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http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1379856756/
新人賞スレッド＠避難所4
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【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ6
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【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ７【賭けろ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292074488/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------
(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※ エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※ 長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。
晒します。お手柔らかに感想ください。
>>1
一般常識と作家としての才能が無いようなので小学生からやり直しては如何でしょうか。
>最後まで読めたか？
無理です。
とても無理です。
本当に無理です。
>１０段階評価でどのぐらいか？
2ですね。
長々と書けていることには評価します。
>続きが気になるか？
なりません。
良くも悪くもなろう向きの作品ですね。どうぞそのままなろう内で慎ましくくたばってください。
一々レスすんな
【ジャンル】学園もの サスペンス？ 異能もの？
【タイトル】アイズ・オンリー
【評価基準】どこまで読めたか。脱落の理由。
文章に魅力があるか、もしくは読みやすいか。
キャラクターに魅力はあるか。
ストーリーや設定に面白い部分があるか。
もしくはどうすれば面白くなるか、個人的な意見。
完結済みの長編です。地味に嫌な描写があります。
一応完成させたものの、作者的にはイマイチで酷評覚悟です。
どう直せばいいか、潔くボツにすべきか、アドバイスをください。
お時間があるときで結構なので、よろしくお願いします。
ルビを消し忘れて変なことになってました。
読みにくくなっていて申し訳ありません。
保健室で診察するあたりまで読みました。その先は読む気が出てきませんでした。
文章については、とくに魅力を感じる部分はありませんでしたし、少しリズム的な部分で読みにくさを感じ
ましたが、読むのに苦労があるということはありませんでした。
好みの文章でなかった、という感じかもしれません。
若干変換ミスが見られましたので、気になるほどの数ではありませんが、確認を。
ネーミングは少々気になりました。
ザ・ダイスは良いとして、サイコロ会議は一瞬ギャグかと思いました。あくまで個人的な感想となりますが、
もう少しマッチした名前にするか、プロローグで名付けについて千年の感想でも入れてみるといいかも知れません。
キャラクターについては、あまり読まなかったのでなんですが、胡桃は可愛いなとは思いましたが、他は微妙。
もう少し先を読めばそれぞれの人間味は出てくるのかも知れませんので、何とも言えません。
物語についてはかなり微妙でした。
謎が多く提示されており、少しずつ解きほぐされていくのだろうと思うのですが、この物語がこの後どんな
風な展開を見せるのか、予測も期待もできませんでした。
そこの部分が上記の部分で読むのをやめた最大の理由です。
物語を最後まで牽引していく要素を、もう少し早い段階で出してほしいと思いました。
別で気になったところが一点。
主人公は右目の視力を失っていますが、それに対する精神的な反応と、身体的な反応が非常に希薄です。
思い出せないだけで記憶があるために、なのかも知れませんが、右目、とくにそちらが利き目であった場合、
慣れるまでには相当の時間がかかり、日常的な不都合も多発すると思います。
胡桃の能力によりその辺も補われているのかも知れませんが、そうだとすると主人公がそこを不思議に思わない
という点にも疑問を感じてしまいます。
そうした疑問を感じるとどうしても物語に没頭できないので、何かあった方がいいかも知れません。
上にも書きましたが、この話がどんな話か、を前の方に、できればプロローグの前か直後くらいに出してやると、
もっと物語に期待できるようになるのではないかと思いました。
>どこまで読めたか。脱落の理由。
冒頭の会議みたいなのと藍助が登校したあたり。
山場がないので飽きた。
>文章に魅力があるか、もしくは読みやすいか。
読みにくい、というかリズムが悪い。けれどこれは好き嫌いの範疇だと思う。
文章の視点を意識してないんじゃ？ と思う箇所がところどころある。
新しいキャラが出てくると、「＜○の目＞のなんちゃら」と
名前紹介されて次に台詞、これの繰り返し。
なんというか、「原作があるドラマＣＤ」というか、二次創作っぽいというか。
原作のラノベかアニメかですでにキャラの外見や性格が読者に伝わってること前提としか思えない。
>キャラクターに魅力はあるか。
まあ、登場人物多そうだし、色んな特徴持ったキャラがいるんでしょうね。
主人公淡々としすぎてね？ ヤレヤレ型主人公にしてもいきなり片目見えない、記憶ない
って状況なのに「やれやれ困ったな」ってありえねえ。それで普通に登校する神経も分からねえ。
ここで主人公を落として、読者の共感を誘うべきなんじゃねえの？ 作者は非常事態も
さらりと受け流す主人公カッケー！と思ってんのかも知れないが
読んでるこっちは登場したばっかの主人公になんの思い入れもないからそう思えない。
まだ慌てふためき、失敗に失敗を重ねる方が「大丈夫かこいつ」「これからどうなるんだ」
と先の展開に興味持てる
>ストーリーや設定に面白い部分があるか。
なんかありがちだなあとしか。
ゼロサムとかブレイドとかあたりで連載されてるマンガによくあるよねこういうの。
>もしくはどうすれば面白くなるか、個人的な意見。
こういう話は絵が付けばかっこいいかも知れんが、小説で読むと皆スカしてるだけにしか見えないもんだな。
あと、≪ザ・ダイス≫って直球すぎてフイタ。
組織のキャラはいきなり全員出すより小出しにした方がいいんじゃね？
・どこまで読めたか。脱落の理由。
アパートにもどったら荷物がごっそりなくなってた件、まで。
理由は、えーと、おもしろくなかったからとしか…夏休みの謎もわかりましたし、読み進める理由がなくなりました
・文章に魅力があるか、もしくは読みやすいか。
読みにくくはないけどおもしろくもない、って感じっす
作者による解説が多いのかな、と
胡桃の自己紹介の場面が顕著でした
緊張してなかなか自己紹介ができない胡桃、を一言で「可哀想に」と作者視点で書いてましたが、
あれは僕らがそう思えるように描写しないとおもしろくならないんじゃないかな〜と
あとは、「〜らしく」「〜ようで」このへんも解説なので、それやめて具体的な行動や表情を描写すればおもしろくなる、のかも
・キャラクターに魅力はあるか。
男キャラが一種類しかいないように見えます。スカしてるのかマヌケやろうなのか、心がないのか、よくわからない男が一種類です
胡桃は……男に比べればだいぶ魅力的です。でもあんまり出てこないのでよくわかりませんでした
主人公と胡桃ちゃんがしゃべってると千年がしゃしゃりでてくるし。千年、邪魔。好感度もどうせないのでガンガン削ったらいかがかと
・ストーリーや設定に面白い部分があるか。
夏休みのできごとのほうがおもしろそうに感じたっす
主人公と胡桃ちゃんのカラミがもっとあればなぁ……
すみません、サイコロ会議はかなり笑わせてもらいました
日本転覆をもくろむ悪の宗教組織「りんごの会」。その幹部集団「ジ・アップル」。秘密会合の名は「りんご会議」。
言いかえてみましたが、どれだけダサイかすこしでも伝われば幸いです
このサイコロ会議も全員思い上がった高校生にしか見えませんでした
・もしくはどうすれば面白くなるか、個人的な意見。
まったくわかりません＞＜
主人公と胡桃ちゃんのカラミがもっとあればなぁ……とか
ネーミングセンスについては、何の弁明もございません。
ただ恥ずかしくて悶絶したので、これからはちゃんと考えますｗ
>>12
物語の展開を序盤で匂わせて読者様を惹き付けるんですね。勉強になります。
主人公が視力と記憶をなくしてもあんまり焦ってないのは、
話を早く進めるための私の都合だったので反省いたします。
>>13
ありがちな雰囲気というご意見はごもっともだと思います。
あと実は冒頭の面々のほとんどがもう再登場しないんです……
それでもキャラクターの描写不足は否めないですね。直します。
>>14
作者の都合による説明文になっているんですね。な、直します。
男性キャラが書き分けられていないってことでしょうか。
もっと顕著にします。
夏休みの話は一応別に書いてあるんですが、これ以下の残念クオリティなので
こちらを晒しました……痛恨の極みです
自分では気づけないことを、ズバッと指摘していただけてよかったです。
清々しい……
引き続き、感想をいただけたら幸いです。
地の文を抜いて会話だけ見てみるといい
個性が全く無いことがわかると思う
上手い小説は会話だけ見ても人物像が浮かんでくるもんだよ
【ジャンル】変態系学園異能シリアスラブコメ
【タイトル】魔法使いのラブコメ
【評価基準】
・どこまで読めましたか？ 途中までの場合は理由もお願いします・・
・文章は大丈夫ですか？
・キャラはどうでしょうか？ 立っていますか
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
・その他本当になんでもいいです・・・
【改稿】○
よろしくお願いします・・
よろしくお願いします
キサマは埼玉をなめた
だらだらしてておもしろくないことも画面が黒いこともフェチズムがしょぼいこともゆるす
だが埼玉をなめたことは許さねえっす
本音の冗談はともかくとして、ちょっと文章に無駄が多いし、意味が通ってないとこがあるんだよね
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3591.txt
マジで気になったので、いらない文章と意味不明な部分を直した改稿置いておきます
立った状態でしゃがんだ人物の脇がはっきり見えるという嘘くささは消えてると思うっす
また後日感想はちゃんとやりますっす
・どこまで読めましたか？ 途中までの場合は理由もお願いします・・
主人公がお金を盗むまで
いくら性的快楽の為とはいえ、ゲス過ぎた
・文章は大丈夫ですか？
若干怪しい所はあったけど、まあ大丈夫かと
・キャラはどうでしょうか？ 立っていますか
変態主人公はキャラが立っているんじゃないかな
ヒロインは、主人公に殴られた過去があるのに、全く怯えないとか有り得ない
お嬢様やいじめっ子はテンプレから脱していないかな
あと、魔法使い君もテンプレか
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
二重人格風で誰かが取り憑いている設定は、手垢が付きまっくっているけど、個人的に好み
でも、序盤のストーリー展開が遅すぎる。一章は半分くらいにダイエットできそう
変態性癖だけど、萌え＝フェチズムなのはどうかと思った。萌えの定義なんてないのだろうけどさ
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
最後まで読めなかったのでパス
・その他本当になんでもいいです・・・
好感を持ちにくい主人公なら、一人称よりも三人称にすべきだと思います
腋フェチの為に私服高校にしたんだろうけど、制服による萌えブーストを捨てたのはもったいないかと
某アイドルグループだけど、被選挙権を持っている娘にすら制服を着せて客に媚びるくらい、制服の破壊力ってあると思う
あと、私服学校だったら、みんなの衣服描写を頑張ろう
パスした質問は
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
↑これね
・どこまで読めましたか？ 途中までの場合は理由もお願いします・・
ごめんなさい。2章の最初の辺りで挫折しました。
一章でも各所で挫折しかけたんですが、二章に入った途端にファンタジーになったので、もういいやってなりました。せめて一章のうちにファンタジー路線を仄めかして欲しいです。(もしかすると最後まで読んだらファンタジーじゃないのかもしれませんが)
なんかこう、一章とかプロローグを読むと、「このお話はこういう方向性なのかなー」みたいなイメージが出来上がるじゃないですか。
今回は「ロストナンバーズや殴った記憶などの欠けた記憶の正体を追う」っていう話かと思ったんです。なのに二章の最初で種明かし(？)みたいになっていて、うん？と。
なんか一章がまるまる、二章のための導入部分になっているみたいというか…
切るところの問題なのかもしれません。
・文章は大丈夫ですか？
大丈夫だけど、特に味もないかなーと思います。
・キャラはどうでしょうか？ 立っていますか
ごめんなさい。誰も好きになれませんでした。
Aさんはこういう属性ですって、紹介というより説明をされた気分です。
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
ちょっとしか読めてないのでパス。
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
ごめんなさい。レーベルの傾向とか詳しくないのでわかりません。
・その他本当になんでもいいです・・・
どうして主人公をこんな変態にしたのか、理解できません。
＞・どこまで読めましたか？
幸月さんの父親が逮捕された辺りまで
理由は後述します
＞・文章は大丈夫ですか？
特筆するほど読めなくはないですが、誤字は結構ありました
あと、どうしても気になったのが本編冒頭の「靴入れ」って名称でした
靴を入れてるのが下駄箱で、下駄箱が置かれているスペースは昇降口と呼ぶのが一般的かと
本文から引用させてもらうと
＞下駄箱が混み始めてきたが、←気持ち悪い
＞下駄箱周辺は人でいっぱいになっている。←ＯＫ
ではないかなと思います
＞・キャラはどうでしょうか？
まったく
後述します
＞・ストーリーや設定は面白いでしょうか ストーリーは語れるほど読めませんでした
設定については後述します
＞・どこに出すのが最も可能性あると思いますか？
受賞する可能性という事なら、失礼ながらどこでも等しく厳しいかと
＞・その他
後述するといった点をまとめて
まず閉じた理由に直結するんですが、主人公が変態設定なのに、まったく変質性を感じないのが一番かと
これだけフェチズムがどうだ萌えがどうだと言ってる割りに、主人公に性的な物に対する執着がまったく見えないんですよね
で、なんでだろうと思いながら読んでいると、２章の冒頭で答えが出てきました
魔法使いの言葉として作者が述べているフェチの定義
これ、絶対間違ってますよ
作中では例として巨乳フェチの女性に対しての話が挙がってますけど、これ「巨乳フェチ」じゃなくて単なる「巨乳がタイプ」な男の例でしかないでしょう
フェチってそんな浅いもんじゃないですよ
辞書ひいてください
盲目的崇拝物とか病的執着って書いてると思います
フェチズムの対象って添え物じゃなくて、それそのものが唯一無二のシンボルなんですよ
実際、知り合いに巨乳フェチが一人いますが、その彼に言わせると巨乳フェチの人間にとっては、顔もスタイルもどうでもいいそうです
不細工でもデブでも巨乳ならいいんですって
ただし、その中でも良い巨乳と悪い巨乳があるらしく、いくら大きくとも悪い巨乳には見向きもしません
それに下手なＳＥＸするぐらいなら、おっぱい揉みながら自分でする方がいいとまで言っていた記憶があります
で、私も大きいおっぱいは嫌いじゃないですが、そこまで胸に対しての拘りはないんですよね
この差が「巨乳フェチ」と「巨乳好き」の違いなんじゃないでしょうか
そこの認識が根本的に間違ってるから主人公が変態に見えない
そして主人公が変態である事を前提とした設定だから、今の状態では物語に面白さが発生しない
という状態かなと
確かに下ネタをベースにある物語は読者が引くレベルの見極めが難しいとは思います
けれどこれではそのスタートにも立っていないんじゃないでしょうか
フェチだ変態だ、腋だパンストだ、と言葉の上っ面を撫でていても面白みは生まれないと思います
いくら設定を盛った所で小手先では読者の感情を動かすのは無理ですよ
まずは主人公が変態なら変態でいいですから、変態になりきってその感情を全力でぶつけないと
それをやって初めて「ちょっと変態過ぎて引く」とか「もうちょっとエロい方がいい」とか微調整を施す段階に移行するのではないでしょうか
現状では作者さんの熱が全然伝わってこないのでそれ以前の問題かと
そんな感じです
二章まで読みました。ただし二章は流し読みです。
文章については、一章の間は割とよかったと思います。誤字脱字、誤変換はちらほらとありましたが。
二章に入ってからは読むのがつらくなりました。
内容的な面もありますが。
龍華、幸月は割と好きです。主人公は後になるほど薄まっていく感じがしました。魔法使いに引っ張られすぎかも知れません。
設定、序盤は良かった気がしたのですが、二章に入ってから明後日の方向に飛んでいってしまった感じがあります。
一章の場面構成は悪くない感じがあるのですが、実質一章の間は物語の方向性が示されていません。
二章に入ってやっと物語が動き始めますが、上記のように明後日の方向に進んでる感じがして、読み進める
ことができなくなりました。
一章の間にどんな方向性の物語かをはっきり示して、その上で二章に入るべきだったと思います。
変態なのは別に問題ないのですが、一章の感じと二章の感じに違和感を感じて、「こんな話なのか？」と
思い始めた時点で読めなくなってしまいました。
何となく、物語の方向性に作者自身が疑問を感じてるのかも？ と思いました。
・どこまで読めましたか？ 途中までの場合は理由もお願いします・・
最後まで読めました
・文章は大丈夫ですか？
表現の伝わりやすさや読みやすさについては問題ないと思います
ただ文体というか雰囲気というかそういうものについては……まあ内容に関わるので後述
・キャラはどうでしょうか？ 立っていますか
いやキャラ立ってるもなにも主人公これおかしいやろ……
ラブコメって書いてあるし冒頭で俺は萌えを探してるんだーとか言うからさ
てっきりちょっと前から地味に流行ってる積極系エロ主人公だと思ったんですよ
そしたらまさかの（誇張なしで）鬼畜系変態主人公っていう
特に後半は文体も上手にマッチして（しまって）完全に悪の道に一直線
最後に刺されたときは「ざまあｗｗｗｗ」って思ったくらい
あと主人公が「家族は普通なのに俺だけ狂ってる」とか言ってるとこは
幽白の戸愚呂チームのリーダーを思い出した（兄弟は公務員やってるとか言ってた奴）
幸月さんは最後に基地外判明してぐっと面白みが増した
ただ最初に出てきたときから元気がない感じでそれからも弱っていく一方で
主人公はせっかく自分を信頼させる手順を挟んだなら
ちょっと二人で仲良くやって笑顔を引き出すとかそういう上げる場面もあると
終盤の落とす展開が効いたんじゃないかと思います
そして龍華これはちょっといただけないというか私は彼女につまずいた
なにしろこのいかにも金髪ツインテドリルみたいな名字
それに序盤の雰囲気も相まって作品の雰囲気を軽いラブコメと読み違えてしまったんですね
冷静に描写を読んでいくと現実的な範囲のキャラだと分かるんですけど
なんか既存の『お嬢様』キャラのイメージに引き摺られてしまった
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
これほど判断に悩む作品も珍しいですわ……
普通に考えたら弱ってる子をさらに叩く話とかありえないよね
超絶不幸体質の幸月さんを生かさず殺さずするためサド主人公が逆に助ける話か
反対に超無敵お嬢様の龍華をなんとか叩こうとして返り討ちされる話か
私も作劇は常にアグレッシブさを心がけてるけどこの作品はちょっとアグレッシブすぎる
とりあえず序盤でしっかり読者を振るいにかけるとよろしんじゃないかと思いました
冒頭か次くらいにどぎついシーンを入れて
これは変態外道主人公が女の子を虐め倒す話ですよーってアピールして
無理な人はお帰りいただくお好きな人には集まっていただく
こういう客を選ぶ作品にはそういう工夫が重要だと思いました
あと学校の私服設定これも私が作品を読み間違えた原因のひとつなんですよねー
公立なのに私服でしかもボロいワンピっていう幸月さんの安直な設定
これで私てっきりこれは真面目に考えたら負けのバカなノリの話なんだと
こういう作品だったらリアルな貧乏描写を頑張ってほしかったな
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
エロゲでやれ（割と本気で）
最後に幸月さんに事件の真相を明かすとこ
あれ地下室に監禁してじわじわと痛めつけながらやってほしいと思いました
私は基本的にこれはラノベじゃないあれはラノベじゃないとか言いたくないんですが
この作品はラノベよりも向いてるとこあるんじゃないかな……と思った
スマッシュ文庫とか入れてくるあたり業界研究にはなかなかご熱心のようですが
ちょっとそういうレベルの話じゃないでしょうこれは
あえて言えばとにかく怪しげで公式サイトからもアングラ感びんびんなマイナーレーベルに投稿するしかない
・その他本当になんでもいいです・・・
ここまで趣味に走った作品を書こうと思ったこと実際に書き上げたこと
そしてそれを人目に晒そうと思って実際に晒してしまったこと
その根性に感服します
自分が最近そこで悩んでたからマジでリアルにリスペクトですよ
いや本当にすげえ……
【ジャンル】ファンタジー？
【タイトル】111(仮)
【評価基準】
五章立てのうち二章までとなりますが、最後まで読めたか
この先を読みたいと思えたか
文章はくどくないか、問題を感じることはないか
その他思いついたことがありましたら自由にお願いします
【改稿】NG
ライトノベルレーベルの新人賞に投稿の予定ですが、このタイプの話はどうなのだろう、と
思い晒してみます。
タイトルは仮のものなので気にしないでください。
19っす
やっちまったなぁ……えらいことやっちまったなぁ
僕のことです。19の改稿のことはもうお忘れください。捜さないでください
おもしろくないとかフェチズムがしょぼいとかそういうなめた文句も撤回します。ごめんなさい＞＜
小僧は僕でした！
数ページ読んだだけでちょいエロおバカラノベだと思って、ついつい発作的に手を出してしまいました
「擦り切れたワンピースとかボロボロのジャージとかそんな現実的な貧乏感いらねんだよ、ワキ見せろワキ！」
これがガンガン削ってしまった犯行の動機です……
でもね、17さんも悪いんですよ。ひどいじゃないですか
「変態系学園異能シリアスラブコメ」
このジャンル、嘘じゃないけど、ちがうでしょ、不正確じゃないですか！ラベルに偽りありですよ！
うじうじいいわけしてすみません＞＜
・どこまで読めましたか？ 途中までの場合は理由もお願いします・・
最後まで読んだっす
・文章は大丈夫ですか？
上で訂正しなかったとおり、やや画面が黒いかなぁ、とくに最初
あと、かなりくどいっす。地の文の思考提示はかなり飛ばしました
長台詞も長い。当たり前か、じゃなくて、長台詞が多い。めちゃくちゃ多い。中二批判批判とかは正直蛇足だったんじゃ……
終盤になるほどタイプミスが増えてます。ホットな勢いでかききったんでしょうけど
いちばん問題だなと思ったのは、くどいことっす
・キャラはどうでしょうか？ 立っていますか
全員理屈っぽいのは、なんともいえないというか、ハメストーリーだからしょうがないのかもしれないっすね
幸月ちゃんは不気味かわいい。最後のスーパーサイヤ人化はともかく、わけもなく殴った男に平然となびく心理がこわい
お嬢さまキャラとか友人のなんとかくんはやや消耗品扱いでしたね
消耗品女子が最初に出てくるのはだめですね。話を勘違いするやつが出てきますからねっ
主人公は……キャラでひとくくりにはできません
というか、この話キャラがどうこうなんですか？わかりません＞＜
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
すげーおもしろかったです
まあご都合主義だらけではあるんですけど……
猫が精密機械かよとか……
まともな財布管理してる人間には両替できるはずのない一万円を両替してくれなんて言いだした時点で、犯人だと告白してるようなものだとか……
つっこみどころは山ほどありましたけど、おもしろかったっす
でもオチはわりと最低でした。ずっこけました
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
このお話、へたなエログロなんかよりよっぽどイタイ話なんで、どうなんでしょう……
この毒物を扱ってくれそうなところ……電撃じゃだめなのかな
わかんねっす。推敲終わったときに締め切り近いところでいいんじゃないすか
送られたほうも迷うと思いますよ
・その他本当になんでもいいです・・・
先ほど改稿のことはお忘れくださいと言いましたが、ひとつだけありました
立った人物からはしゃがんだ小柄な女子のわきは、ばんざいでもしていないとはっきりとは見えません
相手がシュワルみたいな巨漢なら話はべつですけど、髪をかきあげた程度では、腕は肩のラインと水平程度までしかあがりません
俺の顔が真っ赤なのを俺が見るのはたぶんだめなんじゃないかな
あと、その看板、投稿時には直しておいたほうがいいと思います
以上レポっす
＞この先を読みたいと思えたか
あればまあ読みます
＞文章はくどくないか
全体にちょっとしつこいかなと
筆致は達者なので苦もなく読めますけれど、反面メリハリがないのでダレる原因になるかと
もう少し濃淡を意識するとよくなるんじゃないでしょうか
＞その他
文章全体にメリハリがないのと同様に、話の展開も少し遅いかなと
五章立てで二章の終わりまで物語の目的が見えないのはちょっと遅すぎるかと思います
特に作品世界がフワフワした幻想的な空気をまとっているので、肌に合わない人なら目的の提示がなされるまで持たないだろうなと
ストーリーの動き出しはもう少し、ではなく、かなり早めないと掴めないんじゃないでしょうか
それとこれ、少年向け少女向けのどちらか言及はありませんでしたけれど、おそらく少女向けですよね？
もし少年向けなら作風や文体もそうですが、そもそものモチーフやテーマ、ストーリーなども、あまり需要はない気がします
少年向けレーベルに送るならばＭＷ狙いで電撃ぐらいしか勝負にならないのではないでしょうか
少女向けとしてのニーズの有無は申し訳ないですが門外漢な為分かりません
詳しい方に教えてもらうのがいいかと
そんな感じです
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】宴はまだ終わらない
【評価基準】つまらないと思った部分を教えてください
【改稿】可
五章立てのうち二章までとなりますが、最後まで読めたか
最後まで読めました
この先を読みたいと思えたか
かなり読みたいです
前半が終わったところでひとつの話として区切りがついてるのがいい
リズム感がある
文章はくどくないか、問題を感じることはないか
柔らかい感じの文章で主人公の人柄が窺えてよかったと思います
ところどころ出てくる小道具も演出として効いてた
ココアとクランベリーのケーキとかね
ただ全体的に現実的な舞台設定の中でたまに思い出したようにファンタジー要素が出てくる
しかもさらっとそれを流してしまう
これがちょっと受け入れずらかったかな
もうちょっと設定全体をお花畑的？なふわふわした感じにしてバランスを取るとかしてくれると
そういう担任がライオンだったりする世界を想像できたかなと思います
その他思いついたことがありましたら自由にお願いします
なんか京アニが好きそうな作品（偏見）
ラノベ業界ではマイナーだけどこういう男性向け少女漫画？みたいのって
確実に市場はあるだろうしこれから切り開かれていくべき分野だと思うね
しかしそのときに求められるのはやっぱり女の子のかわいさとかであって
下手に恋愛要素を重視して誰得路線には行かないように注意しないとね
あとこれは完全に私情だけどお母さんがお母さんすぎた
おはようごじゃいマースはさすがにやりすぎだとしても
外国人設定ならですます調とかのほうがよかったかなー
なんか台詞から受ける印象だと普通の日本のお母さんって感じ
せっかくの設定だしなにか活かしてほしかった（これからやるつもりなのかもしれないけど）
簡単に
ネーミングや描写に加齢臭を感じる
一人称あたしって恋愛小説かよ
ラノベとして売ってるなら自分は冒頭でスルーする
一般エンタテイメントの方がいいんでは
> 五章立てのうち二章までとなりますが、最後まで読めたか
よんだ。
> この先を読みたいと思えたか
よみたい。かなり。
> 文章はくどくないか、問題を感じることはないか
冒頭のクジラを過去に騒ぎになったとか詳しく説明しちゃうと
ミステリーの感じが薄れるし、その後座席がどうこう言われても
クジラが空飛んだ世界なら、いろいろあんじゃね？で終わっちゃう
座席が一個多いっていうミステリーテイストが先にあって、
クジラが次に来るほうがほんわかミステリーになる気がする
もしくは誰もクジラに違和感持たないのに主人公だけ一瞬クジラに違和感持つか
文章は読みやすかった
> その他思いついたことがありましたら自由にお願いします
これはラノベではなくて児童書テイストかなぁと
ちょっと解説しすぎとのんびりしすぎで、
ぎょっとしたりヒヤッとしたりが消えすぎてると思う
雰囲気はかなり好きなんだけど
あとここまで読んだ限り、近未来設定は邪魔なのでは？
ないほうが世界が変わった感じが出やすいかと思いました
本編に入ってすぐ、酒場で主人公がヒロインに出逢った所で閉じました
プロローグで男達の口の聞き方が王女に対するものじゃねえよなとか、本編で王女の口調がむろみさんみたいになってるので誰か分からんかったとか細かい事はいくつかありましたが、それはまあ些末な事です
とにかく閉じた理由は王女の詠む歌が粗末すぎ
これに尽きました
これ正直、作者さんのやろうとしている事は半端なく難しい事だと思いますよ
少なくとも私では無理ですわ
主人公は「言葉の意味は分からないけれど感動した」と言ってましたけど、読んでる側には言葉の意味が分かるんですよね
なのに西野カナみたいな歌では興醒め極まりないかなと
ここは日本の歌に例えるなら古今和歌集とか万葉集にあるような歌を詠んで「意味は分からんけどなんかすげえ」と思わせるハッタリをかます所ではないでしょうか
J-POPかぶれみたいな詞で「俺でも詠めるわ」と思われた瞬間に興味は失せるかなと
だって二百歳を越えてる妖精界の王女の知的水準がスイーツ()並みとか萎えるでしょ？
どこまで詠歌がストーリーに関わるのかは分かりませんが、これは掴みで失敗しているかと
ただ、逆にここで掴めれば興味はグッと湧くと思います
とにかくプロローグから始まる王女の歌をなんとかすればなんとかなるんじゃなかろうかと
そんな感じです
読めと言われた気がしたので
＞どこまで読めたか
体育館に移動する所まで
焦点人物が代わった事が明示されておらず、「彼」と言われて藍助かと思ったら千年で、しかも焦点化されていたのは胡桃だった事が分かりイラッとして閉じました
なので以下はその前提で
＞文章
決して読みにくくはないですが、視点のブレや前述のような作者の怠慢で認識出来ない箇所があったりするので、もう少しケアする必要はあるかと
＞キャラクター
＞ストーリーや設定
ほとんど読めていない上に、読んだ範囲では特に見当たりませんでした
＞個人的な意見
閉じた理由ともかぶるんですけど、もう少し一つのシークエンスでキャラやストーリーをしっかり掘り下げていくべきかなとは思います
冒頭の会議シーンでも謎を散りばめるのはいいんですけど、ほとんど謎のまま放置してあるので、結局コイツらはなんじゃらホイ？と
とりあえずプロローグから感じたのは、名前がダサい事とサイコロ振って決めるとか桃鉄かよという事だけでした
で、本編に入って噂の藍助くんが登場しますけど、彼もたいして掘り下げる事なく転校生の千年胡桃ペアの登場に至る
要するに全部が謎をばらまいただけの中途半端で、興味を持てる段階までキャラやストーリーを見せてもらっていないんですよね
現状を例えるならマジシャンがシルクハットにハンカチを詰めて、客にカードを一枚選ばせて、箱の中にバニーのお姉ちゃんを閉じ込めて、ただニヤニヤしてるだけみたいなもんです
お客さんはシルクハットから鳩が飛び出るのを見て、初めてすげえと思い「次は何をするのか」に興味を示す訳じゃないですか
ハンカチを入れた時点でも確かに興味は持ってますが、いつまでも鳩を出さなければ、いい加減そっぽを向いちゃいますよ
例えば時系列を入れ換えるだとか手段はいくらでもあるんですから、その辺りは意識しないと厳しいかと
そんな感じです
ありがとうございます。
最後まで読みましたが、文章がやや冗長で、途中からは半ば流し読みでした。
消えた少年の謎が気になるので、先は気になります。
柔らかで読みやすい文章ですが、描写が多くて、ややくどく感じました。
展開が遅く、テンポが悪いですが、同時にそれがどこかずれた世界観を描き出すことにもなっているので、そこなへんは読者によって好みが分かれると思います。
空を泳ぐ鯨、級友たちとの触れ合い、穏やかながらどこか不穏で違和感のある世界と、
ラノベというよりはジュブナイルや一般に近い作風ですが、好きな雰囲気でした。
ただ、全体的に地味な印象で、空を泳ぐ鯨、存在自体が消えてしまったクラスメイトなど、
ありがちでやや古臭い要素が多く、個性はほとんど感じられませんでした。
全５章の内の２章までということで、物語でいえば起承転結の承の部分にはいったあたりだと思いますが、この内容だと、後半の部分でよっぽど驚くどんでん返しや、世界観の提示がないと、ただのよくある雰囲気小説で終わると思います。
主人公と消えた少年との間のドラマで感動させ、山場を作るつもりなら、もうちょっと文章の濃淡をつけ、展開にメリハリをつけないと難しそうに感じます。
一章の終わりまで読みました。
主人公とヒロインの掛け合いはけっこう好きです。
ただ、旅人と異人という人物配置は、既存の作品を思い出してしまいます。それを忘れさせるほどの強い印象が
あれば良いのですが、一章を読み終えた段階で、それを感じることはありませんでした。
物語はおそらく主人公とヒロインの酒と恋愛を交えた展開となるものと思いますが、一章のところまでで
結末に期待を抱くことができませんでした。
目的の酒は、多少は苦労しても物語の最大の障害とはならなそうですし、恋愛についてもそこそこ曖昧な感じで
決着がついても、きっちり結ばれてもどちらでも、といった感じです。
もしそれ以外に物語を盛り上げ、主人公たちの行く手を阻む障害があるのだとしたら、明示はしないまでも
一章の段階で匂いくらいはほしかったです。
＞・どこまで読めたか
一応最後まで
＞・設定やキャラ
ベースの設定は面白く出来そうな気はしました
キャラは可もなく不可もなくといった所かと
＞・文章は読みやすいか
文章自体は読みにくくないですが、読みにくくしてやろうと意地悪をされているような気が
アルカディア人とか地球人じゃ駄目ですか
房総半島なのにアルカディア人とか、なんだかちょっと笑えました
＞・続きは気になるか
ダイジェストなら読むかなと
やっぱり作者さんも自覚されている通り、設定語りが多すぎますよこれは流石に
特に主人公のスパイ設定とアンドロイド設定が、晒しの中にまったく活かされてないですよね
これならいっそ伏線を撒いておいて、後々「実は○○でした」をやる方がインパクトがあったんじゃないでしょうか
＞・その他何でも
お約束でハリセンを出したのはちょっとクスリと出来ました
それはいいんですが、二四○○年代なのに、タイムマシンまであるのに、いい加減スマホ的なデバイスって古くないかなと
三○○年後には指でスッスッってやってないような気はします
視線を感知して目の動きだけで操作出来るとか、まあその辺はなんでもいいんですけど、どうも未来設定が感じられないというか、設定のガワを取り払ったら現代ファンタジーと相違ないかなと
その辺りのアイテムや設備なんかで未来感を醸し出せるとＳＦっぽさが出るんじゃないでしょうかね
あと男女同室って流石に無理があるかと
育成機関なのに間違いが起きてしまったらどうするんでしょう
産休とか取らせる訳にもいかないでしょう？
組織の存在意義からして、むしろ訓練時以外は男女間の接触禁止ぐらいの措置が取られていてもおかしくないかと
その点が展開ありきに思えて興醒めでした
それとやっぱり一番は、とにかく作中で小太刀について描写していたように、洗練された意匠は無駄のない機能美に帰結する
これは文章でも同じだと思います
必要な物を必要なだけ開示するのが個人的にはベターかなと
或いは真逆で設定厨に向けて冒頭からとにかく設定をひたすら羅列する
そうする事で世界設定に興味を持つ読者はより深く楽しめるように
興味のない読者は設定説明を読み飛ばしても本編だけで理解出来て楽しめる内容に
そんな造りにも出来るかと
いずれにせよ、この設定と本編が入り雑じった状態よりはどちらかに振り切ってしまう方がいい気はします
そんな感じです
ありがとうございます。
26についてはこれにて感想を打ち止めとさせていただきます。
>>28
この作品はあくまで主に中高生男子向けに書いたつもりです。現在のライトノベルの主流とはかけ離れて
いますが、性別に関係なくその辺りの年代の人に読んでもらいたいと思って書いています。
うまくできているかは別となり、ご指摘いただいた点については充分参考にさせていただきます。
感想をいただきありがとうございました。
>>30
感想ありがとうございました。
上記の通り現在の主流とは乖離のある内容ではあるので、好みはどうしてもあると思っていました。
ふわふわ感については、徐々に加速と増加をさせていくものなので、前半での出し方については
もう少し考えたいところです。
>>31
感想ありがとうございました。
曽我フィルティスなどはさすがに変更予定です。ネタ帳から引っ張り出して来たものなので、いくつか
変更すべき点はあるかと思っています。
>>32
感想ありがとうございました。
不思議要素の出し方はもう一歩考えてみようと思います。
児童書の方面はあまり触れたことがないのですが、自分が考えている読者層そのものは、上記の通り
中高生くらいのつもりです。
近未来設定は、後ほど使うことになったりします。代替は効かなくはなさそうですが、とりあえずはこのまま
で考えています。
>>36
感想ありがとうございました。
文章についてはまだまだ未熟さに恥じ入る次第です。もっともっと面白く、惹きつけられるような描き方が
できればと思います。
正直なところ、主流から乖離しすぎていて否定的な感想のみという可能性も予想していましたが、ここという
決して広くはない場所でも好ましいと思っていただける方がいて安心しました。
いまの流れの次を見据えて、今回の作品も過去の流れの回帰に過ぎないわけですが、新しい作品に取り組んで
いきたいと思います。
実は投稿予定の新人賞の応募規定以下の長さしかなく、ちょこちょこいじってはいたのですが埒が明かなそう
なのと、次に書く予定だった作品のネタの膨らみ具合が芳しくないこともあり、今回の作品については準備稿に
落として、全面書き直しをすることとしました。
つきましては準備稿落ちした今回の作品については、後ほど明日の帰宅までの間くらいで、結末までの全文を
アップしておきます。
感想は不要です。もしなにかありましたら語り合うスレにでも書いていただければと思います。
【ジャンル】 …ＳＦ
【タイトル】 …荒廃都市からはじまるエデン
【評価基準】 …中編の冒頭部だけです。文章、描写、作品の雰囲気など、評価していただけると嬉しいです。 また、駄目なところも指摘してほしいです。
【改稿】 …不可
短編または中編として応募することを考えています。場合によっては長編にすることも考えられます。
良い点と悪い点の両方を厳しく指摘してください。
アップされている部分までは読みました。
短すぎるためなんとも言えない感じでした。
世界が滅びたのはわかるし、なぜとかどれくらいの規模で、とかの話が出てくる段階でもないと思う。
話の方向を明示する段階でもないくらいの長さなので、どうすれば良くなるのかについても考えることができませんでした。
文章については割と読みやすかったです。
描写は少し希薄すぎる感じではありました。
精神的にも平常とは言えない主人公の視点なので、あまりモロな描写は必要ないとしても、もう世界の雰囲気や
いまの状況がわかる程度の情景描写はほしいと思いました。
長さが長さなので、いまのところはこれくらいです。
プログラムの命令書に沿って物語が進行しているみたいで退屈。
荒廃した都市を歩く→どちらの家に行くかじゃんけんで決める→
> 俺たちはじゃんけんをした。俺がグー、桜がパーを出した。
ので桜の家へ先に行く→家を探索する→アルバムを見つける→…
あと両親の死体に対して俺視点の地の文で
> 体のいたるとことからてらてらとぬめる真っ赤な血を流して、臓物をはみ出させて、死んでいる。
描写は気持ち悪い。グロはポルノの代用品に過ぎない。
一行目から「一匹のからす」と「ゆく」かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
と盛大にpgrさせてもらった。
なんらかの意図があって「匹」と「ゆく」にしてるのかも知れないが、もしそうだとしても
「馬鹿だなあ」としか思えない。
「世界が壊れた。自宅は崩壊。両親は贓物ぶちまいて死んでいる。僕は泣いていた。」
つーわりには、非常に淡々としている。まるで白黒のサイレント映画を見ているかのようだ。
抒情が文から伝わってこない。
無感情さを「〜た。〜た。」と同じ調子で続く文体が助長させている感じ。
だいたい、世界が崩壊したっていうのになんで主人公とヒロインはこんなに冷静なのか？
死に慣れているというが、その後の自宅の描写では、それまで普通に生活していたということを丁寧に描いている。
だからこそ寄り添って死んだ両親の姿に涙が流れたんだろうが
「１６年両親と暮らした」という主人公のプロフィールと、冷徹なまでに落ち着いている主人公の行動が結び付かない。
主人公が死ぬ直前まで両親が喧嘩してたっていうの知ってるんだからなんらかの特別な能力があるとは思うんだが
「実は主人公は○○でこれから明かされるんです！」っていうならそれ最初に匂わせないと意味ない。
あと、世界が崩壊したっていうのも、「崩壊した」という台詞と、荒れた街の描写だけで
実際に何がどうなったのか全く伝わってこない。
実家が壊されてるんなら、普通、そこに向かって必死になって走らないか。
それなのにどうしてこの二人冷静にじゃんけんしてんの？ っていう疑問に全く答えてくれないのが非常にもどかしい。
冒頭一文、「一匹のからすが」でスリーストライクを取れる
・羽と数えるのが普通
・羽に比べて音のテンポが悪い
・ひらがななので紛れてしまう
それぞれ一つ一つは別に悪くないけど、合わせて「これは合わないかも」と感じるワンナウトにはなりました
俺つえーハーレム萌えーなら割とどうでもいいが、情緒的なものなら結構響くので
長文になった時に係り受けを忘れ去ってしまっている
すなわち一文すら制御できていないのね
本来の文体ではなく技巧で雰囲気を作ろうとしたものではないかという印象を受けますが、如何？
事態が分からず、またそのことによって先を読みたいという興味に繋がらない
攻撃を受けて街が破壊されたのを世界が壊れたと呼んだのか、それとも文字通りポストホロコーストか
幼馴染はなぜ既に家族の死を確信してしまっているのか
そういった疑問が出るわけだけども
「まあ先で説明する気かもしれんし安易にここで叩くわけにいかんな」とは思うが
「おおっこの先どうなるんだ、この謎はどう説明されるんだ知りてえ！」とは思わない
これをプロローグとして本編に突入するなら謎の出し方伏せ方がよろしくないでしょう
これがまだ冒頭の冒頭であるなら、冒頭、までの長さはないと評価不能といったところ
とりあえず世界が崩壊したってのはいいんですが、どんな風に被害があったのかイメージできなくて困りました。
あと、「荒廃」という言葉のセレクトに微妙な違和感を感じたのは私だけでしょうか。
主人公とヒロインは無味無臭って感じです。
妙に冷静で、と思ったら亡くなった両親を前にして泣いていたり。
なんかRPGの操作キャラクターっぽいって言えばいいんでしょうか？
ゲーム画面の中にキャラクターがいて、とりあえずそれを操作して街マップの中を探索、特定の場所に到着すると、キーアイテム(アルバム)を手に入れたり主人公が泣くイベントが発生する。
みたいな印象を受けました。
文章は特に問題なく読めるんですが、同じことを少し変えて繰り返している箇所が多くて、ちょっとうんざりしました。こういう手法は数が少ないほど映えるんじゃないかと思います。
あと体言止めもちょっとくどいかな。
全体としては、情報不足で興味を持つのが難しいなあって感じです。
なぜ世界は崩壊したのか？とか。なぜふたりは無事だったのか？とか。
全く触れられていなくて、仄めかされてもいないので、「お？」と思えません。
短いので仕方ないかと思いますが、とりあえずこの冒頭だけで読者の興味を引くのは難しいと思います。
世界の崩壊の仕方に目新しさが無いということも、原因のひとつかも知れません。
塩の街ってあるじゃないですか。あれだと、人が塩のかたまりになって死んじゃいますよね。で、それが街中にオブジェのように立っていて、なかには雨風に晒されて削られている塩柱もある。
イメージできて、不気味さや怖さがあって、塩になるってどうして、何が起きたの？って興味を引かれる要素がある。
そういう工夫があるといいかなーと思いました。
＞文章
変に過剰修飾していない平易な文章はいいと思います
＞描写
＞作品の雰囲気など
これはまとめて
まず荒廃した世界がまったく見えないです
これは描写不足な事が大きな一つの理由
それとキャラクターの言動から感じる緊迫感の不足によるものかと
地の文で度々「荒廃した街」とは書かれてるんですが冒頭からカラスが出て来た事や夕暮れ時という事もあって郷愁的な情景しか浮かびませんでした
なんというか、近所の子供同士が「そろそろ晩飯だから帰ろうぜー」みたいな感じでしょうか
難しい言葉や過度な修飾をする必要はないですから、主人公の言葉でどれぐらい街が酷い有り様なのかを語らせる必要があるかと思います
で、一番気になる点ですが
キャラクターの言動や世界観に違和感を持たせる原因は「五時間前に世界が滅んだ」という設定じゃないかなと
野暮な突っ込みだと思われるかも知れませんが、例えば核戦争なら五時間で外を出歩けるような状態にはなりませんし、隕石が墜ちてきたなんてのも同様でしょう
もし宇宙人が攻めてきたとかでも主人公達が生きているのなら同様に生きている人間もいるでしょうし、瀕死の重傷を負って死にかけている人なんかもいる筈ですよね
多分、街は阿鼻叫喚の地獄絵図だと思うんですよ
こんな静かなゴーストタウンみたいな状態にはなっていないかなと
まあでも、正直それはどうでもいいというか、そこまで気にしてないんです
五時間前と設定する事で何が一番引っ掛かるか、納得いかないか
それは「何故主人公とヒロインは『たかだか五時間で』平然と人の死を受け入れているのか」なんですよ
普通の高校生が友人や家族の死に直面したらたかだか五時間でこんな風に振る舞える筈がないですもん
例えば修学旅行に行ってる時に世界が滅びました
一週間掛けて歩いて帰って来ました
道中で何も感じなくなるぐらい人の死を見て来ました
ならこんな風になるかも知れません
むしろ自宅に着いてアルバムを抱えて泣くヒロインに、人間らしささえ感じられたかも知れません
けど五時間でしょう
これはどう考えても「ねーよ」じゃないかなと
作者さんの中でどんな背景を描いているのかは分かりませんが、ちょっとこの部分だけは見直した方がいいかと
そんな感じです
感想ありがとうございます
これはちょっと難しいですね……。そこまで読んでいただいてやめたくなるというのはもう完全にこっちの責任ですね……
序盤の展開が遅い……ちょっと考えてみます。個人的には前後半で雰囲気をガラッと変えたかったのですが、それがちょっと興味の持続？というポイントでよくなかったと……
>>22
ありがとうございます
こちらは更に序盤でoutだったみたいですね……。ちょっと序盤の改革が必要なんでしょうか。難しいですね
＞どうして主人公をこんな変態にしたのか、理解できません。
それがこの話のメイン要素なので……と、いうか2章の時点ではそれほど変態性は出していなかったはずなのですが……うーん……
>>23
ありがとうございます
誤解をさせるような書き方をしてしまったのはこちらが悪いのですが、ちょっとそれは前提といたしまして、フェチについて訂正させていただきます
「フェチズムの対象が添え物である」というのは俗説なわけです
つまり、多くの日本人は「フェチ＝好き」程度の意味合いで使っているんです。もちろん深い方もいるでしょうが、大抵は浅い
なので、あの場面ではそういう風な一般的なフェチの定義の解説をした上で、
「性の目標からして倒錯し、服装や身体の一部分にのみ異様な執着を表す者」を改めて紹介して、それが本来的なフェティシストであると説明しているわけです
あと、本格的な変態性はこれ以降に登場するので、ここらへんはあえて薄めに表現しているというのもあり……なのでできれば最後まで読んでいただければ嬉しいのですが……
>>24
ありがとうございます
また序盤脱落者の方ですね……これはいよいよ本格的に序盤をなんとかせねばいかんと思い始めてきました
やりたいことははっきりしているのですが、どうも構成といいますか、表現方法が悪いような気がしますね
＞主人公は後になるほど薄まっていく感じがしました
3章から大活躍するんですけどね……そこまで読者を引っ張れないのが最大の問題のようです
>>25
最後まで読んでいただきありがとうございます
エロゲ（つまり美少女文庫？）でやりたいのは山々なんですが、いかんせん直接的なエロが描けないもので……
序盤で作品の雰囲気をミスリードさせるというのは作者の私の意図通りではあったのですが、（隣の家の少女的な？）こうも序盤の展開ばかりを
指摘されるとなると完全に失敗しているようですね……。難しいです。ギャップで驚いてもらおうと思ったんですけど……
＞ちょっとそういうレベルの話じゃないでしょうこれはあえて言えばとにかく怪しげで公式サイトからもアングラ感びんびんなマ――
あ、そこまで不味いですか……
どうにかもう少しマイルドにしてライトノベルにし、どこかに投稿したいという所存なのですが……
>>27
最後まで読んでいただけましたか。ありがとうございます
文章はもう少し改行を心がけようと思います。オチってエピローグですよね？ 修正したいと思います
＞へたなエログロなんかよりよっぽどイタイ話なんで
まじですか。人殺しOKなラノベ界なんで全然いけると思ったんですけどね・・。魔法も出してそこそこの非現実感もありますし
コメディーとシリアスの中間点を心がけるようにしていました
あと、看板とハメストーリーってなんですか？
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3601.txt
もう少しだけ待って何もなかったら消します
ありがとうございました
画面がすごく黒いっす……
黒く塗りつぶすぜ！文字をつめこむぜ！
という信念がないのなら。ごとに改行してそれから文をつなげるかどうか考慮してもいいんじゃないすか
序章は幻想的な雰囲気がおもしろそうなんで読めるんですけれど、一章は殺人的です
内容以前の問題で、これでは読めないっす
読者ごとに黒さ耐性の個人差はあると思います。でも黒くするより白くしたほうがユーザーフレンドリーだと思います
姫と俺の出会いの会話に顕著なんですけど
「こんにちは」
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
「はいこんにちは。あなたはだれですか」
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
「わたしはＡです」
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
「そうですか。わたしはＢです」
このように僕の目には見えました。もはや衛星中継かいっこく堂レベルです
えらそーに言ってるだけだと伝わらないかもしれないので、趣意をかえずに画面を白くするということに絞って一部分だけ改稿しました
できるかぎり根拠も添えました
やってみるとむずかしくてこの感想ごと虚空に消去したくなりましたけど、なんかの参考になれば幸いなので一応あげときます
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3602.txt
このゴミは一体何を偉そうな口利いてるんだ？ 批評家先生のつもりか？
たいした事も言えない役立たずの分際で思い上がるな
少しは身の程を弁えろ。そうすれば人の役に立てるかもしれんぞ
雰囲気はよく出来ていると思うよ。
現状の惨事は理解できました。恐ろしい方のドキドキ。
突如ハルマゲドンが起きて、状況が心に落としきれなく唖然とした感情ですかね。
それにしては淡々としすぎている。きっと……それは後で書きます。
まず、良い意味で「なぜ？」がたくさんあり、先が気になりました。
・なぜ世界が崩壊したのか？
・なぜ２人だけが助かったのか？
・なぜ助かった二人は、大惨事を見てパニック状態にならなかったのか？
私がこの状況下だったら、
ドッカーン
キョロキョロ、ひぇー！ た、たくさん死んどる。俺と美女だけなぜか無事。
オロオロドキドキ
「おがあぢぁぁぁーん！！」家族の安否を確認すべく、全速力でおうちへ走った。
こんな状況下で、
「先にどっちの家に行く？」
「どっちでもいいよ、俺は」
は、ありえない。
ネズミとかが生きているのだから、生き埋めになってとか、どこかに非難しているとか
0.0001％の可能性にかけるはず。
でも、このセリフ言えちゃうんですよね。
だから、分かっていますよ。絶対何か裏がある筈。
彼らは、世界の崩壊を以前から知っていた。
いえ、ズバリこうなるように、仕向けた。
世の理を破り、禁断の秘術か何かで二人だけのエデンを作ろうとした。
恐ろしい話ですが、そう考えると文面が一層怖く見えました。
もう一つの表に出せない感情がある。それは２人だけの心の内。
アルバムを見ながら、亡くなった両親の体に触れながら、16年間を振り返り、
……ついに手を染めてしまった。もうあの世界には戻れない。
俺たちは進むしかない。それが俺たちの望んだエデンだから。
せ、正解でしょうか？
◆間違い探し一つだけ
＞父を母は、この世界の終焉をむかえる直前まで、喧嘩をしていた。
父と母
推敲されると気付かれるとは思いましたが、一応。
>>16
良いことを聞きました
次の作品から気をつけます。
>>34
構って下さってありがとうございます涙
文章力の基礎がなってないんだと痛感しました
あと謎が散らかりすぎでダメなんですね
脱落者続出で結局最後まで読んでもらえず、
未熟だと再確認しましたー
今度晒す機会があれば、冒頭に力を入れたいと思います！
下げます。
俺は>>44じゃないが、>>41は厳しく指摘して欲しいと言っているんだからいいんじゃないの
むしろ、罵倒だけで何も言っていない君や俺の書き込みの方がゴミだな
ゴミのままでもあれなんで、俺も感想をちょろっと
>>41
文章は読みやすいと思います
序盤だけなので、ストーリーに関してはあまり突っ込めませんが・・・
きっとこれから謎が明らかになるんだろうけど、もう少しそれをにおわせるような文が欲しいです
週末的な雰囲気は悪くないけど、ところどころ主人公達の反応が気持ち悪いと感じた部分がありました
最初の淡々とした対応とかネズミのシーンとか
だいたいは、皆さんが指摘していることに同意します
×週末的
○終末的
こんな週末は嫌だｗ
起承転の途中までです。よろしくお願いします。
何度も申し訳ないですが、もし良かったら私に救いの手を差し伸べてください。
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3603.txt
【ジャンル】学園偽ラブコメ
【タイトル】アドLIVE
【評価基準】最後まで読めたか（ギブアップの理由）。
続きは気になるか。
文章は読みやすいか。
キャラクターについてどう思ったか。
ストーリーや構成についてどう思ったか。
その他自由な感想・アドバイスをお願いします。
読んだ
・文章は大丈夫ですか？
OK
・キャラはどうでしょうか？ 立っていますか
ドキドキした。立ちすぎ。立派な変態です。クレイジーです。
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
いや、マジですごいよ、面白かった。文章に迫力もあった。
どっぷり「俺」の変態ワールドににトリップしてしまった。
興奮しちまった。い、いや、私は変態ではないぃ！
でも、ちゃんと主人公が罰を受け生かして終わらせるところは
エンターテイメントを考えてのことですね。
ヒロインとの再会シーンが、ちょっと拍子抜けな感じはしましたが
綺麗に終わっていると思います。
サスペンス劇場だと、刺された後、崖に飛び込み
エンディングソングが流れ……
デスノーとだと、最後に相棒に名前を書かれ、
どうなるのかドキドキしていましたが、うーん、さすがです。
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
スマッシュ？
一つ思うのが、商業誌の場合、ちょっと大げさな言い方ですが、
犯罪を助長する内容、貧困の少女を追い詰めるといった
また特定の方に強烈な不快感を与える内容が
どこまで受け入れてもらえるかですよね。
でもそれを考えると、萎縮して、小さくまとまっちゃうので
得意分野でガンガン攻めちゃってください。
・その他本当になんでもいいです・・・
確か、以前、晒されていましたよね？
その時は初っ端で殴って告白していた気が……。
何はともあれ、面白かったです。
お読みいただきありがとうございます。
まとめての返事になってしまいますがご容赦願います。
まず、この作品は自分では儚い感じや透明感のようなものが出ることを意識した文章、表現（例：伊藤計劃）を心がけたので、
希薄と取られた方も多かったようです。
たしかに今自分で読み直してみても、描写ははっきりせず、不明な箇所が数多くあったように感じます。参考にさせていただきます。
「一匹のからす」については、完全に私のミスです。
指摘されてはじめて気づきました。
ありがとうございます。修正しておきます。
あと、「どのようにして世界は壊れてしまったのか」ですが、これは自分でもまったく考えておらず、
また、これからもその理由、過程などを作中で説明することはしないと思います。
本作はホロコーストSFというよりは「二人がどのようにして現実に向き合っていくか」を主題とした作品なので、
世界崩壊の詳しい過程は省かせていただきます。
「非常事態にも関わらず異様に落ち着いている」という指摘ですが、これは主人公とヒロインの精神が完全に麻痺してしまっていると同時に自分たちの両親が既に死んでしまっていることを確信しているための描写となっています。
ただ、「世界が滅びてから５時間」という設定は、
主人公とヒロインの精神が麻痺してしまうにはさすがに早すぎるという指摘をいただいたので、直そうと思います。
ありがとうございます。
皆様、本当にありがとうございました。
ここでいただいた指摘、感想を今後の作品作り、修正に活用させていただこうと思います。
お目汚し失礼いたしました。
【ジャンル】恋愛小説、ラブコメ
【タイトル】 ばうむくーへん！（仮題）
【評価基準】
・日本語がおかしいところはあるか
・ここまで読んで、これからのストーリーに期待が持てるか
・どういうところを直したらいいか
・褒めるところは褒めていただかないと死にたくなります
【改稿】可
27っす。語り合うスレに返答おいときました
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1314635641/
＞・日本語
多少気になる所はありましたが、問題に思うほどではないかと
＞・ストーリーに期待が持てるか
＞・どういうところを直したらいいか
まとめての前に一つだけ
冒頭の言い訳染みたモノローグが少しだけくどいかなと思います
本編中でも主人公の自己分析は度々出て来ますし、もう少しあっさり短めでも十分ではないでしょうか
で、本題ですが
冒頭からさっさとヒロインを出して話を転がしている点はいいと思うんですが、引きが弱いので続きを読みたいと思わせる事は、ちょっと困難かも知れません
おそらく晒しの最後で１章終わり、全体の２割前後ぐらいですかね
クラス委員の美少女が冴えない主人公に「友達を作ろう」とアプローチして来たっていうワンシチュエーションで引っ張るには、おそらく文章量的にもここらが限度だと思うんです
じゃあ次は何をしないといけないかと考えると、読者に次の章を読みたくなる「何故？」を提供しないといけないと思う訳です
がが、それが出来ていないかなと
で、具体的にそれを失敗してるのが最後のパート
主人公がヒロインに「何故こんなに良くしてくれるの？」って問い掛けた後の展開じゃないかなと
ここでヒロインが突拍子もない事をドーンとぶち上げて、主人公が「ええぇっ!? これから僕どうなるの!?」で締めれば、必然的に次の章への牽引力になるじゃないですか
なのにこれだと、ヒロインが次のネタ振りをしようとしてるのに主人公が自らそれを打ち切って、家へ逃げ帰って自問自答
これでは読者も「だから何？」になっちゃいますよ
改稿可という事ですので、例えばの一例として最後のシーンだけ参考になるかは分かりませんがちょっと手を入れてみます
――以下改稿文――
「できたら一つだけ教えてほしいんだけど……」
「なーに？ 聞くだけ聞いてあげる」
「どうして僕にここまでしてくれるの？」
僕の質問に藤咲さんは「うーん」と唸ると、悪そうな顔でニヤリと笑った。
「紺野君がイケメンだからかな？」
「イ、イケ……」
「紺野君、顔が良いから、性格に難があっちゃもったいないでしょ？」
彼女は笑顔のままでそんな事を言うけれど、僕は今まで誰からも『イケメン』だなんて言われた事はないし、ましてや自分をそう思った事なんてある訳がない。
けれど、急にそんな事を言われた僕の驚きなんてお構いなしに藤咲さんは続ける。
「だからほっとけなかったのよ。それであわよくば、私が紺野くんの彼女になれたらな、ってね」
そう言って彼女はペロリと舌を出す。
「え？ ふ、藤咲さん、じょじょ、冗談だよね……？」
「さぁて、どうでしょう？」
「ど、どうでしょうって……」
「とにかく、紺野くんは明日からも私と一緒に友達を作る練習ね。それでちゃんと友達が出来たら、さっきの答え、教えてあげる」
「……さっきの答えって？」
「だから、私が紺野くんの彼女になるって話が本気か嘘か。……あ、じゃあ私こっちだから、また明日ね。バイバイっ！」
「え？ あ、ちょ、藤咲さん!? 藤咲さ〜んっ！」
僕の呼び掛けに応える事もなく藤咲さんは手を振りながら走り去ってしまった。
一体彼女はなんのつもりなんだろう。だけどいくら考えてみても、藤咲さんの気持ちが僕に分かる筈なんてない。
もしかしてからかわれているんだろうか。そんな風に思いながらも、僕はどこかで明日に期待している自分に気が付いた。
――改稿ここまで――
今思い付きで書いただけなんで、牽引出来る締めになっている自信はないですがｗ
とりあえず章末の展開としては、読者に「もうちょっと付き合ってやるか」と思ってもらえればいいんです
で改稿文では「ヒロインの本心」と「明日から何が起きるのか」という二つの謎を提示してみました
二つの内、一つでもいいから食いついてくれればしばらく時間を稼げる訳ですよね
で、稼いだ時間で謎を明かしながら次の謎を仕込んで、また明かして仕込んでを繰り返し、気が付けば読了してましたでＯＫなんです
まあそれがなかなか難しい訳ですが
ともあれ最後のシーン以外は問題もないように思います
章末に限らず、シークエンス単位で「次を読ませるにはどうするか」を意識するのがよろしいかと
そんな感じです
今日家に帰り次第下げます。
お騒がせして申し訳ありませんでした。
別に気にしなくて良いのでは？
スレの全員が過去2回の晒しを読んでるわけではないと思うので。
ちなみに私は過去2回とも読んでません。
載せておいて頂ければ感想書きますよ。気長に待ってて下さい。
○最後まで読めたか。
読みました。
三回目とのことですが私は初見でした。
○続きは気になるか。
はい。というか、あそこで切るのはさすがにひどいｗ
○文章は読みやすいか。
読みやすい部類だと思います。
○キャラクターについてどう思ったか。
主人公は嫌な奴ですね。同情の余地はあるけど、惹かれはしない。
ただヒロインは良かったです。最近のラノベにいない感じ（私の読書傾向が偏っているだけかもしれませんが）で、魅力的。
特に最後の場面はいろんな意味で衝撃的。ちょっとショックでした。
○ストーリーや構成についてどう思ったか。
学園生活を盗撮という危険なネタを、うまくライトにしていると思います。
アイディアはすごくいい。ありがちじゃないのが好きなので。
ただ、ミスリードを意識してらっしゃるようですが、うまくいっていないかも……
先が読めるというわけではないのですが、惹きつけられないというか。
「あ、そう」って感じ。
○その他自由な感想・アドバイスをお願いします。
ラノベの王道から逸脱しているところや、主人公が異質なところは
人によって好き嫌いがあるでしょうね。当たり前ですが。
私は好きな方です。
完成品をみないと何とも言えませんが、もう少し読者を惹きつける工夫さえすれば
いいと思います。設定やキャラクターは十分に面白く書けています。
続き頑張ってください。
俺も読んでないから取り下げる必要ないと思うよ
せっかく3回も書いてるのだから、「どういう指摘に気をつけて書いたのか」「どんな変更をしたのか」を、
別のテキストに書いて一緒に晒してみたらいいんじゃない？
それが成功してるかどうかわからなきゃ、何度書きなおしてもモヤモヤしたままだろうし
わがまま言った挙句レス遅くなってすみません
最初に説明しとかないと意味不明にならないかな？と思ってドカドカ設定並べた結果
むしろ逆に煩雑でわかり辛くなってしまったみたいですね
必要なタイミングで必要なだけ設定開示できるように構成を練り直してみます
ガジェットの件は他の方にも指摘されたので要改善のようです。もう少しはっちゃけてみます
男女同室はご指摘の通り完全に展開ありきですね
同居モノが大好きなのですが、せめて寝室くらいは別にしないとマズいっぽいですね…
いただいたご意見を参考に、しっかり完成させられるように頑張ろうと思います
感想ありがとうございました
【ジャンル】ラブコメバトルもの
【タイトル】オーバーラップ新人賞一次落ち
【評価基準】 拙作が似ていると感じる作品は何でしょうか？ または影響を受けていると感じる作品でも大丈夫です
キャラクターの個性はありますか？
その他、ご自由に感想をお願いします
【改稿】不可
自分的には独自性を持って書けたと思ったんですが、影響を受けていると指摘されました
無意識のうちに寄ってしまったのだと思います。その作品を突き止めたいのでよろしくお願いします。
感想ありがとうございます涙
ミスリードには初挑戦だったのですが、
失敗したようですね
ご指摘通りもう少し工夫できないか考えます。
面白いという言葉を頂けて泣きましたー
>>64>>66
優しいお言葉をありがとうございました。
お言葉に甘えてもう数日置いておくことにします
スルーされてももう泣かないと約束します！
前回と比べて気をつけた点を簡単に↓
1、いじめのフォローをいれた
2、クラブの賭け設定の具体案を中盤に追加
3、ヒロインを魅力的に書く努力
4、主人公の求めるものを伝わりやすくする努力
今まで10本の長編を書きました。
これも絶対完成させます。
それだけは断言できます。
ぼくは探偵じゃないので似ている作品はわからんけど
最近こんな設定のアニメあったかな？
あと冒頭からメタメタしいのがそういう評価を受けた原因かもしれない
主人公の名前が序盤全く出てこないのはどういうことなんだろう
ラノベ的にはそれでも許されるんだろうか
別にフィギュアが戦えばエンジェリックレイヤーのパクリだって時代でもないし
別にバトルヒロインがさっくり殺されたらまどマギなわけでもないので
それなら既視感あるなあテンプレで新味がないなあで済ませると思うんですよ
評価シートの正確な表現が分からないけど、影響がどうのと書かれたのなら、
まずもって、ISに擦り寄って媚び売ってんじゃねーよ！の意味ではないですか？
ISでもってるレーベルに装甲少女萌えーと書いて送っておいて
「何に影響を受けたと指摘されたのかわかりません！」と苦しむ投稿者がいようとは
オーバーラップの中の人も想像すら及ばなかったのではないでしょうか
>>70
冒頭、どうでしょうか
評価シートには序盤の展開の遅さも最終的に調和が取れていたと評されました
主人公の名前については言及されなかったですね。
>>71
ああ、ＩＳですかｗ
失念してました。なるほど。
媚売ってるとかじゃないですね。もう少し独自性が欲しかったと言われました。あとは同時代性があるとも言われました。
ん、媚売ってんじゃねーよって言われてるんですかね、これ。
だいぶ疑問が解消されました。
引き続き感想、お待ちしております。
＞似ていると感じる作品
冒頭からこれなんて武装神姫ですか
＞その他
武装神姫なのは個人的にアリだったんですけどね
１章の２で東雲さんの中へ入ってしまった所でまったく興味がなくなりました
それならまだ謎テクノロジーで翠をそのまま等身大にして謎手続きで転入でもしてくれた方が、よっぽど読み進めようと思えたかなと
内容については、それ以上読もうと思えなかったのでごめんなさい
とりあえず冒頭から説明、描写してきたヒロインの見た目を突然切り替えるのは誰得じゃないかと思いますよ
そんな感じです
>>60です
「引き」について勉強になりました。本当にありがとうございます
何事も読者の対場に立って物語を組み立てることを意識しろってことですね
改稿してもらった部分をそのまま使うとその後の辻褄が合わなくなるので、自分で「引き」を意識して書き直そうかと思います
物語の序盤ではありますが、もっともっと沢山の人の意見を聞きたいので、まだ>>60は晒しておきます。みなさん意見をください
いつか完結したものを晒してみるかもしれません。そのときはまたお願いします
全部読みました。
・日本語がおかしいところはあるか
ありました。然程目に付かなかったです。
・ここまで読んで、これからのストーリーに期待が持てるか
もてました。こういう主人公が「変わる」っていうのを期待するタイプの作品でしょうし、
現段階で晒されている部分だけを見て主人公に好意を抱く人間は少ないでしょう。
もし期待通りに主人公が努力をしなかったら中盤辺りで閉じると思います。
感想ありがとうございます
武装神姫！！
たぶんそれです！
謎手続きですか……なるほど。その辺はざっくり行ったほうが良かったんですね
真面目にキャラを校内に入れる手段を考えた時にそれに行き着いてしまった自分はセンスないですね（苦笑
皆さんのおかげでだいぶ作品評価の補足ができました。
気になってた部分の解消にも繋がりました。
感謝感激、本当にありがとうございます。
前も読んだから途中から流し読み。感想は書かなかったけども。
球技大会の辺りかな？
あんまり覚えてなかったけど
ヒロインにスポットが当たっていて今回は面白く読めた。
ただ今度途中晒しだったら読まないとは思う。
文章は目が滑ることもなく読めた。
ただ風景などの描写が著しく少なく、想像の余地がない。
くどくなるのはダメだけど、一文天気の話題などを足すだけでだいぶ良くなる。
ヒロインは良い。
初デートの待ち合わせの場面は印象に残ったよ。
相変わらず主人公は好きになれない。
最後に痛い目に遭っていたが、足りないくらい。
サブキャラが後半空気になってたのが惜しい。
あとじいさんの件はいるの？
ちょいちょい回想が入るのは鬱陶しいかも。
いれるならまとめてほしい 。
いろいろ書いたが、全体的に悪くない。
ぜひ完成させてください。
完読しました。
(1)異世界で、そこから来た王女がネクタルを目指してちょっと旅して、で帰ってきましたよ、というストーリーで、、
軽い動機で、そこそこ安定した世界で、政治的なメッセージ性があるわけではなく、
要するにこれは雰囲気を楽しむタイプの作品なわけです。これは少し年齢層が高くて心に余裕を持って見下ろせる人でないと読まないのではないかと感じますね。
作者さんは、10代のときに、もっと考え方がとがってたり、気取ってたり、、
感傷的だったり、刺激的なものにひかれたり、一つのことにはまったり、形はどうあれ、もっとエネルギーがなかったですか。
そのころの自分にこれを見せて、こういうタイプの作品に興味を持つかという点が気にかかります。
もともとおっさん向けなら、もっと気取った文体でいいでしょう。
・日本語がおかしいところはあるか
うんと、まあおかしいっす
・ここまで読んで、これからのストーリーに期待が持てるか
長ったらしい最初のモノローグは一目で読む意味ないとわかったのでとばしました
ようするにいいわけの材料をならべてるわけですよね？
僕はこんだけしょぼいんだから、本編でもうじうじするんですよーって
本編も数十行しか読めませんでした
予告どおりにいいわけだらけで、イライラがあっという間にマックス超えてしまいました
なのでわかりません＞＜
・どういうところを直したらいいか
無意味に文を長くするのをやめる
黒くする意味がないなら画面を白くする
ちなみに、画面を白くすると書いて、面白くと読みます。えっへん
考えなしになんとなく雰囲気で書くことをやめる
同じクラスの超絶美少女に恋しちゃってるやつが「確かフルネームは」ですか？
えーうそくせーすげーうそくせー
「確か」ってなんのいいわけすか、だれにいいわけしてるんですか？
みとれて「しまいそうになる」って、なんすかそれ？みとれてるじゃないすか
うーん
女優にたとえないと至高の清純さを表せないなら、あんま好きじゃないんでしょうね、この主人公は
と思えば、今度はクラスのモブ女子と比較しましたか
このあとは読んでませんが、いいわけだらけなのでしょう（断言）
誰に対していいわけをするか、そのいいわけがどうおもしろいか
それを意識して演出すればいいわけしてもいいわけです
・褒めるところは褒めていただかないと死にたくなります
僕は自分自身が全力でいいわけしまくる輩なので、うじうじいいわけするやつの話は好きじゃないのです
うっせばかごちゃごちゃ言ってんじゃねえ俺が好きだからそれでいんだよ他のやつの意見など知ったことか！というかっこいいキャラが好きなのです
あーそれ知ってる。なにもかも知ってる。あー耳に痛いだけだよぉ！
というわけで、おもしろがる要素がないので早々に退散しました
あまりいいわけをしない、そもそも思いつかない人にとってはおもしろい生物に見えるかもしれません
「お、なんだこのうじうじくん。なんかうじ虫みたいでおもしれー」
と、興味をもつかもっす
訊かれてもいないのにいいわけするやつと問われてもいいわけしないやつ
どっちが多いんでしょうね。統計とったことないので知りませんが
どっちを魅力的に感じるひとが多いんでしょうね
いいわけしまくるキャラなら、もっとはっきりくっきり大げさな、想像を超えたいいわけを満載にすれば芸になります（たぶん）
強調しましょう
積極的なヒロインに対していいわけしまくって逃げまくって、読者を呆れかえらせましょう！
そのうじうじっぷり、ちゃんと演出すればおもしろくなりそうですよ
タイトルも意味不明なので捨てて「僕は世界のおわりまでうじうじする」とかだと興味もつ人がいるかもしれません
しかし、わざと間違った言い方をさせていることの意味づけが分かりませんでした。
「姫は奔放なのでしゃべり方も崩れている」とか「現代の言葉を習いきれてない」というわけではないようですし。
・「ほーね？ 星の数ほど質問されちゃーくたびれそうっちゃ。まあ、いっこだけなら教えたげよう。
旅の資金っち言うちょったが、そげなもん持っちゃーせん。ほれ、あれね……無一文っちゅう奴っちゃ」
↓
「ほーね？ 星の数ほど聞かれちゃー大儀なぜ。まあ一個だけじゃったら教えてやろう。
旅の資金っち言いよったが、そげなもん持っちょりゃあせん。ほれ、あれね、無一文っちゅうもんじゃ」
・「まあ見てや」→「見よりー」
・「なんね、遠慮せんと一緒に寝りゃーええよ」→「なんね、遠慮せんといっしょに寝りゃーええが」
・「ふふふ、坊やんこたぁ信じゆう言うちょったのに……まあ、ええ。固い床の上で、たっぷり後悔しながら寝ぇや」
↓
「ふふふ、坊やんこたあ信じちゅう言いよったのに……、まあ、ええわ。固い床の上で、めっそう後悔しもって寝ぇ」
・「ん？ ああ、寝てる間に戻りっちゅうね」→ 「ん？ ああ、寝ゆう間にもどってしもうたんか」
・「素直な坊やっちゃのう〜。そげなこと言っちゃぁ照れゆうよ」→「素直な坊やっちゃのう〜。そげなこと言われたら照れるぜ」
↓
「あー、そげな迷信を信じちゅうね？（略）」
・「ほーね。ならここでお別れっちゃのう」→「ほうね。ほんだらここでお別れっちゃのう」
・「そがぁにマヌケに見えゆうね？」→「そがあに間抜けに見えるえ？」
・「神殿の場所は坊やが知りゆうね。連れてってや」→「神殿の場所は坊やが知っちょろうが。連れてきー」
・「女のために必死になれゆうのが……ほんにええ男っちゃ」→「（略）必死になれるんが、……ほんまのええ男っちゃ」
・「ショーン坊やっちゃね？ ほれ、目指すは神の酒を飲ませゆう神殿っちゃ」→「（略）の飲める神殿っちゃ」
・「こりゃ傑作っちゃ。助けっちゅうから感謝しぃや」→「こら事じゃ。助けるから感謝しーや」
・「どっか行きっちゅうよ。ショーン坊やの腰から皮袋を取っちゅう後に背中をドンっちゃ」
↓
「どこぞいた。（略）取った（略）」
・「もう姿も見えん。奴ら馬で逃げっちゅう」→「（略）馬で逃げた」
・「この方角っちゃ。馬も同じ道を駆けっちゅうよ」→「（略）走りゆうよ」
標準語の「〜している」が当てはまる場合には、この二つを使うことができます。そして意味によって二つを使い分けます。
「-ゆう」は動作が進行している状態を表し、「-ちゅう」が動作が完了した状態を表します。
「家に来ている」が、家に向かって歩いているという意味なら「来ゆう」、門の前に立っているという意味なら「来ちゅう」です。
「店が立っている」が、工事中という意味なら「立ちゆう」、いつのまにか開店しているという意味なら「立っちゅう」です。
「人を待っている」は、「待ちゆう」と「待っちゅう」のどちらでも可です。
「朝起きている」は、「朝起きちゅう」で、「起きゆう」だと「起き上がろうとしている」という意味になって不自然です。
「1章は書いているが今書いている2章はできていない」は、一つ目の書いているは「書いちゅう」、二つ目の書いているは「書きゆう」です。
アップした文はその使い分けをあえてでたらめにしていて、単に「〜した」になるところを「〜しちゅう」にしたり、
「〜しゆう」になるところを「〜しちゅう」にしたり、「〜しちゅう」になるところを「〜しゆう」にしています。
そこが気持ち悪い。
文章作法はきちんとしていたと思います。
他の人が言っていたように、引きが弱いので続きはそんなに気にならない。
読者が驚くような、ドン引きするような理由があって彼女が近づいてきた、というくらいの引っ張りがあれば読みたくなるかも。
今のままでは少女漫画の様で、山がなくてダラダラ続くような気がする。
恋愛小説なら波が必要だと思う。
文章は読みやすくて、最後までしっかり読みました。
そういった晒しは珍しい。
あとは細かいこと。
主人公と藤咲の2人だけで物語が進んでいる。
第三者を入れて客観的に２人を描写するのもいいかも。
最初に、読者に語りかけて主人公の設定を説明している。
文芸ならバカにされるが、ラノベならいいんだろうなあ。
◆最後まで読めたか（ギブアップの理由）。
読んだ
◆続きは気になるか。
なる、ドキドキした。
◆文章は読みやすいか。
最初の作品から随分改稿されましたね？
序盤から話に入りやすいと思いました
◆キャラクターについてどう思ったか。
随分マイルドになった気がします。
もっと毒々しいのがくるのかと思っていました
結局、主人公はちょっぴり弱い子ちゃんにしちゃったんですね
でも、人間ぽくて、それはそれで嫌いではないです
◆ストーリーや構成についてどう思ったか。
サクヤ様が逮捕された後の急展開は、どのように転がされるか楽しみにしながら読みました
予想通り、王道だなと思いましたが、悪い意味ではありません。
続きに興味が沸き。転がし方にも無理がなく、振り落とされることもなく、
（突拍子もない方向へ走り出した場合、理解に苦しむので、矛盾がなく良かったという意味
実はすべて神のいたずらだったとか来たら、目がこけます）
良い感じにドキドキしました。
ここまで読んだんだ。後は最後のクライマックスだ。
俺は、俺はぁぁぁどうしたらいいだぁ！！
と私もちゃんと主人公にシンクロしているよ！
だから、早くエンディングを見せなされ。
後、すごいですね、完成させた長編１０作品ですか！
それを聞いて、やる気が出てきました
スニーカーさんへ締め切り２時間前に応募して以来、微燃え尽き症候群になっておりました
感動する場面を泣きながらタイプしていた私はどこへ行ったんだろう
他の方が言っていたけど、筆を止めてはいけませんね。
私も読書を楽しんでないで、負けないように執筆がんばろ！
>>77
何度も読んでいただく形になり、本当に申し訳ありませんでした。
風景描写についてとても参考になりました。
そういえば全然書いていませんでした。
おじいちゃんの件は無くせませんが、ちょっと出し方を考え直そうと思います。
>>86
主人公の精神の弱さは作者以上です。
急展開が無理なく受け入れられたようで安心しました。
温かい言葉をありがとうございました。
受験や就活を挟んだとはいえ、7年で10本しか書いていないため、
すごくはありません。途中で放り出した作品が少ないだけなので。
86さんの作品もいつか読みたいです。お互い頑張りましょう。
あと、議論スレでもやもやすると書き込まれた方、
不快な思いをさせてしまってすみませんでした。
他の方がおっしゃっていたように、すぐに消すのも悪いと思って
しばらく置かせていただくことにしました。
情緒不安定というか、人の意見に流されやすくてごめんなさい。
・最後まで読めたか
読みました
・続きは気になるか
この結末だとないです
・文章は読みやすいか
可もなく不可もなくといった感じです
・キャラクターについてどう思ったか
主人公はこのままで良いかなと思います
良くも悪くも若槻はキャラ立っていたと思います
・ストーリーや構成についてどう思ったか
もしこの設定にするならもっと小規模でドッキリレベルのほうが入りやすいと思います。
裏社会とか高額な掛け金が動くとかサロンとかを盛り込むと生々し過ぎて萎える一方、えぐさは中途半端な感じです。
またこれほど定期的に開催されていると役者やってる生徒が一般生徒から怪しまれないでしょうか。
関係者もかなり多いし、サロンの存在を全く知らない生徒が存在すること自体ありえないような設定に思えます。
ヒロインと接触できないくだりやシナリオが出来ていないくだりがありますが
営利目的でサロンをやっている割には行き当たりばったりな印象を受けました。
お金が絡んでるのだから接触前に完全なシナリオが出来ており、
如何にそのシナリオに沿うようにターゲットを動かすかに焦点を当てた方が良いのではないでしょうか。
一番最後でどんでん返しが来ますが、これはちょっと唐突過ぎました。
ヒロインがクラブを潰すエージェントとのことですが、主人公の視点からは読みとれなかったので率直な感想は何それ？という感じでした。
賭博はやっていましたが、別に大規模な売春、臓器密売、薬物売買、殺人、人体実験等を行っていたわけではないので、
公権力が工作員を使ってまでつぶしにかかる理由には弱いと思いました。
もしこの結末ありきならもっとエグイことをやらせた方が良いと思います。
主人公の葛藤に重点を置くなら結末を変え、結末ありきならクラブ設定をよりえげつないものにして主人公もクラブよりにする感じでしょうか。
このままで行くのであれば読者側にもう少しヒロインの違和感を伝えてほしいですね。
個人的には演技だったのに本気になっちゃった主人公が、どう折り合いをつけるかが見たいです。
そのため所々出てくる主人公の独立した話やクラブ関係者の話は個人的には不要かなと思っちゃいました。
例えば友人と役者のプライドを賭けてヒロインを落としにかかったがいつの間にか本気になっていた、みたいな設定の方が安心して読めます。
一気にありきたりな感じになっちゃいますが…。
以上、かなり個人的な趣向が入っていますが参考になれば幸いです。
申し訳ありませんがこの場合どうすればよいでしょうか
日時的にこれか？
もしそうなら残りのテンプレだけ書くよろし
>>1のしたらば避難所
に張りたい内容をカキコして、転載を依頼するべし
ありがとうございます、残りのテンプレです。
【ジャンル】 人外系コメディ になるのかなあ
【タイトル】 こちら魔界福祉課人々研（じんじんけん）
【評価基準】 ・最後まで読めたか、キャラは立っていたか、続きを読んでみたいか等
他に感想、ご指摘もお願いします
【改稿】 可 初めてなのでお手柔らかにお願いします
いくら話したことがないっていっても
クラスメイトに対して
「やあ、君は同じクラスの○○君だね」
って話しかけてくる女子ってイヤすぎるだろ
転校生か不登校か4月でもなければどんだけ空気なんだろう
それ以外は野豚をプロデュースとの相違点が見つかりませんでした
いくら改稿して文章を良くしても野豚の域をでられないと思います
糞女アピールうざい
文章で人を不快にさせる才能があるんじゃない
糞女アピールうざい
文章で人を不快にさせる才能があるんじゃない
豆腐○
どや？
http://livedoor.blogimg.jp/kiuribatake/imgs/1/1/11d5df59.jpg
話はそれからや
感嘆符の後にスペースなし
赤放置
本文読んでないけどぱっと見でこりゃネタだなってわかる
一字下げを度々忘れている
全体的に短くテンポ重視の文章みたいだが、読点を使おう
最初だけ読んで、あとは拾い読みでした。
キャラがどうのこうのというより世界観が分かりにくい。
荒唐無稽な世界はいいが、読者が設定を理解しにくい。
ここはやはり、女子高生を出して、ヒロインを主体に説明していけば現実感が出るかも。
一人称か三人称か分からない。
最初は三人称一元視点で書く練習をしたらどうか。
難しい漢字を使い、独特な言い回しをしているが、
そんなにカッコつけないで読者に分かりやすく書くことを考えるべきだと思う。
文章作法はきちんとしていたが、続きを読む気は起きない。
感想ありがとうございます、やっぱり人間いないとだめですね
視点については気をつけます、あと言葉使いもなるたけ平たい言葉を使ってみます
こんな拙い話しに見て頂いてありがとうございました。
要約すると全体的に分かりにくくて面白くないってことですね、うーむ
次は分かり安くて面白くない話しが書けるよう頑張ります、本当にありがとうございました
ロダのほうのは後で消しておきますね
感想ありがとうございました。
設定について数々のご指摘をいただき、自分の説明の足りなさを痛感いたしました。
もっと学園の規模や、クラブの内実を補足しようと思います。
主人公の葛藤に重きを置いているんですが、ヒロインに演技力で負けて罵られるところを
一番書きたかったので悩むところです。
読者様が我を忘れるエンターテイメントか、身につまされるシリアスを書きたいと思っておりますが、
今のままでは中途半端ということですね。
今期魔王と話す最初の辺りまで読みました。
個人的には見えてる限りの世界観はけっこう好きです。
いろいろ問題は感じますが、文章自体も読みにくいということはありません。
上の感想にもありますが、世界観全体はほとんどつかめません。
人間社会と同じ用語が用いられているものの、それが人間の視点で書かれたからなのか、魔界にもあるものなのかが
わかりませんでした。
また、描写が相当足らないと思います。
例えば一番最初の場面は、どんな場所で繰り広げられている場面でしょうか。
やっていることはある程度わかっても、場面そのものは真っ白な感じでした。
人の動きなども含めて、場面をもっと腰を据えて、画面にどんなものが映ってるかを意識して書いてみた方が良いと思います。
ナチュラルに人外な奴らの話、それもほぼ人間の視点のないものというのは、ここ最近ではあまりなかった
ものですので、期待はします。
ただ小説として一作通して読むにはいろいろと足りない部分が多いのではないかと思います。
また、この話がこの先おもしろくなるかどうかが判断つかなかったために、先を読む気がなくなってしまいました。
これからどんな物語が始まり、どう結末がつくのか、という読み手に対する引きの部分を早めに出していく必要があるかと思います。
舞城の文章みたいで俺は好き
でも圧倒的に文章の流れが下手
唐突感が否めないし、思ったを多用してテンポが悪い
短い文章でも悪いところがわかる
つぎはもっと長いのを読んでみたい
【アドレス2（PDF)】http://fast-uploader.com/start/6937836222588/
【ジャンル】アクション
【タイトル】は〜い、ふらいと！
【評価基準】
・最後まで読めたか、読めなかった場合はどこでリタイアしたか
・文章は読みやすいか/読みにくいか
・キャラクターの言動に違和感はないか
・キャラクターは立っているか
・物語の展開で違和感のある部分はあるか
・展開に盛り上がりを感じるか
【改稿】是非
ずいぶん以前にこちらに晒したものです。暫く別のものを書いていたのですが、
最近また手をつけ始めたので晒させていただきます。
文中の一部にルビを多用する場面があり、テキストファイルだと非常に読み辛くなるため
PDFファイルも併せて晒させて頂きました。テンプレ違反で誠に申し訳ありません。
問題があるようでしたらPDFファイルのほうは直ぐに削除したいと思います。
取り敢えずパッと見た感じ見覚えあるけど読んでみるね
・最後まで読めたか、読めなかった場合はどこでリタイアしたか
ざっと読みました。く……黒い……
・文章は読みやすいか/読みにくいか
キャラクタのノリの軽さに比べて地の文が固いというか、装飾過多な感じでちぐはぐな印象を受けました。
あと、専門用語多すぎ。かっこいいかもしれませんが、とっつきづらいです
・キャラクターの言動に違和感はないか
上記の様に、何だか整合性がないです。
いっそガッチガチな感じにするか、軍事描写を抑えてライトなノリにしたらいかがでしょうか？
・キャラクターは立っているか
良いと思います。
・物語の展開で違和感のある部分はあるか
空戦描写はアメリカ空軍基準でしょうか？ なんとなーくじゃ、ここまで専門性を羅列した作品では好事家からフルボッコにされる気がします。
あと冒頭の世界観設定も小出し小出しにした方が「現実かな？ パラレルかな？」で読者を引っ張れる気がします。
・展開に盛り上がりを感じるか
戦闘機に興味ない人だと退屈するんじゃないでしょうか？ 冒頭に派手な空戦シーンとかブチ込んだ方が掴みがよくなると思います。
ご馳走さまでした。
ワロタ
難解用語満載でただのオタクの羅列文で即断念
あと一つだけ小説的な指摘が出来るとすれば序章の部分
ここは何かの導線なんだろうけど、ポエムみたいになってて全く興味がわかない
こういうの持って来たら後に引かせられないと即自爆するから
ポエムで書き出しは中学生くらいの時にやってた事だなあ
完読しました。
・ダミット！ タイトル変えろや「は〜いふらいと」つってタチンボみてえにガバガバで
マックみてえに栄養ねえ話だろと思ったらガチじゃねーか、シット！
・軍事面で非常にお詳しいようで、敬服いたします。私は正確な用語は存じあげませんが、ラノベにもこういうものが多いと心強いですよね。
その意味で価値があると思います。ルビはあれど基本的に用語の説明がないので、それ前提であって読む人を選ぶのは大きなデメリットではありますが、
かといってそれを削ってしまうのももったいないと思います。機体の発進のところに解説めいた文句を入れるぐらいでとりあえずどうでしょう。
・演習で各国からパイロットが集まっているところ実戦にかりだされるっていうバトルと、
地上でのキャラのからみの二本立てで、表現があれですがトータルイクリプスをちょっとかわいげある風にしました版ですね。
こういう風にマンガチックに類型化されたキャラは、この手のものによくあるテンプレなんですか？
ストーリーはまだ動き出してないので評価しづらいですが、主人公が目覚める→よく分からない部屋→とりあえず出動で序盤バトル→キャラ紹介
アリーさんとジェニーさんAZATOIですな。それはいいのですが、勇の性格がどうもラノベ臭い。
勇はエロネタは一人称でしゃべるけどチャラくはなく、傍観者的であって青臭くはないけど小物ですよね。
個人的にもう少し固いか、大人びて余裕があるかしたほうがいいと思いますね。
・文の言い回しは実直といいますか、色々書きたいところを自制し、ひきしめて鍛えた感じがします。こやつ、できるっ！（劇画調で止め絵）
そのため酒場のケンカもそこまでギャグに見えません。酒場のケンカに限っては文体ももっと緩慢なほうがいいかなと思いますね。
・全体にはかなりいいと思います。自分はこれを読むのは一度目ですが、完成に期待します。
自由形式にしたら「読みこめない」「いや読めた」で荒れるから
・最後まで読めたか、読めなかった場合はどこでリタイアしたか
PDF版を最後まで読みました。
・文章は読みやすいか/読みにくいか
私は特に問題を感じませんでした。
・キャラクターの言動に違和感はないか
仕方ないのかもしれませんが海兵隊員のジェニーはひどいですね。
・キャラクターは立っているか
ジェニーが強烈過ぎて。後フランス人。
・物語の展開で違和感のある部分はあるか
後半の訓練の目的が良く分りません。今後書かれるのであれば良いのですが
このまま勉強会して一泡吹かせるだけだとちょっと…という感じです。
作中でも触れられていますがパイロットが作戦立案に噛むというのは普通はやらない
ことだと思いますので。
・展開に盛り上がりを感じるか
続きは気になります。
航空機、軍事好きとしては専門用語のオンパレードは特に気になりませんでした。
(個別に正誤が分かるほど詳しくはないのであくまで雰囲気的に)
しかしルビ(主に略称)はいらない気がします。二度目から略称で表示するのであれば
良いかもしれませんが、そうすると軍事に明るくない人や興味のない人は断念すると思います。
もう少しストーリーに直接関係のない専門用語は削ったほうが良いのではないでしょうか。
またエンゲージみたいな割と分かる単語はルビではなくそのまま書いた方が読みやすいです。
ソ連が西ドイツに侵攻して統一した事件に端を発した国際情勢の変化が少年少女のパイロット
育成を必要としたこととちょっと繋がらないです。
また主人公が戦闘機のパイロットにだけはなりたくないというのもちょっと疑問です。
なりたくてもなれないのが戦闘機のパイロットだと思うので、なりたくないにも関わらず抜擢された理由が
欲しいです。例えば主人公に戦闘機のパイロットとしての類稀な能力があるとか。
とりあえず完結したものをもう一度読んでみたいです。
神林氏の戦闘妖精雪風を思い出しますね。是非頑張ってください。
以上、参考になれば幸いです。
読もうかと思ったが確認だけさせてくれ。
具体的な賞として、どこ応募予定？
他の人がラノベなのか何なのか悩んでるような感じが見受けられたので。
臭すぎて吐きそう
・最後まで読めたか、読めなかった場合はどこでリタイアしたか
最後まで、ただし読み飛ばしアリ
・文章は読みやすいか/読みにくいか
ヒロインとの会話は面白いのに専門用語連打鬱陶しすぎ
ラノベは中高生向けだってことわかってる？ちゃんと説明も入れなさいよ、今のケツの青いジャップはNATOって何レベルだぞ
・キャラクターの言動に違和感はないか
罵倒がキツい事以外は特に
・キャラクターは立っているか
あ、うん
・物語の展開で違和感のある部分はあるか
女王様がニールのファックを回避し続けてるのに初対面の主人公に惚れた点
様々な国籍の人間が普通に話している点
（馬鹿なの？死ぬの？というジャップスラングが飛び出すあたりこの世界の文化は大日本帝国が支配し日本語が公用語になってるのかな）
・展開に盛り上がりを感じるか
肝心の戦闘の流れが理解しにくくて微妙
これはあれだ
「やりたいことは分かったが、言いたいことが分からない」ってやつだ
けっきょく何の話なの？
この話は何を楽しめばいいの？
文章は良いと思う
アメリカの軍人が書いたみたいな雰囲気の空戦描写は面白いと思う。
だが言ってしまえばそれらが一発芸で終わってしまっている
すごいね！ で？っていう
もう一つ二つ、読者を引っ張る物語の流れがないと読むのがつらい
空戦sugeee！をやりたいのだとすると、その空戦は、どういうもの？
機動がすごいの？ 敵を落とすのがカッコイイの？
それともプロ気分を味あわせたいの？
そのへんがまったくワカラン
ラノベにしては戦闘パートが長すぎて専門用語多すぎるし、
ハードな仮想戦記物としても、方向性が見えなさすぎる
もし途中で筆が止まっているのだとしたら、作者自身が物語の方向性を見いだせず、迷ってしまっている可能性が高い
ていうかなろうでエタってるよね、それ
【ジャンル】残念系現代職業モノ
【タイトル】ゲム2課(仮)
【評価基準】
1.どこまで読めたか、脱落の理由
2.文章の印象はどうか
3.設定に関しての情報の出し方はどうか
4.その他なんでも
よろしくお願いします。
２回目なので
途中から最後まで読みました
続き気になります
私は主人公好きです
普段からもう少し感情の起伏が激しい方が憎めない奴になると思うけど
ストーリーについてですが、
中盤まではとても楽しめたのですが、サクヤさん逮捕辺りで失速しました
最終的な評価はオチ次第ですね
どうやってクラブを潰すのかで盛り返せば面白いと素直に言えます
生意気な感想だったらすみません
頑張ってください
プロットスレに投稿された時からずっと見てました。
なんだっけ、今回は最後だけ読んで「あーヒロインの正体わかっちゃったんだ」ってところだけチェックしました。
そして、前回は「委員長？っぽいライバルキャラを別の女とくっつけよう」というところまで（確か最後だったはず）まで読みました。
なのでその間だけが抜けているものと思ってください。さすがに飽きが来て読む気になれず・・・。
これってクラブをつぶす必要はあるのかなぁと思ってみたり。運営側はともかく従業員たちは悪人って感じがしないし。
クラブを潰して全員逮捕！ でも悪人は刑務所に送って従業員たちはこっちの組織で雇うよ！みたいなオチなら「あーラノベだなぁ」って納得できると思います。
1.最後まで読めた
2.まず、アルファベットの表記だけど、略称なんかを使う時は全角で
○ＭＭＯＲＰG
×MMORPG
理由は、縦書きにしてみれば分かる。
ついでに算用数字も縦書きにして、確認をしてくれ
それを除くと、文章自体は普通に読めたかな
3.主人公は何を求めてNGKに通っているのだろうか？クランを抜けたり、学業成績を犠牲にしているくらいに大事な何かがあるはず。
お金なのか、名誉なのか、進学に有利になるからなのか？その辺を説明して欲しい
ついでに主人公くんの容姿も
4.どういう着地点に持って行くのか予想できないけれど、調理の仕方次第では面白くなるんじゃないかな。
とは思った。
＞1.どこまで読めたか、脱落の理由
一応最後まで
＞2.文章の印象はどうか
まず文章作法を覚えた方がいいです
それと三人以上の会話の際、誰が発話者なのか認識出来ないケースがあります
キャラの口調を変えたり、地の文で発話者を明確にするなど、読者に混乱を与えない配慮は必要かと
＞3.設定に関しての情報の出し方はどうか
＞4.その他なんでも
まとめて
設定の出し方というより設定自体が理解出来ませんでした
頭から尻尾までさっぱり意味が分かりません
最近ちょいちょい書いている気がするんですけど「リアルさ」と「リアリティ」は、似ているようでまったくの別物です
そこを取り違えているのかなと
この設定でリアリティを出すならば、何故政府が企業を国有化して、高校生を選抜した上で雇用するのか
そしてゲームの攻略をする事で組織にどんな利益が生まれるのか
そもそもNGKという組織は何の為に存在しているのか
それを合理的、論理的に納得のいく形で説明して、読者がなるほどと思う状況を作り出さなければ、いくら政府機関だなんだと「リアルっぽい」舞台装置を持ち出しても「リアリティ」は生まれません
荒唐無稽の与太話で終わっちゃいます
なので、現状は物語を始める前の段階で躓いているかと
だって何故彼等がゲームを攻略する必要があるのか分からない以上、なんにも思う事はないですから
それならばまだどこかの金持ちが、自分の趣味であるゲームの攻略wikiを自分の為だけに作らせようと主人公達を集めました、とかの方がよっぽど納得出来るんじゃないかなと
余計な設定語りは読者に取って苦痛なだけですから、設定をすべて作中に落とす必要はありません
けれど「これってどういう事？」とか「何故この組織は存在してるの？」とか色々な質問をされたとして、それを説明して納得させるだけの理屈は考えておく必要があると思います
その中で作品を読むにあたり必要な設定だけを文字にして開示する
そうすれば少なくとも読者から「意味が分からん」と言われる事はなくなるかと
そんな感じです
>>120
主人公の喜怒哀楽をもっと顕著に表現してみると、案外子供っぽくて可愛くなるかもしれませんね。
試してみようと思います。
オチは頑張って試行錯誤していますが、イマイチぱっとしないので思案中です……
>>121
長い間見守って（？）くださってどうもすみません。
プロットスレと合わせると四回目ですので、飽きるのも無理ないですよね。
本当に申し訳ないです。
演者たちの最後の扱いは正直迷っています。
ただ、お咎めなしだと読者様の溜飲が下がらないかな、と思うので軽いお仕置きくらいでいいでしょうか。
最後までは読んだが、おもしろいからではなく、適当に流しても手間が掛からないから読み終えただけです。
面白い、と思わせるような掴みはありませんでした。
作業と解説という退屈ダブルパンチですよ、これ。
作者の狙いが冒頭だけではわからんのだが
MMORPGで話を作るなら、その世界観に興味を持たせるのが常套じゃないの？
基礎用語とざっくりとしたタイトル説明だけで、どこをおもしろがれ、と。
退屈な作業をしているっぷりをアピールしたいのか、と。
そもそも左遷部署にわざわざ新規で人を採用する、この物語じたいがどうにものめり込めない。
この冒頭だけで言わせてもらえば、ぜーんぶぶっ壊して一から作り直した方がいいとさえ思った。
それと、SS１８って、FF１４モチーフ？
いっそのこと、会社をスクエニもどきにして、旧FF14をデバッカーとして主人公がやってくれると、個人的には大分はまれる。
くそな操作性とか、くそなマップとか、ネタならたんまりある。
感想ありがとうございます
アルファベットの表記はたしかに見づらかったですね;
これから気をつけます。主人公の目的・動機も早い段階で分かるように改稿しようと思います。
>>123
感想ありがとうございます
文章作法については他の人の指摘も含め、おかしい部分が多いみたいなのでもっと調べてみようと思います
設定に関しては自分としても説明不足かもしれないと不安に思っていたので、もう少し分かりやすくなるように直します
NGKの目的・存在の合理性などはもっと煮詰めてみないとだめですね……
>>125
感想ありがとうございます
もっと掴みを盛り込めるように改稿してみようと思います
説明が続くとやはり単調になるかと思うのでそこら辺から直してみます
1.どこまで読めたか、脱落の理由
一応最後まで。ただ、理由は短いのとレビューする以上は……っていうのの義務感で。
素の状態だったら、多分粘ってもレベリングの話題あたりでバック。
2.文章の印象はどうか
悪くないと思います。読みやすいですよ。読めないのは話の構成の問題です。
3.設定に関しての情報の出し方はどうか
凄い弱い。冒頭から疑問がつきまくる。NGKって何のために存在してんの？
集金システムもなさそうなのに、何でNHK並みの規模になれてんの？
高校生仕事って、学校帰りによってんの？コンテストまでして？それとも退学して入りなおしてるの？
そもそも、税金使ってやるようなこと？Wikiごときが。
Wikiって国が管理する必要あんの？作ったところで有志が別に作ると思うけど。
どうしてもデータ揃えたいなら、国の権利つかってメーカーに要求すれば？
データ検証もゲームの楽しさのうちだから、ゲームの寿命縮める利益妨害だとは思うけど。
キャップ50で、40まで5日でいけるMMOって寿命短すぎね？
こういうのは思いました。
特にNGK及びコンテストの存在理由ね。主人公が何も説明聞かされてないのもおかしいし。
じゃあさ、そもそも「何しにコンテンストに参加したの？」って話でしょ？
つか、コンテストって何のコンテストだよ本当。国が民間ゲームに協力って、談合になんないの。
ひいきとして批判されると思うけど。
まあ些細な突っ込みもあるけど、基本的に読んでてワクワクするというよりイライラします。
あと、こんだけの文量にも関わらず、ストーリーがまだ欠片も走ってないのはトロいです。
4.その他なんでも
＞NGK主催の高校生プログラム。
これは、NGKが全国の高校生の中からゲーム関連技術に秀でたものを局員として登用するというもので、厳しい審査の末に選ばれるものだ
これってかなり重要な情報だと思うんだけど、さらっと流しすぎて他の文章に埋もれてる。
そもそも主人公の役割、特技も見えないし。ゲーマーを集めたってことでいいのか。
こういう重要な情報と重要でない情報を同列に扱いすぎて読みづらい。
廃人集めてどういうストーリー動かせたいか知らないけど、情報出すのが色々遅いっす。
ストーリーは神のごとき面白さかもしれないけど、
もっと引っ張りを意識しないと、ストーリーに入るこの冒頭時点できられると思います。
感想はそんな感じ。
個人的に、これ国が民間ゲーを管理するっていう設定自体が破綻気味だと思う。
ストーリー聞かないとまだ判断できないけど、変えたほうがよさそう。
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ＠したらば
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/9536/1283284755/
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3625.txt
【ジャンル】異世界ファンタジー
【タイトル】罪に至る（仮）
【評価基準】
1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
2,良かったところ、悪かったところ。
3.もっとおもしろくするには、どうしたらいいか。
4.その他、アドバイスお願いします。
【改稿】可
感想よろしくお願いします。
感想ありがとうございます
NGKが国に管理されていることに関しては、今後の展開への関係も薄いので一企業に設定し直してみようと思います
冒頭の世界観説明も簡素で分かりやすくもっと多くの事を伝えられるように改稿してみます
重要情報は目立つように……ですね。たしかに埋もれてた……
1.どこまで読めたか、脱落の理由
ざっと全部。
2.文章の印象はどうか
悪くない。適度に解説を加えつつ比喩を削いでいる文章力は淡々としていて読み易い
3.設定に関しての情報の出し方はどうか
キャラクタの印象が外見だけで完結しているのに違和。もっとワーカホリックや弩ナードや人格豹変がいるぐらい突っ走った方が面白い。
あと、舞台の背景をはしょりすぎ。MMO廃人が正式病理化したとか学校教育にネトゲが取り入れられたとか荒唐無稽な設定を盛り込まないとNGKの設立理由に説得力が生まれない。
4.その他なんでも
地味。ラノベはハッタリ効きすぎぐらいでちょうどいいかと。
別にゲームを攻略するなら部活でもSNSのコミュでもよくね？ となる。
竿の様な超リアルMMOのβテストの為に設備に莫大な予算がかかるとか、ゲーム内に人体に影響するバグがあるから、超精鋭が市場に上るまでバグ潰しするとか、
主人公の人外さ具合を強調しないとラノベなら確実に飽きられる。日常ものにする気ならその限りでもないけど。
お粗末。
完読しました。ふむこれはですね、構成の問題なのではないかと思います。
流血で事件を処理していくという話ですから、盛り上げるための広がりがない、あまり山がないところがマイナスですな。
場面ごとの描写の厚みは十分あって適正だと思います。
重い設定でダークな雰囲気と、バトルもさらっと流さず分量使ってあるところはよいと思います。
キャラは当然ながら薄いですな。ファンタジーではありますが、
ファンタジーによくあるギミックの描写が少ないのでそこまで異世界という感じはしませんでした。
こういうリアルとやや異なるダークな世界での話は、
チョロいヒロインが出てきて、なんちゃってな敵にウオオオオで向かっていって
ご都合主義な能力で倒すっていう軽いバトル物と一線を画するものとして価値があると思います。
ストーリーを変えて山場に向かっていく感を増し、
異世界でっせーという情景描写をもっと増やす方針がいいかと。
蛇足ですが、これ魔術が出てきたらもろにタイプムーンじゃないですか？
＞1.どこまで読めたか
２章終わりから流し読み
高速スクロールですが一応最後まで
流し読みになった理由は後述します
＞2,良かったところ、悪かったところ。
丁寧な描写は好感が持てました
気になった点は後程まとめて
＞3.もっとおもしろくするには
＞4.その他
まとめて
一つ先に細かい事を
１章の２シーン目、修道院にユイットですかね？トロワを訪ねて来るシークエンスで、「黒い学衣に〜」と序章と同じ表現をしているのはミスリード狙いだと思うんですが、これは逆効果じゃないかと
ここでトロワ≠キラージャックと印象付けてしまえば、このあと延々とキラージャックが出て来ない事で、物語に対する興味が薄れてしまうと思います
折角序章で俺TUEEEなダークヒーローを出して引っ張ったのに、そこからまったく姿を現さない
これはやっぱりどう考えても逆効果ですよ
この小細工はいらないんじゃないですかね
あと、トロワのヒーローとしての一面が出てなさすぎかなと
所々キラージャックの片鱗は窺わせていますが、全然足りないです
主人公としての魅力に欠けているのはそれが一番の原因かと思いますよ
常にヒーローである必要はないですが、ちょいちょい見せ場ぐらいは作ってあげないと、ラスト一発の盛り上がりだけでは取って付けたように見えてしまうかと
で、面白くするにはという事も含め、流し読みになった理由ですが、ストーリーの都合でキャラの言動がまったく納得出来ない事になっています
要するにストーリーありきの駒になっていると
これは正直かなり萎えました
例えば領主に晩餐へ招待された時、ヒロインが着いていくと言い出しました
トロワに仕事をするつもりがあるのなら、上手く言いくるめて置いていきませんかね？
危険な事態に巻き込む恐れがあり、少なくとも足手まといになるのは間違いない筈なのに拒否をしないとかちょっと考えにくいでしょう
ウィリーもそうですよね
民衆嫌いを公言する領主の下に招待していない孤児なんて連れていけば、後でどんな叱責を受けるか分かったもんじゃないでしょう
駅でヒロインに手荒な真似をしていた事を鑑みれば、ぶん殴ってでも連れていかないんじゃないだろうかと
領主の館の前で「俺ぁ知らね」みたいな事をいってましたけど、いやいや、お前も只じゃ済まないんじゃね？と
で、それが極まったのが２章終わりの、ヒロインがトロワの過去を知るシークエンスです
今まで民衆に酷い事をしてきた領主達の言葉を信じて、一貫して自分を助けてくれているトロワの言葉に耳を貸さないヒロイン
頭おかしいのかこの子はと思いました
これを解消するにはキャラクターの行動原理に合わせた規模のストーリー展開にするか、もしくはストーリーをこのままでいくならキャラの行動原理が曲がるだけの理由を用意するしかないんじゃないでしょうか
手っ取り早いのは後者ですけどね
例えば領主は晩餐にトロワと一緒にヒロインを呼ぶ事にする
その理由は自分を狙う主人公と関わったヒロインも忌々しいからまとめて始末する為とか
ヒロインがトロワを拒絶したのは彼が過去に犯した罪の所為で、彼女の大切な誰かが間接的にでも命を落としたとか
つまり「ああ、それなら仕方ない」と思える理由付けをしてやればストーリーは触らずに済むかと思います
以上が解消されれば、展開としては王道ですので十分読める物語にはなるんじゃないでしょうか
そんな感じです
初回のを読んだような読んでないような……
・最後まで読めたか。
遊園地が楽しくなかったのでもういっかなと第四話の最初あたりから最後までワープ。なんかヒロインが豹変してすごいと風の噂で聞いたので……
暗いばかりのラノベはあまり好きじゃありません。
じゃあ好みの問題だな！そういうことにするぞ！と適当に受け取ってください
あーうん、でも本音だと途中で実はいじめの首謀者一味だったとバレた梅木が教室少女に刺されたりすると、
うおおおふくしゅうきた！とか引きつけられたかも。はい、好みの問題ですね。
・文章は読みやすいか。
読みやすいです。ですが、おもしろさ力はあまりないです。
お話を進めることに必死なのか、人も風景も貧相で臨場感がありません。
思考と会話と説明がほとんどで、具体的な五感の情報がぜんぜんないです。視覚すらほとんど使ってない。他は全滅です。
俺くんロボットみたいです。
冒頭に文章的なおもしろくなさの秘訣が詰まってるような気がします。
俺が教室に入る場面、その次の行です。
ひょっとしたら何度も晒して指摘された部分を直してるうちにこうなってしまったのかもしれませんけど、これ一人称の観察じゃないですよ。
少女がいきなりもういることになってるし、どういう仕草や表情を見て胸を痛めていると判断したのかわからないし、だいいち教室のどこにいるのかもわかりません。
さすがに立ってるか座ってるかくらいは書いても文字数圧迫しないのではないかなあと。
なんか俺くんの脳内に閉じ込められて、状況及び感情読み取りセンサーでも通してみてるみたいです。
そのあとなんですが……
俺に声をかけられて少女が目を見開きます。体の向きを変えたりふり向いたりしてはいませんから、
最初から主人公のほうを向いていてさらに気づいていないということですよね。
ということは自動的に目をつぶっていることになるわけですけどそれも目を開けるまでわかりません。
なら、その前に「目をぎゅうっと閉じていた」とかあると、ついでに沈痛感が伝わってきたりこなかったりするんですけど。
その後にでてくる「自分の腕を抱きしめる」みたいな味がもっとあるとうれしいですね。
意味はよくわかりませんが、こう書いてあればなんとなく苦悩する少女の姿が見えてきます。
そんなに熱心に描写する場面じゃないな！どうでもいいな！というのは全体を見るとそうなるんですけど、いかんせん冒頭ですからね。
全部描写でやれよっと申してるんじゃないですけど、ぜんぜんやらないんじゃちょっとつまんないです。
・キャラクターについてどう思ったか。
俺くん ナチュラルに高慢 無神経 心の声が饒舌で耳タコ きらい タンスの角に毎日小指ぶつけてほしい
クラブ上映会終了後、例の教室少女に早くうんたらと心中でつぶやいてるところでは無神経すぎて吹いてしまいました。
たぶん嫌なやつ感を緩和させたくて挿入したんでしょうけど。気にしてはいるんだよと伝わるからいいのかな
・ヒロイン よくわからない ふつう（どんでん後、あっそがんばって）
・梅木 どうぞ死んで
・遠野森 作品の良心 はやくそのヤバイ高校から転校してー！
俺が読んだ部分だけで人気投票すると、遠野森くんが圧倒的大差で優勝してしまいました
・ストーリーや構成についてどう思ったか。
設定はおもしろそうですが好みのストーリーではない、という感じです。
なんだかおかしな人間関係。みょうにできすぎで芝居がかった学園生活。みたいなものがしばらく続いて、
じつはこの学園は秘密クラブの食い物だったんだよーとかならうおおおお！ときたかもしれませんが、
そもそも舞台裏を楽しむ話ですからね。
その他自由な感想・アドバイスをお願いします。
そのクラブの場所なんですけど、録画映像を見てるだけなら学園の地下にある必然性がぜんぜんわからないです。
いや生映像でも同じですけど。
というか、バレる危険性が高くなるだけでメリットなさそうなんですがｗ
たんに学長がいちいち移動するのめんどくさいから、という理由ならそれはそれでかわいいんですが。
夜な夜な黒塗りの高級車が次々と滑りこんでいく謎の学園……ぁゃιぃ……噂になりそう
ん、生なら昼間に高級車が続々と学園に入っていくのか……
あやしいというか権力者たちずいぶん暇だな！だいじょうぶか日本経済！だめか！そうか！
入り口トンネルが他の場所にあると書いてあるなら見落としてました。すみません。
けど、それも目立つ土木工事しなきゃいけなくなるだけでべつに必要性ないような……
あ、忘れてた。最初の「あっ、一組の高瀬川くん」これはちょっと（笑）
ようやく読めたから感想。まずはテンプレに準じて。
・最後まで読んだ
・文章は読みにくい
・キャラの言動。アリーと主人公はOK。サブキャラは微妙
・キャラ立ち。立てたい方向は伝わる。あとは踏み込みの問題
・展開に違和感。ある。というかどこに展開したいのか分からない
・盛り上がり。読んだ範囲ではほぼ無し
・改稿。時間をくれればいくらか読みやすくした方がいい部分を抜き出します
・全体的な感想
まず最大の問題点として、この小説のテーマが分からないという点があります。
この書式で約60Pもあるということは文庫本だと120P分。そこまで読み進めたのに物語の着地点が分かりません。
走る距離が明示されてないマラソンのようなもので、ゴールがさっぱり見えないので、読み進めることに抵抗感が生まれてしまいます。
戦場というのはあくまで舞台であって、話の主軸にはなりえません。
なので、まずラストでどうなるのかはっきり決めて、それを書くことで何を伝えたいのか決めてください。
物語の最初の方でその伝えたいことの一部を提示して、おぼろげにでいいので「ラストはこうなる」という示唆をしておいてください。これだけでも格段に良くなると思います。
で、まず冒頭。
こういう記事からの引用みたいな演出は戦記モノによくあるのでこれを使うことじたいはいいのですが、長い。
1.5Pも使って世界観説明を羅列されると、それだけで読む気がいきなり減る。
そして唐突に叙情的になりますが、この記憶の少女と王女様は別人ですよね？ 眼の色がすみれ色と青でぜんぜん違うので。
じゃあなんで入れたんだってなります。
その後のストーリーに関わってくるわけでもなく、これにテーマが込められているようにも感じられないので。
ユウが起きる→スクランブル→離陸→交流→裏事情→交戦前置き→交戦→交戦終了
これ、長々とやる意味ありますか？ 『このリアルさがウリだ』と思っているのかもしれませんが、ラノベ向きではありません。
ラノベはエンターテイメント。つまり娯楽性が高いことがウリです。
用語の専門性の高さはネックですが、日本語に直した単語にルビ振りという手法で以前に見たカタカナとアルファベットだらけの状態よりずっと良いです。
ですが、作者が『書いてて楽しい』ことは読者にとっては『興味の薄い』部分であるという意識を持ってください。
自分が楽しむのではなく読む人が楽しむための文章です。
そういう部分が全く無いと個性が無くて困りますが、多すぎると読みたくなくなります。10Pの中の1P分くらいに留めてください。
交戦→交戦終了→キャラ紹介→出会い→交流シーン回想→回想終了これからよろしく
くらいでいいかと。ここぞという見せ場を先に見せて興味をひいてから、他のアレコレを説明するようにしてください。
具体的には二章終わりの43Pまでの流れを、20〜25Pくらいにしてあるとちょうどいいくらいです。
（続く）
で、三章冒頭でいきなり置いてけぼりにされるわけです。
長々としたシステムの説明から営業の話になって最後にようやくわかりにくい言葉で「演習が失敗した」と提示される。
これはいけない。
「まったく信じられない。〜〜」というセリフの部分から入っても十分です。長い前置きが読み手を困惑させる効果しか持ってません。
演出のための前置き→ちょっとした皮肉→本題→詳細な説明→結論
この流れが多いようですが、贅肉が多くて「いつ本題に入るんだ」と思わされます。
3Pくらい使ってるこれを1Pくらいにまとめてください。
状況説明ではなく人の動きや心情にページを割いてください。
読み手が気になっているのはあくまで「登場人物たちのドラマ」なので、緻密な設定ばかり列挙されても興味のない話ばかりです。
で、一気に終わりまでいきますが。
晒された部分を全て読んでも、物語の着地点が見えません。
このペースだと演習がうまくいって終わり、くらいですよね？ それだといろいろ不十分です。
ヒロインがお姫様である意味が無い。
主人公に友達できたよ、くらいしか変化がない。
サブキャラが本当にサブなだけ。
っていうか前線に何しに来たのこのロイヤル。
これだけ世界観設定した意味は？
そんな感想しか湧きません。
「書いてて楽しい」≠「読んで面白い」
これを念頭に置いてください。
苦しい思いをして書いたものこそ人の興味がひけるものです。
（続く）
・文章について
演出過剰なところがいっぱいです。
軽いところと重いところを分けて、メリハリをつけて読みやすくしてください。
・キャラについて
あまり問題ないですが、特に気になったのがジェニーのF言葉。
肌に合わないとかではなく、ひたすらF言葉で喋り、それが妙に長いわりに内容は直球の言い方なので、海兵っぽくない。
ハートマン軍曹の
「そのとおりだデブ！クソ真面目にやることはない！努力するフリしてりゃ神様がケツに奇跡を突っ込んでくれる！」
というセリフのような皮肉を感じないのです。
ジェニーの最初のセリフ。
「息が臭ぇよファ○キンライミーお部屋に戻って一生懸命小枝みたいなマスしごいてろマザーフ○ッカーさもなきゃその糞まみれのケツ穴にゲータレード流し込んでアへ顔さすぞコラ」
こういう長ゼリフを吐くのはお調子者のチビだけです。
「こんにちは、お嬢さん。一人酒も良いものだけど、相手がいればもっと楽しいよ？」
「一人が嫌ならママとお楽しみしてな、ライミー」
くらい短くて皮肉な方が海兵らしい罵りだと思います。個人的に。
まあ、好みの問題ですが。
・まとめ
ストーリーもキャラも文体も最初でガツンとかますことを心がけてください。
終わりまできちんと書いたものがあればぜひ読みたいと思いますが、このままで受賞できるかはちょっと怪しいと思います。
おしまい
【評価基準】つまらないと思った部分
全編通じてつまらない。
何がつまらないか聞くのではなく、何が面白いのかを作者がアピールするべきだろう。
>>41、【タイトル】 …荒廃都市からはじまるエデン
【評価基準】 文章、描写、作品の雰囲気など、駄目なところ
中編の冒頭部だけ晒されても困る。
それでも長編なら分から無いでもないが、中編であれば最後まで書いてから晒すように。
雰囲気自体はそう言うジャンルだからそれはそれで良いのだろうが、結局、ストーリー的な面白さに欠ける
>>57、【タイトル】アドLIVE
【評価基準】続きは気になるか。文章、キャラクター、ストーリー、構成について、その他自由な感想
文章、キャラクター、ストーリー、構成、全てに置いてギリギリ及第点レベルである。
全体にやや難はあるが、続きは気になるので、このまま最後まで書き続けて欲しいと思う。
蛇足だが、「！」という表現は不要なのでは無いか。
>>60、【タイトル】 ばうむくーへん！（仮題）
【評価基準】日本語がおかしいところ、ストーリーに期待が持てるか、どういうところを直したらいいか
まず、褒められないと死ぬというなら、死すべし。
出版社は、技術も実績もないワナビの書いた稚拙な作品を好意的になど見てはくれない。
長編なのか中編なのかショートなのか不明だが、内容がすこぶる薄く、ストーリー的な面白さがない。
未完成作品なら、最後まで書き上げてから晒すように。
ヒロインの藤咲未来だが、未来の読みとしては、「みらい、みく」のいずれかではないか。
>>106、【タイトル】は〜い、ふらいと！
【評価基準】文章は読みやすいか、キャラクターの言動や物語の展開に違和感はないか
まず、冒頭の引用が長過ぎる。
文章力はまずまずだが、会話文も、少尉が中佐に向かって敬語を使わないというのは明らかに不自然である。
戦闘も専門用語の羅列で分かり難く、難読といえよう。
また、敵の車両を発見しているのに機体と目標の間に雲が入って攻撃出来ないという部分に若干の違和感がある。
LJDAMの終端誘導はSALHなのだから、おおまかな緒元が判明しているのなら放りっ放しで攻撃は可能ではないか。
>>119、【タイトル】ゲム2課(仮)
【評価基準】文章の印象、設定に関しての情報の出し方はどうか
典型的なラノベ文章と比較して遜色なく、設定の出し方も自然である。
しかし、全般の設定が荒く、読んでいると随所で疑問が生ずる。
また、未完成の作品を出されても評価は難しい。
>>128、【タイトル】罪に至る（仮）
【評価基準】良かったところ、悪かったところ、もっとおもしろくするにはどうしたらいいか、その他、アドバイス
古典的なファンタジー文学であって、殆どラノベ的ではないのが、全体の評価を下げている。
ストーリーの起伏もありがちで全く目新しさがない。
もう、いっその事、流行りもののようにゲーム世界にしてしまってはどうか。
……以上、ここまでで読める作品の感想を終了する。
>>133
描写の程度について大変為になりました。もう少し情緒とか気にしてみます。
主人公の嫌われぶりに笑いました。タンスにぶつけすぎて小指の爪がなくなっちゃったらどうしよう。
クラブが地下にあるのは、一応監視カメラの映像データが外部に漏れないように
ネットワークに繋がっていなくて云々みたいな設定があるのですが、出しそびれました。
ご指摘通り、いろいろと付け足してフォローしておきます。
>>137
キャラが驚いた時のうまい表現が見つからず、つい「！」に頼ってしまいます。
漫画の影響でしょうか。
三回目にも関わらず、たくさんのご感想をありがとうございました。
明日の九時くらいに今度こそ下げさせていただきます。
次は完結したものを晒します。
皆さんのご意見を参考にして、最後まで読んでもらえるものを作りたいです。
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.58
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1381489688/
>>131
完読ありがとうございます。
ストーリーの盛り上がりが足りませんでしたか。もっと山を意識する方向で直してみます。
異世界っぽい情景描写とキャラについても、強化が必要ですね。
タイプムーンは未プレイですので、ちょっとわかりません。
>>132
キャラが駒になってましたか。気をつけて修正します。
詳細なアドバイス、ありがとうございました。
>>137
感想ありがとうございました。
参考にします。
なんか書き忘れたなーと昨日からもやもやしてたんですがようやく言語化できました。
主人公が嫌われないようにいろいろフォローいれてたのはわかるんですが、
そのフォローを見ても俺のすききらいメーターはきらいから一ミリも動かなかったんですね。
なぜかというと、いじめシンデレラ作戦のフォローに主人公はなんにも行動してないからです。
元に戻れればいいな、と思ってるだけです。自分が関わっていたにもかかわらず。
人間は思ったことなんて評価してくれません。それをいいわけとか自己欺瞞とひとは呼びます。評価されるのは行動だけです。
これは小学生でも知ってます。だから読者は全員知ってます。
宿題を忘れた生徒が先生に怒られます。
「いや、やろうとは思ったんスけど……」
「思ったの？ふーん。思ったんだ。ならどうしてやらなかったの？本気で思ったなら今ここに宿題があるはずでしょう？どうしてないの？」
女教師に追いつめられた子どもは、やったけど忘れたという浅はかな技を編み出すわけですが、余談でした。
これは俺の過去だったな！
組織的犯行に俺もかかわってました。後始末は組織がやってくれましたーだからいじめはもうきれいさっぱりなくなりましたー。
これでは好感度アップにはならないな！タンスの角まっしぐらだな！
組織にうっちゃってるところを、主人公に行動させればイメージアップにつながるかもしれません。
どんな些細なことでもいいと思います。組織の論理ではなく、自分の意思で行動させるんです。
ひとこと言葉をかけるでもなんでもいいんですが、主人公が自発的に行動する。
イメージアップはこれしかないな！前園サンだって即日会見に出てきたから俺はゆるしたしな！
悲惨な過去設定を足しても、気の毒だなとは思ってもいやなやつだなという印象は動きません。
「気の毒ないやなやつ」というポジションにおさまるだけです。
主人公は愛されないとな！
そうですね
主人公の好感度をさりげなく
あげる作戦をねじ込みたいと思います
数々のご指摘ありがとうございました
そこまで酷評されると、どんな内容なのか気になるじゃないか・・・
アドリブ
今さらだけど読んだので。
文章、かなりいいと思う。受け身使役の間違い、文法や意味用法の間違いもみた限りないし、緩急付いてて読みやすい
うまい言い回しもあったし全く問題ないです。
キャラの魅力、主人公とヒロイン以外はそもそも魅力云々言えるほど描写ないよね？
主人公は斜に構えてる割にヘタレだしいいとこないけどある意味リアルだしこういう主人公が書きたいなら仕方ない
でもそれならヒロインの魅力で補わなきゃいけないところが、可愛げのあるとこは全て嘘、演技だった訳じゃん
これじゃいくらキャラを気に入ろうが好感度0ですよ。だって全て嘘だったんだから。人によってはリセットに留まらずマイナス行ってもおかしくない
回想に付いては忌避するほどではないけどあとでよほどあざやか、予想外な伏線回収でもしてくれないとこのままではマイナスになる。
予想だとソラがじいさんの関係者だったとかだけど、その程度の予想つく範囲だと厳しい
このあとソラに寝返って若槻に楯突くとなると、敵のしょぼさ、主人公の人のこと言えなさでとても読んでられなさそうです。
そもそも若槻ってべつに主人公と比べてそんなに悪い奴じゃないでしょ。拾ってくれたし、サクヤと比べてもポルノか否かって違いだけじゃん
なので残念ながら続きは気になりません
ありがとうございます。
文章を誉められるなんて恐縮です。
ヒロインは小悪魔系にシフトするんですが、
天使系のままの方が男性受けするのかもしれませんね。
主人公を生殺しにしたくて……
若槻の狡猾なところをもっとアピールして
クライマックスを盛り上げたいと思います。
ご指摘参考にします。
小悪魔っていうか、遊園地、ソフトクリームの辺りからもうずっと小悪魔系でしょ。
小悪魔系は別に悪くないっていうか、小悪魔系で魅力出そうって狙いは正体バラすまではある程度効果出てると思うよ。
問題は晒しラストのとこ。正義感を謳い、理性的に正論吐いて主人公を叱責するってのは小悪魔的な行動とはベクトルが正反対なんですよ。
もちろん天使も小悪魔も演技だった訳だからおかしくはないけれど、一回素に戻って論理的にやり込めちゃった時点で、以前のように小悪魔再開しようとしても無理があるし、白けるだけですよ。
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】酒と煙草と魔女と僕
【改稿】可
【評価基準】
1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
2.良かったところ、悪かったところ。
3.文章量は適切か？
4.その他、アドバイスなどありましたらおながいします。
流れが止まってるんで初めて晒してみます。一本丸々なんで結構長いです。
感想の方をよろしくお願い申し上げます。
＞1.どこまで読めたか
１章の呪印がどうこう言い出した辺りまで
理由は後述します
＞2.良かったところ、悪かったところ
タイトルはよかったです
開く前はワクワクしました
悪かった点はまとめて後述します
＞3.文章量
ほとんど読めなかったので保留で
＞4.その他
後述すると言った点ですが
まず一つ目
メリハリのない饒舌で冗長な文章が読む気を削ぎました
この手の文体が好きな人はどうだか分かりませんが、個人的に回りくどいのは好きでない上、メリハリがまったくないので読み進める気力が起きませんでした
二つ目
キャラクターに色がない
魔女にコンビニのお姉さんに友達に先輩に
どれも似たような色ですよね
皆饒舌でしかも冗長な喋り方で、まるで縛りプレイしてるのかと思うような
誰が喋っているのかって、これ全部キャラクターのガワに入った作者さんじゃないですかね
最後に主人公の設定と知識の、矛盾というか違和感
アメスピだのジンジャーハイボールだの、トリスだのと言いながら高校生ってどうなんでしょう
いや、別に高校生でもタバコの銘柄や酒の種類を知ってていいですけど、飲まない吸わないなら普通は知らないと思うんですよね
まあ百歩譲って酒屋やコンビニでバイトしてる、してたなんて設定付きでぎりぎりかなと
これが酷く違和感がありました
これも結局の所、前述のように「男子高校生の主人公」ってガワをかぶっただけで、中身は作者であるって事じゃないでしょうか
冒頭からインパクトのある事件、そしてギャップのあるヒロインの生活態度と引き込める要素の満載な展開なのに、まったく興味を持てなかったのはこれらの複合的な結果で合わせ技一本です
そんな感じです
どこまで読めたかたと？
逆に問いかけたい。あなたはこのプロローグの売りをどこにあると考えているのか、と。
プロローグは、いわば作品の顔みたいなものだ。
読者と作品の面接のだ。
このプロローグで、どこまで読者を魅了しようと考えていたのか、と。
これだけの長い作品を書くことは、大変な労力なのはわかる。
が、書く労力に対して、読ませる為にどれだけの労力を割いたのだろうか。
文章を読む限り、作者の教養の高さが窺える。
しかし、文章がやたらと長いわりには
主人公の死に様がさっぱり頭に入ってこない。
散歩していて、陸橋で、鈍い衝撃で槍が刺さった
さっぱり、なにがなんだかわからない。
接着剤という無関係なワードを挟む配慮のなさに、さらにイラッとくる。
女の子と出会う為の重要なシーンなのに、いまいちどうしてそうなったのかビジュアルが描けず、まったく乗れない。
そのくせ、どうでもいいことはやたらとまわりくどく喋る。
読者がどうしたらシーンをイメージできるか、ではなく、ただの作者の言葉遊びにすぎない。
たとえばこの文章
「眉目秀麗（略）、月と地球（略）の様な（略）完璧な美しさを誇る儚げな美貌」
さっぱりだ。
どんな顔なのかさっぱり。
そのくせ、文章が長い。なら、「絶世の美人」でいいじゃん、とか思ったりする。
それと、リンクスからヴィータを知っているだけで情報通とか、ちゃんちゃらおかしいだろ。
教養溢れる文章を好む読者になら、この作品はおすすめできるかもしれない
五分で聞き終えることができるポップスよりも
一曲五十分もあるクラシックの方に魅力を感じるような人向け、だろうか。
で、作者は実際にはどんな人に読んでもらいたいの？
1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
頑張ったが第二章開始あたりで脱落。なお、通常だったらプロローグの時点で読むのやめてる。
2.良かったところ、悪かったところ。
まあ、最初3行ぐらいまではよかったんでないの。悪いところ色々あるけどあとでまとめて語るよ。
3.文章量は適切か？
文章量に適切なんてあるのかどうかしらんけど、無駄なボリュームだとは思うよ。
4.その他、アドバイスなどありましたらおながいします。
話よりも何よりも、まず第一に言いたい。「非常に」読みづらい。「読者のこと考えてますか？」
谷川と西尾やきのこの悪い部分だけ濃縮したような読みづらさ。
冗長なのが個性だとでも思ってんですか？
筆者は改行とかなしで書ききることに挑戦してるのではないか？そう思えるほど。
一文も無駄に長いし熟語多いし、ギッチギチに文章詰まってるし、パッとみた時点で閉じたくなります。
一言で済むことを10行ぐらいかけてるイメージ。たまにならいいが全編だから読んでられない。
非常に文章のリズムが悪いです。だらだらと……。「冗長すぎ」この一言で言えます。
で、肝心のストーリーだけど話が遅い。シチュエーションが理解しづらい。
主人公がキモい。などで、読みづらさと合わせて、先が気になるどうこう以前に
「現状どうなってんのかさっぱりわからない」と言えます。
伏線ごっこで遊ぶ前に、最低限の話の軸は与えておきましょう。
「情報与えてないから、読者は今ストレスがたまってるはず」とか
「この謎で引っ張ってるから、そろそろ答えを用意して軽いカタルシスを」とか
そういう読者の心を誘導する仕掛けが全く感じられない。
なんで、全くストーリーに惹かれませんです。まあマトモに始まる前に脱落しましたけど。
あとキャラ。なんでしょう。この地の文と全員合体してるっぽいキャラは。
全員が狂言まわしでは差別化できてないと思うんですが。
申し訳ないですが、これをもしネットに投稿したら即バックでWebの海の底へ。
投稿したら一次でハネられる。そんな出来でしょう。まず最後まで読めませんので。
コミュ障の主人公が、ヒロインに好意を抱かれる？話ですか。
ベタですね。よくありそうな、わかりやすい展開です。
そういう展開、嫌いじゃないですよ。ヒロインが惚れた理由なんて全部後付です。
日本語がおかしいと思うところはありませんでした。
ストーリーに期待が持てるかどうかは、現時点ではなんとも言えません。冒頭中の冒頭ですし。
あと、どこらへんがバウムクーヘン？なんですかね。今後の展開よりそっちが気になりました。
あとは、
＞ブラウスをスカートに入れた夏服によって藤咲さんの胸が前につんと突き出されることによりその豊満さに気づいた。
ただ胸が大きい、と書くよりも、具体的でいい表現だと思います。
完読しました。ふむ、書き手の実力は相当なものでしょう。
書きあげるに相当な時間をかけたと見えます。そこはいいですが以下の二点が問題だと思います。
・個人的に主人公が嫌い：エロネタかまして、頭悪い、けど行動力はあるぜ！なキャラは、
個人的に嫌いなんですよね。変態王子と笑わない猫とか。そこでマイナスつけます。
・ストーリーが王道すぎる：主人公のところに美少女が来て、同居して、で美少女の抱えている問題を
主人公が解決する、解決に協力して、軽いハッピーエンドで終える。王道です。まったくありがちです。
そこに魔女・オカルトとちょっとしたバトルを持ちこんでも、はいはいそういうの飽きたからと言われかねません。
文章にはものすごく意を用いているのに、ストーリーの骨子の部分がこうなのでまったく不釣り合いです。
全編これだけ駄弁るのは大したものです。このスレで読んだ中では、タイマンはれるのはバニーホップガールの冒頭部分ぐらいですね。
上のレスの方はご立腹ですが、私はこの文体は買います。しかしいかんせん中身がよろしくない。
いい設定とありきたりすぎない展開で、かつ今の文体を乗っけた新作をおすすめします。
1.コースを走り出すところまで
2.文章力はある
3.文章量は多めだが許容範囲と思う
読み始めから読み終わりまでとにかく目が滑りっぱなしだった。
奇をてらう風なのはいいが読ませようという文には思えない。
ストーリーについては人それぞれだが俺は日常系のようなのっぺりした話をこの文でやられたら読み進められないな。
死体をころがすだけではミステリーにならないし、魔女が突然現れればファンタジーになるってわけでもないよな。
そのあたりのコツさえ掴めば読ませるものになると思う。
1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
一章で僕が自己を紹介しない自己紹介してるとこで力尽きました。
白状するとそこまでめくったというだけで、ほとんど精読できてません。
がんばったんですけど……
浮遊感が主桁に弾き飛ばされた、ということの意味がどうしてもわからなかったので読解はあきらめむ。
あとはつまみ読みで。
でも、場面転換のたびにいちいち前置きしてるのがおもしろくて前置きだけ読むためにぺらぺらめくりました。
お、問いかけ前置きしてるな！やっぱり問いかけ前置きしてるな！
うふふ、こんどはうんちく系前置きなのね。変化球投げてきたわね。
となかなか楽しめました。まあだんだん前置きがなくなってきてさびしくなっただけなんですが。
2.良かったところ、悪かったところ。
良：文章が難解なところ？ その人物の根気をはかるテストみたいなもんに使えるかも。
悪：三臭。自分に酔ってる臭、おっさんくさい臭、そもそもこっち見てない臭。
3.文章量は適切か？
前置き以外ほとんど中身読んでないのでパスで！
4.その他、アドバイスなどありましたらおながいします。
とりあえずプロローグ長いな！びっくりした！プロローグのまま押し切る一発ギャグかとふあんになりました。
1.コンビニに行く所まで。基本的にネットであまり読めないんです。ごめんなさい。
買った本ならもっと読んだと思う。
2.地の文が面白いです。すっごく巧み。
その分、ストーリーがなかなか見えないのが、掴みが悪いと思いました。
3.ちょっと多く感じます。でも新人賞では不利にならないかも。
4.もうちょっと地の文をあっさりさせて、展開に凝ってみてはどうでしょう。
こいつはすごい
なにがすごいって主人公の魅力ゼロな所だよね
主人公のキャラじゃないよね、自分が格好いいと勘違いしてて、女子からあいつキモいよねーとか言われてるタイプのキャラだよね
そこを上手くいかせてればいいけど出来てないよね、だって作者はこのスカした野郎が格好いいと思ってるんだもんね
とりあえず一人称やめて主人公の心理描写なくしたらいいと思うよ
ごめんなさい。最初の行で脱落しました。ズラズラとすごい列の文章と物凄く読みにくい内容なのが原因です。
なので「どういう話」かすら理解していません。文章を読む前に脱落したので……
初めは頑張って読んでいましたが、スクロールして気付いたらまだ一章にも入ってなかったので読む気なくしました。
2 あとでまとめて。
3 全体で、ということならわからない。一場面、一展開で、ということなら、長い。
4
まず最初に思ったこと。
初めの四行はいい。といってもこの場合の“いい”はいいか悪いかで言うといい、という程度の世間一般で言う相対的な評価のもと
下された結論、つまり「まあまだいい」くらいの意味での“いい”なので、もし君が桜の木のエピソードのワシントンのように素直な人間だったとしても
（もちろん個人的にはその素直な心は是非捨てずに取っておいて頂きたいところだが）あまり真っ正直に受け取らないでほしい。
しかし次の段落に入ってもまだだらだらとこういう仮定だとかああいう仮定だとかまるで推論好きな生物学の教授の退屈な授業のように
滔々と文章を連ねるので読んでいるこちらとしてはベルトコンベアに流れてくる焦げたパンを弾く作業以上に退屈極まりない時間を過ごしているかのような錯覚に陥るわけだ。
↑こんな感じがずーーーっと続いたら読みにくくない？
文章、くどいです。しかもキャラの台詞もこの調子だから余計に良くない。
＞一時、僕の宝であるグフカスタムのガンプラ〜投擲するものではありません。
これを読み終わってあーやっと会話文が始まったと思ったら
＞もしもあたしが本気出して〜軒並み停電で大混乱と化す。
あーーめんどくせーーー。こういうの苦手な人は「ずっとこの調子なんだ」と気付いた段階で脱落すると思います。
いや、いいんだけどね。言い回しの一つ一つは不思議と嫌な感じはしないし。ところどころで面白い。でもくどい。くどすぎ。整理が必要。
メリハリ大事。この情報は必要か？言い回しは面白いか？息継ぎや結論なしで御託ばかりが並んでいる文脈はないか？等考えて。
逆にこういう不必要な御託を並べるだけのスタイルを貫きたいなら京極に張り合うくらいの意気込みでやらんと無理です。
キャラクターが複数登場しても全員の知識レベルが同じに見えてしまうようでは駄目です。
地の文・主人公・魔女・俵さん・滝沢他全キャラ同じ知識量と口調と語り口。ぜーんぶ同じぼんやりした色。飽きる。
もっと言えば、作品の世界が作者の知識のみで構成されているのが御託を並べることによってバレてしまっている。バレないようにやれ。
歩くＥＣＭか！ＥＣＭって何ですか？作者の常識は作品世界の常識ではない。
場面転換がわかりにくい。
なゆたの登場でおっ！と思ったのに魔女について件のクソ長い御託を読まされた挙句知らないうちに共同生活が始まっている。
＞曰く、「ジャージは〜着るのよ」だそうな。
いつの間に会話したんだよ！と驚愕しました。この段落の序盤はもうちょっと考えた方がいいんじゃないかなぁ。
一文を切り取って見ても、一場面を切り取って見ても、
「あーやっとお宝のシルエットが見えてきたかなー？」と手を伸ばしたら布きれでした、みたいな肩すかし感がある。
これが何度も続くとよっぽどこういうのが好きな人か暇な人でない限り読んではくれなくなる。
自分で読んだとき俯瞰で見ず御託のひとつひとつにうっとりしているようでは駄目ですよ。
読む気はあったのにグダグダした文章から本筋を拾うのが面倒くさくて最後まで読めなかった。
全編同じ絵の具同じ色同じハケ同じ筆圧で同じ画用紙に延々色を塗った感じ。
気持ちはわかるよ。一つの御託から一文削るとその段落のオチがうまく嵌らないんだよねえ。わかるわかる。でもくどい。削れ。
本当ところどころの台詞や言い回しに魅力はあると思うんですが……。
でもこれで最後まで書いたのは凄いことだ。
多分プロローグより終章の方が上手くなってると思うよ。
これ、読み返さずにもう一度第一章あたりまで書いてみたら？新しい頭で。何か変わるかもね。
そうそう、
＞死ぬような目にあった事はおありだろうか？
この文章何か変。
掴みの四行くらいはすっきりさせた方がいいよ。マジで。
>>157は>>146宛て
1.どこまで読めたか。断念した場合はその理由。
最後まで
2.良かったところ、悪かったところ。
良かったところ
文章がところどころ面白いところと
書いてて楽しそうだなと思えたところ
悪かったところ
文章全体に強弱がなさすぎ
キャラが全員口調も思考パターンもベースが一緒
快楽と絶望は同じ人なのに違う人ってのを描けないと物語全体がダメになるのでは？
あと、勢いで書いたせいかしょうもないミスが多すぎること
たとえば、死んだら父親が心配するとか（あの世での生活の心配？）
溜息と副流煙を口から出すとか（火のついたタバコ飲み込んだ？）
あと身もフタもないですがストーリーそのものが面白くないのが
一番大きな欠点ではないかと
多分書いた本人もこれ、ストーリーが面白いと思って書いてないですよね？
文章書くのが楽しくて、ディテールで凝るのが楽しくて
ストーリーはどうでもいいやって感じが読者にまで伝わってしまうのは、
本末転倒とまでは言いませんがあまり望ましくないと思いました
3.文章量は適切か？
意味が良くわかりませんが、投稿予定があるなら規定に合わせるべきでしょうし
ないならどうでもよいかと
皆さん感想ありがとうございます
>>75
今後に期待してくれて嬉しいです。モチベーションあがりました
今後の展開として、主人公は「変わる」ことになっていますが
人によって「変わった」のか「変わらなかった」のか意見がわかれてしまうかもしれないです
そして「努力した」のか「努力しなかった」のかもわかれてしまうと思います
そして主人公が変わった後も主人公の性格や心の弱さはそのままの予定なので
別人に生まれ変わるような展開はないです
>>79
そうですね、言い訳だらけで大分ウジウジしちゃってますねｗ
自分的にはこういう人間でも主人公になれる作品を書きたかったんですが
読者に不快感が生まれてしまっては全く意味がないですね、改善したいです
>>85
山無しにならないようにがんばりたいです
自分が「面白い」と思った展開でも、常に読者の目線に立つことを意識していきたいです
第三者は中盤から登場する予定です。ですが、その人の目線で文章を書くことはたぶん無いので客観的になるかどうかはわからないです
文章は褒めていただいて凄く嬉しいです。「読みやすさ」はまだまだ追求できるのでがんばっていきたいです
>>93
そうかあああ野ブタがあったかあああああ
自分はドラマ版は観ていたですが、そういえば原作はプロデュースされるのが男の子でしたね
そうなるとかぶるところはあると思います
二番煎じになるかどうかは正直完成してみないとわかりません
>>137
序盤で薄っぺらい展開は避けたかったのですが、そうなっちゃいましたか……
中盤、終盤は盛り上がりと「物語性」を重視して書くようにしたいです
死ぬうんぬんのやつはあくまで褒めてもらいたかっただけなので、これからも自分を見失わず生きていこうと思います
>>150
ベタになっちゃってますよねｗ今後で他の作品とどう差別化していくかも課題の一つですね
ヒロインに好意を抱かれる展開なのかはネタバレになるので言わないでおきます
タイトルの「ばうむくーへん！」はフジファブリックというバンドの「バウムクーヘン」という曲からつけました
というか、ぶっちゃけこの小説はこの曲のイメージに沿って書くようにしています
しかし、あくまで仮題なので変える可能性は高いです。さすがにそのままだとオリジナルもくそもないので
馬鹿なのか？
本スレでやってんじゃねえよ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ59
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1381560386/
>>147 ありがとうございます
文が冗長すぎましたね。もっとバシッと決まる様推敲と差別化を図りたいと思います
>>148 ありがとうございます
主人公の理屈バカっぽい感じを出そうとしましたが、やりすぎました……読者様の方向を見て書いていない事丸わかりでしたね。
>>149 ありがとうございます
話しの緩急をつけるように気をつけるようにします。
>>151 ありがとうございます。うう……耳が痛い
文体をお褒めいただきありがとうございます。ライン切らずに見切り発車で収拾付けようとしたらありきたりの話になってしまいました。反省しています。
しっかり自分の武器となるものとしっかりしたラインを組んで新しい物を作りたいと思います。
>>152 ありがとうございます
話の緩急を作ればもう少し読める文になれるでしょうか？ 頑張ります
>>153 ありがとうございます。やめてよう、生温かい目で見守るのはやめてよう！
ちょっと趣味を盛り過ぎましたね。ごめんなさい。テメェの自己満足で面白かったら世話ないですよね。
>>154 ありがとうございます。
文体を研磨し、もっとシェイプアップに励みます。
>>155 ありがとうございます。
理屈バカっぽさが裏目に出てしまいました。反省しています。
>>157 ありがとうございます。
詳細に分析して頂きありがとうございます。まさに一字一句その通りだと身をつまされる思いです。削ります。
>>159 ありがとうございます。
ノープランで書きだした所を見抜かれていてハッとしました。しっかりプロットを練って出直してくるようにします。
予想外の反応の多さに目から鱗です。晒してよかったです
皆さんありがとうございました。
消したくても消せないだろうけどｗ
皆の感想を見ていたら無性に読みたくなった。
せめて、明日まで消さないでいて下さい。
他の人が言うように目が滑るということは私にはなかった。すらすらと読めた。
ただ、状況が理解しにくかったので最初しか読まなかった。
主人公が主桁（しゅけた？ べつにいいけど）に磔にされた具体的な経過が分からない。
それに、どうやって魔女が助けたのか。その具体的な状況も述べられていない。
後で説明しているようだが、普通に時系列で話を進めても良いのでは？ 回想の必要がないと思う。
つまり、作者は読者を意識していないようだ。他の人も言っているように自己満足で小説を書いているような感じ。
プロローグは読者を引き付けるための重要な部分。
ポン引きの様に客を店に引きずって行く下心が必要だと思う。
「お客さん。店にはかわいい子がたくさんいますよ。一〇〇〇円ぽっきり、一〇〇〇円ぽっきりの明朗会計。さあさ、どうぞ、本番もあるかもよ」
こういったスケベ根性で読者を引き込む姿勢がラノベ作家には必要かも。
「美人がたくさんいるから、店に来たければ来てもいいんだぞ」
この作者は、こんな感じで執筆しているかな？
下らないことを言いました。あとは細かいこと。
辞書を片手に重箱の隅をつついてみましたが、そんなに多くの疑問は出てこなかった。
作者は結構、知識のある人かも。
＞「俵さん、そろそろ資格試験なんでしょ？ いいんですか、こんな所で血道をあげていて」
血道をあげる、とは異性や道楽などの遊びにのぼせること。コンビニのバイトは違うだろう。
＞「ふふん、将来の杞憂はもっともだが……
杞憂とは起こりえないことを言う。資格試験は現実的だよね？
ここは、
「ふふん、将来の心配はもっともだが、
とすべきかな。
＞「日常とは常にリスクと妥協のバランスにより成り立つ。
ちょっと意味がすっきりしない。
ここは、「日常とは夢と妥協のバランスにより成り立つ。
の方がいいかも。
＞昔やらかした赤面モノの失敗などがでたらめに去来しては消えていく。
去来とは、去ることと来ること。
ここは、 でたらめに脳裏に去来していた。
とするべき。
＞死ぬのなんか、そんなのは嫌だ。
これは通常、死ぬのなんか大したことはない。……というように使うでしょう。
普通に、 死ぬのは嫌だ。 としたほうが。
＞「無用の用でありますね。下手に望まないからこそ望むべき結果が転がってくる。
無用の用（荘氏？）とは、役に立たないように見えて役に立つことを言うのでは？
意味が違うようだが、セリフだからいいのか？
最初の⚪︎まで読んだ。とても面白かった。
2節目の3行目までみてワンパターンな繰り返しで
いつまでも話がすすまないので切った。
iPhoneだと記号がわかんなくてすまん。
読んでみたよ
1、１章までは読み切ったけど、２章は猫猫猫猫猫のところまで。それ以上はもう読めなかった
理由は疲れたから。もう読んでてくたびれる。
2、良かったところ
テーマは悪くないと思う。中身も王道で良いと思う。
あとタイトルは大変魅力的だった
悪かったところ
プロローグが長すぎる。
しかも中身が濃いんじゃなくて文章量が多すぎるが故に
それも大して意味のないことをダラダラダラダラ続けてくる
もうつれづれなるままに書き連ねている感じ
読んでる意味がないとさえ思えちゃう
3、必要があってボリュームがあるんじゃなくて、文章を飾ってるだけだから全く不要
たとえば椎名春一は学生であるのところとか、こんなに長々と書く必要ある？ ないよね
他にも少し進んで、感情ゼロの視線で俺を睥睨した。の部分もさ、ここで終わればいいのにわざわざレンズ越しの冷徹な相貌に……とか不必要に付け足してるし
4、おれは煙草好きだからアメスピペリックはわかるし、文化史も好きだからアタリリンクスもわかる。
けど、普通知らないよ
中高生どころか大人ですらマイセンがメビウスに名前変えたの知らない人いるし、
カセット交換式携帯ゲームの元祖はゲームボーイだと思っている人もいっぱいいる。
他にも山ほどあるけど、この作品は相手の知識量に依存しすぎてる
無知お断りみたいな感じ
ゴルゴダの丘とかピジョンブラッドね
……読んでて気になったんたけど、奈須きのことか西尾維新とかお好きなのかな？
相手にされない、役に立たないゆえに、
被害を受けずにすむという点で役に立つ、という意味ですよ。
【ジャンル】学園もの サスペンス？ 異能もの？
【タイトル】ウィザードクラフト
【評価基準】
1、どこまで読めたか
2、長所・短所
3、その他諸々、アドバイスがありましたらお願いします
初めて書いたモノなのでいろいろと拙いところがあると思います。
甘口でも、辛口でも、細かく指摘していただけると助かるのでよろしくお願いします。
1、どこまで読めたか
水曜日の夜まで
2、長所・短所
長所：さっぱりした文体は読み易い。
短所：スロースターターすぎる。主要人物の説明がもっと尺を縮めていいと思う。あと喩えがなんだか冗長。淡々とした文体に比べてやや浮き気味な感じがする。
3、その他諸々、アドバイスがありましたらお願いします
話の起伏を作った方がいいと思う。初めの夜の戦い方をもっと派手にするとか。天使の姿とかがまるっきり抜けてるから説得力がない
天使の姿とか、人物の特徴とか、そういう情景描写も不足気味だと思います。章の展開のさせ方もただ並べ立てただけという感じで回想にしても効果を発揮しているように思えません。
しかし、処女作でこれだけ書けるのは大したものだと思います。淡々とした文は時に無機質で残酷な描写もすんなり受け入れられる利点もある様に思います。
もう少し話の緩急をつければ、何時敵が襲ってくるか分からない様なハラハラ感が増していい文になる様に思います。
それから、淫夢要素は誰も得しないので省いた方がいいでしょう（指摘）
「このままでは遠からず追いついてしまう」まで。
つまんねー出だしダラダラ続けんなよ
初めてだそうだから甘口で評価するね
1、回想2まで
2、長所
文章が平易で読みやすい。台詞が一ヶ所に集中する傾向があるけど、書いていれば自然となくなるから大丈夫
初めての割にはそんなに拙劣さも感じないし、オッケーオッケー。
短所
展開が遅いのと、どうでもいいシーンを書きすぎかな
日付でシーンを区切ったり、台詞だけがやたら集中したりと、小説というかはシナリオを読んでいる気分だった
3、小説は漫画やエロゲと違ってあまり不必要な日常シーンや描写は書かない方がいいと思う
無論、全くないのはダメだけど
あとキャラの名前に漢字があるのにカタカナにする理由はあるのかな？ 読んだ限りは特に理由はなさそうだったけど
というのも、タマキがタマネギに見えたことが何回かあって……いやこれはおれだけかもしれないけど
ストーリーは回想2までの段階ではほとんど進んでないからノーコメントで
というか、この回想なくてもいい気がする
ましてや回想に回想を続けるのはストーリーテンポを著しく停滞させている
回想はよっぽど必要な時以外は日常会話にさりげなく混ぜた方がいいんじゃないかな
最後にどうでもいいこととしていっちばん最初の学校名読めなかった
後々になってルビ出てきたけど遅いよ
まあ最初だし、書いていけば自然と上達するからがんばって
読みましたよ！感想を書きます
■前提
まず確認したいのですが、この作品を書いた目的はなんでしょう。
ここはラノベ新人賞を目指すワナビが自作を投下するスレです。自作SSを投下するVIPとは違います。
一文ごとに改行し、大量の会話文。これでは論外です。審査すらさせてもらえない可能性があるのでは？
まぁ実際縦書き横書きの違いはあるし、様式も違うので、とりあえずこの点については目をつぶります。
■評価
火曜まで読みました。あとは飛ばし飛ばし
なんというか、化物語（それもアニメ版）を見てぱっと思いついて書いたという印象がぬぐえない
アニメで得た情報を自分の中で吸収して、そのコピーまがいの作品が出てきた感じ。
ニュースで問題になってるようなコピー中国製でももうちょっとマシだ。
内容についてですが、
導入の後はまったく無意味な日常パートがだらだらだらだらだらだら続いてるのではっきりいってうんざり
途中からはまじめに読むのをやめて、面白い表現が無いか、ひっかかるところはないかと飛ばしながらもちゃんと読みました。
その結果、ボキャ貧すぎて、おまけに描写がだんだん適当になっていく始末
ならば最低限キャラに萌えられるかというと、会話だらけで動作が無く、性格や家柄だけで萌えさせようとしている。萌えようにも萌えない
初めて書いたということで、とりあえず腕試しということなのでしょうが、
この程度の長さで最後までまともに書けない人間は、作家どころか、そのへんの普通のバイトですら通用しないでしょう
どういった形であれ、あなたの処女はこれです。あなたがおいくつで、作家暦何年なのか知りませんが、これからの精進を望みます。
＞1、どこまで読めたか
回想が終わった次のパートまで
＞2、長所・短所
初めて書いたというわりに達者な文章でした
一文一文が平易で読みやすくていいと思います
気になった点は後程まとめて
＞3、その他
気になった点を
の前に細かな事を一つ二つ
まず主人公の名前を出すのが遅くてなんか気持ちが悪いです
しかも初出が友人との会話で「マヒト」と呼ばれてるだけなので、それが本名なのか愛称なのか分からないので余計に
閉じたパートでようやく出て来ましたけど、結局名前を出すのであれば、もう少し早い所で上手くやって欲しいかなと
で、あと一つは
閉じたパートの展開が余りにも出鱈目すぎ
まず学生寮の間取りが1LDKなんでしょ？
共同トイレしかないって昭和の四畳半一間のアパートじゃないんですから
風呂は銭湯なんでしょうか
洗い髪が芯まで冷えてって神田川の世界ですやん
まあそれはともかく
二ヶ月も付き合ってる彼女がいるなら、初めて家に来るってのも違和感あったりするんですが、それは奥手だってことにしても、謎の美少女が家にいるのを忘れるとかあり得ないでしょ
しかも前日に助けてもらって、行く所がないからと居候させてあげてるんですよね？
たった半日ちょっとで、ヒロインがいる事を忘れるとか軽い若年性アルツハイマーじゃないですか
ああ、書いててだんだんこれ、細かい事じゃない気がしてきました
ともあれ、これはないだろと思ったんですが、それもこれもきっと作者さんは彼女とヒロインを鉢合わせて修羅場なシチュエーションを作りたいんだろうな、と思って目を瞑ったら
( ﾟДﾟ)……ｴｴｯ?
メシだけ食って彼女あっさり帰ってますやん
何じゃこれは
で、そのまま気になった点を続けます
まず冒頭が冗長
化け物に襲われるまでのモノローグなんてほとんど要らないかと
軽いノリから一転シリアス展開なのは上手くギャップを作り出しているとは思いますが、それにしても長すぎて間延びしています
次に主題の展開が遅すぎ
冒頭で化け物に殺されかけた主人公と、それを助ける謎のヒロインの登場
掴みとしては及第点をクリアしているのに、その後いつまで経っても話を始めずに同級生や彼女との無駄話
挙げ句に回想を２シーンも入れて何をするのかと思えば、主人公の交遊関係を掘り下げるだけ
これこのタイミングで挿入されても何にも興味が持てないです
先に主題を提示しないと
で、結局の所、構成する際に「読者が読みたい、知りたい情報」より「作者が書きたい、知らせておきたい情報」が優先されているのかなと
読者の目線で「この展開なら次は何が読みたい、知りたいと思うか」を考えながら書いていけば見違えるようになると思います
自分が面白いと思うプロの作品の構成を分解して研究してみるのが一番手っ取り早く身についていくかと
そんな感じです
＞1、どこまで読めたか
斜め読みですが、一応全部。
＞2、長所・短所
・火曜日・昼
・回想
など場面が変わるところがわかりやすかったです。
あと、ラトケス。
ラトケスおいしそうですね。
なぜこんなマイナーな食べ物を取り上げたのか気になるところですが。
＞3、その他
冒頭で襲われる → ゲオルギーネとの会話 の順に移ったほうが読みやすいです。
冒頭で襲われる → 日常パート(主人公の友人登場) → ゲオルギーネとの会話 の順番だと話がわかりづらくないですか？
なぜ襲われたのか。ゲオルギーネは何者なのか。主人公の周りに何が起きているのか。
私はそこが気になるので、そっちの説明を先にやってほしかったです。
冒頭で化け物に襲われたあと、何事もなかったかのように、日常パートが入るのは
違和感をおぼえました。いきなり別の話になったかのようです。
日常パートで登場人物も増えますが、そんなことより
「冒頭のシーンの後どうなったんだ？ 化け物は？ 女の子は？」
ということが気になり、トシキとかタマキとかのお話に入っていけず、脱落しそうになりました。
お話を読むかぎり、パラレルワールド物ですよね。
場面のつなぎ方、人物の出し方、など
かなり気をつけないと、話がわかりにくくなるでしょう（小説だと特に）
続きを書くときはご注意を。
以上
179は>>173への返信です。
179補足
パラレルワールド物ということもあり、
「こっちの世界の友人たち」（主人公と仲良し）
「あっちの世界の友人たち」（主人公と仲悪い）
の比較を表現したかったのでしょう。
だから、お話の最初らへんに、
「こっちの世界の友人たち」（主人公と仲良し）
を説明したかったのだと、私は推測しています。
それはよいのですが、説明タイミングが悪いですね。
冒頭が衝撃的なので、友人たちより、冒頭のその後が気になるわけです。
こうするのはどうでしょう？
冒頭でゲオルギーネに助けられる → 翌日なぜか友人全員から無視された。
という展開にするのは。
「どうして主人公を無視するんだ？」と読者も気になるのではないでしょうか。
そこで、パラレルワールド的な状況になっている、と説明すると
話に入りやすいのではないでしょうか。
ということで、
話の進み方の工夫しだいで、もっとおもしろくできそうです。
長々と失礼しました。
1、どこまで読めたか
火曜昼まで。あとはパラパラてきとーに高速めくり。
2、長所・短所
長所：
○地の文を白くする努力。
だからって見開き２ページにわたってまるまる一行ごとに改行するのは。
「あん？うっせえ。そんなに行頭落とせってんならその行頭ってやつの意味なくしてやんよ！」
……のようなパンキッシュな意図がないならたまには二行にわたったほうがいいと思うな！逆にリズムなくなっちゃうからな！
それでも黒いよりはマシですけど。
○かすかなキャラの息吹
タマキとのラブコメシーンには俺の萌えセンサーにぴくりと反応がありました。
ただ、ちょっと色々成分が混じりすぎてていまいちどこを愛せばいいのかわからんちんでしたが。
短所：
○混ぜすぎ棄権。
あまーいコーヒーと炭酸とキムチ汁を混ぜて飲めないものをつくってはいませんか。
風の噂ではパラレルワールドとかいう劇物にも手を出しているらしいのですが。それでは、ニュードリンクコンテストには出場できません。
○会話文がつまらなくて人間の台詞になってない件。
最初に確認しときますけど、悪魔とやましい契約とかしてないですよね？
地の文を平易にする能力を得るかわりに、会話文が説明的で嘘くさくて重くなる呪いとか引き受けてないですか？だいじょぶですよね？
ふしぎ。地の文を軽くできるなら会話文はもっと軽くておもしろくできるはずなのになー。
感冒（風邪のこと？）とか期末考査（テスト、期末）とか、そんな言い回し高校生がしますか。
地の文はマジメに簡潔に書けば、会話文は冗長で手抜きしていいなどという間違ったメソッドをどこで習得してきたのでしょうか？やっぱり悪魔？
会話文さえおもしろければ地の文なんててきとーでもぎりぎりゆるされる。その逆は絶対にありえない、というのがラノベだと俺は理解してるんですが。
○カタカナが多い件。
漢字の名前をもつキャラをなぜカタカナで表記するのでしょうか？
もともと横文字の名前の持ち主ならカタカナでも違和感ない、というかアルファベットなんて見たくもないわ！ですが。
ださ、じゃなくて、おばさんくさ、じゃなくて、成人女性をメインターゲットにした一般小説はけっこうキャラ名をカタカナで示してたりしますね。おば、じゃなくて、成人女性はそれをおしゃれでかっこよかったり心地よかったり感じるという理由でそうなってるんでしょうけど。
少年向けラノベではふつう漢字の名をもつ人間は漢字で表記されるのですが。
タマキとの会話でもカタカナがたくさん出てきますが、
・センパイ、ソクバク、カンキン。
・せんぱい、そくばく、かんきん。
アホの子がしゃべるとしてかわいいのは断然下だな！だって、ひらがなはかわいいんだもん！
あと。単純にカタカナは読みづらいので、濃度は低くしたほうがよかろうもんかと。
・タンジュンニカタカナハヨミヅライノデ
・たんじゅんにかたかなはよみづらいので
○シリアスとアクションが弱い件。
冒頭のシリアスなシーン。やばいな！わるい意味で！
いきなり文庫本換算２ページにわたってタイーホ予想図なんて一発ギャグはさんできた時点で画面殴りつけそうになりました。
シリアスとおちゃらけは混ぜるな危険だからな！
同じシーン内でそれをやるなよ！約束だぞ！
ともかく、アクションはなにがなにやらさっぱりです。
上半身がコロコロ転がってきた――衝撃であります。この表現。野球ボールが転がってきたみたいです。
だってべとべとぬちょぬちょ内臓とかずるずる落っこちてくんでしょ。うげぇ。きもちわるい。グロいのきらい！
あと上半身ってわりと重いじゃないですか。まるくないし、角ばっているし。ごろんごろん転がってくるならまだわかるのですが。
一目散に回れ右して後ろに逃げてるのに、いろんなもの見すぎ。背中に目があるのかこの主人公。一人称はアクションには不向きだな！
3、その他諸々、アドバイスがありましたらお願いします
ぼかぁきみにかわいいおんなのこ創造力に適性を感じる。ふつうの学園ラブコメを読みたいな！
ちょーしにのって大食いしまくってたタマキちゃん。ある日おなかの肉をつまんで涙目。主人公はそんなにデブってないよとかあわててなぐさめちゃって、「そんなにってことは、デブなんですねわたし！もうせっぷくします！」とかする話なら読みたいな！
シリアスは最底辺レベルなので悪魔に押しつけられたおちゃらけ癖を封印できるまで禁止！
アクションは歩いてるひとも表現できないレベルなのでちゃんと動いてるものを想像できるようになるまで禁止！
カタカナはださいのでとにかく禁止！
無責任に提案するとこん感です。
