親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 21

1 ：2012/08/20 〜 最終レス ：2012/11/07

関連スレ
親からの虐待による発達障害について語るスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1306159312/l50
母親から虐待受けてた 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338041843/l50
準関連スレ
Rなど性的虐待が心の傷になってる人24
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1344582755/l50
性的虐待が心の傷になってる人２１
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318318986/l50
対極（？）にあるスレ
親がいなければとっくに自殺してるのに！
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/
母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548/
前スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 20
http://unkar.org/r/utu/1334912864
*従来、過去ログ（過去スレ）を全てを貼っていましたが、
20スレ目以降は過去ログの全URL収録は改行制限に引っ掛かる事もあるゆえ、
前スレのみの掲載になっています。
全過去ログは19番目スレの１である
http://logsoku.com/thread/toro.2ch.net/utu/1323692171/1
から辿って下さい（リンク先でも説明がありますが８個目は被っています）。

2 ：

おつ

3 ：

弱い親は悪くはないけど
子供へ弱さを見せるのは虐待だと思う
常に不安な気持ちにさせてるんだから
でも馬鹿な親は子供へ宗教的な何かを期待し
子供へ情けない姿を見せ続ける

4 ：

そうだねー。
おれの母親も、ちょっとした喧嘩で離婚する離婚するって言い出すタイプだった。
小さいころはそれが不安で仕方がなかったね。
大学生になるまで、言われるたびに悲しんでたかわいいおれｗ
今ならその言葉の責任取らせて、実際に離婚するまで殴り続けるわ。

5 ：

別に英才教育の環境が必要だなんて言わない
金持ちである必要もない
親は安心して眠れる場所さえ用意すればそれでいいと思う
常に喧嘩して子供へ怒鳴り声を聞かせて暴力を見せて育てる事へ何の疑問も感じない親に限って
｢生んでもらっただけありがたいと思いなさい｣と言う
子供へ 安心を与えながら育てた親は たぶん ｢生まれてくれてありがとう｣ と言うんじゃないかな

6 ：

完全に俺の勝ちやな

7 ：

wwwwwwwwwwwwwwwww

8 ：

そりゃ子供が望んで生まれた訳じゃないからなぁ。
基本的に親が望んだから生まれるからな。
避妊失敗も結局は親の問題だしな。
本気で子供を生みたくない人は捨てたりするからな。
勝手に作っておいて「感謝しろ」は色々狂ってる。

9 ：

喧嘩の絶えない家庭だったが
子供のころは一方的に義父たちが悪いと思っていたが
今は喧嘩の原因を作ってるのは母だったんだなとわかる
とにかく この人は 嘘つきだし 言ってることガキみたいだし 何より必ず失敗する方法へ進む
優しく言ってもきかないから 怒鳴り付けるしかなかったんだろうな

10 ：

おまけに 母は他人へ迷惑かけても何とも思わない人だから
集団での決まりは守らない 仕事で客との約束は守らない
いつも家へ来る人はみんな 恨みにも近い気持ちを持って来ていた
なのに 母はそれに気がつかない
なぜ 人から恨まれているのかすら気がつかないから
周囲の恨みは自然と俺へスライドしていく

11 ：

物心ついた頃から毎日両親が喧嘩してて、怒鳴り合う声が丸聞こえで毎晩怯えてた。眠れないので自然と夜型人間になり、朝起きれなくて遅刻魔になった。
母親は不安定でイラついてて、ちょっとしたことでもすごく怒られ、役立たずとか馬鹿とか阿呆とか変だとか毎日のように言われた。
頑張っても認めてくれず、逆にたいして頑張ってもいないし誉められても微妙なことばかり認めてた。
おかげで自分に自信の持てない、萎縮した卑屈な大人に育ちました。
母親は少しは自覚があったみたいで、育て方が悪かったのかなあとか言ってる。
自分が親になって、あの頃の母親の気持ちが分かるようになったけど、理解はできない。
今も平気で酷いことを言うので、きっと人の気持ちが理解できないんだろう。
私は人の顔色伺い過ぎて病んでしまうというのに、うらやましいよ全く。

12 ：

>>11
うん。そんな環境で育つとまともになんてなれないよね
うちも喧嘩ばかりで小学生の俺が 夜中の三時や四時までふるえて寝られなかった
だけど朝起きれないと怒られたし、毎日のように遅刻したらみんなに馬鹿にされた
人生のスタートがそれだから 卑屈にもなる
俺は 人と目が合わせられないし 挨拶もろくにできない
社会ではそれも コミュ力不足とかいわれ自己責任

13 ：

親になってみていかに自分の育った環境が異常だったかがわかる。罵倒に喧嘩に暴力が日常。凶器が飛び交い、周囲の大人も嫌がらせに来る。母親は環境が悪かった事を認めているが父親は全く反省せず。
それで先祖と親のお陰でお前がある、だのと事ある毎に曰い、墓守を要求する。
親になったら親の有り難みが分かると恩着せがましかったが、親になって親の酷さが分かった。

14 ：

たぶん親になったら
いや、知人の子供を見ても思う事だけど
子供が要求するレベルの高い親像へ
ワガママだなとか思ったり嫌悪感を感じてしまう気がする

15 ：

>>14
なるほど。
親に対する期待が過剰で、親が自分に嫌悪感もってたから暴言はいたり暴力振るったりしてたのかもな。自己主張出来なくて我慢する事が多かったとは思うが、過去は記憶でしかないから真実は闇だな。

16 ：

だからこそ勿論一般的ではないかもしれないかもしれんが
ちゃんと子育ては出来ると思う
少なくとも俺がされてきた様な事を自分の子供にはしない

17 ：

これは虐待っていうのかな？
親が宗教にはまってて、
自分だけその宗教に預けられて、
学校は行けたけど、その他は宗教の敷地外に出られなかった。

18 ：

そこで何かしらの心の傷を負うとか
今でも障害となるような要因を作られたのなら虐待になるのではないでしょうか？

19 ：

>>15
俺はそんなに親へは期待してはいない
ただ、親へ求める事は、成人になるまで世の中の醜いものから子供を守り
心身ともに健やかに育ててくれたらそれでいいと思っている。
だけど、それは俺が虐待を受けたからそう考えるのであって
他の子供からすると 教育へは中流家庭並に金をかけてほしいとか 生んだからには子供中心の家庭にして当然とか 子供のための行事へ熱心に参加しろとか
様々な要求があると思うし それをしないだけで 虐待と感じる子供もいるかもしれない
だから 俺は親にはなる気はしない
もしかすると 俺の親はもっと酷い虐待を受けていて 俺へしたことも まだマシと考えていたのかもしれない。
だから、子供を大切にしない俺の家系の血は 今の時代で限界、もう繋ぐ事は不可能で滅ぶべきだと考えている

20 ：

私も子供は産まないと思ってたが、DQNだったからデキ結婚した。
産んだことに後悔はないし、子供はかわいいけど、時々親と同じことをしている自分がいる。
それを親が孫かわいさに止めるんだけど、なんて滑稽なんだろうと思う。自分もやってたのにね。
虐待って連鎖するんだね。
なんとか止めたくて薬を飲んで無理矢理落ち着かせてる。ここが親とは違うところかもしれない。
自分と同じような人間にさせたくない。
自分もだけど、たぶんここにいる人は産まれてこなければよかったと心底思ったことがあると思う。今も思ってるかもしれない。
子供は、とりあえずリア充になってくれればいい。
生きてるのサイコー！って、楽しく生きてほしい。
理不尽な思いを抱えて生きていくのは私だけで充分だ。

21 ：

虐待に耐えて頑張っても
社会のクズにクズみたいに扱われる弱々しい大人になるだけ

22 ：

虐待された人ってCPU劣化させられたパソコンを使う人みたいなものだ
いくらパソコン使う技術があってもCPUが遅いから
どうにもならない
他人にどんどん負ける
そんな生活が待っているだけ

23 ：

母がつれてきた大人にまともな奴がいたためしがない
母が立派な人だと言う奴に限って裏表ある糞みたいな奴だ
要はいつだって依存心が強い母は 強者の仮面を被ったカスにいつも頼っていたってことだろう
仮に俺が女の子だったなら 絶対に性虐待まで受けていただろうな
子供を守らない親って 遺伝子的にどこか欠陥があるんじゃね？

24 ：

>>16
これは難しい
だって親の思考しか知らないから
いくら嫌っていても親の思考しか知らないと親と同じことをしてしまう

25 ：

>>24
自分がして欲しかった事を子供にするのはどうだろう？
そんな簡単にいくものでもないけど...
こう思ってても、実際子供ができたら難しいのかなぁ
いや でもして欲しかった事をするのって、自分の感情を子供に押し付ける事になるのかな

26 ：

>>25
それも上手くいくかどうか…
あなたが実際にどういう人なのか知らないからこれ以上は何も言えない。。

27 ：

うちの父親はつい最近まで自分の親のことが嫌で嫌でたまらなかったみたい。
私と対決？したときに、子育ても上手くできなかったと泣いてた。
自分自身の人生はだめ、せめて子育ては上手くしたかったのに自分の親のようにしか出来なかったと…。
子供のことは好きで根はいい人だけど。

28 ：

>>25
欲しかったおもちゃをぽんぽん買い与えることか？
アイスやサイダーを腹一杯飲み食いさせることか？
スネ夫になるだけだと思うが
25 が最後に言っているように、
陰にも陽にも自分の感情を押しつけるってのは
子より自分のことしか考えてないってことだろ

29 ：

>>26 そうだよね...
>>28 それがダメなのはさすがに分かるよ
そうゆう甘やかすんじゃなくて
何でもかんでも決めつけない とか
表面だけで怒るんじゃなくて、叱るって事をしたい。
正しい言葉を並べりゃいいってもんじゃないし、言って る事が正しくても、行動が伴ってなかったら駄目だもんね。
甘えていいときは、甘えさせたいし
習い事をしたいと言ったら、出来る限りやらせてあげたい。
習い事も進路も あれやれ・これやれって強制させたくないな とか、いろいろ。

30 ：

母の思考がまず基地概で異次元で理解不能で屈折してる
こんな奴親になるな

31 ：

>>29
「子供をかわいがる」を勘違いしてペットのようにするのが問題なんだよな
現在建設中の「大人」をどう作り上げるかって視点を欠いていると何やってもダメ
「大人」には子育てのプログラムも必要で甘えさせるのはそのためなのに
親の事情で左右するただのわがままでは、何を継承したいのか目的意識からブレまくる

32 ：

>>31
[大人]をどう作り上げるかって、なんかおかしくない？
それこそ親の事情で左右してんじゃん
どういう大人になるかを決めるのは子供
親はサポートする側でしょ
ペットのようにするって、例えば？

33 ：

あ

34 ：

>>32
では言い方を変えよう
「自立」を前提にしているかどうか

35 ：

子供を子供として見ていないから アイヌネギみたいな子供へは拷問みたいな味の食物を
無理やり食わせるんだろうな

36 ：

>>34
自立は大前提だと思ってるよ

37 ：

ペットというか、
奴隷の様に、だよね。
ペットでも、愛されてるペットはいるしね。
支配され、命令されるだけの奴隷。

38 ：

>>37
なるほど
いるね そうゆう親

39 ：

小さいころは喜怒哀楽を表に出すことが許されなかった。
何を言おうともそれを否定する言葉ばかりが飛んできた。
今も同居してるけど、本当に一切会話ありません。
寂しい。もっと笑って生きたかった。

40 ：

ほぼ毎日｢お前なんか作るんじゃなかった｣とかいいながら殴ってくる俺の親は、間違いなく奴隷を作りたかったんだろうな。
毎回二言目には｢俺の話だけ聞いていればいい｣｢お前に意思はいらない｣とか言い出してたからな。
ふざけんなよ、屑が。
何が「作るんじゃなかった」だ。
テメェなんかに作られたくなかったわ

41 ：

>>36
嘘は大きいほどばれない

42 ：

・小児喘息で夜になるほど発作がヒドくなる小学校前の私に、父が帰宅したからワザと演技で発作がひどくなったふりしてると言われた。
・母親はヤンデレ。
・男の子が欲しかったのに第一子が私で女だったから、弟が生まれた時にくれた出産プレゼントを私を生んだ時にはくれなかったと言われた。
・その為か、弟とケンカするととにかく私にキレ、氷枕な入った氷水を私の頭からいきなりかけたり、髪ブラシが壊れるほど頭叩かれた。
・中学になり私が女らしくなると母が私に対し嫉妬し出す。きっかけは
電車通学だからと父が私に入学祝いに腕時計を買ってくれたぐらいから。
・いきなり私の分の夕飯だけなかったり、いつのまにか布団カバーの中身の敷き布団をカビが生えてるやつに換えられてた。良くなってた発作が再発し、事実に気づく。殺されると思った。
・父も弟を激可愛がりしてちょっといい成績とるとものを買い与えたりほめちぎるが、私や妹にはなし。女は勉強出来る必要はないと塾を辞めさせラれる始末。
・が、弟はその過度の期待のせいか甘やかされたせいか非行に走り警察沙汰。妹は兄に暴力ふるわれたり、両親の離婚騒ぎやら何やらで不登校、リスカやりまくる→私と精神科へ

43 ：

日常的に暴力受けて首絞められたり包丁突きつけられたり
親がRといえば子供はそれに従えって教育受けてた
年の離れた弟は怒られて泣いてるのも見たことない
小学生の頃には気づいたら弟を殴るようになってた
高校入って勇気出して訴えても｢厳しい方の躾だったね｣って言われるだけ
自律神経失調症になってお先真っ暗だしもうどうしていいかわからん

44 ：

>>44病院にはかかってる？
私も自律神経やられてるけど、薬飲んだりしてだいぶ増しになってきたよ

45 ：

>>44
通ってたけどメンタル面の影響が大きいって判断されてそういう病院紹介されたんだけど
医者と合わなくて行ってない
深く考えなくてもいいでしょ、なんて医者が言っちゃいけないよね

46 ：

医者：　セルシン、ヒルナミン、リスパダール、etc...
教師：　自意識過剰、皆同じ
坊主：　悩むな信じろ
サツ：　民事不介入
カウンセラ：　おーよちよち
結局みんな同じことしか言わ（え）ない
金で雇われた赤の他人がマニュアルどおりやってるだけ
赤の他人に下手に弱みを見せるとクズがたかってくるリスクもある

47 ：

父親からはネグレクトされてる。こっちはもう慣れたしどうでもよくなった
高校に上がってから母親に疑問を持つようになった
「嘘は嫌い」って言いながら嘘をつく、「自分の気分で叱らない」と言いながら私に八つ当たり
弟は中学三年なのに、反抗期も来ず母親にべったりというか妄信状態
母親の方も弟には割と優しい
私の方は口を開いても閉じても怒られる、善意でやったことも頭ごなしに怒られ、
私が精神不安定になれば「思い込み」で片づけられる
自分は愚痴ばっかりの癖に愚痴も聞いてくれない
お蔭で怒られるのがとてつもなく怖くなって、友達にメールすら出来ない始末
弟が上手くやれるんだから、上手くできない私がいけないのかもしれないけど辛い

48 ：

誰にも何にも育てられていない
無から有へ量子的に発生したデーモン閣下でいいだろう
そのかわり社会の連綿や持ちつ持たれつというぬるま湯を
真っ向から粛々と転覆させてご覧に入れるからせいぜい覚悟しやがれ
つーか辞世の句をじっくり推敲しておけ
増税に群がる蛆虫には王水で蒸発していただく
価値観が合わないとはそういうことだ
老いも若きも CO2 でしかない
これからの生物は液体ではなく気体かプラズマ、重力平衡だ

49 ：

働けと言われているが、親に求人票を見せると就業を反対される。
どうすりゃいいんだ？？

50 ：

就職は成人の専決事項
ジジババがどんなに１つの結論を押しつけてきても
究極の無能をやるだけで一蹴できる
どーせてめーらの下の世話の専属が欲しいだけ
利己的に糞を押しつけてくるエネミーは遺産放棄してでも離れるべき
相続税にあたらない範囲で吸い尽くしてからポイでいい

51 ：

父親は発達障害で知的ボーダー
子供時代は父親が自己効力感を得るためのおもちゃ奴隷状態
20年近く前のことなのに、未だにフラッシュバックが毎日ある
嫌がらせをしながら浮かべてた気色悪い変質者然とした満面の笑みが脳裏に
こびり付いていて取れない
毒の腐った血が自分の中に流れているのが不快
生きることに限界を感じる

52 ：

常に義父の怒鳴り声を聞いてきたから
今でも中高年の大きな声を聞くと憂うつになる
引っ越した先の向かいに住んでるオッサンが常に大声で話しているが
それを聞くだけで 気分が沈む

53 ：

親の知り合いは必ず俺へ親の事で文句を言う
ちいさいころからそうだ
本来なら滅ぶべき血なんだろうな とすら思えてくる

54 ：

親に常に絶対を用意され鬱状態にされて
もう頑張れなくなって
頑張れない部分だけをしかる クズみたいな親

55 ：

未だに浮気して離婚した夫の悪口を年がら年中吐いてる
何か口を開けば「人生をやり直したい こんな生活嫌だ」
子供にそんな愚痴を聞かされてもこっちはどう反応すればいいのかわからない

56 ：

俺への中学時代の精神的虐待は完全に棚に上げ、精神を病んだ俺を執拗に攻撃しまくる親

57 ：

体罰肯定論は問題解決力の乏しい人格未成熟者による責任転嫁。「言って聞かなければ叩け」は虐め・虐待・ＤＶ・テロにも通じる甘え・自己正当化／感情自己責任論

58 ：

小さい頃誰かに助けを求めたらよかった
まあいつも全部我慢しろ我慢しろで育てられたからそれさえ無理だったが
本当なんだったんだよ今まで…
ただの意地悪嫌がらせ子供いじめて楽しいのか一生許さねえ

59 ：

親は上２人をころしてる。
１人は確実なころし、もう１人はネグレクトの末の病死。
上２人が死んだのは、おいらのせいだと親は言ってるよ。
１人はおいらが生まれる前の出来事なんだけど。
もう１人の時は死んでいく様子を見せられた。
子連れ離婚の時は我が子をころせとも言われたな。
我が親ながら、何この鬼畜。

60 ：

３人兄弟の中で生き残ったのは、おいらだけ。
死ななかったのは、兄貴が守ってくれていたから。
苦しむ兄貴を救えなかった。
親が言ったんだ。「お前が代わりにRば良かったのに」って。
なんでおいらみたいな役立たずが生きてるんだろうね。

61 ：

虐待は当然されたが
親はとにかく自分がどれだけ常識から離れているか自覚がない
６０過ぎで貯金がないとかそれで何の危機感もない
いつかなんとかなると思ってるらしい
コイツの常識外れには 震えがくる

62 ：

>>52　それわかる。おれも物心ついたころから
父親が家にいてもお出かけで楽しい時でも常に何かに怒りをぶつけて
声を荒げていたのを聞いていたせいか，大きな音とかすげえこわい。
ついでに言うと，スーパーとかで子どもをすげぇ怒鳴っている親見ると
頭痛くなる。すげぇ具合悪くなる。

63 ：

何を言っても全部否定されて，『異常者』扱い
自分の部屋から出る前は，だれも私の悪口を言っていませんようにとお祈りｗ
給湯室のOLが悪口言っている状況とかクラスの子が自分の悪口言っているのを
聞いてしまった…。てのを家ですべて体験した。
周りからは本当に血縁者なのか？とよく聞かれた。
昔はそれが当たり前の日常かと思い込んでたんだよな…。
おそろしいなぁ…。

64 ：

>>62
わかるわかる
自分が怒鳴られてるわけじゃないのに、
怒鳴られてる子供＝自分の幼少期とダブる
未だに、大声で怒鳴る人は勿論、
大声で話す人も苦手

65 ：

>>64　しかも、殴られたりけられたりが頻繁に小さい頃にあると
なにもされないのに相手の動きだけに過剰に反応して
目をぎゅってつぶって、体を強張らせながら身がまえたりとかね。

66 ：

知らねーよ(笑)いちいち被害妄想でダブらすな迷惑だからよ。ひー！助けてうるさい！怖い！てか？(笑)キチガイだろ。お前がお前の育った家庭で狂ってんだろ？直せや。お前の怠慢を何とかしろ

67 ：

>>52>>62>>64>>65
１回、ビックリしただけで、体のビタミンＣの１日分が消えるらしいよ。
それなのに、頻繁に怒鳴りつけられたら、凄い被害だよね。
しかも、その時だけじゃなく、みんなが書いてる様に残るからね、恐怖や苦痛が。

68 ：

ここに書かれてることはほとんど自分のことかのよう
自分は３０過ぎてもこの親から離れられない
一度は離れたのに
失敗した
今は毎日嫌がらせ
ちょっとでも物音たてると床をドンドンして
両親ともにクズだと気づくのに時間がかかった
もっと早くきづくべきだった
この家から出る方法を探さないと
もう限界だ

69 ：

父親に「喧嘩が出来ない奴はダメな奴」
とレッテルを張られて生きてきました。
自分は気が小さく喧嘩なんか出来ません。
それで「喧嘩が出来なければならない」
という強迫性障害にかかり20年になります。
失った物は多く、兄は絶縁、姉は海外に住んでいて
親父の面倒は見ないといっています。
自分は結婚しないつもりです。
親父と同じことを絶対に繰り返してしまうと思うからです。

70 ：

そうですかー
僕の場合ですが、僕は暴力が嫌いですぐに人に従って生きてきました
その反動でしょうか 付き合った彼女に対してDVをしたこともあります
学校でも会社に勤めてもいじめられる体質でした
いろいろ考えた挙句、男はやっぱり最後は殴り合いを覚悟しないといけないと思いました
今は体を鍛えています
暴力的ないじめはあまり受けてはこなかったのですが、おどおどした性格で標的になりやすいので
喧嘩ができない奴はダメ はある意味正しいのだと思いますよ

71 ：

まぁなんだ。
愚痴ぐち言っててもしゃーないのはわかってんだが
昔の親や祖母からやられた記憶が変に蘇って怒りボルテージ上がって。
「自分が悪いからしかたない」と自分をなだめるという悪循環ってつらいよなぁ

72 ：

罵声をあげる、物を壊す投げる、特に継母へのDVは酷かった。
そんな父も10年前に他界、でもトラウマって残りますね。人の怒りの感情が怖い。そして人と上手く付き合えない。

73 ：

特に母から、些細な事で責められてきた。
成績が悪いと「あんたが成績悪いと、私がお父さんから怒られるんだから。もっといい点とれ」とか。
歯並びが悪いと「あんたが子供の時に偏食があったのが原因でしょ」と。
子供の時、家族性（遺伝性）ですでにコレステロール数値が高く、健康診断にひっかかったら、
「あんたの偏食が原因。親に恥かかすな」と。
おかで、常に自信なさげなおどおどした性格に。社会に出てから、モラハラタイプの上司によく
ターゲットにされる。やっぱりいじめやすいタイプってあるんだろうね。
あ〜親に復讐したい。

74 ：

>>73　まだ親と暮らしてんのか？いまだに責められてるの？

75 ：

３年前。母ちゃんが居る前で
父方の祖母と父ちゃんが、「お前は母側の祖父母とは血は繋がっていない!家族じゃない!」
言われてすげぇショックだったのと私の母親は誰なんだといまだに悩んでる。

76 ：

>>67
まじかよ・・・
ビタミンC飲みまくらないとガンになりそうだな

77 ：

おれのビタミン……

78 ：

物心ついた頃から両親はいつも大声で喧嘩していた。
喧嘩の仲裁するのはいつも自分と妹の仕事だった。
父親は手が出る人で、私はどんな理由でも女に手を振るう男は許せなかったので、頭に血が上っている父親に食ってかかることもしばしばであった。そしてその度に腹を立てた父親に殴られたり、蹴られたりしていた。
一番酷い喧嘩時には、警察を呼んだこともあった。
その影響か、自分は両親の前ではいい意味ではタフな、悪い意味では我の強い人間になっていった。弱みを見せるなどもっての外であった。
自分の事を優先すること=悪、自信を持つのはよくないことと教えられ、幼い頃から自分は自己中であると言われ続けてきた。
その刷り込みが今でも頭から離れず、自分に自信が持てず、自分を大切にすることができない。
いつも他人の目を気にし、他人の評価が自分の価値だと思ってしまうのだ。
いくら自己啓発本を読もうが、人からアドバイスを貰おうが、どうしたら他人を気にせず、自分を持てるのかわからない。
自分を受け入れ、無償で愛してくれる対象を男性に求め、その為プラトニックでない恋愛を受け入れることができない。

79 ：

なんか親はいつも大騒ぎしてた
圧力釜を使うのも、風呂を焚くのも大騒ぎな事項
だから風呂は１週間に１度
だから人生や生活＝不安で大騒ぎするほど何か大変な物
っていう刷り込みができてしまったんだと思う
体罰はあったけど肉体虐待系ではなかったから恨みまではないけど、
もっとちゃんとした家に生まれたかったって思うわ

80 ：

子持ちでありながら自分の子どもが嫌いな人集まれみたいなスレを
どっかでたまたま見かけて、すんごく複雑になった。
親も親で苦労あるんだろうけど。ないわ〜思ったのがいくつもあったなぁ…。
どっちもどっちなんだろうなぁ…

81 ：

むしろ「親子とはこうあるべき」というドグマを
悪びれもせずコントロールの手段として使ってくるのが
最も腹が立つところで且つそれさえ効かなくなれば次はもうない

82 ：

常に喧嘩してるような親は
今ならとっくに離婚しているか はなから女に選ばれていなかっただろう
ただ、男社会 高度経済成長の恩恵にさずかっただけのクズ男の家庭に
運悪く生まれてしまっただけ
女が悪くないとは言わないけど
いつも怒鳴り声をあげるようなクズは
今なら中流以上の稼ぎが無いと家庭は持てないだろう

83 ：

子供がいるから夕食は６時〜７時のあいだ
そんな当たり前の事を言ってる親を見るだけで
うちがいかに異常だったかわかる

84 ：

大人になるまで、自分の家の異様な雰囲気が周りも同じ何だと思っていた
22歳の夏

85 ：

そうなんだよね。自分の家族がおかしいのかどうか、客観的な判断をするのって難しいよね。
自分は、小さいころ読書好きだったせいか、道徳意識はけっこう高かった。
だから、家族を大切にとか、両親にいつも感謝の心をとか、そういうことを実践する気持ちはあるんだけど
何かするたびに自分の善意を否定され、踏みにじられるのが辛かった。
次第に親を恨む気持ちが強くなってきて、でも道徳観はわりと残っていて。
自分は親に感謝の心すらもてないダメな人間なんだっていう自責の念が出るようになっちゃった。
学生のときなんか、周りの友達は親に感謝して当たり前って子が多かったから余計に辛かったな。

86 ：

自分のうちだけが異常と気が付くのは他を知ってからだよな
料理もそうだ
うちの母は何をつくるにも拷問のような料理になる
母は味見もしないでつくり自分は違うものを食べるくせに
子供が残すと基地害のようにギャーギャー怒る
豚汁ですら 堅い玉ねぎだらけではきそうだった
だけど避難訓練で食べた豚汁は美味しくて とても同じ豚汁とは思えなかった

87 ：

拷問のような料理

88 ：

>>85　　すげぇわかるわ。というか今がそうだわ。

89 ：

精神的・肉体的暴力を受け続けていたおかげで、「プライド」ってものが
まったくなくなった。バーカとかアホじゃね？とか笑われても平気。
「なにその服ダッサ！」とか言われてもいちいち気にしたりしない。
そもそも「プライド」が何なのかがよく理解できない。自尊心って事？
よく「私ってプライド高いからそういうのは許せない」と怒ってる人がいるけど、
「プライドって高いほど良いものなの？怒るほど大事なものなの？」と不思議に思ってしまう。

90 ：

ブライドだの、誇りだの、そんなもんは犬に食わせとけ。
必要なのは、生きる意思と実感。
ブライドとか誇りとか言えるのはそれだけ満たされてるから。
マズローの心理学を見れば自分が如何に恵まれてないか良く分かる。
心から安心して生きてみたいわ。
窮屈すぎるんだよ。

91 ：

自分の親をみると、なんでこの人達は子供を産もうと思ったんだろうって思う。
わたしさえ居なければ、二人とも虐待者になることはなかったなって思う。
淋しい、悲しい。

92 ：

父は私が嫌いというか、生理的に苦手だったんだなと、
20歳を超えてやっと理解した。
仕事のストレスで疲れているのに、私がうまく振る舞えないから
父がキレてしまうんだ、と思っていたけれど、
ほんとうは私の存在自体がストレスだったんだ。
私が何をしたところで、遅かれ早かれ父はキレていたんだ。
たしかに嫌いな人と同居するのは大変だ。
だからといって、皿投げたり怒鳴ったり持ち物を勝手に捨てたりするのは
人間として悪いことだ。
少なくとも、悪いことをしてしまったら謝るべきだ。
何でこんな、シンプルなことに気づかなかったんだろう。

93 ：

親は、子供が欲しいより
Rしたいのが先だからな。
子供が邪魔でRしずらくなるから
虐待するんだよ。
動物は、しっかり育てるまで、Rしないのにな。

94 ：

最近怒りが抑えられずブチギレるのは良くないと思っていても
過去の憎しみが噴出して喧嘩売ってしまう
その都度、だったら働けとかここから出て行けあんた何も出来ないくせに
と言われてぐちゃぐちゃ
働けるようになりたいけど、アトピー発達障害無気力でニート三年目
田舎で求人も無ければバイトすらしたことが無い
頭もめちゃくちゃ悪いし、できることなんて何もない
ゴミスペックの自分に出来る仕事なんてない
やっぱり死んだほうがいいのかな

95 ：

>>93
そっか。動物はそうなんだ。
父親は秘密のマンションでよその女とRしちゃったよ。
わたしは双眼鏡で、そこの電気がついてるのを確認する係りをやらされた。母親に。

96 ：

今まで生きてきてよかったとか思ったことがないし
生きるって辛い・・・と思うばかりなので
同じような奴を増やしたくない、子供はつくりたくない
他人を信用しきれない（なんせ肉親も信用できないのだし）
ので結婚とか恐ろしくてできない、肉体的な触れ合いも
いざ現実になりそうになると気持ち悪くなる

97 ：

>>89
プライドなくなるねぇ
それどころか子供の頃は
わざとバカみたいなことをやって笑ってもらおうとしたりしたな
愛されて育った子供はそんな奴を見て笑って自分は躊躇なく 賢い選択をし
どんどん 集団の中心へ入っていく
早くもその段階で競争に負けいた気がする
あと、虐待された子供はさらに 人としての魅力も潰されてると思う
間違っても｢こいつへ付いていこう｣とか｢こいつの言うことなら聞こう｣だなんて思われない

98 ：

義父は劣等感の塊のような奴で
人がしようとすることへ必ず邪魔をした
おそらく　世の中そんな簡単なものじゃねえとでも言いたかったんだろうが
わざわざ家庭でハンデになるような事をされなくとも
子供だって外でいくらでも大変な事があってそれを自力で乗り越えなくてはならない
家でまで邪魔されたら終わりだな
勉強しようとするだけで　わざとテレビを大音量にしたり
そんなのはどう見ても苦労でも教育にもならないだろう

99 ：

小さい時は要領も成績も悪く、テストの点数が悪いと母になんで出来ないのと激しく詰ったり、
勉強している時になんで間違うのかと理解出来ないといっぱい言われた。
誰にも苦しいと吐き出せず、自分で抱え込むようになった。
おかげで今も苦しい事を吐き出す術を知らない。自分が何なのかわからん。

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