※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏 17枚目
ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1333456306/
おつ、ありがとう。
いつか自分も輝いていけるとか見返せるとか信じたい自分がいる。
人生のどの場面のどの人を見返したいとかはぱっと浮かばないのに、どこかでこのままじゃ終われないと思ってる。
自分はもっとすごいんじゃないかとかすごいと言われたいとか思ってる。ずっとそうしたいと思ってきたのかも知れない。
実はすごく顕示欲が強いのかな恥ずかしいな。でも闘争心剥き出しにしたり、つっぱしたり出来ない弱さがダメにんげんにしてきたのかも。
でもきっと私が頑張っても私は周りには追いつけないんだろうなぁ、子供の頃からそういう違和感がある。何だろう。
でもすごい人になりたい。すごいと素直に感心出来る世界に行きたい。
今日はお休みなのでのんびりと過ごすことに。
そういえば、昨日に買ってきた漫画本があったりするのでした。
そんな考えは即刻捨てるべき
34500円でした。
ろくに友達もいないまま就職してみても人間関係が上手くいかずすぐにやめてしまって
それでも大学時代に一人暮らしをしている間にインターネットを通じて一般的な考え方や価値観を学ぶことで
過去に自分を虐げてきた奴らに対して抑えがたい憎しみが湧いてきて
悪は滅ぼすべきなのだと決意して包丁を持って街へくり出し
ちょっとでも自分に対して不快で不平な態度を示したものを刺殺して
現行犯で逮捕され懲役
一つの悪を滅ぼしたはずなのに世間の人間は「怖い」「悪人」「死刑にしろ」と騒ぐ
そうしていよいよこの世は滅ぼすべき悪に満ち溢れていたことに気づき
世間の全てを憎みながらこまごまとした事件を事件を起こしながらひっそりと生きていく人間
苦しい
寂しい
離れていってしまう
いやだよどこにも行かないで
頑張ってあなたの奴隷になるからさ
そして、テレビ番組を見るのがセオリーになってたりします。
それがまさに自分に起きている一大事というほどには感情移入しない
しないようにしたのは父母と学校の一部の子と、かつて友人にそうされたように
優しい人でありたい自分と
そういう人に対して選択的に度を越えた嫌なことを
平然と押し付ける人たちへの憤りが限界を超えそうだったからだ
母が常に私に要求したほどの機微を自分では持っていないことが許せなかった
私の爪がはがれていても気づかないのは無関心だからだと思った
私が母の余裕が無い理由を察して母を労り慰め彼女に傷つけられることには無関心を装い
要望どおりの言葉と親しみを返すのは
母にとって当然のルーチンで私は何も得なかった
３歳から始まり小学校に上がる頃にはすべての家事を任されていたが
ありがとうと言われたことは無かった
「私がやったらもっと早いのに貴方のためにやらせてあげてるのよ」
「そんなこともx分でできないの」「もっと早く」だった
そのうち作って笑うことも馬鹿らしくなり「笑顔は！」と要求されても鼻で笑うようになった
自分も他人も当面生きてるだけの汚物入りの肉袋だと突き放したほうが気持ちは楽だった
こういう思考は無駄だと思った
問題の母とは成人前に死別してるし今更なんだけど
他人にも自分の感情にも脳内で突っ込みながら
そのくせ仕事以外で嫌な要求をされると咄嗟に拒否より相手の要求どおり動くのは習い性だと思う
そんで後から一人で怒るんだ
我ながら馬鹿だと思う
私が避けると他にいくだけだというすりこみがある
その気になれば避けれるし潰せるのにそれに付随する人間を思って億劫になる
一人＝安全になってから思う存分迷惑くれた人に怒りをぶつけてるほうが好みなんだろう
と（自分に）言われれば否定の言葉はない
本当は楽しかったりほっとできる友人と
あるいは困っている自分より幼く弱い生き物
尊敬する人と尊敬する分野で
それ以外は一切関わりたくない関わるべきじゃないと思うけど
「咄嗟」を抑えるのは難しい
咄嗟っていってもさすがに脳幹じゃないよなｗもしそうだったらワロスｗｗ
私と目標が違う人ほど私と同じだから大丈夫みたいに安心してる
そして失敗してる
だから親しい友人を作るのが苦手
不安で仕方無いよ。滞ってることが全てこのせいなんじゃないかとさえ思える。悪用されてそうで怖い。
解決できるたの誰のおかげー感謝しろメーンと恩を売ればwin-winになれるし
私ならそういうあ
ちゃう
性的要求でもフリーズするのをやめたいんだ私は
電話ブッチしたり携帯浸水させて遠まわしに拒否するんじゃなく
堂々と本音を「信頼関係がない人に対しても」言えるようにならなきゃやっぱだめなんだ
早く死なないかなと思うようになった
前向きに考えることが出来ない
現実から逃げている
現在進行形で。いつまで続くのだろう
自分たちに父の悪口を事あるごとに言ってた
その時何でかわからないけれどとても複雑な気持ちだった
今は分かる だって私は父にそっくりだとよく言われていたからだ
信頼してる人から否定されてるからそりゃすべてにおいて自信がつくはずないわ
恋愛と共依存の違いはもっとわからない
私にとって性愛は凶暴なものなので、それを向けられるとピリピリと悪意にとってしまうが
友人や他人の愛情関係をみていると幸せな動物を見てるような気持ちになる
私に向きさえしなければまったくいいものだ
しかし特別大事にするのは三者どれも一緒に見える
愛情を持ってなにかしたり、ありがとうとかうぜーとか
弱音を聞いたり励ましたり手伝うことも、相手のためになるなら離れることもできる関係
性のファクターがなければどれも同じに見えるんだよなあ
全然違うものなのかな
グレーRだからわからないんだとお茶を濁そうにも
同じグレーでも恋愛に夢中な人もいるし謎だ
珍しいこともあるものだなあと不思議になったりもしました。
七夕終わっちゃったけど
気持ちは上向きなんだけど、それに身体が付いてこない
気持ちだけフワフワしてる
なんとか安定してくれ自分
小さい頃から死にたいと思ってた
ここまで頑張って生きてきたのだからもういいじゃない
自分でも気づかないうちに死にたい
苦痛もなくさ
でもRない
つらい
寝足りないというよりは十分に寝れて疲れが取れたように思えます。
はぁ…暑い。気持ち悪い。でも行かなきゃ。行ってきます。
完全に向こう側に行く前に早く死ななきゃ
駄目な人間かって言うのが頭の中で反芻しちゃって大泣きしてしもうた。
仕事止めてから自分に価値が無いとか思い出して悪循環になってる。
そもそも昔親の過保護すぎた環境に居たせいだと思うんだけど、
過保護すぎて自分が指示待ちの人間になってしまってて
それが今になって余計自分を追い詰めてるんだと思う。
どうして皆そんなに自分に自信が持てて、
責任なんか平気な顔で持つことが出来るんだろう。
頭も良く無いくせになんで自分なんてわがままでプライドだけ高い人間なんだろう。
人に感謝されることが酷く怖い。
生きてていいって思いたい
自分が損してまで、嫌な思いをしてまで何かをする･してあげるのはもうやめた。もう今度からあの人たちに口出ししないし、構うのは最低限にする。あの人たちが困っても損しても、もう知らない。所詮他人だから。
大丈夫かしら
親より先にRない気持ちもある
でも結局迷惑かけるなら
死んだ方がマシだ
普通に暮らしたい。
仕事して遊んで休んで食べて笑って泣いて過ごしたい
友達や家族や恋人と食事して遊んで幸せだと思いたい
中身が子供のまま大人になってしまった
大人になったら当たり前に出来ることなにも出来ない むしろ増えていく
ぐちゃぐちゃになったらまた死にたい死にたい死にたい死にたいって頭のなかぐるぐるぐるぐる
もういやだ疲れた 考えたくない
今日は朝から調子が悪くて大変だった。でもデイケアにはいった。
やけに綺麗な女の人たちにまとわりつくデイケアの男がいる。社会復帰する気はないのか！？
と、一瞬思ったがそいつは生活保護だった。社会復帰する気なんてさらさらないわな嫌な男だ！
私は必死に社会復帰しなきゃいけないのに！！
なんて浦山なの！！
結局ごまかしたけど、何回も何回も思い出して落ち着かない頭がおかしくなりそう
20ｋｇ以上太ったのは自分が悪いってわかってるけど、面と向かって聞かれると恥ずかしくて答えられない
医者なんてそんなこと気にしてないのはわかってるけど、女とは思えない体重だから
病院を変えてしまおうかとも思う
こんなことで悩むなんて一般的にはおかしいと思うけど、どうしても嫌だ
イライラ→落ち込みのループにハマってる
ブスブスブスブス
ブサイクブスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おいブタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
Rｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
メンヘラでブタって存在価値なくね？
Rばよくね？
なあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
若くてキレイな子だけがオレの精子に選ばれるお
BBAは死ぬお！！！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おいブスッ！！！！
なんも返事してこんのか？あー？
ブタはブタらしくブタ小屋でRやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>931
32歳だじょ
終わってるじょ
わらえ
わらえじょ
>>937
何度も言うけど塾はバイトだじょ
本業じゃないじょ
自分で言うのもなんだけど生徒には慕われてるじょ。教えるのも上手いじょ
でも彼女いた設定にしてるじょ・・・
恥ずかしくて生徒にはRだじょって言えないじょ・・・
あの時頑張っていれば
他人の言葉に惑わされずに突っ走っていれば
チャンスは何度かあったのに
動機が本能つか煩悩だからしょうがない
自分用のエロ絵描きたいとかフィギュア剥きたいとかあの学校に入りたいとか
得意分野で日本一とってみたいとかあの賞ほしいとかあの職業になりたいとか
成就までの過程はエンドルフィンでまくって最高に気持ちいいんだけど
叶えてみると案外つまらなくてがっかりして飽きが来る
あの仕事は目標ないままのマラソンでも続ければいつか視点があがって別の目標を見つけられたと思う
けど集中力を欠いた自分がいるメリットは会社になくなってたし、人はみんな好きだったからやっぱ居られなかった
飽きると退屈する、退屈が続くと夜しっかり寝てても瞬間的に眠くなって辛い
ナルコレプシーじゃないんだけどカフェインがきかない
無理やり起きてるためには別の薬使うしかない
大音量でアッパー系の音楽聴きっぱなしなら薬なしでも集中持つんだけど
今の仕事じゃそうもいかないし
金銭報酬でもお褒めの言葉でもRでもハッピー＝アッパー＝興奮になれない
（勝手に気分が盛り上がって）作業Ａがしたい！と思って作業Ａ（ついでにBやC）をするとハッピーだけど
指示された作業を完了して喜びの言葉をいただいても何も感じない
でもそれじゃ通らないことはしってるから愛想よくする→疲労感倍増
愚痴だよそうだよ社会不適応者だよ
あーちょっと楽しい気分
脳が腐ってて理想の社会人じゃなくても本当のところ
もうそこまで責任感の人でもなくなったからどうでもいい
ただ昔と違ってひらめかなくなった
こうしたいと思うこと自体が減って、こうしたらこう変わるだろう的考詰め将棋でドキドキすることが減った
そんで自分が持ってないことへの不満スパイラルだもんなあ
そりゃ自然とつまんね耐久ゲームになるっていう うーん
あーいかんげろはきそう
最近もっぱらげろはきそうもうげろはきそう慢性的な吐き気
ごめんね、もう諦めますん！ごめんやっぱむり
おっきい悩みがいまんとこ５個ぐらいあるよおでも大丈夫だよなぜかね
ちなみにちっさい悩みは星の数ほど
もうアカウント消したしうん。ごめんね
いつかちゃんと謝れるかなあ
でもわすれないよーしね
ごめん大好き
嫌らしく復帰して。わざわざ嫌み
消えてほしい
よく考えりゃ言われる前にやらなきゃつまんないって普通だよね？
プロジェクト原案から参加してないと退屈だよな？
だからみんな上を目指すのか
嫌でもなんでもそうするしかないのに
チャンスをチキンハートからのわがままで蹴りまくってきたんだな
今更とはいえやっちまったんだなーと実感
着信音や名前が表示されると泣けてしまう
目先の用件メールは開ける
みんなのゆめ、わたしは実現できなかった
会わせる顔ない
何を話していいのかわからない
現実に立ち向かえず問題点がわかっているのに繰り返すわたしは
嫌がりながら、変えたい振りで淡々と無表情の反抗期を呼吸が止まるまで繰り返し
退屈に日々を消化することを望んでいる
もはやフリーペーパーとるのが仕事みたくなってる
八月か
速いな
何故！？
やたら自分に言われているような気がして
もういろいろとめんどくさいし疲れるし
この神経むき出し状態ってなんとかならないのかな
しんどいよ
数がやたら多いしスマホだから文字がやたらに小せぇから目がやられる
しかも入力画面にキーロックがかかってるから5年間の長い職歴文やら志望動機を打ち込んだ後に従業員数とかの欄が出てきて、
画面そのままに、URLコピペしてから、Google先生で従業員数調べさせ、
また前の画面に戻ったらキーロック解除されてて職歴、志望動機が全文消えてるとか悶絶級やぞ
まぁ一度認証登録しとけば後は企業エントリーするだけで終了だから楽っちゃ楽だがな
募集してない企業に関してはエントリーできないわけだが、
前の会社の職種をいかして採用担当のメール宛に直接PCメールから職歴と志望動機の糞長いメールを打ち込んでおる
一社につきこれだけで約一時間はかかる
もうこれ終わるとヘトヘトでその後一時間は洗濯とかしながらたばこ吸ってコーヒー休憩挟まんと動けなくなる
大学の時の就活より疲れるわぁ〜やっぱ
コネのない仕事探しはキツいキツい
先月のとこにいくか迷ったがまだまだ負けんぞ
しかも全文スマホから打ち込んでるから手首がイカれてきやがった
1Lのペットボトルとか持ち上げたら手が疲労で震えるわ
さっさと返信寄越しなさい
土日はもう就活しないわ
英検一級の参考書でも買いにいくかな
あーでも準一級取ったの何年前だあれ
大学の時だからああー…
正直実際は2級レベルまで落ちてるやろなぁ
今週は就活で疲れたから今日は
久々に酒でも呑みながら眠りにつくかの
ふとしたことで爆発した。
まるで自分が父と同じアルコール依存で怒りを爆発させてた
状態と一緒だとわかって自己嫌悪。
アルコールはやめたんだけど。
家族に人生潰された怒りがまだ私の中から消えてないのが
ふとしたことでよみがえる。
でも過去と他人は変えられないんだよね。
家族でも。
あんな家族にふりまわされない自分になりたい。
もうネタさえないし一人でマターりするだけだから！
それともうあそこには書き込まない
何か狐にバカされてるようなこれみよがしな仄めかしばかり
病気が悪化して当たり前
覗くのは勝手
でもミスはおかしませんから
手近にあるもので満足するっきゃない
こうやって代わりの人にされる悲しみが拡散されていくんだよね
俺の場合は本命なんてそもそもリアルにいないから代わりも何も誰でもいいんだけどさ
脳内の友達が目の前に現れてくれればいいのに・・・
私がどれだけ苦労したかも知らないで、
どうせ大した事ないとか思ってるんだろう
お前も病気にしてやろうか、R、お前がR
早く謝りに来いよ、病気だと分かったとたんに黙りやがって
クズ教師、お前も私も生きてる価値ないぞ
あーすっきりしない、明日電話してやろうかな
なんとか徐々に断酒したいな…
てめえみたいなクソゴミクズがエラそうに線引きしてんじゃねえよRゴキブリ野郎
どうして自分を正当化して周囲を悪者扱いするんだろうね、
基地外なんだろうね、頭がかわいそうなんだね
R
ああ！自分は絶対間違いはない！正しい！これだ！人の気持ちや思いは全否定！自分は絶対正しい！全部正しい！
まあ凄い。意のままですね。思い通りならないとキレて発作でちゃう！て出てねーじゃん（他の同じ発作の方に謝れって感じ）
とにかくむかつく。もうこの一言でいいや。言葉わかんないし。ただR！のが簡単だけど実際氏なれても迷惑だし
まあそんな魔力持ってないから腹立って思う位許してほしいけど
たった一言、心にも思っていなくとも
ごめんねと言って欲しかった
誠意を見せて欲しかった
私が病気だと知ったら急にだんまり。
どうしてごめんねが言えないの？私が病気だからか？
あんなやつRば良いんだ、お前も病気にしてやる
自分でもよくわかんないのに何が苦しいのか
いみわかんない
でも苦しいよ 嘘じゃないよ
無視しないで
見ないふりしないで
お母さんが望むような私は消えちゃったんだよ
ごめんね ごめんね もう戻れないよ
ちゃんと休めた
家族の介助出来た
友人の出産祝いについて考えれた
いつまでも減点法で、自分を好きになれない自分を変えたい…
とぼけたふりして手紙類もお前らが隠してんじゃねえの？
すげえな
もうくるな
頼むから
もうくるな
もうくるな
おっかけてくるな
へんじもいらん
そんなのきたいしてない
いらないんだ
義務でしかないんだから
それ以上の何でもないんだから
だからもうくるな
もうくるな
ごめん私はこんなにも汚れている
でも、誰かさんみたいに家出なんて中途半端な事はしないけどね〜(笑)
どうせ病気じゃないし症状も軽いし死にたい。
人前に出る時はキリッとする、キリッと出来ないときは出ない、
ってやってたらまわりから「もうどうせ病気じゃないんだから」と見られるようになった。
未病ってやつなのかなあ。
つらいけど、病気じゃないから病院にも施設にも居場所がない。
無職だから家にも居場所がない。
仕事始めようともがいてたけど家族が入院して、外に出るのまた怖くなってきた。
もうやだな。
何よりこんな弱くて何も出来ない甘ったれの自分が嫌だよ。
それで良くなったらまた責めるんだろ？
何時間も掛けて説明してやったのにお前は何も理解してなかったんだな
クズ教師は皆滅びろ、R、苦しんでR
あいつらの余生がとても残酷なものになりますように
あいつらの大切なものがみんな消えてなくなりますように
でも好きだと思われることは尊いはずで、きっと嬉しいはずだし羨ましい。まあ、好きじゃない人に好かれても困るのはあると思うけど。
好きな人に好かれたい、駆け引きとか利害とかなしにこうただ好きみたいな、そういうものはないのかな。ないのかな。それを運命と呼びたい。
なんか、先々の事を考えてちょっと思い悩んだけど今更運命の人がなんぼのもんじゃいと思った。腕も何も傷痕だらけじゃねえか。死にたい。
こっちが手伝ってあげないと時間内はおろか、充分な用意すらまともにできないくせにね。
祖母の初在宅介護が始まってしまったので一時中断した。
せっかくうまくいってたのに、悔しい。
無職は私だけだから、昼間は私が見てる。
音がしたら見に行く。15分ごとに見に行って水分摂らせたりする。
そしたら祖父が
「○○(私)は最近仕事に行かないなあ。辞めちゃったのかな〜」と言ってた。
いい調子で社会復帰出来そうだったけど、介護があるから先伸ばしにしてるんだよ。これでまた後退だよ。無職期間が延びるんだよ。
悔しいし苦しい。消えたい。つらい。
R、R、R
お前らの棺桶の上で万歳三唱を歌いたい
お前らが病気になった時は花輪を持っていきたい
私と同じ苦しみを味わってR
電話してやろうかな、辛い
もう今後から一切手伝わない。
兄さん、ごめん。悪気があった訳じゃないんだ
貴方のを事好きだから、少しでも一緒にいたくて無理してるのかもしれない
体力とか精神的にとか、無理がきかないのは承知してたはずなのに
それで貴方に不快な思いさせたら元も子もないのに
何年も一緒にいて、きっとこれくらいじゃ愛想尽かされないだろうとは思っても、今回こそは嫌われたんじゃないかと怖くて仕方無い
病気して収入無くなってから、何かある度に「これ出世払いね」って奢ってくれたりするけど、出世どころか就職の目処さえ無くてごめん
他にも沢山してもらってるのに、何一つ恩を返せてなくてごめんなさい
中学入ったら今度はコンプレックスの塊みたいなタイプに絡まれまくってたわｗ
中二病患って世界の破滅にしか興味が無かったからひたすら面倒なタイプだったわ
話合わせると調子乗る。煽てると自分age他人sage
でも私その子より成績良かったし優等生だったんだよね
私は馬鹿な事が好きな軽そうなタイプだけど、一応勉強は出来たの
小学校の頃のいじめっこは全員成績私より悪かったからいじめれなくなったんだなぁ
まぁでも次は顔面体型コンプタイプに絡まれ始めたがｗ
今はコミュ障タイプに因縁つけられます
だいたいなんであの人がこのこと知ってるのかね、話を横流しされるのって本当に嫌い。あの知らないことがない感じが嫌。
お世話になったのは頭では解るんだけど、今更ながらムカつくことが多い。
具体的なことは言わないくせに一言余計なことを言うのって何なんだろう。
肝心の妹や父に言おうとしたら、「言ったらおかしくなるから」と
そっちに言うのは止めるのね。
妹も父も好き勝手する中、そのつけを全部私に回して
おかげで仕事も底辺でﾌﾞﾗｯｸで体壊したよ。
あとまわしで全部やらされた恨みがどうしても消えない。
結局あの家族にとって私は召使いだったという思いこみが消えない。
でも未だに愛してくれないかと願うんだよな。
バカだ私は。
明日もこの調子でいこう
メル友からひっきりなしにメールが来てエントリー作業と平行してメール打つからまた手が痺れてきた
明日はちょい低空飛行でいくかも
コーラとたばこを大量に仕入れたのでこれで明日は集中して就活ができる
短期集中で一気にガンガンいくぞ
明日も頑張ろう
むしろ最悪だった時は便所の落書きへの書き込みも、
親しくしてくれたひとへの相談も何故か恐ろしくて出来なかった
どうしてだろういまはこうして安定してるはずなのに死にたくて仕方ない苦しい
頭に時限爆弾が装着されててそれが寝てる間に爆発すればいいのに
生きていることが罪悪だとそう思う
些細なことで傷つくわたしを笑う人を図々しいと思いこんで自分の醜悪さを目こぼしして狡賢く生き延びている
気持ち悪い、死んでしまえば自分にも他人にも気持ちがいいことだと思うけれど
死ぬのが怖い
せめて屈託なく過ごしていた頃の夏の終わりをもう一度過ごしたい
病気ながらも自分は幸せだと思う。
医者に「今まで一人でどうしてたの？辛くなかった？」って聞かれた時
やっと報われた気がした。
病気治ると良いな、頑張ろう
○○は実はビッチ、××は実は性格基地外とか裏話してきて、大体板挟みになる。
あの子可愛い紹介して→何あの女頃したいマジ、の変化とか何なの。しかもそれで両方気遣ってたら、何時の間にか仲良し。
意味わかんないよ。結局顔かよ。ブサイクはどんな努力しても無駄なのか。
それとも八方美人駄目かよ。皆に優しく、平等を心掛けてるのが駄目なのかよ。
特筆すべき魅力は全く持ち合わせていない、全ステ平均以下って事か。色々頑張ってるのに…
あーもう人間関係怖いし辛い。
人間刺したい人は私を狙えば良いのに。
年中言う事違ってあからさまの贔屓
怠いなら寝てろ目障り
朝早くから起きて疲れたし薬の副作用か抑鬱っぽいから今日はこれで就活終わりにするでござる
安定剤がぶ飲みしたわ
やっぱりコーラ飲みながらたばこ吸うと落ち着くな
今週は明日までは頑張って就活するでござる
暑いから一雨欲しいところだな
冬は着込めばいいけど夏は裸でも暑いもんは暑いから嫌い
太陽ギラギラやしな
良いことといえばアイスとコーラが旨い事と淀川の花火をマンション屋上から抜群に綺麗に見えることくらいかな
今年はまったり酒でも呑みながら屋上から花火を見ようかな
もう気がつけば来週なんやな〜
早いもんだ
そろそろ友達が仕事から帰ってきて鬼メールがくるので怖いでござる
こんな状態が続くとそのうち相手にも見捨てられそうだし、いい加減何とかしなければいけない」
頭ではこう考えている
「もう既に見切り付けられてるだろうな、むしろ見捨ててほしい
見捨てられれば他人を気にせずRる
他人頼みでごめんなさい
自分から他人捨てるのは嫌だし、利用できるものはとことん利用したい
強欲で汚いな自分」
心ではこう思っている
発熱に気分の落ち込みが加わると、面倒くささが増してやる気が消える
面倒からの逃げ癖・サボり癖が付いてしまった、「辛けりゃ休もう」としか思えない
逃げても何も解決しないのは知っているが、もう疲れた
疲れた、風呂入りたくない
オタク活動してる所見られたくないんだってば。
入んなって言ってるじゃん。興味心で入んな。アホんだら。
嫌なんだって！言ってるでしょうが！馬鹿なの？だから成績悪いんだよ馬鹿頭。
人の話は聞けっつの。
求められたらなんでもしちゃう。喜んで貰えるならって、思ってしまう
でも違うのかな。なんか、今日はあんまり喜んで貰えなかったから
疲れてただけならいいんだけど、私がなんでもすることで、不安にさせてるような気もする
彼だけしか見てないし、彼限定なんだけど、私がRが好きなのも不安材料なのかなー
難しいな…
全部私が悪いのになんでお母さん責めるの？なんなの？そんなに追い詰めたいの？
そんなんだからこんな娘になったんだよって気持ちも正直あるよ
すぐ他人引き合いに出すしなにも認めてくれない
一番辛いのは私じゃないんだよね
私がクズだから仕方ないんだよね
全部わかってるよ私が悪い
それでも逃げる事だけ考えてる自分殺したい
死にたい
正社員電子エンジニア職でWebエントリー書類選考通過した
来週面接決定
スーツ着るの何年ぶりだろ
ネクタイの〆方忘れたからググっとかないとな
何故か機械技師からのオープンオファースカウトメールも来たのでレジュメを適当に作成して送っといた
こっちは正直自信ねぇな
CADとかやったことねぇけどやってみたい気はせんでもない
こっちはバリの設計オタやからな
設計回路組んだりすんのはできない
正直ドの付く素人
大学院レベルの理系の知識がいるからな
設計された機械操作ならできるかもしらんが何故にオファー送ってきたのか
前職の住友グループでの電子関係の職歴が効いてるんだろうか
まぁ未経験で30までならいけるとこだからかな
まぁ、まだエントリー選考中の企業が10件以上あるから今週はもうエントリーは止めといて通知対応とオープンオファーだけ受けることにする
あんまり日程詰めすぎるとごちゃごちゃになるしな
そもそもこのクソ暑い中スーツとかマジRるわw
会社までは私服で歩いてって、面接の時だけトイレかどっかで直前に着替えんと汗だくになるわ
先週から疲れたから今週はもうゆっくりするか
そろそろまたあの子から仕事終わりの鬼メールが来るわ
就活よりこっちのが大仕事やっちゅうな
もろ陽性の時に書いたメールで攻撃的になってたから、ちょっとほっとした。
だいぶ柔らかく改変して、またメール送った。
今日は比較的落ち着いてるなぁ
アドレスミスって良かったような、あのメールの返信も見たかったような。
もう一人のヤツはほんとにクソだったからまだ怒ってる
ぐ…働く
り…休む
な…働く
知らん！俺の人生やし！
どっちにしろ後悔するならやって後悔する！
欲しいものとかやりたいことが出来たから死にたいなんて思わないように前向きに頑張るぞーって思ったけど、無理じゃね
それが叶うのはもっと先だし時間かかるならその間に仕事見つけろって話じゃん？それにお金がないと話にもならん
なのに求人見たってなにが良さげなのかピンとこないし、給料もいくら以上なら良いとかわからん。そもそも会話したくないし。面接がつらい
良さげな仕事あったよーってどんなのが良さげな仕事なの
なんで見てわかるの？
朝早く家出て夜遅くに帰宅とか嫌だな。ていうかどの求人も朝早いよ。起きれないよ
死にたいなんて思うだけだけど、死にたいと思うのもつらい
でも早く死にたい
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