依存されたいんです

1 ：2013/08/16 〜 最終レス ：2013/09/13

だめですよね

2 ：

いいんじゃない

3 ：

でもしてくれないんですよね

4 ：

奈良にいけ

5 ：

なんで奈良なんです？

6 ：

だめ人間でよければ

7 ：

僕もたいがいダメ人間ですから
そちらさえよければ大丈夫です

8 ：

>>1
わかります。

9 ：

わかっていただけて嬉しいです

10 ：

私もされたい

11 ：

共依存症したいです

12 ：

>>10
されたいですよね
>>11
いやでなければ、僕としませんか？

13 ：

ヤバイほどわかる。
ぎりぎり社会生活をなんとか
送ってるけどこの思考は多分駄目なんだなと思う

14 ：

世界の中心でいたいと思う。
俺の知らないとこれで誰かが昨日○○があったと
楽しく話していると苦しくなる

15 ：

極論を言えば『飼育したい』に限りなく近い。
だからと言って四肢を削ぎ落として外に出れなくして
監禁したいとは違う。
一緒に遊びに行ったり飲みに行ったりとかしたい

16 ：

でも、俺の知らないどこかで何かをしていると
考えると無性に腹が立つ

17 ：

だから『管理したい』といった方が分かりやすいのかもしれない
複数でどっかに出かけたりするのはできるけど
俺の知らないどこかで何かをするのは
我慢ができない

18 ：

それが異常なのは理解している。
だからこそ人付き合いが苦手だ。
どこまでがOKでどこからがNGなのか
境界線が分からない

19 ：

昨日○○していたんだとか言われると
頭の中で聞きたいことがぐるぐる回る。
誰といたの？何をしたの？何時から何時まで一緒にいたの？
どうだった？楽しかった？つまらなかった？
その場に俺がいたら何かが少しは変わっていた？
そんな疑問が次々と沸いてくる

20 ：

これが特定の誰かなら潔く結果が分かるからいいんだ。
だが万人にたいいてそう思ってしまう俺は
やはり異常なんだろう

21 ：

逆に言ってしまえば特定の誰かを対象として
考えてしまった時が怖い。
束縛とかレベルじゃないのが簡単に想像できる。

22 ：

そう考えると一人の時が凄く楽に思える。
一人のときなら自分の好きな事ができる。
周りが誰も知らない人なら他人のことを考える
必要がないと割り切れる。
だから束縛したい束縛されたい。
依存したい依存されたいと考えなくて済む。

23 ：

多分俺は異常思考な部分があるんだな。
と理解しているしそれを実行しちゃ駄目だと
社会的な影響とか、それをしたら犯罪だ
法律違反だと考えれるリミッターがある。
そのリミッターはかなり手前で制御してある
という自信もある。

24 ：

なんだか、近しいものを感じます

25 ：

>>24
ありがとう
痴漢をしたとかレ○プをしたてニュースを聞くと
こいつは制御できないクズだなって思うけど
恋愛の縺れとかと聞くと
「こいつは目覚めた奴隷なんだな」
て行動自体は犯罪で許されないことなんだろうけど
俺とは違う何かができる奴だなという
畏怖を感じる。

26 ：

だから何かを間違えて彼女なり妻となる人ができても
子供だけは無理だなって思う。
無論子供は可愛いし愛でるべきものだと思う。
外食中に見知らぬ子供が泣き喚いても
『仕方が無い』『そういうものだ』
と理解できるけど
それが自分に近しい者と考えると
絶対に無理だ

27 ：

文脈が無く何いってんだコイツって思われるのは
分かってるけどだからこそ
『依存したい』『飼育されたい』『管理されたい』
と思う。
同時に
『依存されたい』『飼育されたい』『管理されたい』
と思う。

28 ：

>>17-19
これは痛いほど分かる…。
俺の知らないところで、俺も知ってる友達とかと会ってたりされるともう苦しい…。
別に仲が悪いなんてことはないんだけど。

29 ：

人付き合いや友達付き合いはそれなりにできてると思う。
自意識過剰なのか回りに恵まれているだけなのか
俺の勘違いなのかは分からないけど、少なくとも
それなりにできている。
でも、それだけじゃ俺の欲求は充たされないし
充たされたその時は相手か自分のどちらかが
犯罪者になっているだとうなってのは理解している。

30 ：

>>28
ありがとう。
こう思うのは多分俺や>>28だけが特別異端じゃなくて
少なからず誰しも思うことなんじゃないかと
俺は思う。
でも多分俺は一般の誰かよりその考えが強いんじゃないかと思う。

31 ：

どういう家庭環境で育ったか、良かったら教えていただけますか？

32 ：

嫉妬ていうのはさ別に悪いことじゃないと俺は思うんだ。
より相手を深く知りたいって思うから
誰よりも傍にいたいと思うから
自分がより慈しむから
恋愛だったり友情だったり
それこそ子育てなんて
「この子のために寝る間を惜しんでも頑張れるよ｣
て事だろ？実際はどうかはわからんけどさ

33 ：

>>31
あんまり面白みはない家庭環境だと思うぞ
自営業の両親で姉、俺、妹の三人兄弟だ。
強いて破堤してることをあげれば
幼少時代、祖父母ど同居していた。
姉は女という理由で祖父母から軽い虐待的な事を受けていたらしい
特別暴力を振るわれたとかは無いらしいが
「どうして男に生まれなかった」的な空気は常に晒されていたらしい。
親父は婿養子だからな強く言えなかったようだ

34 ：

食事時は色々嫌味を言われやすい時間だから
物心つくときには最速で終わらせるのが癖だったらしい。
そんな時に長男である俺の誕生だ。
祖父母はもちろん両親も歓喜したようだ。
姉と俺の待遇の差は幼い俺でも理解していた。
無論、今でも姉とは何かわからない蟠りがあるし
対立できなものを感じる。
正直二人で飯も食えないな。

35 ：

>>31
面白くはないけど。
まず俺自身は一人っ子。
小学校入学前までは両親と三人暮らし。
俺が四、五歳くらいから母親が体調を崩して(神経系らしい)殆ど寝てて、俺の世話が出来ない、
ということで俺だけ祖父母宅へ引っ越し。
高校卒業ちょっと前に、両親が祖父母宅付近に引っ越してきたのと、祖母が病気で入院したのと合わせて、両親宅へ引っ越し。
母親の病気は直ってなかったけど、俺も高校生だったからどうにかなった。
で、高卒後は就職。
不足あれば聞いて。

36 ：

>>34のつづき
妹はでがらし扱い。
そんな状況下で両親が祖父母とある日結構な喧嘩をやらかして
別居。俺の『長男様天下』の終焉を迎える。
後は姉と妹に今までのことを嫌われ続け今にいたる
母親は過干渉父親は無関心。
２ｃｈを見てるとよく俺はニートにならんかったなて褒めたいよ。
これぐらいさ
どれぐらい母親が俺に過干渉かというと鼻をかめない俺の鼻水を
口で吸い取るぐらいかな

37 ：

家庭環境が今の俺にどのぐらい影響してるかは
わからんけど
多分両親がどう頑張っても歯止めが効かないとこに
俺は立ってると思う。

38 ：

不細工だろうがBBAだろうが野郎でもいいんだ。
俺の全てを分かって欲しいとはいわないけど
委ねたいと思うし委ねて欲しいともう。
多分これって共依存を希望しているっていうのかな。

39 ：

多分結局自分勝手なんだろう。
でもね、上でも書いたけど自分の知らないところで
何かが起きてるっていうのが俺には苦痛なんだ。
多分他の誰かが聞けば些細なことだったり
聞き流す程度なんだけど我慢できないんだよ。

40 ：

でも、そんなんじゃ世界が回らないことは理解している。
自分の手の届く範囲だけで世界が回っていたら
どんなに不自由な世界かってのも簡単に想像が付くだろう。
誰しもが一度は「世界を敵に周わしても俺だけはお前の味方だ」
て台詞に憧れるであろう。
でも、そんなに上手くいくはずが無いのは俺だって理解しているけど
そんな世界を俺は望んでいるんだ。

41 ：

あの人とあの人とそれにその人は俺を知っていて
俺も彼等を知っている。あいつは何時に起きた。
あいつは夜○○をしていたから遅く起きた。
朝食は○○を食べて何時に家をでて
仕事で○○をしていて
彼等も俺の一日を把握していて
夜は一緒に酒を飲んで宴会をして
また次の一日が始まる。
そんな世界を望んでいる。

42 ：

なんだか、あまりいい気はしませんね

43 ：

さっき晩飯に食いにいったラーメン屋の店長が
知らない常連と話しているだけで俺は孤独を感じる。
それぐらい俺は異端で異常なんだて感じる。

44 ：

あんたちょっと落ち着けｗ

45 ：

支離滅裂で誤字脱字で泣きそうだがすまんな。
酔っているんだ。
何で世界はこんなに俺の知らないとこで動きまくっていて
何で俺の世界はこんなにも小さくてその小さな世界でら
俺の知らないことが多すぎるんだて常に感じる。
だから依存したいし依存したいって俺は思う。

46 ：

今回のスレも、こうなって終わるんですかねえ…

47 ：

>>45
まず、育った環境を聞かれたんだから、それを書いたら一呼吸置こう。
あんまり沢山書きまくると読んでもらえなくなるぞ。
ちょっと落ち着け

48 ：

>>44
すまん。これでも落ちついてるんだぜ？
何故落ちついてるかというと本気でそんなことを
感じてるのに俺は未だに社会生活を送っている。
犯罪も犯していない。
でも逆にそれが落胆するんだよ。
所詮俺は口だけすらないここに書き込むことしか
できない奴なんだと。
『俺の思いを実行する＝勇気』ではないけど
多分何もできないまま終わると考えると余計に
この思いが強くなるんだ。

49 ：

>>47
おｋ把握した

50 ：

やっと終わったんですね
お疲れさまでした

51 ：

>>50
あなたは何者

52 ：

>>51
このスレの>>1です
それだけです

53 ：

家庭環境を教えて下さって、どうもありがとうございました。
私自身、生い立ちが複雑なもので、常に孤独感があります。

54 ：

>>53
あなたの家庭環境は？

55 ：

ID:PhtNIFzD
こいつ何者だったんだ・・・

56 ：

書き込み読むと
煮詰まってきつかろうと思う

57 ：

依存されたいとか
共依存性の怖さを知らないのか？
怖さはわかるが共依存親に育てられたから依存関係がないと生きてる実感がしないか？
↑のどっちかだな
共依存は最終的に相手を破滅させるところまでいく
やめたほうがいい

58 ：

破滅したいんですよ、たぶん

59 ：

破滅したいというのと、破滅させられたいのは違うよ
共依存性は底無し沼

60 ：

破滅させられたいです

61 ：

共依存と依存は違う
みなさんは依存相手誰でもいいのですか？
私は依存している人に依存して欲しい

62 ：

依存してくれる人に依存したいです

63 ：

依存相手って恋愛関係は無い物を言うのか？

64 ：

>>61
> 共依存と依存は違う
根本は同じ
幼い子供が親に依存する、親が面倒みるというのは正統な依存だけどね

> みなさんは依存相手誰でもいいのですか？
> 私は依存している人に依存して欲しい

それは自分の欲求のために、相手を共依存にさせたがってる
まさに共依存

65 ：

>>64
正しいと思います、結局自分本位なんですよね。自立も出来ていない。
病院ではあまりこの事に関して助言してもらえないのです。
どうしたらいいのか分かりません。

66 ：

あのね、んとね、

67 ：

>>63
あっても、なくても、
それが依存ならいいと思います
>>66
どうしました？

68 ：

付き合った相手に依存したり、親しくなった相手に異性同性を問わず依存したし、
依存されたこともあるので、案外心地良いようでされた方はきついってことが分かる。
ケースバイケースで適度な依存で相手に負担を与えない範囲でならアリなのかもね。
それが態度や行動や言葉に出て相手に負担を与えたら、何一つ良いことなんて無い。
難しいよのう〜人の心は。
何事も適度が一番。

69 ：

>>68
適度なんて嫌です
どこまでも重いのがいいです
きついわけがないです

70 ：

それは自分本位だからそう思えるんだよ。
恋愛と依存は違うからね間違いなく。
人は誰にでも依存されたい訳じゃないし、
自分がこの人から依存されたいと思う人から依存される訳でもない。
こいつだけは無理ってのに依存されてストーカー化されてみろよｗ
何処か自分本位で依存されることに夢見ているからご都合主義になれるんだよ。

71 ：

>>70
そうですか、としか言えません
ストーカーとか最高に嬉しいです

72 ：

ドMの集まりだな

73 ：

依存されたいとかいう女は精神的に依存されたいだけでお金は依存したいからたち悪い

74 ：

要は養ってもらうけど自分が支配したいが依存されたいの本音

75 ：

>>72
MとかSとかは、ちょっと違う気がします

76 ：

依存相手募集スレ
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/internet/16386/1349266560/

77 ：

依存とかマジでヤバイじゃん
依存症になるやつは人格障害もち多いし
マジでボダからタゲられたことないから甘いこと言えんるんだよ！

78 ：

>>77
別にいいんですよ
捨てられたって
それが当たり前だから
すこしのあいだでも
しあわせになりたいんです

79 ：

相手が居ないと生きてけないくらい依存したいし、おなじくらい依存されたい世界にその人だけでいい
いつか切られるんだろうけど、一生繋がってたいそばにいたい
自分で思うならともかく相手にも同じだけ依存して欲しいってわがままだよな
切られるって思うとなかなか踏み出せないし
こんな面倒な自分嫌なのに本当依存相手がいないと毎日辛い

80 ：

>>79
すごく
似ているような気がします

81 ：

鹿が全て聞いてくれるよ。

82 ：

鹿？

83 ：

君のこと飼いたい。ペットを拾ってくる子供みたい
無条件でその場で愛して、執着して、親を困らせるよね
僕は人間に対してもそう思ってしまう。すごく愛しい
君が働けないなら、僕が飼ってあげる。ご飯もきちんとあげるよ
ねえ、だから逃げないで。僕のものになって。逃げないで

84 ：

>>83
飼ってください…

85 ：

僕はゆー君に言ってんだけど
あんたの名前なに

86 ：

>>85
ゆーですよ

87 ：

>>86
ふふ
君ぼくのコンタクト勝手に消したでしょ
そーいうの許せないよね

88 ：

>>87
そうですか。
あなたには僕以外がいたようなので。
僕でなくていいなら、僕は要らないかと思いまして。

89 ：

>>88
べつに、ただの友達だよ
君は友達になりたかったの？ それだったら、君以外が居るけど

90 ：

>>89
友達だったとしても
「いる」ことには変わりがないので。

91 ：

>>90
まあ、そうだね
僕も君に友達ができるの嫌だしね
人の事は言えないや
でも友達と縁きったら
君が僕を捨てた時に僕は一人になっちゃうんだけど

92 ：

>>91
そうですか。

93 ：

>>92
そっか。僕には興味ないんだよね。ふうん、そう
やってらんないよね。そんなこと言われたら
そんな事言う人にどうやって依存すればいいのさ
君のどこに僕は安心すればよかったの？
ああ、でも君は僕に依存してほしくもないのか。笑える

94 ：

そうですね。

95 ：

ごめんね。もういい
結局は僕が選んでもらえなかっただけだ
たくさんスレ立ててスカイプちゃんねるにも毎日募集だして
君好みの人が来るまでじっくり選別してればいい
ムカつく。死んじゃえよ、クズ

96 ：

そうですね。

97 ：

依存先が今他の男と一緒に寝てる
おれにはあいつしかいないけど、あいつには俺以外にもたくさんいる
もうこの時点で破綻してたんだ。早く気付けばよかった
あいつが俺以外の好きな人と一緒にいるとき、おれの精神はいつもボロボロになる
こんなんじゃ生活がままならないよ
もっと安定した依存先がほしい。裏切らない依存先がほしい
しんどいよ

98 ：

しんどいですよね…本当に
だから僕も、そういう相手は懲りました…

99 ：

>>98
共感してくれる人がいてよかった
他の板でいったらきっと、メンヘラきめええと罵られてた
男なのに、気持ち悪いって
共感は気持ちが楽になる、いいことだ
お互いしんどいね。いい方向にいけたらいいけど

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