それが先だろ
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ！私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね
目標金額を佳苗が得たお金から１ケタから２ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ！素質があれば、佳苗位の金額（億超え）も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と２人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-315
が、うまくいかず実家に逆戻り。しかし、祖父が出稼ぎという名の愛人のところから帰ってくると聞き
逃げるために 見合い結婚、相手はアル中の精神病患者でしたorz
相手家族にだまされ2時出産。子供つれて離婚して育ててくれたのは感謝はしてる
ただし、続きがある
それからが地獄でした。
まだ中学生なのに親の面倒を精神的にみるはめ。睡眠薬ODし、自殺もどきして
お前も飲んで後追って来い。はやくこーい はやくこーいと、寝言で言ってる母
これ目の前でやられた。寝言ってことは本気だな
のち、いろいろあり毒親はその素質を開花して、お金の亡者かつ私にたかる被害妄想気質のひきこりになりましたー
廃人ゲーマーというタイトルもついています
病気で休業中で、お金ないので保険切り崩してくれば、生活費以外の遊ぶ金を要求きました
むしろ、これからの自分の生活費分もこっちに出せと要求してきます
いらん こんな親 母子家庭で育ててもらった恩があるから今までがんばった
後は実家売り払って一人で生きてくれ お前の犬2匹のためにさらに月1万とか出せるかよ
お笑いってあるあるネタが多いし
笑うためには基本的に共感するっていう感情が必要になってくると思う
ネタをやってる人に好感を持つってのも重要だけど。
あいつらはその人達に好感も持てないし共感すらもできない
やっぱあいつらはアスペなんだわ
保険金がおりたら洗濯機たかられた（笑）
しかも直後に結婚決まったら
お金ないからって言われた。
いや、別にはなっからアテにしてないって。
せめて親なら何も金出してくんなくていいから
おめでとうくらい言ってほしかった。
とりあえず乙
人間にはまともな人間もキチガイも。流れ弾に当たるみたいに、
運悪くそういう人間の所で人生スタートさせねばならん状況になっただけだというのに。
まぁ人生はこれからだけどさ。そういう馬鹿が居る限り、決して
迂闊には親の話題は出さない。だから、個人で調べて、自分の本音と向き合えて
似通った境遇を確認出来る本とネットには本当に感謝している
本当に言葉で味方になってくれたのは本とネットだけだ
いつか、生身の人間でも自分を味方してくれる人と出会えるといいな
自分中心
話を一切聞かない
話すときは愚痴、暗い話ばかり
都合が悪いときは無視、キレる、怒鳴る
否定しかできない
良い悪いが親の気分で変わる
感情の起伏が激しい、情緒不安定
幼いころ自殺した父の悪口ばかり
男の弟だけは猫かわいがり
普通の優しいお母さんと仲良しなお父さんがほしい
自分を褒めてくれて従うだけのペットがほしいだけならメイドでもやとえば。
Rばいいのに。あんな汚物から生まれてしまって消えたい。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0522/509573.htm
部屋と引き出し漁られたり日記読まれたり洋服も家具も自分の好きなようにできなかったの思い出した
家を出ると楽だよ。
息が思いっきり吸える感じ。
その日まで頑張って。
私は父親が具合悪くなって近距離に戻って来ざるを得なくなったけど
引越し当日に電気の傘や調度品にこれダメ！これいらない！って
自分の持ち物のように指図しはじめたのには怒り通り越して笑ったわ。
私が買って使ってた物を私だけが住む家で好きな配置にして何が悪いんだ。
20年離れてても全然毒親は変わらないんだな。
早くまた遠くに引越したい。
メンヘル板あたりに立てたいけどどうなんだろう。
やっと一人になれても、それでゴールじゃないんだよね。
毒はたまにじわじわ苦しめてくるね。フラッシュバックみたい。
当たり前だけど、その当たり前をひしひしと痛感してる今日この頃。
距離的には離れられても本当にゴールではない。
同じくひしひしと感じているし、体もじわじわと損なわれている。
（もともと健康ではなかったけど、それも育った家庭の…後はいわずもがな）
なんですぐスレ分けたがるん？
欲しかったよ子供
数年前、祖母が危篤になって帰郷した
実家の表口から入ろうとしたら、裏口に回ってコッソリ入れと
病院にいけば病室にいくまで他人のフリ
帰るときも裏口からコッソリ出て、近所の目から見えないところですばやくタクシーに乗れと
抗議しても「また我侭言ってる」と嫌な顔をするだけ
どんな扱いしても私は傷つかず、気がついてないと思ってる
学費出してもらったし、飢える事はなかったから
幸せな家庭に育ってきたと思ってきたけど
親と弟達がベタベタしてる中、私はいつもポツンだったなとか
弟達が遊んでいる中、私は家事しなきゃいけなかったなとか
寂しさを感じなかったのは祖母がいてくれたからだなとか
その祖母との最後の別れにあんな仕打ち受けたんだなとか
私そんなに恥ずかしい人間だったかなと
一人暮らししてるアパートに戻ってからボロボロ泣いた
成績はいつもトップクラスだったけど褒めてもらった事なかった
夢を叶えて望んだ仕事についてるけど、祝ってもらった事なかった
母に私の好きな物知ってるかと聞いても解らないと思う
弟の事はスラスラ答えられるだろうけど
それでも幸せな家庭に育ってきたって思えたのは
沢山話をして、ケンカも沢山してくれた祖母のおかげ
でもその祖母のお骨わけのときに、一緒に骨をつまむはずの弟が
ニヤリと笑って私の順番を飛ばし、もう一人の弟と組んで私を列から追い出した
祖母と最後のお別れすらまともにできなかった
納骨も法事も私抜きで全部終わらせたそうだ
悔しくてたまらない
私は帰郷する気になれなかったのが不思議だった
けどわかった、あんな人達がいるところへ戻りたくない
最近こっちに経済的余裕ができたのを見て
正月戻って来いとさっき電話がきた
親と弟の子供たちへお年玉をあげろってことだろう
また裏口からコソコソ入って
お金だけ置いて、口をきかずに出ていけってことなんだろう
絶対に行かない
世間体第一で、身内に行方不明者がいたら弟の仕事にもかかわる分
絶縁したら今より面倒な事になるのは目に見えてるので
電話番号だけ教えて電話は出ず、住所は教えないまま遠距離に住んでる
今が一番快適で幸せ
なんかもうなんの為に生きてるのかわからん
なんもしたくない。
人生良い方向に進む基本が出来てない
普通に生きてる人と感覚や感性が全く合わない
すごい似た境遇だから気持ちわかる
大丈夫、お祖母さまには自慢のお孫さんだよ
わかる
そのせいかすごい無表情だよ私
接客やってるから作り笑顔と明るい声出し得意だけど
人生に絶望してるからオフは無愛想
心から安心して生きてみたかった…
チャンスは全部棒に振ってきた
色々話しかけてくれた人たちには申し訳ないと思ってるけど
どうしてもそういう方向に考えられない
精神の大事な部分が成長してないのな。絶望した
体壊してから頻繁にフラッシュバック→欝になって親の言う基地外の仲間入り
解毒中だけど辛い
親孝行です～の当たり前が眩しすぎるわ
私も同じような感じ。職場で無理やり明るく振舞って世間に馴染もうと努めている。
その反動で週末とかぐったり家で寝込んでる。友人と遊びにでかけるとか気使って
疲れるだけだから、誘いも断ってるうちに疎遠になってしまった。
無理にそこに沿っても毒の繰り返しになっちゃうかと思うと…
1人でも楽しいって割り切れるような状態になりたい
客にはテンプレ通り接すればなんとかなるが、親子連れを見るのがなにより辛かった
いいなあ、いいなあって思うばかりで泣きそうだった
我が家は出掛ける度喧嘩ばかりしてた
ウチは家族揃って何かっての自体一切無い
いがみ合ってない大人の男女ってのが新鮮で
すごいわかる
ちゃんと会話がある頼れる大人な父親とか母親とか浦山
海外ドラマや洋画の家族憧れたな
日本のは家族崩壊とか粘着質な関係性があって今でも見ない
最近はハッピーとかリア充推しだからそういうのあまり無いんじゃない？
不幸なリアルは隠して幸せ家族だとか結婚しよう！子供可愛い！みたいなのが多い気がする
底辺乙、ああ可哀想みたいのはドキュメントで間に合ってる感じ
ちょっと前の話だよ
不況になると鬱作品って減るよねｗでも今でも見ないな
たとえハピエンでも家族の距離が近すぎて無理
あと海外作品だと所詮は外人だから客観的に楽しめるけど
同じ日本人だとリアリティありすぎて夢が見れなかった
近距離上等幸せ家族のが見ていてきついわ
あんな現実自分にはありえなかったしありえないもの
やはり家というのは宗教みたいだな。
親を敬え
子供の失敗を親は責めてよいが、親のは責めるな。
自分のために金入れろ。
親の言うことを信じてすればいずれは幸せになれる。
↑いずれはいつだよwww
永遠に来ないよヴァーカ
という事で
この宗教信じる人はいません。すべて言葉巧みに騙す悪徳商法です
家を出て９年になった
理由はいろいろ。ホントにいろいろ。どれが一番の理由か自分でも把握しきれない程度にいろいろ。
行き先を告げずに、けど資金の都合で市内にしか引っ越せなかった
掲載拒否したはずの電話番号簿に名前載っちゃってやんのwww
手紙来たけど受け取り拒否 メール着拒 TEL番変更
なんとか平和にやってたら弟から友人経由で祖母の法事連絡ktkr
あの二人と縁切って、ケジメつける為に親族丸ごと疎遠にしてんだよ。
分籍も疾うに済ませてんだよ。
一人で生きて一人で死ぬから、音信よこさないでくれよ。
まだ生きてんのかって思い知るだけで反吐が出るんだよ。
つーか関係ない他所様を巻き込む(伝言頼む)なよ。
今は都合が悪くなると黙秘
親子って何だろうね
所有物だから主人に反論するのは許さないし言いなりになって当然て態度
ぶっちゃけ親子が対等に話せる→子供の意思で行動＝自立だよな
だから一人暮らししても足引っ掛けられればすぐ転ぶ人生しか送れない
普通の家なら子供時代にクリアする課題だけど
毒親持ちだとクリア出来ないまま親が死ぬ場合もあるだろう
でもその定義でいくと毒と縁切った人は大概自立できてないみたいなことになってしまう。
対等に話せない(というか相手がそもそも基地外だから話にもならない。)だから縁切ろうってなった訳で。
私は毒に脅かされずに暮らすことができるだけで十分立派だと思う。
私にとってはわかりあえもしないのに、対等に話すとか心底どうでもいい。
何度も言うけど相手は話の通じない頭のいかれた基地外なんだから。
バックアップゼロの孤独な1人暮らしだと
表向き一緒でもナカは全然違っていて格差を思い知らされる
カタチだけの自立は出来ても精神的には全然なんだよね
バトってでも結論ださなきゃ駄目なんだろうな…
何かしようとすると親の存在がずっと足枷になってるもの
・人間関係滅茶苦茶、コミュ力がつかない
・思春期はひたすら闇
・鬱、パニック障害など精神病発症
・家出て独立しても職場凸アパート凸で精神病悪化
・度重なる転職と引っ越しで貯金ゼロ
・無意識にモンペ持ち特有の空気を出し、職場で舐められる
・自己肯定出来ない
・人を好きになれない、信用出来ない、頼れない
っつーのもある
コミュ力以前に人と関われないのでコミュの手前で躓く
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1357578392/
早く死んでくれ
中でも酷かったものを2つ書かせてくれｗ
中学の頃、遊んでる最中は何も言わない
夕飯時に「ゲームばかりするな、外に出て遊ばないと病気になるから外行ってこい」
コンビニ行って立ち読み一時間
家に帰るといない
さらに一時間くらいして帰ってきたら「どこに行ってただー！オラ誘拐されちまったかと思っただー！心配かけるでねー！」とガン泣き
これで「あ、この人頭の病気なんだ」と確信した
高校卒業時、大学に進学するわ→ギリギリになって親族で大学行った人間はいないし金もないから行くな
今更就職に切り替えは無理っすバイトでええな？→だめ
部活の顧問のツテで何とか見つかったわ、でも遠いから一人暮らし→家族はみな同じ家でくらさなければいけない、認めん
バイト始めた、夜勤で土日休みもなし→朝は一緒に起きて一緒に朝飯食べろ土日は休め
意味がわからない、親父も言いなりで何も協力してくれねえし
たぶん、とにかく何にでも文句言ってないと人格が保てない系の病気だなｗ
結婚しろとうるさいけど、いざ結婚したらまたわけの分からない文句言うんだろーなーｗ
それで母ちゃんも気違って蒸発したしｗ
ブチ殺してえーｗ
イクメンとか芸人ファミリーパパが育児してるとことかそういう番組おおくね？
芸人なんて遊び好きなのに、いいパパしてます！って家族愛アピール。
ま、電通のしわざなんだけどさ。
実際、イクメンも増えてるけど、それ以上にぶっこわれた家庭、離婚してないけど毒親で機能不全家庭、
そして離婚家庭も増えていて、テレビとのギャップありすぎ。
写真もない
成人式もあげてもらえなかった
何で負けてんの？大嫌いな親の影響受けてんの？ただのヘタレなの？
負けんな、不幸に染まるな。今、ほぼ誰も気が付かない春の芽が出てる。
気が付くのは自分だ。親の、他人のせいにした瞬間、￥終わるんだよ。
だから自分だけは諦めない。どんなに自分がクソッタレで殺したくともさ。
親に振り回され、このまま終わるなんてあまりに悔しすぎる。
そう思ったら出来たよ、妙な友達がｗ 意見を言い会い喧嘩できるっていいね。
私はは違うと思うといったら｢話を聞かないお前はワガママ！｣と怒鳴られた。
私は違うと思う、あなたはどうしてそう思うの？
そうやっってお互いぶつけ合う会話が出来る友達が出来たよ。頑張る。
綺麗事ばかりでヘドが出るわ
仕事場で上司やお客さんにウンなんて言うわけねえだろ
なぜそれっぽっちの想像もできないのか
アホすぎる
キチガイ
同じ人間として認めんわ
＜父親編＞
・お風呂場で、椅子に座った父の太ももにまたがるように言われ、嫌々ながらもまたがるとスライド?されました。
おまたと太ももをこすり合うようなイメージです。おまたが勢いよく父の腹に当たり、少し音を立てていたのを覚えています。
・お風呂場で、わんわんのポーズといわれたら、四つん這いになって女性器を父に見せなくてはなりませんでした。
・鉄棒にまたがるようによく言われました。おまたに鉄の棒が直接当たるのは痛いから嫌なのに、やらないと父が不機嫌になるのでまたがりました。
父に関しては沢山のお風呂とおまたのエピソードがありますが書ききれないのでこの辺で。
＜母親編＞
・見て見ぬふりでした。病院に連れて行ってもらえませんでした。
幼稚園の時に耳たぶがアトピーでｸﾞｼﾞｭｸﾞｼﾞｭになり切れてしまいました。近所の男の子にお尻をいじられました。
小学校では登下校時と放課後と週末のいじめが酷くチック症になりました。
いじめられている私を目の前にしても妹の世話をしていました。母はPTA会長でしたので、出来そこないの私の相手はしていられないのかもしれません。
＜毒親育ちがどうなるか＞
・異性と深い関係になれない、異性とうまくいきそうになると自分から関係を壊す 当然いいトシして年齢＝R
結果同性との恋を楽しんだりもします
・自分がされたことを、今度は自分よりも弱いと思われる相手に、似たようなことをする傾向があるように思います。
妹は両親から溺愛されましたが、私からも溺愛されました（性的に）。そんな妹にも彼氏ができないのです。
・当然ですが何らかの精神疾患になりやすいでしょうね。
多分私は、もし男性とRをすることになっても、対面座位についてはものすごく抵抗があるでしょう。
今でもｵﾅﾆｰをするときのおかずの小説やAVに対面座位があると昔を思いだしてとても苦しくなるのです。
お風呂場で対面座位でいつもいじられていたからなんです。
まだキスもしたことがないんです。明らかにヤリ目な人やセクハラにNOと言えません。
とても誠実な素晴らしい男性と出会ったことが2回あります。どちらも自分からいきなりﾌﾞｯﾁしてしまいました。
私が素敵な男性に満たされる感覚、なかなか描けません
それだけ異常なことをされてるのに
毒親という実感がわかないというのが不思議
他のことでは優しいお父さんだったのかな
おかしいと思ってても他人に言える内容でないことも多い
だから結婚するまで自分の親が異常だと気付かない人もざら
嫌な人間と顔合わせて食事
これは本当に地獄、だけど一緒に食べないと余計グチグチ言われる。
親なんかじゃないよあいつら、私にとって敵でしかない
実家は敵地に乗り込むようなもの。精神治療すすめるうちに尚更うちの家庭はおかしいと認識したから両親と対立する感情が芽生えた
実家帰らなきゃあいいじゃあねえかよっ！
そうだよなぁ
>・自分がされたことを、今度は自分よりも弱いと思われる相手に、似たようなことをする傾向があるように思います。
赦さない
全体的にうちとそっくり。うちもダブルバインド。
↓とかあるあるすぎる。とにかく親子揃って何でも文句つけてくる病気だよね。
>夕飯時に「ゲームばかりするな、外に出て遊ばないと病気になるから外行ってこい」
>コンビニ行って立ち読み一時間
家に帰るといない
>「どこに行ってただー！オラ誘拐されちまったかと思っただー！心配かけるでねー！」とガン泣き
私は勉強は好きだったので、高校から予備校通いしてより良い大学に入れるように頑張っていた。
受験の本当に直前、急に毒父が「短大行け」と言い出した。
私は短大行くために今まで頑張ってきたんじゃないし、だいたいそんなことしたら、英国数以外の科目全て無駄になるだろ！と思って拒否。
家から遠い四大へ合格→一人暮らし→毒家から脱出！の筈だった。
が、毒が「一人暮らしなんか許さん」と言い張り、学生だと部屋も借りれないので泣く泣く片道2時間の通学。
院まで行かなければ意味のない学部なのに、それは短大を受けないと言ったときに納得させた上で四大に入ったのに、
二年生になった途端に毒の鶏頭の中ではなかったことにされてて急に「就活しろ」と言われ、はぁ？？
教材や昼食代や洋服代など一切払ってくれず、バイトに明け暮れ、通学とバイトとレポートに追われクタクタで、無理がたたって遂に倒れ、退学にまで追い込まれた。
「やっぱりwwだから短大にしろって言っただろう」と嬉しそうに勝ち誇り嘲笑う毒親。
子供が不幸になって嬉しいなんて本当に狂ってる。私がどうしたって結局気に入らないんじゃん。
短大行ってたとしても結局なにかしら文句つけて、「四大に行かないから悪い」とでも言って苦しめられたと思う。早くしなないかな。
高校受験の時は「この学校は短大進学ばかりだぞ（もっと四大に行ける学校に行け）」高校に入ったら「どこの大学行ってもいいぞ」高3位になってから「金がないから短大行け」
小さい頃から私の夢を否定して「公務員になれ」としか言ってこなかった。しかし公務員になるにも予備校が必要と知ると学費を出したくなくて何も言わなくなった。
小さい頃から私にだけ（他の兄弟には言わない）「高校卒業したら出て行け」と言われたので、一人暮らしさせてくれるのかと思いきや、やはりお金を出し渋り片道に時間通学。
今私は鬱病ニートになりました
「お前はなんでそんな出来損ないなの？○○の□□ちゃんはどうこうで親にも云々」って言われると殺したくなる
友達？恋愛？結婚？出産？
そんな高等技術のいる重労働より自分の正気保つのが精一杯でしたが何か？
「私らには何も責任はないよ？お前は大人なんだから、子供の頃の私らがした事なんかもうチャラなんだよ」
「他の家の子達のようにまともに育って私達に恩返ししてくれないのはなんで？分かってるよ、お前がそんな出来損ないだから」
「たしかにお前の邪魔ばっかりしてきたよ？だって私らは子供の頃から働いて好きな事なんか出来なかったのにお前にはさせるなんてシャクだから。
でもお前、そんな事きにせず好きにしたらよかったじゃないｗ」
「親のせいにするんじゃないよ！せめて人としてまともに扱え？フン！お暇様のつもりか！！！！」
「子供の頃酔って帰ってきて子供だったお前を犯しそうになった事くらい水に流せ、誰に養われてんだ」
お姫様 ○
私は蒸発する。
今の生活が辛すぎてWARATAWWW
自殺フラグたった
子供が犠牲になるのは辛いわ
うちは離婚話なんか出るはずも無いベタベタ共依存だったけどね
朝から 言い争い多くてさ
実際は 口うるさい母が一方的に絡んでるだけだけど
居心地いい家じゃない
妻ならもっと 旦那を掌で上手く転がせよと思うんだけど、
それすらできないくらいバカで
要するに旦那に甘えてるんだよな・・
旦那を 立てたり、褒めたり、尊敬したり 一切できない人なんだよ
礼儀がないって言うか・・すごいキョリナシで
弱い犬ほどよく吼えるの典型で
神経過敏で情緒不安定で
旦那に捨てられたら一人で生きていけないくせに
家族から総無視されたり、相手に強気で出られると すぐにしょげて泣くくせに
ほんと情けない女・・
人をコントロールするときはいつも被害者ぶってさ罪悪感を持たせようとするの
どう見てもボーダーですが
外ズラだけはメチャクチャいい
演技性人格障害を疑ったこともあったわ
こんなんで結婚願望なんて持てるわけ無いよな
親のことが嫌いだと人間嫌いなるよね
私もずっと聖母だと思って洗脳されてて
子供の頃から親孝行の いい子ちゃんだったけど
ある日壊れてひきこもりに
母も 本当の意味で私の事愛してないし
自分も母のとこ、本当は愛してなかったんだなーって最近気付いた
本当はお互いに相手を信じてないし、恐れてる関係
緊張状態が常にあったと思う 今もだけどね 共依存ってそういうことジャン
過保護 溺愛 甘やかし されてきたけど 愛の無い家庭なんだよね うち
金はあるんだけど 心は飢餓状態だよ
常識とかも教えられなかった
そりゃ幼稚園児並にバカなんだもん うちの親
過保護ってのネグレクトと一緒だよね
何でこんなのが一人前に、家まで買っちゃって、親になってるんだ？
どんな精神状態で子供が産めたのか ナゾ過ぎる・・
しかもノリノリで３人も産んでたからな キモ過ぎる・・
昭和って怖い時代だな・・
とりあえずさ アキバの加藤の親とか
新潟誘拐監禁の佐藤の親とかとかぶる うちの親
暴力系家庭だけでなく
過保護家庭からも犯罪者でまくってるんだよねー
愛が無い家庭だからね
http://matome.naver.jp/odai/2136477416104924901
殴りかかってくるような
人の心にｽﾞｶｽﾞｶ侵入してくる母親が嫌い
静かな夜に一人で読書できるような家庭に生まれたかった
他の人が抱いてるようなコンプレックスを
一度も悩まなかったな
自分のコンプレックスを悩む暇が無かった
その前に親に悩まされっぱなしだったから
それ以前の問題なんだよね
結婚して子供を産んで家族仲良くて周りのみんなに愛されて幸せ
みたいなのが全然解らない
ピンとこない
うちは いえなき子みたいな
極貧でアルチュウ親父に殴られて～ みたいな
わかりやすい典型的な不幸家庭でなくて
裕福で両親祖父母そろってて甘やかされて育ったが
全く理解できない価値観
私がおかしいのか
朝どらなんて反吐が出る思いするんだけど
ああいうの受け入れられる人ってどういう家庭で育った人なの
itにも有るけど、感情を制御するのは難しい。
とか言ってる子見ると生ぬるいなーとか思っちゃう
甘えられるとｶｯとなる
何であんなに幼稚なんだろう
Rチルドレンが子供産むな
強盗に鈍器で頭を何度も殴られて
殺されて欲しい
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ くたばれババァ
親戚の人の車に乗せてもらったら高速でパンクした
処理が終って走りはじめたら「どうしてパンクしたの？釘でも踏んだの？」×１０回ぐらい
親戚も「タイヤ調べてないから判らない。後でゆっくり見るわ」とその都度答えるけど「釘？」とエンドレス
自分の納得する答えが来るまでやめない。
自分が言ったことで都合の悪いことは「言ってない」「やってない」と記憶の改ざん。
子供の頃はずいぶんこれで傷つけられたなーと嫌な思い出がフラッシュバックしたわ
これがボケたのなら良いけど昔からだから病院へもつれていけない。
あと、自分で○○に寄りたいといっておいて車を走らせてくれたのに
どうしてここに来たの？○○ちゃん（私）どうする？寄る？やめる？とか、そういや子供の頃の家族のお出掛けも
出掛けたさきでこれやられて毎度毎度父は機嫌を損ねて毒母は私悪くない被害者ってなって
私は泣きながら両親の後をついて帰って良い思い出がなかったことを思い出した。
高学年になって、出掛けなくて済むようになってホッとしたことを思い出した。
ニコニコ行楽に出かけて楽しかったね～という友達や家族連れが信じられなかった。
とにかく自分ルールに従わないのは悪い子って事で、今でも支配下に置こうととんでもない指図をしてくる。
今はできるだけ怒らせなくて、納得する言い訳もできるし、スルーする事も出来るようになったけど
子供の頃は知恵が回らなくて、毒母にしつこく言われるよりは従ったほうが楽だから、言われるがままにするしかなかった。
過去に戻って、自分が変なのじゃなくて母親が変なのだから気にするなって言ってやりたい。
父の介護で地元に戻ってきたけど、毒母１人になった今、どうやって逃げたら良いのかわからない。
> どうしてここに来たの？○○ちゃん（私）どうする？寄る？やめる？とか
あー、ごめん
これ今自分が子供にやってるかも
子供が浮かない顔してると「つきあわせて悪かったのかな
寄らないほうがよかったのかな」と思ってつい聞いちゃうんだよね
つ【独身専用】
「いやらしい」
と言われてチャンネル変えられた。
はあ？意味わからんし私女なんですけど…
フィギュアや体操をエロ目線で見るお前らの方がいやらしいわ。
両親は働いてなくて私の行動を監視する事しかやる事ないのか、
唇割れてリップ塗ったら「いやらしい」
私の初潮で「いやらしい」
くしで髪とかしたら「いやらしい」
あいつらの頭ん中どうなってんだw
エロエロ症候群だなｗ
あいつら頭のなかエロしかないよね
私もなにかあるたび「いやらしい」「好きな男できたのか、ヤるのかｗ」だったわ
数年経って、奇麗に裏面がはがされた鏡を父が使っている。
私が「幼稚園のときに書いた絵は剥がしたのね」と言うと、「これはお父さんが自分で買ったものだ」とのたまった。
脳内変換乙としか言いようが無い。
入賞した絵とか作品も置いておきたかったけど片っ端から捨てられたな。
捨てられた事に気づいて言及すると「あんなゴミみたいなもの」って言われたわ。
思いで補正かかっているかもしれないが、割と立体的ないいものを作ったのにな。
「なにをやっても身に付かない」といわれ、絵を習わせてはくれなかったけど、創造的な事で飯を食う人間になったよ。
中途半端なままでこんなに忙しくなる前に、もっと勉強したかったけどね。
医者の前で私の言葉遮って「娘がおかしくなってしまったから入れて(入院させて)くれ」と妄想100％マシンガントーク
医者がヤブでこっちの言い分無視され、躁鬱だとかで隔離病棟にぶち込まれた
一時的に毒から離れられたけど精神科入院歴ついて人生終了、内定もパーwww
基地外なのは知ってたが、まさかここまでとは思わなかった
したいわマジで
対決する方、最悪こうなる可能性あるので気をつけてください
TOP カテ一覧 スレ一覧 2ch元 削除依頼 ▲
【ちゃぶ台返し】夫婦喧嘩の火種【飛び散る茶碗】2 (665)
■□■□チラシの裏 3123枚目□■□■ (177)
▲▲奴隷なるパート＆バイト 辞めたい愚痴スレ▲▲ (437)
世帯年収税込400-500万円の家庭（東京含む) (115)
箸の持ち方にいちいち文句言う奴ｗｗｗ (516)
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