ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。
前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい78【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1346411532/
★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ156【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1346890404/
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323951090/
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート＠育児板9【知りたい】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1332319299/
★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。
専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け！ 10【誘導】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/
リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。
Ｂ層よ、目を覚ませ。現在の日本は支配されている。 【疑う前に以下を見よ】
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_10.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_11.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_12.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_13.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_14.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_8.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_9.html
http://kenjyanoturugi.seesaa.net/article/148207356.html
http://www15.ocn.ne.jp/~oyakodon/newversion/yotoyato.htm
http://archive.mag2.com/0000154606/20081014060012000.html
http://oujyujyu.blog114.fc2.com/blog-entry-328.html
http://richardkoshimizu.at.webry.info/200705/article_1.html
http://www15.ocn.ne.jp/~oyakodon/newversion/sinbunterebiiranaiyo.htm
http://www36.atwiki.jp/anti-rothschild/pages/15.html
http://koramu2.blog59.fc2.com/blog-entry-831.html
http://koramu2.blog59.fc2.com/blog-entry-812.html
それでも何とか日本を守ろうと日々尽力を注ぐ勢力も現存する。
その勢力の反対勢力である左翼が「利権」や「原発」を徹底的に叩いている理由を解読せよ。
敵はマスゴミでも政党でも他国でもなく、背後で操る反日ユダヤ朝鮮勢力だと常に意識せよ。
反日ユダヤ朝鮮勢力の短期的目標は領土領海ではなく、人権委員会設置と外国人参政権。
そして大デキレースが遂にはじまった。Ｂ層向け茶番劇放送である地上波は絶対に見るな。
スカパー!HD(JCSAT-3A,4A)の衛星専門局か、できればアルジャジーラ(AsiaSat-3S)を見よ。
今の日本の世の中はまさに映画マトリックスの世界。
Ｂ層よ、今こそ目覚める時。
そして今後は各々で独立して情報分析して行動せよ。
各政党は後ろで繋がっている？
http://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/024/596/24/N000/000/000/132578910237213104704_20120106034502.jpg
安倍さんが総理になると誰トク？
http://www15.ocn.ne.jp/~oyakodon/newversion/sin_sama.htm
安倍さんはなに人？
http://www15.ocn.ne.jp/~oyakodon/newversion/yotoyato.htm
おまけ
ＡＫＢは韓国アイドル？
http://koramu2.blog59.fc2.com/blog-entry-831.html
…そして…
これが日本の裏側の全て
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_10.html
巣鴨プリズンコネクション
馴染みの名前がずらりと載ってます
日本人ならもう知っておかなくてはならない
あとは頼んだ
近所に住んでる息子同学年の男の子ですが、ちょっとずる賢くて。
人の心理を上手く操作することを年長で出来ていて周りに気づかれないようにターゲットを無視、はみごにさせたり大人顔負けの意地悪をします。イザ大人に気づかれそうになるとその場から逃げます。しばきたいです。
なんとなく共通点つながりのまとまりで身を守るとか。
察しのイイ子はそういうの意識させるとやや変わる。
目には目を歯に歯。
ウチの他に被害者はいるんだけど、その子もウチの子も意地悪Ｋ君と赤ちゃん時からの知り合い。
だから変なライバル心？見下し？があるのかいっつも幼稚園仲間内ではどちらかがＫ君にハブられる。もう我慢の限界なので明日もう一人の方に愚痴ることにする。
こども達にも自分にも正な心を崩さない方が後々楽だよ。
どっちかいうと被害組の愚痴待ちで、相談されたら内心ガッツポーズで冷静に反応。共感するけれど悪口には乗らない。
心スッキリするから辛抱強く待って。
ないなら、冷静に見守っては？ 私はもう片方の子の親のポジションになって
巻き込まれたことある。子たちはそんなんでもさほど傷ついちゃいなかったのに
親が憎しみでいっぱいになっちゃって年長の子相手に本気でキレちゃった。
自分では我が子を意地悪子から守った、言ってやった、っていい気分だった
だろうけど、たくさんの親子が見てたし、怒鳴られた子は怯えてたし、どう
言い訳しても「ちょっとアレな人」って印象。当然周りは「関わってはいけない
親子」として扱うし、自分のやってしまったことに猛烈に後悔し、どんなに
謝罪してもやっちゃったエピソードは語り告がれて有名人に。小学校入って
3学年くらい上のお母さんからも「○○さんて方はアレなんですってね」って
聞かれてびっくりしたもん。だからしばきたいのはわかるけど、方法を間違える
ととんでもないことになるよ。
シングルマザーで７歳息子４歳娘持ちの私が３年前に再婚。
再婚相手である旦那は、子ども達を可愛がってくれ「自分の血の繋がった子どもができたら
この子達を同じように可愛がる自信がない」という理由で子ども作らないことを選択しました。
作らない理由には経済的なこともあります。
現在、旦那36歳、年収260万。私37歳で年収120万。
贅沢はできないけれど、中古マンションを購入し、毎月少しづつですが貯金もしてます。
でも学資保険等の教育費の準備は一切していません。
旦那は「高校を出たら働きなさい。自分は高校卒業してすぐに県外に住み込みで働いた」
と話をし、お父さん大好きな小４息子は「お父さんｶｯｺｲｲ！」の目をして聞いてます。
実際、旦那は贅沢せず、家庭的で子ども達の話を聞くのも上手。
少ない年収で、そういう人生もありかなあと思いつつ、小学生の男子に
「僕、大学行かなくていいからね」と言わせるのも複雑…
自分がパートでなく、きちんと就職して、奨学金などを使えば、条件次第で
大学も行けるんじゃないかと思うのですが、今のパートで時間やりくりして
家事をして、子ども達の勉強を見る、という状況が安定していて踏み切れず。
息子は勉強は好きではないけれど、言われればやる、成績は良好、特に理数大好き。
中学受験するなら県外の学校を狙えるのに…と塾内模試を受けたときに言われたけれど
まあ公立でマイペースで頑張ろう、と割り切りました。
そんな状況下ですが、旦那が、大学に行くより社会で役立つ人間になれという話を
するとき、私は「でも勉強も大事だと思うよ」と否定的なニュアンスで言ってしまうのですが
あまり良くないでしょうか。
幼児期に、チックが出たりやヒステリー気味だった息子が、今はとても穏やかでニコニコで
勉強や遊びを頑張っているのは、本当に今の旦那のおかげだと感謝しているので
そのへんはいつも考えながら旦那や子ども達に接しています。
高校を出て働いてから、あらためて大学へ行くのも必要だと思えば自力で大学行くって方法もあるよ。
ずっと「女の子は学歴なんていらない、高校出てすぐに就職が一番！」という
洗脳をされてきた子が、高２ぐらいになって回り（自分よりも成績が下の子とか）
が当たり前のように大学受験をするのを見て自分の進路を変更したり。
成績が良かったら、奨学金とかで進学出来るし、公立のお金がかからない学校を選択することも出来る。
「大学行かない＝勉強しなくていい」とさえ思わなければ今はお父さんの言うままでも
いいんじゃないかと思う。
今は、家族と友達だけの狭い範囲しか知らないけれど、思春期になればそれ以外の世界にも
目を向けて、色々考えるようになると思うよ。
これは「あなたの不安」から出ていることなんだよね。
子供が大卒でないと就職躓いてしまうんじゃないか、それは可哀想じゃないか？と。
勉強も大事だよ、という“マイナスの部分も一応言ったからね的”な言い方をせず、
「勉強部分を伸ばすと大人になって出来ることが沢山あるよ」と可能性を広げるような
開く言葉を使うようにする。宇宙飛行士だって、発明だって、深海や南極に探検だって、
勉強の先に広がる「知りたい、見たい、やってみたいが仕事になった人たち」でしょう。
子供の目を遠くに高く向けさせるためには、母親がまず世の中の職業をよく知り、
子供の特性をよくよく観察しないといけませんけどね。
ご主人、３６歳。バブルの恩恵をまだ多少は受けている時代に働き始めて
現在、年収２７０万円…。いろいろ事情があって頑張って住み込みで働いたんだろうけど。
今の子供を同じ感覚で進学しなくて良い。と言いきってしまうのはどうだろう。
ご結婚されて、お子さんも幸せそうで良いのかもしれないけど
私なら奨学金もらっても進学させるよう言い聞かせると思う。
大学も行けるんじゃないかと思うのですが、今のパートで時間やりくりして
家事をして、子ども達の勉強を見る、という状況が安定していて踏み切れず。
自分が踏み切れば？まずはそれから。
手をこまねいていても教育費は入ってこない。旦那の給料が安いのは仕方ないし
急に上げるのは実際不可能。それに連れ子だから自分が出すのが原則。
モヤモヤしてる暇があれば捻出を考えた方がいい。
旦那のせいにだけしていてはいけないよ。母親なんだから。
家事や育児なんて共働きの家庭は幾らもあるけど夫婦で協力してやってる。
> と話をし
でもその結果
> 現在、旦那36歳、年収260万
> 学資保険等の教育費の準備は一切していません。
ならやっぱり進学して選択肢増やせるようにしてあげたいよね。
このままだと進学したくても言い出せないで我慢してしまいそう。
進学抜きにしてもその収入だとこの先金銭的に苦しくならない？
シングルマザーになったいきさつがわからないけど離婚なら前の夫から
養育費はもらってないの？
お子さんが、大学に行かないとつけない職業になりたくなっても反対するのかな。
あなたが大学が当然だと思うように、旦那も高卒が当然だと思ってるんだろうね
でもこればっかりは、大学行ったからってねぇ
全入時代だし価値はなくなってるし
自分は大卒じゃないと資格がもらえない職業についているから、大学を否定する気はないけど
公務員とかで高卒じゃないと受験資格がなかったりする場合だってあるし…
学歴を身につけるためじゃなくて一生勉強、みたいな言い方をしたら？
あなたの考えだと高卒の時点で勉強が終わり、みたいなイメージだけど社会に出てからの方が
厳しいし学ぶことも沢山あるから、勉強＝学歴、的な言い方をしない方が良いんじゃない？
それでも年収低すぎだと思うけど。
それはそれでいいと思うけど、一応。
企業で設立した専修学校などは高卒でも企業内では大卒扱いになる。
しかも学費・寮費無料で給料つき。
大学とはちょっと違うけど気象大学校などもそう。
それから大学でも成績がよかったら学費無料や減額になる。
私立二部(夜学)の学費はだいたい一部(昼間)の半額くらい(国立並)
それでも足りない部分は奨学金を借りるか
成績がよければ返済義務のない給付型奨学金もあるし
お金がなくても本人にやる気と覚悟があれば厳しいけどやっていける。
けど、旦那のプライドが高そうだからヘタな事は言わない方がいいかもね。
年収が低いのに、それだけ持論を押し付けられるって事は、ある意味ポジティブで
良いのだろうけど、現実はやっぱり難しいだろうね。
行かなきゃい行かないで、いろいろ道はある。
大工さんとか、収入結構いいよね。
別に進学に使わなくてもいいんだし。
100万あれば、全く用意していないよりは奨学金使うにせよ働きながら進学するにせよとっかかりの資金にはなるし。
今の状況がずっと続くわけではなく、あなたが働きやすい状況がくるかもしれないから今決めなくてもいいと思う。
勉強に関しては、単純に新しい知識が増えるのはたのしいねって感じで教えておいたら？
仕事に就いても新しい知識を求める姿勢は大事だし、その辺旦那さんを持ち上げつつ
｢お父さんも日々精進しているので、息子も今出来る事を頑張ろうね｣というあたりで。
素直そうだから、時期が来たら自分で考えるんじゃないかな。
可能性を狭めさせるような発言は良くないと思うけどね。
高卒でもできる仕事はあるけど、大卒だったらそれ以上に選択肢が広がるんだから、
初めからNGにしておくのはもったいない。
本人が望むなら大学行かせてもいいということを前提に少しずつ教育資金等の準備はしておいたほうがいいよ。
旦那さんには面と向かって否定するようなことは言わないで、旦那さんの苦労と努力は認める。
息子さんの前でも旦那さんのことは持ち上げておいて。
>高校を出たら働きなさい
この言い方になんか違和感があるなぁ
それを決めるのはお子さんなのでは
経済面でどうしても無理、というのでなければ色々な職業を知る機会を作ってあげて、ある程度お子さんがやりたいものを選べるようにしてあげたい
という方向でご主人に話をしたらどうだろう
大学に行くことがいいとかじゃなくて、大学に行かないとなれない職業もあるわけだしね
将来お子さんのなりたい職業が見つかったときに親としては最大限サポートしてあげたいよね
そりゃ医者になりたいとか言われたらちょっと戸惑うけどさ...w
何がなんでも高卒‼と決めないで、貯蓄はあって困るものじゃないし頑張ってみるのもいいと思う
ただそれぞれの家庭によって大きく考え方が違う所だから一意見として
私は大学出てるから、大学は行けるなら行かせてあげたいと思う
本人の希望で専門とか高卒で手に職とか言うのがあればそっちもいいけど
大学受験の苦労や、大学で得る友達、アルバイトの経験、
それからそれぐらいの年代ってモラトリアム？とかで色々思い悩むときだから
いつなりたい職業に目覚めるかわからない。
そのときに大学出てないとなれません、じゃかわいそうだからね。
うちの旦那は大卒で総合職だけど、専門通いながら通信で大学卒業したんだよ。
でも企業にとっては通信だろうが「大卒」には変わりないわけ。
子どもが大学行きたければ奨学金だとか自力で行く方法がないわけじゃない。
子どもって結構親の言うことに影響されるから
後々「何で行かせてくれなかった！」とか言われるとキツいでしょ
「お父さんはああやって言ってるけど、大学出てないとなれない職業もあるんだし、
大学は奨学金もあるんだから、行きたかったら相談してね」と
一言、子どもの心に残しておくのもいいと思うんだけどな
そっちの潰したい気持ちじゃなくて、自分の辿った人生を否定したくないんじゃ。
今の自分は「正しい」選択をした結果であって、自分は落伍者じゃないんだ、と
自分自身にしっかり言い聞かせたい気持ちが強いんだと思う。
大学は行きたいなら自分の力で行くように のほうがいいのでは
特に上の子は男の子なんだし、やりたければ自分の力で切り開けという方向に誘導するのも
またカッコ良い生き方として拒否はされないんじゃないかなー
じゃあ離婚して自分ひとりで家事も育児も仕事もして
子どもを大学にいかせられるのか
36歳のご主人もバブルの恩恵は受けてないと思う。
下のお子さんが小学校の高学年くらいになったら働きやすくなるだろうから
そこから奥さんが正社員なりで稼げるだけ稼いでみるのもいいんじゃないかな？
小学生のうちからお金の心配をして子供自身が素直に行きたい道を選ぶことを
阻害するようなご主人の言い方は、あまり良いとは言えないよね。
準備するだけはしておいて、中学高校と進む上で家計を考えつつ子供と相談でいいと思う
自分の意識下の気持ちを言い当てられ、どきっとすることもありました。
どれもこれも一理も二理もある意見ばかりで繰り返して読んでおります。
全てにレスしたくてたまらないのですが、まとめてのレスで申し訳ありません。
＞勉強も大事だよ、という“マイナスの部分も一応言ったからね的”な言い方をせず、
＞「勉強部分を伸ばすと大人になって出来ることが沢山あるよ」と可能性を広げるような
＞開く言葉を使うようにする
そうですね。子どもがワクワクするようなポジティブな言葉が良いですね。
反省しました。
＞自分が踏み切れば？まずはそれから
そうですよね。なんという力が湧きました。
他の方がおっしゃるように、目標100万で、まず動いてみようと思います。
＞再婚だから、旦那にあれこれ言うことは憚られるのよね？
けど、旦那のプライドが高そうだからヘタな事は言わない方がいいかもね。
年収が低いのに、それだけ持論を押し付けられるって事は、ある意実味ポジティブ
すみませんｗ 「ある意味ポジティブ」に笑ってしまった…
自分に自信と誇りがある人なので、子ども達、特に息子にとってとても眩しいようです。
＞旦那さんには面と向かって否定するようなことは言わないで、旦那さんの苦労と努力は認める。
＞息子さんの前でも旦那さんのことは持ち上げておいて。
そうですね。現実的にそれが一番良いことと思います。
家庭の中は穏やかであってほしいし、母親であり妻である自分の役割だと思います。
＞今の自分は「正しい」選択をした結果であって、自分は落伍者じゃないんだ、と
＞自分自身にしっかり言い聞かせたい気持ちが強いんだと思う。
鋭い…
きっとそうなんだと思います。
いつか子ども達が大人になって、色んなことを客観的に見られるようになったとき
年収が低い血のつながらない父が、自分達を愛し、養ってくれたことを感謝してほしいと思います。
＞そもそも年収120万の主婦ごときが何をいってるのかとｗ
＞じゃあ離婚して自分ひとりで家事も育児も仕事もして
＞子どもを大学にいかせられるのか
これは一面の真理として、そのとおりだと思います。
そうはっきり言ってもらえるのも、掲示板のありがたみだと思います。
お金をかけなくても進学できる方法、大学に行かなくても、安定した収入を得る道など
様々なアドバイスを本当にありがとうございました。
まとめてのレスで本当にすみません。
前の旦那は浮気・借金・DVひととおりやって、再構築も頑張ってみたものの
自分の心が折れ、慰謝料養育費一切もらわず離婚しました。
（逆にメールで慰謝料を40万請求されました。もちろん払ってません）
その日々に比べれば今は、本当に穏やかで幸せな毎日です。
できる範囲で就職活動に向け、情報収集していきます。
長々と書かせていただき、たくさんのレスをいただき本当にありがとうございました。
これからも何度も繰り返し読ませていただきます。
ありがとうございました。
もちろん倍率高いし偏差値高いけど、他の人もいうように奨学金とか色々道はあるんだから
進学をあきらめるような方向にもってくのはやめさせないと。
あと大学ばかり言うけど、短大とか専門学校だって資格取ったり色んな職種につく勉強ができるんだから、
選択肢を広げてあげて、本人に選ばせればいいんじゃないかな。
技術がきっちり身につくから就職率も高い
一部上場企業が頭下げて入社誘うくらい
技術者扱いだからリストラも少ないよ
高専はどこも公立だから学費も安いよ
しかし、２６０万円って新卒１年目の給料だよね…
週末にバイトやって年収増やせないのかな？
奥さんが年収１２０万円なら１０３万円より社保関係で出ていくお金多いはず
最低１８０万円は稼がないと扶養外れて働くメリットないよ
税金や社保関係もチェックしてみてね
＞高専はどこも公立だから学費も安いよ
数は少ないけど、私立もあるよ
転職した方がよくないかしら…
ご主人が自分の収入少ない事を影でコンプレックスに感じてるんだろうな。
そうじゃない、感謝してるってことを毎日口で言ってあげた方がいいよ。
今は子供も小さいから何も思わないかも知れないけれど
いずれ色々気付く時がくるしね。
子供がどうあれ夫婦がしっかり結束していればあおういう時期も乗り越えられそうだけど。
無意識にかなり収入にこだわっていませんか…。
ゲームの話。
近所の話、通学班の話を主人にしました。
でもやっぱり無理やり取り上げるまねはしたくないそうです。
制約を付けてゲームをやらせている家庭とうちは教育方針が違うのだから
あわないのは当然だそうです。
次男が追い返された話は「それが嫌なら違う子と遊べばいいだろう」です。
でも次男にとってそのお宅の子（Ａ君とします）が大好きで
毎日でもＡ君と遊びたいそうです。
勇気を出して仲良しのママに相談したら（Ａ君のママとも親しい、同じマンション）
「前から思っていたんだけど、幼稚園児が首からＤＳぶら下げてピンポンしている姿はちょっとね・・・・」
と言われました。
そのママのお宅は女の子１人ですがやぱりゲームは３０分以上させていないそうです。
知らなかった。
今日長男は遅刻しました。
朝きちんと起こしても、ダラダラと朝食をとり、その後ボーっとテレビを見て、
準備ができているといっていたくせに集合時間になってダラダラと時間割を合わせます。
怒っても怒鳴っても表情も変えません。少しだけ悲しそうな顔をするだけです。
次男は「今日幼稚園終わったらＡ君と遊びたい」と言っていましたが
また断られて悲しい思いをするのかと思うとこちらまで悲しくなります。
また断られて悲しい思いをするのかと思うとこちらまで悲しくなります。
来るな遊ばせないとは言ってないでしょう？遊べるよ。相手の家の約束を守れば。
家でのゲームとは無関係にその家では３０分以内を守ればいい。
どこの家でも決まりがあるから、その家の約束を守るのは原則。相手の家に行って
自分の家流を振り回したりしなければ遊べる。子供はその子と遊びたいのでゲーム
なら誰とでもいいのではないでしょう？
相手の家の家に約束があるのを親が悪し様に言ったりしてたら断られるようになるかも
しれないけど。はっきり言ってきびしいとかうちの子がかわいそうとか悪く書きすぎ。
お母さん仲間にまで話したとなると、これからみんなに避けられるようになるかも。
遅刻やらで躾が悪くて問題の多い子って思われてるだろうし。
あなたがもっとしっかりしなよ！
子どもダメになっちゃうよ！
旦那さん、毎日家にいるの？
いないならその間にゲーム取り上げても旦那にはわからないでしょ？
ゲームのし過ぎで長男が寝不足、怒ってもボーっとしてるって、あなたはそれを見てどう感じるの？
素敵♫って思ってる？
ヤバイと思ってるんでしょ？
旦那はそんな長男、次男を見てまだ 無理矢理取り上げるな！って言うてるの？
手遅れになる前にゲーム機は捨てるべき！
ゲームなんてなくても生きていけるんだよ！
時間も守れない、生活リズムもきちんとできてからゲームさせるべき！
小中学校からある程度の成績が取れるレベルの勉強をしておくのは
大学進学その他の自らの将来の選択肢を広げる意味でも重要だし、
ある程度お勉強をする体験がないと、一般的な知識も知らないおバカになりかねないし
どんな職業に就いても仕事を憶えるにおいての下地（基礎知識）がないとしんどいかもしれない。
大学進学関係なく子供の知識欲は育てておかないと駄目だと思う。
建設的な意見取り入れようともしないし
もうここでどんなにレスしても無駄じゃないか？
他に相談がある人もいるかも知れないし絡みスレかどっかに移動してほしい。
次男がＡ君ママに向かって「今日Ａ君のおうちの中で遊びたいな」とかわいくお願いしたら
「ダメ。家の中で遊ぶのはダメ。外で遊ぶならいいよ」とぶっきらぼうな感じで言われてしまいました。
元々そういった口調で話す人だったのですが、５歳児に向かって言うのなら
他に断り方もあったのではとモヤモヤしていました。
昔は家の中に入れてくれてｗｉｉとかやらせてくれていたのに。
やっぱり我が家のゲームの方針を非常識認定されているのですね。
相手の家に入れて自分の家と同じように振舞わせろって？Ａ君宅は936の家の別荘で
Ａ君親子はお相手役か何かと考え違いしてない？非常識以前に傲慢だよ。
936の家にＡ君が来て、Ａ君の家の決まりで遊びたいと言ったら同じ事をするの？
５歳だろうと３歳だろうと相手は断る権利があるし別にひどい暴言やきつい言葉も使って
いない普通の断り方をしてる。
「家の中に入れてくれてｗｉｉとかやらせてくれていたのに」とモヤモヤする方が非常識。
旦那が〜というけど自分も負けず劣らず躾が悪くて非常識と自覚しましょう。
朝、ダラダラするならなぜ前夜寝る前に時間割を合わさせておかないの？
子供が遅刻するとわかっているなら、させないように親が先回りしなきゃ。
怒ったり怒鳴ったりする暇があるなら、さー○分までに何々して！と指示して回ればいい。
そういうのって幼稚園ぐらいですでにやること。
こちらまで悲しくなります、って子供の気持ちに寄りそうのはいいけど、
大人であり親なんだから、それではどうすれば良いのか考えなきゃ。
ゲームも無理矢理取り上げるんじゃないよ、ルールを決めるだけ。
取り上げるのではなく決まり事を守った上でゲームをするってことだよ。
それを「無理矢理取り上げる」と思う時点でおかしい。
そんなことを言っていたら、嫌なら学校行かなくていい、
嫌ならご飯のかわりにお菓子だけ食べてていい、なんてことにならないか？
親が誘導してきちんとした生活習慣を身につけさせてやらないと。
たらたら書いてたら追加来てたのか。
かわいくお願いってｗ
申し訳ないけどそう思ってるのは親である貴女だけだよｗ
家の中で遊びたい、ってどんな言い方をしたのであれダメなものはダメなんだから
それ以上どう言えば良いのやら。
ごめんねぇぇぇ今日はだめなのよぉ〜また今度ね（ﾊｧﾄ
みたいに？
今度はもうないだろうからそんなことは言えないだろうし、
想像だけど、キッパリ断らなきゃお願いお願いとしつこく言ったんだろう。
最初からお断りじゃなくて、以前は遊ばせてくれてたってことは
その様子からしてお断りになったんだろうね。
子供が可愛い＆可哀想だと思うのなら、躾直さなきゃこの先もっと除け者にされるよ。
そして遊べる相手はDQNなおうちの子ばかりという自体になってしまう。これは確実。
子の躾もろくに出来ないのに、どうして3人も子供生んだんだろう。
936は「質より量」の人？
どうせできないんだからゲームなんか初めから置いてけばいいのに
そっちに母親が動けば子どもも少しはゲームから離れられるのにね。
ここは「じっくり相談スレ」なんだけど
あなたの今回の相談は「Ａ家を我が家の教育方針と同じにさせるにはどうしたらいいか？」ってこと？
だってあなたは自分の家の教育方針は変えたくないし、
さりとてＡ君と遊ばせないという選択はないし、
ってことでしょう？
なんにしても無理だけどね。
既にＡ家からは出入禁止になってるわけだし。
外で遊んでもらえるだけでもすごいよ。
私がＡ家の立場だったら完全無視だわ。
なのになんで936家だけこんななんだろう……
普通これだけ良い周囲に囲まれてたら自然とそちらにつられて行きそうなんだけど
それだけ揺るぎない教育方針()なのでしょう。
と思うけどな。
息子にもそういうお宅の子と遊んで欲しい。
なんで外で遊ぶのがだめなんだ？ｗこどものうちは外で遊ぶほうが頭がよくなるよ！！
（脳科学的にそうらしい）
もちろんあっちの家の方針で、それに応じるかどうかはまた別問題として。
なんで「Ａ君のおうちでゲーム」に親子で粘着するんだろう？
ぼーっとして反応が薄いってのは何かあると思う
あるとしたら936夫婦でしょw
寝不足からくる貧血じゃない？
ご主人がどんなにゲーム取り上げたくなくても帰宅するまではあなたが管理出来るんだから。
次男がお友達と遊びたいって言うのもゲーム抜きで遊ばせてみたら？
お友達のお母さんも外ならいい、って言ってるんでしょ？
遊んじゃダメって言われてないからまだ関係の修復が出来ると思うよ。
ご主人が頼りないと思うならあなたがしっかりしなきゃ！
このまま順調に育てれば立派な廃人かヒキニートコースですねおめでとうございます。
つまづいて立ち直れないとヒキニートなっちゃうんだよね。
友だちや家族との遊びとかおしゃべりとか勉強や知識をつけることなど、
子どもの頃は楽しいことがたくさんあってより多くの楽しめる状態を確保してあげるのは大事なことだ。
それによって子供に一体何を「教育」してるつもりなんだろう
学校のことはおろそかになり、成長期の貴重な睡眠時間は削られ、仲のいい友達に遊べないと断られる…
現状でもう子供たちにこれだけ弊害が出ているのに、
それでもまだ何の制限もなくゲームをさせることに教育的な意味があると本気で思ってるのかな？
旦那も旦那だけど、936からもイマイチ危機感を感じないのがね…
我が子がゲーム目的で「A君のおうちの中で遊びたい」と言ったのはわかってるんでしょ？
うちの子があつかましいこと言ってごめんなさい、という気にならず、
断り方にモヤモヤするのは親としてどうなの？
「かわいくお願いした」とか言われても、躾けのされてない、
野放図に育てられた子がよその人にまで我儘言ってるイメージしか浮かばないわ
非常識認定されてるのはゲームの件だけじゃないと思うよ
子供のうちは親が管理しないとならないのに、厳しすぎる躾でうちの子を排除する！って思ってるんでしょ？
本気でそう思ってるなら周りのママ達のほうがモヤモヤしてると思うよ。
他の家はごく普通の躾をしているだけなのにさ。
時間割は前日夜にやっておくべきだし、夜10時〜2時に成長ホルモンが出るので寝かすべきだし、ゲームは一日１時間って高橋名人が言ってたぞ。
やるべきことをやらないのにゲームに夢中なのはただの格好悪いダメゲーマーなんだぜ
日中はゲーム禁止、時間割その他やるべきことをやらせる
夜にご褒美（ってのも大げさだけど）で1時間解禁、10時前には寝るみたいな
ちゃんとしたスケジュール組んだほうがいいんじゃないのかな
お母さんにやる気があるならだけど
発達障害かＡＤＨＤ（注意欠陥・多動性障害）でゲームには過集中が起こってるって考えるくらいかねぇ
ボーっとしているのは寝不足もあるかもしれないけど、発達障害などによくある睡眠障害かもしれない
無理に取り上げる必要はないけど
「宿題をやるまでゲームは不可」
「明日の時間割をそろえてからでなければゲームは不可」
ってくらいの制約は必要じゃないかなぁ
あとは「9時に寝られるように8時にはやめること
守れなかったら翌日はゲーム不可」とか
しかし、いずれにしても恥ずかしい家庭だ
ゲームを際限なくやってそれでも、周りに迷惑をかけていませんっていうならまだ
多少は見どころがあるけど、通学班には平気で遅れてしかもその弟妹達が入学となったら
まだ秋だってのにくぎを刺されてるんだもんなぁ
もう、ダメな家庭。しつけのできていない家庭。ダメな両親のもとで育っているダメな子供だね。
なんで躾をしようとしないのか、ゲームに子守をさせて平気なのか本気でわからないわ。
こんなんで三人も育てられ…いや育ってないかｗ
現状を話してじじばばから旦那を説得してもらう。
その旦那あなたのいうことじゃ聞かないでしょ？旦那からも子供からも舐められてる。
まぁ、相談者は育児疲れから来る判断力の低下とか、夫依存が悪い方に
逝っちゃってる感じもするけど、ここまで子供に影響が出てるのにゲームを
規制しないことに拘る夫の方はアスペじゃないだろうか
話しの通じなさ、持論の曲げなさ、土日はゲームしかしない等
かなり夫にも問題ありとみた
母として子供の成長に危機を感じているなら、ゲームは帰宅後に
宿題と明日の準備をちゃんと終えてからの1時間と決めて、夜は9時就寝を
徹底する、集団登校に遅れた日はゲーム禁止、カレンダーに全部チェックして
集団登校に遅刻した日の数×10円で小遣いを減らす、位したらどう？
これから高学年になったら、もっと成績が悪くなって、ついていけなくて、
昼夜逆転→不登校→中学卒業→ニートの未来が見えるようだよ
釣りじゃなかったら担任も匙投げるだらしない家庭そのものだな
だらしないよねぇ
夫婦ともに障害があるんじゃないかと思えるレベル
普通のまともな奥様ならこんなゲーム廃人みたいな旦那見限って
自分の思うしつけをきっちりするはずだし
ちゃんとしつけている家庭を「厳しすぎてｶﾜｲｿｳ」とかほかの家庭もそうやってたなんて
知りませんでしたとか。頓珍漢だもんな
母親がゲームより勉強に興味持たせる方向に子供を説得できてない時点でこの家族は駄目
親が駄目だから子供はニートコースだなこりゃ
児童館で帰り支度をし始めた途端、走り出し逃亡して一人でエレベーターに乗り込もうとしたり
買い物中に会計をしている間に逃亡、上の階のプレイルームまで一人で逃げてきているのを発見したり…とにかく少しでも隙をみせるといなくなる。
続きます。
同じような逃亡癖のあるお子様お持ちの方ガいたらどんな対策をしたか、何歳ころにはおさまったか。たくさんの方の意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。
常にハーネスやベビーカーを使ってました。
うちは玄関を開けて飛び出していこうとするんで、
玄関の鍵を取り外して開けられないようにとか、
ベランダのチャイルドロックを徹底するとか、
とにかく逃亡経路を潰す方向でやってました。
年少くらいの話です。
捕獲後の態度って、どんな感じでしょう？
鬼ごっこのつもりだったり、親が必死に探し回るのを楽しんでるようなら
超事務的に対応するしかないかと。
怒られても、その怒り顔を面白がってる場合もあるので。
幼稚園や保育園に入って、集団で生活するようになって収まった話はよく聞きます。
捕まえたあとはニヤニヤしてます。走り去る時も叫びながらとか、笑いながらが多いです。それか無言で消えます。
事務的に…毎回言い聞かせるようにはしているんですが、あまり怒るのもよくないのでしょうか？
怒るのが良い悪いではなく、それも含めて本人が ごっこ遊び として楽しんでるっぽいね。
知人がやってた方法は
空き缶や空の菓子袋を持って捕まえる
→あなたがいない間に買い食いしちゃったｗｗｗ→ずるい！→監視のために離れなくなる
見つけても捕まえず、付かず離れず気付かない・探さない振りをする
→不安になって離れなくなる
年齢的に、もう少ししたら落ち着いて話も通じるようになるから焦らないでね。
年齢的な部分もあるんですかね、不安になり焦ってしまいます、優しいお言葉ありがとう
逃亡癖自体が発達障害の症状の現れのこともあります。
走り去るときに、振り返って親の様子を見てます？
まあ帰り支度の気配感じて逃亡したり、会計してる隙を狙ったりしてそうだし、違うっぽいけど。
言い聞かせるのに、見つけた時に「ああ良かった、悪い人にさらわれて、もう二度と会えなくなるんじゃ
ないかと思った」とか言って、大げさに怖がってみせるのも手かも。演技込みで。
さらわれちゃった子のエピソードとか、軽く交えたりしてね（脅し過ぎない程度のマイルドアレンジで）
ともかく「物理的に逃げられないようにする」というのが一番で、どんなに気をつけても逃亡する、
色々言い聞かせてもどうしても通じてない感じがある場合は、育児相談とか発達相談とかしてみてもいいかも。
言い聞かせたり、演技してみたり色々しているのですが、また同じことになってしまうんですよね。難しいです。市の保健士さんなどに相談もしています。
「あまり」でも、振り返って親を確認することがちょっとでもあるかどうかが大きいんじゃないかな。
あと、言い聞かせた後にちょっとの間だけでも効いてるか、まったく効果がないかというのも。
まあその種の問題がなくて、ただ自由を求めて冒険するのが好きな子ってなると…
お母さんがんばってね、としか言えない。
知り合いの子に、ちょうど幼稚園に入る直前の頃に、朝方にこっそり起きて家から抜けだしたり、年寄りが
裏口の高いところの鍵を解除したままにしたのを見つけて、靴を持ってきて忍びでたりしてた子がいた。
年寄りの行動制御までが難しかったというのもあって、お母さんは、車に気をつけるための交通ルールも
とことん仕込んでたよ……
公園から逃亡したりして、
子ども追い回して私のほうがこどもより汗だくだった。外出できなかった、危なくて。
困って発達相談して、三歳からグループワークに行って、だいぶ落ち着いた。
五歳の今は、手をつないで歩けるし、言い聞かせれば、おとなしくなったよ。
1人目のお子さんかな？
早く集団に入れて、協調することを強いると、落ち着くかも。
うちの子どもも二歳のときはひどかった。
が抜けました。ごめんなさい
冒険好き…とにかく好奇心旺盛で、気になるものがあったら確認しなきゃ気がすまない！っという感じです。
一人目です。まだ集団には、はいったことないので余計かもしれないですね。
ありがとうございます
鍵かけても上手に開けて逃げるんだなこれが
幼稚園入る前の子だったんだけど、家から逃亡して前の道路で遊んでたとか
そういう話はしょっちゅう聞いてた
結局、その子は注意欠陥他動障害とかいうのでセンター通うようになった
これ以上不安にさせるようなこと言わなくてもいいんじゃない？
とこだよね。
最近楽天で見かけていいなと思ったのだけど、ディズニーリゾートラインやバスの吊
革が売ってるの。
ベビーカーにつけるフックみたいな感じだけど、ミッキーの形をした輪っかがぶら下
がってるだけのもの。
これをベビーカーやママバッグにつけておくと、子供が自分から捕まりたがって助か
りましたってレビューがあって、確かにいいかもと思ったよ。
宣伝みたいだからリンクはしないけどw
>>98さんお心遣いありがとうございます。
つり革いいかもしれないです！見てみます！ありがとう
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