回復・寛解を目指すため、努力する人のスレッドです。
回復に向けて頑張っている方、ほぼ寛解、または寛解した方からの
体験談やアドバイスを中心に、実用的な話し合いが出来れば良いと思います。
前スレ
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part25
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311767241/
スレ上で境界性人格障害の診断はできません。
また愚痴の吐き出しや自分語り、行動化の報告、個人的な意見の押しつけは
スレッドが荒れる元ですので、以下の該当スレッドへ
↓愚痴・ポエム・行動化の報告・長い自分語りはこちらへ（メンヘルサロンにもあります）
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人37
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318944053/
↓境界性人格障害患者とのトラブル等はこちらへ
境界例（ボーダー）被害者友の会part109
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321289776/
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part25
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1306825105/
↓境界性人格障害の改善にも有効とされる事が多く、本でもよく出てくる「認知行動療法」のスレはこちら
認知療法:行動療法:論理療法22 -質問回答歓迎-
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1317043351/
当事者書き込み禁止のスレもありますので、どのスレもテンプレ等を確認して、上手く有効活用
してください
￣￣￣∨￣￣￣ (´´
∧∧ ) (´⌒(´
⊂（ﾟДﾟ⊂⌒￣｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
￣￣￣ (´⌒(´⌒;;
ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ
最近、こんな嫌な自分も自分だって言い聞かせてる
受け入れたくも認めたくもないがﾆｰﾄでｱﾙ中ｶｼｮｵのﾎﾞﾀﾞが自分
取り敢えず向き合うわ
ある本に変わるって書いてあってほんとかな？って思ったので。
あ、そう言えば冗談がうまく言えるようになったのはあるかも。
寛解する前はくそ真面目だったなぁ。
でも、人格攻撃や浮気とかはしてたんでしょ？w
それを真面目と言えるか。
人格攻撃をした事が無いとは言えないね。
いい意味の真面目じゃなくて、融通の利かないくそ真面目ねｗ
でも過疎なのはいいことでもあるか
ただの本人スレならともかく回復に向けてだし
常連の人たちが穏やかな日々を送ってるのかと思ってた
こないだ、前スレかな？でちょっと言われてた岡田尊司って人のボダについての本買ってきた
残念ながらオススメされてた黄色い表紙のはなかったので同じ著者の他のを2冊だけど
爆発しそうになるとこの本読みながら冷静になるよう努めてる
当たり
穏やかにすごしてるから自分はROMに徹してたよー
身近な人の死で不安定になってまたこのスレを覗くようになったけど、2年くらいは離れてたなぁ。
よかったね
自分にもいつかそんな日が訪れるのかもしれないな
お医者さんは大分良くなったと言ってくれたけど
ほんとに穏やかで幸せになれるのは まだまだこれからって感じがする
鬱が減るとしたら幸せだな・・
私もその本買ってみた
結構よかったよ。自分の生い立ちと本の中身が合ってて参考になるところ多かった
最近はボダを個性と考える発想の転換をしてます。
まあ、健常な他人は所詮障害に理解など示してくれない野蛮人なので、関わらないようにしてますが。
一人がラクチーン。
これもある意味寛解と言えるでしょうか。
私は清々しい気持ちで最近過ごせてるので。
あとは障害年金の手続きしようと思います。
努力とか放棄して生きるって決めてるだけだと思う
別にスレチじゃないだろ。
そういうケースもあるんじゃないの？一人一人症状なんて違うんだし。
自分は障害者ですと被害者ヅラ、
理解してくれない人は野蛮人扱い。
寛解ってより逃避だと思う。
苦しんで苦しんで回復への努力をした結果落ち着いた落としどころなんです。
不快に思われた方、ごめんなさい。
私の場合ボダと分かって治療じゃなくて、
自分がどこかおかしいから普通の人に近づこう頑張ろう→
ある程度の社会適応出来て仕事も出来てた→
鬱病の知人に言い寄られトラブル起きた→
自分が鬱にさせられた→
30後半でボダと分かった→
疲れた今まであんなに努力してきたのに水の泡もう頑張れない
という状況で。
気力ないです。
大人しく静かに引きこもって生きて行くのも、ある意味寛解と言えないかなと最近思えるようになりました。
社会にはもう出たくない怖いです。
きっとまたパワハラにあったり奇異の目で見られる。
こっちは他人をそんな目で見たりしないのに
長々すみません。
ボダなら、人を引き込んですがり付いて攻撃するもんでしょ。
引きこもり系になる場合があるってどこかで読んだよ
ひきこもるってことはさ、普通に生活するのに苦労や支障を感じるからだと思うので
やっぱりまだ改善してないと思う
一般人を野蛮人って感じる感覚の中に自己中心的な感覚が含まれてないか、
被害妄想的な目で見てないか、認知の歪みを改善したほうが良さそう
あともっと改善すれば鬱病？の友人に言い寄られて
自分まで欝にさせられたりしなくなるんじゃないかと思う
誰に対しても心を開ききれない
こういうボダの方っていますか？
それボダじゃない気が…
人間相手じゃなくて物に依存な方？
ボダの特徴は極端な理想化と脱価値化の繰り返しだけど、それはあるの？
患者自身には、寛解の判断の権限はないと思う。
実感としてよくなった、回復してきたと思うことはありだけど。
ボダで寛解して障害年金もらえるって、現実的におかしいでしょ。
この辺りが認知の歪みなんだよね。
寛解と思いたい、障害年金が欲しいという願望を自覚することと、
それをそのまま現実だと思い込んで他人にも公言することは、まったく別の問題。
認知を歪めたまま努力しても、方向性や方法が見当違いになりがちだから、
なかなか上手くいかないのは当然かと。
「見捨てられ不安」がボダの根本だから。
行動化がないタイプのボダもいるようだよ。
自分も行動化多分ないと思う
見捨てられ不安による抑うつと情緒不安定で
人に迷惑をかけないタイプって医者に言われたよ
葛藤が発散できず欝になったり、身体表現化して体の痛みとして現れる
もしくはすごい努力をして見捨てられ不安をカバーしようとしてヘトヘトになる
あとは物への依存はあるからそこら辺で発散する流れになってるのかもしれない
似た人が少ないみたいで情報交換に苦労してる
根本の見捨てられ不安以外は、特徴を全て満たしてない人も結構いそう
疲れたんならしばらく休むのがいいと思う。
ただ、他の人も言ってるように今の状態は寛解ではないと思う。
ストレスを避けてるから落ち着いてる状態。
「言い寄られた」「させられた」
一方的で受け身な書き方をしてるけど、寛解してきた人はこういう書き方をしないと思うよ。
「断ったり線を引いたりする選択もあった」って自分が選択した結果を受け止めようとする。
>>24,28
同意。
認知が歪みを治していくのが寛解だと思う。
レスありがとうございます
私、こんな感じだけどボダと診断されたんです
よくよく考えてみれば、母親に対してだけはすがり付いたり、心を開くことができますが…
無意識のうちに人を攻撃してしまっているんでしょうか
そう思うと、怖くていてもたってもいられなくなります
自分なんて生きてたらダメなんだって考えが止まらなくなる…
>>27さん
物というか、食べることに関しての執着心は結構強くあると思います
ボーダーの特徴である「見捨てられ不安」から来る行動がどう出るかは、人それぞれだと思うよ。
自分を押ししていい子を演じ続ける人もいれば、
泣いてすがりついたり、脅して征服しようとする人もいる。
＞あとは障害年金の手続きしようと思います。
確かにこの矛盾は凄い違和感。
よほどの貯蓄でもない限り、実際は引き籠る為には誰かしらの足を引っ張る事になるよね。
現実的な話し、寛解と呼べる状態にはある程度自立出来ている事は
必須項目かもしれないなぁ。
自分の状態はほぼ寛解なんですが、疲れたり睡眠不足が溜まったりなど
日常の歯車（？）がちょっとずれたりすると軽く不安定になってきます。
それらは自分なりのリフレッシュ法で立て直すことができる程度です。
近頃自分の中には、人との関わりの中で『（元？）BPD』ってことを親しい人には話すべきかなのか、
これから出会うだろう人にも話した方がいいのかという考えがあるのですが、答えが出ません。
その中で、明日（今日）兄の結婚式を迎えます。
普通の人は、普通だからそんなこと考えなくてもいいんだよなぁ、自分を苦しめたやつが何も考えず気楽に普通に結婚して普通に幸せになれていいよなぁ
こっちは普通になるのに必死に必死生きてるのにさ
なんてどす黒い想いが湧いてきて…
ちょっと涙が止まらなくて
チラ裏すみませんでした。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50
なんか大きなイベントがあると不安定になったりするよね。
朝4時の書き込みだし、深夜に感情がおさまらなくなっちゃったのかな。
女性なら、生理前とか要注意だよねｗ
どす黒い感情も、「あー仕方ない！」って認めてしまっていいと思う。
それを他人に向けなければ、なんにも問題ないからねｗ
自分なりのリフレッシュ法で立て直すことができるまでになったんだし、
イベントが終わってしばらくしたら、また日常が戻ってくると思う、大丈夫よ。
レスありがとうございます。
はい、まさに生理前でイベントでなん高ぶってしまいまして…。
今は待合室ですごく落ち着いてて、ちょっと清々しい感じで。
レス読ませて頂いて落ち着きました。
本当にありがとうございます。
ちょっと聞いてみたいんだけど
黒い感情って存在しても人に向けたり自分に向けなければ
正常な人とほぼ同じという考えで暮らしてる？
ボダでも症状が外や自分に向いて出ていなければ、
人に対して始終レーダーはらず普通に暮らしていてもいいんだよね・・？
自分は>>34さんが言うような自分を押ししたいい子状態でずっと来てるから
迷惑はあまり掛けてきてないようなんだけど
ボダって診断受けてから怖くてしょうがないんだ
何か人に迷惑かけてやしないかって始終気にして気を張ってる
自分みたいな人っていないものかな？
どの程度気を抜いていいのかよく分からなくて疲れてる
もう良くなったと言われたけど、思考回路的には重なる部分があるなぁとも思うし。
神経質になりすぎてるのかな・・・
黒い感情をなくそうなんて思ったらこれも一種の白黒思考みたいなものだよね？
人に向けなければ何の問題もないって書いてあるね
なぜかここって自分の中で引っかかるポイントなんだよね
白黒思考が残ってる影響なのかもしれないな
38=34です。
>人に対して始終レーダーはらず普通に暮らしていてもいいんだよね・・？
面白い質問で吹いたｗｗ こたえられないｗ
40さんみたいなタイプの場合は、こうやって他の人に確認しなくても、
自分の意志で大丈夫って思えるようになるのが寛解かもしれないですね。
周りの顔色に合わせていい子してると、自分の意志もなかなか育たないから、
小さい事でいいから、自分で選んで行動したっていう感覚を育てていくといいと思う。
今までも、いい子でいることを自分で選び続けて来たんだと思う。
見捨てられ不安から自分を押ししてそうしてきたのかもしれない。
でももし、これからもいい子を続けるなら、色々と考えて天秤にかけた結果、
「いい子でいるほうが面倒も少ないからいい子でいようｗ」って意思を持って選ぶと、
自分を押ししていい子やってるような苦しさは緩和されるんじゃないかな。
自分で選んだっていう責任感はのしかかってくるけどねｗ
あとは「都合がいい子」にならないように、嫌な事は断って、無理をしないように。
断ることって気が重いし面倒だしエネルギー使うけど、
上手に断る事って、身を守るためにすごく大切な事だったりするからね。。
とっくに分かってることをだらだら書いてたらごめんね。
恋人への期待が高まりすぎて、期待に添えない彼に当たってしまった
今まで我慢してた分が溢れた
自己嫌悪して謝り倒して、彼は帰宅したから連絡とらないように我慢してる最中
今週はもう会わないことにした
見捨てられ不安半端ない、怖すぎる
でもこれが、尻拭い、だよね
自分がしたことには自分で責任を、だよね
辛くて当たり前だ、甘えんな、って誰か叱咤してください…
自傷や暴力、暴言、はなくなったのに生理前の不安定だけは治らない…
どの道に進んでも生理前の2日間だけはまだ手に負えない
どうしたらいいんだろう
やっぱ、会わない、っていう根本的な問題の摘み取りでしか解決しないかな…
ちゃんと呑み込んで受け入れて強くなりたいのになあ…
他人の気持ちが理解できるようになるのが寛解なの？
それとも理解出来ないけど、他人を傷つけないようにそこそこ社会生活出来るようになるのが寛解なの？
寛解したと一応言われたものだけど、他人の気持ちが考えられるようになる、とまで明確な能力がつくというよりは
自分の中の不安定さが落ち着いて、自分の感情や考えに振り回されない日々を送られるようになると
自然と周りの都合や状況も無理なく受け入れられるようになって自然にそれなりの配慮が出来るようになった感じだった。
ところでこのスレを見ているとPMSの人が多そうだね。私もなんだけどｗ
自分がそうなんだけどボダの人って自分の体調に過敏だったりする？
私は自分の小さな体調の不調が、結構精神面に影響することに気付いて
いろいろと健康法やサプリメントを試したりしていたら
寛解に近付くにつれて健康オタクみたいになってしまったｗ
きっとそのためには、自分を愛して受け入れられるように
なるほうが先なんだろうな・・・
このことがこんなに難しいことだとは 思わなかった
愛されるために、がむしゃらに努力することしか知らずにいたなと思った
世の中ってそういうもんだとずうっと思ってた
努力できない自分も人も愛される資格がないように感じてた
色々失っても、労わりの心を持って、自分にも人にも優しくいられたら・・
本当の意味で心の強い人になれたらいいなと思う
もうやっちゃったことは仕方ない、来月は生理に振り回されないように頑張れｗ
生理前はほんと感情コントロール難しいよね。。
ボーダーがある程度寛解しても、PMSはずっと対策が必要だわ…
>>44
誰も傷つけずに社会生活が送れたら何の問題も無いと思うなぁ。
あとは人生を楽しむのも大事だと思う。
>>45
あるあるｗｗ
私も冷え性がひどくて養命酒はじめたｗ
普通の人でも他人をムッとさせる事とかあるよね？普通の人はそれさえもないのかな？
同じ言動でムッとする人もいればしない人もいる。
人によって受け取り方が違うんだし、同じ人でも体調とかコンディションによって違ってくるし。
パーソナリティ障害じゃなくても迷惑な人だっているし、パーソナリティ障害で優しい人もいる。
急激な脱価値化は起こりえる？
その時に恋人に対する尊敬や慈悲や優しさは無く、さっさと次の相手のところに行っても相手に対して何も思わない？
１つ抜いて全部当てはまったんですが、どうなんでしょうか…。
因みに小生は高１です。
リスカ、ＯＤ経験あり
今朝もＯＤしました。。
>>1を読んで下さい。
不安なら病院に行くといいですよ。
>>52
それも結局は人それぞれだし状況にもよると思うんだけど。。
そもそも質問の意図がよく分からないんだけど、
BPDの恋人にさっさと次の相手に行かれて、その心理状態を知りたいってことかな？
それとも自分が無慈悲にさっさと次のところに行くタイプのBPDなの？
よく分かんないけど、
相手に対して尊敬する部分なんて基本ずっと変わらないもんなんじゃないの？
慈悲や優しさだって、よっぽどの悪人じゃない限り持ってる感情じゃない？
それが表に出るかどうかは、結局精神的に余裕があるかどうかだと思うんだけど。
43です
優しいレスありがとう
そだね、ボーダーは抑えられても、
PMSに呑まれてボダ的な思考回路全開にしたら結局なんも変わってない事になるよね…orz
しかも未だにPMSがやってきた時に自覚を持てた事が一度もない…致命的だ…
後から後悔はできてもまるで意味がない
もっと、あ、この不安定はホルモンだ！ってなって自覚をしていきたい…
とりあえず目標は、自覚、だな
チラ裏失礼しました
>>49
そーだよね。人それぞれ。
じゃぁ、イヤな思いさせたかもって思ってもボダが原因じゃない事もあるって解釈で
良いのかな？ただの価値観の違いってだけかな？
>>50
うん。難しい。私の目標は相手をボダのせいで不快にさせない、当たり障りなく人は人。自分は自分。
って割り切れて、グレーな事を流せる様になる事なんだけど、どれがダメでどれがOKな事なのか
判断出来ないから確認作業ばっかりしてしまう。「価値観の違い」ってだけの事も私の価値観は異常
なはずだから「価値観の違い」で済ませてはいけないのかな？って考えてばかり。
>>52は>>48に対してかな？
そっから25日目くらいから要注意だよねｗ
そろそろPMSが来るぞ…って身構えるだけで、だいぶ違うｗ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1318027991/
この辺みるといいんじゃない？
あと、命の母ホワイトってホルモン剤がいいと思う。個人差あるけど私は効く。
ちゃんと感謝出来てるか、お礼は言えてるか、健康に気を付けてるか、楽しみを持ててるか、
そういう方向に気をつけてればそうそう迷惑な人にはならないと思うなぁ。
そりゃそうだよ。
それ出来れば100%寛解でしょ。
ここで言われてるのは、寛解と言いながらも他人を気持ちを理解したり敬ったり出来ないことを前提に、いかに他人に迷惑掛けないかってことでしょ。
つか、60の答えが59なんじゃね？と思うんだが。
いかに他人に迷惑をかけないか→59が書いてるみたいなことに気をつける、
ってことだと思うわ。
全盛期はそんなこと考えることすら出来ないよね？
俺も聞いてみたい
そうやってボダに期待する姿はさもしいものだ。
同じ質問を繰り返してる人なんなの？
親切で丁寧なレスありがとう
そうだね、正しいことをしなきゃいけないって思いがずっと強かったんだよね
お前は間違うから自分で選んじゃいけない、とよく親に諭されてたから、自立の逆を行ってたんだろうなと思う。
親が教師で、お手本のような理想的な子になるのが自分の仕事だったから、そうなったのかもしれない
１つも間違うわけにいかない雰囲気で、家の中はきつきつで。
でもそもそも、正しい選択、正しい人生、なんていうのはないというのが
大方の見方みたいで、それを知った時には愕然とした
１つ間違えば落伍者→葬られる→だから絶対に間違えない っていう硬直した感じたったけど
そもそも普通の人なら 間違う→修正する の繰り返しで生きてるんだもんね
なんか改めて自覚するとあまりに未熟な価値観で親の分もまとめて恥ずかしくなるよ…orz
自分で選んで、間違ったら修正したり、いいと思う方にだんだん自分の力で近付いていけてる、
ちゃんと自分でいい方向に進めてる、って感覚になってきたらほぼ回復と言えるのかもな
いまやっと頭でなんとなくそれが分かるようになってきたけど
亀のようにのろい回復だわ・・
１さんのどれを読めばいいのかわかりません；
近々病院に行くことにします。
元ボダで子持ちの人いますか？
>>1
＞スレ上で境界性人格障害の診断はできません。
はい、解りました（＾＾；）
返答ありがとうございました。
刺身は異常に効く
本当だ
モヤモヤしたら回転寿司駆け込め
病院より効くｗ
その辺は薬飲んでないからわからんが
三日とおかず魚食うと効くよ
ホント
それは単にお前が魚や刺身が好きで食うと
幸福感
得られるからなだけだｗｗｗ
健康な体に健康な魂が宿るとは良く言ったものだね
拒食とかでなく健康的に痩せたい
魚やってみるわｗｗ
健康にもいいしね
>>74
えらいなー、運動は本当に効果あるよね
長年ボーダーと診断されてて、リスカ、
解離、薬物依存、人依存とまあ症状てんこもりだったんだけど、最近はすっかり落ち着いてる。
これは、自分がアスペルガーだと確信したからで（詳しくいえば、ネグレクトによる愛着障害から、虐待で恐怖を与えられて脳が萎縮したんだと思っていた）ただ、感覚過敏が
幼少期からあった事を記憶してるので、
先天的な物だと気付いた。
けっこう誤診されてる人いると思う。
だから何ってわけじゃないけど、つまり
自閉症状態なんだよね。
世界には自分しかいないの。
相手の都合や、気持ちを汲み取れない。
アスペの子どもには療育といって、対人関係をパターンで覚える事をするんだけど
ボーダーにも応用できるんじゃないかと思った。
人を認識する事を繰り返すの。
目も見えてない、耳も聞こえてないのに
普通の人と同じ事をするなんて無理だよ。
ボーダーになったのは、決して自分のせいじゃないからね。
>アスペの子どもには療育といって、対人関係をパターンで覚える事をするんだけど
>ボーダーにも応用できるんじゃないかと思った。
そういうのあるかもね
まだまだ分かっていない症状なんだし
他の何かの治療が応用できるってのは十分ありうる気がする
＞人を認識する事を繰り返すの。
言われてみれば、これを自然とやってた。
やることで良くなってると思う。
もっと色々と調べてみるわ。
とても参考になる情報ありがとう。
連投ごめん。
自分でも調べてみるけど、オススメのサイトや本なんかがあれば教えてほしい。
変な文章なのに、読んでくれてありがとう。少しでも参考になったなら良かった。
こちらは子持ちなので、育児本を読む事が多いんだけど、みんなのルールブックとか
参考になるかな？
加藤諦三も大好きだけど、ある程度回復してないと本当の意味で理解出来ないと思うんだ。
多分、精神に焦点をあてるより、根本の対人関係を学び直した方がいいと思うんだ。
ボーダーは認知の歪みなんだよね。
子どもが転んだ時に、「なにやってんの！
あんたは！どんくさい！」と罵られながら育った子と「怪我なかった？大丈夫？」と
心配されながら育った子どもの差なんだよね。
親との関係はまんま対人関係に影響するから。これ本当だよ。
形だけでいいから、何かをしてもらったら
お礼を言う、感謝をするって所から学びなおすんだ。
それから、他人は親じゃないって事を本当に理解出来たら、ほぼ寛解じゃないかな？
少しでもあなたの生きづらさが軽くなるように願ってるね。
坊さんで話題の小池さんの本とか怒りや感情のコントロール方法かいててなるほどと思った
感情コントロールもそうだが都合のいい記憶の改ざん
とかはもう性格に由来してる所もあるから
性格は直せない
歪んだ考え方とかは矯正できるよ。
環境によっては難しいかもしれないけどね。
ボタにとっての寛解って、精神的な成長だと思うなぁ。
ずっと努力を続けても変われない人とか、努力が続かない人は、環境を変えたり工夫するといいと思う。
個人の意見だけど、親の育て方に起因するボーダーなら、実家暮らしで寛解するのは難しいと思う。。
私の中に２人の自分がいる
１人は年老いて疲れ、何も変わらないと諦めている。
もう１人は子供。どこかに幸せがあるはずだとただ夢を見てる。
２人が入れ替わるだけで大人の自分がいなかった。
大人の自分を育てていこうと思う
ってのを何かでみて共感した
諦めか、ただ夢をみてるだけで現実を受け入れて努力っていう大人な自分がいないんだよな
あなたの中も老人と子供が入れ替わってる状態なんじゃないか
はじめて知ったときはものすごいショックだったけど、
本とかネットとかでいろいろ調べたら、安心とは違うかもだけど、落ち着いた自分がいた。
どっかで「どうしてこんななんだー！」って常に思って自分を責めてたので、
理由がわかってちょっとすっきり…みたいな。
>>80
加藤さんの本で初心者におすすめなのはありますか？
500円で売られているのを何冊か読んだんだけど、文章の意味がスラスラ頭に入ってこないｗ
ぼっちで生きてる自分にとっては欝になりやすいので注意が必要な季節です
>>87
ちょっと分かる気がする
老人の部分ていうのは学習された無力感て感じかな？
大人の自分っていうのが一番社会適応的な面なんだろうけど
つい八嶋智人みたいなイメージが浮かんできてしまう
あそこまで世渡り上手でなくてもいいはずだと自分に言い聞かせるんだけどね
80さんではありませんが、加藤さんはかなり沢山書かれているから
自分のフィーリングに合ったタイトルの物から読むのでいい気がします
内容は被ってる部分も結構多いので・・
自分も>>80さんのように最初は、あぁこれはうちの父親か…！と共感しながらも
メカニズム的な部分がつかめませんでした。
自分の場合なので参考になるか分かりませんが
加藤さんの本や自己愛の観点からの本を紹介してるページがあって
自己愛の問題っていう今まで知らなかった観点から問題を見つめなおしてみたら
大分見えてきた感じです
うちは父親が加藤さんの父みたいな完璧主義者の白黒思考で苦労していました
ずっとその強迫的な理由が分からず自分が至らない人間に思えて苦悩してたんですが
満たされない自己愛を抱えていたため親は完璧主義に陥っていたのでは？と捉えてみると
全ての謎が解けたような感じがしました
現実を見ることで辛さに耐えられずに、症状が悪化してしまうことはあると思いますか？
自己アイデンティティ拡散状態はどういう訓練で解消しますでしょうか
黒か白の思考をもうやめたくて色々考えたり、参考になるの読んでるんだけど…
相変わらず黒白思考をスタート（リセットしないとスタートできない）と思う
かなりアバウトな答え方でごめん
私は、許すっていうことを意識した
許すとか認めるってかんじ
自分を許そうとすると出てくる
自分がみじめだっていう気持ちはどう扱った・・？
何も悪いことしてないデフォの状態の自分を、みじめに感じるんだ
だからみじめなままの自分はつらいから、完璧主義に走っちゃう
ああ、すごくわかるよ＞みじめだっていう気持ち
許そうとすればするほど、どうして私がとかまた私だけががんばって苦労して動かなければならないのかって。
私のように動いてくれる人間が、私にはいないって。
なんか全然的外れな事言ってたらごめんね
今日こういう気持ちになるような事が起こって爆発して後悔したとこだからつい書き込んだ
どうしたらいいんだろうね…
アドバイスになってなくてごめん
夕べちょっとひとつの大きな気付きがあって
自分がみじめだって気持ちは
自分が受け入れられてないと感じる時の辛さから出てくる気持ちなのかもしれないと思った
そのままの自分じゃ駄目なんだと言う拒絶の行き場のない辛い気持ち
嫌だ、苦しい、という叫びなのかもしれないと今初めて思った
すぐに全部できるかは分からないけど、少しずつ探って
自分で自分が心地よく感じられるように世話してやろうと思う
自分で自分を良く守れるようになるといいよね
すごく心に染みた
わかりやすかった
ありがとう
精神世界フェアみたいなコーナーができてた。
オポノポノが気になってたんで立ち読みしたんだけど、
「いまの世界は全て100％自分が作っているという責任をもつ」的なフレーズ読んで、
（うろ覚えｗ）これは無理だｗと思った。
そう思うようになれたら、ちょっとは回復するんだろうけどさ…。
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