【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】　Part52

1 ：2013/03/14 〜 最終レス ：2013/09/13

独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。
・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください。（第三者のなりすまし防止の為）
・トリップの付け方は　↓　こちらを参照してください
　　　http://info.2ch.net/guide/faq.html#C7
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは集中砲火を受ける元です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。
・人生経験のあまりに足りない男性も書き込み不可でお願いします。
●よくある質問
Ｑ：男の人って○○○なんですか？
Ａ：そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。
Ｑ：結婚を決心したきっかけは？
Ａ：千差万別です。
【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】　Part51
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1344946200/
●回答する気団心得
ここは独身女性の質問に答えるスレです。基本的にレスのやり取りは質問者に対してだけにしてください。
既婚男性とはいえ色々な人が集まりますから、色々な回答が得られるのは当然です。
自分の考えと違うからと、他の回答者に対して横から否定や議論するのはやめましょう。
違う考えがあれば、質問者に対して答えてあげればいい事です。既男らしく大人の対応を願います。
議論や雑談がしたい人は、該当スレへ移動してください。

2 ：

くそがきがが結婚してもすぐに大人にはなれんがな。

3 ：

質問です。
男性にとって（特に結婚前）、彼女のエプロン姿って、
特別なものだったり、萌えたりするものですか？
もし、エプロンをつけてもらうならどんなエプロンがいいですか？
（ちゃんと料理をするときで、夜用ではなく）
変な質問ですみません。
男性にとって、女性のエプロン姿ってどういうものなんだろうと思って。
私は、料理が好きだし得意なので、調理中の姿でさりげなく
彼にアピールしたいなと思うのですが。

4 ：

ちなみに、今、検討しているエプロンは、下記の２つです。
どちらも清楚な白。
どちらがいいと思いますか？
�@
http://www.berryberry.co.jp/SHOP/10000217.html?prd=google_ps&bid=56000000
フリルがあるけど、ハリと厚みのあるしっかりとした生地、シンプルなデザイン
（シャープすぎる？）
�A
http://www.apron-syukucocoro.com/SHOP/A2D-1.html
柔らかい生地で、レースも多く、ふんわりしたデザイン
（ちょっと甘すぎ？）

5 ：

どういうのがいい？って彼に聞けよ
彼にとってかわいい格好をしたいなあというその態度を見せることが萌える

6 ：

エプロンなんてしゃらくせえ

7 ：

エプロンごとき特別でもなんでもないなw
こんなとこで聞いてないで彼氏に好みを聞いた方がいい。

8 ：

下、完売になってんじゃん

9 ：

>>5-7
＞彼にとってかわいい格好をしたいなあというその態度を見せることが萌える
へぇ〜。
でも、まだ交際してなくて、なんかそんな会話するほどオープンな間柄じゃないんですよね。
ただ、今度うちに遊びに来ることになりそうで、お料理出そうかなと思ってるんです。
>>8
セパレートタイプが廃盤になっただけで、ノーマルタイプはあるみたいです。
http://www.apron-syukucocoro.com/SHOP/AD-A1.html
やっぱ、この下のやつかわいいですよね。

10 ：

こんな板でそんな質問されても
「エプロンは裸エプロンに限る」としか言えない。

11 ：

もう解決してるし触るなよ

12 ：

携帯から失礼します。
近いうちに結婚して、彼の実家で彼父と同居することになりました。
彼父はとても優しくておとなしい人で、同居するのは別に嫌ではないのですが
生活習慣が不健康なので、それを直してほしいと思っています。
不健康な点とは、お酒やタバコが好きなこと、偏食なこと(魚介類と野菜が嫌い)です。
「お父さんは好き嫌いが多いから食事の用意が困る」と彼氏に言ったら、
「お父さんは好きなものを自分で用意して食べるから、お父さんの食事は作らなくていい」と言われました。
しかし彼父は、彼氏がいないときはカップ麺ばかり食べているらしいのでそんな食生活では健康面が心配です。
彼父には今後、休肝日を決めてお酒を飲み、できれば禁煙して
魚や野菜も食べてバランスの良い食事をしてほしいです。
こんなことを思っている私は過干渉でおせっかいでしょうか？
もし自分の息子の嫁がこんなことを言ってきたら、うっとうしく思いますか？
ご意見ください。

13 ：

トリップできませんでした、すみません

14 ：

思っているだけなら過干渉でもないし、おせっかいでもない。
うっとおしく思うかどうかは人による。
だが、その生活習慣を直して欲しいってのは多分無理。
同居はうまくいく、って思ってるなら考えが甘すぎるとしか。
不満を全部我慢して一生生活するくらいの覚悟で結婚した方がいい。

15 ：

>>14
直してもらうのは無理でしょうか…
今は元気でもお父さんだって50代半ばだし、健康面に気を使うべきだと思うのですが。
彼氏が言うように、お父さんの食事を作らないのはどう思いますか？
私はお父さんをハブってるようで気が引けるのですが、好きなもの食べれた方が嬉しいのでしょうか。

16 ：

>>15
直して貰いたくても、結局本人が心の底から直したいと思わないと無理。
人生後半に差し掛かってる人間がそれを素直に受け入れるかって言ったら微妙。まあそこは人によるけどね。
でもそんなに確率は高くないと思う。
食事は好きにしたら？
ただ一度作ったら義父が死ぬまで延々作り続けないといけないという可能性は頭に入れといた方がいいかもね。
結局一緒に住んでみないとわからないもんだ。
同居になったら義父母の性格激変して、旦那も義父母側について離婚ってパターンをいくつも知ってるんでな。
養子に入っての逆パターンもあるので、どうなるかは本当にその父母の性格による。

17 ：

考えが甘すぎるな
まあ経験してからじゃないとわからないこともあるか

18 ：

>>16
お父さんは直す気なさそうだから、やっぱり無理なんですかね。
もし私が妊娠出産しても、今みたいにタバコ大量に吸われたら嫌だな…。
毎日カップ麺食べられるのはどうしても我慢ならないので、食事は勘考して作りたいです。
お父さんは今のところ、私の味方してくれるのですが豹変はないと信じたいですが、考えが甘いでしょうね。
>>17
やっぱりそうですよね。
お父さんはもともと同居に乗り気ではないようだし、うまくいくか不安になってきました。

19 ：

>>18
直す気ないなら無理だろうね。
タバコもそのままだと思うよ。だって彼父の家だし、食生活すら治そうと思わない人がタバコで配慮してくれるとは到底思えない。
まあ、頑張ってとしか。

20 ：

>>19
息子夫婦と暮らすのもストレスになるのに、さらに生活を制限されたくないですよね。
だいたい彼父は「お父さんは心配ないから、夫婦２人で暮らしなさい」と言っているのに、
彼氏がどうしても実家を離れたくない、お父さんと一緒がいいとうるさいから仕方なく同居になったのです。
彼氏や彼父ともう一度話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

21 ：

そりゃ彼氏が糞だな。さっさと逃げな。

22 ：

我慢できることと我慢できないことを整理した方が良い気がする
偏食や酒・タバコが好きなことを、控えるべきってのはおせっかいかもしれない
心配はしても良いけど、健康の押し売りはどこまでしていいのか微妙
なら、魚介類や野菜抜きの料理で、バランスを考えるとかの余地はあるかも
一方、妊娠中の妊婦の傍での喫煙は、我慢すべきかどうか
それは義理の父だけの問題じゃなくて、家族の問題
またそこで「彼氏が父に対して強く言えるかどうか」も重要かも
脱線するけど、質問者は同居に対して不安要素があるはず
なのに、彼女が十分に納得していないうちに、同居を進める彼氏
21さんじゃないけど、義理の父より彼氏が「よっぽどな爆弾」である可能性がないだろうか
なぜ同居したいのか、なら不安要素はどうやって解決するのか
また、嫁さんより、実の父を優先する男である可能性もある
その辺り、大丈夫？

23 ：

もう締めてるだろ。

24 ：

すみません、締めたつもりでしたがレスを頂いたので戻ってきました。
>>21
彼の肉親はお父さんしかいないので、お父さん大好きなのは仕方ないかなと思っています。
>>22
色々と考えてくださって、ありがとうございます。
お酒や偏食については、お父さんの問題と割り切って考えることにします。
豆腐や豚肉などで健康的な料理を作れるように頑張りたいです。
タバコは子供に影響がでたら取り返しがつかないので、しっかりと話をしたいですが…。
彼が同居したい理由は、唯一の肉親だから離れると心配なようです。
彼氏はお父さんに嫌われたくなくて意見を言えないから、頼りにはなりません。
タバコのことでも私に言わせて、自分は知らん顔してるでしょう。
私とお父さんがもしケンカしたら、私の味方になるとは言っていますが、信用できなくなってきました。
やっぱり彼氏の方が問題ですよね。
結婚も考え直そうかな…

25 ：

締めてレスついても出てくんな
ルールを知らないやつは消えろ

26 ：

彼に直接話をしなければと思ってはいますが、その前に誰かに聞いてほしいです。
同僚→交際→婚約中の彼氏。現在一人暮らし。実家の母親は10年前に死亡。
母親が死んでいることをひた隠しにしていることを、つい先日知りました。
飲み会などで年配の上司に「君のお父さんとぼく、同じくらい？お父さんいくつ？」などと聞かれるシーンってありますよね。
そのお母さんバージョンの質問をされて、普通に「55っすね」と答えた彼氏。死んでいると言わないのです。入社前のことなので、周りも事実を知りません。
いないと言えばいいのに、と思いました。ガンなのか交通事故なのかなどデリカシーのないことを聞くような人もいないだろうし、嫌ならそれ以上答えなければいい。
酒の席でのたわいない話と言えばそれまでです、べつにあえて死んだと言いたくない気持ちもわからないではないです。
しかし、このまま結婚するにあたり、式は身内のみですが、同僚たちから式の様子を聞かれたり、相手の親の話になんとなくなった時、わたしはさも義母がいるように話すのですか？
このままいつまで嘘をつくのですか？無理ですよね。いずれ、いないことはバレるのではないですか？
というか入社時に総務へ家族構成を提出しているため、既に社長などは知っているわけです。大企業なので彼の顔もよくしらないでしょうが。
いままでいかにもいるように話してきて、今更どううまく撤回できるのか…。どういうつもりなのかわかりません。
ただ一つ思い当たるのが、義母の死因が自死であるということです。これは私の親も知りません。病死と伝えてあります。彼の強い希望があるため、一生隠し通すつもりです。きっと想像もつかないほどの苦労と苦しみがあったと思います。
しかし、いままで周りに嘘をついてきて、実は他界していましたというほうが、不自然ではないでしょうか。なぜ隠してきたのか、と逆に色々思われるのでは…。
まとまらない文章ですみません。事情が事情なので親兄弟や友人にも話せずもやもやとしています。
最後に、たまに２ちゃんねるを見ると言っていた彼氏が、もしこれを見ていたら、ごめんなさい。事実は、気にしていないけど、両親にもバレないように話が矛盾しないようかなり気を使うのです。
悩んでいるんです。

27 ：

>>26
悩んでいるというが彼はもっと悩んでいるし心に傷を持っている。
それを思いやれずに、デリカシーない要求するなら結婚を伸ばした方がいい。
分かったとか理解できるといいながら、自分のしたらいいのにという思いとか同僚への
話などという瑣末な外聞の方が先にたっているなら全然実際は思いやれてない。
自殺者の家族の負う心の傷はそんな一般論では切れないものだ。理解できないなら、
せめて理解できない程の事があると考えて彼に任せる気持ち位持てないならこれから先
傷つけるだけでうまくはやっていけないだろう。

28 ：

>>26
やっぱり向き合って話し合いが必要かと思った。
何で隠したがるのか、彼はこれからどうしたいのか。
自分は今どう思ってるのか、これからどうしたいのか。
真面目に考えてるからこそ、きちんと向き合いたいと伝えてさ。
それを聞いた上で譲れないな、無理だなって思うなら結婚はオススメしない。

29 ：

話したがらないのを責めてたても追い詰めるだけだろう。
そっとしておく事もやさしさだ。話したくない程の思いを持っているんだろうから。
自殺者の家族は止められなかった事に自責を持ったり、そういう話題を同僚やら
酒席のネタにされる事が耐えれない人が少なくない。
自分の家族へは後でそっと伝えたらいい。

30 ：

責め立てるんじゃなくて、きちんと話し合いはもつべきかと思う
自分の中で引っかかってるままなあなあにして、でも相手も話たがらないからってずっと放置もしてられんからな
結婚を本気でしたいならどこかで区切りをつけないと、流れで結婚してあとで納得できませんやめときゃよかった、は通用しない
将来に対して向き合う姿勢があるかどうかってのは大事

31 ：

こんなに早くお返事がもらえると思いませんでした。ありがとうございます。
まとめてになりますが…
確かにわたしの本当に一方的な意見なのですが、
「ガンで死んでます」→ああ、そうなんだね。
「生きてます。専業主婦です！」→実はとっくの昔に死んでいた→なんであの人ずっと嘘をついていたの？
→何か事情があるんじゃない？→他人に言えないようなことがあったのかな？→…まさかね…ヒソヒソ
となるほうが、下手に勘ぐられて余計やっかいではないかと思いました。
てっきり、聞かれたら他界したと話しているものと思っていました。まさか上司に対してまで生きている設定で話すとは全くの予想外で、驚いてしまいました。
交際当初も、お互い一人暮らしということもあり家族の話題は昔話ばかりで最近の話は出ず、母親がいないことにわたしはしばらく気づきませんでした。
あれ？と思う矛盾点があり、お母さんは？と聞いたところ「いない」と。それ以上は話したくない雰囲気を感じたので、離婚ではないとわかりましたし、追及しませんでした。
プロポーズ後しばらく経って、話してくれました。鬱で死んだ、と。
正直、その辛さはわかるようなわからないような感じです。私の想像とは違うかもしれません。
でも私も、結婚を迷う気持ちは一切なくとも、受け止めるには重かったです。
仕事でしんどくて辛くて泣きたくても、彼の前ではマイナスの感情を見せてはいけないと思い明るく振る舞ったり、変に意識して気を使い、自分の本心がわからなくなります。
彼がどこまで気にしていてどれだけ傷を負っているのかわからないため、
聞かなかったことにして忘れるか、一緒に向き合うのか、どういうふうにしたらいいのかよくわかりません。
両親に言うつもりはありませんが、彼も嘘の設定をきちんと作り込んでおらず、うちの親が医療に疎いから良いものの、矛盾だらけな設定だったりします。彼は仕事上、医療知識は豊富です。
隠し通すつもりなのに、下手したらすぐバレるような穴があったり、親と会うたび冷や冷やして気が気ではないです。
そういうところも、どういう考えなのだろう…とわからないのです。

32 ：

>>31
ここで聞いた所で俺らは本人じゃないからわからない。
どういう風にしたらいいかは自分で決めるしかないし、まずはゆっくり自分と向き合って考えてみたら？
これ以上ここでグダグダ言っても何も変わらないと思う。
自分の中で方向性決まらないと先には進めない。

33 ：

相談よろしくお願いします。
昔付き合ってた彼が復縁を言って来ています。
当時お互いすごく愛し合って結婚するつもりでしたが、私が病気で妊娠が難しい身体になったことで私から身を引きました。彼には本当の理由は言いませんでした。
その後彼はデキ婚しましたが、当初より上手く行ってなかったらしく、若い愛人が出来て何年もかかって離婚したそうです。
やっと離婚成立してその愛人と結婚しようとした矢先に、愛人に他の男性が出来て捨てられたそうです。
だらしない男なのは分かってるんですが、妊娠が困難なことと、彼と別れた後も忘れられなくて他の男性と恋愛出来ず
私はずっと独身で、どこかでいつか彼が戻って来てくれるんじゃないかと待っていました。
何年ぶりかで連絡があった時は彼も私を思い続けていてくれたんだと喜びました。
ところが会って話してみると、今までで最も愛したのはその愛人みたいで、今だ忘れられないようなんです。そのことを問い詰めると黙りこんでしまいました。
私をずっと愛してくれてたのでは無く、彼女に捨てられた傷を癒す為、
彼女を忘れる為に私と復縁したいのではないかと思うと戻る決心がつきません。
女は上書きと云うのは私には当てはまってますが、男性は過去の彼女や妻にどういう感情を持つのでしょう？

34 ：

父親の考えてることが知りたい娘の質問っておｋですか？
スレチだったらもし宜しかったら誘導してくださると嬉しいです

35 ：

ありがとうございました。聞いていただけて楽になりました。
時間をかけて少しずつ、話し合いたいと思います

36 ：

>>34
どこに書いても無意味だぞ。
考えてる事だけは、本音は本人にしか分からない。ネットでエスパー大会開いても
他人の言う事は所詮頓珍漢珍になりがちだ。
34の考えていることを、34を知らない人に聞いて決め付けられても困るだろう？
本人にそれどいう意味(気持ち)？って聞け。

37 ：

>>33
男性はと一括りにされてもな。人による。
過去云々関係なく間違いなく言えることは、その男はやめとけ。
結婚しても必ず浮気する。浮気性は治らない。

38 ：

★☆★☆【世界に拡散！！】　拡散に　御協力　お願いします　【世界に拡散！！】★☆★☆
【中山成彬　議員国会質疑動画2013年3月8日-従軍慰安婦編（英語字幕付き）】
http://www.youtube.com/watch?v=ausRSDUxKr4
　拡散にご協力お願いします。
皆様、先日の中山成彬先生による衆議院での質疑に関し、従軍慰安婦問題の
真相に切り込んだ質疑の部分に英語字幕を付けました。（やっと出来上がりました！！）
ぜひ、この動画をどんどん世界中に拡散して下さい。

39 ：

>>33
ちゃんと脳内アーカイブで
たまにスライドショーやってるよ

40 ：

>>37
私と付き合ってた時は一途な人だったんですが... そう思われても仕方ないですね。
>>39
アーカイブですか、昔のアルバムみたいに時々引っ張り出して懐かしく思い出す、って感じですね。
そこに恋愛感情って残ってるんでしょうか?
一番好きになったのが駄目になったから、二番目思い出して、たまたま独身だし声掛けてみた、って感じでしょうか?

41 ：

二番目とは限らない。4番目や5番目の可能性だってある。下手すりゃ20番目。
恋愛感情は期待しない方がいい。未練捨てて次探せ。
はっきり言ってこちらが未練タラタラだから、好きな女が振り向かない時なんか
一時しのぎにしやすい。恋愛感情なくても引っ掛けやすい女には遊び人は寄る。

42 ：

>>41
６年付き合ってましたし、彼の親友の話だと結婚後も、その愛人が出来てしばらく経った時点でも
一番好きだったのは私だった、本当に結婚したかった、って言ってくれてたそうなんで、20番目ってことは無いとは思いますが
その後愛人にずっぽりハマっていったのは確かだと思います。
それでもやっぱり一時凌ぎなんでしょうか。

43 ：

恋愛感情というより甘えだと思うぞ
それと歴代一位に意味はない
チェンバレンのキャリアハイは100点
ジョーダンのキャリアハイは69点
だけど歴代最も優れたスコアラーには
多くの人がジョーダンを挙げるんじゃないか

44 ：

＞一番好きだったのは私だった、本当に結婚したかった、って言ってくれてた
そうなんで、20番目ってことは無いとは思いますが
口では幾らでも言える。垂らしこむためにはな。
＞その後愛人にずっぽりハマっていったのは確かだと思います。
敵意があって見下したいい方だか、君は正妻でも婚約者でもない。
つまり彼女と同じ立場の彼女であったにすぎない。結婚以前の彼女のうちは
別れるのも自由。後から付き合った彼女が愛人ではない。もし彼女が愛人なら
君も愛人だ。

45 ：

>>43
甘えと言うのは分かる気がします。だから愛人に捨てられてどんなに辛かったって話を私に出来たんでしょうね。
>>44
彼の親友は私の友人でもあるので、彼がまだ結婚していた当時に、"まだ君に未練タラタラでまだ言ってるよ"と何度か聞いていました。
プロポーズは受けてましたが、うちの親に挨拶する前に私の病気が発覚しました。
愛人と呼んでいるのは、彼が結婚していた時の不倫相手だったからです。

46 ：

話しの流れから一番好きな女から振られ、傷の癒えないうちに次の女とデキ婚し
でもやっぱり上手くいかずに愛人に癒しを求めて離婚し、やっと落ち着けると思ったら
愛人に逃げられ、落ち込んでいる所で質問者が未だに独身だという事を知り
運命を感じているという風にも読める。
でも>>39が妥当な気がする。
名前をつけて保存するが順番はつけないよ。一番以外は同じ。

47 ：

>>46
彼から連絡あって、本当に愛してた、まだ忘れられないとも言われて
私もおっしゃって頂いてるような認識で
(彼に愛想つかして振ったと思ってる、私がずっと独身なのは以前から知ってました)
いたのですが、会って色々聞いてたら、
別れた愛人が結婚して赤ちゃんも産まれたんでもう諦めた、みたいなことを言われたので、
え、何それ？ だから復縁言ってるの？ってなってる状況です。

48 ：

そんな調子のいい言葉を信じるなよw
Rできそうならそんなこと簡単に言う類の男にしか見えないが。

49 ：

同じ職場に気になる女性がいたら、どのように接しますか？
あと目で追ったりしますか？

50 ：

>>49
本気で好意を持つ女へはそんなまねはしない。職場の連中に噂になって
彼女の将来に傷つくだろう？それが既婚者の弁えってもんだ。
本気でなくからかい程度の存在なら職場でも平気。
もっとも眼で追うのは女として意識してる場合ばっかりじゃない。むしろ不快
だったり仕事でミスやトラブルの多い人間、うるさい女は自然に眼が行く。
動く物に眼が行くのと同じだな。その手に限って気が有るとか人気があると
自意識過剰で厄介だったりするが。頻度としては何も思ってない方がはるかに
多い。

51 ：

>>49
あくまで普通。目で追うなんてしない。
職場なのにそんなことはしない。

52 ：

レス下さった皆さん、有難うございます。
やはり彼の愛情が信じられないので、今回復縁は断ろうと思います。
有難うございました。

53 ：

質問させて下さい。他スレから誘導されて来ました。
相手の男性は４５才航空会社管理職、私は３２才デザイナー
大手のお見合いサイトで交際を申し込まれ、メールのやりとりをしています。
日常のことから深い話まで、さまざまな話を共有し、絆を深めたかな？という感じです。
相手の方は性格は真面目、几帳面、積極的で、私はのんびりおっとり大ざっぱな感じ。
今度、一緒にドライブして食事する事になりました。
このご縁を良いものにしたいのですが、お会いする時に気をつけるべき事は何かありますか。
回答者の方、宜しくお願い致します。

54 ：

いつも通りでいいだろ

55 ：

４５才航空会社管理職で独身ということはそうとうなんかあるだろうな
身近にいくらでも女がいるだろうから

56 ：

>>54
そうですね。素を出して行きます。
>>55
会わないとわからないアラがあるのですかね？
本人は、職場結婚はいやだと言っています

57 ：

あらということだけでなく相当遊んでるだろう

58 ：

毎日メールで今日の報告をしてきますが
仕事人間という感じです

59 ：

＞相手の方は性格は真面目、几帳面、積極的で、私はのんびりおっとり大ざっぱな感じ
気をつけるとしたらこの辺だろうな。
自称のんびりおっとりは時々地雷を踏む。特におおざっぱともなると要注意だ。
約束の時間厳守や出会ったときの行動の端々、だらしない感じを与えないように。
部屋が散らかっていたり、何気なく喫茶店でパンくず床に払って振られた女を知ってる。
言動も無神経発言にならないように。
他には相手が忙しいなら、メールのやり取りの時間や頻度を気をつける事。仕事時間や
深夜・早朝は避けて相手を疲れさせない事だ。

60 ：

だらしないですよ、私。ちらかすの大好きです。
食事のマナーはさすがにちゃんと覚えさせられましたけど…掃除洗濯が大雑把です。
向こうは、苦手な事はお互い補って行けばいいだけだよと優しく言ってくれますが、
ものには限度ってものがあると思うんですよね。心配です…。

61 ：

合わないと思えば、最初から違う相手を探す方がいいかもしれない。
補い合いといえば聞こえはいい。だが相手にすれば、だらしない人間の後に廻って
片付けて歩くと言う事だ。短期ならそれもいいが、長くなれば我慢できなくなって
イライラもするし疲れもする。自分だって相手に合わせて気を張ってなきゃいけない。
張った上でまだだらしないと指摘されることもある。

62 ：

そうですねえ…。う〜ん、掃除の几帳面さ以外では、本当に気が合うというか、
性格が父にそっくりなんですよ。無口、糞真面目、仕事人間、凝り性、その他。
私もお父さんっこなので、接しやすいというのはあります。
向こうも、年の差なので甘えて欲しいと言って来てますし。
合わないかなあ？会ってみないとわかんないですね。

63 ：

>>62
じゃ、ますます相手が気の毒だ。父親似が理由で相手を選ぶとろくな事はない。
相手が母親似だからと53を選んだらよい気持ちがするか？母親代わりも期待してだ。
相手に無意識に父親の代わりを求めていると同じだぞ。依存と甘えだ。だらしないから
相手がカバーするとなると完全にお守役だ。そんな我慢は長く続かないぞ。
男女或いは夫婦はそうあってはいけない。お互い大人の関係でないと続かない。
男と女の関係での甘えはもっと別なものだ。

64 ：

ネットでのやりとりでは相手の一面それも見せたい一面しかみえない
それをこんなところで相談しても誰にもわからないし
身近にその年齡で相談できるのもいない時点で、どうしようもないだろ

65 ：

>>63
そうなんですかねえ。難しいな。
料理とか園芸とかお裁縫とか、そっちは得意で向こうが苦手なため、
その辺だけは少なくとも、支えてあげられるかなという感じです。
向こうも、仕事のストレスでこっちに依存しないか心配だと言っていますが、
おたがいもたれあっていけばいいんじゃないですかね。
人という字は、お互いがもたれあって出来ているとよくいいますし。
どうしてもだめなら、他の人に切り替える用意はあります。

66 ：

32にしちゃ幼くて親離れできてない感じがするな。
身の回りの事もいい加減じゃ交際以前だ。会うのは自由だしいいだろうが
相手の年齢からみたら、時間的な余裕があっての見合いではないだろうから
成熟までは待てまい。デートで楽しい、深い話ができると生活は違う。
引き際間違えなきゃいいがな。

67 ：

＞料理とか園芸とかお裁縫とか、そっちは得意で向こうが苦手なため、
その辺だけは少なくとも
料理はともか園芸とか裁縫は男にとって意味がないぞ。服なんぞ買えばいいし
園芸は趣味がないものにとっては、無駄遣いや負担でしかない。
相手にとってどうでもいい事で助けてやる事にはならんよ。幾ら裁縫ができても
洗濯がいい加減なら相手の負担の方が高いしな。
せめて料理が自己満足でなきゃいいが。時々若い女の料理自慢は実質的家庭
料理とは程遠いことがある。特に年齢が離れいたら食べる物も違う。
＞おたがいもたれあっていけばいいんじゃないですかね。
人という字は、お互いがもたれあって出来ているとよくいいますし
結果として支えあうのと、最初から依存ありきは違う。
人がどうのと、爺さんの説教みたいな屁理屈こね回して依存を正当化は
いただけない。
自己評価すべき所がずれてる。総じてだらしないと自覚する割りに自己評価が
高すぎる。

68 ：

ですねえ。幼稚なのは重々承知です。痛い所を突かれました。
まあ仲良しになれるのと、パートナーとして最適というのは確かに違います。
私としては、もっと相手の方を見習って、相手に最適化されて行きたいんですよね。
よりそえばそれが可能なはずと信じています。女ですから、彼にとことんついて行きたいです。
振りほどかれたらそれはそれで仕方ないですね。あきらめます。

69 ：

＞もっと相手の方を見習って、相手に最適化されて行きたいんですよね。
よりそえばそれが可能なはずと信じています
それも依存だぞ。自分まで変えてくれ、成長させてくれとはな。
夫は妻の保父じゃない。妻を育てるのは夫の役目じゃない。そこまでやってられん。
君の言うとおり支えあう関係と矛盾するだろう？
＞女ですから、彼にとことんついて行きたいです。
よい女アピールのつもりだろうがな。重いぞ。そして良い子ぶっていているにすぎん
底の浅さが見える。悪く読めばどこまでも追いかけて来そうな粘着質を感じる。
会いもしない女にこれ言われたら、ストーカーになりそうで引く。

70 ：

>>67
どうなんですかね。料理は写真を数枚見せて、うまいと言われています。
あとは洗濯やアイロンがけを完璧にこなす練習をしてみますよ。
相手の好物は聞き出して、いまレパートリーにくわえて研究中です。
依存…前の彼氏とはかなり依存し合って、兄弟のような関係でした。
先輩方におききしたいのは、夫婦ってどんな関係が理想ですか？ということ。
家族みたいになるのが理想なのか、それともドライで友達みたいなのがいいのか。
まあこればかりは、相手と付き合わないとわかりませんが、一言宜しくお願いします。

71 ：

>>69
問題点山積みですね。困ったな〜。
まあ、親が言うには、なるようにしかならないから、無駄な事は考えるなってことでした。
ぶつかる時はぶつかるし、愛し合える時は愛し合って、お互いのりこえていこうと、
向こうも言っています。どうなるかは未知数ですが、ちょっと頑張ってみたいのです。

72 ：

一度も会ってない相手にたいして、こんなところで夫婦とはとかもう夫婦気取りか
どんな男でも裸足で逃げ出す珍物件だな

73 ：

＞料理は写真を数枚見せて、うまいと言われています
え？写真でうまいと言われた？
見てくれだけみて料理はわからんだろう？味も素材も掛けた予算も知らないで
褒めたことにはならん。勘違いしてないか？
それに家庭の料理は好物作ればいいもんじゃない。体やら予算も考えて安くて
美味くて体に良くて時間を掛けすぎないものがいいんだ。
＞夫婦ってどんな関係が理想ですか？ということ。
家族みたいになるのが理想なのか、それともドライで友達みたいなのがいいのか。
家族みたいとはどういう意味だ？親子じゃないから親子を想定してるなら勘違いも
甚だしい。まして友達みたいという言葉がでてくるのは驚きだ。家族の重みが分かって
ない。
夫婦は責任を持った共犯者なんだ。社会に対して、或いは出来れば子供に対して
一つの責任を全うする為の存在だ。甘えたり楽しい事だけの存在じゃない。
親に聞いてみろ。夫婦とは親とはどうあるべきかとな。

74 ：

>>73
そうなんですよ。まだまだこれからの関係で、どうなるかまったく予想がつきません。
それで心配している訳ですが、
料理はどうなんですかね、親が病気して、それ以来は体にいいものをきれいにおいしく、
安く作る練習をさせられて、きびしく判定してもらってますけど、それをいいと言われて。
でも勘違いかもしれませんね〜。相手に合わせつつ健康管理もしていきたいです。
夫婦は、一つの責任を共有する共犯者ってとこなんですか。勉強になります。
実に自分が甘いか思い知りましたよ。もうちょっと修行が必要の様です。
同棲はしたことあって、その相手は自分の事を気に入ってましたけど、
結婚となるとぜんぜん違うんですよね。私は経験が少なすぎます。
なにか、勉強のためになるようなことはありますかね？

75 ：

> 今度、一緒にドライブして食事する
読み違えているのかと思った
先走りすぎだろ
よほど後がないのか

76 ：

>>75
（笑）
たしかに先走りすぎですね！
あまり考えすぎずドライブ楽しんで来る事にします♪
みなさんありがとうございました＾＾

77 ：

ある男性に交際を申し込まれておつきあいを始めました。
自営業の男性の妻は、普通夫の仕事を手伝うものなんですか？
経理ぐらいできないとだめ？エクセルワード系まったく経験ないです。

78 ：

>>77
自営と言っても、業種は経営状態それに人間関係次第でさまざま。給料対策に
ハードに働かなきゃいけない一家経営もあれば、専門性が高くて口出すなという
職場もある。
ただ経理は経営者の仕事だ。現場手伝いの方が期待される事は多いだろう。飲食業
なら皿洗い、店なら店番や掃除なんかだ。
ただ、今の世でエクセルもワードも出来ないという事は自営に限らずどこの職場でも
困るだろう。自営の仕事しない場合、自分の仕事をする場合が多いからスキルは
あったほうがいい。エクセルやワードなんぞ500円程度の本２．３冊読めば誰でも出来る。
要は向上心と働く気次第だ。

79 ：

>>78
その男性は、配慮からか、仕事の話題をほとんどデートでしませんので、
大雑把にこういう業種、としかわからないのが現状です。
業種はここには書けませんが、そうですね、ワードの勉強をしようと思います。
ありがとうございました。

80 ：

相手の仕事も分からないような関係で妻になった時の事を？
それフライング過ぎないか？具体的な結婚の話があるんだろうな？
昨日といいフライングで結婚前提と思い込む独女さんがこのスレには多いから
心配になる。

81 ：

>>80
Rがオーネット経由なんですが、遊びの可能性もあるんですか？
申し込み＝本交際だと思っていましたが、勘違いかもしれません。
気をつけます。

82 ：

申し込み＝本交際ではなくて、本交際する相手探しって事が多いぞ。
見合いなんてそんなものだ。知らない人物があうんだから、誰でも結婚とは
いかないだろう？会ってみて結婚前提での付き合いかどうか見定める。

83 ：

>>82
そうですね。
まだ相手の心理はわからないかもしれません。
デート二回目をしたところですが、お互いよく見極めようと思います。
ありがとうございました。

84 ：

デート二回目とは。
絶句した。初対面から二回目で人生の伴侶決める筈ないだろ。
何焦ってるんだ。最初から結婚ありきでも、その相手が誰でもいい筈ない。

85 ：

>>84
婚活って初めてなので、どういうスタンスで行ったらいいのかわからないんですよ。
初回１０万の月１万払ってるもので、つい必死になります。
会費が高いので、早いとこ相手を決めて退会したいですが、焦りは禁物ですね。

86 ：

>>85
急いては事をし損じるって言葉知っているか？
急いで相手決めて失敗だったらどうする？一万か二万ケチって一生祟るんだぞ。
結婚とはそんな物だ。
それにあまり相手をせかすなよ。何年も引っ張るようなら誠意がないとして次に行けばいいが。
相手は85の一万の為に人生し損じる訳にはいかない。納得するまで決められないだろう。
それほど急ぐなら次の方探してくださいってなる。

87 ：

>>86
なるほど！さすが既婚者の男性は落ち着きがありますね。
アドバイザーが決めちゃえ決めちゃえって煽って来るんですよ。
いい物件だし家持ちで自営業なんだからおすすめですよ！みたいに。
でも一生の相手なんだから、相性が大事ですよね。
じっくり決めようと思います。なんか悩みが消えました！
ありがとうございます、そろそろ失礼します。

88 ：

自分が会費倹約したいと必死になってたと書いてたのに今度はアドバイザーのせい？
いや、お嬢さん大人は自己決定の責任は自分で負うんだ。結婚も離婚も就職もだ。
なんでも人がーでは無責任すぎる。その考えや態度を直さないと先に行って苦労する。
人は責任とってくれないからな。

89 ：

責任転嫁してるうちはいい人は捕まえられんな。

90 ：

まー色んな事情があるんじゃね　察してやれ

91 ：

ワードやエクセル程度もロクに触れないって高校生でも珍しい能力だ。
それをいきなり経理で金握るって発想が斜め上じゃないか。
金は全てに影響するんだから、事情も知らない人間ができる事じゃない。
責任転嫁といい社会経験があまりないんじゃないか？どこでも仕事は一番
下っ端、汚れ仕事からだ一つ一つ積み上げて覚えないとな、自営の妻でもだ。

92 ：

お嬢なんだろうな

93 ：

こんながつがつしたお嬢がいるかｗ
お嬢ならしかるべき筋から見合い話がくるから紹介業なんて行かないし
それにお嬢なら１万なんてはした金だから焦るまい。
ＰＣぐらい金払って習ってるだろうしな。いい家ほど教育には金を掛ける。

94 ：

じゃあなんでそんなハイスペを紹介されたんだ？疑問が残るな…
おい女、見てたら返事しろ

95 ：

ハイスペじゃないかもしれない。
自営の業種だって経営状況だってわからないから。
ハイスペを望む緩い女は騙しやすいスペックだから、紹介した方も結果を
急いでるんじゃないか？気付いて断る前にまとめてしまいたい。

96 ：

なる
それはありえるな

97 ：

>>77はなんとなく>>53に似ている気がする
それともおかしいのが多いのか

98 ：

企業デザイナーはエクセルいらない職業だしな
ありえる

99 ：

しつこさが似ている

100 ：

文章からにじみ出る体臭でわかる

101 ：

>>97
大正解です。参りました…。さすが見る目がありますね。
実は、紹介された二名の間で揺れ動いているのです。
航空会社管理職とはこんど旅行、自営業とは正念場の三度目のデート。
この相談所ではアドバイザーから二股ありですよと言われるものの、
男女のおつきあいでは女性側にリスクが多いため、悩んで、
既婚の方にアドバイス頂ければと思い、ここに流れて来ました。
どっちにしたらいいでしょうね。
性格は航空会社、趣味は自営業と合います。
結婚する相手にもとめるべきものって何でしょう？

102 ：

終わったのにまた別人装って相談とか、性格悪いな。
他のスレでも見かけたし、スルー推奨物件。

103 ：

じゃあいいですよ。それぐらいのことでハブる程度の幼稚な人しかいないスレなんですね。
なるべく多くの意見を募りたいと思い、２ちゃんねるでも相談してみただけです。
どこの誰とも知らないねらーより、リアルでの知り合いに頼った方が賢明ですので、
そっちに相談します。このスレはもう二度と見ませんのでご安心を。

104 ：

>>102
多分皆わかってると思うの

105 ：

>>103
便所の落書きで結婚の相談なんてしない方がいいぞ
常識で考えろ

106 ：

だよなー。こんな所にくる時点でって話w

107 ：

>>103でわかるが性格が悪すぎ
ネタならいいが、そうでなければ32歳にもなって相談所で婚活という時点で先は見えてる
いいのはもう品切れだよ

108 ：

ウンコでもしようず

109 ：

>>101
若い　イケメン　高収入　ATM

110 ：

>>107
おしい！もう>>102が見抜いてた！

111 ：

加齢臭おじさんがキリッとしてマジレスをしたのに振られちゃってくやしいねw
便所の落書きの得体の知れない名無しなんてねw

112 ：

？

113 ：

鬼女は来るな

114 ：

>>111の意味がイマイチわからない。

115 ：

>>97から>>101の展開がなかなかドラマチックで感動したぞ
釣りにしても味わい深い

116 ：

この相談者は、文学板のコテハンだよ
荒らしで有名
しかもネカマ

117 ：

今北産業。
なんで炎上してんの？

118 ：

炎上なんてしてないと思うがｗ

119 ：

>>116
ビョーキだろw

120 ：

質問です。既婚者の男性にとって、東浩紀と村上隆のツイッタープロレスって、
どんな印象ですか？

121 ：

チンポは普通のサイズだけどテクニックが素晴らしい男性と、
チンポがけっこうでかいけどテクニックがあんまりない男性、
どっちを選んだらいいですか？

122 ：

うんこの角度を測った最初の人はだれか、知っていますか？

123 ：

嫁と朝焼けについて語り合いたいなんていう気分には、とうていなりませんか？

124 ：

>>107
俺のネタ、そんなに面白かった？またやってあげようか？
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼ ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼ ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

125 ：

今日、フられた彼にアポなしで会いに行く
彼とは付き合って9ヶ月でフられた。
最後にもう好きじゃなくなったとメールがきてそれにメール返しても電話してもひたすら無視。
もう忘れようと思っても忘れられず、バイト終わりに合わせて駅で待ち伏せしようと思っている。
フられた時にちゃんと話してくれてたらこんなに引きずらなかったのに、何も話してくれないからここまで引きずってるんだと思う。
だから会って話をして諦めに行こうかと思っている。
ますます嫌われるかなorz

126 ：

>>125
マルチ乙

127 ：

アフィ？
あっちでは彼女、こっちでは彼に振られてるし

128 ：

質問です
好きな体位と理由を教えて下さい

129 ：

>>125はここ数日色んなとこで見るな

130 ：

この春社会人になりました22歳の女です。
年上の男性にご回答頂きたくこちらに書き込みいたしました。
私は声に特徴があるようで（自分では分からない）アニメ声だとか声優さんみたいと言われたりします。
「作ってるんじゃない？」とか「ブリッコ」とか言われたりして、自分の声が本当に大嫌いです。気持ち悪いです。
わざと低い声で話すのは難しいです。
外見は身長も163あるし大人っぽい方だと思います。だから余計にちぐはぐな感じがすると思います。
学生時代ならまだしもこれから社会人として働く上でこのままじゃ支障が出てきますよね。
今まで告白してくれたり言い寄ってくれた人達は、アニメとか好きだったのか？と疑ってしまいます。
かといって声を低くする手術を受ける勇気はありません。アニメ声の女をどう思いますか？

131 ：

>>130
アニメ声だなあ、と思う。

132 ：

>>130
頭が悪そうだと思う

133 ：

>>130
実際いるけど、変わった声してるなと思った。

134 ：

回答してくださった方ありがとうございます。
印象悪いですよね。普通になりたいです。

135 ：

>>130
キミが社会人になって、頑張って仕事を覚えて、自分から何でも引き受けて
会社にとって有能な人材になれば誰も声など気にしなくなる。
コンプレックスではなく、声ひとつで「ああ、○○さんだね」と
覚えてもらえるチャームポイントにもなる。
またキミは声につられる男ではなく、キミ自身を好きになってくれる男を見る目を
これから養えばいい。マイナスなレスは気にするな。前向きに行こう。

136 ：

もうしめてます

137 ：

>>135
親身なアドバイスをしていただき、嬉しかったです。
本当にありがとうございます。感謝しています。

138 ：

締めたのに出てこないで下さいね。

139 ：

質問です。
知り合って約７ヶ月の２歳下同僚が、しょっちゅう身体を触ります。
何か思うところがあるのか、まったく意味はないのか、最近悩んでいます。
というのも、あまりに頻繁なので、こちらが妙に意識してしまって。
周りには内緒でメールのやりとりはしますが、帰宅後は奥さんのチェックが
あるといって絶対しないようにも言ってきます。
何か前科でもあるのか、もやもやしますが怖くて聞けません。
皆さんは奥さんに携帯見せてらっしゃいますか？
できましたらご意見聞かせてください、よろしくお願いします。

140 ：

質問は携帯見せてるかどうか、だな。
見せてない。見られても困らないが。

141 ：

>>139
セクハラが嫌で構って欲しくないか、私的メールを自宅にいる時間にこちらから
するような個人的付き合いを望むかどっちだ？
相手の嫁のことを変に意識してるようだが。
まあ、そういう奴は遊びだな。ただのセクハラで深い意味はない。
そういう意味でセクハラや風俗やら遊びの浮気の前科はあるかもしれんが。
前科があったら嫁にいつチェックされるか分からないという意識はあるだろうから
そういう発言はするだろう。嫁チェックは事実の場合も架空の場合もある。
嫁と一緒の時に電話やメールが鳴っても厄介だ。

142 ：

質問に答えてやれよw

143 ：

答えようがないだろう？
男が嫁にチェックされていると言ってるのが真実かどうかは確かめる方法はない。
嫁に聞く訳にもまして盗聴器しかけるわけにもいかないからな。
それに答えがなくても困りはすまい。メールしなきゃいいだけだからな。他人が
嫁にチェックされてるかどうかなんか気にする必要すらない事項ってわけだ。

144 ：

ネットのこちらの他人は関係ないだろう。他人の例きいてどうする。
見せてない、見せる男か見る嫁はおかしいって返事が欲しいのか？
他人の例聞いて他の人だどうだとか言うても意味がないぞ。

145 ：

余計な事書かないで質問にだけ応えてる>>140が正しい
他は聞かれてることを無視してケチつけてるだけw

146 ：

>>139
うちも140同様だな。
パスはかかってないし、嫁も子どもも触れるところに置いてある。
ただ、嫁は興味ないようだ。
知らないところで見てるかもしれないけど、
俺の友だちの少なさに涙するくらいだろうな。

147 ：

積極的に見せなきゃいけない理由はないし、見たけりゃ見ろって感じだなあ。
奥さんのメールにも興味ないし。たまに保育園の親仲間のメールを見せてもらうくらい。

148 ：

質問です。
去年の年末に脳出血で倒れたほぼ寝たきりの父方の祖母が今月自宅に帰ってきました。
母が主体となって家族で介護をしていますが、先日夜中のおむつ交換の際に母が足腰の異常を訴えて椅子で少し休んだところ
父が母を貶なす様なことを言ったことで限界だったのか母が激怒ししばらく介護はしないと私に伝えて出て行きました。
私も父も仕事をしており、母のように祖母につきっきりの世話は不可能です。
そのため父にいくつか提案をしたのですが全て嫁である母の仕事でやる必要はない、放棄した母が悪いのだから（祖母を）ほうっておけばいい、
それで祖母が悪くなってもしらない、なぜあやまらなければいけないのか、なぜ自分が悪者にならなければならないのかということばかりを繰り返して激怒しており話になりません。
母は父がなにが悪かったのか理解して一言いってくれれば許すと言っています。
そこで気団のみなさんに質問ですが、
1.　父の考え方をどう思いますか？
2.　娘に口を出されることについて
3.　父の考え方をかえる、納得させるためにはどうしたらいいか
4.　妻に謝る、一言いたわるのは恥ずかしいですか？
以下各自の介護状況と提案です
母　入院していた5ヶ月間ほぼ毎日病院に通い食事、リハビリの補助、薬の補助等をしていた。自宅に帰ってからも２時間おきのおむつ変え、
　　食事、祖母の病院の送り迎え、デイケア・ヘルパーさんの職員さんとの連携をしている。愚痴を私に言う程度。
父　夜中の排泄の介助、時間があいているときの移動の介助が基本。入院しているときは仕事前や時間があるときに顔をみせる、食事、リハビリの見守りをしていた
私　夕方の排泄の介助、食事の世話、歯磨きの世話、移動の補助。入院しているときは母に呼ばれたときや仕事に行く前かあとにリハビリ、食事、薬の補助をしていた　
＜提案＞
・母に一言謝るのとこれからせめて一言労りの言葉をかけてあげてほしいということ
・母がいない間の病院、デイケア、食事の分担のこと
・母にこれだけ負担をかけている以上いつ身体を壊すかわからない。忙しいのはわかるが休日は母に変わって二人でやってみてはどうか
・施設の検討
気団の皆さんお願いします。

149 ：

>>148
多分母親は限界なんだろうな。
２時間おきって夜中もかな？だったら一人では無理だ。
施設に入れた方が良い。
介護は先の見えないマラソンに例えられる事が多いが、
実は２時間おきの100ｍダッシュに近い。
周りは２時間で100ｍ走るだけだから２０秒もかからないでしょ。っと思うが、
実際にやるとなると２週間続けてできる？一か月出来る？１０年出来る？

150 ：

>>148
1.頭の硬いバカ。
2.逆ギレするだけになりそう。
3.無理。
4.恥ずかしくない。

151 ：

>>148
１．現実が見えてないアホ
２．アホゆえに自分より下（と見ている）である娘に口出しされても聞くわけがない
３．その年で考えを変えさせるのはほぼ無理。少なくともその労力を他に割いた方が利口。
４．俺は全然
親父とお前は仕事してるから介護は無理だな。
だけど仕事してるから介護を雇うことはできる。雇え。
母はやらない、原因の親父にやらせるよう仕向ける（何が悪いか理解させる）ことも無理。
あとは放置するかプロに頼むかの二択しかないのが現実だろ。

152 ：

>>148
1.時代錯誤
2.理屈は抜きに、妻と子双方から責められている気持ちになるかも
3.相手の思考を変えることは考えない
4.恥ずかしい事じゃないけど意地をはることもある
介護環境が分からんけど、母ちゃんはヘルニア気味かもしれんね
自宅介護はかなり高いレベルでやってると思うから負担も相当あるはず
ただ、父ちゃんは父ちゃんで介護に参加してるあたり俺はえらいと思う
今回の事は全面的に父ちゃんが悪いと思うけど、労りの言葉が必要なのは父ちゃんも同じかな
「自分の親なんだから当たり前」で済ませるにはちょっとしんどいと思うよ
母ちゃんが抜けて介護が大変だろうけど、まずは母ちゃんの腰が心配
ヘタしたら身体的にリタイヤだし、そうでなくとも一度腰を痛めたら後々まで響く
両親の仲裁は後回しでもいいから母ちゃんの整形受診を勧めた方がいいと思う
父ちゃんがその役をしてくれればいいんだけどね
父ちゃんに関しては、あなたがあれこれ言い聞かせても多分聞き入れないんじゃなかろうか
あなたが女性なら、嫁ぎ先で母ちゃんみたいな事になったら嫌だな、位は言ってもいいかもしれんね
姑の介護して、夫からはそれが当然のように思われて、挙句に貶されたらたまったもんじゃないでしょ
直接母ちゃんに対する想像を働かすより、将来あなたが母ちゃんのような立場になったら、と考える方が
父ちゃんには分かりやすいかもしれん
あとは介護体制の見直しかね？
婆ちゃんの体格や自立度、布団かベッドかなんかでも違ってくるけど
ほぼ寝たきりの人を腕の力だけで介護してたら腰が壊れる
施設入所するにしても今すぐという訳にはいかないだろうし、介護の手技や介護用品の活用について勉強した方がいい
褥そう予防もしとかないと「できやすく治りにくい」から面倒な事になる
立場的に板挟みになってるあなたもしんどいだろうけど、質問みた限りあなたが一番大人だわ
両親の事はあまり深く首を突っ込まんでいいから、適当なところで切り上げて心身のリフレッシュに努めたら？
父ちゃんが頭冷やすにしろ母ちゃんが折れるにしろ、それなりの時間はかかると思うよ

153 ：

>>148
1・そういう観念もアリかもしれないが、無制限に通用するものではない。
現実が逼迫すれば多少折れることも大事。それをわかってない親父がアホ。
2・全然OK。ただし、何だってそうだが、言い様による。言い方を間違えれば正しいことでも間違いとなる。
3・1（↑）に書いたように、父親の亭主関白ツッパリを全否定するのではなく、
ある程度認め、その上で、「それはわかるけど、今はそうも言ってられない状況なんだから、
介護の必要な祖母のためにも、そこは柔軟にいこうよ」という提案の仕方をするのがいいと思う。
父を悪者にはしないように。面子を守ってやって。
4・場合による。今は介護が第一義。あなたがそうやって父に理解を示せば、
父親も満足して、母への謝意が出てくるかもしれない。
「謝って当然でしょ」という前提で父親に当たるのは逆効果。

154 ：

>>148です。気団の皆さんのたくさんのご意見ありがとうございます。なかなか家庭をもっていらっしゃる男性の方に
この様なことを聞く機会がなかなかないので本当にありがたいです。
私も父の一言に頭にきていたこと、人生ではじめて父に向かって声を荒げたということもあって父を一方的に責め立ててしまった部分もあり、
父を余計に意固地にさせてしまったからの発言もあると思います。
また、自分では言ってはいませんが母とは違いはじめての介護、自分の母親の介護ということで勝手がわからず戸惑っているところもあるのかもしれませんね。
そうでしたらわからない父に対して一方的に責め立てるのは可哀想なことをしてしまったと思います。
みなさんのおっしゃるとおり介護に関しての父の考えを変えることは不可能だと思います。
一応週に何度か福祉サービスは介護ヘルパーさんとデイケアは利用していますが、それでも両親への負担は大きいと思いますし、
現実問題ずっとこのままというわけには絶対にいかないと思います。
私は介護に関して少しですが学んでいましたが、実際の経験は不足しておりますし母のようにはいきません。まずは介護関連の手技やサービスなど
学んだり介護関連の職の友達に話を聞いたりして色々と知っていきたいと考えております。（できれば父と一緒に…）
また、よく父の意見を聞いた上で家族にとって一番良い方向に行くようにしていきたいと思います。

あと４番の質問ですが、みなさん奥さんに対して紳士的でとても素敵だなあと思います。私も人に対して素直に謝ったり労わったり感謝したりできる人間になりたいと思います。
まずは父に対して頑張ってきます。
全レスはあまりよくないと思いまとめてのレスになってしまい申し訳ないです。これにて〆させていただきます。
ありがとうございました。

155 ：

他板から誘導されて参りました。よろしくお願いします。
相談です。よろしくお願いします。38歳女性です。
お恥ずかしい話ですが、入籍前に妊娠してしまいました。
彼に妊娠を告げたところ、「責任を取る、入籍しよう」と言ってもらえて、
この人についていこうと思っていました。
しかし1ヵ月ほど経った今、突然「君とは合わない。一緒に生活する自信がない。
入籍の話は白紙に戻す。認知はする」
と言われました。「合わない」の内容も、聞いてみても些細な日常の口喧嘩のようなことばかりです。
週末に話し合いをするのですが、一度でもこういう話を持ち出す人とはやっていけないという気持ちと、
やはり好きなので彼との家族を持ちたいという気持ちの間で揺れていて、正直自分でもどうしたらいいのか
わかりません。話し合い、と言われても何を話していいのかも悩んでいます。
アドバイス、お願いします。

156 ：

>一度でもこういう話を持ち出す人とはやっていけないという気持ちと、
>やはり好きなので彼との家族を持ちたいという気持ち
もう産むことは確定なのか
認知はするが結婚はしないという男にとりすがってもいいことはなさそうだがな

157 ：

>>155
どうしたらいいのかわからなくて、どうしたいの希望がない人に何をアドバイスすればいいのかと。

158 ：

>>156、157さん
ありがとうございます。
いろいろ考えてみたのですが、やはり彼と家族を作りたいという気持ちが強いような気がします。
しかし156さんのおっしゃることも耳に痛いです。出産後仕事のあてもあるので、産むつもりでいます。
157さん、申し訳ありませんでした。揺れていて、どちらかの方へ背中を押してもらいたかったのかもしれません。

159 ：

「これに対しアメリカでは、妊娠したことですぐに結婚しよう、とは考えない。
妊娠は、相手はこの先も関係を維持していくべき相手なのか、結婚すべき相手なのか
見つめなおす良い機会（opportunity）として捉えられている。
すぐに結婚するのではなく、この先相手との関係をどうすべきかをじっくり考えるのである」

160 ：

まぁ38じゃあ崖っぷちだからすがりたい気持ちも分かるよ。
＞「合わない」の内容も、聞いてみても些細な日常の口喧嘩のようなことばかりです。
夫婦ってのはそれを繰り返して本当の家族になっていくもんだと俺は思うがなぁ

161 ：

合わせる気がないんだから何度喧嘩しても家族にはなれんわな

162 ：

結婚して家庭を作りたいなら中途半端な気持ちを捨てて結婚すればいい
覚悟して結婚するんだろうから文句は言うなよ

163 ：

俺も新婚当初は毎日ケンカばっかしてたが、それでも一緒にいたいという愛は不動だったけどな。
その彼は愛がないな、ぶっちゃけ・・・。
しかし、結婚にいちいち完璧な愛を求めてもしょうがない。
それじゃいつまでたっても結婚できん。
男からわずかでも愛が感じられるマシな台詞を引き出してそれにすがって一緒に結婚生活しようとする、
不満を持ちながらある程度は見切り発車するのも、それはそれでアリなやり方ではあるだろうさ。
それでお互いが不幸になると決まってるわけでもない。そこからさらに愛着が生まれることもある。
当面、納得いくまで頑張れや。彼が好きならしょうがない。

164 ：

>>155
最終的におまいさんがどうしたいのかがよくわからんが、
俺がお前だったとしたなら誰が何と言おうとその男を離さないな。
だって結婚も妊娠もマジラストチャンスじゃん。これ逃したら孤独死だよ？

165 ：

>>155
>些細な日常の口喧嘩のようなことばかりです。
と思っているのは、あなただけで、相手は「一緒に生活する自信がない」とかいってんだろ
つまり相手が問題だと思っていることを理解しようとしていないってことだろ
そんな無神経、自己中な点が相手に無理って思われているんじゃないの？
出産についても子供の人生より自分の都合だけで考えてない？
年齢的な焦燥りもあるのかもしれないけど、少し自分を見つめなおせよ

166 ：

みなさん、様々なアドバイスを本当にありがとうございました。
中には耳に痛い、はっとさせられるようなお話もあり、自分の態度も反省しています。
本当に相談してみてよかったです。ありがとうございました。

167 ：

相手も>責任を取る、入籍しよう
というくらいの責任感はあるみたいだし、何故、結婚生活できなさそうと思われたのかよく考えてみてね
相手にも問題があるとしても、理想を押し付けすぎて引かれてるってない？
とにかくいい方向になることを祈ってるよ！

168 ：

質問させて下さい
ある38歳男性（確実に独身）に交際を申し込まれてるのですが
何人かの人（独身既婚問わず女性）に話したところ「いい年して独身の男はやめといたほうがいい」的なことを言われました
みんながみんなではないが地雷率が凄いと言うのです
訳ありだったり一見問題なくても我が強かったりするそうです
因みに思いきって信頼してる年配既婚男性に聞いてみた所
「うーんどうなんだろうね。まあひとつ言えるとしたら家庭向きならもうとっくに結婚してるよね」
と返ってきました
気団板の方から見てもこの年になって独身の男性は問題あり率は高いでしょうか？

169 ：

どういう事情で今まで独身だったかによるだろうが
まともな男はさっさと結婚しているというのは一理あるだろう

170 ：

>>168
周りが言うことは一理ある。
まあ頑張って見極めな。そこは自分の見る目があるかないかだ。

171 ：

>>168
何でその相手を直接見ずに
周囲の人間に聞くの？
そんなに自分の見る目に自信無いの?
なら親の見合い話でも受けてれば？

172 ：

皆さんに同意
単純に男女を入替えて考える
「38歳の独身の女性」は、地雷とは言わないけど
まだ結婚していないのは何か理由があるのかな、と周囲が思う、その程度の話
ただし、その男性に問題があるかどうかは不明

173 ：

自分は何歳さ？　それにもよると思う。
自分の周りの４０前くらいを見回しても、なんでこの人結婚しないんだろう、って人から
なんでこいつが結婚できてんだろう、って人まで様々。
仕事できても未婚とか、アスペっぽいけど一児のパパとかね。
今の時代、３８くらいならゴロゴロしてるっしょ。
うちの部長は５０で一回りしたの嫁さんもらってたよ。初婚同士で。

174 ：

一部の経済的に余裕ある層ならともかく
子供持つ事考えたらギリギリだ
家庭持って真剣に子育ての事考えたらさっさと結婚してる

175 ：

>>168
一理あるといえばあるが、
それなら×アリがいいかというとそれはもっと難がある物件だぞ。
実際、×アリの再離婚率は異常。5割だ。
40歳あたりになると、
×アリは未婚よりも瞬間もてるし実際結婚まで辿りつく率は未婚よりも高いんだが、
それでもその結婚がうまくいくのは2組に1組という厳しい数字。
一緒になってから発覚する、いや一緒にならないとでてこない弱点ってのがあるんだな。
その知人たちは、独身やめとけというのはいいが、
なら誰がいいんだという問いに答えてないわ。

176 ：

>>175
この場合、バツつきか独身かって意味の独身じゃないと思うの

177 ：

＞いい年して独身の男はやめといたほうがいい
本人は何歳ぐらいだ？本人さんが若ければ釣り合う同世代に越したことはない。
ただ本人の年齢が少し高いと大変だな。
分不相応な若い男を望んでも相手にはしてもらえまい。
かといって既婚者と付き合ったら、略奪女になっちまう。そんな女を相手する
男は頭のねじが足りないか、浮気性だから幾ら既婚者でも家庭的とはいえんし
やめといた方がいい相手だ。
釣り合う年齢の男性の中から慎重に見極めて問題の少ない希少的な売れ残りを
探す他ないだろうな。容姿が悪くて相手されなかった奴とか少しならいるだろう。

178 ：

>>176
どういうこった？
「既婚者のRになったほうがいいでしょうか？」ってことか？

179 ：

それだと民事の賠償金を請求される危険が生じるがｗ
そんなものを友人達は薦めてるんかい

180 ：

皆さん返信ありがとうございます
>>169
そうなんですよね
でもはっきり聞きにくいものがあります
実際自分も美人の友人で訳ありで結婚諦めてるケースがあるので
傷をえぐりたくないというか
>>170
おっしゃる通りですね
男性の友人が少ないので歯に衣きせない意見が聞きたくて
>>171
男性経験が少なく見る目にも自信がなくて質問させていただきました

181 ：

>>172
そうですよね
色々な人がいますものね
まずはその人間を見るのが大切だと思います
>>173
自分は27歳であまり優れた容姿ではありません
わかりますわかります
ほんとに失礼なのですが既婚の方にもあまりよくない方いますよね

182 ：

>>174
なるほど確かに
年収は平均的なサラリーマンより少し上ぐらいでお金持ちとかではないです
いっそ如何にモテない感じの男性なら穿った見方もしないのですが
収入やコミュ力にも問題ない感じで今はおじさんぽくなってるけど顔立ちも悪くなく普通に恋愛経験もある人なんですよね
だからなんで今まで独身？みたいな
>>175
そうなんですか？
知人の一人はバツイチのがマシと言ってたので
勉強になりました
彼女達からは同年代ぐらいで探したほうがいいとアドバイスされました
でも私も正直モテるタイプではないので言い寄ってきてくれた男性に乗っかりたい気持ちがあります
面倒くさがりなんですよね

183 ：

>>176
まあそうですね
ありがとうございます
>>176
27歳喪寄りです
アドバイスありがとうございます
27歳リア充よりなら迷わず同年代からいい感じの男性探すのですけどね
皆さん本当にありがとうございました
しばらく返事は保留して肉体関係なしの交流で見極めようと思います
書き込みは最後になります
失礼しました

184 ：

既婚者と付き合えとか、とんだビッチ知人だなｗ

185 ：

全レスうぜーけどまあ頑張れ。

186 ：

全レスはKYで結婚にむかない

187 ：

・・・というのはただの2chローカルのマナーだから、
向き不向きはあんまり関係ない

188 ：

>>184
ビッ知人だな

189 ：

全レスはうざいが、意図的に飛ばしたレスもあるぞ。
３レスほどあるが、全部既婚には手を出すなってレス。
友人だけじゃなくて、本人もあやしい願望持ちかも。騙される自分が被害者に
なるという恐れだけはあるらしいが。

190 ：

>>189
それはどうだろう？
>>169-176は全レスしている
>>177に関しては>>183で安価間違いの可能性が高い
>>178以降に関しては、レス作成時に見ていなかった可能性がある
そもそも、質問者の知人は、「バツイチのがマシと言ってた」とは書いてあるが、
「既婚者のがマシ」とは質問者の発言からは見当たらないが、どこだろうか？
回答者がミスリードして、「既婚者のがマシ」と言った知人を作り上げた可能性があると思うが

191 ：

すんげーどうでもいい流れ。
気団なら終わった話なんかスパッとスルー汁

192 ：

突っ込まれた人が必死で話題を逸らそうとしてます
まあ終わった話ってのは同意だが

193 ：

>>189
いずれにしろ、自分の卑しさが顕になるレスからは逃げてるなｗ
実は不倫に抵抗なかったですー、で、そこを突っ込まれてしまって

194 ：

ここまで捻じ曲げる回答者久々だわ

195 ：

キモスギワロタw

196 ：

独身はやめとけと言っても既婚ならOKという意味ではありません
そんな思考は私も友人達も持ち合わせてませんと
一言言っておけばよかったものを・・・

197 ：

そもそも、結婚まで展望に入れた前提があったのかどうか・・・
ナチュラルに既婚も選択肢に入れてる、ちょっと壊れた人っぽくはある

198 ：

書いても無い事で、妄想しすぎだろう
次の質問が来たときには、もうちょっと落ち着いて読んでから回答しましょうぜ

199 ：

不倫なんてしませんよ
そもそも既婚男性というだけで対象外ですから
不倫は軽蔑しますね
どのレスでそんな勘違いされたのか謎です
バツイチのほうがマシというのはいちど結婚経験ありの現在独身という意味です
悪しからず

200 ：

>>197
どのレスで既婚も選択に入れてると思われたのですか？

201 ：

もう書き込まないんじゃなかったっけ。書き込みは最後ってそういう意味だろ。

202 ：

>>189
なんか勝手に勘違いしてるなと思ってスルーしただけですよ
もの凄く頭悪いですね
フォローしてくださった皆さんありがとうございました

203 ：

>>202
頑張りな。
馬鹿は馬鹿な事言うもんだからスルー。

204 ：

質問者も頭悪いパターンだったか
残念な終わり方だな

205 ：

>>202が行き遅れた理由がなんかわかった

206 ：

＞・人生経験のあまりに足りない男性も書き込み不可でお願いします。

207 ：

まだ暴れるのかよwもうおうちに帰りなさい

208 ：

そういえば、少し前似たような相談の女が逆切れして粘着アラシをして
しばらく新スレ立てるのを待った事があったな。
あれももう書かないと言ってはまた書いてた。

209 ：

貰いぞこない男に変な人間が多いというが、貰われぞこない女も同類だって
良い例だ。売れ残る理由が分かるよな。

210 ：

>>209
>>168は鏡をみろということか

211 ：

私（２７）交際２年、相手の実家で同棲１年以上している男性（４６）がいます。
相手には９月に結婚するかどうか決めて、決められなければ実家に帰宅すると話しています。
私は以前、相手の浮気を疑うばかりでしたが、その気持ちがなくなっています。
相手に「結婚は一生物。他に好きな人が出来たらどうする？浮気してしまうかもしれないなら
結婚はやめよう。不倫は不誠実。」といったことを話すことが以前はたびたびありました。
今は、負担をかけたくないので、上記は伝えませんが、私は結婚は重たいと思っています。
彼は、上記を話すと「重たい。結婚を前向きに思えるようにしてほしい。一生続くか相手次第。」
などと言っていました。
他に、「他の人が良いなら同棲やめよう」（TVで女性を観ていて不安になりました）と言うと
「突き放されている感じがする。まだ関係がそんなレベルかと思う。」、
「浮気は疑っていない、信用してる」というと、「信用できないことがもし起きたら、関係が終わるなら
絆がそんなものかと思う」（恐らく冤罪になったときのことを言っています）などと言われたことが
ありました。
結婚が重たいと考えるのは、一生添い遂げる自信がないからで、それは将来私の嫌な面が出てきたりしたら、
別れたいという気持ちがあるからでしょうか？その場合、将来の私の努力次第なのか、彼の愛がないだけでしょうか？
また、相手はTVで若い女性ばかり観ます。観賞用かもしれませんが、彼は、年をとっても綺麗な人よりも、若くて
元気な明るさがある女性や、アナウンサーのような美しく若い女性を観ています。
その他、場のしきりが上手い子や天真爛漫な女性もほめています。私はそれらと違います。
これは、気にしなくても良いでしょうか？それとも、相手の気持ちを確かめるべきでしょうか？

212 ：

１行目で「全力で逃げてー」と思ってしまってあとは読んでませんが何か

213 ：

私は人生経験が足りないかもしれないので、参考程度に
>>211
個人的には、結婚は重たい物で当然だと思う
ただ、その重さの違いは人それぞれ違うので、思いやりも必要かもね
例えば、その彼は、211さんの重さを受け止める努力をする
211さんは、彼が重いと思っている事項について良く考える
相手に「これを認めろ！」ってんじゃなくて、相手の価値観も受け入れるというか

214 ：

>>211
自分はあなたの考えに賛成だよ。そういう男性もいる。
別に女の子きらいじゃないし、飲み会とかも行くけど嫁が一番。二番は無し。
そういう価値観を持った男性を探しなおすだけの若さが、まだあなたにはあると思う。
価値観なんてそれまでの人生全てを凝縮したようなものだから、違和感を感じるなら
一生その違和感と付き合っていくつもりがない限りうまくいかないと思うよ。

215 ：

213追加
>>211
添い遂げる自信はないかもね、重たいって言っているくらいだし
彼は、嫌な面が出てきたら別れたいかどうかはしらない
おそらく、その時にならないとわからないからじゃないかな？
211さんは、起きてもいない事に過度におびえている感じ
彼は、そんなのなってみなきゃわからないし、なるようにしかならない、って感じ
不確定な物に、それでも約束を迫っているのと、
不確定な物だから、確約も出来ないってのと、考え方の違いじゃないかな
個人的には、「相手の言葉」だけで判断している内は、結婚は止めた方が良いと思う
「添い遂げます！」とか相手が言っても、信じられないでしょ
相手が添い遂げてくれるかどうか、自分で判断しなきゃいかんと思う
疑問について、相手に質問するのは良いと思う
ただ、その回答をどう消化するかは、自分次第
上手く消化できないなら、どんな回答を貰っても意味がない

216 ：

何が嬉しくて20近くも年上の男（実家暮らしｗ）と
付き合ってるのかねぇ…

217 ：

２年つきあって、同棲１年、これで結婚躊躇するのはマリッジブルー以外無しだね
結婚なんて勢いでしないとムリムリ
結局優柔不断な奴ってどう選択しても後悔ばっかりだろ
結果がわからないのが人生なんだから、どんな形でも早く選択したモンが勝ち

218 ：

27と46って…
金目当てを疑うレベルの年の差だな

219 ：

次の方どうぞー

220 ：

24歳、女です
結婚のけの字も話題に出すことなく交際三年目になります。
結婚に対して彼(28歳)がどう思っているか訊いてみたいのですが、
引かれたらどうしようと怖くて勇気が出せません。
冗談半分で探っても意味がないですし、きちんと訊きたいのですが、
こういう言い方をすると良い等あれば、アドバイスをお願いします。
余談かもしれませんが、私と彼は同じ会社同じ部署に勤めています。
私は仕事をずっと続けたいので子供は希望していません。

221 ：

>>220です
トリ忘れてました…失礼しました

222 ：

>>220
何か結婚する事が目的で結婚がゴールだと思ってないか？
結婚はスタートなんだよ。
結婚はしたいが子供はいらないし仕事は続けたいって言えばいいじゃん。
貴女との結婚後が想像できないなら、彼は現状維持を選択すると思う。

223 ：

「貯金とかしっかりやってる？」
「あなたのお父さんの仕事ってなんだったっけ？」
「お母さんは専業主婦？」
「兄弟っていたっけ？」
等など、経済面での今後の見通しや親兄弟なんかの話をしてみると、彼の結婚に対する意識が分かるよ。
それでも普通の話題と思って結婚を意識しないようなら別れ覚悟してハッキリさせなはれ。
それと、子供産みたくないってことは結婚前にハッキリと伝えとくようにね。

224 ：

>>222
結婚は彼と一緒に生活するための手段って感じに捉えてます。
社内恋愛なので気楽に同棲なんてできませんし…
彼が病気になった時など、周囲の理解を得ながらきちんと支える立場になりたいと思い、結婚を意識しました。
彼も結婚「後」を意識しているかが重要ということですね。
>>223
普段の会話でそのあたりは把握しているのですが、
あまり結婚を意識してそうな雰囲気ではないんですよね。
「家賃が上がってピンチ」と言う割には、趣味への出費は変わらなかったり。
私はもし結婚できなくとも彼と別れるつもりはないのですが、
ならば波風立たせず黙ってプロポーズを待ってた方がいいのかなぁ、と今書いてて思いました…
ただ、子供を産む気がない事は早めに何とか伝えようと思います。
早く一緒に生活したいなぁ…涙
レスありがとうございました。
自分の考えも再確認できて、よかったです。

225 ：

人それぞれだと思いますが、30後半男性の一般的な性欲ってどんなもんですか？

226 ：

>>225
>>1

227 ：

こんばんは。
気団の皆様、逆プロポーズについてご意見下さい。
交際２年、私は三十代半ば・彼は三十代前半のカップルです。
以前同僚でしたが彼の地方転勤にて今は遠距離恋愛中です。
彼は優柔不断で普段から決断力と行動力があまりありません。
私は割とすぐに行動に移すタイプです（転職や引っ越しなど）。
とても優しく尊敬できる彼なので、すぐにでも結婚したいのですが
「結婚するか別れるかの二択」をせまるのはよくないでしょうか？
というのも、どんなことに関してもあれこれ理由をつけ後回しにされ
煮え切らない態度が目に浮かぶので、彼に答えを出してもらうには
半分脅さないと話が進みそうにないのです。
年齢のこともあり子供もほしいです。
ただ、彼と結婚して彼の子供がほしいのですが、自分が伝えたい事を
書き出してみると　結婚＞彼　出産＞彼　と誤解されかねないと・・・
長くなりましたが、二択をせまることは良くないかどうか、という点と
彼からはっきり答えを引き出したいけれど私の愛情も伝えるには
何かいい言い方がないか教えていただけないでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。

228 ：

選択を迫るのは、極端すぎてね…。
将来についてじっくり話し合ってみたらどうなんだろうか。
変に迫るのは逆効果で、崩壊する可能性が。

229 ：

ズルズル行くのもどうかと思うし、出産年齢としては時期が遅れていると思います
男性は多少時間が遅くなっても問題がないので、この先若い娘の方が良くなって終わる可能性も十分あります
そもそも結婚を前提にしてない交際は、Rフレンドとどう違うのですか？
死ぬまで交際ですか？
結婚するにふさわしいかどうかの決めるために交際してるのではないのですか？
二択を迫るのは当然なので
「私はあなたと結婚したいけど、あなたにその気がなければ別れる」
で良いと思います
それで駄目なら次行った方が良いでしょうし、OKなら急がせましょう

230 ：

結婚＞彼　出産＞彼
こうでなければ、結婚をせまる必要はないわけで、その不等号は事実なはず
問題は相手にとって自分＞>>227だから、自分の気持ちを優先し
出産適齢期を確実にすぎている相手を放置して悪びれない
そんな自分＞>>227の漢をまだ好きでいられるのは、次をさがす勇気がないからなのか真実の愛なのか
自分にとって結婚と出産が大事なことならばそれを伝え、それを尊重する気がないなら
次の相手をさがしたほうがいいんじゃないか

231 ：

>>227にて質問させていただいた者です。
エラーになってしまい書き込めずお返事が大変遅くなりお詫び申し上げます。
>>228　崩壊する可能性、この言葉にドキッとしましたので、
責めず泣かず怒らず自分の思い通りの答えじゃなくても冷静に
話し合おうと心がけました。
>>229　「私はあなたと結婚したいけど、あなたにその気がなければ別れる」
これを話し合いの最後に伝えました。
>>230　もし不誠実な答えを出されたら次の相手を探す覚悟で話してきました。
3名の方より率直なご意見をいただきありがとうございました。
手帳に書き何度も読み返しましたｗ
結果ですが、彼が、顔はひきつっていましたが・・結婚しようといってくれました。
実際はまだ先になりそうですが、言い切ってくれたので嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

232 ：

良かったね。
言質を取ったと思わずに、先々の日程をご検討ください。
まずは婚約おめでとうございます。

233 ：

>>231
よかったな
間違えないほうがいいのは結婚は過程でしかない大事なのは未来そのもの
そこで細かいことにいらいらせずにお幸せに

234 ：

>231
多分ですが、実行力不足の方ですから結婚後のことまで含めスケジュールを作った方が良いですね
ついでに言って、役割を振らないと出来ないから、事細かにここはこうして、あーしてなど指示をしっかりしましょう
決して何も自分でしないとか、攻めないように！その通りなので喧嘩になります
ほめて、行動させる習慣を付け、自分で決定したように常に勘違いさせましょう
そうすれば多少責任感などが出ると思います

235 ：

育児スレかと思ったｗ

236 ：

質問です
兄がアスペ、鬱病、その他の精神病(神経症？)のある嫁と結婚した
その嫁の家族(母、姉…子・彼氏蟻生ポ、弟…引きこもり)はみんな何かしらの精神病で働いていない
という積んでる嫁とできれば別れて欲しいと私は思っている
そんな兄の目を覚まさせる良い方法はないでしょうか？
気団的にはこんな積み嫁どう思いますか？

237 ：

>>236
お前にどうこういう権利はない。兄の家庭の話だから。
大きなお世話。兄妹といえども他人様の家庭の話に首を突っ込むのは下巣の所業。
嫌なら自分だけFOしたら良い。

238 ：

>>237
それはもちろん重々承知
何かあっても我が家は知らんで押し通す
ただ、客観的意見も兄には必要なのではないかと思った（俺が守らなきゃ状態だとも思う）
少しでも考える余地を与えたい
そのためにどんなことを言えばいいか、伝えればいいか、
妹という立場で言えることはあるか
というのを知りたかった
大丈夫？くらいは言ってもいいかな
というか結婚式出たくない

239 ：

>>238
そんなにイヤなら猛烈に反対すればいい
兄弟は他人じゃないし、妹として結婚式には出ないという選択肢も勿論ある
ただ、兄は何故その人と付き合っているのか？兄はどんな気持ちなのか？
本当に俺が守らなきゃで酔っぱらってるだけなのか？
貴女が兄ともっと深く話し合わない限り見えてこない事だし
二人で話し合ううちに、本当に反対すべきなのか
実は自分こそ表面的な事しか見ていなかったのではないか等
モロモロの事実が分かってくると思う

240 ：

>>238
もう結婚したんだろ？
あとは自分で気づくしかない。ほっとけ。
今は周りが色々言っても耳に入らんだろ。

241 ：

>>239-240
あんまり干渉しない感じで、軽くがんばって、とだけメールをしました
何かあったら誰かに相談しなよ、とも
すごいショックでしたがもともと仲は悪いので、我が家に実害がない限り
あまり気に留めないようにします
気団のおgお兄さん方、ありがとうございました

242 ：

もともと仲が悪いんじゃ何をかいわんや、だな
自分に被害が及ぶのを恐れてるだけなのに
兄の目を覚まさせるとか、客観的立場で言える事はあるのかとか
片腹痛いわ

243 ：

独と言っても４０代です。（過労により体を悪くして結婚はしてません。）
BBAざまぁ〜と思う方でも、同世代・ご年配の方でもいいですご意見ください。
質問です。
父（７０代）の腰の手術について、医師（私よりちょっと上）に聞いていましたが、
丁度、白衣の陰で「ココがしびれます。」と言った部分が見えませんでした。
両親も判らなかったので、もう一度聞くことにしたのですが、父は点滴を受けるので、
母と一緒に聞きに行ったら、「ココです。」と直接私のお尻を触ってきました。
こっちは、ビックリして動けなかったのもありましたが、
一瞬２０年以上も前の懐かしい人の記憶が、と、同時に痴漢に遭った嫌な感覚で「何こいつ？！」
「エエーー？！いつまで触るの？嫌！逃げないと！」で、やっと体が動いて、
身をかわしたまでに、５回は触られました。（逃げるまで触られました。）
父がいない時に、触るっておかしくないですか？
（私は、先生が自分でココですと言って教えてくれると、思ってました。）
患者でもない家族に触れるって変じゃないですか？
気団というのは、自分の奥さん・娘がそんな目に遭っていたらどう思うのですか？
親として、娘がそんな目に遭っていたら嫌じゃないですか？
ご意見お願いします。

244 ：

>>243
40代ならもうどうでもいい
妻でも、娘でも

245 ：

だな
しかも日本語下手すぎて読みにくい

246 ：

その過剰な反応にビックリ
カミサンのマン○をよく見た産科の先生、最近友達になってゴルフ仲間だけど、どうとも思わないね
もしかしたら、スケベ心で医者も触ったのかもしれないけど、騒ぎすぎｗ

247 ：

他所の既婚男がどう思うか聞いてどうする気だろう？
それが自分の身体触られた事で重要なことなのか？それで自分の言動を決めるのか？
自分の事なら第三者の男の意見聞かずにどうでもしたらいい。
もう４０でいい年なのにこんな事を聞かなきゃ駄目なんて情けない。オレが親なら、こんな
娘を嘆くな。

248 ：

自分の嫁さんだったらどう思うかはわからんねｗ
しょうがねーべと思いながら、嫌なら医者から離れろ、という程度かな
年が近いってのなら、多少のスケベ心はあるかもしんないね
なんどもケツ触るようなら、医者を変えるかもしれないね
ただ、ここで聞いても意味ない気がするけどね
あなたが嫌だったなら、その場で言うべきだろう
それとも、あなたのお父さんに伝えて医者を変えてもらう？

249 ：

職場でお気に入りの部下がいたらどのように接しますか？

250 ：

>>249
男なら可愛がる。自分の持ってる経験とかノウハウは全部教えてやる。
ついでに言うべき事は厳しく言う。
女なら既婚・未婚に関わらず面倒だから基本は他と同じ扱い。よほど優秀なら
仕事の上だけ厳しく教える。

251 ：

基本的には変わらないかな
ただ、「仕事ができる」ことでお気に入りだとしたら、
他より多く仕事を頼むかもしれない
250さんと同様で、女性だったら変化させない

252 ：

色々有り難うございました。
気団に書き込んだのは、
その医者が自分の身内だったらどう思うか？
どう感じるものなのか知りたかったからです。
私は、自分がされて嫌なことは、人にしないように気を付けているつもりです。
BBAに気遣い無用ってのが、一般論ですね。でも自分の嫁だとｗってことですね。
参考になりました。有り難うございました。

253 ：

> BBAに気遣い無用ってのが、一般論ですね。でも自分の嫁だとｗ
誰かそんなこと言ってたか？

254 ：

BBAに気遣い無用ってのが、一般論・・・>>244-245
でも自分の嫁だとｗ ・・・>>248
痴漢に遭ったとしても騒ぎすぎｗ（BBAだろ）・・・>>246　＞騒ぎすぎｗ
と読みました。

255 ：

248ですが
その医者と年齢が近いってのと、５回とか長時間触るとか考えると、変な所はあるかもね
だから、過剰反応かというとそうとも言い切れないかな、とも思う
病院にご意見BOX見たいなのがないかな？
そこでその医者の事をチクってやるのもいいんじゃないかね

256 ：

>>248はどう思うかはわからんと言ってるだけだが

257 ：

それを「でも自分の嫁だとｗ」と表現してるだけだろ

258 ：

> BBAに気遣い無用ってのが、一般論ですね。でも自分の嫁だとｗ

259 ：

俺たちの嫁じゃないのに、自分が俺たちの嫁だったら前提で言われてもな。
まあ逆切れ状態のコメント見て、売れ残った理由も分かったがｗ
俺たちの嫁がこんなでなくって良かった。

260 ：

>>255
お心遣い有り難うございます。
父にとっては必要な医者なのでどこにも言ってません。
両親と離れ一人暮らしで、特に男の人には注意していたのに悔しいです。
>>259
はぁ〜？池沼？自分がなんて言ってないけど？？？基地外？毒男臭いですね。
＞俺たちの嫁←爆笑！
気団は、【自分がいない時に限って】嫁・娘が触られたら、男としてはどうなのか？
見くびられてる感じは無いんですか？馬鹿にされてる感じはしないんですね？
色々有り難うございました。

261 ：

何度も言うがBBAになった時点でどうも思わんわ
80歳の婆さんに痴漢に遭ったと騒がれるようなもん

262 ：

>>260
うわぁ・・・
40まで売れ残る理由がここにまとまってるなw

263 ：

家の会社の若い女性社員だって、40超えて結婚出来ない人と既に結婚してる
人の差が何となく分かったって言っちゃうくらいだ。
40超えた独身ﾊﾞﾊﾞｱじゃ気団の気持ちは判らなかろうよ。経験無いもん。

264 ：

>>260
きんもー☆

265 ：

>>262
なんでここにわざわざ来るのはこんなのばかりなんだろうか

266 ：

わざわざトリつけて叩かれやすい言動している時点で・・・、わかるだろ？
何事にも全力で釣られるのが気団だけどな

267 ：

結婚できないってのがよくわかるわ。
哀れBBAよ、そのまま安らかに。

268 ：

>>1

269 ：

196 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：2013/06/06(木) 13:35:49.44
何でこの俺と結婚したがる女いないんだよ
何でこの俺と結婚したがる女いないんだよ
何でこの俺と結婚したがる女いないんだよ
世の中が間違っている！

270 ：

>>265
数ヶ月前にも似たような毒女が何回も続けて痛い書き込みして住人に
五月蝿がられてから露骨に荒らした事があった。しばらく次スレを立て
ないで対処したようだが。
エロ妄想といい自意識過剰といい内容も書き癖も逆切れも、あの時の
荒らし方に似ている。粘着嵐が張り付いているんだろう。

271 ：

子供産んで後悔してる人のスレpart3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1367715265/

272 ：

名無しの心子知らず：2013/06/06(木) 【 ID:qMsSI9hJ】

273 ：

男性は女性に対し、言葉は選びますか？
気になる人が居ます。
彼は２４歳、私は２７歳です。
なんとなく彼も私を気にしているのかな？という言動があります。
その中で私と話す時に「二人が」「二人で」って二人という言葉をよく使います。
すごく嬉しいのですが、私は社会人になってから忙しくて殆ど恋愛してなくて、戸惑ってしまいます。
どう反応してよいのかわかりません。
最初は普通に世間話をしていたのに、最近は意識してしまってあまり話せなくなっています。。
いい年して恥ずかしいのですが。。
言葉にはあまり深い意味はないのでしょうか？
お互い独身なのですが、既婚者の方の方が経験豊かなのでお聞きしました。

274 ：

意味は多分ある。
気にならない女にそんな言葉は選ばない。
その男もあんたに気があるか、
気があるフリをしてあんたに惚れさせて調子に乗りたいだけか、どっちかだろうな。

275 ：

>>273
言葉は選ぶよ、と断言したいところだけど人によるよ
気になってるなら、退路を残したまま一歩踏み込んでみたら良いんじゃないの？

276 ：

>>1も守れないやつの相手はする必要ない

277 ：

>>274->>275
ありがとうございます。
＞気があるフリをしてあんたに惚れさせて調子に乗りたいだけか
そんなパターンもあるんですか。
＞退路を残したまま
難しいですね。
私も気持ちを露にするのが恐いの戸惑いもあり、気があるような、ないような素振りです。
気持ちはあるんだろうなって思うんですけど、どの程度なのかが。。
二人っていう言葉は割と簡単に使うものなのでしょうか？

278 ：

こんにちは。
お話聞かせてください。
私には付き合ってる彼がいます。
もともと大学時代からの友人で、二人とも26歳です。
私はとても不細工で(思い込みではなく、客観的な異見です)
学生時代にニキビ肌で苦労して余計なケアをしすぎ、肌も汚いです。
彼は結婚を考えてくれてます。
大事にしてくれています。
でも彼にはいつも申し訳なく思います。
わたしと一緒にいなければ、
特別美人ではなくても可愛らしい子と幸せにもなれるのになと考えてしまいます。
彼が大好きなので、私のせいで彼が私のせいでバカにされたり、負け組みたいに思われるのは悲しいです。
私も、彼を大事にしていますし、幸せにもしたいです。
奥様が不細工だけど、可愛くおもえる、嫁さん大好きって旦那様はいらっしゃいますか？
やっぱり、だんだんと「嫁が不細工で辛い」みたいな気持ちになってくるのでしょうか。
後悔していない方はいらっしゃいますか？
教えてください。
おねがいします。

279 ：

トリつけ忘れてました。
すみません。

280 ：

>>278
うちはブスだけど、たとえるなら浮浪雲のカメさんのような
おおらかなブス、常に家庭も明るくて子供達も母親大好き
はっきりいって最後にものを言うのは性格
ブスで尚且つヒガミ根性も発達してる奴は救いようがないよ
彼が大事にしてくれているなら、感謝して出来る限りの事をすればいいだけ

281 ：

>>278
ウチの嫁は美人じゃないけどかわいいよ
結婚して10年以上経つけど、嫁好き過ぎてヤバいくらいだ
かわいいのツボは人それぞれだから、彼のツボにはピッタリはまったんじゃないかな
彼が好きな貴女を自分で貶めるのは、彼にとっても失礼だよ
とか、偽善者ぽくレスしてみる

282 ：

ウチの嫁は可愛いと思う
ただし、テレビのアイドルとかと比べると落ちる
先輩からはブスと言われると、俺が怒る
近所の綺麗な奥さんよりは落ちるかもしれないが、どっちがいいかと言うと嫁さん
付き合いたてだったら、すっげー可愛いと思っている事も多い
ながく付き合ったら、容姿以外で判断してくるようになっているかもしんない
将来、どう思うようになっているかは誰にもわからん
ささいな事で喧嘩して、俺も数年後は離婚しているかもしんない
彼氏が、容姿だけで配偶者を決めるような人ではないでしょう？
なら、死にもの狂いで彼氏を引きつけ、最高の夫婦になってやろうぜ

283 ：

ブスの嫁か…嫌だな。

284 ：

>>278
向こうが結婚を考えるほどにちゃんと愛してくれてるのなら、
気にしなくていいじゃん。
結局は大事なのは相性だし。
俺も今の妻よりも容姿のいい彼女がいたが、
そいつと結婚とかまったく考えられんかった、というか嫌だったｗ
性格が合わなくてな・・・
妻とはバッチリだ

285 ：

嫁がブスで毎日が辛いってスレもある位だし、あんまり無責任な事言うなよ。

286 ：

辛いと思うなら結婚しなきゃいいだけ。したなら自業自得。
相手を信じることができるかは自分次第。

287 ：

>>285
結婚した後にみるみるブスになったんならともかく
結婚前のブスに後からケチ付けるのは低能だろ
毎日が辛い程のブスと結婚までしちゃう奴って一体何なの？
バカなの？死ぬの？

288 ：

>>287
ブスとしか結婚できなかったからって当たるなよ。

289 ：

友人の奥さんがデブスなんだけど、やたらと料理が上手くRがでかい。
いつもニコニコしているんだがなんかエロイ。
整形並みの化粧が上手い女と結婚して後悔する奴より、現状を受け入れて
結婚しようとしているって事は、何かいい所があるのではないか？

290 ：

>>288
よう、低能

291 ：

>>290
よう、負け組ｗ

292 ：

>>291
勝ち組のスペック書いたら
いつもの年収1000万越えかい？ｗ

293 ：

醜い争いだな。

294 ：

交際1年半同棲1年の彼氏がいます
交際を始めた当初から外出時以外はすっぴん部屋着です
実母は外出時もあまり化粧っ気がなく普段はノーメイクなのですが、
彼のお母さんは在宅中でも化粧をしています
どちらが正しいというわけではないと思いますが奥さんとしてどちらが好ましいですか？

295 ：

やらなきゃいけない時にするんなら他の時はどうでもいい。

296 ：

>>294
彼氏に聞けばいいんでないの？
個人的には家でつけまつげ等のバッチリメイクは引くけど
老化を感じさせないように、適度なメイクしてくれるのは嬉しい

297 ：

個人個人の考えですよねえ
俺は化粧は薄めが良い、むしろ無くてもいい
別に嫁さんをお披露目するわけでもないし
顔を洗ったら、眉毛がなくなるようなのはちょっと・・・
もちろん、化粧で綺麗になるのは良いと思うけどね
これから出かけるってのに、長時間化粧にかかりっきりになられても困る

298 ：

>>292
美人と結婚した奴が勝ち組。
ブスと結婚した奴は一生負け組み。
ブスは治らないから。

299 ：

彼氏と外出して、帰宅してしばらく化粧落とさずにいると「先に顔洗ってきたら？」と言われるので在宅時の化粧は不要と考えているのではと思います
ご意見からすると必要なときに必要な身だしなみができていれば最低限は大丈夫そうで安心しました
ありがとうございます

300 ：

美人と結婚、羨まし〜
巨Rと結婚、羨まし〜
金持ちとの結婚、羨まし〜
料理上手と結婚、羨まし〜
若いのと結婚、羨まし〜
要するに宝くじに当たった人に対して羨まし〜と思うけど、それ以上の気持ちはない
他の誰かと取っ替えが効くモンじゃないから、その人と結婚するわけで
当人からするとどうでもいい話
結婚おめでとう

301 ：

>>298
美人が劣化していく様を近くで見守りたいとは
とんだマゾ体質ですね
かつての美人がBBAになった姿ほど、ミジメなもんは無いよ
その点ブスは三日で慣れますからｗ

302 ：

ブスは三日で嫌になる

303 ：

ならブス選ぶなって話なだけだろw

304 ：

ブスを選んだのではない
ブスに選ばれたのだ

305 ：

嫌なら断ればいいだけの話で自業自得だわな

306 ：

うちの嫁も一般的にはかわいくないけど、俺にとってはかわいいけどな。もう結婚8年だからこのまま変わらないんじゃないかな

307 ：

けど、けど

308 ：

独身女性です。
よろしくおねがいします。
女性の浴衣の色は、（１）（２）のどっちいいですか？
これ以外にも、こういうのがいいというのがあったら個人的な好みでいいので教えてください。
今度、みんなで花火にいくことになったのですが、
気になる人を振り向かせたいと思ってます。
（１）
・紺地×白や淡い紫の牡丹の花柄
・帯は白
→ 大ぶりの牡丹が華やかだけど、
　　白や寒色系の柄なので決して下品ではなく、ひきしまった清楚で大人っぽい印象
（花火は夜だから、紺地は地味かなぁ・・・）
（２）
・白地×淡くて落ち着いた感じのピンクの花柄
・帯も淡くて落ち着いた感じのピンク
→ ピンクといえど落ち着いた色味なので、ふんわりした清楚な印象
（いくら落ち着いた淡いピンクといえど、３０代でピンク味のある柄は幼い？）
※スペック
３０代前半、色白、黒髪ストレートのセミロング、身長163
小顔でスラリとし着物や浴衣が似合う容姿とよく言われます。
顔は、竹内結子に似ているとよく言われる（自分では似てないと思う。。）

309 ：

個人的には、普段は、きりっとした顔立ちで、凛とした和風美人といわれることが多いので、
やさしい印象にしたくて（２）に挑戦してみたいなという気持ちもあるのですが、
年齢的に、（２）は痛いと思われるかなと思ってます。。。

310 ：

痛くない竹内結子似の和風美人は30前半で独身で残らない
痛いなら何着ても同じ

311 ：

>>309
(2)が痛いとは思わないけど、竹内結子なら(1)の方が似合うと思う
あと、白系の浴衣は下着透けるんで気をつけてな
見てる方は大歓迎なんだけど

312 ：

顔や体格にもよるからなんとも言えない

313 ：

文面からそこはかとなく必死さと喪女臭が

314 ：

すみません。
20代は事故で寝たきりになった親の介護で大変でした。
今は、親も亡くなってますが、あまり恋愛してこなかったし、
大学も国立の女子大だったので、男性と話すのはすごく緊張します。
>>
ありがとうございます。
やっぱり、（1）ですか。
自分でも似合うのは（1）かなと思いつつ、顔立ちがきりっとしているせいか
ちょっと近寄りがたい雰囲気があるみたいで、柔らかさを出したいなと思ったのですが。

315 ：

聞いてないことをうだうだと・・・
うざい女だなwじゃあ2にすりゃいい。
もう締めたなら来るなよ。

316 ：

年齢を考えると、それなりに落ち着いている方が振り向いてもらえる気がする。
あんまりピンクピンクしてると、ちょっと痛いんじゃ？と思うかも。
いずれも現物見てないから判らないけど。

317 ：

>>310
一字一句同意。

318 ：

国立女子大だから、御茶ノ水か奈良女か。
三十路とはいえ、美人で頭いい上に、ぴしっとした格好だと、
隙が無さそうに感じる。
普段の服装もぴしっとした感じなら、淡いピンクの浴衣。
普段もピンク系のファッションが多いなら、紺の浴衣かな。
どちらの浴衣も似合っているという前提で。

319 ：

自称で容姿のこと言われてもなｗ

320 ：

回答者の余裕の差が歴然で笑える

321 ：

>>320
おまえは余裕がないなー
嫉妬してる鬼女かｗ？

322 ：

>>321
来たよ、鬼女認定
さてはお前、Rだな
さて、本題に戻ると、浴衣の醍醐味(だと思ってる)うなじの艶っぽさが強調されるのは、紺・藍系だと思う
こういう言い方はなんだけど、無難なのはこっち
白・薄桃・薄紫は、色白でもちっとした肌だと破壊力倍増
っていう、おっさんエロ紳士の目線

323 ：

認定厨や認定に構うやつはどこにでもいるもんだな。

324 ：

>>322
うわー、いかにもその分析が女っぽいな
女が考える女の色気ってやつかｗ
どう見ても男の発想ではない
鬼女乙

325 ：

>>323
どっちも低脳だから仕方ないよ

326 ：

認定厨貶め厨とそれに構う奴も同様にな

327 ：

自己紹介乙です

328 ：

昨日出社しようとしたら車がものすごく臭かったです。
鉄のような、ヘアトニックのような匂いです。
母に相談したら父親が車の掃除とメンテをしたみたいですが
これって加齢臭ですか？

329 ：

変なワックス使っただけでは？

330 ：

秋に7才年下の彼と結婚予定です
先日、職場に報告したところ、その日の夜に仲良くしている派遣の女性から電話があり
「年下との結婚はリスクが高いからやめたほうがいい」と忠告されました
その他、彼女が言うには、女性が年上で許容されるのは2才までで、それ以上になると格段に離婚率があがる
子供ができなかった場合彼氏が可哀想、自分が知っている夫婦で奥さんが年上の場合旦那の浮気率が高くほぼ100％等です
もともと親しくしていた人だけに、最初は真剣に聞いていたのですが
段々腹が立ってきていい加減にして欲しい、結婚について将来について子供について
色々話し合った結果の結婚であり、そういう例がいくらあろうと知らない、といったのですが
彼女は「貴方のためを思って言っている」と繰返し、最後には
「じゃあ、回りに聞いて見ればいい。女が3歳以上年上で5年以上持った夫婦なんてみたことないって
みんな言うに決まってる！」とキレられてしまいました。
実際、このスレにいる方にお聞きしたいのですが、女性がそこまで極端に年上な場合
やはり上手くいかなくなるのでしょうか？
私としては、今まで5年近く付き合って色々お互いを知った結果の結婚なので
結婚して5年以内に離婚、なんてとても考えられませんが、実際に例を知っている方がいたらお願いします。

331 ：

>>330
そんなアホはスルーでいい
俺の幼馴染は8歳上の彼女と結婚10年過ぎてるけど、仲良くやってる
それと浮気云々はその男の性質で、嫁の年齢のせいにする奴はただのクズ
そういう奴は年下と付き合ってても相手のせいにして浮気する

332 ：

>>330
>>331に同意。
ケチつけてくるそのアホ女は無視でOK。

333 ：

その女が彼のこと狙ってたんだろうよ。
それか独身なら先に結婚されるのが妬ましいか。
もしくは年下捕まえて羨ましいキーってとこだろ。
どうせそんな理由だから本気にするな。
彼とその女には繋がりはないよな？
あるなら注意しとけ。変な根回しされる可能性もある。

334 ：

で、330は何歳なの？
２０と２７なのか、３５と４２なのかでは事情がかわってくる。

335 ：

変わらんよ

336 ：

18と25なら犯罪だけど、92と99なら誤差だわな。

337 ：

>>330
相手が30代なかば以上で子供とか考えてないなら、うまくいくかもね
俺の友達にもいるよ

338 ：

>>330
亀だけど
結婚15年目で嫁が7才年上
俺29才と嫁36才で結婚して、今は中学生と小学生の子供が二人
夫婦仲はきわめて良好
結局、結婚なんか相性だぞ
その友人が何のために姉さん女房夫婦の不幸な例を挙げ連ねたのかは知らんけど
そんなことする奴は自分が不幸で相手も不幸に巻き込みたいだけのメンヘラにしか見えん

339 ：

話は多少ズレるが…
うちの嫁が結婚決めた時も
数ヶ月前に離婚したばかりの友人から
散々結婚を止められたって話聞いた
結婚しても不幸になれないとか
こんな不幸な離婚した夫婦を知っているとか
あらんばかりの不幸な夫婦の例をあげてな
自分が不幸な人間ほどそういうことをして
他人まで不幸に巻き込もうと必死になるんだろ
自分が幸せなら他人の幸せにも寛容になれるからな
その友達とは付き合わんほうが身のためだ
うちの叔父も奥さんがかなり年上だが
昨年叔父が定年退職してから二度目の新婚生活を楽しんでる
年の差夫婦で上手くやってるのなんていくらでもいる
不幸な例を挙げる奴はそうなって欲しいという願望があるんだろ
そんな奴とは縁を切ったほうがいい

340 ：

離婚したとしても、一人で何でも出来れば不幸でもなんでもないね。
一人旅に一人飯。離婚したから不幸ってわけでもないしね。

341 ：

大方不幸だけどな
その負の圧力で寿命も劇的に短くなるほどの

342 ：

自分有責で離婚なら不幸かもしれんが、相手の有責で離婚した場合そう不幸なやつはいないな
俺の周りではだけど

343 ：

彼女からの「私のどこが好き？」という質問を男性は嫌がるという話をよく耳にします。
私は、彼のここが好き、こういう時幸せ、など、
「好き」という気持ちにちゃんと理由付けをすることで更に気持ちが高まるタイプなので、
好きの理由を説明したくない男性の心理がよく解らないのですが…
ならば逆に
「あなたのここが好き！」ということを彼女から言われるのはどうですか？
やっぱり嫌ですか？
先に書いたように私には彼を好きな理由がちゃんとあるので、
それを沢山伝えたいと思うのですが、
そもそも「好き」という感情を分析する行為自体が嫌なのだとしたら、
私からもあまり言わない方がいいのかなぁとふと気になりました。

344 ：

「私のどこが好き？」と聞かれるもの全然嫌じゃないし、
「あなたのここが好き！」と言われるものひたすら嬉しいだけだよ。

345 ：

>>344
俺は割りとそういう話自分からするタイプだし
自分のどういう所が好きなのか聞くけど
苦手な奴もいるだろうから、相手のタイプ見越してやればいんでね？

346 ：

>>343
俺はその質問嫌なタイプだな。
でもあなたのこういう所が好きって言われるのは別に嫌じゃない。
個人差あると思うよ。

347 ：

たまの、甘え＆愛情深めるためのコミュだろ
嫌とか言ってやるな

348 ：

>>343
俺は嫌

349 ：

オレも嫌。
感覚的なものもあるから説明しづらい。
具体的に説明すると、打算的っぽくなることもあるし。
〜が目的？みたいな返事がありそうなのがも怖い。
たとえばだけど、「あたしは○○じゃない！」とか「素はダメなんか！」のような返しがね。
「洗い物を旦那が自動的にやってくれる」と他人に言ってるのを聞いたとき、
「自動的に」がなんかむかつく。そういうことに近いんかな。

350 ：

相性が合うとか価値観が合うとか一緒にいて楽しいとか楽とか
具体的に言いにくいことも多いし、むしろ具体的に「ここが好き」というより
そういう感覚的なものが一致するほうが上手く行く気がする
嫁と付き合う前の彼女はかなり年下で見た目かわいいしスタイルも良いし
連れて歩くには最高だったんだけど、色々合わない部分もあったし
どこが好き？とよく聞いてきたけど、結局外見的なことが多かった
嫁は逆に見た目は普通でややデブで、連れて歩いて自慢できるタイプじゃなかったけど
色んな価値観が合うのと、天然なせいか一緒にいてとにかく自然に笑顔になることが多くて
結婚するならこういう女だろうな、と思って結婚した
結婚10年過ぎたけど、結婚して正解だと思ってる
嫁は自分からどこが好き？と聞いてくるタイプじゃないが
もし聞かれたら答えに困ると思う
強いて言うなら「嫁が好き」だからｗ

351 ：

一緒に居て自然体で居られるのが奥さんの良いところ。
取り立ててピックアップしなくても、ありのままの奥さんが好き。
こことここが好きだと、様々な理由でそこが失われたら価値が下がるって事か？
夫婦はそういうもんじゃないと思う。

352 ：

>>343です。
色んな意見ありがとうございます。
「私のどこが好き？」は人によってNGで、
「あなたのここが好き！」は大丈夫って感じですかね。
余談ですが…
前者の質問に対する答えについて、別に具体性は問わないと思いますよ。
たとえば>>350さんなら
「色んな価値観が合うのと、一緒にいてとにかく自然に笑顔になることが多い」
が、本心からそう思ってることが伝われば立派な答えだと思います。
真っ当な理由を要求しているわけじゃなくて、
「好き」の二文字に込められた中身をちょっと語ってもらいたい時に女性は質問するんじゃないですかね。
私が彼に「あなたのここが好き！」を伝えたいのも、
好きな漫画や映画についてここが超面白い！って熱く語りたいのと近い感覚です。
スペック的に有りだの無しだのメスを入れたい訳ではないです。
そういう風に受け取られないよう、重みに感じない程度に伝えてみますね。

353 ：

父親の知り合いに会うたびにお父さん似ですね！って
言われるのがすごく嫌なんですがどうしたらいいですか？
できるだけ合わないようにしてるけど、仕事上会うことが多いんです。

354 ：

それはもうどうしようもない
最初から自分でネタにするとか。。。

355 ：

うまくかわすか、真っ向から否定するか好きにすればいい

356 ：

353です。
ありがとうございます。
父親としてはどうなんですか？嫌じゃないんでしょうか？
聞いても何も言わないので気になりました。

357 ：

全然嫌じゃないだろ
俺だってお母さん似と言われるが
嫌な気なぞ全くしないわ
なんでお父さん似が嫌なのか理解できん
嫌いなのかえ？

358 ：

別に何とも思わないな

359 ：

父親としては知り合いにお父さん似だと言われて
本気で嫌がる娘の姿を目にすることの方が
よっぽど嫌だろうに

360 ：

「共通の話題」がお父さんだから
実際に似ているかどうかじゃなく、そういう話題振りになる・・・と思えば良い
あと、子供は母親より父親に似ているというのがデフォ

361 ：

テスト

362 ：

俺は嫌やな。親が嫌いだし。
親戚のおじさんやおばあさんに似てるとかは別に何も思わないけど。

363 ：

>>356
７歳の三女はパパに似てると言われて喜んでる。←素直
次女は同じこと言われて微妙な感じで「えー」って言ってる。←ツンデレ
長女は「パパに似たかったのにママに似てきた」って落ち込んでる。←アホ
どっちにも似てない四女は、ニュータイプって言われて喜んでる。←アホ２
どれもみんな可愛いよ。
１０年後に娘から「お父さんに似てると言われるのが嫌だが、お父さんは？なんて
質問されたら、内心凄く悲しいけど、娘の成長のあり方のひとつだと思ってグッと
こらえると思うよ。結果、何も言わない。

364 ：

新婚早々の別居について、意見を聞かせてください。
今年度末に結婚を控えています。お互い総合職。勤務地は全国です。
実家は関東と関西で、いまは二人とも中部の同じ県に住んでいます。
このままお互い異動がなければ同居するだけなのですが、周囲の状況的に、来年度あたり転勤の声がかかるかもという気がしています。
まだ子供はほしくないし、ゆくゆくもどちらかの実家の近くに住む条件もありません。
総合職といえど、転勤は強制ではなく、結婚など事情があればある程度考慮してもらえる職場です。
彼氏と話し合った結果、動きたいなら今のうちしか動けない（特に私は子供ができたら動けなくなる）ため、
もし声がかかり、行きたいのであれば、お互い自分の意思を尊重する、ただし2、3年を目途に、再度移動願いをだし一緒に住めるように、ということになりました。
条件としては、OKです。
ただ、年を取ってから単身赴任で別居になるのと違い、籍は入れたが遠距離という状態が２年ほど続くのは、大丈夫かなという気もします。
親など周りからいろいろ言われるであろうことは承知です。
が、そういったよその声は別として、別居婚について、どう思われますか？なんでもいいので意見を聞かせてください。

365 ：

>>364
新婚で別居とか、かなりハードル高いと思うぞ
お互い絶対浮気しない確信があるとか、したらしたで諦めるとか、割りきってれば良いんじゃないかな

366 ：

>>365
社内に、結婚後３ヶ月や半年で片方が転勤になり、2、3年別居ののち再度同居という方がそこそこいるんですよね。
だから、なんというか…私はそのあたりの感覚が普通と違うかもしれません。
みんなそうだしなんとなかるっぽいよ〜みたいな。
浮気はないと思いますが…

367 ：

>>366
仕事も楽しい時期だろうしね
でも、そういうキッチリ仕事してる女性ってものすごく魅力的に見えるもんだよ
仕事できる男もそう見えるんじゃないかな
現実的なところで、距離にもよるだろうけど、毎週一回会おうとしても金のかかる話になるよ

368 ：

二人がよければいいんじゃないかな
色々言われるだろうけど、そこ。うまくかわせれば

369 ：

当方高齢毒女、家そこそこ不動産も仕事も有り。
十数年前に振られてから男性不信です。最後の人から
この3年ほど連絡らしきものがあります。
付かず離れずで、こっちが諦めようとすると元気？ゴメンね。のメールが…
ただ妻子持ちなのが分かってて、こちらからの返しが辛いです。

370 ：

ヘタクソな日本語だなおい
やり捨て穴にされて嬉しがってるバカだからしょうがないか

371 ：

不倫板へどうぞ。

372 ：

ですが妻子持ちとはヤってません。
不倫板へ行く予定もありません…
メールのやりとり位で、お父さんなんだから頑張って！とか
言うのがもう嫌で
妻子持ちが昔付き合った女に求めるものって何ですか？

373 ：

失せろ

374 ：

相談させてください
9月に結婚予定の彼がいるのですが
この時期に彼が今まで色んな嘘をついていたことが次々発覚しました
結婚相談所の紹介で知り合った8歳年上の男性で
私も年齢が年齢なので贅沢を言えない立場で
特別愛してるとか大好きという感情も無いまま
こんなものか、と思い結婚を決めたのですが
彼の妹に精神障害者がいる、とか
彼の親が将来的に同居を約束してくれている、と言い出したり（私も了承していると彼が言っていたそうです）
彼が卒業したという大学が実は嘘だった、とか
結婚式の準備やお互いの家庭の交流をしていくうちに
色んな嘘がボロボロ出てきて
その度に自分の気持ちがドンドン萎えていくのがわかり
結婚をやめたほうがいいのか迷っています
といっても私ももうすぐ35才です
ワガママいえる年齢ではありません
私はどうすべきなんでしょうか

375 ：

>>374
そんな状態で結婚して幸せになれると心から思うなら結婚しな。
少しでも迷いや疑念があるなら絶対にやめておけ。
望んで人生棒に振りに行くようなもんだ。
そいつじゃないといけない理由なんてないだろ？

376 ：

>>374
それは流石にやめといた方が良いと思うぞ
特別好きでもない相手と結婚したら、結婚後はアラしか見えないよ
今でさえクソみたいな嘘をつかれてるんだから、信頼関係なんて築ける訳がない

377 ：

迷ってるってことはやめたいってことだろ
背中押して欲しいだけに見える

378 ：

確かに背中押して欲しいだけなのかもしれませんね・・・
周りにも言っちゃったし格好悪いとか
今断ると一生独身でみっともないとか
世間体をきにしてしまっている自分が嫌でしょうがないけど
結婚して幸せになれそうもないのがわかっていて
結婚するのもアホですよね・・・
皆さんの言葉で頭が少し冷えました
ありがとうございました

379 ：

>>374
そんな嘘吐きはさすがにヤバいだろ・・・
大事な人にウソはいて平気な欠陥人間じゃあな・・・

380 ：

またウソの中身も低劣なんだよな
ダメだろこりゃ

381 ：

３５歳で一生独身とか笑える
お前さんの人生、まだ半分もきてないじゃん
次はいい人に巡り会えるといいね。

382 ：

自分の売れてるいい時期を全く知らない人と一緒になるもの
ハードル高いだろ
愛着涌き難い

383 ：

売るなｗ

384 ：

既男の皆さんこんにちは。
私は、21歳独身2人姉妹の長女です。
家庭のことで、ずっと悩んでて苦しい事があります。
私の両親は私が小さい時から仲がいいのですが、数年前から、父が不倫してる気が
するんです。
携帯を見たわけでも、現場を目撃したわけでもありません。
でも、ささいなことで言動が不信なんです。おかしいんです。
母は父にぞっこんで、父を信用しきっています。それとなく母に聞いてみても、
大丈夫！そんなこと出来ない人だから！と言うだけで安心しきって笑ってます。
なんかおかしいと思う事が重なり、でも気のせいと数年間自分の中だけの問題にしてきましたが、
もうこんな気持ちを溜め込むのは嫌！と思うようになりました。
父には何度かいたずらっぽく、浮気してないー？とか聞いてみましたが、
「し、してないよ？」「なんで？」「・・・・。」などの答えしか
返ってきませんでした。
父がどんな人間かわからなくなってます。もし私の知る父が偽物なら、私の知る
のんきでうるさくて、時々喧嘩もするけど笑い声の絶えない家庭が嘘なら、
結婚とは、家庭とは、幸せとは、いったいなんなんだろう。
父を疑ってしまう罪悪感、男性への絶望と不信感、恐怖や不安、全部打ち消したい
のですが、これ以上父に追求するのも、携帯を覗くのも、母に相談して純情な母を
困惑させるのも、興信所に依頼する勇気もありません。
どうすれば解決するのかわかりません。
既男のみなさん、力を貸していただけませんか？？

385 ：

どういうきっかけでそう思うようになったのかわからんけど、
携帯のぞけばいいと思うよ。
そのくらいのたまのオイタは安心代だよ。
「のぞいちゃった、ゴメンね、でずっと心配で苦しかったの・・・（泣」ですむ話。
お父さんもそんなことで咎めないよ。
仮に浮気が本当だったとしたら、それはただ、
貴方のカンが当たり、お父さんがひたすら悪いことをしてたという結論になるだけ。
浮気してるかもしれないし、冗談程度の浮気願望がちょっとばっかあって
それで娘の当然のつっこみに焦ってるだけかもしれないし。
浮気してたとしたらそりゃ当然それ相応のショックを皆が受けることになるけど、
浮気放置で何年もずるずる長引かせるほうが、よっぽど悪だ。

386 ：

>>385
レス、ありがとうございます。
すいません、色々な緊張で手が震えてて、書き込みが遅くなってます。
>携帯のぞけばいいと思うよ。
はい、凄く迷うけど、本当はしてはいけないことだけど、
今度見ちゃおうかなと思います。
本当に怒らないかなぁ。嫌われるかも。
不器用だけど優しい父の事が大好きです。
お父さんに見捨てられたくない。怖いdす。

387 ：

>>384
まず自分はどうしたいんだよ？
解決って何を持って解決？離婚させたら？自分の感情にケリがついたら？と、色々あるよね。
結局は口を挟むか、なかったことにするかしかしかないと思うが。
携帯のぞくのもいいが、のぞいてなにかあったらどうするつもりだ？
そこまで考えてから行動に移さないと。
もちろん、何もなかったってのが最善だけど。
パターンはちょっと違うけど、俺の親父も不倫してたから気持ちはよくわかる。
が、夫婦の問題だから子供は立ち入らない方がいい。
いらん波風立てたら立てたで自分が後悔するよ。
それで両親が離婚になったら尚更。
母親を大事にしてあげたらいいと俺は思うよ。

388 ：

やめれ、携帯を盗み見て、いいことなんかひとつも生まれないぞ。不安な気持ちをそのまま素直に話す方が何倍も幸せに過ごせるぞ。

389 ：

見ていいよ。家族ならOKだ。
うちだって妻の不安の前には全てがフリーだ。
安心させなきゃ家族じゃない。

390 ：

>>386
仮にビンゴでも、
「娘を裏切って申し訳ない、娘に嫌われたくない、ごめんなさい」と思いこそすれ、
嫌いになるとかありえないよ。

391 ：

>>387
夫婦の問題じゃないよ
家族の問題だ
浮気は子供も裏切るんだよ

392 ：

でも決めるのは本人達だしね

393 ：

皆さん、レスをありがとうございます。
>>387
大事なことをありがとうございます。
私の解決とは、今のもやもやと罪悪感から脱却することです。
あと、もし今の家庭が父の嘘の上に成り立っている家庭なら、
私は父とは縁を切りたいです。
母はもし不倫してたら離婚したいといってました。
妹はわかりません・・・。
>>388
388さんは、同じ状況で携帯を見られたら嫌ですか？
いいことがないってことは、私を安心させてくれる結果は得られないってことですよね。
どのあたりで、疑わしいと思いましたか？？
>>389
ありがとうございます。
このまま気にしないで過ごすのはもう無理みたいです。
お父さんには申し訳ないけど、携帯見せてもらおうと思います。
皆さん、本当にありがとうございます。
父は一ヶ月に数回しか帰ってこないので（仕事がとても忙しい人です）
今度帰ってきた時に、本当はいけないけど、見させてもらおうと思います。
小さい頃から忙しい仕事の合間を縫って遊んでくれたお父さん、
家族の為に生きてるようなもんだといってくれたお父さん、
お母さんとよく、愛してるよとか言い合ってるお父さん。
私は父と母の所に産まれてきたことが自慢です。
裕福な家庭じゃないけど、素敵な家族がいる、人生において最大の財産だと
思っているからです。
私のお父さんも、そう思ってくれてるといいなあ。

394 ：

>>390
ありがとうございます。
お父さんがそう言ってくれたみたいで嬉しかったです。

395 ：

潔く全てを投げ出して、
・愛人と速攻清算縁切り
・土下座に継ぐ土下座
・家族を苦しめた愛人を潰す慰謝料請求に協力
までしてやったら許してやってｗ

396 ：

>>395
レスありがとうございます。
395さんが言っている３つをお父さんが全てしてくれたとしても、
不倫が発覚した時点で、私は縁を切ります。
息をするように自然に嘘がつける人を、私は信用できないし、
信用できない人と家族でいることはできません。
なにより、素直で純粋で、いつもお父さんを立てて、忙しい父の代わりに
家事育児パートを頑張ってきた母を裏切ることができたとしたら、
もう父は人間じゃないと思います。
それだったら、家族が母と妹だけになったとしても、父とは縁を切った方が
幸せだと思います。
私は長女なので、もしそうなったら私がもっとしっかりしなくては
いけませんね。

397 ：

相談にのって下さった既男の皆さん、ありがとうございました。
今度父が帰ってくるまで時間が空いしまい、それまで結果が分からないので、
これでひとまず解決ということにしたいと思います。
私に勇気をくださった皆さん。本当に、有り難うございました。

398 ：

その誇り高さや良し。頑張ってね。杞憂だといいね。

399 ：

はじめまして。既男の皆様。
私は来年に結婚予定なのですが彼が年下で21歳と若いです。
出来婚でもないのに8個上の私と結婚を決意してくれてありがたいと思っています。
まだまだ若く遊びや、やりたいこととかたくさんあったろうに犠牲にしたかもしれませんし、彼が可哀想なんじゃないかとも思います。
なにか、彼にお礼と言うか、、なんだろ？なにかしてあげたいのですが、良い案はないでしょうか？？
例えばお小遣いをあげて友達と飲みにでも行っといで！とか、
好きなもの買っておいで！とか、旅行に行ってきな！とか、、
既男の方々は結婚前にこれしとけば良かったな〜とか後悔はありませんか？
風俗に行っとけば良かったとかだと、ちょっとさすがに…快く行ってきなぁ！
とは言えないのですが…

400 ：

何もしなくていい。大事にしてやれよ。

401 ：

何もせんでいいわな
引け目に感じることも無い
だいたい、「遊びややりたいこと」（具体的に何のことだろうか…
結婚する気も起きないどうでもいい女をやり捨てること？ｗ）なんて、
今からもやれるし二人でやれるしな

402 ：

>>399
うちも嫁さん7才年上で20代結婚（嫁は30代）だったけど
結婚するまでそれなりに色々考えた末の結婚だし
いろいろ犠牲にしてでも結婚したいと彼が思ったのなら、それでいいんじゃないか？
子供扱いしすぎてるように思うんだが・・・
それと、年齢で卑下するのは結婚前までにしといたほうが良いと思う
うちは5年目での結婚だったから、それまでに年の差コンプは解消できたけど
結婚後もしつこくそれに拘られたらそれはそれでウザそう

403 ：

お小遣いあげたりとか年上目線で旦那を甘やかすのってどう？
俺だったら男のプライドを立てて貰える方が嬉しいけどな。
年下では無く対等の関係が嬉しいな。
まあ、相手の男の性格や好みもあるだろうがね。

404 ：

遅くなりましてすみません。
そうですか、、なにもしないですか。
そうですねぇ、年の差コンプレックスから来るものかもしれませんねぇ…
ちょっと考え改めてみます。
住みやすい家庭作って、おいしいご飯作って、結婚して良かったなぁと思ってもらえる事が一番ですかね。
がんばります！ありがとうございました。

405 ：

質問です。
昨年お見合いした男性(30・会社員)と婚約し
12月に式をあげ、籍を入れる女(26・会社員)です。
少し前に、初めてお泊まりでのデートをして、結ばれました。
お見合いからお付き合いが始まり約1年で、婚約も済ませたし、頃合いかなぁという雰囲気でした。
その際、緊張をしていたせいか、彼のものがなかなか元気にならず
手とか口で手伝いをしてほしいと頼まれ、したのですが…
何ていっていいのか、彼のち○このよごれ？垢？がすごくて
Rをしたら亀頭が出るタイプのほうけいで
亀頭のくびれてるところに薄く白い膜が巻いてる？詰まってる感じでした。
「汚れてる」と言うと傷つくかなとか、雰囲気が悪くなりそうで言えず
でも、さすがに口には入れたくなかったので、手で下の方を触り、ゴムを付けて舐めたりしました。
しばらくして別の日にデートをした時にもホテルに誘われて、したのですが
やはり同じように汚れていました。
する前にちゃんとお風呂には入っています。(別々にですが)
今後、結婚したら夜の生活も普通にあるだろうし
子供を作る事を考えると、避妊せずにするんだと思いますが
正直、あの状態のものを受け入れたくはないです。
男性のコンプレックス(ほうけい)に関ってくる問題のような気がするので
どう彼に伝えるべきなのか悩んでいます。
逆の立場(私がすごく臭いとか汚れてる場合)で考えてみても
相手にどう言われても傷つく気がして、うまい言葉が見つからないですorz
きだんの方たち、どう言われたら傷つかず、また、改善しますか？
ちなみに私は彼が初めてではありません。
彼も私が初めてではないと言っています。(実際はわからないです)

406 ：

傷つかずに言う方法なんてないと思う。
今の状態を受け入れられないなら別れて次の相手を探せばいい。
婚約したり式の日取りは決まってもまだ正式に入籍してないなら取捨選択は自由だ。
言って直る保障のある問題じゃないし(心理的なものは悪化する)それがずっと付きまとう
よりお互い幸せだ。

407 ：

連投すみません。
「言いにくいけど大事な事だからいうね。
実はこれこれこの部分がこんな感じで垢がたまっているみたい。
たぶんその状態はあなたにもよくないだろうし
お風呂入ったら、皮をむいて、そこもちゃんと洗ってほしい」
と、次する時に言おうと思っているのですが
どうでしょうか。
皮うんぬんがあまりよくない気がします。

408 ：

>>407
絶対ＮＧ。デリカシーとか思いやりが決定的に欠けている。
まあ、結婚前にそれやらかしたら、その性格が駄目って婚約解消できて
相手の男には幸いかもしれないからやってみるか？

409 ：

そんな事は彼女や嫁が言う事じゃなくて親の教える事だ。
彼女から言われたら男のプライドが傷つくだろ。それこそ心理的なレスになる。
男の母ちゃんに相談して言って貰ったらいい。

410 ：

>>406
別れる事は考えていないです。ただ、我慢もできないです。
ほうけいなのは別に平気ですが、する時に清潔じゃないのは無理です。
>>408
「言われた時は傷つくけど、相手に不快な思いを我慢させ続けるよりハッキリ言ってほしい」
自分ならこう考えると思い、言う方向でしたが
相手への思いやりについてもっと考えてみます。
>>409
30過ぎて母親にち○この状態を把握されたり
洗い方を教わる方がプライド傷つきませんか？
母親から教わった場合、間違いなく「彼女(私)が母親に言った」と彼は気づくと思います。

レスありがとうございました。一旦落ちて、もっとよく考えます。

411 ：

たってちゃんと剥けるのなら普通だし、洗えば綺麗になるのになあ。
風呂で剥いとけばそれだけで綺麗になるのに。
ちゃんと言えばいいと思う。

412 ：

HPVと子宮頚癌の関連性を調べてみたらいいんじゃないかな
健診で聞いたんだけど、みたいな前フリして「清潔にしてくれると嬉しいな」とお願いするとかさ
一緒に風呂入って洗いっこしながら言えば更に良いと思う
キレイにしたらこんなこともしてあげるよー、と学習効果狙うこともアリかもね

413 ：

＞自分ならこう考えると思い、言う方向でしたが
相手への思いやりについてもっと考えてみます
相手は違う人間なのに、なんで「自分ならこう考える」が基準になるんだ？
だったら自分も「相手がこう考える」に全面的にあわせなきゃ駄目だろ。
相手は性別も育った環境も性格も違う人間だ。自分と同じ感じ方をするという
前提が間違ってるぞ。
それでは性的なことだけでなく結婚自体難しいぞ。結婚は異文化交流だ。
自分と違う人間と一緒に暮らすのが前提なんだから、自分の感じ方や考え方が
そのまま相手に当てはまるなんて考えるうちは結婚しても揉めるだけだ。

414 ：

自分ならこう考える、で自分の言動を正当化するのはいかんわな。

415 ：

>>410　母親より彼女の方が傷つくよ。
母親は自分を育ててオシメの頃から知っているが彼女は違う。
何年も暮らした気心に知れた妻なら別だが、お見合いで知って一年かそこら
付き合っただけの他人の女に言われたら婚約解消もんだ。

416 ：

親が教えることでもないだろｗ
自分で自然にケアしだすことだ。
ちんこ汚いと引かれることくらい知っておけよとｗ

417 ：

とにもかくにも、その、
風呂入ったらちんこの皮剥いて亀頭もちゃんと洗っとくという当たり前のことが欠落してるんだから
しょうがない。
これは男を傷つけないように恐る恐る言うしか無いな。
不意にプライド傷ついて一瞬はカッとなるかもしれんが、
それは売り言葉に買い言葉にならないようにして、
優しく修正してやってくれｗ

418 ：

皮に言及するのは微妙だけど
カスについて汚いとかいうのは、さっさと言っちゃった方が良いと思うけどね

419 ：

言うしか手段が無いと思う。
今更親が教えるとは思えんし。ばい菌を受け入れて病気になるのが一番寒い。
「口でやるのはどうしてもいや！綺麗にチンカス掃除したら口でしてあげる」
と言うだけ。普通に言う子もおると思うよ。
だってさ、口でするのが微妙な女の子も実際にいるわけやんね。
風俗嬢ですらNGの行為があるくらいよ。
しっこの出るところなんだから、普通の感覚なら言わんでも分かると思う。
遠慮とか傷つくとかいちいち考えていたら、結婚生活は無理だと思う。
オナラも体臭も嫌な癖もすべて受け入れていかないといけないわけで。
女性側の立場になって考えられるように変えていかないと。

420 ：

レスありがとうございます。
恥垢について調べてきました。
>>412さんのレスを参考に、次会った時に彼に話したいと思います。
話した事によって、彼は傷ついて、別れを切り出されるかもしれません。
かといって、私が垢のついたち○こを我慢し続けるのも
何か違うんじゃないかと思います。
うまく言えるよう頑張ります。
ありがとうございました。

421 ：

気づいてないんだから言わなきゃ治らないしね。

422 ：

>>413-414
他人との付き合いにおいて、「これを自分がされたらどう感じるのか」
「じゃあこれを他人にするのはどうだろう」と考えてみるのが
おかしい事だとは私は思わないです。
もちろん「私は許せるけど、他人は許せない事」があるのも当たり前だと思っていますし
「私は許せるから他人にもしていいだろ」という考え方はしていません。
自分の考えは基準じゃなくて、想像する一つの要素だと思ってます。
この考え方がおかしいと言われても、そうですか〜としか言えないですし
今回の質問と関係ないので、話を続ける気はありません。
本題とは関係ないので、名無しで失礼します。
ありがとうございました。

423 ：

自分が考える事がおかしい事とは思わないと開き直るなら最初から
相談したり他人の意見を聞く意味はないな。
しかも逆切れモードで話を続ける気がないとか捨て台詞を吐くとは。
本来自分が相談して答えてくれるいうスレなのに相談かけて望む答えが
ないと逆切れとは、精神年齢とか性格が知れる。

424 ：

自分の考え、感性が、
実は間違った経験や知識の蓄積によって
成り立ってしまってることを疑うことは大事だ。

425 ：

本筋と関係のない事でグチグチ言うのも大概だろ
顔真っ赤にして人格批判してる方が余程幼いわ

426 ：

地雷くさいな、この女

427 ：

おみあいさん、
一緒にシャワー浴びて洗ったら一番簡単だと思うよ、

428 ：

質問です
同棲中の彼氏がいるのですが最近仕事(SE？プログラマ？)が忙しいようで顔には出さないものの疲れていると思います
仕事で疲れているときどんな事をしてもらえると嬉しいですか？
現在は頭皮シャンプープラス頭皮マッサージ、お風呂上がりに全身のマッサージをしています
食欲はあるのでご飯は普段通りのものを準備し、プリンなどの甘いものを何かしら買い置くようにしています
その他で何かありましたら教えていただきたいです
よろしくお願いします

429 ：

十分だｗ
天国じゃないかｗ

430 ：

本当に疲れ切った時は何かしてもらえるよりも、そっとゆっくり休ませてもらえる方が
有難いときもある。サービスってしてもらう方も気を遣うから。
例えばゆっくり話すより少しでも早く寝たいとか、一人でごろごろしたい場合もある。
本当にどうして欲しいかは、彼氏に聞くべきだ。疲れ方もして欲しい事も人それぞれ。
他の人に聞いたら逆の事を言う人間も出てくる。

431 ：

>>429
ありがとうございます
>>430
確かに本人に直接聞いた方が確実ですね
マッサージはもともと腰痛持ちのようで同棲前からやってーと言われ、するのが半分癖になっていたのでそんなに気は遣われてないと思いたいです
一人の時間は休日じゃないとちょっと難しいですね…

432 ：

いつも通りにして根ほり葉ほり聞かないことが大事。

433 ：

既男の皆さん。お久しぶりです。
以前、父の不倫疑惑でご相談させて頂いた、芽です。
結果が分かったので、ご報告します。
昨日父が久々に帰ってきたので、お風呂に入ってる間に携帯を見させて
もらいました。
見ない方がいいとのレスもあったことを思い出し、また父に悪いと思い手が震えて、
凄く緊張しました。でもこんな苦しい生活を続けることは出来ないと思い、
悪いことだとは思いつつも、中身を見ました。
結果ですが・・・白でした！父は不倫なんてしていませんでした。
メールボックスには家族と親戚のおじさん（同業者）のメール以外なく（しかも９割母）
着信、送信履歴には取引会社と家族、親戚のおじさん以外の履歴はありませんでした。
削除されたメールも復活させて見てみましたが、迷惑メールを削除しただけで、
他にはなにもありませんでした。
なにより、母から「無実なのに娘に疑われて・・・って前から相談されてたのよー。
もういい加減にしなさいよ！」
と言われ、自分がどれだけ馬鹿な娘だったか、思い知りました。
父は嘘なんて言ってませんでした。
結婚してからずっと母一筋で、家庭と仕事のことしか考えていませんでした。
私が産まれた当時、父の仕事は激務でしたが、アルバムに映る父はスーツを
着替える間も惜しんで、私を抱っこしていました。
父を撮った写真の中で、父はいつもカメラではなく私を見つめていました。
疲れてるはずなのに、私を見つめる父はたまらなく嬉しそうな笑顔でした。
泣けて泣けて、トイレで泣きました。
浮気もせず、一生懸命仕事をし、趣味もやめ、疲れて帰ってきても休日には一緒にお出かけしてくれて、
ギャンブルも暴力もすることなく、全力で大事にしてくれていたお父さん。
家族が一番大事だと言ってくれていたお父さん。
こんなに素晴らしい、自慢の父を持ったのに、大好きなはずなのに、
私は何をしているんだろうと、本当にふがいなく思いました。
最低な娘です。お父さん本当にごめんなさい。
お父さんが父親で、こんな人間として尊敬できる人の所に産まれてこれて、
本当に良かったと改めて思いました。
既男の皆さん、本当に本当に、有り難う御座いました。

434 ：

思い込みの激しい性格をどうにかした方がいいね。
何にしろなにもなくてよかったよ。

435 ：

あれほど言われたのに勝手に携帯を見たのか。
母親の言葉を重く受け止めた方がいいぞ。良い父親だった、本当に良かったと
ハイになっているが、幸せなのは自分だけだ。
ここで懺悔もどきしても自分の行為は消えない。父にばれてないと思うだろうが、
母は知っている。態度にも出てるだろうからそのうち漏れるだろう。
その時は大好きな父親に疎まれても、親子関係の信頼を壊す行為をしたのは
父でなく自分と自覚した方がいい。

436 ：

>>433
おう、白でよかったな。
そういうのが心配になることくらい誰にだってあるわ。
そういう極まった状態でケータイ見てしまうことくらいたいしたこっちゃない。気にするな。

437 ：

携帯に限らず個人の持ち物を勝手に見ることをたいしたことじゃないっていえるその神経は理解できん・・・

438 ：

だな。人を疑って携帯を見て「本当に良かった」「大好きな父」「尊敬できる父」
なんていわれてもな。自己中で白々しいだけだ。
家族に対する滅私奉公ぶり並べて言われると二度気の毒でならん。
配偶者の母親が最初から否定し「いい加減にしろ」呆れてるぐらいで、自分の
カンだけでこれだけやらかしたんだ。その人を疑って暴走する性格をなんとか
した方がよかろう。それこそ結婚してから相手が災難だ。

439 ：

よく読んでねぇが、ケータイを憎んで人を憎まず
上手いこと纏めたなコレ

440 ：

>>437
家族を安心させるほうが大事だろ

441 ：

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
レスをたくさん頂き、ありがとうございます。
本当に、皆さんの言う通りです。
私は、最近社会人になったばかりの若輩者なのですが、
会社の飲み会で恋愛の話になった時、上司の男性（既婚者）が、言ったんです。
「男は誰でも浮気してる！してない人はいないよ。そんな人は見た事ない」
私はとても驚きました。特に、仕事面では尊敬している方の台詞だったので、
すごくショックだったんです。
おまけに周りの男性も、そうだそうだ！と、はやし立てていて・・・。
私は、自分がすごく世間知らずになったような気分になりました。
今までは学生という小さい世界でしか生きてこなかったからわからなかった
だけで、本当はこっちの感覚が常識なのか・・・？と。
その方はさらに、私の父の仕事が忙しくてなかなか家に帰ってこれないという
話を聞いて、絶対不倫だ！気を付けた方がいい！と言い出しました。
みんな笑い話として聞いて笑っていましたが、私は不快で不安で笑えませんでした。
ただでさえ、数年前からあれ？という疑問が重なっていた時だったので、
震えが止まらなくなるほど怖くなったんです。
すみません、長いので、二つに分けます。

442 ：

結局私はもやもやしたまま数ヶ月を過ごし、ついに耐えきれなくなって携帯
を見てしまいました。
434さん、435さん、437さん438さんがおっしゃっている通りです。
これは、私の性格に問題があってしてしまった事なんですね。
不倫するのが普通なわけありません。
そんな事を言う人がいれば、最低な人だと軽蔑して、
気にしなければ済む話だったのに、そんな情報を鵜呑みにして、
一人でパニックになって、最終的に父に人として最低なことをしてしまいました。
自分が培ってきた価値観と、父を信じる強さが私にあれば、
こんなことにはならなかったはずです。
今回の事は、私の弱さが招いてしまったものなのだと痛感しました。
社会人になってちょっと一人前の人間に近づいた気がしていましたが、
それは見た目だけで、中身はまだまだ未熟なようです。
最後に436さん、ヤジルマンZさん、440さん、駄目な私に温かい言葉をありがとう
ございました。元気が出ました。
今回の件でたくさんのレスを頂きましたが、どのレスも的確で正しくて、
様々な目線からのアドバイスがあって、とても参考になりました。
書き込みは初めての体験でしたが、勇気を出して本当に良かったです。
最後になりますが、皆さん親切にして頂いて、心のこもったレスをくださって、
本当にありがとうございました。
外見や仕事だけでなく、人として精神も大人な人間になれるように頑張ります。
どこかで、応援していて下さい。
既男のみなさん、さようなら。

443 ：

>>440
涙拭けよw

444 ：

>>441
そんな虚勢だけのクズみたいな会社辞めちまえよ。

445 ：

>>443
うちはそもそもケータイフリーだよ。
そういう家庭だって多いんだわ。
むろん、フリーだからって何でもほいほい見るわけではないが、
何か辛いときに見るくらい、全然OKだわ。

446 ：

>>445
今回の件は元からフリーなやつとはケースがまったく違うだろうが
頭大丈夫か？ｗ

447 ：

フリーとかダメとか、０か１００の話じゃないってこった。

448 ：

>>446
夏だからスルー安定。

449 ：

>>447
わかってない奴はもういいんでないか？
凄くダメ、ちょっとダメ、緩くダメ、人それぞれある価値観を
自分寄りに塗りつぶさないとおれないアホは放置で・・・

450 ：

自分だけしかいないとわかると自演にかかるのも夏ならではだなw
アホ呼ばわりして荒らしたいのが見え見えすぎてワロタw

451 ：

相談者も認めて反省してるのになｗ>>449も根本的にズレてるし。

452 ：

「男はみんな浮気してる」とすり込まれて信じてしまうような相談者が、
「ケータイ見るのは悪」とすり込まれて信じてしまって謝ってるだけに見えるｗ
父親はきっとケータイ見ることまで想定内だと思うよ。
浮気を疑われてることはばれてたんでしょ？　自分なら「さっさと見てくれ」とさえ思う。

453 ：

そんな予想の話をされても
そして自分ならの話をされてもな

454 ：

>>452
同意。

455 ：

自演入りました。

456 ：

という願望

457 ：

先日相談させていただいたものです。
スレでのアドバイスを参考に彼に話しました。
彼は「本当に申し訳ない。知らなかった」と言い
実はRは風俗でしか経験がなく
「相手(風俗嬢)に洗ってもらって当然」という感覚だったそうです。
お見合いした後は一切行っていないとの事です。(お見合いするにあたって検査もした、と)
正しい洗い方を教えてほしいと言われ、一緒にお風呂に入り
洗った後にお風呂につかりながら話しをしました。
プロ以外の相手との経験がないせいで、そういった行為に関する感覚がズレていないか？とか
満足させてあげられてないんじゃないかとか
自身のち○こに対するコンプレックスで、恋愛に積極的になれなかったし
私と最初にする時もてんぱりまくっててもう何が何やらだったとか。
話しにくい事を正直に言ってくれてありがたかった
夫婦になるのだから、性的な話も不満や要望があるのなら
これからも話してほしいと言われました。
あ、あと、母親経由で伝えられてたら
多分立ち直れなかったと言われました。
直接言ってよかったです…。
アドバイスで背中を押してくれた皆様ありがとうございました。
以上、報告でした。

458 ：

おお、快方に向かってよかったな。

459 ：

Rのことで色々会話できるようになるのはいいことだ
あれがいいこれがいいと言い合えると性生活も楽しくなるぞ
コスプレとか軽い野外プレイとかで遊べるようになる

460 ：

＞あ、あと、母親経由で伝えられてたら
＞多分立ち直れなかったと言われました。
あたりまえだｗｗｗ　想像しただけでダメージあるわｗ
誰かこんなアドバイスしたの？

461 ：

>>409だなｗ
彼女じゃなくてお母さんに言われる方がいいとまじめに言ってるあたり、
こいつは頭おかしいマザコンだｗ

462 ：

うわ、ほんとだｗ　ヤヴァすぎるｗｗｗ
シモ関係の話は嫁以外には話せんわ。
>>457
いい選択肢を選んだね。
旦那さんとお幸せに。

463 ：

>>415もだね
彼は本気で言ってるのだろうかｗ

464 ：

自分のチンコがチンカスだらけだなんて親に知られたら自Rるわww
凄いアドバイスだな。思いっきりスルーしてた。

465 ：

親に言われるとか考えただけで寒気がするw
あんたのちんこ、汚れすぎてて嫁になる子が嫌だって言ってたよなんて親も言いたくなかろうよw

466 ：

なぜ既婚男性は、平気で他所様のお嬢様に痴漢行為が出来るのでしょうか？
子無しと子有り、両方ありました。しかも顔見知りでした。
だいぶ薄らいでは来ましたが、正直、家族を犠牲にしても謝罪してもらいたい感情は
生涯収まりそうにありません。
バレなければ何しても良いんでしょうか？

467 ：

>>466
>>1読んでくれな。

468 ：

>>467
スレまでは遵守します。
既婚男性の作った>>1までは遵守しません。

469 ：

夏だなw

470 ：

子無しと子有り、それぞれの既婚男性に痴漢をされました。
生涯嫌悪の気持ちは収まりません。
要するに、回答としては既婚男性はバレなければ、何をしても良いと考えているんですね。
都合のいい時だけルールを振りかざし、自分では無いからどうでもいいという事なのですね。
どうもありがとうございます。

471 ：

自分の珍の話を親からにワロタｗ

472 ：

小中学生のときなら別に傷つかんと思う。教育の一つだと思うし。
中学時のツレの親が看護士やっててさ、普通に親から教えてもらったと言ってた。
最初は、いくらツレでもこんな話気まずいから止めろとは思ったけどさ。親が看護士なら説得力はあるかなと思うようになって。
オレもそれから掃除をするようになった。
さすがに大人になってから親が言うのはおかしいとは思うけど。

473 ：

誰も小学生や中学生の話してないと思うんだが・・・

474 ：

子供のうちに親が教えることもあるが、今の時点で親が言うのはおかしいという流れでなかったっけ？
質問者さんがちょっと勘違いしていただけではないのかな。

475 ：

>>474
勘違いしてるのはお前だけだ。
マザコンも一人居るが。

476 ：

>>474
>>474
>>474

477 ：

質問者
「婚約者(30)のチンコがチンカスまみれで困る。本人に言っていいの？」
スレ住人A
「絶対言うな、我慢しろ、できなきゃ別れろ」
スレ住人B
「言わなきゃ気付かない、言うべき」
スレ住人C
「言うなら言葉を選んで慎重に」
マザコン
「直接言うな、ママン経由で言え」
質問者
「えっ？＞マザコン」
マザコン
「ママンはオムツ替えてくれた人なんだぞ！
　ママンに言われたら傷つかない！たかだか一年の付き合いの女に言われたら傷つく！」
スレ住人
「えっ」
っていう流れ

478 ：

まあマナーの問題だろ
でもマンカスが好きだという男は結構いると思うが
チンカスが好きっていう女は稀だろうな

479 ：

マンカスの方も希だろ

480 ：

チンカス好きもマンカス好きも
二次元にしかいないと思ってたが違うのか…？

481 ：

自分は逆にそうした２次元コンテンツに遭遇したことがないのだが？
ゆえに需要は低い、と判断したんだが。

482 ：

マンカスあった方が興奮するってのもいる

483 ：

>>481
そっち系趣味に絞って探していかないと出会わない程度の需要なんだよ
オネショタとか痴女とか女主導で男が幼かったりヘタレだったりすると
当然チンコは火星（ムケたら何故か巨根）で
Rの際にチンカスお掃除オプションが付属する事が多い
三次元でウケないから二次元で発展しない、って理屈じゃなくて
次元問わずチンカスマンカスをありがたがったり興奮材料にする人間が少ないんだと思う

484 ：

芽さんはもう来ないのかな。
純粋そうな人だから、騙されないよう気をつけて欲しい。
意外なこと言われると「えっ？」てなって信じそうだから。
かといって、人の言うこと聞かないで、頑固になるのも考え物だけど。

485 ：

質問終わったんだから来る用事ないだろ
女相手にダラダラ雑談し続けたいのなら別の板でやってこい
下心見え見えでキモい

486 ：

わざわざまた呼び込む理由がわからない。

487 ：

社内恋愛三年目、現在彼とは同じプロジェクトです。
彼はスキルが高いゆえ任される仕事が多く、リーダー的立場で常に周囲のフォローで忙しい上、
部署が抱えている問題について危機感を抱いており気苦労が絶えません。
彼と社外で会うときも自然と仕事の話になり、
今の仕事に対する不満や不安をお互いが吐露し合ったりします。
そうなった時、いつも彼は途中でハッとして、
「仕事の話ばっかりしてごめんなー…」
と何度も悲しげに謝ってきます。
私は全然かまわないし、職場では気を遣ってばかりの彼が素直に愚痴を吐き出せる相手は私ぐらいかと思われます。
前置きが長くなりましたが、質問です。
女性同士で愚痴を聞くときは、気持ちを共有するのが最重要と言われていますし私もそう思うのですが、
男性の場合にはどのような姿勢で聞いてあげるのがベストでしょうか？
私も同じ環境で働いているので、「分かる！私も本当にそう思う」と本心から同意する事が多いですが、
前述のように謝ってくる彼を見ているとそれだけでは駄目なのかなと思ってきました…
・話を聞く際、彼につられて私も険しく深刻な顔になりがちですが良くないでしょうか？(しかしヘラヘラしてて良いものか…)
・仕事自体に嫌気が差している状態の彼に、具体的な解決策を提示するのは酷でしょうか？
・「頑張りすぎだよ、もう休んで」と言うと頑張りを否定されたように感じるでしょうか？
また、
・こういう言葉をかけてあげるといい
・愚痴を溢すときはこんな心境
などなど、バリバリお勤めしておられる男性から意見をお聞きしたいです。

488 ：

「聞いてあげる」「言葉をかけてあげる」ってやたら「あげる」を使ってるな。
具体的な解決策を提示ってのも気になる。
いっちゃ悪いが上から見ているような言い回しだ。
愚痴は愚痴として聞いて欲しいものだ。解決方法が知りたい時は相談する。
良い聞き手は適度な相槌程度でのめりこみ過ぎない人が一番話しやすい。
まして解決法なんてのは論外だ。解決を促するのも時としてプレッシャーに
なりかねない。本人があれこれ悩んで無理な物を見聞きして横から助言しても
当事者から見たらちぐはぐなアドバイスになりかねない。

489 ：

>>488
レスありがとうございます。
> いっちゃ悪いが上から見ているような言い回しだ。上から見ている意識はなかったです…
なんとか彼がもう少し楽になる手助けができないか、という感じで構えてますが、
しかし「手助け」もまた上から目線っぽいですかね…
> 愚痴は愚痴として聞いて欲しいものだ。解決方法が知りたい時は相談する。
なるほど、必要以上に掘り下げ過ぎないように気を付けます。
ちょっとした愚痴に対して解決策をアドバイスしてくれる男性って割りと多く、彼も少しその気がありますが、
かといって逆の場合にもそれを望んでいる訳ではないですよねｗ浅はかでした。
抱えている問題が自分とも無関係ではないので、つい「どうしたらいいだろう」と考えてしまう事が多いですが、
それってむしろ余計に悩みを増やしているんでしょうね…
まずは彼がストレスを吐き出しやすくするという事を気を付けてみます。
…何だか彼が「仕事の話してごめん」と謝る理由が分かった気がします…

490 ：

>>489トリ忘れました！失礼しました。

491 ：

>>487の態度や言い回しで更にストレス感じてそう

492 ：

>>487
あんま気を使わず知恵を回さず、普通にしてろよｗ
そのほうが男も話してて楽だろうｗ

493 ：

愚痴のことは男女問わず関係ないと思うけどねえ。
なんでいちいち性別で分けたがるんだろうかね。
愚痴ばかりでも疲れてくるけどさ。家庭でもそればかりだとちょっと嫌かな。
夫婦の話題作りにはいいんだけどさ、意見の合わない愚痴だと合わせるのに疲れる。

494 ：

愚痴に対して、男は解決の糸口を探し、女は共感に重きを置く
もちろん例外もあるけど、そういう傾向あるね
相談者の彼氏は、相談者の愚痴を黙って聞くタイプじゃなくて
聞きながらあれこれアドバイスするタイプなんだろ
だから、彼氏が愚痴った時も
彼氏が愚痴を聞く時と同じような対応(相談者からのアドバイス)を求めているのか？って
相談者は思ったんだろう
彼氏の愚痴に関しては聞くだけでいいと思うよ
愚痴る自分に気づいて「愚痴ってすまん」って言った時に
「愚痴る事で楽になるならいつでも聞く」って言ってくれたり
話や気分を切り替えるのに乗ってくれたら助かる
彼氏は知らんが、俺は「頑張らなくていい」って言われるより
「頑張ってるの知ってるよ」って甘やかされたい派だなｗ
ただ、愚痴を受け止める側も疲れると思うから、ほどほどに

495 ：

「愚痴ってすまん」には「キニスンナww」だよな？

496 ：

25歳、独身女です
「結婚するならこんな男はやめておけって」人を見抜くポイントを教えて下さい
善人ぶったり口だけの人に騙されないようにしたいです
いい人だなと思っても、実はとんでもない地雷男だったってこともあるので
男がみてヤバイと思う男　を教えてください
元カレは性格はよかったんですが・・・バックパッカーで世界一周とか
（それは素敵だし悪くなし否定はしないけど）明らかに家庭向きじゃないので別れました
束縛を嫌い責任感のない男でした
結婚には向かないし愛想がつきました。真剣に結婚考えてる男ならフラフラしないと思うし
こういう男は結婚するといい旦那になるよ、とかあればエピソードを聞かせてください
見た目は面食いじゃないのでどうでもいいです。ハゲOK（案外いい人多そうなｲﾒｰｼﾞ）

497 ：

そういう打算をまとってると
ますます騙されそうだな
普通にしとけよ
で、普通に好きになった者同士で結婚しろ
好きというのはもちろん、本気で好き、一生大事にしたいってことな。
別れる前提の好きとか無いから。
好きならお互い尊重しあえるし、そこを基点にものを考えれば、
自然に自分優先なんてこともない共同生活になるよ

498 ：

>>496
そうだな。選ぶとしたら安請け合いする男やら女に甘い男は避けろ。
いつも奢ったりプレゼントくれる男は経済観念が狂っていて浪費家の事が多い。
安請け合いで専業で良いとかいう男も駄目だ。
責任感がある男なら、自分が働くのはもちろん何かあった時の家庭の安定も
考えるから安請け合いはしない。
何よりも「案外良い人そうなイメージ」とか自分の先入観で見ない事だ。
先入観があれば見誤る。自分の先入観や思い込みは横に置いておけ。
交際までならフィーリングやイメージでいいが結婚は実態重視だ。

499 ：

>>496
あなたと意見の相違があった時に、3対7ぐらいで自分の価値観や意思より
あなたの価値観や意思を尊重してくれる人を探すと良いと思います。
そのぐらいのバランスでパートナーと接する事が出来る男性が
恐らくもっとも結婚相手としての要素をバランス良く備えていると思います。
自分よりパートナーを思いやり、優先しつつも自分の中にいくつかは
譲れない大事な価値観を持つ。
そういう男性だと女性として、甘えがいがありつつ、かついざという時は
自分を引っ張ってくれる、導いてくれる頼りがいもあるって感じになると思います。
後は分かりやすいのは男性の評価が良い男性を選ぶ事ですね。
もしかしたら男にとって良い女性ってのも同様かも知れませんが、
全てがそうではありませんでしたが、女性の評価が高い男性は
男から見れば一皮向けば屑あるいは根っこは駄目人間ってパターンが多かった気が
しますね。

500 ：

>>1を守らないやつにレスすんなよ
>>496
>>1

501 ：

相談させて下さい。
3月から彼氏と結婚を前提に同棲しています。私は27歳、彼は23歳です。
同棲を始める半年前位から、膝に乗ってきたり、頭を撫でてきたがったりと、
まるで女性のような甘え方をしてくるようになり、
いざ同棲を始めると、いよいよ欲求があからさまに。
ペニバンを使用して、攻守逆転でいたすようになりました。
私も彼が好きですし、過去のトラウマを払拭したいから、という理由から承諾しましたが、
それがすっかり定例化してしまい、通常の攻守の行為は皆無になりました。
欲求が日増しに強くなり、最近は中でもRるため、自分が満足するまで離してくれなくなりました(1時間は入れっぱなしです)

502 ：

最近は常にそれを求められているのがプレッシャーで、所詮ただの女の私には正直きついです。
期待に応えたいため、なるべく頑張るのですが、私も彼に守って貰いたい・甘えたいと思っています。
それでも彼は私に体を求めて欲しくて、抱かれていると、やっと愛されている実感が湧くようです。
平日の夜でもお構いなしなので、家事の全てを背負っている身としては正直しんどいです。
こんな風に思ってしまう時点で、私は彼と添い遂げる資格はないんでしょうか。
昔はこんなんじゃなかったのに、と、そればかり考えてしまい、やるせないです。
スレの皆様のご意見が伺いたいです。

503 ：

>>502
性の不一致だね
ベッドの上で女として愛されなくてもいいなら結婚すれば？
個人的にはきちんと
>>502の欲求を受け止められる男と結婚すらいいと思うけど

504 ：

オレには意味がよく分かんねえｗ

505 ：

>>501
それはトリップではない。

506 ：

すみません、トリップ理解が甘かったです。>>501-502です。
彼の事は好きですし、一緒に居たい気持ちはあります。
この件に関して話し合うと「今はとにかくこうして欲しいだけ」と言われ、
「それが永続になっている、私はこのままずっと続けるのはきつい」と伝えると、黙ってしまい、
後から「俺は今こうして欲しいのに、女性はなぜ自分の話に結びつけるのか」と言ってきます。
そういわれると、私が悪かった、と思うのですが、第三者から見て本当にそうなんでしょうか…
追々、私が抱かなくても安心出来るようになって欲しいんですが、
時間をかければ変わるものなんでしょうか。

507 ：

何度も失敗してすみません。これでお願いします。

508 ：

＞「俺は今こうして欲しいのに、女性はなぜ自分の話に結びつけるのか」
詭弁もいいとこじゃないか
「私は今こうして欲しいのに」（これを相手の希望無視で延々続けさせる）と返されたら
彼はどうするんだか。
性の不一致ではあるんだろうが、
それにしても彼の性癖がちょっと歪み過ぎだわな…

509 ：

＞昔はこんなんじゃなかったのに
まあ、昔のほうが遠慮して本性隠してたってことだな
たしかにトラウマ満たされだので性癖は変化するものではあるが、
そうなるには相当な時間がかかるもんだと思うぞ。
それこそ、その行為が数年〜20年、常態化し当たり前になってるうちに
「あれ？いつのまにか欲しなくなってる？」といった類の。
それに付き合うのに無理する必要があるなら、これはもうどうなんだか・・・
結婚してもいいとまで思えるまでなった仲に対して軽々しく「もうそいつやめて次ぎいけよ」とは
言いにくいが…

510 ：

＞そういわれると、私が悪かった、と思うのですが
あんたは微塵も悪く無いぞ。男が甘えたいときもそりゃたまにはあるが、
女だって、いや女こそが、「甘えさせて欲しい」「髪撫でて欲しい」「だっこして欲しい」
「Rで愛され強く征服されたい」とか思うもんなのにな。

511 ：

>>506
なんつーか、やめとけ。
一生自分のその気持ちを抱えて生きていけるなら止めないが。

512 ：

彼女の甘えたい気持ちも汲み取る交互、折衷的な生活を送るようにすればいいとは思うが、
変な性癖の持ち主はそれすら苦痛だったりするからな・・・
自分が飢えたまま相手の飢えを満たすという辛い行動をするのなら、
レスのほうがマシ、くらいの。
微妙な部分ではあるだろうが、話し合いときにはケンカしながら
うまくいくようにもっていくしかないわな。
俺自身も若いときは余裕が無くてちょっと偏った性癖持ちだったが、
23才という糞ガキな頃なんて、自分が満たされること以外に目が向かないんだよなあ・・・

513 ：

皆さんレスありがとうございます。
肯定して頂けて、少し安心しました。
>>510の方のご意見は特にズンと来ます。
彼の欲求は正に女のそれですね。そして私もその通りの事を求めています。
私は同棲開始の際に、仕事を辞め、新幹線二時間の距離に引越しているので、別れるのは正直きついので、
彼が落ち着いている時に、もう少し話し合ってみたいと思います。
今は私が携帯に夢中になっているせいで、拗ねています…
テンションの落差常にが激しく、着いていくのも一苦労ですが、
私が生理前なので、神経質になっているだけ、という事にしておきます。

514 ：

一緒になったら間違いなく苦労する。
自己チューすぎるだろ、彼氏は。
ストーカーに変貌するかもな。
親の愛情受けてないのがこういう風になるんどろな。

515 ：

4日経ってまで言うことでも・・・

516 ：

質問です
私♀30代後　彼40代中　　再婚同士で婚約しました
私→小梨　　彼→高校♂中学♀養育元嫁
悩みは彼が突然
私との子供は産まない方向で考えたい
と言い始めた事です
私の希望はやはり彼の子供を産みたいので、
結婚と同時にタイミング法から段階的に授かる為に頑張りたい。
彼は、現実的↓なことを考えて二人だけの生活を楽しみたいとの事
・二人の年齢的な問題
・定年が一般的な会社より5年早い会社
私は30後半なので出産するという最後のチャンスを無駄にはしたくないのですが
かといって
はいそうですかと、気持ちの切り替えが難しいのです。
夢を語る私　対　現実を見つめる彼
のような構図です。
お付き合いしている間に
将来の子供の話をしていたので
現実を私に話す時には本当に心が痛かったと思います（予想です）
このような経験をされた
既男のかたはいらっしゃいますか？
アドバイスをおねがいできないでしょうか

517 ：

>>516
答えは簡単だ。別の相手さがせ。
せっついて結婚しても「別れた子供」思い出して苦しめるだけだ。欲しくないのに
作って悩んでる相手の側で育てても楽しいことなんてないぞ。
×がなくても、子供が欲しい人と違う人の結婚は止めた方がいい。
子供育てるのは大変なことだ。相手の協力もいる。片方の意志だけで作っても
後で皆が苦しむことになる。
子供が欲しい男と結婚するのが一番だ。

518 ：

↑の者です。
初めて書き込みをするので
ルール違反等あればすぐにご指摘ください。
申し訳ありません

519 ：

>>517
ごもっともな意見をありがとうございます。
そうですよね。
たとえ子供を作らないという選択をしても
喧嘩の時に出てきそうで怖いです
ただいろいろ熟考して
この人と人生を歩みたい。”この人の”子供を産みたい
と思ったのは間違いがないので
子供を産むために
他の相手を探すのは、今のところ選択肢がないんです
はぁ〜
私は何について悩んでいるんだろう・・
気持ちの切り替え方を聞きたいのなら鬼女板ですよね

520 ：

＞この人と人生を歩みたい。”この人の”子供を産みたい
と思ったのは間違いがないので
人生望んだ物が１００パーセント得られるわけじゃない。誰でもだ。
子供の欲しくない相手と結婚して、相手に１２０パーセント妥協させて
自分だけ幸せになるって自己中じゃないか？その思いは自分の思いで
相手の思いじゃない。自分が欲しいからと駄々捏ねるならスーパーで
寝転んでる子供と一緒だよ。
結婚にはすり合わせや妥協も必要。それがないと結婚しても失敗する。
この場合相手を妥協するか、子供を妥協するかだ。
相手だけを妥協させる事は考えるな。
第一相手は欲しくない子供とそれを育てる妻のために生活を支え、経済的
にも社会的にも家庭でも我慢を強いられるんだ。
子育てて相手に費用でも手間でも騒音等々でも影響がでない事はないし
また子供に関わりたくない父親でいいのか？

521 ：

>>516
止めた方がいいと思います。
相続に関して法律が変わったようだし、後年なにかとややこしいと思う。
子供は作らないと約束していても、女性って結局は子供が欲しくなると思う。
パーティとか行けば、ハイスペックの代わりの男はたくさんいるよ。
情もあるから次へとか簡単にはいかんだろうけどさ。
知り合いに子供は作らない約束で結婚した人がいるけど、結局は嫁さんが子供が欲しいと言い出してる。
それを旦那さんがグズグズ言ってるんだよねえ。俺らに愚痴ってもさあって感じで話を聞いてる。
相手は女性なんだから、そうなるの想定くらいしろよとね。

522 ：

>>519
最初の質問から「アドバイスを」なんて曖昧な書き方してるけど、
結局のところ婚約者が子どもを欲しがるような魔法の言葉を
求めてるだけでは？
そんな言葉はありません。
「あなたの子どもが欲しいと思ったから結婚する気になった。
　そうでないならこの話は白紙だ」
くらい言ってあげてください。
婚約者が「子どもを作らなければいけないなら結婚しない」と撤回するのも自由。
あなたが「子ども作らないなら結婚しない」というのも自由。
どちらかが折れるのも自由。結婚前なんだから、選択肢は結婚後よりたくさんあるよ。

523 ：

無理矢理子供作らせて、理想の親子関係やら家族像を押し付けるのはどうかな。
いい父親として育児協力なんて望めないだろう。
「もっと子供相手にして！」「休みの日は家族サービス！」「もっと手伝って！」と
言っても相手は引きぎみ、子供から眼をそらしてるような接するだろうよ。或いは
ストレス溜まり過ぎて家庭から逃走。
それで子供の為にもいいのか？

524 ：

みなさんレスありがとうございます。
私の書き方が悪かったのですが
彼は今後のシミュレーションをするまでは
子供が欲しいと言っていたんです。
でも現実を直視して諦める方向で動いたんだと思います。
自己中ですよね。。
40代半ばの男性を選んだのも私ですしね
少々厳しい意見でへこみますが、
結婚の現実をご存知の先輩なので受け止めます。
私も彼と付き合う前、子供は授からなかったらその時はそれでいい
と考えていたんですが
なぜかこの年になってリミットが近づくと
産み育てたい欲求が出てきてしまいました。
ホルモンの影響なのでしょうか・・・
パーティの提案ありがとうございました
なんか優しい文章で救われました

525 ：

＞彼は今後のシミュレーションをするまでは
子供が欲しいと言っていたんです
途中で変わったからと言って、欲しいと押し通す理由にはならない。
夢物語であれが欲しいこれが欲しいはある。だが実行計画を立てて無理だは
立派な理由だ。実行計画で無理なのに欲しい気持ちだけで暴走してどうする。
年齢からみても彼は正しいよ。
子供を作って大学でるまで責任持てないような人生設計では駄目だ。そんな
人間は親になる資格がない。子供はペットじゃないぞ。いやペットでも最後まで
面倒は義務だろう。

526 ：

>結婚にはすり合わせや妥協も必要。それがないと結婚しても失敗する
結婚に向けて
妥協というか、摺合せはしています。
彼ばかり我慢しているわけでもないし
私ばかり我慢することもないです
>最初の質問から「アドバイスを」なんて曖昧な書き方してるけど、
結局のところ婚約者が子どもを欲しがるような魔法の言葉を
求めてるだけでは？
アドバイスはこういう件で悩んだ経験者がいたら
心情や摺合せ案をお聞きしたかったんです。
魔法の言葉があればもう見つけて使っていますよ

527 ：

＞妥協というか、摺合せはしています
彼ばかり我慢しているわけでもないし
してないよ。「子供が欲しくない相手に」「子供作る事」を望む時点で。
自分の欲しい気持ちは１００パーセントかない相手の欲しくない気持ちは100
パーセント無視される要求だ。それは妥協とは言わない。
なのにこれだけ相手が犠牲になる事を望んでおいて「彼ばかり我慢してない」
と書くとは。犠牲要求してその犠牲すら認識できないって事だぞ。
・子供が生まれて(その前後)含めて、生活費の負担と育児費用の負担を全部
出せるのか？
・妊娠期も子供が生まれたからも、手伝いは一切要らないのか？
・父親らしいことも一切しなくていいのか？
・子供は夜泣きも急病もせず、相手の生活ペースは一切変わらない？
・欲しくない子供は透明人間で「欲しくない子供は相手から見えない」？
そんな事はないだろう。欲しくない子供作ってこれらの不便を忍び、生活を
支えたり子供や妻に責任もつのは男だ。
それで「我慢してるわけじゃない」というとしたら馬鹿か自己中だ。

528 ：

>>527
おまえさんさっきから極端すぎ

529 ：

>>525
彼の判断は正しいし、責任もある大人の決断だと思います
私の心情的なことは度外視して
子供は産まない結婚をすると思います。
レスしてくださった人達には申し訳ないですが
質問を変えてもいいですか？
彼は今、私への罪悪感で一杯みたいです
そこで
私がどういう対応だと罪悪感が減りますか？
小旅行に沢山行きたいねとか
二人の趣味を考えようとか
無駄な抵抗ですか？

530 ：

「自分のせいで望んでいた子どもを産むことができなくなった女」が
存在しなくなればいいと思うよ

531 ：

>>529
一番いいのは自分があっさりすることだろう。
欲しかったのにとグズグズしないこと。
それ以前に別れるなら早い方がいい。子供諦めさせた女がずっと目の前に
いるより彼も楽になるだろう。

532 ：

欲しいのに作ってくれないメソメソ
欲しかったのに作ってくれなかったモヤモヤ
こんなこと言って書き込みなんてしてる女が目の前にいたら罪悪観もって当然だ。
あっさり出来ないなら一刻早く別れろ。旅行なんていらん。ましてそこで嵌められて
出来ちまったら怖くて仕方ない。
自分のせいでと思うより、子供作れる相手と幸せになったと思う方が相手は楽。

533 ：

>>528
どもありがとうございます

>>527
結婚に向けて
妥協というか、摺合せはしています。
訂正します
結婚に向けて 子供の件以外では
妥協というか、摺合せはしています。
いろいろ書いてくださったのにすみません

534 ：

＞結婚に向けて 子供の件以外では
妥協というか、摺合せはしています
今はその肝心の子供の件の話だろう？他の妥協なんて関係ない。
他の事持ち出しても子供のことで妥協しない事の正当化にならないだろう。
妥協できないなら、別れるしかないってことだ。自分はしない相手はするって
選択は不可能だからな。

535 ：

別れてやれ　という意見が多数なんですね。
ただ　この件の後の話し合いで
別れることも選択肢の一つとして話し合ったんですが
付き合いは継続
私の心が決まり次第　予定通り結婚する
と決まりました。
ので、もう一度
彼と話し合った方がいいですね

536 ：

石女が暴れてるだけだからｷﾆｽﾝﾅ

537 ：

>>536
種無しさんですか

538 ：

自己中で粘った次は下品な逆切れ。嫌な女だな。最近このスレには
真面目で可愛い独女さんがぜんぜん来ない。
いや子供のことなくても、彼氏とやらは外れ引いてるな。確かにこれじゃ
後口はなかろう。

539 ：

>>538
そんなもんが２ちゃんに存在すると思うなよｗ

540 ：

>>529
それはそれ、これはこれだよ。
子供に代えられることってある？
和らぐことも溝が埋まることも一生ない。
たった一度の生涯の問題であって大阪城ではないんだよ。
世紀の一大イベントを逃すってことだからね。
ゴムに穴でも開けておきますか？
別れるのも結婚して我慢するのも離婚するのも、
自分の気が済むように好きにすればいいさ。結局のところはね。

541 ：2013/09/13

子どもは授かり物
生むとか生まないとか、少し傲慢な考え方だと思いませんか？