親からの虐待による発達障害について語るスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1306159312/l50
母親から虐待受けてた 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338041843/l50
準関連スレ
Rなど性的虐待が心の傷になってる人24
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1344582755/l50
性的虐待が心の傷になってる人２１
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318318986/l50
対極（？）にあるスレ
親がいなければとっくに自殺してるのに！
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/
母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548/
前スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 24
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1367599079/
*従来、過去ログ（過去スレ）を全てを貼っていましたが、
20スレ目以降は過去ログの全URL収録は改行制限に引っ掛かる事もあるゆえ、
前スレのみの掲載になっています。
全過去ログは19番目スレの１である
http://logsoku.com/thread/toro.2ch.net/utu/1323692171/1
から辿って下さい（リンク先でも説明がありますが８個目は被っています）。
でも大人になってコイツが不幸の元凶だとわかった
はじめてできた彼女が作ってきたお菓子を手も付けづに戸棚にしまい
次に彼女がきてもそのままにしてあるお菓子
母の日にプレゼントなんてしたこと無かったけど彼女に勧められて買った物も
どこへしまったのか二度と見ることは無かった
大人になった俺が母へお土産を買っていっても
例のごとく手も付けづにしまいっぱなしだったので
母の目の前で捨てた これが反抗期すら許してもらえなかった俺が
大人になって初めておこなった母への意思表示だろう
父は何度も変わったけど そいつらは例外なく暴力やDVをした
原因はこの母にあるだろう
しかも母は失敗する方向でいつも俺へ干渉をした
何から何まで意味不明な理屈で俺を干渉した
子供の頃に目が悪いから眼鏡買ってと母へ言うと
母は「若い頃目が悪いと老眼にならないんだよ」といってそのままだった
大人になって自分が自分で眼鏡を買おうとするとまた母は同じ事を言って
俺へ眼鏡を買うことを辞めさせようとしたから
「ならあんたは老後へ向けて若い時期に何もしないのか？ただ長生きするだけの無能人生を選ぶのか」
と軽蔑の意味をこめて言った
そんな感じでひとつひとつ 母のキチ害じみた干渉を
大人になってからひとつひとつ反抗していった
でも とき既におそし
そんな俺の周りには誰もいない
俺は父へ毎日水分を摂らせるようにと
ポカリスエットを届けてる
別に親が心配だからではない 脳梗塞にでもなって介護が必要になれば
母も 俺も大変な負担になるから介護予防をしているだけ
でも知ってる 俺がきちんとポカリスエットを飲ませないと怒るから
母は自分でポカリスエットを飲んで父へ飲ませたと嘘をついている
コイツ底知れないキチガイだ
こんな事は初めてではないけど
とにかくこの母は 無意識で嘘をつくし 何の罪悪感も無く人を裏切る事ができる
いや 裏切った意識などないのだろう
俺が中学のとき母は蒸発した
でも 母はアレは蒸発ではないという
何度も夜逃げをした でも母は夜に逃げてないから夜逃げではないと言うし
そのたびに意味不明な転校をさせられた俺へ何の迷惑をかけたとも思っていなければ
夜逃げで消息をたった人へ何の罪悪感も無いからしばらくたつと平気で会いに行ってる
相手はかなり母をバカにしているだろう
でも母は可哀想に見えるのか いつも母は優しくされる
周囲は親から受けたストレスの怒りの矛先をなぜかいつも俺へむける
真面目そうに見える息子 しっかりしていそうな息子
常識がありそうな息子 我慢強そうな息子
よく言われる
だから 周囲の親へ対する不満は俺へぶつけるんだろうか
他人事のように聞き流し
最後は相手の神経逆なでするような話題をふってる
ガラシャ
@xxGrACiAxx
の自殺マダー？早くー。
こいつ毎日一日中犯罪ツイートばっかしてるよ。。。
２ちゃんにも何十回も晒されてるのに全然気がついてないし！
まじ、R！
中学生の実名を晒し目的で拡散。陸上選手への嫌がらせツイート。下ネタ、グロ画像を意図的に拡散。
などの行為が品性を疑う程犯罪的で目に余るため、スパム報告＆通報しました。→@xxGrACiAxx
などと通報される事が日常茶飯事の、垢凍結寸前のゴミ女だからですかね？
世間には良識人ぶってたけどこっちがスケープゴートにされてるだけだった。
変な宗教押し付けてくるしこっちの言い分は無視。
こっちの重要な時期に外面だけ子供にかまってる振りして丸投げ
普段から優しさ云々言ってるからお釣りの小銭数円募金したら
鬼の形相でぶちぎれられて人格否定してきた。小銭数円＞俺の人格ｗｗｗ
こいつらは自分がかまってほしいだけなのにそれをまどろっこしく
面倒くさい正論的な言い方してごり押しで子供を縛り付けたいだけのただの屑でした
毒親の影響は計り知れない。今まで損をしてきたんだろうな。
これは解放しなければならない。
また 子供だから許される状況でワガママという名の解放を学べるもので
大人になって不慣れな解放をしても 周囲は余り良い反応しないかも
それこそ 変り者として孤立する危険がある
自分一人でやったら出来のに、必ず途中で干渉して来る。
今回は上手く行きそうと安心してたら、最後の最後で嫌がらせ。
終わった後でケチをつける。
失敗する方に誘導しようとし、例えせいこうしt
そう、成功してもこき下ろすんだよ。
何がしたいんだか。
これなんでなんだろうね。
こっちがいじめっこスイッチ入れちゃうタイプだから仕方ないとか言われそうだけど
はっきりいって陰湿にも程がある
関わる中でホルホル気持ちよくなる為、要はRー
本気でむかついたなら腹どつくと毒の顔色変わるぞ、結局はガキのイジメの対処と同じでこういうのが効果テキメン
対処法も奴等と同じで良い
基地外父は自分にだけなつくように あやまかせ
他人をみたら ｢あっ誰か来たぞ｣と不安を煽るようにけしかけ
母は犬がじゃれて甘噛みしてきても あはあはと馬鹿みたいに笑いながら遊んでいた
（それって一番よくない躾で犬は相手との力関係をはかっているだけだから絶対にしからなければならない）
俺は犬が人を吠えてるのをみてやめさせようとしたら
基地外父は｢いいんだ。コイツは家族にしか懐かないんだ｣と自分に酔ったように言ってた
犬が大人になって 基地外父と母を噛むようになった
犬がくわえてるものを取ろうとしたり
犬の体についたゴミを取ろうとするだけで
牙を出して血が出るほど噛むようになった
犬は躾に忠実に育っただけ
その犬は、こんな基地外たちに我慢した俺が悪いと教えてくれた気がする
子供の親が訴えて話題になったけど
突き詰めたらこういう子供の親も虐待なんだろうけど
社会ヘ出たらとにかく我慢することだけ強制された子より１００倍強いよな
>「辛い過去(親の愛情不足云々)は他人に迷惑かける免罪符にはならない、
自分で前を向いて努力していこう」
そう簡単には思えないよね。
>788 救われないまま大人の姿になったわけだからね。
毒家庭だろうと干渉受けなかった人間の勝ち。
自立できている時点で、影響がひどくなかったということ。
「いや同じだけの影響を受けた。」とか言うのは
＝「俺はお前より同じ影響受けたが優秀だったから乗り越えられた。」
と馬鹿にしているのと同じで、毒親と同じ目線。
たとえキチ外と言われても時には物わかり悪くある方がいいと思う
本能を開放しよう、我々は理性的すぎるのだわ
そういえば昔、うちのマルチーズもある時から毒父に反抗的だった覚えがあるな、気が向いた時は構っていたのに
それ以降父は犬の存在を無視してたわ、家族は反対したのに勝手に話を進めててよそへあげてしまった
飼いRくらいなら買うなだよな。
少なくともペットには買わないという選択肢があるんだから。
論点が違うし、被害者を増やしたくなかっただけなのに
実子の扱いと同じで振り回されて不幸になると確信してたから
毒親てのは、自分以外は物程度にしか捉えていない、他者の苦しみを想像する脳を持た無いで幾度も繰り返すヒトもどき
なまじ財力ある立場なだけにかえってタチ悪い。
>「辛い過去(親の愛情不足云々)は他人に迷惑かける免罪符にはならない、
自分で前を向いて努力していこう」
訂正。
「つらい過去は、お前がメンヘルである理由にはならない。
親のせいにせずに、大人になったんだから、自分で引き受けて、
前をむいて歩け。いい大人がいつまで過去にこだわってるんだ」
ってなことを友達が知り合いの鬱の子について語った。
言った彼女は毒親にひどい虐待を受けた過去があるが
今は会社の社長。
それを聞いて、下の過去レスを思い出した。
＞
>788 救われないまま大人の姿になったわけだからね。
毒家庭だろうと干渉受けなかった人間の勝ち。
自立できている時点で、影響がひどくなかったということ。
「いや同じだけの影響を受けた。」とか言うのは
＝「俺はお前より同じ影響受けたが優秀だったから乗り越えられた。」
と馬鹿にしているのと同じで、毒親と同じ目線。
心ってさ、体と違って食事を健康的に食べただけではどうこうなるもんじゃないよね？
満たすものがなければずっと心は傷だらけで虚空なまま。
死なない程度に生活できても、孤独。
周りには本当の意味での味方はいない。
それでも過去に囚われるなって言うのかな？
メンタル(精神)ヘルス(健康)、多分こんな感じ。
心も栄養っていうか、良いものや良い刺激が多い方がいいと思う。
もう大人なんだから、心を満たすものは自分えさがせ。自己責任！
ってことなんだろうけど。
草木も芽がでるころから小さいころに、栄養とか日光とか水とか満足二あたけなければ
大きく育たないよね。てか途中で枯れちゃうよ。
そうなると途中から水と栄養やりだしてもイマイチね。
まさにそんな関係だよね
自分も小さい頃は、親が言うべき事を子供の自分が言ってたな
なんとも言えない感情だった
周囲は立派だなんだと誉めてくれたかもしれないが、同世代からはどんどん浮いていく
そして自分が大人になるころには自分の居場所がどこにもない
途上国の人間みたいなボーッとした顔をしてるんだろうな
北朝鮮の人みたいな表情をしてるんだろうな
我慢に我慢を重ねて生きてる人間は今の日本社会ではやっていけない
なぜ、それを親はわからないんだろう？
なぜ、苦労と言い換えた適当な育児をしてきたんだろう？
なぜ、人生経験と言い換えて暴力や醜いものから子供を守らなかったんだろう？
あんたの人生観通り育った自分はコミュ力不足として
何処からも必要とされません
早く終わりたい
以来「わがままを言う＝置き去りにされる」あるいは「自分からわがまま言ってはいけない」と思うようになった。
それから20年以上たつがいまだに自分から友達さそって遊びに行けない。
別に仕事熱心はわけではない
ただ、だらしないだけ
近所もこんな夜中に騒いで出ていく父を不思議に思って見ていただろう
寝ていた俺も目が覚め 過去の様々な経験から今度は何が起こるんだろうと不安になった
父からすると 仕事だから当然 家族へ何も迷惑かけてない と思って基地外のように騒いでるんだろうけど
普通の人はそうなる前に仕事を片付ける やむを得ない場合は家族も理解する
とにかく 基地外だから自分が勝手につくった原因を家族へおしつける
親の抱えた問題はどんなものでも我慢しなければならないと洗脳されていた
地獄だよまるで
これは自分に言ってる悪口なんだけど、誤解をまねくので人前には言わないようにしていた。
けどつい最近仕事中につぶやいてしまった。
幸い聞いてる人はいなかったけど、場所が場所だけにもっとも言ってはならないと思ったから聞かれたらどうしようとビビった。
そんなクズは子供のまえで怒鳴りあいの喧嘩しても何が悪い？
となるだろうな
R！というより 生むなよ
うちの副社長、良い年して独身だからって自宅の掃除を女子社員にさせてたなw
もともとストレス発散のためにガキんときから泣きながら歌っていたけど歌詞に過剰反応したのはこんときが初だったな。
そんな経験ある？
ブルーハーツ「人にやさしく」の「人に優しくしてもらえないんだね 僕が言ってやる、でっかい声で言ってやる（ｒｙ」
の部分でぼろ泣きした事がある。「ああ、そういえば優しい言葉って掛けてもらった事無かったな」と。
タイトル
「翳りゆく部屋」
号泣した歌詞
「輝きは戻らない 私がいま死んでも」
心が痛くて悲しかった。
小学生んとき、自分なんかRばいいのにと思ってたから余計だったんだろうな。
今でも過剰な反応あるよ
だから歌わない
あるよ
今まで何とも思わずに聞いてた歌詞が
ある日突然ズゴーンと意味が理解できて突き刺さる時がある
一度仕事と平日休みを間違えて以来、しばらく毒母に「起きとんの？！」「仕事あるの？！」と毎朝毎朝毎朝毎朝・・・焦ったように聞いてきてイラついた。
また間違えたらと思うと不快で予定表を予定変更も含めて確認してる。
間違えて休むと仕事先から連絡来るから平日休みんときは出勤時間が過ぎるまで気が抜けない。
仕事の予定をしっかり確認することはやらなきゃいけないけど、そのきっかけが皮肉だ。
長々と長文すまない。
何度も言いたくなるほど軽いトラウマになってんだな。
・・・ったく、ただでさえガキんとき受けた虐待で精神に古傷いまだ残してんのにまた増やしやがって。
何もそこまで言わなくてもというような事をよくされる
最近、親の常識が一般と大きく違うからではないかと思うようになってきた
親はとにかく何をするにも失敗しダメで人へ迷惑をかける
そのことについて言い訳さえできればそれでいいと思っている
その教育が自分に刷り込まれているんだろう
実際、ダメな奴はワガママな奴より迷惑
俺事態、ダメな人間のままではいけないと思い何度も努力したけど
そのたびに親のキチガイ染みた価値観で干渉され捻じ曲げられてきた
俺としては、頑張ってるつもりだけど
はたから見るとまだまだ常識ハズレで何をやらせても的外れなんだろうな
物を壊したい衝動にかられる。
早く実家から自立できるといいね
私だけ施設に入れたいと父に駄々をこねる母に気遣って、自分から児相に電話して伝えた。
後日、母に電話がかかってきて、乳児保育からはずされたという。
母は児相の電話に必死で娘がおかしいから、と弁明し、もみ消した。
父は帰宅しやすい部署に移動になった。だが母からの嫌がらせは止めてくれなかった。
それでも連絡はいっていたのか、中学高校と見守りはされていた。
自分で活路は切り拓くしかない。そう思って親元を出たら、メンヘルで倒れた。
悔しいが再度がんばって 親元を出た。
出た安心感でまたメンヘルがぶり返したが、なんとか持ち直した。
結婚してアルバイトしている。 愛玩されていた弟はニートになった。
あああああたああああああああああ
ダニとかのせいなのか精神的なものなのか不明。
具合悪いから寝てたら
あいつは病気だといい訳できるから常に具合が悪いと言ってるんだと
今まで何度か聞かされた話をされ始めたので逃げ出した。
あの家庭に生まれて、他人を威圧できる武器も何もなくて
どうやって生きてくれば正解だったんだろう。
望んでたような安心して暮らせる世界を手に入れられるような
道もあったんだろうか。
どこをどうすればよかったのか教えて欲しい
努力が足りなかったとか、甘えてたとか漠然と批判するなら誰だってできる。
明日なんか来なくていいのにって、よく思う。
色んな症状でどんどん苦しめられる。
大人になって訴えても時効とか日本の法律はどこまでもおかしい。
子供の頃に将来通院するハメになるとは思わないし、訴える術を知らないのに。
挙げ句の果てには親戚に助けを求めたら自分は助けないわ、警察じゃなくて病院に行けって突き返された。
小さい頃に司法や正義なんてもんは全く宛にならないと悟ったし、基地害の血筋はやっぱり基地害だとも知ったよ。
虐待って完全にやったもん勝ちすぎるわ
俺も親や親戚みたいにDVや基地害になるのかと思うと、毎日怖くて気が気じゃなくなるよ…
そうなると幼少期〜思春期にかけて
立派な人間不信が完成するんだよなあ
その後はもう社会に適応するとか
学校や会社に適応するとかじゃなく
ただただ変人奇人扱いされていくのみ。
これはどこへ行っても変わらないよ。
今はもう死ぬために金稼いで毎日生きてるだけ。
ここにいる連中みたいな人は
小さい時期にそういう環境だとわかったら
脱出するためにもがいてほしいし
気づいた大人は、その子がそこから離脱するために
味方をしてあげてほしい
味方が誰もいないと、小学生時に知り自殺未遂経験のあるおっさんより
勝手な大人の価値観ぶつけんなよ
世の中あんたみたいな普通の家庭で育って人生設計建てられた人間ばかりじゃないんだ
不完全なまま社会へ放り出されてそれでも頑張ってる奴は認められないのか？
というか、そっちこそ法的には大人の年齢だろ…
家庭内って密室だからね。
褒めて認めることをせず、否定したりけなしたりして、子供の成長を阻んでおきながら
「なんでお前はもっとできないんだ。努力が足りない」って言うからな、毒親は。
肥料も太陽も水もないのにひょろひょろと細いながらもよくそだったようなもんなのに。
でも外からは見えないんだよ。
外面いいから。精神虐待を受けたなんていっても「えー、いいおかあさんじゃん」と
誰も信じない。
え？何、私が間違ってるの？おかしいのは私？
違うよ、親だよ。で、節穴の目をもつ奴ら。
ガチで親に虐待されてた奴にしかわからないこと ぶる速-VIP
21: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/17 17:21:40 ID:5eup8Gb4O
部屋は自分の心の映し鏡みたいなもので、そこをノックもなしに罵声とともにドアを強く開けられるから、心の中がぐちゃぐちゃになる
自宅から自転車で10分ちょいかかったけど。
でも虐待かどうか以前にラジオ体操ってある意味自由参加じゃないの？
学校行事だからか？
ただ子供が夏休みのラジオ体操を勝手にさぼってると思っていたワケか。
・・・それなら確かにそれどころじゃないな。
>>64 さすが！というか
そういう気持ちはやはり同じ境遇の者にしか理解できないんでしょうね。
ましてや教師なんてがり勉でもなく、クラスや部活でも中心人物的存在がなる仕事
理解はしてくれないでしょうね。
高３のときに｢この程度の大学を浪人する奴は１年浪人しても行けるわけが無い。なぜならそいつは元々、努力の出来ない人間だからだ。｣と言ってる教師がいましたが
普通の世界の人間へは確かに正論でしょう。
でもその時、自分のは別世界の人種にすら感じました。
虐待に堪えて社会へ出ても 普通の家庭に育った連中からは
ただのダメな奴扱いなのも理解できます。
何も教師を批判する気も無いし、世の中の基準を虐待されたような特殊な人へ合わせる必要も無いと思います。
僕はおとなしくて真面目な生徒を放って、不良やワガママな生徒を中心にケアする先生が大嫌いでしたからね。
それに、あまりにも特殊な人の感情を組み入れたら世の中事態が窮屈になると思います。
北野たけしの座頭市で最後のセリフ｢一生めくらでいろ｣を差別だと騒がれてカットしたり
｢健全な身体は健全な精神をうむ｣
なんて当たり前の言葉を身体障害者差別だ
なんて騒ぐような世の中はどうかしてると思いますからね。
ただ、もうバカな親は子供を生んで良い時代じゃないとはっきりさせるべきだし
国は普通に育つ事が出来なかったかわいそうな大人を安楽死させてやるべき
虐待経験あると直接親が関係なくても、罪悪感や無力感をうまく消化できないのか。
これも甘え？
甘えじゃなくて過剰な自己防衛じゃない
失敗やら悪い出来事に対して罪悪感や無力感は誰でも感じる事だし
そこで自分以外の誰かのせいにしたくなるのもよくある事
虐待経験と直接関係がないと客観視が出来るなら、立ち直れてきてるんじゃないかな
近所の子供たちとみんなで遊んじゃいけない場所で遊んでいると
わけわからないオッサンに叱られるのは俺
みんながやってる不正をやれば必ず誰かが得意顔で俺へ注意をしにくるし
逆にその不正をやらないと生真面目だ融通が利かないだと非難をあびる
クレーマーが文句を言うときはいつもわざわざ俺を選んでくれる
何でもいいやすい人間なんだろうな
虐待で人としての人格もぶっつぶされて
パーソナルバリアというか品格というか、そういうものが全くないんだろうな
真面目そうに見えたり礼儀正そうに見えたりとかもあるけど
それ以前に生きていく力を親につぶされてるから
こうなるんだろうな
ああ、あったな
なんか空気読めずわずかにはみ出して目立つ行動になってるんだろうな
それでも コイツなんか普通じゃないオーラ漂わしてるのか
隣のクラスで噂にされたり
身内とは一歩離れた場所から攻撃を受けることが多いな
まあ 当然、普段話したことが無いような女子や
友達の友達程度の浅い関係の人からはゴミでも見るような目で見られたり
用事があって話しかけてもうざったい扱いは受けるが
外見で人を判断しない人や、一度認めてくれた人とはかなり仲良くやれる
でもそれでは社会人としてはコミュ力不足扱いで失格人間なんだよね
他人と関われないというのは致命的で下手すりゃギリギリまで助けを求められなくなる。
例え助けと欲しくても誰にすがればいいか文字通りわからない。
警察とかも信じられなくなる。
俺は、叔母に助けてもらった。逃げ場所はそこしか無かったから。
家出する時は叔母の家に行けた。それだけでも皆より恵まれてたと思うけど。
一番強烈なヒステリーの母親とも戦ってくれて、裁判にまで持っていって、
６年前から叔母夫婦の養子になった。朝ごはんが普通にある。寝起きが悪くても
フライパンで殴られる事も無い。毎日手作り弁当がある。従兄弟との差別も無い。
着替えが普通にある。シャツにアイロンがかかっている。腹が減ったというと、
どんなに遅い時間でも何かしら作ってもらえる。冷蔵庫を開けても殴られない。
ボーっとしてても何も言われない。毎月小遣いをくれるなどなど、
数え上げればキリが無いけど、こんな暮らしが出来るだけ俺は幸せなんだと思う。
毒親には、会おうとも思わない。
一週間も洗濯しないでおいて、下着を汚したとヒステリックに罵るように怒鳴り続ける。
父が病死してからは、食事は犬のエサのぶっかけご飯、自分の弁当は作るが私の弁当は作らず
私もお弁当が欲しいと言うと、またもやヒステリックに自分で作れ・・作ったら作ったで
夕食の材料を勝手に使ったと怒鳴られ、一体どうしたらいいのか頭がおかしくなりそうだった。
小4の時に、またいつものようにギャアギャア人格否定され、耐えられなくて消えたい一心で
手首を切ったら、やっと喚くのを止めたが、親とは思えない冷たい目で無言で新聞紙で手首の血を拭き
何の言葉掛けもなく無視。
６年前に施設に入ったが、79になった今でも、自分の犯した事実を認めようとせず、
話の流れで、死にたくなるほど辛かった・・悲しかったと言ったら「Rば良かったじゃない」という返答。
そんな親でも、たまには家に泊めたり、面会に行っていたが、もう限界かもしれない。
今後、必ずやってくる危篤の知らせや葬儀に、行くべきかどうか新たな悩みで安定剤と眠剤がかかせない。
いい歳をして恥ずかしいけど、何かのアドバイスがないと答えが出せないで苦しい。
地方都市だから、カウンセラーも素人や虐待に疎い人しかいないから前に進めない。
Rして有罪にできたら、どれだけ救われるか。
正直めちゃくちゃ羨ましいw
アニバルって小説思い出したよ
叔母さんがまともな人で良かったね
これから、もっともっと幸せになってね
>>77
栽培は時効過ぎてそうだから難しいかもね
あなたが会いたくないなら、面会も何もかも拒否していいと思う
子どもへの虐待って人格殺されるのと同じだからね
やられた方は一生苦しむんだし
親としての一番大事な義務(無償の愛情を与える事)をしてもらってないんだから、
あなたも子としての義務を果たす必要は無いんだよ
自分を大事にしてあげてね
私の親は完璧主義で家事はパーフェクトだったけど、私だけストレス発散の捌け口にされてた
虐待のせいて線維筋痛症って難病になって人生ｵﾜﾀ
早くに家を出てたのがせめてもの救いかな
病状が悪化しても実家の世話人だけはならないと決めてるよ
だけど、立ち直れないのはなぜなんだろうな。
どう立ち直ったらいいんだろう。
誰かよりマシだからと言って
自分の中の問題が消えるわけじゃないからね
他人と比べてもしょうがない
辛いことは辛い
嫌なことは嫌だと認識しないと何も始まらない
と同時に
うれしいことはうれしい
楽しいことは楽しい
好きなものは好きと認識できるようにならんとな…わたしも
親や家庭環境にある場合
外的要因でそれを克服するのは
ほぼ不可能というかそういう事例は少ないそうだ。
自分もそうだけど、結局根源となった
家庭環境や親の要因を取り除いたうえで
おそらく影響を受け始めた年齢から
人生やり直す以外に根本的な解決方法はないと思われる。
そしてそんなことは不可能なので
皆何かしらの対処をして生きていくしかないということ。
とても辛いけど、同じ境遇の人は日本には大勢いる。
ありがと。叔母も虐待を受けてた人だから、俺を助けてくれたんだと思う。
親父も祖父母も皆おかしい。母親もクソ。何かあるといつも体を呈して庇ってくれたのは、
叔母夫婦だけだった。当初、俺も性格がひねくれてたけど、叔母は時間をかけて、
対処してくれた。恩返ししなきゃいけないと思うけど、「生きてるだけでいいんだよ。」と
言ってくれる。暴力を振るわれない代わりに、こんこんと説教されるけど、
不快じゃない。一方的じゃなく、話し合いにしてくれる。甘ったれてもいいんだということを
実感させてくれるし、本当に養子になって良かったと思う。
けど、いつ又前の暮らしに戻ってしまうのではという恐怖が消えない。
安全なのに、何故かビクビクしてしまう。パニック発作が起きるたびに、叔母は抱きしめてくれるけど、
本当に申し訳ないと思う。従兄弟の兄より学費が高い大学にも通わせてくれ、
それが当たり前のようにしてくれるけど、いつか見捨てられるんではという不安が消えない。
６年たっても消えない恐怖から逃れる方法って無いのかな？
叔母の勧めで精神科にもカウンセリングにも行ってるけど、未来がみえない…
レスありがとう。
母性が欠落している人格障害の人間に振り回されちゃダメですよね。
理解できないから、理解しようと頭が自然に考えてしまう。
この考えてしまう癖を直さないといけないのだけど簡単じゃないんだよな。
でも頭のおかしい異常な異常な人間に負ける訳にいかない。
だけど本当に悔しい。
バーベキュー家庭は、みんな手際よく動いて父も明るく楽しい話をして、子供は生き生きしてる
何より父は手際よく火をおこしたり準備をし、母も良いタイミングで肉や野菜を用意する
子供はその作業の手際の良さと、物事を上手く運ばせる事の大切さを無意識のうちに学んでる
だけど自分の親は何をしても失敗ばかりで、あげく怒鳴りあってばかり
バーベキューなんてしようものなら
父は勝手にメチャクチャに作業を進めて、母は場違いな事ばかりしてすぐに喧嘩になり
子供は不安で憂鬱な思いをするだろう
バーベキューを楽しくできる家庭は子供がワガママを言う
早く食べたいとか肉がおいしくない。とかね
でもその主張をできる姿勢が今の世の中では大切
喧嘩ばかりしてる家庭の子供は、我慢することばかり学んで言いたいことも言えずに
いつも貧乏くじを引く人生がまってるだろう
母親が精神科医に泣きつきながら繰り返すの
「この子は何を考えてるんですか？何が言いたいんですか？」
正直、直接こっちに聞けばいいでしょうよｗと思って眺めてた
結局母は死ぬまで一度も面と向かってこちらに問いかけを発さなかった
母が病んでたんだな、と今は思う
うちの親はとにかく世間体を気にしすぎる性格で、
子供の躾に関しても、神経質なくらい過敏に反応する。
誰かに自分の子供の事で何かを言われる事が、
些細な事でも耐えられないみたいで、誰かに何かを言われた暁には、
「お前は、母さんに恥をかかせた！」と言っては怒られた経験しかない。
常にお前のここが悪いあそこも悪いと言っては、私を怒ってばかりだった。
怒られるのが嫌で、無表情・無気力・消極的になり、それで済めばよかったが、
お前は覇気がない！なんでもっと積極的にならない！
おどおどしてて見ててイライラすると母親に言われ、
隣の○○ちゃんは、活発でハキハキしてるのに、お前ば見ていられない！
また母さんに恥をかかせる気か！と怒鳴られる。
いったい私はどうすれば良かったの？
「あなたのためだから」「愛してないわけがないでしょう」と言うが、私が自己開示して書いた手紙に返信はない
毎日顔を合わせていてもね
男だったら高級ソープにいってしっぽりしてくるとか、女だったら母親のまずしないアウトドア(ダイビングとか乗馬とか)を趣味に持つとかするといい気がする
この制限を解除するにはどうしたらいいんだろうか？いい書籍誰か知らない？
だけど弟に対しては馬鹿にすることは絶対になかった。
勉強、運動なとあらゆることに於いて弟に負けている要素は無かったのにも関わらずね。
自己愛性人格障害か何かの人格障害だろうから、あの性格が矯正されることはないだろうな。
読書より身体動かした方がいいかも
とりあえずおれはスカイダイビングしてその勢いで部屋借りた
行動に勝る解決はないね
いくら「うちの親が過干渉や過保護、子離れできてない」と周りに説明しても理解得られないと余計ストレスと孤独感がキツくなるだけやし
せやったらうちの親は子を愛せないもんだと割り切って行くしか無いよ
親がいつか分かってくれるってのは甘えね
うちの母親もそれだ。
＞お前は覇気がない！なんでもっと積極的にならない！
これは父親からよく言われた。
小学校の授業参観で、算数の授業中に手を挙げなかったことでこっぴどく言われ、
なんで手を挙げなかったの？わからないの？間違えてでも答え言いなさい！
と言われた。
間違えたら、間違えたで「なんで正解言えなかったの？恥ずかしい！！」と切れるくせに
本来はいくつも規制かかってる＆
解除されると即規制されるように仕向ける連中がいるので
今後書き込みは殆どできないと思う。
こういうスレで吐き出させてもらう事が
精神の均衡保つのに有用な人間には辛い。
父親から覇気がない大人しい積極的になれと罵倒され
両親というか家庭内が地獄だった人いる？
こういう場合どうすればいいの
親の保護下にいると、親の「やっぱりこの子はダメな子」っていう考えの裏付けにされるだけだから
悔しいけどね
自立して何があっても親元に帰らないのが一番の復讐なんだよな
一緒だ
ほんと巻き添え規制はもう勘弁してほしい
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