あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。
☆☆チルドレン 44人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298818116/
アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。
彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。
392 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/07/30(土) 21:49:01.13 ID:uzsbJflD
甘い物ばかり食べていると
虫歯になったり糖尿病になったり、
様々な肉体的病気を招くけど、
甘えた性格によって起きる病気もあるんだよね。
それがチルドレン。
312 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/07/30(土) 21:42:26.11 ID:uzsbJflD
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
* *
＊ ＋あ～残念ｗｗｗｗ
n ∧＿∧ n
＋ (ﾖ（* ´∀｀）E)
Y Y ＊
コピペタメまくりしこしこヒステリー女乙
チルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
前スレ
☆☆チルドレン 44人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1298818116/
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにサヴァイヴァー /
サバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
なおここチルドレン本人スレおよび
関連のチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。
いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
関連スレ
チルドレン回復過程・克服後スレ Part11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1308417230/
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
* *
＊ ＋あ～残念ｗｗｗｗ
n ∧＿∧ n
＋ (ﾖ（* ´∀｀）E)
Y Y ＊
お気の毒に。
人生どこからでもやり直せるらしいですから、
あなたも前向きに頑張ってくださいね。
私の性格
そんなこと言われてもね
そういうのを抑制する習慣がついてるみたいだ。
美貌という財産を失ったら回復へ大きな障害になる。
禿げ上がったり髪や陰毛に白髪が混ざるなんてのは
考えただけでもぞっとする。
でも今は結構感情表に出せてる。
何がきっかけだったんだろう…
自分の場合だと、今かかってるカウンセラーの方には
「以前と違って、自分の事を話すのに躊躇を見せるのが減ったし、
感情表現をするようになった。もっと自分の気持ちを吐き出した方がいいですよ」
って言われたね。
自覚症状はないんだけど受診した当初はマジで能面みたいというか、
自分の感情を全然ださない人で、それが少しは改善されてるみたいだ。
健常者でも、他人ともっとペタペタくっつくんだろうね、精神的にも
そのへんの感情よくわかんないけど
自覚症状ってなかなか分からないよね。
でも、最近人と話しててちょっと前の自分と
違う気がする。
前なら疑問に思った事も聞いたら話のコシを折るかも
とか、空気が悪くなるかもと思ってモヤモヤしたまま
だったのが最近はちゃんと相手に「それはどういう
意味なの？」って事を聞けていたりする。
でも、本当に何がきっかけか全く分からない。
元々そういう事を言える性格だったのが抑圧されて
言えなくなっていたのか、それとも何かきっかけがあり
言えるようになったのか…。
一つは他人は他人、自分は自分と言う悟りにも似た（笑）
事をようやく少し分かったってのはあると思うんだけど。
世の中うまくいかなくてストレス溜まる→お前の○○がうまくいかないのが悪い→懲らしめてやる
これを無意識にやってるからなあ、このバカ
気のせいかもしらんが。
ほっといてほしいような
複雑な気分だわ。
父親ねぇ……。
産んでもらって、大人になるまで育ったんなら超ラッキーじゃろう。
努力せずに中卒でフリーターやっとるのはお前のせいじゃから、エラそうに言うなや。
ハンデ・個性・強み…ぜんぶ同じじゃ。
それを「ハンデ」と思った奴が負け。
すべて努力でどうにかなるとか言うようなもの
早く親から離れたい
ゴミ屋敷に住んでる
出ていった姉のガラクタに埋れて
もう、全て捨てる
一回失敗してるから。
親から離れればなんとかなるなんてことない。
私は、早すぎた。だから、駄目だった。
自分が、できあがってなかった。
弱い鎧で弱い盾で、駄目だった。
いくら親から離れても、自分ができあがってなきゃこうなるんだって思った。
でも・・・
全てが駄目ではなかったかも。
あのとき、離れて、わかったこともあった。
慢性的な腰痛便秘頭痛湿疹、全部、家を出たら速攻治った。
あの親はもういらない。
私はもう十分やりつくした。
あの人達は、もういらない。
普通の部屋で暮らしたい。
落ち着く場所が欲しい。
出たくて出たくて、出た家なのに、そういう誰にも侵入されない空間が理解力できないし、受け止められなくて。
もう、最初で、負けてたんだな、あの時。
もういらない。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命
／￣￣￣￣＼ ／￣￣￣￣￣￣￣
／ | ＜ カツオ、こづかいじゃ。
| ⌒ ⌒ ／| ＼＿＿＿＿＿＿＿
| (･) (･) |||||||
| ⊂⌒◯-----∂)＿＿＿ ＿＿＿
| ||||||||＿ ／ ﾞY" ＼
＼ヽ＿／ ＼／ ＼
＼ ／ ＼
/￣￣￣￣） ＊ （￣￣￣￣）
| ─＜ |＼ ＞─ (
| ） / (|ミ;＼ （ ）
ヽ ￣￣） /（___人|,iﾐ'=;＼ （ ￣￣ ）
/"￣￣￣￣ ／ 《v厂ﾘiy＼ ￣￣￣￣＼
/ ／ ﾞ|,/'' v:,,､.¨)z,_ ＼
/ ／ ミ／ .-─ .ﾞ》z､ ＼
/ ／ 〔」″ノ‐ ､u ¨＼ ）
( / ﾞ|, ..冫 .rｰ ￣＼_ |
| 〔 ﾐ./′ ..r-ｰ __,,ｱ┐ |
| | ｛. .,,,, .′ .´′ .¨＼|
| | ∨ ノ冖′ =vvvvvv¨＼
| / ﾐ. ,i' .ﾞ＼_
| / .｛. ﾉ ,r￢″ .¨＼
本当に疲れた。
年々歳をとって、それに伴い疲れに勝てなくなってきていることはよくわかる。
ただ、最近は死ぬときは生き抜いたと後悔なく死んでいくのだろうと思えることが救い。
なんで生まれて何で生きているのかわからないが、そんなことに本当は理由もないのも解ってる。
とにかく、疲れた。
もう頑張れない。
でも、頑張らなきゃ、死に直結する。
もう疲れた。何もかも嫌だ。
死にたくはないが、死んでいくのだろう。
でも、よく生きたと思う。運命に逆らって生きるのは、辛かったが面白かった。
知りたいことは知れた。そのために全て使い果たした。
もう、いい。
糞ポエムはご遠慮ください
いろんなところへ行ってみたかった。
もっと自分を生かして生きてみたかった。
何も手に入らなかった、と言いそうになるが、それは違う。
一番欲したものはもう手に入れたのかもしれない。
だから、もういい。
今より過酷でみじめでも、希望があった。
どんな辛くても、なんとかなるかもしれないと思えば、頑張れた。
あのころはよかった。どんなに苦しくてもがいても、最後は前を向いた。
健気だったね。
今はもうそれがないから、駄目だね。
それは仕方のないこと。
あとは、燃え尽きるまで燃やすのみ。
それもまた人生。
よくやったと思う。
糞ポエムはご遠慮ください
糞ポエムはご遠慮ください
_,. -‐１ ,. - ‐:‐:‐:‐:‐- ､
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/: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/ ー‐‐---､!ﾍ::.::.::.::|
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! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.ｲj {辷ﾘ ′/::/!::/ここは貴方の日記帳じゃないわ。
ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :､／ ; /〃ﾉ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ r―-, /-:'´::;′ チラシの裏にでも書いてなさい。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.Ｖ￣`ヽ、 ｀ｰ‐' ィ;､:::∧:{
/:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ ｒく｀ ト､. -‐'´ | ｀:く ｀ ね！
厶-‐'´ |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ト､:.:.:.| _,.-‐! ＼ __,,. -‐''´ }‐:､
_l;.ィ´ヽ:.／ヽ:|'´ ,＞‐'´: : く ∨ ＞ ＼
_,r{｀７ ￣{￣}￣¨`‐く__ヽ_;,: -‐; :＼ _,.-:'´: : : : : :＞､
,.イ | 〉´￣￣￣: ￣｀ー‘ｖ'´＞‐_く : : : ＼___,,. -‐:'´: : :ト-､_;,.-'´ ヽ
ｒ'l ! ,し′: : : : : : : : :}_ﾉ／ __,,.ヽ: : : : : : : : : : : : : : V l
,Ｊｰ'´: : : : : : : : : : :｀辷'＿,,、 '; : : ∧: : : : : :_; -'´ |
l´: : : : : : : : : : : : }´ l l｀ｰ':.:.:`ｰ:.'"´:〈 v'
大阪でいいところないかな。
つ http://www.healthdake.net/
カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでしゃぶってもらう方が癒されるで ケラケラ （￣▽￣）
「お前には感謝の心が足りない、感謝で心に光を灯しなさい」とか言ってきたよ。
それはまともな親が言う台詞だろう。
今までやられてきたことを考えるととても感謝の気持ちなんか浮んでこないよ。
毎日馬鹿にされない環境が欲しかった。
親に人格を認められ、素直に親に対する感謝の言葉を言える家庭が欲しかった。
それらは自分には絶対に手に入らないものだった……
不自由ない暮らしだったので親に対して「育ての恩」は感じているけど、
愛情とか真の感謝とかそういうのはやっぱり全く分からない。
俺が望まない対応すると露骨に不機嫌になるから楽しいふりばかりしてた。
「お前は俺の宝だ」とか言われてもな･･･思い通りになればそりゃ宝だよな。
「若いのに落ち着いててしっかりしてますね」って言われるけど、
こちとらそれが専売特許ですから、演技もそこそこいけますから。
多分、お母さんがあなたや他人に強要というか、おしつけてくることは、お母さんの中に足りないものだと思う。
皮肉にも全てを自分以外の他者に照射しちゃう、っていう。
それが、心からの感謝かと聞かれれば、
なにか違う気がする。
生活の幸せをあまり実感できてなさそうだ
あなたが思い描いていた人生とは、果たしてそういうのだったのか、とか
どこでズレちゃったのか、とか
ゆっくり考えてみるといいかもね
そういう報告聞くたびに気持ち悪いって思ってしまう。
本人たちは幸せそうなんだけどさ、うぇって吐きそうになる。
表面的にお祝いするのもしんどくなってきて付き合いを控えるようになった。
そういう家庭でつらい思いをして、自するのと
どっちがいけない事だろうか？
その白黒思考もあまりよろしくない
もう少しましな別の道がないか
時間かかってもいいから探し続けるといいと思う
わかる。私も同じ。すべてを馬鹿にされて虐められてきた。(今も)
感謝されるようなことをしてきていれば
自然と感謝する子供が出来上がるのにね。
子供から恨まれたり、子供に親のせいって言われるような親ってやっぱりまともじゃないよ。
>「若いのに落ち着いててしっかりしてますね」って言われるけど、
同じこと言われたことがある
子供の頃から親同士のいさかいを支えるためしっかりしてなくてはいけなかった
十代のときから別居した親の介護して最期のほうで
「お前が介護してくれたおかげで幸せだった」「生まれてきてくれて有難う」
って言われたけどずっともやもやしてた
ほぼ24時間介護中「自分の好きなことしなさい」と言ったり
「死んだら好きに生きなさい」って矛盾してるし無責任な言葉だと今は思う
親死んで15年になるけどトラウマなどの症状でついに壊れて静養中
しんどいな
なんかわかる。
心の奥にいつもうっすらと絶望がある。
人並みに幸せなはずなのに、それを一歩引いて卑屈に見ている自分がいる。
どうせなんか隠してるんだろってよ。
私のこと嫌いなんだろって。
なんだかなあ。無駄に神経使って疲れてる気がする。アホみたい。
【これが現実】
知恵がなく、不器用でバカな人間ほど
柔軟な対処ができず心を痛める。
【これが現実】
単細胞な人間ほど
心の問題を解決できない。
能面みたいって言われる。
で、私と相対している人は急に怒り出すんだよ。
疲れちゃった。
かなり迷惑している。
勇気出して自分の状態を話しても、全然わかってくれない。
家族だからいつかは理解してくれると信じていたけど、
実際に同じ目に遭わないとわからないんだと思った。
もう諦めます。
家族には一生気持ち偽って生きるよ。
いい気味（ ´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ
僕も自分の存在を紙くずみたいに扱う習慣をなんとかしないと。
分かる。
普通に恋愛のこと考えて、普通に家族と接してるんだよ。
「アナタのことを思っているのよ、本当よ」と言われて素直に受け入れられない、
もやもや気持ち悪いと思ってしまうのは、やっぱマトモじゃないんだろうな。
しかも、この現状が家族関係に原因ありと分かっていても
両親を憎んだり恨んだりできないんだ。
おっと、何でも親のせいにするのはそこまでだ！
┏┳┳┓ハイ.親のせいに ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ するのは ┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃ ┃┃┏━━━┓┃┃ ┃
┃ ｵﾔｶﾞｰ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
┏┻┓┃
┏━┛ ┣┻┓
┗━━━┫ ┗━┓
. ┗━━━┛
スレのゴミだわ。
素直に人のことを好きになって、素直にしたいことをして。
22 歳にもなって、こんなところで蹴躓くなんて思いもしなかったよ。
なんというか、普通な人になりたいよ。
49 名前： 名無しさん＠恐縮です [sage] 投稿日： 2011/08/31(水) 11:39:39.21 ID:BIIqeyn70
http://bbs68.meiwasuisan.com/bbs/bin/read/news/1314728568/l50
【速報】フジで出たらしいんだが、これは何？浅田真央のわら人形？
問題の画像
http://bbs68.meiwasuisan.com/bbs/news/img/13147285680001.jpg
>>63を読んで
落ち込んでしまった…ﾊﾊﾊ
ただの世間知らずなガキの慟哭ですよ。
そう落ち込まずに流しでいただければと。
, - ―‐ - ､
／ ＼
/ ∧ ∧ , ヽ
./ ｌ＼:/- ∨ -∨､! , ', さあみんな集まってー！
/ ハ.|/ ∨|,､ﾍ 自分語りスレがはじまるよー！！
|ヽ' ヽ ● ● ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._ ＿＿ _.lﾉ |
く´ ＼.） ヽ. ノ （.ﾉ ￣
＼ ｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
｀ - ､ ||V V|| ＼
| || || l＼ ヽ
♪誰でもかれでもみんな～ 自分を語っている～よ～
同じ人だよね？
なぜ？
なんの目的で？
ごく普通に考えて、
ACの会に通っていたけど、行き違いがあって、逆恨みして、その鬱憤をここに八つ当たりしてるか。
あるいは、普通に働いてて、親のせいにしてる人らが気に入らない。か。
後者は、本当に普通なら、ACなんて気にならないはずだけどね。別世界の事だから。
本当に普通なら、自分が上手くいってないそのストレスを八つ当たりしたくて書いてるのだろう。
だが、その粘着ぶりはすでに普通じゃない。
自己愛性系の人格障害の人なんだろうねｗ
わかってるだけでも親、祖父母、曾祖父母で連鎖してる。
多分もっとずっと前からだと思う。
ＡＣとは無縁な主人は子供欲しがってるんだけど、私はがっつり受け継いでるから連鎖するのが怖いんだよね。
こんな理由で作りたくないとも言えないし、健全な精神を持った主人の力を目一杯借りて悪の連鎖を私の代で止めたいな
こんな生き辛さは私だけで充分だわ
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！ 下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ。
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。
産まない方がいいに決まってるのに…
でも、旦那に依存してるので、産んじゃうんだろうなあ…
子育てを旦那に依存して健全な家庭になるとは想像しがたい
そう思って恋愛と無関係な人生を歩んできたが、後悔はしていない。
慣れれば孤独との共存も悪くないぞ。
>>70
旦那にACの理解あるなら敢えて否定はしないけど、
問題は、その理解が本物かどうかだ。
万が一ACの悲劇に直面した時、旦那と共に乗り越えられるかどうかだ。
旦那に面倒見てもらえるんだからAC女は気楽だよなあ
ほんとうにAC女は楽だよ
自覚あればいいってもんじゃないよな
一応、本とか読んでるみたいで、カウンセリングも行った
でも、自己完結しちゃって親子関係にまで生かせてない
自分はまともに人間関係築けず、仕事もろくに続かない人間
結婚なんぞムリなので、これで連鎖が断ち切れるわけだけどｗ
身の程をわきまえてるね、蛆虫君
兄弟姉妹が病気・障碍者であるがゆえに、
「きょうだい児」という単語ができるほど
親に放置ぎみ（それだけではないが具体例）でACと同じような事例は多々ある
まずどういうのか書いてみたら？
馬鹿いってんじゃないよ
お前と俺は ケンカもしたけど
ひとつ屋根の下暮らして来たんだぜ
馬鹿いってんじゃないよ
お前のことだけは
一日たりとも忘れたことなど なかった俺だぜ
よくいうわ いつもだましてばかりで
私が何にも知らないとでも 思っているのね
よくいうよ 惚れたお前の負けだよ
もてない男が好きなら 俺も考えなおすぜ
馬鹿いってんじゃないわ 馬鹿いってんじゃないよ
あそばれているのがわからないなんて かわいそうだわ
３年目の浮気ぐらい 多めにみろよ
ひらきなおる その態度が気にいらないのよ
３年目の浮気ぐらい 多めにみろよ
両手をついてあやまったって 許してあげない
超依存体質で自分が無く、自分を大切にせずに、虚栄心から些細な嘘をしょっちゅうついて、とにかく手を繋ぎたがる甘え体質で、過去になどもしている人間なのですが
最初は境界例と思ったんですが、境界例特有の理想化とこき下ろしは無く、人格攻撃や暴力もなく
基本は理想化だけです。特に親や恋人は絶対肯定です。
これは境界例よりチルドレンだと思いますか？
境界例かどうかは医者が診断することであって
ここで質問したってどうにかなる問題じゃない。
幼少期父と母は毎晩喧嘩をしていた
昔懐かしのちゃぶ台返し、手当たり次第に物を投げるから襖にはつねにしょうゆの染みがついてた
隣の部屋で姉と毎晩声をして泣いてた
また父は口下手？な人で、わたしは筋道立てて反論する方だったから、自分が言い返せなくなるとわざと箸を乱暴に食卓に叩きつけられたり暴言を吐かれたりした
普通に自分が悪くて怒られることもあったんだけど、それにしたって明らかに度が過ぎてた
女なのに、木刀で頭殴られたり、尾てい骨だけを狙って何発も何発も蹴り上げられたり
母親は典型的な男尊女卑思想で、さすがに行きすぎた暴力のときは止めに入っててくれたが、基本的に父には逆らうなと言われてた
あと母は過干渉でもあった
でも愛情がないわけじゃなかった
なんだかんだイベント事とかはやってくれてたし、子供の頃は旅行にも連れていってくれた
いまは親も丸くなり、自分も大人になったので表面的には仲の良い親子に見えていると思う
でも根本的なところが拭えないんだ
親として産み育ててくれたことに感謝はしてる
だけどもし親子という関係でなければ絶対に関わりあいたくない人種
父の畳むのとか(実家住みなので嫌々やってるが)ものすごい嫌悪感を感じるし、父の後に風呂入るときは浴槽浸からずシャワー、父の後にトイレ入るときはアルコールティッシュで便座拭いてる。
わたしはＡＣなんだろうか？
最近、子供のころからムカついてきた事を洗いざらいぶちまけてやっとスッキリしたよ
過去と向き合う事になるから言うのが苦しかったけど
ACだと思いますよ。
自分も両親に対して恩は感じてるんですが、貴方と同じような対応を取ってしまいます。
なぜ過去の事を水に流せないんだって自分の心の狭さに吐きそうになるんですがそれでも許せない。
レスありがとう
実は10年親元から離れて暮らしてたんだけど事情があって戻ってきたんだ
離れて暮らしてたときはまだここまで親が嫌いだって意識してなかった
というか離れてたからこそ上手く行ってたんだと思う
でももう耐えられそうになくてまた出て行きたいと思ってるけど親が出してくれそうにない
メンヘル板でいうほどの毒親ではないかもしれないけど毒親気味ではあるんだと思う
正直精神が限界だ…
自分の狭い経験で言うのもなんですが、
地元に戻るにしても(なんだかんだと理由つけて)別居するのがいいかもしれませんね。
「朝、会社に行くのに手間がかかるから近いところに住んで勤めるつもり」とか理由をつけて。
今、あなたが精神のバランスくずしてどうにも動けないという状況なら、
表向きだけは親に合わせて、別居の手段をさぐるというのもいいかもしれません。
いずれにせよ、貴方の親は普通の親と違って、子供が苦しんでいても支えになるという行動は取らないんじゃないかと思います。
対立を避けて距離を置くのがいいんじゃないかと。
自分は親との対立を精神的に克服した者の言葉じゃないので、そこはすみませんが、
自分が思いつくのは今の所これぐらいですね、すみません。
って言ってるのに、
ぶくぶく太っていくACがいて、おかしいと思ってた。
ある日私が年休取って、会社から2駅離れたホテルのケーキバイキングに行った。
そしたら、躁鬱が10時の開店の行列に並んでた。しかも会社の制服で。
(躁鬱は13時出社の時短勤務中)
うちの会社、制服は社内でしかきてはいけないので、ルール違反だし！
気づかれないように、一緒にいた友人に隠れながら観察した。
だいたい、サンドウィッチ5人前、グラタン、ケーキ8個、メロン5切は食ってた。
飲み物注文したとき店員と少し話してたから、あいつ絶対常連だよ。
私だって平等に辛い思いしてきたのに、自分ばかり辛い思いをしてきた、今も母親と共依存状態で
自分から不幸の種を拾いに行っては、今も自分だけ辛い思いをしていると訴えてくる。
辛いなら、辛くならない程度に距離を置けと言ってみたけど「大丈夫」と言って結局関わりを持ち続けてる。
妹は結婚もして、正社員で働いてて、今度は資格を取るために大学まで通い始めた。
貯金もあるみたいなのに、「貧乏だ、明日食うのに困るかもしれないから不安だ」とよく口にしてて、
独身、無職、無資格の将来がいまだ不安定な自分からしたら、職があって、学校にも通えるような安定した状況で
自分ばかり不幸だと言う妹にうんざりしてきた。
妹は自分の話を旦那をはじめ、話せる人間には話しているからカウンセリングも必要ないと言っていて、
私の方は、ACの事を話せるのは妹くらいで、あとはここや回復スレを参考にしながら癒してる状態だから
これ以上どう関わって良いのかわからない。
関わってもこちらが引きずられて共倒れしそうだからしばらく距離を置こうと思う。
でも、先を思うと妹の事も、母親の事もいろいろ気が重い･･･。
最近、子供のころからムカついてきた事を洗いざらいぶちまけても
しれっとした顔して母は「じゃあどうすればいいのよ」「私のせいってこと？」
「そんなに嫌いなら離れればいいのに」というからむしろストレスがたまる
腹立ちが収まらない。
私は母にどうしてほしいんだろう。
今まですまんかったと心から詫びてほしいのだろうか。
娘の頭かち割っと居て覚えてないとか正気の沙汰とは思えないし、そっちは忘れてもされたほうは死ぬまで忘れないから
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。
そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。
本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。
他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をより良いものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？
他力本願な姿勢を見れば、努力家とは真逆な人間性であることが
良く分かります。
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