「叱る」は教育、「怒る」は虐待 でもでも・・・

1 ：

私たちは人間です。怒ることを完全になくす事はできないと思います。
ではどうしたらいい叱り方ができるのでしょうか。
「叱る」とは、子供の良心と自立心を育てる為にも必要不可欠な教育のひとつです。
「怒る」とは、親が自分の感情をコントロールできずに子供にぶつける事です。虐待と非常に近いものです。
「怒る」ことをやめ、きちんと「叱る」にはどうしたら良いでしょうか？
−−−−
以下は私個人の話です。あくまで一例です。
私へのアドバイスよりも、広く一般に「怒る」をやめ、「叱る」には、というテーマでスレを進めてください。
−−−−
私は5歳長男と4歳長女の母親です。
この2人、毎日のようにケンカをします。
そして私は、必ず長男を怒ります。理由は私が「腹が立つから」「うるさいから」です。
ケンカには理由がありますし、長女の方が悪い事も多いようですが、
私は長男の声や態度や、生意気な態度が気に入らないので、理由は関係なしに長男を怒ります。
5歳ともなると、理路整然と自分の正しさを説明し始めるので、ますます腹が立ちます。
まるで間違えて正しい方を起こった私が悪いみたいな言い方をするんです。
怒りが抑えきれなくて、殴ってしまいます。力いっぱい、子供が倒れるまで頭を殴り続けます。
でも、これは子供が悪いんです
あんな悪魔のような子供に、やさしく「叱る」なんて無理です。
ところが先日、この事が主人にバレてしまいました。
「腹が立ったら5歳の子供を好き放題に殴っていいのか？」と言われ、何も言い返せません。
「怒る」のをやめ、きちんと「叱る」為の工夫について、
いろいろとアイディアを出してください。

2 ：

相手のためじゃなく怒るってのは自分のためにやってんだよな

3 ：

ちなみに、私の力でめいっぱい頭を殴っても長男は怪我はしません。
だから、虐待ではないと思います。

4 ：

俺のようにボコボコに殴られて病院行ったことがあっても
親のパンチに感謝してるのは
それが正しいパンチだったからだよ

5 ：

>>2
だって、仕方ないじゃないですか
おっしゃる通り、「うるさいから」「腹が立つから」「正論で私に口答えするから」殴るだけです。
でも、これは子供が悪いんです。
私だって人間なんですから、感情があるんです。

6 ：

殴られる子供も知ってて叩かれてるだろう普通にｗ
で何でそれでも叩かれるようなことするか

7 ：

ふふ。ヘタクソすぎて笑える

8 ：

>>6
そうですよね！
子供が全部悪いんです
なんでわざわざ叩かれるような事をするのか、説明してましたよ
「おじいちゃんにもらった大事な記念切手をめちゃくちゃにされた」
「テレビを見ていたら、妹が後ろからビンで頭を殴ってきた」
「ケンカになる時は、いつも妹からしかけて来る。それでニヤニヤしてるからケンカになる」
どうせウソに決まってます
長女は素直で私の言う事はとても良く聞きますから

9 ：

あからさまな釣りスレで萎える

10 ：

野暮いわずつきあってやれｗ

11 ：

でも、皇族の方を教育したと言う先生の教育論の本を読んだら、
「本当に悪い事は鬼のような顔で本気で??るべき」
「本気で怒っている親の様子を見て、『それほどまでに悪い事なのだ』と
子どもは学ぶ」
「アメリカ式育児などと言って、冷静に??るのがいいと言う風潮が流行ったが、
心の通わない冷静な口調で『だめよ』などと言っても子どもには伝わらない」
と書いていて、すごく説得力があったよ。
だからうちは悪い事はガンガン叱りつける。「だめよー」式でずっとやってた
元保育士の子どもがとんでもない躾けゼロの問題児になってしまった例も
結構見てるし、手が出るのは論外だけど、子どもを??る時はあえて、
怖い顔や声で??るべきだと思うよ。

12 ：

つかガキができる範囲で
本当に悪い事って何があるんだよｗって思うわ

13 ：

>>11
侍従長は命かけて皇太子を叩いたそうだな
昭和天皇も叩かれてるそうだが
刺しつ刺されつの昨今と違うか

14 ：

でもさすがに、このままでは良くないと思って、大きな病院の小児科に連れて行きました
テレビに出ていた有名な女医さんが、長男と1時間近くも私ぬきで話をしていました
テレビカメラの撮影の人も来ていました
その結果、とんでもない事を言われました
「お子さんは正常です。これからは話をよく聞いてあげて、感情的に怒らないでください」
つまり、長男が正しくて私が間違ってる、と言ったんです
絶対にヤブ医者です

15 ：

まだ続くの？コレ

16 ：

>>11
私から見れば、それも綺麗事ですね
子供が悪い事をしたかどうか、よりも私が腹が立つような事をするから殴るんです。
そもそも腹わたが煮えくり返るほど激怒している私が「冷静に」子供の話を聞くなんて無理です。
だから、ケンカしていたら理由を問わず殴ります。

17 ：

これは釣れない

18 ：

彼には一生懸命がっかりだ。ﾉｼ
確か皇太子がカエルの命をなぐさみものにしてて意を決して叩いたんだっけ＾＾

19 ：

>>12
ひとか自分の命を脅かすことじゃない？
車の前にとびだそうとしたり、階段から友達を突き落とすくらい幼児でもできるよ。

20 ：

スレの本題は、子供を感情で怒らず、しつけとして冷静に叱るコツでした
すみません

21 ：

でも、実際問題、ものすごく腹の立つ子供に対して「よく話を聞いてあげる」なんて、できますか？
少なくとも私にはできません
でも、できるようになりたいです

22 ：

無理
虐待の連鎖は続くのさ
とマジレス

23 ：

相手は子供なんだから
って思えないの？
あと自分へなアドバイスいらんと言うわりに自分語りがすごすぎ
一体どっちなのか

24 ：

将来ツケが回ってくるからやめたほうがいいよ。
知り合いの精神病患者、幼児期に躾と称して川に置き去りにされたそうだ。
今は仕事も続かず、警察のお世話になることもたびたび。

25 ：

>>23
>「相手は子供なんだから」って思えないの？
思えないんです。
思い返すと・・・・単純にケンカを止めるだけなら「怒る」という事は無いです
「あんたはお兄ちゃんなんだから、我慢しなさい」くらいです。でも口答えするんです。
「兄とか妹とかじゃなくて、どっちが悪いか正しいか、見れば分かるだろ」という感じです。
たかが5歳のくせに、親に向かって正論で説教するなんて、まるで私が悪役じゃないですか。
そうなったら怒り爆発です。殴って当然です。
自分語りは私がバカなせいです。すみません。
あくまで一般論で「感情任せに怒らず、きちんと叱るコツは？」というのスレの趣旨です
例えば、子供に激しい怒りを感じた時でも、瞬時に冷静になれる方法とか
ないものでしょうか？

26 ：

悪いけど子供の言うことが正しいと思う。
またそれがわかってるから腹もたつし殴って黙らせないと気が済まないのでは？
それは怒るというより暴力なのでは。
ごめんなさいと言えと言いつつ自分は絶対言わないダブルスタンダードではないですか？
そういう人が瞬時に冷静になるなんて無理。
落ち着くまで子供は放置して別室で気分転換をする等が対処法だと虐待関連の本で読んだ。

27 ：

>>24
>将来ツケが回ってくるからやめたほうがいいよ。
そうですね
やっぱり「怒る」は虐待、「叱る」は教育なんです
感情任せに激昂して子供を「怒る」、殴る、言葉の暴力を浴びせる、という行動を止めるには
どうしたらいいでしょう

28 ：

>>26
>悪いけど子供の言うことが正しいと思う。
>またそれがわかってるから腹もたつし殴って黙らせないと気が済まないのでは？
そういう言葉を5歳の子供が自分の親に向かって言うんです
ね、考えただけで腹が立つでしょう？
今回は、子供からではなく主人に言われて困ってるんです
「何も悪くない子供を、感情任せで殴っちゃいけない」と言われました。
別室でしばらく放置、というのは良いですね
我が家は狭いので、子供をベランダに出して鍵をかけておくのが良いと思います

29 ：

それと先日、子供を殴らずに済む方法を見つけました
いつも通り、生意気に正論で口答えしてきたら
「うるさい！お前はキチガイだ！」
これは効果バツグンでした
キチガイなんだから何を言っても正当性は無いですよね
その後2〜3日は私がせっかく作った食事を全く食べない、という
嫌がらせをしてきました
食べてもすぐトイレに行って吐いてしまうとか、もう最悪です

30 ：

冷静になる方法
カチンときたときに一度深呼吸するといい
意外と効くよ
あと人って怒った自分の声をきいて更にヒートアップしていくから、
同じことを言うとしてもトーン低めに、怒鳴らないようにする

31 ：

>>29
節子、それ胃腸風邪ちゃう？

32 ：

ベランダに出して鍵をかけるっていうのが既に虐待ですからー
風呂場ならドアついてるでしょ
好きな本なりサンドバッグ用ぬいぐるみなりなんなりもちこんでこもればよろしい
トイレは子供が使えなくなったら困るからだめだよ
子供を隔離するんじゃなくて自分を隔離しなさいな
悪いのも危険なのも自分なんだから
あと食べないとか吐いたとかはストレスのせいだと思う
ストレスを与えたのはあなただよ
子供を責めちゃだめ
子供にキチガイだとか暴言吐くのも虐待だよ、やめてね

33 ：

まずスレ主は精神的に異常をきたしています。
既に病気ですので、自分でなんとかしようとせず精神科を受診しましょう。
言葉の暴力も虐待です。
既に子供へ虐待をしてしまっている危険な状態です。
受診して下さい。

34 ：

>>30
すごく実用的ですね
母親といえども人間ですもん
「叱る」じゃなくて「怒る」感情がない人なんて、いないと思います
それを子供にぶつけない為の工夫ですよね
深呼吸、声のトーンを落とす、やってみます

35 ：

>>32
風呂場やトイレに子供を閉じ込めるなら分かります
なんで親である私がそんな狭い所に閉じ込められるなんていう苦痛を浴びる必要があるんですか
そんな事をしても、子供がつけあがるだけだと思います
第一、母親が怒りを沈めて冷静に子供を「叱る」方法がこのスレの趣旨ですから
母親が狭い場所に閉じ込められたら、ますますストレスが蓄積して怒り爆発しますよ
ところで、
ベランダに出して鍵をかけるのは立派なしつけです。子供に一切苦痛を与えない教育なんてあり得ません
それと、
子供が食事を食べないのは私への嫌がらせです
毎日見ている私が言うんだから間違いありません
しかも食べたものを吐くなんて、失礼にもほどがあります
怒りが爆発して殴ろうと思ったら、吐いた後ぐったりして床に倒れたので、殴りませんでした
床に寝てると殴りにくいんです
「倒れれば殴られないぞ」という悪知恵がつくといけないので、次回からはキックでいきます

36 ：

起こる原因はなに？
正論なら口答えじゃなくて>>1の説明不足じゃないの？
しつけとは叩くだけでなく言い聞かせることじゃないの？
後なに聞けばいいの？

37 ：

>>33
精神科を受診するのは「眠れない」とか「2週間以上気分が落ち込む」とかですよね
私は全然、そんな事ないです
毎日ぐっすり寝て、食べて、元気いっぱいです
むしろ長男が精神異常なんですよ
2週間どころか、もう1年以上前から、いつも暗くて陰気で子供らしい覇気が無いです
そのくせ、ケンカばかりして、私に口答えするんです
>>1の趣旨に沿って言うなら、
母親の怒りを鎮める為には、子供がいい子でいればいいので
子供に精神安定剤とかを飲ませて、常にぐったりさせておく、というのもひとつのアイディアですね

38 ：

おおーこれが噂の「しつけと称しての虐待」か！
>>1もきいたことあるでしょ、まさにそれだよ
教え育てるとかいて教育だよ
苦痛がない教育なんてもちろんないよ
それは子供も親も一緒
親が我慢することで子供への教育がうまくいくこともたくさんある
てゆうか子供と離れて冷静になるのが目的で、しつけが目的ではないでしょ
離れたいのはあなたなんだからあなたが別室に篭るんだよ
隔離は言い方悪かった、ごめんね
暴言吐きそう、手を出しそう！ってなったら>>30をやってみる
無理なら一旦子供から離れる
教育もしつけも今は関係ない話だよ
作った料理は食べないで他のものをあなたの目の前で食べるの？
何も食べないなら嫌がらせなわけない
食べなきゃ死んじゃうのに食べないなんて普通じゃない
食べても吐くなんてもっと普通じゃない
そんなことただの嫌がらせでできることじゃない
冷静になって考えればわかるでしょ

39 ：

他のものを食べるっていうのは作った料理が目の前にあるのにわざわざ他のものを食べるって意味ね
料理がなくて他のものを食べるのは当たり前だから

40 ：

>>36
>起こる原因はなに？
これは「ケンカが起こる原因」ですか？
そんなの長男が意地が悪いからに決まってます。妹である長女が可哀想です。
>正論なら口答えじゃなくて>>1の説明不足じゃないの？
何を説明してもムダなんです。
長男は5歳児にしては異様に弁が立つというか、理路整然とこれがこうで、こうだから、自分は正しい、みたいに言います
そんな悪質な子供に、何を言い聞かせればいいんですか？
言い聞かせたところで、腹の立つ口答えをして、結局私を悪者にするんです
私と長男のやり取りを夫に聞かれてしまい、夫が「おい、どうしてこいつの言う事をまともに聞いてやらないんだ」と口を挟んできました
その後しばらく長男と夫の2人だけで話をしたらしく、長男は泣きながら夫に「お父さんありがとう」と言っていました
で、>>1のように言われたわけです。「腹が立ったら5歳の子供を好き放題に殴っていいのか？」と。
なんとか殴らずに、もっと穏便に、感情で怒るのではなく、愛情で「叱る」ようにしなければいけないんです
長女が相手なら、簡単です。したがって、長男が異常なだけです。
こういう「正論で親を説教する生意気な子供」を黙らせるには、「言い聞かせる」なんて無理です。
自分は絶対に正しい、と夫まで説得できる程に、ずる賢いのですから
最近はご近所さんにまで「あんまりお兄ちゃんを怒らないであげて。とってもいい子よ。」なんて言われます。
あの大病院の女医といい、近所の人といい、なんで長男の味方をして私を悪者にするのか、ひどい話です

41 ：

>>38
他のものなんて食べてません
3日間はたぶん水も飲んでません
1度だけ、水道の水を飲んでいる所を見ましたが、水さえ吐いてましたから
冷静に考えると・・・やっぱり私への嫌がらせですね
実際に自分の子供が自分の作った料理を吐いたり、一切食べなかったりした経験がないと分からないですよ
子供と離れる方法ですが、良い方法がありました
子供を買い物に行かせるんです
すぐ近所のコンビニでは意味が無いので、普段は車で行くような3kmほど離れた場所に行かせます
一時期は、毎日やらせてました
長男がいない間、私はゆっくりと自分の時間を楽しめますし
長男は与えられた仕事はきっちりやろうとするので、文句も言いません
それでご近所に「小さい子に往復2時間も歩かせて毎日買い物って・・・」と注意されたので最近はやめてました

42 ：

＞冷静に考えると・・・やっぱり私への嫌がらせですね
なんかワロタ

43 ：

旦那が早く離婚を決意すればいいのに。
子ども達にとっても>>1が犯罪者になるのを防ぐためにもね。

44 ：

>>41
どう冷静に考えて、嫌がらせだって結論に至ったのかな？
やられてみなければわからないなんてことはないよ
そりゃあなたの気持ちは実際にやられてみないとわからないと思う
でも嫌がらせかどうかは第三者でも十分わかる
私はあなたの気持ちをききたいわけではないんだよ
どう考えて嫌がらせだと思ったのか客観的にわかるように教えてほしい
客観的にわかるように説明できないなら冷静に考えてないからね

45 ：

人格障害くさい…
旦那にもそういう態度なの？
てか長女に対してはかばってるんだから長男だけなのか…
前にこの人と全く同じ論理(＝躾だから必要)で同じようなことしてた人がいたけど児相が介入して子供は施設に入ったよ。
親は最後まで抵抗してて、児相職員も子供の通ってた保育園も懇切丁寧に説明・説得したけど最後まで理解できなかったようだ。
怒る自分を変えたいんじゃなく命令をなんでも聞く子がほしいなら子供は手放してお人形を育てるしかないね。

46 ：

>>44
その言い方、長男そっくりです。
「誰にでも分かるように、ちゃんと説明してよ。」という感じですが、結果的に言いたいのは
「お母さんは間違ってる。俺が正しい。」という、それだけです。つまり悪意です。
私はそうやって正論を振りかざして相手を悪者にしようとする行為が大嫌いです
長男はとても悪質で、ずる賢いんです
長男はこんな風にも言います
「俺はただ、例えば１＋１＝２だって言いたいだけ。なのにお母さんは自分の都合で３だの４だの平気で間違った事を言う」
「お母さん、本当に大人なの？」
人をバカにするにも程があります
大人の男性でもいますよね、こういう屁理屈ばかりで思いやりの無い人
やたら客観性だ論理性だと理屈ばかりこねて、ちっとも相手の気持ちに配慮しない人
そういう人でも他人だったら疎遠にすればいいですが、家族だとそうはいきません
こんな屁理屈の塊みたいな子供に対して、
どうすれば感情的に「怒る」ことをやめて、冷静に「叱る」なんて事ができるんでしょうか

47 ：

>>45
夫とも長女とも、円満です
長男だけが異常なんです
人格障害や精神的な病気があるとすれば、それは長男です
だから数少ない大学病院の児童精神科に連れていったのに
「正常です。賢い子ですから、ごまかしは効きません。よく話を聞いてあげて、怒らないであげてください」
などと、お説教をくらう始末です
>怒る自分を変えたいんじゃなく命令をなんでも聞く子がほしい
そう思うのは当然じゃないですか
誰だって「宝くじで3億円当たればいいな」みたいに思うでしょう
自分に都合が良い事を望むのは当たり前の事です
ただ、そうはいかないから困ってるんです
主人から諭されて、なんとか長男とも円満に穏便に過ごしたいんです
そういう私の立場をあざ笑うように、長男は屁理屈で自己正当化ばかりして、親の言う事を聞きません
いえ、正確には、親の言う事には良く従います。真面目な子です
でも、自分が正しいと思ったら絶対に謝りません
そして私を悪者にします
これで殴るな、とか、怒るな、という方が難しくないですか？

48 ：

殴りたいのか殴りたくないのかハッキリしろよ
殴りたくない怒りたくない、でも息子が私をそうさせるから殴るのは仕方ないじゃあ、誰からのアドバイスも無意味ですよ
ここで相談してないで家族で何とかしろ
でっかい釣り針だなぁwww

49 ：

>>48
>殴りたくない怒りたくない、でも息子が私をそうさせるから殴るのは仕方ない
まさにこの通りです
だから「殴りそうになったら別室に行くか距離を取る」とか「いったん深呼吸」とかのアドバイスを受けて
実行しようと思ってるわけです
ただ>>1にあるように、
私の個人的な悩みは「ついで」の話というか、まぁ、きっかけみたいなものです
いくら相手が子供でも、ついカッとなって手を上げてしまう、感情的に怒ってしまう、
それはやめて、冷静に「叱る」為には、どういう方法、工夫があるのか、というのが本題です

50 ：

親子にも「相性」ってありますね
娘とは相性ばつぐんですが
息子とは合いません
相性の悪い子供の教育って難しくないですか？
綺麗事だけでは解決しないと思います
ではもしも、屁理屈の大嫌いな私が長男の屁理屈に付き合って
徹底的に長男の話を最後まで聞いて、意地悪な悪意に満ちた質問にも正直に答えて
私が悪い時には長男に「ごめんね。今度から気をつけるから。」とごまをする
・・・・なんて事は「正解」ではないです。
だって私には無理ですから。
男の屁理屈が好きな女性なんて少ないでしょうから、私の言い分も分かると思います。

51 ：

母親が自したら丸く収まると思う

52 ：

>>51
結論出たな。
これで良いじゃん。

53 ：

殴っても意味ないんだよね。朝からガミガミ言ってしまい息子は寝てるパパの所に逃げた。あーもぅー叱る怒るって区別できないよ。

54 ：

怒る＝相手に感情をぶつけること
叱る＝不適切な行動を止めさせ、適切な行動を教えること
直接対峙が無理そうなら、手紙とかメールとかで叱ってみたらいいんじゃない？
そして出来たら息子さんに見せる前に、冷静に書けているか旦那さんに見てもらうといい

55 ：

そもそも冷静になれたところで>>1は考え方自体が育児（というか社会生活全般）に全然向かないので虐待は必ず起こる
悲劇を避ける唯一の方法は>>1が子供の親権を放棄すること
長男は勿論のこと長女とも接触させちゃダメ
二人の人生を台無しにしているのは間違いない、速やかに夫とともに第三者機関に相談に行くべき

56 ：

実際には子供も旦那もいない毒男の創作だと信じたいw
それにしても>>1は利口ですね。
切り返しが上手というか、育児板でたびたび現れるﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃとは質が違う。
さすが、理系男子の創作かな？

57 ：

嘘にきまってるとか言わないで兄妹喧嘩を
こっそり隠し撮りして確かめなよ

58 ：

>>46
５歳でそんなこと言うの？
本当に賢い子だねーすごい
子供が正論だってわかってるってことは、自分が間違ってるってこともわかってるんだよね？
なのに子供が悪いことにしてしまうのはなぜだろう
相手を悪者にしたいときは説明してなんて言わないよ
相手の言い分をきいて、問題はどこなのかを分析しようとしてるんだと思う
悪者にしたいなら問答無用でお前が悪いと決め付けるよ
あなたが長男にしているのがまさにそれ
>>8を見ても、あなたは長男の話を信じないで長男が悪いと決め付けている
なぜごはんを食べないことを嫌がらせだと思うのか教えてくれないかな？
あなたが説明することで、確かに嫌がらせだと私や他の人が納得するかもしれない
でも何もしなければあなたはここでも悪者だよ
説明することでやっぱり嫌がらせとは思えないという結論に至ったとしても、今だって嫌がらせとは思えていないんだからたいして変わらない

59 ：

>>51
>>52
4人家族のうち、3人はうまくやっています
異常なのは長男だけです
すなわち長男がばすべて解決ですが、実際そんな事は起きません

60 ：

>>54
直接対峙は無理ですね
長男はものすごく淡々と、冷静に、正論をぶつけてくるだけで
私だけが怒り狂ってる感じです
長男を説得できるのは、長男自身がミスしたり、長男自身が自分が悪いと思っている時だけです
そういう時は私の勝ちですから、泣いて謝っても絶対に許さないですね
普段からの鬱憤を晴らすチャンスです

61 ：

>>55
いえいえ、うちの中では長男だけが異常なんですから
我が家のやっかい者である長男をおとなしくさせるのが最良なんです
第一、私の力で長男を思い切り殴っても怪我すらしません
ただ、殴られた事が悲しい、という気持ちでぐったりして静かになるだけです
そんな、ケガさせるような事はしませんから

62 ：

>>56
信じたい気持ちはけっこうですがハズレです
創作なんて私には無理ですから

63 ：

>>57
長男はとにかく腹が立つし、私を見下した態度を取るのですから
平等に扱うなんて無理です
長男が悪いに決まってます
万が一長女が悪くても、それを許してあげるくらいの男の器を持つべきです
たとえ自分が正しくても、みっともなく言い訳せずに、自分の罪を認めるべきです
「兄と妹で喧嘩をしたら、理由を問わず兄が悪い」
こういう教育方針でいいと思います
長男がそれに反抗して、自分は悪くない、などと屁理屈を言ったら殴ってもいいんです
そうです、我が家の教育方針に従わないから長男が悪い、これなら
「怒る」ではなく「叱る」になりますね

64 ：

>>58
何度も言ったように、正論とか分析とか説明とか大嫌いです
それを要求してくる人は、私への悪意しか持っていませんからね
長男がまさにそれです
長男の話を信じないのは、普段の行いが悪いせいです
万引の常習犯が「自分は悪くない」と言っても誰も信じないのと同じです

65 ：

妄想夢芝居っ♪

66 ：

｢５歳以上の男児は女湯に連れてくるな！｣のスレ主です。
５歳の男児にイラっとするのは女性ならみんなそうだと思いますよ☆
男児は育てにくい。うるさい。しつこい。くさい。きたない。いやらしい。バカ。
乱暴。言うことを聞かない。病弱。反抗期になると手がつけられない。
将来、犯罪者になる可能性もあるし、ホームレスになるかもしれませんね。
老後に家族から虐待されるケースも息子からが断トツなそうです。
もっとも介護の７５％は女性ですが。

67 ：

最近別スレでモラハラが話題になってたからモラハラーの思考をなぞってみたい人なのかな…
四歳だか五歳だかで１＋１がなんとかとか小難しい例えができる子なんて相当稀少だろうに、第一子でこの環境じゃまず無理だろう。
でも素で実際こういう人みたことあるからなあ。
前にも書いたけど子供は施設行きになった。

68 ：

ちょっと一息・・・・・
みなさんの周りにも、いい人と悪い人っていますよね？
悪い人の言う事なんて信用しません
嫌いな人でも平等に扱える人間なんていないと思います
意地悪で悪質な兄と、素直でいい子な妹
この2人を平等に扱うのって難しいと思いませんか？
ここでアドバイスを頂いたように、怒りを感じたら深呼吸して、声のトーンを抑えて
距離を取る＝長男を遠くへ買い物に出す、という事なら私でもできそうです
でも、長男の正しさを認めるのは無理です

69 ：

>>1
別スレでも釣りしてるよね？

70 ：

正しい正しくないじゃなくて、1がその子の母であることが大切なのでは‥

71 ：

通報しようぜ。
１はいつか息子に刺される。

72 ：

>>64
あなたは真実を知りたいとは思わないの？
あなたが息子を虐待することをやめられないのはなぜなのか、本当の理由を
短絡的に息子が悪いに決まっているなんて言っていても問題はちっとも解決しないんだよ
本当の問題と原因はなんなのかがわからなければ解決もできない
わかるよね？
それを知るために分析はとても重要な作業なんだよ

73 ：

全力で釣られてやってんのかマジなのか
わかんね

74 ：

>>72
そういうしつこい所も長男そっくりですね
長男はとてもネチネチとして本当に気分が悪いです
屁理屈はもうたくさんですから、もっと実践的な案を出す、建設的な話をしてください
とにかく、悪質で意地の悪い長男を、できるだけ殴らず、怒らず、「叱る」にはどうすればいいか、それだけが問題です
例えば、精神科で適当な薬をもらってきて、それを長男に毎日飲ませる、などです
ぐったりしておとなしくなれば、屁理屈を言う気力もなくなるかもしれません
それにしても勘違いがひどいですね
>あなたは真実を知りたいとは思わないの？
そんな屁理屈、何の役にも立ちません。私が知りたいのは長男をおとなしくさせる「方法」だけです

75 ：

いつもの男児産めなくて悔しくて悔しくて2ちゃんで粘着叩きして何とか精神を保ってるつもりの基地外婆でしょ？
いつになったら死ぬの？

76 ：

じゃああなたが言うところの実践的で建設的な話をしようか
殴らないようにしたいならあなたの両手を切り落とせばいい
怒らないようにしたいなら怒るという感情を無くせばいい
とか植物状態になるとか死ぬとかかな？
殴るのもあなただし怒るのもあなたなんだから、あなたがことの発端で原因
だから息子じゃなくあなたが変わらなきゃ意味がない
息子がおとなしくなろうがあなたは殴れるし怒れるから解決にはならないでしょ
殴りたくない怒りたくないと思ってるのにやってしまうってことは、自分をコントロールできないってこと
だからやらずにすませるためには手と感情を失うしかないね
コントロールできなくなるのは息子のせいだなんて屁理屈だよ
手があるから殴るんでしょ

77 ：

>>76
やっぱり、所詮は他人ごとですね
長男の悪質さを目の前で見れば、私の言う事も分かると思います
>殴るのもあなただし怒るのもあなたなんだから、あなたがことの発端で原因
発端も原因も長男です
例えば
長女がコップをひっくり返して牛をこぼしても、私は怒りません。
すると、それを見て長男が「わざと」牛をこぼすんです。
これが嫌がらせでなくて何なんですか
私は腹が立って、まず長男を怒鳴ります
すると長男は「あぁ、ごめんなさい」とあっさり謝るんです
私をイライラさせたまま、さっと逃げる作戦です
私が「ごめんなさいじゃ済まないよ！わざとやったんだから！」
長男「わざとじゃないよ、なんでわざとなの？」
私　「昨日、○○が牛こぼす所、見たでしょ！」
長男「見てないよ」
この時も5-6発は頭を思い切り殴りました
殴られてる最中にも「わざとじゃないよ・・」と見苦しく泣いていました
こういう意地の悪さ、ずる賢さに辟易しています

78 ：

だからそんなのは屁理屈でしょ
あなたが殴ってるんだからあなたが悪いに決まってる
それともなに、殴りたくない怒りたくないじゃなくて、息子が気に入らないから悩んでるわけ？
それなら息子が原因だけど

79 ：

>>78
原因は息子です
妹である長女は一度も殴った事なんかありません
兄である長男は、もう「殴るしか無い」くらいまで私を追い詰めるんです
ただ、いくら殴ってもちっとも懲りないので
「親には口答えしない」を徹底させる方法が欲しいですね
条件反射、ってあるじゃないですか
自分が正しかろうと何だろうと、親に口答えしたら、即座にスタンガン、
くらいやれば、何年か続ければ口答えしなくなるような気がします

80 ：

あなた専業主婦ですか？
旦那さんに対してストレスや悩みはありますか？
過去に男性に対してのトラウマがありますか？

81 ：

キチガイ相手にしてもしょうがないよ
人を人として扱わん奴は人からも人間扱いされないよ

82 ：

通報しますた

83 ：

>>80
悩みもトラウマも長男ただ一人です
あと専業です
専業だと何か関係あるんですか？

84 ：

>>81
5歳児を「人として」扱うのは間違ってます
まだまだ人間未満じゃないですか

85 ：

>>79
殴るしかないって何？
殴らないとすとでも言われてるの？
言われてるとしてもあなたが殴ろうとしないと殴れないよね
だからあなたが原因
いつまで屁理屈言ってるつもり？
屁理屈言って息子を悪者にしたいだけじゃん
全然殴るしかない状況なんかじゃないしあなたが殴らなければそれで済むでしょ
とても実践的な方法だよ

86 ：

>>84
は？何言ってんだお前脳ミソ腐ってんだろ
お前の言う通りならしても人罪には問われないんだな？
よかったなw

87 ：

>>1が本当に自分が正しいと思うなら、ここに書いた本音を全部
旦那さんにこう思っているの、どうしたら良いのか分からないのって相談しなよ。
夫婦なんだから話し合いで解決できる事もあるでしょう。
それともそれすら出来ない冷え切った夫婦なの？

88 ：

想像上の家族だから相談出来ない
林先生出番です

89 ：

釣り針がでけえwwwww
まず牛の事例でいうなら、なぜ長女はこぼしても叱らないんだ
2人に同じ事を言ってみないと駄目だろう
こぼさずに飲んで欲しいと伝える
こぼしたら、汚れるからこぼさないで欲しい、自分で片付けてと拭かせましょう
汚れて掃除するのは大変だから嫌なんだよ、とこれは別立ててつぶやいて見たらヨロシ

90 ：

おいどうなんだよ、スレ伸ばすのに必至な>>1さんよ
てめえの低脳っぷり晒しただけじゃねぇかw
考えろ考えろwww

91 ：

>>86
5歳児は人を犯しても罪になりません
つまり責任もなければ義務もないんです
未完成な子供をどう育てるかが問題であって
生まれた瞬間から「完成した人間」なんて1人もいません

92 ：

>>85
>屁理屈言って息子を悪者にしたいだけ
逆です
長男が屁理屈ばかり言って私を悪者にしたいだけです

93 ：

>>87
夫には当然相談してますよ
長男がいかに嘘つきで悪意に満ちていて、なんの理由もなく妹をいじめて、困り果ててる
と正直に言ってます

94 ：

>>89
長女が牛をこぼしたのは、ただのアクシデントです
長男が牛をこぼしたのは、悪意み満ちた嫌がらせです
全く違うじゃないですか

95 ：

>>90
×低脳
○低能

96 ：

>>93
その感じで、いかに長男が困るか、そのせいで自分がどんな風に怒ってしまうのか児童相談所に相談してみてはいかがでしょうか？
近いなら直接行ってみてもいいですし、遠いなら電話で長男の酷さをちゃんと伝えれば、きっと訪問もしてくれますよ。

97 ：

>>96
だから専門家に診せたんです
大学病院の児童を専門に扱う精神科医です
もちろん、どんなに私が困っているのかも伝えましたし
長男にどんな治療が必要かも聞きました
その結果が>>47です
医者でさえデタラメなのに児童相談所の低学歴職員が当てになるわけないです

98 ：

そんだけずる賢い長男ならあんたも理路整然とやり返せや
屁理屈と理屈がやりあったら正論である理屈の勝ちなんだよ

99 ：

そんなうざい長男なら施設に捨てたら？

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