【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】　Part52

1 ：2013/03/14 〜 最終レス ：2013/09/13

独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。
・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください。（第三者のなりすまし防止の為）
・トリップの付け方は　↓　こちらを参照してください
　　　http://info.2ch.net/guide/faq.html#C7
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは集中砲火を受ける元です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。
・人生経験のあまりに足りない男性も書き込み不可でお願いします。
●よくある質問
Ｑ：男の人って○○○なんですか？
Ａ：そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。
Ｑ：結婚を決心したきっかけは？
Ａ：千差万別です。
【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】　Part51
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1344946200/
●回答する気団心得
ここは独身女性の質問に答えるスレです。基本的にレスのやり取りは質問者に対してだけにしてください。
既婚男性とはいえ色々な人が集まりますから、色々な回答が得られるのは当然です。
自分の考えと違うからと、他の回答者に対して横から否定や議論するのはやめましょう。
違う考えがあれば、質問者に対して答えてあげればいい事です。既男らしく大人の対応を願います。
議論や雑談がしたい人は、該当スレへ移動してください。

2 ：

くそがきがが結婚してもすぐに大人にはなれんがな。

3 ：

質問です。
男性にとって（特に結婚前）、彼女のエプロン姿って、
特別なものだったり、萌えたりするものですか？
もし、エプロンをつけてもらうならどんなエプロンがいいですか？
（ちゃんと料理をするときで、夜用ではなく）
変な質問ですみません。
男性にとって、女性のエプロン姿ってどういうものなんだろうと思って。
私は、料理が好きだし得意なので、調理中の姿でさりげなく
彼にアピールしたいなと思うのですが。

4 ：

ちなみに、今、検討しているエプロンは、下記の２つです。
どちらも清楚な白。
どちらがいいと思いますか？
�@
http://www.berryberry.co.jp/SHOP/10000217.html?prd=google_ps&bid=56000000
フリルがあるけど、ハリと厚みのあるしっかりとした生地、シンプルなデザイン
（シャープすぎる？）
�A
http://www.apron-syukucocoro.com/SHOP/A2D-1.html
柔らかい生地で、レースも多く、ふんわりしたデザイン
（ちょっと甘すぎ？）

5 ：

どういうのがいい？って彼に聞けよ
彼にとってかわいい格好をしたいなあというその態度を見せることが萌える

6 ：

エプロンなんてしゃらくせえ

7 ：

エプロンごとき特別でもなんでもないなw
こんなとこで聞いてないで彼氏に好みを聞いた方がいい。

8 ：

下、完売になってんじゃん

9 ：

>>5-7
＞彼にとってかわいい格好をしたいなあというその態度を見せることが萌える
へぇ〜。
でも、まだ交際してなくて、なんかそんな会話するほどオープンな間柄じゃないんですよね。
ただ、今度うちに遊びに来ることになりそうで、お料理出そうかなと思ってるんです。
>>8
セパレートタイプが廃盤になっただけで、ノーマルタイプはあるみたいです。
http://www.apron-syukucocoro.com/SHOP/AD-A1.html
やっぱ、この下のやつかわいいですよね。

10 ：

こんな板でそんな質問されても
「エプロンは裸エプロンに限る」としか言えない。

11 ：

もう解決してるし触るなよ

12 ：

携帯から失礼します。
近いうちに結婚して、彼の実家で彼父と同居することになりました。
彼父はとても優しくておとなしい人で、同居するのは別に嫌ではないのですが
生活習慣が不健康なので、それを直してほしいと思っています。
不健康な点とは、お酒やタバコが好きなこと、偏食なこと(魚介類と野菜が嫌い)です。
「お父さんは好き嫌いが多いから食事の用意が困る」と彼氏に言ったら、
「お父さんは好きなものを自分で用意して食べるから、お父さんの食事は作らなくていい」と言われました。
しかし彼父は、彼氏がいないときはカップ麺ばかり食べているらしいのでそんな食生活では健康面が心配です。
彼父には今後、休肝日を決めてお酒を飲み、できれば禁煙して
魚や野菜も食べてバランスの良い食事をしてほしいです。
こんなことを思っている私は過干渉でおせっかいでしょうか？
もし自分の息子の嫁がこんなことを言ってきたら、うっとうしく思いますか？
ご意見ください。

13 ：

トリップできませんでした、すみません

14 ：

思っているだけなら過干渉でもないし、おせっかいでもない。
うっとおしく思うかどうかは人による。
だが、その生活習慣を直して欲しいってのは多分無理。
同居はうまくいく、って思ってるなら考えが甘すぎるとしか。
不満を全部我慢して一生生活するくらいの覚悟で結婚した方がいい。

15 ：

>>14
直してもらうのは無理でしょうか…
今は元気でもお父さんだって50代半ばだし、健康面に気を使うべきだと思うのですが。
彼氏が言うように、お父さんの食事を作らないのはどう思いますか？
私はお父さんをハブってるようで気が引けるのですが、好きなもの食べれた方が嬉しいのでしょうか。

16 ：

>>15
直して貰いたくても、結局本人が心の底から直したいと思わないと無理。
人生後半に差し掛かってる人間がそれを素直に受け入れるかって言ったら微妙。まあそこは人によるけどね。
でもそんなに確率は高くないと思う。
食事は好きにしたら？
ただ一度作ったら義父が死ぬまで延々作り続けないといけないという可能性は頭に入れといた方がいいかもね。
結局一緒に住んでみないとわからないもんだ。
同居になったら義父母の性格激変して、旦那も義父母側について離婚ってパターンをいくつも知ってるんでな。
養子に入っての逆パターンもあるので、どうなるかは本当にその父母の性格による。

17 ：

考えが甘すぎるな
まあ経験してからじゃないとわからないこともあるか

18 ：

>>16
お父さんは直す気なさそうだから、やっぱり無理なんですかね。
もし私が妊娠出産しても、今みたいにタバコ大量に吸われたら嫌だな…。
毎日カップ麺食べられるのはどうしても我慢ならないので、食事は勘考して作りたいです。
お父さんは今のところ、私の味方してくれるのですが豹変はないと信じたいですが、考えが甘いでしょうね。
>>17
やっぱりそうですよね。
お父さんはもともと同居に乗り気ではないようだし、うまくいくか不安になってきました。

19 ：

>>18
直す気ないなら無理だろうね。
タバコもそのままだと思うよ。だって彼父の家だし、食生活すら治そうと思わない人がタバコで配慮してくれるとは到底思えない。
まあ、頑張ってとしか。

20 ：

>>19
息子夫婦と暮らすのもストレスになるのに、さらに生活を制限されたくないですよね。
だいたい彼父は「お父さんは心配ないから、夫婦２人で暮らしなさい」と言っているのに、
彼氏がどうしても実家を離れたくない、お父さんと一緒がいいとうるさいから仕方なく同居になったのです。
彼氏や彼父ともう一度話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

21 ：

そりゃ彼氏が糞だな。さっさと逃げな。

22 ：

我慢できることと我慢できないことを整理した方が良い気がする
偏食や酒・タバコが好きなことを、控えるべきってのはおせっかいかもしれない
心配はしても良いけど、健康の押し売りはどこまでしていいのか微妙
なら、魚介類や野菜抜きの料理で、バランスを考えるとかの余地はあるかも
一方、妊娠中の妊婦の傍での喫煙は、我慢すべきかどうか
それは義理の父だけの問題じゃなくて、家族の問題
またそこで「彼氏が父に対して強く言えるかどうか」も重要かも
脱線するけど、質問者は同居に対して不安要素があるはず
なのに、彼女が十分に納得していないうちに、同居を進める彼氏
21さんじゃないけど、義理の父より彼氏が「よっぽどな爆弾」である可能性がないだろうか
なぜ同居したいのか、なら不安要素はどうやって解決するのか
また、嫁さんより、実の父を優先する男である可能性もある
その辺り、大丈夫？

23 ：

もう締めてるだろ。

24 ：

すみません、締めたつもりでしたがレスを頂いたので戻ってきました。
>>21
彼の肉親はお父さんしかいないので、お父さん大好きなのは仕方ないかなと思っています。
>>22
色々と考えてくださって、ありがとうございます。
お酒や偏食については、お父さんの問題と割り切って考えることにします。
豆腐や豚肉などで健康的な料理を作れるように頑張りたいです。
タバコは子供に影響がでたら取り返しがつかないので、しっかりと話をしたいですが…。
彼が同居したい理由は、唯一の肉親だから離れると心配なようです。
彼氏はお父さんに嫌われたくなくて意見を言えないから、頼りにはなりません。
タバコのことでも私に言わせて、自分は知らん顔してるでしょう。
私とお父さんがもしケンカしたら、私の味方になるとは言っていますが、信用できなくなってきました。
やっぱり彼氏の方が問題ですよね。
結婚も考え直そうかな…

25 ：

締めてレスついても出てくんな
ルールを知らないやつは消えろ

26 ：

彼に直接話をしなければと思ってはいますが、その前に誰かに聞いてほしいです。
同僚→交際→婚約中の彼氏。現在一人暮らし。実家の母親は10年前に死亡。
母親が死んでいることをひた隠しにしていることを、つい先日知りました。
飲み会などで年配の上司に「君のお父さんとぼく、同じくらい？お父さんいくつ？」などと聞かれるシーンってありますよね。
そのお母さんバージョンの質問をされて、普通に「55っすね」と答えた彼氏。死んでいると言わないのです。入社前のことなので、周りも事実を知りません。
いないと言えばいいのに、と思いました。ガンなのか交通事故なのかなどデリカシーのないことを聞くような人もいないだろうし、嫌ならそれ以上答えなければいい。
酒の席でのたわいない話と言えばそれまでです、べつにあえて死んだと言いたくない気持ちもわからないではないです。
しかし、このまま結婚するにあたり、式は身内のみですが、同僚たちから式の様子を聞かれたり、相手の親の話になんとなくなった時、わたしはさも義母がいるように話すのですか？
このままいつまで嘘をつくのですか？無理ですよね。いずれ、いないことはバレるのではないですか？
というか入社時に総務へ家族構成を提出しているため、既に社長などは知っているわけです。大企業なので彼の顔もよくしらないでしょうが。
いままでいかにもいるように話してきて、今更どううまく撤回できるのか…。どういうつもりなのかわかりません。
ただ一つ思い当たるのが、義母の死因が自死であるということです。これは私の親も知りません。病死と伝えてあります。彼の強い希望があるため、一生隠し通すつもりです。きっと想像もつかないほどの苦労と苦しみがあったと思います。
しかし、いままで周りに嘘をついてきて、実は他界していましたというほうが、不自然ではないでしょうか。なぜ隠してきたのか、と逆に色々思われるのでは…。
まとまらない文章ですみません。事情が事情なので親兄弟や友人にも話せずもやもやとしています。
最後に、たまに２ちゃんねるを見ると言っていた彼氏が、もしこれを見ていたら、ごめんなさい。事実は、気にしていないけど、両親にもバレないように話が矛盾しないようかなり気を使うのです。
悩んでいるんです。

27 ：

>>26
悩んでいるというが彼はもっと悩んでいるし心に傷を持っている。
それを思いやれずに、デリカシーない要求するなら結婚を伸ばした方がいい。
分かったとか理解できるといいながら、自分のしたらいいのにという思いとか同僚への
話などという瑣末な外聞の方が先にたっているなら全然実際は思いやれてない。
自殺者の家族の負う心の傷はそんな一般論では切れないものだ。理解できないなら、
せめて理解できない程の事があると考えて彼に任せる気持ち位持てないならこれから先
傷つけるだけでうまくはやっていけないだろう。

28 ：

>>26
やっぱり向き合って話し合いが必要かと思った。
何で隠したがるのか、彼はこれからどうしたいのか。
自分は今どう思ってるのか、これからどうしたいのか。
真面目に考えてるからこそ、きちんと向き合いたいと伝えてさ。
それを聞いた上で譲れないな、無理だなって思うなら結婚はオススメしない。

29 ：

話したがらないのを責めてたても追い詰めるだけだろう。
そっとしておく事もやさしさだ。話したくない程の思いを持っているんだろうから。
自殺者の家族は止められなかった事に自責を持ったり、そういう話題を同僚やら
酒席のネタにされる事が耐えれない人が少なくない。
自分の家族へは後でそっと伝えたらいい。

30 ：

責め立てるんじゃなくて、きちんと話し合いはもつべきかと思う
自分の中で引っかかってるままなあなあにして、でも相手も話たがらないからってずっと放置もしてられんからな
結婚を本気でしたいならどこかで区切りをつけないと、流れで結婚してあとで納得できませんやめときゃよかった、は通用しない
将来に対して向き合う姿勢があるかどうかってのは大事

31 ：

こんなに早くお返事がもらえると思いませんでした。ありがとうございます。
まとめてになりますが…
確かにわたしの本当に一方的な意見なのですが、
「ガンで死んでます」→ああ、そうなんだね。
「生きてます。専業主婦です！」→実はとっくの昔に死んでいた→なんであの人ずっと嘘をついていたの？
→何か事情があるんじゃない？→他人に言えないようなことがあったのかな？→…まさかね…ヒソヒソ
となるほうが、下手に勘ぐられて余計やっかいではないかと思いました。
てっきり、聞かれたら他界したと話しているものと思っていました。まさか上司に対してまで生きている設定で話すとは全くの予想外で、驚いてしまいました。
交際当初も、お互い一人暮らしということもあり家族の話題は昔話ばかりで最近の話は出ず、母親がいないことにわたしはしばらく気づきませんでした。
あれ？と思う矛盾点があり、お母さんは？と聞いたところ「いない」と。それ以上は話したくない雰囲気を感じたので、離婚ではないとわかりましたし、追及しませんでした。
プロポーズ後しばらく経って、話してくれました。鬱で死んだ、と。
正直、その辛さはわかるようなわからないような感じです。私の想像とは違うかもしれません。
でも私も、結婚を迷う気持ちは一切なくとも、受け止めるには重かったです。
仕事でしんどくて辛くて泣きたくても、彼の前ではマイナスの感情を見せてはいけないと思い明るく振る舞ったり、変に意識して気を使い、自分の本心がわからなくなります。
彼がどこまで気にしていてどれだけ傷を負っているのかわからないため、
聞かなかったことにして忘れるか、一緒に向き合うのか、どういうふうにしたらいいのかよくわかりません。
両親に言うつもりはありませんが、彼も嘘の設定をきちんと作り込んでおらず、うちの親が医療に疎いから良いものの、矛盾だらけな設定だったりします。彼は仕事上、医療知識は豊富です。
隠し通すつもりなのに、下手したらすぐバレるような穴があったり、親と会うたび冷や冷やして気が気ではないです。
そういうところも、どういう考えなのだろう…とわからないのです。

32 ：

>>31
ここで聞いた所で俺らは本人じゃないからわからない。
どういう風にしたらいいかは自分で決めるしかないし、まずはゆっくり自分と向き合って考えてみたら？
これ以上ここでグダグダ言っても何も変わらないと思う。
自分の中で方向性決まらないと先には進めない。

33 ：

相談よろしくお願いします。
昔付き合ってた彼が復縁を言って来ています。
当時お互いすごく愛し合って結婚するつもりでしたが、私が病気で妊娠が難しい身体になったことで私から身を引きました。彼には本当の理由は言いませんでした。
その後彼はデキ婚しましたが、当初より上手く行ってなかったらしく、若い愛人が出来て何年もかかって離婚したそうです。
やっと離婚成立してその愛人と結婚しようとした矢先に、愛人に他の男性が出来て捨てられたそうです。
だらしない男なのは分かってるんですが、妊娠が困難なことと、彼と別れた後も忘れられなくて他の男性と恋愛出来ず
私はずっと独身で、どこかでいつか彼が戻って来てくれるんじゃないかと待っていました。
何年ぶりかで連絡があった時は彼も私を思い続けていてくれたんだと喜びました。
ところが会って話してみると、今までで最も愛したのはその愛人みたいで、今だ忘れられないようなんです。そのことを問い詰めると黙りこんでしまいました。
私をずっと愛してくれてたのでは無く、彼女に捨てられた傷を癒す為、
彼女を忘れる為に私と復縁したいのではないかと思うと戻る決心がつきません。
女は上書きと云うのは私には当てはまってますが、男性は過去の彼女や妻にどういう感情を持つのでしょう？

34 ：

父親の考えてることが知りたい娘の質問っておｋですか？
スレチだったらもし宜しかったら誘導してくださると嬉しいです

35 ：

ありがとうございました。聞いていただけて楽になりました。
時間をかけて少しずつ、話し合いたいと思います

36 ：

>>34
どこに書いても無意味だぞ。
考えてる事だけは、本音は本人にしか分からない。ネットでエスパー大会開いても
他人の言う事は所詮頓珍漢珍になりがちだ。
34の考えていることを、34を知らない人に聞いて決め付けられても困るだろう？
本人にそれどいう意味(気持ち)？って聞け。

37 ：

>>33
男性はと一括りにされてもな。人による。
過去云々関係なく間違いなく言えることは、その男はやめとけ。
結婚しても必ず浮気する。浮気性は治らない。

38 ：

★☆★☆【世界に拡散！！】　拡散に　御協力　お願いします　【世界に拡散！！】★☆★☆
【中山成彬　議員国会質疑動画2013年3月8日-従軍慰安婦編（英語字幕付き）】
http://www.youtube.com/watch?v=ausRSDUxKr4
　拡散にご協力お願いします。
皆様、先日の中山成彬先生による衆議院での質疑に関し、従軍慰安婦問題の
真相に切り込んだ質疑の部分に英語字幕を付けました。（やっと出来上がりました！！）
ぜひ、この動画をどんどん世界中に拡散して下さい。

39 ：

>>33
ちゃんと脳内アーカイブで
たまにスライドショーやってるよ

40 ：

>>37
私と付き合ってた時は一途な人だったんですが... そう思われても仕方ないですね。
>>39
アーカイブですか、昔のアルバムみたいに時々引っ張り出して懐かしく思い出す、って感じですね。
そこに恋愛感情って残ってるんでしょうか?
一番好きになったのが駄目になったから、二番目思い出して、たまたま独身だし声掛けてみた、って感じでしょうか?

41 ：

二番目とは限らない。4番目や5番目の可能性だってある。下手すりゃ20番目。
恋愛感情は期待しない方がいい。未練捨てて次探せ。
はっきり言ってこちらが未練タラタラだから、好きな女が振り向かない時なんか
一時しのぎにしやすい。恋愛感情なくても引っ掛けやすい女には遊び人は寄る。

42 ：

>>41
６年付き合ってましたし、彼の親友の話だと結婚後も、その愛人が出来てしばらく経った時点でも
一番好きだったのは私だった、本当に結婚したかった、って言ってくれてたそうなんで、20番目ってことは無いとは思いますが
その後愛人にずっぽりハマっていったのは確かだと思います。
それでもやっぱり一時凌ぎなんでしょうか。

43 ：

恋愛感情というより甘えだと思うぞ
それと歴代一位に意味はない
チェンバレンのキャリアハイは100点
ジョーダンのキャリアハイは69点
だけど歴代最も優れたスコアラーには
多くの人がジョーダンを挙げるんじゃないか

44 ：

＞一番好きだったのは私だった、本当に結婚したかった、って言ってくれてた
そうなんで、20番目ってことは無いとは思いますが
口では幾らでも言える。垂らしこむためにはな。
＞その後愛人にずっぽりハマっていったのは確かだと思います。
敵意があって見下したいい方だか、君は正妻でも婚約者でもない。
つまり彼女と同じ立場の彼女であったにすぎない。結婚以前の彼女のうちは
別れるのも自由。後から付き合った彼女が愛人ではない。もし彼女が愛人なら
君も愛人だ。

45 ：

>>43
甘えと言うのは分かる気がします。だから愛人に捨てられてどんなに辛かったって話を私に出来たんでしょうね。
>>44
彼の親友は私の友人でもあるので、彼がまだ結婚していた当時に、"まだ君に未練タラタラでまだ言ってるよ"と何度か聞いていました。
プロポーズは受けてましたが、うちの親に挨拶する前に私の病気が発覚しました。
愛人と呼んでいるのは、彼が結婚していた時の不倫相手だったからです。

46 ：

話しの流れから一番好きな女から振られ、傷の癒えないうちに次の女とデキ婚し
でもやっぱり上手くいかずに愛人に癒しを求めて離婚し、やっと落ち着けると思ったら
愛人に逃げられ、落ち込んでいる所で質問者が未だに独身だという事を知り
運命を感じているという風にも読める。
でも>>39が妥当な気がする。
名前をつけて保存するが順番はつけないよ。一番以外は同じ。

47 ：

>>46
彼から連絡あって、本当に愛してた、まだ忘れられないとも言われて
私もおっしゃって頂いてるような認識で
(彼に愛想つかして振ったと思ってる、私がずっと独身なのは以前から知ってました)
いたのですが、会って色々聞いてたら、
別れた愛人が結婚して赤ちゃんも産まれたんでもう諦めた、みたいなことを言われたので、
え、何それ？ だから復縁言ってるの？ってなってる状況です。

48 ：

そんな調子のいい言葉を信じるなよw
Rできそうならそんなこと簡単に言う類の男にしか見えないが。

49 ：

同じ職場に気になる女性がいたら、どのように接しますか？
あと目で追ったりしますか？

50 ：

>>49
本気で好意を持つ女へはそんなまねはしない。職場の連中に噂になって
彼女の将来に傷つくだろう？それが既婚者の弁えってもんだ。
本気でなくからかい程度の存在なら職場でも平気。
もっとも眼で追うのは女として意識してる場合ばっかりじゃない。むしろ不快
だったり仕事でミスやトラブルの多い人間、うるさい女は自然に眼が行く。
動く物に眼が行くのと同じだな。その手に限って気が有るとか人気があると
自意識過剰で厄介だったりするが。頻度としては何も思ってない方がはるかに
多い。

51 ：

>>49
あくまで普通。目で追うなんてしない。
職場なのにそんなことはしない。

52 ：

レス下さった皆さん、有難うございます。
やはり彼の愛情が信じられないので、今回復縁は断ろうと思います。
有難うございました。

53 ：

質問させて下さい。他スレから誘導されて来ました。
相手の男性は４５才航空会社管理職、私は３２才デザイナー
大手のお見合いサイトで交際を申し込まれ、メールのやりとりをしています。
日常のことから深い話まで、さまざまな話を共有し、絆を深めたかな？という感じです。
相手の方は性格は真面目、几帳面、積極的で、私はのんびりおっとり大ざっぱな感じ。
今度、一緒にドライブして食事する事になりました。
このご縁を良いものにしたいのですが、お会いする時に気をつけるべき事は何かありますか。
回答者の方、宜しくお願い致します。

54 ：

いつも通りでいいだろ

55 ：

４５才航空会社管理職で独身ということはそうとうなんかあるだろうな
身近にいくらでも女がいるだろうから

56 ：

>>54
そうですね。素を出して行きます。
>>55
会わないとわからないアラがあるのですかね？
本人は、職場結婚はいやだと言っています

57 ：

あらということだけでなく相当遊んでるだろう

58 ：

毎日メールで今日の報告をしてきますが
仕事人間という感じです

59 ：

＞相手の方は性格は真面目、几帳面、積極的で、私はのんびりおっとり大ざっぱな感じ
気をつけるとしたらこの辺だろうな。
自称のんびりおっとりは時々地雷を踏む。特におおざっぱともなると要注意だ。
約束の時間厳守や出会ったときの行動の端々、だらしない感じを与えないように。
部屋が散らかっていたり、何気なく喫茶店でパンくず床に払って振られた女を知ってる。
言動も無神経発言にならないように。
他には相手が忙しいなら、メールのやり取りの時間や頻度を気をつける事。仕事時間や
深夜・早朝は避けて相手を疲れさせない事だ。

60 ：

だらしないですよ、私。ちらかすの大好きです。
食事のマナーはさすがにちゃんと覚えさせられましたけど…掃除洗濯が大雑把です。
向こうは、苦手な事はお互い補って行けばいいだけだよと優しく言ってくれますが、
ものには限度ってものがあると思うんですよね。心配です…。

61 ：

合わないと思えば、最初から違う相手を探す方がいいかもしれない。
補い合いといえば聞こえはいい。だが相手にすれば、だらしない人間の後に廻って
片付けて歩くと言う事だ。短期ならそれもいいが、長くなれば我慢できなくなって
イライラもするし疲れもする。自分だって相手に合わせて気を張ってなきゃいけない。
張った上でまだだらしないと指摘されることもある。

62 ：

そうですねえ…。う〜ん、掃除の几帳面さ以外では、本当に気が合うというか、
性格が父にそっくりなんですよ。無口、糞真面目、仕事人間、凝り性、その他。
私もお父さんっこなので、接しやすいというのはあります。
向こうも、年の差なので甘えて欲しいと言って来てますし。
合わないかなあ？会ってみないとわかんないですね。

63 ：

>>62
じゃ、ますます相手が気の毒だ。父親似が理由で相手を選ぶとろくな事はない。
相手が母親似だからと53を選んだらよい気持ちがするか？母親代わりも期待してだ。
相手に無意識に父親の代わりを求めていると同じだぞ。依存と甘えだ。だらしないから
相手がカバーするとなると完全にお守役だ。そんな我慢は長く続かないぞ。
男女或いは夫婦はそうあってはいけない。お互い大人の関係でないと続かない。
男と女の関係での甘えはもっと別なものだ。

64 ：

ネットでのやりとりでは相手の一面それも見せたい一面しかみえない
それをこんなところで相談しても誰にもわからないし
身近にその年齡で相談できるのもいない時点で、どうしようもないだろ

65 ：

>>63
そうなんですかねえ。難しいな。
料理とか園芸とかお裁縫とか、そっちは得意で向こうが苦手なため、
その辺だけは少なくとも、支えてあげられるかなという感じです。
向こうも、仕事のストレスでこっちに依存しないか心配だと言っていますが、
おたがいもたれあっていけばいいんじゃないですかね。
人という字は、お互いがもたれあって出来ているとよくいいますし。
どうしてもだめなら、他の人に切り替える用意はあります。

66 ：

32にしちゃ幼くて親離れできてない感じがするな。
身の回りの事もいい加減じゃ交際以前だ。会うのは自由だしいいだろうが
相手の年齢からみたら、時間的な余裕があっての見合いではないだろうから
成熟までは待てまい。デートで楽しい、深い話ができると生活は違う。
引き際間違えなきゃいいがな。

67 ：

＞料理とか園芸とかお裁縫とか、そっちは得意で向こうが苦手なため、
その辺だけは少なくとも
料理はともか園芸とか裁縫は男にとって意味がないぞ。服なんぞ買えばいいし
園芸は趣味がないものにとっては、無駄遣いや負担でしかない。
相手にとってどうでもいい事で助けてやる事にはならんよ。幾ら裁縫ができても
洗濯がいい加減なら相手の負担の方が高いしな。
せめて料理が自己満足でなきゃいいが。時々若い女の料理自慢は実質的家庭
料理とは程遠いことがある。特に年齢が離れいたら食べる物も違う。
＞おたがいもたれあっていけばいいんじゃないですかね。
人という字は、お互いがもたれあって出来ているとよくいいますし
結果として支えあうのと、最初から依存ありきは違う。
人がどうのと、爺さんの説教みたいな屁理屈こね回して依存を正当化は
いただけない。
自己評価すべき所がずれてる。総じてだらしないと自覚する割りに自己評価が
高すぎる。

68 ：

ですねえ。幼稚なのは重々承知です。痛い所を突かれました。
まあ仲良しになれるのと、パートナーとして最適というのは確かに違います。
私としては、もっと相手の方を見習って、相手に最適化されて行きたいんですよね。
よりそえばそれが可能なはずと信じています。女ですから、彼にとことんついて行きたいです。
振りほどかれたらそれはそれで仕方ないですね。あきらめます。

69 ：

＞もっと相手の方を見習って、相手に最適化されて行きたいんですよね。
よりそえばそれが可能なはずと信じています
それも依存だぞ。自分まで変えてくれ、成長させてくれとはな。
夫は妻の保父じゃない。妻を育てるのは夫の役目じゃない。そこまでやってられん。
君の言うとおり支えあう関係と矛盾するだろう？
＞女ですから、彼にとことんついて行きたいです。
よい女アピールのつもりだろうがな。重いぞ。そして良い子ぶっていているにすぎん
底の浅さが見える。悪く読めばどこまでも追いかけて来そうな粘着質を感じる。
会いもしない女にこれ言われたら、ストーカーになりそうで引く。

70 ：

>>67
どうなんですかね。料理は写真を数枚見せて、うまいと言われています。
あとは洗濯やアイロンがけを完璧にこなす練習をしてみますよ。
相手の好物は聞き出して、いまレパートリーにくわえて研究中です。
依存…前の彼氏とはかなり依存し合って、兄弟のような関係でした。
先輩方におききしたいのは、夫婦ってどんな関係が理想ですか？ということ。
家族みたいになるのが理想なのか、それともドライで友達みたいなのがいいのか。
まあこればかりは、相手と付き合わないとわかりませんが、一言宜しくお願いします。

71 ：

>>69
問題点山積みですね。困ったな〜。
まあ、親が言うには、なるようにしかならないから、無駄な事は考えるなってことでした。
ぶつかる時はぶつかるし、愛し合える時は愛し合って、お互いのりこえていこうと、
向こうも言っています。どうなるかは未知数ですが、ちょっと頑張ってみたいのです。

72 ：

一度も会ってない相手にたいして、こんなところで夫婦とはとかもう夫婦気取りか
どんな男でも裸足で逃げ出す珍物件だな

73 ：

＞料理は写真を数枚見せて、うまいと言われています
え？写真でうまいと言われた？
見てくれだけみて料理はわからんだろう？味も素材も掛けた予算も知らないで
褒めたことにはならん。勘違いしてないか？
それに家庭の料理は好物作ればいいもんじゃない。体やら予算も考えて安くて
美味くて体に良くて時間を掛けすぎないものがいいんだ。
＞夫婦ってどんな関係が理想ですか？ということ。
家族みたいになるのが理想なのか、それともドライで友達みたいなのがいいのか。
家族みたいとはどういう意味だ？親子じゃないから親子を想定してるなら勘違いも
甚だしい。まして友達みたいという言葉がでてくるのは驚きだ。家族の重みが分かって
ない。
夫婦は責任を持った共犯者なんだ。社会に対して、或いは出来れば子供に対して
一つの責任を全うする為の存在だ。甘えたり楽しい事だけの存在じゃない。
親に聞いてみろ。夫婦とは親とはどうあるべきかとな。

74 ：

>>73
そうなんですよ。まだまだこれからの関係で、どうなるかまったく予想がつきません。
それで心配している訳ですが、
料理はどうなんですかね、親が病気して、それ以来は体にいいものをきれいにおいしく、
安く作る練習をさせられて、きびしく判定してもらってますけど、それをいいと言われて。
でも勘違いかもしれませんね〜。相手に合わせつつ健康管理もしていきたいです。
夫婦は、一つの責任を共有する共犯者ってとこなんですか。勉強になります。
実に自分が甘いか思い知りましたよ。もうちょっと修行が必要の様です。
同棲はしたことあって、その相手は自分の事を気に入ってましたけど、
結婚となるとぜんぜん違うんですよね。私は経験が少なすぎます。
なにか、勉強のためになるようなことはありますかね？

75 ：

> 今度、一緒にドライブして食事する
読み違えているのかと思った
先走りすぎだろ
よほど後がないのか

76 ：

>>75
（笑）
たしかに先走りすぎですね！
あまり考えすぎずドライブ楽しんで来る事にします♪
みなさんありがとうございました＾＾

77 ：

ある男性に交際を申し込まれておつきあいを始めました。
自営業の男性の妻は、普通夫の仕事を手伝うものなんですか？
経理ぐらいできないとだめ？エクセルワード系まったく経験ないです。

78 ：

>>77
自営と言っても、業種は経営状態それに人間関係次第でさまざま。給料対策に
ハードに働かなきゃいけない一家経営もあれば、専門性が高くて口出すなという
職場もある。
ただ経理は経営者の仕事だ。現場手伝いの方が期待される事は多いだろう。飲食業
なら皿洗い、店なら店番や掃除なんかだ。
ただ、今の世でエクセルもワードも出来ないという事は自営に限らずどこの職場でも
困るだろう。自営の仕事しない場合、自分の仕事をする場合が多いからスキルは
あったほうがいい。エクセルやワードなんぞ500円程度の本２．３冊読めば誰でも出来る。
要は向上心と働く気次第だ。

79 ：

>>78
その男性は、配慮からか、仕事の話題をほとんどデートでしませんので、
大雑把にこういう業種、としかわからないのが現状です。
業種はここには書けませんが、そうですね、ワードの勉強をしようと思います。
ありがとうございました。

80 ：

相手の仕事も分からないような関係で妻になった時の事を？
それフライング過ぎないか？具体的な結婚の話があるんだろうな？
昨日といいフライングで結婚前提と思い込む独女さんがこのスレには多いから
心配になる。

81 ：

>>80
Rがオーネット経由なんですが、遊びの可能性もあるんですか？
申し込み＝本交際だと思っていましたが、勘違いかもしれません。
気をつけます。

82 ：

申し込み＝本交際ではなくて、本交際する相手探しって事が多いぞ。
見合いなんてそんなものだ。知らない人物があうんだから、誰でも結婚とは
いかないだろう？会ってみて結婚前提での付き合いかどうか見定める。

83 ：

>>82
そうですね。
まだ相手の心理はわからないかもしれません。
デート二回目をしたところですが、お互いよく見極めようと思います。
ありがとうございました。

84 ：

デート二回目とは。
絶句した。初対面から二回目で人生の伴侶決める筈ないだろ。
何焦ってるんだ。最初から結婚ありきでも、その相手が誰でもいい筈ない。

85 ：

>>84
婚活って初めてなので、どういうスタンスで行ったらいいのかわからないんですよ。
初回１０万の月１万払ってるもので、つい必死になります。
会費が高いので、早いとこ相手を決めて退会したいですが、焦りは禁物ですね。

86 ：

>>85
急いては事をし損じるって言葉知っているか？
急いで相手決めて失敗だったらどうする？一万か二万ケチって一生祟るんだぞ。
結婚とはそんな物だ。
それにあまり相手をせかすなよ。何年も引っ張るようなら誠意がないとして次に行けばいいが。
相手は85の一万の為に人生し損じる訳にはいかない。納得するまで決められないだろう。
それほど急ぐなら次の方探してくださいってなる。

87 ：

>>86
なるほど！さすが既婚者の男性は落ち着きがありますね。
アドバイザーが決めちゃえ決めちゃえって煽って来るんですよ。
いい物件だし家持ちで自営業なんだからおすすめですよ！みたいに。
でも一生の相手なんだから、相性が大事ですよね。
じっくり決めようと思います。なんか悩みが消えました！
ありがとうございます、そろそろ失礼します。

88 ：

自分が会費倹約したいと必死になってたと書いてたのに今度はアドバイザーのせい？
いや、お嬢さん大人は自己決定の責任は自分で負うんだ。結婚も離婚も就職もだ。
なんでも人がーでは無責任すぎる。その考えや態度を直さないと先に行って苦労する。
人は責任とってくれないからな。

89 ：

責任転嫁してるうちはいい人は捕まえられんな。

90 ：

まー色んな事情があるんじゃね　察してやれ

91 ：

ワードやエクセル程度もロクに触れないって高校生でも珍しい能力だ。
それをいきなり経理で金握るって発想が斜め上じゃないか。
金は全てに影響するんだから、事情も知らない人間ができる事じゃない。
責任転嫁といい社会経験があまりないんじゃないか？どこでも仕事は一番
下っ端、汚れ仕事からだ一つ一つ積み上げて覚えないとな、自営の妻でもだ。

92 ：

お嬢なんだろうな

93 ：

こんながつがつしたお嬢がいるかｗ
お嬢ならしかるべき筋から見合い話がくるから紹介業なんて行かないし
それにお嬢なら１万なんてはした金だから焦るまい。
ＰＣぐらい金払って習ってるだろうしな。いい家ほど教育には金を掛ける。

94 ：

じゃあなんでそんなハイスペを紹介されたんだ？疑問が残るな…
おい女、見てたら返事しろ

95 ：

ハイスペじゃないかもしれない。
自営の業種だって経営状況だってわからないから。
ハイスペを望む緩い女は騙しやすいスペックだから、紹介した方も結果を
急いでるんじゃないか？気付いて断る前にまとめてしまいたい。

96 ：

なる
それはありえるな

97 ：

>>77はなんとなく>>53に似ている気がする
それともおかしいのが多いのか

98 ：

企業デザイナーはエクセルいらない職業だしな
ありえる

99 ：

しつこさが似ている

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