マナー守って書き込みましょう。
荒らしはｽﾙｰで。住人同士支え合えるｽﾚにしましょう。
それでは前々々スレ主 >>1からの伝言を以下に掲載。
『 失恋した人、想いの丈を書き込んで、少しでも心をすっきりさせよう。
コテハン付けると誰が誰だか分かりやすくていいかも（アンカ併用）。
勿論通りすがりの人も書き込んでいって下さい。
ここがみんなが一歩進めるきっかけになりますよう 』
では一人で悩まず、ここで相談を。
前向きになれるキッカケになれますように。
【負けんな】失恋した奴ちょっとこい4日目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1327150894/l50
幸せ☆
乙です
失恋して辛いから引っ越した。少し落ち着いたらまた辛くなってきた
もうあったかくなって桜が咲く・・・散歩行ってくる
このところ、仲直りしたいって、連絡したくてしょうがない。
メールしても、無視か断りの返事のだろうなってわかってんだけど。
喧嘩別れみたいになってから、もうすぐ二ヶ月。
そんなに話はしないけど顔はあわせてしまうから、完全放置も出来ず、なにも変わってない。
よく言う、自分磨きとやらも励んでみたけど、身体の芯が凹んでるからなにやってもダメな感じ。
今日見事に失恋してきました
彼氏がいる子と2人っきりで雨の中歩いてきたわけで
別れ際に手を握ろうとしたら拒否られて
その時初めて彼氏の存在を知りました
すでに相手がいる子のために恋心を燃やしてきた自分が急に情けなくなった
半年以上かな…高校生のわりには結構まったんだ。
３日前フラれた…。
どうも僕がおもかったらしいんだ…
友達のままでいようって言われた。
未練と後悔しかない…やりなおしたい。
君よりも、
顔の可愛い子も、スタイルのいい子も、料理の上手い子も、
気の効く子も、収入の多い子も、年齢の若い子もいるよ。
たぶん、沢山いる。
でもね、
出会えなければ、好きにはならないよ。
出会えたことが、本当に価値のある事だったんだよ。俺には。
だから、君がよかったんだよ。君が。
最初に出合った頃より、嫌いな所も増えたけど…、
それでも君がよかったんだよ。好きだから頑張っちゃったよ。
でも、彼氏が出来たんだもんな。ずっと好きな人なんだよな。
そいつと君が出会ったんだもんな。俺と君が出会うより、少し前に。
ちくしょう…やっぱり悔しいぜ。
＞出会えなければ、好きにはならないよ。
＞出会えたことが、本当に価値のある事だったんだよ。俺には。
＞だから、君がよかったんだよ。君が。
引用失礼
この部分に折れかけた心を支えてもらったように思えた
相手に彼氏がいることを知ってすぐ別れたから
結局自分の恋心を伝えられなかった
気持ちを伝えるだけなら出来たはずなのに
その相手の彼氏がどんな人なのか会って確かめたくなったよ
どんな人であろうが彼女が決めたのだから応援したい……けども
諦めきれない自分が出てきそうなのも事実
辛いよ苦しいよ
何回アタックしても、そのたびダメでも、いつか受け入れてくれると信じて頑張ってた。
だけどとうとう疲れはてて、本当にあきらめて連絡しなくなり会わなくなって気付いた。
私がこれから、付き合うことになる人は、私と正面から向き合い話をしてくれる。
私を大切にしてくれる。
私と一緒にいたいと思ってくれて、実際に一緒にいてくれる。
泣いたら抱き締めてくれて、笑ったら笑ってくれる。
そういう人と付き合うことにすると決めた。そうならなくても、なるよう努力する。
好きになり、付き合うなら。
彼と離れるということは、その新しい人と近付くということだ。
そう考えると、とても楽になった。
負けない。頑張るよ。
ｂｙ mihimaru ＧＴ さよならのうた
私のことを好きになってくれる新しいひとが現れるとは思えない
似た経緯の人がいるなあ。読んでて元気でたよ。
一歩離れてみて、ようやく実感できることはある。
世の中色んな人がいるから、自分と向き合ってくれる人がいる可能性は確かにあると思った。
お互いいいがあることを祈ってるよ。
いいこと言うじゃねーか。
俺も頑張る。
少しずつしか進めそうにないし、進んだかどうかの実感は自分で決めるしかないけどな。
辛い気持ちは突然やってくるけど、その度、誰かも前に進もうと頑張ってる事を思い出すようにする。
変わるのは、いつも今からだけだしな。
一方的だけどありがとな！
約2ヵ月デートし、最終的に答えが『あまり人を好きにならない』とさ。
今更それは...と、若干怒りも出たけど、
自分も途中で脈無いな～って感づいてて怖くて核心を聞けなかったから反省しないとなぁ。
数年ぶりに大好きになって、ダメになって、次はいつだろう？
オリンピック並みの周期の予感...
さぁ、仕事を忙しくして忘れよう。
＞出会えなければ、好きにはならないよ。
＞出会えたことが、本当に価値のある事だったんだよ。俺には。
＞だから、君がよかったんだよ。君が。
ほんとそうだなー
一生で出会える異性の数なんて限度があって、その中でも子供やお婆さんは数えなくて、
年が近くてその時はフリーで、しかも好きになるか好きになられるかして、
最後に両想いになるってゆう、高いハードル越える人なんて何人もいないよな･･
せめてもう１人はまだ出会えるはずって信じたいなー
何となく彼女いるらしいって噂があったし自分が相手にされないタイプって
のはわかってたけど彼女の存在がはっきりしたらめちゃめちゃショックだった。
彼女に嫉妬するし好きだった人の幸せも思わなくなった。
失恋するとその辛さと同時に自分の心の汚さにショック受ける…
好きだけど別れたいと言われた
同棲も約束していたのに
って何回も言ってたのに・・・
いつの間にかその居場所にいるのが苦痛になったという現実
この空いたスペース、あなたにしか開かないシステムになってるんだけど・・・
ふられて１ヶ月家も決まって出て行くことになりました
初めて結婚したいと思えた相手です
また結婚したいと思える相手に出会えるか不安だな・・・
まあ、嫉妬とか別れちまえって思うのは普通なんじゃない？
だから｢自分はなんて心が汚いんだ｣なんてあまり思わない方がいいよ。
それじゃ、｢なんて可哀想なアタシ｣って自分に酔ってる人と変わらないからさ。
好きだったら、そんなにすぐ割り切れるもんじゃないでしょ。
割り切れるんだとしたら、その程度の思いだったって事だよ。
(程度が小さいから悪いとかじゃないけどね。すぐ次行けるんならそれはそれで結構だし)
ホントは今すぐ報われたいだろうけど…それは無理だもんね。辛いね。
とりあえず1日ずつ頑張ろうよ。
17です。
レス本当にありがとうございます。
あれこれ考えるとしんどいし、全然立ち直れてないし
ネガティブ人間なのでこれからも落ち込むことの方が多いと思うけど
ちょっとずつ立ち直れると思って日々過ごします。
少し気持ちが楽になれました、しつこいですけどありがとうね。
今も深夜に失恋ソングや思い出の曲なんか聞いてしまって苦笑
初恋で、初めての失恋でした。
あぁ…体中の空気がぷしゅーっと抜けていくよう…
空気入れといた
空気抜けませんよう…
結婚しようと言ってた日々も本気だったのは私だけで、
私と付き合うのが嫌で嫌で仕方なかったらしい
でも、好きだって
もう訳が分からない
彼氏は元カノと寄りをもどしました
今まで経験したことないつらさ、さみしさ、悲しさ、絶望感…
時間がたてば傷は癒える、とよく言うけれど…本当かな…日に日につらくなっていきます
復縁したいです…
もう気持ちぐちゃぐちゃ
あなたは他の人の所に行ってしまいました。
もう頑張る理由がない。無気力だ。
↑これただ傷つけないように言葉選んだだけだよね？
要はもう嫌いですって事だよね？
寄りを戻したい
お前、約束したデートどうしてくれるんだよ...
まだホワイトデーのお返ししてねぇよ...
あの袋、見るたびに辛いんだよ
あちゃー。
撤退ー！
さあ次探そw
ありがとう。
だめだこりゃ。
リアルのサエコさん追っかけてる場合じゃねぇわ…。
辛いけどちゃんと他の子も探さないとな…。
気になるなら、好きなら向こうからアクションがある。ないのが答え。
求めても、相手は自分じゃない。
自分とはちがう心を持っている。
忘れないけど、私はもう追いかけないよ。早く幸せになりたいから。
復縁を目指す人もだけど、自分を奮い起こして新しい人を探す人たちも応援したい。
きっと幸せな、永遠へと続く未来へ向かう道にいると思うから。
復縁したいのが本音。でも復縁してもまた同じことの繰り返しだろうなぁ。
それでもあの人がいいなんでばかだなぁ、と思う私。
ムリに延ばしてもこじれるだけだ、と決めたんだけど。
今頃メール読んでやっと別れられる、とホッとしてんのかな。
決断するのも延ばすのもどっちも勇気いるね。
私もずっとずっとそうでしたよ。中途半端に受け入れられてたから、余計変な期待しちゃって。
でも、何回話しても１年以上たっても変わらなかった。私は彼に好きになってはもらえなかったんです。
今はやっと抜けられたんだなぁって感じ。
辛いし寂しいけどね。
私は諦め悪いから復縁したいと強く思ってる…
いつか別れるのかなと正直覚悟はしてました｡
自分と相手の生活レベルが違う事､結婚を意識してたから好きだけではやっていけない心境だったし…｡
ましてや私には娘が居て彼に負担をかけたくないと無理してた所もあった｡
別れ言われた時はショックで悲しくてどうしようもなかったけど､すぐ冷静になれた
なんて言ってた彼女は卒業式からわずか１０日で別れてくれましたよ
理由は「違う学校だし、もう好きかどうかわからない」
おまけに立ち直るのはやたら早くて
元気だして、なんて言ってくる始末
...友達と割りきれるの早いねぇ
全く同じ境遇。
付き合うのが嫌とは言われなかったけど、このまま付き合っててもお互いいいことないって言われて
ショックだったけど、自分も少しはそう思ってた気がする。
お互いがまだ好きなのに、別れちゃいました。
家族計画とかしてたんだよね(笑)子供の数とか(笑)旅行とか・・・
一昨日別れたばっかで実感があまり沸かない
実はまた戻れるんじゃないかって思っちゃってる・・・
そんなはずないのに馬鹿らしい泣きたくなるつらい
好きなのに別れなきゃならないこの辛さ半端ない
どうやったら忘れられるの
最後、これで最後ねって今までありがとうって言われて、泣いちゃった
最初も最後も泣き顔しかみせてないねっていったら、泣き虫って言われてまた泣いた
辛くて辛くてしかたないけど、これでよかったのかもしれない
縁があったら、また付き合いましょう
もしその時がきたら、また泣いちゃうんだろうなぁ
「ごめん別れた理由もうひとつあった、好きな人できたの」
そんな付け足しいらねぇ！！(° Д °#)
あんなくそビッチ別れて正解だ
いろんな男と関わりもって
数多の男を付き合っては振ってるし
何より１ヶ月で気が変わる女
早々に別れて俺の偉大さを知れ！
・・・なんて口では言いますけど
あんなビッチでも好きなもんは好きなんだよ
早く自分だけを愛してくれる人にたい
土台からかためていこうかと思ったけど、今日告白した。
ふられた。そして彼女がいた。
でも聞かなかったし、嫌いにもなれないし、声を聞けるだけで嬉しくてたまらなかったから
彼が結婚する日まで、あきらめないでいよう。
この気持ちだけは、彼にも変えられないもんね。
好きです、って言えたから、彼が結婚するまで、好きでいさせて。
それが私が私のためにできる、一番の励ましだから。
あなたを好きになってよかった。
すごく優しく断ってくれて、思わせぶりだなって思うけれど
それでも、嫌われても、この好きだけは大切にしたいな。
鬱陶しくてストーカーっていわれるようになるのかなｗｗそこには気をつけながら…
好きな人が現実にいる幸せ、同じ時間に生きている幸せ。
とりあえず明日からも、なにも変わらず元気にあいさつから始めよう！
がんばれ、がんばれ私！
きついのに好かれちゃったな
ちょっと親切にしてやったら調子に乗って
しかも彼女いるからって断ったのに
まだキモく付きまとってくる
もういい加減他いってくんないかな
顔見るのも嫌だわ
うわ、キツいな
あいさつからってのは良いことだと思う。明るい人はそれだけで魅力になるよ。
好きだった自分を許せるのも後悔だけしてるよりずっといいと思う。
でも、他の男もちゃんと見てね。
チャンスがあるのに、｢いやーでも、彼とうまくいくかもしれないしなぁ…｣としか考えないのはあまりにもアレだから。
がんばれ。
好きでいるのは勝手だけど
略奪したらいつか自分に返ってくるよ
止まらないんだから
納得するまで想うのがいいと思うよ
つねに変化していくものだからいつか答えは出る
その思想がストーカー
「好きなのは仕方ない」じゃなくて、
「好かれてないのは仕方ない」って
あきらめる気持ちが何より大事
それが大人であり人間
相手の気持ちお構いなしで恋をするなら
アニメキャラかジャニか韓流スターに
恋してればいいんだよ
なんか違うと思うけど・・。
勝手に好きでいるのは別にいいんじゃないの？
相手に迷惑かけず、想うだけなら自分の心の自由だと思う。
相手から好かれてないのに、自分の気持ちを押し付けたり
相手が嫌がる行動や言動に出たならストーカーだと思うけど。
最初のころは、仕事で顔あわせてもほぼ無視、業務連絡にも敬語で返事、だったけど、
最近少しずつ戻ってきたような気がする。嫌いって強い気持ちが消えて、無関心とかどうでもよくなっただけかもしれないけど。
４月になったら
今までの自分が優しくなかったこととか、謝ってみようと思い始めた。
結局またここに来る気がするけど、今のままでは全くなにも変わらないので。
8の言葉はまじで名言！少し救われたよ。
３年半付き合って結婚後のこと考えた時、子供の事とかでお互いどうしても譲れないことがあって昨日別れた。
付き合った当初からその問題はあったんだけど
付き合っていく中で解決出来るものかとおもってた。
お互い結婚を意識してたし、一年以上付き合えたのが初めてだったから。
長く付き合っていくうちに、付き合いは相手を想うことと、譲り合いの積み重ねなんだと解った。
ただ相手を好きでも譲れない部分は
例え間をとっても心のどこかでストレスになっていたんだろうなぁ。
結婚は勢いとタイミングなのがよくわかった！
吹っ切れたわけじゃないけど、男を磨いて
次に付き合う人に尽くせるように頑張ろう。
大切な想いでを沢山ありがとう！
そそ、そういうこと
私自身がそうだったけど、好きで好きで誰に何を言われてもダメなときってあって、諦めるとか無理、思ってるのが幸せとしか考えられないときがあるんだよね
迷惑さえかけなければ、抜け出せるまで頑張ってみるといい。
私は愛されたかったから、あきらめた。可能性なかったし
私じゃダメだったんだよー。認めるしかなかったよ。
今日は空が綺麗。しばらくのんびり好きなことやるんだ。
映画見に行く約束したり海行く約束してても、当日に何かと理由つけて家に呼ばれて私が嫌がっても無理やりやって帰らされるのが1年以上続いてた。最後に一緒に出かけたのは去年のバレンタイン。
周りの人には私と関わってるのを隠して他の女の子とも仲良くして、でも私にはmixiで男の人からコメント来たり話したりしただけでずーっと嫌味言われ続けて。
もう無理って言うと好きとかごめんとか言って引き止められてたけど普段のメールは冷たくて毎日けんかばっかりで。
友達に何度も止められても聞く耳もてなかったけど、今さらやっと諦められそう。
こんな人でも大好きだったけどもう無理。諦めるのが正しいよね。愛されたい。
忘れることできないと思うし毎日顔合わせるけど(話しかけるなって言われてるから人がいるところでは話さないけどｗ)、もうメールしないでおこう！がんばろ！
気づかぬうちに大分疲れてたんだな、俺。
大学始まったら仮面浪人失敗と失恋の辛さで心がどうなるかわからん。なんとかしないと。
｢まずは一歩踏み出して｣ってよく言われるけど、そもそも踏み出す以前に、立ち上がれない・・・
沢山女見つかるだろ
高校３年生のときに好きになった女性がいて、2回くらいデートした。2回目のデートのときに、今度飲みに行きたいと言ってくれたけど、受験勉強で頭がいっぱいで、
自分からも相手からも誘うことはなく卒業式を迎えた。
初めて会って話したときから、「この人しか自分にはいない」と直感的に感じていて、ずっと一緒にいたいと思って、卒業式の日に告白した。
俺を気になってた時期が合ったらしいが、結果は、三日間保留の末ダメだった。いつもは失恋してもすぐ諦められるから今回も大丈夫と思ったけど、
「この人しかいない」という感覚は消えなくて、もう会えなくなると考えると生きた心地がしなくて、電話してもう一度やり直してくれないかと頼んだ。
彼女はＯＫしてくれて、2回デートした。大学に全然慣れなかった俺には、彼女が生きがいだった。
でも最後のデートの数日後電話があって、「サークルで気になる人ができたからもう会えない」と言われた。
彼女の思いを考えると、自分には諦める選択肢しかないと思って、その意を伝え、連絡を絶った。
大学生活の中でいい人と出会えるかと思っていたけど結局無理で、彼女を思い続けながら半年が経った。
正直生きた心地がしなかったけど、なんとなく直感でまた彼女と会える気がして、勉強・バイト、自分がやるべきことを精一杯頑張った。
その後、たまたま高校の仲良かった同級生数人と飲みに行く話があがり、彼女を誘ってみたら、来てくれた。
サークルがちゃらいから慣れなくて、辞めて、彼氏はいないと言っていて、もしかしたらまだチャンスはあるかもと思った。
何度か電話もした。彼女のことを心の底から考え、好きだった。
「まだふたりで会えないのか」とへこんだけど、諦めなかった。
四月にまたみんなで遊びにいこうという話があがり、ディズニーにいこうということになり、彼女にメールした。
「彼氏がいるからディズニーは避けたい」との返信があった。
頭が破裂しそうだったけど、気丈に振舞って返信した。
振られてから1年思い続けているのに、高校のときから知っているのに、新しく出現した男性と付き合っていることを考えると、もうなにがなんだかわからなくなった。
2月にみんなで会ったときは彼氏いないといってたのに。
そんなに俺には魅力がなくて、受け入れられないのかな。
もう彼女を取り戻す手段が見つかりません。
自分の力ではどうしようもできません。
諦められる気は全くしないけど、しばらく距離億しかないのかな。
いつか彼女と一緒になれる未来を信じていいのかな。
長文失礼しました。皆さんの人生が幸せになれるように願っています。
でもさ、酷なようだけど、うまくいく時てのは、がんばらなくても一緒になるもんだよ。
彼女の方がそうだったみたいに。
諦められないと思うけど
彼女しか居ないってのも、半分以上執着じゃないですか？
私もそうだから。悪循環だとわかってても足掻いちゃうよね。
欲張り過ぎないように
やさしいレスありがとう。
おっしゃるとおり、執着はあると思う。
でも、いくら他の人を好きになろうと心がけてもダメなんだよね。
もともと頑固だから本心には逆らえないみたいっす。
あなたも頑張って！！
私は大学生(二十歳)です。約１ヶ月前に彼氏からフラれました。
どんな風に書き込めばよいか分かりませんが、長文になってもよいのでしょうか？
皆さんの返事次第で相談内容を書かせてもらおうと思います。
なんかきもちわるいこと書いちゃってゴメン；；
>>45
そういう見解も大切だと思ってる！ありがとう！
キツいのになりすぎないように気をつけるよ。そんな根性が私にあるかどうかもわからないけどね。
顔をあわせることはほとんどなくなったー。
こちらでどれだけ折り合いがつけられるかだとおもってる。
迷惑は絶対にかけたくないしね。そこは、ちゃんと分かって…いる…よ…うん。
やりすぎないようにまた釘をさしてくださいな。
>>47
あいさつぐらいしか今の私にできることが残ってないんだよ～それだけでも認めてもらえたようで嬉しい。
ありがとう。
諦める努力をしたら、寂しくてかなり自暴自棄になったことがあったから、
そこは歯止めをかけるためにも、あきらめないことを選んだの。
そうだよね。この人だけ、だと思っている今は大切にしながら、チャンスを無駄にしないように女磨きますｗ
がんばる。
>>48
ううん、知らなかったんだ～聞いても私が好きとか言うとか思ってなかっただろうし、
なにか隠したい理由があるのかわからないけれど、相手の周りのひとも知らなかった。
メールで決定的な言葉を聞いても返事を返さないことを選ばれてたから。
彼女いるかも、とは考えていたけど、聞いても答えてくれなかったからいわざる得ない状況にした、とでもいうのかな。
なんでまわりに隠しているのか、彼女がいるってことにして私を遠ざけたかったのか。
どっちも考えてる。まぁ、ぼちぼち…
略奪、できるほど魅力もってないけど、気をつけます！
ありがとう。
>>49
これも私にってことでいっかな？
無理に変化させると憔悴しちゃうから、ゆっくり変化していくのを待つよ。
気が済むまで、想ってみる。
ありがと！
改行が多すぎるとエラーになるけど、書いてみなよ。
聞くぜ
まだ大好きだよばぁぁぁぁぁぁぁぁぁか！！！！！！！！！
大好き過ぎてふと思い出すのが辛い……
なんで好きな作家同じなんだよ
嫌でも思い出すじゃんか
いつまで続くんだろこれ……
友達の女絡みの話を聞くとイライラしてしまう・・・
他人の幸せを喜べない･･･
失恋するとやさしくなれるって言われたけど
やさしくなるどころか､卑屈になりつつあるｗｗ
気づけばため息でるし､友達にあえば愚痴しか言わない
彼女を失くして友達も失いそう･･･
もうしばらく誰も会わないほうがいいな・・これ・・
ありがとうございます。改行し過ぎないように注意しますね。
>>68
ありがとうございます。聞いて下さることで本当に助けられます。連投しても大丈夫なんでしょうか…？
書いて少しでもスッキリできたらいいね。
はい…ありがとうございます。全くの２ｃｈ初心者なので分からないことだらけですが、書いてみます。よろしくお願いしますm(__)m
彼と出会ったのは一昨年の１０月、大学の学祭のとき。同じ学年・学部だけど、まだお互いに知り合ってなかった。
その時は友達と回ってて、その子が入ってるサークルのブースに行った時に出会った。
初対面なのに、学祭で流れている曲に合わせて変な振り付けを一緒に踊って、この人面白いなぁと思うと同時に一目惚れしてしまった。
私も基本、変人でキャラが濃いと言われる方なんで、波長が合う人を好きになるんです。
彼Ｍは、実は同じ授業をとってることを知り、そこから私の恋が始まったわけです。
しかしそれはある１人の男の子を忘れようと、無理に告白したものですから長続きするはずもなく…。
手をつなぐ経験さえしないまま、ただ下校を共にするだけで２人とは終わってしまいました。
だから実質、Ｍが初彼同然で、思い入れも強かったんです。
Ｍに告白して、しばらくしてからokをもらいました。
それからは初めてのことだらけでとても幸せでした。
お祭りに行ったり、ゲーセンで遊んだり、ウィンドーショッピングしたり、お泊りしたり。
Ｍは自宅生で色々と時間や遊び場所なんかに制限があり、難しいところもありましたが、その中でもお互いに
大切な時間を過ごせるようにしていました。
初めてのことの中にはもちろんＨもあるわけで…
私も彼もチックだったんで、初体験もとっても早かったです。キスなんて告白した日にされましたからね。
お互いに芸人っぽくて、チックで周りからもお似合いだと言われることもある、そんな２人でした。
それがきっかけで、私のいろんな嫌なところが目立ってうんざりしていると聞いた。
それで一回フラれた。自分の話ばかりしないでくれと。
私はどうしても別れたくなかったから、Ｍの話を聞こうと、メールや会うことを続けた。
彼もその方がいいと言っていた。振ったあとがとても寂しくて涙が止まらないらしかった。
一応別れてはいるけど、メールしたり会ったりはしていた。
おかげで彼から「やっぱりあなたがいないとだめだ」と言われ、復縁した。
嬉しかった。またそれから２人で歩んでいった。
すみません！！
ありがとうございます！！本当にリアルタイムなんですね！
復縁してだいぶしばらく経った夏休みのある日のこと。
Ｍが突然の入院。
○ixiで、入院することを知り、すぐさま病室の番号をメールで聞いた。
いてもたってもいられず、次の日に病院へ行った。ちなみに彼の実家付近の病院で、
私が行くには電車を使わなければならなかった。電車で１時間くらいかな。
○ixiで書き込みができるってことは、そんなに大したことじゃないのかなとも思いつつ、病室へ。
でも彼の姿は予想以上のものだった。点滴が両腕に１本ずつ、おでこに熱さまシート。
ぐったりしてた。熱中症からくる脱水症状、頭痛、発熱、喉の炎症、立ちくらみ。
彼は辛うじてそれを教えてくれた。喉が痛くて話しづらいし、食事もしにくいとのこと。
つらそうだった。私も心が痛んだ。いつでも変なこと言ってふざけて笑わせてくれる彼からは想像できない姿だった。
話せる状況じゃなかったから、ずっと手を握り締めてそばにいた。
それしかできなかった。
次の日も、その次の日もなるべく用事がない限り、毎日彼のもとに通った。
電車代がすごいことになったけど、そんなことどうでもいい思った。
看護師さんにも少し顔を覚えてもらえて、彼の入浴の世話なんかもさせてもらった。
最初の方は頭を洗ってあげるだけだったけど、少し歩けるようになると本格的な入浴。
体全体を洗ってあげてた。看護師からすると、彼氏彼女の関係であそこまでするかって
感じだけど(苦笑)
そんなこんなで約１０日、彼は遂に退院。途中、彼のご両親やおばあちゃんと遭遇するというハプニングがありながらも、なんとか
看病できた。お互い家族には話せていなかったから^^;
でもね、ふと感じた。自分がこんなことするとは思わなかった。
入院している人を看病するなんて経験なかったから、これが大切な人を想うということなのかなって。
人間的成長を感じた。
いってら～待ってるよー
それを分割投稿するもんじゃないの？
携帯かね…。
http://www.youtube.com/watch?v=zhwLxNjK97A&feature=youtube_gdata_player
でもそれは自分のためにも相手のためにもならなくて
相手も同じこと考えてると思う。
嫌いになったわけでも喧嘩したから別れたわけでもなくて
タイミングと未来像が違っただけ。
そこが違ったら結婚なんてできないのはわかってるけど
食器、家具、車、場所、いろんなところに
想い出がありすぎてて、戻っちゃ行けないのに心が戻りたがってる。
あああああああああ早く時間よたってくれーー！
揺れては返す心の波が辛すぎる。
もっと良い相手がいるかもしれないけど
あの時、あの場所には誰かじゃない君がいたんだよ！
部屋探ししてると、こうやって「他人」になっていくんだなっておもっちゃって死にそう
なんで一度の人生なのに元と一緒に歳をとれなかったんだろう。
今は辛すぎるけどいつかこの想いが良い想いでとして、元が開けてった心の穴を埋めてくれるといいなぁ
あーーーー
戻りました！！
>>82
テキストファイルってあるのですか？
パソコンにも慣れてなくてよく分からないです(泣)
二年付き合いました。三日前その日は普通のデートの予定でした。いつもどおりに彼女を迎えに行きご飯を食べ、買い物をしてたんですがその途中に喧嘩になってしまい、つい別れると私が言ってしまい彼女も承諾しました。
帰る途中冷静になった私はやはり別れたくないと言いましたがすでに時遅しでそのまま別れることになりました。本当はまだ好きで好きでしょうがないのになんであんな事を言ってしまったのか今は後悔ばかりしています。
この文を書いているこの瞬間も涙が出てきます。元に戻りたいと思っていますがもう無理だろうなと思って別れてから連絡は取っていません。
告白されまさか自分がこんなに好きになるとは思ってもいませんでした。半年ぐらい時間を置き自分を磨く努力をし変わったら彼女に再アタックしてもいいと思いますか？
半年も時間おいたら、忘れられるよ。
早めに謝って、復縁を申し出た方がいいよ。
この週末にでもがんばれ。
彼の入院生活とともに終わった夏休み。それ以降は何の変わりない、普通の大学生活に戻った。
週１くらいのペースで家に泊まったり、サークルの後に一緒にご飯を食べたり。
クリスマスにはお互いにプレゼントを贈りあったりもして、とても充実した日々を過ごしていた。
しかし、私にはいくつか引っかかるところがあった。最近ではなくてだいぶ前から、おそらく付き合い
始めてからしばらくしてからかな。
メールの返事がなかったり、大学で会ってもそっけなかったりするところがあった。
メールの件は、忙しいんだろうと思って我慢してたけど、○ixiにログインして書き込みしてるのを見る
とちょっと考える。大学で会ってもそっけないのは、大学にいるときは友達との時間を第一に考えてる
からだと思っていた。後々に別れ話をするときにはっきりとその答えが分かるのだけど。
楽しく過ごしてたから、全くわけが分からなかった。でも別れを切り出される直前の夜に女
友達２人と彼が宅飲みしてたから、そこで何か決心したんだろうと思う。実際その友達に聞
いたら、「うちらは恋バナしてたけど、Ｍは自分の話をしたがらなかったからよく分からな
い。でもうまくいってないって言ってたから、後悔しないようにしっかりと考えてから>>64
に話すんだよ」って言っていたらしい。うまくいってないと感じてたなんて…。
別れ話はまずメールでされた。私が春休みの旅行についてメールしてたときのことだった。
Ｍ「いや違うよ」私「じゃあ何？？忙しいのかな？」
Ｍ「察してくれい」私「何だろう…？私には心当たりがないよー」
Ｍ「やっぱもう無理なんよね俺」私「何が？え？まさか…」
Ｍ「いきなりでごめんなさい。あなた自身とこれ以上付き合っていくのが無理なんだよね…
ずっときつかったし、やっぱりずっと合わないしイライラしちゃって、めっちゃ溜め込ん
でもう無理なんだ。もちろん直接話はするけど、一旦はっきり言わせて。
別れよう」
私「そんな…でもおとといとかめっちゃ楽しく一緒にカラオケとか卓球とかしてたじゃん。
めっちゃ笑顔やったやん」
Ｍ「全部偽りだよ。きつかった。無理なんだ。前もこうして引き止められて、なあなあで続
いて、今そのしわ寄せ。もう限界なんだ。周りからめっちゃ心配されてるのに無理しすぎた
んだよ」
私「全然そんなそぶり見せなかったやん。そんなに無理してたの？」
とか違和感ばかり。最初はちゃんとしてたけどね。だんだん嫌になってからは期間が長かっ
たり、周りのつながりで色々俺の言われるのが怖い部分もあってか、ごちゃごちゃしてたけ
ど。やっぱりちゃんとしなきゃだめだ。前から嫌な部分は言ってきたのに○ixiとかもかなり
精神的に攻められるから嫌だし」
私「そんなぁ。でも○ixiは周りの流れにのって、冗談でコメントしてるんだよ？みんなＭを
いじってるから、私も同じノリで書いてるだけだよ。○ixiでの書き込みはこれから改めるし
さ。何で前に言ってくれなかったの」
Ｍ「たまりにたまった結果なんだよ」
私「でもさ、今こうやって本音を話してくれたからさ、これからその嫌な部分を直すように
する。別れるのは直せなかったときでいいじゃない」
Ｍ「それに負けたのが前回。今回はもうだめ。楽しくないんだもん。自分に嘘つきながら付
き合ってたらあなたにもよくない。自分にはもっとよくない」
私「楽しくなかったの…？あんなに好きだって、愛してるよって言ってくれてたのに？」
Ｍ「だからさ、好きだったよ。だから頑張った。けどやっぱりきつい気持ちが大きくなって
それからはもう下がる一方。じぶんが無理しないようにあなたを変えようとしてけど、好き
な気持ちがなくなるのは変わらなかったんだ」
レスありがとうございます。
彼女が車を車を降りるとき考えとくとは言ってくれたんですが早いほうがいいんですかね。言いたいけど未練たらしく思われそうで
でも失いたくないのでダメ元で頑張ってみます。今週末に彼女に借りてたものを返しに行かないといけないのでそのときしかやっぱりチャンスはないと思うので
言わなきゃ気づけないことだってあるんだよ？」
Ｍ「はっきり言えなくて。一緒にいる時間が長すぎたのかな。それが引っかかってずっと辛かった
のさ。はっきり言えなくてあなたに合わせちゃう。はっきり言えなくて…ごめん」
私「気づけなくてごめんね…きつい思いさせちゃってごめん」
Ｍ「もう謝らないで。ありがとう。ごめんね。感謝はしてるよ。これからしばらくは冷たくしちゃ
うかもね。嫌われるのも必要だし。ごめんな」
私「嫌だよぉ。私は人を嫌いになれないって知ってるでしょ？付き合ってた男の子ならなおさら嫌
いになんてなれないよ。もう…私辛いよ…今もトイレで吐いちゃった」
喧嘩した勢いであなたが別れようと言った、
彼女は売り言葉に買い言葉で、それに応じたように思える。
（もともと揉めていたわけではなさそうなので）
今週末、素直に今の気持ちを伝えるといいよ。
未練たらしく思われていいんじゃない？
「もう私のことどうでもいいの？！」って思われたら、
終了な気がする。
そういう所だと思うよ。相手の立場になって考えなさい。最後まで分かってない」
私「ごめんなさい…」
Ｍ「なんでなの？注意したりとかしても、具合い悪くなったとか言ってどうなるの？何が
言いたいのか分からん。意図がつかめん。相手を苦しめるだけ。『あなたにそう言われた
ことによって私は吐きました』だよ？分かる？分かる？ねぇ、分かる？」
ここからはＭの連投が続く。私はケータイの文字を打つのが遅くて間に合わなかった。
Ｍ「何も直そうとしてないじゃん」
「このイライラをどうしたらいいの？」
「あなたに言われたから吐いた、だよ？」
「そんなのが何回もあってみろよ。言わせんな！」
私「私は…言わないと相手に分かってもらえないと思って…自分が今どんな状態なのかを言わないと
さ…」
Ｍ「すぐ言い訳に走る！ありえないって！いつも自分は悪くないように言ってる！」
「相手のこと考えたことあんの!?ありえないって！本当にありえない！」
「なんで？なんでわかんないの？」
「何か言ったら体調悪くなったって報告！毎回だよ毎回！ふざけんな！」
「それで俺がこんなになっても気づかないし直そうともしない！それで一緒にいてくれって！！？？
俺をどうする気？壊れるまで追い詰めるの！？」
私「気づかなかったから直せなかったんだよ…」
Ｍ「言い訳！なんで言っても言っても言い訳しかしないんだよ！」
「本当にありえない！許せない！」
「メールでよかったわ本当に。また目の前で言い訳されたら本当になかったね」
もういやだよ！怖いよ！自分擁護するばっかりの人が、俺の見えない所で何て言うかとか
想像しただけで怖いよ！」
私「そんなこともうしないって…」
Ｍ「あー吐きそう。吐きそう吐きそう。あなたに言い訳ばっかりされて吐きそう」
「まず人に言わないで！本当に怖いから！」
私「Ｍは言わないの？」
Ｍ「俺は別れたことは言うわ！聞かれたら言えばいいじゃん。わざわざ言いふらすなよ！」
私「私は言うべき友達には言うよ。言いふらしたりとかじゃないよ」
世間体とか周りの目とか気にしねぇ。
自分の気持ちに素直に生きてやる。
あいつが大好きだ。
絶対諦めねぇ。
いつもは穏やかな口調で楽しいのに、こんなイライラしてる口調は初めて聞いた。
そのショックもあるし、結局自分が何もかも悪いんだと分かって、彼にひどいことをしてしまった
と自己嫌悪に陥った。
しかし、やはりちゃんと直接会って話をすべきだと思って、後日家に呼んでみた。
やはりお互いの表情が見えると違う。全然喧嘩口調にならなかったし、詳しいところまで聞くこと
ができた。
彼の話だと私が改善すべきところは、「言い訳をしない」「相手のことをしっかり考える」
「友達関係をしっかり大切にする」「○ixiに病んでることを吐かない」「バイトをしっかり安定
させる」。
友達関係について。私は初めて両想いの彼氏ができて、まだまだ未熟だった。友達よりも彼氏と一
緒にいることを優先してしまっていた。友達関係が浅いと遊びに誘ったり誘われたりもできないし、
相談することもできない。友達関係をどうにかしたいということでずっと悩んでいた。でもどうす
ればいいか分からずに、彼に依存していた。一方彼は、ちゃんと友達関係や先輩・後輩との関係を
しっかりしている。よく遊びに行ってて羨ましかった。
でも彼氏によると、そうやって恋人以外の人の関係を深めておかないと、相談とか気分転換ができ
ないとのこと。要するに私は、彼氏以外に相談相手がいなくて彼氏にばかり話をしてしまう。する
と彼氏の方は常に聞き手に回らないといけなくなり、自分の話や相談ができなくなってしまう。溜
め込んでいくから、それを友達とかに話していたらしい。確かにＭの相談は聞いたことがなかった
なぁと思いつつ、悲しくなった。
私「じゃあさ、私変わるよ…変わったらまた元の関係に戻ってくれる？」
Ｍ「それを約束する義務はないから、約束できないよ。別れたら何もなくなるんだよ。でも、
変わったらまた付き合うかもね。約束はできないけど、可能性はあるから変われるように頑
張ってよ」
私「約束できないのかぁ(泣)でもさ、もし変わったとしても、Ｍはそれにどうやって気づく
の？別れてそばにいなかったら何も分からんやん？離れてたら何も見えないよ？」
Ｍ「大丈夫。俺は見てるから。気づけるよ。第一、全く会わなくなるわけじゃないからさ！
学部も同じだし、サークルも同じ。まぁサークルはあなた行かないから普段は会わないけど
ね。それにボランティアバイトも同じやろ？だから大丈夫。俺は見てる！頑張って！！」
私「うぅ…分かった。私頑張るよぉ」
そう言って別れた。しかし彼とはそれだけでは終わらなかった…。
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