立ち向かえる奴ってホント尊敬する

894 ：

世間ばっか重視してるから余計辛くなるんじゃないかな
宗教にのめり込めとまでは言わないが
もっと思想的な訓練を積むべきじゃないだろうか
弱いと自覚する人は特に。

895 ：

漫画家デビューしたけど、やる気でない。母親と二人暮らしで養ってもらって
ニート状態。いつか売れると思い込みすぎて逆に油断してるのかやる気なし。
ネームもできてない。というかやろうとすると脳が嫌がってほとんど作業してない。
自分に困ってる。クズはね、不治の病さ。アドレナリンがでないのさ。

896 ：

愚痴こぼすのは別に構わないが
諦めてたら解決できないぞ

897 ：

>>895
座禅おすすめ
部屋でもできるし毎日やれば集中力がつく
このスレの奴らも座禅やってみろ

898 ：

座禅って言っても体が硬くてちゃんと足が組めない奴は、
崩しても椅子座禅でもおk
ようは1日の中で瞑想の時間を作ることが重要

899 ：

まさにスレタイ
努力しないといけないのに棚上げしてしまう

900 ：

勉強開始５分でギブアップ、、、

901 ：

やる気が出ないって言うけど、みんな飯食ったり、トイレで用をたしたりは、してるんでしょ？あと、好きなテレビとか本読んだりも。
やらなくては、いけない事って、何かな。動物としては、生きているだけで十分目標を達成している。
その上の目標は、やった方が良いと自分や周りが思っている事だと思う。
必要にせばまれていなければ、やらないでしょ。

902 ：

お金とか世間体とか関係なく
自分のやりたい事を妄想してみたら
努力できる人ってのは根拠のない自信があるんだよ
だから俺達も妄想で根拠のない自信を身に付ければいい

903 ：

努力できる人
ステーキを見つける＞口の中にジュワーと肉汁があふれるイメージ＞よっしゃーあれ食うぞー！！
努力できない人
ステーキを見つける＞食べ物だとすら認識できない
こんな感じ

904 ：

>>902
そもそも妄想ができない

905 ：

じゃあ、もっとハードルを下げて
美味しいものを食べる妄想とか
好きなだけ眠れる妄想とかしてみるといい
あるいはファンタジーの世界を妄想してもいい
空を自由に飛ぶ妄想とか、魔法を使う妄想とか
妄想することで楽しくなるってことを経験すればいい
皆やらなきゃいけないって思考に囚われているから
一時的でいいからそれを忘れることが必要

906 ：

妄想で満足して行動に結びつかない・・・・

907 ：

お腹いっぱい食べてRーしたらもうその日のやることはやった気になる 後はダラダラして寝るだけ

908 ：

毎日妄想してたらそのうち自然と行動できるよ

909 ：

その妄想とやらに対してさあ
何でそんなつまらないことをしているんだと
常時打ち砕きに来る身内が居た場合はどうするの？
必ず負けるジャンケンの様な物を強いられてる場合は？
自分の為の行動のエネルギーを常時吐き出しっぱなしだったら？
よしやろう！！
が
ああしんどかった
なパターンって想像できる？

910 ：

>>905
だからその｢妄想｣自体ができないのよ
何も浮かばない

911 ：

自分が何かになる、何かをするということがまるで想像できなくなった
すっかりダメ人間さ

912 ：

鬱病なんだよ！

913 ：

課題終わらせたら気分が晴れるとか言う奴がいるが
どんだけ幸せな思考回路してるんだよ
その前と同じ曇った気分が続くだけなんだが

914 ：

やる気だけは人一倍あるのに全然実行できない性格直したい。
追いつめられると現実逃避ばっかり。
今が人生の勝負の時なのになにやってるんだろう。

915 ：

>>914
それはやる気ないって言うんだよ
それと人生って何歳からでもやり直しできるから
気楽に構えてればいいよ
世間なんて気にしてはいけない
世間の声が真実だとは限らないから

916 ：

>>914
やる気の邪魔になってるものを捨てれば解決

917 ：

テレビとネット回線を封印するといけるかなぁ〜

918 ：

>>915
世の中、そういう精神構造に育てられるという
特別な恩恵を得られる人間ばかりじゃない

919 ：

>>917
ネットはナローバンドにするのが効果的
ネットやるだけで遅くてストレスになる

920 ：

>>918
人気者になるよりかは楽だと思う
一生悩みながら生きるぐらいなら
孤立しても自由に生きた方が楽

921 ：

>>917
ケータイ・スマホはメールと通話だけの超シンプルな機種に

922 ：

無頼伝涯という漫画で、自由とは自分の力が足りない時には
その力の足りなさで難儀する事だと言っている
そのありのままを受け入れるのが無頼であり、孤立するという事だと
俺はこの考え方がすごい好きなんだよね
だけど世の中で言う自由ってぜんぜん違うんだよな
周囲の環境の圧倒的な下支え助力の上でふんぞり返って
偉そうなことを言う奴ばかり
お前のはほんとうの自由じゃないと言ってやりたい奴ばかり

923 ：

俺今日動物園行ってユキヒョウ見てくる

924 ：

>>922
馬鹿な奴。
在りもしない自由なんてモノを妄想するから、そんな風に勘違いして尖るんだろうなw
その漫画の言う自由とは「世の中で言う自由」の事だよw

925 ：

>>924
そうそう
お前みたいなやつを生み出す温床が
世の中で言う自由だよ

926 ：

>>925
やっぱり馬鹿かw
お前の自由が無いのは、正に他者に対してお前の能力が劣っているからだという自覚も無く語る馬鹿ww
真の自由が欲しけりゃ世を捨てろ、何ら束縛も無い、全て自己責任の世界で生き、勝手にR。
そんな生活力も無いゴミ風情が、何の自由だww

927 ：

>>926
捨てるとか捨てないとか
完全にお高い所に住んでる奴の考えだなあ
単に運が良かっただけでこんな低能がふんぞり返って生きられる
お前の言う真の自由なんて汚らしいおんぶ抱っこが欲しいわけ無いだろ
そこからあぶれたおかげで俺はそれが解るんだから

928 ：

どうやったらやる気が出るんだな
さいきんいつも以上にやる気が出ない

929 ：

やらなきゃいいじゃん

930 ：

>>928
早朝から夕方にかけて太陽光を浴びる
部屋から出る
人と他愛もない話をして大笑いや大泣きする

931 ：

>>928
目標設定が間違っててやる気がでないことはある
大してやりたくない、自分のレベルと掛け離れてる、諦めが発生しているなど当て嵌まるなら早めに到達目標を再設定

932 ：

別に努力努力と鼻息荒く踏ん張る必要は無いんじゃあねえの？
行き詰まったら首でも吊ってRば良いだけの話なんだからさ。
余り肩に力を入れなさんな。

933 ：

>>932
ごめん。こんなことに同意すべきではないのだろうけど
すごい響いた
まさしくその通りだよ

934 ：

就職頑張っても結局無理だった
これからやる気出してももう無意味だと悟った

935 ：

>>934
バイトか派遣しなよ

936 ：

>>935
もう年齢的に無理だろ
新卒カード切れるしおしまいだよ

937 ：

>>936
｢三年未満は新卒扱い｣の最終年？
バイトから社員登用してるところは結構あるよ
半年くらいでは無理だが、一年から二年真面目にやってると声がかかる
その傍らで就活してもいいじゃん
最近は県や市が派遣会社と組んで紹介予定派遣も増えてる
そういうのを探してみ

938 ：

>>937
大学4年

939 ：

>>938
上場ホワイト企業は終わってるかもしれないが余裕じゃん
大学のキャリアセンターもいいが、ハロワ行け
就活の帰りにヤングハロワとかジョブカフェ行って相談してみ
あと親戚の叔父さん叔母さん従兄弟とかコンタクト取ってアドバイス求めたり、コネ枠の有無を聞いてみ
ゼミの教授、ゼミのOB、サークルのOB、大学はもちろん高校や中学の部活のOB、高校の担任とか使えるツテは何でも使え
コネ枠で入ったら三年は辞めないことが暗黙の条件になるけどな
そのうち決まるから気晴らしも大事
疲れて印象が暗い奴は損するぞ

940 ：

印象か。
もう何ヶ月も笑ってないな。
少しずつ治していけばいいと言うかもしれないけどお金が尽きる方が早そう。

941 ：

>>940
コメディ映画でも数本借りてくるとか、川とか大声出しても差し支えないところで電話する降りして大笑いとか作り笑いでも表情を作るだけでも脳に影響あるよ

942 ：

中学時代から「やる気が出ないし努力もしない」ってな感じだな。
塾に行ってて、そこで習ってたことはある程度頭入ってて復習とかしなかった。
学校でも成績は上位だった。
んで高校に入ってからは、やっぱり成績のいい人はみんな努力をしている人で明確な目標を持ってやる気に満ちていた。
俺に限っては何かと楽な方楽な方に行きたがって努力もしない。
ごまかしも利かず成績は下位。
その頃には「ビリでも通過できたらいいか」くらいにしか物事捉えられない人間になってた。

943 ：

大学に行ったけど友達とかは手の抜き方が上手くて要領よく、かつ努力も怠らないといった人らばかり。
俺は相変わらず「平均的程度で可であればいいや」くらいで、就活も「内定とれたら儲けもん」程度で考えてた。
そして地方の独法に入社したはいいが、未だに仕事に気持ちが入らない。
全くやる気がないんだ。
そこそこに愛想よく「怒られない」程度で仕事をしたらいい。
何かを得たいというわけでもない。
でも物事を考えたくないっていう性格（？）はそのままで、説明求められ担当であるクセに言葉に詰まることもしばしば。
これまで努力しなくてもある程度運よく事が進んできたし、何かと人に頼ってた気がする。
でもいつまでもそんな考えじゃいけない。
それなのに一向にやる気が出ないし、努力もしない。
そのせいで最近仕事が止まりまくってる。
最近じゃ自分はもしかして病気なんじゃないかとも思い始めてきた。

944 ：

分かってるならさっさと行けよ

945 ：

>>934
新卒を気にし過ぎ。お前が中途でも仕事ができれば、気にしないよ。

946 ：

どんな会社でも雇用保険のある会社で就労したという記録さえ残せば転職は可能
ごちゃごちゃいわずに特攻しろ

947 ：

何年何十年と誠心誠意築き上げてきた信頼のお店も、学生がバカやってtwitterで炎上させればあっさりと閉業
この競争社会は、努力するより足を引っ張る力の方が圧倒的に強い

948 ：

だから努力しませんなんて言ってはダメだよ
そういうことも想定して努力すればいいんだから

949 ：

敵の足を引っ張るのもまた戦略だからな
それもまた勝つ努力
頑張りが無駄なのではなく、真面目や前向きという考えが間違ってるだけ

950 ：

人の足を引っ張って、最終的に収支が黒字になった話なんて聞いた事がないがなw

951 ：

ほんとに俺も自分がクズすぎて辛いわ
今まで正直自分はできる人間だと
思い込んでたけど、20歳になって
周りの友人と比べるとあまりにも
中身がないし、嫌なことから逃げるし、
人間の基本的なことができない人間
なんだって初めて気付いた。
同じ時間を過ごしてきたのに
こんなにも違う人間が産まれるのかと、
今まで何してきたんだろって

952 ：

努力はしないといけないんだが
いざやるとなると面倒なんだ

953 ：

どこぞの塾の先生じゃないけど、やるときはいつだって今なんだよね

954 ：

＞951
20歳の若さで、自分には中身がないのではないか、基本ができないのではないかと振り返ったのはむしろ立派だと思う。
20歳の時は、20歳ってかなり成長の最終段階のような気がしているものだけど、
むしろ大事な修正をこれからかける重要な時期だと思います。
決して遅い気づきではない。
その気づきを踏まえて事に当たっていけば、いい大人になると思うけどな。

955 ：

遅い気付きではないということは、早い事に越したことはなかったという裏返し。
今から修正加えて〜なんてやってたらあっという間に30だ。
20までに「いい大人」になったヤツにはどうあがいても勝てねえよ。
もっとも俺には「いい大人」の定義がよくわからんが…
まあでもスタートラインに立てただけ良かったよな。頑張れよ。

956 ：

稼ぐか　同人誌→イラスト無理ワロタ　音楽活動→DTM意味不明ワロタ　小説→シナリオ浮かばないワロタ
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1379341919/

957 ：

そういえば、ニートだけを集めた会社設立の話は、その後どうなってるんだ？

958 ：

>>954さんありがとうございます。
最近はずーっといろいろ考え込んでました。良い方向に向かえるよう頑張ります。

959 ：

>>955さんありがとうございます。
そうですね、少しづつ頑張ろうと思います。

960 ：

休日はなにもする気にならない
んで平日の空いた時間に急いで用事を済ませる
休日にやっておけば楽なものを

961 ：

この三連休ってのにやる気おきん、
つーか休み明けテストだし・・鬱すぎ。
友達とかとも色々あるし
もーすべてがめんどくさい。

962 ：

土日、やる気が出ないでずっと家に引きこもりで食っちゃ寝していたら、体重７４kgのデブになっていた。それでも改善する気なしでいたら糖尿病になった。
運動療法と食事療法したけど、いつまで続くか不安。
やる気が出ないけど、親より先に死ぬのだけは親に悪いと思って、なんとか続いていこうと思っている。疲労との戦い。アラフォーで独身なので独りの戦い。誰にも言って無いし、誰にも相談できない。俺の人生、こんなにハードモードだったとは。

963 ：

糖尿病って一度かかったら治らない？
あぁー　出かける予定だったのに結局出ず仕舞い
電車で一駅だというのになんというものぐさっぷり

964 ：

なんか悲しい気分で体が動かない。　な…

965 ：

>>963
初期ならインシュリン駐車などで治療可能

966 ：

絶対的にスペックの低い人間が努力なんかしたって精神を病むだけだから止めとけ。

967 ：

自己紹介お疲れさまです

968 ：

ワタミ 「25歳までに頑張れなかった奴は何をやってもダメ。もう取り返せません」
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1379905181/

969 ：

仕事をしたいと思う
正社員じゃなくてもいいバイトでもなんでもいい
自分一人だけでも生活できるくらいに稼ぎたい
でも学力が無い
中学校で不登校だったから内心足りなくて普通高校には行けないけど来年になったら通信制高校で勉強頑張ろうと思ってる
でもそれでちゃんと働けるか不安しかない
まともに外にも行けないのにクズ

970 ：

>>967
いや割とマジな話だぞ。
鬱になる奴ってのは大凡そんな奴等だからな。

971 ：2013/09/23

>>965
サンクス　毎日お酒飲んでる&運動してないから危険かも