▲会話下手・対人苦手・人見知り　39▲

1 ：2013/06/19 〜 最終レス ：2013/09/22

■前スレ
▲会話下手・対人苦手・人見知り　38▲
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1356022478/
■チャットルーム
▲会話下手・対人苦手・人見知り（チャット版）▲
ttp://chat.wiwit.jp/main.pl?ch=talk01_1LJ3if
・チャットで雑談練習ができる。待ち合わせ時間をチャット上で表明すると良い。
■スレ住人nishi氏によるまとめサイト
会話力・対人関係力訓練法
ttp://nishi1978.web.fc2.com/
・会話対人苦手について、状況・原因・対策という構成でまとめている。
トナカイまとめwiki
ttp://www25.atwiki.jp/nagito/
・会話対人苦手について、レベル別に対策をまとめている。
■関連スレ
▲「３段階法」で会話上手になりたい人▲
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1226496379/
・パンティ氏によるストーリーを含めたわかりやすい会話理論。
【関東】話し下手・人見知りの克服を目指すOFF12
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1346727528/

2 ：

人と接するのが苦手なだけで社会ではゴミ扱いです

3 ：

そらそうやろ

4 ：

>>996
まあ言いたいことは分かる。でも俺には違和感がある。
まず質問って相手に答を期待するような直接的な聞き方ばかりじゃないんだよ。
例えば「インドかな」に対して「そりゃまたなんで？」の流れってすごく尋問っぽいよね。
ここは「あーインドねー。結構若い人とか行く人多いみたいだね。」って感じでもいい。
当初俺が言ってたのは「共感」だけじゃなく「共感+ちょっと自分の意見」で、これはそれに当たる。
まあ「意見」というより「知識」だけど、何かしら知ってること、関連してることを君の言うように付け足せばいい。
これだとわざわざ「なんでインドに行きたいの？」という直接的な質問をしなくても理由を聞く質問として機能する。
相手は「そうみたいだね〜。でも俺の場合は単純に本場のカレー食べてみたいからだな。」とか自分の理由を答えられる。
本当に質問なら「あーインドねー。結構若い人とか行く人多いみたいだね。なんでだろ？」みたいな質問でもいい。
会話での質問というものを「君の好きな食べ物は？」「その理由は？」「食べる頻度は？」みたいに考えると
それは確かに質問攻めになっちゃうしししつこい印象になるし相手も自分ばかり話してる感じになる。
これは俺が言っていた「話を広げる質問」「相手が話したい話題の方向に持っていく質問」とは違う。
まあ途中から単に「質問」っていう表記にしちゃったからな。
で、「あー確かにおもしろそうだね」は俺のとっては自然な共感じゃないんだよなー。
俺が思うのは相手が話したことに対して「あー分かる分かる！本場のカレーは食べてみたいよね！」みたいな
前者は相手の話し終えたあとに言うセリフで、いかにも棒読みに響く気がする。心がこもってない。
対して後者は相手が話してる最中にも笑顔で相槌しながら「ウンウン！」って聴いてる様子が見て取れるよね。
これされると話してる側って全然受け取り方が違ってくるんだよ。これが自然な共感。
質問も共感も、とにかく沈黙を避けるかのようにぎこちなく行われるものではなくて
会話の流れの中で自然に、会話を盛り上げながら展開させるために行われるものなんだよ。
もちろんそんなことを意識しながらやってるわけではなく、あくまでも無意識に、自然に。
だからここまでのことはコミュ障にはできないと言っている。

5 ：

>>997
そこはもう論外というかw意見言うまでもないでしょ。
でも一つ言えるとしたら、最初に相手が「インド行きたい」って言ったのに対して
ちゃんと「インドいいよね！」って共感が伝わってれば
相手『じゃあさ、俺君はどこ行きたいの？』って質問返しは来づらいと思うんだよね。
まあその前に海外いいなーって言ってるのに「特にない」はよくないねw
仮にその前で共感が伝わってても、ここで嘘だってバレちゃう。
その時点で自然な共感はできてなかったことになっちゃうね。
あと
相手『えー、あっ、俺そろそろ用事あるから帰るわ、またな』
これ相手もコミュ障過ぎだろw

6 ：

>>4-5
単なる質問や共感ではなく、自分の意見や感想を述べつつの共感、そして共感しつつの質問が大事ってことね。
やっとわかった。
それなら当然コミュ障はなかなか出来ないわ。質問や共感する上で必要な、自分の意見や感想がロクに言えないんだから。
つうか、普通の人でもそこまで留意して質問や共感をしてる人はなかなかいないわ。
君が会話上手なんだろ

7 ：

>>6
「自分の意見・感想」ということだけど
改めて自分の会話の仕方を考えてみると、そこまで自分の本当の意見は言ってない。
例えばインドなんて全然興味ないし。でもこんな話の腰を折ることは言わない。
相手がインド行きたいと言ってるのに「俺はインド興味ないな」なんてそれこそコミュ障だ。
多分俺が言ってる「あーインドねー。結構若い人とか行く人多いみたいだね。」ってのは
一般的によく言われることをそのまま口にしてるだけだと思う。
一般的なことっていうのは誰にとっても理解しやすい、同意しやすい、共感しやすいことだ。
だからそれによって相手の話を引き出すことができるんだと思う。
「自分探しのために若者はインドへ行く」とかもよく言われるけど
もしこの会話相手がインドに行きたい理由が違えば、「自分の場合はさ…」と引き出せるだろう。
例えば「ラーメンといえば二郎だよな！」って人がいたとして
俺は二郎なんて行ったことないし、ネットでは豚の餌だとか酷評されてたりもする。
でも相手が好きなんだから「あー、やっぱ美味いの？なんか食べ方のルールもあったりするんでしょ？w」
とかそんな感じで話すだろうな。わざわざそこまで自分の意見や感想なんて言ってない気がする。
こういうのが共感からの相手の話しやすい、話したい話題への転換ってのかな。

8 ：

どうでもいいけど、コミュ障がそんなゴチャゴチャしたこと考えながら会話できるわけないだろ

9 ：

コミュ障に役立つ主張があるなら簡潔にまとめてくれ。
役に立たない長文ならもう書き込まなくていいから。

10 ：

>>8
どうでもいいなら言わなくていいぞ。
ただ、「一般的なことを言う」のが難しいなら諦めた方がいいかもな。
>>9
「その威勢の良さをネットではなくリアルで活かしましょう。」

11 ：

>>6
とにかく相手を喜ばせるために会話してるの？
質問し、相槌打って、自分の本心は抑えて共感してやり、自分の感想は言わずに一般論を述べるとか。
君が何をしたいのかますます分からん

12 ：

もし俺が、友人（一応一人だけいる）に「ラーメンなら二郎だよな！」って言われたら・・
俺「えー？ｗ　俺全然ダメｗ　あそこほど期待外れだった店ない」
ってはっきり言うよｗ
親しくない人に「ラーメン二郎、おいしくない？個人的にあそこ好き」とか言われたら、
「そう？俺は正直ダメだったなぁ　まぁ賛否両論激しいらしいけど」とか言うんじゃないかな。

13 ：

全然関係ない話で悪いんだけどさ、自分を勇気付ける時っておまいらどうするよ
一歩が踏み出せなくて、諦めて言い訳してばっかりだ・・・

14 ：

アンパンマンのマーチ。音痴だけど大声で唄って踊る。

15 ：

>>14
アンパンマン最強だな。試してみるありがとう

16 ：

>>11
>>12
そりゃ仲のいい友達ならまた話は別だ。
インドも「え〜インドって何があんの？おもしろいの？w」
二郎も「え〜二郎とかもやしで腹一杯になるんでしょ？もやし食うなら一風堂行くわw」
とか言えちゃう友達もいるわけだ。当然会話なんて相手による。
本音話して上手く行く相手には本音話せばいいんじゃないの？
ここの人だってそういう相手、友人とは本音で話せるだろうし。
今まさに君が「俺なら友人にこう言うかな」って言っているように。
そうじゃない相手や集団との雑談で困るという前提で話してたんだけど。
まだ親しくない相手が「インド行きたい」「二郎が好き」って言ってるのに
わざわざインドや二郎を否定するようなことは言わないかな。
一般論を言うのは、インドや二郎に対する自分の本音がネガティブなものの場合でも
わざわざ自分の本音でインドや二郎を否定しないで済むじゃん？
初対面とか目上とかまだ本音言うほど親しくない相手にはそういうスタイルだな俺は。

17 ：

>>13
つ[昨日のNo, 明日のYes/Bank Band]
http://www.youtube.com/watch?v=MteXr3FAp7E

18 ：

>>17
いい曲ですね、桜井嫌いだけどｗ
ありがとう！

19 ：

コミュ力無い人は感想文書くのが苦手な人多いよね
本音云々の前にまず建前すら出てこない
面白かった、なんでだろう？、確かに、なるほどね、まずい。そんなレベルの場合が多い。
一般的なことであっても、アウトプット出来て楽しげに会話できるなら、まだいい。
それができないのが問題なんだから
さらに言えば、言えたとしても中身がない、ひろがる内容がない

20 ：

むしろ文章になると得意な人が多い

21 ：

中身がないのは良い経験や体験を余りしていないからだよ。
広がらないのは経験や体験数が少ない故に、好奇心や興味も薄れてしまっているんだよ。

22 ：

うん、文章では雄弁な人が多いよね。それはやっぱりアウトプットに時間がかかるからかな？
でもリア充とかもそんな大した感想なんか言ってない気がするんだけど。
会話の流れに身を任せて「あれいいよね〜行ってみた〜い」とか言ってるだけの場合も多いよ。
特に女性同士で言ってる「かわいい〜」なんて全くもって本音ではないってのは周知だし。
自分の感想を嘘偽りない本音で、面白おかしく深いこと言わなきゃ！なんて考えるより
とりあえずは空気読んでノリに合わせて適当に言っておくんでいいと思うけど。
ここのコミュ障が感じる「感想」を言う際のリア充との差ってどういうものなんだろう？

23 ：

俺がこんなこと言ったら変じゃないか？
とかいちいち躓いて自然に会話できてない
言ったとしてもすぐ後悔して話が続かない
もう会話続けることそのものが不自然で緊急事態になってる
感想とか出てこないのも、多分出さないのが普通で自然になってるからだよな
・自然に話せない(自然体が無い)
・会話技術の能力が低い
・打たれ弱い(すぐ挫ける)俺の場合この問題点が絡み合ってる感じだと思う
技術も大事だが、態度をどう変えるかこそ考える必要があるような気がする

24 ：

>>23
やっぱ自分の発言をどう見られるかを考えすぎて自然に話せない感じかね。
そんなの周りは深く考えてないんだから適当でいいんだよ。
とはなかなか思えないから厄介なんだけどなw嫌われるのは怖いだろうし。
好かれようとするよりも相手を楽しませようって思えたら気持ち楽になることはあるかも。
あとは何か心の支えがあると「この人に嫌われても自分はビクともしない」と思える。
それは自分に対する自信が一番だけど、恋人や他の友人の存在とかね。

25 ：

>>22、>>24
適当にノリに合わせるとなると
感想って言うより反応かな？
そうなると足りないのはテンションなんだろうけど
余計難しいわ
相手を楽しませようって姿勢だと無力感につながることの方が多いかな…
アウトプットの速さなんかは色々と関係してきそうだね、鍛える必要があると思う

26 ：

>>25
そうだね。
もちろんコミュ上手も相手を見て、自分の意見や感想を深く面白く言える場合は言う。
冗談やユーモアを交えて笑いをとったり場を盛り上げたり空気を変えることもある。
でも毎回毎回それが出来るわけじゃないから、出来ないときはノリ良くテンション高く相手や周りに合わせて反応してる感じかな。
相手を楽しませようとする場合(出来そうなときだけ)と空気を読んで合わせるときのバランスかな。
だから相手を楽しませる余裕がないうちは周りに合わせて反応する(アウトプットの速さ)のに慣れるのがいいかもしれない。
で、そのうち慣れてきて、余裕が出来たら自分の感想とか面白いこと言えるようになってくるかも。

27 ：

>>20
それはまた違うタイプだな
文章が得意なコミュ障
別に得意じゃないコミュ章
ネット上だと普通にしゃべれるし、仲良くもなれるコミュ障
ネットですら普通に喋れないコミュ障
前者は慣れやノリを合わせるとかで改善できそうだけど
後者はそうはいかないとおもう
原因は人によって違うんだろうけど
構成能力が低い、なにも思い付かない、無関心、等

28 ：

結局、どうすればコミュ障なおる？

29 ：

>>28
治るっていうより圧倒的に人と接する経験が不足してるんだと思うよ。
だから今夜にでも誰かと飲みに行ったり、Skypeスレの人と会話の練習してみたり。
何かしら行動しなきゃ一生そのままだ。

30 ：

そのスカイプスレもはやってないじゃないか（憤怒

31 ：

>>30
なんでも人任せにしないで自分で行動しましょうw
そういうところだと思うんだよね〜原因は。

32 ：

>>31
実にその通り
ごめんちゃい(´・ω・｀)

33 ：

行動しなきゃいけないのはわかってる
でも、具体的にどう行動すればいいのかがわからない
結局は自分で考えて動かなきゃいけないんだよなー
まあ、自分で考えて解決策考えれるような人間はコミュ障になんかなら無いと思うけど。
そこが原因と言われれば一理ある
まず、目の前の解決策を考えることから逃げてるのが問題だわ
スカイプしても、結局盛り上がらなくていつの間にかログインしなくなる
飲み会参加しても、結局喋れなくて苦痛で帰ってから鬱になるだけ
行動するだけで、考えが伴ってないと意味がないよね

てか、コミュ障どうしたら治る？
なんて質問しても自分の納得いく答えは得られっこないよね
程度なんて人それぞれで、原因も異なるんだから。

34 ：

今日は笑顔で話す。
今日はいつもより大きめにリアクションしてみる。
今日は朝上司に挨拶してみる。
なんでもいいから目標一つ決めてやってみるんだよ。
最初はできなくても続ければ人間慣れるもので、それが当たり前になってくる。
そしたら一つずつ増やしてみたり、相手の反応を見るようにしてみる。
逆に笑顔で話してる人に対して周りの人はどう反応してるか観察してみる。
大きいリアクションの人はどうか、元気に挨拶してる人に対する周りの印象はどうか。
どれがここの人それぞれに合う目標かは分からないけど、出来てないことにチャレンジしてみなよ。
いきなりスカイプや飲み会のような実践がキツイなら上記のような一人で出来ることでもいい。
それをとにかく継続してみることだと思うよ。

35 ：

とにかく継続してみなよって言うけど、自分が継続したこともないし結果を出したこともないんだろ。
俺はこれで会話上手くなったよって人が言うなら、よしやるぞと希望もやる気もわくけど、
そういうことを全くやったことのない人に継続してみなよって言われてもピンとくるわけがない。

36 ：

>>35
ま〜たやらない言い訳してるのか。
俺が言おうが言うまいが自分の問題なんだからなにかやるしかないだろ？
俺が成功した方法だとしても人それぞれ程度は違うんだから効果があるかも分からないんだし。
じゃあ君は笑顔で雑談できるのか？ボソボソしゃべってないか？明るく挨拶してるか？
こういうことだって一つひとつ、人間関係にも影響するんだから出来てないなら挑戦する価値はあるだろう。
俺にそんな逆ギレしてる暇があったら自分に合う目標でもなんでも探したらいいのに。
誰かが君に合う、失敗して傷つくこともない、必ず会話上手くなる方法用意してくれるまで指くわえてるのか？
俺はなんでもポジティブに考えるようにしてたら共感する時とかの発言もポジティブになって会話がスムーズになったけどな。
はい、よしやるぞと希望もやる気も湧いてきたはずだよね？これで継続できるよね？
それともそんなの自分には合わないとかなんだとかまたやらない言い訳を言い出すのか？
「俺はこれで会話上手くなったよ」って本なんかもいくらでもあるんだから片っ端から読んでみたらいいよ。

37 ：

コミュ障な状態から会話が上手くなったって本なんてあるか？
色々本は読んでるが。
人見知り程度から普通に話せるようになったって本ならいくらでもある

38 ：

知らんよw
他人が成功した方法の中に100％君にピッタリな方法なんてあるわけないでしょ。
世界は君を中心に回ってるわけじゃないんだから。
誰かがお膳立てしてくれるの待ってたり自分に合わないものに文句言うんじゃなくて
数ある方法から自分にある程度合う方法を探したり頭使って自分に合うようにアレンジするしかない。
その自己中な威勢の良さはネットではなくリアルで活かしましょう。

39 ：

ほらよ、コミュ障から脱却した人の話だ。
http://4vipstars.blog.fc2.com/blog-entry-1565.html
これに対しても状況が自分とは違うとかやらない言い訳作るならもう諦めたほうがいい。
問題はその性格にあると思うから。

40 ：

じゃあ、他人の話だけど、
自称コミュ障を克服した人の克服方法を書いてみる
●口下手同士が練習しあっても効果はない
●実践あるのみ
●会話にはユーモアが大事だ
具体的にどうしたかというと、
実際にしゃべった後に、あの時ああいってればよかったなあ
ってのを考えて、ひたすらエクセルにストックしていったそうだ
それを繰り返して膨大な量となっていったらしい
その結果、リア充と呼ばれる人との会話でも臆することがなくなった、らしい
もとのコミュ障レベルははっきり知らないが
仕事に関しては支障がない
気の会う人やおとなしい人とは普通に喋れる
程度のレベルだと思われる
この人はきちんと仕事もしてるし、自分の趣味もある
普通に友達いるタイプで、基礎的なコミュ力はある人と見た
じゃあ、これを真似たら自分も克服できるかと言うと
それはまた別の話だ
この人の場合ユーモアや語彙力がたりなかったわけだけど
足りないものはその人によってことなる
例えば仕事もできなくて友達もいないレベルの人には真似できるはずがないよね
意味のある努力をしなきゃコミュ障は克服できない
便秘で苦しんでるのに風邪薬なんかのんでもいみないし
自分のレベルにあったやり方で確かに効果のある行動しないといつまでたっても抜け出せない

41 ：

バカだなぁ・・そりゃ何事にも例外はある。
稀に脱却できる人もいるでしょ。
見てると、脱却できる人はかなり例外的なんだよ。
それをはるかに凌駕する失敗例があるんだよ・・
ごく稀な成功例を示されて、なら俺だって出来るはずだなんて思えない

42 ：

>>40
それはかなり軽度のコミュ障だね
相手はネットで見かけた人？

43 ：

>>42
ネットだね
実際軽度かどうかは分かんない
もとの状態知らないから。

ちなみにその人はテンション高いわけでもないし
リア充のノリって感じではなかった
とりあえず言葉が出てきて、さらに冗談とか言えるなら
テンションって優先順位的には低くてもいいんじゃないかな
高いに越したことはないけど、キャラに依存してる部分も大きいし
逆に話すこともなくて冗談も言えない人が、テンションだけ上げようとしたら
空回りしてしんどくなるだけになりそう。
なにやってんだろ俺、、、みたいな

44 ：

>>41
君の言ってることはこうだ
・コミュ障からの脱却例じゃないと参考にならない。
・コミュ障からの脱却例なんて例外的だから参考にならない。
もう君は性格的に無理だなw一生孤独な人生を送るといいよw
俺は今日は友達と飲みで、明日は彼女とデートだけどね。

45 ：

確かにコミュ障から脱却するのはそう簡単なものじゃない。
長い間積み重ねてきたコミュ障仕様の思考パターンを普通の人、もしくはそれ以上まで持って行くのだから当然時間も労力もかかる。
その原動力には大なり小なり窮地に追い込まれた状況が必要となる。
大きければ大きい程心底困るので自分なりの対応策を見つけようとする。
漠然とどうにかしたいなと思う手助けをするのが>>34に上がっている方法。
失敗無しに成功は有り得ない。途中で挫折した人は焦る余り判断を誤っただけ。
変わりたくないのなら無理に変わる必要なんて無いし十数年後もそのままで居たら良い。

46 ：

せやな

47 ：

>>39
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ
こんな場におかれたら俺だったら思考停止自殺してるかもしれん

48 ：

>>34
そんな事しても意味ないと思うよ。
大事なのは詰め込み教育的なものではなく、
もっと応用の利く、さまざまな体験だから。
これは個人が自由に決め前に進む、そういう意思が重要なのだよ。
あなたの意思や考えを無理やり押し付けて、やる事を強要するのは良くない。
ここはあなたに従うためにあるスレではないのだから

49 ：

>>35
自分の意思ではなく他人にいわれたとおりにして幸せになった。
そんなすごい事を教えられる人が人類史上いたであろうか。
もしそうであれば、今彼はこんなところでうだうだ書き込みなどしている暇はあるだろうか。
競争相手もいない、多くのニーズに応える才能を持っているという事は、
これを上手くビジネスに利用すれば彼は億万長者だろう。彼にその意思はなくても世間がほっとかない。
彼は今頃、時の人となっているだろう。
まず言葉と現状の矛盾を認識するべきだと思う。
そんなすごい事が出来る人がいれば、今頃人類は皆楽して幸せになってるだろう。
胡散臭い思いつき意見なんて誰でも簡単にいえる。そんなのに価値があるわけないでしょ。
本当に価値のあるものは、自分で作り出すものだよ

50 ：

>>41
君に必要なのは自信だよ。
小さな事からでもいいから、何かを始めたほうがいいよ。
これだけは誰にも負けない、人に認められるような、人を喜ばせることが出来るような、
そんな何かをひとつ身につけただけでもかなり違うよ。

51 ：

友達いるくせに対人苦手とか言うなよ

52 ：

>>48
君の持論を否定する気はない。
様々な体験を積むことも重要。
しかし君の知らない成功への道があることも事実。
そして強要なんてものは言葉でできるものではない。
やらない言い訳なんていくらでもできるのだから。
ただ、確実に人間関係と自分の生活に好影響のあることを言っている。

53 ：

友達とか都市伝説だろ

54 ：

俺友達になってもいいよ

55 ：

会話が続くかどうかって結局知識量次第じゃないの？

56 ：

発想力も大事じゃね？
後テンポも

57 ：

知識なんて必要ないよ。頭の回転。
話すのも大事だけど聞き上手になれればいいな。

58 ：

知識の種類にもよるけど誰でも知ってるようなことは基本知ってないと
いくら頭の回転が早くてもついていけないぞ。

59 ：

コミュ障改善のためにディスカッションでもしようぜ
お題、超絶コミュ障がコミュ障を克服する具体的方法は？

それではみなさん、まずは
この場合の超絶コミュ障の定義と、コミュ障を克服した状態、つまり現実的に到達可能な達成目標を決めたいと思います
誰か意見のある人はいますか？

60 ：

それで話進めてくれ

61 ：

コミュ障の定義：誰とも会話が盛り上がらない
目標：誰かと会話が盛り上がる

62 ：

コミュ障は自分の発言が周りからどう思われるか気にしすぎ

63 ：

目標は嫌われることを恐れないこと

64 ：

冗談じゃなくて本気で考えてるんだけど、
スカイプで誰かにお金はらって練習に付き合ってもらおうかなと思ってる
コミュ障同士で会話したところで傷のなめあいか、気まずく終わるのは目に見えてるし
絶対コミュ力ある人と話たほうがいいに決まってる
相手もうざからずに聞いてくれるだろうし、アドバイスも貰える
お金を払ってることで、やらなきゃもったいないと自分に思わせる
それと平行して、リアルやスカイプチャンネルなんかでも練習する
どう？割りと本気で考えてる。

65 ：

>>65
金使う気があるならコミュニケーション講座的なものに通った方が良くないか？
スカイプでそんな関係が成り立つのか疑問

66 ：

>>64
君にとって、アドバイスもらって直せる程度のことがコミュ障の原因になってるわけじゃないだろ
あと、コミュ障と話すのが無駄なんじゃなくて、これは練習だよって了解済みの
間柄で話すのが無駄（とまでは言わないが）なんだよ

67 ：

>>64
じゃあ今夜俺と話そうぜ。
本気ならSkypeの仮アカでいいから晒してくれ。
コミュ力があるかどうかは君の判断に任せるから金はいらん。

68 ：

コミュ障は対人恐怖症ではないのか
いきなり知らない人とSkypeで話すなんて俺からしたら怖すぎるんだが

69 ：

それをいい加減治したいと思ったから守りから攻めに転じたんだろ。

70 ：

いきなり知らない人と話すなんて、慣れてなかったら普通の人でも怖いわ

71 ：

普通の人は慣れてるよ。
それにコミュ障は初対面は結構ノリノリでいけるっていうよ。

72 ：

つか怖いとかじゃないだろ。
怖くてもそういう恐怖もなんとかしたいからやろうとしてるんであって。
恐怖に負けてるうちは一生そのままだな。

73 ：

俺が言ってるのはスカイプの話。
スカイプに慣れてないと、知らない人といきなり話すのは普通の人でも怖がる。

74 ：

恐怖に負けてるうちは一生そのままなのは当たり前だろ
そんな当たり前のこと言ったって誰も刺激受けないわｗ
何もしなくてもコミュ力が伸びるなんて誰も思ってない

75 ：

コミュ力ほど才能が必要な分野ないんじゃないかと思ってきた…(´・ω・｀)
パッと面白い返ししたり相手に合わせて臨機応変にキャラ変えたりとか
健常者は化け物に思えてくる

76 ：

多分慣れだと思うんだけどね。タイプ別に話の展開の仕方がありそう
経験値を稼ぐためにスライム狩りたいんだけどどこにいけばいいのやら

77 ：

相手のネタを拾えなすぎてハゲる
音楽ネタ、CMネタ、アニメネタとかどこでそんな仕入てくんだよ
出来る奴は間髪容れず反応するし・・とっさに歌詞なんて思い浮かばねー

78 ：

あいさつした後、
どうやって声かけたらいいか分からない。
どうやって返事かえしたらいいかも分からない。
他人と5分以上その場にいるだけで苦痛。
自分を変えたいわ

79 ：

どこに行っても一人でぽつーんとしてしまう。
どうやってみんな仲良くしてるのかわからない。
話しかけてもつまらなそうにされるのも寂しい。
でもおばちゃんの不幸自慢はもう聞きたくない。疲れる。

80 ：

>>77
この人にとっては魅力的な会話でも、
別の人にとっては面白くない会話ってあるからね。
そういう意味でも沢山経験して色んな世界は知っておいたほうが良い。
その方が会話の幅が広がるから。
タイミングとか反応とか、
そういう細かい部分は考えないほうがいいよ。
話し方とかそういうもの意識してやるものでもないからね。
だから本やネットなど知識で得ても意味が無い。
こういうのは実体験を繰り返して直感的に学んでいくんだよ。
だから沢山経験したほうが良い

81 ：

会話はセンスだからできない人はできないよ。

82 ：

センスのある返しとかそういうのがしたい訳じゃないからいいけどさｗ
ただせめて、ネタ振られたらちゃんと返せるくらいにはなりたい
大抵の人はそれが出来るじゃん、それが俺にはどうしても出来んのよ
>>80が言うように経験が足りんのかね

83 ：

分からないなら分からないで素直にそれなんですか？って聞けばいいんじゃないか

84 ：

嫌な顔されるから聞きたくないｗ
というのは置いといて、タイマンなら教えてもらう事で場が持つけど
3人以上の時は場が白けるからあまりしたくないんさ
後で調べたりしてるけどなかなか覚えられないし
やっぱその場で聞いて恥かいた方が覚えられんのかねｗ

85 ：

まあどういう集団に属してるかにもよるから一概には言えないけどね
逆の発想で白けないような質問の仕方を考えてもいいんじゃないか

86 ：

それはありかも
聞く時って引け目感じちゃうから、それが伝わって微妙な空気にさせちゃってるのかもしれないな
面白い聞き方ねえ…ちょっとそっち方面で考えてみるよ。サンクス

87 ：

場が白けそうなら無理して聞かなくてもいいじゃん。
白けなさそうなら聞けばいいし。
普通そう対処するでしょ。
知っておかなきゃ後々困りそうなら話は別だけど。

88 ：

その人の環境や人格までは知らないわけだから、状況に左右される解決方法を教えても結局経験しなきゃ分からないよね
それよりかどんな状況でも打開できる術があるなら、そのほうが便利だと思うよ

89 ：

25にもなってろくな人生経験がないから彼女とかもう無理なんだろうなあ
とかいって30になった頃にはあのとき頑張ってればって思ってるんだろう
この繰り返し
はあ

90 ：

軽い会話はできる（できてると思う）んだけど
そこから距離がつめられない
気がつくと浮いてる
嫌われてはいないかもしれないけど半笑いみたいな感じで見られてる…気がする
なんかなあ。みんなどうやって人と親しくなるんだろう

91 ：

》65
それは昔考えて調べて見たんだけど
これと言うものがなかった
確かにうまくいきそうにないことはたしかだ
>>66
もちろんアドバイス貰っただけで治るとは思ってないよ
実際に自分で用意して、 その上でここはダメだとかこうした方がいいとか言ってもらえばいいかなあとか考えてた
実際の会話だとそういうの言ってくれる人なんかいないし
確かにコミュ相になってる原因は他の要因が大きい
物事に興味もたない、他人を避ける
ネガティブ思考、先延ばしグセ
劣等感と自意識過剰の塊

92 ：

>>67
ずっと見てなかった
まだいますか〜？

93 ：

後から入ってきた後輩が自分より職場に溶け込んでるっていうようなパターンが辛い
あと、友達を紹介するっていうのが出来ない
そもそも友達というか知り合いレベルに近いから
紹介してその人たちの方が仲良くなってしまうことを恐れてる

そして、今この状況が起ころうとしてる
前スレで書いた留学中のものなんだけど、
次の学期に日本人がもう一人来るらしい
外国に日本人2人、当然関わることになるわけだ
さらに友達紹介してなんて言われる
そして上記の状況が発生するわけだ
さらにさらに、その人はすでにある程度の語学力があるらしく、自分より語学力があることは確実で、劣等感感じてる
そして何より、交流できなくて語学力も上がらなくて辛い
真剣に帰りたいと思ってるんだけど、
帰ったら帰ったらで人生詰む
何かいいほうほうはないものだろうか

94 ：

>>92
見てるよ。
つか、留学中の人かw
俺も留学してたって書いてた人だよ。

95 ：

おおやっぱり！
遅くなりますたが
IDはmouneruneruneruneです
他の人も良かったらどうぞ

96 ：

他人の幸せがうれしい→悪意のある人は少ないだろう→楽しく会話
自分の悪意ある性格が嫌い→悪意ある人ばかりだろう→人と楽しくしゃべれない

97 ：

どうすれば自分も頑張ろうとかヤル気が出る？
他人の成功談ブログ、分かりやすく簡単そうな方法論、他に何かある？

98 ：

簡単なの探してるうちは無理だよ。
やっぱコミュ力ってほんとに大事だなと思う。
幸せに直結するものだと思う。
今から取り戻すのであれば、かなりの努力を要するだろうね。

99 ：

>>91
物事に興味もたない、他人を避ける
ネガティブ思考、先延ばしグセ
劣等感と自意識過剰の塊
ほんとこれ
何もやって来なかったから2chですらまともにコミュニケーションとれない

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