※前スレ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/keiba/1350716062/
【画像】イギリスでちんことRで歩いていた男女が逮捕される （´・ω・｀）
1 ： デボンレックス(チベット自治区)：2013/06/23(日) 16:53:30.59 ID:JfXmYcmwT● ?BRZ(10201) ポイント特典
http://bond.stockstar.com/FB2013062300000450.shtml
2013-06-23 14:18:18
http://i.ssimg.cn/sscms/2013/06/23/77f1c6aa512044639a576a7d6623f9fc.jpg
http://i.ssimg.cn/sscms/2013/06/23/cb8515a28faf49eb9b78b7fad0129498.jpg
http://www.thefrisky.com/2013-06-21/vagina-saves-penis-from-attack-by-angry-man/
372:06/23(日) 18:13 Qgh+zc9k0 [sage]
Rは都市伝説
373:06/23(日) 18:26 qGMLdoeOO [sage]
あんなもん未だに信じてる奴とかどんだけ情弱なんだよw
376:06/23(日) 18:41 ggE1Cssx0 [sage]
ゆるキャラw
377:06/23(日) 18:51 hAsqKl5s0 [sage]
Rにゆるキャラは失礼だろｗ
あっ、シュークリームだ
おいしそう 食べよう
モグモグモグモグ おいしいな モグモグモグモグ
もう一個ある これも食べちゃえ
モグモグモグモグ モグモグモグモグ
あ～おいしかった
ねえムーくん、ここにあったシュークリーム知らない？
知らないよ
変だなぁ 後でムーくんと一緒に食べようと思ったのに
おかしいな どうしたんだろう？
あんなおいしいシュークリーム どうしたんだろうね？
あんなおいしいシュークリーム？
それじゃまるでムーくん
あのシュークリームを食べたことがあるような言い方じゃないか？
ワッ しまった
さてはムーくん シュークリーム食べたでしょう？
知らないよ
ほら 白状しないと コチョコチョコチョコチョ
ムヒヒヒヒ 食べた 食べた
ほら やっぱりムーくんが犯人じゃないか
もう おしりペンペン
ムッヒーミンミンミン ムッヒーミンミンミン
ようし ムー汁にして食べちゃおうかな
ムッヒーミンミンミン ゴメンナサイ ムッヒーミンミンミン
ムッヒーミンミンミン ゴメンナサイ ムッヒーミンミンミン
498:おさかなくわえた名無しさん :2013/06/27(木) 22:00:03.40 ID:8jzyrKX6
朝顔「薬出来たよ～！」
日本人「花綺麗だな～」→観賞用化
葉ボタン「わ、わたしを食べても良いですよ？」
日本人「葉っぱ見応えあるな～」→観賞用化
春菊「白く可憐な花を咲かせるアタシを愛でなさい！日本人！」
日本人「葉っぱうめえ～」→食用化
春菊「…」ｸﾞｽｯ
：ななしのいるせいかつ：2012/06/17(日) 04:19:13.19
オレが、ジョナサンで新聞を読んでたとき、
店員「あの、あちらのお客様が、新聞を読みたいとおっしゃってるので」
オレ「え？」
店員「あちらのお客様が、新聞を読みたいとおっしゃってるのです」
オレ「えーと、だから？」
店員「あの…、ヤクザのお客様で」
新聞は、譲った。
海を見に行くといいよ。
海辺の酒屋でビールとピーナツ買って、海岸に座って
陽に当たりながら飲むといいよ。
ビールが無くなったら、そのまま仰向けに寝ころんで、
流れる雲をずっと眺めるといいよ。
そんな穏やかな時間がキミを待ってるのに、何も無理して
仕事になんか行く必要ないよ。
ええがな
駅員 「‥いや、帰って来ないよ」
ハチ公 「本当！？嘘でしょ！？帰って来るよね！？」
駅員 「いや、亡くなった人は帰らないよ‥」
ハチ公 「そうかぁ！僕犬だから！犬だから死の概念わかんないから！」
駅員 「そうだね。わからないね‥」
ハチ公 「うん！もう帰って来ないんだ！そうなんだぁ！でも待ってていいんだよね！」
駅員 「そうだよ。待ってていいんだよ」
ハチ公 「よかったぁ！じゃぁ待ってるね！ずっと待ってる！」
駅員 「うん、待ってようね‥」
ハチ公 「あぁ！ご主人様来たら帰れるね！ね、駅員さん！」
駅員 「うん。ずっと待ってていいよ、ずっと‥」
ハチ公 「あぁーご主人様と僕は一緒におうちに帰るよー！並んで歩こうねぇー！」
ハチ公 「天国！？ここ、天国なの！？ねぇ！天国！本当に！？」
ご主人様「あぁ、久しぶり」
ハチ公 「本当！？本当にご主人様なの！？嘘じゃない！？」
ご主人様「あぁ、本当だから大丈夫だよ」
ハチ公 「そうかぁ！僕犬だから！犬だからあの世とかわかんないから！」
ご主人様「そうだね。わからないね」
ハチ公 「うん！でも天国なんだ！そうなんだぁ！じゃぁもう待たなくていいんだよね！」
ご主人様「そうだよ。待たなくていいんだよ」
ハチ公 「よかったぁ！じゃぁ歩こうね！一緒に歩こう！」
ご主人様「うん、歩こう」
ハチ公 「あぁ！これからずっと一緒にいられるね！ね、ご主人様！」
ご主人様「うん。ずっと一緒だよ」
ハチ公 「あぁーご主人様と僕はずっと一緒だよー！幸せだねぇー！」
「アフリカの子供達に募金お願いします」とか抜かすババア論破した
「アフリカの子供達に募金お願いしまーす」
俺「なんでですか？」
「食べる物もワクチンもなくて苦しんでるんです」
俺「僕なら食べ物もない状況で子供なんか作りませんけどね」
「はい、え？」
俺「あなた達がそうやって甘やかすからそんな状況で子供作っちゃうんじゃないですか？
本当に子供助けたいなら馬鹿な親に子供作らないで畑耕せって教えたほうがいいんじゃないですか」
ババアなんかぶつぶつ言って逃げようとする
俺「食べ物なくても助けてくれる、って意識があるから子供を作るんでしょう。
その根本を解決しないと意味がないって言ってるんです」
俺「子供達が苦しんでるのは、馬鹿なアフリカ人を甘やかすあなたにも原因があるんじゃないですか？」
「もう結構です！！！」
俺のまっとうな意見は届かなかったようだ
前回人類最強の男を目指したが挫折してしまった俺は
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸にネクタイと靴下のみで玄関を飛び出す
お向かいのおばちゃんがホウキを持って呆然としている
おばちゃんに側転で近づきホウキを奪い取るが人類最強なので気にしない
ホウキをお尻に差込み四つん這いで「北キツネ物語！北キツネ物語！」と絶叫
おばちゃんは全力疾走で逃げどこかに電話している
だがまだまだ最強にはほど遠い
次はロッテンピッテンサッテンと叫びながら繁華街にくり出す
すれ違う通行人は次々と固まっていくが人類最強なので無視
酔っ払ったオッサンの腹肉を鷲掴みにし上下運動させながら
「アブトニック！！アブトニック！！」と絶叫
オッサンはその場で腰を抜かした
確実に人類最強に近づく
後ろから追ってきた警察官に「アンソニー！会いたかった！」と叫びながら
フライングクロスチョップで突撃
警察官がもんどりうって倒れている間に路地裏に
カバディカバディといいながらフェイドアウト
ダンボールの中にまだ目も開かぬ捨て猫を発見
捨て猫を抱きしめ俺は泣いた
膣「何者だ！」
胎児「うんこです」
膣「隣だけど…今日は特別だぞ、よし通れ！」
上にコレクションについての話がありましたけど
私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
鉄道模型でしたけど
かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました
帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです
でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって
あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました
これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう
歴代格子園出場強豪校
清水健太郎 7 （大麻３、覚せい剤４、ひき逃げ１）
岡崎聡子 6 （大麻１、覚せい剤５）
岡村靖幸 3 （覚せい剤３）
高橋祐也 3 （覚せい剤３）
萩原健一 3 （大麻、恐喝、業務上過失致死傷）
田代まさし 3 （覚せい剤２、銃刀法違反、のぞき、ミニにタコ）
翔（横浜銀蠅）3 （覚せい剤３）
美川憲一2 赤坂晃2 木村一八2 長渕剛1 いしだ壱成1 槇原 敬之1 小室哲也1 酒井法子1 押尾学1
解説お願いします
ちょっと怖いコピペ的な？
カタツムリとバッタとムカデが３人でムカデの家で酒を飲んでいました。
しばらくすると酒が無くなったので、カタツムリが
「ちょっとコンビニで酒買ってくる」
と言うと、バッタが
「お前が行ったら夜が明けちまう。俺が買ってくるよ」
と言いました。
するとムカデが
「キミが行くとピョンピョン飛び跳ねて酒瓶が割れちゃうよ。僕が買ってくる」
と言って部屋を出て行きました。
ところが一時間経ってもムカデが帰ってこないので、カタツムリとバッタは様子を見に行くことにしました。
すると玄関でムカデが一生懸命に靴を履いていました
素晴らしい！キャバクラで使える
何か子供の頃、漫画で見た来た気がする
∧..∧
. (´･ω･｀) ＜ 「こいつ、チンコ勃ってね？」
cく_>ｙｃく__） 「はい、コチンコチンです。」
（___,,_,,___,,_） ∬
彡※※※※ミ 旦
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼ どっ！！ ／ ＼ ワハハ！ ／
＼ ／ ＼ ∞
l|||||||||||||| ∩,,∩ ∩,,∩ ∩,,∩ ﾐ∩ハ∩彡
（, ）（,, ） ,,）（ ）（ ）
Rされるとチョー気持ちーよな
最近、ケンジくんが知覚過敏でやってくれない
久米田ん「ひらめいた」
ロジユニ「おいやめろ」
男の子が｢女はちんちんついてないくせに！｣と言ったら
女の子が｢女の子は入るようになってるんだよ！知らないのぉ!?(見下した感じで)｣と言い返して
女の子のお母さんが｢え？〇〇(女の子の名前)なに言ってるの!?｣って焦っててﾜﾛﾀ
絶対両親のセックス目撃してるわｗ
セーラー服を着たオッサンが数人、慌てて部屋から出てきた。
そして、オレに向かって、真面目な顔で現在の状況を訪ね、
そのあとオッサン、セーラー服を着たままロビーに待機し、
携帯で会社に指示を出していた。
別の意味で恐ろしい光景だった。
彼女の前でストライクを決めて格好をつけたい・・・
しかしボウリングの初心者である私は自分に合うボールもフォームも知らない
ただ、やみくもにボールを投げるだけ
その一心でレーンの上に立つ
意を決してボールを握ろうと、ふとその方向を見た瞬間、勝利を確信した
ボールの並びにチングリ返しの格好をした男がいるではないか
迷わず自分はそのボールを選んだ
指を３本、いや５本だったか
手首までアナルにズッポリと突っ込み一心不乱にピンに向かって投げた
祈る彼女
祈る自分
イガグリ頭の部分が床のワックスとの摩擦の調和を生み滑るようにピンへ一直線
身長１５７センチのその男は徐々に横に身体を広げバンザイをした体勢のままピンを直撃
見事ストライクを取ることができた
それ依頼、私は今でもそのボール・・・いや男を敬愛している
その男の正体こそコーツィ様である
うちの両親がそうだった。超ディープなネトゲのジャンキーさ。
ハマってからの両親は、1年365日パソコンと向き合ってた
じーちゃんの遺産食いつぶしながらね。会話なんてありゃしない。
あるとしてもネットの中で話すだけ。会話の内容も
「一ツ目山のサイクロプスを倒しに行け」 とか。笑える話だろ？
うちの家族に限っては父親は父親じゃなくて
「世界中から頼りにされてるマジックナイト」母親は母親じゃなくて「ダークプリースト」
俺は子供じゃなくて「モンスターハンター」だったんだ
そんな世界にほとほと嫌気が差してさあ で、考えたんだ。「こんな世界壊しちまおう」って
そのネトゲのサーバに侵入して･･･10年分のデータ全部を破壊してやったんだ。
人生最初のハッキングさ
その日の帰り道は そりゃーワクワクしてたね。だってもうそっちの世界は無いんだから
ファンタジーのパーティとかじゃなくて「家族」として生活ができるんだってね
そしたらさ 2人とも首吊って死んでたよ
遺書がまた傑作でさ、 『世界が壊れてしまったので 死にます さようなら』
2人にとっての現実は もうとっくにこっちの現実じゃなかったのさ
なあ 俺のやった事はそんなに重罪かな？現実では自殺で片付いても
両親を殺したのは間違いなくこの俺さ
そんな俺は殺人罪かな？かまってほしくてさあ
天気とか 成績とか どんなにくだらなくてもいい
現実の話がしたくてさあ それが悪いことかよ！？ そう思う事が犯罪かよ！？
だったら だったら人間全員犯罪者じゃねーか！
・さすがに母乳より前にうどんは無いだろうと思っていたが、母親はうどんしか食っていなかった。
・「うちの子は○ヶ月でうどんが食べられた」と近所で自慢。
・離乳食はうどん
・はじめてしゃべった言葉は「ぴぴ」、パパの方言かと思ったらうどんの幼児語。
・夏休みに親戚があつまるからとうどんを打つ、しかし県内組がもってくる土産はうどん。
・家族で外食、というと土日だが有名うどん屋は土日はしまっている。理由は「週末はゆっくり家族で家うどん（客も店員も）するから」
・近所のマックが潰れる、理由はうどん屋のほうが早くてうまいから。
・マック跡地にはうどん屋、マック閉店時には「場所が悪い」と言われたがうどん屋は繁盛。
・予備校に通うも食堂のメニューがうどんだけ、その名も「合格うどん」、もちろん落ちてもうどん。
・地元大学に受かったが、県外のやつが「ゆだめと釜揚げってどう違うの？」「生醤油って何？」と言うのを聞いてマジギレ。
・サラリーマンのランチの合言葉は「今日どこ行く？」（「どこのうどん屋に行く？」の意）
・以前にうまかったうどん屋を提案するも「今そこは茹でたての時間じゃない」と他店にされる。
・茹でたて〆めたてのお勧め店に行くも行列で諦め、不人気店ですませる、そこもうどん屋。
・15時ならすいているだろうと郊外店に行ったがサボりリーマン、幼稚園帰りの親子、話相手のほしい老人で満員。
・年越しにはうどん、「他は蕎麦らしい」と知った後の言葉「じゃあ両方だな」。
・数時間後に年明けうどん。
・地元色が重要なサッカーチームの名前がうどん、人気になると思ったら不人気メニューの銘銘でフルボッコ。
・卸し販売の製麺所に「食わせろ」とどんぶりを持っておしかける、「○○製麺」という店名はこの名残り。
・民放よりは捏造の無い某局にてインタビュー「年１０００回は食べますよ」（え？食事は、、）「食事の前に食べることも、お茶みたいな感じ」。
・県別のうどん消費量は2位埼玉の3倍。「あれだけ騒いで3倍だけか」と思ったら、人口は埼玉の7分の1で、実質2位の21倍。
・大分県がおんせん県を言い出したら「温泉なんて大分以外にもあるだろ！」と非難が集まった。うどん屋も香川以外にあるがうどん県はすぐに認知。
江戸時代後期、四国の小藩で博打が流行しており、禁令も効果がなかった。
そこで藩の重臣がある法令を出した。
「今後、博打で負けた者は勝った者を訴えれば全額取り戻せることとする。」
こうして、藩内では博打は流行らなくなった。
道徳心自体を涵養したものでないという点を、明治の法学者に批判されてい
るお話ですが。
これ思い出した
http://www.hokuriku.chunichi.co.jp/toyamaoffice/hietsu/index1-4.shtml
県境越えた病院建設過疎地“安心の拠点”
県境越えた病院建設 広域行政 過疎地“安心の拠点”
「とても不安でした。病院に間に合わないんじゃないかと…」。
岐阜県白川村の主婦山本美加枝さん（３７）が振り返る。
十五年前、真冬二月の深夜に産気づき、夫の車で同県高山市内の病院まで約二時間かけて走った。
「道がしみてて（凍っていて）滑って危なかった」。
山本さんは病院に着いてすぐに分べん室に入り、無事女児を出産した。
「あのとき東海北陸自動車道があれば、病院も近くなり、道も安心で、あんなに焦らないで済んだのに…」。
“秘境”と呼ばれ、不便を強いられてきた村がいま、大きく変わろうとしている。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040727-00000015-maip-soci
高速事故 トラックと乗用車衝突、７人死亡 東海北陸道
県警高速隊の調べでは死亡したのは、
岐阜県白川村荻町、会社員、山本衛さん（４８）▽妻美加枝さん（３９）▽長女麻理さん（１６）＝県立高山高２年
▽長男隆司さん（１４）＝同村立白川中２年▽二男淳司さん（９）＝同村立白川小３年――とみている。
>>3-4の書込みを見て欲しい。
なんとつまらない書込みだろうか。
義務教育を終えていない小学生達であったとしても
多少のヒネリを加えて書き込む事は容易いはずである。
しかしこの書込み内容からはその形跡は微塵も感じられない。
彼等の脳に重大な障害が発生している事は誰の目にも明らかだろう。
恐らく彼等は経済的な事情で十分な治療を受ける事が困難な状況に陥っているに違いない。
3 名前： おたく(dion軍)[sage] 投稿日：2007/06/01(金) 12:40:08 ID:fLSpYrLC0
ちんちんびろーん
4 名前： 外資系会社勤務(新潟県)[] 投稿日：2007/06/01(金) 12:40:11 ID:b6q4lHNn0
ファイナルチンポジー
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1374558249/
ヵッォ「ヮヵｘ ヵゎぃぃ ヮヵｘ」
ヮヵｘ「ィャゃゎぁ」
ヵッォ「…ιょぅゃ ヮヵｘ」
ヮヵｘ「ぇ? …ぃゃゃ…」
ヵッォ「ヮヵｘ… ぇぇヶッゃ…」
ヮヵｘ「ぃゃ…」
ヵッォ「ぉぉ・・・ぉぃιぃ ヮιｘ ゃ」
ヮヵｘ「ぃゃぁぁぁ!!」
ヵッォ「ιょぅゃ ヮヵｘ… ιょぅゃ…」
ヮヵｘ「ぃゃゃ!!!]
ぉゃιﾞ「ヵッォ!!!!!!!!!!」
ヵッォ「ゎぁぁ!!!!ぉゃιﾞ !!! ヵぃιゃ ゎ?!!」
ぉゃιﾞ「……ヶヶヶヶ ヵッォ…」
ヵッォ「ぇ?」
ぉゃιﾞ「ぇぇヶッゃ… ヵゎぃぃ ヵッォ…」
ヵッォ「ぃ…ぃゃゃゎ ぉゃιﾞ…」
ぉゃιﾞ「ιょぅゃ ヵッォ」
ヵッォ「ぃゃぁぁぁ!!」
なんでかってーと、小さい頃に虫歯菌を受け入れてなかったから、体に虫歯菌を異物として排出する抗体が出来てる訳
普通の人は免疫が完成する前に虫歯菌が口中に入ってるから、異物では無いと体が判断してしまう訳ね
で、歯科衛生士たちがマスクをしているのは唇を温存してるんだよね
治療が始まるとマスクを脱いで、ディープキスで虫歯菌を吸い出してくれるんだ
その作業がおよそ30分くらいかな
ただ吸い出すと言っても完全には取り切れなく、また段々と増殖してくる
だから何度も足を運んで治療しなくちゃいけないんだよ
虫歯にならない体質の人がうらやましい
昨日、近所の銀のさらに注文したんです。銀のさら。
そしたらなんか注文がめちゃくちゃいっぱいで一時間待ちなんです。
で、よく見たらなんかDM配ってて、20%OFF、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、20%OFF如きで普段注文しない銀のさらに電話してんじゃねーよ、ボケが。
20%OFFだよ、20%OFF。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で銀のさらか。おめでてーな。
よーしパパ瑞穂頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、アンケートお礼300円引券やるからその席空けろと。
銀のさらってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
帰ってきたデリとメイクがいつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと注文したかと思ったら、次の奴が、納豆巻きネギ抜きで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ネギ抜きなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ネギ抜きで、だ。
お前は本当にネギ抜きを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ネギ抜きって言いたいだけちゃうんかと。
銀のさら通の俺から言わせてもらえば今、銀のさら通の間での最新流行はやっぱり、
トロたく、これだね。
トロたく、トロ抜き。これが通の頼み方。
トロ抜きってのは割干しが多めに入ってる。そん代わりトロは入ってない。ただのお新香巻き。
で、それにギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、おだまき蒸しでも食ってなさいってこった。
母から上海蟹が届いた。
母の手書きメモが添えられていた。
「紐でがんじがらめにされており、いささか気の毒ではありましょう。
ですが、絶対に紐を解かぬこと！逃げます。
貴方が思っている以上に逃げます。
蒸している間、悲鳴を上げているように聞こえますが、心を鬼にして
構わず蒸し続けてください。
泡を吹いていると思いますが、心配ありません。蟹ですから。」
なんかワロタｗ
俺のコーヒー返せよww
名無しさん＠１３周年 sage 2013/07/29(月) 01:21:48.96 ID:jPVqH1cc0
客「当たり入ってないだろ」
アルバイト「当たりwww」
フォローする
母親から「子宮帰れ」ってメールきた。頭から入るか足から入るか迷ってる
1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/03/08(金) 08:51:40.52 ID:C6LD6Hfz0
くわえるよりかける方が先だって(´；ω；｀)
3：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/03/08(金) 08:52:23.02 ID:QE7mSJET0
引くわ
109： 忍法帖【Lv=11,xxxPT】(1+0：15) ：2013/03/08(金) 09:59:44.88 ID:edl3Y6ft0
>>3
計算高いな
114：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/03/08(金) 10:13:52.90 ID:OYG49QSe0
かっこつけんなってかｗｗｗ
伯父さんに「○○（俺の事）は何やってるんだ？」
と訊かれ
「ニートです」と答えると
「ほら見ろ、○○は何の仕事かよくわからないけど
ちゃんとカタカナ商売に就いているのにお前は家でブラブラしおって！」
と従兄弟を叱りだした。
俺は従兄弟にちょっとすまない気がした。
それどころか伯父さんは従兄弟をいきなり数発殴り、蹴りを入れた。
うずくまる従兄弟を背に伯父さんは財布をとりだし、
「ニートの仕事もたいへんだろう。だが仕事だけではだめだぞ。たまにはゆっくりしなさい」
そう言って１万円くれた。
20年ほど前ですが、ある電話サービスで筋肉マンの声が聞ける電話番号を
知りました。当時筋肉マンにはまっていた消防だった私は、注意書きにある
『市外局番の03を付け忘れないでね』の文をすっかり読み飛ばして電話。
ああ、憧れの筋肉マンが私に声を掛けてくれるんだ…という夢を見ながら。
一回目
『はい筋肉マンおめでとう』ｶﾞﾁｬ
二回目
『はい筋肉マンおめでとう』ｶﾞﾁｬ
市外局番を付け忘れたバカが私以外にも腐るほどいたらしいです。
ごめんね、おっちゃん。何回も電話されて迷惑だったんだよね。
四十年勤め上げた會社を退職し早二十年、何やら張り合いの無い日々を送る内、大學生の孫に「退屈しのぎに遣って見たまへ」と勸められた弐チヤンネル。
當初は「こんな電腦掲示板、何たる幼稚加減」と莫迦にしてゐたものの、遣つて見ると存外に面白ひ。
華やかな色彩の髪と目を持つうら若き乙女に「ゆとり乙」と何度と無く罵られるにつけ、食ふや食はずやで慌しく過ぎ去つた學生時代が自ずと思ひ返され、「戰爭さえ無ければ、小生もこのやうな青春が送れたやも知れぬ」と獨りごちることも屡々。
すつかり虜となつた今では、孫の部屋から白銀色の電腦計算機をせしめては書齋に篭もり存分に「祭り」を堪能する毎日を送つている。
「小四女兒遺棄事件」なるスレツドを拜讀した際には、その餘りに不憫な境遇と過酷な運命に落涙し、臺所で葱を刻む家内に「かような理不盡が許されていいものか！」と熱辯を振るって呆れられる始末。年甲斐もない、とはこのことと後で赤面することしきり。
下手の横好きとはいえ「繼續は力なり」の言葉通り、最近ではブラクラの回避やコピペの管理にも慣れ、「好きこそものの上手なれ」を座右の銘として弐ゲツトに勵んでいる。
同年代の友人達が癡呆や重い病に惱まされるなか、老いて尚矍鑠としてオフ會に向かえるのも、ひとえに弐チヤンネルのおかげかと思えば、再三に渡る「半年ＲＯＭつてろ」の罵り文句も、何やら「まだまだ死ぬには早いよ」と言われているようで愉快極まりない。
ひとつ間違えれば自らが乗り込んでいた機體と同じ名前を持つコテハンに出會える日を樂しみにしつつ、今日もデスプレヱに向かう。
それでは、弐ゲツト。
3 ： キジ白(芋)：2013/07/16(火) 15:27:46.40 ID:E57Gh1If0
本当にゲットすんなハゲ
まず数学者が面接会場に入室した。
面接官は、「1たす1はいくつですか？」と質問した。
数学者は、「2です。」と答えた。
面接官は、「きっかり2ですか？」と聞き返した。
数学者は、「何をおっしゃいます。1たす1はきっかり2にきまってます。」
と答えた。
次に、統計学者が入室した。
面接官は、「1たす1はいくつですか？」と質問した。
統計学者は、「およそ2ですね。」と答えた。
面接官は、「およそですか？2きっかりじゃないんですか？」と聞き返した。
統計学者は、「はい。最初の1と1に誤差がある可能性がありますのでね。」
と答えた。
次に、会計士が入室した。
面接官は、「1たす1はいくつですか？」と質問した。
すると会計士は、やおら席を立ち、入口の扉に鍵をかけ、窓のカーテンを
閉めた後、面接官の隣に腰を下ろし、面接官の耳元にささやいた。
「1たす1を、いくつにしたいのですか？」
ハァ
文化も無ェ 文明も無ェ
民度もそれほど育って無ェ
遺跡も無ェ 史書も無ェ
盗賊毎日ぐーるぐる
朝起きて 鏡見て
二時間ちょっとのプチ整形
娯楽も無ェ 未来も無ェ
放火とデモだけやり放題
ウリこんな国いやだ ウリこんな国いやだ
東京へでるだ 東京へ出たなら
武装スリやって 東京で女買うだ
ハァ
秩序も無ェ 法理も無ェ
遡及法とは何者だ？
酋長は、いるけれど
二重になって馬鹿加速
真実無ぇ 情報無ぇ
たまに来るのは毒電波
常識無ェ あるわけ無ェ
ウリの国には民度が無ぇ
ウリこんな国いやだ ウリこんな国いやだ
東京へでるだ 東京へ出たなら
民潭に入って 日本に永住するだ
そしたら「らめぇ？何それ可愛いつもり？」とか言われてさ。
「もう一回言ってごらん。じゃないとオチンチンいじめてあげないよ？」って。
もうね、らめぇ連呼したよ。
「馬鹿じゃないの？馬鹿じゃないの？」って罵られながらヤられた。
Ｍならわかると思うけど、正直最高だった。
で、それ以来らめぇプレイがスタンダードになったんだけど、
おかげで彼女のＳ度が上昇しちゃったみたいでさ、
つい先日「ほら、こういう事されるの大好きでしょ？らめぇ？」なんてナメた口調で言いながら
俺の目の前でアーマードコアのセーブデータ消しやがった。
普通にぶん殴ったよ。
アマゾンと楽天の違い
アマゾン
俺 「これが欲しい」
アマゾン 「これが最安。スペックはこう。一緒にこれ買えば？」
レビュー 「これはここが良いけど、これがダメ。」 「こっちもおすすめ」
楽天
俺 「これが欲しい」
楽天 「なんと！当店だけの！Ｎｏ１商品！今だけ！２つ買うと！今すぐ！
多くの人に支持され！本場の職人が！厳選された！プレゼントにも！
ポイントも！購入する方はこちら！」
レビュー 「あたしも買っちゃった(*´∀`*)」
ペースを落として逃げるのが武
相手を落として逃げるのが岩田
その日車検のため代車に乗っていた。
燃料心もとなかったから、スタンドで給油したんだ。
店員「すみません、給油口逆なんですけど」
おれ「あ、はいすみません」と言って車をまわす
店員「給油口開けてください」
おれ「はーい、これかな…」と言ってトランク開ける
店員「閉めておきますね」と苦笑い
おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！
店員「シートの近くにないですか？」と言って笑いこらえるの必死の様子
おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引く
おれのシート、おもいっきりリクライニング！
店員ついに爆笑
怖くてもうあのスタンドには行けん
病院で診察待ち中、辛そうにしてる子どもを
「すぐ治るからね」と励ましてる親がいたんだけど、その最中に僕が呼ばれて立ち上がったら、
「見てて。あの人も診察が終わったら元気になってるから」と、いきなり希望を担わせてきたので、診察室を出る時に心持ちスキップ気味に出た。
親子いなかった。
【01】目が合ったら軽く笑顔を見せて、自分から挨拶する。
【02】他愛のない話をしても、興味深そうにちゃんと聞く。
【03】話すときに、軽くほほえみながら相手の女性の方をしっかり見て話す。
【04】自分の方からも積極的に、たくさん話しかけてくれる。
【05】笑顔で男友だちと楽しそうに無邪気なバカ話をしている。
【06】こちらの軽いネタにでもしっかりツッコんでくれるなど、ノリがいい。
【07】ジーンズにシャツなど、シンプルで小ギレイでオシャレな着こなしをする。
【08】女性の話に対して、否定的なことは言わず受け入れてくれる。
【09】平坦な道でつまずくなど、少しドジで、天然っぽい雰囲気を持っている可愛い男の子。
【10】スタイルのいいイケメン
○女性が悪印象を持つ男性の特徴
【01】目が合ったら軽くニヤつき、図々しく自分から話しかけてくる。
【02】他愛のない話なのに、必要以上に関心を示してくる。
【03】話すときに、ニヤニヤしながら相手の女性をじろじろ見ながら話す。
【04】必死に自己主張してきて、うざいほど話しかけてくる。
【05】ニヤニヤしながら男友だちとくだらないバカみたいな話をしている。
【06】いちいち話にツッコむなど、とにかく女と絡むのに必死。
【07】ジーンズにシャツなど、何の工夫もセンスも感じないオタク臭い着こなしをする。
【08】女性の話に対して、気に入られようと必死になってはいはいと肯定しかしない。
【09】平坦な道でつまずくなど、見ていて痛い無様な男。
【10】気持ち悪いオタク風の男
深いねw
築2003年の軽量鉄骨のアパートって地震来たら崩れちゃいますか？一人暮らしでちょっと心配になってきました
454 名無し曰く、 [sage] 2011/03/15(火) 09:57:49.93 ID:5jfTNenO Be:
よほどの規模の地震でなければ大丈夫だと思われます
築2003年なら法隆寺を超える歴史的建造物ですので
文化財保護の観点から何かしらの保護対策が取られてるはずです
こういう時で不安になるのはわかりますが、落ち着いて誤爆するのはやめることが先決です
誤爆ではないと思う。
YN7wXjO
真空パックの冷凍ハンバーグってレンジでチンできますか？料理以前の
質問でごめんなさい。
915 名前：913 投稿日：2008/01/27(日) 11:47:15 ID:OFYN7wXjO
解決しました。破裂しました。
保守(｀・ω・´)
独身時代、彼女とお泊りデートでラブホに泊まった
2回戦やって当然二人とも素っ裸で寝る
翌朝起きて横を見ると、彼女はまだ気持ちよさそうにぐっすりと眠っている
「あー幸せだなー」とタバコに火を着けて一服
そこで俺は実はものすごい便意を催していることに気がついた
だがこの寝起きの一服のウマさったら無い
急いで吸ってトイレに駆け込もうとものすごい勢いで俺は吸い始める
そこでムセた
咳した
咳と同時に一回分のウンコが全部出た
ベッドの中で
そのときの彼女が今の嫁なんだが、まあよくも結婚してくれたもんだと思う
ごく一部の男性が ごく稀に使用
【ネナベ】
ほぼ全ての女性が ほぼ常時使用
やがて、途中の駅で一人の男が乗り込んできた。
その男は、電車のドアが閉まると、突然我に返ったように乗客の顔を見回し始めた。
「すみません。あなたの年齢は２８歳ですか？」
男が私に話しかけてきた。
「そうですが、どうしてわかったんですか」
私が聞き返しても、男は無視して、また別の人に話しかけた。
「あなたの年齢は４５歳ですか？」
「そうですけど……」
「あなたは６２歳ですね？」
「どうしてわかったんだ？」
そんなやり取りを繰り返していく。
どうやら、その男には、顔を見ただけで年齢を当てる特殊能力があるらしい。
次の停車駅までは、まだ１５分以上ある。
私を含め、乗客たちは全員その男に注目し始めた。
「あなたは５０歳ですね？」
「そうですが、あと５分で日付が変わったら、５１歳になるんですよ」
最後に質問された女性は、笑顔でそう答えた。
年齢を当てていた男の顔が、その途端に青くなった。
「凄いですね。百発百中じゃないですか」
私は男に話しかけた。
すると、男は青い顔を私に向け、こう言った。
「・・・私が見えているのは貴方がたの
皆おはよう。
起きたらコツコツ貯めた貯金がカモメの涙くらいになってたよ
ちょうど人生の目標失ってたとこだから、ここらがいい潮時かと
頭が回らないうちに区切りつけるよ
独り身だから発見されたときにはミイラかな笑
さようなら
130 Trader＠Live! 2013/06/07(金) 05:34:20.96 ID:URfa9ac4
>>117
残った金でおっぱい揉んでこい
おっぱいは大抵の悩みを吹き飛ばすぞ
151 Trader＠Live! sage 2013/06/07(金) 05:36:55.56 ID:A7iW/+/h
>>130
ホントだ。ちょっと乳首いじってみたらなんかどうでもよくなってきたよ。
155 Trader＠Live! sage 2013/06/07(金) 05:37:56.57 ID:apHMvcGZ
>>151
マイ乳首かよ
続きが気になる終わり方だな
多分年齢じゃなくて寿命が分かるんやろ
次の駅までに電車が事故って全員死ぬと…
追加
50歳と聞いた人の寿命が50歳だった
だから51歳になるまでに死ぬ
何で急に青ざめたのかは解らん。
なるほどね～
ありがとん
5分以内に自分の乗ってる電車が自己で大惨事が確定だから青ざめてるんだろうな
次の駅まで15分だし安全に飛び降りる準備する時間もない
前日投票で枠連流し馬券買ったら本命馬が直前回避する位は絶望してるはず
俺も書こうと思ったがよく見ると枠連だ
ライバル会社に入社して、そこで昇進して内部情報を送ってくれと頼まれる。
後に我が社に戻って良いポストを用意するからと・・。
彼はそれに従い、優秀なのでライバル会社にもすんなり入れて、そこで順調に出世していった。
そのうち彼は第一希望だった会社に戻る必要はあるのかと考え、そのままライバル会社に残り社長になり、
敏腕社長として活躍し、かつて第一希望だった会社を倒産させてしまった。
ｗｗｗ
エアコン一日中つけてたら冬でもないのに体毛こくなってきた
16 ： ムーンサルトプレス(静岡県)：2013/08/14(水) 13:25:13.77 ID:O2Z/tffV0
>>13見てからずっとクーラーの風を頭に当ててる
ひき逃げだった。
犯人はまだ捕まっていない。
その悲しみせいか、去年の誕生日に友人は祝ってくれなかった。
今日の誕生日、友人は久し振りの笑顔を見せた。
そして、誕生日プレゼントがあると言われた。
「直接渡すのは恥ずかしい。紙に書いておくから、俺が帰ってから探してくれ。」
と言われた。
友人が帰ったら、俺はプレゼントを探しはじめた。
すると、友人が置いて行ったのか紙に、調味料の棚の、お酢の上の段の布の中にある。
と書かれていた。
自分はすぐにそこに行って確かめた。
あの友人が何をくれるのか楽しみだった。
布と一緒においてあった紙には、腐る前に食べてくれ。
と書かれていた。
布の中には俺の大好きなぼた餅がくるまれていた。
まだ食べていないがとても美味しそうだ。
友人には何を返そうかな
解説はよ
お酢の上→「す」のうえ→「し」
布の中→「ぬ」と「の」の中→「ね」
続けると「しね」
ぼた餅の中身はなーんだ？
なにこれ
ガキの時分に、鍼灸師のジジイから聞いた話。ちょっと変わった幽霊談です。
ニューギニアのあたりのある戦場でのこと。
大規模な戦闘をした部隊があって、その後、その部隊の前線基地に、
夜な夜な、死んだ兵隊たちが現われるようになったそうです。
彼らはいずれも、足がちゃんとあり、懐かしそうに
「よお！」とか言いながら、現われるのだそうです。
いずれも確かに戦死した連中ばかり。
神主の息子の兵士がまじないをやったり、お経をよめる兵士がお経を詠んだりしても、まったく効き目無し。
そのうち、ズカズカ上がり込んできて、貴重な飯をバクバク食う始末。
しかも、いきなり手がスルスルっと伸びて、木の実を取ったりして、明らかに化け物化している様子。
怖いやら迷惑やらで困っていたのですが、なんとも手の施しようが無い。
見るに見かねた中尉だか大尉だかの隊長さんが、幽霊たちが集まっているところへ、
ツカツカと歩いていって、いきなり大声で、
「全員、整列！」
と言うと、素直に整列したそう。そして、
「貴様らは、全員戦死した兵隊である。よってこの世にいてはならん。
全員あの世へ行って成仏するように。これは命令である！」
隊長が涙を流しながら言うと、幽霊たちは、しばらく呆然とした顔で佇んでいたが、
そのうち全員が泣き始め、やがてボロボロと土人形のように崩れていったそう。
あとにはその土だけが残り、彼らは二度と現われることはなかった。
兵隊たちはその土の大部分は現地に埋め、残りを少しづつ日本に持って帰って、供養したそうです。
「へんな幽霊だね」と僕が言うと、ジジイは、
「日本人の幽霊でも、死んだ場所が変わると、ちょいと変わるんじゃい」
と言っておりました。
さっき脱衣所で妹と「ｷｬｯ」「あ、ごめん」ってイベントが発生した。
マジで。
でもその時裸だったのは俺。
妹じゃなくて俺。
つまり「ｷｬｯ」って言ったのは俺。
俺が「ｷｬｯ」って言った。
フルチンで。
俺が。
暫くして「三名様でお待ちの フ、フリーザ様～」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、友達がいきなり
「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。
飯食ってた兄貴がいきなり「おかわり頂けるだろうか……もう一度ご飯頂こう」って呟いたのと同時にベビーカステラ噴いた。
荒らしはいい加減にしてください。画像貼らないなら書き込みしないでください。
これ以上意味のないレスを続けるなら管理人に通報します。
「惨殺された窃盗犯（流血あり）」ってタイトルの動画見つけたんだよ
添えられた説明文要約すると
「侵入した窃盗犯が住人に傷を負わせ逃亡をはかるも、逆上した住人に殺され、
潰れた体から大量の血が流れる」
ってことだった
グロ動画大好きな俺としてはこれはみないとなと思って動画ひらいたんだ
蚊を追い回していた外人が、潰した蚊をアップで映していた
アレさ、ああいうのもどこかの工場とかで作ってるわけだよね。
そう、スケベイス工場。
多分そんなにでっかい工場じゃないんだろうけどさ、一応プラスティックとか加工できる設備があるの。
んで、そこにはスケベイスを作るための機械があって、一日何千個とかスケベイスを生産してるわけ。
スケベイス生産機。
んで、スケベイスの企画会議とかもあるわけだ。
スケベイス会社の重役が集まってさ皆、実際に試してみたりするのかな？
企画した社員は「中心のくぼみを大きくすることでより高度なプレイが・・・」とか解説したり。
で、話は前後するけど、スケベイス工場にも工場長はいると思うんだよね。
スケベイス工場長。
彼はスケベイスの売り上げで家族を養ってるんだろうね。
そして毎朝彼のプランとかそういうのに従ってスケベイスが生産されていくの。
彼の号令一過、ラメとかはいった色とりどりのスケベイスがベルトコンベアを流れていくの。
壮観だろうね。
スケベイス工場長はその時何を考えてるのかな？
そんなこと考えてたらさ、なんだか自分がちっぽけな存在に思えてこないか？
まあ、それだけなんだけどね。
ブリランテが世界を創造した時、ほんの気まぐれで知能を持つ生物を生み出した
それが我々人間の遠い祖先である
ブリランテはこの世界の創造のみを行い、人間含む我々生物が外部の介入を受けず様々な試行錯誤、そして進化を重ね、独自の世界を切り開いていく事を望んでいた
しかし世界は行き着くところまで行ってしまった
世界各地で起こる生物同士の不利益な争い、自らの住む世界を傷付ける愚かな行為、ブリランテはそれを嘆き悲しみ、遂には世界を創造した己の愚かさを呪うまでにもなった
そしてブリランテはその責任を償うべく、世界を創造してから初めて、己の力で世界への介入を行った
そう、それが己自身を世界の有機物に吹き込み、その物を媒介にして世界を望ましい方向に導くと
だから我々はブリランテを一層崇めなければならない
もしブリランテが我々生物に愛想を尽かしてしまえば、明日にでも世界は終わってしまうのだから
学生のころマックでアルバイトしてたときの事。
わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。
あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」
全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…
池袋店でアイスコーヒー、ストローを逆に入れられた。
みっともない。
470 名無しさん＠( ･∀･)つ旦~ [sage] 2013/08/16(金) 08:17:29.94 ID:???
ストローにアイスコーヒーを入れられたのか
471 名無しさん＠( ･∀･)つ旦~ [sage] 2013/08/16(金) 10:03:21.81 ID:???
カップの底にストロー刺されたのか
それは本部に直接苦情言うレベル
472 名無しさん＠( ･∀･)つ旦~ [sage] 2013/08/16(金) 16:32:20.46 ID:???
つまりストローに入ったコーヒーをカップで吸えというわけだな。
なかなかワラエルな
86 サバトラ(岐阜県) :2013/01/05(土) 00:38:14.07 ID:HDd0vWqm0
最近とんでもなく驚いたのは、テレビの競馬中継で発走ゲートが開く「ガチャッ」って音はテレビ局が後付けしてる音らしい
その後の「ドドドドドドド」っていう馬の足音も後付けしてる
昔見た雑誌で当選者の名前が
○○県 久田萬子さん
東京都 草井於芽子さん
だったのに爆笑した記憶がある。
それ以来、雑誌のプレゼントは信じてない
俺「お前さあ、お前の役目って何よ？うんこの警備でしょ？違うか？」
肛門「・・・そうです」
俺「だったらさあ、さっきの警備は何だよ。あっさりうんこ通しやがって」
肛門「だって、屁ですっていわれたから・・・」
俺「そりゃ言うよ、向こうは外に出たいんだもん。外に出るためだったらそれくらいのことはいうよ。俺が怒ってんのは、屁っていわれたからってすぐ通すなっつってんの！」
肛門「でも自分、うんこと屁の見分けできないし・・・」
俺「じゃあどっちも通すなよ！俺が便所に着いて許可出すまで誰も通すな！
うんこと屁の見分けつかねー頭なら、せめて身体張ってどっちも止めろよ！」
肛門「でも自分、一人だけだし、向こうはうんこと屁相手じゃ2対1で数で負けてるし、そもそも自分そこまで身体強くないですし・・・」
俺「お前言い訳ばっかりだな。お前肛門だろ？肛門のくせに肛門の仕事したくねーのか？なんだ？
やる気ねーのか？」
肛門「・・・」
俺「黙ってねーで答えろよ！」
肛門「・・・あります」
俺「聞こえねーよ、何があるんだよ」
肛門「やる気、あります・・・！」
俺「おう、じゃあそのやる気見せろよな。二度と満員電車の中で脱糞させんじゃねーぞ」
先日、Ｚ武さんとDAIGOさんのコラボイベント「GODAI不満足」が開かれた。
DAIGOさんは「Ｚ武さんと手を組むことにしました。
つってもまァ、Ｚ武さん手ェ無いんスけどね。」とコメント。
Ｚ武さんは「なんとかコネをつくって音楽業界に進出したいのさ～。障害者団体から圧力をかければミリオンくらいは楽勝さ～。」と本音を語った。
DAIGOさんはＺ武さんの第一印象について聞かれると、
「マジで半端ないというか、手足ないというか･･･。
最初カタワって聞いたとき、せいぜい片腕が無い程度と思ってたんですけど、実際会ってみると、マジぱない肉体で超奇形入っちゃってましたからね。
KATAWAっつーかDARUMAですよね。
見た瞬間ショックで超ブルーはいっちゃって･･･。
俺もう手羽先食えないッスよ。」と語った。
イベントが始まったものの、Ｚ武さんが歌詞の簡単な英語や漢字が読めず、会場が気まずい空気に包まれると、すかさずDAIGOさんが
「池沼で身障ってマジパネェっすね。」とフォロー。
会場は笑いに包まれた。
マムシが俺の家の前にも出たからうっとうしくなって聞いてみたんだ
お前俺を噛む気だろ？噛む気なんだな？え？
どこを噛む気だ？腕か？太腿か？
ってな
そしたらマムシのやつが言ったよ
すねいく
佳子様は世俗からかけ離れた皇室の中で純粋培養された究極のお嬢様。
もちろんすさまじい世間知らずで、例えば行きたい場所って聞いても「渋谷に行ってみたいです」とか
言っちゃうんだぜ。動物園とか楽しいところにしようよって言っても
「でも、行ったこと無いですから。友達とも・・・」ってうつむいちゃって、「じゃあ、彼氏とも？」って聞いたら
真っ赤になって首をぶんぶん振って「そ、そんなのいません！ できるわけ・・・」って佳子様が言うからさ、
俺が「じゃあ、佳子様の初めてのデートの相手が俺か。嬉しいな」って言ったらますます真っ赤になっちゃってんだよ。
お昼だし腹も減ったから何が食べたい？ って聞いたら消え入りそうなか細い声で「ラーメン・・・」って
ラーメンってどうなんだよデートでラーメンって。せっかくなんだからもう少し良いもの食おうよって言ったら
今まで一度もラーメン食べたことないから、一緒に食べに行きたいって。可愛い佳子様の頼みだから聞いてあげたよ。
別に雑誌にも載ってないような普通のラーメン屋に入って、何食べる？ って聞いたんだけど佳子様目丸くしてキョロキョロして
言葉も出ないぐらい興味津々よ。しょうがないから、俺と同じとんこつラーメン代わりに頼んだ。ラーメンって物体を初めて
見るんだからそりゃ衝撃的だろうな。でもすっごい嬉しかったみたいで
「一人じゃ怖くて・・・・でも一緒だと、勇気が出てきます。それになんだか、あなたと一緒に居ると楽しい・・・」とか言われて
俺まで赤面しちゃってさ、照れ隠しに店の漬け物食ったりして誤魔化してた。
そしたら、なぜか店の店員（ババァ）が俺達の方を見てるんだよ。やべ、佳子様って気づかれた？ 慌ててどうやって取り繕うか
考えたんだけど、そのババァがついに気づいたらしくって、俺達を指さしてこう叫んだんだよ。
「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
81 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/09/27(木) 15:19:28.76 ID:EEG+aMnW0
うぷできた。
上が持ち方、下が動きだ。三角のところを持つ。
時間軸に沿っているともいえる。
上から下だ。（画像の。）
文章を見ながら見る。
b5cba5c8.jpg
59a21e10.jpg
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