「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。
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話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 430
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数年前にうつ病になり、半年の休職。
大分良くなったので、復職しました。
その後、別の会社に転職したのですが…
その職場の先輩が、とても怖い人で、物言いとかすごく荒くて萎縮してしまいます。
毎日ものすごく不安で、せっかく調子が良くなりかけていたウツが
再発しそうです…
現在薬を増量してますが、毎日が、休みも不安で毎日辛いです。
相談できる人がいません…
年齢も年齢なので、仕事は続けたいと思っています。
もっと周りを気にしない性格になりたい…
休みまくって一週間引きこもり
二年前に不登校になったことはあったけど、学校が変わってからは殆どなくなってたのに
今日先生から電話がきてボロ泣きした
何に対して泣いてるのかもわからない
なんで行けないのか、行っていないのか、行きたくないのかわからない
甘えているのはわかってる
どうしたらいいかわからない
学校？
行かなきゃいいじゃない
クラスメートも喜ぶし一石二鳥
大学生（通信）になっても勉強続かず
ダメ人間杉だよ自分、もう死にたいよ。
お疲れさまですね。
その先輩という方との距離感の取り方に苦心されてるのかなと思います。
何故そんな言動をするのか？
それが見えないと、不安が募って、さらに相手の動きに敏感になり…という繰り返しで大変かと思います。
対策と言えるか分かりませんが、その先輩さんがどういったことに苛立っているか、>>6さん自身がどう感じているか、日記のように記録してみるのはどうでしょうか？
受験ではないですが、｢傾向｣が分かると｢対策｣を立てやすくなるようにも感じます。
時間がかかるものですが、お互いのクセを見つけることができると幸いです。
出しゃばり失礼しました。
少し落ち着かれましたか？
先生からの電話の内容を知らずにコメントするのは失礼かもしれませんが、電話で心配されていると感じたことや、学校に通えなかった事への思いが入り交じったのかなと思いました。
実は私、高校生の半分を保健室で過ごしてまして…。
担任や各教科の担当からの課題を別室で解き過ごしてました。
発端は>>7さんに近くて、元々体調不良だったところに、1週間くらい不登校をしたっていう事でした。
んで、担任が来て…という展開で。
その時を思い出せば、学校に行かなきゃと思わされたのは担任のおかげでした。
>>7さんが学校に行きたいと思えたら行く。無理して行かない。そんな選択肢でも良いように思いました。
できれば、いろんな方に意見を聞いてみると良いかもです。
長文失礼しましたー。
寝れないのホント辛い
気分も体もなんかそわそわして、じっとしてられなくて眠れない
眠れないことに気がいっちゃうと余計気になって辛いよね
皆がゆっくり落ち着いて眠れますように
私も眠れますように
薬飲んでもまったくです。なんか、消えたい。
死んだほうがいいよな
死にたいって思って泣いたりするのはわりとよくあることだと思ってたけど一般的には違うのかな
生きてることに価値も意味もないよ。
そんなもんは死んでから誰かが勝手に作るもの。墓石と一緒。
だから価値や意味がないからって死んだ方がいいなんてことはないよ。
私は死にたいっていうより、消えたいって思って泣くことが多い。
傲慢かもしれないし、思い違いかも知れないけど、今死んだら親とか彼氏とか大学の先生とかバイト先の人とか
いろんな人を悲しませたり困らせたりして迷惑かけるから死ぬわけにいかない
でも辛い、だから最初から自分を無かったことにしたいって思うことはある。
死にたいよ。
俺も死にたい。
そう思って泣くのは普通じゃないのかな・・。
バイト先の人間関係がずっとつらい。
しんどくて病んでて頭おかしくなりそう。
そんな中で今日別の人の送別会があって、私ともう１人は仕事だったから終わってから合流してと言われた。
飲食店だから深夜にも仕事があるなら飲み会したら全員出れるわけじゃない。
だからここしばらくは飲み会がある度気を使って私が仕事に出るからと言っていたら、次第に当然私が出るからいいだろうになってて、当たり前のようにおまえが出ろになってた。
当たり前ではないんだよと先日怒ってからギクシャクしてたのもあったから、邪魔にならないように隅で飲んどこうと思って行ったら、泥酔してる奴におまえは帰れって言われた。
泥酔しててめんどいから帰った方がいいと言う人と帰れと言う人間に本当に涙が出た。
呼んだ人間が泥酔してて人をゴミを見る目で見てた。
なら最初から呼ばないでくれれば行かなかった。
久しぶりにみんなが飲むところに行けるなと思ったから悲しかった。
どうやったら浮上できるのかわからない。
また次も笑って働かなくちゃいけないのか。
死にたい。
なら今度はお前が主役になる飲み会をやれば良い。
夢を追ってる19をみんなで追いかける飲み会だ！
だから仕事先での飲み会にこだわる必要はないよ。
お前を必要としてくれる人間はたくさん居るよ。
これはきついね
息ができない
不安で仕方ないとかもうね…
どうしたら良いだろうか…。
元々なんで屑のくせに生きているんだろう、と突発的にへこんだりして
どっかおかしいとは思っていたのですが、うつ病ではないんだろうなと思います。
しかし、ここ数か月で何もしていないのに吐き気がこみ上げてうっとなるようになりました。
ストレスだという自覚はあります。原因も分かります。でも自分じゃどうしようもできません
何に対してもイライラして過剰反応してかろうじて作ってきた人間関係も崩れそうです。
薬とかで治せるなら治したいのですが、この程度、病気じゃないような気もします
どうしたらいいでしょうか
大変だな…
>>26
とりあえず診断受けてきな…
いいんだよ…
悩んで堕ちる前に現状を把握しとくんだ…
ありがとうございます。
どこの病院に行くべきか探してみます
精神科だと思う…
君の気持ちはなんとなくわかる…
本当にひどくなったら、（苦痛は）そんなもんじゃないから
今のうちに吸入ステロイドでぜん息そのものを
押さえちゃったほうが良いよ。
精神科、ですね。
人間関係って言っても途切れたところで寂しいのは自分だけで
皆はきっとせいせいするんだと思うと
「今だみんな！今なら思いっきり縁切れるよ！！」と言いふらしたくなる
寂しいから言わないし逃げ損ねてそばにいるのにかこつけて関わっていくんだろうけど
そもそも自分程度いても居なくても変わらないような存在だけど
学校はもう休んだら単位取れない。
でも体がついてこない。元彼が私を空気のように扱うから驚いてしまいます。
でもそこに行かなきゃ来年ちゃんと卒業できない。
バイト先でも疎外感
楽になりたいです。
妻の育児ストレスに職場の異動で休みなし
ぶっ倒れた
それから傷病手当もらって生活
冬に妻までおかしくなり俺もまたおかしくなり俺は病院で暴れて閉鎖病棟に二週間入院
その後妻と離婚
担当医は近所の医者なんだけど毎週あたりさわりない会話…じゃ薬だしとくわ！って感じ。セロクエルとデパケン、サイレース、だしてもらってます
傷病手当てにいつもうつ状態と記入されています。自分はただのうつ状態なんでしょうか？先生に最近猜疑心がうまれてしまい悩んでます
入院した病院は大きくそこで見てもらったほうがいいだろと親にも言われてます
ただそのことを今の主治医に話して大丈夫なんでしょうか？
傷病手当てもあと一ヶ月しかありません。困ってます
来年卒業だけどもう無理続けられない
親は正社員しか認めない
浪人がダメだったから留年もダメ
自分なんてもう内定もらえない 面接だって上手くいかない
ストレスで生活も乱れてきた もう来年3月になったら死ぬしかない
もう生きるなんて嫌だ 死にたい
医者からは「自分がユニークなだけだと思いなさい」としか言われません。
とにかく、他人の不幸が大好き過ぎるんです。それで悩んでいます。
物心がついた頃からです。小学生の頃、葬式をやっている家を見つけると
乗り込んで、ざまぁみろと嘲笑し、逃げていました。
友人に酷過ぎるからやめろ、と止められた時、遺族をもっと悲しみに追いやって
あげられないのが可哀そうで泣きました。
下の妹、弟達も世間からすれば色々と酷いことをしてきたと思います。
彼らに聞くと、私があまりにも幸せそうだし、普段は尊敬できる兄だから
酷いことではないかもしれないと思っていたそうです。
高校の頃は周囲に溶け込まないので不良によく喧嘩を売られたのですが、
そういう時も、あえて彼らを罵倒するだけ罵倒し、後は殴りたいだけ殴らせていました。
痛みや恐怖もあるにはあったんですが、彼らをムカつかせたことに安定感を覚え、
殴られながら笑っていました。その後、先生と警察に報告して彼らを
退学にしてもらいました。恨めしそうな彼らの顔を見て幸せだったのを覚えています。
一方で、暴力などの物理的な破壊を伴う行為に対しては興味が湧きません。
いたわりや慈愛の心、異性愛がないのではないらしく、むしろ非常に強いと
交際した人からは言われます。まじめで忍耐強く、親切なのに何故、そうなのか
分からないと彼らは嘆きます。二重人格者のようだとも言いますが、違う記憶や
名前があるといったような、そんなことはありません。自分としては、どちらも私です。
一生懸命働くことも、困った友人を励まし慰めるのも、彼女の精神的な支えになるのも、
老人を介護したり昔話を傾聴するのも好きです。
なのに、なぜ10万単位で散財してまで、生活保護対象者が1万円を落としたのを見て喜ぶような
性格なのか…。常識に照らし合わせると度が過ぎています。でも自分では極自然なんです。
いまのライルスタイルや秩序なんて戦後数十年のもの
またガラガラ崩れるかもしれない
どんな時代でもやっていける強さや優しさ、賢さ、人のために何かできる力が本物だと思うんだけどなあ
なんか無性に気分が悪い…
不安が湧いてくる……
ああー………
数年前に兄ちゃん亡くなってから結構自分なりに頑張ってたつもりだったけど、なんだか疲れてしまった。
親が自分に黙ってたこととか、この数年間自分は兄が死んだのは仕方ないって思おうとしてたけど兄自身が望んだこと、遺書みたいなんは中二病で小説かくの好きだった兄らしく小説か詩みたいな内容で、正直遺書かはわかんない。
けど内面を表したもんに間違いないし、跳ぶとかなんとかそれっぽいことも書いてあるし、ただ家族や友達にあてた言葉とかではなかった。
兄が生きてたころ、私の反抗期は全部兄に向いてて就活のときも気遣ってあげらんなくて、もうひどい妹で。
高校生のときに反抗期やめようって思って、今までごめんねとか本当は嫌いなわけじゃないこととか長々書いたメールを作って、でも恥ずかしいからいつか送ろうって思って保存したままだった。
でも送る前に死んじゃった。
私は兄のこと好きだったけど、兄には家族ふくめてこの世界全部いらなくなっちゃったんだと思うと悲しい。
私のこと嫌いだったかもしれない。
私よりずっと優しくておじいちゃん達からも愛されてて、なんで私が残っちゃったんだろうとか、親だけ兄のあの遺書みたいなのの内容を受け止めて、その間そこよりずっとマシなとこで悲劇のヒロインぶってた自分がばかみたいだし、大学行くと世界が違いすぎてなんだか辛い。
親は私のこと心配したり、大学のことも応援してくれたり、十分幸せなんだと思う。
実家帰ったら祖母が封筒に入れてお小遣いくれたんだけど、封筒の中に「母父、祖父祖母みんな応援してるからね。亡くなった兄も見守ってると思うよ」って書いてあって泣けた。
頑張らなくちゃいけないんだけど、ここ数日涙もろくてたまんない。
戻れるなら兄と一緒に遊んでた小さい頃に戻りたい。でもそんなことできないから明日も頑張らなくちゃ。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321359193/
〔好奇心〕もありません
みなさんの〔生きがい〕は何ですか？
昔の出来事のフラッシュバックばかり
どうせこの先も虐げられて生きていくのだろう
これからもっと辛い人生が待ってると思うと
今すぐにでも死んでしまいたいと思います
こんなはずではなかったのに、何故生まれてきたんだろう
大好きな音楽を聞くこと。
虐げられて生きていくのだろう
と思うなら、そうなるだろうし、
もう虐げられないだろう
と思うならそうなると思うよ。
『精神障害者は甘え』
『手足がない訳じゃないし』
『震災にあった訳でもないし』
『気楽でいいよな』
と言われた
目に見えない障害は全て 甘えだと
氏ね！と思った
他人からの評価が全てで、足りないと出来ない自分が悪いんだ、と自分を責める。
罵られて爪弾かれて自分が嫌いになってでも頑張って生きていかなきゃって。
家族も「頑張れ」or弟妹からの強烈な嫌われ。唯一拠り所だった婚約者とも引き離された。
自分をどう変えたらいいんだろう？趣味封印して仕事してでもやっぱきつくて…どこまでしたら評価されるんだろう？
ありがと
そんな友達は BARを経営してて 枕営業してる
近々 生活保護を不正で受給する事も 目論んでる
最低だ
もっと余裕をもって生きたほうがいいね
趣味を犠牲にしてとか言ってるけど、仕事するのに何かを犠牲にする必要はないでしょ
仕事中でも多少の雑念は誰でも入るものだよ
どこまでしたら評価されるかについては職種にもよるけど、自らハードルを高く設定しない方がいいね
自分をどう変えたらいいかについては、「変わらなきゃっ」っていう思いに囚われすぎない方がいい
気が滅入るのならば、ランニングしてみるなり、サイクリングしてみるなりと
軽い運動して頭をからっぽにしてみるのもいいかもね
こんなでも俺たちの陰には敗者がいるんだってさ
女友達にメールしても
仕事が忙しくて返事来ないので、
「さみしいよー」
って、書くと速攻で返事くれる。
とてもいい人です。('▽')
人から気に入られたいじぶん。
そういうことを気にすることは違うって頭ではわかるけど、
どうしても気持ちが楽にならない。
人にたいして優しくないし、自分自身のことばっかりで彼にも申し訳ない。
周りの人はすごい。
もういやだ、でも諦めたくない。
頑張りたい。
o(-`д´- o)ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ!!
いいんだよ、ありのままの自分でさ。
基本、自分がされて嫌なことは言わない、やらない。
自分がされて嬉しいことをやったり、言ったりすればいいじゃん？
あまりガチガチに考えずにさ。
失敗したら「まっ、いいか」位の軽い気持ちで。
人には偉そうなこと言ってるくせに、自分はなにもできないダメ人間。
本当は他人が羨ましいだけです。
素晴らしく性格が悪い。いいのは外面だけ。
「しっかりしてるね！」って言われて満更でもない顔してる。
心の中で本当はなにもできないダメ人間なのにって思いながら。
そして自己嫌悪して泣いてる。
あーあー本当にダメ人間。ダメダメ人間。
甘えるなって人に言いながら、1番甘えてるのは私。
鬱病です。にのに接客業してる私無理し過ぎ～
でも無理しないと生きていけない～
仮面を被ってもばれてる～
とりあえず心臓バクバクだあ～
今日頑張ったぞ！
明日も空元気～
とにかく自分に負けたくない！
でも限界ギリギリ、まで頑張るし！真面目な鬱病で自分でも疲れるよ～
睡眠薬飲まないと悪夢見るの。
でも心臓バクバクだしゲロ吐きたいし…明日病院だし辛いし…明日早起きしなきゃ！
キモイ吐きたいし… 生きて朝迎えられるかな？
私を傷つけて罪悪感がない人は許せない。
万円になってた、、、
私も口先だけ一人前なダメ人間だから気持ちはよく分かるよ
自称うつで通院しながら何年もニートしてるクズ中のクズだから、
間違いなく私のほうが下だけどねｗ
でも立派な人間になろうとしなくていいんだよ
上を見ても下を見てもキリがないってよくいうし、辛かったら下を見たっていいじゃない
自分らしく生きる権利があなたにはある
ありのままの自分を認められるようになれるといいね
今日は診察日、本当に低レベルな努力だけど、頑張って行ってきます
まぁ、積み重ねだあな～ｗｗｗ
みんなそんな感じなのかなぁ｡
自分の体なのに､フィルタがかかって他の人の体みたい｡
自分がバラバラになっていくというか、全身脳から内蔵まで薄手の膜で覆われてる感じで感覚も意識も鈍かった
どっか他人事というか、俯瞰で自分を見てる感じとか
結局、急な断薬が原因だったんだけどね
でも薬を飲み始める前はそれが日常だったことを思い出して、こんなに辛かったんだなあーって改めて思ったわ
どうしたらいいですか
まさにその通り､その感じです｡
処方通りに薬飲んでるのに､最近また悪化してきて困ります｡
非常用って渡された薬を追加すると､頭が回らなくなるし･･･｡
たまに手をニギニギして感覚を確かめる癖がついてしまいました｡
そっか、それは大変だね…自分は眠剤使っても夜も眠れないくらいだったから辛さはわかる気がするよ
薬が合わなかったり薬の副作用だったりODでそういう症状が出たりもするみたいだから、何はともあれ主治医にそのまま相談するのがいいんじゃないかな
落ち着かないと思うけどきっとその症状は治まるから、気をしっかり持ってね
美味かった。
前に行った時、バイトか弟子かわからんけど若造がラーメン作って出してきた時があって、
「・・・オレが作ったラーメン・・・どうですか！」
見たいな熱い眼差しをしてるのね。
よーし、受けてたってやろうじゃねーかと食べた。
・・・正直、不味かった。
一度飲んだスープどんぶりに吐いた。
でも、若造に悪いからもう一回飲んだ。
主人帰ってきて、「・・・なんでお前がラーメン客に出してるんだよ！」
って感じでポカーンと見てた。
うーん、なんか違うんだよな。
スープの後味が悪いというか、モヤシ臭いというか、麺の湯切が甘いというか・・・。
主人のオヤジと同じ材料なんだけど同じようには出来なかったみたいな。
あの若造まだ働いてたのかな？元気にやってるかなあ。
どうしても辛くて今日無断欠勤してしまったんだけどシフト自体書かれてないから誰も気づいてないんだと思う。
本当にただの名無しになってしまったよ。このまま今の職場から静かに消え去ろうかと考えてる
名無しなんだから誰も気づかないよね？
死にたいお……
仕事から帰って一日の嫌なこととか思い出したりすると自分自身がダメな人間に思えてきて思わず 叫んでしまうんですがこれって病気でしょうか？
叫ぶことによって嫌なことを忘れてしまいたい感じです。
私はもうすぐ免許の更新なのですが、申告しようか迷っているので、何方かアドバイスをよろしく、お願い致します。
正直ナマポ無くなったら死のうと思ってるんだけど、でも生きなくちゃいけないんですかねぇ
アルバイト、面接だけはギリギリ行けるだけど、いざ採用されて行こうと思うとぶっちしてしまう
バイト、仕事、履歴書、履歴書の写真。考えるだけで引きつり起して暴れて箪笥にぶつけて痣作って500mlくらいリスカアムカしてしまいます
そんで最終的には安定剤飲んで寝て…ってそんな感じです
やっぱ死んだ方がいいのかな
人様の税金で生き延びるゴミな癖に、死のうと思っても実行に移せないんです
生きてていいんだよ
私は境界性人格障害です。でもリスカとか、自を仄めかしたりしません。ターゲットとか言う存在も居ません。
今まで二人のお医者様に診て貰いましたが、いづれも境界性人格障害との診断でした。
自分では社会不安障害と鬱病のみ（二件の病院で診断済み）だと思っています。
ひょっとして、私は自分の気付かない内に他人を振り回したり傷付けたりしているのでしょうか?
私は境界性人格障害です。でもリスカとか、自を仄めかしたりしません。ターゲットとか言う存在も居ません。
今まで二人のお医者様に診て貰いましたが、いづれも境界性人格障害との診断でした。
自分では社会不安障害と鬱病のみ（二件の病院で診断済み）だと思っています。
ひょっとして、私は自分の気付かない内に他人を振り回したり傷付けたりしているのでしょうか?
私は境界性人格障害です。でもリスカとか、自を仄めかしたりしません。ターゲットとか言う存在も居ません。
今まで二人のお医者様に診て貰いましたが、いづれも境界性人格障害との診断でした。
自分では社会不安障害と鬱病のみ（二件の病院で診断済み）だと思っています。
ひょっとして、私は自分の気付かない内に他人を振り回したり傷付けたりしているのでしょうか?
遅レス失礼しました｡
そうか～､直るのか～｡
なんかもうずっとこのままなのかと思ってしまいます｡
今日は仕事なのに､雨だし､グルグル世界が回ってるし最悪です｡
はぁ｡
精神科行ったら軽い抑うつ状態って言われて、お薬も出たけど出られない。
昨日もちょっとしたことでヘコんじゃって、家で呑むにはどう考えても多い量のお酒を摂取。
気がついたら貰った薬も倍量飲んでた。どうしようこれ……
おかげで夜のうちに眠れはしたけど、三時半とかに目覚ましてそれから寝られてない。
彼氏にも泣いて当たるわもう私どうしようもないクズだ……
遅くなりましたが、レスありがとうございました(´ω｀＊)
考えすぎちゃうのは中々直らないんですが、
少しずつでもゆるりとやっているようになればいいなと思います◎
応援ありがとうございますね(*´∀｀*)
/ / | ヽ .| ィ ＼ '''''‐‐-────── ヽ
/ / ＼ ヽ l───┘ .└───‐ヽ ＼ ＿ .＼
/ / ＼/ | ┌──────┐ ） ￣￣￣￣￣￣￣／ ／
| ￣￣ ￣￣￣￣'＼ へ .|,,,.ﾉ |￣￣￣￣￣| |／ ／ ／
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| .| | .| ＼ ヽ |￣￣￣ ￣￣￣ヽ ／ ／
| ￣￣￣￣￣￣ | ＼ノ | |￣│ .|￣￣| | ／ ／
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| .!‐‐‐‐───''''| .| ./ ./ ￣￣￣￣￣￣￣ / / .／|
| .| .| .| ./ ./ ／＼ （ ＼ | | ／ |
.| .￣￣￣￣￣￣ .| / / ／ ／ ヽ ＼ | ヽ───────┘ |
ゝ、_＿＿＿＿＿,,,,,,,,,.ﾉ ゝ、/ ／＿／ ＼＿ ＼ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_,,,.
ルボックスじゃ効かないんだって言ってるのに…かれこれ効かないのに二年も飲んでるよ
三環系もノリトレン飲んだけどダメだったし
障害年金や生活保護のことがあるから逆らえないんだけど…
後のことより今沈んでるこの気分をなんとかしてくれ
おまけにお薬はそのままの処方で、また入院ね。とかほざきだしそう。
もし入院なったら病院抜け出して首つってやる。
ロープは昨日買ってきた。
あああああへ
辛い。
この状況を打開できる日は来るんだろか…
本当に異常でした。
どうしても働きたい職場だったので我慢していましたが、ストレスで倒れてしまい結局内定先を諦めることになりました。
それから何もする気になれず、横になる毎日がかれこれ半年続いています。
今年学校を卒業し、試験を受けるはずでしたが、今のままじゃどちらも無理そうです。
というか、もうなにもかもがどうでもよくなってしまいました。
楽しいこともなく、美味しいと感じることもなく、何のために生きているのか分かりません 。
上司から逃げて半年になりますが、未だにあの時のことが頭から離れません。
人間が気持ち悪くて仕方がありません。
この業界に入るために頑張ってきた時間を返してもらいたい。
悔しい。
甘い！
はい、次の患者
結婚する同僚のお祝い会があり、どうしても出席したくありません。
お祝い事なので、誘われた人は自分以外全員出席する雰囲気です。
自分が出席したくない理由は、主役の人があまり好きな人ではないこと、自分が結婚していないことをちゃかされることからです。
事前に別の飲み会が入ってしまいそうと幹事には連絡しておきましたが、お祝い事なのに、別の飲み会があると言って欠席してしまっても良いものでしょうか。
行きたくないという思いと罪悪感とで揺れてしまいます。
お互いにメンヘルっぽいｗ
あくまで自分が行きたいか行きたくないかで決すればいいことです。
で、わたしも相談です。
一体何がしたいのかわからないのです。
勉強や仕事で明け暮れて、自分を見失ってしまったようです。
どうしたら取り戻せるでしょうか。
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