好きな女には余裕を持って行かないと成功しない

1 ：2011/09/27 〜 最終レス ：2013/09/10

ようやくわかりました…

2 ：

分かる。
けど俺はいつも余裕がなくなって、相手の態度ひとつに一喜一憂して、気付けばジリ貧になって終わる。

3 ：

余裕ではなくしっかり計画立てて着実に行動すれば大体どうにかなる。

4 ：

ならないよ
最初からスタートラインに立てていない人はどんな態度でも無理

5 ：

相手が俺のこと好きか不安だから俺が好き好き言ってたら、他の男に甘えてたでござる

6 ：

下心と焦りさえ無くせばそう悪い結果にはならない。

7 ：

彼女がいる余裕がいいとか意味分からん

8 ：

>>5
俺か？

9 ：

>>7
本気で狙いに来るなってことかと

10 ：

>>2
同じく
その度に自分の器の小ささに腹が立つ

11 ：

>>2
俺もこのパターン。最後に当たって砕けようと
特攻して本当に砕ける。

12 ：

んー、これって余裕を持てる程どうでもいい女には好かれるって事の意訳じゃなくて？ｗ

13 ：

デートのお誘いするときなんか、ついOKをもらうことに固執しちゃってガツガツしちゃう。結果、重く思われて終了。
引くところは引く余裕くらいはないとだめだよね。

14 ：

メールもこっちからしないくらいがちょうどいいね

15 ：

最近、妙なことに気がついたんだよ。
人間が社会に出て出会う異性って、
年齢も出身地も居住地も、すべてバラバラだろ？
けれど、出会える人は限られているから、
出会った人の中から付き合う相手を選択していかなければ
ならない。
でも、最近、
変な人がいて、その出身地や年齢、居住地などランダムで
意図的にコントロールできない“条件”を異常に重視してる女とかがいるんだよ。
たとえば、「±１，２歳まで」とか「居住地が半径２０�`以内」とか。
ふつうの人がその条件の相手だけを探して人生を送ってたら、
絶対に相手が見つからないような。
そして、気がついたんだよ、それって「出会い系」のやりすぎで
そうなったんじゃないかって。出会い系なら操れない変数も自在に操れて、
同い年の人とだけ付き合うこともできるし。

16 ：

>>15
変な人がいて、その出身地や年齢、居住地などランダムで
意図的にコントロールできない“条件”を異常に重視してる女とかがいるんだよ。
たとえば、「±１，２歳まで」とか「居住地が半径２０�`以内」とか。
は？ 男が年上の女は恋愛対象外だったり、遠距離恋愛は不可能だったり、年の差がありすぎる異性とは心理的距離が近づきにくいから対象外だというのは、全然おかしくないぞ。年齢や学歴などを知って対象外だと離れてく人なんかたくさんいるし、お前の方がおかしい。
付き合う異性の条件が最初から無色状態の人の方が希少。

17 ：

自分が相手にされない理由を出会い系に依存してるからだ！と逆キレする気持ち悪い人は不幸になりますように

18 ：

余裕も何も最初から土俵上がってなければ、成す術はない。
まずは土俵に上がる方法を考えろ。

19 ：

すきだと余裕が無くなるんだよな
すきじゃない人だと余裕なんだがね

20 ：

>>16
おかしいと決めつけてるお前もおかしい。

21 ：

>>20
ふられて負け惜しみにふられた女の悪口かいてるお前の方が変

22 ：

>>18
大して興味ない男でも
ガッツかない奴には興味持つものだよ。
結構良く話すのにアドレスは聞かないとか、遊びに行ってもサラッと帰るとか。
普段から誰とも喋らない様な奴は除外な。

23 ：

結婚してる人や彼氏いる人がモテるのはこれが原因
がっついてる人に魅力なんて感じる訳ない
自分が好きって気持ちも大事だけど、相手を好きにさせる技量が一番必要

24 ：

>>23
彼氏→彼女でした・・・

25 ：

最初は相手を好きにさせて付き合うにいたったのだが、自分が好きと言い過ぎたので、あたしはそこまでじゃないと言われました。別れるのも時間の問題かもしれない。どっちでもいいけど。

26 ：

へー

27 ：

>>23みたいのが浮気や不倫で騙されるんだろうな。

28 ：

>>6
これに尽きる気がする
下心は相手に伝わって気持ち悪るがられるもと、焦りで相手のペース考えずにガツガツするのはドン引かれるもと

29 ：

>>28
で思い出した。ガツガツしてる人に不快であることを伝えたら、焦っちゃっただの
舞い上がっちゃってたから仕方無いだの色々と正当化されたよ。
理由が何であろうが自分が如何に相手に迷惑かけてるか自覚できてないんだよね、がっつく人は。
「好きすぎて」とか相手にとっては何の言い訳にもならないのに。

30 ：

>>29
相手の人はどんな風に迫ってきたの？同じ過ちを繰り返さないために教えてちょ。

31 ：

私も>>6これだと思うな〜。

32 ：

>>30
キリが無いんだが…。体調悪いときにさっさと帰りたいのに、外歩かされたり(行くのすら断ったのに)手を繋ぐのを強要されたり
とにかく距離が近い。離れても離れても近くに来る。やたら電話してくる。切らせてくれない。
とりあえず、半径20センチ以上を保つことは大前提だと思う。
あと、自分はきつく言えないヘタレなので、やんわり断るので精一杯。その精一杯を
分かってほしい。上に書いた「離れても離れても」とか、電話で「ちょっと眠くなってきたんですけど…」
とか、はっきり言葉にしない拒絶を理解してほしい。
例えば
自分から何度も離れる＝近づかれるのが嫌なんだな。
っていう簡単なことに気づいてほしい。それだけ。分かりやすいヒント(というか答え)を
与えてるんだからそれに気づいてほしい。すごく簡単なことだと思う。

33 ：

>>32のガツガツは極端すぎない？ｗ
なんか明らかにそれはダメだろってパターンではなく、
境界線を教えてくれると助かるんだが。
例えば初めて会って1週間も経たない内に
次の誘いメールがあるとか、やたらメールの返信が早いとか、
そういうの聞きたいな。

34 ：

つめたくされて、前よりも好きになってしまった

35 ：

一発抜いてから会えば余裕を持てる

36 ：

余裕たっぷりの態度が魅力的に見えるのは、女の子に安心感を与えるからじゃないかな
恋の駆け引きなんて覚えたくないもんだ

37 ：

>>35
確かにそれはある。

38 ：

>>33
境界なんて人それぞれだと思うから一つの意見として聞いてほしいんだが、
私の場合は自分に関してあれこれ聞かれるのは嫌だ。趣味・家族…プライベート全般。
あと、彼氏の有無の確認の仕方、好きなタイプについて聞かれることとか。
33の答えになってるかな？説明が下手ですまん。
個人的には>>35プラスwinwinを意識することがポイントだと思う。

39 ：

winwinってなに？

40 ：

>>38
>>38
＞私の場合は自分に関してあれこれ聞かれるのは嫌だ。趣味・家族…プライベート全般。
＞あと、彼氏の有無の確認の仕方、好きなタイプについて聞かれることとか。
これらは、知り合って間もないうちに聞かれたくないってこと？
それとも、自分から話すまで触れられたくない話題なのかな？

41 ：

なかなかいいスレになりそうなのにカコキが少ないな

42 ：

確かにプライベートを色々と詮索されるのは嫌だし怖いね
付き合ってからならまだしも、知り合い程度の人間に話すことじゃないし
しつこく聞いてくる時点で気持ち悪い

43 ：

>>39
取引とかで、自分にも相手にもメリットがあること。
>>40
＞それとも、自分から話すまで触れられたくない話題なのかな？
そうだね。例えば職場の人にならあんまりプライベートの話したくないし。
会話の延長で自然に聞かれれば良いんだけど、「僕はあなたについてもっと知りたい！
だから教えて！」って意図が見えるとウンザリする。
理由は、前者は会話をはずませるため＝お互い楽しむためで、後者は男側が相手について情報仕入れたいから
＝自分の利益のためだから。win-winという言葉はそういう意味で使った。
女側が、自分のこと話すの大好きって性格ならお互いメリットあるんだけど、そうじゃない人も
いるからね。
そりゃアンタは好きな人と話せて、好きな人について色々知れて楽しいでしょうよ。でも私は？何この無意味な時間。
って思ってしまう。自分のことしか考えてないなぁと思う。
我ながら偉そう且つ穿った見方だと思うから、あんまり40の役には立たないと思うなあ。飽くまで一例として読んでね。
それと＞彼氏の有無の確認の仕方に関してはまたちょっと違う話になるから、要望有れば書きます。

44 ：

　プライベートを色々と詮索されるのは気持ちわるいなあ
もっと気持ち悪いのは本人に直接聞かないで、お目当ての友人なんかに接近して聞きだそうとする人

45 ：

>>43の話は結構ためになるから、彼氏の有無の仕方に関しても頼むわ。

46 ：

>>44
同意！

47 ：

スレチだったらすみません。
会って二度目で、○○さんは落ち着いてていいね、やさしそう、雰囲気がいいよね、素敵です、とかべた褒めされたんだけど
これって本気で好意をよせてくれてるのでしょうか？
わたしは24で相手の男性は30代前半くらいです。
からかわれてるだけでしょうか？
このスレの男性に聞いてみたくて書き込みました。

48 ：

その質問でこのスレを選ぶあたりが天然で可愛いね

49 ：

>>48
スレチですね。すみません。

50 ：

からかってはいないでしょ
どこまで本気かは判らないけど
言葉の通りなんじゃないかな？

51 ：

オレ好きな女と20分間くらいしゃべっても何しゃべったか記憶が無くなる

52 ：

俺はまずは余裕があるように振る舞うことを心掛けることにしてる
でも好きな子と話す時はそんなことは無理だったぜ！
話してる時に自分がちゃんと目を見て話せたかとかの記憶が一切無かったり、アドレスを交換する際に手が震えそうになったりと我ながら酷すぎたｗｗｗ
まあ、これから少しずつでも変わっていけばいいよね

53 ：

余裕があるように話すのは良いんだけど
そこからどう素敵だという印象を与えて口説いて行けばいいのか。
どうやって向こうに意識させていけばいいのかが問題だなあ。
ただ余裕な感じで話していても距離ってなかなか近づかないよね。
だから焦って距離近づけるために笑い取りに行っちゃったりするわけだし。
その結果楽しくしゃべれるようにはなるがお友達フォルダへ…。

54 ：

>>51
ワロスw
同じだww

55 ：

>>53
なんというか、焦ってわたわたするんじゃなくて、優しく気遣える余裕をもつだけでいいんだよ。
そしたら話すのも自然とゆったりになるから。
余裕のある喋り方をしようとすると、高圧的になりそうにならない？
漏れはそうなんだけど。

56 ：

>>43
同じ感覚の人がいて嬉しいです。
私事ですが・・あまり自分の事話すのは得意ではない、話し手になるとストレスになるから
聞き手役の方がよいとはっきり相手にも伝えてるのにも関わらず、
「君の事が知りたいから〜興味があるから〜」と、どんどん質問してくるのって
嫌われたいの？罵られたいからわざと？と思う。
>>32のような人もいたなー
寝込んでるって言ってるのに、誕生日にどうしても会いたいとごり押しする人
好きになってもらうのにどうしたらいいか分からない、どうしたらいい？、と丸投げな問いをしてくる人
一生懸命だなーと思う余裕のなさは好感持てるが、
自分だけが楽しみたい言動をする人にあたると不幸

57 ：

>>44 激しく同意。
気持ち悪いし、ウザい。

58 ：

確かに、変に意識しない方が良い結果になるな。
好きな異性を目の前にして、意識するなと言う方が無理だが。

59 ：

>>54
今日も１時間話したよ
９割り方覚えてないｗ

自分としては好きな相手と話した記憶は覚えていたいんだけどなぁ・・・
記憶に残らない程舞い上がってんのによく会話してたなと思うわｗ

60 ：

俺の場合普通に楽しくはしゃべれるんだが
飯行っても普通に盛り上がっておしまいってなっちゃったりするわ。
相手にも楽しんでもらえてまた行きましょうとはなっても
何か男らしさを感じさせたりと恋愛の方向へなかなか進まない。
その辺の持っていき方があんまり分からん。
イイ感じに持っていくには何が必要なんだ？

61 ：

>>60
オレの場合食事に１度行ったけど、飲みすぎて解散した後吐いたよ。おかげでそこでも記憶なかったｗ
飲んでる最中も酔ってはいるんだが、テンパリすぎて普段は日常会話出来るけどいざ食事になるとあまり会話できなかったな

普段も会話はもの凄くするけど、周りから見たらその辺のオバチャン同士の会話みたいなもんだと思う

62 ：

>>60
食事以外のデートにも誘ってみるとか？
それか別れ際に「また誘うね」って言うんじゃなくて、「次はいつ会える？」って聞いてみるのはどうだろう？うざいかなw

63 ：

>>61
そうそう、なんか友達の会話と変わらなくなっちゃうんだよな。
「口説く」って方向に行かない。それを意識しすぎるのも良くないとは思うんだけど
多少女の子扱いした感じで行かないと関係も進まない気がするし。
>>62
それはありだね。飯行って話題を引き出して食事以外のとこ行ってって感じかな。
飯って意外と話題に困るんだよな。かといって一発目で水族館ってのも狙い過ぎな感じだ。
そのセリフは相手も惚れててくれないとなかなか言いづらい気がするｗ

64 ：

結構相手との力関係って大事だと思っていて
がっつき過ぎて好意を伝えまくったら向こうはこちらを低く見るよね。
どうしたら爽やかに好意が伝わるのかなと思うんだよな。
例えば紳士的なさりげない優しさって素敵かもしんないけど
それはその人の性格ってだけで、女性自身は好意を向けられたとまで感じないよね。
もうちょっと直接好意が伝わるような特別扱いに近いことってないかな。
誉めるってのもなんか弱いし、手を繋いでみるとかそういうことになんのかなそうすると。

65 ：

>>61
＞相手にも楽しんでもらえて
気を悪くさせるかもしれないが、楽しんでるように演技する時も多々ありますよ。
一例ですが、会話中に、考え方が違うなーとか今の言い方ってちょっと勘に触るとか思っても
それがその人だし、この後別れるまでの時間を考えるといちいち話の腰を折るようなことしてたら
雰囲気最悪になるでしょ
恋愛の方向にいかないのは「口説く」以前にその人が身につけてるもの、性格だったり仕草が合わないから
ってのがあると思います。
>>64
さりげないのが一番良いと思いますよ。
細やかな所まで見てるものです。
ただそれが今だけなのか（無理してつくってるものなのか）、身についてるものなのか
全体を通して判断されます。自分もそうですが、普段からの対人で訓練していくしかないですよね
手を繋ぐのは危険すぎますw
他のスレでも叩かれてましたが、お互いの好意を確認出来るまで身体に触れられたくない人もいますよ。

66 ：

上は>>61ではなく>>60にレスです
失礼しました

67 ：

好意の出し方は慣れと度胸。好意バレたらヤバイから隠すっていう人多いけど、
早い段階で少しづつ出していかないと恋愛関係には発展しないもんな。
鉄板はやっぱり褒めまくる事。自分が気がついた相手の良い点をとにかく褒めまくる。
もちろんわざとらしくなってはいけないので、会話の流れで自然にね。
外見、服装、仕草、相手の趣味、得意分野、雰囲気、なんでもいい。
自分が良いと思った相手の点を褒めまくる。相手は悪い気はしない上に、
あら不思議、同時に「自分はお前のこういう所を良いと思ってる」っていう好意のアピールになる。

68 ：

相手とある程度仲良くなったら、「お前ってすごい話しやすいよなw」的な感じで
「相手と一緒にいて楽しい事」を、恥ずかしがらず、重くならずにアピールする。
その上で「また会いたい」と二人で遊びに誘えば、普通はこちらの好意を意識する。
相手と恋愛話をして、自分の好みのタイプを、自分が褒めた相手の点と同じにするのも有効。
下心をストレートにギャグにしてしまうのもアリ。
「送るのはお前のポイントを稼ぐ為の俺の下心だ！」とかなんかそんなん。
後は、デート以外のテクだと仲良くなってるなら「用件ねーんだけど、話したくなっちゃってさー」と電話するのもアリ。
メールだと返事まで時間がかかる分不安になるし、おかしな行動に走る事もあるが、
電話だとそういう事がないので、ある程度仲良くなったら電話がオススメ。
冒頭に一言「ごめん今大丈夫？」って聞けばいいし、都合悪けりゃ相手は出ないし。

69 ：

好意をストレートにかつ、段階的に出していく事と、
優しく紳士的に振舞うことは必ずしも矛盾しない。というか両立させるべき事。
好意を段階的に出すのに必要なのは、空気を読む力と度胸。
空気の読み方は場数踏むしかないし、それでも失敗することあるからなw
手をつなぐのは有効だけど、それは告白が見えてきた段階でやる行為だよな。
やるとしたらさりげないボディタッチじゃね？

70 ：

>>65
そりゃ演技は俺もするからねｗまあそれは言い出したらキリがない。
今の話は「良い友達」になっちゃうことが多いって部分さ。
そうなるってことは考え方や性格、趣味や笑いのポイントとかはクリアしてるわけだ。
でも恋愛関係ではなく友達関係の方向に進んじゃうって話。
さりげない部分って基本的に誰にでもするからそんなにアピールにならないんだよね。
そこに特別な好意があるからするわけではなくてその人自身の性格や他人との接し方だから。

71 ：

>>67-69
褒めるのがやっぱ基本だよね。
そのあと二人の関係についての褒めか、なるほど。
重くならずに「一緒にいて楽しい」のアピールは必要だなあ。
言い方次第だけど「それをわざわざ言うのは友達としてなの？異性としてなの？」って向こうは思うしね。
ちなみに「一緒にいて落ち着く」ってのはどうなんだろうね？
「楽しいとか盛り上がるじゃなくて落ち着いちゃうんだ…」って感じなのかな。
俺はまあ空気は読めるんだけど引き出しが少ないなｗ
タイミングは分かってもどう伝えるのかが場面場面で思いつかなかったりする。。

72 ：

>>70
よい友達にはされるけど、って段階ね。失礼しました。
男友達でそれで悩んでる人いましたよ。私から見てもやはりいい友人なんですよねー
一緒にいて疲れない（気を遣わなくて済む）し面白い考え・言動するし楽しいのですが・・
なぜかやはり恋愛感情はないですね
敢えて言うのであれば、この人たちと身体の関係は考えられないですかね。
でも、これは付き合いが長くなってしまったから思うことで、早い段階で好意を
見せられていたら恋愛感情持っていたかもしれません
一人は結婚したのですが、後からあの時はいい雰囲気になるかもしれないと思ってたと言われました
が、私からみると友達に接する態度だったじゃないの！なんですよ。
あなたはきっとさりげない気遣いは身についている方なのでしょうね
上記の友人も気遣い抜群です。それもいやらしくなくホント自然にしてくるから心地よい
そうなると、やはりあなたが言うように、特別感を出さないと相手は意識しないですよね

73 ：

>>72
やっぱそこなんだろうねｗ
特別感ってどうしたら感じてもらえるんでしょうか。
例えばデート誘うなんてのは大したことじゃないというか、男と二人で遊ぶことも飯食うことくらいあるわけで。
でも二人で行くとなれば女性も"何かしら"そういうアプローチがあるのかな？と思ったりもする。
そういう中で何もなかったらそれは「あ、この人は私をただの友達として誘ったんだ」に繋がってしまう。
ならやっぱり何か一押し必要というか、ただの友達として誘ったわけじゃないっていう好意は表明すべきだよね。
「さりげない気遣い」では「好意」「特別感」にまで繋がらないとすると
どういうことで女性は好意や特別感を感じてくれるんだろう？

74 ：

>>73
逆に貴方ならどうしてもらったら特別視されてるって思うの？

75 ：

>>74
上にも出てるけど「一緒にいると楽しいor落ち着く」とか言われたときかなあ。
でもそういうのって異性としてなのか友達としてなのかって分からないからね。
それに嬉しいけど意識するってところまでは行かないかもな…
あとはイベント時じゃないとキツいけどプレゼント系とか。

76 ：

>>75
あなたがそれで特別な扱いを受けてると思うことがあるなら
それを相手にしたげたらいいんでない？
プレゼントってモノ？
もので気持ちが伝わるんだ？すごいね。

77 ：

>>76
付き合ってる時点でならハッキリしたことでいろいろあるにせよ
まだ付き合ってない段階っていろいろ難しいから聞いてるんだけどね
それに男と女で違う部分もあるだろうと思って。
自分を喜ばそうと思って何がいいかを選んでくれた「気持ち」の部分の話だけど。
まずなんでそんな喧嘩腰なのか分からないわ。

78 ：

>>77
そんなカリカリするなw　他の奴にも余裕持って接しないと。
本当の意味でスレタイどおりにできねーぞw
お前さんの書き込みよんでると、女性に信頼感持たせた上で仲良くなるっていうのは出来てるみたいだから、
必要なのは「好意をストレートにアピールすること」だな。
勘違いする奴が多いんだが、恋愛対象と仲良くなっていく段階で好意を隠してはいけない。
付き合いたいのに好意を隠してどーすんの？って話だ。
紳士的な接し方が身についているなら、多少アピールしすぎくらいでもいいんだよ。
めっちゃ気遣いしまくって「>>77ってすごい優しいよね」みたいな事言われたら
「気に入った子にしかやんねーけどなw」くらい言っちゃってもいいんだよ。
前の書き込みにもあったけど、「お前だけが特別」なのを意識させるんだよ。
もちろん裏目にでて引かれることもあるからなwwwそこは運と度胸だwwww

79 ：

>>77
私は付き合うとから付き合わないとかは通過点だと思ってるから
あくまで自分がして嬉しいことを相手にしてあげるだけよ。
お付き合いはもちろん、結婚もゴールでなく、通過点なのよ。少なくとも私はね。
それとプレゼント系って書かれたらそういうものを想像するのよ、私は。
前にも書かれてたけど、イベントのときに渡すんでしょ？
ならそういうものって認識してしまうもん。
あと誤解されてるようだけど喧嘩腰でもなんでもないから。

80 ：

>>78
あんまりがつがつアピールすると対等じゃなくなるっての見てからかなあ。
人によるけど追いかけて来過ぎるのもちょっと…って人は多いわけで
ある程度はスマートに伝えないと、それこそ裏目に出て引かれる人って多いからｗ
好意は当然見せるんだけど、見せ過ぎず控えめ過ぎず調度良い具合にって難しい。

81 ：

>>79
基本はそうなんだと思うけど、女性の「女の子扱いしてほしい」とかそういう部分かな。
まあ書いてる通り俺は女性の扱いに慣れてるわけでもないのでｗ
女の子扱いと特別扱いってのも大分違うと思うし。
そりゃすまん。「すごいね」って皮肉にしか聞こえなかったから。

82 ：

>>80
対等とかそういうの考える前の段階だと思うけど。
とりあえずお前さんは頭でごちゃごちゃ考えすぎだw
お前みたいな慎重派の好意のアピールは、もっと当たって砕けろ精神でいいんだよ。
ちょうどいい具合なんて、その時の二人の関係性とか相手次第だから。
それはもうアプローチ側が見極めるしかない。だから第３者は一般的な事しかいえないわけよ。
失敗したくないのは当たり前だけれど、アプローチの結果なんてやってみなきゃわかんねーんだよ。
まずはそのことを受け入れて、もっと自分の気持ちをオープンにしたら？
ガツガツしちゃいけないっていうけれど、相手を気遣う心があれば、それでいいんだよ。

83 ：

>>82
対等ってのは…言葉のせいで伝わらないかな上手く。
これも恋愛に限らずすごく一般的な人間関係の話なんだけどな。
好意アピールが媚っぽくなるとその人は下に見られるわけよ。
友人でも仕事(お客と業者)でもそれは一緒なんだけど伝わらんかね。
これは俺の意見ではなくて実際モテる人の意見だ。
好意のアピールを当たって砕けろでガツガツやるなというね。
結果はやってみなきゃ分からないにしてもやり方は多少弁えろって話だと思う。
失敗したくないから慎重になってますとかそういう話でも無いんだよなあ。

84 ：

なげえ

85 ：

>>83
＞結果はやってみなきゃ分からないにしてもやり方は多少弁えろ
これは大前提として話しているぞ。
その上でお前さんに足りないのは、もっと自分の気持ちをオープンにして
結果を恐れずにアピールする事じゃないかって話をしている。
しかも俺は媚っぽくアピールしろなんて一言も言ってないし、お前にも伝わっとらんわな。
まあ俺の意見が絶対なんて事は言うつもりはないし、
納得できないならあれこれ考えて、自分の好きなふうにやったらいいんじゃね。
俺はお前のそういうサッパリしてねー所も一因だと思うけどねw
まあいいや。俺はもうお前には何も言わないから好きに悩んどけ。

86 ：

>>83
じゃあどういう話なの？

87 ：

>>79
俺もプレゼント系って言われたら、モノを想像したわw
ってか普通モノを想像するだろwww

88 ：

>>85
そういうことを話すスレなのに当たって砕けろ！って言われても…
気持ちの問題以外の部分をテーマにしちゃいかんのか。
俺は俺の問題を解決するためだけにここで話してるわけじゃなかったんだが。
自分の意見が通らないからってカリカリして「好きにしろ！」って言われても困っちゃうわｗ
ガツガツ好意をアピールするってのは媚とはちょっと違うかもしれないけど
好意を全面に出すって意味で「あ〜こいつ私に惚れてるんだ」って思われるでしょ。
そうすると言葉は悪いけど立場上惚れてる方が下になって上手く行かないわけ。
だからそういう関係は上手く進展しないからガツガツはしないほうがいいってことだ。
それががっついたり焦ったりではなく、スレタイの「余裕を持って」に繋がると思うんだけどなあ。

89 ：

>>88
ある意味好きにしろってのは
君自身が一度考えなって意味だし
カリカリはしてないと思うよ。
好意を出す方法はがつがつとは
限らないのね、それは誤解してる。
がつがつしなくても好意は伝えられる。
伝え方の問題、なのかもね。

90 ：

>>86
>>82が俺を見て「おまえはもっと心をオープンにしろ」ってのは分かる。
でも俺は俺の問題を解決するためだけじゃなくて、ここのテーマに沿って
余裕を持って接する上で好意をアピールしたり特別扱いをするってどういうことかなって話をしてるわけ。
だから俺個人に向けての話をしてるんじゃなくてもっと一般的な話をしてるんだよ。
その上で、あなたはあなたの場合の話をしてくれたからありがたかった。
>>87
例えイベントでも物の価値しか見ないのかって思うけど俺は。

91 ：

>>89
自分でも考えてるよｗここで誰かと考えるのはダメなのかなｗ
いや、俺へのアドバイスが通らなくて「好きにしろ」って言ってるでしょ。
で、そもそも俺の話じゃなくてもう少し客観的な話をしてる。
ん、だからガツガツしてない好意の見せ方の意見を聞いてるんだけどな。
そこはむしろ俺が誤解されてると思う。

92 ：

>>6０でお前個人の話してるやんwww
その延長線上で話してるんだから、お前個人の問題を解決するために話してるって思われても仕方なくね？
少なくとも俺はそう受け取ったよ、悪いけどな。いきなり話の立ち位置を変えられると、戸惑うわwww
>>86に「じゃあどういう話してるの？」って突っ込まれてる事といい、お前さん自分の意図を伝えるのがあまり上手くないってのは少しは自覚すべきじゃねーの。
＞ガツガツしてない好意の見せ方の意見を聞いている
それは俺も他の奴も書いてるだろw
同意するかどうかはお前の自由だけどな。
人に自分の意図が伝わらないという前に、まずお前が人の話をよく理解しろwww
＞立場上惚れてる方が下になって上手く行かないわけ
＞だからそういう関係は上手く進展しない
俺はこの考え方が同意できないから、好きにしろって言ったのよ。根本的に価値観違うしな。
もう何も言わんって言ったのにまた書き込んだのは悪かったよ。じゃあの。

93 ：

>>91
ダメじゃないけどさ。
もしかしたら話してたりする
相手の反応を気にしすぎなのかもね。
ここでの文章のやりとりみてても思うけど。
実はいうほど他人はあなたのことは気にしてないし、
相手の対応に振り回される必要もないのかもね、と思う。

94 ：

>>92
まあまあ感情的にならずに。
短気は損気、ですぞ。(^-^)/

95 ：

>>94
ほんとだよな、すまん、ありがとな。
俺も修行が足りないので、精進しますwww

96 ：

>>92
一般論の話をするのにも個人の話を出すのは普通だと思うが。
相談スレじゃないんだからその上でテーマに沿って話せばいいと思うよ。
「アプローチ側が決めるしかないから一般的なことしか言えない」と言いながら
おまえに足りないものは〜って言い出すし俺も戸惑うわ。
一般的な話しか出来ないんだからもっと一般的な話をしようぜ。
同意するかは俺の自由なのに「もう好きにしろ！」って吐き捨てて消えるのか。
俺に言わなくても一般的な話すればいいんじゃないのかね。

97 ：

>>93
反応というか話の本筋からズレて行ってるから誤解を解こうとしてたら
「そうじゃなくてこういうこと」って説明を繰り返してるうちに「もう知らん！」って言われた気分。
もちろん俺の伝え方も悪かっただろうけどそんなにイライラされてもなあ。

98 ：

>>97
「一般的な話をしている」って観点でもう一度お前さんの書き込みを見たら、改めて意図を理解できた部分があったよ。
俺はお前さん個人の話をしているものと思っていたから、すれ違いが起きたんだろう。
気分悪くさせてすまんかったな。
「一般的な話」をしているなら、了解。
でもそれなら個人的な話は絡めるなwややこしいwwってのは理解してくれwww
一般的な話なら>>67->>69で終わりだわwww

99 ：

>>73
好意は頻繁に誘われれば分かるけどなー
そして、一緒にいて楽しいよ！って態度＋あなたに楽しんでもらいたいから頑張ってます雰囲気を
出されればこっちも答えようとしますね
ただそれが、この位友達にもそうしますよー、自分は頑張らなくてもこの位誘ったんだから当たり前にするよね
って態度にみえたから、あー特別ではないんだなーと思っちゃったのです。
あまりにもスマートで自然すぎたのでしょうね。
私の方も相手に嫌な思いはさせたくないので決して積極タイプではないのでw
積極的な女の子だったら上手くいくのかもしれませんね。
上記の結婚した友人も話を聞いてるとかなり積極的な子らしいですw
押しつけ感がないように、少し言葉で「喜んで欲しくてこのようにしたんだけど（考えたんだけど）、楽しんでもらえたら自分も嬉しい」
と伝えてみたらどうでしょうか？興味が無い人でない限り、この人は私の事を考えてくれてるんだなーと思い、
たとえそれが自分の感覚に合わなかったことでも嬉しいです。

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