チルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
前スレ
☆☆チルドレン 45人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1312029923/
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにサヴァイヴァー /
サバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
なおここチルドレン本人スレおよび
関連のチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。
いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
関連スレ
チルドレン回復過程・克服後スレ Part14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1328104584/
「ムギちゃん、ここの支払いよろしくね♪」 たくあん
でぶたそ たくあん
た 私○○するのが夢だったの〜（笑）
く ゲル状がいいの（笑） １人浮いてる
あ たくあん 人数合わせ
ん 「お菓子忘れた？家帰って取ってこいよ！」
焼きそば〜（笑） 焼きそば〜（笑）
／￣￣￣＼
大した怪力だ .／ △ △ ＼ たくあん
／ <○> <○> ＼ たくあん
人気最下位 | （__人__） | 財布女（笑）
たくあん ＼ ｀ ⌒; ／
軽音部のATM ／ ＼ 「先輩！紅茶早く淹れてください！」
「・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】(URL)
【AC】チルドレンな恋人６
(ｽﾚ)
チルドレンは「子供のような大人」「大人になりきれていない未熟な人」です
何らかの原因で子供のまま成長出来ずに時間を過して来て年齢だけが大人になった中身が子供そのものの大人です
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
>>4-5>>7が一応テンプレ、>>6はミス
>>5関連スレ＠メカップル板
【AC】チルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
チルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
以上？
前スレ>>1000あったかいな…
|
＼ __ ／
＿ （ｍ） ＿ ﾋﾟｺｰﾝ
|ミ|
／ .｀´ ＼
/＼＿＿_／ヽ
／'''''' '''''':::::::＼
. | （｡）, ､（ﾟ）､.:| そうか、親のせいにすればいいんだ！
| ,,ﾉ(､_, )ヽ､,, .::::|
. | ｀ ､＿__, ' .::::|
＼ ｍj | .:::／
／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼
＼ 丶 i. | / ./ ／
＼ ヽ i. .| / / ／
＼ ヽ i | / / ／
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_＿ わ た し の 親 も で す --
二 ／￣＼ ＝ 二
￣ | ＾o＾ | ￣
-‐ ＼＿／ ‐-
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/ ヽ ＼
／ 丶 ＼
／ / / | i, 丶 ＼
／ / / | i, 丶
おつです
仲良くなりたいと思った人が
最初は良い人と思ってたのに
仲良くなるにつれ、イタスギる人だった…。
そして、まだ振り出しに戻る…。
そして、また思う…自分は友達など出来ないのでは
ないかと…。
友達に執着しなきゃ良い。
また思う・・の後が、なんでそうなんねんと突っ込みたくなるなあｗ
もっといい人と友達になろう、自分はその価値がある。だろう
ありがとう。
そうだね。
しかし、色々ビックリしたわ。
そして、まだまだ自分は回復出来てない(特に対人関係)と
実感。
いやはや…あぁ言う人種もいるもんだね。
久しぶりに親から連絡きて、ボロカス言われて動揺して
唯一の友人に自分の状況をメールでぶちまけてしまった
当然返信は来ていない
理想化と脱価値化だな。
人格障害者の典型的な認識の移り変わりｗ
>>14 >>15
ネットの仲間って自己欺瞞を正当化してくれるんだねｗ
にがわらｗ 順序が違うって言ってんの。空虚感が作り出す依存心が求める「友達」なんざろくなもんじゃない。(きらいがある)
っぽいストイシズムだなｗ
今の自分なんかじゃ、友人を持つ資格なんて無い！ってことかなｗ
卑下しすぎ。
どーも人をおちょくるね笑
資格がない、じゃない。
「作っても楽しいワケがない。」
どうせニヒリスト気取るならムルソーみたいに生きてみたら？
傷つきやすいから人を軽蔑して、そのために自分で自分を軽蔑して、
そうやっても一応人は生きていける。
認知行動療法と、アファメーションまじオススメしとくｗ
そんなに一人ぼっちが楽しいのか？
自己欺瞞やすっぱいレモンの合理化してない？
自分も20代まではそう言って意地もはれてたんだがなｗ
中年になってくるとどんどん破綻してくるｗ 惨めなもんだよｗ
ペテン師ってのはまず誰よりも自分を上手に騙すｗ
なんかごめん…。今の俺はそんなじゃないし、それは過去にそうしたプロセス踏んだからだと思ってる。
ま、アファーメーション(ｷﾘｯ じゃなくて人の話は聞こうや。
／ ノ '' ⌒＼
／ （ ● ) (● )＼
／ :::::⌒, ゝ⌒:::::＼ 今の俺は
| ﾄ==ｨ' |
_,rｰく´＼ ＼,--､ `ー' ／ そんなじゃないし
. ,-く ヽ.＼ ヽ Y´ ／ ー ´ ! ｀ ｰ-､
{ -! l _｣_ﾉ‐′/ ヽ | ∧
. ヽ ﾞｰ'´ ヽ / ヽ i |/ハ
｀ゝ、 ﾉ ノ ヽ |
. ／ ノ '' ⌒＼
／ （ ● ) (● )＼
／ :::::⌒, ゝ⌒:::::＼ ま、アファーメーション(ｷﾘｯ じゃなくて人の話は聞こうや
| `ｰ=-' |
＼ ⊂､ヽ､_∩ ／
. , -‐ ´ ＼ '､ ヽ ! ｀ ｰ-､
/ __ ヽ ー、 ＼ | ∧
. 〃 ,. --ミヽ ヽ ＼ ヽ |/ハ
ji／ ￣｀ ｀ ヽ
. {{
／ ヽ '' ノ＼
／ （ ● ) (● )＼
／ :::::⌒ ､＿ ゝ⌒:::::＼ (⌒) だろっ？
| - | ﾉ ~.ﾚ-r┐､
＼ ／ ノ__ | .| |
. , ⌒ ´ ＼ ￣ ´ ! 〈￣ ｀-Lλ_ﾚﾚ
/ __ ヽ | ￣｀ー‐---‐‐´
. 〃 ,. --ミ ヽ i |/ハ ／
ji／ ￣｀ ヽ |
一年半にも及ぶ争いで互いに離婚という結論に決まり、
朝、市役所に離婚届を俺がもらいにいって、夜互いに印鑑を押す手筈だった。
そして大地震。俺は鞄に離婚届を入れたまま仕事していた。
妻は自宅で出ていく荷造りをしていたと思う。
だが地震直後咄嗟に妻の顔が浮かんで電話。
大丈夫か！！と電話口で叫ぶと、妻はガタガタと震えた声で
大丈夫、私は大丈夫だから、今、うちの前に出てる、屋根が落ちてきて…でも大丈夫、外に出れて無事
貴方は大丈夫なの、貴方は大丈夫？
怪我は？どこも…？無事？
と明らかに動揺した声で繰り返した。
自分のことより俺の身を案じているのがわかる電話だった。
そのあと電話はプツッと不通になり、どこの避難所にいるかもわからず
妻と遭遇できたのは次の日の夜中。
人混みの中に妻をみつけると
妻もこちらをみつけて、その顔は泣き顔になった。
思わず走っていって抱き締めた。
あなたが無事でよかったよ、と妻は泣いてた。
それから離婚届は破り捨てた。
すべてが丸く収まったわけではなく
争いの原因となった問題は１年かかってるが、解決に向かってる。
という夢を見た。
認知や克服の文献みてるけど
親が大人になりきる前に生まれちゃったんだろな
仕方ないよなって思うだけで
数々の辛い体験なんかは他人事のように感じるし
親を憎むこともできないむしろごめんなさいって思う
このまま自己批判や自分を押しして生きるのが
なんだかんだで良いのかな
ふと思い立ってコレダって行動しても
結局自滅して後悔するだけの日々が待ってて
何一つ決断も選択もできてない自分だけが残る
もう疲れた
長文失礼しました
自責はよくないよ。
いったん全部他人のせいにするくらいの厚かましさを持とう。持てなくてもトライしてみよう。
どうしようもないという絶望は、多分回復の途中で必要な一過程です。
他人も完璧ではないんだよね
完璧でいて欲しいとおもうきもちも
こちらにあったりして
本当に相手のことをちゃんとみてないことにもなるのかな
ともおもう
自分の不完璧さを赦して貰う代わりに
相手の不完璧さも受け入れようとおもった
相手に求めるばかりでなく、ありのままを受け入れる感じ
両親不仲だけど、どっちを信じればいいのかずっと迷ってた
二人とも抱きしめる心の広さ、余裕を身につけたい
その旨を弟に話したらそれとなく出て行って欲しくないと言われてしまった…
いまは姉弟でバカ話できるから親の毒素に当たってもなんとかやっていけてるとこあるから、逆の立場なら確かにやだよなって思う。
二人暮らしを検討してみてもいいけど、恋人連れ込みとかで揉めたくないし…まだ全然皮算用なんだけど、やっぱり弟に押し付けるのはひどい事だよなって。
うちは姉弟で別の種類の毒を受けて育ってるからどっちがひどい被害者かとは言えない。
まあ弟がするっと逃げちゃう所を我慢して親の相手したりってのはあるけど、多分その逆もあるし。
自分ひとりなら貧乏でも家を出ちゃおうと思ってたのに、やっぱり脱出はしばらく先なのかな…
姉弟で2人ぐらしでもいいんじゃないかな。
もめるかどうかはやってみて判断して、それからルール作ってもいいでしょ。
お互いたぶんちゃんと気を使える仲なんじゃないかな。
弟さんといきなり二人暮らしはきついと思う
一人暮らしして独立出来てから
弟さんの独立の手助けぐらいが精一杯ではないのかな
優しい気持ちになった、ありがとうね
まずは自立して
弟さんが家を出たいと望んだときに
その手助けができたらいいのでは？
仲がいいのはいいけれど
弟さんもお姉さんから自立出来ないですよ
会話ってどうやればいいんだろう…
要するに目的や話すことが決まっていれば問題ない
雑談はできない、何を話せばいいの？
虐待・迫害され傷を負ったけど社会人として働いてる人もいるし、過干渉によって自立する能力を奪われ引きこもりやニートになる人もいる
全部親が悪いのに、あいつらの影響を受けて歪んでしまった責任は取ってくれない
責任取れないんだから産まなきゃいいのに
それかいっそのこと俺をして欲しいわ
割りとマジで
でも父は「私には」お金もくれるし、子供には優しい
それでも母の父に対する愚痴を聞く度に悲しくなる
21にもなって、家族といるのが息苦しい
「あんなことを言ってしまったから嫌われた」
「この話はあの子は興味なかったかもするべきじゃなかった」
そんなことを考えて後からものすごく後悔する。
話すのは好きなのに、
嫌われたくないと言う気持ちが優って話すことも辛い。
そして、否定されるのが嫌で好きな色さえ言えないｗｗ
人も最近居ないって事に気付いたわｗ
会社の人と会社以外で交流するなんて絶対無理だし、
かと言ってネットその他で友達作る事はまぼろしぃ〜なんだと
悟ったし、趣味もないしどうしたら良いんだ、自分！
状態で今止まってるｗ
昔は寿命までには一人位心開ける友人出来るでしょって思ってた
けど、年齢的にももしかしたらこりゃ一生友達出来ねえかも
しれないぞ！になってきてるｗ
はぁ…難しいな。自分乙。
誰からも嫌われたくないのとは違う？
恋愛も振り回されたあとの優しさとかに幸せを感じてしまうから
↑多分幼少期受けていた暴力の影響
自分と似た境遇とか変わった人ばかり好きになってしまう
世間で言う共依存を恋愛と勘違いして同じ過ち繰り返してるんだろな
安定してると怖くなって自分から壊してしまう
何かもう自分にも世間にも疲れてしまった
普通の人とは合わない
何かしら辛い思いしてきた人とのほうが会う
ふざけた普通育ちは嫌い
父や兄を投影してるか、発情してるかで
なんていうか、普通に好きっていうのが良く解らないよ
普通に恋愛したいよ
そういう人達と関わると相手の痛みが分かっちゃって
それはそれでつらくない？
前者の人と居る方が全然安らぐけど
深みにはまり易いのもあるからどうして良いのかわからないや
ＡＣの欠陥品が何言ってんだよ。
普通の家庭で育った人にしか見につかないものの方が多いんだよ。
合うんだけど、必ず最後にこじれるｗｗ
相手に好意持たれるのが苦痛だった
なんだろね私は嫌悪感がわくんだよね
自分は人から本気で好かれてはいけない気がして
以前親から真剣に幼少期の事を謝罪されて
全然気にしてない躾じゃんって流して話変えた時と
似た感情に襲われるんだよなぁ
連投長文失礼
最近どっかのスレで教えてもらったんだけど交流分析とか言うのがあって、
自分で勝手に悲観的な人生脚本を書いてしまってるらしい。それに無意識に従ってしまうと。
↓あるサイトから勝手に引用
--------
破滅的な結末に終わる自己否定的（自己嫌悪的）な人生脚本が書かれる原因の多くは
『発達早期の親子関係の問題』であり、両親から『愛情・保護・承認（評価）』が得られないことで
希望の少ない悲観的な人生脚本が編集されることになる。
悲観的な人生脚本が書かれる子どもの家庭環境は『機能不全家族』であることが多く、自尊心や
自己評価が障害される『チルドレン』の自己認知へとつながることもある。
チルドレン(adult children)とは精神発達が未熟な子どもっぽい大人という意味ではなく、
『愛情・保護・承認』が不足した機能不全家族で育てられた大人のことであり、厳密には
機能不全家族で育てられたが故の『生きにくさ』や『自信・信頼感の欠如』を自覚している人のことである。
チルドレンの問題は親から『愛情・保護・承認』を得られず、その代わりに
『幸福になってはいけない・愛されてはいけない・楽しんではいけない・自立してはいけない』などの
『禁止令』を受け取った人に起こりやすい。チルドレンでは『自己評価の低さ・対人関係の
トラブル・孤独感や疎外感の強さ・将来に対する悲観的予測・抑うつ感や無力感の大きさ・自尊心の
傷つきと自信欠如』などが問題になりやすく、気分障害（うつ病）や適応障害、パニック障害を
はじめとして精神疾患の発症率が高くなる傾向がある。
--------
[交流分析の人生脚本とチルドレン]
http://digitalword.seesaa.net/article/103071777.html
当てはまらない箇所が無い･･･
もうずっと昔の事で意識してないのに
結局いつまでも幼少期に支配されてるんだね
自分の限界を超えて努力したりしないと罪悪感に苛まれる
恋愛に関しても、自分が人に愛されるわけないって刷り込みがあるからスタート地点に立てないんだよな
あいたたた・・・
同じ悩みを抱えてます。私は無理に無理を重ねてオーバーヒート状態にになってしまい
３ヶ月ほど仕事を休職しました。（ほんとはもっと休みたかったけど会社の規定でこれが限界。）
復職してからも、ついつい頑張りすぎてしまう癖が抜けない。
仕事だけは必要以上にきっちりこなすけど、その分プライベートがズタズタです。
仕事の進行具合は毎日数字で見られるので、「このペースなら大丈夫、焦ることない」と言い聞かせて
なるべく手を抜く、気を抜くように自分で制限かけていく。
と、頭では分かっていても難しいですよね。
「自分は十分やっている、やりすぎなくてOK」と毎日言い聞かせていくのも大変で。
職場の同僚か上司が理解ある人であれば、自分はこういうところがあるからと打ち明けて
適度にブレーキかけてもらうよう協力してもらえたら一番いいのかな。
>『生きにくさ』や『自信・信頼感の欠如』を自覚している人
嫌な表現の仕方するなあ・・・
その通りですけど
oh… その通り過ぎて泣いた
『禁止令』あるあるすぎる
親の呪縛からはどうやって抜ければいいの
ミスを悟られてはいけないと思ってしまう
誰かにフォローされるという感覚がない
結果対人でトラブル続き
どうにかしたい
そして自分も
失敗や疲れで怠けで根暗な自分が出てくる
自分は駄目な人間だと思うとその場にいるのが怖くなる、いらない存在だと思われる
なぜ駄目な人間になったか考えていくと家庭環境にたどり着く
育った場所、育ち方は変えられないから、結局自分は駄目なまま変えられない
そう思うと、演じることでしか駄目な自分をカバーする方法はない
でも演じ続けることができずにまた駄目な自分が顔を出す
安楽死したい
まず自分自身が信用できないからな…
そんなんで誰かを信用とか、できるわけない
むつかしいよね
OK牧場で言う自分NOで他人もNOなんだろうな
そして極度のストレスがかかると解離
少しだけで良いから平凡とか普通といわれる幸せを味わってみたかった
小さい頃からレールを敷かれ、そこからはみ出せば徹底的に存在を無視された。
もうとっくに成人してるのに、未だに母親の顔色を伺い続けてご機嫌取る癖が治らない。
死にたいって表現は使わない。だから誰か代わりに私の残りの人生を生きて欲しい。
もう辞めたい。誰か代わりに生きてくれ。
さもなくば学校や会社みたいに、人生も休学・休職できるボタンが欲しい。
反発すれば罵声と暴力、体調を崩しても怒られていた
途中から反発もやめ当たり障りのない生き方をするようになった
妹は何故か伸び伸び育てられていたからあらゆる面で成功していて羨ましい
私は受験も恋愛も仕事も人生失敗だらけ
親を恨んではいないけどこうなってしまった今が辛い
赤の他人にそんなこと求める資格なんてないって思考がこびりついてる
生きていてもいいんだ、ここにいてもいいんだってのに自分のすべてを投げ出さないといけない気もする
普通は肉親が最後の砦みたいだが、肉親が最初の敵だからな
本当に困った時家族に頼るって選択肢がない
むしろ平然を装ってしまうからなるべく連絡はとりたくない
めちゃくちゃわかるわその感じ。
ACっていうサイドブレーキが掛かってるからさ、よし今度こそ！っていくら頑張ってアクセル踏んでもダメなんだよね。
でも、愛される人になるは相当の才能があるか、ｻｲﾃｲｹﾞﾝ根拠のない自信や愛情を持ってなきゃ難しいよな
ニーチェもこういってるけどさ
自己侮蔑という男子の病気には、賢い女に愛され るのがもっとも確実な療法である
子供の頃毎年家族でキャンプやスキー行ってたし、楽しい思い出もある
でも日常生活では父は機嫌悪くなると家族に暴力振るっていて、母親がされてるところを目撃したこともある
母も父のいないところで、姑や父からのストレスを発散するみたいにして私や妹に当たってた
自分は何者なのか知りたくてずっとROMってたけど、楽しい思い出あるし私自身は社会生活遅れているし……と遠慮してた
でももう限界かもしれない……スレチじゃないなら吐き出させて下さい
それは自分で判断することだからな
家族このと吐き出して楽になるなら吐き出していくといい
それだけの書き込みでも十分に機能不全家族だと思えるけどなあ。
ACにありがちな「自分はそこまで酷くない、ほかの人の方が酷い目に遭ってるし」っていう
典型的な考え方の罠にハマっちゃってないかな。
「自分はそこまで酷くない、ほかの人の方が酷い目に遭ってるし」
これすごいあるわ
家も楽しい思い出が全くない家族ではなかったけど
暴力暴言押し付けなど色々あったから大人になった今
自分で自分の方向性が見出せない人間になってしまっていて
毎日苦しんで生きているよ治せたらすごい楽になるんだろな
楽になるならACなんだと思うよ
今はACの肩を借りたらいいよ
他人の方がひどい目にあってる、確かにそういう人もいるだろうけど
これ、親による洗脳だよね
もっと酷い環境の人もいるけど、自分も酷い環境に居るのはからわないんだから
今更こんな古いコピペして何が楽しいんだろう、ここの人ならみたことある人多いだろうし
江原オタか何かなのかな？
この手のコピペに質問やマジレスても返答ないし本当なんなんだろうな
自分で自分を許せて無いんだよな
今思えば確実に賢い人に愛されてたはずなんだが、
自分はそんな価値がない、ガッカリされたくない、嫌われたくない、ってことで
全力ではね返して、逃げ出してた。なかなか重症ですわ…
オヤジが無理やりカーチャンをヤッてるのか…
それキツイだろ… 絶対見たくねぇわ…
うちもカーチャンがオヤジに触られるだけで
激しく拒絶してたりする光景はよく覚えてるけど。
今までいい年して実家暮しなんだ
何とか家出たいって思ってたんだけど、母親を裏切るような気持ちになって言い出せなかった
独立するのは悪いこと、親を捨てるも同然って思考になってしまって……
別にすごく母親が好きとかそういう訳では全くない
むしろ、今も顔色伺って生活してるからしんどい
でも、4月から異動することになって、実家からだと朝4時に起きないと通えないことになった
チャンス！ と思って転勤になったから出てくね、って母親に言ったら、「通えないところじゃないんだから通いなさい」って言われてしまった
「4時起きだよ？」って言っても、「お母さんだって新聞配達してた時はもっと早かったわ」って……
フルタイム労働者の4時起きと新聞配達の4時起きは違うわと思ったけど、理解は得られず
「影で何やるかわからない」
「通えない仕事ならやめろ」
「家事だってろくに出来ない癖に」
もう疲れました
家事は掃除はぶっちゃけ汚部屋育ちなものでやり方が分からない
食事だけはレシピ買ったり検索したりして、なんとかなってる(母親が作らないので自力でなんとかしないと食いっぱぐれる)
水周りの衛生だけには気を遣ってる(潔癖性？ って友人、同僚、彼氏に言われるレベル。病的かもしれない)
でも、母親と違うやり方するから認めてもらえない
ミートソースつくるにしてもさ……
「お母さんはセロリなんか入れない、トマトの缶詰なんか使わない。お前は何も見ないで生活してきたからそんな変なものを入れるんだ」
美味しくなるんだから何だっていいじゃん
彼氏も引っ越したいって言うから一緒に住めば家電買わなくていいし、一人暮らしより経済的だしって思うんだけど
いざ部屋探そう！ って不動産屋さんの前まで行っても「そんなだらしない女と思われることをして欲しくないしさせたくない」って泣かれたこと思い出して入れなくて
気づけば3月の末……もうどこにも部屋なんかねぇよ……
新しい職場から定時に帰ったとしても家つくの8時で
そっからごはん、風呂とか色々やってたら10時半は軽く過ぎて
定時退勤=自宅残業の職種だから仕事してたら12時過ぎて翌朝4時起きって
もう何か過労死するか自する未来しか見えない
それなのに行動にうつせない私はほんとダメだなと思う
絶対出るべきなのに思い止まってるってことは、私自身実家が心地良いって思ってるからじゃないのかとか色々考え過ぎてもう訳わからない
長文になってしまってごめん
もうそれ共依存だよ、早く逃げて！
多分お母さんは自分と同じサンドバッグがいい環境に移るのを阻止したいのかなあ
今も思ってしまう。
結局誰も助けてはくれなかったけど。
助けてって言わなかったからしょうがないか。
でも性的虐待や暴力受けてたわけじゃないから何て伝えればいいかよくわからなかった。
親も自分たちが悪いって全然思ってなかったし今もよくわかってないんじゃないかな。
あの当時はとにかく必死に耐えてた。
私が耐えてればいいんだって思って頑張ったけど、早い段階で燃え尽きちゃった。
もう燃えかすと同じ。
消えてなくなりたいよ。
話がしたかった
怒られたかった
私の事を見てほしかった
身動きもできない
苦しい
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