【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.58

1 ：2013/10/11 〜 最終レス ：2013/10/27

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。
・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
◎専用ロダ
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.57
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1378888315/
◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ58
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1379856756/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1364055274/
【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ７【賭けろ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292074488/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/

2 ：

◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------
(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※　エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※　長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。

3 ：

>>1 乙

4 ：

N0978BS
晒します。お手柔らかに感想ください。

5 ：

>>4
>>1

6 ：

>>1乙

7 ：

>>4
一般常識と作家としての才能が無いようなので小学生からやり直しては如何でしょうか。
>最後まで読めたか？
無理です。
とても無理です。
本当に無理です。
>１０段階評価でどのぐらいか？
2ですね。
長々と書けていることには評価します。
>続きが気になるか？
なりません。
良くも悪くもなろう向きの作品ですね。どうぞそのままなろう内で慎ましくくたばってください。

8 ：

>>7
一々レスすんな

9 ：

うむ

10 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3582.txt
【ジャンル】学園もの　サスペンス？　異能もの？
【タイトル】アイズ・オンリー
【評価基準】どこまで読めたか。脱落の理由。
　　　　　　文章に魅力があるか、もしくは読みやすいか。
　　　　　　キャラクターに魅力はあるか。
　　　　　　ストーリーや設定に面白い部分があるか。
　　　　　　もしくはどうすれば面白くなるか、個人的な意見。
完結済みの長編です。地味に嫌な描写があります。
一応完成させたものの、作者的にはイマイチで酷評覚悟です。
どう直せばいいか、潔くボツにすべきか、アドバイスをください。
お時間があるときで結構なので、よろしくお願いします。

11 ：

>>10ですが、テキストに写したとき
ルビを消し忘れて変なことになってました。
読みにくくなっていて申し訳ありません。

12 ：

>>10
保健室で診察するあたりまで読みました。その先は読む気が出てきませんでした。
文章については、とくに魅力を感じる部分はありませんでしたし、少しリズム的な部分で読みにくさを感じ
ましたが、読むのに苦労があるということはありませんでした。
好みの文章でなかった、という感じかもしれません。
若干変換ミスが見られましたので、気になるほどの数ではありませんが、確認を。
ネーミングは少々気になりました。
ザ・ダイスは良いとして、サイコロ会議は一瞬ギャグかと思いました。あくまで個人的な感想となりますが、
もう少しマッチした名前にするか、プロローグで名付けについて千年の感想でも入れてみるといいかも知れません。
キャラクターについては、あまり読まなかったのでなんですが、胡桃は可愛いなとは思いましたが、他は微妙。
もう少し先を読めばそれぞれの人間味は出てくるのかも知れませんので、何とも言えません。
物語についてはかなり微妙でした。
謎が多く提示されており、少しずつ解きほぐされていくのだろうと思うのですが、この物語がこの後どんな
風な展開を見せるのか、予測も期待もできませんでした。
そこの部分が上記の部分で読むのをやめた最大の理由です。
物語を最後まで牽引していく要素を、もう少し早い段階で出してほしいと思いました。
別で気になったところが一点。
主人公は右目の視力を失っていますが、それに対する精神的な反応と、身体的な反応が非常に希薄です。
思い出せないだけで記憶があるために、なのかも知れませんが、右目、とくにそちらが利き目であった場合、
慣れるまでには相当の時間がかかり、日常的な不都合も多発すると思います。
胡桃の能力によりその辺も補われているのかも知れませんが、そうだとすると主人公がそこを不思議に思わない
という点にも疑問を感じてしまいます。
そうした疑問を感じるとどうしても物語に没頭できないので、何かあった方がいいかも知れません。
上にも書きましたが、この話がどんな話か、を前の方に、できればプロローグの前か直後くらいに出してやると、
もっと物語に期待できるようになるのではないかと思いました。

13 ：

>>10
>どこまで読めたか。脱落の理由。
冒頭の会議みたいなのと藍助が登校したあたり。
山場がないので飽きた。
>文章に魅力があるか、もしくは読みやすいか。
読みにくい、というかリズムが悪い。けれどこれは好き嫌いの範疇だと思う。
文章の視点を意識してないんじゃ？　と思う箇所がところどころある。
新しいキャラが出てくると、「＜○の目＞のなんちゃら」と
名前紹介されて次に台詞、これの繰り返し。
なんというか、「原作があるドラマＣＤ」というか、二次創作っぽいというか。
原作のラノベかアニメかですでにキャラの外見や性格が読者に伝わってること前提としか思えない。
>キャラクターに魅力はあるか。
まあ、登場人物多そうだし、色んな特徴持ったキャラがいるんでしょうね。
主人公淡々としすぎてね？　ヤレヤレ型主人公にしてもいきなり片目見えない、記憶ない
って状況なのに「やれやれ困ったな」ってありえねえ。それで普通に登校する神経も分からねえ。
ここで主人公を落として、読者の共感を誘うべきなんじゃねえの？　作者は非常事態も
さらりと受け流す主人公カッケー！と思ってんのかも知れないが
読んでるこっちは登場したばっかの主人公になんの思い入れもないからそう思えない。
まだ慌てふためき、失敗に失敗を重ねる方が「大丈夫かこいつ」「これからどうなるんだ」
と先の展開に興味持てる
>ストーリーや設定に面白い部分があるか。
なんかありがちだなあとしか。
ゼロサムとかブレイドとかあたりで連載されてるマンガによくあるよねこういうの。
>もしくはどうすれば面白くなるか、個人的な意見。
こういう話は絵が付けばかっこいいかも知れんが、小説で読むと皆スカしてるだけにしか見えないもんだな。
あと、≪ザ・ダイス≫って直球すぎてフイタ。
組織のキャラはいきなり全員出すより小出しにした方がいいんじゃね？

14 ：

>>10
・どこまで読めたか。脱落の理由。
アパートにもどったら荷物がごっそりなくなってた件、まで。
理由は、えーと、おもしろくなかったからとしか…夏休みの謎もわかりましたし、読み進める理由がなくなりました
・文章に魅力があるか、もしくは読みやすいか。
読みにくくはないけどおもしろくもない、って感じっす
作者による解説が多いのかな、と
胡桃の自己紹介の場面が顕著でした
緊張してなかなか自己紹介ができない胡桃、を一言で「可哀想に」と作者視点で書いてましたが、
あれは僕らがそう思えるように描写しないとおもしろくならないんじゃないかな〜と
あとは、「〜らしく」「〜ようで」このへんも解説なので、それやめて具体的な行動や表情を描写すればおもしろくなる、のかも
・キャラクターに魅力はあるか。
男キャラが一種類しかいないように見えます。スカしてるのかマヌケやろうなのか、心がないのか、よくわからない男が一種類です
胡桃は……男に比べればだいぶ魅力的です。でもあんまり出てこないのでよくわかりませんでした
主人公と胡桃ちゃんがしゃべってると千年がしゃしゃりでてくるし。千年、邪魔。好感度もどうせないのでガンガン削ったらいかがかと
・ストーリーや設定に面白い部分があるか。
夏休みのできごとのほうがおもしろそうに感じたっす
主人公と胡桃ちゃんのカラミがもっとあればなぁ……
すみません、サイコロ会議はかなり笑わせてもらいました
日本転覆をもくろむ悪の宗教組織「りんごの会」。その幹部集団「ジ・アップル」。秘密会合の名は「りんご会議」。
言いかえてみましたが、どれだけダサイかすこしでも伝われば幸いです
このサイコロ会議も全員思い上がった高校生にしか見えませんでした
・もしくはどうすれば面白くなるか、個人的な意見。
まったくわかりません＞＜
主人公と胡桃ちゃんのカラミがもっとあればなぁ……とか

15 ：

>>10です。読んでくださってありがとうございます
ネーミングセンスについては、何の弁明もございません。
ただ恥ずかしくて悶絶したので、これからはちゃんと考えますｗ
>>12
物語の展開を序盤で匂わせて読者様を惹き付けるんですね。勉強になります。
主人公が視力と記憶をなくしてもあんまり焦ってないのは、
話を早く進めるための私の都合だったので反省いたします。
>>13
ありがちな雰囲気というご意見はごもっともだと思います。
あと実は冒頭の面々のほとんどがもう再登場しないんです……
それでもキャラクターの描写不足は否めないですね。直します。
>>14
作者の都合による説明文になっているんですね。な、直します。
男性キャラが書き分けられていないってことでしょうか。
もっと顕著にします。
夏休みの話は一応別に書いてあるんですが、これ以下の残念クオリティなので
こちらを晒しました……痛恨の極みです
自分では気づけないことを、ズバッと指摘していただけてよかったです。
清々しい……
引き続き、感想をいただけたら幸いです。

16 ：

>>10
地の文を抜いて会話だけ見てみるといい
個性が全く無いことがわかると思う
上手い小説は会話だけ見ても人物像が浮かんでくるもんだよ

17 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3590.txt
【ジャンル】変態系学園異能シリアスラブコメ
【タイトル】魔法使いのラブコメ
【評価基準】
・どこまで読めましたか？　途中までの場合は理由もお願いします・・
・文章は大丈夫ですか？
・キャラはどうでしょうか？　立っていますか
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
・その他本当になんでもいいです・・・
【改稿】○
よろしくお願いします・・

18 ：

あと（　）←カッコ　の中の言葉は基本的に全てルビですので気にしないでください
よろしくお願いします

19 ：

>>17
キサマは埼玉をなめた
だらだらしてておもしろくないことも画面が黒いこともフェチズムがしょぼいこともゆるす
だが埼玉をなめたことは許さねえっす
本音の冗談はともかくとして、ちょっと文章に無駄が多いし、意味が通ってないとこがあるんだよね
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3591.txt
マジで気になったので、いらない文章と意味不明な部分を直した改稿置いておきます
立った状態でしゃがんだ人物の脇がはっきり見えるという嘘くささは消えてると思うっす
また後日感想はちゃんとやりますっす

20 ：

>>17
・どこまで読めましたか？　途中までの場合は理由もお願いします・・
主人公がお金を盗むまで
いくら性的快楽の為とはいえ、ゲス過ぎた
・文章は大丈夫ですか？
若干怪しい所はあったけど、まあ大丈夫かと
・キャラはどうでしょうか？　立っていますか
変態主人公はキャラが立っているんじゃないかな
ヒロインは、主人公に殴られた過去があるのに、全く怯えないとか有り得ない
お嬢様やいじめっ子はテンプレから脱していないかな
あと、魔法使い君もテンプレか
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
二重人格風で誰かが取り憑いている設定は、手垢が付きまっくっているけど、個人的に好み
でも、序盤のストーリー展開が遅すぎる。一章は半分くらいにダイエットできそう
変態性癖だけど、萌え＝フェチズムなのはどうかと思った。萌えの定義なんてないのだろうけどさ
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
最後まで読めなかったのでパス
・その他本当になんでもいいです・・・
好感を持ちにくい主人公なら、一人称よりも三人称にすべきだと思います
腋フェチの為に私服高校にしたんだろうけど、制服による萌えブーストを捨てたのはもったいないかと
某アイドルグループだけど、被選挙権を持っている娘にすら制服を着せて客に媚びるくらい、制服の破壊力ってあると思う
あと、私服学校だったら、みんなの衣服描写を頑張ろう

21 ：

コピペミスってた
パスした質問は
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
↑これね

22 ：

>>17
・どこまで読めましたか？　途中までの場合は理由もお願いします・・
ごめんなさい。2章の最初の辺りで挫折しました。
一章でも各所で挫折しかけたんですが、二章に入った途端にファンタジーになったので、もういいやってなりました。せめて一章のうちにファンタジー路線を仄めかして欲しいです。(もしかすると最後まで読んだらファンタジーじゃないのかもしれませんが)
なんかこう、一章とかプロローグを読むと、「このお話はこういう方向性なのかなー」みたいなイメージが出来上がるじゃないですか。
今回は「ロストナンバーズや殴った記憶などの欠けた記憶の正体を追う」っていう話かと思ったんです。なのに二章の最初で種明かし(？)みたいになっていて、うん？と。
なんか一章がまるまる、二章のための導入部分になっているみたいというか…
切るところの問題なのかもしれません。
・文章は大丈夫ですか？
大丈夫だけど、特に味もないかなーと思います。
・キャラはどうでしょうか？　立っていますか
ごめんなさい。誰も好きになれませんでした。
Aさんはこういう属性ですって、紹介というより説明をされた気分です。
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
ちょっとしか読めてないのでパス。
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
ごめんなさい。レーベルの傾向とか詳しくないのでわかりません。
・その他本当になんでもいいです・・・
どうして主人公をこんな変態にしたのか、理解できません。

23 ：

>>17
＞・どこまで読めましたか？
幸月さんの父親が逮捕された辺りまで
理由は後述します
＞・文章は大丈夫ですか？
特筆するほど読めなくはないですが、誤字は結構ありました
あと、どうしても気になったのが本編冒頭の「靴入れ」って名称でした
靴を入れてるのが下駄箱で、下駄箱が置かれているスペースは昇降口と呼ぶのが一般的かと
本文から引用させてもらうと
＞下駄箱が混み始めてきたが、←気持ち悪い
＞下駄箱周辺は人でいっぱいになっている。←ＯＫ
ではないかなと思います
＞・キャラはどうでしょうか？
まったく
後述します
＞・ストーリーや設定は面白いでしょうか ストーリーは語れるほど読めませんでした
設定については後述します
＞・どこに出すのが最も可能性あると思いますか？
受賞する可能性という事なら、失礼ながらどこでも等しく厳しいかと
＞・その他
後述するといった点をまとめて
まず閉じた理由に直結するんですが、主人公が変態設定なのに、まったく変質性を感じないのが一番かと
これだけフェチズムがどうだ萌えがどうだと言ってる割りに、主人公に性的な物に対する執着がまったく見えないんですよね
で、なんでだろうと思いながら読んでいると、２章の冒頭で答えが出てきました
魔法使いの言葉として作者が述べているフェチの定義
これ、絶対間違ってますよ
作中では例として巨乳フェチの女性に対しての話が挙がってますけど、これ「巨乳フェチ」じゃなくて単なる「巨乳がタイプ」な男の例でしかないでしょう
フェチってそんな浅いもんじゃないですよ
辞書ひいてください
盲目的崇拝物とか病的執着って書いてると思います
フェチズムの対象って添え物じゃなくて、それそのものが唯一無二のシンボルなんですよ
実際、知り合いに巨乳フェチが一人いますが、その彼に言わせると巨乳フェチの人間にとっては、顔もスタイルもどうでもいいそうです
不細工でもデブでも巨乳ならいいんですって
ただし、その中でも良い巨乳と悪い巨乳があるらしく、いくら大きくとも悪い巨乳には見向きもしません
それに下手なＳＥＸするぐらいなら、おっぱい揉みながら自分でする方がいいとまで言っていた記憶があります
で、私も大きいおっぱいは嫌いじゃないですが、そこまで胸に対しての拘りはないんですよね
この差が「巨乳フェチ」と「巨乳好き」の違いなんじゃないでしょうか
そこの認識が根本的に間違ってるから主人公が変態に見えない
そして主人公が変態である事を前提とした設定だから、今の状態では物語に面白さが発生しない
という状態かなと
確かに下ネタをベースにある物語は読者が引くレベルの見極めが難しいとは思います
けれどこれではそのスタートにも立っていないんじゃないでしょうか
フェチだ変態だ、腋だパンストだ、と言葉の上っ面を撫でていても面白みは生まれないと思います
いくら設定を盛った所で小手先では読者の感情を動かすのは無理ですよ
まずは主人公が変態なら変態でいいですから、変態になりきってその感情を全力でぶつけないと
それをやって初めて「ちょっと変態過ぎて引く」とか「もうちょっとエロい方がいい」とか微調整を施す段階に移行するのではないでしょうか
現状では作者さんの熱が全然伝わってこないのでそれ以前の問題かと
そんな感じです

24 ：

>>17
二章まで読みました。ただし二章は流し読みです。
文章については、一章の間は割とよかったと思います。誤字脱字、誤変換はちらほらとありましたが。
二章に入ってからは読むのがつらくなりました。
内容的な面もありますが。
龍華、幸月は割と好きです。主人公は後になるほど薄まっていく感じがしました。魔法使いに引っ張られすぎかも知れません。
設定、序盤は良かった気がしたのですが、二章に入ってから明後日の方向に飛んでいってしまった感じがあります。
一章の場面構成は悪くない感じがあるのですが、実質一章の間は物語の方向性が示されていません。
二章に入ってやっと物語が動き始めますが、上記のように明後日の方向に進んでる感じがして、読み進める
ことができなくなりました。
一章の間にどんな方向性の物語かをはっきり示して、その上で二章に入るべきだったと思います。
変態なのは別に問題ないのですが、一章の感じと二章の感じに違和感を感じて、「こんな話なのか？」と
思い始めた時点で読めなくなってしまいました。
何となく、物語の方向性に作者自身が疑問を感じてるのかも？　と思いました。

25 ：

>>17
・どこまで読めましたか？　途中までの場合は理由もお願いします・・
　最後まで読めました
・文章は大丈夫ですか？
　表現の伝わりやすさや読みやすさについては問題ないと思います
　ただ文体というか雰囲気というかそういうものについては……まあ内容に関わるので後述
・キャラはどうでしょうか？　立っていますか
　いやキャラ立ってるもなにも主人公これおかしいやろ……
　ラブコメって書いてあるし冒頭で俺は萌えを探してるんだーとか言うからさ
　てっきりちょっと前から地味に流行ってる積極系エロ主人公だと思ったんですよ
　そしたらまさかの（誇張なしで）鬼畜系変態主人公っていう
　特に後半は文体も上手にマッチして（しまって）完全に悪の道に一直線
　最後に刺されたときは「ざまあｗｗｗｗ」って思ったくらい
　あと主人公が「家族は普通なのに俺だけ狂ってる」とか言ってるとこは
　幽白の戸愚呂チームのリーダーを思い出した（兄弟は公務員やってるとか言ってた奴）
　幸月さんは最後に基地外判明してぐっと面白みが増した
　ただ最初に出てきたときから元気がない感じでそれからも弱っていく一方で
　主人公はせっかく自分を信頼させる手順を挟んだなら
　ちょっと二人で仲良くやって笑顔を引き出すとかそういう上げる場面もあると
　終盤の落とす展開が効いたんじゃないかと思います
　そして龍華これはちょっといただけないというか私は彼女につまずいた
　なにしろこのいかにも金髪ツインテドリルみたいな名字
　それに序盤の雰囲気も相まって作品の雰囲気を軽いラブコメと読み違えてしまったんですね
　冷静に描写を読んでいくと現実的な範囲のキャラだと分かるんですけど
　なんか既存の『お嬢様』キャラのイメージに引き摺られてしまった　
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
　これほど判断に悩む作品も珍しいですわ……
　普通に考えたら弱ってる子をさらに叩く話とかありえないよね
　超絶不幸体質の幸月さんを生かさず殺さずするためサド主人公が逆に助ける話か
　反対に超無敵お嬢様の龍華をなんとか叩こうとして返り討ちされる話か
　私も作劇は常にアグレッシブさを心がけてるけどこの作品はちょっとアグレッシブすぎる
　とりあえず序盤でしっかり読者を振るいにかけるとよろしんじゃないかと思いました
　冒頭か次くらいにどぎついシーンを入れて
　これは変態外道主人公が女の子を虐め倒す話ですよーってアピールして
　無理な人はお帰りいただくお好きな人には集まっていただく
　こういう客を選ぶ作品にはそういう工夫が重要だと思いました
　あと学校の私服設定これも私が作品を読み間違えた原因のひとつなんですよねー
　公立なのに私服でしかもボロいワンピっていう幸月さんの安直な設定
　これで私てっきりこれは真面目に考えたら負けのバカなノリの話なんだと
　こういう作品だったらリアルな貧乏描写を頑張ってほしかったな
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
　エロゲでやれ（割と本気で）
　最後に幸月さんに事件の真相を明かすとこ
　あれ地下室に監禁してじわじわと痛めつけながらやってほしいと思いました
　私は基本的にこれはラノベじゃないあれはラノベじゃないとか言いたくないんですが
　この作品はラノベよりも向いてるとこあるんじゃないかな……と思った
　スマッシュ文庫とか入れてくるあたり業界研究にはなかなかご熱心のようですが
　ちょっとそういうレベルの話じゃないでしょうこれは
　あえて言えばとにかく怪しげで公式サイトからもアングラ感びんびんなマイナーレーベルに投稿するしかない
・その他本当になんでもいいです・・・
　ここまで趣味に走った作品を書こうと思ったこと実際に書き上げたこと
　そしてそれを人目に晒そうと思って実際に晒してしまったこと
　その根性に感服します
　自分が最近そこで悩んでたからマジでリアルにリスペクトですよ
　いや本当にすげえ……

26 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3593.txt
【ジャンル】ファンタジー？
【タイトル】111(仮)
【評価基準】
　五章立てのうち二章までとなりますが、最後まで読めたか
　この先を読みたいと思えたか
　文章はくどくないか、問題を感じることはないか
　その他思いついたことがありましたら自由にお願いします
【改稿】NG
　ライトノベルレーベルの新人賞に投稿の予定ですが、このタイプの話はどうなのだろう、と
思い晒してみます。
　タイトルは仮のものなので気にしないでください。

27 ：

>>17
19っす
やっちまったなぁ……えらいことやっちまったなぁ
僕のことです。19の改稿のことはもうお忘れください。捜さないでください
おもしろくないとかフェチズムがしょぼいとかそういうなめた文句も撤回します。ごめんなさい＞＜
小僧は僕でした！
数ページ読んだだけでちょいエロおバカラノベだと思って、ついつい発作的に手を出してしまいました
「擦り切れたワンピースとかボロボロのジャージとかそんな現実的な貧乏感いらねんだよ、ワキ見せろワキ！」
これがガンガン削ってしまった犯行の動機です……
でもね、17さんも悪いんですよ。ひどいじゃないですか
「変態系学園異能シリアスラブコメ」
このジャンル、嘘じゃないけど、ちがうでしょ、不正確じゃないですか！ラベルに偽りありですよ！
うじうじいいわけしてすみません＞＜
・どこまで読めましたか？　途中までの場合は理由もお願いします・・
最後まで読んだっす
・文章は大丈夫ですか？
上で訂正しなかったとおり、やや画面が黒いかなぁ、とくに最初
あと、かなりくどいっす。地の文の思考提示はかなり飛ばしました
長台詞も長い。当たり前か、じゃなくて、長台詞が多い。めちゃくちゃ多い。中二批判批判とかは正直蛇足だったんじゃ……
終盤になるほどタイプミスが増えてます。ホットな勢いでかききったんでしょうけど
いちばん問題だなと思ったのは、くどいことっす
・キャラはどうでしょうか？　立っていますか
全員理屈っぽいのは、なんともいえないというか、ハメストーリーだからしょうがないのかもしれないっすね
幸月ちゃんは不気味かわいい。最後のスーパーサイヤ人化はともかく、わけもなく殴った男に平然となびく心理がこわい
お嬢さまキャラとか友人のなんとかくんはやや消耗品扱いでしたね
消耗品女子が最初に出てくるのはだめですね。話を勘違いするやつが出てきますからねっ
主人公は……キャラでひとくくりにはできません
というか、この話キャラがどうこうなんですか？わかりません＞＜
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
すげーおもしろかったです
まあご都合主義だらけではあるんですけど……
猫が精密機械かよとか……
まともな財布管理してる人間には両替できるはずのない一万円を両替してくれなんて言いだした時点で、犯人だと告白してるようなものだとか……
つっこみどころは山ほどありましたけど、おもしろかったっす
でもオチはわりと最低でした。ずっこけました
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
このお話、へたなエログロなんかよりよっぽどイタイ話なんで、どうなんでしょう……
この毒物を扱ってくれそうなところ……電撃じゃだめなのかな
わかんねっす。推敲終わったときに締め切り近いところでいいんじゃないすか
送られたほうも迷うと思いますよ
・その他本当になんでもいいです・・・
先ほど改稿のことはお忘れくださいと言いましたが、ひとつだけありました
立った人物からはしゃがんだ小柄な女子のわきは、ばんざいでもしていないとはっきりとは見えません
相手がシュワルみたいな巨漢なら話はべつですけど、髪をかきあげた程度では、腕は肩のラインと水平程度までしかあがりません
俺の顔が真っ赤なのを俺が見るのはたぶんだめなんじゃないかな
あと、その看板、投稿時には直しておいたほうがいいと思います
以上レポっす

28 ：

>>26
＞この先を読みたいと思えたか
あればまあ読みます
＞文章はくどくないか
全体にちょっとしつこいかなと
筆致は達者なので苦もなく読めますけれど、反面メリハリがないのでダレる原因になるかと
もう少し濃淡を意識するとよくなるんじゃないでしょうか
＞その他
文章全体にメリハリがないのと同様に、話の展開も少し遅いかなと
五章立てで二章の終わりまで物語の目的が見えないのはちょっと遅すぎるかと思います
特に作品世界がフワフワした幻想的な空気をまとっているので、肌に合わない人なら目的の提示がなされるまで持たないだろうなと
ストーリーの動き出しはもう少し、ではなく、かなり早めないと掴めないんじゃないでしょうか
それとこれ、少年向け少女向けのどちらか言及はありませんでしたけれど、おそらく少女向けですよね？
もし少年向けなら作風や文体もそうですが、そもそものモチーフやテーマ、ストーリーなども、あまり需要はない気がします
少年向けレーベルに送るならばＭＷ狙いで電撃ぐらいしか勝負にならないのではないでしょうか
少女向けとしてのニーズの有無は申し訳ないですが門外漢な為分かりません
詳しい方に教えてもらうのがいいかと
そんな感じです

29 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3592.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】宴はまだ終わらない
【評価基準】つまらないと思った部分を教えてください
【改稿】可

30 ：

>>26
五章立てのうち二章までとなりますが、最後まで読めたか
　最後まで読めました
この先を読みたいと思えたか
　かなり読みたいです
　前半が終わったところでひとつの話として区切りがついてるのがいい
　リズム感がある
文章はくどくないか、問題を感じることはないか
　柔らかい感じの文章で主人公の人柄が窺えてよかったと思います
　ところどころ出てくる小道具も演出として効いてた
　ココアとクランベリーのケーキとかね
　ただ全体的に現実的な舞台設定の中でたまに思い出したようにファンタジー要素が出てくる
　しかもさらっとそれを流してしまう
　これがちょっと受け入れずらかったかな
　もうちょっと設定全体をお花畑的？なふわふわした感じにしてバランスを取るとかしてくれると
　そういう担任がライオンだったりする世界を想像できたかなと思います
その他思いついたことがありましたら自由にお願いします
　なんか京アニが好きそうな作品（偏見）
　ラノベ業界ではマイナーだけどこういう男性向け少女漫画？みたいのって
　確実に市場はあるだろうしこれから切り開かれていくべき分野だと思うね
　しかしそのときに求められるのはやっぱり女の子のかわいさとかであって
　下手に恋愛要素を重視して誰得路線には行かないように注意しないとね
　あとこれは完全に私情だけどお母さんがお母さんすぎた
　おはようごじゃいマースはさすがにやりすぎだとしても
　外国人設定ならですます調とかのほうがよかったかなー
　なんか台詞から受ける印象だと普通の日本のお母さんって感じ
　せっかくの設定だしなにか活かしてほしかった（これからやるつもりなのかもしれないけど）

31 ：

>>26
簡単に
ネーミングや描写に加齢臭を感じる
一人称あたしって恋愛小説かよ
ラノベとして売ってるなら自分は冒頭でスルーする
一般エンタテイメントの方がいいんでは

32 ：

>>26
> 　五章立てのうち二章までとなりますが、最後まで読めたか
よんだ。
> 　この先を読みたいと思えたか
よみたい。かなり。
> 　文章はくどくないか、問題を感じることはないか
冒頭のクジラを過去に騒ぎになったとか詳しく説明しちゃうと
ミステリーの感じが薄れるし、その後座席がどうこう言われても
クジラが空飛んだ世界なら、いろいろあんじゃね？で終わっちゃう
座席が一個多いっていうミステリーテイストが先にあって、
クジラが次に来るほうがほんわかミステリーになる気がする
もしくは誰もクジラに違和感持たないのに主人公だけ一瞬クジラに違和感持つか
文章は読みやすかった
> 　その他思いついたことがありましたら自由にお願いします
これはラノベではなくて児童書テイストかなぁと
ちょっと解説しすぎとのんびりしすぎで、
ぎょっとしたりヒヤッとしたりが消えすぎてると思う
雰囲気はかなり好きなんだけど
あとここまで読んだ限り、近未来設定は邪魔なのでは？
ないほうが世界が変わった感じが出やすいかと思いました

33 ：

>>29
本編に入ってすぐ、酒場で主人公がヒロインに出逢った所で閉じました
プロローグで男達の口の聞き方が王女に対するものじゃねえよなとか、本編で王女の口調がむろみさんみたいになってるので誰か分からんかったとか細かい事はいくつかありましたが、それはまあ些末な事です
とにかく閉じた理由は王女の詠む歌が粗末すぎ
これに尽きました
これ正直、作者さんのやろうとしている事は半端なく難しい事だと思いますよ
少なくとも私では無理ですわ
主人公は「言葉の意味は分からないけれど感動した」と言ってましたけど、読んでる側には言葉の意味が分かるんですよね
なのに西野カナみたいな歌では興醒め極まりないかなと
ここは日本の歌に例えるなら古今和歌集とか万葉集にあるような歌を詠んで「意味は分からんけどなんかすげえ」と思わせるハッタリをかます所ではないでしょうか
J-POPかぶれみたいな詞で「俺でも詠めるわ」と思われた瞬間に興味は失せるかなと
だって二百歳を越えてる妖精界の王女の知的水準がスイーツ()並みとか萎えるでしょ？
どこまで詠歌がストーリーに関わるのかは分かりませんが、これは掴みで失敗しているかと
ただ、逆にここで掴めれば興味はグッと湧くと思います
とにかくプロローグから始まる王女の歌をなんとかすればなんとかなるんじゃなかろうかと
そんな感じです

34 ：

>>10
読めと言われた気がしたので
＞どこまで読めたか
体育館に移動する所まで
焦点人物が代わった事が明示されておらず、「彼」と言われて藍助かと思ったら千年で、しかも焦点化されていたのは胡桃だった事が分かりイラッとして閉じました
なので以下はその前提で
＞文章
決して読みにくくはないですが、視点のブレや前述のような作者の怠慢で認識出来ない箇所があったりするので、もう少しケアする必要はあるかと
＞キャラクター
＞ストーリーや設定
ほとんど読めていない上に、読んだ範囲では特に見当たりませんでした
＞個人的な意見
閉じた理由ともかぶるんですけど、もう少し一つのシークエンスでキャラやストーリーをしっかり掘り下げていくべきかなとは思います
冒頭の会議シーンでも謎を散りばめるのはいいんですけど、ほとんど謎のまま放置してあるので、結局コイツらはなんじゃらホイ？と
とりあえずプロローグから感じたのは、名前がダサい事とサイコロ振って決めるとか桃鉄かよという事だけでした
で、本編に入って噂の藍助くんが登場しますけど、彼もたいして掘り下げる事なく転校生の千年胡桃ペアの登場に至る
要するに全部が謎をばらまいただけの中途半端で、興味を持てる段階までキャラやストーリーを見せてもらっていないんですよね
現状を例えるならマジシャンがシルクハットにハンカチを詰めて、客にカードを一枚選ばせて、箱の中にバニーのお姉ちゃんを閉じ込めて、ただニヤニヤしてるだけみたいなもんです
お客さんはシルクハットから鳩が飛び出るのを見て、初めてすげえと思い「次は何をするのか」に興味を示す訳じゃないですか
ハンカチを入れた時点でも確かに興味は持ってますが、いつまでも鳩を出さなければ、いい加減そっぽを向いちゃいますよ
例えば時系列を入れ換えるだとか手段はいくらでもあるんですから、その辺りは意識しないと厳しいかと
そんな感じです

35 ：

>>33
ありがとうございます。

36 ：

>>26さん、読ませてもらいました。
最後まで読みましたが、文章がやや冗長で、途中からは半ば流し読みでした。
消えた少年の謎が気になるので、先は気になります。
柔らかで読みやすい文章ですが、描写が多くて、ややくどく感じました。
展開が遅く、テンポが悪いですが、同時にそれがどこかずれた世界観を描き出すことにもなっているので、そこなへんは読者によって好みが分かれると思います。
空を泳ぐ鯨、級友たちとの触れ合い、穏やかながらどこか不穏で違和感のある世界と、
ラノベというよりはジュブナイルや一般に近い作風ですが、好きな雰囲気でした。
ただ、全体的に地味な印象で、空を泳ぐ鯨、存在自体が消えてしまったクラスメイトなど、
ありがちでやや古臭い要素が多く、個性はほとんど感じられませんでした。
全５章の内の２章までということで、物語でいえば起承転結の承の部分にはいったあたりだと思いますが、この内容だと、後半の部分でよっぽど驚くどんでん返しや、世界観の提示がないと、ただのよくある雰囲気小説で終わると思います。
主人公と消えた少年との間のドラマで感動させ、山場を作るつもりなら、もうちょっと文章の濃淡をつけ、展開にメリハリをつけないと難しそうに感じます。

37 ：

>>29
一章の終わりまで読みました。
主人公とヒロインの掛け合いはけっこう好きです。
ただ、旅人と異人という人物配置は、既存の作品を思い出してしまいます。それを忘れさせるほどの強い印象が
あれば良いのですが、一章を読み終えた段階で、それを感じることはありませんでした。
物語はおそらく主人公とヒロインの酒と恋愛を交えた展開となるものと思いますが、一章のところまでで
結末に期待を抱くことができませんでした。
目的の酒は、多少は苦労しても物語の最大の障害とはならなそうですし、恋愛についてもそこそこ曖昧な感じで
決着がついても、きっちり結ばれてもどちらでも、といった感じです。
もしそれ以外に物語を盛り上げ、主人公たちの行く手を阻む障害があるのだとしたら、明示はしないまでも
一章の段階で匂いくらいはほしかったです。

38 ：

前スレ>>453
＞・どこまで読めたか
一応最後まで
＞・設定やキャラ
ベースの設定は面白く出来そうな気はしました
キャラは可もなく不可もなくといった所かと
＞・文章は読みやすいか
文章自体は読みにくくないですが、読みにくくしてやろうと意地悪をされているような気が
アルカディア人とか地球人じゃ駄目ですか
房総半島なのにアルカディア人とか、なんだかちょっと笑えました
＞・続きは気になるか
ダイジェストなら読むかなと
やっぱり作者さんも自覚されている通り、設定語りが多すぎますよこれは流石に
特に主人公のスパイ設定とアンドロイド設定が、晒しの中にまったく活かされてないですよね
これならいっそ伏線を撒いておいて、後々「実は○○でした」をやる方がインパクトがあったんじゃないでしょうか
＞・その他何でも
お約束でハリセンを出したのはちょっとクスリと出来ました
それはいいんですが、二四○○年代なのに、タイムマシンまであるのに、いい加減スマホ的なデバイスって古くないかなと
三○○年後には指でスッスッってやってないような気はします
視線を感知して目の動きだけで操作出来るとか、まあその辺はなんでもいいんですけど、どうも未来設定が感じられないというか、設定のガワを取り払ったら現代ファンタジーと相違ないかなと
その辺りのアイテムや設備なんかで未来感を醸し出せるとＳＦっぽさが出るんじゃないでしょうかね
あと男女同室って流石に無理があるかと
育成機関なのに間違いが起きてしまったらどうするんでしょう
産休とか取らせる訳にもいかないでしょう？
組織の存在意義からして、むしろ訓練時以外は男女間の接触禁止ぐらいの措置が取られていてもおかしくないかと
その点が展開ありきに思えて興醒めでした
それとやっぱり一番は、とにかく作中で小太刀について描写していたように、洗練された意匠は無駄のない機能美に帰結する
これは文章でも同じだと思います
必要な物を必要なだけ開示するのが個人的にはベターかなと
或いは真逆で設定厨に向けて冒頭からとにかく設定をひたすら羅列する
そうする事で世界設定に興味を持つ読者はより深く楽しめるように
興味のない読者は設定説明を読み飛ばしても本編だけで理解出来て楽しめる内容に
そんな造りにも出来るかと
いずれにせよ、この設定と本編が入り雑じった状態よりはどちらかに振り切ってしまう方がいい気はします
そんな感じです

39 ：

>>37
ありがとうございます。

40 ：

たくさんの感想ありがとうございました。
26についてはこれにて感想を打ち止めとさせていただきます。
>>28
この作品はあくまで主に中高生男子向けに書いたつもりです。現在のライトノベルの主流とはかけ離れて
いますが、性別に関係なくその辺りの年代の人に読んでもらいたいと思って書いています。
うまくできているかは別となり、ご指摘いただいた点については充分参考にさせていただきます。
感想をいただきありがとうございました。
>>30
感想ありがとうございました。
上記の通り現在の主流とは乖離のある内容ではあるので、好みはどうしてもあると思っていました。
ふわふわ感については、徐々に加速と増加をさせていくものなので、前半での出し方については
もう少し考えたいところです。
>>31
感想ありがとうございました。
曽我フィルティスなどはさすがに変更予定です。ネタ帳から引っ張り出して来たものなので、いくつか
変更すべき点はあるかと思っています。
>>32
感想ありがとうございました。
不思議要素の出し方はもう一歩考えてみようと思います。
児童書の方面はあまり触れたことがないのですが、自分が考えている読者層そのものは、上記の通り
中高生くらいのつもりです。
近未来設定は、後ほど使うことになったりします。代替は効かなくはなさそうですが、とりあえずはこのまま
で考えています。
>>36
感想ありがとうございました。
文章についてはまだまだ未熟さに恥じ入る次第です。もっともっと面白く、惹きつけられるような描き方が
できればと思います。
正直なところ、主流から乖離しすぎていて否定的な感想のみという可能性も予想していましたが、ここという
決して広くはない場所でも好ましいと思っていただける方がいて安心しました。
いまの流れの次を見据えて、今回の作品も過去の流れの回帰に過ぎないわけですが、新しい作品に取り組んで
いきたいと思います。
実は投稿予定の新人賞の応募規定以下の長さしかなく、ちょこちょこいじってはいたのですが埒が明かなそう
なのと、次に書く予定だった作品のネタの膨らみ具合が芳しくないこともあり、今回の作品については準備稿に
落として、全面書き直しをすることとしました。
つきましては準備稿落ちした今回の作品については、後ほど明日の帰宅までの間くらいで、結末までの全文を
アップしておきます。
感想は不要です。もしなにかありましたら語り合うスレにでも書いていただければと思います。

41 ：

【アドレス】 …http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3600.txt
【ジャンル】 …ＳＦ
【タイトル】 …荒廃都市からはじまるエデン
【評価基準】 …中編の冒頭部だけです。文章、描写、作品の雰囲気など、評価していただけると嬉しいです。 また、駄目なところも指摘してほしいです。
【改稿】 …不可
短編または中編として応募することを考えています。場合によっては長編にすることも考えられます。
良い点と悪い点の両方を厳しく指摘してください。

42 ：

>>41
アップされている部分までは読みました。
短すぎるためなんとも言えない感じでした。
世界が滅びたのはわかるし、なぜとかどれくらいの規模で、とかの話が出てくる段階でもないと思う。
話の方向を明示する段階でもないくらいの長さなので、どうすれば良くなるのかについても考えることができませんでした。
文章については割と読みやすかったです。
描写は少し希薄すぎる感じではありました。
精神的にも平常とは言えない主人公の視点なので、あまりモロな描写は必要ないとしても、もう世界の雰囲気や
いまの状況がわかる程度の情景描写はほしいと思いました。
長さが長さなので、いまのところはこれくらいです。

43 ：

>>41
プログラムの命令書に沿って物語が進行しているみたいで退屈。
荒廃した都市を歩く→どちらの家に行くかじゃんけんで決める→
> 俺たちはじゃんけんをした。俺がグー、桜がパーを出した。
ので桜の家へ先に行く→家を探索する→アルバムを見つける→…
あと両親の死体に対して俺視点の地の文で
> 体のいたるとことからてらてらとぬめる真っ赤な血を流して、臓物をはみ出させて、死んでいる。
描写は気持ち悪い。グロはポルノの代用品に過ぎない。

44 ：

>>41
一行目から「一匹のからす」と「ゆく」かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
と盛大にpgrさせてもらった。
なんらかの意図があって「匹」と「ゆく」にしてるのかも知れないが、もしそうだとしても
「馬鹿だなあ」としか思えない。
「世界が壊れた。自宅は崩壊。両親は贓物ぶちまいて死んでいる。僕は泣いていた。」
つーわりには、非常に淡々としている。まるで白黒のサイレント映画を見ているかのようだ。
抒情が文から伝わってこない。
無感情さを「〜た。〜た。」と同じ調子で続く文体が助長させている感じ。
だいたい、世界が崩壊したっていうのになんで主人公とヒロインはこんなに冷静なのか？
死に慣れているというが、その後の自宅の描写では、それまで普通に生活していたということを丁寧に描いている。
だからこそ寄り添って死んだ両親の姿に涙が流れたんだろうが
「１６年両親と暮らした」という主人公のプロフィールと、冷徹なまでに落ち着いている主人公の行動が結び付かない。
主人公が死ぬ直前まで両親が喧嘩してたっていうの知ってるんだからなんらかの特別な能力があるとは思うんだが
「実は主人公は○○でこれから明かされるんです！」っていうならそれ最初に匂わせないと意味ない。
あと、世界が崩壊したっていうのも、「崩壊した」という台詞と、荒れた街の描写だけで
実際に何がどうなったのか全く伝わってこない。
実家が壊されてるんなら、普通、そこに向かって必死になって走らないか。
それなのにどうしてこの二人冷静にじゃんけんしてんの？　っていう疑問に全く答えてくれないのが非常にもどかしい。

45 ：

>>41
冒頭一文、「一匹のからすが」でスリーストライクを取れる
・羽と数えるのが普通
・羽に比べて音のテンポが悪い
・ひらがななので紛れてしまう
それぞれ一つ一つは別に悪くないけど、合わせて「これは合わないかも」と感じるワンナウトにはなりました
俺つえーハーレム萌えーなら割とどうでもいいが、情緒的なものなら結構響くので
長文になった時に係り受けを忘れ去ってしまっている
すなわち一文すら制御できていないのね
本来の文体ではなく技巧で雰囲気を作ろうとしたものではないかという印象を受けますが、如何？
事態が分からず、またそのことによって先を読みたいという興味に繋がらない
攻撃を受けて街が破壊されたのを世界が壊れたと呼んだのか、それとも文字通りポストホロコーストか
幼馴染はなぜ既に家族の死を確信してしまっているのか
そういった疑問が出るわけだけども
「まあ先で説明する気かもしれんし安易にここで叩くわけにいかんな」とは思うが
「おおっこの先どうなるんだ、この謎はどう説明されるんだ知りてえ！」とは思わない
これをプロローグとして本編に突入するなら謎の出し方伏せ方がよろしくないでしょう
これがまだ冒頭の冒頭であるなら、冒頭、までの長さはないと評価不能といったところ

46 ：

>>41
とりあえず世界が崩壊したってのはいいんですが、どんな風に被害があったのかイメージできなくて困りました。
あと、「荒廃」という言葉のセレクトに微妙な違和感を感じたのは私だけでしょうか。
主人公とヒロインは無味無臭って感じです。
妙に冷静で、と思ったら亡くなった両親を前にして泣いていたり。
なんかRPGの操作キャラクターっぽいって言えばいいんでしょうか？
ゲーム画面の中にキャラクターがいて、とりあえずそれを操作して街マップの中を探索、特定の場所に到着すると、キーアイテム(アルバム)を手に入れたり主人公が泣くイベントが発生する。
みたいな印象を受けました。
文章は特に問題なく読めるんですが、同じことを少し変えて繰り返している箇所が多くて、ちょっとうんざりしました。こういう手法は数が少ないほど映えるんじゃないかと思います。
あと体言止めもちょっとくどいかな。

全体としては、情報不足で興味を持つのが難しいなあって感じです。
なぜ世界は崩壊したのか？とか。なぜふたりは無事だったのか？とか。
全く触れられていなくて、仄めかされてもいないので、「お？」と思えません。
短いので仕方ないかと思いますが、とりあえずこの冒頭だけで読者の興味を引くのは難しいと思います。
世界の崩壊の仕方に目新しさが無いということも、原因のひとつかも知れません。
塩の街ってあるじゃないですか。あれだと、人が塩のかたまりになって死んじゃいますよね。で、それが街中にオブジェのように立っていて、なかには雨風に晒されて削られている塩柱もある。
イメージできて、不気味さや怖さがあって、塩になるってどうして、何が起きたの？って興味を引かれる要素がある。
そういう工夫があるといいかなーと思いました。

47 ：

>>41
＞文章
変に過剰修飾していない平易な文章はいいと思います
＞描写
＞作品の雰囲気など
これはまとめて
まず荒廃した世界がまったく見えないです
これは描写不足な事が大きな一つの理由
それとキャラクターの言動から感じる緊迫感の不足によるものかと
地の文で度々「荒廃した街」とは書かれてるんですが冒頭からカラスが出て来た事や夕暮れ時という事もあって郷愁的な情景しか浮かびませんでした
なんというか、近所の子供同士が「そろそろ晩飯だから帰ろうぜー」みたいな感じでしょうか
難しい言葉や過度な修飾をする必要はないですから、主人公の言葉でどれぐらい街が酷い有り様なのかを語らせる必要があるかと思います
で、一番気になる点ですが
キャラクターの言動や世界観に違和感を持たせる原因は「五時間前に世界が滅んだ」という設定じゃないかなと
野暮な突っ込みだと思われるかも知れませんが、例えば核戦争なら五時間で外を出歩けるような状態にはなりませんし、隕石が墜ちてきたなんてのも同様でしょう
もし宇宙人が攻めてきたとかでも主人公達が生きているのなら同様に生きている人間もいるでしょうし、瀕死の重傷を負って死にかけている人なんかもいる筈ですよね
多分、街は阿鼻叫喚の地獄絵図だと思うんですよ
こんな静かなゴーストタウンみたいな状態にはなっていないかなと
まあでも、正直それはどうでもいいというか、そこまで気にしてないんです
五時間前と設定する事で何が一番引っ掛かるか、納得いかないか
それは「何故主人公とヒロインは『たかだか五時間で』平然と人の死を受け入れているのか」なんですよ
普通の高校生が友人や家族の死に直面したらたかだか五時間でこんな風に振る舞える筈がないですもん
例えば修学旅行に行ってる時に世界が滅びました
一週間掛けて歩いて帰って来ました
道中で何も感じなくなるぐらい人の死を見て来ました
ならこんな風になるかも知れません
むしろ自宅に着いてアルバムを抱えて泣くヒロインに、人間らしささえ感じられたかも知れません
けど五時間でしょう
これはどう考えても「ねーよ」じゃないかなと
作者さんの中でどんな背景を描いているのかは分かりませんが、ちょっとこの部分だけは見直した方がいいかと
そんな感じです

48 ：

>>20
感想ありがとうございます
これはちょっと難しいですね……。そこまで読んでいただいてやめたくなるというのはもう完全にこっちの責任ですね……
序盤の展開が遅い……ちょっと考えてみます。個人的には前後半で雰囲気をガラッと変えたかったのですが、それがちょっと興味の持続？というポイントでよくなかったと……

>>22
ありがとうございます
こちらは更に序盤でoutだったみたいですね……。ちょっと序盤の改革が必要なんでしょうか。難しいですね
＞どうして主人公をこんな変態にしたのか、理解できません。
それがこの話のメイン要素なので……と、いうか2章の時点ではそれほど変態性は出していなかったはずなのですが……うーん……

>>23
ありがとうございます
誤解をさせるような書き方をしてしまったのはこちらが悪いのですが、ちょっとそれは前提といたしまして、フェチについて訂正させていただきます
「フェチズムの対象が添え物である」というのは俗説なわけです
つまり、多くの日本人は「フェチ＝好き」程度の意味合いで使っているんです。もちろん深い方もいるでしょうが、大抵は浅い
なので、あの場面ではそういう風な一般的なフェチの定義の解説をした上で、
「性の目標からして倒錯し、服装や身体の一部分にのみ異様な執着を表す者」を改めて紹介して、それが本来的なフェティシストであると説明しているわけです
あと、本格的な変態性はこれ以降に登場するので、ここらへんはあえて薄めに表現しているというのもあり……なのでできれば最後まで読んでいただければ嬉しいのですが……

>>24
ありがとうございます
また序盤脱落者の方ですね……これはいよいよ本格的に序盤をなんとかせねばいかんと思い始めてきました
やりたいことははっきりしているのですが、どうも構成といいますか、表現方法が悪いような気がしますね
＞主人公は後になるほど薄まっていく感じがしました
3章から大活躍するんですけどね……そこまで読者を引っ張れないのが最大の問題のようです

>>25
最後まで読んでいただきありがとうございます
エロゲ（つまり美少女文庫？）でやりたいのは山々なんですが、いかんせん直接的なエロが描けないもので……
序盤で作品の雰囲気をミスリードさせるというのは作者の私の意図通りではあったのですが、（隣の家の少女的な？）こうも序盤の展開ばかりを
指摘されるとなると完全に失敗しているようですね……。難しいです。ギャップで驚いてもらおうと思ったんですけど……
＞ちょっとそういうレベルの話じゃないでしょうこれはあえて言えばとにかく怪しげで公式サイトからもアングラ感びんびんなマ――
あ、そこまで不味いですか……
どうにかもう少しマイルドにしてライトノベルにし、どこかに投稿したいという所存なのですが……

>>27
最後まで読んでいただけましたか。ありがとうございます
文章はもう少し改行を心がけようと思います。オチってエピローグですよね？　修正したいと思います
＞へたなエログロなんかよりよっぽどイタイ話なんで
まじですか。人殺しOKなラノベ界なんで全然いけると思ったんですけどね・・。魔法も出してそこそこの非現実感もありますし
コメディーとシリアスの中間点を心がけるようにしていました
あと、看板とハメストーリーってなんですか？

49 ：

あと、序盤脱落者があまりにも多いようなので一応あらすじ置いておきます……
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3601.txt

もう少しだけ待って何もなかったら消します
ありがとうございました

50 ：

>>29
画面がすごく黒いっす……
黒く塗りつぶすぜ！文字をつめこむぜ！
という信念がないのなら。ごとに改行してそれから文をつなげるかどうか考慮してもいいんじゃないすか
序章は幻想的な雰囲気がおもしろそうなんで読めるんですけれど、一章は殺人的です
内容以前の問題で、これでは読めないっす
読者ごとに黒さ耐性の個人差はあると思います。でも黒くするより白くしたほうがユーザーフレンドリーだと思います
姫と俺の出会いの会話に顕著なんですけど
「こんにちは」
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
「はいこんにちは。あなたはだれですか」
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
「わたしはＡです」
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
――――――――――――――――――――
「そうですか。わたしはＢです」
このように僕の目には見えました。もはや衛星中継かいっこく堂レベルです
えらそーに言ってるだけだと伝わらないかもしれないので、趣意をかえずに画面を白くするということに絞って一部分だけ改稿しました
できるかぎり根拠も添えました
やってみるとむずかしくてこの感想ごと虚空に消去したくなりましたけど、なんかの参考になれば幸いなので一応あげときます
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3602.txt

51 ：

>>44
このゴミは一体何を偉そうな口利いてるんだ？　批評家先生のつもりか？
たいした事も言えない役立たずの分際で思い上がるな
少しは身の程を弁えろ。そうすれば人の役に立てるかもしれんぞ

52 ：

>>41
雰囲気はよく出来ていると思うよ。
現状の惨事は理解できました。恐ろしい方のドキドキ。
突如ハルマゲドンが起きて、状況が心に落としきれなく唖然とした感情ですかね。
それにしては淡々としすぎている。きっと……それは後で書きます。
まず、良い意味で「なぜ？」がたくさんあり、先が気になりました。
・なぜ世界が崩壊したのか？
・なぜ２人だけが助かったのか？
・なぜ助かった二人は、大惨事を見てパニック状態にならなかったのか？
　私がこの状況下だったら、
　ドッカーン
　キョロキョロ、ひぇー！　た、たくさん死んどる。俺と美女だけなぜか無事。
　オロオロドキドキ
「おがあぢぁぁぁーん！！」家族の安否を確認すべく、全速力でおうちへ走った。
こんな状況下で、
「先にどっちの家に行く？」
「どっちでもいいよ、俺は」
は、ありえない。
ネズミとかが生きているのだから、生き埋めになってとか、どこかに非難しているとか
0.0001％の可能性にかけるはず。
でも、このセリフ言えちゃうんですよね。
だから、分かっていますよ。絶対何か裏がある筈。
彼らは、世界の崩壊を以前から知っていた。
いえ、ズバリこうなるように、仕向けた。
世の理を破り、禁断の秘術か何かで二人だけのエデンを作ろうとした。
恐ろしい話ですが、そう考えると文面が一層怖く見えました。
もう一つの表に出せない感情がある。それは２人だけの心の内。
アルバムを見ながら、亡くなった両親の体に触れながら、16年間を振り返り、
……ついに手を染めてしまった。もうあの世界には戻れない。
　　俺たちは進むしかない。それが俺たちの望んだエデンだから。
せ、正解でしょうか？
◆間違い探し一つだけ
＞父を母は、この世界の終焉をむかえる直前まで、喧嘩をしていた。
父と母
推敲されると気付かれるとは思いましたが、一応。

53 ：

あ、私も誤字すいません、↑　避難です。

54 ：

10です。感想ありがとうございました。
>>16
良いことを聞きました
次の作品から気をつけます。
>>34
構って下さってありがとうございます涙
文章力の基礎がなってないんだと痛感しました
あと謎が散らかりすぎでダメなんですね
脱落者続出で結局最後まで読んでもらえず、
未熟だと再確認しましたー
今度晒す機会があれば、冒頭に力を入れたいと思います！
下げます。

55 ：

>>51
俺は>>44じゃないが、>>41は厳しく指摘して欲しいと言っているんだからいいんじゃないの
むしろ、罵倒だけで何も言っていない君や俺の書き込みの方がゴミだな
ゴミのままでもあれなんで、俺も感想をちょろっと
>>41
文章は読みやすいと思います
序盤だけなので、ストーリーに関してはあまり突っ込めませんが・・・
きっとこれから謎が明らかになるんだろうけど、もう少しそれをにおわせるような文が欲しいです
週末的な雰囲気は悪くないけど、ところどころ主人公達の反応が気持ち悪いと感じた部分がありました
最初の淡々とした対応とかネズミのシーンとか
だいたいは、皆さんが指摘していることに同意します

56 ：

>>55
×週末的
○終末的
こんな週末は嫌だｗ

57 ：

三回目の晒しになります。
起承転の途中までです。よろしくお願いします。
何度も申し訳ないですが、もし良かったら私に救いの手を差し伸べてください。
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3603.txt
【ジャンル】学園偽ラブコメ
【タイトル】アドLIVE
【評価基準】最後まで読めたか（ギブアップの理由）。
　　　　　　続きは気になるか。
　　　　　　文章は読みやすいか。
　　　　　　キャラクターについてどう思ったか。
　　　　　　ストーリーや構成についてどう思ったか。
　　　　　　その他自由な感想・アドバイスをお願いします。

58 ：

・どこまで読めましたか？　途中までの場合は理由もお願いします・・
読んだ
・文章は大丈夫ですか？
OK
・キャラはどうでしょうか？　立っていますか
ドキドキした。立ちすぎ。立派な変態です。クレイジーです。
・ストーリーや設定は面白いでしょうか
いや、マジですごいよ、面白かった。文章に迫力もあった。
どっぷり「俺」の変態ワールドににトリップしてしまった。
興奮しちまった。い、いや、私は変態ではないぃ！
でも、ちゃんと主人公が罰を受け生かして終わらせるところは
エンターテイメントを考えてのことですね。
ヒロインとの再会シーンが、ちょっと拍子抜けな感じはしましたが
綺麗に終わっていると思います。
サスペンス劇場だと、刺された後、崖に飛び込み
エンディングソングが流れ……
デスノーとだと、最後に相棒に名前を書かれ、
どうなるのかドキドキしていましたが、うーん、さすがです。
・HJ、SD、甲羅、スマッシュならどこに出すのが最も可能性あると思いますか？
スマッシュ？
一つ思うのが、商業誌の場合、ちょっと大げさな言い方ですが、
犯罪を助長する内容、貧困の少女を追い詰めるといった
また特定の方に強烈な不快感を与える内容が
どこまで受け入れてもらえるかですよね。
でもそれを考えると、萎縮して、小さくまとまっちゃうので
得意分野でガンガン攻めちゃってください。
・その他本当になんでもいいです・・・
確か、以前、晒されていましたよね？
その時は初っ端で殴って告白していた気が……。
何はともあれ、面白かったです。

59 ：

>>42>>43>>44>>45>>46>>47>>52>>55
お読みいただきありがとうございます。
まとめての返事になってしまいますがご容赦願います。
まず、この作品は自分では儚い感じや透明感のようなものが出ることを意識した文章、表現（例：伊藤計劃）を心がけたので、
希薄と取られた方も多かったようです。
たしかに今自分で読み直してみても、描写ははっきりせず、不明な箇所が数多くあったように感じます。参考にさせていただきます。
「一匹のからす」については、完全に私のミスです。
指摘されてはじめて気づきました。
ありがとうございます。修正しておきます。
あと、「どのようにして世界は壊れてしまったのか」ですが、これは自分でもまったく考えておらず、
また、これからもその理由、過程などを作中で説明することはしないと思います。
本作はホロコーストSFというよりは「二人がどのようにして現実に向き合っていくか」を主題とした作品なので、
世界崩壊の詳しい過程は省かせていただきます。
「非常事態にも関わらず異様に落ち着いている」という指摘ですが、これは主人公とヒロインの精神が完全に麻痺してしまっていると同時に自分たちの両親が既に死んでしまっていることを確信しているための描写となっています。
ただ、「世界が滅びてから５時間」という設定は、
主人公とヒロインの精神が麻痺してしまうにはさすがに早すぎるという指摘をいただいたので、直そうと思います。
ありがとうございます。
皆様、本当にありがとうございました。
ここでいただいた指摘、感想を今後の作品作り、修正に活用させていただこうと思います。
お目汚し失礼いたしました。

60 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3604.txt
【ジャンル】恋愛小説、ラブコメ
【タイトル】 ばうむくーへん！（仮題）
【評価基準】
・日本語がおかしいところはあるか
・ここまで読んで、これからのストーリーに期待が持てるか
・どういうところを直したらいいか
・褒めるところは褒めていただかないと死にたくなります
【改稿】可

61 ：

>>48
27っす。語り合うスレに返答おいときました
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1314635641/

62 ：

>>60
＞・日本語
多少気になる所はありましたが、問題に思うほどではないかと
＞・ストーリーに期待が持てるか
＞・どういうところを直したらいいか
まとめての前に一つだけ
冒頭の言い訳染みたモノローグが少しだけくどいかなと思います
本編中でも主人公の自己分析は度々出て来ますし、もう少しあっさり短めでも十分ではないでしょうか
で、本題ですが
冒頭からさっさとヒロインを出して話を転がしている点はいいと思うんですが、引きが弱いので続きを読みたいと思わせる事は、ちょっと困難かも知れません
おそらく晒しの最後で１章終わり、全体の２割前後ぐらいですかね
クラス委員の美少女が冴えない主人公に「友達を作ろう」とアプローチして来たっていうワンシチュエーションで引っ張るには、おそらく文章量的にもここらが限度だと思うんです
じゃあ次は何をしないといけないかと考えると、読者に次の章を読みたくなる「何故？」を提供しないといけないと思う訳です
がが、それが出来ていないかなと
で、具体的にそれを失敗してるのが最後のパート
主人公がヒロインに「何故こんなに良くしてくれるの？」って問い掛けた後の展開じゃないかなと
ここでヒロインが突拍子もない事をドーンとぶち上げて、主人公が「ええぇっ!?　これから僕どうなるの!?」で締めれば、必然的に次の章への牽引力になるじゃないですか
なのにこれだと、ヒロインが次のネタ振りをしようとしてるのに主人公が自らそれを打ち切って、家へ逃げ帰って自問自答
これでは読者も「だから何？」になっちゃいますよ
改稿可という事ですので、例えばの一例として最後のシーンだけ参考になるかは分かりませんがちょっと手を入れてみます
――以下改稿文――
「できたら一つだけ教えてほしいんだけど……」
「なーに？　聞くだけ聞いてあげる」
「どうして僕にここまでしてくれるの？」
　僕の質問に藤咲さんは「うーん」と唸ると、悪そうな顔でニヤリと笑った。
「紺野君がイケメンだからかな？」
「イ、イケ……」
「紺野君、顔が良いから、性格に難があっちゃもったいないでしょ？」
　彼女は笑顔のままでそんな事を言うけれど、僕は今まで誰からも『イケメン』だなんて言われた事はないし、ましてや自分をそう思った事なんてある訳がない。
　けれど、急にそんな事を言われた僕の驚きなんてお構いなしに藤咲さんは続ける。
「だからほっとけなかったのよ。それであわよくば、私が紺野くんの彼女になれたらな、ってね」
　そう言って彼女はペロリと舌を出す。
「え？　ふ、藤咲さん、じょじょ、冗談だよね……？」
「さぁて、どうでしょう？」
「ど、どうでしょうって……」
「とにかく、紺野くんは明日からも私と一緒に友達を作る練習ね。それでちゃんと友達が出来たら、さっきの答え、教えてあげる」
「……さっきの答えって？」
「だから、私が紺野くんの彼女になるって話が本気か嘘か。……あ、じゃあ私こっちだから、また明日ね。バイバイっ！」
「え？　あ、ちょ、藤咲さん!?　藤咲さ〜んっ！」
　僕の呼び掛けに応える事もなく藤咲さんは手を振りながら走り去ってしまった。
　一体彼女はなんのつもりなんだろう。だけどいくら考えてみても、藤咲さんの気持ちが僕に分かる筈なんてない。
　もしかしてからかわれているんだろうか。そんな風に思いながらも、僕はどこかで明日に期待している自分に気が付いた。
――改稿ここまで――
今思い付きで書いただけなんで、牽引出来る締めになっている自信はないですがｗ
とりあえず章末の展開としては、読者に「もうちょっと付き合ってやるか」と思ってもらえればいいんです
で改稿文では「ヒロインの本心」と「明日から何が起きるのか」という二つの謎を提示してみました
二つの内、一つでもいいから食いついてくれればしばらく時間を稼げる訳ですよね
で、稼いだ時間で謎を明かしながら次の謎を仕込んで、また明かして仕込んでを繰り返し、気が付けば読了してましたでＯＫなんです
まあそれがなかなか難しい訳ですが
ともあれ最後のシーン以外は問題もないように思います
章末に限らず、シークエンス単位で「次を読ませるにはどうするか」を意識するのがよろしいかと
そんな感じです

63 ：

57ですが、本当にすみませんでした。
今日家に帰り次第下げます。
お騒がせして申し訳ありませんでした。

64 ：

>>63
別に気にしなくて良いのでは？
スレの全員が過去2回の晒しを読んでるわけではないと思うので。
ちなみに私は過去2回とも読んでません。
載せておいて頂ければ感想書きますよ。気長に待ってて下さい。

65 ：

>>57
○最後まで読めたか。
読みました。
三回目とのことですが私は初見でした。
○続きは気になるか。
はい。というか、あそこで切るのはさすがにひどいｗ
○文章は読みやすいか。
読みやすい部類だと思います。
○キャラクターについてどう思ったか。
主人公は嫌な奴ですね。同情の余地はあるけど、惹かれはしない。
ただヒロインは良かったです。最近のラノベにいない感じ（私の読書傾向が偏っているだけかもしれませんが）で、魅力的。
特に最後の場面はいろんな意味で衝撃的。ちょっとショックでした。
○ストーリーや構成についてどう思ったか。
学園生活を盗撮という危険なネタを、うまくライトにしていると思います。
アイディアはすごくいい。ありがちじゃないのが好きなので。
ただ、ミスリードを意識してらっしゃるようですが、うまくいっていないかも……
先が読めるというわけではないのですが、惹きつけられないというか。
「あ、そう」って感じ。
○その他自由な感想・アドバイスをお願いします。
ラノベの王道から逸脱しているところや、主人公が異質なところは
人によって好き嫌いがあるでしょうね。当たり前ですが。
私は好きな方です。
完成品をみないと何とも言えませんが、もう少し読者を惹きつける工夫さえすれば
いいと思います。設定やキャラクターは十分に面白く書けています。
続き頑張ってください。

66 ：

>>63
俺も読んでないから取り下げる必要ないと思うよ
せっかく3回も書いてるのだから、「どういう指摘に気をつけて書いたのか」「どんな変更をしたのか」を、
別のテキストに書いて一緒に晒してみたらいいんじゃない？
それが成功してるかどうかわからなきゃ、何度書きなおしてもモヤモヤしたままだろうし

67 ：

>>38
わがまま言った挙句レス遅くなってすみません
最初に説明しとかないと意味不明にならないかな？と思ってドカドカ設定並べた結果
むしろ逆に煩雑でわかり辛くなってしまったみたいですね
必要なタイミングで必要なだけ設定開示できるように構成を練り直してみます
ガジェットの件は他の方にも指摘されたので要改善のようです。もう少しはっちゃけてみます
男女同室はご指摘の通り完全に展開ありきですね
同居モノが大好きなのですが、せめて寝室くらいは別にしないとマズいっぽいですね…
いただいたご意見を参考に、しっかり完成させられるように頑張ろうと思います
感想ありがとうございました

68 ：

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3606.txt
【ジャンル】ラブコメバトルもの
【タイトル】オーバーラップ新人賞一次落ち
【評価基準】 拙作が似ていると感じる作品は何でしょうか？　または影響を受けていると感じる作品でも大丈夫です
　　　　　　　キャラクターの個性はありますか？
　　　　　　　その他、ご自由に感想をお願いします
【改稿】不可
自分的には独自性を持って書けたと思ったんですが、影響を受けていると指摘されました
無意識のうちに寄ってしまったのだと思います。その作品を突き止めたいのでよろしくお願いします。

69 ：

>>65
感想ありがとうございます涙
ミスリードには初挑戦だったのですが、
失敗したようですね
ご指摘通りもう少し工夫できないか考えます。
面白いという言葉を頂けて泣きましたー
>>64>>66
優しいお言葉をありがとうございました。
お言葉に甘えてもう数日置いておくことにします
スルーされてももう泣かないと約束します！
前回と比べて気をつけた点を簡単に↓
1、いじめのフォローをいれた
2、クラブの賭け設定の具体案を中盤に追加
3、ヒロインを魅力的に書く努力
4、主人公の求めるものを伝わりやすくする努力
今まで10本の長編を書きました。
これも絶対完成させます。
それだけは断言できます。

70 ：

>>68
ぼくは探偵じゃないので似ている作品はわからんけど
最近こんな設定のアニメあったかな？
あと冒頭からメタメタしいのがそういう評価を受けた原因かもしれない
主人公の名前が序盤全く出てこないのはどういうことなんだろう
ラノベ的にはそれでも許されるんだろうか

71 ：

>>68
別にフィギュアが戦えばエンジェリックレイヤーのパクリだって時代でもないし
別にバトルヒロインがさっくり殺されたらまどマギなわけでもないので
それなら既視感あるなあテンプレで新味がないなあで済ませると思うんですよ
評価シートの正確な表現が分からないけど、影響がどうのと書かれたのなら、
まずもって、ISに擦り寄って媚び売ってんじゃねーよ！の意味ではないですか？
ISでもってるレーベルに装甲少女萌えーと書いて送っておいて
「何に影響を受けたと指摘されたのかわかりません！」と苦しむ投稿者がいようとは
オーバーラップの中の人も想像すら及ばなかったのではないでしょうか

72 ：

感想ありがとうございます
>>70
冒頭、どうでしょうか
評価シートには序盤の展開の遅さも最終的に調和が取れていたと評されました
主人公の名前については言及されなかったですね。
>>71
ああ、ＩＳですかｗ
失念してました。なるほど。
媚売ってるとかじゃないですね。もう少し独自性が欲しかったと言われました。あとは同時代性があるとも言われました。
ん、媚売ってんじゃねーよって言われてるんですかね、これ。

だいぶ疑問が解消されました。
引き続き感想、お待ちしております。

73 ：

>>68
＞似ていると感じる作品
冒頭からこれなんて武装神姫ですか
＞その他
武装神姫なのは個人的にアリだったんですけどね
１章の２で東雲さんの中へ入ってしまった所でまったく興味がなくなりました
それならまだ謎テクノロジーで翠をそのまま等身大にして謎手続きで転入でもしてくれた方が、よっぽど読み進めようと思えたかなと
内容については、それ以上読もうと思えなかったのでごめんなさい
とりあえず冒頭から説明、描写してきたヒロインの見た目を突然切り替えるのは誰得じゃないかと思いますよ
そんな感じです

74 ：

>>62
>>60です
「引き」について勉強になりました。本当にありがとうございます
何事も読者の対場に立って物語を組み立てることを意識しろってことですね
改稿してもらった部分をそのまま使うとその後の辻褄が合わなくなるので、自分で「引き」を意識して書き直そうかと思います
物語の序盤ではありますが、もっともっと沢山の人の意見を聞きたいので、まだ>>60は晒しておきます。みなさん意見をください
いつか完結したものを晒してみるかもしれません。そのときはまたお願いします

75 ：

>>60
全部読みました。
・日本語がおかしいところはあるか
ありました。然程目に付かなかったです。
・ここまで読んで、これからのストーリーに期待が持てるか
もてました。こういう主人公が「変わる」っていうのを期待するタイプの作品でしょうし、
現段階で晒されている部分だけを見て主人公に好意を抱く人間は少ないでしょう。
もし期待通りに主人公が努力をしなかったら中盤辺りで閉じると思います。

76 ：

>>73
感想ありがとうございます
武装神姫！！
たぶんそれです！
謎手続きですか……なるほど。その辺はざっくり行ったほうが良かったんですね
真面目にキャラを校内に入れる手段を考えた時にそれに行き着いてしまった自分はセンスないですね（苦笑

皆さんのおかげでだいぶ作品評価の補足ができました。
気になってた部分の解消にも繋がりました。
感謝感激、本当にありがとうございます。

77 ：

>>57
前も読んだから途中から流し読み。感想は書かなかったけども。
球技大会の辺りかな？
あんまり覚えてなかったけど
ヒロインにスポットが当たっていて今回は面白く読めた。
ただ今度途中晒しだったら読まないとは思う。
文章は目が滑ることもなく読めた。
ただ風景などの描写が著しく少なく、想像の余地がない。
くどくなるのはダメだけど、一文天気の話題などを足すだけでだいぶ良くなる。
ヒロインは良い。
初デートの待ち合わせの場面は印象に残ったよ。
相変わらず主人公は好きになれない。
最後に痛い目に遭っていたが、足りないくらい。
サブキャラが後半空気になってたのが惜しい。
あとじいさんの件はいるの？
ちょいちょい回想が入るのは鬱陶しいかも。
いれるならまとめてほしい 。
いろいろ書いたが、全体的に悪くない。
ぜひ完成させてください。

78 ：

>>29
完読しました。
(1)異世界で、そこから来た王女がネクタルを目指してちょっと旅して、で帰ってきましたよ、というストーリーで、、
軽い動機で、そこそこ安定した世界で、政治的なメッセージ性があるわけではなく、
要するにこれは雰囲気を楽しむタイプの作品なわけです。これは少し年齢層が高くて心に余裕を持って見下ろせる人でないと読まないのではないかと感じますね。
作者さんは、10代のときに、もっと考え方がとがってたり、気取ってたり、、
感傷的だったり、刺激的なものにひかれたり、一つのことにはまったり、形はどうあれ、もっとエネルギーがなかったですか。
そのころの自分にこれを見せて、こういうタイプの作品に興味を持つかという点が気にかかります。
もともとおっさん向けなら、もっと気取った文体でいいでしょう。

79 ：

>>60
・日本語がおかしいところはあるか
うんと、まあおかしいっす
・ここまで読んで、これからのストーリーに期待が持てるか
長ったらしい最初のモノローグは一目で読む意味ないとわかったのでとばしました
ようするにいいわけの材料をならべてるわけですよね？
僕はこんだけしょぼいんだから、本編でもうじうじするんですよーって
本編も数十行しか読めませんでした
予告どおりにいいわけだらけで、イライラがあっという間にマックス超えてしまいました
なのでわかりません＞＜
・どういうところを直したらいいか
無意味に文を長くするのをやめる
黒くする意味がないなら画面を白くする
ちなみに、画面を白くすると書いて、面白くと読みます。えっへん
考えなしになんとなく雰囲気で書くことをやめる
同じクラスの超絶美少女に恋しちゃってるやつが「確かフルネームは」ですか？
えーうそくせーすげーうそくせー
「確か」ってなんのいいわけすか、だれにいいわけしてるんですか？
みとれて「しまいそうになる」って、なんすかそれ？みとれてるじゃないすか
うーん
女優にたとえないと至高の清純さを表せないなら、あんま好きじゃないんでしょうね、この主人公は
と思えば、今度はクラスのモブ女子と比較しましたか
このあとは読んでませんが、いいわけだらけなのでしょう（断言）
誰に対していいわけをするか、そのいいわけがどうおもしろいか
それを意識して演出すればいいわけしてもいいわけです
・褒めるところは褒めていただかないと死にたくなります
僕は自分自身が全力でいいわけしまくる輩なので、うじうじいいわけするやつの話は好きじゃないのです
うっせばかごちゃごちゃ言ってんじゃねえ俺が好きだからそれでいんだよ他のやつの意見など知ったことか！というかっこいいキャラが好きなのです
あーそれ知ってる。なにもかも知ってる。あー耳に痛いだけだよぉ！
というわけで、おもしろがる要素がないので早々に退散しました
あまりいいわけをしない、そもそも思いつかない人にとってはおもしろい生物に見えるかもしれません
「お、なんだこのうじうじくん。なんかうじ虫みたいでおもしれー」
と、興味をもつかもっす
訊かれてもいないのにいいわけするやつと問われてもいいわけしないやつ
どっちが多いんでしょうね。統計とったことないので知りませんが
どっちを魅力的に感じるひとが多いんでしょうね
いいわけしまくるキャラなら、もっとはっきりくっきり大げさな、想像を超えたいいわけを満載にすれば芸になります（たぶん）
強調しましょう
積極的なヒロインに対していいわけしまくって逃げまくって、読者を呆れかえらせましょう！
そのうじうじっぷり、ちゃんと演出すればおもしろくなりそうですよ
タイトルも意味不明なので捨てて「僕は世界のおわりまでうじうじする」とかだと興味もつ人がいるかもしれません

80 ：

(2)ビビ姫のしゃべり方は、豊前豊後の方言＋土佐の方言が元ネタですか？隙間を狙っていてよいと思います。
しかし、わざと間違った言い方をさせていることの意味づけが分かりませんでした。
「姫は奔放なのでしゃべり方も崩れている」とか「現代の言葉を習いきれてない」というわけではないようですし。
・「ほーね？　星の数ほど質問されちゃーくたびれそうっちゃ。まあ、いっこだけなら教えたげよう。
旅の資金っち言うちょったが、そげなもん持っちゃーせん。ほれ、あれね……無一文っちゅう奴っちゃ」
↓
「ほーね？ 星の数ほど聞かれちゃー大儀なぜ。まあ一個だけじゃったら教えてやろう。
旅の資金っち言いよったが、そげなもん持っちょりゃあせん。ほれ、あれね、無一文っちゅうもんじゃ」
・「まあ見てや」→「見よりー」
・「なんね、遠慮せんと一緒に寝りゃーええよ」→「なんね、遠慮せんといっしょに寝りゃーええが」
・「ふふふ、坊やんこたぁ信じゆう言うちょったのに……まあ、ええ。固い床の上で、たっぷり後悔しながら寝ぇや」
↓
「ふふふ、坊やんこたあ信じちゅう言いよったのに……、まあ、ええわ。固い床の上で、めっそう後悔しもって寝ぇ」
・「ん？　ああ、寝てる間に戻りっちゅうね」→ 「ん？ ああ、寝ゆう間にもどってしもうたんか」
・「素直な坊やっちゃのう〜。そげなこと言っちゃぁ照れゆうよ」→「素直な坊やっちゃのう〜。そげなこと言われたら照れるぜ」

81 ：

・「あー、おかしいのう。そげな迷信を信じゆうね？　空の上？　神がおるんは海の向こうっちゃ」
↓
「あー、そげな迷信を信じちゅうね？（略）」
・「ほーね。ならここでお別れっちゃのう」→「ほうね。ほんだらここでお別れっちゃのう」
・「そがぁにマヌケに見えゆうね？」→「そがあに間抜けに見えるえ？」
・「神殿の場所は坊やが知りゆうね。連れてってや」→「神殿の場所は坊やが知っちょろうが。連れてきー」
・「女のために必死になれゆうのが……ほんにええ男っちゃ」→「（略）必死になれるんが、……ほんまのええ男っちゃ」
・「ショーン坊やっちゃね？　ほれ、目指すは神の酒を飲ませゆう神殿っちゃ」→「（略）の飲める神殿っちゃ」
・「こりゃ傑作っちゃ。助けっちゅうから感謝しぃや」→「こら事じゃ。助けるから感謝しーや」
・「どっか行きっちゅうよ。ショーン坊やの腰から皮袋を取っちゅう後に背中をドンっちゃ」
↓
「どこぞいた。（略）取った（略）」
・「もう姿も見えん。奴ら馬で逃げっちゅう」→「（略）馬で逃げた」
・「この方角っちゃ。馬も同じ道を駆けっちゅうよ」→「（略）走りゆうよ」

82 ：

ご存じと思いますが、念のため申し上げますに、「-ゆう」と「-ちゅう」は
標準語の「〜している」が当てはまる場合には、この二つを使うことができます。そして意味によって二つを使い分けます。
「-ゆう」は動作が進行している状態を表し、「-ちゅう」が動作が完了した状態を表します。
「家に来ている」が、家に向かって歩いているという意味なら「来ゆう」、門の前に立っているという意味なら「来ちゅう」です。
「店が立っている」が、工事中という意味なら「立ちゆう」、いつのまにか開店しているという意味なら「立っちゅう」です。
「人を待っている」は、「待ちゆう」と「待っちゅう」のどちらでも可です。
「朝起きている」は、「朝起きちゅう」で、「起きゆう」だと「起き上がろうとしている」という意味になって不自然です。
「1章は書いているが今書いている2章はできていない」は、一つ目の書いているは「書いちゅう」、二つ目の書いているは「書きゆう」です。
アップした文はその使い分けをあえてでたらめにしていて、単に「〜した」になるところを「〜しちゅう」にしたり、
「〜しゆう」になるところを「〜しちゅう」にしたり、「〜しちゅう」になるところを「〜しゆう」にしています。
そこが気持ち悪い。

83 ：

ぜひその知識を活かして一本仕上げてけろ。

84 ：

語学博士()のお前の方が気持ち悪いから

85 ：

>>60
文章作法はきちんとしていたと思います。
他の人が言っていたように、引きが弱いので続きはそんなに気にならない。
読者が驚くような、ドン引きするような理由があって彼女が近づいてきた、というくらいの引っ張りがあれば読みたくなるかも。
今のままでは少女漫画の様で、山がなくてダラダラ続くような気がする。
恋愛小説なら波が必要だと思う。
文章は読みやすくて、最後までしっかり読みました。
そういった晒しは珍しい。
あとは細かいこと。
主人公と藤咲の2人だけで物語が進んでいる。
第三者を入れて客観的に２人を描写するのもいいかも。
最初に、読者に語りかけて主人公の設定を説明している。
文芸ならバカにされるが、ラノベならいいんだろうなあ。

86 ：

>>57
◆最後まで読めたか（ギブアップの理由）。
読んだ
◆続きは気になるか。
なる、ドキドキした。
◆文章は読みやすいか。
最初の作品から随分改稿されましたね？
序盤から話に入りやすいと思いました
◆キャラクターについてどう思ったか。
随分マイルドになった気がします。
もっと毒々しいのがくるのかと思っていました
結局、主人公はちょっぴり弱い子ちゃんにしちゃったんですね
でも、人間ぽくて、それはそれで嫌いではないです
◆ストーリーや構成についてどう思ったか。
サクヤ様が逮捕された後の急展開は、どのように転がされるか楽しみにしながら読みました
予想通り、王道だなと思いましたが、悪い意味ではありません。
続きに興味が沸き。転がし方にも無理がなく、振り落とされることもなく、
（突拍子もない方向へ走り出した場合、理解に苦しむので、矛盾がなく良かったという意味
　実はすべて神のいたずらだったとか来たら、目がこけます）
良い感じにドキドキしました。
ここまで読んだんだ。後は最後のクライマックスだ。
俺は、俺はぁぁぁどうしたらいいだぁ！！　
と私もちゃんと主人公にシンクロしているよ！
だから、早くエンディングを見せなされ。
後、すごいですね、完成させた長編１０作品ですか！
それを聞いて、やる気が出てきました
スニーカーさんへ締め切り２時間前に応募して以来、微燃え尽き症候群になっておりました
感動する場面を泣きながらタイプしていた私はどこへ行ったんだろう
他の方が言っていたけど、筆を止めてはいけませんね。
私も読書を楽しんでないで、負けないように執筆がんばろ！

87 ：

57です。感想ありがとうございました。
>>77
何度も読んでいただく形になり、本当に申し訳ありませんでした。
風景描写についてとても参考になりました。
そういえば全然書いていませんでした。
おじいちゃんの件は無くせませんが、ちょっと出し方を考え直そうと思います。
>>86
主人公の精神の弱さは作者以上です。
急展開が無理なく受け入れられたようで安心しました。
温かい言葉をありがとうございました。
受験や就活を挟んだとはいえ、7年で10本しか書いていないため、
すごくはありません。途中で放り出した作品が少ないだけなので。
86さんの作品もいつか読みたいです。お互い頑張りましょう。
あと、議論スレでもやもやすると書き込まれた方、
不快な思いをさせてしまってすみませんでした。
他の方がおっしゃっていたように、すぐに消すのも悪いと思って
しばらく置かせていただくことにしました。
情緒不安定というか、人の意見に流されやすくてごめんなさい。

88 ：

>>57
・最後まで読めたか
読みました
・続きは気になるか
この結末だとないです
・文章は読みやすいか
可もなく不可もなくといった感じです
・キャラクターについてどう思ったか
主人公はこのままで良いかなと思います
良くも悪くも若槻はキャラ立っていたと思います
・ストーリーや構成についてどう思ったか
もしこの設定にするならもっと小規模でドッキリレベルのほうが入りやすいと思います。
裏社会とか高額な掛け金が動くとかサロンとかを盛り込むと生々し過ぎて萎える一方、えぐさは中途半端な感じです。
またこれほど定期的に開催されていると役者やってる生徒が一般生徒から怪しまれないでしょうか。
関係者もかなり多いし、サロンの存在を全く知らない生徒が存在すること自体ありえないような設定に思えます。
ヒロインと接触できないくだりやシナリオが出来ていないくだりがありますが
営利目的でサロンをやっている割には行き当たりばったりな印象を受けました。
お金が絡んでるのだから接触前に完全なシナリオが出来ており、
如何にそのシナリオに沿うようにターゲットを動かすかに焦点を当てた方が良いのではないでしょうか。
一番最後でどんでん返しが来ますが、これはちょっと唐突過ぎました。
ヒロインがクラブを潰すエージェントとのことですが、主人公の視点からは読みとれなかったので率直な感想は何それ？という感じでした。
賭博はやっていましたが、別に大規模な売春、臓器密売、薬物売買、殺人、人体実験等を行っていたわけではないので、
公権力が工作員を使ってまでつぶしにかかる理由には弱いと思いました。
もしこの結末ありきならもっとエグイことをやらせた方が良いと思います。
主人公の葛藤に重点を置くなら結末を変え、結末ありきならクラブ設定をよりえげつないものにして主人公もクラブよりにする感じでしょうか。
このままで行くのであれば読者側にもう少しヒロインの違和感を伝えてほしいですね。
個人的には演技だったのに本気になっちゃった主人公が、どう折り合いをつけるかが見たいです。
そのため所々出てくる主人公の独立した話やクラブ関係者の話は個人的には不要かなと思っちゃいました。
例えば友人と役者のプライドを賭けてヒロインを落としにかかったがいつの間にか本気になっていた、みたいな設定の方が安心して読めます。
一気にありきたりな感じになっちゃいますが…。
以上、かなり個人的な趣向が入っていますが参考になれば幸いです。

89 ：

ロダに上げたはいいのですがニンジャ修業中でシベリア郵便も使えません
申し訳ありませんがこの場合どうすればよいでしょうか

90 ：

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3620.txt
日時的にこれか？
もしそうなら残りのテンプレだけ書くよろし

91 ：

>>89
>>1のしたらば避難所
に張りたい内容をカキコして、転載を依頼するべし

92 ：

>>90-91
ありがとうございます、残りのテンプレです。
【ジャンル】 人外系コメディ　になるのかなあ
【タイトル】 こちら魔界福祉課人々研（じんじんけん）
【評価基準】 ・最後まで読めたか、キャラは立っていたか、続きを読んでみたいか等
　　　　　　　他に感想、ご指摘もお願いします
【改稿】 可 初めてなのでお手柔らかにお願いします

93 ：

>>60
いくら話したことがないっていっても
クラスメイトに対して
「やあ、君は同じクラスの○○君だね」
って話しかけてくる女子ってイヤすぎるだろ
転校生か不登校か4月でもなければどんだけ空気なんだろう
それ以外は野豚をプロデュースとの相違点が見つかりませんでした
いくら改稿して文章を良くしても野豚の域をでられないと思います

94 ：

>>86
糞女アピールうざい
文章で人を不快にさせる才能があるんじゃない

95 ：

>>86
糞女アピールうざい
文章で人を不快にさせる才能があるんじゃない

96 ：

糞女×
豆腐○

97 ：

ワイも書いてみたやで〜
どや？
http://livedoor.blogimg.jp/kiuribatake/imgs/1/1/11d5df59.jpg

98 ：

改行ちゃんとしてや
話はそれからや

99 ：

地の文でい抜き言葉
感嘆符の後にスペースなし
赤放置
本文読んでないけどぱっと見でこりゃネタだなってわかる

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