共依存からの開放５

1 ：10/10/23 〜 最終レス ：12/02/15

いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
過去スレはこちら。
・共依存からの開放　　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/
・共依存からの開放２　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193320806/
・共依存からの開放３　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/
・共依存からの開放４　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/
スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。

2 ：

前スレよりコピペします
ウィキペディア　共依存
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98
家族という名の強制収容所　心の後遺症
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
共依存スクリーニングテスト(Co-Dependency Scale)
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi

3 ：

さば規制、ケータイ保守こころみ

4 ：

書けた、でもケータイきついので、即落ち防止に協力よろ
現スレも、いつ落ちるか微妙、無理な保守よりスレの意志
全さば規制つらいぽ。ｼｮﾎﾞｰﾝ

5 ：

やっと解き放たれた…
長かったな…
この別れまで4年はかかった
今はもう心に清々しい風が吹いてる感じ
彼の寂しいとか辛いという言葉は
もう私には響かなくなった

6 ：

共依存か…
おれもそうなのかも
はぁ
死にて

7 ：

>>1乙です
親との共依存
最近やっと離れることがどれだけ自分に安心安全快適な生活をもたらすかわかってきた

8 ：

依存相手がめちゃめちゃうざい
もう終わりだと連絡とらないでいれば
満身創痍の状態で数日後連絡してくる
人として最低限の手助けをして
確かにそこでやめておけばいいのに
(最低限の手助けとやらもする必要ないのかもしれないけど)
プラスαお節介を焼くと全力で迷惑だと拒絶される
それなら始めから頼ってくるなよと
こっちだって病的な世話焼きかもしれんけど、
あまりにも現金過ぎるだろ
もう嫌だこの性格
チラ裏ごめん

9 ：

>>8
お互いのために頑張れ。

10 ：

開放されたい

11 ：

介抱されたい

12 ：

>>2の共依存の症状に見事にハマってしまったよ
だけどこれ人間ならみんな半分くらいは当てはまる症状なんじゃないか？
全く当てはまらない人間が居たらそれはそれで異常者だよね
要はバランスなんだね
俺は共依存だと自覚してなかった

13 ：

ボダに解放されたのに
この空虚感はなんだろ…

14 ：

独りでも大丈夫って意識が出来ればいいけど
やはり相手がいないと不安になる…
自立出来たら良いのに！他とのの回数増やしてみようかな

15 ：

自分が元凶なのしぬほどわかってるけど、もういやだ別れたい別れられない

16 ：

相手が亡くなった（自）から共依存からは解放されたのだろうか・・・
けど、もうダメだ
こんな終わり方しかないのか
まぁでも向こうで一緒になれればいいか
もう少し待っててね

17 ：

>>16
いくなあぁぁ

18 ：

>>17
えっ、うらやましいのか？羨ましくないぞ！自してくれたことが羨ましいとか？

19 ：

>>18
> まぁでも向こうで一緒になれればいいか
> もう少し待っててね
に関しての「いくなあぁぁ」じゃね？

20 ：

生死まで付き合うともうどうにも離れられないよね。
苦しくてむなしいかもしれないけど追ったりしないでね。

21 ：

>>19
あはん！読み間違えてたぽ。
あー、AC治したい！共依存の関係しか築けないから、長続きしないよー。
疲れるぜ対人関係。気を使っちゃうよん。

22 ：

共依存状態にある異性の友人を引っ張り出す方法てありますか？

23 ：

>>22
彼氏になってとことん面倒みる。相当時間かかるし、その間苦労は絶えない。
その覚悟ないなら普通に接するだけ。

24 ：

ありがとう
やっぱりそれしかないか
ボーダーの彼女と死別して三年
これまた因果なことだなぁ

25 ：

>>24
君じゃ無理って事だろ。やめときな。彼女のためにも。

26 ：

彼女は身体の病気で亡くなったんだけどね
まぁ少し考えてみます

27 ：

共依存相手から突き放された場合どう乗り切ってる？
向こうが依存していると油断していた分、急転直下で縋った自分がいる

28 ：

共依存の相手方の悪事って本人には伝えても意味ないですよね？

29 ：

>>27
突き放されたら、お互いを解放するチャンスととらえてみたらどうだろう？
といっても、自分も離れてだいぶん経つからそう言えるんで、当時はもがいたけどｗ
苦しかったけど、しばらくしたらかなり冷静に見れるようになってきて
ずいぶん無理のある関係だったな〜って思うようになった。
>>28
意味ないと言うか、その行為は共依存の維持につながるように思った。
相手の悪い事を伝えても、そもそも自分の言動を自分で引き受けられる（責任をとる）人なら
共依存にはなっていないと思う。
それは共依存の片割れである自分にも言えることで・・・・
「自分がもうこう言う事はされたくない。我慢はしない」
っていう線引きを伝えるなら意味があると思う。
相手を変えようとするのではなく、相手との関係を変える、のだそうです。
つまり、必要なのは相手がどういう人であるかに関わらず
自分で自分を守るための行動をとることが、（話し合いや、カウンセリングや、ときには別れることも）
自分の責任を引き受けると言う事なのかなと考えてる。

30 ：

俺は、割と回復したACで、友達以上恋人未満のGFがキツそうなACです。彼女は
一見、優等生的な性格ですが、要は、自分を良く見せたいだけで、本質は、自分の
ことしか考えてないように見えるし、美人なので、悪い男らからの誘惑も多い。
彼女の回復には、最低2年はどう見ても掛かりそうで、このまま関係を深めて
いくべきか、若干の躊躇があるんですが、どんなもんですかねえ？
彼女の回復を助けるつもりが、彼女の行き当たりばったりの行動の尻拭いで
疲れている自分がいる。共依存の危機かなあ．．．。

31 ：

こういう時こそ、アイメッセージで自分の気持ちを整理してみることで、
自分の本音が見えてくるかも。彼女がやるべきこと受けること（失敗も責任も）
横取りしてないか。

32 ：

>30
まさにその彼女みたいだったな・・自分。
無自覚で散々彼氏振り回してしまって、結局別れを告げられ
毎日罪悪感とか後悔と闘いながらなんとか生きてる。
何されても大丈夫、る
くらいの覚悟がないなら、深入りしない方がお互いのためかもしれない。
本当に愛して行けると思うなら頑張ってほしいな。
その子が回復できるようにサポートしてあげてほしい。

33 ：

親に依存してて、稼ぎ以上に貢いで(？)いる。
顔色うかがって毎日過ごすのは窮屈だし苦しいけど、親を無碍にするのはもっと苦しいから、この行為は正しいと思う自分もいる。
この考えを改めなくちゃ、共依存って治らないの？
親は、人道を外れたようなことは言わないけど 、それにイエスしか言えない自分はおかしいのかな
なんか言いたいことがまとまらない。スマソ

34 ：

どっちかいうと、チルドレンじゃない？

35 ：

>>33
くわしいことがわからないけども
顔色うかがうか　むげにするかしか付き合い方がないわけでないと思うんだ
顔色をうかがってないと、親の態度が悪くなったり悲しそうにされてもそれは親の問題なんだ
あなたがおかしいとは思わないけども、苦しみながら生きる以外の道もあるよ
稼ぎがあるなら、独り暮らしを始めたほうがいいかもしれない
距離を置くと客観的になれるから
まず本を読んでみてもいいかも
自分はメロディ・ビーティの「共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち」 って本から入ったよ
具体的で何が問題なのか見えてきたし、自分の行動をどう変えたらいいかとかも参考になったよ
合う合わないもあると思うし、密林とか見てみたらどうかな
図書館にも結構関連図書があるよ
貸し出し中だったりすると同じような悩みがある人は結構いるんだなって勝手に心強くなったりしてるｗ
なんかまだまだお節介な自分が治ってないな
どこまでが適切なアドバイスでどこまでが余計な御世話なのかわからないんだよな・・
そんなこんなで長文スマソ

36 ：

>>34
レスありがとうございます。
チルドレンと共依存って別物ですか？
こっちが一方的に依存してる状態って事でしょうか。
過去に病院で「共依存ですよ」と言われても、鬱や不眠症状の方の話しか聞いてもらえず、どこも詳しくみてもらえなかったからよくわからない…。

37 ：

>>35
レスありがとうございます。
お節介なんてとんでもない。すごく助かりました。
自分でも、なんでこんなふうになってるのかよくわからないです。
家族間に暴力やアルコール問題もなかったし、ちょっと過保護なのと、母が気が強いぐらいでｗ、怯えて暮らすような幼少期ではなかったと思う。
でも母が苦労してきたのを知ってるし、子供の私が裏切ったら母が可哀相だと思って、昔からあまり自分の意見は言わなかった。
実際、母は私が反抗すると泣いたり不機嫌になるので…
べったり一緒にいる事が当たり前になってて、少し距離を置くだけで、すごく悪い事をしてる気分になります
本、読んでみます。
ありがとございます

38 ：

>36
重なる部分はあるです。ただ、文面を見て、お母さんへの気遣いがすごく強く
あるように感じたので、リトルナースなどチルドレンがコアにあるかな？
って思った。ならば、そこに焦点を当てて、問題を探っていくのが早い気がした次第。

39 ：

>>8
あるあるw
まあ今は依存相手から突き放された訳だが、解放されて自分の時間が持てる嬉しい気持ちと、寂しい気持ちが混在している…
大変だったけど、いざいなくなると喪失感が凄い

40 ：

>>38
ありがとうございます。
リトルナースという言葉を知らなかったのですが、調べてみたら当てはまる気がしました。
根本的なところから、向き合ってみようと思います。ありがとうございました！

41 ：

共依存同士が付き合うとどうなるんだろう
潰し合いが始まるのかな

42 ：

はい

43 ：

ボダ男と別れて１ヶ月。見捨ててごめんよ、酷い事言ってごめんよって言いたくなる。でも言って関係が戻っても絶対にうまくやっていけないのだからって自分に言い聞かせてなんとか思いとどまっている。でもいつかボダに連絡とりそうで怖い。

44 ：

落ちるー！

45 ：

「自分は共依存だ」と誰か(依存相手じゃない人)に説明するとしたら、どう言えばいいんだろう？
例えば、病院行ったりとか、仲良い子に相談するとか。
周りにも「ちょっと異常じゃないか」と言われるんだけど、説明しようとすると言葉に出来なくて、「(依存相手を)愛しすぎて〜」みたいにおどけた言い方になってしまう
どう言えば、この束縛感を伝えられるんだろう…

46 ：

前スレ892です。ついに無事親元から離れられました。長文で済みません。
恋人と以前から同棲したいねぇと言ってて、その話の流れで何となく応募した公営団地に当選したのが原動力になりました。
それから一気呵成に、必要書類を集め入居手続きをこなし荷物をまとめ「こういうわけなので結婚前提で彼と同棲します」と事後承諾。
私との関係修復はもうできないと観念したらしく、それでも引っ越しの荷物運びを手伝ってくれる父親は、今までの態度が嘘のように小さな背中に見えました。
その荷物運びの最中、父が「寂しくなるな」と何度言ったかわかりません。
それでも同情しちゃいけない、と思い続けるのは、どれだけ子供の頃DVを受けていても、大人になっては金銭的に搾取されていても、つらかった。
そのつらさはまだ乗り越えられていません。むしろ、幸せな場所を手に入れられた今からが始まりだと思っています。
あの日、私が恋人との同棲を告げた瞬間の絶望した父親の目は、きっとまだまだ忘れられないでしょう。
離れてみてまず真っ先に思ったのは、やはり自分の家とそこにいた自分の感覚は異常だったということ。
同棲開始の次の日、仕事から帰ってきた彼氏に「ずっとこんな寒い部屋にいたの？ストーブつけなきゃ駄目でしょ、風邪ひいたらどうするの」と。
「厚着してるから大丈夫」と答えると「そうじゃないよ、俺はストーブ付けても怒らないって言ったでしょ、あったかい部屋にいてよ」
その会話で『ああ、ここはもう部屋のストーブをつけると怒られるあの家じゃないんだ』と実感し、あまりの幸せに涙が出ました。
これから少しずつ、あの地獄から私を救って、なおかつ幸せにしてくれた彼に、家事をきちんと行うことで恩返ししていく日々が続きます。
でも彼のための家事が少しも苦痛ではないどころか、逆にとても幸せな時間なので、私の恩は何時まで経っても返せないような気がしますｗ
ただ、突然父から解放されたせいでしょうか、うつが劇的に酷くなってしまってるので、共依存のことも含め、来週主治医に相談しに行ってきます。

47 ：

文章編集しているうちに大事なことがスッポ抜けてましたorz
うちは父子家庭でした。しかも父はアルコール依存。
母と弟二人は私よりもっと先に出ていきました。彼らの引越し先の間取りの狭さもあり、私は行けませんでした。
とはいえ障害年金だけで一人暮らしできるはずもなく、父親の面倒を見ながら暮らさざるをえなかった。それ以外の未来はないと思い込んでいました。
でも、母と弟のことを憎んだりはしていません。むしろ「私みたいに共依存にならなくて良かった」と思っています。
母たちと私は、今も昔も良好な関係です。新居に移って誰より喜んでくれたのは母と弟でした。
母は今も「もうひと部屋あればお前をあんな地獄に置いてくるような真似をしなくて済んだのに、私はひどい母親だ」と言い続けています。
私は今も「お母さんたちが幸せに暮らしてくれるならそれでいい、あの家にいるのが私一人で済んで良かった」と答え続けています。
ただ『子どもが大きくなるまではここから出て行かない』と、私たちがどれだけ説得してもあの家に居続けた母は、やや共依存の傾向がある気がします。
アルコール依存気味な上の弟(これも父親の影響なんでしょう)をひどく心配し狼狽する様子は、対象が変わっただけで、やはり共依存ではないかと。
母は不眠で私と同じ精神科クリニックに通っていますから、私の問題が解決したら、いずれ母の共依存についても相談するつもりです。

48 ：

かなり下になってるんで、ちょと上げますね
>>46
共依存は、その対象を失うと空虚になる特徴があるそうです。
そこをどう対処するかが回復のポイントらしいんですが、>>47で
お母さんの共依存も相談する、という下りが、ちょっと気になったです。
共依存同士は、自分の経験では、なるたけ関わらない方がいいと
思うんです。
お母さんの問題はお母さんのもの、と境界を引き、見守るだけにして
あなたの空虚は、それに慣れる練習をして、自分のための何かで
埋めませんか？これは西尾和美さんの本の受け売り、ｽｲﾏｾﾝｗ
（と書いた私も、自分による自分のための何か、まだ探し中です）

49 ：

別れた彼女は次のタゲをゲットしたらしい。
共依存、分かっててやってるって言ってたな。

50 ：

>>43
あなたがボタ臭するんだが

51 ：

共依存状態の時は回りが僕の生気ない顔、鬱っぽさ、言動のおかしさ、以前と人格が変わってしまった等に気がついて「お前はおかしくない。相手がおかしい。おかしい奴にまともなことは通じない。早く離れろ！」って引きずり出してくれた。
別れても追いかけて来て、あなたには私が必要。そうでしょ？素直になって！
いらないといっても。
別れた後誕生日にいきなり家へ来られて、私が乗りたい車のミニカー買って来た。とか。
訳分からん。
出会った頃はボタ、別れ前には自己愛へ移行してたようだった。悪縁、悪因縁。最後は嘘つき呼ばわりで終了。
新しいタゲ見つけて離れてくれた。リカバリーして今は長年支えてくれてた友達が婚約者。

52 ：

引きずり出してくれた人がいるなんて、うらやましい。
診察だと、先生が「離れたほうがいい、あなたは病気なんかじゃない、
この問題が消えたら普通に戻る」って言ってくれるけど、
さすがに引っ張り出しまではしないもんね。

53 ：

ごめん、ちょっと吐き出させてください。
昨夜、発達障害もちの彼とお別れしました。
交際5年、同棲2年、結婚を前提につきあってましたが
度重なる相手の暴言や精神的攻撃、意思疎通のできない生活に
とうとう限界がきて、彼に出ていってもらうようお願いしてしまった。
過去にも何度かそういう状況はあったけれど
本当に荷物まとめて出ていってしまったのは今回が初めて。
納得したうえでの行動＆決断なはずなのに、今ありえないくらい苦しい。
気をぬくとメールや電話をしてしまいそうな自分がいる。
どうやったらこの気持ちから逃れられるんだろう。
いっそ死んでしまいたいよ。

54 ：

>>53
気持ちと状況は痛いほどわかるよ。お疲れさま
ちなみに自分は何度もよりを戻していて、もう後にも先にも行けない感じで
閉塞感で死にそうな人間です
一緒にいる時にたくさん悩んで苦しんで決めた結論でしょ？
今本当に辛いのはわかるし、連絡したくなる気持ちもわかるんだが、
連絡しないのがベストだと思うよ
今の辛さを越えたら「普通」に戻れるんだよ
辛いだろうけど頑張って堪えてね

55 ：

５年間、結婚を前提にしてしかも同棲もしていたならもはや家族のようなもの
それを失う辛さは計り知れないと思います
たとえどんな痛みでも時間は癒してくれる…私に言えるのはそれだけです

56 ：

>>54、55
涙でてきたよ、本当にありがとう。
発達障害ゆえの理解不能な行動や言動、
時間を重ねてもいっこうに深まらない絆、伝わらない気持ち、
毎日が疲労困憊の日々でした。
どうしたら仲良くなれるんだろう、分かり合えるんだろう、と
試行錯誤するうちにすっかり共依存に陥ってしまったのだと思います。
働かない彼を2年近く経済的にサポートし続け、
陰で複数の女性と親密に連絡を取り合っている状況にも最終的には目をつむり
それでも愛されている、一緒に暮らしているのは私だけなんだから、と
自分で自分に言い聞かせる日々が、本当はとても辛かったです。
いまもドアを開けて帰ってきてくれるんじゃないか、と
期待してしまう自分がいます。
部屋にひとりでいる事がとても怖く、ここから逃げ出したい気持ちです。
でも頑張る。ぜったい乗り越えてみせる。

57 ：

誘導されて来ました、長いですが、すみません。
会社の友達が私の大嫌いな某漫画が大好きで、
毎日それの動画や自作のイラストをメールして来ます
それだけならまだしも感想を求めて電話して来る…
彼女にとっては大好きな物だから「私は嫌い」と言えずに居たら
今度コミケ出るから売り子やってとか言い出した…
しかも本気らしい…
最初はミーハーとかおせっかい好きなタイプなんだと思ってましたが
単なるおせっかい焼きではなく
どうも発達障害で尚且つ躁鬱っぽいです
具体的にこれらの障害を疑った数々のエピソードは書きませんが
まともな成人なら私の遠回しの拒否を察して
とっくに止めてくれてるはずです。
(誘導元のスレで「自分の好みじゃない」って言えばいいだけじゃん
馬鹿じゃねとか言われましたがそれはもう2回は言いました。
でも「いや自分も最初嫌いだったんですよ！！
でもいずれハマりますから絶対！！」と食い下がって来た)

58 ：

すみません>>57続きです、
はっきりNOを言っても理解出来ないどころか逆恨みされて
余計に不利益を被るような事態の発生を危惧して言えないでいるのです
上司に相談してもたかが派遣同士の諍いのために
どちらかを異動させるという事はしてくれないだろうし、
申し訳ないです
もっと早くに彼女が普通でない事に気づいて離れれば良かったのですが、
まず気づけなかったと思います
友達だと思っていた人が異常者だったと認めるのは難しいです
認めても離れるのはもっと難しいです
物理的に会わないようになるには私が会社を辞めるしかありません
しかし今の職を失ったら食い扶持がありませんし
彼女の為だけに今の職を失いたくもありません

59 ：

>>57
申し訳ないですが、おそらく誤誘導かと思います
こちらはなんらかの人格的障害を抱えた『パートナー』との問題を考える場所ですので

60 ：

>>59
半年ロムってきたら？

61 ：

へえ〜友達はパートナーに入らないんだ
じゃパートナーって誰
そしてパートナー限定って誰が決めたの

62 ：

共依存てのは一般的に家族やパートナー（恋人、伴侶）などの極めて親密な間柄で起こる現象でしょう？
会社の同僚と共依存なんてあまりきかないけどな。
迷惑してるけど職場が同じだから離れられないというのを共依存とは言わないし。

63 ：

>>62
それは>>62のお勉強がたりないだけ

64 ：

彼女をどうかしようじゃなくて、自分が異動したいでダメなの
どっちかを異動させるとかじゃなくて
やめたくない会いたくない、ならそれが妥当なとこかと
仕事で失敗してるわけじゃないから
彼女をやめさせよう、異動させようとするのは越権行為でしょ

65 ：

この流れにオロオロしてる自分がいる

66 ：

６６！

67 ：

仮にも友達だと発言する相手に異常者とは…。
粘着（レスからは依存とも読み取れない）されてるけど振り払えない、と。
共依存とは全く別の話に見えるが。

68 ：

>>58
読んででその人アスベルガーかと思った
相手の気持ち考えられない人なら可能性高い、もしそうならアスペスレ行くといいよ

69 ：

一方的にさよならしたのに親が毎日訪ねてくる
いい加減にしろよ………どこまで依存したいんだよ
マジ勘弁
放っておいてくれよ

70 ：

このスレが、すぐ下の方へ行くのは、喜ばしいことなのか周知されてないためか？
そんなことを思う共依存なお正月。あげ

71 ：

毒親と共依存だってことに気づいた。
どうしたらいいんだろう。

72 ：

共依存をやめる
ゴメン。まずどういう共依存関係になっちゃってるのかの分析かなあ。

73 ：

親がすごく攻撃的で否定的で支配的なんです。
それが嫌だと思っているのですが
結局は、親に認められたい気持ちが大きくて、
親の言うとおりの人生を歩んできたことがわかりました。
でも、最近、親の理想通りにいかなくて、
進んでいる道について、すごく否定されます。
親が行けといった大学、学部、専攻なのですが、
それも止めておけばよかった、と否定されます。
昔からお酒を飲んでは、親戚や私の友達についての悪口を言っている親です。
そんな話を聞きたくなくて自室に行こうとすると
「逃げるの？嫌なことから逃げたらダメなのよ！」と言われていました。
今も朝から酒を飲んでいます。
今まで私に対して言ってきたことは、酔っ払った末に言い放ったことなのかな、
と思ったら、なんだか親の言葉を真面目に受け止めてきた自分が馬鹿みたいに思えました。
一緒にいたら傷つけられたり、否定されたりするのはわかっているのに、
まだ諦めきれない自分がいます。
ちなみに今は親元を離れて一人暮らしです。
長文すみません。

74 ：

>>73
＞一緒にいたら傷つけられたり、否定されたりするのはわかっているのに、
＞まだ諦めきれない自分がいます。
親が異常でも、誰しも愛を持って育てられたと思いたいし、思い込んでいる。
現実見て、逃げ出した>>71は適切な方法を取っただけ。
罪悪感や不安で人を縛るのは、カルトと一緒。
親は生存権を握っているから、従うしかない。
諦められない>>71自身を批難する必要はないよ
でも自分の身の危険を防ぐ努力は忘れないで。自分をいじめちゃだめだよ。

75 ：

>>73
すごく冷静に分析できてるし、共依存の対象からもちゃんと距離をとって
いるし、すごいなあとおもた。次は、共依存からはなれていても
自分でもって心の隙間を埋める。何をしたら充実感や達成感を感じるもの探し
（人助けとか恋愛は相手がいて新たに共依存関係を築くときもあるから注）
ひとりでできる何か。うーんうーん自分も知りたいｗ

76 ：

＞まだ諦めきれない自分がいます。
分離不安みたいなのがあるのかなあ。バウンダリー（境界）を意識する練習は？
親の人生は親のもの、私の人生は私のもので私が決める、責任も負う
受け売り：ｐ

77 ：

>>67
＞仮にも友達だと発言する相手に異常者とは…。
いかにも相手は悪く無い、誰とも仲良しじゃないといけない
共依存の発言だね
大体異常者は専門用語で色んな分野で普通に使う言葉だし

78 ：

・・・え・・・…！？

79 ：

レスありがとうございます。
＞分離不安みたいなのがあるのかなあ。バウンダリー（境界）を意識する練習は？
＞親の人生は親のもの、私の人生は私のもので私が決める、責任も負う
バウンダリーを意識する練習とはどういうものですか？

80 ：

その次の行に書いてあることを共依存に囚われたつど自分に言い聞かす。
バウンダリーをとにかく脳に意識させるんでし。（横レスごめ＆同じく受け売り

81 ：

共依存の対象から離れようとすると強烈な虚しさ、空虚な感じ、虚無感に襲われます。自分が空っぽで生きる価値がなくて死んでしまいたい感じ。少しずつ自信をつけて自己信頼感を高めるしかないのかな、時間かかりそうだけど。

82 ：

夫がいなくなったら生きていけないわ。
ちょっと喧嘩しただけで死にたくなる。
他の家族とか誰も夫の代わりになれない。

83 ：

家族、皆、共依存で足の引っ張り合い。
皆、成人なのに、完全に自立出来ていない。
どうしたらいいんだ。。。

84 ：

うちの家族もそう。親子4人。
物理的な偶然（ひとりが遠隔地に行き回線切った）によって何か変わるとだけは言える。
精神的な自立は、うちの場合、全員ムリ。将来もムリ。悟った。（−人−）ﾁｰﾝ

85 ：

>>80　ありがとうございます！

86 ：

>>84
家族が仲良すぎるってこと？

87 ：

>>86
家族を崩壊させないために努めてた感じかなあ。現実は、例えば、
Ａが自立しようとしたら、残り３人があれやこれやと心配して
（いま思えば干渉）、引っ張り戻した。ブラックホールみたいなもん？？

88 ：

あ、ごめん、精神的な自立が将来も無理って書いた部分？
これはうーん、ウツになった自分が、原因を追い求めるうちにＡＣ→共依存
に行き着いて、あ、家族もみな同タイプって気づいた。（物理的に離れたのは
自分。たまたまダンナが遠隔地に職を得たため）
で、家族みなに、それぞれが抱える問題と共依存関係に気づいて
もらわないことには私の解決も難しいって考えて布教ｗに努めたけど、
その行為が、もう共依存だし、指摘された家族のほうは、何を言うお前（私）が
元に戻ればいいんだって怒ったり逃げたり理解不能だったり、失敗に終わった
ダンナは共依存の正反対にいるような人間で、いっさい関わらない
だからもう無理って悟った。ただ、たまに連絡とった時、すぐに干渉し合いに
なるから、お互いすぐ切るようにはなった。ちょとだけ前進。長文スマソ

89 ：

なんべんもごめん。ダンナは共依存の正反対にいるような人間って
書いたけど、ある意味、共依存でもあると思ってる。説明不能ごめ。orz

90 ：

あげ

91 ：

私は思う
共依存ってのは父性の欠如なのではないかと

92 ：

父親不在だよ、うち。
いるけど、顔も合わせないし、会話ゼロ。

93 ：

元彼に振られて情緒不安定になりこの板に
そこから私が共依存だったことに気付いた友人達は元彼がオカシイと言っても彼を庇い、
いくら愛情を注いでも満ち足りない彼に、私が悪いんだと責め続けてた
元彼は自己愛かボーダーだと思う
このスレを読んで、別れた後空虚感があるって事を知った
もっと早くこのスレを見つければよかったよ
数日前に私からまた連絡を取ってしまった
寄りを戻しても悪夢がまた始まるだけなのにね
今度こそ連絡を絶とう
一人語りごめんなさい

94 ：

間違えました
×そこから私が共依存だったことに気付いた友人達は元彼がオカシイと言っても彼を庇い、
○そこから私が共依存だったことに気付きました。
　友人達は元彼がオカシイと言っても彼を庇い、

95 ：

新刊あげ
「共依存症　心のレッスン」　メロディ・ビーティ (著), 村山 久美子 (翻訳)
350万部のベストセラー『共依存症』Codependent No More から25年。
空回りせず、自分を愛し大事にするための、新しいセルフ・ケアを提示する
待望の一冊。
だそーです。２５年前ってｗ　初めて聞く名前。買い？

96 ：

親がちゃんと面倒見てくれなかったから、
夫との共依存から抜け出すのは一生無理だと自分で思う

97 ：

質問なのでageます。
旦那兄が作った借金を旦那母が肩代わりという
金銭的な共依存状態で
もちろん私の家庭にもそのしわ寄せが来るんですが
本人が共依存を自覚していない状態で
共依存を治すのは難しいですか？
旦那兄のお金のだらし無さはエスカレートするし
旦那母は色々な所からお金を必死でかき集めているし。
ここ数年悩んできましたが解決の糸口が見えないので
誰か助言お願いします。

98 ：

>>97
で、何が嫌なの？
旦那母がかわいそうなの？
アナタの家庭に迷惑かけられるのがムカつくの？

99 ：

>>98
義母を見ていて何とかしてあげたいという気持ちもありますが
正直な話し旦那兄の交遊費に使われているであろうお金を
援助しなくてはいけない事に腹が立っています。
旦那名義で義母の借金や旦那弟の奨学金の連帯保証人になっていて
切るに切れない状況です。
義母の共依存が治れば充分借金も返していけると思うのですが。

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