人と話すときは緊張する。しょうがない。
さびしいけれど、むなしく感じるときもあるけど。それでも、満たされた
気分で過ごせるように。がんばります。
俺は、頭の回転がにぶくて、責任感がない。依存的でいて、気が弱い。しかし、傲慢で。
人を馬鹿にしていたりすることがある。そして、意思が弱く。酒などの快楽にも弱い。
今まで、孤独の中で苦しんできた自負があるから。そこで、自己評価を極端あげて、
傲慢になっているのかもしれない。現実は、ほかの人はきっと、その孤独を乗り越えたうえで、
対決して、交流できているのかもしれない。
よって、苦しんだことを自己評価を上げる材料にするのは間違っているのかもしれない。これを乗り越えた上で、自己評価
を上げるのが現実的では。
ただ、耐えていただけなのだから。そこで、ストップしていただけなのだから。
傲慢になっているのは、非現実的だ。
社交などは外に向かう矢印だが、外にばかり向いてると枯渇する
内へ向かう創造的な活動は内面を満たしてくれる
読書とか絵を描くとか文章書くとか物を造るとか音楽聴くとか映画観るとか瞑想とか、或いはトレーニングとか何でも良い
創造力という巧の世界は計り知れない満たされた静けさを与えてくれる
①能動的に生きる。それによって、能動的な自分を育てる。
②現実を見る。
③自己認識の理想化を辞める。
どちらのベクトルも、能動的に動くからこそ得られる満足なんですよね。
自分は、能動性がまったくもって育っていなくて。とてもとても未熟なんです。
書き込みありがとう。能動的に動かないと他者評価を優先してしまったり、比較したり、
自分を理想化してしまったり、苦しみの原因しか生み出さない。
生まれてきてから、今まで、ずっと孤独を感じていて苦しかった。それは、まるで、
親鳥が運んでくる餌を口を開けてまつ雛鳥のようで、受動的だった生き方をしていて、
そんなことをしていて、求めるものが得られるはずもなく、苦しさの原因を生み出すだけ。
それをわからず、ただただ耐えたり。お酒に逃げたり。
今後は、出来る限り、真剣に生きて。満たされたい。
リア充というほどではないけど
そこからなんだか望んでかそうでないかはわからないけど今まで孤独だ
でも孤独になることで知ったこと得たこととかあって一度自分を見つめ直して多くの可能性を見ることができるようになった
ただ、もし今から仲間ができたとしてもこの孤独であるという感覚はずっと続きそう
例えばAKBで誰がセックスしたいかっていう質問があると
大多数が小島はるなだ大島優子だとなるが
俺は高橋みなみ一択なんだよ
つまりそういう人生
小島はまぁ可愛いけどどうでもいいな
可愛いとか女らしいとかどうでもいい
今日は、休みだったので、１２時に起きて、卵かけごはんと昨日の残り物のの惣菜を
食べた。そのあと、波乗りに一時間程行ってきて。帰って、音楽を聴いた後に、プールで
一時間程泳いだ。おおよそ２キロ程。帰り道に、弁当とビール買ってきて飲食しながら福本伸行の動画みてた。
これらの行動をしながらも、雑念が湧いてきて、行動を阻害しようとした。
劣等感・寂しさ・親への愛情希求・理想化した自分と現実とのギャップ
が勝手にたれながされて、支配されそうだった。意思を育てるっていう意識で、それらをけとばしたら。だまった。
充足感を得られた。こんな経験を積みかねていきたい。
なんか、自分の運命をしっかりと捉えているっていう感触を得ました。
そして、自分以外にも寂しさを感じる人がいるのかなって思うと。安心しました。
少数派なんだから、しかたないねっていうことかな。
でも、おそらく多くの人が孤独が前提で、合わせているんじゃないかとおもうんだよ。
おれも、能動性が育っていないから、そういう与えるっていう行為ができなくて、ふてくされてしまってた。
>>18 自分は、ずっと孤独でしたよ。寂しかったし、中学2年になるまで、外に遊びに行ったことがないです。
能動性を獲得するには。
①感情的ではなく、目的に沿って行動する。
②雑念は、一時的なものだと認識する。振り回されない。
③無いものを求めない。王将にいって、寿司を求めるような馬鹿な思考はしない。
自分を育てるっていうことは、能動性＝目的 を重要視して、雑念を軽視しなくちゃいけない。
知識人ぶりたいRースレ？
こんなやつとか
ttp://readingmonkey.blog45.fc2.com/blog-entry-172.html
https://twitter.com/Buddha_Words/status/155500370020409344
https://twitter.com/Buddha_Words/status/20618243802664960
ある意味孤男の極地かもしれない
< ｀∀´ > トンスル飲むニダヨ
＼ ／
|⌒I │
（＿） ノ
＿＿＿＿__ ＿..レ__ ＿＿_
/r''''''i i'''''ヽ|｀i i'''ヽ｀'i i'´r.⌒ヽ|
| | | L,丿丿 ヽ､_｀''ヽ,
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j l､ j L,丿.丿 i､ヽ．,,ﾉ,ﾉ
朝鮮総連 ブロードキャスティング システム
あ。でも、お昼すぎに起きて、車に弁当を買いにでかけて。帰りに、バッテリーがあがって。
ガソリンスタンドの店員に出張してきてもらって、そのままバッテリー交換してきた。
すこし、人と関わっただけかんだけど、疲れちゃったのかな。そのあと寝ちゃった。
でも。何故、人と関わると疲れるのかな。自分は、敵意をもっているのかな。だから、敵意にさらされているって
感じちゃうのかな。だとしたら、強張って疲れるのは納得できる。
救われたい。よりよく生きたい。
かっこいいぶったｗ紹介ありがとう。自分の頭だけで考えまわしてたって、このサイトに
たどりつけなかったと思う。
今は、これに同調する。でも、目指すのは、情緒的な交わり。自立して、人を愛せる人間になって
人を愛して生きたい。
情緒が豊かになって、自立して、与え続けることができるようになって、そんな形で
関係を作ってみたい。
今は、自分はやっぱり、自分の深い部分で求めている幼児的な愛情欲求を満たしてくれない周りに敵意をむけていて、
それが相手を通して帰ってきている気がします。
を忘れて、およげなかった。
仕事でかんじたことは、、、行く前は、人と関わらない仕事をしたいと思って
色々ネットで探していたんだけど現実逃避ですね。人と関わる仕事をしてるので。
でも、いざ仕事に集中してしまえばどうってことなく終えることができた。
集中してしまえばいいんだ。
気が張ったままで、ゆったりを感じることができない。
ちょっと一時間程ウォーキングをしてこよう。救われたい。よりよく生きていきたい。
気持ちを解きほぐすのを目的にして、動こう。
良くなろうと思えるなら良くなってる途中だから、なにひとつ心配する必要はない。
あまり多くは語らんが、瞑想によってほしいと思うすべてを得ることができるぞ。少なくとも俺は救われた。
笑顔の練習って本当はとても有益なのに、あまりしてる人いないだろ？
瞑想はさらに有益なのに、してる人はとても少ない。
不思議だお。
よし！俺がこれを読んでるやつを救ってやる！仏教的にいうと、種子にはなるだろう！苦しんだときに思い出せ！
・「人生に必要な時期だから」とわりきって、毎日一時間あぐらかいて目をつぶること。
・背骨をまっすぐにすること以外なにも気にする必要はない。それ以外は雑念である。
とにかく座るということさえまともにできない状態でなにをしようが、なにもできないんだ。精神生活を重視しようぜ。
・「やめたい」とか「なんの意味があるんだ」とか雑念がわいてきたら否定も肯定もせず座ることを続けること。そのうち慣れる。
・一ヶ月たつとハゲがなおり彼女ができて、なんと座ってただけにもかかわらず、すべての望みが叶ってる。
過去のことについて悩んでるなら、なんと過去に戻ってやりなおすことができる。俺を信じろ。俺を信じるものは救われる。
・瞑想についてググったりすんなよ。エクスタシーとか素晴らしい体験とか書いてあるけど、すべて無駄だ。座ることでしか瞑想の道は開かれない。
・一ヶ月座るだけで、世界はヴァギナのようにあなたの前に開く
・瞑想するならどうせ体験するから書いとくが、エクスタシーを目的にすんな。「良くなろう」という志を捨てた瞬間に瞑想は止まる。
・考えまくる瞑想は初心者にはおすすめできない。危険があぶない。静かな瞑想が一番いいよやっぱり。
・性力の温存は超大事だから一ヶ月だけチンポいじりすんな。ネットもひかえろ。チンポいじり以外にすべきことがあるっていい加減気付いてもいいころだろ
ちなみに、「あらゆる妄想をしない」と誓うだけで性力は温存できる。これは妄想で生きてる人種には苦しいだろうが、そのぶん効果抜群。
以上のことを実践するとなりたいものになってる。
俺はいつのまにか幼女になってた。だから幼女である俺を信じろ。
とにかく一年以上苦しいなら瞑想は本当に価値がある。これは嘘じゃない、俺はいままで一度も嘘をついたことがないから信じてくれてかまわない。
座ることさえできない人間がなにをいおうが虫けらの言葉だと多くの識者は断じている。俺もその一人だ。
とにかく座れる=人生のすべてを手に入れるということだからやっとけ。
苦しいなら苦しいほど瞑想は効果がある。ナメクジに塩をかけるように苦しみがしぼみ、転じて幸福の栄養になるぞ。
十年分の精神的成長が一ヶ月でできるのは瞑想だけ！瞑想は年末のマスト、これでキマリ！まあ、あまり多くは語らないが。
すげー瞑想パワーを感じるぜ。多くを語ってはいないけど、多くのことが伝わってくるｗ
今日は、仕事後、フォーキング一時間してきたやっぱりいいわ。身体動かすのは。
仕事で、上司に対して、親に怒鳴られていた時のような萎縮感を常にかんじてた。
こわばってコミュニケーションがとれなくて、顔も見れないっていう。完全に親に感じてる
ものを他者に投影している。相手が違うのに。なんだろう。怒鳴られるわけではないのに。
これが、社会に出た時の障害になってる。
そんなものはないのに。無いものを求めていた。色々なところに。あきらめなけばいけない。
無いものを求めてもしょうがない。そこから出発しないと。俺は一人だ。
一人であることから出発しないと。身に起こるすべてが自分のもので、誰のものでもない。
覚悟しないと。決意をしないと。鍛えないといけない。こんなに惨めな思いも、さびしい思いも
もうたくさんだ 飽き飽きだ
頑張ろう
すいません。酔っぱらっています。見ていてくれてありがとうございます。
寂しさを消したいです。今日は、仕事からかえって、プールで泳いできました。
隣で泳いでいた人は、はやくて、黙々としていて、かなわなかった。かっこいいな。
あんなふうになりたいな。自分を律して、たかめていってるんだろうな。
強くなります。もう、いい加減。あきらめないと。
もう、年齢的には、３０間近なのに。
ここから、自分で育てていかないと。悲しい。寂しい。けど、蹴飛ばそう
そういうものだと
これを手放したくないと。心の底から思います。これを大切にしていこう。この感情を。
まさしく雑念に支配されていたような状態。仕事は、いけてたけど。能動的には
うごけていない状態。エネルギーが萎えてたのかな。ゆっくり育てて行こう。
今日は、休み。ちょっと元気を取り戻せたきがする。
ここを日記として使わせてください。
ネットみてたら、自分がアダルトチルドレンにあてはまることが分かった。
あーーー虚しい。空虚感がベースだわ。くそったれ。まけたくねーこんな雑念に。
おれを苦しめやがって。もううんざりなんだよ。エネルギーをうばいやがって。もう飽き飽きなんだよ。
今日は、ぶったおしてやる。
よい場合・・・ 自分の向かいたい方向に向かうことが出来る。行動を起こして爽快感
などの、良い感情を得られる。結果があり、かつ、怒りが行動後に消失する。
こうあって欲しいという幻想から生み出されるものではないのか。
求めなければ、生まれ得ない。
一人相撲。すべてが。
自分が自分としてやっていることは、大切だ。自分と相手は関係しない。
人と関係をするときはその姿勢をもてば、コミュニケーションがうまくいくのかもしれない。
ただのウォーキングだけど、自分が生きていくためには必要なものだ。
生きていくのに必要だから、真剣にやろう。そうせざるを得ない。
間違った期待とは。自分の幻想・妄想を相手におしつけること。
本当の期待とは、現実をみて、根拠を集め、可能性を見つけること。
期待を裏切られるっていうのは、単に、自分の観察が足りなかった。見れていなかったって
自分にかえってくる。現実は自分の妄想でコントロールできないんだからあたりまえだろう。
いけないのは、評価をきにしすぎること。
瞑想最高。
瞑想で雑念をふりはらわれる。手軽で、良質な方法。
プールで泳いでいると、３０分程したら、泳ぐことに没頭し始めて、体が軽くなり水をこことよく感じる。考えも消失して、ただ泳ぐことだけに集中する。
帰るときには、すっきりしている。
そういう効果が瞑想にはある。というか、そういう効果に特化しているというかそれを目的とした純粋な行動。
手に入れた。これが欲しかった。
プールいって、ウォーキングをして。心の姿勢も能動的で萎縮してなかった。
今日は、だらだら瞑想をうまく集中できんで、今酒のんでる。心も萎縮しとって買い物にいっても、店員さんにたいして
萎縮して声がうまくだせんかった。今さけのんでる。
幼少のときの経験が身についてるのが原因だと思うんだけどしんどい。これさえなければ。
でも、それは囚われているということで、それが、自分の首をしめて悪循環になるんかな。
昨日は理想どうりできたんだから今日はいいだろう。自分を受け入れよう
たいしたもんだよ。一人でよくここまでやってきてくれたな。感謝してるよ。
かっこいいよ。俺が評価してやるよ。
ふさぎこむのも、よりよく真剣に生きようっていう姿勢の裏返しだよ。
偉いよ。そんなやつ好きだぜ。
雑念けすための瞑想を習慣化しよう。
昨日は、今日と感覚が違うと思った。色々なことが感覚的にわかったような。
普通の人はこんな感覚なんだろうなっていう。
友達も恋人も、自分の性格では作ることができない。
孤独と付き合って、人を妬まずに軽やかな気持ちでいたい。
マイナスの感情は良い結果を生じない。
孤独はマイナスではない。
ゆえに孤独を享受して生きよう。
萎縮することなく、しなやかに。
現実逃避の終着点は自殺しかないのだから。
孤独を受け入れるという生き方を認めること。
落胆しないこと。
ユーモアを失わないこと。
人を傷付けないこと。
孤独は闇ではないよ。
ちゃんと生きているよ。
ほかの人たちと変わらないよ。
情緒のやりとりができているきがして、気持ちが温かくなります。ありがとう。
僕の場合は、断定せずに、妻がほしいです。情緒のやりとりをして暖かな家庭を一緒に
築いて、子供を産み育てて行く。そのためにも。孤独な今の状況を、真剣に生きるためにも。
試行錯誤を繰り返します。
僕の今、目指しているのはそれです。ありがとう。人に認められているきがして、
うれしく感じる。
ジルボ、おれも１時間ばかり歩いてきた。
無目的に散歩するのは何ヶ月ぶりだろう。
ずっと酒に溺れていた。
しかし、すぐには雑念が消え去らない。
おれの場合は相当根深いからな。
まあ、仕方ないな。
帰ったら、軽く瞑想もしよう。
生き方を探るしかないようだ。
君もがんばってくれよ、ジルボ。
ジルボって何ｗ語感がかわいいのですけどｗほほえましい。
そうなんだよな。仕方ないよね。仕方ないし、当然なんだよね。反抗してもしょうがないものなんだよね。
ただ、受け入れて、それでも、少しでもよりよくやっていきたいよね。
お互い頑張ろうねありがとう。
きみのIDから名付けたんだ。
ところで、
前にどっかのスレで見たんだが、ピンクの薔薇効果って知ってるかい？
目の前に綺麗なピンクの薔薇があることを想像して深呼吸すると、実際に花の匂いを嗅いだ時と同じリラックス状態の脳波になるんだって。
瞑想のときに役立つかもしれない。
電車乗ってるときとかトイレでも使えるよね。
その薔薇の話が本当だとしたら、すべてが自己完結しちゃうね。なんだろ
匂いも自己で作りだせるのなら。突き詰めると感覚すべてつくれちゃうんじゃんという。
あっ。でも統合失調症の人ってそうだよね。幻覚・幻聴がそうだよね。
自分でつくっちゃってる。
ということは、人間には可能だね。感じる世界を作ることって。コントロールできたらすごいよね。
トイレのくだりは、そこで深呼吸したら、臭くてむせちゃうじゃんｗっていう。
あっ。でも、公衆トイレで、緊張すると排泄できないよね。そのことを前提でリラックスできますよってことかな。
ただたんに臭いところもいい匂いに感じることができますかって。。。。ん。、。深いな。。トイレのくだり
ジルボ、統合失調症の幻聴なんかは脳の誤認・誤作動だ。
それはクリエイティブとは関係ない。創る、という意識とは無関係であり、病態だ。
現に当事者にとっては苦痛なのだから。
しかし、雑念つか煩悩が消え失せてくれないよ。
なかなか大変だよ、ジルボ。
洞察していくときっと意味づけ例えば、自分の本心の欲求の表れとか
できるとおもうよ。
色々なことが体験として理解できます。
表面上のすべてが、独り相撲であったこと。この世界はやさしいこと。世界が自分を生かしてくれていること。
色々と苦しんで、くすぶっていたのも意味があった。これがあったから、いろいろと感じることが出来たのかもしれない。
瞑想しながらだと、意気込まずに、能動性を育てていけそうな感触がある。
僕に適している。
思考は消える。なんてことはない。
世界は色々なことを教えてくれる。
自分の上辺の部分は、暗示にかかってだまされとって、自分でもだましとった。
俺は、人好き。コミュニケーション好き。結構人とうまくやれる。
気は弱い。根気はないけど、楽観的で明るい。ラテン気質。
楽で楽しいことが好き。快楽主義者で、無責任。
本当は、外交好き。外交のために、内面せかいをさぐろうかな。
釈迦が悟ったの
正直になってきたから楽になった。なんだこれわ。こりゃ釈迦もさとるわ。
瞑想やってると、肌にあたる風に感動したり、鳥の鳴き声に感動したり、涙がでてくるんだよ。
なんなんだよあれ。生きいるたけで満たされているではないかと。
おれ、別にそれだけでもいいんだよ。なんだよこれ。目の前が開けるよ。
孤独でもいいよ。別に。なんでもいいんだよ。
気持ちいいじゃないか。なんか、芸能人が生きていくのはつらいとかいってやがったけど
嘘つけや。生きていくの気持ちいいじゃねぇか。嘘つきばかりだよ。みんながみんな不安にさせようと
してんじゃねーの。ばかじゃねーの。うそつき野郎ども。
雑念が邪魔してるだけ。雑念は、俺が生きてきた歴史。分析して理解しないと
離しくれない。現在の自分。雑念に惑わされて、しっかりいきてこれなかった分、能力が低い。
何もしてこなかったもん。黙って苦しんで布団のなかでうずくまっていただけ。自分には、苦しみにたいする
耐性があるとかおもっていたけど違う。根本的に感覚が間違っていただけ。
一人で生きるっていう覚悟がどういうことなのか。自立するっていうのがどういうことなのか
生きているだけで体験として理解できるようになってきた。
ここにいたるためには、確かにうずくまっている時期は必要であったのかもしれない。
自分を受け入れて、それでも前にすすむ。すすむ。死んでもいい。
なににも影響されない。魂って環境に影響うけない。影響をうけない魂からでた
発想が能動性であって、宝物。離してはいけないもの。それが、俺のいわゆる業ってやつだろう。
それにさからわず。やっていこう。
なんだろ。あれ。生活してると、分裂して、散漫になってしまうものを一体化する。
雑念に対しても、俺の生きてきた歴史形ずくってきたものだからそれごと、魂に近づけることが好ましい。
で感情がふりまわせる。
おれがちゃんと見てるし応援してるからな。
よりよくなろうとする姿勢そのものが素晴らしいとかんじるよ。
たまには、へこむだろう。だってしょうがないだろう。親はいなかったんだから
でも、ここまで自分で成長させてきたんだ。すばらしいとおもうよ。がんばれ。もうちょっとだ。えらいぞ。
おまえのすべてをうけいれるぞ。存在そのものを肯定するぞ。大好きだぞ。
愛しているぞ。ずっと応援しているぞ。がんばれ。
かってきままにふるまっているんだろう。いいじゃないか。好きにさせておけよ。
おまえの評価はおれがしてる。えらいぞ。がんばれ。たまには、まけたっていいじゃないか。
あいしているぞ。
俺はしってるぞ。おまえは、我慢強い。必要なことは決してなげださないって
しってるぞ。すべてしっているぞ。よくやってきている。かっこいいよ。素敵だよ。俺はしっているぞ。
海外についてもしらべたんだろう。
いいじゃないか。できてるじゃないか。自分のこと。
さっき炊事もしたじゃないか。できてるじゃないか。自立できてるじゃないか。
立派だぞ。
がんばりを理解してくれるおれもいるじゃないか。なにをさびしがる。
俺が評価してやるよ。ぶれずに真剣に。ちゃんといきれているよおまえは。
心配するなよ。おびえるなよ。はじらうなよ。
僕以外もそうなんですか
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