メンヘラになってわかったこと

1 ：2011/08/14 〜 最終レス ：2012/08/09

薬に詳しくなった

2 ：

新潟の方いますか、

3 ：

友達を作ることの難しさ

4 ：

十人十色って本当なんだって事

5 ：

生活保護は楽
障害者年金は貧乏

6 ：

友達が欲しい

7 ：

依存相手も欲しい

8 ：

心がどんどん汚れて押しつぶされていく

9 ：

生まれて死ななければ行けないという恐怖

10 ：

メンタルの強い人には理解してもらえない

11 ：

病む前より、人の心の傷みに敏感になったように思う

12 ：

哲学者って、つまり社会不適合者

13 ：

お先真っ暗

14 ：

所詮理解されない。
健常者には言ってもだから何？と思われるだけ。

15 ：

人間ってどこまでも堕ちていけるんだな。精神が病みすぎると起き上がれなくなるんだな。

16 ：

仕事ばかりで、自分のことをまったく考えずに生きてきたなと思った。
自分が可哀想に思えた。

17 ：

動物の可愛さ

18 ：

自分の欲のために都合良く操ろうとする人間が寄ってくる

19 ：

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

20 ：

求めるばかりで、他人に合わせる努力をしない。
自分が嫌いだけど、自尊心が高い。
口先だけで、行動に移せない。
寂しくて、人と関わりたいけど、怖い。
自分にとって都合のいい、優しい人間なんていない。
優しい人間はいたとしても、他人を思いやれない人のそばには
絶対に現れない。
理解してくれない、冷たくしないで欲しい、そばにいてほしい
自分は？
相手を理解してあげた？思いやりをもって接した？相手が望んだら、親身になって相手をした？
自分カワイソスな人が多いなって思った。エセメンヘラってやつかな？
悲劇のヒロインで、病気持ちなので丁重に扱ってくれないとしんじゃます！な人。
ひたすら相手に求めるだけな人、わがままだし、ついていけない。

21 ：

本当の自分

22 ：

治す気のない奴はいい加減に毎日を過ごしてるんだなとわかった。

23 ：

メンヘラだからってアピールするようになった

24 ：

綺麗事が嫌いになった

25 ：

綺麗事を抜かすのがアホらしくなるのは確かだわ

26 ：

メンヘラってカミングアウトしてる有名人に親近感とまでは行かないが名前が出ると気になる

27 ：

人間の清濁のダイナミズムに自然を感じた

28 ：

風呂が面倒

29 ：

自るのが面倒

30 ：

分からない方がいい。

31 ：

自分は周りの人と違うってこと

32 ：

>>31
みんな普通の振りをしてるだけだと思うよ。

33 ：

嫌いな言葉→努力

34 ：

恐怖

35 ：

自己嫌悪が酷い

36 ：

>>35
同じ

37 ：

現実主義になった

38 ：

あいだみつおはなぜ売れるのだ？という疑問

39 ：

自分は有って無いようなもの、矛盾だらけだとおもつたよ。
にんげんだもの。

40 ：

怒りって、ちょこちょこ溜まってるんだなって事
それを、自分は押し込めるだけできちんと処理してなかったなって事

41 ：

ここの人に恨みはないからいわない

42 ：

>>41
それじゃあいかにも聞いてくれって言ってるようなものじゃないか　ふざけるな

43 ：

好きに思えばいいじゃない

44 ：

親って案外馬鹿だなって事。
自分て案外マトモな人間だったんだなって事。
元が悪いんでなく、あの環境にいたらそりゃ劣等生にもなるさっていう。

45 ：

なんでもかんでも親のせいにする人が多いな。ということ。
勿論本当に破綻した家庭もあるだろうけど、多くの知人の家は全く問題なく、本人が多いに問題あったということ。
あとは
職場の同僚先輩、みんな精神病患者で、この会社も業界も終わったと思った。
珍しくなんてなく、よくある病気だとわかった。

46 ：

誰かのせいにしてもいけない
自分のせいにしてもいけない
結局何もできないまま時間ばかりが過ぎるということ

47 ：

悲しくなる

48 ：

人に合わせるのが苦手になった。素の自分はのんびりしてる人間なんだって分かった。
今までマシンガントークだったから、昔を知ってる人に会うのがキツい…

49 ：

のんびりしている今がむしろ正常な状態なんじゃね？
話すとき早口になるのは、その場から逃げたい時らしい。
人に合わせるのを好き好んでしてるやつ、人それぞれでしょ。
むしろ、人に合わせている自分を本当の自分を隠し、つまり演じ
るってことね、これができると自分を客観的にみる事ができる様
になりずいぶん楽になった。合せたくない時、いやと言えるよう
になった。

50 ：

常に仮面を被って本当の自分を出すことができない

51 ：

俺も自己主張＝わがままと思ってたけど、限度はあるがだれもがある程度我を通してるわけで、
俺の場合自分をさらけ出すことに寄って陰口たたかれたりしたくないという、自分自身の表現に
対する一種の責任放棄だったことに気付いた。

52 ：

死が近いこと

53 ：

病んでから、健康な時には考えられないような酷い目に合うようになった

54 ：

病気が治る自分が想像できない

55 ：

活力ゼロ

56 ：

自己嫌悪はループする

57 ：

>>1
キティという言葉が分かった

58 ：

周りに誰もいなくなった

59 ：

治りたいが寛解しない
治りたいが年金更新したい
よくわからない

60 ：

生きることの無駄さ
生まれてきたことの無意味さ

61 ：

楽になりたいが
楽になる方法がわからない

62 ：

鼻がきくようになること
食べ物のにおいだけで吐き気を催すこと

63 ：

気力が出なくて勉強出来なくなった
メンヘラになる前の鬼のような勉強量はどこへいった

64 ：

　　　　　 ？？？　　　　　？
　　　 　？ 　　 ？　　？？　？？
　　　　？　 　 　？　？ 　 　 ？
　　 　 ？　　　　？ ？　　　　？
　 　　？ 　 　　 ？ ？ 　 　　？
　 　　 ？ 　 　 ？■　 　 　？
　　　？？　　　　　　　　　？？
　　？？　　　　　　　　　 　　 ？？
　　？　　　　　　　　　　 　　　？
　？　 　●　　 　　　　● 　 　？ 　　　　　
　　？　　　　　　　　　　　　　 ？
　　？？ 　 　　 ？ 　　　　　　？？
　　 ？？？？？　　　？？？？？？
　？？　　　　？？？？？　　　　　？？
？？？？　　　　　　　　　　　？？？？
？？？？　　　　　　　　　　　 ？？？？
　 ？？？　　　　　 　 　　？？？
　　 　 ？■？？？？？■？？
　　　 　？？？？▲？？？？？

65 ：

ミッフィーだ

66 ：

落ちたら上がるしかないんだなぁ

67 ：

精神疾患の辛さ しんどさ

68 ：

あまりのだめっぷりに辟易してんのさ
けどそういう自分を受け入れないと
仕方ないのさ

69 ：

自分が自分の思うままにならない、とはどういうことか。

70 ：

>>69
同意見です。

71 ：

ミッフィーかわいいだいすき

72 ：

思い出せない。

73 ：

自分には誇れるものが何もないってこと

74 ：

私実はぬいぐるみ大好きだったんだって事。もふもふ。

75 ：

病院にも行かない自称メンヘラが多い

76 ：

病院で診断されて威張ってるメンヘラが多い。
やつらは自分が病気である当ことに甘えている

77 ：

○あるということに。
そういう奴等大キライ。治す気あるのかって言いたい。

78 ：

大抵のことは許せるようになった。寛大になった。
でも、メンヘラに対する偏見と憐れみの目を目の当たりにして、世の中みんな自分がすべての基準なんだなと分かった。

79 ：

>>76
バカか？

80 ：

>>76
カスです

81 ：

治るのかどうか疑わしくなってくる

82 ：

何事も行動に移すのは難しい

83 ：

病んでると“自己紹介乙！”的な人たちのターゲットになる。搾取される、善意の名のもとに

84 ：

馴れ馴れしく話してくる人が怖い

85 ：

関係のない内科の医者に何故か鬱の事で「甘ったれてないで人間の生活をしろ！税金はもっと大事なことに使われるべきものだからね」と言われ
絶望感を感じた　

86 ：

なにをするにもやる気がなくなってきて、生きることへのやる気がなくなったときが最後だろうな、ということ。
まだ予測の範囲だからわかったことではないか…

87 ：

自分がメンヘラだってこと。

88 ：

頑張れと言われてもこれ以上頑張れないこと
あと頑張る方向を間違っていたこと

89 ：

>>85
その医者タヒレバいいのにね

90 ：

自分が底なしのバカだってこと

91 ：

家族の愛。

92 ：

世の中思いやりの お の字もない人間ばかりだってこと
そしてメンヘルになって 本当の思いやりを持てたこと

93 ：

楽しいと思えることが、
少しだけあればいい

94 ：

ほとんど無いけど…

95 ：

薬剤師になればよかった

96 ：

上辺しか見ていない人と､心から関わろうとしてくれる人の見分けが解るようになった｡

97 ：

世間の価値観がほとんど健常者用にできてること。
あるいは前向きに生きる人しか受け付けないこと。

98 ：

メンヘラにまともな人権が与えられるまであと1世紀以上はかかるだろうな

99 ：

なんでメンヘラになっちゃったんだろ
っていつも思っていること

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