（>>970踏んだ方はスレ立てお願いします）
※アドバイス不要の人は冒頭に「吐き出し」「吐かせて」など
一言付け加えるといいかも
※普通の家庭で育った方は書き込みをご遠慮ください
既女ならではの話はこちらで
【絶縁したい】実親が嫌い41【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1367316735/
毒親持ちの結婚の悩みはこちらで
【冠婚】どうする?どうした毒親・家族餅【葬祭】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1276102269/
喪女はこちらも
親に抑圧されて喪女になった36 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1372246715/
独身女性はこちらも
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家9【介護要員】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1370522856/
一人暮らししたいならこちらも
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】02
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1370177845/
毒親育ちで親になった人3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1367847632/
※前スレ
毒親育ちが語り合うスレ 21
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376678426/
厄落としｶｷｺ
今日も久しぶりに洗脳攻撃きたよー
涙目で悲壮感漂わせながら
「来て…ここだけの話だよ…」
はい！秘密の共有からの罪悪感植え付け出ましたーｗ
内容は、「騒音で通報された近所のマジキチ一家（通報常連）が可哀想。人は迷惑かけながらお互い様なのに…」
あ、包容力ある寛大なｱﾃｸｼアピールだね、はいはい聖母聖母
自分が迷惑被ってないから味方気取りなだけだよね。迷惑かけられた時は発狂してたのに
この洗脳方法で、『自分はただでさえ意地悪だから親や他人の迷惑も理不尽も受け止めなきゃ』→サンドバック
マジキチ系と聖母系って相性いいよね
片方だけ毒親ってありえるのかな？
うちは両方とも子嫌いなのに、肉欲に負けて作っちゃった毒親
誰かが人を殺した場合、一緒にその場にいた人は直に手を出さなくても罪になる
止めなかったら共犯とみなされるんだよね
毒親が子供を虐待しているのに、その場にいて止めない親は共犯なんだよ
程度が違うだけで毒なにに間違い無い
まともな親なら止めるか、離婚するよ
>>6
あるある！
6です、あるあるだよね
同意ありがとう
洗脳解除して身に付けつつある普通の感性で対処したら不機嫌だんまりコースに毒母突入したｗ
『お母さんと違う意見は認めない』って刷り込み攻撃開始
いつもはここで負けてたけど今回は負けない
>>7
じゃない方が仕事とかでほとんど帰ってこない親だったら(それはそれで毒の可能性も出てくるけど)
実態を知らない普通の親ってことなきにしもあらずくらいだと思う
多くは共依存夫婦だろうなー
子供にとって逃げ場のない家
狭い二人だけの世界に無理やり閉じ込めてくる
内弁慶奨励でもしてんのかってくらいあからさまに小さい世界を強要する
そして「うまく立ち回りできない子供を抱えてる私達」という自己陶酔パターンが入る
完全に自分を上に位置させるためのマッチポンプだね
父方の祖母が亡くなったので形見分けみたいのをやることになった。正直、毒父の兄弟姉妹は基地外なので会いたくなかったが毒に半ば拉致られて連れていかれた。
そしたら毒父の姉が｢○○ちゃんは結婚しないみたいだから、家の旦那が死んだら家に来るといいわ。妹(毒父の)と3人で暮らしましょ｣と、とんでも発言。
要は、老後は実の子供(結婚していて他所に住んでいる)に世話を任せるのは不憫だから私に老後の世話をしろと言いたいらしい。
私、唖然。毒親、空気。毒親も毒親で私に老後の面倒を見せようとしているから、私1人で4人もの介護をさせたいらしい。(あと毒母の弟である毒叔父も私が介護するのを目論んでいる模様)
逃げようと計画しているが、5人の基地外が追いかけてくるんじゃないかと不眠が続いている。あいつらって他人の幸せとか考えていないんだろうなぁ。マジで恐いです。
家は（部屋）貸してやっているようなもんだといわれた。
私には生家というものはないんだろうと思った。
就職したら飛行機の距離になる。
もういい、6年ぐらい続いた恋人や地元の友人と会えなくなるのは寂しいけど
二度と帰らない。
葬式もいかない。
散々お前は私を捨てるといわれて育った。
待遇も兄と違った。その通りにしてあげる。
家族を作ろうなんて思えない。一生一人で生きる。
１人で５人は無理だ…！
１人を２〜３人でもキツイのに
本当に12さんのことを考えてない人達なんだね
「介護？いいですよ。但し毎月おひとり２０万いただきますね＾＾」と言い放てば？
>>13
6年も続いた恋人を捨てるの？
なんかそこは同情できない
温かい言葉ありがとう。持病持ちで、かなり珍しい病例なので通っている病院を変えることが出来ないから そこに張り込まれたらどうしようとか不安になってる。
一人暮らしするにしても病院からあまりにも離れた場所には引っ越せないから。なんとか脱出頑張ります。
病人に介護させようなんて鬼だなｗ
別に同情してもらわなくてもいいけど。
恋人は地元就職しか考えていない
私は地元以外の就職先にきまった。
これは捨てるということなの？
学生から社会人に変わることによってできた差が
どうしようもないものだから別れるだけだよ。
遠距離恋愛もどちらかがいずれどちらかの土地に行くというのなら有りだと思うけど
それをしないって決めたなら、別れるしかなかったよ。私達は。
本当にそう思う。よく｢そんな家早く出てけばいいじゃん｣って言われるけど、病気が発症して何度も入院して手術して経過治療してってやっていたから中々 逃げ出すことが出来なかった(手術費用は、毒環境の中で唯一まともだった祖母が援助してくれていた)。
今は持病も安定してきたからチャンスかなって思ってる。
きついことを言うようだけど
相手も地元就職しか考えてないってことはあなたといることよりそっちを納得して選んだってことだよね
それならいいんじゃない？
ただ、文章だけ見るとちょっと矛盾してるところがあるし
かまってちゃん系の毒が抜けきってない感じがする
気付かない内に毒になる前に自分の文章をよく見直してみるといいと思うな
その子供達がまだ赤ちゃんだった頃に私が抱っこしていたら毒母に｢抱っこが下手くそだ｣と言われた。
｢やっぱり結婚して子供を生んでないからダメなんだな｣とも言われた。
話が逸れるけど愛玩子の妹の結婚式の披露宴の時。
披露宴の半ばで司会進行の人に｢お姉さん｡立って下さい｣と言われて言われるままに立つと妹がブーケを持ってこちらに歩いてきて私に直接手渡した。
｢まだ独身のお姉さまに新婦からブーケのプレゼントでーす!!｣とマイクで叫ばれました。
ブーケってブーケトスしてキャッチした人が貰うものだと思ってたからそのブーケを身内や招待客みんなが見ている前で直接手渡されるなんてショックでした。
毒母が妹に焚き付けてやらせたのかもしれないけど。
宇多田ヒカルさんの発言でメディアが考えるべき「精神の病」の問題
http://bylines.news.yahoo.co.jp/mizushimahiroaki/20130831-00027729/
陰口聞いた人達が私のことをすんげー性格悪いひねくれものの親不孝やと思ってる。死にたい。
こんな自分もーいやでいやでしかたない。自分が嫌い。なんでこんなんなってもたんやろ。最近死にたいとばっか思う。一応旦那いるけど恵まれた家庭で愛されて育った人やから相談できない。てかしたくない。私が悪いって言われるのが恐いから。
言われたらそれまでだと思ってる
うちの旦那は
「精神病むとかマジわからん」
と言い切る人なので、メンヘルな話題は出さないようにしてる。「わからん」で終了だしｗ
ただ客観的に
「子供の頃こういうことがあったんだが、これは異常だろうか」
って話をするくらいだな
ツラい苦しいしにたいはこことかメンサロで愚痴ればいいか、って感じ
精神が健康な人の心を１日借りて体験してみたい
わかるわー。
なんつーか、物心ついた時から毒親の元で不安感と緊迫感が入り交じったような感じで過ごしてて、心が落ち着いたことがない。
自分の気持ちなんかおいてけぼりで、毒親にブンブン振り回されながら生きてきたせいか、
自分の気持ちというものがいまいちわからない。いい歳なのに。
いまだに自己を確立できてない気がする。心が常にゾワゾワそわそわしてる。
ストンと心穏やかになってみたい。
自分の友人と職場の人にだけ信じてもらえれば、あとはみんな雑魚だから
毒母の言うことを信じるような雑魚は無視しよう
安心して
自分の娘の悪口を吹聴してまわる母親の言うことなんて、まともな人は信じないからｗ
遠距離恋愛とかできないタイプなのね
今はスカイプで顔を見ながら音声チャットもできるのになあ
自分がこうしたいって希望すら持たないように我慢してきたからわかる
あんまりお薦めはしないけど、抗うつ剤を飲んでるときはそんな感じだったよ
あー普通の人ってこんなに人の言うこと気にならないんだ！顔色気にならないんだ！そりゃ生きやすいわーって感じにはなれた
薬に頼らず自力でそうならなければならないんだけどね
人に関わると顔色うかがってどうしても我慢したりして疲れるから
段々人を避けて気づくといつも一人になってるわ
人に嫌われたくないという気持ちが強くて、自分の希望が言い出せない
いつも相手優先にしてしまう
顔色を伺う癖がついてて、自分を殺して相手の気に入る言動をしてしまう
世間から「いい人」と言われるが、あんまり人生が楽しくない
毒親は人生が愚痴や文句を垂れ流しながらも生きるのが楽しそう
モチを喉に詰まらせて死にますように
奢ってもらうのもプレッシャー
そうしているうちにどんどん疎遠にｗ
毒親みたいに「〜してあげたのに」とか「お返ししないのは非常識」とか
そういう人は殆どいないとは思うんだけどね
症状が軽いときは、「私だってサボりたいときあるのに我慢してる」とか、「私だって親に怒られることぐらいあるよ、自分だけつらいと思ってるでしょ！」とかよく言われたのに、
そのあとすぐ閉鎖病棟に入院したら、「あの子は本物のキチガイだから、関わるとヤバい」だって
他人なんか殴るどころか叩いたこともことないのにさ
世間やテレビは、精神病は甘えか人Rようなキチガイかしかいないと思ってるんだろう
極端だわ
私はなんにも変わってないのに
悲しいな
ひたすら自分の存在を消して、圧し殺して
相手に合わせるという以外に方法がわからない
だからとても疲れる
でもそれが相手にとって一番良いことなんだと思ってしまう
親が、そうすることを一番喜んだから
普通の人は不思議がって、あなたはどうなの？何か喋らないの？いいの？と言われるけど
しゃべること、意見を言うことなんて求められてこなかったからどうしていいかわからない
ただ黙って、親の延々と続く一人語りを黙ってきくことだけが求められてた
返事すら求められてなかった
意見を云えば「何にも知らないくせに偉そうに！」ってたちまち不機嫌になったから
話はとにかく一方的だった
自分が何をするかも全て決められてた
「こうすることにしたからやりなさい！」って
断るなんて選択肢はなかった
だから一方的に喋ってくる人には対処は楽だけど
双方向のコミュニケーションを求められると本当に困ってしまう
でも家に帰ると精神的疲労でバッタリ倒れる
少しずつタフになっていくよ
あと休みとかもう一人っきりで自由に行動する日を絶対に作る
トレッキング（山登りまでいかないｗ）とか都会のしっぶい喫茶店で本読むとか
そんなんでかなり疲れ取れる
毒となんて暮らしてたら自分がどうなっていたか想像できない、したくない
今はなんとか幸せな瞬間もあるから生きてる、でも幸せいっぱいに見える人も実は似たようなもんだと思ってる
すごいわかる。
私は相手によって、相手が求めてるであろう返答や態度を無意識に取るようになってしまった。
親に毒されすぎて、相手の顔色伺うの極めたかなww
だから会う相手によって私も変わるし、
私が本当に思ってることとか、欲しいものとか、求めてる物とか
わかんなくなる事がよくある。
自分なのかよくわからない自分でいるのはすごく疲れるから、
今は引きこもってほとんど主人以外の人と会ってないわww
小さい頃から毒に支配されて、自己が確立しなかったのかなー。
自分の事は割としっかり意思持って判断出来てるつもりだけど
他人が絡むと全くダメだ。
>>38
なんて私
こんなんだからSNSでリアルの人とコミュニケーション取ったり複数の人と同時にコミュニケーション取るのが苦手だ
何回もリピートするほど、ドップリ浸ってしまった
親元にいた時と同じ
当時も寂しかったんだな
わかりすぎる
とりとめのない雑談とかすごく苦手
相手はなんの気もなしに言ってるのに必死で裏を読もうとしてしまったり
こんなこと言ったら失礼じゃないか、怒られないかと気になって言葉が出てこなかったり
さみしくてさみしくてたまらなかったな… 実家は私にとって虚無だ
自分の要素のひとつみたいになってしまってた
本当はずっとさみしかったんだろうけど
小学校の低学年ぐらいまでしか覚えてないや
それ以降は、感じなくなってしまったのかもしれない
でも、大きなさみしさを抱えているから
友達とちょっと疎遠になる程度じゃさみしくならなかったな
どんな感情も、毒に受けたもののほうが大きい
保育園時代から、強がってなんでもないふりしてたけど、本当はそうとう寂しかったんだろうな
甘えたら殴られるし馬鹿にされるし、私は家族みんなのお姉ちゃんだからそんなの許されなかったし
記憶にないくらい小さな頃に40℃以上の熱が下がらなくて救急車に乗ったらしい
その時に私は毒母に泣いてもいいか許可を取ってから泣き始めたんだとか
ずっと我慢してきたんだな
生理現象なのにね…子供が理性的過ぎると神経の磨り減らしが半端ない
どんどん磨耗するからケアがいるんだけど、
ケアを期待できる環境ならそもそも神経が磨り減ることもないという矛盾
幼稚園で気持ち悪くなって「吐いてもいいですか」て
先生に許可を求めて変な顔されたの思い出した
毒親からはあれもダメ、これもダメって言われて
自分の希望が通った事なんか一度も無い
その上常に否定の言葉ばかり
「お前はバカだから」「お前って冷たいよね。冷血人間」
「何やらせてもダメな子だよねｗ」とか
だから人から褒められると「ええっ！？」って反応になってしまう
他の子みたいに素直に「ありがとうございます」って
サラッと言えるような家に育ちたかった
どうしても毒親のせいで根深い人間不信になっちゃったから
他人が全て敵に見えてしまって心から信頼出来ないし安心出来ない
だからいつも友達が出来そうになっても避けてしまうから
ずっと一人ぼっちで寂しいな…
毒にはせめて孤独死して骨になる頃発見されるような寂しい死に方して欲しいわ
大きくなって殴られなくなっても、泣くのを堪える癖は抜けない
なまじっか骨なんか残るとケーサツとか葬式とか面倒なので、死体も残らないような死に方して欲しい
サメに食われるとか
忘れない忘れない
そういう家庭で育った人いますか？
派手なケンカじゃなくて冷戦がずっと続いてたよ
板挟みにされて、両方からお互いの悪口やら不満やら相手に言えないことをずっと聞かされた
両親の相談役兼理解者だった
母親の愚痴ゴミ箱サンドバック、父親の理想の可愛い娘だった
どちらの味方をするわけにもいかないから、おべっか使い扱いだったな
スイッチ入ったみたいに暴れ出してたよ
リアルちゃぶ台返しも小さい頃から見てたからギャグだと思えないよ
その頃は父親がダメなんだと思ってたよ、毒母が父親のダメさをせっせと吹き込んでたから
でも今はわかるよ、どっちもどっちだし、どっちかというと毒母が家族を追い詰めてたんだって
うちは祖母がモラハラタイプの毒で、家族全員への暴言いじめに縛り付け及び馬鹿にした態度がひどいです
今日ブチ切れて、言い返してしまいました
何も出来ない阿呆でグズと思ってるやつにものを頼むな！と
口論途中でやってきたセールスのオッサンにまで当ってしまって自己嫌悪です
オッサンも口論聞こえてるくせに空気嫁よ
まあくだらないもの売りつけられなかったのでいいかｗ
サメｗｗｗ確かにそりゃいいや
毒にはふさわしい最期だね
しっかし我が子にここまで憎まれる人生ってどうなのかね
毒って本当にバカなんだなぁと思うよ
自業自得だから同情はしないけどねｗ
どっちもどっちってすごいよくわかるわ
それ分かる。私もそうだったわ。｢泣くな！泣くとこうするぞ！｣と毒父がよくエキサイトしてたわ。
そもそも毒父が泣かすようなことしてきたのにね。
泣きそうになると我慢する癖がついてるし、その結果まったく泣けない人間になってしまった。
あなわた
同じ空間にいるのに両親が
自分通して会話とかしなかった？
子供の我慢だけで成り立ってる家庭だよね。
子供なのに親の役割背負わされて潰れそうだったわ。
宇多田ヒカルが全く同じようなこと言ってた…
読んでしまった。
藤圭子も病弱な母にかなり依存されたみたいだね。
圭子自身、母親に娘を天才に育てたいと力んだ子育てをされ
自分も娘（ヒカル）に同じ事をした。重い母の連鎖。
圭子はヒカルを自分の母親に関わらせないようにしてたらしいのに。
毒母と縁を切れたのに、なぜ、自分の娘に毒を吐いてしまったのか。
ヒカルも過干渉圭子にうんざりで何年も疎遠だったみたいだし。
重い母は娘を苦しめるんだね。
両親は私を通してしか意思の疎通はしなかったよ
お互い、「アイツは話が通じない」って諦めて蔑んでたから
「アイツはダメだからお前が頼りだよ」、な空気
夫婦間で交流０だと家庭が上手くいかないから、自分がなんとかしなきゃって頑張ってた
それでも努力不足！お前のせいで家がおかしくなった！ってよく責められたけどね
長年病気を患うと、それが例え精神の病でなくても思考が病的になる。
｢私は病気だったから、こういうことが出来なかった。ああいうことも出来なかった｣そうやって子供にどんどん重圧をかけて子供の心を崩してしまう。
そして子供の心を崩してしまっても｢自分は病弱でそういう体験もしてこなかった｣から、子供の心を修復する方法なんて分からない。
こういうことが連鎖して起きているんだとおもう。私の毒母も病弱な人でそうだったから……。
私自身も持病を抱えているから、万が一子供を産んだらそうならないとは限らない。だから中学生の頃から子供は作らないと決めているよ。
自分の持病を遺伝させてしまうのも怖いし、痛い治療を受けさせるようになったらと考えたら子供を産むことなんて出来ない。
｢私はこういうことも出来なかった、ああいうことも出来なかった。だからお前は母が出来なかった代わりにそれらが全部出来る人間になれ｣
そうやって押し付けて子供をパンクさせる。
両親の仲が最悪で夫婦間で会話すると罵りあいばかり。
妹が母のご機嫌伺い役になり、私が父母の仲裁役に。
なんで離婚しないのか不思議だった。
そんなに互いの人格否定しあうなら離婚すればいいのに。
家の雰囲気が最悪で、神経質な妹は重度精神疾患になってしまった。
私も、不眠で心療内科通い。
夫婦仲が最悪なのって子供に悪影響だよね。
紛らわしくてごめんね〜。
昔から横暴で自分勝手、あげくパチカス、最近ではソシャゲにのめり込むというアホ属性が追加された母に育てられてきました
結果、自分でわかる程おかしい人間になってしまいました
母のせいだけではないと思う。自分のせいでもあると思う。それでも母を憎まずにはいられない
バイトでのミスなど、マイナスな出来事をいつまでも引きずってしまう
そして自分に噛みついて、痛みで自分を落ち着かせてしまう
精神科にいこうかとも思ったけど、行って、好きな人にバレて嫌われたりしたらと思うと怖くていけない
だけどそれも言い訳なのかもしれない。結局、自分が異常だと証明されるのがイヤなだけなのかもしれない
幸せな家庭で育ちたかった。贅沢は言わないから、普通程度の幸せでいいから
普通におこづかいもらって、普通に誕生日祝ってもらって、普通にお年玉もらって、普通に友達と遊んで、普通のことで怒られて、普通に相談できて、普通に、普通に、普通に……。
ほんと、もういやだ
たぶん周囲でお小遣いが無い人が珍しくて比較して惨めになってんだろうけど
もらってない高校生なんざごまんといるよ
して欲しかったばかりだねw 子供らしい要求だ
でも、自分以外を自分の希望通りに変えるのは無理だからとっとと諦めてね
大人になってから自分の子供に自分がして欲しかったことしてあげましょう
精神的にめためたになるのは1年ごとに少しずつ平気になるから大丈夫
あなたの年で最初からどっしり受け止められる人の方が稀ですから
いまはそういう時期だと割り切ってめためたを堪能しましょう
40歳にもなればそうそう感情は動かなくなるよ、枯れるから
とりあえず学校行けてるだけ恵まれてる環境だから
親騙してでも学歴積めるとこまで積んでね
奨学金はやめとけ、苦しいのが長く続くだけだから
んでとっとと自立して絶縁しなさい
もうだめだと思ってからがスタートです って格言もあるよ！
親がダメなら近くの一番信頼できる大人のこと考えよう。
私は誕生日は一人でケーキ買ってわーいご馳走だって食べて
セルフお年玉でエア友達と遊んで、怒られた人には怒り返して
友達に相談すると 大変だなーあはははｗｗｗｗｗって終わりにされるよ！安心して。
書き込み読む限り聡明な方に見えます。
全てを毒の所為にせず、自分にも悪い所があると認められるなんて立派だなと。
とにかく高校だけは卒業して、家を出て自立する計画を今の内から立てた方が良い。
貴方の人生はこれからです。
殺されなかっただけマシと思って今後、どうやって生きていくかを考えよう
公務員、看護師、その他…生きていく強い資格を身に着けようね
うちはそうだったよ
母親曰く「あんたが止めたから離婚したかったのにしなかったんだ！」って最近言われたけどね
毎日揉めて、当時まだブラウン管で薄くなかった結構なサイズのテレビなぎ倒したり
ガラス窓割ったり、車付加して玄関に突っ込んで来られたら子供に正常な判断なんて出来るわけないだろw
親戚も別れないで我慢してくれって言ってたし、何で自分一人のせいにされなきゃならんかったのか…
当時止めた自分を殺してやりたい位腹が立つ
心から自分の親を憎みながら、タヒれタヒれと呪いかけながら生きていくのは、本当につらいものがある。
さらに人前ではその醜い気持ちを隠さなくてはならないし
親になったらなったで今度は別の苦しみが待ってる
>>66の書き込み見て、人生の失敗を親のせいにしてばかりいる自分が恥ずかしくなったわ
高校生のうちに親が毒だと気付けたのは少し羨ましい
私は２７歳になるまで気付かなかったし
いつか親が変わってくれる、自分を愛してくれるはずと信じていたから１０年くらい人生を損した
きょうだい全員見事にメンヘラ
きょうだいを見捨てられないからきつい
>>66にはこの板でどんどん解毒すすめてほしい
私のように腐った大人になってほしくない
>>66
普通でも親離れする年頃に、親の酷い所を認めて嫌うのは自然だと思う。
そうやって駄目な親から離れたい、自分は自分、となるんだから。
高校生のバイトのミスはまだ許される。あまり委縮せずに。
大事なのは、反省＆切り替えだ。
たぶんこの切り替えがうまくいかないんだろうが…。
癖を自分でつけて行くしかない。少しずつね。自分を噛んじゃ可哀相だよ。
わたしも学生時代から毒が憎くて、離れたくて
でも愛されたくて、認められたくて
色んな感情で情緒不安定になってたよ。
学生のうちは自分で行動できる事が少ないから
余計悩んでモヤモヤしちゃうよね。
私個人の体験だけど、本当の意味で解毒と自立が始まったのは
親は私を助けてくれない、自分を救えるのは自分しかいないって感じた時だった。
何か出来事があったわけじゃないけど、
なんかピコーン！って降臨したww
精神科も行ってたし自傷行為もしてたけど、
あ、私1人ぼっちだったんだ、誰も頼れないんだ、強くならなきゃいけないんだって
思った時から、自傷もやめたし薬も辞めた。
いつまでこんな自分でいるんだろう？って思ったら、嫌になったから。
昔は、どうにも出来ない環境に悩んで悲観して、誰かに助けてほしいって思ってた。
親に変わってほしいって思ってた。
でも現実は、誰も助けてくれないし親も変わらないよ。
自分を守れるのは自分だけ。
他人に過度な期待も持たなくなったから、すごく楽になった。
寂しさもあったけど、煩わしさもなくなってやっぱり楽だった。
自分の人生、変えれるのも自分だけだよ。
長々ごめんね。
参考までに。
保証人なしで生きていける道を探した方が良いよ
それを武器にしてまた操ろうとしてくるから
個人的な感想で言うと、精神科は行かなくても良いと思う
異常なのは親の方、だと認めると楽になるよ
同じ内容を送りつけること3日目。毒親との今後が見えてこない。
アイツらに心は届かないよ
自分はメールではないけど何度も直接話した
「お母さんが悪いの！？」
「…アタシってそんなにダメなお母さんかな…？」
「ギャハハハ（暴力＝肝っ玉母さんなヤンチャなｱﾃｸｼに変換して笑い話だと認識）」
全く反省はせず、毒行為が子供に与える影響の理解は無し
強い子になると思ったとか言う。でも、それすらも考えてなかったんじゃないかな
その後、何時間かは毒は不機嫌。でもすぐになかったことにしてまた仲良し家族ごっこがはじまる
自分は何度もぶつかったけど無駄で諦めてある意味すっきり。どんどん心の中で見捨てる準備が出来ていく
あきれ果てるまでぶつかればすっきりするよ
噛み付いてる面があるように見えるの気のせい？
私が解毒できてなくてそう読めちゃうだけかな
>>66
>いまはそういう時期だと割り切ってめためたを堪能しましょう
>40歳にもなればそうそう感情は動かなくなるよ、枯れるから
私はわざわざめためたを堪能する必要なんてないと思うな
バイト詰め込んでなるべく毒親に会わないようにしながら自立する資金を貯めるのもいいし
めためたにされるようなことを言われたってされたって
そんなのは毒の勝手な行動なんだから、またほざいてるって思ってむしろ見下してやればいいよ
今まで与えてくれなかった分を毒親がこれから先与えてくれることなんてありえないから
その分はこれから先自分で得て幸せになってやるんだって気持ちで強くいきてこう
私も同じ高校生女だよ
今はひたすら家を出る準備を進めながら、過干渉毒母にそれがバレないように仲良し家族ごっこ続けてる
過干渉毒母のせいでバイトは出来ないから資金がまだまだ足りなくて時間はかかりそうだけどね
毒母が横で電話しながら私に言いたいこといってる
「経験しなきゃわからないのよ」とか上から
Rばいいのに
吐き気がする
逃げたい
高校生なのになんで40歳になったら枯れるとか分かるの？
何歳になっても親子間の葛藤を克服できない人もいるのでは？
毒母が悟りぶっててうざい
以下ビスRから悟り聖母気取りにシフトチェンジした毒のセリフ集
虐待も好きでやってたわけじゃないから仕方なかった、そういうもの
(毒ｗ)親にならないとわからない
私もなってからわかった
私も昔はあんたみたい(親を責める)だったけど
今は(毒ｗ)親の気持ちがわかる
こういうのつらつらと聞かせられてて参る
謝罪も反省もないし虐待行為は今も一部続いてるのに
本人は気持ちよく酔ってて上から目線で説教してきてはらわたが煮えくり返る
書き方わかりにくかったか
>いまはそういう時期だと割り切ってめためたを堪能しましょう
>40歳にもなればそうそう感情は動かなくなるよ、枯れるから
この2行が>>67の引用
>>66へのあてつけにしか見えない主観的な意見の押し付けにしか見えなかったし
私はこの意見違うと思ったからこの2行の後に
>私はわざわざめためたを堪能する必要なんてないと思うな
から始めて自分の意見を書いてる
>>66と>>67から読んでくれればわかるかな
40になって感情が枯れるからなんとも思わなくなる、なんて理由で高校生の間めためたにされろだなんて
私は違うと思うって書いたんだけどな
引用は>じゃなかったっけちゃんと調べます
理解出来てないのは>>80だけだから気にすんな
ちゃんと理解できたよ
『>』記号が埋もれて見えたのかもしれない、と思って気にしないの推奨する
「あなたの事が心配」というセリフは、今のお前の生活ぶりが面白くない。
お前だけ好きな事にチャレンジして、充実してるのが許せない。
親が望む職業になり、親孝行しろの意味。
元嫁とこっそり会ってるだの、贅沢だから食費が大変とか、ジジイだから朝起きるのが早くて辛い等
私が「それ私に言って何になるの？直接本人に言えば？」と言うと
毒母「オマエは本当に育て甲斐が無い子だね！」だとさ
だって、本当のことじゃないかｗ
今なら「ツイッターにでも書いてろ！」と言えるんだけどねｗ
そんなに嫌なら別れればいいのにと言うと
「別れたらお前を大学にやれない」「こんなおばさんじゃ、どこも雇ってくれない」
私の為に別れないといい母ぶってやがった
だが、私が家を出ても別れて無いから別れる気なんて毛頭無かった
夫婦間の愚痴は子供相手にするな
花畑フレに聞いたら、両親が喧嘩してるところは見たこと無いし
配偶者の愚痴をこぼされたことも無いって言ってた
えええええ！
そんな家庭、あるんだ！！と思った
その子は美人でモテるタイプ
家はお金持ち
神は私にどれだけハンデを与えているんだよ！！
ガキども全員メンヘラじゃん。
悪いことが起こると全て私に責任転嫁してきた毒兄だが、ガキのメンヘラまで責任取れとか言ってくるんだろうか？
劇毒の後妻もらって、死んだ先妻の残した子供たち虐待させたのオマエだろが。
後妻の産んだガキでさえ異様な家庭の雰囲気で萎縮してるし。
なんかいろいろとザマーミロって感じ。
あれいつの間に自分書き込んだっけ？って位同じ
おかげで子供の頃の記憶が曖昧
家から脱出しても毎日悪夢見てる
今日はゲームのバッドエンディングを繰り返す、みたいな感じで
どうやっても追われて殺される夢だった。
おかげで頭痛酷くて偏頭痛の薬飲んでだるくて一日寝てたわ。生きるの辛い
今は爆笑するのを我慢してるくらいだけど昔は辛かった
アイツが死にそうになったら太鼓叩いて踊ってやるわｗ
父親は自己愛で２歳児みたいだし
聡明な母親は、なぜか長女は母親の補佐であり妹の成長の邪魔をしないものと
みなしていた
私の成長は誰も気遣ってくれなかった
聡明で家庭的な母親は大好きだったけど、母は私を娘とは見てくれなかった
奥様と女中という感じ
母親、ただのネグレクトじゃんｗ
聡明な母親は子供もちゃんと育てるよ
本当にズレてる。自分と他人の区別が出来ないし空気読まないで意味不明な主張を続ける
ただ、父もACで子供の愛し方がわからないだけで愛情はあるようだ
毒母に父の悪口を吹き込まれて昔は本当に嫌いだった
母はボダ。これも違う意味で自分と他人の区別が出来ていない
ただ、父と違って日本語は通じるし外面もよくて社会に溶け込む常識があった
人気者だし明るくて昔は信じてたし尊敬してた
この世渡りの上手さはボダ特有のものだった。残忍な本性は娘の私にしか見せなかった
耐えられなくて自分の中で無かったことになってた
自他の区別がつかない親に育てられて、自分自身気を抜くと境界が危うくなる
ずっとそれが美徳と刷り込まれてきた。越境行為＝親身になれる証、みたいに
食事を与えるのが愛情だとかわめいた
まじでR
で、社会にでてから
例え自分が関与していないことでも何か悪いことが知り合いや職場の人間におきると｢私のせいかもしれない｣という思考回路になっていることに気がついた。
いまはだいぶ解毒してきたけど、幼児期から洗脳されるとこうなるのかと思って寒気がする。
今さ、身長いくつよ？
成長期に食えないと伸びないって聞いた
「泣くというのは自分を憐れんでいるだけ！つまり反省してない証拠」
とか自己紹介乙なことを言ってた
そんなことないと言っても、
「絶対そうだ！おまえは自分で自分のことがわかってないだけだ！」って
母親のことを聡明で家庭的とか、変にageない方がいいよ
うちの還暦毒母、毒祖母のことを愚痴る
「聡明で家庭的で素晴らしい母親。でも私のことを愛してくれなかったしあんなこともされたムキー！」
周囲が毒祖母を擁護すると発狂、逆に毒祖母ひどいねと言うと、
「でもでも、本当に聡明で家庭的で美人でみんなから羨ましがられるお母さんなのよおおお」
と激しく反論して、何がしたいのかわからん状態だよ
愛憎が入り乱れてるのかなあと
一度「聡明で家庭的」とかいう刷り込みを消してみるといいかも
二十歳までなら、男はまだ伸びる可能性あるよ
別れた旦那がそうだった。一年で4cmくらい伸びてたよw
追記。
うちの毒母も、毒祖母と自分は奥様と女中の関係だって言ってたよ
子供にそんなことを思わせる母親は、聡明でも家庭的でもないと思う
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