偶にそうなります
全能感というか中二病全開になります
ただの躁鬱の躁状態なのでしょうか？
なんでみんなはこんなにもあやふやな世界で生きていられるのでしょうか？
考える意味(効果)がないとは私も思いますが、考えずにいられません
やはり休日はよくないです
私に考えなくていいことを考えさせる
暇が私を不安にさせます
業務に忙殺さえれていればこんな馬鹿な無駄なことを考えることなど
能力の低い私にはできないけれど・・・この長期の連休というものが
私の心を蝕みます
なんでみんないきていられるのですか？
どうやったらわたしももっと楽に生きることができますか？
こんな性格のまま、こんな愚かなままあと数年で３０歳になっていまいます
・・・会社辞めたほうがいいのかな
美味しいもの食べたり趣味に生きると少しは考えなくて済むかもよ。。。
たまに自分が呟いても何だか「ﾄﾞﾔｯ」って気持ちが染み出てしまって
周りの人も反応しづらそうなのが手に取るようにわかってしまう
趣味は・・・特に無いです
美味しいものってのも特には・・・
去年とか会社終わって24時くらいからココイチのカレーを毎夜食べてました
カツカレー７００グラムくらい
今思うとあれはストレスからくる過食？
私はなんなんだろう
有言実行できない
今日も最初は部屋を掃除して、いらない物を売りに行って
車の洗車をして、・・・結局いちにち２ちゃんねるしていて何もしていない
明日はコミケに行くけれどぶっちゃけそこまでの熱はない
会社の先輩に付いていくだけ・・・
もう今年は終わるのかと思うと今の時間になって・・・ひどく心が落ち着かない
どこいっても変人扱いされる。おっさんおばさんに好かれるけど同年代からは変わり者。
一人暮らし始めたけど孤独で辛い！なにやってんだろう。
思った通りに事が運んでるが、満足できないのはわがままなんだろうか。
ご飯食べる気しないし働きたくない。アルバイト程度の収入で暮らせるならどんなに幸せだろう。
早く時が経ってほしい。
明るい世界に戻りたい。
誰かとご飯食べたい。
自分の顔に自信があるわけでもないのに、どうしてこんな感情が生まれるのか分からないくらい生理的に無理…
懸命に顔見て話そうとするけど顔見ると気持ち悪くなって次第に見れなくなる
しかもこの前その友人に同性なのに告白された…自分には彼氏が居るし、友人も私と深い関係になりたいわけではないけど、もしかして自分が友人のいかがわしい妄想の対象になっているのではないかと思うと吐き気がする…
友人の身の上を、生半可に話聞いたばっかりに結構依存されてる
わがままいっても何でも聞いてくれちゃうのは、私を離さないつもりだかららしい…怖い…
顔が気に入らないだけでこんなに人のことを嫌になるなんて自分もどうかしてるけど辛い…
それって顔が気に入らなくてその人のことを嫌になっているのでなくて
その人が嫌になってその人の顔が大嫌いになったのではないですか？
ネットで知り合った人なので、初めて会ったときから既に顔が受け付けませんでした
その顔でしたこともない恋愛の話やお洒落の話をされると虫酸が走るのは私の性格に難有りだからでしょうか
きっとどこかで友人を見下しているのかもしれません…
今まで付き合った友人に、隣を歩かれて恥ずかしいような人は居なかったからか、その友人と一緒に服屋に入るのも恥ずかしいと思ってしまいます
友人の性格は、少し普通の人とずれていて、嫌なところもあるのですが人柄や考え方は嫌いではないのです
顔がもう少し悪くなければ、辛くて泣いていれば優しい言葉をかけたり、しっかり抱き締めて慰めてあげることができたはずなのです
ごめんなさい
本当に顔が苦手なんですね
貴方は優しいですね・・・
私も何故か会社の先輩のあんまりあかせない趣味とかを聞いてしまったばっかりに
少しだけ依存されています
同性なのに好きだとか、私に嫌われたら生きていけないだとか、言ってます
私はそれを冗談ととっているのですが、たまに目が合うとなんか本当に寂しそうに
しているときがあります
いえ、謝らないでください
どんなに顔が気に入らないとはいえ、友人は物凄く辛い境遇で生きているので優しくしてあげたい気持ちはあるのです
それはきっと、哀れみとかそういうもので、私が決して優しいわけではないと思います
貴方も複雑な交友関係をお持ちなのですね
私もその友人にあなたがいないと生きていけないと言われている身なので、お気持ちは分かるつもりです…
絶ちきりたい関係ではないですがずっとそばに居られたり、体に触れられたりすると怖くて泣き出したくなります…
見下してるようにしか聞こえないな。
君は彼氏もいるし並か並以上なんだろう。
でも同性の顔だけにそこまで嫌悪感を持つのがわからない。
いわゆる普通のブスとかじゃなく、どこかがひん曲がってるとかの顔なのか？
仰る通りだと思います…きっと自分と比べて下というだけで見下しているのでしょう
どう説明したら良いのか分かりませんが、何もかも中途半端なパーツで四角い顔、手入れしていても不自然に感じる太い眉、いい年の女性ならメイクぐらい…と思うのですが肌が荒れるらしく、普段あまりメイクをしないせいかメイク前と後の差がほとんどありません
お洒落好きと友人が言っていても高い服を着ているだけで着こなしや組み合わせは微妙に感じてしまうのです
これに関してはシンプルな組み合わせが好きなだけかもしれませんが…
きっと私が気を付けていること、私ができることをできない友人を私には釣り合わない存在だと思っているのかもしれません
友人が普通の事が微妙に不十分なのには友人の複雑な家庭環境が絡んでいるので、本当はそんなことに目くじらを立てたりせず、普通に趣味や話の合う友人として付き合っていきたいはずなのに…
自分でも初めてわいた恐ろしい感情に戸惑いが隠せません
あーあるある。いっそのことフォロー解除しちゃえば？
クソ！
そんな自分が大嫌いだし、いつも劣等感ばかり抱いています。親の所得が周りに比べ低く、周りの人が持っているものも持っていない。ほしくても親に悪くて言えない。モヤモヤばっかり溜まります。学校では普通ぶってるからこんなこと友達にも相談できません。
はぁ
何もかも
さあ、別の世界へ旅立つ時が来た…
あなたが嘘を吐くように感じた時
腹が立ってしまうのは、まだ好きだからなんでしょうね
悲しい気持ちをかき消す為に出るのが怒りなのに
あなたの笑顔が憎たらしいです
浮気をしたあなたが憎いです
された私に問題があるのでしょう？
泣きすがるなんてズルいです
離れる事なんて出来ないって知ってるはずなのに
苦しいです
何もかもあなたに捧げたものが叩きつけられていたなんて
でも、結局私はあなたの前では笑顔なんでしょうね
本当、自身に吐き気がします
ツイッターやらのネットでもリア充な奴は｢眠い｣とか書いただけで誰かしらツッコミくるよな。
つぶやいても誰もレスしてくれない。
いつも一方通行。
仲良しクラブで余所もの排除のグ●●●●●●長●潰れろや！
人気があるのにボッチって・・・
世の中にはあんな気色悪い人いるんだねｗ
人の話は聞かないし話は突拍子もないところに飛ぶし
話し方がまず気持ち悪い。
Rうまく行ってますか(^q^)
あなたが地獄に落ちる様を見るのがとても楽しみです。
せいぜいもがいてればいいよバーカｗｗｗ
…とか実際にはとても言えない。
だってそんなこと考えてる人間だと思われたくないんだよ。
自分の悪い部分隠すのは悪くないよね？
しかしため込むのもさすがに疲れたわ…
悪くないけど疲れるよね
だから、ここで吐き出してくれると嬉しいな
ありがとう…顔も声もわからないけどほっとしたわ…
今日は久し振りに知り合いと遊んできたけど、一緒にいるとテンション上げられても
別れてからあー…なんか違うなぁ…ってなるんだよね。
生理的に居心地良くないんだよね。その場の空気でいろいろ話しちゃうけど。
それの何が辛いかって、自分の好きな人が自分のことをそう感じていたんじゃないかと思うこと。
早いとこ新しい人間関係を築きたいけど、そういう状況じゃないのが辛いわ…
なーるほどー。ちなみに、学生でいらっしゃいますか？
去年の8月に会社と地元に嫌気が差して退職した求職中です。
自意識過剰だけど特定されそうで若干びびってますｗ
今日は親と恥ずかしいくらいの喧嘩をしました。
明後日やっとのことで面接が入った会社の業界を否定されて、
イラッとしたから出かけて頭冷やそうとしたら出てくなって言われて。
そんな業界で働いて親に迷惑かけるなだのなんだの言われたから
売り言葉に買い言葉してみたら思いっきり目殴られましたｗ
逃げ出そうとしたら玄関封じられたから、隙を見て裸足で出て行きましたよ。
アテがないから財布を取りに家に戻ったんだけど、
明日はハロワの認定日だし明後日は面接だしで、欲張って荷物まとめてたら
案の定つかまって家族からリンチ。
殴られるし押さえつけられるし髪は引っ張られるし…財布だけにしときゃよかったわ。
仕事辞めて金ないから自業自得だし、
親にはここでは言えば確実に叩かれるような暴言を吐いたんだから同情は求めない。
しかし大人しく出かけさせてくれりゃあここまで大事にならなかったのに。
甘えてるのも恵まれてるのも、今回の件が自分に非があるのもわかってるけど。
親がどれほど苦労してるか想像すると就活する度に泣いて、
絶対恩返ししてやるって気持ちで頑張ってるのを否定されたのは悲しかったわ。
自分のこと可哀想だと思って欲しいと思われたくないしね。
ネタにして今年の明石家サンタに聞いてもらおうかな…
今すっげー面接の士気が下がってるんだけど、
やらなきゃほんとに今までのこと無駄になるな…
わかってるけど自分を鼓舞するほどの余力もないわ…ほんともう…
確かに不幸自慢も構ってちゃんとか思われガチだけど、自分もここで弱音とか悩み吐き出してるから大丈夫だよ〜
それより目は大丈夫ですか？冷やした方がいいですよ。自分が恩返ししてやる！とか強い気持ちで決心したのに、そーいうこと言われると萎えるし腹が立つんだよね。
すっごくわかる。自分も実はそうなんだ笑
そんで後で一人きりになって心ん中で謝るんだよね。。。(これは自分だけかもw )
もし気力が湧かないんだったら、面接行かずにってのも自分の中で葛藤中なのもわかる。
まだ面接まで時間があるのかな？
もし、あったら自分の好きなことをやって
発散させたりして欲しい。
そういうのは負の悪循環になったら最悪だからね。とりあえず、まずはおやすみなさい。
あと、特定は出来なかったからw大丈夫だよ
あー、こんなヤツに負けたなんて
やっぱり俺、魅力ないんだな
魅力を作ればいい。顔はそいつより良いなら、中身は作れるさ。語学を勉強したりなんなり
ありがとう…世の中ほんとにいい人いるんだね…。
早く就職しないと現状変わらないから、せっかくの機会を逃さないためにも面接行かなきゃならないんだ。
けど今は何やっても報われる気がしなくてやる気ない。
今まであんなに、その会社に入ってもすぐ仕事が身につくようにって研究したのにね…
てゆーか今まで報われないと思って途中でやめてばっかりだったからいけないんだけど。
親は「心配」という言葉を武器に価値観の合わない子供に自分の考えを押しつけてくるよね。
不安ばっか押しつけてくるからこっちが安心して動けへんのやろうがｗ
人に感謝する気持ちが持てないのは、見返りを求めてる親が原因なのだろうか。
お礼の言葉をかけることしかできなくて申し訳ないです。
好きなこともやってるんだけど、共有できる相手がいなくて虚しくなってきた。
もう、自分は一体何の努力をしているのかと。
我ながら他人に理解されない努力しかしたことがないと思う。
気が乗らないけど、自分を裏切る人間になるのが一番いけないと思うんで
明日明後日は行ってきたいと思います。
でもっていろいろ我慢の限界だけど、限界超えないとこれ以上限界値上がらないんで我慢の練習します。
全部特定のある人に自分を見直してもらいたいがためなんですけどね…
向こうが自然消滅したがってるのはもう気づいてるのに。
でもそれがいつか自分のためになると思ってなんとかするしかないですね。
って正しいことを言ってるのに応援してくれる知り合いがいない自分がクズすぎてやっぱ死にたい…
あぁ、やっぱり今まで頑張りすぎたんだよね。
ちょっとした燃え尽き症候群みたいな
共有できる相手がいるといないとじゃ全く違うよね。まぁ、私も共有できる相手がいないから余りアドバイスにならないかもだけど、仕事以外にも仲間を作ってみるといいかも。今はきっとそんな気分じゃないと思うけど。新しい自分をそこで作るみたいな
的外れなレスですいません。お互いに生きていきましょう
仕事以外の仲間も欲しいんだ。
今もまったくいないわけじゃないけどなんとなく波長が合わないし、
就職も昔住んでた場所に戻りたくて遠方で探してるから
お金の節約や愛着湧かないようにするためになるべく距離を置いて接してる。
まず仕事が見つからないと新しい知り合いを見つけられない…
それと、今の自分は過去に捕らわれてるんだ。
説明は割愛するけれど、それがわかってるから早く新しいところに行かなきゃって
必死になって就活や趣味に没頭してた。
嫌な自分卒業したくて、自分で悪いと思うところや好きな人に指摘されたところなおして、
愚痴なんて言わなくなったし人に自分の気持ち押しつけず引くこともできるようになって、
肝心なとき以外主張しない、隙をなるべく見せない人間になって
随分変わったと自分では思ってたんだ。
でもやっぱ駄目だな…根本的には変わらない。所詮メンヘラちゃんなんだよ。
今までの努力は全部水の泡だ。
見直してもらおうと思ったけどこんなんじゃ変わってないし、そもそも見直してくれるわけがない…
いや、だから新しい人に出会わなきゃって思ってるんだけどね。
てゆーかほんと気持ち悪いな、これ。
自分の正しいと思った行動をするとか隙がない言動に心がけるとか言ってた自分どこだよ。
これじゃどんどん駄目になるだけだ…
友達も恋人もいなくても自分の道を貫けばいつかそれについてくれる人がいるはずだから
頑張るって決めたのに…
しかもお金取られたし。遊びで何やってんだよ。
中途半端なことやって友達へるぞ。
出来の悪い昼ドラみたいな話ですが‥‥
数日前に中学の同窓会があって10数年ぶりに仲間と会って盛り上がってたら、中学時代に俺が好きだった女性が居て近況を話して過ごした。
その人は、既に結婚してて子供もいるとの事。
で、俺は未だに独り身‥
そして、互いに烏龍茶を飲んでたらその人のが空になりかけてて俺のも丁度なくなった。
ついでと思いその人のグラスに入れてやったら‥
俺「まあ、飲みねぇ」
女性「ありがとう。〇〇ちゃん気が利くね。」
俺「まあ、ついでにね。」
女性「〇〇ちゃん優しいね。」
俺「まあ、こんくれぇは気ぃつかわんとね」
ってな感じで応対したのですが。
数日後、女性が言った「気が利く」&「優しい」のたった２つの言葉を思い出してモヤモヤして‥‥
やっぱり、まだ好きなんやなと再確認しつつ、でもRやからどうし様もねぇという葛藤にちょいと苦しんでる状態orz
下手な優しさは命取りになるって言うけど正にその通りって感じですな。
モンハンも今一やる気出んし‥
キツイいっスorz
なんでなにも聞いても話してもいないのに怒るんですか。
貴方の身内批判なんて知りもしません。
「でなぁｗモトヤがなｗｗ真似したんだよｗｗおもしろいだろｗｗ」
貴方の身内ネタなど分りません。
「おまえの服ださいよなｗｗ新しいの買わないの？ｗ」
今ようやく買い始めたんでセンスは勉強中ですほっといてください
韓国人の歌うアイドルやAKBとか知っていて当たり前なんですかね？
僕が知らないと言うと、「時代遅れ」「流行じゃん」
僕の好きなspecialOthersは「時代遅れ」「ださい」「知らない」
勝手に聞いておいて批判ですか。
何故、僕の世界に入ってくるんですか。 裕福な貴方たちは非常にくだらない話題で悩みます
僕は15から一人で生きてきました、貴方たちは20歳にもなってもお年玉をもらい、洋服やアクセサリなどで悩み
両親がうざいと憂い、自由に使える金をどうでもいいことに使い、学校をサボることを有意義に感じ、
無限大の青春を無碍に過ごす貴方たち。
それ以上の幸せは無いのですよ、僕の青春時代はバイトで学費を稼ぐで終わりました。
何故こんなに不平等なんですかね、なんで勝手に産んで勝手に別れたんですかね。
なんで人と同じ「あたりまえの」環境が自分にはないんですかね、 糞ったれですね、大人に相談すると 「他の家庭だって」「おまえだけじゃない他だって」
他 他 他 他 自分に経験した思いが該当していないから、他という言い訳が出るんじゃないですか、もう相談なんてしませんよ。
これからも一人で生きていく。
リセットできるのであれば 両親が健在で学生の時位自分の事に没頭できるような、時間が欲しい。
結局こんな事を思っている自分もJスであることに気づいたので、受け入れるしかないんだろうなぁ
意味もなくRと言ってくる奴が許せない
あなたは必ず誰よりもしあわせになれるよ
ならまず２ｃｈに来ないことを勧める
ここではRは挨拶だから
そんな自分に嫌気がさすよ。
嫉妬するのはいい。
ただ、その考え方を治そう。例えば、今嫉妬したかな？→もっと頑張ろうとか
まぁ嫉妬の種類にもよるけどな。。。
しかも、学校に来てよ催促メールしてくんなよ
こっちだったな行きたくたって行けないんだからなふざけんなよほんとバーカバーカ
あーもうきねきほーのろもの
妹の車は廃車寸前になり、修理中仕事に行けないと言い出した。
結果こんな真冬の時期に 会社の近い私は妹に平日のみという約束で車を貸し１ヶ月近く徒歩通勤することになった。
車のない生活はかなり不便で、でも我慢してたけど文句なんか言わなかった。
ある日、妹が土曜出勤だったのに金曜の夜から私が出掛けたせいで車がなくて困った。
と母と妹に責められた。
おまけに、お馴染みのガソスタの手前で事故って行くの恥ずかしいから、ガソリンいれてきて！だと。
会社帰りに別のとこで入れたらよくない？といったのに。
結局全く入れなくて、しつこく頼まれ、入れたらお金も払おうとしない・・・
ありえない。妹は可哀想なんだから！とかばい私がやらないと悪者にする母もありえない。
ガソリン満タンにしてかえしてほしいくらいなのに。
子供のころからずっとそうで、目を合わせただけで睨まれたと言われることが頻繁にあった
電車で窓を見ていたら横にいた見知らぬ人に何こっち睨んでんだよと絡まれたこともあった
高校の仲良かった友人に魔眼とか蛇眼とか言われたこともあった
知り合いと話をしていて目が合うと相手がびくっとすることもよくあった
年をとるにつれて少しずつマシにはなってきたが
今でも仲良くなった人にはたまに話してみたら意外と良い奴だねとか
最初見た時とぜんぜん印象が違うねとか言われたりする
付き合った人に第一印象を聞いてみたら
絶対に裏で悪いことやってるわコイツと思ってたとか言われたこともあった
自分としては真っ当に生きてきて仲良くしてくれる友人も大切にしてきたつもりだが
知り合ったばかりの人や見ず知らずの人に
友達のこと友達とか思ってなさそう、人を利用するだけ利用して捨てそうだよねとか言われると
地味にきつい
昨日、実家の掃除を手伝ったら父母の若かりし頃の写真がでてきて
それがまた想像を遥かに超えて美男美女だった
姉もストーカー被害に何度かあったことがあるくらいに美人だ
今までの人生を振り返って寝られなくなった
ここを超えると自分が壊れてしまうのもわかる。
上司や先輩が仕事をしないのを見てあほらしくなってくる
くそじじい部長は適当なことをいって逃げる
仕事のじょうたいなんて分からずに仕事を降ってくる
わからんことを聞きたいよ
仕事やからよ
調べる時間がありゃ調べる
しょーもない仕様を持ってくる係長
んなもんどんな素人が見てもありえんやろ
ほんと...................ねばいいのに
お前にセンスなんて無い
ちいたかんがえろないあたまとみょうちくりんなかおで
なーんも考えんと仕事の割り振りする管理職と宗教にはまった社長
さっさと潰れてしまえ
潰れろー
潰れろー
お前のいえのコイン精米にボルトとナットと
釘と犬の糞を入れてやるよ
このチョンが
あああああああああああああああああああムカツク日本語通じないの？馬鹿なの？
馬鹿は馬鹿なりに黙ってろよクソが
本当にいい存在ですよねー見えない敵作っちゃって＾＾
マジクソだなRよ
付き合って、なんて話は一度もしていない。
信じてたのに、なんて言った事もない。
罵声も浴びせてない。
なのに全部私がした事になってる。
自分のいい方に記憶を書き替えてる？
絶対にだぞ
その面接前後に心境を書き込んだらしつこく『どうせ弾かれるよ』『どうせ落ちるから』とレスしてくる奴がいてウザイ。
何がそんなに気に食わないんだ？自信満々に見えたか？落ちる落ちると吐き捨てて、仕事が決まらない鬱憤でも晴らしているのか？つか誰も『採用されるはず！』なんて言ってねえよ。
そんな事してる暇があったらハロワ行けカス。面接受けようが『どうせ落ちる』だろうけどwww
それまでは普通だったんだけど、向こうの人の周りが結婚ラッシュみたいになって
それからおかしくなり始めた。
「私って何で結婚できないんだろう。」と毎日メールが来る。そのうち
皆を羨ましがらせるような彼氏を作る！医者！弁護士と結婚！見返してやる！
と朝昼晩メールが来る。
後は、飲みに行くけど、どんな服がいい？靴は？バッグは？などと
自分で決めりゃあいいじゃんって思うようなメールが何度も（３０通くらい）来た。
もうウザッ！面倒くさい！メアド変えて着信も拒否した。
20年間つきあってきたけど・・・重いです。さようなら。
いつまでも誰かを責め続ける構ってちゃん
自分だけが正しい世界で勝手にもがき苦しんでいればいい
わたしはもう面倒見切れない
挙句の果てにＳＮＳでは「今日は記念日♪」だの「デート楽しかった(≧▽≦)」だの
しらねぇよそんなもんチラ裏にでも書いてよクソ自己顕示欲おさえろバカ
別れた女は年上の男と付き合い始め俺だけが時間の流れから置いていかれている
もうみんなしねよクソが特にクソみてーな女とカップルは地獄に落ちろ
いやホモか？ キスしただけ罰ゲームだし
意識してはない……かな
好きだけど友達として
たまに抱きしめたくなるのは違うよな？
生きてりゃいいことあるさ
そんな安易に言うもんじゃないよ。
昔死にたいと思ったが、今でも死にたい。怖いからRないが…
すまん
というか
俺はホモなのか？教えてくれ！
一言もなく逃げ帰った○○さん。
君はバカか
君の体のことなど誰も心配してない
心配する余裕は全くありませんので
レスありがとう
いいことあるかないいことあればいいな
ちょっとのミスや恥ずかしい出来事で死にたくなる程落ち込む
人間向いてないんだと思う
普通に生きることができない
もう辛い思いしたくないから存在していたくない 死にたい……でも生きるしかないか
もう少し頑張れっていわれて早4年か
この先も光は見えない
あの時死んでいたら…
何か、疲れ果てた
バイかも
こっちだって一生懸命やってるのに
ただいまテスト中
犯人佐藤信之０９０−４４３２−１３２０
マジで、警察に行くか毎日悩んでいます
自分が傷ついたと周囲にそれとなく主張し
他人に自分だけの理解を求め責任等をなすりつける
そういう生き物なのさ人間は
見ようとしない。見ようともしない。
自分は人間として一番捨ててはいけないアイデンティティをまだ持っていて良かったと思ってる。
今はひたすら生きにくいと感じる。でも原因なんて分からない。原因が分からないとたぶんこれからも負の感情をもちながら過ぎていくのだろう。病院に行くべきだろうか？けど何を喋ればいいのか分からない。
何をしたいのか、どうなりたいのか分からない。ただ甘えたいだけ。甘えてるだけ。もっと良い人間ならば、こんなこと思うより前に他人の為に身を捧げるのだろう。依存しやすいのは私が甘ったれな人間だから。依存された人は迷惑でしかないのに。
まともな人間になりたい。
なんでおこられる？わたしがわるいの？理解しなかったのがわるいの？もうやだ。
しかも中学の時は集団で私のブログを笑いものにした挙句、私の好きな漫画までdisったよね。
しかも、高校の選抜の時も邪魔したよな。お前ら。
今も絡んできて迷惑なんだけど。友達もお前らの事嫌がってるんですけど。
いい加減諦めてくれるかな？てかお前らと同じ学校ってだけでも虫酸が走るんですが。
もうすぐ社会人なのになんでそんな幼稚なことしてるんですかね？
話しかけないで暮れるかな？お前らの姿を見たり声を聞いたりするだけで吐きそうになるんだけど。
てかお前らの汚い声と醜い面が離れなくて発狂しそうなんですけど。
どうせお前の愉快なお友達（）にも「コイツ小中学生の時いじめられたんだぜｗｗｗ」って
吹聴してんだろ？女の腐ったような性格のお前らのことだからな。そういうことしそうだわ。
ていうか散々人いじめといて話しかけられる神経が凄いわ。本当に面の皮が厚いことｗｗｗ
下の名前で呼ぶな。気持ち悪い。ていうか名字で呼ばれんのも嫌なんですけど。
お前らの事なんで一ミリたりとも好いてねぇんだよ。寧ろ吐き気がするほど嫌いなんだよ。ks。
女のほうがねちっこいっていうけど、何年も1人の人を粘着しているあたり男のほうがねちっこいよね。
（全国の男性の皆様すみませんでした）
お前らは存在自体が、世界中の男性に失礼だからさっさと死んでくれ。
鬱になったり胃潰瘍になったらお前らの所為だからな。
って言ってやりたい。そしてあのふざけた面を一発ぶん殴ってやりたい。
って考える自分も嫌いだけど
せめて一般人のフリして何とかやり過ごせるようにしたいよ
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